Жильё. Объясните, не понимаю!
Я понимаю, когда люди живут вместе поколениями, потому что квартира одна, объективно не все могут позволить себе снимать и тем более купить.
Но, убейте меня, не врубаюсь, когда люди живут поколениями при наличии отдельных квартир.
Три самых пожалуй ярпких примера.
1. В трёшке живут подруга с мужем и сыном, её родители и брат взрослый мужик уже. При этом, имеются ещё две однушки, которые сдаются. Спрашивается, на хрена, есть возможность спокойно всем разъехаться, ан нет. Мотивация - вместе жить проще и доход 50 тыр дополнительный.
2. Другая подруга живёт в двушке с мужем, двумя дочками и старенькой бабушкой. При этом имеется ещё одна двушка, сдаётся. Ну не разумнее ли бабушку отдельно поселить, а? Мотивация - пожилая уже, мало ли чего, лучше на глазах, вдруг плохо станет, ну и доход 30 тыр опять же.
3. Коллега с мужем и двумя детьми живут с её родителями в их трёшке. Их собственная трёшка сдаётся. Мотивация - они с мужем могут спокойно работать, задерживаться, детей заберут из сада и приглядят за ними до их возвращения, не надо никуда рваться. Ну и доп. доход никто не отменял.
Я не наезжаю, я реально НЕ ПОНИМАЮ!!!
вы по каждому пункту сами ответили) у всех есть мотивация, им ТАК удобно и комфортно... чего в этом страшного то?
у автора проблемы с пониманием человеческой речи)) ей внятно озвучили все, а она все равно не понимает.
Как-то коряво непонимаете, выглядит как вброс.
В семьях отношения разные. Кому-то комфортно, кому-то нет. По второму примеру, я бы также сделала. Пожилой человек, если я могу поселить его/ее рядом и ухаживать, почему нет?
по второму пункту согласна с вами. для меня дико выглядит, когда стареньких бабушек оставляют одних, чтоб не мешали жить.
Зачем вместе-то жить? Можно каждый день приходить, готовить, убираться, общаться. У них не коттедж трёхэтажный, а двушка, в одной комнате бабушка, в другой двое взрослых и двое детей. И это при наличии свободной двушки!
конечно гораздо приятнее что ссаньем в квартире воняет и дети видят больных пожилых людей, видят эту боль и страдания, не дай бог детям это видеть, сразу видно что вы не ухаживали ни за кем, самое лучшее жить рядом, пришел, помог, ушел, чем вариться в одном котле
ой ну ладно прям всех под одно ровнять то... не все случаи такие, если все так плохо, то нужен вообще круглосуточный уход сиделки!
если старушка ходячая это может быть еще хуже - во первых она может все проливать/рассыпать и не замечать этого, или вытрет с разводами, что вы целый день будете бегать вытирать, особенно если в семье есть маленькие дети, во вторых у пожилых людей свои привычки - как правило это страсть к тряпочкам, лоскуткам, пакетикам, газеткам и прочему мусору как правило старому и грязному, и выкинуть это "добро" вам никто не позволит, это все развешивается в местах общего пользования как самые ценные предметы... ну ладно это мелочи, а самое страшное, что я считаю не допустимым совместное проживание, это например пожилые часто забывают выключать чайник, что может привести к порче плиты, а не дай бог и к пожару, кстати в туалете и ванной постоянно придется все мыть, ну и моральную сторону никто не отменял... я считаю что совместное проживание это не радость общения, а просто безвыходная ситуация и люди вынуждены терпеть друг друга, а не фига это не помощь
как же вам со старушками не везло....
если люди живут вместе и их все устраивает, то ничего плохого не вижу... бабушки тоже разные бывают.. не все в маразме...
да, я не видела примеров хороших старушек :) в основном либо в маразме из серии забывала как пользоваться туал.бумагой и надо было мыть стены после ее посещения, либо эгоистки, которые только орут на детей и требуют ухода только за своей персоной, и вечно всем недовольные, у подруги мать пыталась помочь ей с дочкой, но забывала ее покормить и поменять памперс, а когда подруга приезжала домой, то заставала зареванного голодного ребенка, а памперс переполненный мотался в районе колен и ноги все в кровь стерты этим памперсом (((( еще в ассортименте знакомых есть пьяные дедушки, остававшиеся с детьми на даче, а когда родители возвращались то заставали детей в собачьей будке и пьяный вдрызг дедушка, которого пушкой не разбудишь :)
Поэтому я всегда ЗА общение внуков с бабушками, но под присмотром родителей, а уход за больными стариками пусть лучше осуществляют сиделки и старикам хорошо и родственники не озвереют, как то так :)
ужас то какой... значит вам очень не везло на пенсионеров)) у меня в родне все адекватные были...
слава богу, что это не у меня,а у знакомых, поэтому наслушавшись таких ужасов, когда заболела бабушка мне и в голову не приходило ее к себе забирать, мы наняли сиделку, которая и ухаживала и развлекала ее :)
т.е. для вас все же важнее бабка в маразме, чем пожар в квартире где живете вы с вашими детьми, ню ню, вот когда окажетесь погорельцами, тогда я думаю вы очень будете "жалеть" бабушку, над которой вы взяли шефство :)
А если бабушка - любимая? Родная такая бабушка, которая возилась, когда маленькая была, пироги пекла к приходу из школы, форму вешала, 20 копеек на мороженое давала. Тоже нах?
Для пожилого больного человека лучше будет сиделка в родной квартире, в любом случае при наличии семьи вы не сможете осуществлять уход лучше профессионального человека, да и физически это очень тяжело, не всем под силу, даже если это очень родной человек
Какие же Вы банальные глупости говорите! У меня бабушке 87 лет, поверьте, вы мечтать скоро будете дожить до ее лет в ее состоянии. И мы ее совершенно осознанно перевезли в Москву и юридически, и фактически в НАШУ купленную (чтоб тут не подумали что бы ее выживаем и эксплуатируем) трехкомнатную квартиру, потому как и ей с нами веселей, и нам гораздо комфортней. Замечу, что лето она живет с сыном/моим отцом в отличном частном доме со всеми удобствами, а зимой у нас - внуков, проходит поддерживающую терапию и т.п. И все это мы делаем не вынужденно, а потому как банально ее любим. И мне лично жаль только одного, что я могу это сделать лишь для одной своей бабушки/дедушки. Увы, остальные мои родные этого поколения уже умерли.
Ага. Давайте, посадите детей в банку, обложите ватой и отправьте в музей. Уберегите от всех бед. Только потом, через энное количество лет, не удивляйтесь, если они предпочтут за вами говно не выносить, а отправить вас в дом престарелых, потому что это ведь "ужас-ужас"!
Знаете, жить на два дома может быть просто физически тяжело. Конечно, описанный Вами случай - на мой взгляд за гранью, но тем не менее всякое бывает.
Ну мы вот живем вместе со свекровью (отдельного жилья у нас, правда, нет, но вполне могли уйти хотя бы на съемное). И что? Она по полгода вообще не выходит из дома, она боится всяких бытовых приборов (инженер-конструктор фигов:-(), поэтому не может без посторонней помощи включить стиральную машинку, последнее время она стала явно бояться оставаться дома одна (потому положительно относится к тому, что в данное время я работаю дома). Вот каково было бы, если бы она жила отдельно? Бросать работу и бросать свой дом? Увы, такое сплошь и рядом, и если люди более-менее умеют находить общий язык, лучше уж жить вместе. Имхо, конечно.
Автор, не дай бог, чтобы когда вы стали старой и дряхлой, к вам приходили только покормить, убраться и перекинуться парой слов.
А вы уверены что бабушки хотят жить с кем-то? Моей бабушке 89 лет. 4 месяца назад она сломала шейку бедра. Взять ее к себе могли мои родители, тетка, я, двоюродный брат. Все неоднократно предлагали. Бабуля КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Мы к ней мотаемся каждый день. Плюс сиделка на которой бабуля сама же и настояла (оплачивает тоже сама. Благо может себе это позволить). Вы понимаете что человек 70 с лишним лет жил самостоятельно. У нее сложившийся уклад жизни длинной в полвека. Она не хочет его менять. Ей трудно от кого-то зависеть. И невыносимо быть в тягость. Даже гипотетически.
ну у бабушки все нормально - вы мотаетесь каждый день + что конечно хорошо - сиделка (которую большинство не могут себе позволить).
Моя мама после смерти моего отца так сгоряча уехала жить к моей бездетной сестре, но потом обратно уехала в свой дом.
Сестра с мужем возле неё порхали как бабочки. Человеку, который прожил всю жизнь в своём собственном доме тяжело жить в ограниченном пространстве, т.е. в квартире и не важно какой = 3-х\4-х комнатной и т.д.
не могу судить какая ситуация у них - не видела, не знаю. Видела только свою бабушку и свою маму. Родители забрали бабушку к себе. У нее был инсульт, сама она по квартире еле передвигается, забывает все и т.д. По-моему, наши бабушки-мамы заслуживают того, чтобы на старости лет не выть от боли и страха в пустой квартире, а быть под присмотром родных. Если моим родителям понадобится от меня помощь, то как бы страшно для вас это не звучало, да, я обязательно заберу их к себе!
По второну пункту )))
Мой дедушка (84 года) живет в МО, у меня есть возможность его забрать к себе, так нет, не хочет, ему в трешке хорошо, моя мама мотается туда каждые выходные.
Воооот
+++
p.s.: автору предельно ясно все объяснили, ну не хочет понимать, не надо свое миропонимание применять на всех, все разные.
Да все просто. Значит в этих семьях удалось нормально найти общий язык и выработать правила общежития.
в каждом из ваших примеров есть и объяснение, "почему так". Это их дело, им так удобнее, и то, что вам это "непонятно", их, видимо, не очень волнует.
Пункт 2 и 3 понимаю очень хорошо. Сама скоро буду жить вместе с мамой именно по этим причинам. Единственное чего я не понимаю в этих ситуациях, это почему люди не хотят продать все свои квартирушки и купить себе нормальное жилье - дом или большую квартиру, что бы у каждого было свой угол.
Ну не знаю. Мне кажется что вероятность того что захочется разбежаться обратно пропорциональна размеру жилья. Мне бы например и в голову не пришло позвать к себе жить маму если бы я не могла выделить ей отдельную комнату. Жить на головах друг у друга когда есть возможность жить нормально выше моего понимания.
Нормальных больших квартир мало. Массовое жилье заканчивается на 3-4 комнатных. В случае п. 3 такая квартира не сильно улучшит ситуацию. Большой комфортный дом в нормальном месте стоит на порядок дороже (там, где я живу), чем можно выручить за все квартиры. В дом где-то далеко или с частичными удобствами поедут не все. Так что как раз все понятно.
Я думаю что если задаться целью то можно найти подходящий вариант, например квартиры в одном подъезде.
Люди живут так, как хотят. Вы от зависти чтоли пишете это? Во 2 и 3 случае выгода вообще очевидна. И как вы представляете себе бабушку старую в отдельной квартире.
Я представляю старую бабушку в отдельной квартире. Мы так и сделали в свое время, предоставили бабушке мужа отдельную квартиру и сиделку. Это было комфортно и нам, и ей.
И зачем вы косите "под дурочку"? Слону же понятно, что если для людей не лишни деньги от сдачи квартиры, то соответственно сиделка для них роскошь? Ситуации в жизни разные бывают и не надо упректь людей в том, что они хотят сами заботиться о близком человеке, а не приставлять чужого. Вы сделали свой выбор в пользу сиделки, а у этой семьи скорее всего выбора нет.
А не надо задавать глупых вопросов. Не представляют бабушек в отдельных квартирах те, кто не может это себе позволить. И еще вы не представляете, каково больному человеку в доме, где маленькие шумные дети, где ей не лечь в 7 часов вечера спать, как она привыкла. Упреков в моем посте не было, если не заметили. А уж фразу "забота о близком- это значит только личное мытье жопы"- я слышала уже много раз. И выбор мы делали в пользу бабушки, именно ей было комфортно жить одной. Хотя у нас было место для ее проживания вместе с нами. Она не захотела.
А как вы себе представляете больного человека, живущего в семье с маленькими детьми? Бабушке будет гораздо комфортнее с сиделкой, которая кормит, ухаживает, да и поболтать с ней за жизнь приятно, чем с родственниками, у которых и так забот выше крыши и еще и выслушивать нытье, да и физически не выносимо ухаживать за больным человеком и еще и семью не запустить
Наш дедушка плакал и умолял не бросать его и забрать себе, когда сломал ногу. Так и остался у нас на 6 лет, потом умер :((. Квартиру его мы не сдавали: не было необходимости, но жил он с нами, так захотел. И внучками занимался как мог: читал им, поделки мастерил, про войну и про жизнь людей рассказывал. Детям это полезно для души: они видят пример небезразличного отношения к старшим, возможно и меня не кинут в старости...
Ваш дедушка вам помогал, он занимался с детьми, это не то же самое, что маразматик, который ходит под себя или путает туалет и мусорное ведро или забывает выключать газ или бабушка, развешивающая везде грязные тряпочки и пакетики и ругающая детей, за то, что они бегают и шумят, а сама включает телевизор на громкость что соседи с последнего этажа слышат...
Такое проживание стариков с детьми ни к чему хорошему не ведет, во первых для психики детей, да и вообще это не безопасно, когда в любой момент может случиться пожар или наводнение
Да я сама так жила и ничего, сейчас бы конечно так не согласилась, но определенном возрасте -очень даже удобно. Готовят старые родители -бабка с дедкой. Ты пришел, кострюлю супа достал, жаркое на сковородке разогрел - поел и к себе в комнату. Ну чем неудобно? Стареньким родителям не надо по магазинам шариться, дети пришли, продуктов с собой натащили. Уборка опять таки наверно на пенсионерах хотя обычно взрослые дети это не признают. Думают что они сами там все убирают. Брата вообще наверно пинками не выгнать, весь обстиран, родителями накормлен, ток спать и жрать небось приходит.
Если внуки есть, то молодым опяьь же удобно если уйти куда-то надо, ребенок под присмотром. Если бабка с дедкой нормалтные не ворчливые не сплетники, с дочей в хороших отношениях - то и проблем нету!
Проблемы когда : если там не одна семья а больше. готовит каждая семья себе отдельно, тогда спор чье время на кухне готовить, кто посуду не помыл, за других мыть не буду, кто взял мое масло .. и так далее..еще уборка туалета, кто за собой воду не смыл, почему я за вас убирать должна, чья очередь мыть ванну..
А если одной дружной семьей - проблем нету.
удобно именно молодым лентяям, когда погулять хочется, а детей сбагрить ;) и не надо везти к бабушкам через весь город, а потом обратно забирать, удобно не убираться, не мыть посуду, не готовить! КАЙФ!!!!
"Дружная" семья может быть только когда 1 готовит, другой убирает, при 2-х хозяйках невозможно поделить кухню без скандалов, также как и не возможно мужу/жене привыкнуть к чужим родственникам, ну только если на шею сесть и ножки свесить :) Даже в 1 семье возникает очередь по утрам в туалет, ванную, когда 4 живут, а когда 6-7 чел и всем надо срочно!!!
К чему это я? к тому, что даже если по молодости может и не напрягает жить табором, то со временем, какие бы хорошие отношения не были, все равно хочется свое жилье
А Вам зачем это понимать то? Ну какая необходимость? Этим людям так лучше, они Вам даже пояснили, а Вы все равно не понимаете? Так это у Вас что-то с понималкой! Имхо
Я живу в трешке с мужем, сыном и моим папой. Давно и спокойно, хорошо живу. 1) Папа всегда помогает с ребенком, забирает из школы, когда я на работе, сидит с ним, пока меня нет. Для меня это реально удобно - сын с родным человеком, а не с полоумной нянькой, к примеру. + экономично 2) Моему папе 78 лет, он работает, полон сил и энергии, но - он пожилой человек. С мамой они не живут много лет вместе, если бы он жил один, то мне надо было бы минимум 2 раза в неделю мотаться к нему, помогать. готовить. гладить и т.д. - делать то, что сейчас я делаю "не отходя от кассы". Для меня, работающей мамы, такого времени найти можно было бы только за счет себя, любимой (прогуливать спортклуб или не ходить с подругами куда-то).
3)Такой вариант развития событий возможен только с моим папой - из ВСЕХ родственников он единственный, с кем все могут жить - спокойный, уравновешенный, не пристает и не лезет (в отличие, скажем. от мамы или свекров). Меня не волнует, что мы живет со "старшим поколением" - от этого у меня одни плюсы.
И я не понимаю! Но случаев таких полно! У меня родственники живут вчетвером (мама, папа, две взрослые дочери) в крошечной однушке! Есть еще одна однушка – её сдают, доп.доход! Живут так уже 15 лет! Им сто раз советовали обменять две однушки хотя бы на двушку, а то и на трешку – нет, зачем, ведь тогда от сдачи ничего получать не будут, + всё еще надеятся что дом снесут и им дадут внахаляву трешку :)
Это другое дело. Если у них есть шанс получить от государства бОльшую квартиру, стоит им воспользоваться. Не так часто наше государство что-то делает для своих граждан забесплатно.
Кто-то долго халявы ждёт, а кто-то не долго. Когда нет возможности заработать самим в реальные сроки, почему не подождать халяву?!)) Поймите, не все могут вот взять и купить квартиру. Кроме того, поиметь что-то с государства - почему нет?! А на что ещё налоги платим? Государство всё равно расселяет пятиэтажки, ветхое жильё. Вам не даст квартиру, другим бесплатно даст квартиру, в своё время.
Они 15 лет ждут!! Дети выросли уже! Сколько еще им ждать? Никаких четких планов по сносу именно их дома нет.
Думаю, что если бы была возможность раньше купить, они бы купили, раз 21 год ждут. Понимаете, у всех разная логика может быть. Не все мечтают взять ипотеку на 20 лет. В общем, я понимаю этих людей.
Вы мой первый ответ читали? У них есть еще одна однушка!! Её – сдают! Обменять две однушки на жильё получше ипотека не нужна.
Значит им деньги нужны, которые они со сдачи той однушки получают. Кроме того, то две квартиры, а то одна была бы. Не знаю, у всех свои аргументы есть.
Да, у всех свои аргументы, и они это мотивируют деньгами от сдачи. Но я как и автор – не понимаю.
ну вот пример - им нужны деньги чтобы каждый год ездить отдыхать, причем не в Турцию какую-нить а подальше, в 5 звездочный отель. Они обновляют гардероб, делают друг другу и себе подарки... Вот, например, из таких соображений. И им нужнее деньги чем квартира больше площади
Чего вы орете? Не понимаете и ладно. Вы же живете, как хотите? Вот и они живут, как хотят.
2. Дети у этой бабушки живы?
Мы ни с кем из бл.родственников не жили на постоянной основе, ну только в форс-мажорной ситуации после перевода моего мужа из Мск в Ригу и очень кратковременный срок по их великому желанию.
во втором случае, разумеется, бабушке лучше жить не одной
в первом и третьем... если людям так удобно, значит, им удобно
разве что на месте брата снимала бы...
но наверное у него девушки с квартирами))
А что тут понимать? Этим людям так удобно. Вам может быть по-другому.Зачем вообще вникать в чужую жизнь и в мотивации их "коллективного" проживания? Вас-то они коим боком касаются?
По всем пунктам ничего страшного не вижу (особенно по второму).
Единственное, брат из п.1 наверное может спокойно жить отдельно.
Хорошие отношения и взаимопомощь (+ доп.доход) не так уж плохо.
Так вы же сами все и написали: кому-то дополнительный доход не помешает, кому-то проще бабушку забрать к себе, чем мотаться к ней каждый день, кому-то родители помогают с детьми. Что тут непонятного-то? Бывают семьи с хорошими отношениями, которым не в тягость жить с родителями. Не все же постоянно ругаются и что-то делят.
отношения у всех в семьях разные. Кто то живет табором душа в душу, а кто то вдвоем с мужем как кошка с собакой. СМысл это обсуждать ? Вашим знакомым жить комфортнее большой семьей.
ППКС.
а вообще странно вот так осуждать как живут другие. раз живут так, значит им так подходит. автору так НЕ подходит - значит она так не живет. арифметика проста.
Сама спросила, сама ответила...В чем вопрос, автор? У всех разные отношения. Мне комфортно жить только своей семьей. Кому-то нравится жить колхозом. Что это обсуждать?
Пожалуй скроюсь, но кто знает, тот меня узнает :-) Мы так живем - большая трешка в хорошем районе. Живем мы с мужем, ребенок и мои родители. Квартиру мужа в более отдаленном районе Москвы сдаем, трешка, кстати... Ну что сказать, мы живем вполне дружно, родители сами были за то, чтобы мы жили с ними. Много помогают с ребенком. Бывает, конечно всякое... :-) Очень хотим поменять ту трешку на двушку рядом с родителями, даже вариант есть, прямо в нашем подъезде, но пока никак не получается. А далеко от родителей я уехать не могу, старенькие уже, далеко за 70... Вот так-то.
Больной вопрос! Живем вчетвером - я-муж-маленькая дочка и взрослый сын, которому за двадцать. Живем в 2-ух комнатной "среднестатистической" квартире. Сын в маленькой комнате, мы втроем с дочкой - в большой. В квартире практически постоянно в течение дня пребывают бабушка и няня. Тесно, жуть! Неудобно, некомфортно и прочая-прочая!!! Единственный "+" - хороший район, недалеко от центра Москвы.
Есть отдельная 2-ух квартира (которая сейчас сдается). Квартира нормальная, единственный ее недостаток - не лучшее местоположение. Конечно, это ни разу не Капотня и не Бирюлево, но все-же...
Сыну постоянно "намякивается", что эта квартира - для него, и что большому мальчику надо бы уже думать об отдельном житье. Не понимает, совсем! Ему хорошо, он всем доволен, он готов так жить вечно. А у меня от такой колхозной жизни уже начинается социопатия.
Что делать??? Как объяснить??? Или это я гнусная мать-кукушка, которая старается выпихнуть сына из гнезда? Но дочке скоро идти в школу, а у нас даже нет места, где бы письменный стол поставить... ЭХ!
За компьютерным столом тоже можно заниматься при выключенном мониторе, если совсем других вариантов нет.
Т.е., Вам кажется, что "отселение" сына не лучший вариант? Надо изыскивать возможности оптимизации имеющегося пространства? А свободный стол у нас возможен только на кухне, к сожалению
"Возможности оптимизации имеющегося пространства" нужно изыскивать в любом случае и в любой квартире))
ну знаете, если и так друг на дружке живут то оптимизируй не оптимизируй - а ничего не добьешься, если метров квадратных не достает
Эм-м-м... Это уже переход на военное положение, я же пока подыскиваю мирные варианты развития событий
Военное-военное! Это уже полноценный ультиматум в формате отношений "родители-дети".
А про секс... эх, даже говорить не хочу, как все труднореализуемо при наличии маленького и взрослого ребенка.
Ну так и поговорите с сыном на эту тему. Человеку хату на халяву предлагают - а он упирается... малахольный какой-то
А может, продолжая сдавать вашу двушку, снимать однушку для сына поближе к вам, чтобы стресс "отрывания пуповины" был меньше? Распробует - сам назад не захочет. Потом заведет семью - передет в ту двушку. Или накопят и доплатят до обмена в нужное место.
Я даже готова к более кардинальным шагам - продать ту квартиру и купить жилплощадь ближе к нам. Но! Имеет ли смысл что-то делать, если сын вообще не рассматривает перспективы съезда из-под родительского крыла? Смысл тогда нам затрачивать кучу времени и денег?
Ну не надо пока ничего затевать. Вот будет у сына ДР, вы скажите, что дома отмечать негде, а ему надо отпраздновать совершеннолетие. Снимите однушку по соседству на месяц. Помогите ему обустроиться. Накрыть стол для друзей. Жилье становится домом, если есть какие-то приятные воспоминания связанные с ним.
Потом он попривыкнет, войдет во вкус. И уже не захочет оттуда уезжать.
А обменивать квартиру пока рано. Соберется семью заводить - тогда и сориентируетесь.
Может, вам есть смысл обе квартиры поменять на большую четырешку? Или даже 5-комнатную? И будет у вас комната сына, комната дочери, ваша спальня и гостиная, а может, еще и кабинет.
Я вот вообще отказалась от идеи покупать квартиру детям :-) Тем более тогда 3 квартиры покупать надо - треснет одно место! :-)
Пока планируем с мужем купить квартиру где-нить в ближайшем подмосковье, или домик построить, чтобы САМИМ свалить туда жить от детей подальше. Когда они вырастут :-)
Детям, наоборот, оставим московскую квартиру - ее можно будет на 3 однушки разменять, а дальше уже пусть сами крутятся.
Йо-хо! Я в 20 лет готова была жить хоть на краю света, но не вместе с родителями. Хотя у меня была любимая мама, правда присутствовал и крепко ненавидимый отчим. В 21 год я вышла замуж и мы разъехались.
А вот у сына желание автономности полностью атрофировано. Доходит до смешного, но мы с мужем, как 16-летние подростки, ждем, пока сын уедет куда-нибудь в гости. Чтобы вволю "оторваться".
Мы с мамой жили в 2-ком. квартире (родители в разводе), когда в свои 23 брат по окончанию универа и получению диплома в июле приехал вместе со своей кралей и ее баулами, и поставил нас перед фактом, что жить они будут здесь!!! Мама мягко говориля была в акуе, ибо, когда она пришла с работы, то все вещи крали были уже уложены в шкафы зала (самой большой комнаты, в которой, на тот момент времени, размещалась мама), а мамины вещи аккуратно перенесены в спальню :) После этого я уже ничему не удивляюсь :) Я бы и своему такого не позволила бы - так себя вести, и сама бы настояла на разговоре о совместном проживании - удобно это или нет другой стороне, в квартире который мы собираемся жить, да и стыдно было бы вот так врываться!!!
Я всего этого вынести не смогла, ибо меня, младше на 4 года, считали совсем уж мелочью пузатой, и вечно тыркали фразами - выйди из кухни мы позавтракаем, зачем ты зашла в гашу комнату и тыды. И съехала с квартиры, и вскоре мы с мужем поженились. Слава Богу с мужем у нас другая история в плане квартирного вопроса :)
Я, например, уже сейчас строю планы на будущее жилье с учетом интересов родителей. Нашла идеальный для себя вариант - дом (мы не в Москве, если что, и дом можно и в городе купить) с двумя квартирами. Одна - маленькая, родителям. Вторая - большая, моей семье. То есть они отдельно живут, делают, что хотят, но все же я всегда рядом. Для меня родители - очень любимые и дорогие люди в жизни, и для меня очень важно быть рядом и помогать им.
Каждому свое, я вообще в другой город уехала. Моя любовь к родне прямо пропорциональна расстоянию. И не дай бог жить в одной квартире. А кто то действительно души не чает в детях или родителях, и живет и получает удовольствие от совместного проживания.
Давно заметила такую тенденцию - когда, жилья нет - готов на макаронах сидеть, лишь бы на собственный угол наскрести, когда есть - вроде и не нужно особо. Не понимают люди своего счастья. Я несколько лет работала риэлтором, занималась арендой. И знаете, не соврать каждая третья, наверное, хозяйка сетовала мне не то, что квартира вот для дочки куплена, а дочка никак отдельно жить не хочет, с мамой ей удобно. При этом дочке уже лет 25, муж имеется и ребенок.
к разговору о том, на что готов ради угла :)
мы 10 лет жили с родителями, и мечтали просто ежедневно, как будет у нас когда-нибудь свой уголок, что можно будет ходить банально по дому в трусах, как будем покупать себе всякие штуки для дома нужные, просто до трясучки мечтали :)
когда наконец обзавелись квартирой - мы несколько лет делали ремонт, переезжать категорически не хотелось, пока все не доделаем под ноль, потом ее почему-то тянули несколько месяцев, короче когда переехали, очень начали скучать по той жизни, навещали родителей, так в комнате слезы наворачивались.
Сейчас отпустило вроде, мы конечно счастливы, что живем отдельно в своей квартире, но уяснили для себе одно точно: мечта хороша, когда к ней стремишься, когда достигаешь, уже особого восторга не вызывает, воспринимается как должное :)
Ну не знаю, я тоже лет 10 шла к своей квартире и сейчас просто в страшном сне не могу себе представить, что опять придется жить с кем-то кроме мужа и ребенка. Для меня свой угол - это все
ну так и мы не планируем вернуться и, к примеру, сдавать свою.
Я лишь о том, что мечтая и стремясь к квартире, когда ее нет, люди реально готовы на все ради исполнения мечты, как и мы в свое время, и в том числе на воде с хлебом сидеть, но когда квартира есть, а тем более если она была изначально, то все не кажется уже таким непоколебимым.
так что не вижу ничего удивительного в примерах автора.
Я вот реально знаю истории, когда люди разъезжались с родителями, а потом обратно съезжались. Не могут они жить друг без друга, сначала после разъезда навещают каждый день, потом и ночевать остаются, а потом приходят к решению что удобней жить вместе. Если им так удобней то кому какое дело?
Не думаю, что в таких таборах все члены семьи довольны и счастливы. Мы с мужем вынужденно жили у моих родителей год. Но это коммуналка самая настоящая - в ванную очередь, предпочтения в еде разные, режим дня у всех не совпадает, муж спокойный из интеллигентной семьи, а мой папашка вечно всех критикует и если взволнован, то мат-перемат, брат мой старший кстати тоже у родителей обитал, но мы копили на квартиру, а он просто ненавидел нас за то, что при его зарплате накопить в ближайшие 20 лет на своё жильё - фантастика. Бежали в свою малогабаритную однушку даже толком не обставив мебелью.
безусловно когда малекнькие дети есть то эт очень важно чтобы было кто с ними бы мог побыть. А то ведь ну не сходить никуда! а так помощь значительная! и на няню тратиться не надо. Да и неизвестно что за няня, как она будет обязанности свои исполнятьт
Ага, мы так собираемся в скором будущем обменять квартиру на поближе к родителям. Оптимально конечно в том же доме, но это уж как получится.
Моя подруга живет с матерью, двумя детьми 17 и 6 лет и своим новым мужем, отношения у мужа с матерью ужасные, она его терпеть не может. Есть еще одна отдельная трехкомнатная кв-ра, которая сдается. Переезд туда подруга не рассматривает. Сумма от сдачи для нее значительно важнее.
вот мы так живем - НАМ ТАК УДОБНЕЕ. не надо отпрашиваться с работы если ре заболее, всегда есть кому забрать его из сада, квартира большая никто никому не мешает.
меня всегда удивляют люди которые уверены что знат все лучше всех! вот как вы - и как правильно жить, и с кем, и что деньги дополнительные это не причина - и все все все! по-моему ваше поведение гораздо удивительнее поведения ваших знакомых
согласна! есть конечно в этой ситуации и минусы, но в целом плюсов для вас больше! ваш выбор поэтому был такой. вам так удобнее. а вот из садика забрать, к врачу с ребенком сходить, в секцию, на кружки отвести да и просто дома побыть с ним когда родители уходят - это существенная помощь! вот у кого ее нет, тот это на себе чувствует. есть конечно возможность няню взять, но... и деньги тут, и неизвестно что за няня
То есть удобно свалить ребенка родителям, а самим отрываться? Мда, люди еще сами не выросли, детей настругали\, а ответственности за них нет. На няню деген жалко? А поселиться рядом с родителями, но все же отдельно? Ну по чесноку, мало кто счастлив видеть у себя в квартире 3-х а то и больше человек, пусть это даже и любимая дочь с мужем и ребенком.
Мне тоже это удивительно, никогда не пойму, как можно табором жить. И вообще семью заводить, если нет отдельной квартиры.
по-вашему как минимум половине нашей стране семью заводить не стоит вообще, потому что заработать на отдельное жилье в большей части страны просто нереально никак.
глупости не говорите, среди моих знакомых, коллег, соседей нет людей, живущих с родителями, многие снимают, живут с родителями исключительно либо в финансовой жопе оказались (сдают квартиру) или по работе не могут детей на допы водить, а на няню денег нет, на жилье заработать можно - было бы желание, сейчас ставки по кредитам достаточно выгодные, если у вас такового нет, вам выгодно пользоваться помощью родителей, то и не надо всех мерить по себе
ну-ну, посмотрим много ли народу могут себе позволить двушку в Москве купить. А двушка при семье из 3 человек этом минимум что надо. Чтобы у ребенка своя комната была. Это сколько надо откладывать каждый месяц, а? А годы и время уходит, и в тряпье ободранном ходить тоже не будешь ходить. и машина нужна раз с ребенком. и съездить отдохнуть на море хочется. когда 80 лет будет то уже не поездишь по пляжам. Есть конечно такие которые впряглись в ипотеку и на хлебе сидят. кстати помощью родителей я не пользуюсь, они на пенсии
вы судите как-то однобоко, многие по наследству получили, от бабушек, родителей, многим родители купили или разменяли, многие постепенно расширялись, многие ипотеку выплачивают и никто в тряпье не ходит, я считаю нормальным если з/п жены отдавать на погашение, а на з/п мужа жить, возможно что шиковать не будешь, но на одежду, нормальную еду и отдых раз в год уж можно с 1 зарплаты накопить, не юродствуйте, многие и на меньшие деньги живут и в трятье не одеваются...
ВЕСЬ МИР живет в кредит и никто не умер, только в России такие нытики живут, что двушку бедняжки купить не могут, а для многих и покупка машины малолитражной неподъемные деньги, для тех кто жопу поднять не хочет и пойти и заработать ИМХО
полно возможностей заработать/подработать и купить было бы желание, а если желания нет, то и сидите табором в одной квартире и по записи в туалет ходите
Anonymous написал(а): >> в России такие нытики живут, что двушку бедняжки купить не могут
это когда зарплата мужа позволяет! а если оба научные сотрудники? однобоко вы как-то судите
если бы всё так просто было, "жилищного вопроса" бы не было(
кто хочет ищет пути, кто не хочет оправдания, если мужчина хочет обеспечивать свою семью, то он берется за любую работу, за подработку... а не тихо и ровно на жопе сидит у себя в лаборатории за 2 коп
Я этого не понимаю, когда моей семье нужны были деньги, мой муж пахал 24 ч в сутки и я работала на работе и 2 подработках, если вы не зарабатываете денег, то вы просто НЕ ХОТИТЕ их заработать
наукой могут заниматься те, кому жилье не нужно ;) а вообще если ваш конкретно муж не может заработать денег, то это не значит что ВСЕ мужья, занимающиеся наукой такие, кроме основной работы есть еще подработки :) и я знаю одного научного сотрудника, который по основному месту работы получал не густо, но с группой товарищей изобрел какой-то там агрегат, который они успешно запатентовали и он купил квартиру ;) ну понятно что еще и занял и взял кредит, не без этого, это я опять же к тому кто хочет заработать, найдет способ, даже не бросая науку
сейчас еще им кое-как повышают з/п. а в 90-ые как было? вот интересно если бы в 90-ые все ушли из науки, из школ учителя ушли (за копейки кто хочет работать!), из поликлиник, из больниц... вот интересно, много бы из тех кто сейчас говорит "работать надо!" повели бы своих детей в платные клиники? тут же завозмущались бы - что такое, где бесплатные поликлиники?!
+1
кому повышают з/п, а кому и нет(
после 2008 года нет ежегодной компенсации инфляции, зарплаты на том же уровне
а Вы лично не хотите иметь роскошный автомобиль, огромную квартиру? просто НЕ ХОТИТЕ РАБОТАТЬ, поэтому и живете не как Прохоров и Рыболовлев
у меня нормальная квартира для нашей семьи, больше нам просто не нужна, также как и дом есть и тоже не большой и моей машиной я довольна полностью, дороже уже будет накладно обслуживать, и меня устраивает абсолютно все и работа и з/п и машина и квартира и остальное, так зачем мне жить как кто-то????
накладно (то есть не можете) просто не хотите (не в деньгах вопрос)? Или же хотите да не можете?
зачем покупать машину например за 3 млн, если и за 1,5 есть те же опции и тот же комфорт, что и в той, вопрос только в статусности (крутизне) если хотите... лексус и тойота одно и то же, но я выберу тойоту, т.к. не гонюсь за крутизной, т.к. не хочу переплачивать за КАСКО, запчасти и обслуживание статусной машины... надеюсь понятно объяснила?
на жигулях я не поеду именно потому что не удобно и они совсем не выполняют функцию автомобиля, мне не нужен автомобиль который просто едет, мне нужен комфортный и безопасный автомобиль, хотя бы даже потому что автомат гораздо комфортнее механики
Мне надо чтобы в автомобили присутствовали
1. чтобы было подушек безопасности не меньше 6 хотя бы, а лучше как минимум 10
2. системы торможения, стабилизации в экстренных случаях
3. датчики света и дождя, а также давления в шинах
4. круиз-контроль, климат-контроль, ну про всякие электро-регулировки я промолчу...
Кстати 15 лет назад моим первым автомобилем были именно жигули и я была безумно счастливой их владелицей, время идет, аппетиты растут, каждый новый автомобиль лучше предыдущего, или равен, но уж никак не хуже и я достаточно зарабатываю, чтобы возить себя (а главное своих детей) на хорошем автомобиле, чего и вам желаю ;)
не гнаться за крутизной - можно в дешевом районе города жить. а можно в престижном. те же квадратные метры. но вы выберите что?
лично я выберу золотую середину, мне не нужен престижный центр, также как и крутые соседи (потому что типа круто и престижно), но и в капотню я не поеду, а вот наличие рядом с домом хорошей школы, лесопарка, чтобы дом охранялся, подземный паркинг обязательно это я выберу, нафига крутизна, если не удобно жить или нет инфраструктуры рядом или в школу ребенка надо возить за тридевять земель?
ну у кого-то вообще папа миллионер. так что? кто по наследству получил - тому повезло. а у кого нет такого наследства? а у вас есть желание жить в 300-метровой квартире? а почему не живете? жопу не поднять с дивана? вон, Прохоров и Дерипаска работают - зато и квартиры имеют, и особняки и все прочее
зайка моя, не все умеют воровать, не надо завидовать олигархам, многие из них плохо кончают :) живите своей жизнью и работайте усерднее и у вас тоже будет когда-нибудь 300 м квартира, раз вы так мечтаете, стремитесь, мне моих 100 достаточно ;)
"не все умеют воровать" - золотые слова! и я так считаю! и не завидую им! но и 100 метров квартиру не все могут себе обеспечить. в Москве я имею в виду. У всех разные профессии. и разные ситуации в жизни бывают. когда просто не в состоянии человек откладывать
100 это не много и не мало, для нашей семьи достаточно, если метров больше, то больше соблазнов захламить, у нас все тютелька в тютельку и хватает и нет возможности хранить лишнее :)
А зачем откладывать? если есть такая хорошая вещь как кредит, он очень дисциплинирует, не дает транжирить, приучает к бережливости и планированию :)
я тоже этого реально не понимаю, но признаЮ, что мне от этого очень жаль. я лично не могу представить свою совместную жизнь с мамой. меня начинает колбасить максимум после получасового телефонного с ней разговора или часового личного общения. я бы хотела понять, как люди общаются со своими родителями круглосуточно и не мечтают при этом куда-нить деться. думаю, что это сделала бы мою жизнь счастливее.
ну, в форуме этого не объяснить. для этого надо узнать вас, узнать вашу маму, ЧТО ОНА ЗА ЧЕЛОВЕК, ЕЕ ХАРАКТЕР. И что именно вам не нравится в общении с ней
Вместе живут те, кто так привык и от бедности. Они просто нормально жить не пробовали.
нормально - это относительное понятие. кому-то и квартира (или дом) в которой вы живете халупой покажется и собачьей будкой. Или вы с Рублевки?
пробовали, поверьте, просто в отдельном житье для кого-то больше минусов чем плюсов ;)
и о какой бедности можно говорить если по условиям "задачи" дано минимум 2 квартиры...
Небедность- это когда в этих двух квартирах живут две отдельные семьи. А тут по условиям задачи- одна квартира и один объект- источник дохода. Это и есть бедность.
это уже не бедность, а нищета. А жить в одной квартире впятером, чтобы вторую сдавать- безусловно, бедность.
А может людям неохота упахиваться не видя дня и ночи, чтоб зарабатывать на квартиру. Может им комфортно жить вместе, нравится вместе собираться за столом, общаться и т.д. У каждого свои жизненные ценности, счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает, как не банально это звучит.
полностью согласна с последней фразой :) некоторым и в большом доме всегда чего-то будет не хватать, а некоторые умеют радоваться малому.
я не знаю людей, которым комфортно жить табором, таких много, им удобно, выгодно, как хотите назовите, т.к. не нужно готовить, убираться, забирать детей из сада - все сделает мама, а тебе можно спокойно зависать с подружками до поздна, не отпрашиваться когда ребенок болеет, спокойно делать карьеру, учиться и развлекаться - ЭТО УДОБНО, о каком комфорте может идти речь, когда ты в трусах не выйдешь в туалет из своей комнаты, надо обязательно одеваться, когда очередь по утрам в туалет и вечером не полежишь в ванне, т.к. цигель, цигель, другим тоже надо... да и как заниматься сексом, когда родители за стеной? романтический ужин даже не приготовишь со свечами, когда еще кто-то в квартире шастает, мне лично комфортно, только своей семьей, хотя я очень люблю и маму и свекровь и сестер, и очень люблю гостить у них и они у нас
согласна тоже! кто-то в ипотеку впрягается и себе и своей семье во всем отказывает - ни в отпуск съездить ни машину нулевую, ни одежду хорошую. А другие живут полной жизнью. кому что нравится
машину, одежду и технику можно б/у взять, ничем не хуже кстати. А отдых по горящим копейки стоит. А жить табором- Вы называете полной жизнью?
Бассейна нет? отстой однако. это ненормально. ну ладно, оставим это...
в 17 лет вы на квартиру заработали? молодцы. слушайте. а может вы про заграницу нам рассказываете? если да, то там все же другие условия, другие возможности... сравнивать не надо
оч класно, правда - мечтаю так жить, но пока не заработала еще... ну и что ж до этого момента считать себя беднотой? )) или если живешь априори отдельно уже не беднота?
вы молодец, но не всем же так по жизни везет и карты ложатся ) каждый ищет варианты удобные ему. вот кому-то совместное житье удобно.
Да, безусловно большую, огромную роль играет везение. Могло элементарно не повезти. А кто-то наоборот - оказался в нужное время в нужном месте. Его величество случай. И что действительно - на этом основании считать ненормальной жизнь других? А кто-то вообще в Бангладеше родился. И он за счастье почтет в России жить и иметь ту квартиру от которой все нос воротят
В Москве в 17 лет не очень-то устроишься на работу чтобы квартиру снимать можно было...
может быть, она и головой и руками заработала. Значит КРУПНО повезло. Не просто повезло, а КРУПНО повезло
А вы не думаете что в вашем случае могло быть элементарное везение? Чего у других могло и не быть. И как тогда можно говорить про других - "они не пробовали жить нормально"? вы-то тоже за москвича наверно вышли а не за жителя Мухосранска?
Нет не везение, а работа-работа-еще раз работа. У меня и у мужа. Мы оба не москвичи. Оба из Мухосранска. :) Это только москвичи кричат, что ничего невозможно купить и жмутся жопами друг к другу в своих живопырках. ну и пусть жмутся, а мы пока в нормальных условиях будем жить и не придумывать дурацкие оправдания о теплых семейных узах :)
тогда получается что самый работящий в стране это Прохоров или Дерипаска. и если бы вы работали бы раз в 100 больше то и вы такими же стали бы
а в Мухосранске все лентяи? почему у них нет ни вилл, ни яхт, ни Роллс-Ройсов?
за что ж вы мухосранские так москвичей то ненавидите!? а потом удивляетесь нашей реакцией на вас! фу, противно стало от вас
За то, что москвичи нас Мухосранском обзывают :) И завидуют нашей пробивной способности :)
я думаю не все в этом городе (неважно как он называется) пробивные. Разные люди. Как и везде. Но в Москву едут именно пробивные. А простые девочки заканчивают медучилище. Или, даже если педагогический институт то обратно в свой город возвращаются. А пробивные говорят - нет, зубами цепляться буду, всех оттолкну локтями но я отсюда не уеду
обзавидовались уже, ага.
завидуете вы - тому, что нам не пришлось переезжать, жить в общагах и пр, вот и выбираете такую "оборонительную" позицию - грустно и печально. вы же живете в этом городе - как вы можете так относиться к нему и его жителям!? а в своих регионах звучно говорите что вы "москвичи"... эх..
а мухосранском вы себя сами называете, да еще и бравируете этим.
Вас москвичи ненавидят за то, что вы по трупам готовы идти к своей цели, вы - подлые, лживые, интриганы, да много чего. С вами реально противно рядом находится, ибо видна ваши жалкая сущность!
Ха, а кто это такие - "москвичи" ? Те, кто на пару лет раньше приехал из Зажопинска? :)
ага, прям москвичи такие ))) не смешите ;)ниже правильно ответили, вы путаете москвичей с теми, кто приехал на пару лет раньше вас в москву
Ничего нормального. 30 м2 на человека, это смотря сколько вас человек, может вас двое, тогда это самая банальная двушка в Москве.Двумя машинами тоже никого щас не удивишь.
Я вот жила с родителями до 25 лет и считаю это нормальным. А вот по общагам мыкаться -это ненормально, это ужас. Не дай Бог.
И какое счастье, что мне не пришлось въ..бывать, чтобы заработать на эти квадратные метры. Но вы, провинциалы, помешаны на квартирном вопросе, вы привыкли пахать как "лошадь". Не всем охота лошадью быть.
Затро себя очень любят те, кто квадратные метры от родителей оттяпывают :)
Нас 5 человек. Дом небольшой. А по по общагам мы не мыкались, а жили в студенческой , самые веселые годы были :)
А у нас 90 м2 на пятерых, и больше нам не надо. Есть и деньги, чтоб расшириться, и еще одна квартира, которую сдаем, но вот, реально, не нужен нам кабинЭт, залА и спортивный зал в квартире. Нам и так хорошо.
В то же время жить в общаге для меня даже в студенческие годы - ничего веселого, т.е. сходить с друзьями туда пообщаться - легко, а уж жить лучше дома, в своей комнате, со своим санузлом и кухней на семью, а не на этаж.
Так что, все люди разные, нужно это учитывать и не лепить штампы про нищету. Я, как-то тоже на Еве спорили с одной дамой на похожую тему, у нее 5детей в одной комнате жили, мне показалось, что это реально ж..а. А потом подумала, может им и вправду вместе хорошо и комфортно.
В 17- никак. В этом возрасте я просто уехала от родителей. Все это у меня появилось к 30-ти.
Самые богатые из лично известных мне людей продали квартиру в Москве, купили большой дом в ближнем подмосковье и живут сейчас в нем вместе с семьей своей взрослой дочери, включающей ее мужа и дочку. Дом покупали специально, чтобы жить всем вместе и ежедневно видеть дочь и внучку :-)
я бы лично тоже от такого не отказалась. мы жили с родителями, по мелочам бывало ругались, но в основном из-за не очень устроенного быта. Сейчас живет отдельно, но достаточно близко. Видимся каждый день, т.к. мама помогает с ребенком. А если бы был большой дом и у каждого достаточно площади, я была бы очень рада. Родители не молодеют. Они для меня очень много сделали и делают. И я была бы очень рада, если бы смогла на старости лет помогать им.
соглашусь, - все вышеперечисленные примеры исключительно от бедности. просто желание жить с родителями выливается в итоге в продажу всех имеющихся квартир и покупки большей и удобной квартиры.
исключительно ключевое в этом - сдача пустующей квартиры в аренду.
нормальные условия проживания давно уже выверены и всем известны. в идеале на каждого человека, в крайнем случае на пару, по отдельной комнате, а то и плюс одна. т.е. если это бабушка, дедушка, мама, папа и ребенок, то и комнат должно быть минимум четыре на пятерых - две спальни, детская, гостиная плюс обязательно два полноценных санузла, т.к. все-таки это две семьи. т.е. самый минимум на такую семью - четырехкомнатная квартира с двумя санузлами. каждый дополнительный ребенок - дополнительная комната, и в идеале еще даже кабинет.
а когда в малюсенькой двушке живут бабушка и молодая семья с ребенком - это реально за гранью.
а вы много таких семей знаете у кого на семью из 4 человек ну комнат так 6 выходит. Плюс холл, зимний сад, кабинет, столовая, бильярдная
я - да. все они обеспеченные люди. живут в маленьких и неудобных квартирах действительно от бедности, совершенно не важно при этом с родителями или нет.
Так это и так понятно что от бедности а не потому что они маргиналы такие, и им самим это нравится!
крестьянская закалка предков, да и не привыкли у нас к индивидуализму...
как только от родителей, так сразу к мужику/бабе
Вам-то зачем это понимать? Вам нравится жить отдельно, так живите, кто мешает? Я тоже считаю, что надо отдельно жить. Но допускаю, что кто-то может думать иначе. Разные у людей бывают обстоятельства.
П. 2 отлично понимаю. В моем окружении старшее поколение как раз достигает того состояния, когда необходимо постоянное внимание и уход. Вы же не отселите маленьких детей. Вот то же самое и со стариками. Бывают ситуации, когда даже квартира в том же доме не спасет.
П. 1 и 3 - если им так нравится, то какое всем остальным дело... Если в семье нет глобальных конфликтов между поколениями и ссор, то почему не жить вместе? Желательно, конечно, чтобы жилплощадь была достаточная.
Я понимаю только теоретически, для себя не могу ни понять, ни принять такое. Единственное, п.2 - в случае острой необходимости иногда приходится так делать. Т.е. я бы перепробовала все варианты, чтобы все же вместе не проживать, но если уж совсем никак, то тут никуда не денешься. Во всех остальных случаях лично я понимаю такое совместное проживание только из-за бедности, больше ни из-за чего... Причем верю, что у людей на этот счет другие соображения, что люди совершенно искренне не испытывают неприятных ощущений от совместного проживания, что делают это, на их взгляд, не сколько ради экономии, сколько ради общения и прочего. Но все же бедность тут основное - дай этим людям доход сильно больше достаточного, когда потратиться на съем или на хорошую няню им для бюджета вообще не обременительно, большинство совместно живущих сразу же разъедутся...
Но есть клинические случаи, да. Тут виной воспитание "колхозное" - "мы одна семья", "ни одна няня так не присмотрит", "родные люди" и прочее. Такие даже при не очень хороших отношениях с родителями могут продолжать с ними жить, потому что так хорошо и правильно.
Есть просто знакомые такие. Живут с родителями жены. Сами обеспечены достаточно для того, чтобы впрячься в ипотеку или снимать, но при этом надо жить достаточно скромно, не бедствовать, нет - и с питанием все в меру хорошо, и с предметами необходимости. Но... Не хватит на отдых в 5 звездах, только в 3, не получится покупать новые шмотки и обувь ежесезонно (они большие барахольщики оба, пару раз в год обновляют гардероб, включая верхнюю одежду-обувь), не получится иметь 2 машины в семье, не получится раз в неделю ходить в кафе, оставляя там минимум пару тысяч, не получится не иметь няни (маленький ребенок, а они регулярно отсутствуют), не получится покупать себе хотелки (есть у обоих ролики, велосипеды, у ребенка 3 санок, Ай-фоны, Ай-пэды, телевизор приличный и т.д.). Им это важнее, чем независимость и прочие приятности отдельного проживания. Живут вместе и даже теоретически не обдумывают вопрос разъезда. Даже если дать им квартиру в наследство, не уедут, а именно что будут сдавать, чтобы жить еще более приятно, весело и обеспеченно :) Вот тоже никогда не смогу их понять, особенно регулярно слыша их терки по поводу уборки помещений, смены мебели и прочих вопросов... Для меня - из таких мелочей и складывается комфорт, чтобы я лично решала, где мне поставить шкаф и что именно туда сложить, а не мамо мне указывала, не забывая прибавить, что квартира их, и "ты тут не одна"... А они внимания не обращают, для них мелочи пустые, главное, что в щелом отношения хорошие, а говорить пусть говорят что хотят...
Полностью соглашусь с Вами. Только из бедности и из советской привычки жить вместе. Мне такое вообще не понять. Больше того, когда у мужа умерли родители и осталась квартира, мы потихоньку разъехались,поняв, что отдельно-то в сто раз удобнее жить, и ни у одного из нас нет желания съехаться. Он в двушке один живет, я в двушке с двумя детьми. Даже на отдых когда ездим, в одной комнате не можем, ездим только в гостиницу, где есть двухкомнатные, а лучше трехкомнатные номера. Причем в инете, когда смотрела отзывы о гостиницах, где есть такие номера, видела комменты тех, кто попал туда случайно "ой, там такие номера, как футбольное поле, нам вдвоем такой зачем??????". Вместо того, чтобы порадоваться, какой номер им достался нахаляву.
У нас в стране как (особенно в Москве)- где живешь и что кушаещь, никто не видит, а во что одет, и на какой машине ездишь, все видят и завидуют. Вот из этого и нужно исходить, почему люди семьями живут вместе.
Вот п.2 это про меня. Свекрови 75 лет. Слава Богу, она вполне на самообслуживании и даже с детьми мне может помочь. Но если она будет жить в отдельной квартире, даже очень близко, ВСЕ обесечение ее быта будет на нашей семье: ремонт, покупка мебели, техники, уборка, стирка, закупка продуктов итд. Я работаю, у меня трое детей - нафик мне создавать себе такие проблемы на ровном месте? Я и так по 6 часов в стуки сплю, мне еще для полного счастья на два дома не хватает жить :-)
Я еще понимаю, если бы мы не сошлись характерами или квартира была бы мала.
А у моей свекрови отдельная комната и вполне себе ничего характер :-) , мы друг другу не мешаем.
все что вы перечислили про обеспечение быта - реально смешно. какой там ремонт? раз в пять-семь лет что-то подправить? покупка мебели????? техники???? стирка???? для уборки есть наемный персонал, остается только закупка продуктов, да и то, думаю, что хлеб с молоком ваша свекровь осилит, - все остальное раз в две недели можно покупать и на нее тоже.
если бы сразу жили отдельно, - ей ведь тогда и не 75 лет было - и была бы и у вас квартира с ремонтом и техникой и у нее с ремонтом и техникой и жили бы вы себе не представляя, как это можно вместе жить. а щас конечно вам сложно представить, как это можно жить отдельно.
я так живу, потому что сначала "так получилось", о котором долго рассказывать, а потом стал п.2.
Второй вариант не в тему, мои родители тоже взяли себе бабушка, она не маразматик, какая сиделка? Она просто пожилая бабушка, которой приятно жить с любящими детьми, а не быть сброшенной на чужую компаньонку. Я б тоже бабушку взяла, если бы родители по какой-то причине не взяли.
Остальные варианты от бедности, конечно. Кстати, возможность разъехаться часто позволяет не разгораться кухонным баталиям, чисто психологически.
А я вот имея свою двушку, живу со свекровью и мужем и двумя детьми у нее в 3. А сначала было еще веселее. Была жива еще ее мама и свекр. Переехали, когда еще не было детей, чтобы помогать с бабушкой мужа (лежачей стала), так и живем вместе и мне КЛАССНО. У меня не свекровь, а сокровище. Она уже несколько лет еле ходит, по дому ничего делать не может, а мне все равно в кайф с ней рядом.
Неправда. Было полно топов, где писали о прекрасных отношениях со свекровями. Я свою люблю нежно, причем взаимно :)
Ну, респект вам обеим, что смогли друг под друга подстроится) А по поводу топов, где хвалят свекрух - не встречала, обычно попадается только ругань на них. ну, теперь буду знать, что есть луч солнца в темном царстве :)
Ну вот у меня именно такая семья.
Живем с моими родителями в трешке, когда стало тесно сняли комнату в соседней квартире. Очень активно думаем о расширении (я тут уже писала про это, меня в КВ перенесли).
От такого проживания вижу много плюсов.
1. Дочка всегда под пристальным присмотром дедабабы.
2. Родителям есть чем заняться, есть в кого вкладываться. Без Катьки они бы неделями из дома не вылезали неделями и грызлись бы друг с другом. Уверена, что Катька для них это годы их жизни.
3. Экономически и по времени совместное проживание более выгодно.
4. Родителям не надо морочится с тем, что для них сложно (закупки, ремонты, быт. техника, электроника и т.п.).
5. Нам не надо морочится с тем, что проще делать в рабочее время (оплата ЖКХ и подобное).
6. Родители постоянно включены в общение, вокруг них не создается информационный вакуум, "вести в полей" нонстоп, каждый вечер за ужином.
7. Не рушатся внутрисемейные связи и когда возникнет ситуация, когда родители будут требовать присмотра, никому не надо будет себя ломать привыкая к новому месту и к совместному проживанию с человеком от которого ты уже отвык, оторвался.
У нас на семью 4 квартиры. Доход достаточный, чтобы раз в полтора года купить еще однушку в москве! Живем в трешке с моими родителями, тяжело было в начале, когда и квартир не было! А сейчас всем очень нравится!
Вот реальный пример:
-У моей близкой подруги ,в двушке оказалась прорва народу.Она+муж+2-е детей +баушка мужа.Чего они только не предлагали баушке и снять ей отдельную кв-ру и жить у сестры ейной+мат.помощь ,и так и сяк.На что им баушка ответила,мол я в коридоре спать буду ,токо не выгоняйте меня:) Так и умерла баушка в 95 лет,на 40-ка кв. метрах.В тесноте,да не в обиде.Потому как она умерла при любимом внуке,которого вырастила,на своей кровати которую нежно любила. Ночь полночь у нее была всегда готовая еда на плите и присмотр ,за ней помоют и толчок и постирают сранки,скорую вызовут хоть в три часа ночи и за лек-вами сгоняют.Я б тоже руками и ногами держалдась в такой ситуации за родственников.
А мне ОЧЕНЬ бы хотелось ,чтобы все жили в одной квартире.А фига с два!
Больная мама с отцом живут в отдельной кв-ре,хочу я или нет ,а если они не берут телефон,я все бросаю и несусь к ним проверять живы они или нет.
Одинокая сестра моей матери тоже живет одна,вот она в прошлом году руку сломала,так мы охерели кататься к ней-продукты возить,полы мыть и пр.
И мы с мужем вдвоем с детьми отдельно.К слову сказать,вот у нас старший из школы принес ОРВИ,мы все позаразились и что? В рез-те ребенок выздоровел первый,его надо в школу отвести и из школы забрать.В рез-те мы оба больные,с масками на морде водили ребенка по морозу.У мужа начался гайморит.А были бы бабадеды,хоть кто-то бы дошел вместо нас.И такая же херня,если я со старшим болею,мелакая до кучи с нами дома киснет,потому как муж на работе и ее некому гулять отвести. А нанимать им всем сиделок и детям нянь-это ж мы не Березовские.нам хватает кварплат с 3-х квартир+в каждый дом купить технику(которая периодически ломается)+мед.расходы на всех болящих.
Вот поэтому в России и многие люди такие инфантилы. Нет чтоб самим за своими же детьми смотреть, лечить, из сада или школы, развивалок забирать, нет, поэтому мы с родителями поживём. Детей ведь не для себя рожаем, а для бабушек-дедушек, а чё пусть ещё понянчатся, им полезно.
Поэтому и помогают родители сорокалетним масикам, потому что и сами так привыкли и другой жизни не знали, а попробовать раз%эаться и жить отдельно от табуна, нет, ну что вы, упаси Господи, ведь так удобно всем вместе и денежка капает. Страна инфантилов и эгоистов
Недавно была как раз тема про зап.дома престарелых и про наших заботливых детей, которые престарелых дОма досматривают. Так там высказалось немало те х, кто как раз досматривал и уже херез несколько месяцев или лет, волком выл и желал, чтоб дорогой родственник побыстрее скончался, бо уже невыносимо было жить в этом вонючем дурдоме с размазыванием стен говном, где дети присматривающих проводили время после школы по друзьям или неизвесно где до позднего вечера, потому что не хотели возвращаться домой к родителям и лежащим бабкам и дедкам и т.д..
И что вы вообще знаете о западных домах престарелых? Некоторые о таких санаториях только мечтают. Молоденькая вы ещё наверное, раз такое пишете.
Вы дома престарелых на Западе видели? Вы хотите, чтоб вам, простите, сын писю подмывал и памперс менял вместо сиделки. Ну и флаг вам в руки, можете уже сейчас начинать приучать, если есть, а если доча - пусть на муже потренируется.
+1 добавлю: родителям в радость няньчится с внуками, ведь дети это радость, ведь это же родные ;)
Когда в радость, а когда и своей жизнью хочеться заняться. Не выдавайте желаемое за действительное.
Мне кажется, что предыдущий аноним написал про радость с сарказмом:), т.е. вы одного мнения))
а вам тоже будут в тягость ваши внуки?
мои родители, например, были не самыми трепетными родителями
а вот до внука дозрели;-)
живем раздельно
но на каждые выходные и каникулы норовят забрать внука к себе
в принципе, хотелось бы жить вместе в большой квартире
но у меня и папы невыносимо похожие и похоже невыносимые характеры в быту
а вот зять с тещей прекрасно бы ужились))
Весна, а насколько серьезно Ваш муж пасет Вас на еве? Если Вы просто новый ник заведете или аккаунт, неужели зажопит?
Да чего ж тут непонятного то? Кто то не может с собственной родней ужиться, а кому то в кайф с родстевнниками. У моего брата есть своя квартира, а он с родителями живет. Квартиру свою не сдает, стоит пустая. Ему с родителями веселее. Я б тоже к ним переехала, но у них 3 комн. а у меня доча-подросток. Нам с ней еще 2 комнаты надо. Недавно обсуждали покупку тантхауса, нормально бы было. Пока вариаеты ищем.
Я бабушка мне 49 лет о каком маразме можно говорить,я с удовольствием помогаю своей своей дочери а разъедимся когда внук подрастёт и они смогут обходится без меня .Но при этом у меня есть мама ей 72 года и она сейчас живет отдельно и вполне адекватная и активная женщина (старушкой) не поднимается написать рука и в дальнейшем моё время планирую посвятить ей.Когда у меня появился первый ребенок моей маме было 43 года и она мне очень активно помогала с детьми.А с правнуком которого она очень любит она общается при мне или при внучке, и это ей в удовольствие.
Так об этом и речь ;) , что в России у народа после 45 своей личной жизни больше НЕТ, они (вы) даже не представляют себе чем ещё заняться кроме внуков и помощи детям, а потом уход за старой матерью, а вы сами то когда жить будете, для себя, а не кого то? Зачем ваши дети рожали детей, если им очень нужна ваша помощь и сами справиться не могут? Почему они не могут жить отдельно и обходиться без вас?
Правильно написано - инфантилизм по всем слоям, вам помогали и вы помогаете, а детки с детками до 40-50 в помощи нуждаются.
На западе бабушки тоже помогают с удовольствием и нянчатся с внуками, но по собственному желанию, когда им хочется, а не потому что НУЖНО, бо иначе никак. И там никто не живёт вместе для этого. Когда же люди в России взрослеть то
начнут и нести самим ответственность за своё желание плодиться и РАСТИТь детей?!
Речь об том,что на Руси издавна бабадеды помогали своим детям в воспитании внуков,бо это было жизненно необходимым явлением.Т.к. надо было этот самый род сохранить,пока мамака с папкой вкалывают. На диком Западе были другие порядки,там за детьми смотрели черные рабы :) не имея никакого желания это делать. Поэтому и выросло там поколение(много поколений) бездушных,никак не связанных с родителями обитателей,размножающихся токмо из-за привычки.
Не путайте нас и их.Мы никогда не станем такими же. Нам нужны!!!! свои дети и внуки в любом возрасте.
И что это за фраза "жить для себя"? Я вот живу для себя,принимая помощь своих родителей и буду жить для себя,отдавая ее своим детям:) Не подменяйте понятия ,у наших соотечественников итак каша в голове,не нужны нам чужие примеры:)
Что-то вы, дамочка, с Русью загнули. И на Руси были гувернантки, и няньки, и кормилицы, и за малыми детьми не бабы-деды присматривали, поскольку продолжительность жизни была лет 40, не успевали особо, а просто выживали дети, те, кто мог, а выжившие уже присматривали за младшими. С бооооооольшим желанием, да. "Спать хочется" никогда не читали, к примеру?
Вот нравится некоторым идиоткам верить в какую-то исключительность имненно Рассеи.
Задолго до. И до 18 века были няньки-кормолицы, а не бабушки-дедушки, тогда продолжительность жизни ещё меньше была, какие внуки в 30-35?
Гувернантки и няньки-это у дворян,остальные 90% рассчитывали на своих родственников:) так что не надо ля-ля. Сами идите и историю читайте!
и вообще,ежели родить в 17 первого+17 мамкин возраст ,получается баушка ужо в 34 года.До 40 можно не одного внука вырОстить:)
вот прям подпишусь! Тридцатилетние мужики живут у родителей своей жены!!! Стыдоба... еще и жрут за счет родителей, и бесплатную няньку - кухарку имеют в виде тещи. И все типа Щастливы....
Знаете я бы не сказала что я живу только проблемами детей.Я работаю, занимаюсь спортом,ежу отдыхать,с личной жизнью тоже все в порядке за плечами 30 лет счастливого брака и муж меня всегда во всем поддерживает.Мне уже не надо строит карьеру уже что можно достигнуть достигнуто.А внук это моя радость, мой антидеприсант и с удовольствием с ним общаюсь и чувствую на много лет себя моложе.А вот дочери надо строить карьеру и если учесть что она сама растит сына (она вдова)рано потеряла мужа ей не на кого опереться.А по вашему я должна наплевать на проблемы ребенка(хотя уже и взрослого) и заниматься собой.Так для чего родные люди. Я люблю своих детей и свою маму и с удовольствием дарю им сваю любовь и время, да я и считаю что это и есть жизнь.Но это мое мнение и мое виденье жизни.
А это она от зависти:)
Вот представьте,что сейчас вы всех бросите и начнете вышивать крестиком,типа будете для себя жить. Внук ваш останется без присмотра,вырастет наркоманом или алкашом,дочь ваша потеряет сына ,потом сама с моста прыгнет от безысходности и ...будете вы в доме престарелых вышивать крестиком,пока медсестра вам утки выносит.
Эх,прям праздник для души той стерьве,которая нас всех тут с пути истинного сбивает.
А помощь бабушки никак не гарантирует внука-не наркомана, и счастливой жизни дочери.
Ну канеш,угу,прям так и есть.Уж лучше пусть чужая теткО (нянька или воспиталка) занимается дитем.Еще немного и вы договоримтесь до того,что детдом-это лучшее ,что придумано в этом мире.
Вас на еве послушать,так нужно сразу в РД оставлять и бегом на работу! По вашей куриной логике-мы рожаем для себя! а лучше карьеры для современной женщины больше и нет ничего:)Так что ,обойдя бабадедов внуки попадают в социум,где собственно из них должны вырасти исключительные люди.
очень порадовал ваш пост. я еще только мама, но мне даже сейчас уже кажется, что внуки это большая радость. И правду вы написали, что же значить жизнь, если не общение с близкими людьми. Для меня огромная часть жизни - это и есть моя семья, а не рестораны, сауны, косметологи. С ними я счастлива! Они самое главное в моей жизни, моя самая большая радость. Хотя есть и любимая работа, и хобби, но все это лишь дополнение.
Я, если честно, завидую семьям, которые живут несколькими поколениями вместе, и при этом им комфортно и приятно сосуществовать. К сожалению, нашей семье не удалось ужиться с моей мамой, отсюда куча проблем:1) пришлось покупать квартиру,2) из-за этого не хватает денег на стройку дачи- приходится снимать,3) чтобы хватало, надо мне выйти на работу, а мне детей не с кем оставить, поскольку с ними сидеть некому (нянь и сад не предлагать).
А жили бы с мамой мирно и дружно. все бы по-другому было.
Да в наше время от наркотиков не кто к сожалению не застрахован но если ребенок растет в любви то вырасти хорошим человеком у него шансов намного больше.Так как у него хороший пример перед глазами еда и муж моей младшей дочери который ему много уделяет времени.Он его крёстный отец. Я считаю что моим девочкам повезло с мужьями.Жаль старшего внезапная болезнь рано унесла.Дочь очень переживала год ходила как зомби.А должна была заниматься личной жизнью.Да вообще самая большая ценность в жизни это семья которая тебя всегда поддержит.А они захотят жить отдельно я буду не против для этого у них есть все условия.Маму я свою никогда не отдам даже в самый хороший стардом особенно в нашей стране.И ухаживать мне приходилось за тяжело бальным. За отцом ухаживала пол года десять лет назад. Наверно тогда и поняла как много значат для меня родные люди и как больно терять близких.
Мне понятны вторая и третья ситуации: я бы тоже захотела за своей бабушкой присматривать, а если перевешивает то что за моими детьми присмотрят когда я на работе и при этом не напрягает совместный быт с родственниками то это хорошо. А вот первая ситуация мне вообще не понятна, я бы от туда свалила при первой возможности.
Мы так живем.Когда поженились с мужем жили отдельно. Я уезжала-мама плакала,т.к. мы с ней очень близки. 5 лет жили отдельно, потом мама стала просить, чтобы переехали к ней, но мой муж не хотел,т.к. у него это второй брак и он от первой тещи даже на расстоянии намучился,у нее был такой характер, что диктовала свои правила молодой семье. Но все же переехали, у нас двое подросших на данный момент детей. Мы с мамой любим готовить, всегда пробуем новые кулинарные рецепты. Все работаем не каждый день,совместные посиделки за столом,разговоры обо всем на свете, обоюдная помощь друг другу, домашние дела делаем все вместе, никто не филонит.
Муж мою маму обожает, если покупает цветы мне - то и маме моей всегда букет, с подарками также. Ну и мама моя его сыночком зовет. Как бы мои дела не были плачевны порой на работе или в отношениях с кем-то, как бы не было пасмурно на душе - я всегда радуюсь тому, что есть этот островок - моя семья. Мы живем и дышим друг другом. Ссор не бывает никогда вообще.
Так что, Автор, у нас например, деньги за сданную квартиру- не приоритет. Просто мы все не представляем другой жизни и нам так жить очень хорошо. Не вижу тут ничего странного.
У меня лучшая подруга живет так с родителями мужа, отличные отношения у всех членов семьи. Все работают, кроме свекрови. Ужинают вместе, разговаривают обо всем. Живут в четырехкомнатной. Еще у них двушка есть и сын-студент. Двушка предназначается ему. Родители его давно пытаются туда выселить, взрослый парень уже, девушки и т.д. Не хочет пока.
Я так живу:-).В частном доме, со свекровью.(Есть квартира трёшка).Мотивация-мне выгодно по всем пунктам.Я сова-она жаворонок кормит моих детей завтраком (старшему ребёнку 11 лет я кашу не варила ни разу за эти годы).И из садика заберёт и ужин приготовит,если надо и уроки проверит/поможет.Ей тоже выгодно-свою пенсию она тратит только на себя,не думая о платах комунальных и о еде,лекарствах.Дом большой-есть куда спрятаться друг от друга,если что.Если придётся переезжать-опять её с собой возьму;-).Я и отдыхать её с собой беру,если что;-)
