Дочь - чужая женщина
Как же так происходит? Нормально ли это? И что делать теперь?
Выросла дочь. 25 лет... Хорошая девочка росла, не без сложностей, конечно, но в целом я была довольно. Были, конечно, разные несогласия-несоответствия, но не слишком... училась всегда хорошо, друзей много, по дому помогала, увлечения всякие, добрая - за бабушкой ухаживала... Сейчас выросла - абсолютно чужая... как-то постепенно стало ясно. очень много времени уделяет внешности, постоянно говорит о себе, своей одежде, прическе, весе, диете, тряпках. Вышла замуж, родила ребенка, развелась - все под эгидой "главное - что бы мне хорошо было". ребенка постоянно норовит сбагрить, откровенно говорит, что с "материнскими чувствами - проблема"... уже несколько раз пыталась поговорить, что даже, если с чувствами - проблема, есть еще долг, обязанность и т.д. не помогает. Подружиться не получается. Пошла опять учиться, тянет из нас деньги, муж жалеет ее очень - дает. работать не хочет, все время проситься пойти куда-нибудь, просит посидеть с малышкой... Никак не могу подружиться, устала что-то так... переживаю...Переехала к нам - "мне так удобнее", свою комнату сдает... тяжело...
Девочка перечитала глянца...Чему удивляться, если кругом пропаганда именно такого образа жизни, который, как Вы описали, ведет она? Отправьте ее жить самостоятельно, сократите мат.помощь. "Мне так удобнее"...а Вам так НЕ удобнее. Почему Вы не вступаете в диалог, а лишь согласно киваете головой?
Вступаю. мы много разговариваем, но пока не могу достучаться - руки уже опускаются.
А почему Вы не скажете ей, чтобы она жила самостоятельно? С ребенком, раз уж родила.
Мне не хочется совсем рвать отношения, я не могу ее выгнать. Сначала мы помогали, потому что она училась, потом - как не помочь беременной дочери, потом - ой, у нее же малышка, сейчас - ну пусть доучиться... Дело не в помощи, а в близости, разочаровании...
Конфликт поколений, что Вы хотите...Разные ценности, разные цели и задачи. Другая расстановка приоритетов.
Иногда наверное лучше пойти на разрыв отношений, чтоб вам на голову не сели с одной стороны и с другой стороны, и наверное с самой главной стороны, чтобы ее встряхнуть и поставить с головы на ноги! Видя вашу мягкость, она ею пользуется :( что не есть хорошо! Детей своих всегда жалко, но учить их как-то надо!!!
Может, у Вас типаж такой - что Вы разочаровываетесь в людях и нет близости? Есть люди - со всеми близкие, а есть - вечно во всех разочаровываются. То, что дочка совсем другая и не похожа на Вас - может быть интересным и полезным для вас обеих. И еще мне кажется, что Вас немножко задевает, что муж дочке денег выдает, как бы отнимая из семейного бюджета, т.е. от Вас. Не жадничайте)). Воспитание - это одно, отстаивание своих прав в семье - это другое, а разочарование, обида, холод и отдаленность - это уж совсем из другой оперы. Не дайте стене холода вырасти между вами. Ну выросла она у вас немного эгоистичная - это не самый страшный недостаток.
Ну что вы хотите? Она плод массированной агитации жизни... Меня даже не удивляет. Даже читая еву, понимаешь что мозги промыты у большинства напрочь!
Нормальная тетка с евскими установками. Семья - только она и те, кого она хочет к себе приблизить; никто никому ничего не должен; самоблинреализация.
так все просто
с ребенком посидеть помогаете остальное нет
денег не даете
отправляете жить в свою квартиру
порвать совсем она с вами не порвет - с ребенком сидеть некому будет
учится - второе ВО?
я тоже отчасти стала чужой женщиной по отношению к своей матери. Мне 28. У нас хорошие отношения, но я радуюсь, когда разговор заканчивается. Много морализаторства, бестактных вопросов, нравоучений, полное отсутствие личного примера (она только говорит, как я должна жить/думать/поступать, но сама так не делает), обсуждение родственников. Очень разные поколения, разные взгляды. Может быть, вам стоит дать своей дочери поступать, как она считает нужным? Это ее жизнь, не ваша. Она уже выросла.
ее право о чем-то попросить, право родителей - отказать. Разве у автора под угрозой смертной казни деньги и жилплощадь вымогают?
И все же в моем понимании вырасти - уметь себя обеспечивать, а не сидеть на шее у родителей)
А у родителей да, свой выбор. Если бы действотельно не хотели, то и не поощряли бы своими финансовыми влияниями и другой помощью.
Т.е. я не против помощи детям - и сама помогаю) Но только в том случае, когда твой взрослый ребенок стремится стать самостоятельным, а не сидит на заднице без движения
это тривиальная логика, к "вырастанию" это никакого отношения не имеет. Дочь автора просто не очень порядочная и/или наглая женщина, пользуется родителями. При этом спокойно может быть взрослым человеком.
О.К.
В этом я с вами согласна:-)
Смотрю на проблему с другой стороны -дочь автора взрослая женщина, нагло использующая своих родителей
это кстати одна из основных моих претензий к старшему поколению)) не моим родителям, а знакомым и коллегам. Которые без конца жалуются на своих неблагодарных/невоспитанных детей. А когда начинаешь из расспрашивать, оказывается, что детям дули в одно место всю жизнь, совали денежку, отказывали себе во всем, пестовали такое благоговейное отношение к любимому сыночку/доченьке. Когда им говоришь - просто перестаньте это делаеть, и все будет ок - в ответ слышишь - как можно?? Это же родная кровь! Я не могу ее бросить!
Не можешь - терпи и не жалуйся. Ты сам виноват в своих бедах.
проблема с родителями в том, что они все время воспитывают... с ними нельзя поговорить как с другими людьми о кино, литературе, о работе и т.п., они тут же лезут с советами и замечаниями... границ не знают
автору надо бы задать вопрос, а как она общается с "чужими" людьми, позволяет ли себе фразы, которые позволяет с дочерью
У меня наоборот, моя мама совсем не помогала я и считаю, что от этого перестали быть родственниками. Даже дело не в помощи, просто я как 1 раз вышла замуж, она как-бы устранилась, ушла из моей жизни. Звоню только я, прихожу тоже. Она мне только "по делу" и звонит. Вот чтоб душевно поболтать, такого ни разу. Обещает,- не делает, или просто говорит "не могу не хочу". Ну вот как соседка стала, и это уже 20 лет такие отношения у нас. Так что это зависит только от чувств человека. Ну вот не нужны вы ей, наверное, неинтересны.
а вы близость понимаете как возможность воспитывать и делать замечания человеку?
она стала вам чужой, потому что она вам не нравится такая, какая есть.... однако вы сами такой ее воспитали...
Ну у нас почти такое же счастье - денег цапнет и бежать..Пока деньги просит - ну такая ласковая и внимательная, и от сестренки младшей без ума и папочку обожает, а потом пошли нафиг пока деньги не кончатся... Но у нас хоть живет отдельно, не вижу это безобразие ежедневно. При этом сестренке даже конфетки не принесла ни разу, в прошлом году мы с мужем 2 недели дома пролежали-проболели, я доползала до аптеки в соседнем подъезде и покупала рядом в палатке хлеб и молоко, все! Времени заехать не нашла...А потому что у нас денег не было вообще - до банкомата сил дойти не было, вот все что нашли по карманам (около двух тысяч), на то и жили...Офигенная от такого ребенка помощь будет в старости)))
да?
в следующий раз так и скажите: мы, де, чуть не померли с голоду болея, а ты на не помогла...
а то сами все даром даете, а теперь жалуетесь
Муж дает, тоже жалеет - бедняжка учится... С лета она что-нибудь другое придумает, все, конец учебе...
ну,как воспитали,такое добро и получилось:) сися до школы, дуновения в попку до окончания школы,полное содержание при учебе в институте,оплаченное вами же... и вуаля...небось уже епарька привела и даже размножилась,а вы всё таньгу дитятке подкидываете?:)
резюме: сами такого монстра вырастили
Еще не привела, но думаю это нас ждет и очень скоро - как достойная замена учебе....
так перестаньте монстра кормить и сами удивитесь,как из обезьяны может получится человек:)
Мы в процессе, содержание урезано, но у нее такой характер...не знаю как правильно объяснить...ее практически невозможно чем-то мотивировать...Вот муж хотел взять ее с нами на отдых в хороший отель, я поставила условие - пусть ЗАРАБОТАЕТ себе на экскурсии-карманные расходы 15 тысяч, предложила несколько вариантов КАК заработать...Она подумала и решила, что лучше она в Абхазию дикарем съездит...Ну как обычно у папы выпросит денег - она же устает учиться - и поедет...Это последняя степень лени, лечится видимо только чувством голода, но на это муж пока не согласен...Может к лету...)))
Нда... С таким подходом у вас большая вероятность того, что и вторая дочка такой же вырастет
Нет...со второй все в порядке будет. По крайней мере я очень на это надеюсь... Любовь к папе за подарки пресекаю сразу, и все вкусности всегда поровну делим...)))
Боже мой, а как было со старшей дочкой? У нас сейчас как раз дочка (6 лет) очень любит папу и подарки тоже очень любит от него получать, все время просит, в щечку целует и т.д. Ну и, конечно, все самое вкусное ей отдаем, маленький братик пока не прентендует... Вижу, что все не правильно делаем :( вот ведь дела...
Ну а что Вы хотите если она никогда не знала откуда деньги берутся? Всю жизнь сидит у Вас на шее и еще посидит) А теперь еще и потомство на Вас повесила - красота) Я Вас не осуждаю, Вы мать влюбленная в дитя, так бывает, но пока Вы сама ей не скажете Маня, хватит, пора бы и на работу, она не осознает происходящего. И что значит "работать не может" - ну не инвалид же она ...
Остается только ставить четкие границы, в пределах которых её "мне так лучше" не работает. Согласна с теми, кто выше написал о глянце и о современном помешательстве на установках "полюби себя".
Едут на тех, кто везет... Скиньте дочу с шеи, перекройне деньгопровод, перестаньте быть няньками (тока в самом крайняке), и будет вам щастье.
В моей жизни были случаи, когда была очень нужна помощь родителей. Но я не осмелилась и заикнуться, вечно говорили-родишь-сама расти, универ закончишь-сама живи. И живу, и дом, и работа, и муж, и 2 деток. Но нет никаких почти чувств к ним. Своим детям буду помогать, сидеть с детьми, деньгами, чем смогу.
+1000000000000
Я тоже считаю, что если дети родителям в тягость - отношений нормальных не будет.
а у меня, все иначе...чудесная семья, любимый брат..родители помимо того, что ни родители, хорошие друзья .. есть еще и муж, двое детей, но хочу рассказать о родителях и брате, люблю их и готова ради них на все, поддержу в любой ситуации и уверена в аналогичном поведении с их стороны, созваниваемся все практически каждый день ( по дороге на работу, по пути по делам, т.е. это не время на мужа и детей)
и очень хочу, что бы мои дети так же ценили свою семью, но и так же были счастливы в личной жизни! и вам девочки желаю наладить отношения
чет я вся такая на позитиве:)
Да не на позитиве вы,а ссука еще та.Не можете вы быть хорошим человеком, если в данном топе начинаете хвалиться. Вас кто то спрашивал как там лично в вашей долбаной семейке? Нет? Тогда зачем писать.Всем вобщем то по хуй что у вас за семейка
зависть - это зло, в вас много зла
все в ваших руках, исправляйте ситуацию
Вот расскажите, пожалуйста, как вас с братом воспитывали родители? Очень хочется, чтоб дочка с братиком были дружны, чтоб не было конкурентности, ревности и т.д. И так же оч хочется, чтоб мы помогали и нам помогали без корысти...
Мы с братом вот не особо общаемся, хотя отношения оч хорошие, но связь потеряна, как устроили личную жизнь, так отдалились... Одно время жили вместе, когда у брата с женой ремонт был, опять начали общаться, как уехали так опять не общаемся почти...
брат старше меня на 2 года, такие прям близкие отношения у нас с моих 16 примерно, общие друзья, .. он мой лучший друг, общаемся на любые темы
до этого было соперничество, ревность тоже была:) мама много раз говорила, что мы с ним самые родные, ближе никого нет и не буде - это я отчетливо помню
от характера много наверное зависит еще...мы оба общительные, активные ... он очень обаятельный, харизматичный - даже обижаться на него не могу:) вот злюсь, а стоит ему улыбнуться, уже все забываю) но у меня вообще память плохая:))) хотя есть люди, поступки которых, я простить не могу и вычеркиваю их из жизни
да вы знаете, когда появляются свои семьи немного отдаляешься от родных, но мы находим время, встречаемся семьями - вторых половин не неволим, общаемся все хорошо, помогаем друг другу, по телефону много говорим(когда в пути, например), электронная почта
у нас хороший пример перед глазами - родители мамы. У бабушки с дедушкой 4 ребенка, сами не имеют высшего образования, но детям дали высшее, все четверо закончили ВУЗы, помогали с внуками - раньше не могли женщины столько в отпуске по уходу за ребенком быть. я свое детство вспоминаю как чудесное время:)сейчас они живут неподалеку от меня, стараюсь навещать их почаще, несколько раз в неделю заезжаю, то одна, о с детьми, то всей семьей, и все их дети и внуки..и правнуки:) очень их любят и не забывают .. с двоюродными братьями/сестрами практически не перезваниваемся, из-за нехватки времени, но при встрече(обычно на ДР мамы, бабушки или дедушки) очень хорошо общаемся
приглашайте друг друга в гости почаще, если дети одного возраста, можно досуг проводить совместно, ищите точки соприкосновения
зы. бабушка с дедушкой женаты более 60 лет .. столько не живут:)
кстати! ни разу не видела и не слышала, что бы мои родители ссорились или ругались! для меня было дико слышать от одноклассников, что их родители кричат, дерутся ... в 19 лет, мама рассказала мне, что все таки ссорились и ругались,но так, что бы мы не знали:)
Как хорошо вы все описали :) прям тепло на душе стало :))) У меня брат старше на 2.7 г., ревность была сильная, больше с его стороны, потом и с моей. Были близки как раз в подростковый период, а потом близость ушла куда-то... Я с его женой больше общаюсь, чем с ним. В гости редко ездим, вечно дети болеют, да и ехать к нам далеко, а они с ее родителями живут. Вобщем, отношения хорошие, но не близкие :((( Да, нужно искать в себе силы и самой проявлять инициативу.
И при детях не ругаться, мы с мужем не ругаемся, но вот спорим на повышенных тонах, тоже не гуд...
Спасибо Вам :)
спасибо:)
а у нас ревность наверное больше с моей стороны была, у меня вообще тараканов много:)
вот на счет жен... я с бывшей его общаюсь хорошо и с настоящей, бывшая - замечательная, новая тоже! сложно совмещать, но стараюсь
я тоже иногда кричу, вообще эмоциональная, сложно сдерживаться, но это не ссоры, а эмоции :)
может устроить "званый ужин"?:)
ну такое только вам в голову прийти может:))) по поводу ужина был совет предыдущему оратору, а не мысли вслух:)
скидывайте ее со своей шеи, она не повзрослела, хотя уже сама стала мамой. Скидывайте и пусть взрослеет - никаких денег, помощь -раз в месяц на выхи более чем достаточно.
Другая мама пожалела бы дочку в трудной ситуации, после развода. А Вы деньги считаете- она из Вас тянет:( Грустно. Полюбуйтесь на свои чувства к ней, со стороны выглядит ужасно
Работать 25-летней матери-одиночке конечно не помешает, но посидеть с малышкой, мне кажется, не надо вам отказываться. Дочка устраивает личную жизнь. ЫВыйдет замуж - отчалит с ребенком к новому мужу. Моя подруга очень признательна своей маме, что та много занималась ее дочкой, пока подружка искала свое счастье. Сейчас она замужем во второй раз, родила второго ребенка, с детьми справляются вдвоем с мужем, бабушка приезжает часто в гости, но не сильно напрягается. С мамой отношения отличные.
изменится дочка, как только личная жизнь устаканится. к вам повернется. Что такое 25? ) Если достойно сейчас продержитесь - будет вам не чужая
грустно, что есть такие мамы ((
больше всего вас волнуют деньги, которые добрый отец дает дочери, вот его она всегда будет добром вспоминать, а вас увы ((
исправляйтесь пока не поздно
Вот люблю я реально такие топики, такой хороший однобокий взгляд получается, только так не бывает-) Если со стороны послушать мою маму, так она просто душу в нас вложила, всегда пыталась идти навстречу. А на деле... Есть какие-то вещи, которые даже объяснять не хочется взрослому человеку, к примеру про двойные стандарты - с одной стороны говорить, что близкие и родные люди должны друг-другу помогать, а с другой - звонки с расспросами про твою жизнь только после того, как ты реально сильно выручишь. А так - ну и что, что ты дочка работаешь по 12 часов в сутки, у тебя двое детей маленьких, квартирный вопрос решаешь сама, это не повод, к примеру, хоть раз в месяц предложить взять детей на выходные Что вы, что вы - только звонить и критиковать - Мне кажется, ты то делаешь не так, а это не эдак. Ой, ты болеешь, тебе надо срочно работу закончить, а еще дети, ой, ты бедная моя, ну, справишься как нибудь -) Ой, у тебя с мужем проблемы - ладно тебе, ты спускай на тормозах, как ты детей без него поднимешь, сложно тебе будет, и т.д. И тоже, наверное, жалобы были бы и обиды на "плохую дочь". Как же так - мало приезжает, мало помогает -) Не бывает дыма без огня, хорошие девочки просто так в меркантильных чужих монстров не превращаются, уверяю Вас. И иногда совсем вот не скажешь человеку, тем более маме каких-то вещей. В вашем тексте полно эгоизма, хотите потерять отношения - продолжайте в том же духе
А мне показалось, что мама не любит свою дочь и никогда не была с ней близка. И еще мужа ревновала и сейчас осталась эта ревность тк он ее жалеет и денег дает
Спасибо Вам за Ваши мнения. Насчет того, что я ее не люблю... Вы знаете, я устала что-то... как-то так получается, что я все время решаю, решаю, решаю ее проблемы. ее и ребенка мы обеспечиваем полностью, платим за ее учебу, только-только рассчитались за комнату, которую выделили ей на первых порах. А у нас есть еще младшая девочка, да и своя жизнь - тоже. Вот на пенсию отложить по ка не удалось ни копейки. Кто будет нас в старости содержать? Сидеть с внуком - это было бы, конечно, роскошно, но кто будет работать? С внуком сидит няня, за которую, опять же, платим мы. И я и муж работаем, иначе как прокормить всех? Я тут читаю, есть мужья очень хорошо зарабатывающие, по 200 000! У нас так не вышло, мы зарабатываем в два раза меньше на двоих с мужем.
вы избаловали дочь,она не умеет строить отношений,дите завела и развелась,дочь эгоистка,думает только о себе.Отправьте ее в самостоятельное плавание под разными предлогами,приболели,снизили зарплату,тяжело с малышом и т.д.Не делайте своей помощью и жалостью дочери медвежью услугу,пусть быстрее почешется и поплывет сама.Она выросла,пусть живет самостоятельно.Вы не вечны,а ей как жить потом?Стресс,депресняк еще хуже.