Нанять родную дочь в няньки
Нормально ли мне нанять собственную дочь 14 лет для прогулок с годовалой сестрой? У нас 3 детей, бабушек нет, чужой няне я не доверяю. И прекрасно понимаю, что старшая дочь должна жить своей жизнью, у нее 2 школы, подружки и пр. (По дому она мне помогает, с малышом иногда тоже). С другой стороны, она бы не прочь иногда подработать, вот только где? А мне нужна помощница, хотя бы 2-3 раза в неделю, чтобы гуляла с малышкой. Но что-то в этой схеме меня смущает...
Меня бы (как мать и дочь ) тоже смутило.
Мне было 11, когда родилась сестра. Помогала добровольно и безвозмездно.
Даже два лета подряд вдвоем с сестрой на даче жили. И денег не просила.
Если девочка хочет подработать - пусть ищет именно подработку. Та же няня, но не с родной сестрой, а с соседским ребенком, например.
Мне было 7 лет,когда родился брат. Помогала ,помогала,помогала.....Детство на том и закончилось.До сих пор вспоминаю.
Вот у меня муж такой же- с братом 10 лет разницы, как родился, так и был у него бесплатной нянькой лет до 20-ти. Когда друзья гулять с девочками ходили, муж братцу своему сопли дома вытирал.
Да ужас! Платить ,на мой взгляд,диковато... Но взваливать заботы на старших детей считаю неправильным.
Ни у кого бы в голову не пришла такая идея. Ни у родителей,ни у меня. Нет,дольше бы ничего не длилось.Все завершилось логично- уехала учиться в институт)))) И мой мальчик остался "без присмотра". А я его научила буквам,читать,считать....прочим стишкам-песенкам,играм...
И у меня так же было ( разница 8 лет). Мне хотелось пойти погулять или к подружке в гости, а меня в д/сад за братом и гулять с ним во дворе.
Он пошел в первый класс, я ушла после 8-ми классов, чтобы только не водить его в школу ((( эх, пришлось в педагогическом колледже учиться( поступила на бум), а затем уже в институт поступать. Столько потеряла времени из-за этого и ведь ни кто из родителей не остановил , не посоветовал, как лучше ...все были заняты первоклассником.
А я старшая в многодетной семье - детства не было вообще. Зато теперь бабушку посидеть с моим ребенком не допросишься.((
кем может подработать 14-летняя девчонка??? флаеры у метро раздавать разве что. ну или незаконная деятельность разнообразная.
Для меня было бы ненормально. Сейчас вы за прогулки с сестренкой ей платить будете, а в старости за помощь вам. Я считаю, в семье должны быть совершенно другие отношения.
Нет, корыстных мы не хотим!
У дочки с братом 7 лет разницы, с ним она помогала и сидела иногда (ну, типа родительское собрание в школе). Для меня тоже более нормальна такая ситуация.
Я нанимала 12-летнюю дочь аниматором на день рождения младшей.:) С утверждением сценария праздника и фиксированной суммой за 4 часа. На подработку сама все время просится, мечтает найти такую же работу, как вы упомянули. Но нет в окружении неохваченных младенцев.
ФИГАСЕ!!! :-o Вы про какую свою жизнь в 14 лет??? Они чем больше загружены помощью маме, тем меньше находят времни на всякого рода баловства! И хорошо,что вас смущает такой расклад! За помощь маме платить НЕЛЬЗЯ! Иначе вырастет монстр! :(
Ну, 3 дня в неделю она ездит в художку, возвращается в 7 вечера или чуть позже. Потом делает уроки. У нее англ. школа, 6-дневка и задают много, не до баловства. Раз в неделю ходит к подружке, или кто-то из подружек у нас.
Ну поймите! Если у нее нет совсем времени вам помочь с младшей сестренкой, то и о чем разговор??? А если время все же есть, то научите ее с радостью вам помогать, просто так, из любви!!! Тем более вы ей даете какую-то сумму, так сказать, на личные расходы! Но только не делайте этой страшной ошибки платить родному ребенку за помощь вам!!!
+100.Для меня было в радость забота о брате ( у нас разница 8,5 лет). Сейчас отношения тоже отличные.
согласна, не вижу ниче странного, объяснить дочери, что все равно будут платить чужому человеку не хочет ли она? а для мамы и волки сыты и овцы целы. Дочь не клнчит деньги на сови штуки, не волнуетс за малыша, и т.п. ТОлько это ждолжно быть не каждый день, ну если девица не домоседка конечно
Все зависит от отношений внутри семьи. Мама моя долго сидела с моим ребенком целыми днями пока мы на работе бесплатно. Отказывалась от денег. Говорила, что это дико брать деньги с дочери за то, что она сидит с родным внуком. При разговоре тет-а-тет я ее убедила, что всетаки шилопопый двухлетка это тяжелая работа, а любой труд должен быть оплачен. Мне еще помогла ее лучшая подруга, она меня поддержала и помогла убедить маму, чо это нормально.
у меня такая же ситуация. я денег не предлагала, маму бы это обидело. если я вижу, что ей нужны деньги, всегда дам сколько надо. покупаю продукты ей, еще какие-то мелочи. Представляю себя бабушкой - я бы с удовольствием сидела и занималась с внуками, и брать денег со своих детей для меня бы просто дико было. но это уклады нашей семьи, в других семьях наверное по-другому.
+ наша бабушка наше все, но именно как помощь, как подарки нужные ей (от ремонта, стиральных машинок до колготок теплых), но не как зарплата
если у человека нет НИКАКИХ источников дохода, то просто за спасибо сажать с ребенком как-то некрасиво. Чем допрашивать каждый раз или угадывать что купить, что нужно, лучше давать некоторую сумму ежемесячно, чтобы человек имел некую независимость. А так мама будет заперта сутками дома с забитым холодильником и подаренным "тостером" а по сути как в клетке.
Можно не прямо платить-платить за каждый раз, а оговорить, что если она будет вам помогать, то ее карманных денег в месяц будет столько-то.
Отвратительно это. Моя свекровь так своему младшему сынку приплачивала. Так он в свои 30 до сих пор за каждую просьбу деньги с мамы и бабушки требует. Типа сарай разобрать, грядку вскопать, мусор выкинуть.
Да, мой старший. И бесит именно из-за несправедливости, а не из-за каких-то корыстных интересов. Ему никогда ничего не платили за гораздо бОльшую работу, нежели просто "вынести мусор" + ещё и не кормили в достаточном количестве. Полагаете это не повод беситься? Короче, пока он не женился попросту использовали как рабскую силу. Сейчас по образу и подобию отношений с младшим свекровь моему тоже предлагает деньги за какую-то работу, а он лишь пальцем у виска крутит и денег не берет, потому что это дико.
а дочка согласится у вас деньги брать? я тоже в такой ситуации была, у меня 2 мальчика с разницей 13 лет. старший сразу сказал, что дети это забота родителей, и чтоб на него не рассчитывали (это в школе им так рассказывали), ну я в принципе с ним согласна, сама справлялась, но когда-то же и на работу нужно выходить, пришлось ему малыша в сад водить-забирать, он не слишком радовался, ныл постоянно, ну я и предложила платить за это. как он разобиделся, я даже не ожидала, сказал, что так только к чужим относятся и т.д. (ну он вообще у меня обидчивый), так и помогает дальше бесплатно, ноет периодически о загубленном детстве, я его хвалю всячески за такую помощь, это уже в игру такую семейную превратилось.
По мне,это ненормально.
Когда дочь взрослая будет,и ей потребуется помощь,а у вас работа и другие дети,вы тоже будете плату брать?
Я - за нормальные отношения. Может гулять без ущерба для занятий и отдыха,пусть гуляет. Нет - ищите другой вариант.
Кстати,если прогулки не во дворе,а малышка не спит на прогулке,я бы вариант прогулок не рассматривала.
А почему нет? Или сбросить бабушке ребенка (которого она не рожала, и за которым не обязана следить, плюс сидит с ним в ущерб своим личным планам) - это нормально?
Я б побоялась доверить ребенка девочке, которая не хочет за ним смотреть. Это небезопасно, ИМХО.
Лучше уж нанять кого-то из взрослых.
вы хотите поставить семейные отношения на товарно-денежные. А за стол тогда она вам тоже платить будет?
Вот я тоже как то своей дочери ответила. Что если она будет переводить наши отношения в разряд товарно-денежных, то я тоже посчитаю стоимость ее комнаты (арендные платежи или хотя бы коммунальные), стоимость питания, услуг прачечной, равно как и оплату услуг репетиторов и стоимость заграничного отдыха.
Быстро охолонилась. Сейчас с сестрой сидит порой (разница 13 лет) - забесплатно и с удовольствием.
правда мы не злоупотребляем, но все таки.
Гулять с ней ни разу не ходила, но она у меня и сама не уличная, особо не гуляет,так больше общается с подружками из класса своего.
Почему Вы так рассуждаете? Товарно-денежные отношения сразу?
А если сказать что автор поощрит дочь материально за помощь ей? Почему нет?
Мне кажется, что в рамках семьи это не очень хорошо. Тогда надо "монетизировать" и то, что Вы делаете для дочери, папа... И т.д. Искать подработку надо все-таки вне семьи - мое мнение. Возможно, курьером периодически? Собаку выгуливать соседскую? Я у мамы в офисе летом во время школьных каникул подрабатывала - что-то на компе набирала, переводила какие-то документы.
Я бы поостереглась вводить такую практику в своей семье
нормальная схема, но если платите деньги за работу, значит и требования должны быть соответствующие, думаю понимаете о чем я)) не знаю что вас смущает, мы такую схему практикуем по субботам, правда у меня пацан, и посидеть с младшими(в его свободное время) для него вообще не проблема и без всякой оплаты
не, ну а чо? только не обозначать четко границы, типа "я тебя наняла", а подкидывать ей денюшек, зная за что:-)
Если не секрет - сколько вы платили бы в час?
Спрашиваю не просто, чтобы спросить
Автор, а если поступить иначе. К своему ребёнку вы приглашаете няню на столько то часов, а ваша девочка занимается с чужим ребёнком. И волки сыты и овцы целы :)
Что такое нянчить младших мне очень хорошо известно. Из 6 младших я вынянчила 5. Хоть детства и не было , но они мне как дети. Люблю их безумно, хотя мы родные по отцу только.
Да, Вы, видимо, правы, как и большинство здесь! Не хорошо это. Загляну в топ еще вечером, спасибо ответившим!
Господи, да что вы на клуш ведётесь?!Что вас смущает?
Вот скажу, как я считаю, на данный момент, уже пройдя "опыты с оплатой".Ещё лет в 9-10 предложил папа дочке убраться в квартире за деньги, причем, деньги предложил РЕАЛЬНЫЕ, за которые можно было без проблем нанять профессионала - дочка замумукалась убираццо, но качественной уборки не вышло и решила она, что лучче без доп.дохода останется ;).Тему с оплатой дочкиных услуг прикрыли, но вывод я сделала такой - у ребенка, несомненно, должны быть какие-то обязанности - с какого-то момента он сам начинает убирать постель, следить за порядком в своём столе, выносить мусор, ходить за хлебом и т.д.
Когда детей много, то и обязанности легче делить :).Но прогулки с младшим вполне могут стать "платной услугой", которая отдельно оказывается и в круг обязанностей не входит.Так бы дочке и объяснила, что могу нанять спец.человека, а могу предоставить ей дополнительный заработок - как она к такому предложению относится? Лично у меня девочка ленивая, согласилась бы врядли ;)
Думаете, найдутся желающие доверить своего ребенка чужой 14-летней девочке? И платить ей за это деньги?
Не знаю, сейчас, вобщем-то норма, например, платить бабушке за то, что с ребенком сидит, сколько топов тут было на подобные темы... Время такое, товарно-денежные аспекты в отношениях родственников часто доминируют. Но мне вот кажется, что в жизни все мы играем кучу ролей- дочери, матери, сестры, жены, подруги, любовницы и т.д. Но жизнь-то не театр. И, если во взаимоотношениях взрослых родственников подобные взаиморасчеты еще как-то эмоционально регулируются в силу жизненного опыта и коммерческих реалий, то ставить перед ребенком такую сложную психологическую задачу, я бы не стала. Ну не норма это- до 17 часов ты оплачиваемый персонал, а после 17 любящая сестренка. Либо мотивировать, чтобы помогала бесплатно (хотя я противник того, чтобы привлекать старших детей к пригляду за младшими, себе родили, сами и крутитесь, а старшая подрастет, и сама себе родит), либо давать те же деньги или удовлетворять какие-то пожелания в качестве подарков, не за каждую прогулку, а раз в месяц, например, типа- спасибо тебе, Маша, ты мне так помогла, когда с младшей гуляла, я столько дел успела переделать, мне так хочется тебе что-то приятное сделать...
Когда у меня была необходимость, просила брата (на 12 лет моложе) посидеть с дочкой за небольшие деньги пару-тройку раз. Брат не испортился от этого. Сама с ним сидела совершенно бесплатно :) денег не просила, меня это не сильно напрягало, во-первых, нравилось, во-вторых, мне подруги помогали иногда, да и не мешало как-то.Я бы обговорила с дочкой примерно так, спасибо тебе за помощь с малышкой дома, мы это очень ценим, за это, например, ты спать можешь позже, или на компьютере подольше и пр., то есть нашла бы нематериальный эквивалент поощрения. Но, вот нам надо с ней гулять (конкретное число раз, длительность), за это в неделю мы увеличим тебе карманные на столько-то. Как-то так. Если чужую няньку брать, это еще надо ее найти, потом проверить и т.п. Короче, не знаю :) У самой трое детей.
Звучит как-то отвратительно. Деньги внутри семьи не заработаешь - это перекладывание из одного кармана в другой. Договариваться надо полюбовно, поговорите с дочерью, расскажите, что планируете нанять няню. Но если сможете иногда рассчитывать на нее в помощи с младшим ребенком, то сможете обойтись без няни, а денег в семье больше останется и сможете потратить их лично на нее. Не надо фиксированной суммы, лучше конкретными хотелками компенсировать.
Для этого есть празники - дали денег на один, второй - купил ребенок крутой телефон. За помощь с младшими и выполнение своих обязанностей по дому платить никогда не буду.
Как это "из одного кармана в другой"? У ребенка пока нет "кармана", кроме родительских денег, выдаваемых на карманные расходы. Родители должны платить няньке энную сумму. Они эту сумму отдадут ребенку. Что неправильно?
То есть, кроме карманных денег дать еще полную зарплату няни? Плюс няне еще денег?....
У вас никогда не было денег на карманные расходы? У меня всегда были. И мне всегда родители покупали то, что мне нужно было, в пределах разумного конечно.
Заработок - это когда деньги приходят в семью извне, взять у мамы даже за услугу - именно перекладывание в карман. Это во-первых.
Во-вторых, няне платят за квалифицированную работу, предполагающую большую ответственность, кто сказал, что ребенок 12-14 лет полноценная замена? Ответственности минимум, да и платить столько, сколько няне не будут. А если у старшего в данный момент другие интересы - он должен ими жертвовать ради "работы"?
В-третьих, самое главное. Отношения в семье между братьями-сестрами вещь хрупкая, страдающая перекосами, вмешать сюда еще и денежный вопрос - заложить мину, которая неизвестно где сдетонирует. Если посидеть с ребенком - это оплачиваемый труд, так платите всегда, "я не обязан возиться с ним задаром".
А заставить ребенка регулярно возиться с младшим, засунув свои потребности и желания подальше, потому что де куда с друзьями, надо с младшим сидеть - нормально? И не заложит мину в отношения детей? Ха-ха....
Вообще-то все мы жертвуем чем-то ради работы. Именно 12-14 и подвизаются беби-ситтерами. Нормальная няня на такую работу просто не пойдет, работы на копейки ведь.
А вот деньги в семью извне.... У меня родители подрабатывали, мать помогала (читай, половину делала), зарабатывали еще одну зарплату. И мать себе не могла справить новое пальтишко кучу лет. Когда я выросла, и она мне горько на то жаловалась, я им и предложила, мол, пущай отец платит ей за ее работу, и потом каждый, как из зарплаты, скидываются на общее дело. Ну, фрукты там лишние, мясо с базара.... Отец ооочень возмутился, вообще решил работать в одиночку. Заплатил человеку, чтоб другую половину работы сделали, и получил на выходе - плохо сделанную работу и более половины потраченных денег. А он привык ехать на домашних, потому что ведь "один карман в семье". Какой "один", к черту? Этой девочке все ее капризы несутся покупать? Или все же она хочет что-то эдакое, на что карманных денег не хватает? Почему она не может их заработать? Вне семьи может. А в семье? Это на нее повесят, потому что она живет в семье и обязана за так? См. пример выше. Очень удобная позиция, позволяющая припахивать к своим проблемам семью. В таких семьях вечно кто-то обижен....
Я что-то не поняла. По-Вашему, у старшего в семье только две возможные опции - помогать с ребенком за так или за деньги?
Какой нах бебиситтер в 12 лет, когда до 14-ти сам еще официально ребенок, за которым надо приглядывать?
Не надо вмешивать в отношения детей денежный фактор, точно так же, как нельзя постоянно напрягать одного ради другого, ни к чему хорошему это не приведет.
Какая разница, как это назвать? "Машенька, мы тебе увеличиваем деньги на карманные расходы, посиди с Сашенькой" или "Машенька, вот тебе трям-трям-трям рублей за то, что ты сидишь с Сашенькой".
Можно десятком разных способов сказать "пива нет". факт от этого не изменится, а вот восприятие информации оппонентом и отношение его к ситуации будет различным
ну "нанять" это как-то не очень...но поговорить как со взрослой можно, типа вам необходима постоянная помощь с малышкой и вы планировали воспользоваться чьей-то помощью, но если ты захочешь взять на себя некоторые заботы, то мы могли бы сэкономленные средства потратить на то, что тебе хочется.
Я платила старшему сыну за прогулки с коляской, как раз няня тогда болела, а у него каникулы были. Ничего ТАКОГО в этом не вижу.
нормально,я своей как то платили за беби ситинг,когда мы ходили в ресторан с мужем,заплатила ей,она так рада была.Сейчас постоянно спрашивает как ещё деньги можно получить,ей 13 лет.
Я старшему ребенку, который по шею загружен делами, платила за "посидеть" с младшим, пока мы, например, в боулинг ходили. Т.к. мне надо было все равно няню приглашать в таких случаях. В наших отношениях ничего не изменилось, мы были обоюдно довольны.
У моих друзей такая схема.
Старшему сыну 15 лет, давно уже сидит с сестрой (с ее трех лет), разница у них почти 10 лет.
Сейчас родился третий ребенок, он уже посиживает с двумя :)
Вот буквально в субботу мы ездили с ними в ТЦ, а старший с обоими сидел. Мелочь проснулась, заплакала, он покачал, покормил - приехали, тишина и покой :)
Но! У них все четко. Если родители едут развлекаться, то старший сидит за деньги, если родители едут по семейным делам, то сидит просто так.
Пока проблем не было, все довольны. Старший копит на какие-то свои нужности, сестер любит. Бесплатно :)
Мне такая схема нравится, ничего мерзкого не вижу. Старший совершенно не обязан сидеть с сестрами, пока родители в боулинге, например.
Я пошутила, что скоро буду тоже его нанимать. В качестве няньки :) Пусть подработает.
Занятно, что те, кто пишет, что нормально, пишут это в отношении собственных старших детей. А у бывших старших детей совсем иное мнение.)
По-моему куда лучше сидеть за деньги, чем сидеть, потому что "ты же взрослая, это же твоя обязанность" (хотя рожать не старшие просили), и старшие должны были забить на свои планы за просто так. Ну, и вырастали, тихо ненавидя младших.
Автор, моей старшей дочери 15 лет. Точнее 15 лет и 5 месяцев.
Я ей выделяю сумму в день 50 рублей. Это как бЭ ее карманные деньги.
Карманных денег можно лишиться - ну бывает такое из за наглости ее хамства или еще чего.
Младшей 2,5 года. Никуда не денется - ходит забирать ее в сад. Сначала голосила (первый год так) - а потом привыкла.
Каждый ребенок должен вносить посильный вклад в семью.
Я ей это твержу постоянно. Но по-моему только сейчас усваивать начинает, периодически взбрыкивает.
Мой вам совет - возложите на нее ОБЯЗАННОСТЬ три раза в неделю например по часу гулять с сестрой.
А карманные деньги просто увеличьте, кмк это небольшая сумма - 100 рублей в неделю. Это очень мало для такого возраста.
а с какого перелякху уход за младшими это обязанность старших детей? Других обязанностей нет?
Наверное это из общего "котла" домашних обязанностей. Может быть приятнее и легче, чем убирать квартиру или готовить ужин.
Наверняка. Я своей если предлагаю выбор - помыть посуду, подмести пол или позаниматься/погулять с младшими - она даже секунду думать не будет, только с младшими. Забавно, сейчас уже средний (4,5 года), когда я его прошу помочь (подмести), говорит деловито так "я лучше с Викой (младшей, 2 года) позанимаюсь"
именно так.
не то, чтобы ей всегда в обязанность вменяется. Но просто например будет как помыть пол и вынести мусор - вот и все
ее вклад в общее дело, в семью.
Наверное с такого же, как уход за престарелыми родственниками.
У кого-то "счётчик" включается, а кто-то "по доброте душевной".
Всё в жизни взаимосвязано.
Сейчас ты кому-то, потом тебе кто-то.
э нееет, уход и помощь престарелым членам семьи это всего лишь возврат долга, ОБЯЗАННОСТЬ а утирать сопли младшему это личные родительские капризы исполнять
По-моему в семье все должны друг другу помогать, тогда это семья, а не общежитие.
Ну не хочет с младшим братом/сестрой гулять, пусть тогда мама пойдёт на прогулку, а старшая приготовит ужин на всю семью или квартиру уберёт.
это другое дело, никто не говорит что старших детей не нужно привлекать к домашним делам, но вменять им уход за младшими в обязанность ИМХО не правильно
Зачем все усложнять? Вы же наверняка ей даете карманные деньги. Отнесите это тоже к карманным деньгам. Давайте ей деньги как поощрение за доброе дело. Ей и самой будет интереснее воспринимать это не как обязанность, а добровольную помощь и вознаграждение за это.
Для меня вкочение денежного момента в нежные отношения с детьми так грубо - невозможно совершенно. Мне больших трудов стоит приучить их быть щедрыми, бескорыстными, заботливыми, а деньги - прямо из противоположной оперы. У нас так: объясняю страшей (да и седнему уже), что мы все одна семья и должны заботиться дру о друге и о нашем доме, что у каждого есть свои обязанности в этой семье, в частности, дети помогают по хозяйству, в понятие "хозяйство" включаетс уход за младшими детьми. Так на страшей походы в магазин за всякой ежедевной мелочью, типа хлеба и игры-прогулки с младшими по 30 мин. в день. Эти обязанности она выбрала сама из длинного списка предложенных вариантов, видно, что это ее не напрягает (или почти не напрягает).
у меня старший ребенок старше младшего на 10 лет, и он нам помогал с младшим, но он его очень сильно ждал и просил братишку, я ему конечно за это не платила
По поводу подработки, у меня был небольшой инет-магазин и оплачивала сыну курьерские поездки , как полноценному курьеру
потом как то сын услышал, что я обзваниваб и ищу домработницу помыть окна..и он как узнал, сколько я собиралась платить, попросил меня, чтобы я разрешила ему вымыть окна , а деньги ему..Мы живем на низком 2 этаже...
помыть окна это другое, а платить за то, чтобы поиграть с сестрой, вот это дико
А зачем нанимать дочку в няньки и платить? Нельзя что ли иначе. Поговорите с ней и объясните, что если она возьмет на себя прогулки, то вам не прийдется нанимать няню, а значит поможет вам съэкномить и вы сможете давать ей больше карманных денег и не урезать суммы на покупки для нее, а если наймете няню - то прийдется.
Я в 14 лет с удовольствием гуляла с коляской с братишкой и никому даже в голову не приходило мне платить. Вы не боитесь что сестры вырастут и когда младшей понадобится помощь, старшая приученая вами к оплате труда, скажет "тариф такой-то, плати тогда и помогу"?
С другой стороны я бы не злоупотребляла помощью старшего ребенка, превратить его в няньку против его желания не справедливо, сами справляйтесь, представьте что его нет и выкручивайтесь сами.
совершенно нормальный вариант. при условии, чтобы у дочери был РЕАЛЬНЫЙ выбор, т.е. вы четко формулируете требования и обсуждаете с ней оплату, а она имеет право согласиться или нет без дополнительный пристыживаний, тыж мне дочь, чтож ты мамку по миру пустить хочешь.
также оговаривается, что есть возможность увольнения как и с любым другим наемным персоналом по таким-то и таким-то причинам. и потом, если вдруг такое случится, от идеи этой отказаться и ее потом не попрекать, что не справилась. и не сокращать ей при этом привычный уровень карманных денег. короче, можно, если у вас получится увидеть в ней на время выолнения этой работы именно наемный персонал, а не свою дочь, - представьте например ее подругу какую-нить на ее месте.
Ай, очередной пук в лужу. В чем моральные уроды? В том, что родители показывают, что ценят помощь детей, а дети - получают возможность почувствовать себя ответственными (а не "использованными"). Наоборот, в семьях, где "само собой ожидается" - старшие могут вырасти безропотными лошадками, или наоборот, озлоюбленными на всех и вся\, а младшие "вечными детками", которых те же старщие обязаны до седыхз волос тянуть. Дюжины топов про таких вот...младшеньких
Так не надо никого заставлять! Если старший сам не хочет(я хотела, вырывала коляску из рук) не злоупотреблять его помощью! Можно иногда и против желания, но не постоянной основе как у автора типа гулять по 3 раза в неделю. Не рассчитывать на старшего и все. Т.к считаю что впрягать его не корректно, только по желанию.
Да когда "все по согласию" - то и так понятно. А когда НАДО помочь с младшими, но у старших свои планы?
Я уже написала. Родители должны сами выкручиваться, к помощи старшего ребенка (не по желанию ) прибегать только в исключительных случаях, например, няня не пришла и т.п. Считаю платить за помощь родителям, за уход за родной сестрой отвратительно.
так объясните, ЧТО тут такого "уродливого". А то "моральные уроды, отвратительно" - а почему - внятного ответа нет
"На Западе" это более чем принято: платить старшим детям за помощь с младшими. Потому что и правда: это НЕ ИХ забота. Помощь по дому, там убрать-посуду помыть, за собой следить - это да, это само собой. Но в няньки...
И то, что большинство из нас "помогали с младшими" или с нами родителям "помогали старшие" - "совершенно безвозмездно" - это не значит, что это справедливо. Конечно, не значит, что надо приучать детей брать деньги за каждый чих и пук, но услуги няньки должны оплачиваться. Ведь платят же постороннему человеку за аналогичные услуги?
Правда, и требования должны быть соответственные.
Постороннему платят не только за это, есть еще наемный персонал, уборщица например, может и за уборку платить? А если потом надо будет младшему с уроками помочь, в репетиторы его запишем по часовой оплате?
А почему только няньки ? Тогда и уборщице надо платить,убрал ребенок комнату-гони денежку,вынес мусор-ещё,а если уж чашки за всеми помыл тогда вовек не рассчитаться,а потом из этих денег пусть ребенок маме платит,за то что она его в кино отвезла или рубашку погладила,а что,если товарно-денежные отношения,то пусть до конца.
не путайте кислое с пресным. Убирает ребенок ЗА СОБОЙ. Это нормально. Припахивать ребенка к уборке родительской спальни - ненормально. Вести хозяйство должны родители. И убирать, и готовить, и в магазин ходить. Ребенок может помочь, но вменять это в обязанность ребенку неправильно.
А, то есть, ничо, если я попрошу детей убрать мою спальню, причем на регулярной основе? А то мне лениво, честно говоря :)
Вы что подразумеваете под уборкой спальни? Если подмести пол или вытереть пыль, то нормально.
Так это МОЯ спальня. Валяются МОИ трусы на полу. Почему бы им не простирнуть их заодно, а? :) Пыль тоже так просто не вытрешь, надо снимать все цветы, поливать их, вытирать пыль. Не, пущай вытирают. Еще и ремонт могут сделать, чоужтам? :)
Если отойти от утрирования, то это выглядит так в моем понимании - у каждого члена семьи есть свои обязанности, которые должны приносить пользу не лично ему, а ДРУГИМ членам семьи. Например, протереть пыль (не трогая цветов и других предметов). Смысл конечно не столько в чистой мебели, сколько в самом факте внесения ребенком своей доли в "улучшение" жизни семьи. Еще это приучение к выполнению обязанностей, как зубы почистить. Не сложно, не напряжно, очень полезно, положительно влияет на самооценку ребенка.
Я пишу о своей ситуации - сидение с детьми занимает время, около 30 мин. в день, и ответственность некоторая присутствует. Но не в таком тяжелом ваианте, как вы описывали. в ситуации автора тоже никакого криминала не вижу - прогулка 2-3 раза в неделю - нормальный вариант помощи, если он всех устроит.
Нет. Хотя очень вероятно. У детей автора разница такая же как у моих старших, тоже сестра и брат. Зная как гуляют и играют мои вместе, предполагаю, что дочь автора может с радостью (ну или просто спокойно) согласиться
А я не верю, что при такой нагрузке она с радостью согласится. Да, спокойно, если привыкла к участи тягловой лошади, согласится. Потом начнется то, что написано в соседней теме Родители. Что я делаю не так? :)
Смотря что понимать под "такой нагрузкой". Если дочь автора "хотела бы подработать" значит какое-то время у нее на это есть. А выражение "тягловая лошадь" я бы заменила на "привычку трудиться"
Не знаю, на нашем "Западе" я такого не встречала. Наоборот даже не советуют детям платить деньги за домашнюю работу. А помощь с младшими ничуть не отличается от домашней работы во благо всем.
За собой убирать - это само собой. А что-то ещё надо в общий котёл, во благо всей семьи.
Автор, у нас похожая ситуация, только нам приезжает помогать дедушка (с прошлого года он остался без работы, пенсионер, работу уже не найдет да особо и не ищет - устал наверно) 3 раза в неделю отводит детей на секции. Мы с ним договорились так, мы готовы нанять няню 250р *3=750р/нед *4 = 3000руб/мес, но если дедушка хочет помочь, заодно увидеть-пообщаться с внуками, тогда у нас появляются сэкономленные деньги и мо хотим ему их просто отдать (отдаем 5000). Если честно, думаю что лучше отдавать своему старшему ребенку просто сделать не такую катигоричную формулировку что "Я тебе плачу за сестру", а просто ты мне помогаешь, у меня получается возможность сэкономить и я могу тебе это отдать.
Считаю Вашу идеи хорошей. Не вижу никаких противоречий. Объясните все правильно дочке, обговорите график, ее вознаграждение за это, объясните почему вы это ей предлагаете и послушайте что она вам на это скажет. ИМХО, возможность подработки, пусть даже в собственной семье в 14 лет - нормально. Главное обговорить все заранее, объясниться с дочкой и услышать ее.
Мне платили за пятерки (я училась не очень хорошо) и за найденные ошибки в книгах!)) Меня это нисколько не испортило, пристрастилась к чтению, до сих пор очень люблю читать книги. Еще у меня была копилка лет с 6, куда я складывала карманные деньги. И вот из этой копилки мама брала у меня в долг иногда, а возвращала с процентами. Я бы и так все отдала. Но мама почему-то считала, что у меня должны быть свои деньги. Свои накопления я тратила на подарки родным и близким.
Считаю, что в одной семье, все члены семьи должны помогать друг другу бесплатно.
у меня другое представлени оплаты.
у меня 3 детей: 15, 12 и 2 года. старший сын для 2-годовалой дочки нянька с рождения. но не потому что мы его загружаем, а потому что ему самому это нравиться. я спокойно могу её оставить с ним дома на несколько часов, он может погулять с ней 2-4 часа, даже на прогулки со своими подружками берёт (подружки сами просят взять сетрёнку). может покормить, помыть обкаканую, спать уложить, развлечь. я за это ему не плачу. но получая от него большую помощь и понимание (под конец декрета я была вымотана от сидения дома +школа среднего, нервная и злая) мне, например, не жалко ему купить модную дорогую шмотку, какую он хочет вместо попроще и дешевле.
например попросил на день рождение мопед. анализируется его поведение и уважение к родителям, учёба в школе, бытовая помощь и т.д. и если по всем пунктам +, то он получает желаемый дорогой подарок.
и у него еще остаётся много свободного времени для своих хотелок.
средний сын тоже помогает, но с него пока меньше спрос.
вот же зашибись логика многодетных, очень надеюсь, что не всех, но у многих - они рожают, подращивают и дальше рожают, но почему то часть ответсвенности перекладывают на подрощенных детей и считают, что им это нравится и сидеть с их детьми должны бесплатно.
И не жалко ей купить что то даже не дешево, только взвесить надо пользу семье и заслужил ли - "отличная логика". Какое счастье, что мои родители думали не нижним местом и не рожали бездумно.
вот представьте, а им нравится, старшие ЛЮБЯТ младших братьев и сестер, неужели вам так сложно это понять? если старшие с удовольствием играют с младшими детьми.
У меня младшие сестренки обожают старшего брата, и он отвечает им взаимностью
не верю, с удовольствием можно разово поиграть или погулять. А что именно такая обязанность - РЕГУЛЯРНО гулять/играть - за счастье старшему ребенку - ЧУШЬ. Они хотят с ровесниками играть или в в контакте виснуть, а не с малышней играть. Вы просто ЭКСПЛУАТИРУЕТЕ ребенка. Сами на себя примерьте, одно дело с любимым племянником ИНОГДА поиграть, совсем другое - ЕЖЕДНЕВНО выгуливать. С радостью будете? Или Вы не любите племянника?
Моей обязанностью в детстве было выгуливание собаки 2 раза в день. Собаку я любила, гулять с ней ненавидела, но чего не сделаешь для любимой собаки. Вообще у ребенка должны быть какие-то обязанности, любые, лишь бы он (ребенок) осознавал, что не является только потребителем.
логично. например, выносить мусор, покупать хлеб, следить за чистотой в своей комнате, хорошо учиться, раскладывать посуду..да мало ли что еще. но только не присмотр и не няньканье с маленькими детьми. это ненормально и небезопасно. хотя желание матери спихнуть ребенка хотя бы кому-нибудь вполне понятно. но ДУМАТЬ же надо, а не тупо хотеть отдохнуть.
Я выше писала - из всех подобных домашних обязанностей старшая дочь и средний сын выбиают "посидеть с детьми", это же все-таки легче и приятнее. Я тут подумала - а как вы представляете себе это сидение или гуляние? Как какую-то тяжелую работу?
что значит "выбирают"? а вы на что? это исключительно ваша обязанность, как вообще можно детей допускать до присмотра друг за другом? война что ль? вы в три смены на заводе?
сидение или гуляние с ребенком-это ответственность прежде всего. как это можно доверить подростку? какая там ответственность? хотя логика многодетных ясна: одним меньше, одним больше. так? порог тревожности понижен. маме лишь бы детей слить. а детям, конечо, легче пойти гулять с младшими. те сами по себе, эти сами по себе. лучше ведь так, чем комнату свою убирать. а мама себя убеждает, что это все от большой братской любви,о да.
Вообще конечно смахивает на провокацию. Но если по существу вопроса - риск такой же, как когда взрослые рядом, достаточно просто не ходить все время за ребенком неотступно.
для вас непонимание логики многодетный равно провокация?)) тогда, да, я провоцирую.
а что значит "не ходить за ребенком неотступно"?))))
ну вот серьезно, какие-то странные идеи у вас. как трава что ль должен ребенок расти? выживет-молодец, не выживет-еще родим?)))
я стебусь уже откровенно.
Не, я потив вашего непонимания, форма подачи информации провокационная. К сожалению огромное количество несчастных случаев и мелких, и крупных с детьми случаются в присутствии родителей. Просто пример: недавно гуляли на площадке, там девочка лет 3 с мамой стоят и смотрят как другую девочку ее мама качает на качелях. трехлетняя сделала шаг к качелям, никто н5е успел среагировать, удар качелями по голове был ОЧЕНЬ сильный, потеря сознания, рвота, море крови. Все в присутствии целой кучи взрослых прямо рядом. Это конечно же не означает, что можно оставлять детей одних, в недосягаемости от взрослых, тк только взрослый может знать как оказать первую помощь, вызовет скорую.
описанный вами случай говорит всего лишь о тупости мамы девочки. че тут велосипед изобретать. мать должна понимать, что ребенок может шагнуть, должна жепой чуять опасность, логика на что дана взрослому человеку?
я думаю, мама была неопытная и таких мам (неопытных) миллионы. Наличие взрослого рядом увы не гарантирует безопасности ребенку.
Эти неопытные мамы гуляют с детьми сами, с подростками не отпускают. Несчастные случаи происходят в их присутствии
А чего ссать-то? Потом можно наказать старшего. Помню ремня мне дали, я на ШАГ отступила от скамейки, куда залезла младшая, она упала и сильно приложилась об асфальт. Орали, что я хотела изуродовать красивую младшенькую, ага :) Сами-то они ни разу с ней не вышли, я была обязана.
зря вы)) я уж их чуток раздраконила, дам понесло на написание опусов, а тут вы. смену вам сдать? а то мне пора)))
думаю что в этом все и дело. у вас был личный негативный опыт, вас принуждали заниматься с младшими, вам это не нравилось.
А что, кому-то очень нравится? Не просто поиграть разово с ребенком, много младше его самого, а на постоянной основе сопли вытирать, пока друзья на лыжах катаются, в футбол гоняют, в кино ходят?!
Ну а как же не нравиться? У них же постоянно игрища такие, что мне самой интересно из соседней комнаты слушать - то показ мод, то магазин, то они тотали спайс спешат на помощь, то в школу, то просто прятки. Недавно старшая такую игру устроила: нарисовала на листочках рожицы, листочки прикрепила к разным предметам в спальне, на два мобильника (мой и свой) записала разные завывания, свет в комнате выключила, только настольными лампами лучи света на рожи нарисованные направила. Младших посадила на офисный стул на колесиках и повезла по комнате, как по комнате страха. Восторгам не было предела. Сопли... гм... соплей как-то нет особо. Вот водички принести попить - это да, носит, мандарин почистить на всех. Но это не напрягает сильно. И ни коим образом это не увязывается к походам к друзьям или еще куда-либо. 30 мин. в этом смысле никакой роли не играют - у нее либо есть время в определенный день пойти в гости или в кино, либо этого времени нет. Но не из-за детей или домашних обязанностей, а либо из-за английского, либо из-за секций.
На регулярной основе. При нынешней занятости детей у нее мало будет времени на что-то свое...
А вот про автора:
старшая дочь должна жить своей жизнью, у нее 2 школы, подружки и пр. (По дому она мне помогает, с малышом иногда тоже). С другой стороны, она бы не прочь иногда подработать, вот только где? А мне нужна помощница, хотя бы 2-3 раза в неделю
ТО есть, ребенок помогает по дому, с малышами иногда сидит, и еще ХОТЯ БЫ 2-3 раза в неделю должна будет гулять. При этом у ребенка 2 школы....
Я сейчас еще раз перечитала сообщение автора (внимательнее, кхм). У нее дочь действительно уже помогает и уже сидит с ребенком. А хочет (следовательно имеет и желание и свободное время) именно подрабтать. При таком раскладе я бы не стала подгружать старшую еще младшим (ни за деньги, ни бесплатно) тк может случиться перебор (будет потом по форумам на многодетных кидаться :) или заделается чайлдфри).На месте автора я бы помогла ей найти реально нормальную подработку за денежку (вне дома, чтобы параллельно училась выстраивать отношения с работодателями).
Сочувствую, что у вас было несчастливое детство. Но это не значит, что в семьях, где больше 1-го ребенка все было так, как в вашей семье.
Вместо всего вами перечисленного я бы в детстве с удовольствием сидела с детьми,а уж погулять с коляской вообще высшее удовольствие было,только бы кто-то дал.
рядом с мамой-ради бога. но не сама по себе. это ненормально.
моя мама выросла в многодетной семье. у нее было 6 младших братьев. и ХОЗЯЙСТВО. вот оно ей надо было? опущение почки, отсутствие детства, вечное бдение за младшими..тут уже не до "погулять с коляской". по полной была припахана.
это тоже не провокация? вы действительно считаете, что все матери, имеющие трех и более детей не имеют между собой отличий? :)
психология у многодетных очень разная, разные мотивы, разное мировоззение, отношение к детям, к себе и окружающим, разный темперамент, физическое и психическое здоровье, интеллектуальный уровень. Да и бытие, опять же определяет сознание :). Вы уж скорее хотите сказать, что у всех многодетных есть нечто общее. И это нечто вы считаете очень важным, определяющим.
Обиделась ? С чего бы это? Это для вас слово "многодетные" ругательство,для меня это обычный термин.
А почему именно трех ?
Среди моих знакомых многодетных мамок, а у нас по 3 -е детей в нормальных семьях уже почти норма, никто не дрючит старших и не пытается перевесить свои обязанности на них, т.к. старшие загружены по полной школой и занятиями, в силу возраста никто детей 7-10 лет одних гулять не отпускает, да и у большинства есть няни и бабушки в помощь.
я семьи с тремя детьми многодетными и не считаю. двое-трое детей-это отличная модель. без перекосов обычно.
Ну не стоит передергивать,если современный ребеночек,не обремененный особыми заботами кроме как развлечься,поиграет или погуляет с малдшим братом-сестрой часок в день никакой угрозы его здоровью не будет,зато чувству ответственности это не повредит,а если дуть в попу до свадьбы и стараться оградить от всех семейных забот тоже ничего хорошего из этого не выйдет.
а при чем тут угроза здоровью старшего? я про безопасность младшего в первую очередь пишу.
а что плохого в том, чтобы оградить от преждевременных и ненужных хлопот своего ребенка? что за страсть такая припахивать детей по хозяйству? крестьянская хитрость какая-то, вы уж простите великодушно.
Т.е. по-вашему выходит,что дети безответственны по природе своей и их до свадьбы надо за ручку водить абы чего не вышло ? А собственных детей им потом можно доверить будет или лучше не надо ? Ах да,ещё ограждать от любых хлопот,чтобы чадо не переутомилось,а то ишь выдумали комнаты убирать,мусор выносить,чашки мыть,может ещё и за хлебом отправят ? А самим родакам попу оторвать и сбегать слабо будет ? Или вы считаете,что почитать книжку младшему гораздо тяжелее чем вымыть пол ?Вообще-то родители они тоже в батраки к детям не нанимались,так что отдача должна быть с обоих сторон.
че-то вы много пишите, а я ленюсь вам отвечать, если честно. я все что хотела сказать-уже сказала. спорить и убеждать кого-то мне неинтересно, пардон.
Не, наоборот. Родители вырастили ребенка, свой ребенок - это ответственность это самого дитятки, так что любящей бабушки на 24 часа могут не ждать. А мусор я сама вынесу :)
Нет,ну они же его приучили,что за него все должны делать родители,так что пусть продолжают :-)
Зачем? Я делаю СВОИ обязанности. А вот внуки - это уже ни разу не мои обязанности. Как и заработать, чтоб девушек водить в кино.
А где граница СВОИХ и НЕ СВОИХ обязанностей ? У знакомой четырехлетний ребенок раскладывает вилки-ложки после мытья,это его обязанность и он ею гордиться,хотя если помотреть,ему в это время надо в куклы играть и мультики смотреть,а посуда это мамино дело.
Это кто четырехлетку обязал вилки с ложками раскладывать?! Совсем люди умом тронулись. Если ему нравится помогать по хозяйству, то это скорее уж его хобби, но точно не обязанность.
Вообще-то маленькие дети любят помогать,глвное не отбить это желание :-) А хобби раскладывать вилки-ложки это круто,главное слово красивое :-)
Да,жизнь штука тяжелая хоть с копиркой хоть без :-)Хотя вырастить эгоиста,которому все должны,потому что мама испереживалась как бы дитя не перетрудилось на благо семьи привлекает гораздо меньше ;-)
4-летка все равно это будет делать, даже если его не просить, потому что это ему НРАВИТСЯ.
А 13-летний подросток, если его не просить, прямо или завуалированно, сам не будет НА ПОСТОЯННОЙ основе заниматься ребенком вместо своих дел. Или убираться в родительской спальне.
Вот в этом и разница: припахали или нет.
ПС Прям в унисон:)
Сейчас ребенка 7-10 лет никто одного никуда не отпустит, мусор выносить я тоже не отпущу, а вот 30 мин -1ч с младшими поиграть дома попрошу. Ничего здесь сверхъестественного нет. Я за своим братом в сад ездила на 2-х видах транспорта каждый день и пыталась его пораньше забрать, потому что мне его жалко было.
какая прелесть - у ребенка должны быть обязанности, это конечно, но только не с детьми, котрых вы понарожали.
я с 9 лет ездила к племяннику и весь вечер пятницы он был на мне)) я ходила на 5ок кружков, но день с племянником - это было святое))
а в 19 лет я с другой сестрой и ее сыновьями 6 и 3 года поехала на море на 2 месяца, потом приехали мои друзья и мы выгуливали племяшей всей тусовкой, из которых было 2 мальчика за мной ухаживающих и сестра одно из них.
мне ЭТО нравилось!
куча примеров, в том числе взрослых, которые говорят, что их родители были уверены в том что им нравится, а они тихо ненавидили этих младших. Премр сейчас из жизни, девочка во дворе, с ее мамой дружили с детсва, девочке 12 лет, милая, тихая, но и у нее ест свои интересы, в том же дворе общаться с ровесниками, а ей приходится сидеть с младшими детьми в песочницу, за маму, которая родила и не справляется, денег нет на няню, мозги она себе тоже уже не купит. И я слышала что эта девочка говорила и как она к этому относится. Попыталась сказать ее маме, мол, Лена, девочке, может не хочется или тяжело, на что мама отмахнулась, ай, да ладно, ей нравится, да и мне отдохнуть хоть пару часов. И ей плевать, Что на самом деле, ей интересно сплавить детей на улицу.
Зачем рожать такую толпу, если со всеми справиться не можете самостоятельно?
Платить за прогулки с младшей сестрой? А за любовь и теплые отношения между детьми тоже платить?
Мамочка, вы видите ситуацию только как помощь вам, но посмотрите на нее с другой стороны - эти дети - родные люди и вы, родители, не вечны. На чем будут основываться и поддерживаться отношения между детьми когда они не будут получать за это плату? Но это взгляд в далекое будущее. Есть деньги - дайте их дочери по своему усмотрению. Придет время - будет работать.
Они не будут заводить свои семьи и всегда будут жить вместе?! Когда-нибудь дети разлетятся, это НОРМАЛЬНО. И чувствовать что-то особое к другому брату-сестре, когда уже есть свои дети, не особо будут. От оплаты это не зависит, а вот заставлять возиться с младшим братом-сестрой, то есть, возлагать свои обязанности на них, в далеком будущем как раз этим и обернется - с глаз долой :)
Наймите, наконец, другую приходящую няню для прогулок с малышкой. Не все же няни сволочи!!! Можно найти человека, которому не страшно доверить ребенка на пару часов для прогулок. И платите ей за это без угрызений совести.
14 лет сын, 3 детей, сын учится в престижном лицее, хорошо учится, остается с младшими детьми, не требуя денег за это.
Люди, вы что с ума посходил???
лучше на карманные расходы просто так дайте денег, или ваша дочка отказывается гулять с малышом несмотря на ваши просьбы???
а я бы не смогла оставить ребенка с подростком и быть при этом спокойной. странные вы, девы.
со мной оставляли племянника на несколько дней. Ему 8 мес. было, мне 13 лет. Упал пару раз с кровати, без последствий, к счастью (парню уже 23), я тогда даже не поняла, насколько это могло быть серьезно. Поднимала, опять сажала и бежала кашу манную варить на кухню. А он не хотел спокойно сидеть на кровати и опять падал(( Сейчас вспоминаю, аж мурашки(
да мало ли че может случиться. а подросток может банально не понять или испугаться и умолчать. а уж отдавать грудного ребенка на прогулку подростку "с подружками"..это ваще за гранью добра и зла. как куклу..цыганча.
Я видела как то у ларька на улице группу подростков, лет по 13, одна девочка с коляской была. Понятно, что мама попросила за сестрой или братиком приглядеть. Это бред конечно!
Моя сестра старше на 6 лет. Ей тоже вменялись некоторые обязанности - водить меня в садик (садик и щкола были в одном дворе), дома присматривать, пока родители на работе. Родители были уверены, что все отлично. Я только в 30 лет рассказала маме, как вела себя сестра. При родителях уси-пуси, а без них - тычки и затрещины. Когда я была в начальных классах, она меня била ЕЖЕДНЕВНО, иногда головой об стенку. Перед приходом родителей с работы она со мной мирилась и уговаривала ничего не рассказывать. Я и не рассказывала, т.к. ее любила, ну и считала, что ябедничать - это очень плохо. Родители приходили с работы и видели идиллию. В сад она меня быстро перестала водить до группы и раздевать. Завела в ворота и свободна. Родители, естественно, не знали. Это был наш секрет (я им даже гордилась). Забирала тоже сестра - т.к. рядом и нетрудно, а родители на работе были. Первый раз отпор я дала сестре в 13 лет, она мне очередную пощечину, а я ей сдачу. После этого рукоприкладство прекратилось. Родители прожили в полной уверенности, что у нас в семье все было отлично. Поскольку сестра меня с малолетства приучила к секретам от родителей, я с ними никогда в жизни не была откровенной. Во взрослой жизни мы уже разговаривали с сестрой - она сказала, что я ее сильно раздражала, что ее бесило мое присутствие дома, когда у нее были подружки (я к ним, естественно, лезла), что она была привязана к саду и не могла нормально гулять. Что кроме присмотра на нее невольно ляг и уход, она как старшая должна была днем меня как минимум кормить. Кроме того, что ее это отвлекало от ее дел или отдыха, злил сам факт того, что она вдруг стала обязана все это делать. Ей самой хотелось, чтобы родители о ней заботились. А получилось так, что с моим появлением она сразу перешла в разряд взрослых детей. Первое мое воспоминание о нашей прогулке без родителей - мне 3 (!) года, ей 9. Запомнила тот день, т.к. в пруд свалилась и чуть не утонула. А сестра говорит, что и раньше меня с ней оставляли.
Да о чем вы вообще говорите?? Зачем взращивать в дочке меркантилизм? Такой возраст у нее щас "опасный", быстро все "впитает" и "намотает". А лет через 5 будете плакать: на любую просьбу с вас будут требовать оплаты услуг.
Если что, то я сама старшая сестра, разница с младшей 18 лет. И, конечно, мама часто просила погулять. Помню, мне не особо хотелось, но это ведь всего лишь 1 час, и то не каждый день. Собирала своих подружек и нормально проводили время.