Раздельный бюджет - примета времени?
Я все чаще начинаю сталкиваться с примерами отношений, про которые говорят, как "счастливые", люди живут вместе, некоторые женаты официально, но при этом имеют раздельный бюджет. Максимум совместности, который я видела среди вновь образованных пар - это, если женщина по каким-то причинам не работает или зарабатывает очень сильно меньше, мужчина выдает ей определенную сумму денег, но в целом она даже не догадывается об объемах его доходов. Мои знакомые пары совершенно нормальным считают занять друг у друга до получки, скинуться на покупку и проч. А мне это все кажется на столько странным... Я наверное отстала от жизни, да? А вы считаете, что, если это устраивает обоих, то оно вполне нормально? И вообще, где эти границы совместности и раздельности?
Раздельный семейный бюджет (3687 просмотров)
Показать все (405), Адрес темы: http://eva.ru/topic/46/2778551.htm
Раздельный бюджет (3610 просмотров)
Показать все (174), Адрес темы: http://eva.ru/topic/46/2656168.htm
Гы ) Автору то похоже надо не по теме, а что бы с ней лично потрындели поспорили, а в тех темах она затеряется уже. К тому же каждая семья живет по разному, так как ИМ удобно и какое дело до этого автору не понятно
Потрындю, я против и никогда таких людей не пойму. Это не любовь и не семья.
Институт семьи, в нашей стране, как и многое другое, совсем рухнул! :( Нормально зарегистрированных в ЗАГСе людей, по сравнению с "гражданскими" браками (а по сути сожителями), достаточно мало. Естественно, что и внутри семьи, семья претерпевает различные изменения. И то, что было естественным и нормальным раньше, считается сейчас чем-то отсталым и не модным! :( Я лично считаю, что если строить семью, то все должно быть вместе и дружно! И финансы, и распределение обязанностей, и отдых! НО сейчас, в большинстве случаев, все стало с ног на голову! :( И никому ничего не докажешь!
Не знаю, стоит ли гнаться за модой? Стройте свое и не смотрите вокруг!
Если устраивает обоих-более чем нормально. Вообще считаю, что в браке все нормально, что устраивает обоих. И границ нет, пока устраивает.
я считаю форму таких денежных отношений устаревшей и отсталой
пережиток совка
у моих бабушки и дедушки был раздельный бюджет
они оба были "начальниками"
с детьми сидела бабушка (прабабушка)
у моих родителей были уже общие деньги
хотя сейчас у мамы и папы тоже раздельные счета
у нас с мужем деньги общие
две карточки, один счет
зарабатывает муж
по-моему тоже новое
когда у каждого есть своё чем он не хочет делиться
когда есть понятие частной собственности, добрачной собственности
в СССР собственности не было) и делить было нечего, да и зарплаты совсем не такого уровня, как сегодня
пишу ведь: большие зарплаты были и у бабушки, и у деда
бабушка из своей платила соседке, чтобы та помогала по хозяйству
еще помогала финансово своей сестре-вдове, которой была многим обязана, и племянникам
дедушка помогал своим родителям и сестрам, пока все они не вышли замуж
пенсии потом у них соответственно тоже были высокие
всегда раздельные кошельки были
мне нравилось)) приедешь к ним, дед сунет десятку... идешь к бабушке "ба, а мне деда денежку дал"... "да? а бабушка что ли жадная? на вот тебе тоже"))
Ну да, примета времени. Потому что наконец-то до дам дошло, что у них может быть СВОЙ бюджет и свои траты, за которые не надо отчитываться. И что у мужа есть право иметь свои деньги и тратить на свои нужды, а не "отдавать зарплату в тумбочку". И подразумевается, что оба супруга достаточно взрослые и ответственные люди, чтобы достаточное количество выделять на общие нужды: оплату жилья, крупных покупок, отдыха, разумеется, расходы на детей.
И таки да, если это подходит обоим супругам - то это нормально. Если обоим подходит "общая тумбочка" - то тоже отлично. Или когда деньгами распоряжается один из супругов "у кого лучше получается" - и это подходит другому супругу - то тоже флаг им в руки.
1) А класть В ТУМБОЧКУ КТО БУДЕТ?
2) а не хватит на всех в одной тумбочке?
3) а если и правда западло?
А деньги удобнее хранить не в тумбочке, а на карточке. Это если их мало. А если много, то, наверное, их куда-то вкладывают.
Иметь какую-то часть средств на свои нужды и не отчитываться и вести раздельный бюджет - немножечко разные для меня вещи.
Я понимаю, что мы привыкли считать, что все, что приемлемо для обоих ОК, но что-то мне подсказывает, что мы все дальше идем по этой дорожке, которая ведет к абсолютной автономности друг от друга. Скоро люди поймут, что удобнее иметь раздельные спальни (про санузлы уже поняли), а там и отдельные квартиры и дома для отдыха, шоб никто не мешал и правил своих не навязывал и т.д.
Ну поймут и поймут. Что в этом плохого или хорошего? Потом поймут что-то другое и институт брака видоизменится.
зачем отчитываться? у нас общий бюджет, но каждый тратит ЗП со своей карточки. Общий он в том, что моя ЗП в основном тратится на еду и бытовые вещи, тк я хожу по магазинам. Половину с мужа не вычитаю. А когда тратим деньги с его карты, он с меня не берет половину.
плюсанусь. У нас есть какое-то разделение, я трачу деньги на еду-коммуналку-свой бензин и машину-одежку себе и детям. Муж - его машина-все наши отпуски/поездки/выходы. Детские развивалки и рестораны оплачиваем как придется или кто первый счет увидит :). Какие-то серьезные покупки - дача, машина, ремонт и тд. Договариваемся на берегу как деньги вносим. В любом случае вся собственность делится пополам.
У всех по-разному. Я за общий бюджет. Но для этого должен быть одинаковый взгляд на траты и сбережения.
не надо доводить до абсурда. Речь идет не о добрачных домах, а о повседневных тратах. А если начать приносить в семью принцип "кто как потопал, тот так и полопал", то его придется вводит во все сферы - в готовку, в уборку, в прогулки/занятия с детьми...50/50 разделить ВСЕ никак не получится.
я вообще не понимаю, о какой выгоде тут ведется речь. Ну у нас общий бюджет, зарплаты примерно одинаковые. Я бы удавилась высчитывать половину каждый день, а потом выставлять мужу счет.
А речь идет о бизнесе или о семье? Потому как если делить сферы финансов ( кому и как выгодно ) то придется задуматься и обо всех остальных, из которых жизнь семьи состоит.
Воот. И я тоже об этом думаю - до чего мы можем дойти по этой дороге. Особенно, если благосостояние обоих партнеров достаточное. Получается, что, чем более ограничены партнеры в средствах, тем они автоматически ближе к друг другу (как в теме про совместное проживание с родителями)
Т.е. получается, людей по большому счету в первую очередь объединяет не любовь и привязанность, а удобство и материальные интересы?
последнее предложение - очень часто да. Причем чем ниже уровень дохода, тем больше этот фактор определяет
ничего не придется. Здесь речь идет о финансах, и только.
Да, совместный бюджет выгоден в первую очередь тому, кто либо не зарабатывает, либо зарабатывает много меньше. Поэтому появляются такие формы как "свои деньги откладываю, на шмотки не трачу, это мне муж покупает" - почитайте в покупках топик про отказывающего мужа, там девушки свою математику очень честно описывают.
Не пойму только, почему такая бурная реакция.
раздельных бюджет проще для начинающих пар, но он становится огромной проблемой, когда женщина теряет личный доход. В декрете чаще всего проблемы начинаются у дам, которые до декрета считали важным показать свою финансовую независимость и "жить на свои".
Это точно... Я тоже об этом думаю. Это, конечно, рациональный элемент темы, но тоже очень важный. И сложно, обговорив одни правила на берегу, потом переходить на другие
у нас с гражданским мужем раздельный бюджет.
2 детей. Оба работаем.
Пополам скидываемся на все. На нянь, продукты и коммунальные платежи. Отдых тоже пополам оплачиваем.
Это именно то, что я и хотела.
Если оба работают - я не понимаю как иначе.
А если один ногу сломает?
Т.е. вы ему кашки сварите, но потом из больничного вычтете?
Так кашки за ваш счет. Не считается тогда, что раздельный бюджет. Если он, например, полгода в койке проваляется, вам же ваши денежки тратить придется. А он выздоровеет, нового бабла заработает, должен долг отдать.
Идиоты вы, короче. Хавчик высчитывать. Это не семья.
Не надо оскорблять других людей, если вы с чем-то не согласны.
Да, если муж потеряет работу - я буду обеспечивать семью. А пока все работают - все пополам.
Вы сами чувствуете, что не все у вас нормально, вот и стоите, как стойкий оловянный солдатик.
Когда вашему мужу за 60 перевалит, а вам хотя бы за 45, тогда и поговорим.
Я семь лет жила в гражданском браке, мне казалось в железобетонном.
Тогда живите с раздельным бюджетом, но копите-копите-копите. Ибо!
В сороковник у вас уже не будет этого мужчины!
Как хорошо, что есть на свете ясновидящие.
С вашим даром можно кучу денег заработать!!!
вас не задалбывает каждый день предоставлять отчеты и делить все пополам? :) Я сегодня сходила в магаз, чек на 1900р из примерно 15 позиций. Вчера сходила, чек на 1500 примерно 10 позиций. Я как представлю, что это надо было бы делить, высчитывая, что я покупала себе, а что на всех...ужас!
Это не так выглядит.
няни раз в неделю чеки считают, продукты в утконосе.
я пишу все на мыло и скидываю ему.
когда тыщ 100 накопится (а учитывая зп няням - это быстро) - отдает.
по каждому чеку неудобно расчитываться
А откуда няня знает, что общее, а что лично ваше? У меня половина чека занимает то, что я купила чиста себе типа козьего йогурта со злаками. Или например есть вещи, которые есть только муж, хамон какой-нибудь. А есть те, которые едим мы оба, но слопать может либо тот либо тот :) Купила я йогурты, один съела, второй муж заточил. А иногда ни одного не берет :)) Как это все разложить по полкам, кто сколько сожрал, кто сколько шампуня отлил :) Кто каким кол-вом бумаги зад подтер.
Поэтому у вас и ГРАЖДАНСКИЙ муж (именно то, что вы вкладываете в это слово)
он не хочет никакой ответственности брать ни за вас, ни за вашу "семью"
одним словом - это вы "замужем", а ваш молодой человек свободен))))
вы знаете - что по переписи населения в РФ на 5 млн больше замужних женщин, чем женатых мужчин
ваш тоже из этой же оперы.
Не знаю. 6 лет вместе живем. 2 детей.
О какой ответственности идет речь - вообще непонятно. Ответственность за что?
Ерунду не несите. У меня был опыт "гражданского" брака и даже ребенок в этом браке.
Я вам точно скажу - фигня все это. Я даже тоже как вы рассуждала тогда.
Да что говорить.
Считаю, что вы лукавите. Ничего хорошего в ваших отношениях не было и нет. Мое ИМХО.
хотя если вам хорошо - ну дай вам Бог.
Для меня категорически неприемлимо.
если вы расстались со своим гражданским мужем - то вы все равно бы с ним расстались. Даже если бы муж был бы официальный.
Дело в отношениях, а не в регистрации брака.
Вы неверно связываете его возможный уход с гражданским браком. Уйти муж может и из зарегистрированного брака.
Я надеюсь вы понимаете, о чем я говрю.
Я еще раз вам повторю - когда ваш "муж" найдет себе ту, с которой захочет связать всю оставшуюся жизнь - тогда он просто ЖЕНИТСЯ.
с вами же он просто живет, как приживалка. тьфу.
Вы преувеличиваете значение регистрации брака в органах ЗАГСА.
Значение слова "приживалка" не ясно.Люди живут вместе - значит друг у друга приживалки? :)
Не понимаю что значит раздельный бюджет.
Типа да, у нас разные кредитки, разные счета, и разные зарплаты (всмысле он свою получает на свой счет и два раза в месяц, а я свою на свой счет и раз в месяц). Да я сама оплачиваю траты за свою машину, он за свою - это раздельный?
за дом вместе платим, за ребенка - вместе, когда он когда я, за отдых - тоже зависит от того у кого есть свободные деньги, вот так пополам прямо не делим.
Это раздельный? или это все же общий бюджет, просто деньги по разным карманам лежат?
да так удобно.
по-моему это как раз и есть общий.
Когда траты - общие. Очевидно что траты на свое личное (типа обеды на работе, носки-трусы, одежда-шубы) даже не задумываешься из какого бюджета делать, вот есть деньги, идешь и покупаешь, главное чтобы общий бюджет не страдал.
А вот когда один общий счет, одна кредитка - это странно немного, да. Это пережиток.
Аааа, ну тогда я Вас не так поняла. Если бы Вы сразу написали так, то было бы понятнее.
Sweet Dream * написал(а):
Когда траты - общие. Очевидно что траты на свое личное (типа обеды на работе, носки-трусы, одежда-шубы) даже не задумываешься из какого бюджета делать, вот есть деньги, идешь и покупаешь.
Насчет счетов - это уж кому как удобно.
Могут быть и раздельные счета и общий с разными кредитками.
У меня есть пример очень гармоничной семьи перед глазами, в т.числе и в плане бюджета. Я на них ориентируюсь.
то есть если у вас муж возьмет сколько надо - вам это покажется нормальным? или это правило только в одну сторону работает, в которую вам удобно?
Ну как муж может взять У МЕНЯ? Он берет у НАС, я беру у нас...Он же не идиот, не пойдет и не ополовинит счeт на свои хотелки.
понятно. Но странно. Так все хотелки на виду. И кажется что слишком много зависимости.
Ну а какие такие тайные хотелки могут быть? Ходим в принципе по одним и тем же магазинам. :-)
Почему на виду? Я понятия не имею, на что конкретно муж тратит общие деньги (те, которые выделены на текущие ежемесячные расходы). Он точно также не имеет понятия, на что трачу я. Про что-то мы естественно рассказываем, когда поделиться или похвастаться хотим, про что-то не считаем нужным сообщать.
+1 . Оба знаем что ничего ТАКОГО запредельного не будет. Поэтому никто внимания не обращает куда уплыли денежки. Уплыли, значит надо было :-)
он как раз знает на что вы тратите, потому что кто-то же должне счета смотреть. Или у вас никто в семье не проверяет счета? Кто-то ведь ведет бюджет.
Нет, у нас есть специальный общий счет, предназначенный для текущих расходов. Предполагается, что на него в начале месяца кладется сумма, которую можно всю без остатка истратить :-) Скажу честно, у нас очень редко так получается, чтобы к концу месяца на этом счету оставался ноль. Поэтому и проверять смысла не имеет, кто на что сколько конкретно потратил.
ПС. Еще есть деньги, которые хранятся буквально в тумбочке, ибо иногда нужна наличка.
Ну а все остальное переводится на сберегательный счет, откуда без согласования никем не забирается ни копейки.
я проверяю счета, только для того, чтобы не обманули сторонние люди, мужу доверяю полностью, и он мне, т.к. знаем, что никто ни на что лишнее денег не истратит, а бюджет вести нафига? если траты ежемесячно одни и те же - кредит, продукты, учеба, коммуналка, бензин...
вы что-то явно не договариваете. в любом случае всегда есть ответственный за бюджет, совершенно независимо, как у кого все построено. потому как если не будет ответственного, то начнется разруха в клозетах. если как вы пишете, каждый за своим карманом следит, значит исключительно у вас бюджет раздельный, а то, что вы друг другу их "без проблем" даете, всего лишь обозначает некие устоявшиеся конкретно в вашей семье правила. например вас сильно удивит, если муж у вас попросит 20 тыщ долларов на новую машину ему в таком же тоне, как просто просит 50 долларов ему дать. т.е. вы конечно обмениваетесь друг с другом "туда-сюда" денежкой, но это для обоих получается незначительные потоки, которыми можно пренебречь. на дом вместе, на ребенка вместе, а свои расходы со своих счетов - это и есть раздельный бюджет. а иначе как вы себе раздельный бюджет представляете?
как может быть общий счет, если у мужа на работе платят в один банк, а мне в другой? нам что бежать переводить деньги на общий счет, чтобы пользоваться вдвоем? что за бред вообще....
Я считаю, что общий бюджет, это когда траты обговариваются совместно, а уж откуда деньги с моей карточки или с его какая разница?
да, если кому-то нужны деньги то он снимает или я снимаю без вопросов и разговоров, мы знаем траты друг друга, никогда не запрещаем покупать какие-то хотелки, на бытовые мелочи не советуемся, каждый тратит по своему усмотрению
Такую схему я считаю идеальной, т.к. мы доверяем друг другу полностью и не контролируем
Именно 1 совместный счет будет напрягать, т.к. каждый будет видеть траты и будет казаться что раз он потратил столько, значит я тоже потрачу столько же,
ни к чему хорошему это не приведет
А если несколько общих счетов, несколько общих крeдиток и все что заработано непосильным трудом туда складывается и берется вне зависимости кто и когда туда что то принес? Пережиток? :-)
вот так берется деньги и перекладываются с карточек на карточки? а зачем? не это ли есть недоверие?
Например, зачем мне деньги с моей карточки переводить на общую?
Зачем переводить с карточек? открыли счет в одном банке, в другом...На один счет зарплата приходит, на другой еще какие то поступления...пенсия откладывается...Но каждый счет общий.
зарплата или зарплаты?
может у вас просто всего одна зарплата?
а кредитную карточку вы себе тоже не откроете? Только общую?
зарплатЫ. :-) Хотя было время ( даже довольно продолжительное) когда была зарплатА. :-) Ничего не поменялось.
Что значит кредитную карточку себе? А кому ж еще? Берутся 2 карточки привязанные к одному счету. Оплата приходит на общий адрес. Кто первым письмо вскрыл, тот и оплатил. В чем сложности?
+100 для меня главное свобода, что никто не контролирует мои расходы, ну нафига мне знать что муж купил например дорогую приблуду, а ему зачем знать, что я потратила на сапоги 20 тыс, хотя собиралась не больше 10...
Меньше знаешь лучше спишь, когда один счет, то каждый знает кто сколько на себя истратил, начинаются обиды, а зачем это в семье?
вот именно.
А еще мне запомнилась история поучительная: у моего отца была пациентка (он стоматолог), он ей делал полностью вставную челюсть, сделал красиво, говорит вот, мужу понравится. А она отвечает - а муж не знает, зачем ему про такое знать?
Ну так, как пример.
Муж знает что я ходила к косметичке, но ему не нужно знать сколько этот поход стоил и что за процедуры делались.
Вы как тот неуловимый Джо. "Что, поймать действительно никто не может? Да не, кому он на хрен сдался."
Вы как нашкодивший ребенок который сьел варенье и прячет баночку что б мама не узнала. Свобода - это возможность делать то что хочешь не прячась. Если решили что именно сапоги за 20 тыс. вам нужны - идете и покупаете. И никто ваши траты не контролирует, ибо по умолчанию считают вас человеком здравомыслящим и не способным оставить семью без куска хлеба ради сапог или сумок.
В этом вопросе надо исходить из особенностей характера обоих супругов, мы с мужем оба очень прижимистые, но иногда каждого пробивает на какие-то дорогие хотелки, я точно знаю что если мой муж не знает сколько стоят сапоги, то ему "легче дышится", но за 20 тыс будет ругаться, т.к. и за 10 ничем не хуже и хоть на хлеб даже купив сапоги за 40 все равно останется он будет бубнить, что я транжира, я тоже самое, узнав, что он купил себе какой-то электронный гаджет за 20 тыс, хотя аналог есть за 10 тоже буду бубнить, что это неэкономно, а когда никто не знает истинных трат, то в семье мир и покой, мне в голову не придет спрашивать сколько он потратил, да и ему тоже :) Так что я считаю что такое распределение это и есть залог нашего семейного счастья и спокойствия
Раздельный бюджет - это когда вы распоряжаетесь только своими средствами, в том числе и оплачиваете половину "общих" расходов - коммуналка, няни, ипотеки, поездки, еда и проч. Остальными деньгами распоряжаетесь, как хотите. Если вам на что-то не хватает, Вы у мужа "занимаете", т.е. примерно так - дай 300 р до зарплаты. А потом отдаете.
Когда есть два счета, но при этом вы можете распорядится как своими деньгами, так и средствами мужа, когда общие покупки в любом случае общак, и вы не считаете, кто и сколько дал - это больше совместный бюджет
Я в прошлом топике о бюджетах Вас читала. ИМХО это совместный. У нас примерно похоже. Фишка в том, что перекладывание денег по тумбочкам при таком раскладе, навара не принесет. И так вы с мужем "бежите в одной упряжке".
Раздельный бюджет это когда коммунальные расходы, питание и пр делится четко пополам, а остаток тратится на себя единолично.
В семье это ненормально на мой взгляд. Но я (когда представляю себе такое) думаю о крайних вариантах) - А если жена в декрете? А если кто-то заболеет? А если зарплата жены в 10 раз меньше зарплаты мужа?
Мне кажется, что рано или поздно такая "семья" развалится.
глупо это как то, четко пополам. мелочность какая то. Удивлюсь если много пар именно делить четко пополам.
Скорее всего кто-то платит за газ а кто-то за воду, и это нормально. Просто когда один из двух лишается зарплаты, второй платит и за воду и за газ. Такие семьи не разваливаются.
Скорее проблемы и споры из-за денег в семьях где все в одной тумбочки, когда у жены одни планы на траты, а у мужа совсем другие, и совершенно остсутствует какая-то личная территория, и жены потом тут открывают топы про то как надо деньги в заначку прятать, или про то что у мужа обнаружена заначка от жены. А все это - это нехватки вот этого личного пространства в финансах.
откуда вам знать? Вы же так не живете. Я как раз из тex у кого все в тумбочке уже много лет. Планы на траты ни разу не омрачили ничье существование, берем и тратим :-)
Аналогично. Про мелкие покупки не спрашиваем и не отчитываемся; крупные, как и все нормальные люди, планируем вместе.
cейчас так не живем, а когда я сидела с ребенком и не работала, особенно когда еще и карточек то не было ( в середине 90-х) тогда так и жили - тогда казалось удобным, а сейчас, когда можно сравнить, кажется неудобным.
Ведь темы про занычки именно открывают тетки у которых семейные деньги в одной тумбочке лежат.
Ну, я вообще то под тумбочкой банк имела ввиду :-) Банк в котором общий счет. И зачем кому то заначка если все в свободном доступе - иди и бери?
Я именно такое, как описала, не понимаю.
Ситуации такие есть, вплоть до того, что жена ходит в штопаных трусах, а муж катается на дорогой машине и вообще ни в чем себе не отказывает. Т.е. понимаете - жена может дать на питание всего 5 тыс в месяц и муж дает столько же, не потому что не может дать больше, а потому что не считает нужны - не поровну же!
зачем жена будет давать на питание если у нее совсем нет денег на это? раздельный бюджет это когда каждый дает сколько может.
Это как раз общий (сколько могу - столько даю, не могу - не даю, например, в декрете сижу).
Раздельный - когда все строго пополам (а на что уж хватило, на то хватило.....), а все излишки - себе единолично.
Вот тогда и получается, что жена экономит себе на трусах, чтобы купить детям яблоко, а муж жирует.
Какие споры, если деньги в одной тумбочке? Вы тоже как-то утрированно представляете.
Обычно в семьях, где общий бюджет - крупные покупки обсуждаются совместно, мелкие - каждый сам на себя и перед другим не отчитывается (ну нафига мужу знать сколько стоят мои прокладки?), а бытовые проблемы - каждый имеет сферу ответственности.
Т.е. получается что некоторые тут одно и то же называют разными словами......один и тот же вариант ведения бюджета для кого-то совместный, а для других - раздельный. Забавно.
а если жена со своей з/п оплачивает коммуналку и продукты, а муж со своей ипотеку? :) это общий или раздельный бюджет?
вот я тоже потаюсь понять что тут называют раздельным бюджетом.
На самом деле это и есть общий бюджет, совсем необязательно чтобы деньги в одной тумбочке лежали.
Это когда достаточный доход у обоих.
вы так считаете, кто-то по другому, почему все должны жить по одной схеме? :)
Ведь например есть семьи, когда кто-то не умеет распоряжаться деньгами, вот попали деньги в руки, значит прогуляют, накупят ерунды и будут потом сидеть на одном хлебе, в таких семьях бюджет должен быть прозрачным, чтобы контролировать траты или даже вообще не давать денег, тому, кто не умеет тратить, только по необходимости...
Я мужу доверяю полностью, он мне также, мы оба не потратим ни на что не нужное, поэтому не контролируем друг друга, на бытовые мелочи, еду, коммуналку, оплату кредита, учебу детей идут ежемесячно одни и те же суммы, зачем их контролировать, но если нужны деньги на что-то крупное, например покупка машины, то все имеющиеся деньги со всех счетов снимаются и расходуются, так какая разница на чьей карточке лежат деньги, если все равно это совместно нажитое?
хм... вот семья как раз сейчас нужна не совсем для этого, точнее даже совсем не только для этого. И границы совместного хозяйства тоже вполне расплывчатые
я часто возращаю мужу если беру крупные суммы, которые мне нужны например позарез а будут только через неделю. Просто каждый управляет своим карманом, и если мне сегодня на голову свалилась потребность - это значит что я мужу доставлю неудобство в виде непредвиденной траты, у него уже все распланировано. Поэтому я вот сегодня возьму а через 3 дня отдам обратно, мне так лично спокойней, хотя он конечно будет отпираться. Это как бы не долг, а просто чтобы не доставлять по мелочи неудобство.
Странно это. Я сейчас в декрете, поэтому бюджет у нас общий, конечно. Но, даже когда работала, мы две своих зарплаты складывали кучкой на полочку и вытаскивали оттуда кому сколько нужно. Было время, когда жили только на мою зарплату, а мужнину (которая гораздо больше) откладывали на покупку квартиры. У меня тоже в голове не укладывается, как можно у мужа до получки занять. Мужчины, которые способны дать жене до получки, весьма странные, на мой взгляд.
Представляете, а я реально с этим столкнулась и не раз, причем именно со стороны пар, которые стали образовываться в последние годы, и уже таких взрослых пар - т.е. каждый зарабатывает, состоялся достаточно в профессии и проч
Может быть, но я в реале такого не видела.. Но могу понять, когда люди начинают жить вместе лет в 40-50, то вполне возможен такой расклад...
У нас общий. Это самый удобный вариант, на мой взгляд.
Технически - у каждого карточка, мелкие траты все делаются по усмотрению каждого, крупные планируются совместно. Но при совершении трат мы оцениваем общую сумму имеющихся средств, никогда не считаем, кто потратил больше и на что потрачены средства.
Случаи, когда раздельный бюджет удобен, на мой взгляд, это:
1. разные приоритеты в тратах (оченб разные и невозможность компромисса)
2. отягощения из прежней жизни. Например, старые долги.
какие интересные у вас двойные стандарты, если долги то пусть они будут чисто его, ведь совместно нажитое оно и есть общее, т.е. что тратится поровну, что делится поровну, долги то тоже делятся поровну вне зависимости кто их наделал, если вдруг ваш избранник с долгами, то получается что пока он отдает долг, у вас раздельный баблос, а как отдаст, ведь сразу у него денег то будет больше, значит будем совместный бюджет вести :) ваш бюджет какой-то однобоко-выгодный получается :)
Тут же указано - отягощение от прежней жизни.
Почему новая жена/муж должны нести ответственность за прошлые грехи?
потому что новая жена/муж согласились жить с этим мужчиной/женщиной, значит и долги его должна принимать, а то у нас всегда двойные стандарты получаются, если тебе БМ не платит алименты, то он козлище, а вот муж своим детям должен платить как можно меньше, а то новым масегам не хватит и тож самое, что НМ должен содержать жену с ребенком от 1 брака, ведь он же знал что у нее ребенок, а когда его БЖ просит помочь,то как она посмела сволочь :)
Это у Вас в голове какие-то двойнвые стандарты :)
Вы мои выкладки на какую-то свою ситуацию похоже примеряете.
Почему двойные? Если муж купил квартиру еще до меня, она в его собственности и платит за нее ипотеку, при чем тут я и наши совместные доходы? Разве что мы живем в этой квартире.
Если мы платим ипотеку из общих доходов, то и будьте любезны эту квартиру на двоих и записать.
Аналогично не предложила бы оплачивать мужчине мои долги, к которым он отношение не имеет. Так никаких двойных стандартов.
И да, после того, как человек отдал старые долги, бюджет может стать и общим. Не вижу тут никакой несправедливости.
Алименты - иной коленкор. это как налоги - обязательные выплаты :)
ну я и говорю что двойные стандарты - пока ты платишь ипотеку за СВОЮ квартиру, в которой мы вместе живем, у нас будет отдельный бюджет, ведь у меня выходит больше, а когда выплатишь появится кругленькая сумма дополнительного дохода и его з/п станет значительно больше, значит надо обязательно совместный бюджет, тогда и мне больше обломится, смогу купить себе и сапожки и сумочку, о которых давно мечтала ;)
Стоп. Вы меня хоть читайте, ок? Я написала, что если мы в этой квартире живем, то долги таки общие. Т.к. иначе платили бы за съем (это если предположить, что у меня самой ничего нет)
А вот если это чисто его квартира и доходы с нее в общую копилку не идут, то сорри.
И, кстати, к Вашему сведению, у меня вопрос сапожек и сумочки вообще не стоит :) Я ОЧЕНЬ хорошо сама зарабатываю и имею отличное приданое :) Так что сама могу легко обеспечить свои хотелки и не только их.
ну ситуации же разные и з/п разные и люди разные :) про сапожки я так абстрактно пример привела, это может быть дорогая машина :)
Если квартира которая в ипотеке чисто его и вы в ней не живете, то тогда и разговора нет об общем бюджете :) Я имела в виду, когда вы вместе живете в этой квартире
А вообще решать надо вдвоем, как бы вы не задумывали что после того, как он с долгами расплатится то бюджет будет общим, может он не захочет ;) а скажет буду копить на другую квартиру, которую на пенсии сдавать буду и ничего не сделаете :)
ну так если он платит ипотеку, то по-любому вы должны принять, выходя за него замуж, что его чистый доход значительно меньше, чем мог бы быть без ипотеки.
Поэтому вы либо (утрированно) кормите его на то, на что он заработал, либо добавляете больше своих денег, и у ва получаются вкусные ужины :)
Не совсем так. Одно дело - просто доход изначально 20 тыс руб, например.
Другое дело - доход 100 тыс, а 80 тыс идет на ипотеку квартиры, собствеником которой будет муж.
Предположим ипотека 25 лет. Брак случился на 5 году ипотеки. Т.е. 20 лет ипотека будет гаситься общими деньгами. Вы не считаете, что логично и справедливо записать на жену некую долю квартиру, эквивалентную половине от той части ипотеки, которая будет заплачена в браке?
Ведь полюбасу получится, что ипотека то платится и женой, а собственником будет муж.
В такой ситуаци, если муж категорически против записать долю квартиры на жену, с ее стороны разумным будет раздельный бюджет. Т.е. оба вкладывают в соместный быт по те же 20 тыс, остальной ее дохо - чисто ее деньги.
Т.е. по сути получается, что у них разные приоритеты по части трат - он выбрает квартиру СЕБЕ, а она - что-то себе. Может тоже квартиру :)
так это надо доказать, что она платила. А при совместном бюджете доказать сложно. Например, платил то он со своего счета - вот и выписки есть, предъявит, если что. А она все остальное обеспечивала. Вот и как она докажет?
Ничего не надо доказывать. Есть свидетельство о браке - есть оплата ипотеки, и не важно - со счета или дохода мужа это платилось или со счета жены
даже если жена не работает, то все равно считается, что половина денег - ее.
Во всяком случае в РФ так. Даже брачный контракт можно оспорить если что.
Вот есть квартира, она уже в собственности у мужа. Собственность добрачная. Он платит ипотеку за эту квартиру, положим из общего бюджета с женой.
Приходит жена в суд и подает иск о признании за ней , скажем, половины квартиры на основании того, что ипотека платилась совместно? Так?
И есть практика, что доли пересматривали?
Ну во-первых немного не так
есть квартира - на свидетельстве стоит отметка, что квартира в ипотеке - там отметка вот такая (дословно) "ипотека в силу закона"
потом когда ипотека выплачена необходимо переоформить свидетельство о регистрации - тогда можешь хоть на кого оформлять.
мы ипотеку платили вдвоем с супругом - было одно свидетельство - общая совместная собственность
а переоформляли по окончанию - делали другое свидетельство - (вернее целых три) - на меня, на мужа, на дочку
была уже долевая собственность не обременная ипотекой
это первый момент
а по второму - конечно есть такая практика - и доли пересматривали и выплату денег (половину от уплаченных) присуждали - в зависимости от судебных требований сторон.
Интересно, а если бюджет раздельный, то как делаются покупки. Ну например техника? Муж купил холодильник, а жена телевизор? Или продукты? Я мясо купила, а он картошку? Тогда, что, и еда раздельная? А детям что делать?
А то, не заработала на мясо - жри макароны. А если заработала, то пусть он приплачивает за приведение мяса в сьедобный вид. Каждый труд должен быть оплачен! :-)
И мне смешно стало) У меня муж больше меня зарабатывает, т.е. он может себе позволить в дорогой обуви ходить и в дублёнке, а мне фиг! Раз уж з.п. маленькая, ходи в пуховике и в сапогах с рынка)))))))
Зато вы в сапогах с рынка пришли, картошечки нажарили, поели, за собой тарелочку вымыли, а ему в морду мешок картошки, грязное белье и орущего ребенка! Пусть, сволочуга, отрабатывает свою половину!
С отпуском сложнее...Вы ж на Мальдивы не заработали...Ну пускай с детьми едет. Отдохнет!
Евы начитаешься и хочется бежать мужа целовать))) Он у меня почему-то и по дому справиться не обламывается и деньгу у нас общие лежат в тумбочке.
типа того, а что?
и продукты примерно так же: я заскочила и купила хлеб и картошку, и сыр, а потом обнаружила что чего то еще не хватате, он заехал и купил яйца и масло. А что?
что тут неясного?
просто денег достаточно чтобы не рассуждать кто за что платит.
и при чем тут дети? на детей оба тратятся.
Мне, например, не ясно, что делать в том случае если я меньше мужа зарабатываю. Вот купила хлеб и картошку, а на туфли не хватает, так что? ходи теперь без туфель?
что, настолько меньше что на туфли не хватает после покупки хлеба?
это тот случай когда жена зарабатывает только себе на булавки, и то на самые дешевые.
Ну это я образно, для примера. А ситуация, когда жена зарабатывает намного меньше мужа очень распространена. А если она в декрете, что делать? У нас бюджет общий, но по моим расчётам моей з.п. хватает на еду, коммуналку, одежду. Отпуск, покупку техники и машины, увы, потянуть не могу.
Так поэтому и говорят что одна тумбочка удобна когда у жены очень маленький доход или когда она не работает. А когда у обоих нормальный доход - необходимости в общих счетах нет.
А вообще по-моему разные вещи обсуждаем. общий бюджет это необязательно одна тумбочка, это когда оба ответственны за хозяйство и за траты.
что значит пополам? как вы это представляете: поделили сумму и каждый заплатил?
например я заплачу за гостинницу, а муж за самолет, а там будем кто как платить за рестораны, то я то он, без всякого дилежа.
Или я скажу что у меня денег в этом месяце нет, тогда он заплатит. А я в следующий раз может заплачу, мне не жалко.
у нас например так - отпуск, покупка машин, страховки, ТО, оплата ипотеки, это на муже, а на мне - коммуналка, еда, бытовые мелочи, лекарства, одежду каждый сам себе покупает, также как и бензин для машины, я считаю это справедливым распределением :)
Да яйца купить - плевое дело. А ЕЖЕДНЕВНО харч готовить, уроки делать, с мелочью гулять, убирать, стиралку загружать/разгружать и проч. и проч. как все это поровну поделить?
Вот честно, если б мне муж провел линию партии - я 1000 и ты 1000, то не получилось бы у меня с легким сердцем общим бытом заниматься.
а, так вы домохозяйка. Понятно что вы за общий бюджет.
Стиралку и загружить - не поровну, а вроде как нормально когда каждый свое стирает, нет?
Если чо, могу сказать что у нах хозяйство примерно поровну, даже скорее больше на муже, потому что когда дом большой то больше всякой работы которую только мужчина может делать. На одного человека уж точно нельзя сваливать все хозяйство.
Я не домохозяйка. Но я за общий бюджет.
Как это каждый свое стирает? И что муж такого сложного делает в большом доме? Ежедневно крышу латает? Быт - это именно мелочи. Разовый подвиг совершить гораздо легче, чем ежедневно ребенка выгуливать или обеды готовить.
в большом доме надо например зимой снег убирать, летом ежедневно поливать газоны - спереди дома и сзади дома, барбекюшницу почистить, траву покосить.
Дома то убрать это раз в неделю.
И да, каждый свое стирает, а что в этом такого? или вы можете представить что кто-то отслеживает ваши грязные трусы-носки и понесет их стирать? или вы сами предпочитаете за своими вещами следить? вот так у нас, каждый за своими вещами следит.
А кинуть в стиральную машину, и потом переложить в сушильную машину - труда вообще не составляет, это три минуты занимает. Я это домашней работой то не считаю, равно как и приготовление ужина или выгул собаки.
да я как бы имею представление о доме. Снег убирают не каждый день, и то только что б выйти-выехать, газоны - спринклеры поливают...Косят так же не каждый день. По мне так фигня, а не работа. А вот выгул собаки и приготовление ужина ( ежедневно!) лично для меня куда более трудозатратные действия.
Не, для меня это не удовольствие. То погода не та, то телевизор посмотреть хочется, то еще что то...а с ней НАДО идти гулять. и ужин готовить НАДО. А все что надо меня утомляет :-)
а как же ребенок? с ним же еще больше надо. Разве что ботинки так же не грызет. Дети обычно нервы грызут, да.
а я просто не считаю это делами, это же наш ребенок, не чужой. Правда наш теперь не трудозатратный, а скорее финансовозатратный, потому что скоро уже 16.
нам еще до этой даты как до Луны :-) Поэтому наши в данный момент - ОЧЕНь трудозатратные. Я на работе отдыхаю :-)
У меня гнусная натура, накопительская. Вдруг потом что случится, а я как дура без денег. Я бы постоянно мужа просила бы и купить, и еще что, и денежки бы ныкала-ныкала. Тетки должны думать, как с потомством выжить.
по-моему общий бюджет на практике очень тяжело соблюсти. по мне так это возможно только при относительно небольших зарплатах, когда в общем-то каждая копейка на счету, да еще плюс при этом, если кто-то не работает, например жена в декрете, ей муж зарплату домой приносит. ну примерно как в совке было.
обычно, если муж зарабатывает много, то выдает жене на хозяйство по договоренности, за покупку крупных вещей отвечает он, крупные покупки обсуждаются совместно.
если оба зарабатывают много, то тоже логично, что все деньги у каждого где-то на своих счетах, выделяется общая сумма на расходы, по необходимости оговариваются суммы на крупные покупки.
т.е. в чистом виде совместный бюджет при таких обстоятельствах невозможен. в обоих случаях совершенно нормально, если вторая половина только догадывается о размерах дохода. в общем-то доходы до копейки - это уже часть личного пространства человека.
я тоже не знаю точную зарплату мужа, знаю приблизительно, и он мою тоже вряд ли помнит. А зачем?
А хозяйтсво ведут оба. Или у вас хозяйство раздельное?
Было бы странно сведя в общий котел все финансы начать делить хозяйство. Не находите?
Не знаете или не помните? Я могу себе представить, что это можно не помнить, но то, что вы никогда не знали - выше моего понимания. Вы не обсуждаете работу и все с ней связанное? Не советуетесь друг с другом? Не планируете общие траты - дом/образование ребенка и т.д?
если доход высокий, до копеек не считают в таких семьях, представьте себе и да, можно не помнить и это нормально.
Дык, я и написала, что не помнить - нормуль, но вот никогда не знать - странно, на мой взгляд.
Вы счастливы и много лет замужем?)
Я серьезно.
"то выдает жене на хозяйство по договоренности"
"за покупку крупных вещей отвечает он"
"в обоих случаях совершенно нормально, если вторая половина только догадывается о размерах дохода"
вы о семье или о сожительстве?
вы просто видимо плохо представляете жизнь обеспеченных людей:-) ну вот для примера представьте абрамовича, который приходит домой, и отдаете жене зарплату. представили? я вот лично не могу:-D нет у него зарплаты, представляете?
ни у одной моей знакомой с хорошо зарабатывающим мужем нет представления о точных его доходах. как минимум потому, что источников дохода много, сегодня прибыло, завтра убыло, просматривать балансы каждый день жене как-то не с руки.
То есть вы считаете, что богатые люди в качестве личного используют расчетные счета своих компаний и именно с них осуществляют покупки яхт, машин, особняков и прочих приятных мелочей на свои личные нужды?
я знаю, как делают богатые люди, но объяснять мне это вам не с руки. он конечно можно завести отдельный счет для хоз нужд своей семьи, но это не будет никак отличатся от того, что он дает своей супруге оговоренную сумму на руки ежемесячно, а крупные покупки с ней отдельно оговаривает. о собственных доходов он зачастую узнает в принципе только к концу года и очень часто оценочно, а не до копейки.
Люди с таким уровнем доходов - это вообще отдельная песня, и я не совсем понимаю, при чем тут они в этой теме. Нет, конечно мы можем заодно обсудить общий или раздельный бюджет у голливудских актеров, миллионеров из списка Форбс, у президента, премьера и прочих политических деятелей РФ и не только, но сильно сомневаюсь, что автору были интересны именно подобные персонажи.
Вы жена Абрамовича? Или он с вами просто советуется?
Насчет ваших знакомых которым не с руки, это называется "зелен виноград". Никто ее к тем балансам не допускает. Кинули сколько барин посчитал нужным, и все, пусть не вякает.
совершенно верно и не должен никто никого подпускать, может быть желание, а не обязанность. Вам и пишут о том, что сейчас не совок и с маленькими зарплатами типа каждый олучает +- 50 тыс. ну здесь что делить то, И совок здесь действует, а вот когда речь идет о зарабатывани и денег, тут уже никако совок и все деньги жене не действуют, как бы вам не хотелось мечать.
зачем планировать бюджет когда денег до хрени? планируют те, кому не хватает на все, тогда где-то надо сэкономить, чтобы на что-то потратить, когда денег дофига планируют скорее расходы, потому что доход по любому больше :)
ну то есть захотели купить недвижимость - купили, захотели второй джет - купили, а вот там кто-то замок в ирландии продает, дорогая, я пожалуй пойду выставлю оффер...
если о таких доходах речь то тогда... а чего вы на еве то делаете? бегом в ирландию смотреть новый замок.
А если не о таких то бюджет обычно планируют, да.
Ну так она выше в пример Абрамовича ставит :-) Так что да, речь судя по всему именно о таких бюджетах. Все, кто имеет более скромные доходы, видимо относятся в представлении этого милого анонима к нищебродам, вынужденным планировать бюджет и считать каждую копейку :-)
нет замки мы не покупаем :), есть квартира, дом, купили квартиру на будущее детям, а вот например купить машину можем легко, так что я пожалуй останусь на еве :)
Когда-то будучи студентами жили в нищете и мечтали разбогатеть и не считать копейки, когда были долги, конечно тоже планировали, экономили, а когда нет кредитов и нет особых трат, то нафига планировать то? ну в один месяц потратили 20 тыс в другой 200, ну какая разница то? когда не будет хватать на что-то тогда можно пересмотреть затраты
ЗЫ всегда есть запас на черный день, который не тратится не при каких обстоятельствах, поэтому все остальное можно тратить как душе угодно, живем то один раз :)
раз замки не покупаете значит не все что хотите можете себе позволит. Машину наверно тоже не любую можете легко купить, а только ту которую позволяет бюджет. Так вот и у вас бюджет планируется, только не вами.
все ясно с вами :)
не те у вас деньги.
ПС не представляю как фольксваген может устраивать. Вернее может, когда на более хорошую машину нет денег. Это я говорю как владелец фольксвагена. Но я с ним вскорости распрощаюсь.
не знаю чем вас Ваш фолькс не устраивает, я просто тащусь от туарегов, у меня уже 3-й и я наверно до старости буду на них ездить и никакой другой машины мне не нужно :) а некоторые из принципа не покупают такие же машины как предыдущие, ну типа надо и другие попробовать, а я раз уж нашла свою модель, то буду только обновлять, но не изменю ;)
он меня устраивает, но некоторые другие машины устраивают меня гораздо больше. ПРосто приоритеты другие пока, детояка в университет будет поступать, и неизвестно сколько за него платить придется.
что-то у вас какая-то несостыковочка :), обучение ну пусть 150 тыс в год, а машина 2,5 млн, если вы можете себе позволить обслуживать ее, то ваш доход уж потянет и обучение, никогда не поверю что вы на последние купили дорогую машину и совсем денег ни копейки не остается :)
я не в россии.
обучение может стоить до 20-30 тыс в год (долларов), я пока не знаю что детка выберет и в какой университет пойдет.
А на хорошую но юзнутую машину (я не собираюсь тратить 100 тыс на авто) мне хватит и 50 тыс. Но вот пока не хочу, пока ребенок не определился.
У нас другии реалии.
А обслуживать да, могу себе позволить. Но пока не готова.
я извиняюсь, но даже в России за 40 тыс дол можно купить новую крутую машину, зачем в америке покупать юзанную за 50? у вас какие-то понты не понятные, то вдруг из-за машины вам на учебу ребенка не хватит, поэтому надо продать, то машина меньше 50 вам не подходит
что вы называете крутой?
я не ищу крутую, мне нужна конкретное авто, и трех-летние стоят порядка 40 -50 тыс, а новые около 90.
У меня нет никаких понтов :), вам просто не ясны реалии наши.
и потом я не говорила что надо что-то продавать, только про то что с хотелками такими пока хочу повременить.
конкретная авто - подержаная за 40-50 тыс?!точно для понтов, за эти деньги можно купить хорошую новую машину,ездит так же, на гарантии.Реалии эт вы имеете ввиду в кругу именно ваших знакомых наверное, другие живут без подерж машин за 40 тыс, зато без проблем могут оплачивать детям учёбу в универе и не одному
не для понтов а для удовольствия. Хорошую новую за такие деньги не купишь.Все хорошие машины это 80 тыс и выше.
И да, я тоже без проблем могу оплатить обучение ребенка в университете.
Потом, понты это когда покупаешь то что тебе не по карману. Мне по карману. Просто игрушки свои хочу пока отложить, у меня тут еще родители которых скоро нужно будет еще больше поддерживать.
причем тут вообще недвижимость??? о недвижимости вообще никто не говорит. это крупнейшие из всех возможных трат, и они не могут быть ни повседневными, ни даже ежемесячными, даже если мы говорим о доходах абрамовича.
повседневные расходы - это прежде всего продукты, обязательные платежи. чем богаче человек, тем в общих его тратах меньший процент это занимает. часто он даже не знает, сколько он тратит на продукты ежемесячно, не говоря уже о том, что часто он питается вне дома. особо эту статью расхода он не контролирует, ну знает ессно, что бургундские вина за 200 евров за бутылку в повседневном режиме они не употребляют, и черную икру тоже, вот и все. с одеждой уже более подконтрольно, но и тут может не быть выделенной суммы на месяц на одежду к примеру, а просто набор брендов и примерное количество одежды, тоже можно себе представлять только примерно, в какой порядок это выливается в целом.
это также, как обычный человек может не представлять себе, сколько конкретно он тратит ежемесячно на сигареты или на киндеры ребенку например, - для него это несущественные расходы.
то что вы уже определили что вина за 200 евра не покупать и в одежде - определенные бренды это уже и есть планирование бюджета за который вы выходить не будете.
А недвижимость это как пример возможных трат. Еще поездки, равзвлечения.
Свит, ну вы не перегибайте, дама имела ввиду, что не считается бюджет до копейки и я с ней соглашусь. Лично я не планирую бюджет - не считаю до копейки, ни на еду, одежду и т.д, я лишь контролирую остаткина счетах и когда сумма меня устраивает иду и покупаю машину, опять же, подчнркивая ни на что не коплю, просто зарабатываю сильно больше необходимых ежемесячных трат, суммы точной, сколко я трачу в месяц не знаю и не собираюсь. Мне комфортно так :) Планирование бюджета, это все таки несколько иное, Не находите? именно об этом вам пытается сказать уже в 10 сообщении аноним :)
Давно так не смеялась. Сразу видно, вы понятия не имеете о людях обеспеченных.
Именно люди с достатком выше среднего и считают свой бюджет. Почитайте хоть Стенли и Данко "Ваш сосед миллионер", что ли.
А нищета это от слова "не считать")))
ну ситуации разные конечно, если семья классически домостроевская, когда муж - основной(единственный) добытчик, то все крупные траты с его счёта, а то, что зарабатывает (если работает) жена она вольна потратить как сочтёт нужным. Как правило это не значительные суммы. Но на ней полностью быт, дети, планирование бюджета. В ситуациях, когда доход жены выше, там уже по обстоятельствам нужно смотреть.
Я вообще не работаю. Только муж. ВСЕ его доходы у меня в доступе и в нашем общем распоряжении. Дети и быт на нас обоих. Бюджет планируем вместе.
+1
Примерно также.
Женщины обычно лучше умеют распоряжаться бюджетом, а мужчин многие вещи не интересуют.
Щитаю, шо ежели жена зарабатывает меньше мужа, бюджет надо иметь совместный, а ежели наоборот - исключительно раздельный:)
Есть в этом здравое зерно.
Т.к. жена помимо работы ВСЕГДА успевает еще и бытом заниматься, а мужья, если не работают, то обычно просто на диване лежат.......
У нас совсем общий бюджет.
Есть зп карточка мужа, есть зп карточка моя, есть карточка, с которой осуществляем "рискованные платежи", на нее 2 карты сделаны, туда обычно муж переводит, т.к. она в том же банке, что у него зп. О зарплатах знаем, о повышениях тоже.
Поскольку есть кредит, то в сумме на карточках особо не накапливается денег (что "лишнее" - погашаем досрочно). Снимаем - с какой удобней или на какой больше.
Покупки условно больше 10% от суммарного месячного дохода обсуждаем, порядка 5% уведомляем друг друга, меньше так просто тратим.
Когда в декрете была, то тоже общий был, но у меня карточки не было - муж так приносил.
А вообще меня бы жаба задушила рожать и воспитывать ребенка, если бы бюджет раздельный был :). И квартиру или машину как покупать к примеру? В долях, пропорциональных зарплате?
Страхи что муж может не дать на что-то денег - это и есть недоверие.
Доверие это когда нет потребность иметь физически постоянный доступ к доходам другого человека, знаешь что эти деньги и так твои, а твои деньги - его, только для понимания этого не нужно чтобы все вываливали свои деньги в одну тумбочку.
Вы просто чего-то недопонимаете.
То, что Вы описываете и есть доверие и общий бюджет. Ваши оппоненты сказали то же самое, но другими словами.
Про вываливать в одну тумбочку - это вообще не принципиально. Совместность и раздельность бюджета в другом.
Какие-то у вас странные предстваления о раздельном бюджете. Можно заранее договориться, кто платит за квартиру, кто за машину, а кто за ребенка. Только в этом случае отвественность распределяется поровну.
Я считаю это не нормальным. Бюджетом должен распоряжаться кто-то один, у кого лучше получается. Другой должен принимать участие в совещаниях относительно крупных покупок и вложений.
если "распоряжаться бюджетом" - это значит планирвать, на что потратить 100 тысяч совокупного дохода, в каком месяце отложиьт на отпуск, а в каком - на сапоги - то тут и выпускник начальной школы справится.
То, что вы написали, это завуалированное "у нас мало денег, а один - транжира, поэтому другой закрывает спиной общую тумбочку со сковородкой в руках".
Если вы имели ввиду распоряжение финансами при доходе хотя бы от полумиллиона долларов в год на небольшую семью при решенном жилищном вопросе - то да, вы совершенно правы.
В теории с этим справится выпускник начальной школе, а на практике мало кто из взрослых способен.
да все справляются, вам просто не нравится, КАК они справляются. Вам нужны пеленки и сапоги, а муж хочет новый телефон. Известная история...
? Вы лично со мной знакомы?
Мне не нужны ни пеленки, ни сапоги.
Именно, что люди тратят на хотелки чаще всего и не думают о необходимом.
Умение грамотно вести бюджет это такой же талант, как зарабатывать деньги.
Я не вижу принципиальной разницы между распоряжением доходами в 100 тыр, 1000 тыр или 500 тБ, поскольку при таких доходах речь идет о качественно ином уровне жизни. Но и в том случае, и в другом, если у людей есть какие-то долгосрочные финансовые планы - не все же в жилищный вопрос упирается - планировать, учитывать и распоряжаться бюджетом удобнее одному, просто потому, что я лично не очень себе представляю, зачем вообще совещаться по всяким мелким вопросам, или безконтрольно расходовать средства независимо друг от друга. Вот есть доход, из него часть идет на долгосрочные вложения, часть - на "короткие" деньги, часть - на жизнь, и уже из этого "на жизнь" любой член семьи может брать, сколько ему нужно.
А как быть с дорогими персональными покупками? Например,квадрацикл для мужа, который жене совсем не нужен. Это тоже должно выделяться из общего бюджета?
если бюджет это позволяет - то почему бы и нет.
А если на это нужно копить 5 лет - то ясно, что такая покупка в данный момент не обоснована.
Ну да, естественно. Но, как и любая другая крупная покупка, целесообразность и сроки его приобретения должны обговариваться совместно.
Да. Это общее имущество, деньги на него должны идти из общего бюджета. Шуба жене может стоить столько же, а мужу она не нужна)
"если женщина по каким-то причинам не работает или зарабатывает очень сильно меньше, мужчина выдает ей определенную сумму денег, но в целом она даже не догадывается об объемах его доходов. " - Это чисто свинство со стороны мужчины, а то, что вы называете раздельным бюджетом - да, оч.странно, на мой взгляд.
Вообще не предствляю себе общий бюджет. Если деньги скадывются в тумбочку, то их забирает тот, кто вперед успеет, разве не так? Как они могут там накопиться?
Да даже если на счета/кредиты сразу откладывать отдельно и оставлять только на мелкие расходы и питание. Неужели все такие честные и сознательные и берут только по необходимости?
Не всегда. Бывают миллионеры, которые питаются сухой коркой и рыщут по помойкам, но это экстрим тэк скэзать. Большинству людей действительно нужно что-то, но далеко не все, например - зачем вам 3 дома, если жить вы можете только в одном? Зачем 4 машины? В какой-то момент наступает пресыщение, а если не наступает, то это уже болезнь, нечто противополжное миллионеру мусорщику.
Это те, которые в тумбочке пылятся, а их никто не берет. А почему вы их не тратите? Копите или фантазии нет?
Не копим.
И с фантазией все в порядке, но на это чаще всего деньги не нужны.
Наверное всё есть, что нам хотелось материального, а самое желанное за деньги не купишь.
Инвестиции, тумбочка - один хрен, инвестируют ведь деньги, которые остались после расходов.Далеко не каждому нужен дом за 50 млн.
Не совсем. Инвестируют не потому, что деньги остаются, а потому что в старости на что-то жить надо будет. Это скорее необходимость.
Ну да, представьте себе, такие имеются) Просто есть люди - транжиры, а есть - нет, вот и весь секрет.
А у нас бывали времена, мало денег было. Бюджет в одной тумбочке. Вы, наверное, не поверите, честно и сознательно брали только по необходимости. Да и когда много денег, тоже никто нечесно и несознательно не поступает:) Вам странно? А мне странно другое. Как можно жить семьей и бояться, что тебя обжулят?:)
Естественно, а как иначе? У нас в семье нет патологических растратчиков. В основном текущие деньги тратятся на еду, коммунальные платежи, бензин, развлекалки для ребенка, периодические походы по кафе/барам, книги, какие-то небольшие хотелки и тп - в общем, это какие-то мелкие привычные расходы, из месяца в месяц практически не меняющиеся. Ни у кого нет желания схватить сумму побольше и срочно побежать ее тратить, это же ОБЩИЙ бюджет: если брать оттуда больше, чем надо, то обманываешь таким образом только самого себя, ибо вся семья будет голодать до зарплаты :-)
Да нет, иногда и побалую себя, взяв пару тысяч на собственное удовольствие. И муж берет. Просто есть чувство меры: "Вот они деньги, пачка становится все тоньше, а до зарплаты еще неделя". Крупные затраты согласовываем.
Aquamarine * написал(а): >> Вообще не предствляю себе общий бюджет. Если деньги скадывются в тумбочку, то их забирает тот, кто вперед успеет, разве не так? Как они могут там накопиться?
от потребностей зависит и от привычки обращаться с деньгами
кто-то транжирит и деньги у него не задерживаются в кошельке, кто-то экономит везде где может
кроме того, когда всё есть и не надо ни на что копить, то и не надо копить особенно)
главное иметь общие взгляды на денежный вопрос :-)
У нас раздельный бюджет, гражданский брак. Все чеки заносятся в программу ведения бюджета. Если например, я купила продукты, то половину стоимости общей для двоих позиции заношу в категорию "ссуда-долг". Высылаем друг другу раз в неделю отчеты, чтобы следить за долгом по текущим расходам. В конце месяца рассчитываемся по еде, бытовой химии, мелочам. Дополнительно считать ничего не надо, в программе можно построить отчет за месяц. По крупным покупкам в домашнее хозяйство оплачивает сейчас муж, поскольку я ищу работу, моя половина заносится в долг. Есть срок возврата долга. Вот как-то так..
За квартиру платим 40 процентов я, 60 процентов муж. Там мы посчитали пропорции по доходам (моему бывшему и его нынешнему) То есть, в тех случаях, когда он может позволить себе, он доплачивает, либо платит, пропорционально больше.
Также его инициатива была оплачивать мою уборку за него. Ибо он считает, что мужчина должен делать в доме столько же, сколько и женщина. Готовлю я, по собственной инициативе за двоих. Пока оплачивать готовку он не может себе позволить, готов был просто готовить за себя.
Отвечаю.
Ну, для меня он дорог как человек, с которым хорошо вместе. Он нежный, добрый, с ним классно смеяться, умный в житейском плане. Мы сначала дружили очень хорошо, потом уже возникли отношения.
экономисты-фанатики!!! я б так не смогла. Надеюсь вы это всё подсчитываете только в качестве развлечения...
А секс он готов оплачивать? ась? боюсь что сумма тогда будет для него неподъемная, если он такой "фЫнансист"
он на вас наваривается, серьезно. Этакие отношения в одни ворота.
У нас гражданский брак и общий бюджет, которым распоряжаюсь я. Я себе и в страшном сне не могу представить, чтоб мужчина со мной считал квартплату, еду и пр пропорционально нашим доходам. Это вообще за гранью. Извините, если обидела.
а если вы долго будете искать работу, соответственно долг ваш будет расти. Это ж вам получается несколько месяцев, когда найдете работу, нужно будет работать чисто на отдать долг? жуть какая?
а где ж поддержка в сложную минуту? или она и заключается в том, что он вас в долг кормит?
Это помимо всего прочего, говорит еще о том, что у вас очень много свободного времени -)
Не поняла, вы имеете в виду расчеты? Чеками сначала меня он заразил, для себя было интересно, я заношу их уже 3 года. Он еще больше, где-то года 4.5. Так что времени это занимает у меня где-то 1 час по выходным, но это опять же от количества магазинов зависит. Он ходит в магазин раз в неделю, ему проще. Когда приходится выверять его счет и мой счет "ссуда-долг", смотреть, чего у кого не хватает, то тут да, дольше выходит.
Есть срок возврата долга. Ржу. А случись, что денег у вас не будет. Он вас на счетчик поставит? Бандюганам?
Или вдруг вы сейчас ногу сломаете, а работы все нет и нет. А потом забеременеете. Что он с вами сделает? Как отрабатывать будете?
Обалдеть муж вам еще и долг считает?! Гоните ссанными тапка крохобора, пока он вам проценты начислять не стал на долг
Я замужем почти семь лет и у нас раздельный бюджет. Муж оплачивает все коммунальные расходы, расходы на машину, наше питание, игрушки для ребенка и посещение ресторанов. Я оплачиваю одежду для себя и ребенка, медицинское обслуживание. Все крупные покупки типа мебели -обсуждаются. Как правило оплачиваются 50/50, тоже самое относится к ремонту. Отдых оплачивается тоже примерно также, все траты во время отпуска - на муже, исключение составляет только моя одежда.
Муж зарабатывает больше раза в 3-4, меня почти все устраивает, единственное, я бы хотела большую часть расходов, связанных с ребенком переложить на мужа: оплату няни, развивалки.
какая прелесть : "я бы хотела большую часть расходов, связанных с ребенком переложить на мужа: оплату няни, развивалки" и что говорит вам на это муж? и почему вы считаете, что это нормально? ребенок разве не ваш? или просто хочу и все, он мужик и должен, а я фея? :)
Так в том то и дело, что ребенок именно наш, а не мой. Муж зарабатывает больше, чем я в 3-4 раза, расходы на няню уже решено поделить на двоих.
С развивалками тоже что-нибудь придумаем. Вы, вероятно, плохо себе представляете, что детская одежда, если она хорошая, стоит далеко не копейки. И медицинское обслуживание, учитывая, что на дому сдаются анализы, на дом приезжают все врачи, включая окулиста и ортопеда -это далеко недешево.
Речь не о красоте, очень многие врачи практикуют только выезд на дом, они не сидят на приеме. У меня нет возможности отпрашиваться с работы на 3-4 часа, чтобы отвезти ребенка к врачу, даже если он принимает.
платные врачи еще прописывают кучу дорогих лекарств, за рекламу которых им тоже платят. также платные врачи найдут у вас симптомы разных таких заболеваний, которые срочно потребуют новых анализов, обследований. им же чем больше вы им денег заплатите, тем лучше
но это имхо
бывают и случаи, когда платные специалисты более точный диагноз ставят и правильное лечение назначат
бывает
Вы, наверное, рассуждаете о модных медицинских центрах и о молодых врачах, которым еще нет и 40. Таких мы обходим стороной. Эти, как правило, на приеме, нарабатывают клиентуру.
нет, я рассуждаю к примеру так: в городской поликлинике детей в разы больше, а значит и опыта у врачей в разы больше, и как действуют те или иные назначенные препараты в период распространения одного и того же вируса в городской поликлинике больше знают. платное не значит лучше. дороже не значит лучше
А попробуйте посмотреть на это с другой стороны: врач в поликлинике ведет прием минут 20, мой врач осматривает ребенка, дает рекомендации, ставит диагноз в течении 2-х часов. Как думаете, кто из врачей более внимательно осмотрит ребенка: тот, который все делает набегу, т.к за кабинетом его ждут еще 20 детей, или тот у кого максимум 3 вызова в день.
вы знаете, мне в городских поликлиниках не попадались врачи, которые на бегу осматривают ребенка, уже вторую поликлинику сменили по семейным обстоятельствам, поэтому не по одному учреждению сужу
а платные врачи, которые были недостаточно квалифицированны, мне попадались. и ждать их приходилось не раз и подолгу
У нас совместный. Технически это выглядит так, что живем мы целиком на зарплату мужа: текущие расходы, коммуналка, отдых. Свою зарплату я снимаю с карточки по мере накопления и перекладываю в банк под проценты, мужу выдается доверенность на все операции. Ну, или наоборот, кладем на имя мужа, а мне - доверенность.
О, у меня был чудный опыт с бюджетами.
Многалет мы считали, что бюджет общий. При этом постепенно я стала зарабатывать в четыре раза больше мужа. Но вроде все ж в семью, в семью, не парило.
Потом мы как раз стали обостряться в предразводном процессе и с одной стороны меня как-то перестало устраивать, что муж со своей зарплаты платит только коммуналку, а все остальное на себя любимого. А с другой стороны я купила детям какую-то малонужную хрень, по-моему это был диапроектор с диафильмами, о котором я мечтала в память о детстве своем. И мне устроили СКАНДАЛ. Что я семейные деньги (пару процентов от месячного дохода при отсутствии кредитов и своем благоустроенном жилье) потратила на фигню. А потом еще один скандалище, что я в свободное от работы время (4 часа раз в месяц) планировала взять подработку и пустить эти деньги на подшефного ребенка-сироту.
Я все это выслушала, подумала, сказала негламурно "нах*й с пляжа - у нас с этого дня будут раздельные бюджеты". Потом подала на алименты, потом развелась, и вдруг оказалось, что мне с детьми хватает денег и на игрушки, и на хотелки, и на одежду мне сверх строгой нормы "джинсы, 1 шт на три года". И вообще на всякую прекрасную хрень.
Выводы сделаны, общих бюджетов с партнерами больше не будет при любой пропорции в доходах в любую сторону. Я до сих пор радуюсь свободе тратить свои деньги на себя и дарить подарки любимым людям по неприличным для подарков ценам.
У нас раздельный. Я свои трачу на себя, а муж свои - на нас. Очень удобно)
скорее у вас бюджет состоит из зарплаты мужа. А вашего вклада вообще нет, ваш - на булавки.
Чаще всего слышу мнения от знакомых, что всё, что муж заработал, оно в семью должно быть и общим, читай тратит жена, а что жена заработала, то только её, тратит тем более только жена. И на все крупные траты, и на все мелкие траты должен муж зарабатывать. Только на практике вот ни одного такого случая не встречала. :-)
А среди моих знакомых никто так не говорит, а на практике это бывает довольно часто ))
Может не стоит говорить, а лучше делать?
Есть знакомые, где жена не работает, и всё именно так. Зато жена дома сидит и детьми занимается, без помощи нянь и бабушек. Но такого, чтобы жена имела совсем немаленькую зарплату (возможно получала даже столько же, сколько муж) но всё было так, как описано выше, ни разу не встречала. Чтобы скажем жена зарабатывала 80 тыс. руб. и муж зарабатывал 80 тыс. руб., но при этом семью целиком содержал муж, а жене её 80 тыс. руб. оставались на личные нужды и что она сама хочет. Не, не встречала))
Когда разница да. Мне непонятно, как люди с таким "общим" бюджетом живут, зарабатывая одинаковые суммы денег)
Верю что бывают и такие уникальные семьи .просто Ж наверно не считает что она например по дороге домой например заскочит за продуктами и счет за електричство заплатила :-)
Всем большое спасибо за мнения. Вопрос мой не праздный на самом деле - у нас всегда был совместный бюджет, зарабатывали мы сначала примерно одинаково, потом муж больше, пока я сидела с детьми, потом я вышла на работу, быстренько его догнала, а сейчас вот перегоняю. Причем это не так легко мне дается, потому что большинство нагрузки по дому и с детьми по-старинке лежит на мне, все эпохальные вопросы в семье решаю тоже я - где жить, где детей учить и проч. Преимущество в заработке мое обусловлено тем, что я нахожу экстра работу, напрягаюсь, ношусь и делаю ее (иногда по ночам, когда дети уже спят, по выходным и т.д.). Муж сидит спокойно на одном месте. И вот сейчас сложилась такая ситуация, что мы собираемся брать ипотеку, и муж как-то так легко говорит - ну, с твоими левыми доходами мы отдадим раньше. И что-то вдруг на фоне еще и разных рассказов подруг про раздельные бюджеты я призадумалась... С одной стороны - я реально против раздельного бюджета и считаю, что в семье он должен быть совместным, с другой....
А наоборот? Допустим, что сейчас не у вас, а у вашего мужа доходы стали бы расти и перегонять ваши. Вам бы понравилось, если бы он резко предложил перейти с совместного бюджета на раздельный??
Нет, не понравилось бы, естественно, но... Я за справедливость, а сейчас я ситуацию тоже справедливой не воспринимаю, получается какая-то чудесная смесь с одной стороны классического варианта семьи, где женщина прежде всего отвечает за дом, детей, готовку, уборку и проч, а с другой она более чем финансово самостоятельна. И я начала реально задумываться, как бы сделать так, чтобы и палку не перегнуть, но и лохом себя не чувствовать...
А вы часть забот мужу поручайте. Мягко) Он же должен понимать, что вы не развлекаться ездите так часто и помногу, а на работу, и деньги зарабатываете на всю семью, а не только на себя.
Я пытаюсь перепоручать, но получается у меня слабо... И, честно говоря, я считаю, что он по работе мог бы сильнее напрячься, но он этого не делает - долгое время сидит на одном месте, и в ус не дует. Я девушка классическая - я правда считаю, что основная часть забот о семье и детях - это женское дело, но я также считаю, что мужчина - это охотник за мамонтом, и он априори должен получать больше жены как-то так
Если муж не может по каким-то причинам получать больше на этой работе или поменять работу на более высокооплачиваемую, ваши постоянные претензии к нему семью не укрепят(
Учитесь поручать ему больше)) Давайте четкие и конкретные задания.
Мне кажется, что мои постоянные компромиссы, то, что я все время должна учиться, уступать и проч. семью не укрепят тоже -) Дело даже не в конкретных заданиях, а в разделении ответственности - исполнителям, ИМХО, всегда гораздо проще, чем хорошим начальникам, которые и сами свою работу делают, и других еще направляют и контролируют. Я от этого подустала просто, и мне что-то не хочется -)
Ну если у вас столько претензий к мужу и нет желания идти на компромиссы, разводитесь...
Почему сразу разводиться? Я пошла на достаточное количество компромиссов, как мне кажется. И что все-таки компромисс и постоянные уступки - не совсем одно и тоже. Я тоже хочу себе создать комфортные условия, вот и думаю, как мне лично будет комфортнее. Разводится пока не вижу достаточных оснований. Я очень привязана к мужу, просто сейчас у меня слегка ощущение, что мне сели на шею, я хочу от этого негативного ощущения избавиться как-то конструктивно и продумываю варианты. А то я себя-то тоже знаю, мою пружину лучше долго не сжимать, будет потом супер отдача, а это ведь никому не нужно-)
странная вы, если наоборот, то автора бы не устроил такой расклад и она активно возмущалась бы, как же так, она имеет такие же права на деньги мужа как и он сам.
Почему это я не в состоянии, кто вам это сказал? Как раз я вполне в состоянии ввести раздельный бюджет и материально из-за этого нет страдать -)
вы не в состоянии, т.к. на вас семья, дети и вы не можете никак делигировать полномочия на мужа. Вы не разделите бюджет, т.к. вам это ыйдет боком и вы это понимаете. Вы не в состоянии просто потому, что не умеете быть на равных с мужем, иначе такой ситуации у вас вообще не возникло.
Вы, я смотрю, очень позитивная -) Спасибо за мнение, надеюсь, у Вас все идеально всегда и с самого начала -)
Автор - реальный выход это просто не сообщать вашему супругу всю сумму вашего дохода.
Просто не говорите и все.
Разницу откладывайте. Все равно - вы мать, и в случае чего - наиболее уязвима, чем ваш муж.
И бюджет останется совместным, и муж будет довольным (мужчины психологически не выносят, когда жена больше зарабатывает) и муж будет стремиться и дальше к высотам, и у вас будут личные сбережения
в общем - я за то, что муж должен обеспечивать жену, а жена свои деньги может тратить по своему разумению.
Очень сложно от него это крыть... Зарплату мою он знает, т.к. не раз сам снимал ее по карточке. А про другие доходы - он же видит, что я подрабатываю, и постоянно спрашивает, а где деньги...
Ну вы же умная - придумайте что нибудь. Не верю, что нельзя что то придумать.
? С чего вы это взяли?
Она задумалась - это первый шаг.
Дальше надо разговаривать.
А потом решать
Мне кажется, что не надо Вам сейчас идти на радикальные меры.
Попробуйте по-другому.
1. наймите дом.персонал, чтобы себя разгрузить (няня, дом.работница и т.п).
2. Вешайте на мужа заботы по организации жизни
3. По поводу левых доходов, скажите, чтобы он на них не расчитывал, они скоро накроются.
И выждите, посмотрите развитие событий. Примерно полгода. Возможно, Вам удастся делегировать часть вещей мужу, Вам самой станет легче, перестанет напрягать то, что Вы тянете все на себе.
ну вот видите, а в начале топика как все накинулись на мысль, что совместный бюджет невыгоден тому, кто зарабатывает больше. И вы сразу же это подтвердили.
раздельный бюджет женщине не выгоден, когда она мало зарабатывает
Я всегда за совместный бюджет.
У меня в предыдущем браке и был совместный бюджет с БМ - только я зарабатывала больше и просто не говорила ему об этом. У меня скопилась некая сумма денежных средств.
А мужчина априори - добытчик, его дело деньги в дом нести, а не по карманам прятать.
я это в самом начале и написала.
наверное, в начале топа стоило всем определиться с терминологией. Потому что по-моему ситуация "я зарабатывала больше, только ему об этом не говорила" - далеко не совместный бюджет.
Имхо общий или совместный бюджет - это когда обе стороны, вне зависимости от того, сколько зарабатывают, складывают все в одну кучку и тратят оба поровну или просто по своему желанию и усмотрению. Ну т.е. социализм в лучшем виде - от каждого по возможностям, каждому по потребностям.
Автор, во Франции у всех завуалированно раздельный бюджет, в том смысле, что никто никогда никого не содержит. Да, домохозяйки есть, но их, наверное 1-2 % от общего числа работоспособных женщин.
Никто тунеядства не терпит ни со стороны жены, ни со стороны мужа. Просто потому, что не прокормит ни один или одна служащая средней руки ( 1500-2000 евро чистыми ) с двумя детьми семью + кредит или аренду.
Потому как в городах, где 1500-2000 евро платят, аренда 3-4 комнатной квартиры ( в двушках у нас с двумя детьми даже неимущие арабы не живут ) стоит 800-900 евро минимум, а кредит за дом 1000 в месяц.
На 500 евро прожить семье из 4-х человек физически невозможно. С нечеловеческим трудом можно протянуть наверное 2-3 месяца на 1000 евро ( без одежды, только еда, транспорт, налоги ).
По такой схеме живёт 90% людёй ( как правило , если зарплата больше, то соответственно и дом больше). Бюджет общий, счета могут быть раздельные и общие , но каждый обязан свою копейку внести в бюджет.
А вот если останется после всех обязательных платежей какая копейка , то пожалуйста, трать на себя.
А если вот так,как у нас-это для вас приемлимо? Доход мужа примерно в 3 раза больше,но то,что из одного источника приходит-у нас поровну-примерно 50-60 тысяч у каждого.А из другого (тысяч 150)он откладывает на счет, с которого предполагается купить квартиру на сдачу,а также это аварийный счет на случай проблем или ттт болезни. Мелочи,продукты не считаем и не записываем, у каждого остается на свои хотелки(не в масштабах квадроцикла,конечно),отдых пополам,аренда общего офиса пополам,коммунальные и частный садик пополам.Но он мне периодически покупает без всяких праздников то ноутбук,то дубленку,то одежды в отпуске накупим и он не берет с меня за мою одежду, т.е. совершает такие "джентельменские поползновения",а я ему дарю что попроще,сувенирчики,т.к. все нужное он себе сразу без разговоров покупает, не дожидаясь 23 февраля.У нас нет ипотеки, долгов,и мне как-то не обидно, что все пополам. Вот начиталась и думаю, может пора начать обижаться, чтобы вкладывал 2/3? Или все справедливо?
Раздельный бюджет честнее по любому. Общий бюджет невыгоден тому, кто больше зарабатывает. У меня вот проблема,как общий бюджет сделать раздельным. Бо муж по факту все мои деньги считает своими и тратит как хочет - благотворитель он у меня, мля....Договориться о раздельном бюджете не получается, придется скрывать доход, но не люблю я этого..А на самом деле в большинстве общих бюджетов так и бывает - заначки друг от друга.
если муж любит свою жену и детей, то он, условно говоря, и работает для них. Поэтому с чего бы нормальному мужчине будет обидно, что он, добытчик, может отлично обеспечить жену и детей?
Это только у жадных людей проблемы, мне кажется - как бы муж\жена не потратили на себя больше, чем заработали...
Я не понимаю этой логики. Если я заработала, мне обидно если тратить это будет кто-то другой. Я по любому найду своим деньгам лучшее применение. Так и мужику обидно, они что, не люди?
ну кто зарабатывает только для себя - тот не женится и не выходит замуж. А когда у вас есть семья, то вы по определению не может тратить только на себя - вы тратите на детей, на общие цели.
Это как с отпуском. допустим, жена зарабатывает 20 тыс. руб, а муж 220 тыс. руб. Если исходить по ее достатку, то отпуск она может проводить только на даче на речке, и то на даче не своей скорее всего. А муж может на Мальдивы поехать. Они должны так и поступать? или все-таки нормально, что муж обеспечит отдых всей семьи на Мальдивах?
А вы смешайте деньги в общую кучу, тогда не будете знать, "ваши" тратятся или "мужнины", и не будет обидно:)
судя по ответу, вы сидите с детьми, а работает муж. И на работу вы выходить не планируете.
ну сейчас да, я в декрете. Но на работу потом выходить планирую. Сидеть дома - это не для меня.
А какое отношение имеет?
Я не первый день замужем, и даже не первый раз :) Жили и без детей. Но ни в первой, ни во второй семье такого у нас не было - я заработал, значит мои деньги, ты заработала -твои. Все было общее. И работали, и старались зарабатывать на благо семьи, чтобы иметь возможность и ремонт сделать, и машины обновить, и в отпуск съездить.
Автор, мне кажется, у Вас проблема в несколько иной плоскости, чем ведение бюджета:-) Хотите, поделюсь примером? Я всегда считала, что в семье все общее, все для нас любимых, "кроить" деньги стыдно и некрасиво:-) Когда встретились с моим нынешним мужем, я материальных проблем не испытывала, была неплохая квартира, стабильный доход, он же, в силу действительно трагичных событий, начинал с нуля. Несколько лет основная финансовая нагрузка была на мне, постепенно муж "рос", но и у меня тоже...поперло:-)... то бишь, тенденция сохранялась. При этом, как и Вы, я сторонник традиционного распределения ролей, дети-кухня-церковь никто не отменял. В итоге я довела ситуацию до абсурда - "все мое - мое, все твое - наше", естественно не в мою пользу:-) Через 5 лет нашей совместной жизни возникла первая серьезная проблема, и вот тут то я поняла, что надеяться мне не на кого, если не я, то никто. Полгода назад мы купили квартиру и я настояла на брачном контракте, потому что более половины покупки это мое добрачное имущество, а долги за вторую половину буду отдавать тоже я. И в случае каких-либо перетурбаций в нашем семейном статусе я не готова подарить половину имущества, обделив троих детей. Хотя буквально пару лет назад, если бы кто сказал, что я так поступлю...плюнула бы в глаза
С БД вы поступили мудро и это называется жизненный опыт и взросление, особенно когда понимаешь, что деньги то 100% твои, не общие, т.к. именно вы их заработали.
Только автор еще вовремя доперла. А абсолютное большинство (что мужчин. что женщин) учится на горьком опыте, когда уже поздно.
Я насмотрелась в свое время скандалов в жизни своего брата, когда жена его шарила по карманам, звонила в бухгалтерию узнавать его зарплату, а еще могла позвонить в бухгалтерию его: у меня тут муж пришел домой с такой-то суммой..откуда она у него?.." Вы представляете объемы маразма? Поэтому перед замужеством мужу сказала: я не обязана тебе ни образованием, ни работой, поэтому всю зарплату отдавать или сколько зарабатываю я тебе говорить не буду. Но я буду честно приносить домой большинство и буду тебя поддерживать во всем., и ты можешь не говорить мне, приноси столько сколько считаешь нужным...и я ни разу за эти 12 лет не лазила у него по карманам, не выдавала ему на сигареты, не просила себе на прокладки, простите меня, я понятия не имею о точной сумме его зарплаты, хотя примерно представляю и он тоже:) вообще красота, спим спокойно...но у нас всегда есть общий бюджет, и есть определенные обязательства, по образованию детей, по уходу за его родителями, квартплата, поездки, питание.
В моем случае это сберегло нам кучу эмоций. У каждого из нас есть ОПРЕДЕЛЕННАЯ свобода и ограничивать ее мы не планируем. Хотя вначале его мама не понимала как это?:) у нас сработало. Знаю тут могут быть вопросы: а не боитесь ли вы что он тратит налево и т.д...не знаю и знать не хочу, т.к его тоже не касается что я делаю со своей долей свободных денег...они мои по праву!
Вооот! А если вторая половина считает, что ей всем обязаны? Образованиеи, работой, и вообще " тебя взял на помойке нашел ты никому не нужна кроме меня дура такая" - эту логику как переломить?
Ну незнаю, ему это стоило 11 лет жизни с жадной и вечно ноющей женой...и в конце развод...такой стать я точно не хотела. Да, дурь согласна, но что поделаешь умные учатся на чужих ошибках, глупые на своих...
Я представляю, что о вас может рассказать вот эта его бывшая "жадная и вечно ноющая жена"
тоже небось руку приложили.
Когда такие родственники, как вы - враги не нужны. Вы это сделаете в особо извращенном виде.
У нас типа раздельного, потому что я зарабатываю намного больше. Но я содержу своих родителей, даю денег ребенку от первого брака (он уже взрослый), у меня куча недвижимости. За это плачу я сама. Чтобы все сложить и делить муж не хочет - ему неприятно. З.п у него нормальная, просто у меня большая
Вопрос к тем, у кого бюджет совместный, и оба партнера работают. Как Вы это технически осуществляете?
Легко. Моя зарплаты это мои деньги, а муж содержит меня и ребенка полностью.
подпишусь)))
это очень приятно
гораздо приятнее, чем упахиваться наравне с мужчиной.
Выше девушка пишет как хорошо ей с симпатичным, добрым и веселым мужем, бюджет пополам, а если у нее денег нет, то ей в долг записывается и в установленные сроки надо отдавать.
Я прям охренела с этого, такое возможно?
Да пусть он лучше косой и кривой будет, жадность для мужчин это отсутствие половых признаков. Прямо представила себе эдакого жабеныша считающего кто сколько сожрал и трясущимся ручками деньги забирающего. Какая мерзость, лучше совсем мужа не иметь никогда, чем такого кастрата
Ну это уже у кого какие приоритеты. А мне вот муж даже в долг не дает. Я в банке беру, потом отдаю с процентами.
можно вопрос? а на что вы тратите ВАШИ деньги, и что входит в понятие содержать вас полностью? вы свои деньги на счет что ли кладете?
Очень просто. У меня зарплатная карточка мужа и моя, конечно. Доход делится на 3 части. 1 - долгосрочные вложения. 2 - короткие деньги - отпуск, крупные непредвиденные траты и пр. 3 - на жизнь. Часть "на жизнь" еженедельно снимается с карточки и кладется в тумбочку, откуда берется по мере необходимости. Но мы мало тратим среди недели, в основном - на выхах.
Читаем внимательно: "...откуда берется по мере необходимости". Естественно, что кому надо - тот и берет.
мы живем год.Бюджет раздельный.Но если отдых,за продуктами вместе или в ресторан идем,развлекаемся-платит он.я плачу коммуналку,кредит за свою машину,за гараж,свои и дочкины тряпки,садик...Соединить бюджеты или просить его отдавать мне деньги-язык не поворачивается.Наверное так и будем всегда жить(((