Имеет ли право племянница жить у дяди?
Сразу говорю, история не моя. Живут два брата - один в провинции (А), другой - в Питере (Б). У А. - большая трешка, жена, двое детей. У Б. - маленькая двушка, жена, дочь. В деревне под Питером жила мать братьев. Потом она заболела - инсульт, лежала в больнице. Выписали. Братья договорились, что она поедет жить в провинцию к А., потому что у Б. нет возможности поселить больную лежачую бабушку в одной комнате с ребенком. Мать перевезли в провинцию, семья ужалась, бабушке выделили комнату, наняли сиделку, двух разнополых детей поселили в одну комнату. Бабушка прожила еще 6 лет, всякое бывало, было тяжело, но не об этом речь. Теперь дочь А. закончила обучение, хочет переехать в Питер. Ее семья считает, что девушка имеет полное моральное право зарегистрироваться и пожить у дяди, пока не встанет на ноги, а именно - не найдет хорошую работу, которая позволит ей взять ипотеку (На первый взнос деньги есть). О съеме речь не идет, считают, что это - выброс денег. Дядя не против, но резко против его жена и дочь. Что скажете?
ну не хотят - что ж тут поделать, их право
а наследство от бабушки кому досталось кстати?
Семья А имеет полное моральное право на наследство матери, а не на использование квартиры Б неопределенное время.
Ежели отношения между братьями хорошие, то девушке помочь, конечно, надо. Пустить к себе на месяц (время поиска жилья, искать его удобнее из Питера же), помочь на первое время на съем.
Но не селить у себя неопределенное время.
Наследства от бабушки не осталось, ее домик в деревне был продан еще при жизни бабушки, деньги (не очень большие) пошли на лечение бабушки и оплату сиделки.
дядя может помочь племяннице найти жилье, помогать любой другой информацией и, возможно, материально, но селить у себя не должен.
да, имеет моральное право
но все-таки лучше, если девушка будет жить отдельно, ей самой так будет удобно... ну как молодой деве жить у семейства дядиного на голове? ни поплясать полночи... ни привести кого...
кстати, дядя может помочь материально...
снять комнату в центре Питера недорого...
и можно чувствовать себя коренной питерской прослойкой:-7
а не приживалкой понаехавшей у дяди))
Есть замечательный вариант: поступить в институт, скооперироваться еще с 1-2 девочками и снимать вскладчину. Жить у дяди в крошечной квартире - ну совсем уж никуда не годится.
Голубушка, вы Питер с провинцией не сравнивайте.
А если с девушкой не дай Бог, что случится.
Дяде всю плешь проедят, что недосмотрел.
Простота, хуже воровства.
знаете, уход за матерью, которая не может о себе позаботиться-обязаность детей. как уж они там решили-это к делу не относится.
девочка-взрослая и ее хотелки-это ее хотелки, тем более то, что съем-это выброшенные деньги (это так же как и гостиницы-зачем платить, если можно на халяву у кого-то пожить, какая разница, что стеснишь хозяев). тут не ситуация жизни и смерти, так что имеют право отказать легко.
ну и "пока на ноги встанет". это вообще может лет 10 продолжаться и работу приличную можно искать очень долго (тут у кого какие требования к приличной работе и какие, собственно, способности, а то ведь я могу хотеть получать сто тыщ мульонов, приэтом ничего, кроме как пасьянс-косынка делать не умею :))
А что тут можно сказать? Пусть дядя найдет способ, как помочь племяннице, не ущемляя интересы своей семьи. Может быть, поможет деньгами на съем.
так сейчас-то не работает что ли?
не обязательно же работать там где квартира приобретается. лишь в принципе работа была
Одна маленькая проблема: зарплаты в провинциях раз в 5 ниже зарплат за аналогичную работу в обеих столицах. С такими только ипотеку в Питере брать.
В любом случае, если семья племянницы считает, что вренда - это выброс денег - то это исключительно их проблемы. Вторгаться в семью брата они не имеют никакого права.
Помочь деньгами дядю не просят и не попросят. Это, по мнению девушки и ее родителей - наглость.
настойчиво просица к человеку с семьей в дом - тожа наглость. автор, признайтесь, что вы со стороны того таинственного А, или сама дочь или жона. и дело с концом. и я вам открыто скажу что оборзели :D
Если жена и дочь против, вряд ли они уже изменят свое мнение. Ну и как та племянница будет себя чувствовать?
Если бы это было на короткий срок, то наверно семья была бы не против! Но заработать на квартиру - на это годы уходят! И вообще не понятно самой племяннице каково будет так жить, когда на тебя как на врага смотрят...
А имеет полное моральное право жить у дяди потому, что семья ее отца бабушку выхаживала?
Сложно конечно... Еще зависит от того, помогал ли дядя своему брату хотя бы материально, пока болела их мать...
Но вообще - на мой взгляд, вселяться к дяде на неопределенный срок - бред и наглость. Ни девочке жизни не будет, ни семье дяди. И уж, разумеется, странный посыл - пока "не встанет на ноги"...
Ага, "пока не встанет на ноги" какое-то очень уж расплывчатое понятие.. Так можно и до пенсии на них становиться...
Кстати, зарегистрировала бы девушку по-родственному, без проблем. Ну и на первое время пожить пустила бы, безусловно. На месяц - два, пока та не нашла бы работу, которая позволит снимать квартиру.
Девушка - это моя крестница и дальняя родственница. Она такая, знаете, особо не рефлексирует, считает, что ей будет житься нормально - дядя за нее, питаться будет сама, домой приходить только ночевать, да и то не каждый день, у нее в Питере есть пара хороших друзей, да и вообще, она легко обзаводится друзьями-подружками, красивая, с прекрасным характером. Считает, что и с теткой/сестрицей в принципе, поладит со временем. Просто ей важно понять - имеет она право или нет, в свете того, что она и ее семья, а не семья дяди, терпели многие неудобства из-за бабушки. Она считает (и я тоже), что да, но уже начинает сомневаться, так как жена Б. давит на то, что заселение матери к А. было общим решением братьев и их жен, а на племянницу она не согласна. Помощи на содержание бабушки Б. не оказывал, но, насколько я знаю, А. ее и не просил, видимо считал, что им всего хватает.
Если девочка ставит вопрос о своих правах - не пустила бы принципиально. Ни на месяц, ни тем более на год. Нахалке в моем доме не место, сколько бы наших общих родственников ни обиходил ее отец.
Если у нее куча подруг и знакомых то почему не использовать их помощь.А дядя ,я думаю,ни чего не должен.Уход за бабушкой -это обязанность детей.И вопрос давал не давал деньги не причем-это надо было решать раньше, и племянницу этот вопрос не касается.А построение своей жизни и обустройство племянница должна решать сама.Тем более что родственники против.Это не вопрос жизни и смерти.
Какая чудесная девочка, просто прелесть.
По делу: нет не имеет. Я вообще не могу представить ситуацию, чтобы мой ребенок, потребовал проживания у моего брата, за то что я выхаживала НАШУ маму. Просто охренеть, простите за мой французский. Откуда только такие жлобы берутся.
Да, пожить месяц, пока не найдет квартиру - может, но не более того, это ЧУЖАЯ семья, да еще и квартира двухкомнатная.
Аренда - это не выброшенные на ветер деньги, это свобода и независимость, донесите, если сможете это до девочки.
"Откуда только такие жлобы берутся." - имхо, жлобы, это питерские, которые когда-то не захотели мать поддержать, тесно им видите ли, а сейчас их племянница напрягает. Сразу видно, душевные люди, срущие на всех, ради своего комфорта.
Да обе семейки хороши.
Но если честно, то куда в 2ку можно было забирать лежачую маму? Только не надо, что, мол, было бы желание.
Второй брат, просто поселил двоих детей вместе, а питерскому пришлось бы жить в одной комнате с дочкой. На самом деле, я не могу понять такое отношение к родителям, ИМХО, это, похоже, только у сыновей, не, конечно, и у дочерей есть. Давеча тут тоже тема была, про то, как два сына друг на друга маму спихивают. Всё-таки ночная кукушку дневную перекукует.:-(
Так питерская семейка и сейчас, имея трешку, не хочет напрягаться. И тогда не хотела, и сейчас не хочет.
да что вы, автор выше писала. что дом бабушки был продан и пошел на оплату сиделки и содержание бабушки, так что та семейка не сильно то пострадала.
Вы представляете, сколько стоит домик в деревне? А сколько сиделка? Моя бабушка сейчас живет в деревне. Ее домик стоит 4000$ Разделите на 6 лет и посмотрите, сколько это в месяц. Много найдете желающих поработать сиделкой за 1600р в месяц? Мы узнавали вариант с сиделкой, когда дедушка лежал, менее чем за 10т никто не соглашался! Это при том, что бабушка выполняла бы бОльшую часть работы.
Домик в деревне ПОД ПИТЕРОМ стоит далеко не копейки))))) Сиделка - ну вот сейчас к моей бабуле ходит сиделка. Бабуля лежачая. Так что на сиделке все. цена - 20 т.р. Так что "домика в деревне"+ бабушкиной пенсии более чем хватило на сиделку. ИМХО.
От 3 до 5 лямов (а это минимум 100000 баксов) :) в зависимости от расстояния и состояния. Бабушкин домик в деревне 6 лет назад - это ПМЖ, земли поселений, гарантированная прописка со всеми вытекающими
так собственно люди все делают ради своего комфорта, почему они обязаны тесниться, они же не идиоты
Не имеет. Это квартира не только дяди, но и его жены, для которой она вообще чужой человек. Если бы дядя жил один - другое дело.
Но самое главное чтобы согласна была дочь дяди, потесниться-то придется ей наверняка и жить в одной комнате с родственницей. При хорошем раскладе они могли бы жить как родные сестры, быть подружками.. Но если это не так, ничего тут не поделаешь.
"Это квартира не только дяди, но и его жены, для которой она вообще чужой человек." - угу, а та квартира была в том числе и ее квартирой. Только сомневаюсь, что ее спрашивали, хочет ли она тесниться из-за бабушки. Питерская семья вон не захотела напрягаться и умыла ручки, больная бабушка уехала в семью племянницы.
Автор написал(а): >>
считает, что ей будет житься нормально - дядя за нее, питаться будет сама, домой приходить только ночевать, да и то не каждый день, у нее в Питере есть пара хороших друзей, да и вообще, она легко обзаводится друзьями-подружками, красивая, с прекрасным характером. Считает, что и с теткой/сестрицей в принципе, поладит со временем.
не, ну это точно простота и наивность, возведенные в степень! это даже не провинциальная логика, это звездец какой-то!
не, ну а чо такого - ну подумаешь, приеду на полгодика, ну подумаешь внесу разлад в чужую семью...
а главное - на каком основании-то???
"не, ну а чо такого - ну подумаешь, приеду на полгодика, ну подумаешь внесу разлад в чужую семью.." - а больная бабушка 6 лет в ее квартире - это не разлад? По-моему, это куда напряжнее, чем племянница на гораздо более короткий срок. Посмотрела бы я, как бы запела жена питерского брата, если бы бабушка "свалилась" на 6 лет к ним в квартиру.
Начнем с того, что квартира не ее, а родителей. И это было их взрослое решение - взять мать к себе, а не оставить в Питере.
Откуда вы знаете, что метры давались не с учетом детей? Решение-то было родителей, а потеснили детей. Второй брат почему-то не захотел ущемляться, а племяннице пришлось.
В этом случае у нее есть там доля, равная максимум комнате, если не половине оной. Что будет делать ее отец в двух других комнатах - не ее собачье дело.
Только ее лишили комнаты, если вы внимательно читали. Ее поселили вместе со вторым ребенком, плюс, ей достались все прелести жизни в одной небольшой квартире с лежачей бабушкой.
На сайте Из рук в руки, милочка. Если у вас нет мозгов прежде чем собственное вранье придумывать - проерить вами же подаваемую информацию - вы бы не палились так глупо.
http://www.flf-line.ru/nedvijimost?sobi2Task=sobi2Details&catid=333&sobi2Id=8522
На сайте из рук в руки десять лет назад? Не зная где дом и что за дом? под питером - понятие растяжимое, может это глухая деревушка в пятиста км
500 км от Питера - это уже даже не Ленобласть. И насколько я знаю географию - даже не тверская. Московская вроде :)
Цены я конечно смотрю современные. Но здесь важна не сумма, а соотношение. Соотношение питерских цен с Е-бургскими услугами. А оно во все эти годы вряд ли сильно изменилось.
Вы б, блин, сравнили какие расценки были тогда и сколько раз за это время цены на жизнь повысились! Ну, как так только можно? :-(
вы сами ответили на свой вопрос. Тогда расценки были существенно ниже. Как впрочеми цены на недвижимость.
не знаю, что там в подмосковье, а в питере регулярно просматриваю цены на землю. скажу вам, что если у бабушки было хоть соток 10, то какая бы халупка ни была, если это не совсем уж далеко от питера, то 4 ляма-вполне себе цена, а если на участке газ и соток 15-так вообще считай даром. и это не курортные районы, так, простенько если
если жена не согласна, то как же племянница заселиться то? наглая же она у вас, деревня, мля.
исходя из описания девушки, я думаю, за неё не стОит беспокоиться. Такая нигде не пропадёт. Это не укор и не похвала - это просто констатация.
Так что, как там решит форум - мегера жена брата в тесной двушке или просто нормальный человек с нормальными претензиями...всё это роли не играет. Девушка уже всё для себя, походу, решила - и что это справедливо, и что её нельзя не любить, и что она не будет обузой...
Какие тогда проблемы? Почитает Еву и войдёт в положение недовольной семьи в двушке?
не важно что считает племянница, вы и соседи по вашему дому. важно что считает дядя и его семья.
То что племянница терпела неудобство это осознанный выбор ее родителей а не жены дяди
Нет племянница не имеет права джить у дяди, дядя может ей помочь в качестве одолжения, но не обязан
А вообще все кто проживает не в столице (большом городе) почему то считают нормальным и возможным приехать в столицу к родственникам пожить
ооооот, терь ясно. так и думала что автор с их стороны :D
да харош уже, не нужна там ваша девчОночка. сама оттуда сбежить. а вот то, что родители не могут обеспечить дщери обучение в нормальных условиях - проблема их, а не дяди.
"..питаться будет сама, домой приходить только ночевать, да и то не каждый день, у нее в Питере есть пара хороших друзей, да и вообще, она легко обзаводится друзьями-подружками.."
Ой нет! Я за родственные отношения всегда и племянницу бы приняла на какой-то срок в своем дома, НО только как родственника и члена семьи! А чтобы коммуналку устраивать, чтобы не знать прийдет сегодня или нет, чтобы она сама отдельно питалась и готовила... Оно мне точно не надо.
а что тут странного? если семья живет вместе, то все члены семьи должны приходить в 9 вечера и ложиться спать что ли? интересно дочки той это тоже касается?
Здесь, на еве, зачастую советуют даже "молодым семья", если они живут с родителями - по максимуму отдаляться, в том числе и с питанием.
А тут какая-то племянница из другого города - и почему то должна жить как в армии что ли? Она ж к ним не на удочерение набивается, а просто жить в городе какое-то время и решать свои проблемы. Почему она должна принимать их уклад?
Автор, а вот тут девушку уже клинит.
Это она как предполагает жить в доме, и "питаться отдельно, приходить только ночевать и то не всегда". Я бы своим детям не позволила так себя вести, пока вместе живем. В моем доме - значит по моим правилам.
это значит, что ей 23 года, и она не обязана спрашивать у тети - можно ей сегодня переночевать у МЧ Васи или нет? :) А то что питаться отдельно - так это наоборот хорошо, и снимает вопросы многих по поводу того, что семья дяди должна ее еще и едой обеспечивать.
В своем доме можно поступать как угодно. А в чужом необходимо соблюдать правила общежития. В любом возрасте.
а как могут совпадать правила семейной пары под 50 и 23-летней девушки? Ясно, что они с работы домой идут. Ей тоже надо так делать? И какое это имеет отношение к проживанию?
по мне так это даже удобнее, у нас жил знакомы отца некоторое время, мы уже привыкли к нему, как родной стал:) нас - детей развлекал:) но когда он не ночевал дома - была в этом особая прелесть. И дяде с тетей эти передыхи тоже принесут только удовольствие. Я так понимаю, ни о каком контроле за девушкой и ответственности за нее речь не идет. Ей просто нужно место переночевать.
Насчет съема - ну вот не хотят они снимать. Родители девушки накопили денег на первый взнос, сейчас планы такие - она едет в Питер, регистрируется и ночует у дяди, находит работу (пара предложений уже есть, ее друзья постарались), работает, проходит испытательный срок, получает хорошую зарплату и через пару-тройку месяцев берет в ипотеку что-то, куда сразу можно заехать и жить. Самый максимум, который она планирует жить у дяди - это месяцев шесть-восемь.
какая пара-тройка месяцев? для кредита обычно надо не менее полгода в компании отработать
и 6-8 месяцев ловить тёткины не самые добрые взгляды? и знать что дядя сч женой из-за неё ругаются?
да уж, точно - простота хуже воровства
Если она будет уверена в том, что права, ей будет все равно на взгляды. По крайней мере, она так считает, хотя я тоже думаю, что тяжело. Там такой дядя, с ним особо не поругаешься ))) Как скажет, так и будет. Просто ей самой важно определиться, понимаете?
Объясните уже крестнице, что моральное право - пониятие относительное. То, что она считает справедливым такой баш на баш, это вовсе не означает, что того же мнения придерживаются и другие родственники. Девочке пора взрослеть. Можно договориться, что дядя её зарегистрирует у себя или временно пропишет (не суть), но претендовать на пожить там не стоит.
Если собственность супружеская, то без согласия жены хрен ее там пропишут даже временно.
Если с теткой ставить вопрос так, что она обязана - скорее всего не согласится ни на что. Ибо с такой девокой чревато в отношения вступать - еще должной потом останешься.
Вот если бы девочка договариваться попыталась, убедить тетку, что в тягость не будет - тогда было бы свинстом не пустить. А нахрапистость племянницы снимает с тетки все моральные обязательства. Если они, конечно, были.
На самом деле, мы не знаем как происходил разговор и кто там вообще переговоры вёл. То, что девочка уверена в своей правоте, зуп даю, заслуга родителей. И потом, даже если всё пошло сикось-накось, то всегда можно спокойно, без претензий, обговорить некоторые моменты относительно помощи со стороны родственников, не обвиняя и не выставляя счетов.
Слушайте, но откуда автору доподлинно знать как разговор строился? Она же не присутствовала, а имела возможность оценивать ситуацию лишь заочно, с чужих слов, скорее всего эмоциональных, с соответствующими преукрашиваниями и добавлениями (читай, домыслами).
Так и я о том же. Она не знает финансовых дел между братьями. не знает, что было сделано для бабули в столице и во сколько это обошлось. Но с пеной у рта доказывает нам, как тяжко и финансово затратно пришлось бедному провинциальному семейству. После продажи домика под Питером, ага.
Автор рассказывает то, что знает. Да, она видела, каково пришлось людям за 6 лет с инвалидом. И поверьте, это далеко недешёвое удовольствие: сиделка, правильное питание, препараты, расходники (памперсы, крема, салфетки, матрасы-валики и ещё куча-куча всего), врачи на дом, анализы на дом.
Ну вы ведь тоже не знаете, что там за домик и насколько он "под Питером". А уже цену за него назначили больше, чем моя квартира в Мск стоит :)
Значит, вы не в курсе цен на недвигу под Питером и под Москвой. В подмосковье столько стоит одна земля, если конечно, у нее есть статус ИЖС.
я в курсе. Мы несколько лет назад мониторили цены на дома в МО, город в 30 минутах на электричке от Москвы. 8 миллионов стоил двухэтажный таунхаус со всеми коммуникациями, с мебелью (продавал собственник) и с неплохим двориком. Но это таун, отстроенный за несколько лет до этого, двухэтажный. А не бабкино старье. Земля-то конечно стоит, но на ней еще и построить что-то надо. Поэтому за шибко дорого ее никто не будет покупать, разве что земля находится на Рублевке.
Несколько лет назад бабкино старье вполне могло стоить дешевле. К тому же мы ж не знаем ни состояние дома, ни место его расположения, ни площадь земельного участка. Сейчас я вывела нечто усредненное и сопоставила с такими же усредненными данными по сиделкам в Е-бурге. Сколько бы ни стоил дом сейчс - соотношение между ценами на недвигу и ценами а услуги сиделок, я думаю, сопоставимы были
слушайте, за последние 3 года цены очень сильно изменились. сейчас за 8 лямов в пригороде питера ничего приличного не купишь,максимум-это кусочек земли (небольшой) и домик из говна (те, которые каркасно-щитовые), в черновой отделке. да и цены на продукты, машины и прочее сильно выросли, если уж по-честному.
Меньше 4 млн в Москве стоит только комната в коммуналке. Ну или две, если в панели на окраине.
Нет понятия абсолютного морального права :).
Пусть определяется без оглядки на остальных, это полезно девушке, которая претендует на взрослость.
Она не права. Жена имеет право просто не пустить ее на порог. Эта квартира не только дядина, но жены тоже. Без ее согласия туда только маму привести и можно. Ну, или детей от первых браков. Перед племянниками у семьи никаких обязательств нет.
Я уже не говорю о том, что у жены нет никаких обзательств после выхаживания ее свекрови. Ибо у нее есть обязательства перед своей мамой, а не перед мужниной.
Да, вот уж действительно, есть люди, которые по жизни не напрягаются. Надо было больную маму подселить в Питер, тогда бы они поняли, что племянница даже на год - это халява.
Улыбнули. Вы в курсе, что дети обязаны содержать своих престарелых нетрудоспособных родителей? Вы в курсе, во сколько обошлось бы брату А это подселение, если бы брат Б половину трат на содержание матери через суд истребовал?
Вы очень любите слово БЫ. Зачем придумывать, что было бы, если уже есть то, что есть: питерский брат ни морально, ни материально не вложился.
Это не придумка, это реальность. Содержание бабули в столице - дороже в разы. Факт? Факт.
Содержать бабулю обязаны оба сына. Факт? Факт.
Доходы в провинции опять же в разы меньше чем в Питере. Факт? Факт. То есть вариант оставить бабушку у сына Б финансово срежет всю провинциальную семью. Хоть бы, хоть не бы - а это - факт.
Такой тете самое время мозги на место вправить. Она, похоже, вообще по жизни не планирует напрягаться. От бабушки в свое время отказались, что второй брат столько лет тянул ее самостоятельно. Теперь племянница их напрягает. Если что, мы 2 года жили с сестрой мужа. Да, я была недовольна, но понимала, что на съем уходят колоссальные деньги.
какой тете? Бабушка была не ее мама, она ей ничем не обязана, у тети есть своя мама. Ее муж принял обоюдное решение со своим братом. Племянницу наХ и всех делов. Кто и как относится к съему ее касаеться не должно, жлобы пусть решают проблемы не за ее счет.
А племянница девка наглая, такую бы с лестницы спустила.
так и сейчас браться договорились, если я правильно поняла автора. Только тетка ерепенится.
представляю если бы какой то родственнико у меня пожил 6-8 месяцев...я ночевать то у себя никого не оставлю у меня же не гостиница
а терпеть 6 месяцев постороннего человека это жесть
племянница простая как две копейки, офигеть от такой наглости 6- 8 мес....
А, еще забыла написать, что за это время дядя улучшил жилищные условия, теперь у него - трехкомнатная квартира с нормальной площадью, то есть, в принципе, девушка ни у кого на голове сидеть не будет.
Так дядя-то за, в его семье решает он. Если девушка будет уверена в своем моральном праве, то она поедет и будет жить у дяди, если нет - то нет. Человек она такой, хочет чтобы все было по справедливости ))). Вот я и собираю мнения для нее - за и против.
А она в иерархии запуталась.
Есть две семьи, главные там отцы. Она пока является дочерью своего отца, из-под его опеки не вышла. Тем более, что и взнос на ипотеку накоплен родителями, а не ею. Невозможно одновременно усидеть на двух стульях - и признавать волю родителей и дяди, которые решили, как лучше сделать. И быть самостоятельной единицей, с мнением которой будут считаться при данной иерархии. Дядя и свою жену с дочерью выстроил, что уж говорить про племянницу.
Так что моральное право быть дяде "братучадо" и признавать его право на принятие решений у нее есть.
у вот лично к вам кто-то из членов семьи притащит жить родственников - как реагировать будете? Без вашего согласия! Там изначально было что-то не так...Если бы нормально общались все эти годы - вопросов бы не стояло. А так...я своих двоюродных сестер не только на пожить - на порог не пущу...все детство от них одни гадости, а потом бабкину квартиру захапали...И одну из дочерей мужа...ОДНУ! также - ни знать ни видеть не хочу, нахалка которой все должны....
Вообще сильная постановка вопроса - моральное право жить в чужой квартире.....
А что вы стрелки на жену переводите? Сын сам отказался отс воей матери. Причем тут его теща-то?
Может быть у нее это был последний шанс донести до мужа , что она не желает жить со свекровью. И я ее понимаю, как ни странно. Все-таки больной человек в двушке и в трешке- большая разница. Тут бы вся сеья ютилась в одной комнате, и одну комнату бабушке. А там- комната бабушке, 1 комната родителям и 1- детям. Разницу ощущаете? К тому же бабушка сама оплатила себе сиделку и все остальное.
А вы думаете, семья племянницы прямо спать не могла, мечтала о таком соседстве. Особенно разнополые дети-подростки, живущие в одной комнате. Сиделку, как говорит автор, домик полностью не покрыл. Плюс, нахождение в квартире больного лежачего человека в течение 6 лет никому не прибавит настроения. Наверно надо было и жене второго брата устроить показательное выступление. Интересно, выбросили бы маму на улицу или нет.
чего ж она не устроила? м.б. оба брата скинули сь бы и устроили бабушку в платный дом престарелых. или сняли бы квартиру какую и сиделку наняли. лпять же скинувшись.
в каком смысле - решает он? он готов наплевать на свою семью и остаться жить с племянницей в разменянной квартире? а такое наплевательство приведет именно к такому исходу.
если бы все решал дядя, то темы бы не было, так как о том, что жена против никто б и не узнал. видимо, все несколько иначе, чем вам представляется
Они что, за счет племянницы условия улучшили?
Девочка вроде не при СССР выросла - откуда эти совковые взгляды, что если у кого-то что-то есть - то он просто обязан поделиться? И плевать, что ты на эти блага не работала. И даже фактом своего рождения (как это было раньше у семей с детьми) не поспособствовала получению лишних метров.
Эта девочка многие годы была ущемлена, тк больная лежачая бабушка жила у них (со всеми вытекающими), а не у дяди, который просек фишку и отказался от такой "обузы". Племянница, приходящая только переночевать, не больная, не лежачая, обслуживающая себя сама, гораздо легче переносится в быту, чем бабушка после инсульта, правда? Даже если она будет там жить 6 лет, как бабушка жила у них. Я уже не говорю о том, что вряд ли девочка задержится там более полугода.
А семья брата Б была ущемлена, когда их муж и отец разрывался на части, пытаясь устроить мать на нормальное лечение, оплачивал больной матери питерские клиники и питерских врачей. Как ни крути, но забрать мать в провинцию - это результат ДОГОВОРЕННОСТИ между семьями. Тогда как обсуждаемая девица норовит нагло влезть туда, где ей не рады. И собственно, меня это почему-то не удивляет, при том, что сама я редко отказываю родственникам в просьбах пожить у меня, когда им надо.
Вот и посчитайте, в сколько могло обойтись брату Б реабилитация матери до такого состояния, чтоб она перенесла дальнюю дорогу, да еще 6 лет после этого прожила.
будет конечно, т.к. ей придется отдавать комнату, которая является гостиной. плюс болтание постороннего человека в доме даже непродолжительное время - большой напряг.
Я не знаю, как насчет морального права, но к себе при таких данных взяла бы племянницу пожить на срок до года. Хотя бы в благодарность, что 6 лет не выносила горшок за свекровью. Может,это грубо сказано, но все-таки вторая невестка силами семьи брата была полностью избавлена от такой малоприятной обязанности.
"Дядя может помочь заранее подобрать квартиру для съема около себя и оплатить съем. " - подозреваю, что жена дяди будет против этого
морального права вселяться у нее нет. Есть моральное право у ее отца попросить своего брата приютить племянницу. Но это все отношения между братьями, а у наглой девицы вообще никаких прав, я аж прибалдела от такой наглости! она не 6 лет там жить-то собирается, типа "око за око"?
Содержать мать - ОБЯЗАННОСТЬ сыновей. А вот содержание племянниц - нет такого
"Содержать мать - ОБЯЗАННОСТЬ сыновей." - да, только питерский брат от этой почетной обязанности отказался. Уверена, что племяннице, о которой идет речь, за 6 лет пришлось немало поубирать за лежачей бабушкой. Семья ее дяди была избавлена от этого удовольствия, в том числе, благодаря племяннице.
где вы прочитали про "отказался"? братья распределели так, значит на то были свои причины. Предлагаете старушку пополам разорвать что ли?
вот именно - братья распределили. А не МОРАЛЬНОЕ ПРАВО племянница реализовывает. Всего лишь волю и соизволение папы и дяди
Там просто такая племянница, что если не будет уверена в своем моральном праве, то не поедет к дяде, что бы ей папа и дядя не сказали. Дядя ее еще на четвертом курсе приглашал, но тогда у нее не было возможности найти хорошую работу, и в скором будущем купить свое жилье. Она отказалась.
Слушайте, вы или значения употребляемых слов не понимаете, или действительно "наглость-второе счастье". О каком праве, скажите на милость, речь??? Какие такие одолжения лично это племянница делала лично этому дяде и его семье?
Ну, о каком праве. Типа, ее семья (и она в том числе) помогла семье дяди избежать хлопот и трат связанных с бабушкой. Теперь семья дяди (и его жена и дочь в том числе) могут в ответ помочь ее семье избежать хлопот и трат, связанных со съемом квартиры. Вот как-то так девушка, ее семья и дядя думали.
а разве от нее лично что-то зависело? ее отец ухаживал за своей матерью. По-моему, это естественно.
Нда, все же это из серии про наглость...
От нее не зависело в плане переезда бабушки, ее никто не спрашивал, она была тогда еще подростком, лет 13-14. Помогла она тем, что не трепля никому нервы переехала в комнату старшего брата, взяла на себя кучу обязанностей по уходу за бабушкой (сначала самые "приятные", если можно так выразиться, а когда подросла - то и все остальные), всячески скрашивала ей последние годы жизни. Никакой наглости с ее стороны нет и не было.
Она ничего не требует. Ей предложили - она согласилась. Сейчас сомневается. Жена Б. и его дочь высказали свое мнение - не хотим, чтобы она тут кто-то жил, это наша квартира. Позиция Б. - приезжай хоть завтра и живи сколько хочешь.
еще раз для уточнения - про моральное право это ее слова дословно или ваши? И если ее, то на основании чего она свое право основывает? на основании умершей бабушки?
"Моральной право" это мои слова, чтобы не объяснять пол топа, что я имею в виду не юридические права, которых ясно-понятно, у племянницы нет. Она выражается примерно так - "Ну как ты думаешь, это слишком, что я хочу у них пол годика пожить? У нас ведь жила бабушка. Дядя не против. Но с другой стороны, тетя Т. и А. против. Как ты думаешь?"
Вот я и пришла за мнениями
она совершенно никому ничем не помогла. у нее нет и не может быть никаких прав навязываться кому-то на голову. страно, что такая простая вещь вызывает вопросы. вообще удивительная по свей наглости девица.
ну а что? им надо было разорвать бабушку пополам, чтобы "никому не обидно"? тут была такая ситуация, что либо один, либо другой. на тот момент решили так. если бы решили обратно, то сейчас бы питерское семейство должно было бы переехать в провинцию на шею родственников?
нет, просто провинциалы уже потеснились однажды, потеснились бы еще, потребуйся это брату. А питерцы от матери отмахались, какая уж тут племянница. Ну ничо, наступит и их время, доча им вернет все.
Дядя может как-то помочь премяннице, но только не селить ее в своей квартире, если его семья так резко против.
Да, люди в столицах совсем обнищали духом... Не помочь племяннице-это высший пилотаж негодяев, в данном случае негодяйка жена дяди. Даже не могу представить ситуацию, когда бы я не пустила своего или мужа племянника к себе жить. Не просто на пол года, хочет- пусть приезжает и живет сколько нужно. Родные люди, епт...
никто так же как и хозяйкам квартиры. но ведь у пернувшей така широка душа, что она говотова любую наглую девку к себе пустить.
Да нет, нищие духом- это те, кто считает, что нормально уплотнить чужую семью ради своей экономии.
если, по-вашему, 6 лет жизни с больной лежачей бабушкой - это ненапряжно, чего ж тогда жена дяди ерепенится? Племяшка-то не ходит под себя, а вполне себе здоровая девицы, которая вряд ли будет денно и ношно сидеть в их квартире и требовать к себе внимание.
а меня так радуют такие люди :)))) с невестками-свекровями жить никто не хочет, а родственников, которых не факт что и видели раньше-запросто.
у знакомой девочки был мч. к ним из провинции приехала его двоюродная сестра и, дабы не жить в общаге, т.к. там фу-фу-фу, она жила у них, с ним в одной комнате. комната 9 метров. он моей знакомой все время предлагал на ночь остаться, искренне не понимая, что тут такого, что на 9ти метрах 3 взрослых человека тусят. вы, видимо, к таким же относитесь. мне бы самой было бы не комфортно ехать к кому-то, т.к. просто нахождение постороннего человека в доме сразу изменит весь уклад семьи, что автоматически несет за собой дискомфорт. зачем мне делать так, чтобы друзьям или родственникам было бы дискомфортно в их собственном доме?
ну вроде просто все:-) по человечески племяннице надо помочь. и именно в следствии того, что та семья ухаживала за из матерью.
если те не хотят, чтобы дочь жила с ними, то надо оплатить съем квартиры, или хотя бы комнаты. это будет честно и порядочно.
ну а вообще не делай добра - не получишь зла. надо было в свое время брату не брать на себе обязательства по уходу за матерью добровольно и в одностороннем порядке. получается, что так.
Помощь племяннице не должна зависеть от каких-то действий. Или помогаешь родственникам или нет....
"по человечески племяннице надо помочь. и именно в следствии того,"
- так по-человечески, или в следствие?
"надо оплатить съем квартиры, или хотя бы комнаты"
- кому надо? дяде надо? он её в столицы не звал, чтоб решать её квартирный вопрос
miss O C.S. написал(а): >> "по человечески племяннице надо помочь. и именно в следствии того,"
- так по-человечески, или в следствие?
-------
именно что "по человечески в следствие...". потому как если один раз пошли тебе на встречу, причем не в очень простом вопросе, то надо отдавать себе отчет, что придет время на "сочтемся", иначе не ввязываться изначально, если не хотеть быть должным. та семья не с великой радостью приняла, как вы понимаете, чужого старого человека к себе доживать. не хотел быть питерский брат быть должен своему брату - надо было по очереди уход совершать, вот и все.
"надо оплатить съем квартиры, или хотя бы комнаты"
- кому надо? дяде надо? он её в столицы не звал, чтоб решать её квартирный вопрос
------
не вырывайте из контекста. НАДО, если не хотят у себя размещать дома временно.
а так вообще по сути конечно щас никто никому не должен. все эти НАДО - число в человеческом контексте звучать должны. надо просто понимать про себя, что ты малодушная скотина, который в свое время сбагрил с радостью свою мать помирать куй знает куда, вот и всё:-)
а так получается, что старушка была мамой только провинциальному????:-о окуеть, логика:-о
Читайте внимательно. До отъезда в провинцию бабушка, судя по тексту автора, жила в столице. Так что брат свою часть обязанностей выполнил. Я уже не говорю о том, что у автора нигде не говорится о том, что столичный брат финансового участия в выхаживании бабушки не принимал.
Она также написала, что финансовое обеспечение осуществлялось за счет самой больной матери.
и так же написала, что это обеспечение очень быстро закончилось. Вам самой бы мозгом пораскинуть и понять, что на проданный домик в деревне не шибко разгуляешься, особенно 6 лет .
С моими мозгами, в отличие от ваших, все в порядке. И я прекрасно знаю, что стоимость бревенчатого домика, ухоженного и готового к проживанию (если он конечно не летний, дачный), да еще с земельным участком впридачу - отличная компенсация расходов на сиделку том же регионе. Особенно если учесть, что деньги тратятся не в один день. Если их на депозит в хорошем банке положить - то половину тран на сиделку одни проценты покроют.
Неправда. Мы узнавали, сколько стоит продать дом нашей бабушки и сколько стоит сиделка. Разница более чем в 5 раз, если на 6 лет разбить. Депозит в хорошем банке...ну это же вы в финансах вертитесь и знаете, куда и что приткнуть, чтобы выгоды было побольше.
Нет, география другая, но вы точных цен не знаете ни на домик, ни на сиделку, ни на остальные расходы, правда?
а чё ж тогда питерский деньгами на лечение не помогал, а улучшал свою жилплощадь??
То ж, чего и младший финансово не напрягался, а копил дочке на первоначальный взнос - все траты осуществлялись за счет продажи маминого дома. Не удивлюсь, если и часть первоначального взноса с этой же суммы образовалась.
это шо ж за дом в деревне должен быть, чтобы осуществлять уход все 6 лет??? У вас с головой как?
С мозгами плохо у хамла вроде вас.
А я, в отличие от некоторых, считать умею.
Берем к примеру Тверскую область. Даже самый дохлый домик на 50 м2 стоит не меньше 2 млн. Это зимой, когда цены на такое жилье традиционно ниже летних.
Услуги сиделки в областном центре (то есть максимальные в регионе) - от 100 до 200 рублей. Последняя цена - это я нашла в агентстве. То есть в реале можно найти дешевле. 100 рублей - вполне.
Даже если сиделка оплачивалась все 6 лет - то за этот период от продажных денег должно было полляма остаться.
Я не говорю о том, что старушка пенсию получала. И как инвалиду, лекарства ей бесплатные положены были.
Это что ж за домик в деревне, которого хватило на 6 лет сиделки, лекарств и питания мамы, а также на первый взнос на квартиру в питере? О_о
Копить можно по-разному. Мы с мужем с общей зарплатой в 170т не можем отложить практически ничего. А бабушка с пенсией 15т за год нам сотню отложила. Тоже можно сказать, что бабушка себя не ущемляет, раз может отложить. Но это не так.
Да вот так получилось, что старушка была мамой именно провинциальному. Питерский ни метрами ни деньгами не напрягся. Послал нафиг, если говорить вашими словами.
Вообще забота о матери - это для матери, которая вырастила и которую любишь. А не для брата.
ничего, что другой брат при этом ничего для матери не делал??:-) он ее получается не любил, да? и она его не выращивала:-)
ну если так все и обстоит, то действительно никто никому ничО не должен.
Ну, во-1, провинциальный брат тоже не перенапрягся - за матерью ухаживала сиделка, оплаченная за счет продажи имущества матери.
Во-2, вы тому брату в кошелек заглядывали? Откуда вы знаете, что он для матери делал?
Цитирую автора : "Братья договорились, что она поедет жить в провинцию к А"
То есть до этого решения мать жила у столичного сына? И после этого у кого-то хватает наглости заявлять, что этот человек им что-то должен?
Ну да,какая ерунда,ещё два человека постоянно в квартире,больная мать и сиделка,т.е. абсолютно чужой человек,подумаешь,мелочь,это не сравнить с племяницей.
До этого мать жила одна в собственном доме.
Ключевое слово - МАТЬ!
При всех наших сложных отношениях я в свое время готова была оплачивать сколько угодно сиделок и врачей, выносить сколько угодно суден и памперсов (если бы до них дошло) - лишь бы она жива была.
ну видимо питерскому она не мать была:-D чтобы доживала она с ним и при нем, и каждый день наслаждаться общению с ней. вы сами то вообще понимаете, что вы пишите???? можете вообще со стороны на ситуацию посмотреть, или при слове МАТЬ у вас коленки подкашиваются и моСК выключается, так вы ее любили?
Да без проблем, забрал бы он ее. Снял бы квартирку поблизости, нанял бы ту же сиделку (по питерским, естественн расценкам). И провинциальный братик, вместо того, чтоб копить дочке на первоначальный взнос. компенсировал бы 50% указанных трат.
Мы не знаем, почему сделали так, а не иначе. Но однозначно то, что если бы мать забрал питерский сын - сейчас племяннице не с чего было бы первоначальным взносом бравировать. Ибо стоимость маминого дома однозначно не покрыла бы питерские траты на уход за ней теение 6 лет. А оплачивать 50% недостающей суммы провинциальному братцу, я думаю, было бы куда тяжелее, чем за мамин счет оплачивать сиделку.
я сильно сомневаюсь, что стоимость домика абсолютно покрыла все расходы на 6 лет лежачей больной - и лекарства, и сиделок и все-все-все.
Да автора и не писала об этом.
Она писала, что семья брата выкручивалась сама. Потом сын работать пошел, и полегче с деньгами стало.
и не все деньгами можно мерить.
Вы считаете, что 6 лет жить с лежачей больной - это вообще ничего не стоит, если сиделка была покрыта расходами от продажи дома? Да и сомневаюсь я, что там была прям круглосуточная сиделка. Это уже из области фантастики.
И питерский брат, почему-то ничего не оплачивал своей матери. А провинциальный значит должен бы был отстегивать 50%? какая-то избирательная логика у вас.
Я ОллеКо уже писала о том, что стоимости дома не хватило для покрытия расходов. Но она сделала вид что не читала этого, и продолжает вводить всех в заблуждение. Про первый взнос на квартиру из тех денег - вообще смешно и грустно.
Вы той семье всего лишь кума. Финансовых отчетов о том, за сколько продали дом и сколько стоил уход за старушкой, вам все равно не покажут - скажут лишь то, что захотят донести до окружающих.
Но банальная логика говорит о том, что стоимость дома с участком вполне сопоставима с тратами по уходу за подобным больным в течение 6 лет. Конечно при условии, что продаваемый дом не сильно дальше от центра России, чем то место, где за ней ухаживали.
"Но однозначно то, что если бы мать забрал питерский сын - сейчас племяннице не с чего было бы первоначальным взносом бравировать"
Берем вашу Тверскую область и 2 ляма за домик. Делим на 6 лет и получаем 27777р в месяц. Плюс депозиты/в банк под проценты/и что вы там еще писали. Этого бы не хватило на сиделку в питере? Серьезно? Учитывая то, что сиделка не круглосуточная нужна была.
Поправка: Сиделка была в Екатеринбурге (если конечно была). А домик - как раз под Питером.
Вы же тут толкуете о корысти брата из провинции, который на эти деньги не только маму лечил, но и себе всю сумму сохранил, снимая лишь процент по депозиту. Что мешало сделать то же самое питерскому сыну? Процента по депозиту (1600р в день, так вы писали, верно?) не хватило бы на сиделку в Питере? И не нужно было бы ничего тянуть со второго брата, тк, по вашим словам, лекарства бесплатно, на еду копейки, а сиделка за счет процентов с депозита. Почему же питерский брат не забрал себе такое счастье, а предпочел свалить на брата?
С чего бы братик компенсировал бы? Питерский-то не вкладывался ни копейкой. Вы читали об этом или упустили?
Это кума лично скаталась к нему и отчет о тратах проверила?
Вы мне не рассказывайте, какое бесплатное лечение у родителей в столице. Когда нас припекло - у меня в неделю по 300 тысяч уходило. Это при нашей бесплатной медицине.
И если бабулю пролечили так, что она потом еще 6 лет умудрилась прожить - то автор может сколько угодно орать что брат Б там просто рядом бесплатно постоял
Ну, кума к той семье всяко ближе, чем ваши додумки. Давайте я вам назову, во сколько нам обошлись последние 3 недели, когда папа заболел. Только как это относится к теме автора?
"Устало"
С чего вы взяли, что не компенсировал?
С чего вы взяли, что финансовый вопрос между братьями не был оговорен и решен 6 лет назад, если не раньше?
Автор сказала? Так она об этом знать не может - даже семья племянницы ей дальняя родня, а что вкладывал в мать брат Б она вообще знать не может.
*Устало*. У вас есть информация, что все было иначе? Откуда? И вообще, ну просто признайте, что есть вещи, в которых вы совсем ничего не понимаете. И рассуждать об этом не можете. Вы жили с лежачими больными в одной квартире хотя бы пару лет? Ну и все.
"Терпеливо"
У меня нет ни той ни другой информации. Кроме противоречивых высказываний автора. Вот поэтому я весь топ пытаюсь донести, что нельзя дяде Б вменять что-то в обязанность - мы не знаем, насколько он пыполнял или уклонялся от своих обязанностей. И даже автор этого не знает, поэтому у нее нет права формировать мнение о ситуации и учить девушку как себя вести - еще научит дров наломать.
А моральное право тут вообще ни при чем. Даже если бы оно было - автору или ее крестнице не станет легче, если жена дяди не пустит ее на порог. На что, собственно, она имеет полное юридическое право. Да и моральное тоже.
Ну, ежели вам доставляет удовольствие бороться с ветряными мельницами, то каждый сам себе мазохист :)
Это автор с крестницей (или кто она там ей) борются. А я просто любуюсь одним из проявлений нашей жизни.
Для меня этот топ вообще не о том. Не о моральном праве:) Понятно, что нельзя ехать туда, где тебе не рады, что тут обсуждать. Для меня это история о том, как одни умеют ловко устроиться за счет других и считать, что никому ничем не обязаны. Я, в отличие от вас, считаю, что питерский брат ничем не помогал, иначе откуда бы возникла тема о каких-то долгах?
Да поймите вы, не знаемм мы сейчасс кто и за счет кого устроился. Автор той семье - седьмая вода на киселе. У нее самой информация через десятые руки и кучу слухов.
Я не спорю, что есть и нахалы, и откровенные жлобы, которым покласть на родную мать. Но в данном случае у нас нет информации, чтоб обвинять в этом питерского сына.
У автора инфа от семьи брата А, от крестницы во всяком случае. Которая уж точно в курсе.
Брат А - ненадежный носитель информации об образе жизни брата Б, учитывая дальность проживания. Он знает лишь отдельные события братовой жизни, которые понял по-своему, как умел, обсудил при дочери, которая в свою очередь, как поняла и как умела, рассказала крестной. И та, как поняла, и как сумела, рассказала нам.
Суть очень сильно поменяется, если бы у нас была возможность знать, чем занимался брат Б до болезни матери и во время оной.
Логика автора проста как три рубля: она не в курсах - значит, брат Б никак не отсвечивал в жизни матери.
Придумать можно дофига, я могу анализировать только то, что пишет автор. Другой инфы все равно нет и не предвидится.
Ну так инфа у нее по-любому неполная. Она много чего не знает о ситуации. Ну и как с этим багажом крестнице напутствия давать? Ну скажем мы: да, ты имеешь право, семья брата подлецы и они вам обязаны. Ну явится она с чемоданами перед женины очи. А на следующий день эти чемоданы на вокзале в камере хранения будет искать.
И если окажется, что семья брата сделала для бабушки куда больше, чем говорит автор, вероятность подобного расклада повышается в разы.
Это все опять же из серии "Если бы да кабы" .Один брат попросил у другого обеспечить уход за больной престарелой матерью и тот согласился,уговорил жену,что так надо и сделал все по высшему классу,если судить по тому,сколько лет прожила старушка.Теперь второй брат просит первого дать плмянице возможность начать новую жизнь,логично,что сейчас очередь первого возвращать долги,пусть и не юридические.
Ну а питерский ни деньгами, ни метрами не помогал. Напрягалась только семья племянницы, и она сама в том числе.
1. Провинциальный брат за матерью как раз ухаживал, так же как и его жена с дочерью. Сиделка была не круглосуточная. Откуда Вы знаете, что денег от продажи имущества хватило на все 6 лет ухода и лечения матери? По моим сведениям, это не так.
2. До этого решения бабушка была в больнице, а еще раньше - жила в своем домике в деревне.
3. Решение перевезти мать в провинцию было принято не из-за денег, а исключительно потому, что у брата Б. не было условий для проживания лежачей матери и, если уж быть совсем откровенной, очень сильно воспротивилась его жена. На то время, что мать провела у Б. (около двух недель между больницей и переездом) жена ущла с дочерью к своим родителям.
4. Вы читаете по диагонали и как-то очень по хамски выступаете. Неприятно с Вами общаться (((
1. Если денег не хватило, то все, на что имеет право семья провинциального брата - это на компенсицию 50% расходов, связанных с уходом за матерью.
3. Тоже логично, что мать забирает тот, у кого условия лучше. Но это не дает прав членам семьи того, у кого эта мать в итоге осталась.
4. А вы приготовьтесь к тому, что вам (или по вашей версии - крестнице) еще не то хамство в свой адрес придется услышать, когда начнете качать права жене своего дяди. И самое главное, что она, хамка такая, будет права на 100%, когда вышвырнет вас из своего дома как паршивого котенка. Нос у вас еще не дорос командовать в чужом доме.
1. А то, что семья из провинции несла не только материальные траты, вы почему забываете? 6 лет жить с лежачей бабушкой, потеснив детей, это как учитывать будем?
3. Автор вроде речь ведет о моральном праве.
4. Вы реально хамка. Такое впечатление, что это за вашей матерью гавно вывозили, а теперь решили к вам племянницу отправить.
она не хамка, а вы тупая раз не понимаете.
1. Мать у жены брата другая, это не ее проблемы, и с моральной и с зконной ТЗ. Хотите ухаживать за чужими тетками, велком.
2. Таких провинциальных хабалок как описываемая здесь племянница обламывают и очень быстро. Вы не знали, теперь знаете.
Вы серьезно считаете, что за деньги, вырученные за домик в деревне, можно 6 лет оплачивать сиделку? Вы серьезно считаете, что больная лежачая старушка после инсульта, это не напряг?
"То есть до этого решения мать жила у столичного сына" - у вас богатая фантазия. Если она до этого жила у питерского, с чего вдруг они не смогли ее приютить после того, как она слегла? У них комната исчезла?
C каких это пор уход за родной матерью перестал являться обязательством перед этой самой матерью, зато стал обязательстом перед братом? По-вашему ее надо было спихнуть в дом престарелых и забыть о ней?
И еще: даже автор видимо не в курсе, почему братья договорились увезти мать в провинцию. Хотя логика более чем ясна - в провинции уход дешевле. И если ее учитывать, то второй брат (отец племянницы) делал это не для брата а для себя. Уход за бабушкой требует обычно средств и немалых. Смог бы он оплачивать 50% этих расходов, останься бабуля в Питере? Цены там на порядки выше на любую манипуляцию с пациентом. А так все зашибись - продали мамин дом, наняли сиделку. Никто не перенапрягся.
А теперь вдруг племяшка, которая к этому решению вообще никоим боком, вдруг решила, что обоюдное братское решение дает ей какие-то преимущества в устройстве личной жизни. Только потому что при жизни бабушка была к ней территориально ближе, чем к дяде.
я даже не понимаю, с какой стороны вам отвечать, вот правда... с первой до последней строчки - сплошная ересь, чесслово.
Когда нечего ответить - проще всего назать слова ересью. Хотя на самом деле чушь написали вы. Заметьте, я аргументировала свое мнение выше. И проблем не возникло, с какой стороны к этому подойти :)
я не автор, но тоже согласна, что у вас бред. Причем, озлобленный бред. Не понятно, с чего вы такая озлобленная.
"C каких это пор уход за родной матерью перестал являться обязательством перед этой самой матерью, зато стал обязательстом перед братом? По-вашему ее надо было спихнуть в дом престарелых и забыть о ней?" - идет речь о МОРАЛЬНОМ праве. Питерская семья, которую вообще никаким боком не напрягли с больной лежачей мамой (ни в квартире не потеснили, ни копейки денег с них не взяли), просто из благодарности, что их избавили от больной лежачей бабушки могли бы впустить племянницу.
"И если ее учитывать, то второй брат (отец племянницы) делал это не для брата а для себя." - конечно-конечно :)
100% оплаты всех расходов (вы же в курсе, надеюсь, что домик в деревне стоит копейки) + 6 лет жизни в одной квартире с больным немощным человеком (питерские-то здоровую племянницу пускать не хотят, а тут больная ходящая под себя бабка) + пришлось потеснить собственных детей VS ноль усилий от питерской семьи. Сплошная выгода!
Вы меня обвинили в том, что я все про всех знаю, а сами-то чем лучше? С чего вы взяли, что питерская родня ничем не напряглась ради ухода за мамой? Кума-автор поведала? Ну так она в курсе того, как в столицах стариков лечат, да. И отчитываются ей из Питера регулярно - прям финансовые отчеты шлют, что и как для матери сделали.
Про домик в деревне: Осмелюсь обратить внимание, что "какой-то домик в деревне" находится под Питером. Не поленитесь, посмотрите на сайтах недвижимости сколько стоит самая простенькая избушка. В Тверской глубинке - от 2-2,5 лямов. Под Питером - ляма 4.
Сиделка в Е-бурге (если конечно, ее реально брали) - стоит 1300 за рабочий день. Это через агентство. Даже если сиделка работала у них все 6 лет - потратить они могли максимум половину. А еще вероятнее - оплачивали услуги процентами с депозита. А сама сумма осталась сохранной. Не зря у провинциального папы ни с того ни с сего вдруг образовались деньги на первоначальный взнос для столичной недвиги.
Поймите, наша с вами разница в том, что вы просто придумываете, а я опираюсь на слова какой-никакой, но родни :)
Я не поленилась и узнала, сколько стоит бабкин домик у нас в подмосковье. 4 ляма - это очень неплохой домик со всеми коммуникациями и прочим-прочим.
Я уже не в первый раз читаю про депозиты. Подскажите, куда вложить деньги, чтобы 1300 в день снимать в качестве процентов?
То, что они вам какая-никакая родня - еще не означает, что они говорят вам правду. Не забывайте, сейчас они - люди заинтересованные в определенного рода услугах. Поэтому инфу будут давать ту, которая им выгодна, а что невыгодно - об этом умолчат.
Но то, чего не увидите вы, вполне могут увидеть люди со стороны.
Даже если домик бил продан за 3 ляма, 6 лет назад депозитные ставки составляли 14 % годовых. С указанной суммы это составляло 420 тыс. год или 35000 в месяц. Нехилая такая сумма, правда? Сомневаюсь, что ваши сиделки, находящиеся на постоянной занятости,столько получают.
Кроме того, вы так и не пояснили, в каком же все-таки состоянии была бабушка, если она оказалась в силах перенести поездку от Питера до Екатеринбурга. Совершенно не вяжется это событие с Вашим утверждением о том, что бабушка все 6 лет была лежачей и неспособной на элементарное самооблсуживание.
вы вообще читаете то что вам пишут? вот вы с чего взяли что написавший вам аноним - автор, если он строку назад писал /я не автор/ а в сообщении к вам /у нас в подмосковье/? Спать идите. Автор права от вас - сплошные домыслы и вымыслы
Видите ли, я отвечаю с мейл.ру по ссылкам, которые туда приходят. Учитывая, что топ разросся - вполне могу не увидеть, из какой вы ветки. Анонимов тут море, различить их нереально. А ваша фраза про "какую-никакую родню" заставила увидеть аналогию с автором :)
блин, а с чего вы взяли, что я автор? Какая-никакая родня - это автор и есть, на слова которой я опиралась. А вот у вас сплошные домыслы. С чего вы взяли, что они клали деньги на депозит? Я, например, слыхом не слыхивала про такое. Тем более, 6 лет назад. Тем более, такую сумму уж точно не рискнула бы положить.
6 лет лежачая бабка живет в квартире племянницы. Если это, по вашей логике, не напряжно, то уж год ночевок племянницы в квартире питерского дяди - это вообще раз плюнуть.
Это и дом племянницы в том числе. И ее из-за этого переселили жить к брату.
А почему жена и дочь против? Какие у них отношения с семьей А, и этой племянницей в частности?
Я вот с той стороны баррикад, где и семья Б, так сказать. Моя двоюродная сестра, папина племянница, жила в другом городе, а училась в нашем, на очно-заочном, правда, приезжала к нам жить на выходные в это время (на очно-заочном учеба в их институте по выходным). (Она уже закончила институт лет 8 назад) И папина мама, моя бабушка, жила с той семьей,в другом городе, до самой смерти (умерла пару лет назад). И никаких проблем у нас не было, никто не возражал. Наша семья из 4 человек (мама, папа, мы с сестрой) жила в двушке, куда и приезжала двоюродная сестра, хоть и на 2 дня в неделю, 5 лет. Мне кажется, это вопрос личных отношений.
Насчет долга - да, с одной стороны, вроде и есть у девочки право на что-то взамен неудобств, а с другой - все-таки это же и их, семьи А, тоже мама/бабушка была.
Блин, почитала еще комменты...
По ходу таки племянница - простая как трусы по рубль-двадцать...
Никаких моральных прав она не имеет. Имеет право спросить об одолжении... И если помогут - значит помогут. По-моему, уже хорошо будет, если позволят зарегистрироваться.
Я вот прикинула... А если вдруг кто-то решит, что имеет право моральное в моей квартире жить? Ну а почему нет? Квартира большая? А что такого???
И особенно подкупает что "ОНА КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ СЪЕМА". Что значит ПРОТИВ? А какие у нее варианты???
По-моему это такой чисто провинциальный подход... на мой взгляд - так из серии "простота хуже воровства". (Если что - я сама в Сибири живу). Часто слышу от своих московских друзей, что у их родственников "заехать на недельку" вообще считается нормой, даже в однешку...
И что значит "пофигу взгляды"? Я вот искренне не понимаю, КУДА В ДВУШКЕ она собирается селиться??? Как??? раз такая приехала - ой, обеспечьте мне постель???
Больше всего улыбает подход племянницы: "мне плевать, что думают дядина жена и дочь". Но при этом свято уверена, что общий язык она с ними найдет. Ага. Умоются и проникнутся умной девочкой.
вы правы, есть в этом что-то провинциальное. только такое же провинциальное, как безусловный забор к себе матери на доживание.
и надо питерскому брату и его семье отдавать в этом отчет.
С чего вы взяли, что первый брат мать бы бросил, если бы второй отказался за ней ухаживать?
история сослагательных наклонений не знает. мать жила не с ним, а другим братом. и точка. это факт, и его в жеппу не засунешь. а чтобы там кто делал бы или не делал бы - это вопрос десятый.
а не надо гадать, что брат сделал БЫ. Нужно смотреть на то, что уже сделано. А именно: семья питерского брата ни дня не напрягалась, семья провинциального отдавала и силы и деньги.
Судя по избирательному рассказу автора, перемежаемому откровенной ложью, питерский брат сделал для матери столько, сколько провинциальному и за 12 лет не сделать было.
Серьезно, что он мог такого сделать за 2 недели, что брат за 12 лет ухода и проживания матери в его семье не перебил бы?
Да там уже не двушка, а просторная трешка, хотя, наверное, это не важно. Девушка-то как раз не простая, была бы простая, уже трусы бы свои в ванной развешивала, так как дядя ей четко сказал - приезжай и живи сколько хочешь, а его решение в той семье закон, и она об этом знает.
Темните вы, автор. Если слово брата - закон, то какого фига вы мнения форума спрашиваете? Или мнение евы для вас весомее мнения дяди?
Вообще-то не хотела Вам больше отвечать, у Вас явно что-то личное с этой темой связано, до такой степени, что Вы даже не читаете мои сообщения, ну, или не понимаете прочитанное, а спешите выпалить свое. Специально для Вас еще раз - тему я завела для моей крестницы, чтобы она почитала мнения со стороны, и решила - ехать жить к дяде или нет. Ваше мнение я поняла, спасибо )))
Она не к дяде едет, а в СЕМЬЮ, он не живет отдельно и имеет свою отдельную собственность, если остальные против и уже высказали свою позицию, о чем вообще может идти речь? Жена просто не даст согласие на регистрацию, а все, дядя выже законом не прыгнет, даже если ножками долго стучать будет.
А для чего это насилие? чтобы чудо-девочке хорошо было? ну не бывает хорошо, когда другому плохо, если в семье будут скандалы, вашей девочке тоже не сладко будет, какая бы она хорошая не была. Если человек настроен категорически, я не знаю, что его может заставить сделать, то, что он не хочет.
А вы представляете как жить в квартире, в которой двое женщин тебя выживают? Девочка не понимает во что ввязывается.
они даже если вдруг и убирали, то убирали за больной бабушкой, а не за наглой девицей.
можно поздравить жену. она избавится от дурака-мужа, который думает о капризах наглой девчонке, а не о своей семье.
Пока что по вашему утверждению жена даже маму мужа выжила из квартиры. А теперь вы доказываете, что она перед посторонней девочкой прогнется.
Да и как ее можно заставить дать согласие? Нож к горлу приставить? Ну так это закончится тем, что дядя Б энное количество времени вообще никаких вопросов с данной квартирой решать не сможет - у него на этот период другая "квартира" будет.
а я считаю, что пожить хотя бы годик она имеет право.
Они и так жили припеваючи 6 лет. Что такое жить с человеком, пережившим инсульт - я знаю не понаслышке. Семья второго брата от этого была освобождена. В то время как семья первого брата жила с больным человеком. И дети жили в одной комнате из-за этого.
Поэтому если выбирать - больная мать или жизнеспособная юная девица, которая по сути будет только ночевать - семье второго брата крупно повезло еще. Хотя бы годик она имеет право пожить.
Другое дело, что ей самой там может быть неудобно, если у них мало места. Поэтому пожив какое-то время там, она сама подыщет себе что-нибудь другое, я уверена.
интересно получается - жену питерского брата ни к чему ничего не обязывает (а автор писала, что она и 2 недели с его матерью не прожила, а уезжала на этот период), а жену и детей второго брата, значит, 6 лет жить с больным человеком, в ограниченных условиях - кто-то обязывает, да?
Да откуда вы знаете, что перед ней не ставили вопроса о возможном переселении к бабушке? Автор о братских переговорах знает не больше нашего. Я вполне допускаю, что брат А был заинтересован забрать мать себе. Домик-то проданный, оказывается не в Ек-бурге был, а под Питером. Еще бы у дочки сейчас не было денег на первоначальный взнос. Так что семья брата Б нием им не обязана, отказавшись от своей части наследства
По мимо брата, есть еще один владелец квартиры, с которым не договорились, так что пока не договорятся с женой брата, увы.
Где вы про хамское требование услышали? Вы как-то слишком много сочиняете. Не вы ли жена того брата? :)
Да я более чем уверена, что она не проживет у дяди и шести месяцев, или молодого человека встретит, или квартира подвернется, или еще что-то. Там просто такая девушка - чудо, а не девушка ))) Кстати, и бабушка ее особо не напрягала. Ну, лежачая, ну, судно вынести, ну в одной комнате с братом, ну шесть лет. Для жены брата Б. это ужас-ужас, а для нее и ее мамы не более чем "небольшие трудности".
Феерично! :) Автор, вы не с Луны??? :) Вы считаете, что Питер-это такое место, где даром раздают работу с суперской зарплатой (и работать не надо), где женихи сплошь миллионеры, которые только и ждут чудесных провинциалок, где квартиры с неба падают?
Вы из какой деревни? :)
П.С. теперь я понимаю, что многие россияне свято уверены, что заграницей деньги растут на деревьях :)
чудо-девушка ищет едет в северную столицу из провинции в поисках спонсора что ли? тогда понятно, откуда столько наглости в столь юном возрасте. У нее уже установки соответствующие.
что-то мне подсказывает, что ваша чудо-девушка чудо только в своем собственном и вашем представлении. уже одно то, что ей наплевать на мнение жены дяди и мнение его дочери и она может его не замечать, проживая у них - хароактеризует ее более чем ярко. такую акулку даже на порог пускать нельзя. ну таких "принцесс" в столицах толпы)
Племянница и мать тут ни при чем. Это взаимоотношения братьев. Один брат оказал большую услугу второму, полностью освободив его от ухода за матерью. Второй брат может оказать услугу первому, приютив племянницу и позволив сэкономить на аренде. Плюс дочка под каким-никаким присмотром. В этом смысле, если брат ПРИГЛАСИЛ племянницу к себе, она имеет моральное право не отказываться от приглашения в угоду семье брата. Некоторым образом это позволит питерскому брату вернуть долг провинциальному и жить с чистой совестью.
Нет не имеет, ничего хорошего не выйдет из раздора в семье дяди, и, потом, извините, но "пока не встанет на ноги", в нынешние времена понятие весьма растяжимое. Я не верю ни в 3-8 месяцев, это скорее всего несколько лет, ей не просто нужно будет хорошую работу получить, но и минимум на ней год стабильно проработать.
Для получения ипотеки, вроде бы пол года? По крайней мере, она рассчитывает на 6-8 месяцев, не больше.
Надо не менее года-двух общего трудового стажа по специальности (в зависимости от банка) из них не менее полугода - на последнем месте работы.
А что, общаги уже отменили? Что такого, если она будет жить как все нормальные студенты, в общаге? Я считаю, что пожить у дяди она может только при условии, что ВСЕ члены его семьи не против. Но т.к. они против, то лучше девушке искать другое жилье.
То, что бабушка жила у них дома, никак не связано с тем, что девушка теперь может требовать проживания в дядиной семье. А потом еще и младший ребенок приедет учиться, его тоже к дяде подселить?
Можно и комнату снять у бабушки какой-нибудь, дядю попросить помочь подыскать, дешевле квартиры.
Конечно можно. Но тут мелькают мысли, что дядя должен еще и расходы понести , а вот это уже за гранью.
Да тут одна святая простота, одни пожить намыливаются, другие считают, что их детей должны за свой счет чужие родители развлекать, что ни топ, то именины сердца.
Эти, которые пожить намылились, избавили йопнутую жену дяди от лежачей бабки. И сами выхаживали ее 6 лет. На месте жены дяди я бы молчала в тряпку, ибо терпению дяди может прийти конец.
Ёпамама, эти, которые "избавили" чью-то там жену- они взяли к себе РОДНУЮ МАТЬ. А не мать жены дяди. Почему избавили-то? Почему по определению за ней должен был ухаживать тот брат, а не этот? Может быть, и жена второго брата не хотела жить со свекровью? Конечно не хотела. И тоже имела право не хотеть. Но вот ей повезло меньше, потому что у нее юыла жилплощадь больше :)
Вы написали, что закончила обучение, но не уточнили- школу или универ. Я поняла, что она едет учиться в универ.
Все равно есть общаги и для НЕ студентов. Я жила в Питере, работающих людей в тех же студенческих общагах- дофига.
Ну и что, что уже выучилась? Я жила в рабочей общаге после окончания института. Корона не свалилась.
Такое же "ну и что" можно сказать про те времена, когда бабка могла бы поселиться не у отца племянницы, а у питерского. Ну и что, что двушка? Мы в свое время вчетвером жили в однушке родителей, когда прижало. Вот где весело было.
да говорить вообще можно, что угодно. Но то что девку попрут из хатки дяди в первые же 3 дня - факт. Ну а там пусть помнит, что три дня жила у них, потом они ей кого-нить тоже подселют :))
ну понятно, что питерская жена не собиралась и не собирается никак напрягаться ради семьи мужа, чего уж там. у мужинек у нее подкаблучник, настоять на своем не может.
поэтому уж чего уж тут рассуждать должен-не должен?? сразу было понятно, что раз жена свекровь не готова была на проживание к себе брать, то уж племяшку то совершенно точно не захочет.
У родителей жены имеется собственное жилье в том же городе. У жены нет необходимости тащить их мужу под бок - вполне может и на их территории уход организовать. Так что она имеет право требовать того же и для себя в условиях, когда "там такой дядя - как сказал так и будет". Дядя попытался изобразить хозяина - ему живо указали его место.
Она имеет право, конечно, что не отменяет того, что она тварь последняя. Что предлагаете? Маму выбросить на улицу, раз у нее нет квартиры в том же городе?
Вам легче, если дае она и тварь? Автору легче? Девочке и ее родителям?
Тетка живет как живет - имеет право. Сомневаюсь, что мнения форумных анонимов с Евы ей страшно портят жизнь
Муж там далеко не подкаблучник. Насчет проживания матери с сыном в провинции - это было решение обоих братьев, принятое в основном, потому, что в Питере в маленькой двушке мать и ее сиделку негде было разместить.
вы там выше вроде бы писали, что питерская жена уходила из дома даже, пока решался вопрос, с кем будет проживать мать:-о или это не вы были?
Да, она уходила, но не пока решался вопрос, а пока мать ждала переезда, переезд лежачего больного не быстрое дело. Но, мне кажется, что если бы жилищные условия позволяли, ее оставили бы в Питере, так как везти ее было опасно. Питерский сын очень порядочный человек, и не бросил бы мать. Закончилось бы это скорее всего его разводом с женой (((
Не понимаю, откуда такой вывод. Ну ладно, пусть будет подкаблучник. Не знаю, что там было 9 лет назад, но сейчас в семье все решает он.
если решает все он, то о чем вопрос?? он не против племянницы, значит она будет жить с ними вместе. или как то не так???
Да, если племянница будет уверена, что она имеет на это моральное право. А она пока не уверена. Этой девушке не наплевать на всех и вся, иначе и топа бы не было.
если он такой порядочный, то почему деньги на мать не высылал второму брату?
Ну, видимо потому, что второй брат не просил. Считал, что хватает. Иногда приходилось в чем-то ужиматься, но не критично. А потом отцу повысили зарплату, брат начал работать, и вопрос денег уже не стоял. А потом бабушка умерла (((
а этот брат из Питера хоть в отпуск на месяц приезжал в провинцию к матери или за 6 лет так и не сподобился, ибо жена его в отпуск только на острова звала?
У меня так дядя приезжал к бабушке...Тетя не приезжала - а зачем она там? Условий для комфортного размещения еще и тети не было, а бабушке вполне хватало общения с сыном...В чем проблема? Да, пока бабушка была здорова приезжали все, во время болезни бабушке не нужны были толпы народа в доме...
Мало ли что он считал?! Вернее хорошо считал, раз трёшку в Питере насчитал. А чё, ведь мать-то на халяву живёт и сиделка забесплатно приходит, ага? Или дом в деревне размером с Виндзорский замок была и поэтому хватило на всё?
Морального права, имхо не имеет. К тому же девушка и ее провинциальные родственники, как мне кажется через чур наивны. Я в курсе,конечно, что в Питере цены на жилье ниже, чем в Москве, но сомневаюсь, что вчерашняя студентка может там найти работу с з/п для ипотеки. Во-первых, для получения ипотеки нужно работать на последнем месте не менее 6 мес, а, учитывая, что это будет, как я понимаю, первое место работы, у меня есть СИЛЬНЫЕ сомнения, что девочке вообще дадут ипотеку. Или у нее есть деньги на первоначальный взнос 90%? ))
Работа у нее почти есть - одно место предложил дядя, а второе - друзья. Она должна будет сравнить условия и выбрать. Зарплата после окончания испытательного срока вполне достойная. Сколько есть на первый взнос - не знаю, врать не буду. Но семья там очень практичная, так что, думаю, не меньше 50%. Про пол года - да, она в курсе.
То есть,минимум месяцев 9 (одобрение ипотеки, поиск квартиры, покупка, переезд) она собирается жить у дяди? Имхо, наглость. Ну и потом, Вы поймите - молодая девушка, только что получившая работу, слишком не надежный заемщик для банка, большая вероятность, что ей скажут через пару лет за ипотекой приходить. И суммы на первоначальный взнос Вы не знаете, но почему-то уверены, что проблема с покупкой квартиры практически решена. Ну а если у них там денег 1 млн - для провинции это целое состояние, а для однушки в Питере - вовсе не 50%. Даже если ей нужно в ипотеку "всего" 2 млн, и если брать кредит на 25 (!) лет, то выплаты в месяц будут больше 21 тыс. Неужели девушка из провинции, только что получившая образование, будет в Питере иметь такую з/п чтобы выплачивать из нее 21 тыс и еще на жизнь хватало? Сомневаюсь, честно говоря.
Ну я же говорю, семья практичная, не думаю, что они вынашивают такие планы, даже не поинтересовавшись стоимостью квартир в Питере и соотношением ипотечного платежа и будущей зарплаты. Если откажут в ипотеке, тогда не знаю, что будет делать, такой вариант не обсуждается. Наверное, уверены в том, что не откажут.
Ну-ну...так она туда работать или...? Сейчас свидания в 9 вечера заканчиваются или будет заваливаться под утро ко всеобщему удовольствию?
Отвечу банальными словами - она не такая))) А то сейчас еще и эту тему разовьют :-o , вообще топик ей не покажу тогда
Только вы учтите, что если она "первый парень на деревне", то это не значит, что в Питере так :) Вы реально не отдаёте себе отчёт, что в столицах таких провинциальных раскрасавиц- вагон. А уж сто говорить о столичных штучках, которые умеют себя подать?!
Автор, колитесь, вы из деревни? :)
Мы из Ёбурга)))Ну я делаю поправку на столичных штучек, но девушка реально красавица и умница. Не хочется развивать эту тему, так как она не имеет отношения к основной, надеюсь на понимание ).
была я в вашем городе... с утреца и без косметики - за мной толпы красавцев знакомиться ходили. Не поняла фокуса. А потом присмотрелась - все девки у вас ну страаашные! просто смерть! так что сильно сомневаюсь во внешних достоинствах вашей крали только потому, что жонихов там было много
"То есть,минимум месяцев 9 (одобрение ипотеки, поиск квартиры, покупка, переезд) она собирается жить у дяди? Имхо, наглость."
а бабушка, которая ходит под себя 6 лет, это как называется?
Это называется "мать". И если ее сын счел, что он должен ее взять, то тем самым он выполнял долг перед матерью, а не перед братом или еще кем. Мог отказаться, если не считал себя должным. И то, что он выполни СВОЙ долг не означает, что ему теперь кто-то что-то должен. Это вполне нормальная ситуация, что тот, что ухаживает за престарелым родителем забирает себе его наследство. Как я понимаю, это и есть описываемый случай. С чего вдруг ему кто-то долже что-то еще.
племяннице, о которой идет речь, она не мать. Ее матери она тоже не мать. Тем не менее, ужаться пришлось всей семье.
дядя предложил говорите и друзья... н-ну. хорошо чтоб разочарования не было ни с одной из сторон.
Вы в своём уме??? Похороны и шесть лет ухода за больным старым человеком без всякой помощи со стороны родственников - вещи абсолютно несовместимые!!!
Несовместимые?
Вы, когда незнакомое слово употребляете, то хотя бы поинтересуйтесь его значением.
1. Уход осуществлял брат, а не его дочь.
2. Уход осуществлялся за счет матери, а не за счет ее сына, и тем более - внучки.
В этих условиях, если девушка, вместо того, чтоб скромно попросить о помощи, нагло качает права, опираясь на чужие заслуги, то она близка к тому названию, что ей дал автор ветки
т.е. вот прям брат никого в комнату к лежачей больной не пускал, и сам осуществлял уход, да? :) смешно, право.
Если это семья, а не подобие, как вы пытаетесь нарисовать нам, то уход за лежачим больным в 3-х комнатной квартире по определению не может только на одни плечи ложиться. Там все задействованы. Или отец сидел дома целыми днями, ухаживая за матерью?
2. вам уже тысячу раз написали, и автор в том числе, что продажа дома НЕ ПОКРЫЛА всех расходов, и семья справлялась своими силами. Или вы считаете, что в провинции все бесплатно раздается - и лекарства, и еда, и сиделки?
Вы серьезно считаете, что дети там в шоколаде катались и ни разу не напрягались?
во-первых, как я поняла, это решение не только девушки, но и всей ее семьи, во главе с отцом.
Поэтому вы бы поаккуратнее в эпитетах.
А что касается вашей ситуации - то почему бы и нет?
Обычно похороны оплачивают дети по-ровну, а никак не одна дочь, например.
Значит, и отец этой маленькой мрази недалеко от нее ушел.
Запомните, за больной мамой ухаживают не затем, чтобы потом поселить дочку у брата, а затем, что любят маму. Но это про людей, не про мразей...
противно разговаривать с людьми вашего плана(((
Вы все равно не поймете, что вам пытаются сказать.
6 лет ухаживаний хоть за кем - это подвиг. И раз другая сторона в этом не участвовала абсолютно - то может хоть сейчас, хоть как-то помочь семье брата, которая в этом участвовала.
В вашем семье, судя по всему, тоже "добра" хватает. Раз у вас есть и тетушки и дядюшки, а похороны оплачивали только вы.
вы не пишите, вы только обвинениями разбрасываетесь. Вы из того типа людей, которым все сразу про всех ясно :)
я всегда думала ухаживать за своими родителями это норма, а теперь оказывается подвиг.
Ну, тогда вы тупая тварь. Тепая, потому что читать не умеете. Когда за бабушкой ухаживали, явно никаких дальновидных планов никто не вынашивал. Тварь, потому что люди, выхаживавшие бабушку, для вас мрази. А те, кто ни руками ни деньгами не помогал, таких эпитетов не удостоились.
Извините, за то что девушка ПРОСТО СПРОСИЛА о проживании у родственников, она заслужила слово "мразь"?
Когда горшок за бабушкой выносила, тогда кем была?
Мразь - это наверное Вы, уважаемая Рыбачка:-D, уж не знаю, большая или маленькая, раз позволяете себе такие высказывания о совершенно незнакомых Вам людях. А к моей крестнице эти слова отнести невозможно. Продолжать с Вами общаться не буду.
Разумеется, не увидели. Люди вашего плана, которые бесплатно умирающей матери и стакана воды не подадут, не поймут, как можно не требовать от дяди компенсации за уход за бабушкой. У людей вашего плана уход за МАТЕРЬЮ считается ущербом, который можно компенсировать квадратными метрами брата.
да куда уж нам! :)
просто в моей семье принято все сложные вопросы решать сообща. Это же касалось и похорон бабушки, когда платила не только моя мама, но и моя тетя. (что вашим тетушкам и дядюшкам почему-то не ведомо :)) И да, бабушка жила с нами в квартире тогда, и ухаживали за ней мы, но тетя в любую свободную минуту приезжала навещала, покупала что нужно.
Вот эта семья.
А когда пытаются одни выехать за чужой счет, и уклониться от всего чего можно - это подобие семьи.
Что за страсть переводить разговор с темы автора на свою личную жизнь? Кому интересно, как принято у вас в семье???
ну вы же сочли, что кому-то интересно, что похороны бабушки своей оплачивали вы, а не дяди с тетями ваши?
что за страсть, не видеть за собой грехов, а за другими тут же подмечать? :)
видимо только мне)) БОльше вам никто не отвечает)
Так что мы на равных.
Вы со мной поделились, как прошли у вас похороны бабушки, а я с вами поделилась, как прошли похороны бабушки в моей семье. В чем проблема?
почему вы считаете, что вы имели право это сделать, а я нет?
Брат попросил другого брата приютить племянницу у себя на несколько месяцев. Второй брат, памятуя о том, как и где провела последние 6 лет его родная мать, согласился.
где тут шантаж??
ИМХО, племянница имеет моральное право согласиться на приглашение дяди.
ее отец имеет моральное право ожидать от брата поддержки.
его брат не имеет морального права ничем не помочь племяннице в своем родном городе.
про его жену и так все ясно
если бы вы читали внимательнее, то заметили бы, что позицию автора разделяет не только автор, а достаточно много людей.
поэтому и это сообщение могла написать не автор :)
Когда о чем-то просят, но варианта отказаться нет это как раз шантаж...хотя нет - скорее наезд!)))
дядя не отказался. Отказалась жена, которая судя по написанному, понятно, что не переломится в помощи другим.
Поэтому решать это должен дядя с женой. Тут уж кто кого переломит.
Не сравнивайте теплое с мягким...Когда дело касалось матери и жена дяди ушла жить к родителям это вполне объяснимо - маленькая хрущевка и все друг у друга на головах, плюс ребенок - больной это точно на пользу бы не пошло...Дело не в капризах, а в заботе о здоровье и психике бабушки и ребенка.. Теперь девица, которой все должны - нахрена пускать такое "щастье" в дом? Во-первых потом не выселишь - вдруг родня решит на трешку копить, а во-вторых - приятностей в совместном проживании с "чудной" девочкой не вижу....
конечно, лучше чтобы даже 2 недели любимый муж один с матерью понянчился, чего на головах то жить.
А жена с дочкой пока в комфорте поживут, пока все не разрешится. Знаем мы таких.
Вы маленькую двушку живьем видели? Как в ней можно совместить ребенка и больную бабушку? Ну если только всем на цыпочках ходить и говорить шепотом...Четверо взрослых и ребенок и кухня 5 метров наверняка, по коридору боком...А-ха! Вообще свалить из своей квартиры к родителям всегда комфортно...)))
а кто четвертый взрослый, я что-то упустила? :)
муж-жена, бабушка и ребенок. Где тут четвертый взрослый?
А вообще, знаете, бывают ситуации в жизни, когда нужно или приходится не только о своем комфорте думать, а подстраиваться под жизненную ситуацию.
Вот лично я бы не бросила мужа в такой ситуации, а жила бы там 2 недели, помогая ухаживать за ее матерью. Ничего бы с ребенком не случилось за 2 недели.
А четвертый - сиделка. Нет?
Вы бы там жили, если бы нашли на кого ребенка оставить. А если там бабушка-дедушка работали и вообще не сильно счастливы были от такой обузы? Думаете бабушку увезли из=за ультиматума жены?)))
я думаю на две недели они сиделку не нанимали. Речь шла именно про 2 недели, пока решался вопрос с перевозом матери из Питера. Но жена и на эти 2 недели ушла.
Зря так думаете - сиделку обычно еще в больнице ищут и нанимают. Или брат с женой должны были работу бросить и при маме сидеть? А на какие средства?
Ребёнка к родителям жены,взрослые ухаживают за больной матерью,ходят вообще-то двое,третьему уже не дано :-(Это если очень захотеть,а так,конечно сказать "моя хата с краю" всегда удобнее и проще.
А маленькая трешка на 2 взрослых, 2 детей, 1 лежачую бабушку и сиделку - это сильно лучше?
сиделку упомянула, тк в этой ветке выше ее также посчитали. Ок, два взрослых на работе и в питере. Остается ребенок и бабушка. В двушке. Какие проблемы?
Ребенок бабушке памперсы меняет? Или все-таки сиделка? Вы пробовали отдохнуть в проходной комнате или уроки поделать если мимо кто-то постоянно ходит в ванную-на кухню? Я пробовала. Приезжали родственники, я переезжала к родителям в проходную, спала в 5-х метрах от входной двери....А че? Нормально! Подушку на голову и отлично! Помню как халат складывала под подушку и одевала его под одеялом, потому как постоянно кто-то мимо проходил....))) А вообще мрак!
Оспидя, я в однушке жила с мужем и моими родителями :) А вы мне про проходные комнаты.
А зачем вы это делали? Так в замуж было охота? У родителей мужа тоже однушка была?
Делали, тк заморозили постройку нашего дома на 3 года. А платить деньги за еботеку и снимать квартиру не было возможности.
"Дело не в капризах, а в заботе о здоровье и психике бабушки и ребенка.." - 100% жена питерского брата только о бабушке и думала.
Как думаете, больная бабушка в трешке, это намного лучше, чем больная бабушка в двушке?
Да, лучше! Я тоже жила в маленькой двушке - если бы мою бабушку разместили в детской, то мне с родителями пришлось бы жить в 15 метровой проходной комнате при кухне в 5 метров. Сравнили!))) Сейчас я тоже живу в трешке (не очень большой) и именно "территориальных" проблем сейчас мне бы это не создало.
У вас однобокое чтение постов, вижу только то, что хочу видеть, да?
Один родственник спросил другого, можно ли ему у него пожить. Первый дал добро на это, но у него есть жена, которой этот вариант не удобен. Вот второй и мучается сомнениями переезжать или нет. Уход за бабушкой автором указан, только для того что бы показать, что семья второго родственника шесть лет ущемляла себя в жилплощади, в пользу сесьи первого родственника.
Жена, безусловно, права в своем желании жить только своей семьей, но тогда нужно было выходить хамуж за сироту.
"семья второго родственника шесть лет ущемляла себя в жилплощади, в пользу сесьи первого родственника" - чтобы написать такое об уходе сына за родной МАМОЙ, я уж и не знаю, кем надо быть :-(
В самом конце топа Чайка написала, как они 8 лет ухаживали за бабушкой мужа - и это звучит по человечески. Почитайте.
То, что автор порой косноязычна и передает чужую историю своими словами, не значит, что девушка и ее родственники мрази!
Уже то, что семья девушки забрала без лишних слов к себе бабушку и не просила денег на ее содержание заслуживает безусловного уважения.
Питерский сын же не забрал маму, ибо жена была против, он же не помогал деньгами, а копил на расширение. И главное, он же не против проживания племянницы, опять против жена. И именно поэтому племянница не собирает чемоданы вприпрыжку!
ПыСы. И как то совсем бесчеловечно вы судите людей!
Дописка: пост Чайки прочла, там написано,
- что они предоставили жилье и сиделку, потому что средства позволяли!,
- в данной истории тоже самое, предоставлена комната и сиделка (заметьте, не на целый день, а это значит, что семья девушки и сама осуществляла уход за бабушкой),
- Чайка ничего ни у кого не просила взамен, ее право,
- девушка ТОЛьКО СПРОСИЛА о возможности пожить, у нее нет права СПРОСИТЬ?
Ну и главное, я думаю, что если бы этот пост написала не Чайка, а серый или малознакомый ник, вы бы и его бы обосрали (уж извините, слова другого не подобрала). Тут просто выглядит как подхалимство. ИМХО
В моих глазах человек, требующий компенсации за уход за СОБСТВЕННОЙ МАТЕРЬЮ или БАБУШКОЙ, является мразью.
А как ведут себя настоящие люди - можете почитать в посте Чайки.
Глухой глухого звал к суду судьи глухого,
Глухой кричал: «Моя им сведена корова».
—«Помилуй,— возопил глухой тому в ответ,
—Сей пустошью владел еще покойный дед"
(Одно из моих любимых стихотворений, как нельзя кстати, подходящее к данному диалогу)
ГДЕ написано, что девушка ТРЕБУЕТ? ГДЕ вообще писала эта девушка? За нее пишет ПОСТОРОННИЙ человек СВОИМИ словами. А вы ее ОСУДИЛИ, даже не зная.
В посте Чайки описана точно такая же ситуация, с одинаковым исходом. Только возможности у Чайки материальные были немного другие, вот и все. Написала бы такой текс автор данного топа, у вас бы нашлись другие аргументы, например:
сняли убитую квартиру, да далеко,
плохо кормили, не убирались,
за сиделкой не следили, а она работала спустя рукава,
бабушку не навещали, она чахла от скуки, кароч перечислять можно ооочень долго.
НО это же написала ЧАЙКА, нужно ей лизнуть, ага)))))
Вы занимаетесь ровно тем же, что и я. Не зная меня, обвинили меня во всякой ереси.
Это форум, расслабьтесь.
вот меня удивляют некоторые тетки. Откуда в вас столько злости, что вы ее аж мразью обозвади? Сами-то пробовали жить с больной лежачей бабкой в соседней комнате?
Автор, вы со своей крестницей реально с Луны! Не растут в Питере деньги на деревьях, там самим питерским найти работу с хорошей зарплатой проблема, а уж кредит получить-тем более! А вы уже и замуж её выдали за миллионера и квартиру на Невском :)))
Я так поняла, что с работой там проблемы не будет, иначе она и не поехала бы. Купила бы квартиру в родном городе (как раз наверное хватило бы имеющихся денег) и жила бы припеваючи.
если ей работу нашли, то это не значит, что она пройдёт испытательный срок, так же не значит, что будет получать обещанную зарплату, а так же не значит, что эта зарплата не срежется позже.
Девушке, для стабильности, нужно обладать редкой профессией, востребованной на рынке труда иначе она рискует просрать деньги.
да ничерта вам непонятно....вы реально в облаках витаете. Дядю советую использовать для старта, а потом искать съём с кем-нибудь в доле, ведь зарплата ожидается огроменная :)
если кто-то из семьи дяди против, то нет, не имеет права и морального в том числе, неудобства она терпела не из-за семьи дяди, а потому, что заболела ее родная бабушка. 6-8 месяцев могут быстро трансформироваться и в год и в два, да и дело не в этом, я бы любого своего и не своего родственника пустила пожить максимально на месяц, с четко оговоренной датой выезда из квартиры. А сама никогда не пошла бы по головам ради достижения некой призрачной цели, которая не связана (слава богу) с жизнью и здоровьем.
Племянница имеет моральное право развести дядю с его женой и оставить свою двоюродную сестру без отца?
Если там жена такое уебище недалекое, то дяде только лучше будет, если они разведутся.
А если родственники ВАШЕГО мужа решат, что в вашей семье уебище это вы?)))
Ага, тоже об этом подумала. Начало темы - моя лежачая свекровь шесть лет жила у брата моего мужа, его семья за ней ухаживала, материально мы не помогали, так как они не просили. А теперь наглый брат просит пустить в нашу большую трешку свою дочь, жить-ночевать на пол года, пока не купит свое жилье.
Мне кажется, большинство было бы на стороне девицы. Или я не права?
Да, только добавьте, что не на полгода, а фиг знает на сколько - вообще прежде чем планы на ипотеку строить полезно банк посетить и узнать, что в ближайшие лет несколько ей только автокредит светит и на съем эта девица не хочет категорически...а кстати почему если дядя съем оплатит? Наверное все просто - дядя еще и кормить должен и деньжат подбрасывать, чтобы свои на квартиру копить, а жена убирать и обслуживать будет...Опять же на посуду-постель-мебель не тратиться))))
Вообще-то дяде никто не предлагал оплатить съем, вот это на их взгляд уже наглость. Оба брата рассматривают съем квартиры как выброшенные деньги, поскольку у брата в Питере реально есть где жить. Просто вот его жена против. Видимо, принципиально, как тут некоторые написали - "Я бы принципиально не пустила". Если крестница будет снимать - то за свои деньги.
Жена написала бы иначе.
"Много лет назад у моего мужа тяжело заболела мать. Муж перевез ее в Питер, устроил в хорошую больницу, поднял на ноги весь цвет питерской медицины (все это естественно долго, хлопотно и далеко небесплатно). Для мамы сделали все что могли. Все, что оставалось от семьи - заниматься уходом за ней в домашних условиях. И тогда мой муж позвонил своему брату А с вопросом: что дальше делать будем? Если оставлять ее в Питере - это будет стоит столько-то в месяц. Давай договариваться, кто и в каком размере будет компенсировать траты. Но брату тратить деньги было впадлу - у него две дочери на выданье, и обе в столице хотят устроиться. А это сами понимаете, денег стоило. Ну и изобрел он хитроумный план: продает родительский дом, мать забирает к себе, на деньги от продажи осуществляет уход, а что остается - забирает себе.
На том и порешили."
Ну, и далее, про хитромудрую племянницу, которая через головы родителей и дяди уже разобралась кто, кому и чего должен. И собирается это жене нахрапом на голову усесться.
так бы написала не только жена, похоже.
Вы себе в сознании именно такую картинку и нарисовали, исходя из ваших сообщений в этом топе...
Я не говорю, что после инсульта живут лишь год. Я пишу о том, что лежачий, обездвиженный парализованный больной, не способный даже судно попросить, долго не протянет. А уж какое заболевание его обездвижило - второй вопрос
Пример из жизни. У мужа есть дядька. Его теща, которая жила с ними - он, жена, двое разнополых детей, очень маленькая трешка в Печатниках - пролежала после инсульта 11(!!!) лет. Все это время они за ней ухаживали. Да, она была в уме, но лежачая.
так тут и не идет речь о невозможности попросить судно. Папа подруги даже садиться мог, но толку-то. Мама к нему была все время прикована.
И вот так шесть лет памперсы менял,лелея в душе как он брату дочку свою когда-нибудь подкинет .
На тот момент он мог лелеять лишь мысль о том, чтоб материнских денег хватило на их нужды. Впрочем, если бы не хватило - питерского братца вполне можно было бы подоить. Смог же он больную мать перетащить за 3 тыс. км и обратно. Смог в Питере оказать всю необходимую помощь, при том что она был неместная. А уж не апрягаясь, просто деньги отвалить его бы тем более растрясли.
Если бы он думал только о деньгах, то старушка не прожила б шести лет. До первой зимы, максимум.
Видите ли, какое дело. Автор проговорилась, что старушку дважды тягали между Екатеринбургом и обратно. Это инсультную-то! Стоимость перевозки в один конец такова, что покроет и домик, и сиделку за 6 лет.
Соответственно вариантов остается два:
1. Весь топик - разводка.
2. Старушка вовсе не была лежачей больной. Ее в Питере выходили, реабилитировали, поставили на ноги, и о вполне ходячем состоянии увезли на родину ко второму сыну. По договоренности с этим самым сыном. В этом случае все авторские россказни о тяжком труде в течение 6 лет - туфта полная.
Эм-м-м, а можно поинтересоваться: к чему этот пересказ n-ной части Марлезонского балета? Я комментировала исключительно Вашу убеждённость относительно того, что второго брата интересовали деньги старушки.
Кстати, лежачих транспортируют. Для этого существует санитарная авиация, чтоб Вы знали.
Ну, что касается последствий инсульта, так Вы неправы, считая, что раз ходячая, то и хлопот нет. Ещё не известно, что легче.
Пока что убежденность деммонстрируете лишь вы. В том то я испытываю убежденность. :)
Я лишь варианты перебираю - допустимые в рамках того, что написала автор.
Зы. Стоимостью санитарной авиации никогда не интересовались? Не в курсе, что за счет бюджета ее используют лишь в самом крайнем случае, и уж всяко не для перевозки на домашний уход?
Я-то в курсе того, как устроена санитарная авиация. :-) А Вашу убеждённость вижу не я одна.
Стыдно врать, ОляКо. Где это я такое писала, что бабушку тягали два раза между Ебургом и Питером? Читать учитесь. В каком состоянии и на чем увезли бабушку я понятия не имею, но что она лежала шесть лет - это факт.
А где автор пишет, что старушку дважды тягали? Вроде изначально жила она под Питером. И только после болезни ее повезли в Екатеринбург.
Дае однократный перевоз человека в состоянии, описанном автором, равноценен продаже однушки в Питере.
Тут можно говорить только о моральном аспекте. Что имеем в сухом остатке - семья провинциального брата шесть лет(!!!) ухаживала за больной матерью, это огромный труд, большие расходы и огромные неудобства. Питерский брат все это время не помогал ничем, даже материально. С точки зрения многих в этом топе ситуация почему-то нормальна, и так и надо. Промучились шесть лет, и молодцы, а теперь никто никому не должен, замечательно. По идее, племяннице неплохо бы и помочь какое-то время, это не шесть лет за лежачим больным ухаживать со всеми вытекающими. Почему неудобства терпеть должна только семья одного брата? Только потому, что они более порядочны? Но на месте племянницы я бы ни за что не поехала жить в эту семейку, пусть и дальше ничто не омрачает их спокойную жизнь. Лучше снимать, и нахер такую родню.
вот и я того же мнения.
а есть в этом топе такие, кто семью провинциального брата даже мразями назыает, и считает себя абсолютно правой.
Я прифигела, честно говоря. Она еще вообще ничего плохого никому не сделала, в отличие от семьи питерского братца. И она мразь, а они, видимо, практически святые. Мда...
Та дура, которая про мразей пишет, уверена, сама бы первая бежала, роняя тапки, если бы ей светил шанс выхаживать больную свекровь.
Более порядочно было бы просто попросить о помощи - найти и снять квартиру, финансово или еще как-то. Если требуемая помощь НЕПРИЕМЛЕМА для семьи дяди - о чем тут разговаривать? Надо требовать вселения не смотря ни на что? Порядочно было бы оставить больную маму в квартире НЕ ПРИГОДНОЙ для ее проживания, а самим не стеснять деток? И не так уж они и финансово ужимались, что денег на первый взнос вполне достаточно.....
А самим предложить - не? Ждать, когда попросят?
"Порядочно было бы оставить больную маму в квартире НЕ ПРИГОДНОЙ для ее проживания, а самим не стеснять деток?" - это относится только к семье одного брата и никак не касается другого?
"И не так уж они и финансово ужимались, что денег на первый взнос вполне достаточно....." - Питерский брат за это время накопил на расширение своей двухи до трехи. Не имея при этом никаких неудобств в виде ухода за матерью. Это ничего?
Я уже написала, что не поехала бы жить к этой "родне", пусть живут ПРИЕМЛЕМО.
Спасибо за поддержку, мало кто осмелился на нее не анонимно в этом топе ))) Я со своей стороны буду советовать девушке снимать квартиру. Если то, что высказывает большинство, сейчас творится в голове у жены дяди и его дочери, то правда, ну ее на фиг, такую экономию.
Не, ну есть высказавшиеся в этом топе, которые меня ваще не удивили, я другого не ждала. Но есть, кто удивил. От слова "мразь" я аж подпрыгнула. Знаете, да, считаю, лучше снимать, а на будущее сделать выводы. Родня по крови - не всегда родня, увы.
слушайте, ну вот смотрите. у моего мужа была аналогичная ситуация, за исключением того, что все дети бабушки жили в одном городе. бабушка мужа заболела, была лежачей, ухаживали за ней именно ее дочь и муж дочери (то бишь родители мужа). сын бабушки (дядя) появился один раз, побегал, поохал и пропал. вот что-то я не помню, чтобы кто-то ему потом какие-то счета предъявлял или считал, что теперь дядя должен им чем-то отплатить, т.к. ухаживали за своей бабушкой/мамой. просто так сложилась жизнь
еще раз для тех кто в танке:
никто не говорит, что обязательно нужно требовать какую-то компенсацию и благодарность. Ее никто и не требует.
Но лично мне с таким дядей, как в вашем примере, было бы все ясно. Такие вообще никому ничего не должны. Все что они могут - это побегать, поохать и исчезнуть.
ну если племянница все же прочитает эту тему- тогда напишу. Не имеет никакого права она там жить! Она чужой человек в доме. И даже в большой трешке - где она жить будет? Ребенок уже взрослый как я понимаю, мама-папа - в спальне. И зал - куда ее - в зал? А семье где сидеть - на кухне ютиться? Одно дело на недельку, а на неопределенное количество дней - я бы не пустила.
во-во. Тем более, у семьи брата вообще "зала" не стало. В одной комнате он с женой, в другой разнополые дети, в третье бабушке.
А этим, блин, зала не будет видите ли :)
это не девочкина проблема, а проблема ее родителей и той семьи. И предполагаю, что вопрос был решен не просто так.
И вообще, если девочка понимает, что ей было тяжело жить с бабушкой, почему она не поймет, что им будет также тяжело жить с ней? Это месть что ли такая?
Так братья эту тему и обговаривали, не она.
Месть? :) Интересная мысль:) А когда им лежачую бабулю на шесть лет сбагрили, это месть была, или что?
а по Вашему как надо было? 3 года бабуля пожила у одного сына, потом лежачую перевезти в другой город - пусть и там полежит. А лучше не так, они ведь не знали сколько бабуля проживет, надо было раз в месяц ее перевозить чтобы уж наверняка никто не в обиде. Глядишь, и бабушка прожила бы намного меньше.
Нет, конечно, надо было свалить все тяготы ухода на одного брата. Второй хоть материально мог бы поучаствовать, но ведь и этого не было.
Читаем внимательно - этих денег не хватило. Сиделка, наверняка, не круглосуточная. Вы жили когда-нибудь с лежачим больным шесть лет в одной квартире? Если бы вы хоть немного представляли бы каково это, вы не написали бы, что первый не участвовал. Там вся семья участвовала, потому что иначе не получится.
Автору то откуда известно? она всего лишь крестная племяшки, прям ей родители всю финансовую выкладку давали.
Это очевидно. Помониторьте цены на дома в далекой провинции, у вас тоже вопросов не будет.
ну это уже на совести второго брата - помогал он или нет. Но проситься жить в чужой семье, при том, что не все члены семьи с радостью принимают эту новость - для меня это наглость. Бабушка нуждалась в помощи, она болела, тем более для отца девочки - это родная мать, девушка же просто решила сэкономить.
Так тут вопрос только о совести, которой питерская семейка обделена. Бабушка, конечно, нуждалась в помощи, но это почему-то стало проблемой только одного из братьев. Это не наглость?
Про девушку я написала, что ни за что в эту семью жить не поехала бы.
у меня больше вопрос к автору - постороннему человеку в семье и к девочке, которая предполагаю, в силу возраста, знала не все моменты договоренностей. И сейчас осуждать семью дяди, что не пускают ее такую умницу-красавицу пожить на неопределенный срок (те же 6 лет, полагаю?) А прочитав автора, что у девочки много друзей в Питере и ночевать она будет не каждую ночь - это ужас для семьи. Устроит в их квартире ночлежку - хочу прихожу, не хочу не прихожу.
Наглость не помогать больной матери и наглость проситься к кому-то жить. Но если один наглый не помогает матери, это не дает права другому наглеть также и проситься жить, разве что в целях отомстить.
только вот непонятно ополчение против племянницы, доходящее аж до эпитетов "мразь", когда дядька с семьей поступили куда более некрасиво.
Меж тем, все деньги за продажу бабушкиного имущества, взял себе младший брат:) Так что не такое уж геройство он совершил:)
Вы представляете себе эту сумму? Домик в деревне в жопе мира стоит копейки. Эта сумма не покрыла всех расходов, что вполне понятно. И никакие деньги не компенсируют тяжести проживания в одной квартире с лежачей больной. А что, кста, деньги за дом надо было питерскому брату отдать?
Я знаю цены на дома под Питером. И знаю цены на сиделку, которую надо шесть лет нанимать, лекарства и прочее. Если бы у бабули был дворец в Репино, Комарово или Павловске, автор бы написала об этом.
Я с вами спорить больше не буду, написала уже ИМХО братья договорились и дело было не в 2-ке старшего или 3-ке младшего, а в том, что младшему достается все от матери, за это он ее забирает к себе.
Полностью согласна с вами. Именно поэтому провинциальный брат и не просил денег у питерского, иного объяснения нет.
Да забирал бы старший себе эти деньги и бабулю в придачу. Чет не захотел. Я с вами тоже не собираюсь спорить. Никакими деньгами этот шестилетний кошмар не компенсировать.
Вы автора-то читали? Там жена питерского братца к маме свалила на две недели, пока бабка была у них и ее не забрали. Нужнее, щааз. Там бабка не нужна была просто, ни с деньгами, ни без.
да я даже под Москвой видела на Авито домики с участком за 700 тыс. - 1 млн руб.
А под Питером прям, особенно 7 лет назад, сплошь всем по 10 млн предлагали. Ага :)
Или бабушка прям миллионерша была, которая жила в шикарном особняке?
скорее всего такая и была договоренность: мы к себе бабушку, а за это деньги с продажи ее дома нам. Никто же не рассчитывал на такую "подлянку" от бабушки - прожить 6 лет.
Но вот прожила, однако. И у питерского братца ничего не шевельнулось в душе, чтобы простой вопрос задать - брат, а тебе помощь-то, мож, нужна хоть какая-то?
Знаете историю про французскую долгожительницу? В 50-х кажется (не знаю как сейчас), во Франции было популярно заключать юридические договора на пожизненное содержание пожилых людей взамен на квартиру. Вот одна старушка заключила такой же договор и прожила что-то около 120 лет. Тот, кто содержал ее умер намного раньше и досматривал за ней не то сын, не то внук инициатора такого договора. Стоимость квартиры в разы меньше той, суммы, что они потратили на нее. Но такова СЕЛЯВИ, как говорится. В жизни всегда так, кому-то в делах везет больше кому-то меньше. И забирал сын престарелую мать быть может тоже из корыстных побуждений. А может и нет, спорить не буду, потому как не знаю. В любом случае, ждать от родственников бесплатного проживания - как минимум некрасиво.
если б там были настолько нужны деньги, бабушка бы долго не протянула. Благо, возможностей ускорить уход очень много. И сиделку бы не нанимали.
Считаю, что имеет, точнее ее отец имеет право рассчитывать на помощь брата. А тот со своей семьей пусть разбирается сам. Либо он договорится с женой, либо откажет брату и племяннице.
А шантаж в этой ситуации - это если жена дяди будет грозить разводом.
Да, за мамой ухаживают просто так. И брат А наверняка это делал не в расчете на будущую компенсацию. Но семья - это когда помогают по мере возможностей. Была возможность у брата А взять на себя все бремя ухода и совместного проживания с, пусть родным, но тяжело больным человеком. Он взял. Сейчас есть возможность у другого брата помочь. В голове не укладывается, как вообще в сложившейся ситуации можно отказать? Это кем надо быть? ИМХО это проверка брата на вшивость.
Племяннице тоже надо попу мыть или все-таки можно ограничиться съемом для нее комнаты? Кстати - помощь в устройстве на работу с хорошей зарплатой тоже чего-то но стоит!
Чего? Шести лет ухода за лежачей больной? Сравнили жопу с пальцем. Вообще-то у племянницы есть и другое предложение работы.
послушайте...
ну это же элементарно ТУХЛО- красивой молодой девке в ТАКОМ городе жить у дядек-теток...
ну неужели не хочется независимости? неподотчетности?
снять комнату в историческом центре? впитывать АТМОСФЕРУ этого чудесного города? стать поскорее петербурженкой, а не кантоваться у провинциального дяди и недовольной тети В ЗАЛЕ?:-D
Моя крестница девушка очень практичная и ей хотелось немного сэкономить на съеме (не принося этим никому реальных неудобств) и побольше вложить в первый взнос за свою квартиру. Но прочитав этот топ, я постараюсь ее отговорить. Спасибо! ОФФ - мне кажется, или Вы - Вес/на?
да, это я
а племянница пусть перестраивается в сторону, противоположную от жлобизма своего периферийного
а не хочет - пусть уж лучше в Москву едет
нефиг еще и Питер засорять
Если девочка в Москву переедет, то про ипотеку можно будет забыть. Тут съём ого-го какой.
комнату снять в Питере за 10 тыс можно, в самом центре
ей эти деньги погоды не сделают
а если уж такая практичная, пусть себе дядьку найдет... чтобы снял ей квартиру для своих встреч с ней там))
снимать комнату для встреч с дядькой, согласна, блядство
позволить дядьке снять или купить себе квартиру за оказание тому услуг определенного характера на постоянной основе - нормальный старт для деловой женщины
прекрасный старт. Особенно, если и дядьку целенаправленно для этого искать. Нифига не блядство, естессно
а я вот чего еще не поняла...
проживать вместе с престарелой мамой и бабушкой - это было какое-то геройство?
там люди на полу спали по этой причине?
у старухи был такой невыносимый характер?
никто из братьев так не любил маму, что проживание с ней стало не. .. почетным правом, а тяжелым бременем? за которое полагается компенсация?
помню, дедушкины сестры спорили, кто возьмет к себе прабабушку...
каждая из трех хотела, чтобы мама жила с ней...
Т.е. это всем было в кайф жить с лежачей больной после инсульта ? Вы хоть представляете себе что это такое ? Постоянное мытье,памперсы,кормление с ложечки ?У подруги моей бабушка ещё и кричала непрерывно,что её голодом морят,особенно если слышала,что в доме кто-то чужой,у соседки муж избивал её палкой,особенно в ванной норовил,там тесно было и она не всегда успевала увернуться.
я упустила, что она была лежачей
моя бабушка после инсульта быстро восстановилась
Если она прожила 6 лет - то лежачей она была разве что последний год. Ну может еще первый - в период восстановления.
Наш сосед просто не хотел ничего делать для восстановления,т.е. ему тупо нравилось,что за ним ухаживали плюс он стал жутко агрессивным,избивал жену,постоянно матерился,орал так,что прибегали с соседних улиц,рассказывал внукам,что их мама,его дочь,б..ть,а отец-рогоносец,ни одна сиделка не соглашалась с ним оставаться и тянулось это больше 6-ти лет точно.
Это неходячий-то - избивал?
Простите, но тут уже как себя поставишь. Они, инсультники, конечно, возбудимые и капризные - не поспоришь. Но при этом и внушаемые, если с ними пожестче себя вести.
У моей подруги мама год пролежала после инсульта. Тоже ничего не хотела делать - себя жалела. Через год ее не стало. И сколько таких случаев, когда человек, обездвиженный в результате травмы или инсульта - сгорал в течение года, если реабилитационные мероприятия не осуществлял
Именно.У него палка была,чтобы мог встать и пересесть в инвалидное кресло,вот этой палкой он и доставал её,ещё и по стенам стучал,когда жена сразу не бежала на его зов,бил так,что окна тряслий и при этом непрерывно орал "Анюююююта","Люююююдиииии,спасите,помогите" .Любимым развлечением его было достать её в ванной,когда она его мыла,там тесно,не увернешься,тут и за волосы мог потягать и просто вцепиться так,чтобы до крови расцарапать. А вообще на самом деле он многое мог делать,по крайней мере кормить с ложечки его точно было необязательно,зять как-то забыл сигареты и спички на подоконнике,так дед умудрился и сигаретку достать и прикурить пока никто не видел.Но жена особо не могла на него давить,да и перед соседями ей стыдно было,когда он орал непрерывно,те,кто ближе,уже знали и понимали,а с других улиц прибегали,поди им объясни,что никто над несчастным калекой не издевается,наоборот.
а вы поживите с инсультником 6 лет, который ходит под себя, которого нужно кормить спец диетой, а ещё пролежни лечить, вот тогда узнаете, что такое пиздец.
Как-то перевозят, но стоимость перевозки лежачего больного в России, это что-то запредельное. Я отправляло гроб с телом, это вышло в стоимость хорошей иномарки. Лежачих больных за счет госбюджета и самолетами МЧС - это одно, а самим...
ха, у нас в Европах это стоит 78 тыщ евро. Так, что вы ещё по-дешёвке отделались.
Да уж, а перевозка лежачего инсультника с сопровождением медика, а без него в самолет не возьмут будет стоить еще больше, чего-то автор не договаривает, или бабушка не была лежачей 6 лет.
Чтоб выбить для бабули самолет МЧС - необходимо доказать, что такому больному могут помочь только в Питере, а не в ближайшем областном а то и вовсе районном центре. В протином случае все траты - за счет того, кто хочет перевезти.
Так что врет автор, когда пишет, что брат Б для матери пальцем не пошевелил.
Я именно это и пишу. Или вариант, бабушка была вполне всебе и ходила, хотябы с палочкой, и лежачей была не 6 лет.
Ну вот у нас сосед такой был,не с палочкой,просто в инвалидном кресле,т.е. формально его можно было перевезти куда угодно,но жить с ним это был ад и протянул он больше 6 лет.
Как и на чем перевозили - не знаю подробностей и тем более стоимости, знаю что две недели до этого мать находилась у питерского сына, пока какие-то документы оформляли.
ОляКо, Вы еще не поняли, что я не хочу с Вами общаться? Вы тут столько оскорблений и заведомого вранья выплеснули, не видя и не слыша очевидного, перевирая мои слова как Вам угодно, что далее все Ваши реплики останутся без комментариев. ПС. То, что Вам пишут анонимно - не моя работа.
Не читайте и не отвечайте - какие проблемы. Но судя по тому, что вы мне все же отвечаете - моя неприятность для вас - ваше очередное вранье :)
А-а, теперь понятно откуда у вас такие лоховские понятия о том, что в Питере манна небесная и что девочка там будет первой красавицей города к которой выстроиться очередь, а ещё ей тут же дадут зарплату в стотыщ и кредит, прям сразу! :)
"Сдается мне, Вы хотите меня обидеть?" (С) Насчет очереди из женихов - не знаю, девушка разборчива и может быстро разогнать очередь, оставив одного. По поводу зарплаты - никто не сомневается. Нет, не сто тыщ, не переживайте так )))
да и очереди не будет, уж поверьте :) Просто ваша с девочкой наивность слегка поражает :) В столицах нужно не жить, а выживать и люди тут другие-злые т.к. жизнь адская. Вы судите по своим, местечковым, реалиям, а тут они совершенно другие. И с работой кинут и кредит не дадут и женихи в очередь не встанут. Пусть девочка думает, что будет в этом случае.
То, что люди тут злые, она поймет, прочитав данный топ :)
Кстати, у меня две знакомые с Украины отхватили себе москвичей с квартирами, одна только приехала сюда работать и сразу нашла богатого парня, вторая подольше искала, но у нее внешние данные были заметно хуже. Но нашла. Так что, было бы желание.
Если б. Завидовала одной из них, было дело. Парень не только симпатичный и с квартирой, он еще и в финансовом секторе в свои небольшие годы добился очень хорошей должности. И клюнул на нее :( У второй парень ничего, но не в моем вкусе.
А нащет армян не знаю, не вращаюсь в этих кругах :)
а зачем деве непременно из Ебурга в Питер надо?
она Юрий Шевчук типа?:-D
в родном городе она не может найти работу?
ладно еще, если бы с глухой сибирской заимки...
может в Ебурге карьеру сделать...
может комнату в Питере снимать...
может дядьку с жирной шеей найти, чтобы поселил ее в столицах....
нет,мля... она параллельно дядьке ГАМБУРГСКИЙ СЧЕТ предъявить хочет... за загубленное мля бабкиными памперсами деццво...
ух, везет еще ей, что не я дядина тетя... у меня бы такая племяннушка летела с лестницы, ломая белы ноженьки:-O
вам бы повезло, если б у вашего мужа был такой брат, как отец девушки. Иначе бы вы все 6 лет меняли памперсы больной свекрови ;)
свекровь
я не хочу, чтобы моя свекровь жила с нами
и я не хочу, чтобы моя мама жила без моего присмотра
но в идеале и для мамы предпочла бы такой вариант: ее квартиру сдавать, снять однушку как можно ближе к моей квартире, ежедневно ее навещать и нанять сиделку
думаю, мужу тоже будет выгоден такой вариант
Риторический вопрос,вам предлагают на выбор:ухаживать 6 лет за лежачей свекровью или пустить на полгода пожить племяницу,кто за что :-) ?Я бы точно пустила пару племянников вместо лежачей свекрови с сиделкой впридачу.
По ходу дела, племянница там тоже не подарок- достаточно фразы автора "у нее много друзей, и она не всегда будет приходить ночевать". Вот вам нужна такая эээ... даже не знаю как назвать, племянница? Еще волноваться за нее- придет ночевать, или по друзьям шлындать будет. ?
Девочка большая,сразу можно совместно с родителями оговорить либо крайние сроки возвращения либо что никто ни за кого не отвечает.
Лично вам нужен в вашем доме жилец, который то придет, то не придет? И если девочка уже большая, то пусть и ведет себя как большая- не навязывается туда, где ей не рады.
А если придет, то во сколько, в каком виде, перебудит всех или нет, что съест в холодильнике, насвинячит при этом или нет, сколько людей утром будет в очереди в ванную....Таких проблем не возникает, если с родственниками хорошие отношения, если вопрос ставится как въехать силой....то это очень высокие отношения....
Думаю, что жена дяди боится именно ответственности за чужого ребенка. Оно ей надо- переживать за нее? это только кажется, что они ей только кров предоставят. На самом деле, это ответственность за нее брать на себя.
Какая ответственность,девочке уже не 15,родители готовы отпустить её одну,значит доверяют.Куча народа с 17 лет жила самостоятельно в общежитиях и никто за них не отвечал и все прекрасно выжили-выучились,а тут вообще человек работать будет.
Да вот именно- если б она жила самостоятельно в общаге, то сама бы за себя и отвечала. Я с 17 лет так и жила, одна. Но если человек живет у кого-то дома, то хозяин дома автоматом становится ответственным за проживающего. Как может быть иначе?
Я у сестры год жила,нефига она за меня не отвечала,наоборот,ещё и племянников после школы подкидывала :-)Через год я ушла в общагу,там было веселее.
Я бы боялась не ответственности, а ...не знаю как объяснить...сейчас я в своем доме хозяйка, если появляются родственники-друзья в гости, то это я их приглашаю и они реализуют свои желания отталкиваясь от моих планов и возможностей....Если я планирую пригласить кого-то в гости или сделать генеральную уборку, то меня не устроит, что проживающие гости будут спать до после обеда, а потом сидеть по часу в ванной....Планы озвучиваются и взаимно корректируются, но все равно мои планы главнее...Здесь изначально на все плевать.Я так пожила недельку, когда предупредила гостью о своей утренней пробежке и необходимости принять душ после этого...Так вот всю неделю эта фря роняя тапки забегала в ванную в тот момент, когда в открывала дверь в квартиру после пробежки и сидела там по полчаса. При том, что я всегда будила ее перед пробежкой..А я ждала...сидела на кухне в потной майке. Кайф полный, да еще и на работу неделю опаздывала. Но я знала точно когда она уедет!
Да ежу понятно,что приятнее жить в собственной квартире своей семьей и устанавливать свои порядки,вопрос сейчас не в этом,иногда приходится переступать через свое "не хочу",чтобы помочь ближнему.Мы ещё не знаем что там за девочка,как она воспитана и как будет себя вести,может как раз все наоборот.Один брат попросил другого помочь племянице устроиться в городе,тот согласился,девочка мечтает покорить столицу и готова терпеть любые неудобства,только бы осуществить свои замыслы,что в этом страшного ?
Про "терпеть неудобства" при условии "вселиться" это сильно! ))) Вот например я человек взрослый и не считаю возможным терпеть какие-то неудобства из-за того, что кому-то приспичило покорять столицу. Чем плох съем? Кушать надо на свои? Убираться самой? С хозяйкой квартиры пальцы не погнешь - не тетка же, терпеть не будет..)))
Значит дядя с тетей делят квартирку и тетя уже не терпит неудобства на своей территории,а что,хороший расклад :-)Съем всем хорош,кроме цены :-)
Хороший вариант. Дяде достается комната в коммуналке и вперед! Пусть хоть всю родню заселит)))
Одна маленькая проблема: нельзя человека обязать продать принадлежащее ему имущество. Поэтому с женой можно хоть сто раз развестись, но это не обяжет ни жену, ни мужа продать свою долю. А долю без целого продать крайне сложно, если конечно, вдвое в цене не подвинуться. И то сначала ее надо предложить для выкупа второму собственнику.
Так что по-любому придется с этим собственником считаться
Хозяева прекрасно могут объяснить квартиранту правила общежития и тому придется их выполнять,все это оговаривается заранее.А то прям один брат аристократия в 10-м поколении,а второй маргинал и дети у него такие же :-)А силой или нет это уже пусть он со своей благоверной разбирается,все ей мало,то мать не пущу,то племяницу,вцепилась в свои метры.
оспаде. Вы-то сами в возрасте 23-24 лет в мешке ходили и ни с кем не гуляли? Самое время тусить. Вам не угодить, тетки :)
Вы с ней лично знакомы,что уже повесили ярлык ? С таким же успехом можно сказать,что у брата жена хабалка,которая ни во что не ставит его родню,вначале больную мать из дома выставила,теперь племяницу не пускает.
Не нашла в её рассказе ничего ужасного,ну да.может немного наивно ожидать всего сразу,ну так жизнь сама все расставит на свои места ,по крайней мере на клиническую идиотку девочка не похожа и немало провинциалов прекрасно устроилось в столицах ,так что место рождения роли не играет.
Я ваще не понимаю, чего автор напрягается, пишет что-там. Зачем? Вы же все знаете лучше всех, а что не знаете, то придумаете.
1. Продали домбабушки за копейки - под Питером, ага.
2. На сиделку в Ебурге они быстро кончились. Ну, конечно, ведь согласно п.1 дом продали за копейки, а надо было еще дочке на первоначальный взнос отложить.
3. Автор, которая по ее словам, семье брата А всего лишь кума, откуда-то в курсе финансовых дел брата Б, где она вообще никто, и с уверенностью нам впаривает то, насчет чего она типа в курсе.
4. Путается в показаниях: то она в курсе, как и сколько тратил брат Б на бабулю, то даже не знает, сколько комнат в его квартире.
5. Автор брыжжет пеной, убеждая общественность в том, что бабуля 6 лет пролежала, писая под себя, но так и не удосужилась объяснить, какими силами и чьими средствами ее в таком состоянии умудрились перевезти за полстраны. Ибо вообще-то это практически нереально, учитывая, что везли ее не на лечение. Следовательно, бабушка была в куда лучшем состоянии, чем нам пытаются преподнести
1. Под Питером - очень растяжимое понятие. И за шесть-семь лет цены ОЧЕНЬ изменились, сейчас они сопоставимы с московскими, тогда отличались как небо и земля.
2. Ничто, кроме ваших домыслов, не говорит о том, что продажа этой супердорогой недвиги и первый взнос хоть как-то связаны.
3. Автор вполне может быть в курсе. Уж всяко больше, чем вы.
4. Сколько у кого комнат, автор сразу написала, нигде она не путается.
5. Автор не брыжжет пеной. Она очень спокойна. Давайте уже из этого и исходить. Про перевозку не знаю вообще и судить не берусь. Но и вы доподлинно ничего не знаете. Бабуля могла даже и ходить, но если у нее была при этом парализована рука, например, что это меняет? Ухода за ней не надо? А что потом она лежала, автор знает точно. Есть такая вещь, как повторный инсульт, очень, кстати, вероятная. И в лежачем состоянии можно существовать годами. А если человек не соображает, но при этом ходит, так это не лучше, чем когда лежит.
1. Так ведь и сиделки 6 лет назад стоили иначе. Так что заявления автора о том что деньги быстро кончились - по любому не могут соответствовать действительности. К тому же мы не знаем, в какой момент домик был продан. 6 лет назад был как раз период безудержного роста, и семья вполне могла не торопиться с продажей, ожидая максимума.
2. Об этом говорит элементарная логика. Но видно кто-то сильно заинтересован ее не видеть :)
3. Да, это точно. Кумовья у нас всегда и все знают. Даже то, чего не знают сами носители информации типа брата Б :)
4. Путается. Сначала она написала, что у питерского дяди двушка, потом ниже спохватилась, что оказывается, пока топ разогревался - дядя уже успел в трешку переехать :)
5. Да, конечно. Она очень спокойно доказывает, как она наплюет на мнение жены дяди и втемяшится в ее жилье. Она очень спокойно бесится на мои комментарии :)
1. ? Если срочно нужны деньги на лечение и сиделок, а их нет, то, разумеется, вы будете сидеть и выжидать, а не подорожает ли ваш Версальский дворец, ага. Живя в Ебурге, это вообще очень удобно.
2. Логика настолько элементарная, что ее усмотрели только вы.
3. А откуда вы в курсе, чего там знает или не знает брат Б? Он вам сказал?
4. И что? За шесть лет вполне мог переехать. Его, в отличие от брата, ничто не напрягало.
5. Она не доказывает, ее интересовали другие мнения. Почему-то больную бабку можно было к ним втемяшить, и по-вашему это нормально. Ваши комментарии трудно воспринимать нормально, потому что вы с первых постов начали оскорблять незнакомых вам людей с легкостью необыкновенной.
1. Вам не кажется, что кума - недостаточно близкая степень родства, чтоб наверняка знать, как в этой ситуации решались финансовые вопросы между братьями?
2. Далеко не одна я. Просто я оказалась первой.
3. Я пишу не о том, что знает брат Б. А о том, что автор, которая брату Б никто, почему-то уверена и нас уверяет, что знает его дела.
4. Ну да. И автор, знающая на момент создания топа о финансовых дела Б, почему-то оказалась не в курсе этого события.
5. Ну сами подумайте - как бы эту больную бабку втемяшили брату, если бы он этого не хотел и считал, что брат Б в Питере справится лучше?
PS/ Пока что оскорбления я выслушала лишь в свой адрес. Со своей стороны не вижу ни одного. Неприятность моих слов - не оскорбление. Это просто мнение. Пусть и неприятное вам. (кстати, а вам-то почему?) ;)
1. Может быть по-разному. "Степень родства" и "наверняка знать" не всегда связаны напрямую.
2. Ну да, еще пара человек.
3. Может, и знает. Но по-любому знает больше, чем вы и я.
4. Как же не в курсе, если написала об этом?
5. Да потому и втемяшили, что не отказался. Жена старшенького сразу к родителям свалила, дав понять, что бабка ей не уперлась. И что, надо было ее там оставить, чтобы ее уморили через неделю?
А кто вас оскорбил? И почему надо так формулировать свои мысли, чтобы это обязательно было неприятно? Мне неприятно потому, что не люблю, когда людей оскорбляют на ровном месте. Я, кста, очень хорошо знаю, что такое уход за лежачим больным, никаких денег не захочешь, никакого наследства, никакими деньгами этого не измеришь.
"Ну сами подумайте - как бы эту больную бабку втемяшили брату, если бы он этого не хотел и считал, что брат Б в Питере справится лучше?" - может и не хотел (давайте смотреть правде в глаза, кто ХОЧЕТ к себе больную лежачую бабушку), но брат не брал. Не выбрасывать же мать на улицу.
Кстати, а где автор вас оскорблял?
А где я писала, что прочитанные мной оскорбления принадлежат автору? Может, конечно, и она скрылась под одним из анонимов, но учитывая, что обычно она себя идентифицирует - я ее обвинить не могу. От нее я услышала лишь то, что я ей неприятна. На это мнение она имеет полное право, его я оскорблением не считаю.
ок, а где не автор? Видела, что писали про хамство, но вы действительно хамите. А бОльших оскорблений я не видела.
Ссылку хотя бы на один из моих постов, претендующих на хамство.
Автора я не трогала. Просто мое мнение на 180 гр. отличается от ее. Девочку обозвала пару раз нахалкой, это да. Ну так требование в подобной форме - оно и есть. Кроме того, считается, что девочки здесь нет. А как можно нахамить тому, кого нет?
я вас первая спросила про оскорбления. Ссылки на ваши посты я замучаюсь давать. Все те, где вам сказали, что вы грубая/резкая/хамовитая и так далее. Даже если вам это вдруг не кажется хамством в силу вашего воспитания и окружения, это не значит, что вы не хамите.
OllaKo, я не знаю про Питер, но в Москве 6 лет назад цены были куда ниже, чем сейчас. Так что хорошо, если домик, который вы сейчас посмотрели за 4 лимона, тогда стоил 2. Я уже молчу о том, что вряд ли бабкин домик, в котором она наверняка успела вырастить сыновей, стоил как-то шибко дорого.
Я не оспариваю этот факт. Но ведь и сиделки тогда стоили не 1300 в день, верно? И ставки по депозитам были выше.
Да и судя по тому, что бабушка вынесла дорогу в 2,5 тыс. км - не такая уж она была немощная и неходячая. Следовательно рассказ автора о непомерных тратах на бабулю мягко говоря, преувеличен.
Да что вам так сдались эти депозиты? Вы много людей знаете, кто там деньги хранит? Я - ни одного.
Умные люди такие суммы только там и хранят. Либо вкладывают в ценные бумаги, в золото или другие активы.
Глупые держат в чулке под матрасом.
Вокруг меня были почему-то только умные.
А потом вы удивляетесь, почему вы у большинства вызываете такие отторжение. Резкая и склочная баба, вы как будто специально нарываетесь. Мазохистка? :)
Неприятие мне продемонстрировал лишь один юзер, и имя ему - ананим :)
Ну, еще автор, но ей по должности это положено. Кто ж любит, когда с его мнением не соглашаются. Тем более когда светит облом в хотелках, а наглая ОллаКо говорит:а вы чего хотели? :)
Могу ответить Вам только на последний вопрос.У меня папа год формально не был признан лежачим,он даже не был в инвалидной коляске,с ходунком,но сам встать он не мог,его нужно было поднять и удерживать,пока он не почувствует,что способен стоять,он терял равновесие и падал на ровном месте,т.е.опять же ,поднять взрослого мужчину с пола и посадить на стул,а потом опять поднять в вертикальное положение,чтобы он мог пройти 15 шагов от своей кровати до кухни или туалета это совсем непросто как кажется.Но вот перевезти его на машине не было проблемы,главное довести до неё.
Ну если бы нужно было перевезти точно обошлось бы без спецавиации,можно подумать инвалиды обычными рейсами не летают.
Парализованного инсультника просто не взяли бы на борт - им труп в самолете нафиг не упал.
ОК,везли поездом,машиной,останавливались по дороге в гостиницах,если бабуля 6 лет прожила не все там так хреново было,но это не отметает,что ей был необходим постоянный уход.
Уход уходу рознь. У меня няня работает - по вечерам детей забирает из сада и отводит их на кружки. Потом домой - ждут меня. У нее тоже лежачий отец-инсультник. На 3-4 часа она его спокойно оставляет. Ну, не совсем спокойно конечно, прозванивает, все ли в порядке.
Никаких сиделок у нее нет. Соответственно нет и трат на уход. Точно знаю, что перелет или длительный переезд этот человек не перенес бы. Если бабушка могла - значит, она хоть с палочкой, но ходила. В этой ситуации уход еще проще и незатратнее - просто регулярно поить лекарствами, помочь помыться , отправить потребности. В обеденный перерыв прибежать навестить, дать поесть. Жертвой это однозначно не назовешь.
Ну обычно чем дальше,тем становится хуже,раз потребовалась сиделка и как бы там ни было,но бабушка жила в доме брата,т.е.неудобства семья испытывала по-любому,хотя бы в том,что разнополые дети были вынужденны жить вместе и ни о какой зале, которой лишится семья дяди с приездом племяницы,речи вообще не было.
Даже если отрицательная динамика была все 6 лет (что вряд ли - там вполне могла быть длительная ремиссия до очередного рокового инсульта) - по любому траты начинают требоваться далеко не сразу.
Про неудобства мы опять же знаем лишь со слов автора. Но она же не знает, сколько всего и как долго сделал для матери первый сын, пока мать жила рядом с ним. По опыту моих друзей - это постоянные приезды к матери/свекрови - то крышу подлатать, но угля завезти, то огород скопать, то картошку собрать, то привезти-отвезти чего-нибудь куда-нибудь.
Ну да,подумаешь,ещё пару человек в доме живет,один из них больной,а другой просто чужой с улицы,какие уж тут неудобство,сплошной позитив.
А еще есть опыт,что хорошо иметь домик в деревне,можно туда детей сплавить на лето,а оттуда ту самую картошку привезти да грибы с ягодами,да мало ли чего полезного в деревне найдется.
Если им влом было хотя бы в нерабочее время бабушке памперс поменять, и если они хотели сэкономить полученные деньги на сиделкиной работе - то конечно логично было нанять таджичку в проживанием. Зато бабушкины деньги при них остались.
Я-то по наивности думала, что чужой человек в доме был лишь пока взрослые работали. Но приходящая сидела дороже, да.
Вы точно знаете,что везде таджички томпами ходят и мечтают кому бы памперс поменять подешевле ?
Таджички, бабы с окрестных сел идут не туда, где подешевле платят, а где в принципе платят. Вы думаете что теткам без образования, опыта и жилья стоит очередь из желающих заплатить побольше? У меня есть знакомые, которые юзают подобную рабочую силу. Там же рабство натуральное за эту крышу над головой.
вы думаете, люди в здравом уме пустят таджичку без образования к маме после инсульта?
"У меня есть знакомые, которые юзают подобную рабочую силу. Там же рабство натуральное за эту крышу над головой. " - это те самые умные люди, которые вас окружают? Как страшно жить.
А что такого образованного должно быть в человеке, чтоб дать лекарства, поменять памперс и постель, умыть и покормить?
Нет, это другие умные люди. Эти, которые юзают, накоплений не имеют, которые можно было бы на депозит положить. Видимо поэтому и нанимают жительниц стран СНГ, тогда как я предпочитаю москвичек без жилищных проблем.
Насчет таджички не знаю. Мне неизвестен этот народ, его менталитет. Но вполне допускаю такой вариант, если бы был случай познакомиться с ними поближе. А вот жительницу российской деревни - вполне. Киргизку бы пустила - с этими людьми уже имела честь познакомиться. Армянку пустила бы. Конечно, при условии, что личные качества этих людей устроят.
ну так и пустить племянницу на пожить - это не жертва ни разу. тем более, что она не 6 лет там будет околачиваться и сиделка с ней не приедет.
Если это чужой и нахальный человек - то очень даже жертва.
Помогать приятно приятным людям, а не тем, кто считает, что ты им чем-то должен. В отношении первых даже не думаешь, что это жертва.
Пустить на пожить молодую дееспособную девицу, пусть даже и нахальную, с любой точки зрения легче, чем 6 лет тесниться и жить с больной мамой. Даже несмотря на то, что мама во сто раз ближе.
Вопрос не в том что легче. Вопрос в том, чего жена ХОЧЕТ.
Может, у нее с мужем договоренность забоиться о родителях так, чтоб это не задевало друг друга. Не самые близкие родственные отношения, но к сожалению бывает. И это не преступление. Если у бабушки было имущество, от продажи которого можно было обеспечить матери уход - то выполнить это условие более чем реально. Таким образом жена дяди Б не несет никаких обязательств перед семьей брата А.
Далеко не все ОК. Одна фраза "родители считают что имеют право" чего стоит.
Просто сама постановка вопроса говорит о том, что семейство строит жизнь исходя из позиции "мне все должны". И лично я при подобном раскладе не верю, что они такие жертвенные агнцы, положившие безвозмездно 6 лет жизни на уход за их матерью, бабушкой и свекровью.
вы знаете, вот я такая. Когда я делаю добро, я делаю его без задних мыслей. Но когда мне в ответ на мою какую-то просьбу отказывают, я очень напрягаюсь, тк я считаю, что раз я делала, то и другие как бы должны сделать. Что совершенно не значит, что в следующий раз я не помогу совершенно без задней мысли, что когда-то что-то у этого человека попрошу.
Эта девушка никому не помогала. И еще не известно, взяла бы ОНА больную бабушку. У нее еще нет счетов, чтоб их предъявлять.
Да ладно, лежачая бабушка после инсульта 6 лет в их доме. Сомневаюсь, что ее ни разу не напрягли. Про то, что ее выпроводили из ее комнаты, даже не пишу ничего :)
Ну, если для нее это была такая огромная жертва - пожить с сестрой ради родной бабушки - она должна с запредельным пониманием относиться к дядиной жене, которой она вообще никто :)
Нет блин, я отслеживаваю здесь все 600 постов под лупой. Мне ж в выходные больше заняться нечем, ага. В отличие от вас - придирающейся словам, не имеющим приципиального значения.
в комнате, но не в квартире.
Я жила полгода с бабушкой после инсульта. У нее и бред был, и чего только не было и днем, и ночью.
Поэтому невозможно жить с больным человеком в одной квартире, и никак не быть задействованным с ним.
И хорошо, если им хватило денег от продажи на расходы. Но моральную усталость за 6 лет не купишь ни за какие деньги, как бы вы тут не распинались, что это вообще не сложно.
Так брату Б предстояло бабушку именно с ребенком поселить. Неудивительно, что он предпочел от прав на наследство отказаться.
Насчет моральной усталости - мы вряд ли узнаем, что было с братом Б, пока бабушка жила у него под боком. Автор этого не расскажет. А ведь этим вопросом тоже стоило бы задаться. Ведь именно он ухаживал за матерью до инсульта и в период острого процесса, когда ей жизнь спасали.
Да, и что? Знаете, меня удивляет, что то, что сделала семья брата А, вы всячески пытаетесь умалить, доказать, что шестилетний уход за лежачей бабулей - полная херня, что бабуля на самом деле была практически здорова, это она просто придурялась, что у нее инсульт, что они взяли бабку из чистой корысти, и никак иначе. И они ни в чем себя эти шесть лет не ущемляли, а просто получали удовольствие. А семья брата Б страшно перенапряглась за те две недели, что у них была бабушка, так потратились, что брату А это и не снилось, и это еще им должны по гроб жизни. Ну бред, зачем вы это делаете? Даже в этом посте - жить со старшим братом шесть лет в одной комнате - это фигня, а пустить пожить племянницу на полгода - это ужас-ужас? Да, для меня посторонние люди дома малоприятны, но какое-то чувство благодарности у людей должно быть, или это ваще лишнее?
Я не пытаюсь ничего умалять. Я просто вижу, что со стороны брата А явно информация идет не вся. А учитывая их наглую постановку вопроса, вывод о преувеличении их заслуг напрашивается сам собой.
Братья обсуждали этот вопрос сами, и если брат Б легко согласился помочь племяннице, значит, все же считает себя обязанным брату. В чем наглость-то?
У меня такого вывода не напрашивается. Возможно, потому, что я, в отличие от вас, представляю, что такое уход за тяжелобольным человеком. За год умом подвинешься, а шесть лет - это очень тяжело.
А почему вы думаете, что брат согласился принять племянницу именно потому, что чувствует себя обязанным брату? Разве других мотивов быть не может?
Вы не в состоянии прочесть первый пост автора? Именно там написано про разнополых детей. И да, есть принципиальное отличие, жить в одной комнате однополым или разнополым детям. Особенно подросткам.
Я вам страшное скажу: я даже то, что бабулин дом под Питером находился - не сразу увидела. В итоге выслушивала вой ваших анонимных коллег о том, что оказывается, у бабушки дом был в тмутаракани, а выхаживали ее в Питере, а не Е-бурге.
Так что ваши коллеги еще более невнимательны чем я :)
Ну, про Е-бург тут написали ближе к середине топа. А вы всегда на других стрелки переводите? :)
На других мне плевать. Просто я вам уже неоднократно написала что ваши придирки - беспредметны. От моей оговорки о разном или одинаковом поле детей ключевой разницы нет. Да, неудобно брату и сестре жить в одной комнате друг с другом. Еще неудобнее рбенку любого пола жить в комнате с бабушкой. Так что брат А по-любому в более щадящей ситуации находился. Тем более что и уход за больным человеком там прилично дешевле. А если бабушке еще и питерскую пенсию удалось сохранить, то их траты как финансовые, так и моральные вообще должны были с лихвой окупиться.
Вот не поленюсь, позвоню завтра сестре. Они лет десять назад откупали пол-дома в Павловске. С куском земли в десять соток, со всеми коммуникациями в доме - газ, вода, канализация. Конечно, они все потом переделали и перестроили, но я помню, что это были какие-то смешные деньги. Какие-то тыщи рублей. В Павловске! Я курс сейчас не помню уже, но в Москве таких цен и близко уже не было, у нас можно было собачью будку купить за эти деньги.
Позвоните, конечно. Но в любом случае это не показатель. Там мог быть с документами бардак. Могла быть срочная продажа.
Ну и плюс дом с соседями - это все равно что коммунальная квартира. Такую собственность нельзя оценивать так же, как и отдельное жилье.
В любом случае сильно сомневаюсь, что речь шла о тысячах рублей, а не долларов. Разве что дом на болоте стоял и постоянно рисковал туда провалиться. Или назначение земли было - дачное строительство. такие земли ценятся в 2-3 раза дешевле ИЖС, что явно было у бабушки, если она круглый год там жила и наверняка прописана была.
Нет, это крепкие дома, довоенные. Со всеми коммуникациями и даже с городским телефоном:) Там так было - даже не пол-дома. Давно, еще при совке тетя моя купила у подруги, уезжавшей в Штаты, пятую часть - терраса и комната. И земли соток шесть, что ли. Остальное принадлежало подругиной сестре. А потом уже эта сестра с мужем умерли, а дети решили продать свои 4/5. Это спустя лет десять, наверно. И сестра купила. Да, по-моему, это был 2000 или 2001 год. Точно помню, что это были тыщи рублей, мне было очень смешно, когда сестра цену назвала. Сейчас земля в Павловске стоит очень дорого.
Ну вы сравнили. Во-1, 2000 год и 2005-2006 - это две разные планеты. В 2000 страна еще от дефолта не отошла, тогда недвига дешевая была. Во-2, долевая собственность. Там свои заморочки с продажей, но факт в том, что рыночная стоимость доли риэлторами обычно оценивается как 1/2 той же доли, если дом или квартиру продать целиком. Потому что у соседей преимущественное право выкупа, а дешеле чем соседям собстенники продать ничего не могут.
Я знаю. И знаю, что цены сравнялись с московскими хорошо, если лет пять как. Или позже. Ну спрошу у сестры.
У меня как-то женщина работала - ремонтировала квартиру. У нее дом в Химках. Она в 2000 году там землю в 10 соток купила за 5000 долл. Это вообще бесплатно. Потом отстроилась на паях с братом. Химки - это почти Москва. Сейчас там к земле вообще не подступиться. Не говоря о земле с постройками.
Спросила у сестры. 18000 долларов они заплатили:))) Меньше 100 тыщ рублей на тот момент. Это Павловск, 10 соток, все коммуникации в доме. Если у бабули была избушка с сортиром во дворе и не в таком престижном месте, это ваще копейки стоило. Так что уральский брат от продажи этого дома не озолотился, факт. И на шесть лет этих денег, конечно, не хватило.
Сортиры во дворе в наше время стоят только на дачах. И то на самых отсталых - типа щитовых домиков которые. В домах круглогодичного проживания уже в избушках давно и ванная и туалет делают. Тем более - под Питером. Город все-таки прилично севернее Москвы - поди попробуй там зимой во дворе нужду справить.
Да вы что?:))) А уж десять лет назад особенно:)) Вы хорошо себе представляете это "под Питером"? А я хорошо. Там полно мест, где газа-то нет. А живут постоянно, это не дачки летние. Так что мне не надо про это рассказывать.
Может быть и так. В любом случае мы не знаем правды - ни какой дом, ни какой участок, ни за сколько все это было продано, ни сколько времени семья пользовалась услугами сиделки. Как не знаем и того, сколько времени заботился и заботился ли о матери питерский сын.
В обчем, пришла тетка чиста потрындеть.
а вы давно проезжали по областям разным, чтобы утверждать. что все дома сплошь комфортабельные? :)))
То-то я когда езжу в другие города, вижу одно убожество какое-то. перекошенные дома старые и т.д.
Половину моей трудовой биографии. Если бы бабушка жила в каком-нибудь Мантурово под Костромой - я бы согласилась, что вряд ли у нее было особо комфортное жилье. В Московской и Ленинградской областях такие тоже можно найти. Но все-таки их на несколько порядков меньше. И я сильно сомневаюсь, что бабушка жила именно в таком, при наличии неплохо зарабатывающего сына.
Не 10, а 20. 10 лет назад я по той причине и переехала в Москву, что здесь доход превышал региональный минимум в 5 раз, в Питере - минимум втрое. И это расслоение началось задолго до моего переезда, просто раньше у меня опыта должного не было, чтоб в Мск на что-то значимое рассчитывать.
Кстати по приезду первое что бросилось в глаза - это то, что загородное жилье резко отличается от того, которое было в моей родной области.
Не 20, а 10:) Вы переехали, я всю жизнь в Москве. И в Питере бываю часто. Расслоение - да, началось лет 20 назад. Но мы говорим не про коттеджные поселки, а про деревенские дома. Вы в деревнях бывали? Там и сейчас немногое изменилось. Даже на пресловутой Рублевке живут очень по-разному:) В деревнях и сейчас живут без городских удобств. Далеко не везде подведены коммуникации, в которые можно врезаться. И это стоит приличных денег. В том же Павловске у многих сортиры во дворе, ничего не изменилось:) Так что не надо спорить. Бабка явно жила в деревне, а не в коттеджном поселке.
Вы всю жизнь живете в Москве, а я всю жизнь мотаюсь между Москвой и остальной Россией. Следовательно у кого больше возможностей для сравнения? :)
Коттеджные поселки я не упоминаю. Но даже деревянные дома обустроены под столицами намного лучше, чем в провинции.
Опять же - я исхожу из того, что старушка была не одинока - у нее как минимум один хорошозарабатывающий сын имелся. Учитывая опыт моих московских друзей-знакомых, у кого родители в деревнях живут - это все выходные и отпуска в деревнях кверху задом -то на родительских грядках, то на родительской крыше: чинят, латают, обустраивают,облагораживают и пр. пр. пр.
У подругиных родителей самый "крутой" дом в Липецкой области. Видимо потому, что только у них дочка в Москве в люди выбилась.
Думаю, у меня. Я хорошо знаю подмосковье и ленобласть. :)
Еще раз вам говорю, во многих деревнях просто нет коммуникаций, в которые можно врезаться. А если дом обили сайдингом и крышу поменяли, существа дела это не меняет. И какой сын хорошозарабатывающий-то?
"И какой сын хорошозарабатывающий-то? "
Я думаю тот, который сумел расшириться с двушки на трешку.
"А если дом обили сайдингом и крышу поменяли"
Вменяемые люди это делают в последнюю очередь. А в первую - именно коммуникации подводят. Глупо делать приличный вид дому,если при этом приходится зимой ж. на мороз выносить.
А неизвестно, сколько он зарабатывал десять лет назад и раньше.
Еще раз вам говорю, если общие коммуникации не проложены, куда вы врежетесь, даже при наличии денег? Если газ к деревне не подведен, то так и будете пользоваться баллонами и печку топить. Электрическое отопление стоит очень дорого.
Я говорю лишь о том, чтоу нас слишком мало информации, чтоб занятьчью-либо сторону. Да, может, у старушки была избушка на курьих ножках. Но "много деревень без коммуникаций" -это не все и даже не половина оных. Я не говорю о том, что вконце 90-х у нас в Ярославской области даже к дачным поселкам это дело активно проводили. А что уж говорить о жилых поселенияхпод столицами. Процесс вполне мог быть запущен питерским дядей. Но ВОЗМОЖНО, они правда жлоб, которому было плевать на маму и на ее комфорт. Но автор вроде этот факт опровергает
Да, и к подмосковным деревням газ начали подводить в 90-е. Но далеко не везде. Много мест, где и сейчас нет газа. А уж возможность врезаться в центральную канализацию для деревни практически анриал.
Вы правда считаете, что такая жена позволила бы питерскому дяде потратить на мать хоть рупь? :)) Очень сомневаюсь.
Ну,во-1, какая там была жена- мы знаем только с совершенно необъективных слов автора. Влюбом случае, если бы мне ВРЕМЕННО подселили маму мужа в двушку - я бы скорее всего тоже освободила на это время жилплощадь. Ограничилась бы навещаниями и помощью,о которых чья-то там кума закономерно не знала бы, ибо мне бы не пришло в голову кричать об этом на весь свет
Во-2, если жена стервь - она бы не со своей площади сваливала, а старушку бы не пускала. Логичнее было бы вынудить мужа до самой перевозки в больнице продержать.
Она не ограничилась навещаниями и помощью, она просто свалила. И вернулась, когда бабулю увезли. Понятно же все.
Старушку она и так не пустила. Не просто же так, ни с хрена ее пришлось в таком состоянии за Урал тащить. От питерской медицины и питерских возможностей. Именно поэтому, а не потому, что там квартира большая. Трешка на четверых и двушка на троих - одно и то же практически.
Ну, вы ж там со свечкой стояли и все видели :)
Извините, я не вижу необходимости еще чего-то доказывать. По-моему пора сойтись на том, что у нас на данную ситуацию разные взгляды.
Да это мне было сразу очевидно, что у нас взгляды диаметрально противоположны. Если бы вы не начали сразу наезжать на семью уральского брата без всяких на то оснований, я бы и спорить с вами не стала.
Внизу автор отписалась об окончании истории. Уральская семья опять повела себя достойно, а питерская как-то не очень.
Вы или фантазируете, или с кем-то меня путаете. У меня было одно-единственное резкое утверждение: если бы какая-то сопля мне сказала, что я ей чем-то обязана, потому что ее папа что-то сделал моему мужу - то независимо от правдивости подобного заявления, сопля была бы не допущена даже до порога.
Все остальные утверждения сводились исключительно к тому, что мы не знаем, что там произоло на самом деле, описывала различные варианты того, что могло быть и страшно удивлялась, когда некоторые товарищи (не будем называть имен ;)) заявляли, что было именно так как пишет автор, и никак иначе. Добавляя подробностей, о которых даже сама автор не упоминала :)
Слушайте, ну кто тут упражнялся в фантазиях? Вернитесь в начало топа и посмотрите, кто в этом преуспел:)
Я всегда исхожу из того, что написано. Если это противоречит чьему-то пониманию, как должно быть по его мнению, то это не проблема автора. Другой информации все равно нет, а фантазировать - бессмысленное занятие.
Ситуация разрешилась, предмета для спора больше нет.
Девушка, у меня в рабочее время есть куда более полезные занятия чем искать то, чего нет и не может быть.
Это вы у нас любительница безапелляционные обвинения выносить - вы и ищите подтверждение оным. Вы закономерно ничего не найдете, но как я поняла, для вас это невелика проблема - бездоказательными обвинениями разбрасываться.
О!Еще один считарь моих и чужих фантазий объявился.
Гоните статистику фантазий, или отвечайте за свои слова, чем тут ваша неперстница изволит хвастаться.
хорошо зарабатывающий и что? думаете, он маманьке отваливал? с его-то женушкой? потому и расширился, что только о себе всю жизнь думали. Невооруженным глазом видно.
Был бы он такой хороший сын, маманька в Питере осталась бы, поближе к цивилизации. Тесниться не хотел - снял бы квартиру рядом. Ебург - хороший город, но в Питере медицина по-любому круче.
Сколько топ висит, все пытаюсь понять, с чего у Вас возникло о нем такое замечательное мнение?
С чего Вы взяли, что девушка не помогала? Ей было 13-14 лет, когда перевезли бабушку, но она помогала, да еще как. До последних бабушкиных дней.
Не ОНА взяла ее. Я говорю, что не известно, что бы она сделала, если б у нее было право голоса. Может, тоже ушла бы отдельно пожить. Заслуг у нее нет, так же как и вины. У нее вообще еще чистый лист. А она уже марать его собралась в чужой семье. Пусть свои сомнительные намерения оставит и сменит тон.
Что бы она сделала - ну, может быть, не подходила бы вообще к бабушке, не то что помочь. Ее же никто не заставлял. Может, ушла бы в 17-18 лет из дома. Не ушла - помогала бабушке и родителям.
И за это ей приз в студию - ура, полный пансион в квартире дяди! Заработала девочка, пусть теперь свою награду возьмет.
Куда бы она ушла, если "считает съем выбросом денег" /с/? Уйти она только сейчас созрела, нахаляву.
А вопрос изначально именно так стоял? Если берут бабушку, то потом другая сторона обязана племянницу приютить? Сомневаюсь. Тогда этой темы бы не было.
Скорее всего договоренность была - кто бабку берет, тот и все ее наследство получает (деньги от продажи дома и прочее). Договренность была выполнена.
Дядя племяннице помочь не отказывается, но размер и форму помощи имеет право определить сам, с учетом пожеланий своих близких. Требовать у него что либо племянница права не имеет, попросить может.
Так дядя и определил,что нефик деньги на ветер пускать ,пожает девчонка у родни,оглядится,а дальше будем думать что с ней делать,проблема же в тете,а не в дяде.
Ну вы же понимаете, что квартира принадлежит тете и дяде поровну, так что если тетя против то поселить кого-то еще в квартиру проблематично.
Наверное, все же это дело дяди, разобраться со своей тетей и решить, в какой форме он хочет помочь племяннице. Как я понимаю, он уже нашел для нее вакансию, возможно, согласится стать поручителем по ипотеке или по сьемной квартире. Это немало.
А разве я писала, что она монстр? Я написала что форму и размер помощи определять дяде с тетей. А девочке стоит принять ее с благодарностью, ибо лично ее заслуг в той истории вообще маловато, так что надо не ультиматумы предъявлять, а учиться искать компромисы. Понятно, что хочется все, сразу и бесплатно, но надо же реально смотреть на вещи.
А кто предъявляет ультиматумы,ну разве что кроме тети ? Всегда можно договориться,было бы желание,а тут детский сад какой-то,один "будет жить тут,пока квартиру не купит",а другая"ноги её тут не будет",а что,посерединки нельзя ? Поживет девочка месяц-другой.начнет работать,оглядится что да как,а там и рещать будут что дальше делать.
Девочка с родными предъявлет, это ж по их мнению снимать - однозначно не вариант.
А тете чтобы она жила у них не вариант.
Ну пусть девочка ищет работу в своем городе, это отличный вариант, и снимать не надо, и ущемлять никого не надо, жить есть где.
Девочка ничего не предъявляет,это папа с дядей решили,а тетя рогом уперлась,но понятно,что дома в тесном кругу это обсудили,что неплохо бы и честь знать и вспомнить доброту,поскольку кроме папы,который обязан матери,там была ещё и мама,которой свекровь никаким боком не сдалась,как и тете,а девочка просто повторяет о чем взрослые говорили.
А что такое по-вашему предявляет ? Она что,ввалилась в дом к дяде с чемоданами и заявила,что теперь будет тут жить пока не обзаведется собственным жильем ? Тут вообще вопрос скорее этический,должен ли человек,которому в свое врея оказали большую услугу,испытывать элементарное чувство благодарностии и хотя бы попытаться оплатить или жить по принципу "лохи сами виноваты ,значит так им и надо".
Так он испытывает. И пытается помочь, автор об этом писала, интервью вон устроил. Но надо не просто отблагодарить. Надо именно в дом заселить, другие виды благодарности не считаются. В этом-то вся и загвоздка.
Читаем матчасть:
"Ее семья считает, что девушка имеет полное моральное право зарегистрироваться и пожить у дяди, пока не встанет на ноги, а именно - не найдет хорошую работу, которая позволит ей взять ипотеку (На первый взнос деньги есть). О съеме речь не идет, считают, что это - выброс денег. Дядя не против, но резко против его жена и дочь."
Обращаем внимание на слова "ее семья считает", "о сьеме речь не идет", "дядя не против", "против жена".
Думаем дальше.
Да она вообще по жизни никому ничего не должна,это мы уже поняли.И вообще,никто никому ничего не должен,это мантра для длинной и счастливой жизни.
Вообще бедная бабушка, уже 100 раз в гробу перевернулась наверное. Стала разменной картой в разборках сыночек.
Девочка жадненькая, капризная. Терпели полгода. потом в общагу сплавили. Уже 2 года из-за этого не разговаривает с нами, в контрах)
Мы все семьей ухаживали за бабушкой после инсульта. Дядя живет далеко, но каждое лето приезжал на месяц, ухаживал за бабушкой, привозил немного денег...Для меня вообще дикость поставить вопрос именно так - вселиться! к дяде...Меня часто приглашали приехать на отдых, но именно приглашали и качать права сколько я буду отдыхать и когда мне как-то в голову не приходило...Нам финансово было очень тяжело, денег на оплату сиделки не было, продать было нечего, но причем тут дядя? Он мне помог после школы и я ему за это очень благодарна. Ни разу не считаю что это его ДОЛГ за уход за МОЕЙ бабушкой.
Дублирую для тех, кто обозвал девушку наглой, мразью, кралей и т.д. - Дяде никто не предлагал оплатить съем, так как это на взгляд семьи девушки как раз наглость. Оба брата рассматривают съем квартиры как выброшенные деньги, поскольку у брата в Питере реально есть где жить. Просто вот его жена против. Видимо, принципиально, как тут некоторые написали - "Я бы принципиально не пустила". Если крестница будет снимать - то за свои деньги.
Одна комната в квартире пустует. В ней реально может жить эта девушка. Вот что это значит. Если бы брат Б. по-прежнему жил в маленькой двушке, не думаю, что этот вопрос бы вообще поднялся.
что значит одна комната пустует? Они с женой вдвоём живут в 3х комнатах???
У меня 4 комнаты на троих и ни одна не пустует т.к. у каждой комнаты своё предназначение. Мы не обедаем в спальне и не спим в ванной. В кабинете мы работаем, в детской ребёнок, в спальне спим. Мне реально некуда пригласить кого-то пожить.
У нас однушка и то у нас умудряются ночевать, а вы про трешку :) У родителей мужа трешка на двоих, там 2 комнаты пустые, тк в одной они живут, а едят и смотрят телевизор в кухне.
Откуда? в 3-к квартире, всего 2 спальни по определению, и 1 комната общего пользования, кухня что-ли свободна?
Нифига не наглые, а, как говорит моя деревенская тётушка, мы умеем жить, а вы, москвичи, проживать)
тупко ваша тётушка, такая незамутнённая совковость. Москвичи живут, расчитывая лишь на свои силы, а вот деревенкские обычно любят всех в свою активность включать.
При чем здесь наглые провинциалы. Про пустующую комнату сказал дядя. Я же в первом посте написала, что дядя не против заселения племянницы, а очень даже за. Никто там никого бабушкой не попрекает.
Как же, щас! Отпадёт он. Она ПРАВО имеет! Ну и дядя не против. Поэтому чемодан уже собран.
Видимо не такой там хозяин ваш дядя Б, если несогласие его жены заставило вас поддержки на Еве искать вместо того, чтоб чемоданы паковать
Это значит, что на двух взрослых взрослых и на одного взрослого ребенка там 3 комнаты. Муж с женой обычно живут в одной, ребенок в другой. Третью можно на время выделить племяннице.
Какая незамутненность! "Есть где жить"- это с точки зрения колхозного советского прошлого! И еще наглых родственников. Вот если бу него пустая отдельная квартира была бы- вот это было бы "есть где жить". А так- НЕТ где жить лишнему постороннему человеку в квартире, гед уже живет одна семья. Вы как их там подвинуть собираетесь? Девице ж поди отдельное комнатко захочется, не? Так кого уплотнить- ребенка в комнату родителям подселить, или может, кого-то в гостиной на диванчике поселить?
Вот как только начинают со стороны решать за меня, что у меня есть где жить, то я сразу включаю стоп-сигнал- и желающие что-то получить от меня сразу идут в жёппу :)
Это такая же незамутненность, как перевозить бабушку и нанимать сиделку в трешку, в которой уже четверо живут. А ведь перевезли же и 6 лет жили, ага.
Знаете, мне было бы глубоко похер, кто хочет поспать на диванчике в МОЕЙ гостиной :) Я этого не хочу, и этого достаточно :)
Даже если б у дяди было 2 свободные квартиры - это не означало бы "есть где жить" :-) Может дядя там с любовницей встречается, может сдает, может просто от семьи отдыхает...
Как страшно жилплощадь иметь...Это ж постоянный стресс, доказывать почему ты хочешь в ней жить без посторонних :-)
Автор, вы вообще понимаете, что вам пишут? это нормально, что один брат просит другого приютить его дочь. Это нормально, что воторой брат согласен такую помощь предоставить. Ненормально только одно - что племянница считает себя ВПРАВЕ эту помощь требовать, да еще под предлогом, что ее папа за своей матерью ухаживал! последнее - воббще дикость какая-то в голове не укладывающаяся. Не ПУгайте меня, что все провинциалы ТАКИЕ
Точно! Это абсолютно две разные истории - уход за бабушкой и наглость девицы. Ничего общего между собой не имеют.
А Вы мои сообщения принципиально не читаете, да? Где я написала, что племянница требует? Ей предложили, можно сказать. Она считала, что она вправе. После разговора с женой брата начала сомневаться. Хочет мнений со стороны. Всем подружкам-родственникам не пойдешь же рассказывать? Она здесь не зарегистрирована, поэтому пишу я. Не понимаю, почему у многих сложилось мнение, что девушка уродливая, глупая, наглая хамка, легкого поведения и чего-то требует? Все с точностью до наоборот)))
Дядя ей ничего не предлагал. Дяде это вменили в обязанность. Он видимо настолько офигел от наглости, что даже против ничего не возразил - пришлось жене сказать свою точку зрения.
Дядю попросили помочь,дядя согласился,может и правда вспомнил какую услугу ему оказали в свое время,и не надо опять доказывать,что жить с больним стариком это райское наслаждение и все о нем мечтают.
Дядя может соглашаться, если у него есть добрачная квартира, в которой не живет его семья. В обсуждаемой ситуации дядиного согласия по определению мало.
Значит дядя должен доходчиво объяснить тете почему он считате что именно так будет правильно в данном случае.
Видимо тетя свои аргументы приводит еще более доходчиво, если, как утверждает автор, глава семьи вдруг за широкую спину жены решил спрятаться.
Это все Ваши домыслы ,может там как раз наоборот,тетя с дядей справится не может,так она племяницу обрабатывает,чтоб ехать не вздумала :-)
Логики в вашем заявлении нет. Тетя по вашим и автора словам там никто и звать никак, автор утверждает, что племянница способна наплевать на тетины косые взгляды - и вдруг эта самая тетя начинает на такую уверенную в себя племянницу наезжать? Да так, что та побежала поддержки на еве искать, и без оной не решится в Питер к дяде приехать? Ну смешно же.
то, что тетя против племянницы - еще не означает, что она против любых гостей. Я ж говорю - договариваться надо. К сожалению, у автора этой темы вообще не прозвучало. Типа "А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают".
Что они хотели - то и получили.
Ну если судить по тому,что тетя демонстративно свалила,когда муж забрал свекровь домой из больницы с "договориться" у неё напряг,т.е."только через мой труп".
Нет, она должна была свою дочь с больной бабушкой поселить. Или самой с мужем туда заселиться.
По-моему совершенно закономерное действие - увезти ребенка, пока ситуация не утрясется. С ее участием или без ее
Если жену в этом доме принято ставить перед фактом - чего удивляться, что она отвечает тем же.
Ну да,поэтому больную бабушку можно было через всю страну везти,чтобы свою персону не потревожить,и по той же причине нельзя помочь племянице освоиться на новом месте.
Ну да, жена видно такая дура, что согласилась выбросить 100 тыс зеленых на перевозку спецтранспортом лежачего больного через всю страну, чем снять ей квартирку и сиделку обеспечить.
Так мне никто и не объяснил этот казус с героизмом брата А, 6 лет самоотверженно ухаживающего за какающей под себя старушкой, которую каким-то макаром умудрились притащить ему на поруки. Я уже не говорю о том, за чей же счет был этот банкет с перевозкой.
Ну врет же автор с героизмом - неужели неясно? в описанном ею состоянии старушка не перенесла бы дорогу домой.
Ок,здоровая крепкая старушка разыгрывает инсульт,обманывает всех докторов и собственных сыновей,только бы не жить в своей деревне .И так это ей хорошо удается,что добрая тетя достает из чулка заначку в 100 штук,чтобы обеспечить бабуле личный самолет с посадкой на крыше в доме у деверя или как это там называют.И живет себе там бабуля в тепле и холе и тратит сынок её денежки вырученные за хоромы в деревне напрово и налево,там памперсы прикупит,тут сиделке приплатит.А сейчас ,через столько лет,он ещё имеет наглость подослать к доброй тете свою дочь да ещё с целью прикупить квартирку в столице на оставшиеся от продажи бабушкиной избушки капиталы.Правильно ?
Зачем вы передергиваете? Пережить инсульт - это не значит, пожизненно быть прикованной к постели. После него вполне себе восстанавливаются. Тем более, бабулька всю жизнь жила на природе и наверняка активно занималась физическим трудом. Так что вполне могло быть так, что реабилитация старушки была на брате Б, а дальнейшее устройство - на брате А.
А тете какое дело до того, от чего ловила кайф семья брата мужа? Допустим, правы те, кто утверждает, что много лет назад тетка выжила свекровь из своей квартиры. Нелицеприятный поступок, но - не преступление. В конце концов муж имел полное право сказать на женин демарш: "как скажешь, милая женушка, меньше народу - просторнее мне с матерью". Если даже родной сын, имевший юридическое право поселить мать у себя, предпочел уйти от сложностей - к жене тем более претензии какие?
И уж тем более событие 9-летней давности не обязывает тетку терпеть в своем доме еще более чужого ей человека. И плевать насколько он самостоятелен и не нуждается в смене памперсов.
Ну мама она ему, мама! В дом престарелых нужно было сдать или куда? Если брат из Питера отказался брать, а его жена устроила показательный выезд из квартиры?
А мне другое интересно. Допустим, не было бы брата А. Вот что бы тогда делал брат Б при наличии двушки и такой жены? В дом престарелых старушку скинул бы?
Зачем? Также продал бы недвижимость, и стал искать где ее поселить - или самому расшириться или ребенка с женой к бабушке с дедом (пока не выставят). Ну и сиделку. Жить всем вместе в маленькой двушке - садизм. Если второй вариант, то логично, что муж ухаживает за своей мамой, а жена за ребенком...Какие еще варианты?
По ценам шестилетней давности на недвигу, этих денег на шесть лет ухода не хватило бы.
так что же он не расширился? Тут же OllaKo пишет, что домик мамы стоил бешеных денег. Хватило бы не только на сиделку, но и на расширение и на икру с рябчиками.
На питерскую сиделку не хватило бы при всем желании. А на екатеринбургскую - почему бы нет? Сколько 6 лет назад там сиделки стоили? У меня родственница няней работала в близлежащей области - около 50 рублей в час удовольствие было. Думаю, что сиделка была где-то в этих же расценках. А в такой дали от Москвы и того дешевле.
Тут озвучили нынешнюю цену на тамошних сиделок - от 1300 руб. в день. 160 р.в час получается. Учитывая, как с тех пор выросли расценки на услуги персонала - в 2005 г. услуги на няню в Калуге вполне могли быть равными по цене услугам сиделки на Урале :)
Нет, так ничего не посчитать. Слишком мало инфы. Ебург вообще-то не Калуга, большой город. Я не знаю, какие там цены.
Ну так жена же бабушку не выгоняла - сама съехала. Из своего между прочим жилья. Так что обвинять, что старушку куда-то бы сдали - чушь собачья. Накрайняк можно было бы старушку в хороший пансион отправить на деньги от продажи дома. Ни разу не социальный дом престарелых.
Так что остаюсь при мнении, что брату А было интереснее самому мать забрать.
О да! Конечно, не выгоняла. А то было не понятно, что будет в результате сего показательного выступления.
Вы бы свою мать сдали в пансион? Я - нет. И речь тут ни разу не в интересе. У меня сейчас папа лежачий. Это никому не интересно, поверьте. Но сдать его куда-то...только через мой труп. Потому что это мой родной папа.
Нет, маму бы не сдала однозначно. Как не стала бы обговаривать вопрос устройства матери с братьями и сестрами по причине отсутствия оных.
Но сейчас речь не обо мне. Речь о брате Б который типа "сбагрил". При такой постановке вопроса он бы не заморачивался переговорами с братом - вполне мог сдать и в пансион.
Сдать в пансион, это прилюдно расписаться в том, что ты сволочь. А тут вроде как чинно и культурно все обставили.
Я еще ни одного человека не встречала, которому было бы плевать абсолютно на всех и на любое мнение.
Она вправе жить в квартире дяди? Ну так пусть выходит за него замуж и живет на полных правах)))
Да. вы еще хлеще вопрос поставили. Она не будет даже требовать - она просто ввалится. Зачем требовать то, что ей и так принадлежит? :)
Имеет право только если вся семья не против, и желательно на короткое время.
У нас так было, дочь мамы приехала пожить в москву, и остановилась у нас до тех пор пока не встанет на ноги. Это длилось год. Изначально все соглашались, и я была рада, и рада была делить свою комнату со старшей двоюродной сестрой. Очень быстро мне стало неприятно что она мою комнату называет своей, стало ясно что это не на пару месяцев. Я выбила место себе в университетском "общежитии" пожить хотя бы пару месяцев чтобы иметь возможность уединиться (так что я домой приходила в гости и увидеть родителей, а сестра жила там). В конце концов эта ситуация стала напрягать всех.
Дааа. Моя мама своих племянниц из глухой провинции сама вызвала, прописала, на работу устроила, живут у нее. Девчонки хорошие, работают, учатся заочно. Гемор, конечно, но такой она человек.
а эти племянницы тоже считали, что у них есть моральное право теснить вашу маму? или все же с благодарностью такую помощь приняли?
Она сама позвала, никто не насильно не навязывался. Но, положа руку на сердце, если бы просто попросили - пригласила бы без разговоров. В первое время была благодарность, наверное, а сейчас все, как будто так и надо. Они уже 5ый год, полноправные хозяйки...
а здесь ключевое слово, что это ваша мама. Обычно сёстры между собой всегда договорятся. А вот когда на сцене ещё присутствует жена брата - трындец договорам
Ну и что? Я сейчас заграницей. Своих московских друзей и родственников буквально заставляю останавливаться у меня, а не мотаться по отелям, как они все хотят, чтоб не напрягать мою семью. НО если бы кто-нибудь подкатил ко мне с наглой рожей, припоминая прошлые счета, был бы послан лесом.
Во всей этой истории меня смущает только один момент- каким образом преподнесли ПРОСЬБУ помочь племяннице. Если бы это была действительно просьба- думаю, что жена дяди была бы согласна, и помогли бы, и поселили бы, и кормили бы еще за свой счет. Если бы про бабушку ничего не упоминали- это было бы здорово. Но как только вместо просьбы прозвучало, что семье девушки ДОЛЖНЫ, и пошли рассчеты и разборки-тут любой нормальный человек будет против такой помощи. Нормальная реакция людей, которые не хотят, чтобы им навязывали какие-то "долги".
Сперва девушка получит место проживания, потом решит, что ей еще что-нибудь доджны, потом вспомнит, сколько раз она бабуле памперс поменяла, и решит, что за это дядина семья тоже должна расплатиться- наверняка захочет еще какой-нибудь бонус.
Неправильная постановка вопроса- в этом вся проблема.
Согласна. По-хорошему, может и договорились бы. А вспоминать прошлые счеты и кто-кому-что должен - лучше сразу отказать, а то потом не оберешься.
Верно. Почему вообще, когда понадобилась помощь племяннице, всплыла тема ухода за бабушкой? У кого в голове созрела мысль, что эти события связаны таким образом, что из второго должно проистекать первое?
Почему нельзя оставаться родными людьми, а нужно превращаться в подонков, которые трясут бабушкиными памперсами?
Почему употребляется словосочетание "моральное право" вместо выражения "дядька любит племяху".
Да, неправильная постановка вопроса - проблема и автора, и ее родни.
когда у тебя дома лежачий больной, да еще не твой наиближайший родственник, то хочется все-таки создать условия для себя, а не для него. Так что не льстите жене. Она ушла, чтобы эти 2 недели спокойно пожить у родителей, а не выносить судна, кормить с ложки и слушать ночной бред.
ага, на 6 лет :) Что ж она так и не осталась у своих родителей, раз такая альтруистка? Почему бабушку таки транспортировали к брату?
А если взглянуть под другим углом? Жена дяди даже из своего дома ушла, чтобы предоставить бабушке место. Как вам такой расклад?
В маленькой двушке это был единственный нормальный вариант, и не факт, что родители жены были счастливы при ее появлении "на пожить".
автор выше ответила, что это ее, автора, неграмотная отсебятина. Девочка просто сомневается - принимать ли ей приглашение дяди с учетом, что дядина семья против. А автор тут нам про какие-то моральные права начала толковать, только представив девочку в отвратительном свете.
Так что мой ответ - приглашение дяди принять на первые несколько недель, ровно на то чтобы определиться с работой и снять квартиру
Почему это неграмотная отсебятина? Я сформулировала слова девочки так, чтобы не объяснять всем и каждому, что я толкую не о юридических правах, которых у девочки нет. Но ведь 50% ответивших первым делом просветили бы меня (с цитатами из законов) о том, что никаких юридических прав на квартиру дяди племянница не имеет ))) Я же не первый день на Еве. Девочка именно так и ставит вопрос - может ли она пол года пожить у дяди, вместо того, чтобы снимать квартиру, или это "слишком". Где тут несоответствие?
Если жена резко против, то неважно, есть ли у нее моральные права. Если ей вожжа под хвост попадет - она племянницу с милицией выпроводит, и никто ничего ей не сделает - она тоже в своих правах.
По вашим словам жена дяди против именно полугода? А на пару недель-месяц готова ее принять? Если да - то пусть едет на этот срок, тем временем пытается поладить с теткой и параллельно ищет отходные пути на случай если поладить не получится.
Т.е вы предлагаете втереться в доверие и потом покрепче "закрепиться"? Не искать за эти пару месяцев варианты другого жилья, а именно сделать так, чтобы съезжать не пришлось? Сознательно пойти на обман? Отличный совет! Откуда только такие "умники" берутся? Ты их в дверь, а они- в окно...
Нет, я предлагаю показать, что за "нахальной племянницей" стоит более-менее вменяемый человек. И что ее проживание с теткой не нарушит сильно их уклад.
То, что тетка сейчас резко против - прекрасно понимаю, учитывая то, как поставлен был вопрос перед ней. Значит, надо реабилитировать себя в ее глазах прежде чем просить о большем.
При этом, если заметили, я сразу указала на то, что нужно искать запасные варианты, потому что тетка имеет право так и не принять племянницу.
Нет, вы предлагаете влезть без мыла в жопу. По-другому и не назвать. И зачем девушке какая-то реабилитация? Также как и жене дяди не нужно, чтобы ей доказывали, что племянница- ангел во плоти. Ей просто не хочется лишних жильцов, хорошие они или нет. И она имеет право не хотеть их.
Девушке нужна реабилитация потому, что это именно ей нужно где-то остановиться и больших затрат при этом не понести. Жене дяди доказательства естественно не нужны, но если причина изначального отказа брать племянницу заключалась в нахрапистости ее семьи - то эту причину вполне можно свести на нет.
Зы. Анонимом, предлагающим как вы изволили выразиться "влезть без мыла в жопу", была я. Просто поразительно, как меняется реакция на твои слова, когда ты пишешь под скрытым ником :)
вы переврали слова девочки. Она ни на какие права не претендует (как я от вас услышала). А вы вот с чего-то решили, что эти мифические права есть. Вот я и написала - вы неграмотная женщина, которая просто не понимает что есть "моральное право". И продолжаете доказывать свое))) Ну откуда, откуда у девочки могут быть права жить в чужой квартире? вот у умершей было моральное право жить в квартире сына. А у этой племянницы в дядиной квартире - никаких. Если бы вы изначально отсебятину не несли, а только слова девочки передали - топ пошел совершенно по иному бы руслу))
Если правильно помню, то девочка спрашивала, может ли она пожить у дяди, ведь бабушка жила у них?
Боюсь, что обсуждение пошло бы по тому же руслу ;-)
Мне жутко любопытно, каким образом в голове у девочки появилась связь, что если мать жила у сына, то из-за этого племянница может жить у дяди?
И я не могу никак эту связь отследить. Ведь бабушка была одинаково родной и девочке, и семье дяди. Почему теперь кто-то считает, что между ними есть какие-то рассчеты ?
Только одни ухаживали шесть лет, а другие хрен забили. А так - да, одинаково родная.
Да даже если и забили, что, впрочем, автором не доказано - то как из этого следует, что дочь незабивших имеет право приехать жить в квартиру забивших?
Где сакральная связь между этими двумя явлениями?
ПОЧЕМУ девочка решила, что она имеет право жить у дяди на основании того, что ее родители ухаживали за бабушкой?
Нет, не следует. Люди с совестью сами пригласили бы ее на какое-то время. Люди без совести резко против. Вот и все.
Девочка ничего не решила, это мнение ее родителей, на которое при данных обстоятельствах они все же право имеют. Тем более, это всего лишь мнение. Я уже дважды писала, что никуда не поехала бы на ее месте. А вообще, это история про то, что кто везет, на том и едут.
Если у вас есть сиблинги, скажите, вы каждый раз, делая что-то для родителей, следите за тем, чтобы и сиблинги от вас не отставали? Не дай бог, вы сделаете для родителей больше?
Не кажется ли вам, что отношение питерского братца к маме - это вопрос его любви, его совести и его долга?
Чего нет, того нет.
Да, безусловно, его совести. Точнее, ее отсутствия. Вот и удивляюсь, как люди живут без совести и не парятся.
До болезни этот мужик заботился о маме, потом отказался от родного дома в пользу брата, приезжал в Ебург навещать маму, сейчас готов принять племянницу на проживание - не назвала бы его бессовестным...
Можно это сравнить с уходом за лежачей беспомощной больной в течение шести лет? Вас послушать, он просто осчастливил брательника. Ну и забирал бы себе избушку вместе с мамой, было бы ему счастье.
А зачем сравнивать? Я вот, имея братьев и сестер, никогда не сравниваю свою помощь родителям с размером их помощи. Потому что это, напишу еще раз, вопрос МОЕЙ ЛЮБВИ, моей совести и моего долга. Если моя любовь и моя совесть больше, чем любовь и совесть моего брата - то разве он МНЕ что-то должен?
Ваша позиция понятна. Но помощь относительно здоровым родителям и многолетний уход за безнадежно больным - несравнимые вещи. Да, тот кто ухаживает, живет в ладу со своей совестью, а тот, кто спокойно перекидывает эту почетную обязанность на других, живет без совести вообще. И считает, что ничего не должен тем, кто ишачил и за него тоже. Только не говорите про неземную любовь к родителям. Уход - это тяжелый, адский, неблагодарный ежедневный труд, тут уже больше чувство долга рулит, а не любовь.
Употребляя выражение "несравнимые вещи", вы снова предлагаете сравнивать вклады детей и противопоставляете их друг другу - а тот, а этот, и так далее.
Я, как не единственный ребенок в семье, знаю, что если дети будут следить за тем, кто сколько делает для родителей, если начнут считаться, кому тяжелее, если начнут склочничать, если начнут сравнивать, то родители точно в государственном доме престарелых умрут.
Не надо считать, сколько сделал другой, просто делай сам - вот и все.
На этот вопрос ответа нет... я уже даже и не думаю на эту тему. "Делай, что должен и будь, что будет" - другого пути нет...
а невозможно не сравнивать, когда ты не единственный в семье.
Вот я единственная в семье, поэтому понимаю, что в случае чего рассчитывать буду только на себя. Это будет мой долг и моя обязанность.
А в семье мужа моего еще два брата, к примеру, поэтому в их случае уже не все так однозначно будет. И мне было бы не очень понятно, если мы бы забрали больную свекровь к себе и 6 лет выносили за ней судна, а два других брата раз в месяц звонили бы и спрашивали - ну как там мама?
Опять же, я не говорю, что мы не должны бы были этого делать. Должны. Но вот отношению с этими братьями у меня бы испортились однозначно. потому что 6 лет адского труда и пару звонков в месяц с вопросом о самочувствии - вещи действительно неравнозначные.
"если начнут сравнивать, то родители точно в государственном доме престарелых умрут." - особенно, если дети будут как питерский брат или его жена. Хорошо, что хоть второй брат от матери не отказался. Но он все равно в ваших глазах мразь. Так по жизни и получается, кто везет - на том возят.
"потом отказался от родного дома в пользу брата" - это как? Вы про тот дом, который продали и пустили на оплату сиделки?
Нет, права не имеет. Отец девочки выполнил свой долг по отношению к матери, это не зависит от поведения другого брата.
При нормальных отношениях почему бы не помочь девочки. Но если это преподносится должны и все тут, то это уже другое дело.
Я в свое время отказалась принять пожить брата мужа , после окончания школы.Тоже из провинции собрался поступать учиться в Питер.
Ясно выразив свою мысль перекантоваться пару месяцев без проблем, пока экзамены , обустроится, ради бога пусть живет, но на все время учебы как было заявленно свекрами, однозначно нет , нет и нет.
Общежитий никто не отменял, так что пусть мальчик поступает , учиться , прописывается в общаге. Я к себе не пропишу. Небольшой скандал со стороны свекров, и их аргументы только укрепили нас в мысли, что у нас никто жить не будет.
Дело кончилось тем , что все дружно передумали поступать в Питере.
а мы вот приняли, потом 2 года разгребались от его девок, заваленной сессии (я работаю в том же ВУЗе), претензий. Когда выгнали, ещё и от родни отгребли(((
Прямое, одни считают , что родня значить должна принять просто так. Другие , мы вам помогли , теперь вы нам.
Одни едут учиться , другие жить.
Ну приедет пожить , пока не купит квартиру,времено.
Все временое становится постояным в виду различных причин, сначала работу найти, затем деньжат ещё подкопить, ещё месяцок и ещё , уже полгода.Ну а там и год проскочит.
Может с братом мужа и неправа была, но все детство у нас армянская родня тусовалась, а также их соседи , коллеги по работе и дальние родственики соседей и коллег. Так что знаю как приезжают , на недолго только устроиться , а остаются на месяца,а мама с папой спят на полу:( пока они устраиваются.
А я не отказалась бы. И не отказываюсь уже 5 -й год принимать у себя в 3-х комнатной квартире двоюродного племянника, который учится у нас в городе на заочном факультете. Мы освобождаем ему комнату старшего сына, он в это время спит в гостинной, я просто понимаю, что родственных связей никто не отменял. Им, кстати, не сильно в напряг было бы снимать жилье. Но сначала хотелось присмотра за парнем, теперь МЕНЯ не хотят обидеть:)
Ужас, у меня папаша такой же стукнутый на всю голову, как и вы, благодаря такому детству и юности, я теперь органически не переношу, если у меня в доме кто-то остается ночевать. Свою спальню освободите, оставьте ребенка в покое.
Я там с младшим сплю:)
У нас с Вами разные взгляды.
Мой сын меня поддерживает.
Это же временно, а родственники навсегда.
Мои родители тоже так думали:) Просто некоторые люди в силу своего характера и пытаясь угодить родителям вынуждены двигаться, именно вынуждены, при этом согласно кивая маме, подождите когда сын отселится и подрастет, тогда и поговорите с ним на эту тему.
Ему скоро 22:)
Предупреждая вопросы, он студент пятикурсник, пока не женат, живем вместе.
Заочные студенты и очники, согласитесь две большие разницы. Сколько ,месяц у вас гостит племянник?, а если бы на 5-6 лет, готовы укладывать спать сына в гостиной каждый день 5 лет? И нести полную ответственость за него? Я нет.
Я была на месте такой девушки. Но меня приютила на пару месяцев сестра за 120 долларов, по-родственному) Но мы вежливо просили, без наездов, хотя всё детство она провела на нашей даче
Автор я вам расскажу про свою коллегу (кажется, она еву не читает, надеюсь, себя не узнает). Вот она - такая племянница. Приехала в Москву к дяде, чья жена была аж до пены у рта против. Но дядя настоял на своём. Девушка осталась у них жить, училась, дежурства брала все ночные, лишь бы там не появляться. Там был сын. В один прекрасный момент этот их сынок ввязался в какую-то стрёмную историю, и его подставили, или он всё-таки был виноват - мутно там - ему дали 6 лет. Жена и муж на этой почве крупно поругались. Жена решила эту квартиру срочно продать - выкупить сына. Муж сказал, что "давай купим хоть однуху, хоть комнату, где на старости лет будем жить, что делать будем?" Ну и вот начались дрязги, что деньги нужны все. Девушка на последнем курсе ВУЗА, копит вот точно так же на ипотеку, как ваша. Жена с помощью каких-то связей мухлюет что-то с квартирой, продаёт её быстрее-быстрого, как-то там то ли подделав подпись мужа, толи хз, мужа выставляет вон "Вали куда хошь, сыну пожалел все деньги с продажи квартиры, уродтакой!" И девушка как раз покупает квартиру, начинает ремонт. У мужа на этой почве какое-то стало прогрессировать старое заболевание, он слёг в больницу. Жена ни пришла ни разу. Только девочка эта ходила, племяшка. А потом и к себе забрала полуинвалида. Сыночку выкупили, ни жена, ни он ни разу не были у отца. Сын ровно через год опять связался с той шарашкой, и снова срок. Длинная история о том, что никогда не знаешь, кто тебе ближе окажется...
Ну, кроме того, что убиться можно, какой был график и насколько тяжёлая работа, и что спала она иногда по 3 часа в сутки месяцами - ничего сложного. Когда помочь некому, и не такое взлобнёшь.
не платя за корм и жилье, работая каждую свободную минутку, и ночами - вполне можно
Про жену не знаю, может к родне к какой-то. А он только вот к сестре своей мог на тот момент, чья дочь его племянница, других вариантов не было, насколько я понимаю, кроме племяшкиной квартиры. Хотя, историй, когда из людей бомжей делали за здорово живёшь, их полно.
Акт человеколюбия в виде ухода за больной бабушкой не пошёл девочке на пользу. :) Не вышло урока- не привили ей ничего хорошего. И еще я думаю, что сама девочка не стала бы ничего требовать и говорить о долге перед нею со стороны семьи дяди, если бы все это не обсуждалось ее родителями. Похоже, что на протяжении всего времени пребывания бабушки у них= в доме, неоднократно велись разговоры о том, что старушку им "подкинули", а сами и в ус не дуют.
"Похоже, что на протяжении всего времени пребывания бабушки у них= в доме, неоднократно велись разговоры о том, что старушку им "подкинули", а сами и в ус не дуют." - Это именно так и выглядит со стороны.
ващето так и было, подкинули и в ус не дуют.
Вот интересно мне, почему один брат с семьей должен быть просто святым: и ухаживать, и молчать все годы, и на спасибо от брата не рассчитывать данидайбог.
А второму можно только о себе думать. И да, это супер прилично: позвонить гостье, ПРИГЛАШЕННОЙ мужем, и сказать, чтобы она не приезжала. Просто верх такта и воспитанности.
Охренеть. Вот у меня двое детей. И если, не дай Бог, со мной что-то случится, один из детей меня возьмет к себе (ведь так, не разорвут же меня на 2 части!!!!), ОН будет считать что меня ПОДКИНУЛИ ему. Жесть.
Ну, Вас и воспитали, господа хорошие!!!
Заранее сочувствую вашим родителям....
А Вас как мать устроит ситуация, когда первый попросит второго о помощи, которая напряжет его и семью, а тот ему скажет: "брат, отвали, я не виноват, что мама выбрала тебя, а не меня, судьба такая у тебя, а лично я тебе ничего не должен, тесниться ради тебя не собираюсь"
Господи, какое счастье что у моего мужа нет братьев и сестер с их детьми, да еще и в провинциях и такой наглой племянницы и ее семейки мне на голову не свалится. Хотя, фиг бы кто свалился, на порог бы не пустила никого, нАрмально, племяшка денежку хочет сэкономить на съему, а семья дяди подвинуться ради этого должна.
выбор есть всегда
во всяком случае если нет проблем с выделением определенной суммы на специальный уход со стороны третьих лиц
и необязательно на своей территории проживания
Я пролшла через это. Бабушка мужа лежала после инсульта 8 лет. В нашем городе из родных только мой муж, я, и брат мужа. Свекровь живет в другой стране. Брат мужа не принимал участия совсем никакого, но никто его и не собирался привлекать. Свекровь приезжала 2 раза в год по 2 недели. Основная забота была на нас с мужем. Поселили бабушку в отдельную квартиру (мужа собственность), наняли сиделок. Жить вместе с такой бабушкой я не пожелаю никому и никогда. Ясен пень, что все упирается в деньги. У нас была возможность предоставить бабушке жилье и уход для спокойного доживания. Но вот что интересно- мне никогда в голову не придет хоть что-то сказать на эту тему свекрови, что она нам что-то должна за то, что мы взяли на себя уход за ее матерью. И брату мужа никаких претензий, он сам проблемный чувак :) Поэтому мне претензии семьи, взявшей на себя уход за бабушкой, совершенно непонятны. Выполнили сыновний долг- и будьте в ладу со своей совестью А чужую трогать не надо. И уж тем более выставлять какие-то требования.
Я тоже прошла, только было это в самые голодные годы и денег на сиделку не было. Переезжать к нам бабушка отказывалась наотрез (да и некуда было по-хорошему)- какое там дом продать, вот и наматывали ежедневно по нескольку км...У дяди в финансовом плане было намного лучше, шикарная пенсия летчика-испытателя, дети взрослые - зарабатывали сами, но как-то в чужой карман никто не смотрел, раз в году он приезжал на месяц, оставлял денег сколько мог, а после смерти бабушки подарил мне свою часть дома. Сам. В тайне от своей жены. Честно говоря я такого подарка никак не ожидала и если бы не это вряд ли у меня было свое жилье сейчас...Кстати тетю совершенно не виню, даже где-то понимаю - почему она должна была любить совершенно ей постороннего пожилого человека? Ухаживать было очень тяжело, но были воспоминания из очень счастливого детства на руках у бабушки...У тети таких воспоминаний и быть не могло)))
Видимо вам ничего не нужно было от той семьи, вот и не было претензий :) А если бы понадобилась помощь и вам бы в ней отказали, может и припомнили бы.
Конечно. А когда вы состаритесь и, не дай Бог, сляжете, вам тоже обеспечат уход со стороны третьих лиц на не пойми какой территории.
Вы не поверите, но больносу старому человеку гораздо комфортнее проживать отдельно, со своим режимом дня, с правильным уходом и т.п. Чем терпеть крики детей, шум-гам и чувствовать,ч то тут мешаешь.
вы через это прошли, что так уверенно заявляете? у меня другое мнение на сей счет
Я, как прошедшая через это, буду утверждать, что старому человеку именно так лучше. наша бабушка вставала часов в 5 и ложилась в 6-7. При наличии в доме еще семьи с детьми, ей такой режим был бы невозможен. И еще мы ей сказали, что это ЕЁ квартира. И знаете, она так всегда радовалась, что может жить в своей квартирке, а не у кого-то. Ей незачем было знать, что это не так. Плюс у нее было свое особенное меню. Поэтому скажу, что так было удобнее всем. Да-да, и нам тоже.
вы сами прошли в качестве старого человека? Или создали старому человеку такие условия, что ему легче было перекантоваться отдельно?
Именно создали для нее удобные условия. Отдельное жилье и качественный уход. И что вам не так? Или по-вашему уход за человеком- это непременно личное мытье сраной задницы, уж извините? В нашем случае мы можем себе позволить и отдельное жилье и уход специально обученного человека. 100% людей предпочтут именно такой расклад. Просто не все могут себе позволить. И тогда начинают кричать, что это "спихивание " стариков на чужих людей.
"И тогда начинают кричать, что это "спихивание " стариков на чужих людей. " - да никто не начинает кричать, успокойтесь. Людям, которые ухаживают в своем доме за больными родителями, некогда кричать. Это у вас времени полно.
Я вас спросила, вы свое мнение выражаете, когда говорите, как старикам лучше, или мнение старика?
Ну да, ну да, с тремя детьми и полным рабочим днем у меня свободного времени просто докуя :) А мнение я высказала наше с бабушкой совместное. Она долго была в здравом уме и могла высказывать свое мнение. Ей толпа малолетних детей нафиг не уперлась, поверьте мне. Она даже от наших визитов уставала.
Молите Бога, чтобы мама мужа так же не свалилась, как бабушка в этой истории. У вас-то родни в провинции нет, маму придется селить у себя и годами выхаживать лежачего человека. Сбросить и забыть на брата в провинции не получится
мама мужа уже в годах, как и отец, но мы не нищеброды и если что, есть возможность поселить ее поближе и нанять сиделку без ущерба для семьи. Но чужих наглых повинциальных детей точно не будет и нам они наХ не нужны :)
Кстати, среди моей родни, я то не одинока, ест ьи братья и сестры, были желающие посидеть у нас на шее, быстро скинули и муж в этом мне очень помог, я то мучалась совестью и считала, что обязана дееспособной сестре с мужем с руками и ногами, дееспособной помогать. Муж быстро объяснил, кто кому что обязан, и я ему за это благодарна, что снинул с моей шеи дееспособную тетку.
Скажем что пока не поздно - прочистите девушке мозг, не делайте из нее дуру. Никаких прав на подселение у нее нет и быть не может, исключительно добрая воля семьи дяди. Семья резко против. Что тут еще обсасывать?
Сама не понимаю, честное слово. Когда заводила этот топ, рассчитывала на сотню-другую мнений в духе - да, имеет право, потому что.... или нет, не имеет, потому что... Спасибо за адекватный ответ )))
Если родной дядя приглашает - племянница имеет полное моральное право пожить, даже если никакой истории с бабушкой и не было бы вовсе. А недовольные жены/снохи/золовки всегда найдутся. Вот, допустим, собралась бы ваша крестница замуж, а будущая свекровь против - что ж теперь, удалиться с реверансами? Таким людям обычно вежливо улыбаются, стараются поменьше напрягать, но в целом игнорируют.
Большой дядин косяк- обсыждать такие вещи и давать согласие без жены. Может быть она и была бы рада принять у себя племянницу, если бы изначально все оговаривалось по-человечьи. А не ставили перед фактом. Я даже не сомневаюсь, что жена не была бы против при другой постановке вопроса. Просто просить не умеют об услуге.
Мне кажется, что питерский дядя прекрасно понимает какое одолжение ему сделали, в том числе эта девушка, которая выносила судно за ЕГО мтерью, а это, я думаю, не оспаривается, так как таковы заданные обстоятельства - других придумывать нет смысла, так как тогда бы это была другая интернет-история.
А отец девушки выносил судно за чьей матерью, не за своей? Почему вы считаете это одолжением? А если бы первый брат у себя поселил мать? Семья второго считала бы, что это им оказали одолжение? Кинулись бы с компенсацией? Что-то мне подсказывает, что нет:)
Это отец девушки выносил за СВОЕЙ матерью, а девушка должна только за своими родителями, ну за бабушкой, конечно, тоже, если, вдруг, родители не могут. А "если бы" мне непонятно, тут ведь договорились взять на себя, потому что жена не такая королевна и дети не принцы, я так понимаю. Вошли в положение дяди:) Ну и он готов, а девушка рефлексирует. Откуда, кстати, она узнала об отношении семьи к ее приезду?
Они не от дяди бабушку забирали, поэтому ни в чье положение не входили. Бабушка жила отдельно, взял тот, у кого места больше. Еще и домик ему же перепал.
Нет, они решали кто заберет, поэтому один вошел в положение другого - маленькая квартира, злобная жена и т.п. Насчет домика не домысливайте, было заявлено, что продажа его не покрыла даже половины расходов, не считая труда семьи, - от этого и пляшите. Ведь история может быть выдумана автором(как вариант), поэтому домысливать нет никакого смысла, тем паче, обвинять кого-то в надуманных грехах.
Злобная жена...сильно так рассуждать, особенно живя в трехе)) А "труд семьи" кто должен был оплачивать?
Как фантазия работает...жена злобная...А может это тот бабушкин сын пришел в ее маленькую квартирку, либо оставленную ей ее бабушкой, либо купленной усилиями всего ее клана. И тут обьявляется лежачая свекровь. И много жен не стали б "злыми"? Вы то сами как, взяли бы на свои плечи уход за старушкой?
ну, другая же сторона взяла. Конечно взяли бы, а что делать? Выбрасывать мать на улицу?
Тогда получается автор лжет, рассказывая, какие они крутые мужики и жены их слушаются. Если оба в примаках живут - то им только командовать в этой ситуации.
Было заявлено, что автор не знает, за сколько был продан дом, и покрыл ли он расходы на бабушку - автор с утра скорректировала показания :)
я слежу за постом с самого начала и именно такой формулировки не было. Было вроде такого: не знаю, но вроде не покрыл
И какова цена этим словам, если информация из уст детей, перед которыми эти вопросы не обсуждали?
вообще-то мы все здесь должны исходить из информации, которую автор дает. Может быть, свекровь была сущей бабой ягой, может быть, квартира в Питере была тещина, может быть, квартира была дядина, может быть, он не был у мамы в больнице ни разу, может быть...
напридумывать можно, что угодно. но тэто уже будет совсем другая история
А как быть, если сама автор признает, что ее информация не может быть достоверной?
Может быть все что угодно.
Кстати, мне сильно интересно, почему крестная обсуждает эти вопросы с детьми. По возрасту она бы должна была больше с родителями общаться. Ощущение, что ей от дома отказано, так она с детьми сплетни перетирает, и на основе этих сплетен пытается крестницу в жизни определить.
Есть определенный набор фактов, детали не так уж важны. Факт, что бабка была лежачая и семья брата А ухаживала за ней шесть лет.
У меня нет такого ощущения. И ваши ощущения ничего не меняют в этой истории.
Факт ухаживания за матерью не дает людям никаких дополнительных прав. Это тоже факт. А уж лежачая мать была или ходячая - это проблемы тех, кто ухаживал. Считают что перетрудились, сиделке переплатили - можно братцу счет выставить. Если все расходы официально прошли - так и через суд истребовать, если Б заупрямится их добровольно покрывать.
Вот вам и деньги на аренду для дочки.
А жить, да еще в доме где Б - не единственный хозяин они требовать не могут. Только просить. Причем обоих собственников.
Прав, конечно, никаких. Только чистую совесть.
Требовать не могут, это безусловно. Никто, кста, не требовал. Мое мнение, что семья Б должна была предложить это из благодарности. Но если чувство благодарности им неведомо, пусть живут спокойно. Моральных уродов у нас достаточно. Я уже писала, для меня это история про то, что кто везет, на том и едут, и считают, что так и надо.
Вот в ситуации когда возникает слово "Должна", особенно со стороны просителей - с семьи Б разом снимаются все обязательства быть добродушными.
Они МОГЛИ предложить племяннице пожить. Но для этого надо было как минимум с женой вопрос урегулировать. А то, как ставит вопрос дядя Б - никакого толку не даст. Получается, он типа пригласил, весь в белом. А стерва-жена все карты попутала.
Кстати, не удивлюсь, если питерские специально так все обыграли.
И я не удивлюсь:) Слово ДОЛЖНА употребила я, это мое мнение. Сомневаюсь, что в переговорах оно звучало.
Автор в первом же топе обозначила свою и родительскую позицию: должны.
Да, да, творим добро чужими руками. Сначала руками племянницы судно выносим, потом руками жены за племянницей ухаживаем. Хороший сын!
Да ну ладно Вам, девушка же не требует ухода, только приюта временного:), нельзя же совсем отстранится, если ты жена, от семьи мужа, хотя о его позиции, действительно надо подумать.
Значит надо оговорить время проживания, четко.
За пару месяцев вполне можно купить жилье.
Хм...может расскажете как в маленькой двушке можно обестечить приют без ухода? :-) Это ж не домик для гостей.
ну да стирка ,готовка, мало того что полностью уклад семьи рушится. и все на голвах сидят в маленькой двушке.
Там уже трешка))) Но в любом случае или освобождать гостю спальню или лишиться гостиной....
да, видимо только семья племянницы была "желающей" сильно ужаться на 6 лет, пока бабушка была у них. Дураков больше нет, вымерли.
Да, Вы совершенно правы. Дядя не только любит племянницу, он еще и считатет себя в какой-то степени обязанным за мать, что (по словам племянницы) не раз озвучивал.
Автор, а сколько племяннице лет? Если она уже с образованием, то ей лет 22-23? И старший брат имеется, которому лет поболе? Это выходит, что бабушка поселилась в той семье, когда старшему "ребеночку" было уже годков 18? И вы пишете, что деток поселили в одну комнату. В таком возрасте ему уже положено было свалить из дома, а не ютиться в комнате с половозрелой сестрой.
А если они с братом погодки? Какое это имеет значение? Питерский дядя не просил свою дочь свалить, чтобы освободить комнату для матери. Глупость какая-то.
Может я пропустила, но ответьте, пожалуйста, как девушка узнала о недовольстве семьи? Дядя сказал, ей сообщили? Конфликт был или нет?
Да, ну тогда приехать, значит, - пойти на открытый конфликт. А дядя знает о звонке?
жена вредная, имхо. ПрАва, конечно, девушка никакого не имеет, но если отношения хорошие, почему бы не помочь? Главное, срок проживания определить. Тут уж муж должен с женой разбираться :-)
Ни фига се вредная.
С какого перепоя она должна на неопределенный срок к себе довесок подселять?
Я конечно понимаю, что девушка типо сама все собирается для себя делать - но очевидно, начнет готовит - засрет плиту, начнет мыться - волосы в душе и т.п. Так и так жене придется корячиться еще на одного человека. Если двушка маленькая, это еще и совмещенный санузел.
Мало того, жене та бабушка вообще не совсем родственница, она даже не должна быть особо благодарна за это.
Вообще пустила бы только на заранее определенный срок и только если бы сколько-то дружила с этой девочкой.
Около полугода - это не оговорен.
Мы как-то свекра пусти пожить к нам "примерно на пару недель" в квартиру, которую сдавать собирались (трешку). А сдавать собирались, потому что сами снимаем в другом месте. У свекра есть где жить, приехал подзаработать. Так вот через 3 месяца, когда мы стали уже ему совсем намекать про съезд, он таки снял себе жилье, с нами потом год не разговаривал.
ну приехать на "подзаработать" и рассчитывать на пару недель - это действительно несколько неумно.
А здесь, как я понимаю, человек едет с конкретной целью - начать работать и копить деньги на ипотеку. Первоначальный взнос есть. Там главное, чтобы через полгода банк кредит оформил.
Но я так думаю, что через полгода там уже совсем все видно будет - совсем невмоготу жить вместе, наглость это или не наглость и т.д.
Я сомневаюсь, что племянница мечтает навеки поселиться в дядиной трешке.
Имелось ввиду, что за это время он снимет комнату. Тоже была конкретная цель. На выходные он домой ездит.
Честно говоря, зная, сколько стоит квартира, сколько надо платить по ипотеке и т.п. я почти уверена, что через полгода ей не хватит на ипотеку. А если и хватит, то только на такую квартиру, из которой ездить будет дорого и долго до работы, и ей все равно будет удобнее пожить у родственников, которые конечно выделят ей комнату. Меня даже лет в 25 вообще не запарило бы жить почти в общаге ради экономии.
Да не дадут ей ипотеку ни через 2-3 месяца, как автор пишет, ни через полгода. Требования банка - не менее двух лет общего стажа по специальности (очень редко когда встречается год, но там обычно процентные ставки выше). Пока соберет документы, пока получит одобрение банка, пока найдет подходящее жилье, куда впишется по финансам, пока сделку проведет, пока прежние хозяева съедут - зависнет девочка года на полтора при самом хорошем раскладе.
А если учесть, что она только-только учебу закончила - еще не факт что она сразу на работу устроится. То, что ей друзья нашли место, где пособеседоваться - еще не означает, что ее туда возьмут, а если возьмут - что не вышвырнут до окончания испытательного срока, а если не вышвырнут - что сама девочка не уйдет потому что окажется, что обещанного фирма не выполняет.
Вобщем, пару лет на этот процесс подселения надо закладывать.
Через полгода ипотеку не дадут - в этом очень просто убедиться, достаточно сходить в банк))) Если родственники помогут со съемом, работой и пропиской (что является решающим для банка) и прочими мелочами типа поручительства, то это ОЧЕНЬ много. И ощастливливать их еще до кучи своим присутствием в высшей степени наглость.
Ну, навыдумывали, девы. Зачем вы так? Зачем чего-то домысливать? Общалась вчера с братом девушки,спросила кое-что.
1. Бабушку привезли на поезде, в обычном купе (купили все четыре места), привез лично отец девушки. Никакой сан авиации и медиков. Кто оплачивал проезд - не знает. Бабушка была в сознании, но ни вставать, ни сидеть не могла
2. Бабушкин дом продали через год после переезда бабушки, продажей занимался брат Б., так что ни цену дома, ни как сумма была поделена, он не знает, родители не обсуждали это при детях. Возможно (только возможно, повторяю), что какую-то часть из этих денег получил брат Б., поскольку вскоре купил машину.
3. Хватило денег от продажи дома на покрытие расходов или нет, он не знает, но предполагает, что нет, так как сам лично несколько раз оплачивал услуги сиделки из своей зарплаты (начал работать в 18 лет). Опять же, это может и ничего не значить.
Еще по поводу жены брата Б. Я где-то уже писала, но повторюсь еще раз - решение перевезти мать в провинцию, даже с риском для нее, было принято поскольку у брата Б. не было условий для проживания матери. Жена брата Б. была конечно, против свекрови в квартире, но она не выгоняла старушку. Если бы вопрос встал ребром - селить мать к брату Б. и без никаких, то скорее всего это закончилось бы разводом.
Еще раз прошу - не надо перевирать мои слова и чего-то там додумывать. Я же пишу анонимно, еще в первом посте могла выдумать, что у брата Б. был дворец, но его жена, гадюка такая, выгнала свекровь и отправила умирать в провинцию. Я стараюсь показать положение вещей максимально объективно.
ПС. В принципе, мнение большинства я уже поняла, и что буду советовать девушке - тоже решила.
да OllaKo вообще много чего навыдумывала :)
И сан авиацию, и что брат Б приглашал непременно питерских медицинских светил на лечение больной матери, и что за две недели после болезни он угрохал сумму, сопоставимую со стоимостью своей двушки... И цены на все высчитала. И что все лекарства раздают бесплатно бабушке тоже не забыла упомянуть :)
Работает фантазия у человека.
это у вас идиотский пример. Идите тему сначала почитайте, и про 6 лет ухода за лежачей больной ОБЩЕЙ матерью не забудьте прочитать.
И? Родители мужа еще лет 16 занимались его выращиванием. И часть этого времени он был лежачим. Все договоренности должны были быть уже тогда, когда бабушкой занимались. Нельзя что-то задним числом требовать.
ничего не поняла, что вы написали.
Ваш муж когда-то был лежачим больным, которого выходили его родители?
И таким родителям он может отказать в приюте на какое-то время, пусть даже в двушку?
Ваш муж тоже был лежачим, как минимум до полугода :).
Что такое отказать в приюте?! Этой девочке жить негде? Денег нет? Она на вокзале скитается?
Я вот не была бы в восторге, если бы мужнины родители решили у нас пожить неопределенный срок просто так - не потому что кто-то болен и т.п. Если бы муж потребовал, то взяла бы ребенка и поехала бы к своим родителям жить. Потому что даже приезд к ним "в гости" для меня превращается в постоянную работу на кухне. И еще свекр, который все время п-ит что все все не так делают.
вот бред то. Сравнили жопу с пальцем. Даже сказать нечего.
Полугодовалого ребенка сравнили с уходом за лежичим больным.
Девушка, у вас с головой не все в порядке.
Это вы как-то странно на мир смотрите. Родителям мужа ведь я всяко обязана куда больше, чем дочке его брата.
я смотрю нормально на мир. Потому что я выше вам написала, что если бы у родителей случилась какая нужда, что они из своего дома вынуждены были бы уехать и им нужно было бы пожить у нас - то пустила бы, или бы решила вопрос по-другому как-то. Я сомневаюсь, что они просто решили бы себе отпуск на полгода устроить, сменить обстановку, выехав из своей квартиры, и въехав в мою. Они ж в сознании все-таки?
Значит должна быть какая-то причина.
Имеет ли право? По закону - никакого. Все остальное, простите, лирика.
Она имеет право попробовать договориться с дядей и его семьей. Получится или нет - другой вопрос, не относящийся к обязанностям.
Лично я, услышав от своей племянницы заявление о "праве", отправила бы ее прямиком в суд. Пускай сначала докажет свое право по закону, потом поговорим. Если просто попросит, постараюсь помочь (может быть и работу предложу). Дальше все будет зависеть от девушки.
Право - какое? законное? Моральное? :) Вы хотите, видимо, услышать, что жена и дочь - засранки, не пускают девушку, которая мучилась с бабушкой? Нет, вот как раз и жена и дочь имеют полное право не селить на неопределенное время взрослую чужую девицу. Да и куда???? В двушку - четвертой? К двоюродной сестре в комнату?
это решать тем, кто в ней живет, а не другим) кстати, на четверых, чтоб было не страшно, нужна пятерка, а не трешка. да и то, посторонний человек в доме - это не сахар даже при наличии собстенного дома, а не фатерки. тем более если этот посторонний - наглая девка.
у них давно уже просторная трешка.
Считаю, что не имеют полного права отказать. Засранки - так и есть, ни стыда, ни совести.
Прошли те времена, когда нужно было всех уплотнить, поровну поделить :) Если просторная трешка- то это еще не значит, что они готовы снова ужаться. Может, только жить нормально начали в просторной квартире. А тут хлоп- опять эта родня подселение готовит...
Осилила топ и в шоке
Люди вы в своем уме??Прошли те времена когда набивалось по тысяче родственников в одну квартиру, просить пожить у дяди просто не прилично
Это остатки совкового деревенского подхода
Любой человек работает и зарабатывает для собственного комфорта, вполне естественно и нормально не дать никому этот комфорт разрушить
Существуют съемные квартиры, общежития, гостиницы
С трудом представляю что кто то ко мне приедет на_пожить, это же офигеть, превратить свою квартиру в общежитие, у меня даже лишних спальных мест не предусмотрено и не будет предусмотрено
Если бы такой муж начал настаивать то на месте жены я бы с мужем развелась и поделила квартиру, на мой взгляд это очень серьезно - подселить к себе кого-нибудь потеснив себя
так сней то же масса вариантов :
- Поселить рядом+хорошая сиделка
- Оставить там где жила+хорошая сиделка+доплачивать соседям что бы заглядывала
и т.д.
старушку нельзя разорвать надвое. Если ее берет один сын, то второй уже физически не может поселить ее у себя
а-а-а, конечно, удобнее было бабульку везти к черту на кулички
Вы сами верите в то,ч то пишете?
но почему семья из-за этого должна селить к себе чужую тетку которой является племянница?
а зачем два взрослых человека поселили бабушку к себе потеснив детей а теперь хотят что бы другие взрослые люди из-за их решений терпели неудобства
и давайте не забывать что мама это очень близкий родственник а племянница это дальний родственник
и жить у других деревенский подход
Сняли бы ей квартиру и наняли сиделку. Тоже ведь не захотели. И что мешало им обратиться с просьбой ко второму брату за деньгами на содержание общей мамы?
так можно квартиру ей рядом снять или купить или оставить ее у нее дома и туда сиделку и доплачивать соседу за присмотр
да какая разница почему питерский брат это сдела или не сделал
главное что племянница это не мать и не дочь , с точки зрения поселить ее у себя - это дальняя родственница и никто ей ничего не должен
ну что вы какой съем племянница считает, что имеет моральное право проживать у дяди и плеваь ей на его семью, ей же сэкономить надо на съеме за счет семьи дяди ей же квартирку покупать надо :)
Особенно учитывая, что пришлось терпеть ее семье в течение щести лет. Питерская родня в это время спокойно экономила и покупала треху. И на ее семью плевала с высокой колокольни.
Она не лезет. Разговаривали ее отец и его брат. Брат девочку пригласил, видимо, в отличие от вас, все же считает, что брату обязан.
А уж осознанный выбор:) Не было выбора. Питерские мать не взяли, куда ее девать было?
а вы автор? Откуда вы знаете что питерские не взяли? откуда вы знаете что питерские не предлагали денег на решение проблем без ущемления кого либо?
и главное причем тут вообще племянница? Если один брат что то должен другому то они между собой долги и отдают, почему жена питерского брата должна етсниться с приездом чужой тетки?? \В отличие от меня ваш питерский брат так считает видимо потому что он из провинции и подхол у него провинциальный
на месте племянницы кстати я бы сама отказалась ехать жить к чужим людям
у меня вообще в голове не укладывается как?Как можно совершенно спокойно приехать жить к чужим людям? только если аренду им платить
Вот я, например, очень вредная. На месте семьи племянницы требовать бы ничего не стала, канеш, но обиделась бы сильно и свела общение на нет. Понимаю, что перегиб, но вот так бы я это восприняла.
И речь о Питере - городе интеллигенции... Сначала дама демонстративно сруливает из дома, чтобы никто не сомневался в том, что она не потерпит дома лежачую свекровь. Напомню, свекровь - это МАТЬ мужа. Потом в лоб, по своей инициативе, а не в ответ на вопрос, в безапелляционной, судя по всему, форме, заявляет племяннице мужа, которую муж пригласил к себе, чтоб ноги ее в доме не было. Надеюсь, что муж жене возвернет все это. Нафиг приглашенных в гости ее подружек и родственников - завернуть прям с порога, пусть видят, кто в доме хозяин.
Кстати, +1. Я б тоже на месте мужа подружек больше не пустила бы на порог, ровно как и родителей жены.
Нет, просто при первом же взбрыке жена подаст в суд, выделит долю, определит порядок пользования оной. И в следующий мужнин заскок муж поедет прямиком в КПЗ.
если уж на то пошло, то жена не боится, что дядюшка разозлится и подарит племяннице малюсенькую дольку в квартире?
Раз уж пошла такая пьянка?:)
Вообще-то на малюююююсеньких дольках в квартире уже года три как не прописывают без согласия остальных собственников.
Для прописки необходимо, чтоб доля соответствовала не менее 10 м2 жилой площади. Для детей и родителей подобных ограничений нет, а вот для второстепенных родственников - есть. То есть дядя из принадлежащих ему полутора комнат одну должен племяшке подарить?
Видимо, жена не считает мужа настолько идиотом, поэтому не боится.
Здравствуйте, муж моей подруги против моих приходов в гости. Один раз он меня не пустил в квартиру, после чего я стала встречаться с подругой только на нейтральной территории или у меня. Потом подруга настояла на том, чтобы я пришла в гости, сказав, что вопрос урегулирован. Оказалось, что она определила долю по суду и предупредила мужа, что сдаст его в милицию, если он будет препятствовать. Но муж опять меня не пустил и попал в КПЗ. Подруга продолжает приглашать меня в гости. Имею ли я МОРАЛЬНОЕ право ходить к ней в гости в ситуации, когда ее супруг активно против?
А вам вот просто необходимо подливать подруге масла в огонь? Или вы не видите, что вы- пешка в их разборках? Я б ни в жисть не поперлась бы к ней домой. Не имею привычки ходить туда, откуда меня уже раз выперли (правда ни разу такого не было, боюсь даже представить). Все остальное неважно- ИХ отношения, их суды-доли и все прочее.
вы че, с дуба рухнули?:) я гипотетическую ситуацию описала, ответ анониму, который написал, что жена сдаст мужа в КПЗ, если он не будет пускать ее гостей. В ответ на то, что она не пускает им ПРИГЛАШЕННУЮ племянницу.
Хочу дать понять анониму, что никто не будет ходить к жене в гости в таких условиях. И определение доли вкупе с КПЗ ей не поможет:)
И где в вашем гипотетическом посте "БЫ"- если БЫ я пришла к подруге.... и т.д. Да это и неважно- нельзя лезть туда, где вам официально не рады :)
согласна, мало, кто полезет, именно поэтому у мужа открывается поле для мести
пс думала, по контексту топа все поймут:)
Да почему он должен мстить-то? :) Он со своей женой заодно. Это все тут придумали уже, про то, что муж будет своей жене мстить. Живет он припеваючи, в комфорте, с любимой женой. А евские бабы уже планы мести вынашивают, хаха :)
вроде как пригласил дядя племяшку:)
Хотя вариант "хороший-плохой полицейский" исключать нельзя.
Дядя не одинокий, у него семья. Попробовал бы мой муж кого-то к нам пригласить без моего ведома... Я также с ним советуюсь всегда.
ну а вот представьте, что пригласил. Не подумал, точнее подумал, что Вы не против будете, учитывая его должок перед братом. Что делать будете?
Зависит от цели прихода. Если просто потрындеть, а подруга потом в лобешник получает и наказать урода не может - то наверное не имеете. Не перед мужем - перед подругой.
Если подруга сама вас просит прийти, а потом использует ситуацию, чтоб лишний раз мужа приструнить - то имеете, но это зависит от вашего желания во все это ввязываться.
А есть такие "подруги", которым в радость гамна в чужую жизнь добавить. Типа женская солидарность. :)
такие подруги очень человека характеризуют. не удивлюсь, если у жены дяди такие есть:) она уже один раз демонстрацию устроила.
Для того чтобы водить алкашей - надо самому им быть. В противном случае кому будет хуже от этого действия - большой вопрос. :)
При желании он мог сделать так, как считал нужным еще 9 лет назад. Если он даже ради матери характер не показал (возьмем на веру слова автора), то сейчас у него тем более духу не хватит перед женой выступить.
конечно, только в деревнях принято у родственников селиться, в Питере это уже пережили
Рассмотрите еще такой момент- семья брата А жила далеко от матери. Соответственно, жена Б общалась со свекровью много. Неизвестно, что там за свекровь была старушка. Может быть так невестке мозг выносила, что жена решила, что теперь очередь другой невестки общаться с мамО.
Невестка Б с ней никогда не жила. Как мамО могла ей мозг выносить? А невестке А пришлось говно из-под мамО выгребать целых шесть лет, вы сравнили. Конечно, при желании можно оправдать любой сволочизм, но всем же все понятно.
И что, что не жила? Зато возможно вваливала из семейного бюджета на поддержание свекровиного хозяйства. Может не напрямую, мужниными руками, но тем не менее. Сколько та бабушка была на пенсии на момент инсульта - мы не знаем.
Причем бабуля жила не под боком - к ней куда-то мотаться надо было регулярно.
Глупо рассуждать, кто вложил в бабушку больше - соглашусь с теми, кто это уже написал. Важно, что эти действия не исключены. Более того - весьма вероятны. Тем более, что автор сама заявляет о том, какой совестлиый Б. А уж степень тяжести ноши зависит от возможностей несущего.
Не детей а дите :) Оно у питерских одно.
Вообще-то это могли делать обе семьи. Тем более, что у уральской семьи детей двое, им под Питером наверняка отдыхать было интереснее, чем у питерских - под Уралом. А может,по очереди друг другу детей слали. Вариантов масса. В любом случае каникулы - это малнькая часть года. А помощь в содержании хозяйства требуется круглогодично.
в любом случае, мы не знаем, кто кого отправлял. и кто кого содержал. И нет никаких оснований считать, что это делал брат из Питера
Соответственно у нас нет оснований считать питерскую семью жлобами, а уральскую - милыми добрыми пташками.
есть факты, бабушка жила именно в екатеринбурге, хотя была возможность ее так далеко от родины не увозить.
есть факты - не пустили племянницу. Уверена, что в аналогичной ситуации Ебургские родственники пустили бы без проблем. Даже не в аналогичной, даже без бабушкиной истории.
Это у автора всего два факта. Сколько их в реале - она не знает. Может пять, может 25. Не знание их не означает что их не было. Что было с бабушкой до ее переезда - она не в курсах. Какое у нее право выводы делать и права качать? Да еще задавать настро девочке в таком серьезном вопросе?
Тем более, она питерской семье абсолютно чужой человек.
Есть. Шесть лет за лежачей бабкой ухаживала именно уральская семья. Это факт. А остальное из области фантазий.
Угу. Вот только факт этот сам по себе ни к чему не обязывает ту семью, которая не ухаживала. Хоть обкричитесь, какие они сволочи. Но они-то лучше вас знают, кто они и что они.
Свет, если бы А не забрал мать аж в Ебург, где бы она ваще была? В ДП сплавили бы, где она и померла бы быстренько.
А может быть решили бы по-другому- нашли бы средства на съемную квартиру и сиделку. Мы ж не можем знать, как оно было бы, когда б не было других вариантов. Но ведь братья полюбовно договорились, чего теперь делить и счета выставлять.
Я ж писала, что проходила такую ситуацию. И считаю любые взаимные претензии необоснованными. Всё можно было решить по-доброму. Без выставления "а вы нам должны", а вежливой просьбой. Вот я не сомневаюсь, что в этом случае девочке бы не отказали. Но я уже повторяюсь. :)
На месте той жены я бы племянницу пустила бы, но на строго определенный срок. И на жестких условиях- время прихода-ухода домой, помощь по хозяйству, да и расходы бы не несла единолично. Предоставить проживание- уже помощь. Но ведь это не хотят расценивать как помощь, а преподносят как оплата несуществующего долга.
Искали бы другой выход. Был вариант проживания с нами. Даже комнату одну выделили бы. Но у мужа была своя квартира. Не было бы- сняли бы. Свекровь помогала деньгами. Но мысли подключать еще и брата, к примеру, не было. И уж вменять кому-то в вину, что мы потратили свои деньги и время- в голову не приходит.
А, ну свекровь все же помогала. Тогда легче. Комната в доме - а это не квартира все-таки - не спасла бы, поверь. Это жуткий напряг. И запах, который ничем не убить. И многое другое. Не уверена, что тогда бы ты питала теплые чувства к брату, который самоустранился. И я бы тебя поняла.
Не, брат сам проблемный. Я еще и его кормлю и разруливаю его проблемы. И тоже претензий ни к кому не имею. :)
Про то, как жить с такой бабушкой, мне не надо рассказывать. Поэтому и отдали ей одну нашу квартиру. Хотя на тот момент оан нам была очень даже нужна :)
Ничего, мы привыкли:) Куда ж его денешь? :) Зато он талантливый художник, а гении все не от мира сего :)
Ну разве что гений:)) Потом в биографии напишут, что ты сохранила его для истории:)
"Вот я не сомневаюсь, что в этом случае девочке бы не отказали. " - угу, пожилой лежачей матери мужа отказали, а тут здоровой девочке не отказали бы
И что? Отказали куда в более важном случае, есть подозрение, что в легком наверняка откажут. Кто ж захочет лишаться "залы"
ее и в "том случае" никто не обязан был лишаться. Только вот питерская семья состроила козью рожу, а провинциальная потеснилась
Они жили рядом- в Питере и под Питером. Как думаете, кто помогал маме поддерживать ее домик- брат из Е-бурга прилетал? Сомнительно, однако :)
откуда Вы знаете???? вы не видели ситуаций, когда один ребенок помогает во всем и всегда, а второй только пользует родителей??
так в чем же потом роли поменяли, если брат Б материально из своего кармана не помогал?
какие роли поменялись? 6 лет мама была у второго брата, первый не помогал вообще
кстати, да. Моя мама и сейчас шлет переводы, только вообще в другую страну.
+100
мне тоже нравится, когда додумывают о брате из Питера - только хорошее, когда додумывают о брате из Ебурга - только плохое.
Автор, ну так какие выводы из топа? Что вы решили посоветовать крестнице? Жутко интересно :)
Пропустила. :) Мне еще интересно- для девушки мнение крстной насколько важно? Какое она имеет на нее влияние?
Да эта крёстная - небось какая-нибудь обиженная родственница. Пришла сюда грязное бельё потрясти. Какое значение вообще имеют ее мнение и советы, когда люди чётко поставлены перед фактом, где девушка НЕ будет жить.
Однако советуется же с ней. вот мне и интересно- атвор тут просто попиздеть и разойтись, или ее мнение крестнице важно?
А пусть бы попыталась:) Мы б тогда немного иную точку зрения выслушали бы от автора, думается мне :)
А чо дома не устраивется? Чай, Екатеринбург - промышленный центр. А если бы у нее дядя в Москве жил? А в Лондоне? А в Монте-Карло?
Какая разница,почему она дома не хочет жить?
Человек имеет право жить там где хочет. Другое дело, что в большинстве случаев надо соизмерять свои желания со своими возможностями.
Даже если у нее есть желание пойти по более легкой дорожке, что в этом плохого? В свое время питерская семья именно по такой дорожке и пошла за счет семьи племянницы.
А плохого в этом то, что девица, не смотря на свои юные годы, уже взяла низкий старт на проход по головам. Такими столицы кишмя кишат.
Тема дядькиной жены не раскрыта. (Честно читала весь топик.) Тема давно прошедших дней вообще не раскрыта. Кто прав, кто виноват - автор сама не в курсах. Фантазии отписавшихся не всчёт. Факт только то, что бабулю (царство ей небесное) не распилили пополам, жилплощадь тоже и т.д., чтоб потомки с калькулятором в мозгу не носились через полстраны. Другой факт - хабалки из провинции. Всё.
Ага. Я ж говорю, чего стоит услуга, которая уже оказана, правда? Хабалки из провинции пока никого не подвинули, в отличие от нехабалок. Тоже факт.
Никаких услуг никто никому не оказывал. Хабалки из провинции не перестают быть хабалками, если им не дали никого подвинуть. Это менталитет. Ещё проявится, не переживайте.
Я здесь первый раз высказалась. Мне нечего добавить. Да и ваше словоблудие, видать, уже иссякло. Вы тоже приезжая?
"А вас менталитет понаехавших, которые три года как в столицах зацепились, но родню свою деревенскую на порог не пустят."
Плюсуюсь тысячу раз
если чо, именно такие люди и добиваются высот, как это было бы не прискорбно :)
Кстати "по головам" она ни у кого не идет. Чай, не в однушку просится.
Прискорбно, конечно. Постоянно в жизни такое наблюдается.
Ей не дали пройтись по головам данные конкретные люди. Ничего, еще заматереет. Молочко уже всосано.
Ну вы же трындите, почему мне нельзя? :) Вы взяли и по одной просьбе припечатали девушку.
Ну и топ получился :-D Выше где-то писала, повторюсь - я рассчитывала на сотню-другую мнений в духе - Да, девушка имеет право потому что... ИЛИ - Нет, девушка права не имеет, потому что...
Ну ладно, имеем то, что имеем. Крестнице топик показывать не буду, слишком много грязи :sick2. Посоветую по приезду в Питер остановиться у подруги и подыскать съемную квартиру. Огромное спасибо тем, кто поддержал; спасибо также тем, кто не оскорблял ))) Еще что-то писать вряд-ли буду.
ПС. Мое мнение для девушки важно )))
Для меня стало открытием, как много людей считают уход за родной мамой услугой кому-то и рассчитывают получить за это какие-то преференции :-(
да дикость вы пишите.
Это действие не требует благодарности. Но нормальный, вменяемый сын всегда будет испытывать благодарность к брату, который со своей семьей 6 лет жил под одной крышей с лежачей больной, избавив тем самым его от подобного.
Ибо позвонить и узнать - ну как там мама? это не тоже самое, что жить 6 лет с лежачим больным. Да и потом мы не знаем только ли лежащим, или уже какие-нибудь психические приступы развились, как у моей бабушки, например после инсульта.
И давайте не будем лирику разводить. Ухаживать за больным тяжелым - кем бы он тебе не приходился - это тяжелый труд, и часто нервы сдают, и не всегда думаешь только о безграничной любви к этому человеку.
И когда 6 лет живешь в этом, а твой брат и в ус не дует - ну какая-то несправедливость налицо вообще-то.
Такая "несправедливость"- вообще-то обычное дело. Как правило, немощного родителя присматривает один из детей. И ему достается бОльшая часть наследства от РОДИТЕЛЯ. Другие дети участвуют как могут. Не могут- не участвуют. Ну не может к ним быть за никаких претензий.
наследство от родителя - это когда я эти деньги взяла и использовала по своему разумению. А ни когда я эти деньги 6 лет тратила на сиделок, лекарства и памперсы.
Было бы конечно справедливее, продав дом, отдать половину брату Б, который бы пустил ее в расширение своей жилплощади. А брат А потратил бы ее на сиделок, а что не хватило - добавил бы свое.
не могут- не участвуют. Вот это вы шедевр произнесли! :)
Т.е. она им не мать, можно и не участвовать :)
У них может не быть на это средств. Даже если есть желание.
У меня старая бабушка, 85 лет. У нее есть дом. Летом она ждивет в нем, зимой у моей мамы. Есть еще 2 сестры и брат, помимо моей мамы. Однако ее всегда берет только она. Ни разу не слышала, чтобы хоть кто-то из других детей давал деньги на содержание бабушки. Это даже не обсуждается. Бабушка часть дает на питание маме и все. Дом в наследство пойдет всем детям поровну. Бабушку будет досматривать моя мама. И что, моей маме выставлять счета братьям-сестрам и требовать благодарности? Мама еще и отс воей доли хотела отказаться в пользу брата, у которого нет своего жилья. Так что мне очень хорошо известны случаи, когда забота о престарелом родителе ложится на кого-то одного из детей. на того, у кого есть возможность.
Я бы на месте ваших родственников отказалась от наследства в пользу вашей мамы.
А ей не надо. Она одна в трешке живет, а у других с жильем полная Ж почти что:) Поэтому она бабушку к себе и берет. У ее брата своего жилья вообще нет никакого- стописят раз женился-разводился, все жёнам пооставлял. Сестры с жильем поскромнее. Вот такой расклад.
а как лежачую больную везли примерно 3 тыс. км? получается не все 6 лет она лежала?
Ухаживать за тяжелым больным,если он вам матерью приходится - это ваш долг. И закономерно что в виду дальности проживания друг от друга долг этот исполняет лишь один из братьев - у кого условий больше. Маму ведь надвое не поделишь, туда-сюда не потягаешь, оставшийся срок жизни не предугадаешь, чтоб усилия пополам поделить.
А если кто-то считает, что ему за уход за ЕГО матерью благодарны должны быть - то сволочью в этой ситуации является именно ухаживающий. Получается, он ухаживал не ради мамы, а ради отдачи в будущем.
Собственно отдача в таких случаях предполагается - в виде наследства, котороесправедливо оставить тому, кто ухаживал.
блин, да где вы все наследство увидели? Дом продан при жизни матери и деньги потрачены тогда же. Да даже если бы наследство. Вы бы уже определились, уход за матерью - это священный долг каждого или неполучение наследства от него освобождает?
В большинстве случаев- да. Кто за матерью ухаживает, тот обычно все и получает. остальные рот не разевают.
да вы что?? а я на еве неоднократно читала, влючая этот топ, что за матерью надо ухаживать априори, вне зависимости от наследства, что ж все ебург этим домом попрекают? а другого брат оправдывают тем, что он на дом не претендовал?
Тут две стороны. Требовать благодарности нельзя, но если другая сторона неблагодарна, то тоже, куда ж катится мир...
На месте этой жены Б. я бы сама предложила девушке оплатить съем. Вернее настояла бы. Конечно, оговорив сроки, не до ее пенсии.
Так как жить вместе - да, меня бы тоже напрягло.
А если бы девушке захотелось не в Питере поселиться, а на Мальдивы слетать - тоже бы оплатили?)))
на Мальдивы = до пенсии :) . Это не прокатит. А временно помочь - да. Оговорив, что если с работой и квартирой не выйдет, то лавочка закрыта. Но дать шанс - да.
тут только одна сторона - о которой спрашивает автор. Так вот ответ на ее вопрос четкий - никаких моральных прав наглая девица не имеет. Наглая - потому что смеет о каких-то правах заикаться вообще
Это вы вторую просто не видите :). Вы сразу сделали вывод о девушке, не видя ее. А тут опять две стороны. Возможно наглая, а возможно и нет. Если готова будет уехать, если ничего не выйдет, то не наглая. А если вечно будет напрашиваться на помощь, то да.
если посмела предположить у себя какие-то права на чужую квартиру - то однозначно наглая и второго быть не может))
просто топ разделился на людей-теоретиков, которые только в своих фантазиях представляют - как это жить под одной крышей с лежащей больной бабушкой в течение 6 лет; и людей, которые это прошли, и понимают, что такой труд не стоит никаких денег. И поэтому другой родной человек (брат), раз уж для матери ничего не сделал в конце жизни, то мог бы хотя бы для семьи брата сделать что-то.
А мне что- разорваться? :) Я прошла через это, однако на стороне тех, кто НЕ требует никаких благодарностей и не ждет их. Не обобщайте, пожалуйста . Благодарность можно испытывать, но вот требовать ее- за гранью.
у вас другой случай абсолютно.
Вы в одной квартире не жили, лично не ухаживали. Это далеко не то же самое, что 6 лет жить в одной квартире, когда спать по ночам не всегда можешь, т.к. бабушка в бреду кричит.
Свет, ну справедливости ради - а кто тут благодарности ТРЕБУЕТ? Для меня вопрос не в этом, а в том, как второй брат может НЕ ИСПЫТЫВАТЬ благодарности?
по мнению многих, он может не испытывать благодарности, т.к. тот брат ничего для него не сделал. Он просто 6 лет ухаживал за больной матерью, и все.
Почему-то никто не хочет понять, что когда ты в семье один - это одно, а когда вас двое братьев\сестер - то и обязанности немного по-другому строятся. Но для большинства нормально, что один все везет, а другой бамбук курит. Это, по их мнению, и есть НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ.
Хотя чего еще ждать от ЕВЫ, где основной девиз, что никто никому ничего не должен :)
Всегда приятно понимать так, как тебе удобно и не заморачиваться всяким там чувством долга и благодарностями. Выше надо быть, я поняла.
Вот ни у вас, ни у Цурбригена нет братьев и сестер, но вы почему-то лучше всех знаете, как должны распределяться обязанности между сиблингами.
Я одного человека знаю, который все везет, позволяя сестре всю жизнь бамбук курить - а все потому, что в детстве эта сестра в её 5 лет спасла брата, которого ядовитая змея укусила.
Мы не можем знать, чем руководствовались братья, когда решали, с кем будет жить мама. Мы только знаем, что их братские отношения не прервались и не испортились во время болезни мамы и после ее смерти. А это о чем-то, да говорит.
Ваша позиция - это позиция эгоистичного единственного ребенка, который не понимает, как можно брать ответственность на себя, если ее можно не брать или разделить. А вот у уральского брата такого вопроса не возникло. И у мужа Чайки не возникло. И у тысяч людей не возникает - потому что они за себя отвечают, а не за братьев и сестер своих.
зато у моей мамы есть сестра, у моего мужа есть 2 брата. И я вижу, как решаются общие проблемы в семьях, где есть родные братья\сестры. Это во-первых.
Во-вторых, что касается змеи, то по вашей же логике - тут тоже не за что благодарить. Порыв спасти человека, а тем более родственника, должен возникнуть у любого нормального члена общества (также как и ухаживание за лежачей матерью), поэтому за что он ее всю жизнь благодарит и позволяет ей всю жизнь ни фига не делать? двойные стандарты какие-то.
Да, ладно... начала уже отвечать, и чувствую, что не поймете вы меня...
Останемся при своем :-)
Нет, у меня нет, как вы любите выражаться, сибилингов. Поэтому я не привыкла делить ответственность, я несу ее полностью. Я вам писала уже, мне в этом топе было интересно понять, что чувствуют сибилинги, скинувшие ответственность на других сибилингов. У вас нет ответа, у меня тоже. Я поняла, что куча людей считает, что это нормально, а элементарная благодарность - просто атавизм.
"Мы только знаем, что их братские отношения не прервались и не испортились во время болезни мамы и после ее смерти."
Это только подтверждает, что ебургские родственники отнюдь не мрази.
ну вот меня одна бабушка была парализована 10 лет, другая 3 года, так дети "дрались" чтобы с ними пожить, и никто сейчас друг за другом с калькулятором не ходит, кто больше вложился или кто больше денег потратил. Мне дико читать про подобные взаимоотношения с больной матерью, просто не мама и бабушка, а вклад до востребования
+100. Моей маме ничего не достанется от бабушки, но готовит и постоянно привозит 2 раза в неделю продукты именно она и мой отец, моя тетка, которая живет с бабушкой тоже по мере сил помогает. Уход за больными и старыми родителями - это обязанность детей.
тут дети не дрались, не заметили? В кланах тех, кто дерется, не возникает подобных вопросов. Все помогают всем. И в калькуляторах нет нужды.
угу, только в моем случае, никакие племянники с пулей в голове, не приехали "я к вам пришел навеки поселиться", единственный раз вопрос не обсуждался, когда нужно было жить моей двоюродной сестре с сыном, ребенка лечили от лейкоза в Москве, прожили полгода, потом сняли квартиру, если бы возникла просто блажь "хАчу в МАскву", то милости просим, недельку-другую перекантоваться, а дальше на вольные хлеба, и никому в голову не придет вспоминать кто сколько раз из-под больной матери горшок вынес
блин, ну а вы представьте, что за Вашей мамой ухаживали не все вместе, а конкретно один брат или сестра, НЕ ВЫ. Так сложилась ситуация, за границей были или еще чтонить. Откажете брату/сестре в такой просьбе?
Еще раз, смотря для чего ему/ей необходимо проживание в моем городе. В данной ситуации - откажу и нигде не екнет. Пара недель на обустройство, зарегистрирую у себя, "нивапрос", но жить, потому как человек надел розовые очки и ему вожжа под хвост попала, нет и нет.
хорошо, пусть будет
"6 лет единолично ухаживал за лежачей мамой. За свой счет и за счет мамы."
Не единолично - это в смысле со своей семьей?:)
Со своей семьей. И мы не знаем, почему тот брат не давал денег. Может, посчитал, что денег от продажи мкаминого дома достаточно. Что мешало брату попроситьь у второго денег?
а причем тут мамкины деньги? Мамка вообще-то живая была и вольна была распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Или забота о матери должна быть пропорциональна наследству?
так брат из питера благодарность испытывает вполне)) а вот брат из екатеринбурга благодарность требует. Для вас одно и то же?
Более того - топ про право требовать благодарность от питера у дочери екатеринбурга. Вот это дикость - всем дикостям дикость!
а я вижу все не так. никто благодарности не требует. Любой нормальный человек на месте питерского брата испытывать благодарность БУДЕТ. Поэтому Екатеринбург и думает, что брат им не может не быть благодарным.
а для вас благодарность непременно имеет материальный эквивалент?
это жлобство, милочка((
о том и речь
неочевидно, что питерский брат неблагодарная свинья
а вот то, что ебурская семейка жлобярская - неоспоримо((
Только вот жлобярская семейка свой долг перед матерью выполнила, А такая возвышенная питерская болт забила. Они же выше этого. И уж тем более выше всяких там благодарностей. Это мелко, канеш.
Скажите, пожалуйста. Как поделить больную бабушку между 2 сыновьями, чтобы одна сторона не "забила болт".
И где Вы увидели, что питерский сын СОВСЕМ НЕ ПОМОГАЛ своей матери и все свалил на брата????
Я читаю внимательно. "Помощи на содержание бабушки Б. не оказывал" - слова автора. У вас есть другой источник информации?
Вы так рассуждаете, как будто лежачая бабушка после инсульта - это типа бонус такой, как поделить, действительно. В таких случаях все дети должны подключаться и помогать - деньгами, руками, кто чем может. А не скидывать эту почетную обязанность на одного, чтобы он пахал за себя и за того парня. Это неправильно и нечестно.
Не все читаете или не хотите читать)
"Помощи на содержание бабушки Б. не оказывал, но, насколько я знаю, А. ее и не просил, видимо считал, что им всего хватает"
Прям, такой благородный, помощи у брата не просил... А теперь ,вселить свою дочь на неопределенное время к брату считает своим моральным правом . О, как! Благородные люди так себя не ведут. Не так ли?
Прочла я это. Это Б. должен был помощь предлагать, а не А. просить, не?
Я поняла, по вашему мнению А. должен быть благородным до конца, напрягаться и напрягать только свою семью целых шесть лет, и никогда никого ни о чем не просить. Красиво. Семье Б проявлять благородство - абсолютно лишнее, правда?
Кстати, если вы читали, я несколько раз написала, что девушке незачем туда ехать, лучше снимать.
благодарность выражается в желании помочь брату.
а в чем выражается для Вас благодарность? в словах, в мыслях?
По Вашей логике и любовь к маме тоже должна быть нематериальная? Не обремененная такими приземленными вещами как уход?
в данном случае речь идет не о помощи брату
а о "помочь сэкономить невеликие деньги взрослой девице", которая если хочет от хорошей жизни уж совсем расп...здатой, не должна это делать засчет других
имхо, питерские "неблагодарные свиньи" совсем иначе бы себя повели, если бы речь шла о здоровье родственников.... или стремлении ВЫРВАТЬСЯ из жизни х...евой
положим, они уже себя повели, когда речь шла о здоровье матери.
а помочь сэкономить они могли бы брату, а не его дочери.
а у брата и его взрослой дочери общий кошелек?
но это ведь как-то странно, нет?
не вижу ничего странного. мне после окончания института родители полгода высылали деньги, сопоставимые со стоимостью моей съемной квартиры. По своей инициативе. Т.к. сразу после института з/п у меня была - слезы, к счастью, недолго. Перестали высылать, когда убедились, что моя з/п покрывает и съем, и текущие расходы. Автор, по-моему ясно дала понять, что родители намерены помочь девчонке. Так же как помогли в свое время матери. Люди такие, понимаете? не людишки, помешанные на квадратных метрах, и уж тем паче не мрази, как там выше писали, а Люди.
Автор, скажу так: семья вашей крестницы перепутала теплое с мягким! Ухаживать за недееспособной матерью святая обязанность детей. Так случилось, что мать забрал А, а не Б. Но это их договоренности.
Кормить, содержать и приглядывать за племянницей, у которой под хвостом закрутило жить в Северной Пальмире - нет. Ежели она такая самостоятельная, что хочет отпочковаться от семьи, то это её право, но только сама-сама, а не за счет тети-дяди-кузины.
Мне еще "понравилась" формулировка, что, мол, девочка и ночевать-то будет не всегда, что она у друзей каких-то будет периодически кантоваться. А если дружки ее изнасилуют и расчленят? Я бы только из-за одного этого никаких приживалок к себе не пустила, чтоб еще и нервы себе все истрепать, пока она где-то шманается.
А вообще, мерзкийтоп. И автор-Цибурген, или как ее,- гадкий тролль. Человека даже после ее смерти оставить в покое не могут.
Какой же я аноним, если у меня личность в профиле в подробностя отражена :)
По анонимом изредка пишу, чтоб удержать от неадекватной реакции собеседников. А то некоторых один мой ник сильно морально травмирует. :) Если анонимная запись не содержит подробностей личной жизни - то потом могу и указать на то, что такие-то записи были моими.
И дальше что? Вы еще паспорт в профиль выложите, Российский и загран. Мне не в кайф личные фото в тырнет вываливать, мне признания в жизни хватает:) Так что, мимо. Если я под ником пишу, то не боюсь за свои слова ответить. А вы, выходит, боитесь иногда. А че, в паспорт мой лазили, интересно стало? :))
Та шо вы говорите? И в какой же форме происходит отвечание за свои слова? Или реальный носитель имени вместо вас расхлебывает? :)
А я да - так боюсь, так боюсь... Вот прям спать не могу. Кто бы мне еще объяснил, что когда боишься - колоться в анонимстве не надо. А то я никак причинно-следственной связи не угляжу
Да в такой, что вам ваши слова при случае сто раз припомнят, дофига найдется желающих. И вы это знаете прекрасно, поэтому и пишете анонимно. И не всегда далеко колетесь, причинно-следственной связи вы не видите, как же.
Если вам страшно, что вам что-то там припомнят - то по себе о других судить не надо.
А мне анонимства стыдиться нечего - в отличие от большинства я анонимный статус для комплиментов использую. Ибо неприятную правду в лицо скажу аж бегом, а вот льстить в открытую почему-то стыдно :)
Ну, или как вариант - если обсудить личные вопросы, о которых в открытую не распространяюсь. Тоже не вижу в этом ничего постыдного
Если б было страшно, я бы писала анонимно, а я этого не делаю. Я мало завишу от чужого мнения. Льстить не буду, но если мне что-то очень понравилось, зацепило - скажу открыто и сразу. Если не понравилось - тоже скажу. Обсуждать на евке личные вопросы - а нафига? Тут есть желающие душу выворачивать и сообщать о себе все, что можно и нельзя, а зачем? Я этого искренне не понимаю.
Вот именно, что вся разница в возможности идентификации. Каждого человека на форуме идентифицируют по нику. Соответственно, некая репутация складывается и имеет место быть. Причем тут паспорт? А вот анонимные сообщения не идентифицируешь, поэтому под анонимным ником можно написать все, в том числе и то, что стыдно писать под ником. Благо, что анонимно пишут многие, можно слиться с серой массой. Личные вопросы - исключение, конечно.
Родители девочки, по-видимому, намерены помочь ей обустроиться в Питере, они не из тех, кто в 18 лет детей из дома выставляет. История с бабушкой их вполне характеризует. Вероятно, папа будет оплачивать или помогать оплачивать девочке первое время съемную квартиру. Так что это именно ему помогла бы семья брата, приютив племяшку. А не ей. И я считаю, что брат получил прекрасную возможность отблагодарить второго. А благодарить есть за что.
Приютить племяшку некуда... Нет лишних комнат в двухкомнатной квартире. Если бы было бы где, то вопрос о том, где будет доживать больная мама не стоял бы.
двухкомнатная квартира уже давно преобразована в просторную трехкомнатную. но это не суть, просто семья дяди ни грамма напрячься не хочет, вот и все. Я думаю, даже если бы не брат попросил, а мама была бы жива и попросила бы приютить племяшку, жена дяди все равно отказала бы.
да поймите вы: ТАК СЕЙЧАС НЕ ПРИНЯТО
мы, приезжая в город, где муж прописан и где имеет долевую собственность в квартире, предпочитаем останавливаться в гостинице, чтобы никого не стеснять и самим не быть стесненными
не хотим напрягать и напрягаться
сейчас иные стандарты комфорта, в том числе и психологического))
Скажите... вы лично хотите сейчас вступить в колхоз? Поделиться всем, что нажито, подвинуться, пустить постояльцев? Я - нет. Имею право.
Хочу ходить утром в трусах, хочу пить кофий на своей кухне, хочу ложиться спать тогда, когда хочу и не хочу видеть в доме посторонних лиц больше, чем на несколько часов. Девушка уже достаточно взрослая, ей со стариками не по пути. Если хочет жить в Питере, то она может снять квартиру, встречаться там с друзьями, ходить в клубы и вести ночную жизнь... Почему все это должно лечь на плечи дяди? Ведь это именно ему будут звонить её родители, когда не смогут дозвониться до чадушки, ведь именно ему предъявят претензии, что не уследил, если с племяшкой что-то случится.
Я бы не взяла на себя такую ответственность потому, что я не хочу брать на себя эту ответственность.
нет, не хочу, я в 18 лет съехала от родителей в общагу. Но если бы моя сестра одна ухаживала за НАШЕЙ мамой, у меня язык бы не повернулся отказать племянникам в такой ситуации.
Она её такая-же мама, как и вам. Причем таких дележек никогда не возникает в семьях, где ребенок один - он знает, что он это сделать ОБЯЗАН, ни на кого не оглядываясь. А в семьях с двумя и более детьми, всегда есть те, кто обижен...
т.е. в описанной ситуации лично Вы считали бы себя ничем не обязанной сестре? я правильно понимаю Ваш пост?
Лично я бы помогала деньгами сестре, если бы не смогла взять мать к себе. И при этом не считала бы что должна потом "удочерить" её детей и прописать их на своей жилплощади.
Я вполне допускаю, что помощь там была, просто вспоминать про нее вроде не ко случаю...
т.е. желание мамы автоматически освобождает дядю от благодарности брату? и не придерешься( жизнь все расставит по своим местам.
Да ни при чем здесь пожилая мама, правильно сказали, это было на совести детей. А племяннице по хорошему, нужно было бы помочь сориентироваться в Питере, я сама там родилась и жила, знаю, что не просто. Помочь найти жилье, на первое время ДАЖЕ заселить у себя (о ужас!), с работой помочь, интересоваться как у неё дела, как с учебой, на обеды/ужины приглашить. А то заверещали все: "не имеет права, не имеет права"... Чисто по человечески нужно помочь, тем более не чужой она человек. Выучится, замуж выскочит, все наладится. ИМХО.
Все дело в том, что пара-тройка людей выхватили из текста, только то что автору писать не обязательно было и мусолят эту тему: кто, как и сколько помогал бабушке. А девушке, то жилье нужно хотя бы на первый месяц, потом бы соориентировалась и возможно сама бы сбежала на съем или в родной город.
И если у братьев между собой хорошие отношения, то почему бы просто ПО РОДСТВЕННОМУ не помочь? Привыкли, каждый за себя, человек человеку волк, жуть!
Народ, я знаю чаво девочка хочет.
Она постарается сделать так, чтобы вся семейка разосралась. Она пару раз дяде отсосет, и ваще красота.
Давай девочка, приезжай к дядьке.
что в вашей жизни такого страшного было, что у вас одни мысли на уме??? Что-то, видимо, не то.
Автор, я думаю девочке придется снять жилье.Обычно так и происходит, даже если жена и дочка была бы не против.У нее начнется своя жизнь, свои друзья, каково ей будет жить приживалкой в чужом доме?Начнется..а вот она должна картошку начистить, а она морду накрасила и ушла.И дяде придется ее контролировать, потому как он вроде ответственность несет за ребенка.А вот помочь найти жилье,присматривать чтобы ребенок не пропал в большом городе, помогать на первых порах немного финансово, если возможность есть, дядя вполне может.
девочке 25 если чо, взрослая тетка-то.
а живет чужим умом - как скажут правильнее, так она и поступит. фшоке...
Малютке 25!?!? Автор, скажите, что это не правда!!! И не СТЫДНО взрослой тётке Золушкой прикидываться? Еще и бабушку приплетать? Да я в ее годы.... Кошмар!
Йопта, и почему же красавицу, спортсменку и просто, замечательную деушку, еще в Ебурге замуж никто не взял??? Для Питерцев себя сберегла:)
я как раз об этом, да еще и тетка 25 лет, советуется с крестной, тварь она дрожащая или право имеет....
Автор, блеать. Возьмите святую простоту к себе, а. Чо? нет? места мало? муж казелъ злобный? а нас неипет :D раз так яро впрягаетесь. у вас ей и место. тож поди провинциалко автор?
а ваще, девки провинциальные они ушлые, грите ишо красяяявая.... вот сиськи она дяде покажет, ноги раздвинет, семью развалит, и будет уже законно жить в тятькиной хатке, еще и кинет его оттудь :D план гениален, доооо :)
Бло, тык автор землячка :D
хоцца ей.... мне бы на ее месте мозгоф хотелось да побооольше
еще серости не указывали мне, чо купить :D
афтар, харош ныкаца, никуда твоя дефка не примостырица :Р
Знавала я одну историю про дядю.Правда это в Германии.
Тоже приехала такая племянница,божий одуван,поселилась
в доме у дядьки с семьей,пожила некоторое время,нашла
мужика и начала старательно за него замуж выходить,а
потом выяснилось что и с мужиком и с дядей подживала
одновременно.Тетка чуть с ума не сошла,когда узнала.
Развелись,конечно.Божий одуван тоже,после того,как
паспорт поменяла:-)!
Наследство бабушкино как-то извели в никуда. Кусок земли под Питером умный человек просто так не продаст, это достаточно большие деньги-сдай в аренду, посели семью-вот и деньги каждый месяц.
Автор, можно вопрос: а за бабушкой моно без сиделки обойтись? У моей был рак, и полгода на наркотиках-уколы по часам, так что знаю, что это такое. Мама ушла с работы, я вставала по ночам, дедушка ездил за лекарствами. И мы не считали это подвигом пионеров-героев, и для этого недвижимость в срочном порядке не продавали.
Как сказано выше, сейчас не те времена, чтобы селиться у родственников на полгода. Раньше просто по-другому у многих не получалось. На тему зарплаты-я девушка взрослая, с высшим образованием, работаю бухгалтером. В столице просто бухгалтером больше 40 не получишь по нормальной схеме. Другие деньги-или работа по часов 10-11 каждый день, или хороший блат, или интим с руководством, ну или очень уж повышенная гениальность. На ипотеку ну никак не хватает, хоть убейся. Так что, девушка так может лет 10 у них прожить-оно им надо? А если замуж лет до 35 не выйдет?
"Мама ушла с работы" - угу, а оплачивать мамин простой кто будет?
Нащет бухгалтера, у меня знакомая в 25 лет уже главный бух. Сама-сама, без блата. Москва, больше сотни получает.
Это была бабушка, родной человек. Так что, вопрос оплаты простоя мамы даже не обсуждался, просто в голову такие мысли не приходили. Мы практически жили одной семьей с бабушкой и дедушкой, хоть и в разных квартирах. Папа на тот момент был подполковником, хотьв 90е жить было тяжеловато, как-то выкрутились. Я училась на 3м курсе, на очном, и все ночи по части бабушки были мои, так что подрабатывать просто физически не было времени.
На тему вашей знакомой-"больше сотни" никто за красивые глаза не платит. Да, можно и с улицы на такие деньги устроиться, но на 99% это будет нечестный бизнес до мозга костей. Кроме того, главбух ведет финансовую политику фирмы, и несет уголовную ответственность наравне с директором. Вряд ли много желающих на пару лет на зону, хоть и с приличной зп до того. Или ваша девушка не осознает этого всего, или ходит по острию бритвы и выжидает оптимальный момент, чтобы денег побольше срубить(извините, глагол "заработать" сюда по смыслу не подходит) и быстренько свалить с должности, пока чего не вышло. Есть еще вариант-страшно повышенная бухгалтерская гениальность, на это даю 1%. Что также можно совместить с любовником на хорошей должности в этой же фирме и вытекающими из этого финансовыми последствиями. Вряд ли ваша знакомая будет все ньюансы рассказывать, скажет, что вся такая сама талантливая, типа всего-всего сама добилась, и нихто-нихто не помогал...о как!
"Так что, вопрос оплаты простоя мамы даже не обсуждался" - я интересовалась с точки зрения, кто маму-то кормил, пока она прекратила зарабатывать? Я прикидываю на себя, что если мне или мужу придется уйти с работы, мы ласты отбросим, тк у нас примерно одинаковые ЗП, вносящие солидный вклад в общий бюджет.
"На тему вашей знакомой-"больше сотни" никто за красивые глаза не платит." - конечно не платит, она там проработала пару лет.
"Кроме того, главбух ведет финансовую политику фирмы, и несет уголовную ответственность наравне с директором." - а вы как хотели? Чтобы вам платили сотни, а вы ни за что не отвечали? :) У меня много знакомых главбухов, никто не сидел :) Но вам, насколько я вижу по вашим строкам про любовников, легче сидеть на жопе ровно и утешать себя, придумывая отмазки, почему другие зарабатывают, а вы - нет.
Если бы у глупости были крылья, она бы летала по комнате, как голубицы.(С)Оскорбляя других, вы в первую очередь не уважаете себя.
Маму (и меня тоже, я была студенткой) кормил папа и дедушка, знаете, есть еще в природе такие семьи, где бюджет общий и не считают, кто и сколько потратил.
Вы, наверно, точно ласты отбросите в такой ситуации, у вас жизненный приоритет-хороший заработок, остальное-вторично. Посему, вашей маме не позавидуешь. В лучшем случае ей светит специально обученный человек, сиделка называется, как будет ухаживать-не важно. В худшем-специально не обученный, ваш достаток не должен терпеть измений.
Привет вашим знакомым главбухам, большой. Удачи!
Я почему-то даже не удивляюсь, что вам хорошая зарплата только во сне снится. У такой дуры никогда не будет большой зарплаты :) Где я писала про жизненные приоритеты? Я написала о том, что в нашем бы случае мы бы не выжили, если бы я перестала работать. Или если бы муж перестал работать. Поэтому поинтересовалась, как было у вас. Но вы настолько глупая и зашоренная, что везде ищете врагов. У вас все вокруг плохие, одна вы хорошая и недооцененная. Сидите дальше в своей жопе :)
Ничем семья брата не обязана девушке,прописать временно могли бы,на год, не более,но селить ее себе на голову нет ,не обязаны,это дело добровольное.
Я не поняла с какой стати она претендует на проживание у дяди в Питере? Если решили полюбовно это одно, а если нет, то значит - досвидания. Бабушка у них жила, так они и деньги за её участок поимели - не верю, что участок под Питером таких уж маленьких денег стоит. Можно найти компромисс - оговорить четко срок проживания (месяц), ну и зарегистрировать можно. И свободна племянница. У них вообще-то не хоромы, а всего лишь двушка, это значит друг у друга на головах жить.
бля, вы бы прочитали сначала, а?
во-первых, давно уже трешка, а не двушка
во-вторых, дом продавался 8 лет назад
в-третьих, дом продавался за 5 лет до смерти матери, т.е. ни о каком наследстве речь не идет. Мать распорядилась деньгами так, как сочла нужным. И, кстати, деньги не покрыли стоимость ухода за все годы.
в-четвертых, никакие деньги не компенсируют неудобство проживания с лежачей бабушкой четверым + бабушка в трещке на протяжении 6 лет. Это не на головах жить? У провинциала было 2 детей и жена, которым бабушка не являлась родной матерью. В отличие от питерского братца, который благородно самоустранился. Он в это время благополучно расширился и жил припеваючи с женой и одним ребенком в просторной трешке. И даже денег не давал, не говоря уже о смене памперсов. Потому как не просили. Сам, конечно, не догадаться не мог.
Не просили, так нечего и сейчас просить. Или это все делалось для того, чтоб потом счет выкатить? А вот не надо просить никогда (и это истина истин), чтоб не чувствовать себя в жопе из-за обиды от отказа. Если человек хочет и хорошо относится, то всегда сам предложит.
моральное право пожить у дяди племянница имеет и не потому что ее семья за бабушкой ухаживает, а потому что племянница. только вот на комфорт и учет ее привычек - вряд ли. Случись у меня такая напасть - поселила бы на кухне, подъем и отбой вместе со мной, зарегистрировала бы временен при условии оплаты за себя коммуналки.
А я бы еще установила четкое время прихода домой вечером и вменила бы домашние обязанности. Чтоб не расслаблялась :) Раз не пришла ночевать- завтра на выход с вещами. А то не слишком ли кучеряво- то придет, то не придет, у друзей переночует. У меня не приют для шляющихся.
Ну, это скорее вопрос отношений между братьями, если брат не против проживания у него племянницы, то почему бы и нет? Но тут вопрос отношений между между братом и женой, если главная в семье жена, то ничего тут не сделаешь.
Ну а если ваш муж пригласит пожить своих родственников? У вас кто главный?
Жена может вовсе не главной, даже совсем это и ни к чему:) Достаточно того, что для дяди отношения с женой важнее отношений с братом. Спокойствие своей семьи на первом месте. И он прав. Ради чего рисковать своей семьей- ради интересов племянницы? С какого перепугу?
НИКАКОГО права она не имеет. Это сугубо добровольное участие дяди в судьбе девушке. И уж тем более, не надо приплюсовывать, что родной сын ухаживал за своей матерью т.к у него было больше возможностей.
мне кажется, что говорить о своем моральном праве жить в квартире дяди девушка не может. Как решался вопрос с уходом за матерью-бабушкой, материальное обеспечение ухода, раздел наследства и т.п. - это дело братьев. Они там между собой могут про любые моральные права обуждать, а она не должна в это влезать. Работу ей нашли с хорошей зарплатой, с которой ей будет и из чего ипотеку выплачивать, и жить - спасибо. Пустят пожить - тоже спасибо. Но не "а имею ли я моральное право на проживание в этой квартире".
А вообще как то странно девушка себе представляет житье у дяди - "отдельно питаться, только ночевать, да и то не всегда". Не любые родственники пойдут на такой формат проживания, даже с родными детьми. Хочешь жить вместе - соблюдай правила, которые в семье приняты. Не хочешь - как хочешь. Это в любом случае ненормально, если человек приходит в любое время суток, или вообще не приходит, если проживает в квартире не один (не считая коммуналок). Я бы была не против, чтобы у меня пожила сестра, но если б она сказала что будет в таком режиме существовать - я бы отказалась: нафиг мне нужна коммуналка. А при нормальных отношениях люди общаются друг с другом, а не используют квартиру только как бесплатную койку.
Думаю, это и было истинной причиной отказа, а не неблагодарность и т.п. Именно поведение молодой женщины смутило хозяйку дома.
:)
Вот я просто вспоминаю свои подростковые закидоны - мне родители прямо говорили: будешь жить отдельно - делай что хочешь, а пока живем все вместе - бушь жить по правилам нашей семьи: когда идешь вечером на тусовку - предупреждать и оставлять пароли-явки, домой возвращаться в обговоренное время, если опаздываешь - звонить, если не ночуешь дома - предупреждать, опять же пароли-явки оставить - вроде ниче такого, тогда конечно казалось ужас-ужас. А сейчас я бы и сама такое же выставила, для всех членов семьи, а не только младших. Пока просто необходимости не было.
А тут чужой ребенок к тому же (хоть и совершннолетний), да в чужом городе. Не дай бог что с ней случится - родители с .овном съедят принимающую сторону!
"Ребенку-подростку" 25 годков уже :) Что ей делать в чужой семье? Ей трахаться пора регулярно, где она собралась это делать?
Да вроде про то чтобы хахелей водить в дядину квартиру, речи не шло. Я исхожу из той картины жизни девушки в чужой квартире, которую описал топикстартер. И тот уклад, который живописала девушка, больше подходит к коммуналке, а не к дому, где живет семья. Не в плане кол-ва народу, а в плане отношений между людьми и отношения к дому.
А уж что надо делать 25-летней девахе - это ее личное дело. Но видимо она и расчитывает кавалера с квартирой завести, раз речи ведет про то, что чаще всего ночевать будет не в квартире дяди, формально проживая у него ;).
Все элементарно, Ватсон! Никакого морального ПРАВА совершенно НЕ ИМЕЕТ!!! Только на договоренности и из милости ХОЗЯЙКИ! :) Если бы девушка была племянница жены, то вариант бы мог рассматриваться! А раз она племянница мужа - то без вариантов! Впрочем такой вариант мог бы быть, НО как огромное исключение из правил! :) Се-ля-ви!!! :)
Вы правы- особенно чужие метры-то. :)Как бы на них просочиться, да без одобрения владельцев.
Мораль моралью, а метров как не было, так и не прибавилось. Племянница не меньше места чем мать занимает. Так что, то, что дядя не против - прекрасно, но... куда?
прибавились, пока мать лежала в провинции, маленькая двушка была преобразована в просторную трешку:)
так что метров прибавилось, не прибавилось совести:)
По мнению халявщиков, расширение жилплощади должно автоматически расширить круг проживающих? :)
зачем тогда аргументировать нехваткой жилплощади???
"Мораль моралью, а метров как не было, так и не прибавилось. Племянница не меньше места чем мать занимает."
рыльце в пушку?
Первый раз не взяли, т.к. 3 в двушке (провинциалов было 4 в трешке)
Второй раз метры есть, но не взяли - т.к. племянница, да еще и мужа.
Что будет в третий раз? Жалко, что дедушки нет со стороны мужа, проверили бы:)
Права на проживание - нет. Если бы дядя захочет - сам пригласит. Но надо знать и меру, жить у дяди можно пару недель, рассчитывать на большее - неприлично! Да, и племянницы бывают разные: кому погулять в большом городе, с парнями потусить, дома не ночевать и прочее... а кто отвечать будет за такую племяшку? Дядя?
В свое время, аналогичные вопросы решала сама. У тети стояла закрытая однокомнатная квартира, я просила сдать мне по рыночной стоимость, мне отказали, ни деньгами, ни советом не помогали. Да, я и не рассчитывала на это. К сведению, тетя моя живет одна в Москве в трешке, детей нет...
Я бы в такой ситуции на месте девушки не поехала,быть там и знать, что тебя там не хотять видеть мне бы не позволила гордость. Я вообще не помаю сестру двоюродную, они могли быть подругами, я мечтала о сестре. На месте жены рассказала бы о "правилах" их дома, попросила бы соблюдать, а если нет, то тогда и жить бы уже не разрешила. Это же все таки родня, причем от проблем с матерью они были избавлены благодаря и этой девочки в том числе. На месте жены я бы не смогла вот так резко отказать, вот если бы она жила и доставляла бы проблем, то тогда да.Никто никогда незнает как жизнь повернется, а мало ли, что с ней(женой) и мужем случиться, тттчнс, несчастный случай,авария и кто их дочери поможет если что, надо все таки семьей дорожить.
Я считаю, что имеет право. Когда моя бабушка сломала ногу, мы забрали ее к себе в 2-ку. У меня тоже есть тетя в провинции, но всем понятно, что в городе лучше из-за близости и разнообразия врачей. Я с родителями жила в одной комнате, мне купили кроватку а-ля купейная полка и я спала на ней в уголочке. Бабушке полностью отдали комнату и жила она у нас почти год. Неудобненько конечно, но легко можно было жить. Питерская семейка почему-то решила, что они так жить не смогут. Ну, конечно, бабушка ведь с инсультом, за ней уход нужен. 6 лет ухаживать за такой бабушкой - это тяжелый труд, я считаю, который нужно было разделить между детьми, поскольку труд этот разделен не был, то брат, который ничего не делал должен как-то компенсировать физические неудобства семье своего брата, которые они терпели все это время. На мой взгляд вполне адекватная просьба, которую выполнить - моральный долг второго брата. Я бы еще считала что мне повезло, т.к. вместо лежачей больной, которой нужен постоянный круглосуточный уход будет жить молодая девочка, которая еще и помочь чем-нибудь сможет.
я бы тоже была против на месте жены и дочери, ещё бы, такая наглая племянница и сестра решила тут невесть с чего пожить у них.
Ничего себе, топ еще висит. Тогда расскажу последние новости. Дяде из Питера максимально корректно сообщили (сначала брат, а потом и сама девушка), что жить у них она не будет, а сначала на месяц остановится у подруги, потом будет снимать квартиру. Дядя был расстроен, так как понял, что это из-за его супруги и дочери, хотя семья девушки мотивировала не этим, про жену вообще слова не сказали. Дядя предложил оплачивать съем (то есть оплатить сразу на пол года) Отец девушки отказался. После этого маме девушки звонила жена дяди, уговаривала согласиться на оплату съема, истерила, говорила, что с мужем портятся отношения, он ее обвиняет. Но девушка и родители решили, что все у них (то есть у дяди с женой) устаканится со временем. На оплату съема категорически не согласны.
Очень правильное решение. И очень достойно себя повели. А дядя пусть со своей жабой сам разбирается. Удачи племяннице.
Да, крестница тоже считает что так будет лучше. Где гарантия, что ей бы тетя потом не припоминала эти деньги? Ниже пишут, что отказались из мести ))). Спасибо за пожелание, я думаю у нее все будет хорошо)))
странно, почему то племянница ее отец считают нормальным припоминать уход за бабушкой/мамой, а то, что тетя может припомнить деньги из напрегает, двойные стандарты?
Про жену брата и как она истирит, уверена, вы придумали, сказочница.
Мля, как же достали эти простоки провинциальные.
...назло бабушке отморожу уши.
Галю балована.
Если надо бы ло съэкономить, то зачем отказываться от сьема? А если не надо, зачем так близко к сердцу отказы принимать? В общем, люди сами не знают, чего им надо, точнее знают - чтобы все было как их левая пятка захочет, а общаться умеют исключительно ультиматумами.
Сэкономить им хотелось, но не за счет денег брата Б. Отказ не задел, так как отказа по сути не было. Брат Б. был не против, а его жена тоже не отказывала, просто донесла свою и своей дочери позицию - не хотим, чтобы в нашей квартире кто-то жил. Семья девушки с этим согласилась. Оплату съема не примут принципиально.
Прдставляю, как они сейчас колотятся в экстазе от того, что удалось разжечь раздор в семье, которая им так "должна" была по жизни. За все-то "обиды" так им и надо! Всё получилось гораздо быстрее, даже вселяться туда не надо.
Да ну, какая месть. Просто считают, что это не прилично - брать деньги. Об этом и речь не шла. Другое дело - пожить по родственному в свободной комнате. Ну вот такие люди простые, да. Да и где гарантия, что в случае согласия не позвонила бы эта же тетя, и не высказала бы претензию, что семейный бюджет трещит по швам?
Объясните мне пожалуйста, какая разница между деньгами на съем и проживанием у дяди? В обоих случаях, ДЯДЯ несет расходы, а племянница получает доход или экономию. И для чего было городить весь огород с обидами-отказами? Еще и в чужую сеью разлад внесли. Дуры бабы, что племянница, что ее советчики.
Основной целью было- гавна подлить в чужую семью, и это удалось, поздравляю! Упаси боже от такой родни.
Цели такой не было. Разница для них есть. Дядя бы не тратился в таком размере, как на съем, поскольку девушка бы оплачивала свое питание сама. Расходы на квартплату можно было бы обговорить.
Хоть молодая уже и не так молода, но учиться в любом возрате не вредно. Пусть также жизнь в большом городе вправит ей мозги хоть немного, и она поймёт, что взрослые люди путешествуют на свои, и чужие тугрики и метрики не считают.
Можете разьяснить как это возможно совместно проживать в трешке ( где одна кухня, один холодильник, один сан.узел и т.д. ) и САМОЙ оплачивать СВОЕ питание? Выделить ей отдельную полку в холодильнике? Или еще один приобресть? А готовить где будет?
А откуда в трешке с 3 людьми свободная комната то нарисовалась? Комната дочери, гостиная, спальня дяди...К соседям что ль стену прорубили пока девушка страдала?
Не, ну правда, она что, не понимает, что то, что ей предлагает противная сторона в сто, нет в миллион раз лучше, чем ее желание поселиться в чужой семье?
Дык сторона действительно противная - предлагают ФИКСИРОВАННУЮ помощь. Пол года и плывите сами. А пожить у дяди с расплывчатой формулировкой "пока на ноги не встанет" - это ж намного дешевле в конечном итоге получится. Даже даром :-)
Так ей нужна была материальная помощь? Чего отказалась тогда? Или не нужна? Зачем тогда вообще весь сыр-бор затевала? Странная тётенька...
Не верю :-) Особенно истерике жены дяди, которая прям таки из телефонной трубки деньги протягивает, а девушка ( сколько ей там, 23-25?) с каменным лицом их назад в трубку запихивает :-)
Я тоже не верю. Слишком сказочно. :) Муж был на стороне жены в ситуации с матерью, а тут из-за какой-то племяшки вдруг испугался испортить отношения. Хаха три раза. :)
Типичная логика провинциалов. Вот это вот "пожить, а чё такого". Для них это норма. Они вообще гостеприимные сами и того же ждут от других. "Мой дом - моя крепость" для них жлобство. У каждого своя правда через призму их мировоззрения.
А по итогам получается, что семья этой племянницы поступила по-свински. Раздраконила семью питерцев, рассорила, и слилась с гордо поднятой головой (а я понимаю жену питерского брата и не осуждаю). Некрасивенько получилось. Теперь они такие белые-пушистые-все из себя независимые "и без вас, жлобов, обойдемся", а семья питерцев перессорилась (как получается зазря).
ага, при чем очевидно кто жлобы и это вовсе не питерцы. Ну ничего, дева то великовозростная хапнет при таком вопитании в питере, и может поумнеет :)
уж кто красиво поступил, так это питерская семья. От больной матери братьев сдыхались, жили и в ус не дули. Вот, у кого нужно учиться!
Фильм "Небеса обетованные" вспомнился. Как там братья маму пытались скинуть друг на друга, а в итоге она на свалке оказалась. Кто-то кому-то что-то должен по каким-то там моральным соображениям, потому что ухаживал за своей мамой. Пилять, я лучше сдохну, чем мои сыновья будут меня пинать-перекидывать, а потом предъявлять друг другу счета моральные и материальные.
Непременно сдохну, лишь бы вас не разочаровать. Вам-то виднее, как оно у меня будет.
Вы можете расчитывать только в том случае если ваши сыновья будут САМИ ухаживать. Обычно сын красиво берет маму и перекладывает ее на жену ( ей же как женщине удобнее!). А у любой жены своя мама есть и доп. нагрузка в виде свекрови ей не нужна. Поэтому если потенциальный уход вас беспокоит - позаботьтесь заранее - либо сыновей как то учите, либо деньги на сиделку копите.
Вот именно это я и собираюсь делать: копить себе на сиделку и воспитывать сыновей так, как воспитала моя свекровь. У нее двое сыновей и одна невестка. И я уверена, что даже если я откажусь за ней ухаживать, она будет в надежных и заботливых руках своих детей, которые не будут спихивать ее друг на друга.