когда вы повзрослели?
Хочу посмотреть "Все умрут, а я останусь", в анонсе прочитала "...И этот вечер, которого они так ждали, принесет много неожиданностей, и каждую из героинь ждет еще один удар судьбы — тот самый, после которого заканчивается детство и начинается взрослая жизнь." И задумалась: а после его началась моя взрослая жизнь? А вот как-то не помню... Наверно с рождения сестры в 13 лет, когда маму, как подменили... А второй раз повзрослела, когда в 17 в глав. корпусе склифа лежал безответно и беззаветно любимый - в коме после несчастного случая на ж/д, а в соседнем корпусе, с суицидом - лучшая подруга. Отравление. Тогда мы всей компашкой возрослели ... благо,что не поседели, пока сначала с одним вопрос решали и ждали 8 дней его прихода в чувства, а через несколько дней подругу откачивали после Фенозепама (так пишется?) (эт она с мамой поругалась так, а мама на нее еще разок наорала, напоила водочкой и свалили на дачу. Дальше разгребались опять сами, с друзьями). Все малолетки ... как врачей уговаривали - отдельная история.... До сих пор помню, иду от них из Склифа и думаю, почему люди так хотят вернуть 17 лет???... вот уже прошло 10 лет, а я до сих пор их вернуть не хочу....
когда у меня родился ребенок
с тех пор не могу радоваться новому году как сказке и не верю в мечты
просто знаю, что всего надо добиваться собственным трудом и надеяться надо на себя, а не на маму и папу
дети, они под защитой у родителей, а взрослые сами за себя...
в 29, когда предстояла серьезная операция и я поняла, что в случае чего, я оставлю детей сиротами, а мужа вдовцом.
прямо щелчок в мозгу был - елки, думаю, я же уже взрослая девочка, я не имею права болеть, это все не игрушки. Меня так проняло это!
быстренько сделала операцию и выздоровела.
я только с рождением ребенка
а родила я его в 35 лет
но вообще... по большому счету я до сих пор не повзрослела
и безумно благодарна мужу, маме, папе и сыну за то, что они мне это прощают...
а у меня не было резкого взросления,в 3 года я пела колыбельные брату в круглосуточном детском саду и ухаживала за ним лучше матери, в 4,5 года ходила в магазин за продуктами,в 5 мыла полы во всей квартире, в 7 забирала брата из сада, в 13 ездила сама к сестре в другую республику, в 17 пошла работать и настолько хорошо устроилась, что кормила всю семью деликатессами.
Вы не подумайте, у меня отличные родители, полная семья, причём верующая, но вот так меня мама с детства готовила к тяготам жизни.
После развода, когда осталась одна с двумя детьми, дез денег, без работы, да еще и в декрете....
Если послушать близких, то я ещё дитё малое. :party2 По жизни поняла, что поумнеть и повзрослеть - не одно и тоже. Резко поумнела лет в 15, когда лучшая подруга конкретно подставила меня.
А взрослеть я не хочу. Это скучно.:tongue2
Не знаю даже, наверное тогда, когда начала жить в ГБ со своим тогда еще будущим мужем (в 20 лет) А до этого дитя-дитём:), полностью от мамы зависела.
Когда у любимой бабули случился старческий синильный психоз и она перестала воспринимать действительность :( На тот момент я уже была замужем, у нас было двое детей, мне было 23. Бабушка стала в одночасье еще одним моим ребенком. До этого момента я всегда чувствовала ее плечо рядом, даже когда мы стали жить отдельно. А с началом ее долгой болезни и последующего ухода я стала взрослой.
В первый раз в 12, когда маленький в семье появился, а второй раз в 18, когда из дома уехала.
Возвращать ничего не хочу, я еще не старая, чтобы о юности грустить.
Самостоятельной стала на втором курсе Университета, а повзрослела...вряд ли, чертёнок и хулиганчик тот ещё:-)
Конец детства начался в 8,5 лет, когда уехали от папы, мама начала работать и я осталась сама по себе. В 15 умер мой лучший друг. Это был конец детства.
когда муж ушел. Вдруг вынырнула из розового мира, в котором было "и жили они долго и счастливо и умерли в один день". Я как-то раньше и не знала, что бывают измены, вранье в глаза, что ближайший человек может вчера еще ласкать и холить, а сегодня хладнокровно причинять боль.
Что ж, лучше узнала реальную жизнь. Спасибо и на том, что столько прожила в розовых очках.
Наверное, когда год назад очень быстро умер сильный цветущий мужчина, мой папа, в 57 лет ...а мне 36.
Автор, идут разные этапы взросления, что вы под этим понимаете, "повзрослели"? От разных событий мы РАСТЕМ и изменяемся.
У меня первый этап начался в 8,5 лет со смертью бабушки:) Потом были другие ступенечки, становлюсь взрослее и с радостями и с бедами:)
Не повзрослела до сих пор.
В детстве была самостоятельной и...как думала - взрослой.
Оказалось, что это не так.
Первый раз, когда родился ребенок, но не до конца. А второй раз и окончательно, когда через 2 года после рождения ребенка умерла мама. До этого все-таки ощущала себя в какой-то мере ребенком, ее ребенком, который в любую минуту может пойти к маме и жаловаться, плакать, советоваться и т.п, и мама решит все его проблемы. На самом деле не решит конечно, но ощущение такое оставалось с детства.
Ну а с тех пор все, пришло осознание, что теперь я сама вместо нее, жаловаться больше некому, решать все надо самой, и за себя, и за своего ребенка.
Первый этап - встречалась с мальчиком "адвокатом дьяволов", тобишь криминальных личностей. Никто не знал об этом (и не знает). Как стреляли в нас(супер ощущения когда в машыну пули летят), как 2 месяца не выходили из дома, ибо убить могли (мама даже не заметила что мне дома не было(18 лет)))
Второй - мой друг выбросился с 8 этажа потому, что не сдал экзамен. Через месяц хоронили его отца - сердце. Через три месяца - мать. Была семья - и нету. Матан всего лишь. Я запомнила - нахуй экзамены. Нахуй успехи учебные.
Третий этап - смерть отца. Самое жестокое. Трещина между до и после. Учитывая громкое имя папы, встречаемое часто - тяжело. Это было первым моментом, когда осознаешь - смерть, это не то, что где то и с кем то. Смерть - она рядом. Здесь. Сейчас.
Этот этап не отпустил пока. Надеюсь, справлюсь без психотерапевта)
В 33 года когда умерла мама. Больше некому жаловаться, все надо делать самой.
:( как говорится - ты всегда будешь ребенком до тех пор пока живы твои родители. И это именно так.
А я рано стала "взрослой-взрослой". Как вспомню свои 15 - 17 лет, так в ужас сразу сейчас. Работала много - это раз. Плюс какой-то беспросвет был. И не было какой-то беззаботности юношеской. ВООБЩЕ. А еще помню, что на выпускном все рыдали и говорили: прошли лучшие годы вашей жизни... А я ужасалась и думала: е-мое, это что же нас за жизнь ждет... если лучшее уже прошло...
А сейчас мне 40 лет и я просто счастлива, причем не более счастливой, а именно беззаботной и счастливой. При этом я сделала карьеру, теперь свой бизнес, семья, дочка. Но ощущение счастья пришло. И причина - в изменении отношения к жизни.
Вдруг осозналось, что родители манипулировали и решали за мой счет свои проблемы... Да еще, например, когда я пахала с 15 лет, все деньги забирались и тратились на обустройство старшего брата - ЕМУ ВЕДЬ НАДО... а потом тебе... Ага.. щаЗЗЗ... Я не понимала тогда, что заработанные деньги могут давать уверенность и радость. А сейчас я получаю удовольствие от жизни. И, уверена, мой ребенок тоже...
когда заболела онкологией,и семья и на тот момент муж (теперь бм) отвернулись, и я практически одна осталась один на один с раком. но Бог не оставил и устраивал встречи с неравнодушными людьми...)
Почему-то четко в 25 лет. окончание ВУЗА, развод + серьезный разговор с мамой о том, что я теперь ДОЛЖНА кормить себя, ребенка и ее тоже - и так всю жизнь. Сразу как-то повзрослела...
В 6 лет. Родилась сестра, мама с папой работали очень много ( мама вышла на работу в 3 мес сестренки), сестренку кормила, одевала, выгуливала в коляске - я, мама правда прибегала с работы в перерыв - проверяла. Потом еще одна сестренка - в мои 12))). В 15 я уже работала, в 17 училась и работала, 23 училась, работала, стала кандидатом наук, оперировала серьезные операции(хирург), в 26 вышла замуж, 27 родила, 34 умер муж... я взрослая сколько себя помню... иногда чувствую себя лет на 60.
Хорошо помню. Я вернулась из Германии, где училась (родители остались там, а я мечтала Москву покорять). Сняла квартиру у приличной дамы на Таганке, а через 2 недели ввалился её пьяный муж и ночью выгнал меня на улицу. Денег не вернули, шок был неописуемый. Так я узнала Москву. Прошло уже 14 лет, а я на Таганку без ужаса не езжу. Зато простимулировало купить свою квартиру)
Когда умерла мама. До этого я уже сама стала мамой, но всегда был рядом человек, которому можно было высказаться, посоветоваться. Это был мой тыл. После смерти мамы резко повзрослела, поменялась вся система жизненных ценностей.
Первый этап - лет в 15, когда папу-алкоголика (его всё равно безумно люблю до сих пор) из запоев вытаскивала, мама с ним справится не могла (почему не разводились - не обсуждается) и в это же время бабушка парализованная лежала - за ней ухаживала. Мама в это время в лихие 90ые деньги зарабатывала, чтобы мы выжить могли. Второй - когда забеременела до свадьбы и чего мы только с будущим мужем не пережили за это время. Третий, когда после свадьбы сразу переехали в Москву, я беременная, а через неделю мой отец умер, и мне пришлось обратно на полтора месяца в свой город уехать к маме, а муж остался, так как только устроился на новую работу. Четвертый, когда с мелким сыном переехали в новый район Москвы, и там была пустыня, пока я нашла девчонок, чтобы было с кем поговорить,ууу. Пишу, аж страшно становится, тогда как-то справилась со всем этим. На данный момент последний раз, когда оказывается, чуть не умерла от непонятно чего, а детей уже двое, и муж любимый.
Холю и лелею мамочку, знаю, что пока она у меня есть - я ещё не совсем взрослая, хотя конечно все её проблемы давно решаю я, а не наоборот.
В 12 лет. Когда мама оставляла меня дома одну на всю неделю, а сама уезжала в деревню к бабушке - нужно было сажать огород. Я жила совершенно самостоятельно - ходила в школу, готовила себе еду, мама оставляла мне деньги и я училась их распределять на всю неделю, а на выходные уезжала к маме. Очень я себя тогда взрослой ощущала. В 15 лет уехала учиться и тоже сама руководила своей жизнью. Я рано повзрослела.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
ужас, в 12 одну? что за необходимость была что-то сажать??? Вот что-что, а родителей таких лишать бы родительских прав. Хорошо, что всё хорошо.
Недавно вспоминали с мамой, она сама в шоке. Но она сначала на день меня оставляла, потом на два, приезжала, проверяла меня, а потом видя, что у меня все ОК, уже по неделям целым. А сажать была очень большая необходимость - начало 90-х, денег не было вообще, если нет своей картошки-лука-моркови и т.д. - с голоду сдохнешь.
Когда мама умерла ,мне 31 было. И постарела сразу,до этого прям девочка была-просто как-то осознание пришло,что теперь я одна что-ли..
Скорее:" Когда Вы поняли, что мир дерьмо". Грустно, практически все "повзрослели", как Вы это называете.
До сих пор как-то не сподобилась, а уж за 30. И не хочу в общем-то взрослеть в том смысле слова, что в него тут вложили.
Это "невзросление" не мешает мне в жизни, скорее наоборот.
В 8 лет. Когда после очень уродливого развода рождителей оказалось, что мир, как я его знала, разрушился. Родители с большим треском выясняли свои (больше материальные) отношения и им было совершенно пофик, через что прохожу я. Отец перестал общаться со мной, как и его сторона родственников (бабушка-дедушка) - потому что "кто не с нами, тот против нас". Мама срочно занялась устройством своей личной жизни и новым замужеством и "новыми" детьми. И в процессе всего этого МНЕ приходилось быть "взрослой": выслушивать о проблемах, о которых мне знать не следовало, утешать, "понимать" (ведь ты же уже большая), задвигать свои потребности подальше...
К сожалению, это так и осталось.
В 12 лет поняла, что в этой жизни все зависит только от меня самой, и никто руку не подаст, в случае, если споткнешься и упадешь!!!
Родители выясняли отношения - скандалы, драки, ночные походы по соседям и родственникам, отдельное питание родителей (холодильник был поделен на 2 части - одна отцова, который ел в одно брюхо - колбасы, сыры, вкусности , которые считались дефицитом; другая наша - мама, старший брат и я - ну там кроме щей на воде, да каши ничего никогда не было). И не приведи Господь, если отец видел, что на его стороне колбаски становилось на кусочек меньше - скандал, что мать его объедает. Помню момент, когда придя со школы ела черную горбушку хлеба с солью, таким вкусным казалось!!!
В этом возрасте появились какие то проблемы по гинекологии у меня, пожаловалась маме, та отвела меня в больницу. После осмотра на кресле - мне 12 лет!!! меня посадили на стул, сели возле меня - мама, врачиха, мед.сестра и стали меня пытать - с каких лет я трахаюсь? сколько мужиков у меня было? У меня истерика, слезы, страх - я на маму смотрю, говорю, ты же знаешь я ни с кем не общаюсь, никуда не хожу... а врач многозначительно смотря на мать отвечала, что для перетраха место можно всегда найти, в школе, в подъезде - вы посмотрите, у нее всё там перетрахано, надо еще проверить не беременна ли она, и не болеет ли она чем, может уже чего подцепила!!! Это самый ужас-ужасный стыд, который был в моей жизни!!! Мать не разговаривала со мной месяц, считая меня подстилкой и проституткой - хотя она была диким тираном, и друзей выбирала мне сама, с 10 лет контролировала с кем я общаюсь, с кем дружу, могла запретить общаться или дружить с девочкой - да у меня и мыслей не было в 12 лет о сексе... А мне так хотелось, чтобы мама мне поверила, и пожалела меня, мне было так обидно!!! Я каждый вечер плакала возле нее со словами, что ничего того, о чем говорила врач у меня не было!!! До сих пор мама для меня "что-то" отдаленное, и поговорить мне с ней не о чем! Свекровь намного ближе, чем она.
с 14 лет мать будила меня перед школой и тащила на свою работу, чтобы я помогала ей мыть полы - подработка, а после я шла в школу. После 9 класса каждое лето она устраивала меня на свою работу на 8 часовой раб. день (официально у нее было 2 ставки) и работала в типографии, вредное производство!!! - только зп отдавали ей.
В мои 14 родители окончательно развелись и отец уехал, начав выплачивать алименты. Только все они уходили не на меня а на страшего брата - ну он же старше, тогда он только поступил в ВУЗ, ему же надо одеваться :) До сих пор помню, как я в свитере с надписью BOY, оставшейся мне от брата, ходила в школу! пару сезонов могла проходить зимой в осенней обуви. Брату отдавались все деньги - чтобы он не чувствовал себя изгоем там в другом городе, где учился; а мы зубы зачастую чистили содой, вместо шампуня - мыло хозяйственное.
В 17 я поступила на вечернее отделение, т.к. понимала, что денег на меня не будет никогда! Пошла работать :) но даже тогда мать требовала с меня всю мою зп - типа ты мне отдавай ее, я тебе буду выдавать столько сколько я считаю нужным! :) Брат окончил ВУЗ, но 2 года сидел дома, на шее мамы, потом привел кралю свою брюхатую, и на шее матери стало сидеть еще 2, а потом и 3. Но это же старший брат!!!
А я благополучно свалила в 19 лет, в 20 замуж вышла. Сейчас мне 30 - 2 ВО, руководящая должность, квартира, машины, начинаем строительство дома, жду вторую кроху. И думаю я, если бы не было у меня такого "счастливого детства" я - была бы не я!!! и не смогла бы я достичь всего того, что я имею, и может была бы как мой старщий брат - нирыбанимясо, который до сих пор живет с матерью, работает секретарем на заводе, и перебивается с зп на зп. Но вообще у меня счастливая жизнь, именно здесь и сейчас, а о детстве, таксказать, я и говорить не люблю!!!
Только без сочувствия!
Как то вздумалось - это ж можно книгу написать :) мемуары!!!
Вспомнилось, что я, будучи уже замужем пару месяцев, плакала на плече мужа, от счастье, т.к. не могла поверить, что я вырвалась оттуда, что сейчас я в любви! в комфорте! и это такой кайф!!! а муж не мог понять, что со мной!!! от чего все эти слезы и что произошло!!!
Какая же вы умничка, вы вовремя все поняли. У меня было частично из того, что вы описываете- разные полки в холодильнике, только неприкосновенной была полка мамы, а брать подукты можно было с полки бабушки и дедушки. И еще мама пила. А бабушка меня любила и старалась уберечь от реалий, но ведь скандалы были ежедневно. Слыно было на улице при подходе к дому. Я всегда училась хорошо, была тихой и закомплексованной. А потом после 20 лет переехала к папе ( подители изначально были в разводе) - это было ошибкой, он окончательно меня загнобил своими требованиями, я не соответствовала его идеалу и в этом моя вина, я делаю это на зло. Я закончила вуз, пошла на второе высшее с единственной целью- поменьше бывать дома! Уезжала в 6.20 и возвращалась в 22.00. Повзрослела я только к 26 годам, когда поняла, что как ни старайся- настльно мил не будешь, до этого не доходило, вот правда. Замуж вышла с трудом, потому как закомплексованная мямля никому не нужна. Родила двух детей, потому как помню как было тошно быть одной( надо было соответствовать требованиям бабушки, мамы и папы, которые не совпадали.) но я не пережила, я сломалась, сейчас лечусь, психиатр мой друг, таблетки. Самое страшное- переношу свои комплексы на детей. А вами восхищаюсь, как здорово, что вы сумели это перешагнуть! !! Извините за словесный понос, искренне , по доброму завидую. Удачи вам!
Видимо мы совсем разные с Вами.. :( грустно от того, что подобное встречается в жизни, мне Вас искренне жаль, т.к. понимаю, что это такое!!!
Но я сама по себе, по характеру боец - мне палец нельзя показывать, я по локоть руку потом могу откусить. Я тоже была закомплексованной! НО... характер не дал мне возможности расхлябаться - надо было крутиться, работать и тыды. Мямялю я оставила в прошлом. В школе была одна учительница, которая напрямую мне говорила, что по мне ПТУ плачет (может говорила так, потому что знала, что семья не очень благополучная) - и тут уж мне надо было доказать самой себе, и ей в частности, что она сильно ошибается!!!
Знаете, я отпустила свое прошлое, я простила и мать, и отца... желаю им искренне здоровья, ну получилось так в жизни, не сложилось, наломали дров!!! Просто я общаюсь с ними очень мало, просто нехочу. Нельзя зацикливаться на этом. Счастье в нас самих, в наших душах...
Было время, когда я, кроме мужа, ни с кем больше не общалась. Я много ходила, по 10-15 км в день, молчала, думала - и ко мне пришло понимание, что нельзя жить прошлым, надо это все отпустить... надо жить здесь и сейчас, и быть счастливым, что ты здоров, живешь и видишь солнце.
У вас детки - они же в вас так нуждаются...
У меня тоже бывают с дочкой нестыковки, но я часто ухожу в другую комнату, и мне плакать порй хочется, от того, что я сорвалась на нее... Она же моя копия, она моя кровь, и в обиду я ее не дам... :) и вот иду потом обнимаю ее и плачя прошу прощения...
Все у вас будет хорошо... И вам не обходимо быть счастливой ради детей!!!
Спасибо за добрые слова) да, характера мне как раз и не хватает, всегда была тихой, робкой, послушной, абсолютно беспроблемной- это и сгубило. Выкарабкиваюсь по мере сил)
Если спонтанно ответить - не повзрослела ещё.:-) Мне 40, с 17 лет работю, 2 брака, 2 детей.
Такой склад характера.
Пару лет назад, почти в сорок. И скорее это уже старость, а взрослости не было
По ощущениям еще не повзрослела. Наверное, мне все пока доставалось слишком легко - жизнь как по учебнику - школа с отличием, университет, второй университет, работа, замужество, ребенок, свой бизнес, достаток.
Да, жизнь била иногда больно, но не настолько, чтобы я перестала быть доверчивой и открытой.
В 13. Никто у меня не умирал, просто поняла что не к кому обратиться и что у меня есть только я сама.
О только что завела похожую тему, мне 30, 2 детей, а все детство играет, вернее кажется, что люди не воспринимают меня всерьез(((
Спасиб! только боюсь, что плацебо очередное, у нас ведь все, что без рецепта, как трупу аспирин)
не, не плацебо. на меня тоже препараты для впечатлительных барышень не действуют. А это - ничо так, спалось. Только по чуть-чуть начинайте.
Я, наверное, когда уехала от родителей (жили в сельской местности) в город за 3 часа езды учиться и жить в общаге.
В первый раз, когда у брата обнаружили неизлечимую болезнь, а родители ничего не предпринимали, пришлось мне везти его на лечение, оформлять инвалидность ит.д.
Помню, после приступа его позвонила родителям на дачу, взволнованно всё сообщила, а они мне говорят: "мы сейчас не можем приехать, не всё ещё сделали на огороде". Вот тогда я поняла, что кроме меня его никто не спасёт. Было мне 25 лет. Второй раз, когда умерла мама, отец отвернулся от меня на почве алкоголя,трепал нервы на похоронах, тогда поняла, что поддержки родителей больше никакой нет, слава Богу, муж поддержал.
