Мои жизненные ценности.
Поскольку тема для меня очень щепетильная, то реально - посоветоваться мне не с кем. С удовольствием послушала бы мнения посторонних, чтобы хоть немного сделать выводы.
Итак, дано:
я - работающая многодетная мать, старшему ребенку 13, младшему - 4. В браке 15 лет, муж - ровесник, сейчас нам по 35 лет. Я работаю, каждый день, живем на мою зарплату, муж - 4 года сидел с детьми,был домохозяином.
Сейчас уже несколько месяцев, как тоже вышел на работу - младший ребенок ходит в садик, вечером нам помогает бабушка...
Всё дело в том, что уже год, как у меня нет никаких чувств к моему мужу... наш брак был довольно крепким из-за того, что я всегда стремилась сохранить его, терпела молодого мужа и его гулянки.. Позже, конечно, он остепенился, стал больше уважать меня, больше заботиться о доме, о детях. НО моих чувств уже нет. И он конечно начал это замечать. Обижается, мы почти не общаемся.
Единственное что у нас иногда бывает - хороший секс, в такие моменты мы обычно как бы заново сближаемся... но очень ненадолго, буквально до утра.
Со своей стороны, я могу сказать, что даже видя как он любит меня и переживает, меня это совершенно не трогает, и даже в постели с ним я представляю себе другого....
Я познакомилась с мужчиной, моложе меня на 7 лет, но точно знаю, что его чувства ко мне искренни..
Уже полгода я думаю только о нем, причем все это взаимно. Он любит детей, и зная о троих моих, не против жить с ними и воспитывать их.
Однако мои дети очень любят своего отца, и никогда не захотят чтобы он ушел. Это объяснимо, он же был с ними последние 4 года, а пока я постоянно пропадала на работе, они начали отвыкать от меня.
У меня конечно есть вариант уйти из семьи самой, но я не могу бросить своих детей, и они не хотят чтобы я уходила.
Мне эта проблема кажется нерешаемой, с одной стороны нет сил уже жить с мужем, который уже "забил" на меня и практически не замечает, что я вообще с работы пришла, и мучиться от тоски по любимому человеку, а с другой стороны, я не могу бросить своих детей, потому что они, безусловно, мне важнее всего на свете.
Спасибо что дочитали.
Если будете уходить - оставляйте детей мужу. Он их вырастил.
Вы с ним поменялись ролями, мама в вашей семье он.
Ну так мало кто из мужчин, когда уходят - хотят. Наладите отношения, это вполне реально.
возможно... я постоянно думаю об этом..
но так же пугает общественное мнение :(
ведь все вокруг представьте только (!) что скажут обо мне... наверное нет больше таких "матерей-ехиден" как я:(
наверное, все же, я страшная эгоистка.. как говорит моя мама: "ты не принадлежишь себе, ты обязана жить только ради своих детей".
Как н грустно, но Ваша мама права!
Уйти от своих детей женщине, на мой взгляд, патология материнского инстинкта!!!
ИМХО: единственный разумный выход - жить в семье, встречаться с любовником хотя бы пока дети не вырастут и не станут самостоятельными. А там, если чувства этого молодого искренни, то и вместе еще с ним побудете.
"Я познакомилась с мужчиной, моложе меня на 7 лет, но точно знаю, что его чувства ко мне искренни..
Уже полгода я думаю только о нем" - рановато-то выводы делать , особенно такие: "Он любит детей, и зная о троих моих, не против жить с ними и воспитывать их."
ну я не знаю, какие могут быть "ранние" выводы, это очевидно, я бы не стала утверждать не будучи уверенной, все же мне не 20 лет.
А сколько Вашему любовнику лет? Я думала он молодой, поэтому удивилась, что спустя полгода он готов взять ответственность за 3 неродных детей. А так все возможно, конечно.
28 ему, правда жизненного опыта нет, не было жены у него, и длительных отношений тоже.
вот вот
особенно позабавило что он не против жить с ними
ха ха ха ха ха
бросайте мужа, воссоединяйтесь с любовником - вас ждет оч. много открытий на жизненном пути))))
особенно про отношение чужого мужика к неродным для него детям
даже и не надейтесь - вы никогда отца детям не найдете.
И почему же? мой муж полностью во всем заботится и содержит моих детей (его дети уже взрослые). Называет их сыновьями и является полноценным отцом для них (хотя им 11 и 13 лет, а вместе мы 9 лет). Родной отец хотел только меня удержать,а дети ему не нужны были не раньше,ни сейчас.
+1. Если есть возможность поселиться недалеко друг от друга это вполне приемлемый вариант.
Вы знаете, если бы Вы не написали о возрасте своего любимого, я бы Вам посоветовала уходить от мужа...а так, автор, меня смущает ряд вещей.
МЧ сейчас любит Вас, но он даже не представляет, что такое трое детей. Я знаю, о чем говорю - у меня один, родился рано, когда ни у кого вокруг у подруг и друзей детей не было, когда они приходили и смотрели на "женское счастье" - впадали в ступор и кидались вон с мыслью "только не это". МЧ ДУМАЕТ, что готов взять ответственность за детей на себя - это не так. Вы же, мать троих детей, навряд ли сможете перестать в один момент любить детей. Кажется, а что такого, просто напросто будем жить рядом...но все это так далеко от реальных будней. 4-хе летний ребенок у Вас как будет воспринимать ситуацию??? У меня у знакомого сейчас сын, их мать бросила, мальчику пять - Вы не представляете даже КАК плохо ребенку без мамы. Вы не сможете быть счастливой вдали от малыша. И Вы нужны всем своим деткам.
Есть еще одно: брак может разрушить даже крепкие чувства - своим бытом. Парню в 28 лет все это нужно как рыбе зонтик, ему еще гулять и гулять, ИМХО, конечно. Я понимаю и знаю точно - чувства, которые один раз умерли, не восстановить, нельзя было допускать этого изначально. Должно быть что-то к мужу, если вдруг появляется равнодушие - то все. Но вам надо жить не только сегодняшним днем, но и завтрашним. А завтра для вас все равно делится: на весах один МЧ или ВСЯ предыдущая жизнь.
Начала я, потому что любовь пропала... а потом и другая появилась.
А потом уже и он - от обиды, но видно что до сих пор он переживает, любит в душе, точно... однако - встал в "позу", и всячески показывает, что ему тоже все равно.
Ваша новая любовь - это, скорее всего, влюбленность, увлечение, страсть, подогреваемые новизной ощущений и отсутствием рутины. Поживите с этим, пусть это вас вдохновляет, позволяет чувствовать себя женщиной. Из семьи не уходите - страсти проходят...
возможно, я на это надеюсь.. но как-то УЖЕ слишком долго не проходит это изнуряющее и одновременно очень сладкое чувство)
как по-Вашему, сколько по статистике длится такое?)
Длительность зависит от того, как вы будете это подкармливать - голод проходит по мере приема пищи. Случается, что все угасает, а через какое-то время вновь разгорается. Также не исключено, что через годик вы будете с удивлением (желаю, чтоб приятным) спрашивать себя "А что ЭТО было?"
А пока радуйтесь тем ощущениям, у многих этого давно нет.
я даже не знаю, где был крайний момент - точка кипения...
в молодости, да, я провела много бессонных ночей у окна, с детьми на руках.. пережила бесконечные встречи одноклассников, выпускные в институтах, да все как обычно бывает в браке с 20-летним юношей ;)
потом то как-то все налаживаться начало, третьего ребенка родили осознанно этого желая, он - превосходный отец...
но отчуждение пришло внезапно, просто как гром среди ясного неба.. и на тот момент у меня и мысли не было, что я смогу вскоре полюбить другого...
это факт:( но вот как же жалко (и страшно!)
отпускать все нажитое, терять эту немалую ценность, куда вложено столько сил, столько здоровья, столько чувств...
но еще страшнее понимать, что все это "золото" - уже давно начало превращаться, а вскоре и полностью превратится в... воздух :(
Да, обидно признать, что 17 лет вы "вкладывались" в пшик, пустоту. Но еще обиднее в этот пшик продолжать вкладываться дальше, потому что "ну как же это, столько уже вложено".
Мне думается, что вы не сможете быть счастливой с вашим мужем, вне зависимости от отношений с новым мужчиной.
вот и такие мысли меня так же посещают..- а стоит ли это моих мучений.. а нужна ли вечно грустная и молчаливая мать моим детям.. я разумеется , стараюсь "играть" при них.. но детей не обманешь, а у меня плохо получается :(
Знаете, разрушить всегда проще, чем построить новое! Это вам сейчас кажется, что полюбили, любовь до гроба и все такое прочее...но совсем не факт!!! Сейчас мужа с детьми кинете, потом другого кините или вас кинут и что в итоге????????????????????....................
Лучше сделать все необходимое и все возможное, чтобы остаться в семье! Думайте над возрождением своей любви, ведь она у вас была! Вспоминайте о всем лучшем, что у вас было! Постарайтесь возродить отношения! Тем более по вашим описанием муж у вас вовсе не монстр какой! В вас сейчас говорит "желалка" или "хотелка" как хотите назовите! А любовь - это постоянная работа над отношениями и над собой!
Пока вы в "лапах" :) страсти, вам в принципе будет трудно что-то сделать и о чем-то другом подумать! Страсть, она отшибает все мозги и куда-то далеко отбрасывает разум! Сначала надо разобраться с одним, а потом думать о другом. Я вполне осознаю тот момент, что мне со стороны говорить легко, а вот вам сейчас ОЧЕНЬ трудно! Ну пусть Бог вам даст сил сначала разобраться с собой, а потом и с ситуацией!
спасибо за поддержку, видимо, действительно на мою долю посланы такие испытания.. я стараюсь держаться, еще раз спасибо )
Ушла бы забрав 1 ребенка, желательно девочку, или младшего, если все парни.
А у меня 2 друзей, которые вот так поделились между папой и мамой. Все довольны, прошло уже 20 лет. И лично по своей семье вижу, один ребенок папин, очень папин, я сбоку, второй полностью мамин. Я бы своих тоже поделила.
А детям это как объяснить? Ты больше похож на папу и поэтому нужен мне меньше, чем Вася, который похож на меня?
В моих случаях детям было больше 10 и они выбрали отца. Младшие остались с мамами.
к сожалению, (или скорее наоборот, как мне кажется),
это невозможно. Мои дети воспитаны дружно, они очень скучают когда разлучаются, и любят друг друга... они постоянно вместе - и играют, и живут, только на время учебы вынуждены расставаться.
И еще - все они боготворят отца.
Невозможно даже уложить спать их нормально, все до одного спросят - когда вернется с работы папа.
Тогда уж надо поровну поделить: одного ребенка маме, одного ребенка папе, а третьего сдать государству :-Р
Если ваши дети важнее вам всего на свете, как вы пишете, тогда непонятно, в чем вопрос.
Я опасаюсь вас обидеть, но тем не менее... Родить троих детей от мужчины, который в самом начале в браке вам изменял, продолжать жить с человеком, с которым вы обоюдно друг другу до фонаря, всерьез полагать, что мужчина, до 28 лет не только не бывший в браке и не имеющий своих детей, но и не имеющий опыта совместного проживания с женщиной, сможет принять не только вас, но и ваших детей. И, наконец, дожив до 35 лет, озадачиться жизненными ценностями. Вас саму ничего не смущает? Не, про жизненные ценности, конечно, лучше поздно, чем никогда. А в остальном уже надо бы повзрослеть.
все бывает, знаю одну мадам, которая до 37 скакала от одного мужу к другому, 3 детей все от разных, вышла 4 раз замуж, родила 4 ребенка и прожили они уже 20 лет и живут до сих пор, всех детей вырастили вместе, так тоже бывает...
Спасибо за столь жизнеутверждающий пример! Пусть надежда ещё потрепыхаеццо в глубинах души ;)
нет, не опасайтесь, Ваше мнение тоже вполне логично и даже ОЧЕВИДНО...
действительно, здесь первая мысль здравомыслящего человека - о моей инфантильности.
Но все не так просто, я не могу дать критическую оценку происходящему со мной, т.к. чувства переполняют мозг и он теряет все свои основные свойства))
Я могу лишь объяснить, что действительно, проведя 15 лет в браке и сумев добиться того, что имею (увы, пока имею ) на сегодняшний день, я все же могу похвастать достаточным жизненным опытом, и вполне способна дать совет любому, однако посмотреть критически на себя - не могу:( состояние словно приворожили :((
Для начала надо разобраться с мужем.Про влюбленность в другого не говорить, но объяснить, что хотите быть любимой, хотите СЕМЬЮ,а не делового партнера с котором есть общие проекты ( дети) Объяснять надо на доступном МУЖСКОМ языке, конкретно.Без "ах" и "ох". Ну и отсюда уже плясать.ИМХО минусов от разрушения Вашей семьи много, а плюс только один- ваша хотелка.Вообщем сейчас это для Вас не выход, Вы влюблены и муж Вам опостылел, но если Вы приложите силу воли, то перебеситесь и поймете, что нужно наладить отношения с мужем, а не искать новый вариант, тем более, он скорее всего неудачный, Вы себе настроили воздушных замков.И не важно, что Вам 35, влюбленная женщина -девочка в любом возрасте :)Ну и конечно, Ваш муж должен попросить прощения за обиды прошлого, искренне.Если муж не готов на диалог, не хочет заново выстраивать отношения, то разводитесь.Одна Вы ничего не решите.
вот Вы знаете... Ваше мировоззрение мне действительно ближе! И эта фраза.. "игра в одни ворота".. да, черт возьми, так и есть. Вы очень тонко понимаете меня.
Но, пожалуй, совет какой-либо дать тут затруднительно, ибо основной массе людей приходит в голову именно это:
"забей на чувства, семья дороже".. причем и я считаю это правильным!! НО .... сердце, сердце не дает мозгу полностью завладеть ситуацией :(
Просто обустроить жилье в помещении, где голые стены гораздо проще, чем сделать тоже самое в старой квартире, откуда еще кучу сего надо выкинуть и разобрать завалы:)
Знаете, ситуации разные бывают. бывает, когда в семье любовь, дочерие, все хорошо и - раз, новая любовь в голову ударила. в таком случае, наверное, лучше перебеситься и не ломать дров.
Но судя по тому, что вы пишете - у вас было иначе, вам позволяли себя любить.
Попробуйте мысленно исключить новую пассию из уравнения. Ну, представьте, что он - агент-нелегал, и его отправили в командировку лет на 15 неизвестно куда, и отказаться он не может. Т.е. его в вашей жизни нет и в ближайшее время не будет.
Будет ли вам дальше комфортно жить в семье с мужем? Или лучше без него?
Допустим, вашему разводу с мужем тоже ничего не мешает. Родственников тоже уберем. Дети, допустим, в случае развода могут спокойно жить на 2 дома и чувствовать себя комфортно.
представила...
именно без него комфортно не будет.. а уж с мужем или без - это без разницы.
по-другому и не скажешь :(
спасибо Вам за поддержку, очень трезво написали, очень толково.. но для такого варианта действительно нужна огромная сила. я еще не распутье, я серьезно думаю и об этом варианте... спасибо что не остались равнодушной!
Какие минусы у Вашего молодого человека?Скорее всего, Вы сейчас на этот вопрос не сможете ответить, потому что Вы влюблены и не можете думать объективно.Но они (минусы) у него есть и их у него немало.Вот Вам и подсказка ищите минусы, наблюдайте, включите критическое мышление и Ваша влюбленность начнет сама собой угасать.Вы сейчас очень зациклены на себе и своих чувствах.Это и есть различие.Мужчина в "момент любви" концентрируется на объекте, женщина на себе.
минусов у него достаточно..
он молод, у него дурной характер, обидчив, привереда и любит внимание к себе.
НО при этом он добрый, отзывчивый человек, этого достаточно.. почему-то))
ну Вы и сами понимаете, в состоянии когда крыши просто нет, люди оправдывают любые отрицательные черты и поступки своих любимых...
и я знаю, что это когда-нибудь пройдет, и пытаюсь тянуть время чтобы дождаться этого момента.. но отчего-то с течением времени все только усугубляется.. пока еще..
Ну так уже есть предпосылки к тому что этот муж, будет старым мужем № 2, не находите? :)"молод, у него дурной характер, обидчив, привереда и любит внимание к себе"-Только дети ему будут неродными,и значит держать с Вами его ничего не будет.Добрый и отзывчивый он пока Вы ему нужны))Знаете такую пословицу "желание женщины-закон...пока она-желание мужчины".Ваш муж тоже добрый и отзывчивый, Вы меня извините, но злой и неотзывчивый человек не будет сидеть с детьми 4 года)))вы же понимаете это.И тем не менее Ваш добрый и отзывчивый муж Вам опостылел.Просто смысл уходить от мужа имеет тогда, когда другой объект обладает какими такими достоинствами, которых нет, у Вашего мужа и не может быть, а минусы по сравнению с этими достоинствами не так важны.Вообщем мне кажется, Вы меняете шило на мыло, просто более новое :) и все.Я бы даже сказала, при таких данных что у Вас есть все шансы все таки устроить свою семью.И Вы сможете если захотите и подойдете к вопросу с тем опытом и умом, который накопили в 35 лет.Вам просто надо сделать самое трудное-переключить взгляд на своего супруга и как-то заставить его на Вас реагировать.По опыту скажу, что это даже весьма интересно потом становится, это как идти по старой тропинке внимательно вглядываясь-можно увидеть много нового.))
Аня, мой муж, отчим моей 15-ти летней дочери, когда мы стали жить с ним одной семьей почти четыре года назад высказал мне (при опыте семейной жизни с детьми между прочим в анамнезе)
так вот - у него промелькнула вот такая фраза - "чужие дети это - жопа"
при всем при этом он (муж) сильно меня добивался, разрушил мой брак, развелся сам, ну естественно чтобы на это все пойти - нужны были сильные чувства, вы не находите?
при всем при этом моя дочь - основное время проводит у себя в комнате, он (муж) дочерью моей никогда не занимался и не занимается, раньше, когда она училась со второй смены - они могли неделями не видится - сейчас конечно пересекаются по утрам и все - то есть он вообще не обременен никак
и тем не менее....
на это конечно я сделала свои выводы - если мужу нужно общаться с его детьми от первого брака - теперь это только ЕГО ПРОБЛЕМА. не способствую и не поощряю.
просто я к чему это все - к тому, что во времена "играй гормон" одни порывы, но жизнь внесет свои коррективы
и еще момент - ваш избалованный эгоцентричный любовник может потребовать ухода за собой - и вы будете неприятнейшим образом этим удивлены
у меня так было - мой БМ был ХОЗЯИНОМ в доме и многие домашние дела брал на себя, очень мне помогал во всем
а настоящий муж - вообще никогда палец о палец не ударит
в первое время я стонала от этого, сейчас конечно втянулась... но иногда ТОСКУЮ о бывшем муже, о его заботе о мне (кстати в предыдущей семье я зарабатывала БОЛЬШЕ супруга, поскольку БМ давал мне такую ВОЗМОЖНОСТЬ)
А сейчас - я больше времени провожу у плиты, чем планирую свою карьеру...
думайте сто раз
мой прогноз в ваших отношениях - НЕБЛАГОПРИЯТЕН.
Однако если вы не попробуете - так и будете всю жизнь жалеть. Нужно, очень необходимо, чтобы вас жизнь трахнула по башке
кстати - я предполагаю, что родители вашего МЧ не будут в восторге от такой "замечатльной" партии - как престарелая (для их сыночки) тетка с тремя детьми.
именно потому и жопа, что взрослая девочка, до которой ему и дела нет.
если дети маленькие и за ними требуется уход и забота и другая помощь, то мужик втягивается, если он не полное дерьмо. и тогда ему это не жопа, потому как они любят свои усилия, им что родной ребенок, что не родной - часто почти одно...
обычно если детям до 5 лет то все ок. и они не живут параллельной жизнью
а ваш муж, конечно, тот еще...ммм... даже слова не подберу
Раз на раз не приходится. у меня сосед, в 25 взял в жёны женщину почти на 10 лет старше его и с тремя детьми. старшему ребёнку было Ээээээ, лет девять (девочка) самому младшему не было и года, среднему года 4-6. ВОт только попробуйте ему сказать, что это не его дети. порвёт в клочья. И только его дети считают единственным отцом, так что ...
Сейчас уже трёх внуков нянчит ))))
дааа...если бы моему мужу кто сказал такие слова,когда он семью променял на залетную малолетку, может он бы и не разрушил все окончательно(((
Вы знаете, я сделала такой шаг в своей жизни. Правда у меня на тот момент был только 1 ребенок 4х лет, мне было 27. Я не жалею. Прежде чем уйти я сделала всё чтобы вернуть чувства к мужу, чтоб он стал мной интересоваться, мы много и долго говорили - год. Но лучше не стало. Он мне в результате сказал: "ты что думаешь, после 6-7 лет совместной жизни еще может быть любовь? страсть? романтика? очнись и живи реальностью, у нас всё хорошо, ты с жиру бесишься." А я плюнула, нашла мужчину и ушла. И я уже несколько лет счастлива! Очень! Всё время! Мой МЧ тоже моложе, у него тоже не было серьезных отношений до меня и не было своих детей, он принял моего ребенка как своего, воспитывает, играет, любит (даже сильнее наверное чем родной папа). Все мне говорили - одумайся, муж кричал что я рушу семью и порчу жизнь ребенку, говна я тогда наелась сверх меры, металась как и вы. Было очень больно и страшно. ОЧЕНЬ. И в результате я ни о чем не жалею, кроме того, что ребенок конечно вырос и стал задавать вопросы почему мы с папой не живем вместе, мечтает чтоб мы снова полюбили друг друга и стали одной семьей (при этом говорит чтоб МЧ тоже с нами жил %)))) - он ему оч. нравится, но в качестве отца не воспринимается, т.к. с папой общается тесно, каждые выхи и каникулы)
Может вам и хорошо, но все что происходит в голове у бедного ребенка ни в какие ворота не лезет! Он запутался! Он с этим вырасет, как и у могих таких детей, родители которых живут врозь, будут свои тараканы в голове... Но главное, ВАМ будет хорошо! Мы же все стремимся к тому, чтобы именно НАМ было хорошо!
Наш папа до развода ребенком не занимался вообще. Вплоть до того что если я ушла на учебу на 2 часа, он сажал его на горшок перед телевизором и он так 2 часа сидел. Теперь зато любовь и забота, хоть ходит с ним куда-то иногда, даж в отпуск пару раз брал с собой. Чтоб начать что-то ценить - сначала надо это потерять, только так доходит, слова бесполезны. Ребенок теперь окружен вниманием и ОБОИХ родителей и у обоих дома теперь нет ругани, нет склок. МЧ дарит мне до сих пор цветы, помогает с готовкой и уборкой, носит сумки тяжелые, ужинаем все вместе за одним столом, пьем чай, обсуждаем как день прошел - Вот это плохой пример отношений? А сраться всю жизнь и нести свой тяжелый женский крест (работать как лошадь и семью всю тащить на себе) и главное ТЕРПЕТЬ издевательства и пофигизм - отлично! Всё для блага ребенка! пусть видит как надо жить!
И у нас тоже самое было. Только у меня ребенок был на год старше тогда. И сейчас похоже на Вашу семью. Только муж у меня, наоборот, старше.
БМ поначалу да, заботился. Потом женился и "пропал без вести". Ну и нашим легче.
Верни меня назад, заставь снова делать выбор - я бы выбрала тоже самое, но гораздо быстрее и с меньшими терзаньями.
полностью согласна с вами, вы молодец, что поменяли свою жизнь к лучшему, я тоже так хочу, но не хватает смелости. ...и мужа жалко, несмотря на то что очень много обид накопилось... вот и страдаю((( меж двух огней
Как будто про меня писали...Я ваша ровесница, тоже многодетная, только мужу 50 уже, он тоже не работает давно - с детьми сидит, я привыкла. Год назад я тоже, как мне показалось, встретила Его...Мой МЧ правда моложе вашего будет... Я поняла - рыпаться смысла нету, это все равно ненадолго, как ни крути. Мужчинам нужна ровесница или моложе, это я уже точно знала по примеру мужа и отца - со старшими тетками мужикам хорошо только на период взросления и становления. Не наделайте глупых ошибок. В 20 это еще ладно, в 35 неприлично уже. Хватит и одного раза вляпаться,короче. Я для себя сделала вывод что - ну его нах. Главное в жизни работа и какие достижения позитивные. Не радостно, стабильно зато.
Обязательно всё взвесьте. Молодой человек к 3 детям в реальности может оказаться не готов. Подумайте, если бы его не было - ушли бы вы от мужа? Яркая страсть пройдёт, наступят такие же будни. Не рубите сгоряча, повстречайтесь, поймите что за человек. В любом случае дети вашего шага не оценят, не поймут и врятли простят - будьте готовы.
Автор , включите мозг, кому ваши дети нужны? Только вам и мужу, ваш МЧ свинтит через полгода романтики проживания с 3-мя чужими детьми
не спешите, подумайте и взвесьте. Отрубить всегда успеете. А новую любовь проверьте временем, если настоящая, то выдержит не один год. Кстати может еще можно с мужем построить новые отношения (всякое бывает). Удачи вам!
Аня, не надо сейчас все разрушать. Раз уж вас страсть накрыла, то пользуйтесь этим для оживления вашей жизни, без заламывания рук и бросания детей. Полгода слишком маленький срок, у вас пока слишком "розовый" взгляд на своего любовника.. Попробуйте одновременно, как вам советуют выше, поговорить со своим мужем и попытаться чтобы он отбросив свои обиды начал ухаживать за вами как за женщиной, а не просто членом семьи. Вы пишите что у вас бывает качественный секс с мужем, это уже очень много для воссоединения:-) Если еще и чуть ухаживаний добавить и внимания... Поверьте, не всем так везет спустя годы семейной жизни. Ваш любовник на словах хочет общаться с тремя(!) детьми и их воспитывать. О чем вы? У него даже одного еще не было:-) А тут трое чужих, да еще любящих своего отца даже как вы пишите, больше чем вас. Подумайте сто раз, прежде чем все сломать. Пока то как вы описываете мужа, вызывает больше симпатии чем то, как вы пишите о любовнике. Удачи!
+1000. Весьма вероятный путь развития событий,если автор решится уйти из семьи - через какой-то промежуток времени любовник вдруг скажет: Я тебя очень люблю,но Маша (Даша,Глаша) беременна от меня и я не могу ее бросить. И что дальше??
А у автора уже будет пепелище в отношениях с мужем. Дети могут воспринять уход матери,как предательство,хоть старшие и большие,но маленькому мама нужна.
Вы,автор,прсто устали быть лошадкой ломовой,и в этом все дело. Потому и чувств нет к мужу.
Дам очень простую рекомендацию, она ни в коем мере не панацея, но с ее помощью возможно быстро и ясно осознать стоит ли продолжать брак или...
1. муж -отец.
2. муж-хозяин.
3.муж-любовник.
4.муж-личность.
Выставить в каждой категории плюс или минус. Если из 4-х вы имеете 3 плюса, то стоит думать. При двух минусах и больше не утруждайтесь.
когда у меня появился любовник и я думала,что это навсегда.Оказалось нет.Страсти улеглись и начались обиды,что я не ухожу от мужа.А я пыталась мужу сказать,но было тяжело решиться.И моего ребенка говорил,что будет воспитывать и любить. Но... сев и хорошо подумав,а у меня муж добрый,нежный,меня любит в постели все отлично.
Вот чего еще нужно?Другие женщины ищут такого,а у меня есть.
Я любовника послала на...
Живем с мужем,есть уже второй ребенок.И своего любимого мужа я не променяю ни на кого.
Наверное нужна была такая встряска,чтоб я поняла кого могу потерять.
Попробуйте наладить с мужем отношения.Ведь вы наверное по любви выходили замуж.И ваш муж хороший человек из ваших слов.
А чужие дети очень-очень редко кому нужны. Ваш любовник от такого груза сбежит через время или загуляет.
Может и сами дети будут против и вы встретите с их стороны только негатив
Если уж с мужем не наладите отношения,то ваш вариант поселится рядышком,чтоб быть ближе к детям.
А задумывались ли вы... Если ваш муж полюбит другую женщину ???
просто хочу вам пожелать сил и терпения. я вас очень хорошо понимаю, но советов давать не буду, они бессмысленны.все-равно вы выберите свой путь: пусть влюбленной женщины или путь жертвенной мамы. В любом пути есть свои плюсы и минусы и в любом пути в конце ждет как разочарование, так и свои радости. Оставайтесь собой, это наверное главное!
Автор,извините что я анонимно.Я со своей колокольни Вам скажу.2 недели назад мой муж съехал от меня и наших детей(12 и 2года)на съемную квартиру,что бы начать новую жизнь с новой женщиной.Сейчас я смотрю как дети это все переживают,они его потеряли,при малейшем шуме радостно несутся к двери с криком"папа",а потом разочарованно возвращаются,младший и ночью его зовет.Старший старается не показывать вида,но постоянно спрашивает когда папа их навестит.Вообщем,это ужасно.По мне,никакая любовь не стоит этих детских мучений.
Еще раз все взвесьте,ведь муж -это человек за которого Вы вышли замуж,рожали ему детей.Может стоит как-то преодолеть кризис?
Есть же какая-то ответсвенность за семью,нельзя бросать детей,это против всех христианских законов.Думай,взвешивайте все.Стоит ли призрачное счастье горя стольких людей???
Я от всего сердца желаю Вам правильного пути,очень прошу,насколько это возможно не причиняйте боль детям и близким,думайте,думайте,думайте
Так вы бы детей ему отдали в его новую жизнь, мальчикам отец больше нужен, особенно подростку.
Словами Ипполита: "За короткий срок разрушить старое - можно, а создать новое - нельзя".
Автор....думайте и еще раз думайте о ваших шагах. Наличие троих детей это очень и очень серьезно. Про себя: в браке 12 лет, трое деток. Папа у нас просто замечательный, заботливый, дети его обожают. после рождения первого ребенка, была стена отчуждения которую выстроил именно муж, думаю что не изменял напропалую...незнаю, но то что я ему была неинтересна это правда...как говорят спали врозь, а дети были...в какой-то момент после рождения третьей малышки обратила внимание на себя, взялась за себя..оказывается ему мешали мои 6-7 кг лишнего веса, ну бог с ними. Я была довольна изменениями с собой, но обида за себя осталась в глубине души...значит дело было в каких-то кг? ...и тут...год назад через 15 лет...находим друг друга...моя первая любовь...завязалась переписка, и т.д....все то же самое, чувства, эмоции...скажу вам я просто расцвела, появился блеск в глазах, я стала даже лучше относиться к мужу, пропала моя обида за его равнодушие ко мне в те годы, как я билась головой о его стену отчуждения, плакала по ночам...сегодня я ничего не требую, не прошу,даже муж мой изменился, стал внимательнее и нежнее когда его все спрашивали "что с твоей женой?"..он шутил: наверное любовника завела, вначале всего его изменения я воспринимала как уже ненужное, что я уже переболела и мне ничего от него не нужно, но со временем я стала приглядываться, ценить каждый его жест, вспоминать как мы встретились, как он мне помог справиться с болью от расставания с моей первой любовью.. я поняла, что я все еще люблю своего мужа, он мне дорог, и терять его я не намерена....люблю свою первую любовь, хоть и не встречаюсь с ним вообще(живем в разных городах)...Но именно в эти дни я решила, что идти на поводу эмоций больше не буду...я благодарна судьбе, что она на моем пути снова дала шанс окунуться в мир эмоций, испытать все чувства 18-летней девчонки, почувствовать себя красивой и желанной..но этого мне достаточно...у меня очень внушительный и ценный жизненный багаж:) который я никому не отдам не уступлю и нигде не оставлю...а работать над улучшением своих отношений с мужем я буду и дальше...вы с этим молодым человеком полгода...дайте себе время подумать...разрушить очень легко, правильно вам тут говорят...а вот построить...правильно у Стивена Кови в его книге "7 навыков высокоэффективных людей" в главе Навык 1 "Будьте проактивны" говорится: "Любовь чувство можно вернуть любовью-действием"...действуйте...