На грани
Пишу просто выговориться, сил больше нет. У меня сын 2,10 лет. Внешне - ангел. Характер - дьяволенок. Все должно быть так, как он хочет, иначе истерика с валянием по полу. Таких истерик в день бывает от 2 до 5, с поводом и без.
Пример поводов: села позавтракать, места у нас на кухне мало, рядом завтракает старший сын, младший уже позавтракал и ушел поиграть. Приходит, видит,что я села на стул, на котором только что сидел он, начинает сгонять меня с него. Прям руками отпихивает и орет. Я пробую упираться, но видя его настрой встаю и иду есть стоя к столешнице. Он придвигает ко мне стул и начинает просить меня взять его на ручки. При этом толкает тарелку, все ее содержимое разливается часть на пол, часть на меня. Я пытаюсь придвинуть стул обратно к столу,чтобы убрать разлитую кашу, начинается истерика.
Пример два. С тем же стулом. Все время придвигает его к разным шкафам - то к бакалейному, то с лекарствами. Столешница высоко, один раз с нее уже урпал, хорошо, что удачно. Естественно этого уже не помнит. Я его снимаю, он лезет опять, заново с воплем тащит к шкафу стул и лезет. Причем брать там нечего. Все вкусное лежит совсем в другом месте. Просто лезет. Просто,чтобы снова упасть. Причем я стояла рядом с ним, показывала, что там ничего нет, снова лезет и не всегда я рядом.
Ну и апофеоз - укладывание спать. Полчаса я его уговариваю пойти в кроватку (если понесу на руках гарантированно скандал), идет, требует, чтобы я сидела рядом. Выйти не дает никуда, тут же вопли. И вот два раза в день я сижу с ним, когда по часу, когда и больше. Вечером меня ждет старший, посидеть наконец с ним, без младшего. А я застреваю возле младшего, иногда старший меня не дожидается и бедолага засыпает. А ему тоже хочется пообнимать маму. Пробовала укладывать один раз в день, думала легче будет. Не помогло, те же долгие укладывания с истериками. Только еще под вечер более нервный.
Подрабатываю на дому. Работа на компьютере. Делать ничего не дает - лезет, нажимает на клавиши. Также ни с кем не можем говорить по телефону - ни я, ни кто-то еще, тутже истерика, чтобы трубку отдали ему. Сегодня истерил так, что его стошнило. ТО же с походом в туалет - стоит кому-то пойти, он тут же с истериками начинает ломиться, чтоб впустили его. Даже если он только что оттуда вышел. Иногда специально начинает кашлять так, что его тошнит....Вообщем вот такая картина. Психолог сказал подождать, мол кризис 3-х лет. Невропатолог прописал сироп успокоительный и нервохель. А я живу как на войне. Устала морально от постоянных воплей. Вот сейчас я пишу, а он опять придвинул стул и полез в шкаф, а рядом на плите кастрюля горячая..побежала снимать...
Что вы хотите, ребенку всего лишь 2 года., объясняйте, воспитывайте, терпите. :-) . По своему опыту скажу, тоже проходила через это :-) , лет до 3 думала сойду с ума. Сейчас нам почти пять. Не ребенок-а золото! Больше отдыхайте, терпения Вам!
Если вы про "дать по попе" то пробовала, орет еще сильнее. И еще дольше истерики.
У всех истерят. Наша стоит за углом в коридоре и орет, ждет, пока ее успокоят. Ну, только у нас нервы крепче. Поорет, поорет и успокоится.
А моя не успокаивалась и вариант оставить одну не проходил, плакала до потери сознания, в прямом смысле этого слова, повторюсь, до 3 лет. Сейчас не капризная, воспитанная, не избалованная, не знаю что было с нами, но, было это с рождения, нервная система была устроена таким образом, что если уж начинала плакать, то всё... Потом прошло само собой :-) .
+1. Одно дело истерики от избалованности, а другое дело, что нервная система у малыша так устроена, они бы и рады остановиться, а не могут!
Очень многие перерастают, главное, спокойствие и внимание к ребенку...
У меня тоже ребенок перерос.
Кризис трех лет. Почитайте статьи и литературу на эту тему.
В некоторых случаях не помешает и по попе дать.
Ужас, как вы это терпите? Я бы по жопе надавала. И пусть бы орал, ушла бы от него в другую комнату и не стала слушать. Ребенок не будет орать, если нет публики, быстренько успокоится.
Мне кажется вы просто не умеет воспитывать. Истерик у детей не понимаю в принципе, если конечно нет заболеваний. Все остальное - это упущение в воспитании!
меня всегда удивляют такие категоричные заявления, человеку повезло, что у него такие дети, не валяются и не истерят, но люди бывают разные. У одних родителей разные дети,... потому что они уже рождаются с определенным характером и воспитанием, или тем, что ВЫ называете воспитанием, их можно тока скорректировать, а не исправить.
Кстати, да... Это темперамент. У меня старший очень сложный мальчик был, еще больше выкидывал, чем сын автора, а сейчас вырос, взрослый стал, и перерос. Замечательный молодой человек, спокойный, внимательный...
А младший сразу ангелом родился... Он и спал, и не капризничал, и учиться любит, и ласковый...
А воспитывала одинаково... Это лотерея:)
Моей девочке 2года. Ведёт себя как ваше чадо, примерно...с телефоном тот же прикол, со стулом "моим, перед компьютером". Но моя девочка, однако, имеет берега! Месяц назад я ещё страдала от душераздирающих криков-визгов. Сейчас она требует, но уже не так резко. И есть такие вещи, которые трогать НЕЛЬЗЯ.Может до таких вещей докопаться раз в месяц, получить по попе и ещё месяц не трогать ;)
Мало внимания ребенку уделяете, больше на улице гуляйте, или уже в сад отдавайте - ребенок обнаглел у вас и требует к себе мер немедленных!
И что, он у вас не разговаривает чтоли?:scared2
Ага...
А мой старший в этом возрасте ещё себе руку в глотку засовывал так, что его тошнило.
А младший (ему 3 года), когда засыпает, обязательно должен крутить мне родинку на шее ... целый час.... бесит неимоверно.
Автор, вы не одна такая))))
Ооооо, у нас такое было, истерики, рвота! Годам к 4,5 прошло. Однажды была грандиозная истерика по приходу домой с прогулки, 15 минут дочь орала как резанная. Я сняла с неё обувь, куртку и в одежде поставила под душ. Ребенок был в шоке, НО успокоился. Маман моя сказала, что я изверг. Но, во-первых, вода была теплая (я ж не мать-ехидна), а во-вторых, ребенок реально был в истерике и остановиться уже не мог, хоть я и предпринимала массу попыток её успокоить, действовала уверенно и спокойно, не орала. После этого любые истерики прерывались, не успев разгореться одной волшебной фразой: "Доченька, в душ?"
А вам советую попить персена и что-то подобное, мне было легче. Ведь зачестую, если ребенок не видит реакции, ему и истерить неинтересно становится! К 6 годам ребенок понял, что он не пут земли (говорилось тысячу раз), что она живет с людьми, у которых тоже есть свои желания и проблемы (говорилось тысячу раз), что "только по-твоему не будет никогда". А ещё, когда она что-то требует, а я запрещаю, говорю твердо "Нет! а теперь можешь орать" - срабатывает, т.к. её логика действует от противного, запрещаешь = она действует и ей НАДА, разрешаешь = отказывается. Но, думаю, последнее пока не будет действовать, надо подрасти.
Держитесь!
У меня старший был таким. Время до его 4.5 лет вспоминаю с содроганием. Угробила наверное всю свою нервную систему. Обследовали - у нас был слегка нарушен венозный отток в районе шеи. Не сильно пережато, но на поведение влияло сильно. Как объяснила невролог - кровь слегка застаивалсь и истерикой кровоток нормализовывался. Как- то так. Ездили к остеопату, массажи, физио, море - постепенно выправлялись. Сейчас ему 7 лет. Милый ласковый мальчик. Даже не подумаешь, что года четыре назад, не шучу, я его боялась. Боялась этих жутких на пустом месте истерик. С сентября в школу, немного волнуюсь, конечно, как справимся. В школе наши детские проблемы тоже могут давать о себе знать.
Мне хватило одной консультации психиатра. А то я всё "нежную детскую психику" сломать боялась. Но когда мне врач дал чёткий и конкретный план действий, то я почувствовала себя уверенно, ребёнок почувствовал мою уверенность и что теперь манипулировать не пройдёт. В течении недели проблема сошла на нет, уже почти месяц- рай на земле.
А можно по подробней про план действий) У меня доча просто жуть. Держит всю семью в ежовых рукавицах.
Была моя тема в Детской психологии и развитии, "истерики у ребёнка постарше", не умею поднять, если и Вы не сумеете- напишу подробнее, но у нас немного специфическая ситуация. Если коротко- ребёнок истерит потому, что чувствует, что он Вас держит в ежовых рукавицах- ему страшно, так быть не должно- он надеется, что во время очередной истерики родители его поставят на место- ему будет спокойно, что рядом сильные, уверенные в себе люди. Если его приструнить не удаётся- ребёнок бушует всё больше, его страх переходит в ужас, он чувствует себя одиноким, незащищённым.
ну стошнит, и? Честно, если у ребенка нет неврологических и вообще проблем со здоровьем, то мне Ваше поведение не понятно
Так вы его сами распустили! Сходите к психологу вам объяснят как общаться с детьми.
Дети не всегда просто капризничают без повода, потому что их "избаловали". Ребёнок такого возраста явно не дополучает такого качества внимания, которое ему нужно, что готов уже хоть со стула падать, хоть всё крушить, лишь бы его получить. До этого доводит определённое отношение родителей, забивающих на общение с ребёнком в том виде, в котором ему требуется и воспринимающих потребности ребёнка как его беспонтовые капризы, ничего не значащие желания и "распущенность". Делать во всём виноватым ребёнка - значит не решить проблему. Бить, давать проораться до рвоты и "не обращать внимания" - это советы из глубокого, замшелого совка, откуда вышли люди, платящие сейчас всем видам врачей, чтобы после такого детства быть нормальным человеком, хоть как-то функционировать. Если пользоваться такими методами, при определённых наклонностях можно вырастить неврастеника в лучшем случае, а в худшем...
Вы автор?
Если для вас всё сказанное вода - нет, не могу. Продолжайте кормить нормального ребёнка лекарствами от желания внимания мамы.
+ много.
У самой два "не ангела" (третий пока младенец). Увы, но многие проблемы от недостатка родительского внимания, от нэватки сил (душевных и физических) на решение проблем "здесь и сейчас", от нэватки времени на совместное "ничегонеделанье". И как это можно исправить массажем ягодичных мышц, я себе очень плохо представляю.
а мне наоборот кажется, что ребенок на редкость избалованный и совсем совесть потерял!!
У меня племяшка такая. Тоже истерит, требует внимания, орет до тошноты и трястись вся начинает. Ей 5 лет. Ее не любят, все пинают, маме не нужна, папе тоже... Вот она и отвоевывает внимания. Т.е. ребенку внимания не хватает. Я никогда не видела ее на коленях у мамы, что бы ее целовали и обнимали. А если мама играть с ней начнет -сколько счастья у нее в глазах!!!!
У двухлетнего ребёнка ещё нет "совести". Понятие "избалованность" - это тоже самое, что и "совесть", определение у каждого своё, и единое мнение уравновешивает разве что словарь.
д бросьте, ребенку почти три, и все у него есть, я кроме как избалованности ничего не увидела, он маму уже прогнул под себя.
А для чего он ее прогнул? вы не задумывались? Пока у ребенка нет планов, что и для чего, у него все на грани чувств. Может ему все таки чего то не хватает?
а бывает просто характер. дети не люди что ль? вот такой у парня характер. и маме пора его "прогибать" под себя. упрямство хорошо только в меру.
А где вы видели упрямство? Мама про него не говорит! Она говорит про истерики! Вы сами такое видели?
Ну вот по-вашему есть, а по-моему нет, это уже означает, что эти понятие - не совсем однозначны, это как минимум. Совесть, мораль, эмпатия и прочие установки (если он не социально навязанные) - это то, что у детей формируется для активного проявления после 4-х лет, если говорить не с точки зрения обывательской оценки. Я не верю в "избалованность", как в негативный аспект, потому что я не понимаю, как может "балование" привести к таким последствием. Баловать - в значении позитивном вот посмотрите: баловать вниманием, баловать проявлением любви, баловать лаской, баловать интересным досугом. И что значит в итоге "избаловать"? Ребёнка можно баловать вышеперечисленным? Нужно! Просто его ещё необходимо воспитывать параллельно. Но воспитание - это не только строгость, не только установить правила какие-то и с плёткой требовать их соблюдения. Маленькому ребёнку можно демонстрировать авторитет без битья по заднице или воплей дрессуры. Авторитет родительский зарабатывается той же лаской и любовью, вниманием и контактом. Если мать для ребёнка - ВСЁ, то он не будет ТАК себя вести. А если она НЕ ВСЁ - это значит, что она не смогла в его жизни стать настолько значимым человеком, что у него исказились представления об авторитете. Если ребёнок не чувствует нужность, желанность, эмоции любви на том уровне, который нужен, появляются поведенческие расстройства. Даже на эмоциональном уровне мать может отталкивать от себя ребёнка внутренне, хотя внешне будет играть, гулять и тыпы. А ребёнок будет требовать от неё это качество эмоций, будет истерить, потому что будет вырван из того качества контакта с матерью, которое ему по возрасту положено. Вот и дисфункция. А не "избалованность" - причина всех бед.
в описываемом поведении ребенка, я увидела исключительно отсутствие такого понятия как "нельзя", а мама идет на поводу, что значит "он меня прогоняет со стула"? Речь идет о трехлетнем ребенке, которому никто не вложил в голову, что мамы приоритет в выборе где сидеть, когда лежать, и как стоять....
"Не вложил в голову" - это не совсем одно и тоже с "избалованный". Он-то как раз не избалованный, а, судя по-всему, довольно заброшенный малыш. Мама тут пишет, что "до двух не было видно и слышно" - мамочкина радость. Я в этих словах второе дно вижу, связанное с воспитанием и маминым авторитетом: чего воспитывать малыша, которого не видно и не слышно, и так ведь ляпота, посадишь - сидит, положишь - лежит. А что воспитание - это с младенчества и формирование материнской роли в глазах ребёнка - это с рождения, так это мы к трём годам будем думать, когда уже поздно.
не знаю, право слово... у меня тоже ребенок лет до двух был не слышен и не виден, потом появился:-), но заброшенным и не воспитанным не был, с ним всегда можно было договориться, да попытки валяния и демонстративных истерик тоже были, но я никогда не велась на них, к трем годам он прекрасно понял, что этими методами от меня ничего не добьешься, и тоже пришел к "переговорному" методу общения:-), но меня не пугали истерики до рвоты, я вообще мать-ехидна:-), сейчас сыну 7, у нас постоянный диалог
Для кого-то "неслышимость и невидимость" - просто отличный повод не заниматься ребёнком вообще, ну, типа ему ничего не надо и так хорошо, покатал в колясочке, покормил, спать положил - и давай пока. Для кого-то - отличный повод с ребёнком не проблемным кучу времени проводить, поддерживая контакт разными способами.
Разные степени есть материнского ехидства. Некоторые поддерживают определённый вид развития деффектов, некоторые, наоборот, стимулируют развитие в правильную сторону. Истерики до рвоты, в любом случае, показателем здорового развития быть не могут.
Мама почему-то не пытается договориться - а приоритета сидения на стуле у мамы особо, вроде, и быть не должно... вроде как в семье всем делиться было бы неплохо.
если мама сидит на стуле и ест, то и договариваться не о чем, они никак не обязана в этот момент делиться. Мой бы за такие кренделя в лоб получил, причем сразу и без рассуливаний
Не считаться с чьими-то интересами - это и есть отсутствие эмпатии. В 2-3 года, при наличии сиблингов в семье, - это конкуренция, требование к эмпатии в этом возрасте явно завышены при наличии конкуренции за мамино внимание и территорию, особенно, если ребёнок альфа. Всё можно корректировать воспитанием. Избаловать вниманием невозможно. Поэтому в этой возрастной категории избалованность - миф.
Не только отсутствие эмпатии. Если ребенок знает, что у него при любом раскладе пойдут на поводу. достаточно открыть рот и сделать лицо "ща заору" - он будет избалован.
Ему не хватает не просто внимания, а определённого качества внимания, чувств, отдачи, эмоций, контакта.
Вырастить неврастеника можно только из неврастеника - это особенность конституции, а не следствие воспитания.
Искать компромиссы, читать книги про общение с детьми, требующими повышенного контакта, есть много советов про таких детей. Многим удаётся совместить всех детей и свои интересы, если требования контакта - это не следствие органических нарушений. Многое зависит от состояния матери, её внутренние установки решают многие проблемы, профилактика напряжённых отношений с детьми в спокойствии и уверенности матери иногда на 90%.
автор, я вам так сочувствую! че-то у вас жестко совсем. особенно с истериками без повода. устаете?
Аналагочная ситуация была с сыном в этом возрасте. Только мы регулярно еще на улице в лужах валялись, в общественном транспорте во всю глотку орали и т.п.
Пошла к психологу, все просто до невозможности. Типичное манипулирование. Дали ребенку столько власти, что он уже не знает куда и как ее применить. Убирается легко - закручиванием гаек.
Создать правила и четко им следовать. Рассказать обязательно о них ребенку. И постоянно напоминать. Не вестись на манипуляции, т.к. первое время после закручивания гаек будет еще хуже, но недолго.
Ребенок просто вами манипулирует, возраст такой, проверяет границу своего лимита, все подсознательно конечно. На его действия, например, со стулом, я бы не ушла кушать к столешнице, а поругала бы его, но обязательно надо опуститься на его уровень, таким образом, чтобы при разговоре его лицо было напротив вашего- глаза в глаза, это психологический прием. Если что-то делает недозволенное, не надо "уходить" от ситуации - идти на поводу, а сразу пресекать и ругать за это. Иначе ребенок понимает, что криками и истериками он может добиться своего. Конечно сразу от не станет послушным, но если делать это систематически, то со временем поймет, что истериками ничего не добьешься. Если ребенок в истерике не может успокоиться, иногда помогает умыть его холодной водой. Конечно воспитание дело трудное и требует большого терпения, но все наладится со временем, поверьте мне, как маме 3-х детей. Удачи Вам и терпения!
если ребенок упрямый, то и пиздюли зачастую только эскалируют конфликт. либо надо так забить ребенка, чтоб бояться начал. а такое кому надо?
очень сложно матери, конечно. малехо запустила она ситуацию.
Во, я как-раз в этом возрасте вкатила и все прекратилось месяца на 2, потом опять началось, еще вкатила и все. Никогда и нигде истерик не было. Только не подумайте, что лупила, нет, просто накричала и потрясла немного и отправила спать, чтобы в себя пришел, через 15 минут ора был шелковый.
И Вы считаете, что такой метод любого ребенка шелковым сделает??? Ну-ну. Я тоже в какой-то момент поорывать начала - сначал изредка, потом почаще. Прогресс? Да не было никакого прогресса, никто шелковым и не думал становиться (даже наоборот, со временем договариваться стало сложнее, ни в год, ни в два, ни в 5 проблем не было - всегда можно было к консенсусу прийти, а вот в 5 с половиной...) Результат вижу только один: у меня появилась дурная привычка орать, а дети научились мой ор не слышать.
Знакомая картина:) Прошли со старшим, младшего до года было не слышно-не видно, куда положишь - там найдешь:) Сейчас брата переплюнул по всем статьям! Настырный ужас! Сегодня полдня пытался ходить задом-наперед по лестнице, и ничем не отвлекался. Ну что - стояла рядом, страховала. И так со всем - либо прятать, не пускать, либо создавать условия, чтобы он "переупрямил, но шею не свернул". Отвлекаю, заигрываю, забалтываю.
Хорошо еще, что пока мы можем справиться с ними физически:)
Истерики гашу на корню, обнимаю, шепчу, сказки рассказываю и проч. Если не ведется, даю проораться. Правда, до вашего у нас не доходила.
Терпения вам, держитесь!
Про укладывание спать- так это нормально, ребенок хочет, чтобы мама рядом полежала. Во всех остальных случаях- присоединюсь к желающим дать пару раз по жопе , если спокойно уговорить не получается.
Мне все это прекрасно знакомо- у самой двухлетка. Манипулятор еще тот, но мы с мужем умнее пока что :) Всегда стараемся переключить его, уговорить, заинтересовать чем-то другим. Может, вашему внимания не хватает.
когда он очередной раз заорет, нужно просто с каменным лицом не обращать внимания... тут кто кого... не выдержите, дальше хуже будет
Вы изначально себя так поставили. Он понял что ему все можно и места своего и рамок не знает. Вот и пляшет. Есть такой мультфильм там звучит фраза "я - главная кошка!" Посмотрите :-)
Нервы укреплять. СЕБЕ. И не вестись на шантаж. А то ребенок видит, что вам проще уступить, чем слушать истерику.
Сколько старшему? Ходит ли он куда-то? Сколько времени вам удается побыть с каждым их детей по-отдельности, т.е. чтоб второго дома не было.
старшему 8, ходит в школу и на доп занятия. Все уитро я с младшим - погулять, поиграть, сходить на развивалки. В обед приходит старший, и тут главное, уложить младшего спать, чтоб помочь с уроками, т.к. проверку чтения и прочие устные задания я проверяю каждый день. Потом веду на занятия старшего, опять вожусь с младшим, когда тепло гуляем, когда холодно играем дома, а вечером играем все вместе, иногда дети играют, а я готовлю (убираю). Так что про недостаток внимания позволю себе с вами не согласиться.
Тогда по-жестче. У меня с младшей примерно при таком же раскладе было выработано - утро я в ее распоряжении, по первому писку ее просьбы выполняю, на остальное могу забить, день - хочешь-не хочешь, но надо быстро собираться и топать за старшими, вечер- у нас уроки, не мешай, мешаешь - за дверь выставлю.
Боже, какое счастье, что у меня муж спокоен как удав!!! Я вообще крики не выдерживаю, но глядя на мужа учусь не реагировать. Спрашиваю его, неужели тебя не вымораживают эти крики, не бесят, как ты это терпишь? Говорит, что бесят, но на лице ни один нерв не дрогнул))))
Ну Вы описали это как ужас-ужас. А на самом деле - обычное поведение ребенка 2-х лет, просто Вы зачем-то ребенку все время противоречите и удивляетесь, что он истерит.
Зачем Вы ему по 50 раз объясняете, что это не надо, то нельзя? Отвлеките и дело с концом. Неужели так трудно 2-хлетнего ребенка отвлечь?
Дети часто, если им что-то не разрешают, чисто из противоречия начинают доводить и настаивать. Ну и зачем нервы тратить?
Еще как вариант (у нас хорошо прокатывало) - игра от противного. Настойчиво предлагайте сделать то, что он хочет, буквально настаивайте и требуйте. В 99% случаев, ребенок настораживается и с возмущением отказывается.
Вообще, это период такой, пройдет.
У меня старший был истеричный - дитя семи нянек, первый ребенок. Все вокруг него прыгали. Но когда мы с ним были вдвоем, все было тихо мирно, потому-что он уже лет с 1.5 понимал, что со мной орать бесполезняк. Как только в поле зрения возникал папа, бабушка, дед и вообще кто угодно - тут же цыганочка с выходом.
Автор я с успехом применяю метод "тайм-аута"
как только ребенок начинает впадать в истерику - это понятно не простой каприз и нытье а именно истерика
веду в другую комнату (моей 2,5 г) и закрываю дверь
орет как резанная, потом все тише и тише
минут через несколько захожу и спрашиваю - это все
она (всхлипывая) -= все
очень хорошо работает
рекомендацию у психологов прочитала.
зы - критикующим - а такие найдутся. критика без предложений - худшая форма прямой демагогии (с) - предложите что нидь ваше.
Да, Вы правы. Но, бывает, что ребенок выходит на такую стадию, что успокоиться не может и тогда "тайм-аут", увы, не действует:-( и что тогда делать-то?
Автор, это самый жуткий возраст - с 2х до 3х/ 3,5 лет. Все эти истерики логикой не осилить и умом не понять. Воспринимайте это как этап психического развития ребенка. У меня было намного хуже с дочкой. Ближе к 4м годам прошло, сейчас просто счастье, а не ребенок (ттт).
автор я вас понимаю моему сейчас 4,5, были такие скандалы в 1,5-2 года, но мы очень быстро от них ушли:
1) если у ребенка явно истерика без повода, то не иду на поводу. объясняю (по 3-4 раза) почему я не могу сейчас этого сделать.
2) если не понимает у нас оч хорошо пошел совет про "раз-два-три" - не хочет например собирать игрушки. я говорю "считаю до трех, если игрушки будут не убраны, беру совок и веник сметаю в помойку и выкидываю". Ребенок первые пару раз не верил, но увидев мою решимость - у меня нет невыполненных обещаний, на счет "два" уже всегда все выполнял. главное не частить с этим, ну пару раз в месяц у нас сейчас это используется.
3) я никогда не иду на поводу у истерик - сразу отхожу от ребенка и занимаюсь своими делами как только он начинает впадать в истерию
4) мне ОЧЕНь помогла книга "как говорить что б дети слушали и как слушать что б дети говорили" - считается что она для более старших детей но я очень много полезного в ней подчерпнула.
ну и вам совет - стойте на своем. если нельзя- значит нельзя. Если вы сидите на студе - значит ребенок подождет своей очереди или посидит на другом - не прогибайтесь. ваш ре это чувствует, и закатывает истерики.
Автор, сейчас скажу рецепт, а меня сейчас закидают тапками, но пройдет все завтра же. Видела сама, как прабабушка (она с Кавказа)так сделала племяннице.
В начале истерики и хныканья: берете крупную соль, набиваете рот ребенка солью, берете тапок и бьете по закрытому рту изо всех сил, при этом четко и ясно говорите: все, как я скажу так и будет, ты будешь слушать что я говорю. не послушаешь - дам еще сильнее. бейте. потом дайте в себя прийти. как рукой снимет, больше не будет припадков.
Вы так со своим ребенком уже делали?
А пороть соленой розгой пробовали?
А на колени на горох?
Срач не начнется, тут и сраться не о чем. То, что Вы написали, называется садизмом.
Зачем срач. Благо, есть органы правопорядка, которые обязаны реагировать на такое и закон.
инигавари...в нескольких моих знакомых семьях с кавказскими родственниками,наоборот,так мелким в жеппу дуют и облизывают,шо любо-дорого посмотреть.
да, дуют и любят, как никто другой, но что касаемо крайних мер-пипец, да видела то что видела.
а зачем?есть столько вариации психологического"курощения" без засовывания соли в детские отверстия.Мальчиков особенно,те кого я знаю,не наказывают физически(даже символичных шлепков по попе нет).Из мальчиков растят бойцов.Правильный боец не должен быть забитым и обозленным.
:)мне муж несколько интересных историй про то,как он и его друг (диких сибирских кровей),реагировали в деццком саду на физическое насилие.Муж специально иопнул стеклянный шкаф на медсестру,которая его пыталась лупасить,а друг ,охотник,сын охотника и т.д. воткнул нянечке в жеппу остро отточенный предмет (она его запирала в холодном сортире и била мокрой "вафлей").Было им года по 4...я думаю,что ребята были правы
Да уж, неправыми их сложно назвать. Ну это счастье, когда ребёнок, переживший такое со стороны взрослого, не стал забитым или не обозлился на весь мир, наоборот. А то ведь случаи есть вообще клинические совсем. И как бы это необратимо, практика в Сербского очень наглядно мне это продемонстрировала - аминазинчик+ардуанчик вот и вся коммуникация...
Они оба никогда не получали никакого насилия от родителей,дедок и бабок.Поэтому работала правильная программа-насилие,боль,тот кто причиняет это-враг,врага надо гасить и мочить.А когда насилие исходит от родителя,то эта программа работает уже в отношениях с родителем.И как это аукнецца родителю-фиг знает...
Стопудов - дом, это где твоя крепость и твои родные - твои защитники, ни в коем случае не надсмотрщики и не палачи. Если в голове нет понятия "тыл", то это всё что угодно с сознанием происходит, вплоть до травм психических.
С сознанием у ребенка уже произошло, что он главный, не находите, доморощенные психиатры?
а это у каждого происходит с сознанием,в момент его рождения.И это норма,а вот если добрые родственнички прогнут до состояния "первого с конца",то это уже отклонение.Авторитет родителей приходит через голову,а не через наказание.
да, но мы сейчас говорим о ребенке автора, а не о типичном малыше, который конечно шалит и им достаточно строгого оклика, мы сейчас говорим о крайних мерах по усмирению маленького тролля. Онажемать кричит: на грани!
При чем тут бойцы, которых явно не запускали педагогически, а?
при том что свою несостоятельность как воспитатель нельзя вымещать на ребенке в виде садизма. а методы бабки-садизм чистой воды. и унизительный садизм.
Вы то что предлагаете? На ручки взять и отвлечь? Это поздно уже,судя по воплям мать падает от усталости, хотя сама виновата в разболтанном поведении своего ребенка. Раньше нужно было устанавливать барьеры, уделять внимание, ОБЩАТЬСЯ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ,РАЗГОВАРИВАТЬ С УТРОБЫ и т.п. А девочка,которую бабушка так "унизила" теперь чистый ангел, ей 10 уже,кудрявый ангел, ничем не отличается от других братьев сестер.. да, а родители бы бабушке не посмели перечить, кстати. Воспитание и уважение.Вам не понять.
Предлагайте автору идеи причем тут срач. Или сказать нечего, педагоги онлайновые?
уже все украдено до нас(ц)
игнорировать истерики и делать по-своему. какие еще тут могут быть советы.
Ога, "сейчас начнётся срач" - сам не посрёшься, никто с тобой не посрётся :D И жнец, и чтец и на дуде игрец :D
Неее, бейсбольной битой - негуманно. Соли ей в рот напихать и тапком по губам. Говорят, хорошо помогает:)
Усмирение? То, о чём вы написали - это статья вообще-то. Ожидая срача, вы имели в виду, что будете защищать методы уголовщины?
У нее есть шанс научицца играть со своим детенышем хотя бы "в ничью",если не выигрывать.
Что за противное слово-детеныш, вы с животным миром ассоциируете себя? Онажемать номер два
автор, а где граница дозволенного? момент, когда истерика все равно не даст ему сделать желаемое?
вы позволили согнать себя со стула, стали есть стоя, а если бы он захотел колоть вилкой или ножом брата? и орал-валялся-истерил, пока не стошнило бы? разрешили? :)
Мне тоже любопытно - а понимает ли ребенок слово "нельзя"?
И вообще, с какого возраста он начинает это слово понимать?...
У меня уже взрослая дочь, она была оч спокойным ребенком, ничего подобного тому, о чем рассказывает автор, не упомню...
давно понимает!
у меня дочке 1.10 сейчас, все они понимают прекрасно.
есть "нельзя" - не стоит, я бы не рекомендовала, не сейчас и т.д.
а есть "НЕЛЬЗЯ" - опасно, не законно и прочее, что нельзя категорически никогда, ни с кем и ни за что.
вот всегда будут и ситуации со вторым нельзя, интересно, как автор в них поступает?
Тогда, полагаю, в случае автора это не только характер, но и педагогическая запущенность...
и то и другое. и ребенок упертый и ситуация запущена. мама дала понять, что если поорать посильнее, то можно и добиться своего.
Видела полугодовалых детей, которые чётко реагировали на запрет. Ползёт к опасному месту, например, - мамино замечание останавливает моментом. Но это были дети, общение с которыми не ограничивалось "всё можно лишь бы не парил" или "ничего нельзя лишь бы не парил".
Я думаю, что реакция на запрет может быть связана с количеством внимания и с тем, что родители занимаются ребёнком, если судить именно по тем детям. Но по-факту как бы ребёнок не обязан реагировать в этом возрасте так уж однозначно и стабильную реакцию давать.
Но в год уже ТОЧНО ребенок понимает слово "нельзя", если с ним разговаривают!Другое дело, что варианты реагирования разные могут быть, но само понимание уже существует :). Проверено собственным опытом ;)
вот тоже согласна. Моему еще и 2-х нет, но он знает, что можно сесть рядом с мамой, сесть на коленки маме, даже прыгать у мамы на ручках и лезть на шею маме можно, а вот сгонять маму со стула или откуда-то еще нельзя.
Ваша подработка переходит в ночную смену,только и всего :)а разговоры по телефону заменяются на мейлы,смс,и прочие текстовые аналоги.А дневное время Вы можете посвятить построению иерархии в своей семье.А папа у Вас "капитан дальнего плавания",к детям касательства не имеет?А то строптивые карапузы очень любят,када их переключают на папу :)ну,или когда папа подробно рассказываит им,как нужно любить маму,помогать ей ,и все такое :)У меня младшенький покруче,чем Вы описали ,будет...я с ним постоянно психологические задачки решаю,не только я,но и муж,и старшие дети.
Можно напишу, не читая комментов? Просто поделюсь своим мнению по первому посту.
Автор, помогите своему ребенку. Он не понимает, что происходит. Ему нужны границы. Поймите, ему необходимо понять, что нельзя. Он точно знает, что что-то нельзя и он его ищет. Представьте себе, вы идете в темноте по какой-то поверхности и точно знаете, что где-то есть край. Вы идете-идете, а его все нет и нет. Вы щупаете ногами, боитесь упасть, а края все нет. Вы рано или поздно тоже начнете биться в истерике (а потом уже и люди, Вас окружающие).
То же и с Вашим ребенком сейчас происходит. Решите для себя, что ему нельзя категорически и четко запрещайте. Первые разы тоже у ребенка истерика будет, но потом все в голове уложиться и всем станет легче.
И для Вас лично: перестаньте бояться истерик ребенка.
Вам сил, уверенности в своих действиях:)
А возраст этот, действительно, сложный и очень скоро он закончится.
А режим питания и прогулок у вас устаканен? Дети бывает так себя ведут от голода и от недостатка внимания , то бишь время у ребенка не занято чем то полезным
Мда, у меня полуторагодовас, но на сгон меня со стула я не реагирую никак. У него сейчас период такой - сгоняет с дивана, стула. Щас! Причем со стула уже не пытается, понял что бесполезно. С дивана сгонять МЕНЯ бесполезно, а вот дед еще прогибается, блин. А вообще, раз упустили, то вам надо поменьше реагировать на истерики. Ничего с ним страшного не случится, ну вырвет. Ну поваляется. Распущенность это все же. У нас тоже раньше истерики с орами были. Теперь вот практикуется молчаливая забастовка - ложится с видом оскорбленного достоинства, полежит, позыркает - и все! Главное не вестись.
Не знаю может кому и поможет. Я мужчина,развелись когда дочке было около 5-ти лет. Раз в неделю забирал гулять. Тогда не бедствовал и денег хватало. Зашли в магазин игрушек,увидела куклу и начала орать купи да купи. Я говорю,Катюш у тебя есть дома две куклы такие почти. Бесполезно! Продавщицы обращают внимание. Но там была одна женщина средних лет которая выбирала магнитофонные кассеты (времена перестройки). Та ноль внимания. Я дочке говорю;- Что же ты так тихо кричишь,вон тётенька тебя не слышит.
Дочка ещё громче кричит,тётке по барабану. Я опять говорю Кате что что то плохо у неё получается. Та во весь голос визжит,тётка ноль внимания. В итоге дочь успокоилась и даже улыбнулась и про куклу забыла. Но со мной больше истерик не устраивала. Да и до того она знала что вокруг неё сюсюкаться не стану. Я не мама и не бабушка. Не надо делать сразу то что детям хочеться. Можно потом купить и дать как сюрприз но не в тот же день!