Так не честно!!!
Почему у нас так не честно в семье получается и мужа никак не переубедишь?
Мой ежедневный распорядок дня: встаю в 7, детей в сад-школу собираю. Прихожу домой - уборка, готовка и прочее по дому до 10 утра. Потом сажусь работать (из дома работаю на телефоне и компе) до часа дня. Забираю старшую из школы, обедаем, работаю дальше, параллельно помогая с уроками. Потом с 3 часов кружки у нас, младшую тоже из сада забираю - и по занятиям-кружкам-секциям до 6 часов вечера бегаем. Вечером привожу их домой и уезжаю к ученикам-частникам (я логопед). Приезжаю после восьми - кормлю детей, мою-убираю, проверяю уроки, занимаюсь с младшей, читаем, моемся и спать в 10 часов. А дальше начинается моя подготовка к логопедии на следующий день часов до 12. Потом - что-то к завтрашнему дню для сада-школы собрать, к танцам подготовить-пошить и т.п., пока не отрублюсь, правда параллельно могу фильм смотреть. Все выходные заняты кружками до отказа и моими учениками.
А у мужа график трудовых будней такой:
В 10-11 часов встал - уехал на работу (в 5 минутах от дома работает), вернулся в 8 вечера - засел за компьютер играться до 12 ночи, а потом телек глазеть часов до 2, а потом снова играться почти до утра. Обижается на меня, что я рано вырубаюсь (около часа), так я просто физически не могу с ним фильмы дальше смотреть, борюсь со сном -но все равно меня вырубает.
По деньгам - у него немного больше выходит, но я все равно вкалываю будь здоров и с детьми ношусь. Короче злая я сегодня :(
Они у нас к сожалению только прибавляются. Дети сами тащат меня записываться во все что можно: танцы, рисование, подготовка к школе, бассейн, театральная студия, лепка и керамика, теннис, шахматы (это не все сразу, конечно, но попробовать им хочется все, т.к. подруги "все ходят"). Я с боем заставила бросить музыкалку, т.к. толку не было, старшая дома не хотела заниматься, только позорилась с невыученными уроками. Сейчас младшая тоже вся в предвкушении: ждет, что в сенябре запишемся, но она вроде бы более ответственная. Все равно эта беготня очень выматывает
ну это не есть гуд, когда дети разбазариваются на все подряд. Так и до невроза их можно довести. Они сами не понимают и не чувствуют, а нагрузка то ого-го. Вы же взрослый человек, фильтруйте детские хотелки.
Спортивные секции им только в радость - они могут с утра до вечера скакать по ним. Ну и все остальное: театралка, рисование, керамика - это же все для души. домашних уроков на них не задают
ну так приучите его вставать вместе с вами. а еще лучше - пусть встает первым и увозит в садики-школы всех. а вы в это время завтрак готовьте - вернется и покушаете вместе :)
непонятно почему на себя всё взвалили, муж как квартирант у вас - без обязанностей совсем
Пробовала и по-хорошему, и с претензиями, и даже скандалила: не проняло. Он дрыхнет так, что его не поднимешь. Одна отговорка: "Я -сова, мне утром спать надо". Я даже пыталась сама дрыхнуть, но кроме опазданий ребенка в школу и выговаривания в саду, ничего не было. Вела в итоге я сама. Он считает, что я "дома сижу", а домашняя работа и ученики - это так, хобби, чтоб не деградировать. А то, что заработки вполне приличные выходят и ни в одном офисе с 9 до 6 мне бы столько не заплатили - это он как-то опускает
Ну если заработки приличные, то наймите кого-то хотя бы на развивалки после обеда детей водить.
Так он итак 2/3 семейного бюджета приносит домой - шо еще сверх этого ему надо отдельно за что-то платить? Совсем осатанели бабы! :)
Ну так это ж его идеи про развитие и ещё чего-то там - так пусть проникнется и оплатит. :)
Какие его идеи? Я чета потеряла нить... Ему вроде половина тех дел, над которыми гробится автор на фиг не нужны - все эти уборки и глажки, а лопать он готов пельмени с макаронами. На то, что он деньги ныкает от семьи и ее ограничивает в расходах автор вроде тож не жаловалась. Так какого еще рожна - нанимай помощниц и радуйся жизни. Сама себе нагородила проблем, а муж крайний. При таких доходах крутиться с утра до ночи как белка в колесе - это идиотизм, достаточно 15% бюджета потратить, чтобы кроме работы, приятного общения с детьми и свободного времени никаких больше не было особых хлопот.
Это не вы нить потеряли, это я второпях непонятно выразила свою мысль. :)
Короче, муж не должен быть против трат на няню-домработницу.
Ну да, автор же не писала, что муж денег зажимает, она писала, что её саму жаба душит на это расходовать - http://eva.ru/topic/63/2863965.htm?messageId=72529599 - так кто же виноват в этом?
и как вы такое допустили, что человек, имеющий двух детей, приходя в 8 вечера домой садится за комп и телевизор, и никак не участвует в семейной жизни?
Вы сами разбаловали! Вы своего мужа абсолютно выключили из жизни семьи! Почему вы одна все делаете?
Если не делатть - так ничего с места и не сдвинется. На детей забить? Мне их жалко. Раньше, когда я не работала, или только брала учеников, то и времени было больше. Соответственно меня этот вопрос не сильно волновал, но с сенября я впахиваю на дому а 2 фирмы, просто он считает, что ничего не меняется. Хотя на убрку я подзабила немного: все чаще у нас бывает неубрано
Всегда так было? Как только вам становится в тягость такой график - сваливайте часть дел на мужа. Уж встать вместе с вами и развести детей по школам-садам он вполне может. Для начала хотя бы будить его вместе с собой - встанет в 7 утра, следующую ночь в играх не просидит уже, спать завалится :) С ним-то эту тему обсуждали? Говорили ему как вам тяжело и не все успеваете? Или все ждете что сам догадается? Должен бы конечно, но не факт.
Он мне предлагает тоже ничего не делать. Мол старшая уже большая (10 лет) - пусть одна в школу ходит, сама встает и завтракает. Младшую можно отвести в сад не к 8 часам, а к 10, подумаешь, что без завтрака и без занятий - это ж сад, а не школа. Уроки проверять и помогать - не обязательно, в кружки тоже пусть старшая сама ходит. Убираться можно раз в месяц или дети пусть убирают по вечерам. Готовить вообще не обязательно, пельмени и макароны вполне сойдут. Утюг выбросить. К ученикам зачем готовиться? Можно ведь раз в неделю скачать пособий - и по ним шпарить, а мне хочется чтобы везде хорошо было. Не могу я абы как работать и абы как детей ростить. Может он в чем-то и прав...
Слушайте, он хоть денег много зарабатывает? Ну, чтобы хоть было из-за чего такого распи@дяя терпеть? Если много, нанимайте няню, помощницу по хозяйству. Помните, жизнь у Вас одна. И нафиг проводить ее как белка в колесе, когда партнер в игры играет.
Да, нормально зарабатывает. Может я и жадина, но вот не могу я тратить даже 1% дохода на помощницу. А няня у нас есть, она сидит с детьми, пока я с учениками занимаюсь.
И зря, потом на лечение придется, не жалея, отстегивать.
Нормально - это сколько? Двухзначное число десятков тысяч или трех?
Он - 140, я почти вдвое меньше. Может это для кого-то и копейки, но нам вполне хватает
При таком доходе задушите Вашу жабу и наймите человека. Если Вам, конечно, не совсем наплевать на себя.
Ну Вы тогда просто мазохистка, потому что при таких доходах ничего не мешает нанять уборщицу и человека для отвода-привода детей в школу-сад-кружки. И муж тогда прав - кто Вам виноват, что Вы сами себе создаете трудности? Он же не запрещает Вам тратить Вами же заработанное на помощниц?
К вашему мужу не может быть слишком много претензий, т.к. он от вас ничего не требует - ни чистоты, ни ужина...Начните с малого: сначала пусть начнет, например, мусор выносить. Только это. Втянется - так еще что-нибудь поручите. И найдите человека на той же Еве, который вам будет, пусть не регулярно, но хотя бы 1 раз в неделю помогать по хозяйству - например, женщину, которая будет гладить - сколько же у вас времени освободиться!!!
сколько времени освободит глажка? :) вот просто интересно.
У меня вот сейчас ребенок 1,5 часа спит, я успела погладить огромную кучу, которая копилась несколько дней - и 2 постельных комлпекта, и детская одежда, и наша одежда.
я перед вами готова преклониться! :) Честно-честно, без шуток. У меня именно глажка забирает до фига времени.
Уборка - нет. готовка- ну в зависимости от того, что я готовлю, но глажка - это ужас, сколько времени. Хотя против процесса я ничего не имею - люблю монотонность и однообразие :)
Я с сентября забила на глажку практически. Глажу только детские кофточки-сарафаны и школьную форму. Себе - по необходимости и мужу так же. В неделю минут 20 трачу. А постельное белье, полотенца, нижнее белье давно не глажу.
автор, что конкретно (какие обязанности) вас заставляются чувствовать себя загнанной, уставшей. Вы сами знаете? Немного помощи никому не повредит. Немного дел всё-таки переложите на мужа. 1 раз в неделю пусть приходит помощница (ей богу от 2 тыс. вы не обеднеете). Может вам понравится наличие такой приходящей помощи и вы привыкнете к ней, а может вам станет легче психологически, вы чуток расслабитесь и откажетесь от услуг....
Вам нужно что-то сделать, а не просто поныть на форуме
Вы извините, но вы жлобина. При таких доходах нанять нормальную помошницу и не гробить себя. Потом на лекарства будете тратить ..после развода(((((
Может тогда няне передать полномочия водить детей на кружки? хотя бы на некоторые? Ну а помощница... значит не так еще устаете, если есть возможность но вам жалко на нее денег. Хотя я так понимаю, вас не столько домашние дела напрягают, сколько отношение мужа к семье и быту и его режим дня-ночи. Перевоспитать практически невозможно, можно потихоньку переложить на него какие-то дела хотя бы дома - проверить уроки (что значит не надо? НАДО, плюс пообщаешься с ребенком хоть немножко), ну и как-то налаживать режим сна-ночных игр... вот тут не знаю ни одного средства, кроме как поднимать его вместе со всеми в 7 утра. Любыми способами.
Домашние дела мне даже нравятся, по крайней мере их я делаю с бОльшим удовольствием нежели смотрю телевизор. Мне не нравится то, что муж никак не предлагает свою помощь, он считает, что это только мои дела. Няня у нас - это моя тетя, она инвалид -плохо ходит. Живет в соседнем доме. Я как бы 2 зайцев убиваю - и дети под присмотром - и тетя может заработать. Просто так она от меня помощь не принимает, а вот когда сидит с детьми - тогда да. Она и по дому помогает: ужин готовит иногда, занимается с младшей, гладит иногда. Плачу я ей больше, чем это стоит, т.к. она мне близкий человек, к тому же у нее нет возможности подработать, т.к. плохо ходит. Няню в кружки надо с машиной, иначе она не будут успевать, т.к. расстояния приличные, а детей в разные места развозить надо, а потом забирать.
Значит найти тех, кто сможет отводить-приводить на занятия. Можно на секциях поспрашивать, вполне возможно что кто-то вместе со своим ребенком может и вашего хотя бы в одну сторону привести. Либо соседку какую-нибудь бабульку найти. Мне кажется вам именно эту беготню надо с себя свалить. Ну либо уменьшать количество секций. С мужем по большому счету надо решать только проблему ночных игр, но тут раз уж так запустили, даже не знаю что на него может подействовать.
Если вам работать нравится, домашние дела нравятся до такой степени, что жаль передать их тете с тряпочкой - на что вы жалуетесь? Ваш доход окупает 20 помощниц.
Хочется, чтобы мы вместе с мужем занимались детьми. Поочереди занимались ими утром и вечером. Я и работу нашла такую, что можно из дома работать чтобы самой видеть как подростают дети, самой заниматься с ними. А на домашние дела уходит максимум час времени. Старшая по дому прилично помогает.
Ну, тогда вы сами себя загоняете. Муж-то чем виноват? Доход у вас достаточный вполне - либо меньше работайте и меньше получайте, либо наймите кого-то на вечер для сопровождения детей.
Домашку у 10летней я уже не проверяла,убираться можно вечером,но всей самьей и папа тоже должен помогать.
десятилетка точно может сама в школу-из школы-по кружкам, вам только сборы проконтролировать.
младшую пусть сам в сад отводит - как договорится с воспитателями - к 8 или 10, вы главное не вмешивайтесь.
вы вообще много телодвижений лишних совершаете я смотрю - кучу ненужных кружков каких-то насобирали, 10-летнего подростка в школу водите...
по одному кружку-секции после учебы каждой достаточно вполне.
и да, над глажкой я тоже не понимаю зачем убиваться? я все чистые вещи складываю в шкаф, гладит каждый себе перед тем как надеть. детское правда глажу в садик сразу на неделю и складываю комплектами.
Вот по большому счету, за исключением, пожалуй, помощи с уроками, он ведь прав... особенно по поводу утюга)) Ну еще можно нанять тетю, чтоб ребенка в кружок водить и в школу, если далеко очень и опасно, а остальное и впрямь, кроме Вас, судя по всему, никому не надо.
Уменьшите себе нагрузку, а часть домашней работы мужу в обязанности вмените. Только вот он свою часть будет делать так как захочет и когда захочет, ваша задача только "спасибо" говорить и не контролировать, не критиковать и даже не думать о об этом участке работы.
У меня так муж дочку в сад отводит и по занятиям катает, когда не успевает просит меня ему помочь. Так же я не лезу в бытовые мужские дела, когда что надо сменить или прочистить, а он в мои, когда и что приготовить или убрать, постирать. Когда не успеваю, прошу его помочь. И с детьми также, он сына укладывает спать, я вечером с дочкой занимаюсь и контролирую что бы она вовремя помылась и спать легла. Потом наше свободное время начинается, тут уже договариваемся как его проводить то ли вместе фильм посмотреть, то ли каждый занимается чем хочет, то ли играется, то ли читает, то ли в нете сидит.
Вменяла - он забивает на все обязанности. Я раньше работала в офисе с 8 часов, поэтому он детей в сад водил (4 года назад), так он и зимой мог без шапки привести и не к 8 часам, а прямо на прогулку, к 11.
Пусть и сейчас водит, как может. Детей научите шапки одевать и пусть водит. С таким папой дети будут самостоятельней, а потом еще и папу подталкивать будут: "давай быстрее, я на завтрак опаздываю".
У вас типичная черта многих женщин, которые тянуть всё на себе: им кажется, что все всё без них сделают не так и не правильно. Вот как только вы избавитесь от этой черты вашего характера или чуть задавите ее в себе, вам станет много легче. И мир станет справедливей.
Дети его любят любым и радуются вечером, когда он приходит. В отпуске он совсем другой - играет и развлекается с детьми, быта нет - одна сплошная идилия. На шее не сидит, зарабатывает прилично. Мужскую работу по дому выполняет (люстру повесть, починить-прибить и прочее). В трудных жизненных ситуациях прочвлял себя с очень даже положительной стороны (а ситуации были). Ну и надежный он. Короче, разводиться не буду, а вот перевоспитать попробую
Перевоспитывать БЕСПОЛЕЗНО. Впряглись, теперь будете везти этот воз.
Прям вижу ситуацию: Ура, папа пришел! Здрасьте детки, а теперь к маме, к маме, не мешайте мне в комп играть!
и часто Вам требуется люстры вешать?:) т.е. мужская работа - это пару раз в год, а женская - 24 часа в сутки?:) это Вы сами такое разделение придумали, так что только к Вам самой претензии
Ну вот недавно у нас ремонт был, поэтому еще куча дел, что надо доделывать: порожки всякие, полочки, карнизы и т.п. В выходные бывает много всяких дел. Плюс ездим много, чтобы выбрать нужное для дома. А так не часто такое, конечно же
140 тыров в семью приносит к авторским 70-ти... думаю с мужем и двумя детьми на 210 тыров жить всяко веселее, чем с двумя детьми на 70 тыров без мужа. ;)
У меня похожая фигня - только встаем утром вместе и он в 8 уходит на работу, а ребенок дома, не в саду. Возвращается в 8 - втыкает в комп и спать. ага... По заработкам одинаково - только на мне еще дом и ребенок...
А почему не переложить вот это "кормлю детей, мою-убираю, проверяю уроки, занимаюсь с младшей, читаем, моемся и спать в 10 часов" на мужа?
А порадоваться за мужа , что у него получается отдыхать после работы - это для вас никак? Муж все-таки. А вы хотите, чтоб он пахал как трактом да еще и дома упахивался.... Ласковой любящей женой вам не стать - это факт. Мужа надо любить - и тогда таких проблем не будет. Развели тут пионерское собрание блин!
Я не могу понять, почему почитать ребенку - это непосильный труд для него? Вообще я не скандальная и внешне все очень даже ничего (цветочки-поцелуйчики и прочее), подруги говорят, что со стороны - идилия, но это не так :(
Не в тему. А кем работаете? Мне вот с тремя детьми тоже очень такая работа нужна. Вы просто название дайт, какие вакансии посмотреть.
Помощник риэлтора (ищу клиентов) плюс всю их бухгалтерию веду (по первому образованию - экономист). И еще одну фирмочку маленькую с упрощенкой взяла. Плюс у брата работаю модератором сайта, но основной доход от покупки-продажи недвижимости. У меня подруга там давно работает, я через нее вышла.
Я что-то не поняла?Давно Вы поняли что так нечестно?Вообще-то семейная жизнь- все пополам/пополам.А так Вы все взвалили на себя.Вам больше семья нужна получается?
Я с сентября начала работать из дома, раньше только учеников брала - поэтому все утро ездила к ученикам (1-2 в день), а после обеда - свобода! Все успевала. Да еще и младшая ходила только в 1 кружок 2 раза в неделю, а теперь и у нее каждый день развлекуха.. Вот с начала сентября и поняла - надо срочно менять что-то, а разговоры и уговоры ни к чему не приводят.
и неужели у него ничего не екает, когда он приходит и тупо садится за комп, в то время как вы до ночи шуршите по дому и с детьми занимаетесь?
Ёкает, поэтому и завела эту тему. Но скандалить и упрашивать устала - сил не хватат, да и не люблю я когда в доме скандалы (в детстве насмотрелась)
Мне нравится сам процесс работы, нравится, что я могу совмещать ее с воспитанием детей и зарабатывать нормальные деньги САМА. А муж меня бывало упрекал, когда я мало зарабатывала, что он добытчик, а я - транжира. Не хочу больше так
Постепенно так вышло. У меня в прошлом году ученики только были. Но муж очень хотел, чтобы я на работу вышла. Хорошо, что есть возможность из дома работать
вот постепенно на мужа половину дел обратно сваливайте, раз не спится ночью, то пусть встает в 7 и детей в школу тащит))
почему муж не может детей с утра развозить по садам-школам?? и сам будет раньше ложиться и вам помощь...
Ну, и пусть не ложится, но встать он должен пораньше, чтобы детей в школу/сад отвести. Вы ему, главное, намекните, что как придёт, он же опять за игру сесть сможет. ;-) А, вообще, жесть конечно, что его игра интересует больше, чем собственные дети. Сама активно играю, но сажусь исключительно после того, как дочь отправится спать.
Очень вас жалко, вы столько взвалили на себя, освободив тем самым мужа от домашних дел, может стоит ему больше вкладываться в семью, если возможно еще его переделать, а то так и придеться вам все одной, "... и швец, и жнец, и на дуде игрец" :-(
Бить рублем.Не хочет помогать физически - пусть из его зарплаты идет оплата няни, которая будет водить в садики и на развивалки. Будет бухтеть, пусть сам впрягается. Другой альтернативы нет, свалитесь, перешагнет и дальше будет в пулялки играть.
Он за вами ухаживает, когда болеете?
Ей жалко денег :) Странная женщина, хочет и на елку влезть и жопу не ободрать :)
А ведь деньги такие, что вполне можно позолить себе и няню, и помощницу по дому. Не понимаю такого мазохизма...
Если все будут делать наемный персонал у нее может не быть ответа на простой мужнин вопрос "а нахер ты такая нужна со своми претензиями и попытками сделать мою жизнь некомфортной". Сейчас такой аргумент есть "ну детям же надо, а я тут упахиваюсь". потом - не будет. Автору ведь не нужно, чтобы дело делалось - ей завидно, что муж живет лучше чем она по ее мнению.
Я редко болею, раза 2 было за все время. Да, чай-лекарства носит. Детьми занимается, но в кружки не ходим и уроки тоже по боку в это время. Дети сами много помогают по дому
Не жалейте Вы деньги. Нанимайте помощников по максимуму.
По крайней мере отводить-приводить. Вы за это время больше заработаете.
Чего так убиваться?
Мужа все равно не переделать.
Я уматываюсь от сидячей работы гораздо больше, чем от детских кружков. Мне в радость их возить. Мне от мужа всего лишь чуть поддержки и помощи требуется. Может раз в неделю чтобы не я, а он рано утром вставал, а я бы до 10 подрыхла. И вечером бы книжку им почитал, пока я душ принимаю. А то на себя времени совсем нет, даже маску сделать не успеваю - все на бегу.
Для того, чтобы вам дрыхнуть больше совсем необязательно мужу дрыхнуть меньше. Вам это пытаются сказать. Вы мужу завидуете и отомстить хотите?
Завидую. Почему я должна дрыхнуть в ущерб детям вместо того, чтобы ему поменьше играть в комп? Или всем спать вместо школы и сада? Не водить в сад не могу: как работать, к тому же там отличная подготовка к
"Почему я должна дрыхнуть в ущерб детям вместо того, чтобы ему поменьше играть в комп?"
А кому вы это должны? Конкретно? Неужели ему?
так почему девочка в 10 лет сама в школу ходить не может, чай уже в состоянии и почему вы чуть позже иногда младшего в сад отвезти не можете - позавтракает дома, ничего страшного.
кружков мало , она еще с младшей занимается... пипец.
Сама себе гемороя на жопу нашла, а теперь жалуется. Сократитет кружки - не распыляйтесь и вечером с дитем попроще. Дебилом не вырастет - все наверстает. Че так рваться -то и теперь жалуется?????Проще надо быть ПРОЩЕ!!!
муж как раз таки проще некуда :)
то есть муж пусть так и играет, все в порядке? она не жалуется что рвется, а жалуется что мужу наплевать на детей и ее, это разные вещи
Ну какие варианты? Она его может изменить _ маловероятно. Значит либо оставить в покое , либо уходить- все. Будет долбать - задолбает. В доме будет шалман . Кому хорошо. У нас в России 90% пап так относятся к своим детям.Менталитет-с
Проще надо быть, проще и все будет хо-ро-шо!
тоже озадачилась - там из детей вундеркиндов хотят сделать что ли? зачем столько лишней нагрузки?
и самой упахаться еще при этом
Никак. Нет в жизни справедливости, все поровну не делается. Кому больше нужно, тот и тянет, к сожалению.
Можно мужа запилить, в итоге будет раздраженный муж, который точно так же будет отлынивать от всего, что ему не важно.
Если что, я согласно, что не честно. И у меня не честно. А толку от моих расстройств?
Для себя решила, что делаю то, что считаю нужным и только потому, что мне это надо.
Так так и должно быть. Едут на том кто везет. Не хотите везти сбрасывайте седока или раслабляйтесь, путь он везет. Другого не дано. Даже если мужа поменяете все будет так же, потому что вы хотите везти всех на себе.
Я думаю,что это оттого, что муж у Вас геймер.То есть ему хочется играть.Не играл бы, то помогал, конечно.
А мне вот не понятно зачем вы при хорошей мужниной зарплате себе столько работы берёте и упахиваетесь как ломовая лошадь. Вы могли бы вообще не работать и жить в своё удовольствие, растить дочерей. Ну или взять пару учеников чтобы квалификацию поддерживать. Всех денег не заработаешь. Я вот честно не смогла бы жить в таком режиме. Да и мужа я по ночам другими "играми" увлекаю, чтобы ему в реальном мире было интересно, а не в виртуальном...
Вот и мне не понятно, куда эта баба рвется . Всех денег не заработаешь, на все кружки детей не отведешь, а своим вот таким режимом безмозглым можно семью разрушить в 2 счета. И дом подзасран.....Еще и мужика винит, что он также не спешит как белка в колесе вертеться - чем больше упрекаешь , тем быстрее он себе присмотрит кого-то менее малахольную.
Благо в России выбор есть. Вам , автор темы надо не мужа переделывать, а себя и свою жадность
+1. Жадновата автор. Она может вообще спокойно не работать, зарплата мужа позволяет. Но хочется больще-больше...
но это не освобождает мужа полностью от семьи.
опять все в топе к зарплате привязались.
А скажи автор, что муж получает 40 тыс руб, то все б стали кричать - бросайте нищего урода, который мало зарабатывает, да еще и дома ни хера не делает.
А раз получает 140 тыс., то хрен с ним, что дома он в качестве мебели, пущай сидит, не надо его беспокоить :) так получается?
Конечно так. Если муж хорошо зарабатывает - пусть сидит себе вечером, отдыхает, я сама все по дому сделаю пока он на работе. А если жена вынуждена работать из-за того что муж не может нормально обеспечить - тогда домашние дела пополам.
ну автор то тоже днем работает, только из дома. Поэтому она не может весь день посвятить делам. Это раз.
А во-вторых, я полностью не согласна с такой теорией.
Значимость семьи и общие дела - не должны равняться сумме зарплаты мужа.
Это еще можно было бы понять, если у мужа ненормированный график. Он уходит в 7 утра и приходит в 23.00
Но тут не тот случай. муж уходит в 10, приходт в 20.00
По Москве это очень даже хороший график.
поэтому сидеть весь вечер и деградировать, в то время как у тебя двое маленьких детей - это недопустимо.
я думаю, что каждый сам для себя расставляет приоритеты. В семье можно обсудить и решить - готова ли мама ради пылесоса и сковородки отказаться от собственной профессии и попрать интересы детей? готов ли папа пожертвовать часами своего ничегонеделания ради каких-то семейных ценностей (может жена зарабатывает на семейное хобби, на машину или еще на что ценное)?
для меня лично непонятно, как можно пожертвовать развитием детей или профессиональной жизнью мамы или отдыхом папы по чьему-то директивному решению. на то и семья чтобы решить кто и в чем идет на уступки.
Только убеждать - разговоры разговаривать! :)
Мой сам до этого дошел: когда я вышла на работу - секс "уплыл" из нашей жизни: я уже сплю, потому как в 7 утра вставать, а муж ложился спать в 2-3 часа ночи, да и вообще - общение тоже ушло. Стал работать дома, он так и продолжает ложиться в 2-3 часа ночи, но вечерами хотя бы стали общаться и секситься, стал по утрам отводить младших в сад, что было вообще из разряда фантастики, т.к. с большим трудом встает в 8 утра (в связи с чем стал пересматривать и время отхода ко сну, так как в таком графике долго не протянешь) + была нанята няня еще в мой дорабочий период, чтобы "ты меньше напрягалась и на меня были силы".
Автор, в тот момент, когда муж начнет бурчать, что на него совсем у Вас нет времени, тоже посетуйте на то, как Вам не хватает общения с мужем, не хватает секса, совместного времяпровождения и пр.пр. Не начинайте сразу "а вот ты, такой-сякой, легко устроился, совершенно не помогаешь", наоборот, поддерживайте и поддакивайте, иногда можно вставлять "а вот если бы отводил в школу/вечером делал уроки/отвел на кружок..." я бы быстрее закончила с домашними делами и мы могли бы... Вода камень точит :)))
Автор! Деньги - это просто деньги. А вот молодости, угробленной на кухню, мотание по развивалкам и прочее хозяйство уже не вернёшь.
Неужто при таком приличном доходе вам жаль облегчить себе(!) жизнь?!
С этим мужем вы уже ничего не сможете изменить, такая у вас сложилась модель поведения и в том, что она именно такая, есть и ваш вклад. Поэтому, все претензии к зеркалу :-)))))
Надо было изначально распределять все поровну, а сейчас я бы на вашем месте все-же попыталась спихнуть на мужа то, что вы делаете, когда приезжаете домой после 20-00. Скажите мужу, что условия изменились и вам нужно временно поработать в другом режиме, до 22-00 и поэтому мыть, кормить и укладывать детей нужно будет ему :-) Да, ему это не понравится, но... не бросит же он своих детей?
Вам же советую это время потратить на себя, любимую и пойти в спортзал :-) Или на массаж. Или еще куда, но не бросать свою жизнь под ноги домашнему хозяйству. Но мужу об этом знать необязательно ;-)
автор, вы странная и непоследовательная: сначала кричите "так не честно!", потом начинаете - ой да мне в кайф стоять у плиты, ой да мне нравится по секциям возить, ой-ой...
так какие к мужу претензии, если вы все сама делаете с удовольствием, как выясняется?
А муж на ком-то едет? :-). Он вроде всего лишь поспать любит и на компьютере поиграть. И к жене особых претензий не предъявляет. Более того - и без нее совсем не пропадет :-)
Это и называется сел и лапки свесил.
Обычно брак это партнерство.
Ты мне я тебе:
ты мне горячий ужин, я тебе гвоздь в стене :)
Да таких мужиков, который завтра исчезнет - никто не заметит - вагон кругом!
Лежал вроде кто-то на диване, а теперь нет никого...
"Обычно брак это партнерство.
Ты мне я тебе:"
Очень правильно написали. Но не стоит это путать с "я тебе, а ты мне..."
"Да таких мужиков, который завтра исчезнет - никто не заметит - вагон кругом!
Лежал вроде кто-то на диване, а теперь нет никого..."
Ну значит вот для них и путь к счастью - замену друг другу они с полпинка найдут :-). И будет один спать и играть дальше, а вторая упахиваться и жаловаться. Каждому свое.
ну т.е. вы считаете, что муж абсолютно прав (вне зависимости от поведения жены), что приходит с работы, чмокает детей в щечку, и говорит - а дальше к маме, к маме, к маме... Т.е. дети получают все от папы в данном случае?
А ведь приходит он всего в 8 вечера, не в 23.00 как многие...
"ну т.е. вы считаете, что муж абсолютно прав (вне зависимости от поведения жены), что приходит с работы, чмокает детей в щечку, и говорит - а дальше к маме, к маме, к маме... Т.е. дети получают все от папы в данном случае? "
Всегда интересовал вопрос: а кто кроме самого родителя и детей может понять хватает ли им общения или нет? Неужели второй родитель? Или как раз второй родитель, но не простой, а с вагиной ?:-).
Прав или неправ муж - сложно сказать. Ему виднее. Это его жизнь. Как и решение: по пути ему с женой или пора что-то менять. Брак - штука тонкая.
ой, ну я и не ожидала, что вы что-то по существу ответите :)
Кроме уходов от ответов и в других темах, от вас и ждать нечего :)
Конечно, ленивый мужик, который привык играть в компьютерные игры после работы весь вечер, и считающий, что дети и так вырастут (конечно вырастут, куда ж они денутся, но вот вопрос вспомнят ли они о папе таком) - сам знает, хватает ли ему общения с детьми. Ну-ну.. :)
Ну а каких вы точных ответах ждали? :-). Прав ли муж? А хрен его знает - будущее покажет. Ему. Не мне и не вам.
"Конечно, ленивый мужик, который привык играть в компьютерные игры после работы весь вечер, и считающий, что дети и так вырастут (конечно вырастут, куда ж они денутся, но вот вопрос вспомнят ли они о папе таком) - сам знает, хватает ли ему общения с детьми. Ну-ну.."
А кто знает - может вы за него и его детей? :-). Это ж его проблемы будут а не ваши - стало быть не вас ему и слушать. Живет так как хочет. Каждый получает то что заслуживает в конце концов. Мож ему дети вообще нахрен не нужны и он от их наличия и отсутствия не огорчается и не радуется?
на форумах люди обычно задают вопросы не для того, чтобы пофилософствовать :) Вот такие ответы типо - "будущее покажет" - они ни о чем. Вы ж это должны понимать.
Ясное дело, что будущее расставить все по местам.
Но мне кажется высказать именно свое отношение и свое мнение к конкретной ситуации - в этом и цель всех топов.
Вот мы и высказали свое. Нужно вам , чтоб мужика козлом обозвали? Да какие проблемы: тут таких мнений валом. И - тоже по сути ни о чем: автору легче стало? Или муж резко стал от этого задумываться? ;) лично я не вижу проблем если мужик общается с детьми меньше чем хочет его жена - мало ли что она хочет? Может она права а может и нет. Лично я считаю что с детьми надо общаться столько сколько хочется. Каждому. У кого то это будет чаще- у кого то реже. Но насильное общение никому не даст бонусов.
ты мне я тебе - это не партнерство, проституция можетбыть,но к браку никакого отношения не имеет.
да ну? автор так и отпустила мужа с зарплатой в 140 тыс и стала жить на свои, ага :)
Если ей это выгодно - так и сделает. Если нет - утрется и будет дальше ныть. Все в ее руках.
Автор, ну вы оборзели, муж зарабатывает 140 тыщ, вы вполовину меньше ( думаю, что еще меньше), дом. делами занимаетесь так себе, тетя в помошниках есть, на домработницу вас жаба душит, кружками загрузиди детей так, что сами не успеваете, муж всегда был таким, с чего вдруг он под вас сейчас должен подстроиться? Так дело то в вас. Сами гемор себе придумали, теперь муж должен отдуваться.
Не автору но в тему - а если у меня муж зарабатывает 150 тыров, а я вдвое больше, я имею право требовать чтобы он дитя в школу с утра собирал? Он не хочет - у него с утра спорт, а мне на работу раньше.
а вам просто няню можно взять, на вашем бюджете это вообще никак не отразится и не компостировать мозг себе и мужу.