Димка.
Странно все это.
Столько лет прошло уже. А теплота сохранилась.
Сейчас, с высоты лет смотришь на все со стороны, и хочется улыбнуться себе и тем мыслям, которые роились в голове в 18 лет. Всегда, когда хотелось тепла, ты был рядом. Все было так просто. И не назвать дружбой те отношения. И не любовь. Это нечто большее. Будто кто-то сверху управляет невидимыми ниточками судьбы двух людей. А они не понимают, что происходит вокруг.
Трудно было себе представить тогда, много лет назад, что я буду тосковать по тем дням с тобой. Я вспоминаю, как мы ходили в кино, как катались на машине, как гуляли по городу. А помнишь, как в бильярдной нас ругал охранник, когда увидел мою открытую сумку, а там…. Попкорн? Ха! Я ведь потом познакомилась с хозяином того самого бара и мимоходом рассказала об этом беспределе. Он был шокирован этим. И охранник - кажется, его звали Миша - потом всегда был вежлив, учтив, и не заглядывал в сумки посетителей в так называемом «вип-зале».
А еще иногда ты пропадал. Внезапно. Ах, как я злилась, когда ты пообещал заехать за мной 8 марта, а сам уехал в другой город, ни слова не сказав о своих планах. Или пропадала я. Но снова и снова мы оказывались вместе. И опять гуляли, говорили обо всем на свете. Я помню, как переживала за тебя после соревнований, когда тебе приходилось пить препараты, а потом жаловаться на страшные боли в почках. А ещё сильнее я боялась за тебя, когда ты решил податься в бои без правил. Я ругалась, а ты смеялся, и говорил, что все будет хорошо.
Мы ведь были знакомы довольно давно, уже много времени провели вместе, когда случился первый поцелуй. Если бы я была писателем с богатой фантазией, я бы сказала, что поцелуй был украденный. Ведь я хотела поцеловать тебя просто в щеку на прощание. А ведь я этого поцелуя ждала, но ужасно смутилась.
Летом, после отпуска, я знала, что ты приедешь меня встречать. Подружка выдала тебя с головой – ты узнал номер ее телефона, выпытал дату и время моего прилета… Я ждала тебя в аэропорту. Ты выскочил из машины, и кружил меня, а я смеялась. Мы поехали ко мне и ели чернику с сахаром. Из-за разницы во времени я уснула, а ты сидел рядом. А потом стояли около окна и смотрели на летнее небо. Молча. Что было у нас в головах? Мы боялись этого. Боялись сами себя. И опять бежали друг от друга.
Последний раз мы виделись, когда ты провожал меня. Ты знал, что я не вернусь. Твои глаза в аэропорту до сих пор мне снятся.
Все сложилось так, как сложилось. Наверное, бессмысленно представлять себе, что было бы, если бы я не уехала. Прошлого не вернуть. Мы счастливы отдельно друг от друга. Но иногда накатывают воспоминания, окутывают теплым пледом, и слезы льются сами по себе. Нет, это не слезы горечи расставания. Это слезы счастья от того, что мы есть друг у друга. Хотя бы в контакт-листе аськи…. Люблю тебя, Димка.
ммммм....воспоминания юности....Мне было 17.
- "Двадцать. Двадцать один" - отвечает
- "Так сколько?!"
- "Двадцать один"
- "А почему сказал двадцать?"
- "Подумал, что слишком много для тебя..."
Вы правильно описываете, что это была не Любовь. Это было Состояние :) Это было что-то ;) Его мама была согласна видеть меня его женой. В 17-ть лет то :) Так свЕтло было... :) Безмятежно...Радостно...Влюбленно...
И кстати, Димка-Димка :) Интересно, как он и где он...
написано неплохо, без лишнего пафоса, лишних эпитетов, лишних конструкций, читается леХко))) афтар молодец
И у меня был Димка. И ожидание в парадной в белые ночи, и рок клуб с его безмством, слезы, встречи-расставания. Не помню глаз, помню запах волос, слова, руки....
Часто возвращаюсь "туда", счастливы отдельно мы уже давно, но была и та точка отсчета нашего совместного счастья. Берегите друг друга!
нет, спасибо. Мой муж (не Димка) уже и так на меня коситься начал: жена ни с того ни с сего старые альбомы с фотографиями вытащила, задумчивая стала...
а при чем тут муж? жизнь слишком сложна и замысловата, чтобы ограничиваться одним только настоящим, иногда хочется повспоминать, хотя бы чтобы просто немного побыть снова юной, чистой, встречающей рассвет)))
И у меня был...Но не Димка...При чем была замужем еще на тот момент ... Он с Пятигорска- потом летала к нему "отдохнуть"((( Помню первый поцелуй на балконе- когда стояли и оба понимали - что это будет сейчас и ТАКОЕ висело в воздухе...и Первые слово после поцелуя _ ЧТО ЭТО ТАКОЕ С НАМИ????
Господи- ведь у меня все хорошо в жизни!!!Я счастлива в браке,двое детей- безумно любимый муж- но почему я иногда вспоминаю о нем? Вспоминаю дни и ночи что были вместе...последний поцелую , последний разговор по телефону...
Девочки- как убрать из головы все это? А то мне уже даже перед мужем стыдно за мысли...
Не запоминайте, не романтизируйте, не любите все это из прошлого. Помнить надо последний поцелуй, а не первый, последнюю любовь, а не первую.
:ups1 Ну если хочется, чтоб было "свЕтло, радостно, безмятежно и влюбленно" прямо сейчас и сию минуту :ups2 ... иногда можно
А зачем? Помнить=расписаться в том, что ничего уже не будет. Это бессмысленно. Я надеюсь, что все самое хорошее со мной еще случится. Оно может и не случится конечно. Но я надеюсь.
Надо выкидывать шлак и мусор. Когда мы делаем ремонт-мы ж не оставляем старые задрипанные кресла. Вот если будет у меня жена-вот с ней я и сыграю в "а помнишь", а раз не сложилось-значит это фуфло и помнить не о чем.
Глупость это, дорогой. Глупость. Нельзя забывать. И если жена у тебя будет с прошлым, ну не на 15-летней девушке ты же будешь женится, требовать чтобы она все забыла и всме фотки выбросила - это варварство.
А первая моя любовь была в 9 классе, и первые наши неумелые поцелуи и записки друг другу... И дальше этого дело не пошло, и оно даже к лучшему.
А нахрена эти фотки нужны? Я тоже не склеротик. Я все прекрасно помню. Как человек может помнить старый диван, выкинутый на мусорку. Или еще чего. Такие воспоминания вызывают только чувство неудовлетворенности. Зачем они? Прошлое ушло в прошлое. Как бы там чего могло сложиться-какая разница?
Большей глупости я давно не слыхала. Какой неудовлетворенности??? О чем ты вообще???
А такой, что человек все время думает-как здорово б ему было с тем, с кем не сложилось.
Человек так всегда будет думать. Свойственно романтизировать прошлое. А если так думать-следом будет мысль, что уже так здорово не будет. И вот уже у тебя хороший муж, дети, дом-полная чаша, а ты заместо того, чтоб радоваться рассматриваешь фотки всяких валуев-тинярщиков...
хихихи :), кого-кого фотки?! Нее, все нормально. Человек "всегда" так не думает, потому что у человека есть Увлечение/Муж в настоящем :love3 А вот когда Увлечение/Муж недоступен (физически/ментально или эмоционально) в силу (суб/об)ъективных причин :chr1 ...всякая ерунда, пусть даже и милая, и забивается в женские головки... :chr3
Это в честь чего? Вот у меня в выпускном классе школе секаса не случилось, любовь была чисто романтической, и это прекрасно. Все было наивно, неумело, но так восторженно и чисто. И я вспоминаю об этом с радостью и буду вспоминать. Вот если я забуду, то я предам свою юность.
Тем более. Раз секса не случилось-и вообще вспоминать-то нечего. А в чем оно предательство? Человек идет по своему жизненному пути. Встречается с другими людьми. Какие-то встречи проходные, какие-то можно сказать определяющие. Судьбоносные. Просто еще одна проходная встреча. В чем предательство-то?
ДУРАК!!!!!! Ну от тебя не ожидала. Ты так никогда не женишься, а если женишься, то несчастная твоя жена.
писательство - это тяжелый труд. Здесь - просто пост в форуме. Без редакторской правки и вычитки.
а у меня сейчас есть :) я им живу и дышу.. вот, прямо про нас..
С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.
Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.
Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.
Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.
Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.
Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба.
Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод.
А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.
Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.
Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.
И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
– остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.
В.Полозкова
И у меня есть... Моё Солнышко, мой Олежка...
Замужем, муж меня любит, а я его еле терплю...
Живу, любя... Дышу, любя...
Олежка, я люблю тебя!
А мой "не Димка" умер четыре года назад((( Но я очень часто вспоминаю его. Его руки, голос, улыбку.
Бездарные сопли с сахаром. "Не любовь, не дружба, - нечто бОльшее!" :) Вакуум - вот ваше бОльшее. Люди "бегут друг от друга" в детском саду. А взрослые люди бегут друг к другу, когда есть взаимные глубокие чувства. Может женщина еще и может "накрутить", а вот любящий мужчина точно любимую не отпустит.
Хочется поанонировать или жажда творчества?
нам 17-18 лет было. Действительно был детский сад. И сейчас теплые воспоминания))))
ИМХО, 17 лет Вам и сейчас: <Это слезы счастья от того, что мы есть друг у друга. Хотя бы в контакт-листе аськи…. > в контакт-листе Аськи?? Вы ЕСТЬ друг у друга?;)
Ничего плохого, просто немного инфантильно и чревато крупными разочарованиями в дальнейшем, а так.... забавляйтесь на здоровье. Только вот сильно сомневаюсь, что вы оба " счастливы" с нынешними партнерами. Вы - точно нет.
не, я точно счастлива))) неужели вы совсем никогда не вспоминаете прошлого и не накатывает грусть, от того, что это прошло и никогда не повторится?
Вспоминать, конечно можно, но лить умиленные слезы, упиваясь страданием - это уж слишком. У Вас наверняка муж есть, живой и реальный.. А это все только Ваши сладкие фантазии, а не реальный Димка.
А мой "Димка" теперь большой человек с очень грустными глазами. И когда мы видимся он курит столько, что у меня слезятся глаза.
воспаленный мозг на фоне зимней депрессии. Не обращайте внимания)
Мне надо было это сделать, я это сделала, мне стало легче)
А мой Димка разбился на машине. Сейчас я замужем, трое детей (младшего зовут Димка)... И очень скучаю.
В моей жизни есть короткие недельные каникулы с одногруппником, я приехала к нему в его город уже через год после окончания вуза , у него и у меня уже намечалась свадьба-с другими людьми,я 5 лет учебы в вузе не смогла из-за короны на голове подпустить его к себе,на выпускном поцеловались в губы,сели в разные такси и уехали по домам.
Перед отъездом у меня были всего сутки безумной любви,я не могу описать то ощущение счастья и блаженства,находясь рядом с ним,улетела и больше никогда его не видела.
Ну как-то это уж совсем не красиво. Оно когда свадьба человек должен на крыльях порхать так сказать. А тут. Приготовления к свадьбе и безумные любови. Значит не с тем человеком видимо свадьба-то. Надо все отменять. Ну это я так думаю.
у нас это было 8 лет назад, я ничуть не жалею, просто он и я из разных миров,не получилось бы никогда
Ну не знаю-не знаю. Я в таких вопросах весьма щепетилен. Ну вот вы с ним из разных. Но с мужем-то надо думать из одного. Не знаю...На мой взгляд-некрасиво по отношению к будущему мужу так делать. Да и не вполне понимаю как это может уживаться-счастливая невеста и любовница. Ну видимо каждому-свое.
вот,Пепыч, может! Я за 2 мес до свадьбы встретилась с первой любовью, мы тоже с планет разных. Встретились вначале мило посидели, потом страшно поругались, ну и как бы.... :-D . Иногда нужно, что бы понять, что выбор единственно верный!
Мочь-то он может. Но как по мне, дак это непорядочно. И ничем такое поведение не оправдано. Так-то человек много каких пакостей сделать может.
Не-е-е...Не согласен. Кроме верности ничего не имеет смысла. Верность превыше всего :). Ну это мое такое мнение. А так-каждый сам решает.Если я трахну чужую женщину-я бог для этого человека, а если кто-то трахнет мою женщину-он бог для меня. Я могу получить хоть нобелевскую премию, хоть звезду героя. Это фуфло. А главное в жизни, чтоб твою женщину никто кроме тебя не трахал. А зато ты хоть чмом болотным будь, а если женщина тебе не изменяет-ты бог...
Почитаешь все эти фантазии и хочется сказать: делать нечего, что ли?:) И димка, и васька - все плод Вашего воображения. С РЕАЛЬНЫМ не получилось, вот и идет компенсация с НАДУМАННЫМ. Вот только ничего прекрасного я в этом не вижу. Это может развлечь вечерок-два в аське. А вот когда это становится навязчивой идеей.... это уже клиника, господа:) Придумали себе "Карлсона":), который "живет на крыше" на вашей и, как следствие, реаность станет унылой и обыденной, одна сказка будет греть... до первого разочарования, что "король-то голый!"))))
В моей жизни тоже была красивая история, которую приятно вспоминать. Но по сравнению с человеком, за которого я вышла замуж эти воспоминания просто меркнут. Он лучшее что со мной случилось.
Уважаемый автор. Надеюсь что у вас так и есть, или хотя бы будет.
Мой муж замечательный) У нас тоже есть что вспомнить и еще больше в планах. А это - теплые воспоминания. Ни о чем не жалею. Не хочу ни продолжения, ни чего бы то еще.
Я Вам оптимизма дам.У меня много лет назад был такой "Димка". Теперь он мой второй муж и у нас двое детей:)
И я меня был... и именно Димка... В 17, или около того. И много после было всяких встреч, и разных чувств, а снится до сих пор - именно он. Может, как призрак несбывшейся мечты, чего-то светлого, неиспорченного бытом, продолжением сказки, и т.п.?
А я вот тоже так хочу))) Хочу вспоминть Димку))) А я до 17 лет не встречалась не с кем даже, а потом начала встречаться с бывшим одноклассником, которого знала 100 лет, все друзья общие, все воспоминания из детства общие. В 18 поженились. И все у нас было очень хорошо... Долго! А в 29 развелись (причин писать не буду, они объективные, т.е. не измены и прочая фигня, это был единственно возможный на тот момент вариант). У меня закрутился роман, у него, сейчас мы оба в браках, дети растут. И у него нормальня семья, и у меня. А так часто я отправляюсь в теее времена... И плачу... Слишком долго вместе, слишком много потеряли, слишком хорошо нам было вместе... Знаю, что и он чувствует все то же самое, но вернуть уже ничего нельзя...