Я неудачница или это мне кажется?
Завтра мне исполняется 35 лет и последние дни преследует ощущение, что я неудачница. Первый раз вышла замуж в 25 за друга детства по расчету, вместе прожили 3 года, хотели детей, но лечение не помогало, и его высокопоставленные родители его ополчились на меня - типа бесплодная, а нам нужен наследник, в итоге развелись. После развода я не захотела бороться за квартиры-машины, просто ушла, идиотка... В 29 встретила мужчину своей мечты, он старше на 15 лет, безумный секс, красивые ухаживания, но одно большое НО... он вдовец и у него больная, УО дочь. Муж постави условие - она будет жить с нами и я её удочеряю. Я так любила его, что отказать не смогла. Поженились, удочерила. Очень хотела родить ему ребенка, куча денег потрачена, 2 ЭКО, усыновили мальчика 1,5 лет в итоге, очень люблю сыночка нашего, а муж довольно прохладен, и навязчивая идея родить самой не оставляет меня. У меня есть 2 высших образования, карьеру со вторым браком забросила (была руководителем Дирекции в 28), 2 года назад после перерыва вышла на работу в госконтору простым спецом, правда сейчас светит повышение до руководителя Департамента. У меня нет ни своей квартиры,ни собственной машины, нет карьеры, нет собственнорожденных детей. Былой любви к мужу нет, ему уже 50 УО дочь доканывает постоянно, припадки каждый день, из частного интерната, где она бывает днем, уж есть намеки что хотят отказать в посещении, яеё уже ненавижу, ужос... Ещё пришлось переехать в Подмосковье, езжу в Москву на работу, очень устаю, часто болею. Я неудачница? Что делать? Начать всё сначала, уйти с сыном к родителям? Или перезагрузку делать поздно?
Зачем было удочерять больного ребенка, в 29 уже можно трезво оценивать свои силы и ситуацию.
Неудачность ваша в чем, в отсутствии квартиры и кровного ребенка? Само собой это не появится, даже если уйдете к родителям.
Удочерение было условием, которое поставил любимый человек, чтобы остаться с ним. А сейчас у меня чувство, что меня просто иопользовали эти годы. А у ребенка была легкая УО, это внешне почти никак не провлялось, а сейчас она уже общественноопасный псих, с ней страшно жить в одной квартире, терапия почти не помогает, на госпитализацию при обострении муж не соглашается. Чтобы нормально зарабатывать, мне нужно поменять работу срочно, для планирования ребенка тоже нжны нормальные условия, а я засыпать боюсь...Муж с утра до ночи на работе, типа деньги зарабатывает, хотя ЗП у него всего 130 тыр., 50 из них отдаем за частный интернат, 30 кредит за квартиру, квартира будет его после выплаты кредита.
Нет, не заключали, но уверена после выплат он все переоформит на дочь, он чувствует себя виноватым в смерти жены и что дочь 5 лет прожила с бабушкой, тоже кстати клиентом психдиспансера...
В таком случае без вашего согласия ничего никуда переоформить тельзя,т.к. половина квартиры (или той её части,в ден. эквиваленте, которая выплачивалась в браке) ВАША.
Я сейчас наверно жестко скажу, но Вам надо валить из этого дурдома вместе с сыном! Настало То время, когда ПОРА подумать о себе! Дальше будет не поздно конечно, но время будет потеряно зазря. Мне кажется что человек реально хорошо устроился, и у меня действительно были бы мысли что меня использовали. Может это и хорошо, что у Вас нет совместных детей, и эта УО наследственность не перешла к Вашим детям. Опять же, расстались, он остается с дочкой, любимой и социально опасной, Вам сын, к которому он равнодушен. Чем раньше Вы сможете уйти, тем легче снять с себя кабалу, а ведь именно Вы обязаны мальчишке быть живой и здоровой, потому что у той девочки уже есть отец, а вот у Вашего мальчишки по сути кроме Вас никого.. Если Вы работаете, то сможете взять кредит, и в конце концов иметь СВОЕ жилье, а не быть приживалкой за деньги из семейного бюджета. Сейчас получается, что Вы тратите деньги, свое время, годы, силы на семью, ничего не имея в замен. У меня тоже муж старше, я с ним уже 11 лет, где были мои мозги то время назад7 Всегда считала что дурой не была и даже так сказать проницательна.. КОроч, у Вас самый удачный период, Вы еще молода, интересна, у Вас еще есть силы начать с нуля, у Вас уже есть опыт материнства, если любовь прошла, а она я думаю прошла, именно после нее начинаешь видеть что тебя пользуют так как им удобно, пора валить из этого дурдома в прямом смысле слова.
а что дочь дееспособная, чтобы можно было бы на нее переоформлять? как вы думаете он на нее переоформит, если она психически больная?) Но это другой вопрос... на мой взгляд никогда не поздно все начинать сначала, если нет комфорта в семье, скорее всего уже и не будет, и сына вашего изолировала бы от психически нездорового ребенка НЕ ВАШЕГО. В вашей ситуации, при условии, что не испытываете к мужу сильных чувств, я бы подумала о психическом здоровье своего ребенка, чего хорошего ему светит, если мама вся задерганая
"на госпитализацию при обострении муж не соглашается" А для госпитализации нужно разрешение обоих родителей?
Вы приобретаете квартиру совместно в браке,а квартира будет только мужа? Как это?
Не вижу, где и в чём вы неудачница, если честно.
Лично в моих глазах женщина, выносившая и родившая ребёнка, и женщина, усыновившая, обе - матери в равной степени.
Перезагрузку делать никогда не поздно, а надо - знаете только вы сами.
У меня перед д.р. тоже всегда депрессия...
У меня недавно сестра родила, и я вижу разницу, даже в отношении родителей моих, да, я знаю, что кровного любить буду не сильнее, чем своего сынульку, но мне горько, что ращу его в одной квартире с психически больным человеком...будущее пугает. Так хочется нормальной жизни для него и для себя.
Тут главное, чтобы вы себя чувствовали полноценной матерью, а родня - дело второстепенное.
Насчёт нормальной жизни - всё в ваших руках )))) Здоровая, образованная, молодая ))))
Я чувствую себя старухой от болезней и навалившихся проблем, до 28 лет у меня была легая жизнь, частых отдых, хорошая работа, а сейчас сын, единственное что радует, мнение воруг что это вроде как и не мой ребенок, очень давит...
А почему мнение вокруг так критично?
Смените работу, там будут новые люди, не распространяйтесь и вуаля - вы такая же как все )))))
Конечно! Они относятся к вам так не из-за усыновления! А по другим причинам видимо... нет у них любви к вам просто...
Вы не неудачница, а просто дура. Если даже удача на Вас навалится в полном размере, Вы её профукаете. Сначала гордо не поделить нажитое в браке, потом выйти за мужчину старше аж на 15 лет и который еще и условия ставит, которые надо выполнить чтобы выйти замуж и всё лишь потому, что "безумный секс и красивые ухаживания". К сожалению, если к 35 годам мозгов нет, то уже ничего не изменится, хот разводитесь, хоть нет, снова найдете себе какой-нибудь новый геморрой.
Первый муж любил меня и сейчас готов принять обратно. Я чувствоала себя виноватой, когда ушл, он до сих опр не женился и нет детей, наши общие знакомые считают, что в этом виновата я.
В чём вы перед ним виноваты-то? Вас поганой метлой погнали за бесплодность, со временем жизнь у него не сложилась и теперь беги к нему обратно, бросая всё своё?
Да, начать все сначала. Уходить к родителям. Забыть о факте, что собственных детей у вас нет, и о том, что у Вас два неудачных брака и начать все сначала.
Допишу. Вы автор себя не любите. За то, что не смогли родить? Простите себе и забудьте. И любите себя и не позволяейте себя использовать. Вы смогли сделать гораздо больше чем все Вас окружающие, вы подобрали и полюбили брошенного малыша, людей на такое способных очень мало. Оцените же себя по достоинству наконец.
А тетки водолеи все с прибабахом, так что вы не одна, если это вас может утешить. Много расчета в отношениях с мужчинами, вы хотите использовать кого-то материально, а в итоге используют вас, так как водолеихи глупы безмерно. С наступающим вас! Лучше вам быть одной, чем в таком окружении.
Вся проблема в том, что вы любите только себя. И говорите только о себе, и жалеете себя бесконечно. У вас нет любви к малышу, нет даже жалости и сочуствия к дочери. Вы почему-то героем себя выставляете, что удочерили ее. По-вашему "простые спецы" в 35 лет не люди, а просто отбросы, да? И гоняетесь вы не за тем: машины, квартиры, карьера. При том, что у вас есть все, чтобы быть счастливой.
Не дошло пока до этого, но уже скоро, у нас же отставание в развитии сильное. А пубертат даже себе представить не могу, ужас...
Она каждый час ходит в туалет, может зайти в нашу комнату и стоять над тобой спящей со зверским лицом, она меня боится обижать, а мою мам может ударить или поцарапать, крчать и ксаться ни с того ни с сего. ночью.
Лекартсв ане помогают, чителя и воспитатели в интернате опускают руки, говрят все бесполезно, он жутко упрямая, чуть что не пон её дерется, воет, дистанции со взрослыми нт вообще. Но может быть тихой, милой, если захочет понравиться. На приеме у психиатора она всегда просто отсталой немного выглядит, но не опасной. Только ejulf привыкнет к обстановке, начинается ЭТО. Я просила мужа о госпитализации, чтобы смогли продиагностировать что ней, как лечить, в частном нтернате психиатра нет. Муж настаиват, чтобы дочь жила с нами в одной квартире, вриант ночевок в интернате не рассматривается.
У меня такое впечатление, что Вашему избраннику нужна была нянька на посоянной основе. Вы ему все, ущемляя себя, а он ни в чем не ущемлен. Более того, у него ряд выгод от Вас. Хотя, возожно, я и ошибаюсь. Автор, как Вы чувсвутете, муж Вас любит?
Я боюсь, вдруг у меня из-за этого сына отберут, как у еблагонадежной, мы долго судились за сына, сначала пришлось брать под опеку, а усыновили только 2 года назад.
Бывает же, что при разводе делят детей "пополам", вот и надо так сделать, ему - дочь, вам -сын.
А из семьи с общественно опасным человеком (если все действительно так,как описываете) не могут ребенка изъять? И как опека и суд допустили усыновление,если все так плохо?
Заботится как о ценной вещи в меру возможностец, секс по раписанию, никогда открыточки-чветочка не подарит, ни разу сам не купил билеты в театр-кино, типа занят очень на работе либо денег нет. Думаю, что не любит, но очень привык. Он вообще не любит что-то менять в жизни.
Он очень сексульно активный, а мне от такой жизни особо не до секса, значит будет искать на стороне, природа...
Вы же кричали что он в постели супер и поэтому вы повелись на него? Что-то у вас расходится рассказ...
Когда рядом нет УО дочери все отлично, но она живет с нами в квартире и мне от этого ничего не хочется...
Мужики в этом возрасте пытаются доказать что они еще ОГОГО и много могут, вот поэтому он и активничает! А что у вас хорошего в жизни я не понимаю. Вы так спокойно рассказываете о том что дочь сильно больна и бывает с ней страшно находится в квартире (хотя я боюсь представит что будет потом!!), муж изменяет, с вами не считается, ну т.д. Что в вашей жизни хорошего и почему не бежите от сюда, не понимаю!!!!
Перестаньте его любить, и полюбите себя. Он Вас не достоин, Вы найдете лучше. Вы комплексуете, потому что думаете, что Вы некрасивая, что какое счастье, что он вам попался. Но он не счастье, это как раз самое большое Ваше несчастье. Избавьтесь от него и Вам станет легче. Вы производите впечатление очень неуверенного в себе человека, поверьте в себя!
и кроме того,что он у автора только берет и ничего не дает взамен.Т.е.использует любящую женщину.
стерла,т.к.увидела,что неправильно прочла вашу предыдушую фразу.
А любить его не за что.Уясните раз и на всегда-он вас использует и не дал вам в жизни ничего хорошего.
Карьеры нет, времени на себя нет, нормальных услоий любимому сыну создать не могу, ибо нет другого жилья, чему радоваться-то?
Карьера - это не такое уж и счастье! Поверьте. А то что живете в дурдоме это ужас конечно!
я исправила свой пост.
А радоваться вам нужно тому,что осознали куда себя загнали.
Мой вам совет,прекращайте считать себя вечной должницей и дуйте на консультацию к адвокату и по поводу что делать с падчерицей и по поводу что делать с квартирой.Боритесь за себя и за сына.Вы не просто женщина,которая может распоряжаться собой как хочет,а вы-мать ребенка и обязаны создать ему условия,а не своему козлу.
+1 и считать себя перед всеми виноватой и постоянно оглядываться на мнения других людей!
очень вам сочувствую,вас таки да,использую по полной программе.Вы должны валить от вашего мужа и его дочери чем раньше тем лучше и строить свою жизнь с чистого листа.Как разобраться с удочерением падчерицы и не подставить под удар сына вам адвокат должен помочь-это все нужно сделать с умом.В конце концов у вас как у удочерившей есть не только обязанности,но и права и,возможно,ваш муж не может единолично решать оставлять дочь дома или сдать в психушку-вот этим на него и надавите.
И уходите от него пока не поздно.
Ну так он как раз просил ее удочерить, что бы в случае чего она дочь его не бросила и не сдала в детдом. Он как бы ей будущее приготовил. просто так от удочеренного ребенка автор никуда не денется!
да автор сейчас сгустила краски, ведь она за что-то его любит. Просто она сама не самых хороший менеджер своей семьи. Надо вспомнить поговорку про голову и шею, ну и действовать в этом направлении.
Ну а что я могу с дочерью сделать? Положить в психиатрию не могу без согласия мужа. В частный интернат, где её обучают по спец. программе отдали, а сейчас таких детей даже у очень обеспеченных детей хватает, вы даже себе не представляете, как сложно было туда ребенка устроить, а не в социнтернат какой-нибудь, где детей просто кормят и пасут.
Лечить, делать всё возможное. Если тупик - то уже убеждать мужа на тему положить в психиатрию, т.к. вам обоим нужно думать и о здоровье и безопасности другого ребёнка тоже.
впервые слышу,что размер дохода влияет на право голоса в семье-это чисто юридически.А морально,если вы готовы с ним расстаться,то вам нечего бояться потерять такой доход от его зарплаты.
да было бы нормально всё с мужем, вы бы прекрасно жили и с такой девочкой. вы сейчас её пытаетесь сделать крайней, потому-что сама вы виновата быть не можете, мужа вроде как любите, а на неё всё навешать можно. Не той дорогой идёте, товарисч
ну любят не всегда за что-то,тем более когда любит такой наивный и бескорыстный человек как наш автор.Часто такие девушки и проецируют все свои хорошие качества на любимого,т.е.она не способна использовать и не предполагает иного отгошения и к себе со стороны любимого.
Ничего не поздно, главное, делайте вашу перезагрузку с умом. Просчитайте ваши варианты на бумаге.
Если это правда, можно узнать? Вас ваши родители не отговаривали делать такие шаги и не связывать свою жизнь с такой семьей? Уже за то, что вы вкладывали свои силы и лучшие годы в чужого ребенка ( я про дочь мужы), уже заслуживает глубокого уважения. Я на такие подвиги точно не способна.
К сожалению,этот кошмар правда и я в нем живу. Папа на коленях стоял, просил не выходить замуж, хотя он о болезни дочери не знал, просто не хотел чтобы я растила чужого ребенка.
Надо сохранить ссылку на этот топик и посылать всем, кто начинает выступать на тему "любит меня - полюбит и моего ребенка!!!"
Уж больно комменты хорошо показывают отношение милых дам к чужим детям.
И что ребенок больной - не отмазка. Любой в любой момент может заболеть. В том числе и психически.
А что она должна была получить в браке?
Она жила с любимым человеком, он содержал семью, в том числе автора и их усыновленного сына. И сейчас продолжает содержать, так как автор зарабатывает в 4 раза меньше.
Что еще она должна была получить?
бБрак-это общие цели,общие проблемы,общие
радости.А то что вы описали-это товаро-денежные отношения.Так прислугу в дом нанимают с проживанием ,но никак не закрепощают человека воспользовавшись его любовью и наивностью.
Она вышла замуж и жила с любим человеком? Разве это про товарно-денежные отношения?
Они вместе усыновили и воспитывали сына и дочь - это про товарно-денежные отношения?
Автор была домохозяйкой - это называется быть прислугой с проживанием?
У них были общие проблемы - дети, квартира, быт. У них были общие цели, была их любовь. Да, автор переоценила свои силы, усыновление большой девочки ей оказалось не под силу.
со стороны автора присутствует построение семьи,а со стороны мужа-нет.У автора кроме быта проблем достаточно:она не смогла забеременить и хочет продолжить попытки и для этого ей нужна нестрессовая ситуация дома.Еще у автора проблема,что муж равнодушен к любимому автором сыну.Следующая проблема-отсутствие хоть какой-то собственной доли в жилье,приобретенном в браке.Следующая проблема-профессиональная самонереализованность.
Скажите,как муж автора поддерживает перед лицом этих проблем и как участвует в их решении?Никак.Поэтому я и грю-семьи с его стороны нет.Он только добавляет ей проблем.
))прикольно))
"избалованы")) на 1 члена семьи 80 тыр, на оставшихся троих 50тыр, пиздец как избалована!
ваши 15 получают и тратят на себя.
Так его доходы все-таки больше расходов. Или вы думаете, что у других людей и постоянных расходов-то нет?
Автор,вам бы не рассуждать о своих неудачах,а позаботиться о сыне. Что он имеет? Неудовлетворенную мать,отца,который к нему прохладен и опасную для людей больную сестру? Вы в этом ключе о своей жизни порассуждать не хотите?
И вопрос все-таки вертится: ну как вам разрешили усыновить мальчика,если такие проблемы со старшим ребенком?
Какая связь со старшим ребенком чтобы не разрешать усыновить? Вы бредите?
В семье есть человек в общественно опасным поведением,по словам автора,то есть дочь мужа может причинить вред мальчику.
И? Какой именно нормативный акт устанавливает какие-то требования относительно других детей в семье для усыновителей? Ну чего вот пургу нести...
Ничего странного. Более чем нормально. Больной ребенок - это всего лишь ребенок - и насколько он будет опасен для окружающих зависит только от родителей. По Вашей логике и усыновлять таких больных детей тогда тоже нельзя - надо оставлять гнить в учреждениях, потому что они якобы мифически опасны для детей, которые уже есть в семье. Не оставляете детям шанса.
А я о сыне и думаю, сама бы и дальше так терпела. У на не запрещены родителям инвалида других детей усыновлять, нет такого закона о запрете.
Уходите от мужа,стройте свою жизнь.Надеюсь,что закона об отмене усыновления из-за развода тоже нет.
Есть закон по которому тому, кто разусыновил усыновленного ребенка, больше нельзя усыновлять. Поэтому разусыновление автором дочки мужа может ей создать проблемы с опекой в отношении её усыновленного сына. Но это делать не обязательно - при разводе просто определят место проживания детей - дочки с отцом, сына - с матерью. Вот только эта девочка будет оставаться наследницей. А алименты так как должна будет автор за нее платить, а её БМ - за сына как-то думаю поделят, можно прийти к соглашению...
Вы не неудачница! Вы просто самостоятельно сделали свою жизнь такой какая она есть теперь! Так что неудача тут ну совсем не при чем! Жаль больную дочь вашего мужа, жаль вас , жаль вашего мужа и наверное жаль малыша! Поверни вы в тот раз в другую сторону и не согласись выйти за этого мужчину , жизнь у всех бы повернулась совсем по иному , как можно гадать долго , вариантов масса!
1. Люблю мужа. Нравится просыпаться с ним в одной постели, просто смотреть ему в глаза, они у него редкого коньячного цвета, нравится его запах, его шутки, он очtym умный,с ним можно говорить обо всём и ниrогда не скучно, в общем в этом пункте можно писать ещё долго.
2. Именно от него я отела бы ребенка, несмотря на больную дочь. Ходили к генетикам не раз, болезнь дочери - редкий генетический синдром, передался по линии матери, бабушка предположительно больна им же.
3. У меня есть ощущение собственного дома, вся организация ремонта был на мне, каждая частичка этого дома сделана с моими идеями и мом участием, дом стал частью меня.
4. Боюсь оставить сына без отца.
Автор, то, что я сейчас напишу может сделать Вам больно, поэтому может Вам и не читать, но я напишу.
По пункту 2. А он хочет еще одного ребенка, он для этого что-то делает? А если у Вас с ним так и не получится этот ребенок (простите ради Бога), а я так понимаю вероятность, что не получится велика?
3. Ощущение у Вас может и есть, а дом есть? Вы же пишете, что муж отписать хочет кв дочке? Он не думает, ни о Вас, ни о Вашем ребенке младшем. То что Вы душу вложили в этот дом абсолютно не означает, что он ВАш.
4. Вы же пишете, что он к нем прохладно относится? Не перевесит ли вред от нервной обстановке в семье, сомнительную пользу от такого папы?
Да, Вы его любите.
Но он Вас судя по Вами написанному, мало того, что не любит, но Вас использовал и продолжает использовать пользуясь Вашими чувствами - это подло. И шантажировать Вас вашей любовью, заставляя удочерить ребенка - ой, как подло было.
Этот мужчина Вашей любви не стоит. Помочь его ребенку Вы не в силах. Так помогите тому малышу, которого усыновили - тут то Вы можете. И тут Вы несете отвественность - это то решение об усыновлении было Ваше сознательное, а не как то первое шантажом которое от Вас получили. Уйдите от этого мужчины, хотя бы ради ребенка, хотя очень бы хотелось, чтобы Вы это сделали РАДИ СЕБЯ. Не будьте придатком его больной дочери - а он Вас воспринимает похоже именно так.
Может я везде и ошиблась, но такое впечатление складывается с ваших слов.
Я бы забрала сына и ушла. У вас 2 ВО, устроитесь на хорошую работу, будете следить за собой - стимул появится, доканывать чужой ребенок не будет. А там глядишь - расцветете, встретите любовь и будет у вас нормальная семья..чего только в жизни не бывает. Не корите себя, вы не неудачница, у вас ребенок, работа, родители, образование - это уже никак на неудачницу не тянет.