Дайте пинка, что ли...
Проблема. Есть дети (9 и 6 лет) и есть БМ. В разводе 3 года. Проблема во мне и я не знаю как ее побороть. Суть: БМ каждый день звонит детям (общается только старшая, младшая - никогда, ей не нравится общаться по телефону). Старшая может и долго поболтать, минут 20, все зависит от ее настроения. Ребенок с дурацким характером, взрывной и взбаламошный (мои гены, но я с возрастом все же научилась себя контролировать плюс у меня была нормальная семья). БМ разводит розовые уси-пуси, после чего весь удар приходится на меня. Без Персена уже не существую. БМ не видит, в какого монстра может превратится дочь и как одним предложением может отравить весь вечер. Плюс к тому, я (классика) заставляю чистить зубы, делать уроки, лечить, когда болеет, а лечится ей не нравится. Сейчас вот просто не лечу, не хочешь капать - не надо, не хочешь пшикать - не надо, ходит, жалуется, что сопли и горло болит, но лечиться не хочет. И может позвонить БМ и начать жаловаться на меня, уже не знаю, что он там ей говорит. Но отношения с ребенком превращаются в прохладно-деловые. "Что в школе? Уроки сделала?" - максимум. БМ звонит до моего прихода и все подробные рассказы достаются ему, ей не хочется мне все повторять, ну или не так подробно. Начинаю уже тихо бесится, потому что отношения с ребенком и так сложные, так еще и БМ, как мне кажется, пусть, может, и несознательно (надеюсь, что так), но их усугубляет своими усями-пусями, оторванными от реалий.
Сумбурно написала, но постаралась сформулировать, как могла. Может, кто подскажет, как разрулить ситуацию, а то в ближайшем будущем, чувствую, мне светит не дочь, а соседка.
ну извините, если Вы с 9илетним ребенком не можете контакт наладить, то .... и БМ не причем. Вы бы что хотели, чтобы он не звонил или звонил раз в полгода с целью рявкнуть на дочь? Вообще Вы мне того самого танцора напомнили.....
Да, наверное, танцую неважно. Но замечено, что дочь реально спокойнее, когда отец хоят бы пару дней не проявляется. В противном случае, ее, такое впечатление, разрывает надвое. И отец не ругает ее в принципе, что очень удобно для него (эдакий добрый гном), и очень неудобно для меня, потому что разгребать ситуационные косяки и проблемы приходится целиком мне. С его колокольни его девочка - отличница, спортсменка и просто красавица, а с моей - сколько труда и нервов в это вложено. Речь не идет о "спасибо", этого ждать, понятно, дело неблагодарное. Но силы-то уже на исходе...
Не-а. У меня тоже дочка сложная. Так розовыми соплями я с ней могу "поладить" моментально. Только ребенок плесенью покроется.
Родительская задача, все-таки, не только облизать, но и заставить расти, развиваться, двигаться вперед (далеко не все детки это будут делать самостоятельно).
Ну постом выше вы 20 минут розовых соплей по телефону как раз таки и назвали "ладить" :).
20 минут по телефону я бы не называла "розовыми соплями". Это общение ребенка с отцом. Это их дело. А розовые сопли" суть ваша эмоциональная оценка, а не факты. Вы не относитесь спокойно к своему бывшему мужу. В вас говорит обида или я не знаю что.
Я не автор :).
И, честно говоря, не вижу толку в таком телефонном общении. Тем более с ребенком. Ничего, кроме розовых соплей, и не получится.
Да, как иллюзия контакта - полезно. Но отдавая себе отчет в том, что это иллюзия, а не контакт.
Ребенок имеет право общаться со своим родным отцом. Это естественно. Неестественно не общаться столько, сколько хочешь, со своим родным отцом, потому что мама так решила.
Разве автор лишает ребенка этого права?
Но одно дело "не ограничивать" и совсем другое - считать, что папа "выполняет таким образом свою отцовскую роль". Ни хрена не выполняет и даже немножко осложняет жизнь, но тут уж ничего не поделаешь.
Не надо влиять на взаимоотношения ребенка с отцом в сторону ухудшения. Неразумно это. Оправданно имхо только когда отец - беспробудный пьяница, алкоголик или наркоман, у которого ломка через день.
Я не автор, не лучше и не собираюсь этого доказывать.
Откуда вы сделали такой вывод, мне не понятно.
Моя задача - научить ребенка анализировать окружающее, чтобы лапша с ушей сваливалась. Любая, в том числе и та, которую вешаю я лично (я тоже не автомат, наверняка что-нибудь вешаю, хоть и не осознанно). А дальше она сама разберется, кто на каком месте.
Ревную? Возможно, доля истины в этом есть. Но только очень небольшая. Потому что, если бы я была воскресной мамой, минуя быт и проблемы, я бы тоже отлично ладила :)
Мамам часто труднее, чем папам. Просто поймите, что вашей ревностью вы только всё усложняете. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь это почувствовала и действительно "встала на сторону мужа, против вас"?
Помню как мне было обидно, что рождение сына у мужа на работе отметили большим застольем, а меня никто не поздравлял. Что ж, участь мам такая)
Все понимаю, понимаю...И усилием воли запрещаю себе ревновать и злиться. Но иногда просто выбешивает и прорывается...
Я выходила из ситуации так:
1. Нашла "свою нишу" - то, что интересно ребенку и могу дать именно я.
2. Обязательно отдаю дочку БМ не на пару часиков, а надолго, чтобы их общение тоже было живым, а не вырождалось в лубочную картинку.
3. Ну и стараюсь не валить на других свои косяки.
Спасибо.
1. Ниша есть - культурная программа и поездки, читаю детям вслух каждый вечер (им нравится).
2. БМ берет детей гулять в парк 1 раз в неделю в выходной день на пару часов. Больше не стремится, у него то работа (ни разу не был у детей на утреннике с тех пор, как), то новая жизнь со всеми вытекающими.
3. Не валю, пытаюсь разобраться, но у обеих (меня и дочери) сложные характеры, это усугубляет.
Автор, я Вас понимаю! Тут на вас накинулись, а я отлично понимаю, о чем вы. Папа не пытается делать то, что сложно, а только гладит девочку по шерстке. В результате папа хороший, в отличие от мамы, которая заставляет учиться, лечиться, убирать в детской и так далее. У меня есть мама и свекровь. Так вот свекровь любит и поесть дать того, что нельзя, ребенок не знал, что такое колбаса, пока у бабушки не погостил, а мне потом пришлось с этим бороться (в 2 года. на минуточку), и вообще любой каприз. В результате - любимая бабушка, всегда просится к бабушке в гости (в другой город). А там такая тема еще есть - если знают, что делают то, чего я не одобряю, то "это будет наш секрет, мы маме не скажем".
Автор, я думаю, на доброго папу надо возложить какие-нибудь неприятные обязанности. Например, если вы делаете с дочкой уроки - вот пусть папа делает. Или еще что придумать. Пусть к врачу водит, озвучивает назначения, доводит важность и необходимость лечения. А то получается, что с папой - в радости, а с мамой - в горе. И якоря соответственные закрепляются.
Anonymous написал(а): >> Папа не пытается делать то, что сложно, а только гладит девочку по шерстке. В результате папа хороший, в отличие от мамы, которая заставляет учиться, лечиться, убирать в детской и так далее.
Но маму-то ребёнок всё равно любить будет)) Потому что мама - это мама. В конце концов, девочки с мамой живут и как я поняла, именно с автором больше всего времени проводят. Неужели это плохо, когда ребёнок любит отца и получает от него поддержку и внимание?!
Это смотря какой ребенок. Если ребенок сложный, ему может быть плевать на все, с кем комфортно - тот и любимый. Я по своей сестре, которая намного меня младше, наблюдала. Я всегда понимала, что маме трудно, денег нет, еще что. А ей - все неважно, есть только ДАЙ и ХОЧУ.
Детям с самого раннего возраста нужно объяснять, что значит тяжело, трудно. Про "ДАЙ" и "ХОЧУ" наверняка возраст такой. Надо найти чем бы ребёнка заинтересовать, занятие какое-нибудь или даже что вы будете делать вместе.
Не все любят по определению. Маму можно терпеть как неизбежное зло. При всем хорошем к ребенку отношении. Реально уже вижу ситуацию, что в 11 лет мне деть скажет: "спасибо этому дому, пойду к другому (к папе)"...
автор написал(а): >> Маму можно терпеть как неизбежное зло. При всем хорошем к ребенку отношении.
Допускаю, что в каких-то ситуациях да, но в целом чтобы считать маму злом постоянно? Надо исправлять ситуацию.
Как? Мне кажется, что я делаю все возможное - помогаю, интересуюсь, советую, стараюсь быть в курсе, чем "дышит" ребенок. Единственное, сюсюканье не в моем характере вообще. Я, скорее, деловой человек. Я люблю своих детей, но уси-пуси мне даже не придет в голову делать.
Слышимость у дочкиного телефона хорошая, иногда слышу, как БМ звонит: (голосом на 2 тона выше обычного) "Привееееет, ну как делааааа...ну что же ты, зааааинька...я тебя тааааа люблююю, котеночек моооой". Вот это ну совсем не мой стиль общения, я предпочитаю общаться нормально :)
Автор, а вот тут Вы должны делать над собой усилие...
Я все детство очень ценила свою маму, все, что она для меня делала... Но выросла, у меня уже свои дети, и теперь я понимаю, сколько у меня проблем от того, что моя мама не сюсюкала со мной, не было обнимашек-поцелуйчиков, простых слов о любви и прочих нежностей. Теперь мне очень трудно проявлять свои эмоции. Да и в детстве я постоянно чувствовала себя грустно и одиноко.
Я физически не принимаю обнимашек-поцелуйчиков. Нет, ну обнимаю, конечно, целую, но не 100 раз на день. Перед сном, когда прощаюсь, когда возвращаюсь. Я сама не люблю, когда до меня дотрагивается кто бы то ни было. Как сделать, чтобы физический контакт не вызывал как мнимум передергивания? Я прекрасно со всеми общаюсь, если не предусматиривается любое касание меня. Ну вот такая я, что ж теперь...Мне при этом не грустно и не одиноко.
Маленькому ребенку нужно сюсюканье. Потом просто чтобы по головке погладили) Обняли, поцеловали при встрече, на прощание, перед сном. Естественно, если ребёнок недополучает этого от мамы, он ищет это у других.
Нет, ну обнимаю, конечно, целую, но не 100 раз на день. Перед сном, когда прощаюсь, когда возвращаюсь.
:) Не 2, а 3 как минимум. А когда еще? Вечер и так короток, а с 18 до 22 часов еше стооолько всего надо сделать, присесть-то некогда, а Вы говорите "мало поцелуев"...
Да, мало. Не лишайте своего ребёнка нежности и ласки. От кого, как не от мамы, получать их в этом возрасте. Мама должна быть ласковая :-)
Да, вот именно только гладит по шерстке...И больше чем уверена, что уже присутствуют эти "а мы маме не скажем". Младшая по простоте душевной проболталась, что папа угощал их мороженым на улице, было градусов 5 мороза. Так старшая ей - "ну, Катя, ты зачем???" Пришлось сделать соответствующие выводы, неутешительные. При следующей встрече с БМ попросила его мороженым НА УЛИЦЕ не кормить, в ответ - "да было не холодно"...
Про обязанности. Нет, он РАБОТАЕТ, он НЕ МОЖЕТ отпросится уйти, взять день и т.д, у него РАБОТА. Блин, зато я все могу :) и везде :) Живем в часе езды, но если предложить ему делать уроки, например, то он будет приезжать часов в 9 вечера. Сейчас, вот, младшую в школу записываю, кто в теме, меня поймет - сколько это беготни, бумажек и нервов. Так он об этом, подозореваю, даже не знает, как начать думать...