Ссора с заловками
Уже почти 6 лет,как я не общаюсь со своими заловками(их 2).В нашей ссоре была их вина,они это понимают,готовы бы наладить контакт,но я НЕХОЧУ!!!я им давно простила,муж очень бы хотел нас видеть померившимися,мне жаль его,но я не хочу,просто не нужны мне эти люди и всё,хоть убей.Я пытаюсь эму объяснить,что уже давно не держу на них зла,но та ссора дала мне многое понять,оценить,и я не хочу только из за того что они сёстра моего мужа сними общатся,помогите мне найти нужные слова мужу,чтоб он больше никогда не поднимал вопрос о нашем примерении.
девочки,давайте по существу,я уже 15 лет в России не была и пишу очень редко.А что касается на мужа наплевать-не наплевать,мне очень жаль,но я не могу даже ради него забыть всё что они мне сделали,я им простила ,но забыть не могу.
Мне кажется автор просить помочь ей в другой проблеме.И не нужно переводить эту тему в иное русло если вам сказать нечего.
Дык вы ж семья с мужем, раз золовки пытаются наладить контакт, нужно пойти им на встречу, хотя б ради мужа. И ваще, лучше худой мир, чем добрая ссора.
слова такие вам посоветую
милый, давай разведемся
я понимаю, как тяжело тебе жить с такой тупой бабой
я освобождаю тебя от себя
после этого нужно гордо вскинуть голову и уебывать нахуй
желаю счастья вашему мужу и его большой дружной семье!
ну, и вам удачи в поисках адекватного вам существа мужского пола))
если я плохо пишу по русски,это не говорит о моей тупости,а по вашему ответу,вас умной не назовешь.Противно.Куда Россия катится?Мне жаль,в моей памяти она осталась другой.
спасибо за уроки русского,на всю жизнь запомню как правильно писать это слово,но суть ни в этом.
Ну честное слово,сначало было стыдно за мой"русский",что забываю и не развиваю.А чем дальше читаю,стыдно и противно за россиян,может вы и грамотные в орфографии,но безтактичные,грубые,не культурные.
а что такое "безтактичные" ? :))) Похоже вы ни в русском, ни в каком другом не шарите.
не обижайтесь) вам надо было написать, что давно общаетесь и пишете на другом языке, поэтому просите не обращать внимание на возможные ошибки) но ведь согласитесь, борьба за провописание в нете это же здорово, иначе мы все скоро совсем забудем как нужно говорить и писать грамотно)
Правильно пишите,я не обижаюсь,беру какие то уроки для себя из этого,просто убивает какие люди грубые стали.
А у меня три золовки. Все хорошие. Разные, но хорошие.
Это же семья. Не представляю, что можно такого сделать, чтобы всю семью перессорить.
И еще, тоже в России почти 15 лет не живу.
Моя золовка в мою первую брачную ночь скреблась к нам в дверь, подглядывала в замочную скважину и громко хихикала со словами "А я все вижу!". И это было только начало... Нам с мужем было по 22, ей 25. Жили в трешке с ней и ее мужем. Ее муж пытался ее утихомирить и увести к себе в комнату - фиг там. Феерия продолжалась полночи.
Это психическое. Надо было пожалеть.
Но я бы просто вышла бы и спросила: "В чем дело? И не хочет ли она присоединиться?"
А первую брачную ночь... странно, что вы в одной квартире. Чо? Прям, действительно первая-первая была? Как у взрослых?
Да не первая, конечно. Но "оторваться" в планах вполне было. Или право на прайваси только у тех, для кого это действительно первая ночь?
Ни пожалеть, ни спросить делу не помогли бы. Концерт продолжался. Думаете брат нормально к этому представлению отнесся? Всыпал, конечно. Толку-то...
ну вы недалеко ушли от золовки т.к. если планировали оторваться, то это надо делать не в, полном людей, доме.
??? Две молодых семьи без детей (и планов на них в ближайшие годы) в трехе - это ужас? В чем проблема? Или пока одни в доме не окажемся, потрахаться в свое удовольствие нельзя? А как же соседи за стенкой? Тоже, блин, полон дом людей!
Или что в Вашем понимании "оторваться"??????
Я имела в виду просто секс длиной в целую ночь (в своей комнате), которому не будут мешать телефонные звонки от мамы, внезапно вернувшиеся родители или прочая хрень. Никаких садо- мазо- копро- не предполагалось. Уж не знаю, как привыкли отрываться Вы, но нашему отрыву соседи в другом конце квартиры не помешали бы никак. Ну разве что стали бы ломиться к нам в комнату (как и произошло).
Каких людей? еще одна пара практических нашего возраста может как-то помешать? Или Вы что имеете ввиду под "оторваться"? /в шоке/
Вы почему спрашиваете? Сами же и напоролись "как могут помешать".
Странная все же золовка, я представила эту картину, смешно.
Ну если в дверь не ломиться, то ваще никак помешать не могут. Но только больные на голову будут в такой ситуации ломиться, я считаю.
ага, она может присоедениться :)) Не, лично мне непонятно как нормально сексится в квартире полной людей.
Окуеть. У всех отдельные квартиры? А после того, как заведете детей вообще секс исчезает как класс? Ведь "в квартире полно людей".
Если мне было бы не приятно, то я бы ни на какое сближение не пошла. Это родня мужа - путь с ней сам общается.
А каких советов вы тут хотите услышать на банальную ситуацию? Либо миритесь, либо не миритесь.
А моя золовка на НГ поехала отмечать в бывшую семью моего мужа (к БЖ, они раньше дружили, потом долго не общались, а вот опять сошлись). И соответственно с БЖ мужа приехала к родителям мужа на четыре дня (в другой город)
я вот сижу и думаю - "сижу на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли со мной не все в порядке" (с)
одним словом я напряглась раз, и второе - мне совершенно не хочется звонить золовке и с ней разговаривать (хотя раньше у нас были неплохие отношения, могли и созвониться и поболтать)
вижу, что мужу было бы приятно, если я позвонила - а я вот не могу себя переломить и все тут.
просто не хочу слышать ни золовку ни свекровь
свекровь кстати до НГ проронила мужу, что она была против развода мужа с его БЖ
вот, мля, приехали
что скажете - мне тоже нужно самой идти на сближение или как???
М-да, просто трагедь вселенского масштаба. А почему вам не допустить мысли, что ей просто приятно общаться с БЖ?
Я фигею, чесслово, ради НЖ нужно порвать все контакты нафих.
А муж ваш - ..удак, если догадался вам слова мамО передать;-)
Я собственно говоря и не подразумевала, что нужно порвать контакты
но вот припереться в дом родителей на четыре дня... ммм.. меня это как то озадачило
вы думаете - стОит как ни в чем не бывало на голубом глазу общаться дальше?
Ну если вы с ней НЕ подруги не разлей вода, почему бы не поддерживать просто нейтральные отношения?
Я не испытываю любви к жене брата, думаю, что это взаимно, мы не созваниваемся просто так, только по делу, если пересекаемся на праздниках - общаемся, но в душу к друг другу не лезем.
Про 4 дня, мало вводных данных, если у них с вашим мужем есть общий ребенок - всё вполне естественно, мои родители поступили бы также, хотя тоже к невестке нейтрально относятся, а вот внучку любят.
Знаете, (давайте закроем глаза на отношение свекрови к вам) ну может они действительно ее любят, бывает же такое. Вас же в тот момент в гостях не было, а к себе домой они имеют право приглашать кого угодно, главное, ведь, чтобы не лезли в вашу личную жизнь своими "грязными ногами". А всё остальное - суета.
Да, вам неприятно, но постарайтесь абстрагироваться от того, что это БЖ, воспринимайте ситуацию будто это просто подруга золовки, будет проще:-)
В том то и дело, что получается лезут своими грязными сапогами. Может быть они и любят ту невестку (имеют конечно же право), у меня ко всем прочему характер достаточно не простой - я не буду ни под кого подстраиваться, на рожон конечно же лезть не буду.
но его мать была в шоке, когда муж проговорился, что мы планируем еще одного ребенка
я думаю (есть причины) в т.ч. из за того, что они боятся, что их внучку (от первого брака мужа) будет меньше доставаться.
она меня так и спросила - а вы что собираетесь и тд - она просто реально в шоке была
ну а ее то какое дело.
1) Про внучка вряд ли.
2) Муж ваш - прелесть, честное слово.
3) Вы не знаете, как и что муж озвучивал матери, видимо. + он вам передает, получается испорченный телефон. Получается: он неизвестно как преподнес маман новость, а она очень странно отреагировала.
Для меня вообще странно, что муж не пытается оградить вас от реакции его мамы при общении только с ним, а передает всё вам, даже негатив, хотя можно предположить, что вам это будет неприятно. Гы, если бы я передавала мужу то, что мои родители могут выдать, причем из добрых побуждений, мы бы уже давно разбежались.;-)
4) В шоке она могла быть по-разным причинам, о которых вы можете даже не догадываться.
Да у меня есть реальные предположения - что про внучка. Парень действительно нормальный - в принципе он у меня не вызывает негатива никакого, ему 16 лет уже, характер у него покладистый.
Плюс бабка его воспитывала 4 месяца - с 4 месяцев до 9 - она даже декретный брала отпуск, она к внуку оч.хорошо относится, ко всем внукам по-разному, а этого любит больше всего, она внука дочери недолюбливает (!) -а внуку дочери 15 лет (у него сложный характер лидера)
но к чему это было говорить, когда он сказал, что мы хотели бы еще одного ребенка - выпалить что она не хотела, чтобы он разводился
или мне дважды проговорить (в разное время и при разных обстоятельствах) - ну разводись с ним
последний раз я не промолчала и сказала - не ждите, вы не дождетесь
сказала, что я все его недостатки вижу и знаю, но разводиться с ним не буду, и чтобы она не ждала.
Ну тогда, общаться по минимуму.
И вежливо, но твердо гнуть свою линию.
Обиды, хамство, вы же понимаете, ни к чему хорошему не приведут. Только еще больше вашу свекровь утвердят в мнении, что вы не достойны ее сынаАчкА, а вам того не надо;)
Слава Богу ей достаточно плевать на сынАчку. Она сказала что она думает прежде всего о внуках (вернее о внуке), чем о сынАчке.
Я серьезно.
Муж когда разводился = то остался с голой опой в т.ч. по инициативе свекрови. Она настаивала.
Ей (свекрови) достаточно плевать на свою внучку (нашу дочку) и, я думаю, она хотела бы чтобы сыначка развелся со мной, оставил нас с ребенком и вернулся в ту семью - я чувствую это всей кожей.
и еще момент - муж то конечно прЭлЭстный, однако я (по многим причинам) за то, чтобы некоторые вещи он мне проговаривал - предупрежден, значит вооружен.
и, зная его характер - он проговорил, и с себя сбросил этот груз, то есть он его точить не будет исподволь, правда при этом переложил все это гоУмно на мои плечи...
Я, конечно, не знаю вашего мужа.
Меня это совсем не точит, я поржу и пошла дальше. Могу, конечно, маман выдать, если на мой взгляд ее слегка заносит, но это происходит не часто.
Поэтому здесь ваш муж не по-мужски поступает, ИМХО.
Здесь, знаете ли, не совсем в этом дело.
Дело все в том, что можно сказать что угодно - если в основном ты будешь принимать партнера своего ребенка полностью - но иногда можно и повозмущаться (я в контексте ваших родителей говорю)
а если в душЕ ты не принимаешь новый брак своего сына (в т.ч. и из за того, что хотелось бы что бы он развелся и вернулся в предыдущую семью и все было по-прежнему) - то все слова принимают несколько иной оттенок.
как это её какое дело? Вы ж потом на неё младенчиГа повесите, ей же претензии будете предъявлять, что одного внука любит, а другого нет.
Да тут устанешь любить всех от всех невесток! Не факт, что вы последняя.
Ну я собственно говоря иллюзий и не питаю насчет первая=последняя. Если вы об этом.
Просто думаю, что если у меня с моим супругом не сложится (не дай Бог) - вы испытаете от этого мрачное удовлетворение.
тьфу.
я вас знать не знаю, поэтому мне совершенно до левого уха станете вы БЖ или не станете, но вот амбиции и пыл свой поумерьте, вы уже не единственная у вашего мужа, поэтому начинайте строить нормальные отношения с его семьёй.
Конечно мне вообще по-барабану их личное отношение ко мне (честно)
но я очень боюсь, что они сыну начнут мозги промывать исподволь этим - я реально боюсь за свою семью, серьезно
боюсь, что приложат усилия, чтобы развести нас с ним - вот это реальные мои страхи, вот что лежит за этим в самом деле....
а по моей ситуации что скажете? написал(а): >> Конечно мне вообще по-барабану их личное отношение ко мне (честно)
но я очень боюсь, что они сыну начнут мозги промывать исподволь этим - я реально боюсь за свою семью, серьезно
боюсь, что приложат усилия, чтобы развести нас с ним - вот это реальные мои страхи, вот что лежит за этим в самом деле....
Понимаете, тут всё зависит от вашего мужа. Опять-таки советовать что-то сложно, не зная его психотип, зависимость от мнения мамы и пр.
У меня братец, например, тоже с длинным языком. Маменьке выдает, если с женой поругается, мама потом переживает. Потом жене может передать, что мама сказала. Думаете это помогало их взаимоотношениям? Нет, конечного. Более того, невестка была на 100% уверена, что мама хочет их развести. А у той и в мыслях этого не было, ей просто своего ребенка жалко, она его жалеет, а он языком мелет. Настучала брату по голове, перестал трындеть что не надо. Уже года три - тишь, да гладь.
Но его (мужа) маман на самом деле была бы не прочь вычеркнуть меня и нашего ребенка (то бишь свою внучку) из жизни всей их семьи (как ластиком стереть, вроде бы и не было никогда) и чтобы все было по-прежнему
вы знаете - я всей кожей это ощущаю.
мне (повторюсь) конечно немного не приятно это все осознавать - но не смертельно безусловно, но реальные страхи мои конечно в том, что попытаются развести нас
поэтому особо мужу не будешь настаивать напрямую - не тот человек, чтобы давление родителей выслушивать, а вот исподволь настраивать - это в обычаях их семьи (особенно мамы) - а капля, она знаете ли камень точит.
Знаете, если у вашего мужа есть моСК, то как бы не точила капля камень, он не уйдет.
Ну а к свекрови можно относиться просто, как к неизбежному злу и общаться меньше.
Я, конечно, теоретик, моя свекровь с моим мужем уже лет 14 не общается, поэтому у меня свекрови как бы и нет. Но у меня была такая же бабушка, в смысле, меня для нее почти не существовало, хотя я была самой младшей внучкой.
А вообще, да, я вам сочувствую, тяжело осознавать, что к тебе и твоему ребенку так относятся. Но с другой стороны вам же и лучше, никто не принуждает к общению.
Спасибо за теплые слова.
Все бы ничего, но это все таки родители моего мужа. Ему они дороги.
Поэтому довольно горько, что уж.
А про вашу ситуацию с бабушкой расскажите пожалуйста - почему все так получилось, ну если сможете конечно.
Да, скрывать особо нечего. Папа мой женился, когда учился в другом городе, до женитьбы маму ни с кем не знакомил: были студентами, денег особо на разъезды не было.
А две дочки были под боком, потом одна из дочек родила 4-х погодок, 2-х растила бабушка.
А мы с братом росли за 200 км, вроде, не такое расстояние, но всё-таки. Бабушка маму считала всегда слишком "умной":-)
Ездили мы туда раз в полгода. Ну да, особой теплоты в отношениях не было, но мне кажется, что бабушка и папу-то не особенно любила, очень много признаков было, т.к. папа с детства вкалывал, как проклятый. Вот и мы были, вроде внуки, а вроде и нет:-).
Мама тоже к ней относилась: да, свекровь, но так как мозг никто не выносил, и ездили нечасто, то со всеми этими приколами можно было смириться.
таки да, вы ебанутая. Если на вас женились, то это не значит, что родственники мужа должны похерить ради вас отношения со всем миром. Бле, только русские такие кАрАлевны, пришли в семью и все должны ради вас встать раком. Зависть и ревность вперёд вас прёт.
у меня просто нет комментариев))) честно.
откуда в вас столько агрессии? я вообще то им лично никаких претензий не высказываю.
что если я просто обсуждаю свои чувства в соответствующем разделе? вы млин совсем разницы не видите что ли.
доброхотов развелось пруд пруди.
