Когда близкие неизлечимо больны
Не знаю зачем пишу,наверное просто выговориться. у свекрови рак желудка, метостазы везде.вообщем сказали после нового года, что больше 3х месяцев не протянет.У нас дома ад.У нее испортился характер, муж орет.То я ему двери громко закрыла, то убирать пришла в комнате мамочки не вовремя, то тарелку ей не так подала.Я реально всем мешаю. Она постоянно чего-то требует(встает только в туалет и то с трудом).Вообщем стала я прислугой и девочкой для битья.К слову сказать, что отношения с мужем и до болезни его мамы были сложные.Вот сижу и думаю, если так будет продолжаться, то я либо загнусь, либо уйду.Загнуться я не могу, т.к. я сирота и родственников у меня нет,кроме дочки пятилетней,т.е., в случае моей болезни за мной просто тупо не кому будет ухаживать.Свалить от него как-то не по-человечески, получается, что я трудностей не выдержала. но у меня реально нет сил.Люди, у кого была такая беда в семье, как справлялись? Мужа люблю, но жить в таком аду не возможно.
вам честно сказать? я бы ушла в таком случае..все понимаю НО девочкой для битья никогда не буду.
Плохо ему. Значит надо думать, КАК правильно поговорить. С психологом посоветоваться, какие слова найти.
У них стресс, а вымещают на вас. Потому что хоть вы за свекровью и ухаживаете, но симпатии и сострадания к ней у вас нету (по объективным или субъективным причинам). То есть вы как бы по другую сторону баррикад.
Если есть возможность пожить пока в другом месте (у родителей, сестры или подруги), то возможно, лучше вам уехать. Но не в порядке выпендрежа, а объяснив, что не знаете как себя вести правильно в этой ситуации, не знаете как помочь, чтобы не вызвать раздражения.
Вам в Вашем топике много написали правильного, и я в том числе, но Вы так и не поняли судя по всему.. :(( Жаль потерянного времени и душевного какого-то порыва людей. Некоторые вещи не надо терпеть, даж если любите. И тут и там Вами обоими пользуются.. как удобным человеком для чего-либо.. Игра в одни ворота не многих устраивает. У Вас сын! Именно за него Вы в ответе! У вашей приемной дочери есть отец, который не оставит ее без места для жительства, а у Вас сын, не формально, а по факту, Вы из своих денег в том числе, выплачиваете ей квартиру, а Сын? А Вы?
Мужу объясните, что вы не девочка для битья. Что вы понимаете его чувства, но это не повод обращяться с вами по-хамски. И если он будет продолжать в таком духе - будет убирать и тарелки подавать в единственном числе. Кстати, он это тоже делает, или на вас все свалил?
Не очень поняла про "если я загнусь".
Т.е. муж за вами ухаживать ежели что не будет?
Знаете, люди и в большем аду живут. Когда выяснилось, что у моей младшей сестры саркома забрюшинного пространства, метастазы везде, где только можно,ей было всего 32 года. Характер, конечно же, испортился - а что Вы думаете, постоянные жуткие боли и страх, человек же не хочет умирать, но знает, что вот-вот умрет. И через две недели мой папа перенес обширный инсульт, его полностью парализовало. Дома было двое лежачих больных (папу с трудом удалось положить в больницу тогда), и в тот раз он поправился - не до конца, но поправился, умер через четыре года. Так вот моей сестре пришлось бросить работу, круглосуточно дежурить около своей близняшки, исполнять все ее прихоти, колоть уколы,менять ей памперсы - сестренка слегла очень быстро, в общем,полностью заботиться о ней. А я зарабатывала деньги на все - на врачей, на лекарства для сестры и папы, на сиделку папе, на памперсы им обоим, да и на похороны в итоге, ухаживала за лежачим папой, и общалась с врачами по поводу их обоих. Это были самые трудные полгода моей жизни, учитывая, что у меня и работа ответственная, бросить ее без внимания нельзя было, и дочка-школьница тоже внимания требовали (ну и муж тогдашний, извиняюсь - то ногу сломает по пьяни, то машину разобьет, ни помощи, ни сочувствия - один геморрой). В общем, я понимаю Ваше состояние. Но именно Вы должны сейчас взять себя в руки. Поверьте, три месяца - это максимум, очень скоро Ваша свекровь совсем сляжет, и будет находиться в полудреме (наркотики ей выписывают, кстати?), в общем, недолго Вам терпеть на самом деле. Мужа тоже поймите - ему страшно, а еще он испытывает огромное чувство вины, что не может матери помочь, вот и покупает лекарства. Потерпите. Рак - самое страшное, что может случиться с человеком, Ваша свекровь уже наказана Богом, не надо ее судить, просто по-человечески жалейте ее и все пропускайте мимо ушей.
Насчет хосписа очень хороший совет, подумайте. Не факт, что получится, но это был бы выход.
А если нет - не время жалеть себя, потерпите, пожалуйста.
Свекровь в жизни ни кому ничего не сделала хорошего.Развела 3 семьи ( у нее 3 сына. Умом понимаю, что тяжело ей, болит все, что мужу тяжело.Но он тупо срывается на мне, говорит такие вещи, капец.Денег уже ни на что не осталось. Муж постоянно покупает всякие лекарства от рака, которые не помогают и стоят дорого( по крайней мере для нас).
Кстати, ну раз у нее три сына - остальные-то что для матери делают? На лекарства и сиделку для нее могли бы скинуться, Вам бы легче было намного.
Советую подумать о хосписе. Поверьте, это то место, где люди УХОДЯТ ДОСТОЙНО. У меня свекровь год назад умерла от рака груди. У нее были метастазы и она есть ничего не могла. Все обратно выходило. Я настояла на хосписе. Муж денег платил. Свекровь, конечно,на меня обиделась. А потом еще спасибо говорила. Ее там быстро в чувство привели и она еще целый месяц жила. Если бы в хоспис не положили то больше недели без еды она бы не протянула. Условия и отношение там более чем человеческие. Обезболивание, уход.
Автор, потерпите 3 месяца, поймите и поддержите своего мужа, у него умирает мама, какой бы она ни была.
"отношения с мужем и до болезни его мамы были сложные"-вот, где собака зарыта. Думайте о себе.
Сочувствую,держитесь,автор.Мама не так давно от рака
умирала,я на полгода вообще из жизни выбыла.Она уходила очень тихо,без наркотиков обезболивающих,но
морально я не могла не поверить,не принять ее болезнь.
Даже не знаю,что вам могу посоветовать,если есть еще
силы,то постарайтесь на мужа не реагировать,пропускайте мимо себя.Он не от хорошей
жизни такой.Реально подумайте о хосписе,у вас может
быть небольшая передышка на это время.Сил вам и терпения.
Сначала хотела написать уходите. Но потом подумала - потерпите, Автор. Я все понимаю, но потерпит и мужа поймите, раз так его любите. Тем более что как вы сказали недолго уж терпеть. Если вы уйдете, вам муж никогда этого не простит.
Потерпите, автор, недолго осталось. А с мужем поговорите в том ключе, что вы его понимаете, его бол- и его страх, что вы постараетес- помочь его маме как можете, но ЧТОБ он не орал, а иначе у вас сил на нее не останется. И психологически постав-те внутри себя колпак, чтоб ее енергия на вас не давила.
ТЕРПИТЕ!
Сочувствую. Моя ситуация - сродни Вашей, но сначала была больна я - и муж отказался забирать меня из клиники. Пережила...Даже простила. Всё же развелись - он сказал, что "устал жить на пороховой бочке", в ожидании плохого. И я это тоже поняла. Теперь болеет мама - не смертельно, к счастью, но мучительно - боли в суставах, предиабет, и тоже нужен уход и много внимания. И необходимось зарабатывать деньги...Я делаю всё. Но не покидает ощущение, что уходит моё время, хоть я и гоню дурные мысли. Ваш муж устал - но и Вы устали, м.б., есть смысл поговорить с ним? Распределить обязанности, хотя бы дежурства по времени суток. Я сделала так - и мой брат и невестка сменяют меня теперь "на боевом посту", и освободилось немного времени. Я молюсь... и разучилась плакать. О себе - точно. Наверно, это хорошо. Сил Вам и понимания.
От того что вы не слышали, не значит что такого состояния не существует. У меня у мужа предиабет. Плохая наследственность, у его отца был диабет, он умер в 56 лет. Умер конечно не от диабета, а от инсульта, но причиной был диабет - изношенный сосуды. Так что мы сейчас очень жестко контролируем и меню и сахар регулярно меряем и все меры предпринимаем чтобы вес не начал расти.
Предиабет - это нарушение толерантности к глюкозе, следующей стадией обычно является диабет. Сложность в том, что при анализах мочи не определяется, обычно проводится скриннинг на толерантность к глюкозе,плюс надо контролировать вес, гормональное состояние и соблюдать диету. Часто при этом заболевании плохо заживают раны, царапины, болят суставы и печень. Мы как раз решили провериться после того, как абсцесс после в/м иньекции превратился в рану и долго не затягивался. Не дай Б-г кому-то такого, хотя сейчас это одно из самых распространённых состояний.
Автор, держитесь! Феназепам вам в помощь. У вас очень не простая ситуация в жизни, ее надо постараться пережить с наименьшими потерями. У меня папа умер от рака желудка, сгорел за полтора месяца. Правда он отказался от всех лекарств сам, когда ему сказали что не операбельно. Мама его за руку держала, а я на эти полтора месяца про свою семью забыла - каждый вечер или к ним, или на огород. Папа огородником был и для него мучительно было осозновать, что без него все там развалится. Вот я после работы каждый день туда моталась. Поливала, собирала, потом грузила все эти огурцы-помидоры-смородину в машину и к ним ехала, предъявляла, что все в порядке, все по плану. Правда папочка мой проявил такую силу воли необычайную. Он за все время никому ни одного плохого слова не сказал, ни на кого ни крикнул, никого не упрекнул. Держитесь автор! Постарайтесь держаться, ради своей семьи.
понимаете, уехать мне не куда.есть бабушка в глухой провинции, где з.п. в 6000 руб, и я как эколог работу там просто не найду, больше ничего я делать не умею.родителей у меня нет.сейчас мы с мужем живем в крупном городе, у меня высокооплачиваемая работа.я ее терять просто не хочу, да и не ждет меня никто и нигде.На счет загнусь.Я себя плохо чувствую, у меня жуткая ВСД, болит спина (остеохондроз), к слову сказать все это и нервный тик в придачу я приобрела в период брака, в добавок как понервничаю сразу начинает болеть живот по женски. вообщем букет еще тот.сегодня муж извинялся, но я знаю, что это до первого психа.Вчера орал, чтобы я собирала монатки и уебы...ла,куда пофиг на улице -25, только потому что я решила пропылесосить в 18.00 вечера, и не спросила у него разрешения, а вдруг мамулечка спит.
Все ваши " болячки " - горе от ума ! Дайте человеку умереть спокойно, некуда Вам уходить, сидите и не гавкайте, сами такого выбрали , за манду никто не тянул !
Я аж удивилась, что все в этом топике такие сочувствующие, еще подумала, когда же какая-нибудь алчная пиз...а появится.Так вот она собственной персоной.Хотя вы наверное правы, раз некуда идти, надо сидеть и не гавкать.
Потому что ничего нет страшнее смерти !
Читаю такие вот пиздоСтрадания , высосанные из пальца и диву даюсь, как такие никчемные люди живут ?
Поведение мужа такое было всегда на 100000% уверена, за день такими не становятся, жила с ним - жила , ну нафиг сейчас, когда ему тяжело , копья ломать ?
Нет мозгов , считай калека !
Никчемные люди? Это Автор-то?
Она обслуживает больного, терпит придирки и после этого еще и никчемный человек?!
Она ж живой человек, не робот. Ей тяжело и сложно. Ей поддержка нужна, чтоб не сорваться, она ведь и так держится из последних сил.
Про поведение мужа. Стресс действует на всех по-разному. Возможно, вне стресса он спокоен и адекватен. А когда случилась беда - раскис. Это не его вина, безусловно. Но для Автора это - дополнительная тяжесть.
Жилье тоже высокооплачиваемое, машина останется у мужа. садик платный туда без машины не доедешь. одна я его финансово не потяну+ квартира+ребенок+ косметика,одежда и т.д.(на работе выглядеть нужно отлично)+ еда нормальная+ многое.Настолько я не зарабатываю.
бесплатный сад не получиться, мы не прописаны по месту жительства.т.е. только платный
Снимайте квартиру или даже комнату рядом с садом! Машина не нужна, перекантуетесь какое-то время, потом посмотрите.
Так уйдите в работу и дочку так чтоб дома по-минимуму быть (если не на работе, то с дочкой по занятиям). А мужа терпеть и игнорить - ему, понятно, тяжко.
Да и насчет терпите, я так смутно подозреваю, что когда свекровь умрет, будет еще хуже, он просто сорвется
про хоспис можно и не заикаться, только скажет, что я хочу от мамы избавиться.Братья помогают, но в основном деньгами, да и то немного.про сиделку свекровь и слышать не хочет.по долгу работы, братья мужа дома бывают раз в неделю.Соответственно и к нам приходят в лучшем случае раз в неделю.Остальное делаем мы сами.Никто не хочет в эти проблемы вникать, мне кажется им проще сказать, что на работе, отпроситься не могу.
А вы заикнитесь.Не всех оттуда в гробах выносят,у меня
соседка три раза ложилась.Разруливайте все сами,муж
сейчас вообще не в состоянии ничего сделать.А то создается впечатление,что вы ждете,что все само как-то
разрешиться.Если вы реально понимаете,что вы нигде не
нужны,не найдете своего места у бабушки,то надо менять
свое отношение к ситуации дома.Иначе ваш невроз будет усиливаться.
Спасибо всем за поддержку!Я думаю разбирать меня по косточкам дальше не имеет смысла. Вчера мне было особенно плохо, сегодня полегче.Все, что нужно мне было- я из этого топика взяла.
Автор, я скажу вам чудовищную для вас вещь - ПОТЕРПЕТЬ.
Осталось недолго.
Принимайте АД - только фенозепам не нужно - он достаточно сильное снотворное будете спать
тозепам можно
а лучше к психиатору сходить на очный прием - может что то подберет с учетом ваших индивидуальных особенностей.
Автор, скажу Вам, что Вы не имеете права так говорить, и думать. Чистый эгоизм. Только я и я. А то, что ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ Вас не очень беспокоит. И то, что у МУЖА УМИРАЕТ МАМА, Вас тоже не беспокоит. Ну как же - Вы же сирота! Вам тоже плохо, а тут кого-то другого жалеют.
Вы думаете только о себе. Поэтому муж и свекровь и злятся на Вас - потому что чувствуют, что Вам на всех, кроме себя плевать.
Соберитесь! Что Вы - тряпка? Три месяца, даже из эгоизма, и муж Вам навсегда будет благодарен, а не соберетесь - считайте, развод Вам гарантирован, такое не прощается. Подумайте о себе, и о будущем дочери. Всего 3 месяца.
Может быть, резко, но я видела, как умирают такие больные. Это страшно, моя психика тоже не до конца восстановилась, но! пока Вы будете СЕБЯ жалеть - Вам будет очень тяжело. КОгда Вы смените точку отсчета - будет проще.
Берегите себя и лучше спрашивайте разрешения, когда хотите пропылесосить. 3 месяца - не большой срок. Зато будете более ценимы в будущем. Хотя, если муж имел привычку обращаться с Вами также и до болезни матери, тогда лучше искать пути отступления.
Не будет, скорее всего. Более вероятный расклад - что муж привыкнет к автору в качестве девочки для битья.
Автор очень вам сочуствую. Это очень тяжело и вам и мужу.
Но спрошу ,у мужа есть братья значит есть невестки кроме вас, почему вам не договориться по семейному , чтобы ухаживать по очереди.Или скинуться всем на сиделку.
В который раз читаю о болезни у мамы-папы. И в который раз люди ведут себя неадекватно. Возник вопрос - у людей, больных раком, характер тоже меняется? Просто вот вспоминаю папу - по жизни командира, а в болезни тихого и скромного...И поражают меня люди, орущие на близких, стоя одной ногой в могиле. Это что то с характером происходит, да?
у моего папы не поменялся. Каким был при жизни, старающимся не доставлять неудобств близким, таким остался и при болезни. Но это ладно, больной человек-непредсказуемый. Мне больше странно тут поведение мужа. Даже если ему и тяжело, то это не дает ему права так себя вести с женой. Там нереальная жалость к самому себе любимому, по-видимому.
Прочитайте отрывок из книги "Несвятые святые", возможно найдете для себя другой ответ.
О кончине Сергея Бондарчука http://www.pravoslavie.ru/jurnal/45754.htm
Тогда лучше дать ссыль на официальный сайт книги, здесь поприятнее будет читать:
http://www.ot-stories.ru/bondarchuk.htm
Моя мама всегда была добрейшим человеком, а когда заболела, ее как будто подменили. У нее была очень тяжелая депрессия, обвиняла окружающих во всех грехах. Тяжело было очень, и ей и нам...
У раковых больных, бывает, появляется ненависть к кому-то одному. Тяжело. Моя бабушка, когда уже слегла с раком, кидалась в деда чем попало и выгонял из дома. Придет он к нам, поплачет, посидит-отдохнет и к ней идет. Ухаживали всей семьей. Мама ушла с работы, дедушка работал урывками-график позволял, в 70 лет он еще чертил чертежи формата А1 и работал инженером. Мама была с бабушкой утро и день, я-вечер и ночь. До сих пор меня по телефону можно разбудить в любое время ночи. Наркотики давались на 1 день, нам по блату потом разрешили на 2. Берется рецепт, подписывается у главврача и едется в единственную аптеку в районе, где дают опиаты. Итого, полдня на все. Мама ушла с работы из-за этого. В одном топике меня чуть не гнилыми помидорами закидали, много нового узнала о себе. Мне сказали, что данная дева не сможет уйти с работы если кто заболеет смертельно, им будет не на что жить видите ли. А мы выжили, на 2 зарплаты и пенсию деда, впятером. Не покупали вещи, не ездили отдыхать, ничего, с голода не пухли.
Автор! Сходите в церковь, вам будет легче. Это надо перетерпеть, счет идет уже на дни, и их осталось не так много. А с мужем все по полочкам расставите уже после того, как...Простите ее, хоть она может и не очень замечательный человек. Бог и так наказал. Вы-сильный человек, выдержите, только не отчаивайтесь. Знаете, из всей вот этой моей бабушкиной болезни что-то хорошее все-таки вынеслось: я делаю уколы не хуже медсестры и разбираюсь в лекарствах обезбаливающих неплохо. Найдите себе хобби, чтобы мозги заняты были-вышивайте, вяжите-очень успокаивает. Это все пройдет, у вас ребенок.
Невесток нет.Братья разведенные. Сказать ипись сам не могу.Совесть не позволяет, да и смысл.он со мной разговаривать перестанет после такого.Дома наступит гражданская война.ребенок такого не переносит.Уйти нам с дочкой не куда.Вчера опять были психи.Как маме плохо, так нам можно идти вешаться.Буду стараться терпеть.насколько хватит и как будет развиваться нервозность в нашей семье покажет время.Спасибо всем за поддержку.
Никакая сиделка не будет терпеть все чужие капризы и сидеть круглосуточно, а за 2х сиделок-не расплатишься, это бешеные деньги. И еще-свекровь не хочет чужих людей, это тоже надо учитывать. У вас получится, не отчаивайтесь.
За соответствющие деньги - будет. А насчёт того, что свекровь не хочет чужих людей - это уж тогда будь любезна не третируй своих.
А что муж себя ведёт отвратительно - и речи нет.
Сиделки на то и сиделки, чтобы терпеть, они понимают, что это не человек - это его болезнь говорит.
Мы нанимали сиделку свекру, все вздохнули сразу спокойно, что можем уйти на работу и не беспокоиться как он там один, не боясь его разбудить, звонила сиделке, ее распрашивала о том как и что, а то свекр обижался, когда я у него спрашивал различные подробности, а это было важно.
В болезни люди краше не становятся.
Терпение и еще раз терпение.
У меня со свекром до болезни отношения были так себе, но болезнь все поставила на другие места. За три месяца мы очень сроднились. Мне очень жаль, что все произошло вот так, да и он тоже сказал об этом незадолго до смерти.
Автор, я понимаю Ваши чувства, иногда нужно просто отойти в сторону и посмотреть на ситуацию со стороны. Сиделка очень помогает, так как является барьером между вами и свекровью.
Я не знаю, сколько берут сейчас, два года назад в Москве это было 1000 руб. в день с 9.00 до 19.00. Мне кажется ваше душевное здоровье стоит дороже. Наша сиделочка очень помогла нам в день смерти, т.к. мы все растерялись и не знали что делать, она нами руководила, буквально пошагово. До сих пор вспоминаю ее с теплотой.
Муж, очевидно, не может справиться с ситуацией и срывается на том, кого считает сильнее. А это Вы. Куда-то пар надо выпускать. Какая ни есть, а ему она мама. Если есть возможность поговорить с ним - сделайте это, когда он в спокойном состоянии. Предложите вариант с сиделкой. Потому как в хоспис попасть, мне кажется, не так просто.
Спокойствия вам и терпения. Берегите себя.
