Родители. Что я делаю не так?
Ситуация. Я, сестра и брат.
Когда я вышла замуж меня как будто продали в рабство. Прекратилось всё обеспечение меня как дочери, никаких наследств и прочего.
Сестре и брату года через 3 куплены квартиры, брату машина и гараж.
Сестре участок в очень хорошем подмосковье под коттедж.
Уже решается вопрос о закупке материалов.
А я- откладываю по 5 тыщ с зарплаты на Анапу...
Муж мой умница и трудяга работает и жалеет меня.
Живём в его квартире, делаем неплохие ремонты, имеем 2 джипа и дачу, двое детей, на всё заработали сами за 9 лет брака.
Но вот именно я в семье "гадкий утёнок".
Несправедливо или взрослая тётка (30 лет) не имеет право клянчить ?
Да, своим детям я покупаю одинаково и всеми силами их не "делю".
Но почему если у родителей есть лишняя сотка -надо покупать сестре тур или брату кухню взамен годовалой, а не подкинуть мне на ремонт (который мы делаем в кредит...)
Сестре 28, брату 25. Сестра замужем и брат женаты. Их половины очень рады таким вливаниям. Радостно хлопают в ладоши от такого расклада.
Они говорят что любят всех нас одинаково...На семейных торжествах и праздниках, всегда с уважением к моему мужу, наши дети часто в гостях у бабушки с дедушкой. Внешне просто прекрасно.
Но смотрите когда родился первенец у сестры ей подарили 16 тыщ на коляску, а когда у меня - мне увесистые поздравления:)
Вчера моя мама продала в антиквариат семейное серебро. От бабушки, цена нехилая.
Я попросила, мам - переведи мне на карту тысячу!!! )
Она говорит -ой переводить так тяжело, попроси у папы, он через банкомат переведёт тебе.
Сегодня утром мама и сестра (оставив малыша) едут в икею и ашан -затоваривать сестру пока её муж "на рыбалке".
Отцу я не звоню, что такое тысяча, когда сестра потратит около 10 тысяч на свою семью...
ИМхо - ну вот они считают, что Вы и так неплохо устроились. Мол, если что - заработаете сами или заработает муж.
Так может - ну и ладно? Зато вы не будете ощущать, что должны что-то ОСОБЕННОЕ за подарки и вливания, раз уж так получилось...
Вот именно так они и считают)))) Со стороны - у меня шикарная работа, большая трёшка (кирпич новый почти) ремонт, машина, дача (переделанная сайдингом -со стороны как коттеджик)))), отдых на рос. юге каждый год потому что аклиматизация лучше))))))) Ну и т.д.
Ну так и в чем проблема?
Не обижайтесь, автор, вы как обиженный подросток прямо... Я вот так в свои лет 13 переживала: "Ааааа, Диману - кассетный магнитофон, а мненифига..." (это при том, что нас родители не разделяли никогда вот так...насчет магнитофона потом, кстати, выяснилось, что думали - это я НЕ хочу;-))
Все есть так как есть. Знаете, у меня всю жизнь перед глазами пример, когда у родителей младший сыночка - любимый, опекаемый, все ему, все ему... Ну и кто он, и кто его старшие братья?:-) Масик 50 с лишним лет, который сам себе не может курочку сварить и которому его папенька белье стирает... (у масика жена и взрослая дочь между прочим).
+1000
Автор взрослая самостоятельная женщина, а 1 тысячу клянчит, как дите малое((((((((((((((
Нет, ну мне кажется, что автору не столько тысячи эти важны, сколько внимание родителей, которым она, судя по всему, не особо избалована.
Мне кажется странным клянчить у родителей деньги и денежные блага, тем более, когда сам способен все, что необходимо заработать.
Мои родители могут выслушать, понять, посочувствовать, поддержать своей заботой в трудный момент. Но на их деньги у меня даже мыслей не было никогда претендовать. Даже когда еще сама не зарабатывала никогда их ни о чем не просила, а уж кгда в 17 лет пошла работать - само собой подразумевалось, что я теперь финансово самостоятельная. Семейных ценностей это не отменяло.
Ну мне тоже это кажется странным.
Просто в отношении автора у меня какое-то такое ощущение, что деньги - это внешний атрибут, чего-то там еще не хватает в отношениях. Могу ошибаться, конечно.
Вы правы, я думаю, на 100%. У меня один в один ситуация у мужа в семье. Есть он и младший брат. Оба уже взрослые, женатые, отцы:)) Так вот младшего содержат по сей день, при этом еще и активно зачем-то скрывают от мужа это. Муж психует страшно, и здесь вопрос не только и не столько в деньгах, сколько в отношении. А оно совершенно разное. Но у нас так сложилось, что мы сами-сами, самостоятельно принимали решения какие-то - уходить с работы или нет? Начинать что-то свое или нет? (для папы мужа это было страшным ударом - он всю жизнь чиновник, всегда на з.п., ему эти "игры в бизнес" вообще не близки). Детей мы называем, как мы хотим. А младший брат так же, как папу (дедушку) зовут. Так что младший "отрабатывает" по полной такую поддержку. И родителям, судя по всему, с ним комфортнее. Хотя, это ничего не меняет - страший брат все равно ревнует, обижается. А других отношений, кроме денежных, особо и нет. Они иначе не умеют.
И по моему глубокому убеждению, бороться, пытаться что-то менять - просто не имеет смысла. Так складывалось годами... Автор, постарайтесь просто отпустить эту ситуацию! Раз Вам не помогают - значит, у Вас все хорошо)))
Не думаю...я рак (гостеприимна, отзывчива и т.д) Сестра стрелец (это вообще как мне кажется знак разрушитель))) брат козерог, тоже не самый ласковый
а чей это стрелец разрушитель,а ?
по мне так рак - не приспособлен к жизни, эгоистичен и тд
Нет я приспособилась так, что ушла из дома с пакетом конспектов в итоге теперь приезжаю к ним на своей машине и в своей шубе:)))) Муж просто жалеет меня в данной ситуации. Он единственный ребёнок и получил полный комплект)))
знаете, детки-то бывают разными....жадными до чужого добра и эгоистичными. Такие могут кататься как сыр в масле, но всё равно на чужой кусок разинут роток, им всё мало.
Стрельцы истерики и вообще с психикой не в порядке- жалеют её скорее всего родители.
Кстати, все Стрельцы уверены в собственной безукоризненности и даже самую справедливую критику пропускают мимо ушей, а добрые советы отклоняют наигрубейшим образом
ну это вы у дамочки спросите
она утверждает что рак - это клево (фуууу -у самой муж рак - ужасный характер, мстительный, злопамятный и еще и паникер что надо)
а стрелец - плохо
да стрельцы щедры, искрометны и обладают прекрасным интеллектом, чувством юмора и проч. и проч.))))))))))
какая откровенная ерунда простите.Меня все время передергивает когда ВСЕГДА не к месту- я рак, я срак, он баран, она овца...превед хиромантам и звездочетам.
"не так" то, что вы руководствуетесь убеждением, что родители должны относиться к детям одинаково. а они этого не должны.
))) Может и не должны, но они вкурсе что у нас кредит на мебель и я сейчас во втором декрете. Плюс я живу в квартире мужа, с детьми. Т.е. у меня даже своего угла нет, в приватизацию меня не включали, наследство распределили мимо меня. Об этом я вообще узнала от подруги нотариуса, по секрету так сказать.
И что? Так бывает. Это был ваш выбор - брать кредит, рожать двух детей, не заработав себе на квартиру. Их выбор - распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению.
Тут не соглашусь
вопреки расхожему мнению на еве - я все таки поддерживаю ту идею - что наследство должно делиться поровну между детьми вне зависимости от их финансового положения...
Хорошо, впринципе я так и думала, они выбрали.
Я просто решила что подарками и деньгами они купили своих детей себе обратно)))
Из их "замужа". Потому что другая родня отодвинута конкретно так)))
Мне было тяжело с деньгами, работала на 2 работах и т.д Муж работал как папо карло, когда я предложила пустить нас в пустую квартиру (она даже не сдавалась) мне сказали, это родовое гнездо для семейных торжеств))) Мне повезло, что у мужа была квартира в хорошем доме и месте.
Вооо! Умная какая девочка, сообразила.
Правильно: ваш выход замуж и ваша эмансипация от семьи так тяжело была воспринята родителями, что они нашли способ не дать младшим детям эмансипироваться от себя. А теперь попробуйте сесть, просчитать, какие жизненные итоги будут у вас, а какие будут у ваших сиблингов, и скажите спасибо родителям, что сумели отпустить вас во взрослую жизнь.
))) Спасибо за пост, да я просто ушла из родительской квартиры - прихватив конспекты, прокладки, косметику и небольшой пакет одежды)))
Мама звонила и очень просила вернуться, мне было 20 лет, я влюбилась очень и очень желала быть только так - с любимым и без денег, помню на первую зарплату купила туфли, платье, приехала домой и широким жестом отдала все вещи сестре.
Хорошо что было лето)))))))))
Но от родителе не отдалялась, всегда была рядом и помогала, звонки и встречи каждую неделю. Не знаю почему они так изменились...
Ну да, проблемы с сепарированием детей от родителей. Знакомо по опыту :)
Замужество старшей или единственной дочери далеко не каждая мать может с достоинством пережить. Это очень болезненный женский возрастной кризис, когда твоя девочка становится замужней женщиной. Это у вас только в деньги вылилось, могло и хуже быть.
Простите и отпустите.
а-а, так вот где собака порылась! Вы показали, что теперь самостоятельная и взрослая, а взрослые сами рулят своей жизнью, зарабатывают на неё и не ждут "конфеток" от родителей. Вы сами выбрали свой путь, родители решили "ок" баба с возу и переключились на детей. Как грицца за что боролась на то и напоролась.
Т.е. вашей маме не понравился ваш будущий муж и поэтому она вас очень просила вернуться?
Вкурсе, я так пахала, что придя домой сваливалась и не могда выспаться. Утро около 7 на работу в офис (стажёр бухгалтерии), днём учеба (курсы бух) поздно вечером -официантка в кафе, после закрытия мыла там посуду)))
Теперь у нас своя небольшая фирма, я точно также как муж внесла большой вклад в семью. У меня новая машина стоимостью 1млн800, мне никто её не подарил.
При знакомстве муж тоже студент медик))) Наша квартира была ремонт 95 года, с марлей на окнах....
так чего вы от родителей хотите? вы не голодаете, стоите на ногах, мать семейства. Вы выросли. А родители вольны поступать со своими деньгами так, как считают нужным.
Вот в данный момент хотела бы отдохнуть в тёплой стране хотя бы недельку:(
Знаю у родителей есть свободная сотня, но отец договаривается на закупку пеноблока для дома сестры...который ей пока вообще никак и никуда, этот пеноблок будет просто мокнуть под дождём..
А я 4 года не была в отпуске, декрет, второй декрет, малыш...а так хочется чтобы мама позвонила и сказала -отдохни дочка, расслабься, съезди куда нибудь, не думая о деньгах, а потом возвращайся с новыми силами...вот так
Да я уже выше плинтуса взрослая. вот щас второй малыш пойдёт в сад и буду пахать на квартиру и нормальный отпуск. Что ещё делать, если так исторически сложилось))) Зато на празднике мама скажет - ты моя самая любимая дочка)))
А может так и есть. Самая любимая и та, которой можно гордиться. А сильнее жалеют (помогают) убогим.
при чём тут рак и ваша ревность? Вы, в своё время, всем показали, что вы взрослая. Теперь вы разгребаете последствия своего поступка. Взрослые не клянчут денег, они наоборот помогают более слабым и нуждающимся.
прикольно! Вы значит рожаете подряд детей не спрашивая мать, но почему-то свято уверены, что вас должны пожалеть? С чего бы? Вам же не насильно впихивают детей, дети-это счастье, причём собственно выбранное, так почему от счастья нужно отдыхать?
И потом, пеноблоки-это стойматериал-ощутимая вещь, а вы хотите потратить не свои деньги на своё удовольствие.
Не рожайте как из пулемёта, копите деньги и езжайте отдыхать.
вот что вы юродствуете? у вас машина за 1,8 млн, вы что не можете выделить на бюджетный отдых 50 тыс? ну возьмите в кредит в конце концов, раз так необходим отдых, ну попросите у родителей взаймы...
4 года не была в отпуске - один, декрет, второй, малы - так это и есть отпуск. :-) Глобальный отпуск длиной в 4 года.
Хотела бы отдохнуть в тёплой стране - в чём проблема? Планируйте семейный бюджет сообразно своим доходам, возьмите кредит в конце концов раз уж так приспичило
у родителей есть свободная сотня - а она им свалилась с неба что ли? Насколько я понимаю в ситуации на рынке труда Ваш муж находится в более выгодном положении, чем Ваш отец, в силу своего возраста хотя бы. В том возрасте, в каком сейчас Ваши родители, очень трудно, например, найти новую работу, потеряв старую. И здоровье наверняка уже не то. ПОчему на эту сотню должны ехать отдыхать Вы, а не родители?
Как-то так.
Вот же тупко..Да справедливости она хочет, блять! Что так понять то сложно?! Хоть приватизацию и наследство можно было и на неё расчитывая оформлять, не? Или она настолько круче и самостоятельнее, чем младшие, что ей и штукарь кинуть с банкомата проблема?!
вы дама такая ДУРО, я бы посмотрела на вас когда ваши родители покупают землю на рублевке вашей сестре и брату хоромы, а вы сидите с куем, вот я даю 100% вы первая бы тут строчили CAPS LOCOM какие у вас "гады" родители.
Купите машину подешевле, на оставшиеся деньги езжайте отдыхать. Искренне не понимаю людей, которые покупают навороченную бэху, а потом считают деньги на отдых и еду. Хотя это ваше дело, 100%. Но упрекать родителей вам не в чем - вы более чем обеспечены и можете решить все свои проблемы самостоятельно.
а как это - в приватизацию вас не включили? как давно вы об этом узнали или могли узнать? обращайтесь в суд и возвращайте свою долю через суд.
Возможно они считают,что вам и помогать не надо. Всё таки 2 джипа и нехилый ремонт. И уважают за то что из всех детей вы выросли самой самостоятельной. А обижаться ни к чему,по идее любой человек найдёт на что обижаться. Но надо ли?
А вы чем помогаете родителям? Почему взрослую замужнюю тетку должны родители-то содержать? И ладно бы голодали, а то вон ремонты делаете и джипы покупаете, значит и не бедствуете. Что вы чужие деньги-то считаете?
Автор, а Вы свои мысли обсуждали с родителями? Может стоит поговорить, что Вы уважаете их выбор. но Вам не очень приятен такой расклад.
Да, я как то спросила - у у меня есть мат капитал, хотелось бы оформить ипотеку на сторую квартиру, просила тыщ 300...Мне сказали, доченька, денег свободных нет, ведь они не русуют их...вот и весь ответ, через некоторое время сестра меняет машину с тойона на субару как раз вливая родительское "нету"
Ну тогда я вижу два варианта развития событий:
1. Вы продолжаете вести себя так же, а значит завидовать хорошей завистью сестре и брату, следить за их покупками, рыдать в подушку, злится на родителей, ходить к ним гости, давать им внуков, быть любящей дочерью.
2. Вы отпускаете ситуацию, перестаете считать чужие деньги, становитесь полностью самостоятельной, прекращаете просить (Ваших родителей это видимо заводит), сокращаете до минимума поездки в их дом, а также общение с внуками, берете свою жизнь в свои руки.
Поверьте, ничего в жизни не бывает просто так. Нельзя всю жизнь только брать. Когда-то придет время отдавать.
Хм... а почему нельзя бы выбрать пункт 2, но без ограничения общения с внуками? :mda
а нельзя разве совместить первый и второй вариант?
"Вы отпускаете ситуацию, перестаете считать чужие деньги, становитесь полностью самостоятельной, прекращаете просить (Ваших родителей это видимо заводит),берете свою жизнь в свои руки, но продолжаете ходить к ним гости, давать им внуков, быть любящей дочерью". Почему родители обязательно должны покупать общение с внуками и любовь дочери? Не понять мне этого, никак и никогда, когда считают, как те мачехины дочки из "Золушки" "Принц посмотрел на меня - 1 раз, сказал "ха-ха-ха" - 2 раза, кивнул - 1 раз" только в отношении родительских денег
Родители не должны и не обязаны. Согласна. Но они по-разному относятся к своим детям. Автору обидно и это понятно. А вот ее родителям нет. Да, у меня бы отношение к родителям поменялось. Но это не значит. что я перестала их любить.
Ходит в гости и радоваться очередной обновке у брата или сестры? Автор не мазохист, думаю.
автор сама в своё время показала родителям козью морду, теперь расплачивается за свои "взрослые" поступки.
Ну тогда это похоже на маленькую месть, что не умно в лице родителей. В 20 лет юношеский максимализм. Автор заработала себе на тряпки сама и была этим горда. И родители должны были только порадоваться этом, а не затаить обиду.
И мне не понятны родители, которые рожают более одного ребенка, а потом вот так вот сталкивают детей лбами. Ведь понятно отношение автора к своим брату и сестре. И искренним оно к сожалению не будет.
Ничего родители не затаили, просто они посчитали, что она молодец, взрослая и слезла с их шеи, а эти два якоря так и болтаются. Только автор это воспринимает иначе.
ну почему никто дальше собственного носа не видит? сейчас родители молодые, у них есть деньги, а через N лет они будут немощными и им понадобится помощь, они считают что сын и дочь им помогут в старости, поэтому сейчас их спонсируют, а еще одна дочь (автор) видимо не вызывает у них доверия что поможет в будущем
Да автору наоборот радоваться надо, что пока родители молодые, они ей с детьми помогают, а когда станут немощными брат и сестра возьмут о них заботу
т.е. они помогают младшим за "стакан воды"? и считаете, что они правы???
имхо, но родители должны помогать детям поровну, и, хотя бы интересоваться у автора, мол не надо ли тебе что-нить доченька? может бабла подкинуть или квартиру купить?;-)
если автор им светит джипы по 2 лимона, то наивно полагать, что родители предложат купить третий джип (жопа-то одна ;))
нет я не считаю что они правы, я из меньшинства на Еве, из тех кто считает что никто никому ничего не должен ;) Но если родители хотят помочь детям деньгами или купить квартиру, то это их право...
а по поводу проблемы автора, ведь мы знаем только ее точку зрения, возможно что за ней есть какой-то косяк, который для родителей важен, а она забыла о нем
А как бы вы отнеслись если вашей например сестре родители подарили квартиру а вам нет? Не автор, но анонимно.
а как к этому отнестись, если это родительская воля? Ну да, мне было б обидно, но на отношениях с родителями этого бы не сказалось.
ну вот и автору обидно, на отношениях это не сказывается\, но в душе то обидно! и как обидно
ну а кто мешает маме сказать? Не голословно, а конкретно указать в чём несправедливость. Кстати, возможно родители считают автора выбившейся в люди и рады за неё, а тех детей считают якорем на шее.
ну... не знаю. Меня настолько радует, что мои родители не нуждаются в помощи, да еще и сами способны кому-нибудь помочь, что я совершенно не отслеживаю куда они тратят СВОИ деньги:-)
Вы молодец, а их я не понимаю. Совершенно. Просто наглядное-эта доця любимая, а эта тоже, но не очень. Или если одна такая умница самостоятельная- что ж они другую такой же не вырастили? не смогли? И теперь покупкой ей квартиры пытаются это сгладить?
если Вы о моей ситуации, так они не "доце" покупали, племяннице моей мамы:-) Но я считаю, что разумно, там уже ребенок был маленький, с родителями отношения не очень складывались, оба бюджетники, не реально было им самим квартиру купить, была возможность помочь, глобально помочь, почему нет? Мое от меня никуда не уйдет:-), я то не сомневаюсь в том, что родители меня любят, даже если они все свои деньги на африканских пингвинов потратят, это их право, главное чтобы они (родители)были:-)
ну факты -разговор- квартира : у вас же трёшка, машина: у тебя личная машина (ты хочешь третью???) дача : у вас же участок с чудным домиком)))))
Отдых - мы же на юге только были (были со старшим в сочах, по делам отца))))
Всё, вопросы отпадают...
А вы рассказываете своим родителям, как тяжело вам все это досталось? Возможно они со своей стороны видят только красивую картинку из дорогих машин и квартир)) А то что это потом и кровью заработано, они просто не догадываются. Может почаще рассказывать о своих проблемах?
а брат с сестрой-нищие? у них ничего нет?
странная реакция мамы на вашу обиду. тут похоже дело не в том, что вы более успешны и обеспечены, а в том что вы старшая и вас не очень-то и любят. кстати, готовтесь, автор. в старости будут тянуть именно с вас материальную помощь и прочее. потому что "младшенькие такие неприспособленные, что с них взять".
я бы ставила вопрос четко и ясно: когда мне отпишут или купять недвижимость? почему нет? я хуже других детей? тогда пошли нах.
На это есть ответ: мама, случись что-квартира эта МУЖА, а дача пополам. Мне потом жить в машине с детьми?
Забейте, забудьте, сведите общение к минимуму.
У Вас своя семья.
А родители...ну что ж. Когда-то им понадобится помощь - не помогайте, отправьте к сестре и брату.
Автор, прекрасно понимаю вашу обиду. И дело тут совсем не в деньгах. Возможно, это ваше видение проблемы. Как на самом деле складывается ваши отношения с близкими мы не можем знать. Но вероятнее всего, что-то дает им право считать, что вы так не нуждаетесь, как ваши брат и сестра. Очень советую поговорить честно и открыто с родителями. Объяснить им, не намеками, а прямо фактами. И сделать выводы. Если все останется как есть, я бы осталась любящей дочерью, но помощь в дальнейшем не оказывала и намекнула, что помощи от меня не будет. При этом общение детей с дедушками-бабушками должно обязательно продолжаться, они здесь ни при чем.
Автор когда-то повела себя как взрослая, родители это приняли http://eva.ru/topic/63/2878612.htm?messageId=72999794
И вот чем всё закончилось. Хотела доказать-доказала, но теперь она не готова за это отвечать.
Значит, родители решили считать ее взрослой в 20 лет. А других своих детей почему не считают взрослыми, ведь 20 им миновало? Такая вот родительская избирательность?
А бывают такие родители, которые не могут простить ребенку тот факт, что он повзрослел. А уж если он это как-то особенно демонстративно сделал - вообще тушите свет...
*Шепотом* и бабушки такие бывают... ребеночек любим только пока он зависим, видела...
Другое дело, непонятно, почему автор на эту тему так загоняется...
Автор, Ну вы же старшая дочь. У вас раньше в семье было все по ровну? Обычно ведь старших всегда обделяют, особенно девочек((((
почему это особенно девочек.
у меня в семье у мужа деФАЧке до сих пор помогают (а деФАЧке уже 41 год) и дом на нее отписали, и деньгами и тд
а сын - как второй сорт.
Знаете автор, странные какие-то обиды. Вы имеете машину за 1,8 млн. и просите у мамы тысячу? Вот где несоответствия! Так Вам деньги или внимание? Может быть Вы живете с гордым видом, что мол, мы все сами, а потом плакать начинаете?
нет, когда демонстративно в 20 ушла из дому на съём. А другие да, могут жениццо-разводиццо, рожать и т.д., но так морально и не вырасти.
а они разве сказали, что она не дочь и вычеркнули её? Просто родители рады, что хоть кто-то из их детей взрослый и состоялся, а не якорь на шее.
она замуж не вышла, она ушла из дому к своей любови. её просили не уходить, но она сделала по-совему. Она показала, что она взрослая, а взрослые отвечают за свои поступки. Вот она и отвечает.
Да, Вы правы. Есть такая категория родителей, которые детей, извиняюсь, мордой в дерьмо, из-за того, что не живут так, как хотят родители. На мой взгляд это зависть и недостаток любви в их детстве. Мол я похлебал и ты попробуй.
Мне кажется, что отношение родителей абсолютно несправедливо. И все, кто тут писал, что родители имеют полное право и бла-бла-бла, уверена тоже бы не радовались, окажись они на месте автора. Но также уверена, что разговаривать с родителями бессмысленно и бесполезно, они никогда не признают своей неправоты и будут делать рожу лопатой. Остается все принять как есть и дистанцироваться. И с сожалением признать, что у автора есть только семья в составе мужа и детей, другой семьи у нее нет, и рассчитывать на нее она не может и не сможет никогда. Если вдруг не дай Бог разведется, родители на голубом глазу отправят ее решать свои проблемы самостоятельно и ничем не помогут. Увы, редкая редкость, когда детей в семье любят одинаково, и автор явно не в числе любимых. Только вот на старости лет родители о ней вспомнят и помощь будут требовать именно от нее, ну не напрягать же любимчиков, действительно.
нафига?государство все сделает в "луччем виде".Автор может вычеркнуть себя из списка помоганов и донаторов,а эти средства вкладывать в своих детей,шобы те потом не обижались ;)
Ах, Valcure , как я вас люблю за то, что вы никогда ничего не усложняете:)) Но это не случай автора. Ей каким-то образом внушили колоссальное чувство вины, вы заметили? Она ж все время напрягается - а правильно ли она любит родителей, достаточно ли, не слишком ли мало, это читается в каждом ее посте. Так что будет автор вкладываться по полной, чтобы не дай Бог не подумали, что она готова любить родителей только за деньги:)
Спасибо :)тут надо "от печки плясать"-родили автора,поили-кормили-спасибо большое.Больше ниче не дали-ну и фик с ним,сами наживем.Ну и психолухов никто не отменял.
Вот чесслово, я понимаю, что ей не пох. И думаю, что детям, которые одни в семье, этого до конца не понять. Если бы родители ко всем там относились - никому и ничего, было бы пох. Если бы автор была в семье одна, и на нее так же пилювали бы, тоже можно было бы легко на это забить, потому что не с чем сравнивать. А ей есть, с чем сравнивать, то-то и оно. И получается, что тех детей любят, а она третий сорт - не брак. Принять это не очень просто.
Да не в тысяче она нуждается. Она нуждается в подтверждении, что ее любят не меньше. Только она никогда не получит этого подтверждения.
Никак. С вниманием связана. Если бы родители хотя бы проявили минимальный интерес и спросили - а что у тебя случилось, доченька, что тебе нужна тысяча? - реакция автора была бы другой. Нет, нафиг это никому не интересно, тысячи для автора нет, зато есть десятка для любимой дочечки. Дело в отношении, деньги - только проявление его.
"Вот в данный момент хотела бы отдохнуть в тёплой стране хотя бы недельку
Знаю у родителей есть свободная сотня, но отец договаривается на закупку пеноблока для дома сестры..." - это слова автора.
Вы видите в постах автора жажду родительской любви, а я вижу только неуемную жадность и мелочные подсчеты.
Жадность? Это слово можно применять к тем, кто что-то получил, автор-то тут при чем? :))) Я очень часто наблюдаю семьи, где такое разное отношение к детям. И те, кого обходят - систематически, не разово - всегда занимаются "мелочными подсчетами", видя в происходящем очередное доказательство нелюбви. Все же очень многим больше одного ребенка иметь нельзя, просто нельзя.
кто мешает от этого абстрагироваться? Ревность и мелочные подсчёты портят карму.
Думаю, то, что это очень трудно. Вы уже смогли абстрагироваться в такой ситуации? Говорить можно что угодно. Но когда тебе постоянно дают понять, что ты для родителей ничего не значишь, это тяжело.
вот-вот. Помогают всегда более нуждающимся, а автор пускает пыль в глаза своими джипами, ремонтами и кучей детей, а потом стонет, что на долги работает.
чем? тем, что помогают более нуждающимся? Если бы автор не обвесилась кредитами для понтов, то ей бы тоже помогли.
Никто бы ей не помог. Ее даже из приватизации выкинули, о чем речь? И кто там нуждающийся, я что-то не увидела? :))
её выкинули тогда, когда у неё уже была хорошая квартира и дача. С родительской точки зрения она полностью обеспечена. Из приватизации выкинуть нельзя-она должна была написать отказ. Если она ничего не писала, значит она к той приватизации вообще не имеет никакого отношения.
Так, может, и писала отказ, мы ж не знаем. Хорошая квартира и дача у нее были не всегда, были и очень трудные времена, когда практически жрать было нечего - ей помощь никто не предлагал, а сестре квартиру в это время покупали. О чем говорить?
тогда зачем писала отказ???? Чтоб теперь кричать "наебали"? Зачем предлагать помощь тому, кто не просит и всячески декларирует свою взрослость?
Сестра жила с родителями и они решили её отселить, автор жила отдельно и ничего не просила.
Тут как в анекдоте про еврея и лотерейный билет.
Затем, что они ВСЕ твои дети, а не только некоторые. Автор отдельно жила в квартире мужа, от родителей ей ни метра не перепало. Что значит не просит? Обязательно постоянно выпрашивать, чтобы родители о тебе не забыли? Еще раз - я считаю, что взрослым детям родители не должны уже ничего. Но когда не должны только кому-то одному, это неправильно.
Ещё раз: помогают более слабому ребёнку!!!! Допусти один ребёнок миллионер, а другой живёт на учительскую зарплату, кому родители помогу? Думаете миллионеру? А у него и так всё есть, поэтому помогают нуждающемуся.
Автор всегда демонстрировала своё благополучие и независимость, поэтому ей и не помогают.
А башкой подумать, в чем ее благополучие, родители не могли? В мужниной квартире? Не надо говорить, что брат с сестрой дворники, а автор Абрамович, все в примерно равном положении.
а зачем им думать откуда благополучие, если оно уже есть? Вот когда муж отправит её к родителям с двумя детьми, тогда и будут думать.
Вот именно в этом "а зачем им думать откуда..." и проявляется отношение к автору -- она им "до лампочки". Нет?
Кроме помощи более слабому, родители должны думать об атмосфере в семье, об отношениях братьев и сестер, если родили нескольких детей. Они -родители! Всем троим. своими действиями они показывают, что не все равны и любимы. Вообще-то надо стыдиться очень, если не в состоянии своих всех детей любить одинаково сильно.
будьте точны : она сама себе конфеты покупает, а младшие тоже хотят, вот родители и стараются им на конфеты.
Я так поняла, у младших тоже семьи и достаток. Только их балуют, а автора - увы, нет
Не считаю нормальным, что автор упахивается за этот свой кусок халвы, который не выплачен еще кстати, а брату и сестре все несут папа с мамой по первому писку. И всем, или никому и ничего.
А что в этом ненормального? Одни выбирают упахиваться, другие предпочитают выпрашивать - все люди разные, даже если это дети одних родителей.
Дело не в том, что выбирают дети, дело в том, что выбирают родители в данном случае. Упахиваться - вынужденная мера, когда другого выхода нет.
Только у редких счастливчиков типа Перис Хилтон и сестры автора есть уникальная возможность не упахиваться. О чем речь-то? Все упахиваются - что в этом такого?
Не хочешь пахать, иди лижи жопу папе, у которого лишняя сотня завалялась - захочет, купит тебе путевку. Не захочет - купит пеноблок другой дочери, которая лучше умеет строить "шрековские" глазки.
Все взрослые должны сами себя обеспечивать, что тут рассусоливать?
Мы о разном говорим. Да, взрослые люди должны себя обеспечивать сами, это безусловно. А родители не должны выделять одного ребенка в ущерб другому. Родили бы одного, и проблем бы не было.
Вы думаете, что помогая одному взрослому ребенку, родители наносят ущерб другому взрослому ребенку?
Для меня это дико звучит.
Ну, какие ворота? Мои родители постоянно помогают одной моей сестре - мне от этого, поверьте, никакого ущерба нет. Я цвету, пахну и катаюсь в масле :)
Еще раз напишу - нужно быть жадным, мелочным, ревнивым и завистливым человеком, чтобы страдать во взрослом возрасте из-за того, что предки не тебе конфетку купили. Славьте, взрослый сам себе тонну конфет может купить, хотя бы и в кредит.
Автор-то в масле не катается, вот в чем дело. И когда конфеты покупают всегда не тебе, возникает-таки вопрос - а почему, собсстна? Все братья-сестры - взрослые люди, тогда почему? И называть автора в этой истории жадной, злой, завистливой и ревнивой - лицемерие чистой воды.
Как не катается? Куртки замшевых - две :-) То бишь, джипа. Дача, обшитая сайдингом, похожая на коттедж - есть. Чего еще надо для счастливой жизни?
Если вы уверены, что я лицемерю, разве у меня есть возможность доказать вам обратное?
Да я больше и пытаться не буду :) Вы-то, у которой нет ни брата, ни сестры, все лучше знаете :)
Я за то, что родители взрослым детям не должны пихать деньги вообще. Но уж если они это делают, то не по принципу кому все, кому ничего. У меня - да, ни брата, ни сестры. И не страдаю.
Я, вроде, на личности не переходила, не? Вы можете свою сестру еще и своим молоком докармливать, чтобы уж точно лопнула, мне не жалко:))
просто материальное недоданное можно подсчитать, а эмоциональное - трудно. Я в ситуации автора вижу еще и фальшивое эмоциональное. думаю, автор чувствует, а выразить не может. Кмк, если бы ей в лицо сказали, что "не могу тебе тысячу дать, надо Машеньке шопинг на выходных устроить" и т.п., то ей бы легче было.
у отца есть свободная сотня - давайте выбросим ее на отдых одной дочери, вместо того, чтобы потратить ее на что-то более основательное - типа, дома...
у бабы совсем крыша едет..
ей надо у родителей тоже просить что-то более материальное, например, квартиру на случай развода... а то ей, видете ли, при двух джипах в кредит на отдых не хватает...
А что вам джипы в кредит покоя не дают? Кредит автор сама платит, а не папа с мамой.
так почему тогда жалуется, что денег не подкидывают? Вот у сестры с братом джипов не было, родители посмотрели на старшую и решили, что остальные тоже не должны быть хуже. Старшая сама установила такую планку, она живёт не по средствам, а помогают, кстати, всегда слабым. Вот младшим и помогают.
Ага, конечно. Поэтому автора обошли в приватизации, это чтобы шансы уравнять, видимо. И квартиры младшим купили, и дачки строят, ага. Лишь бы они не хуже были.
что там на самом дделе происходит, нам не известно
а что касается выбора между отдыхом и домом, то на месте родителей я выбрала бы дом
Если отбросить меркантильные чувства (я автора в них упрекнуть не могу),то родители поступают некрасиво и несправедливо именно в плане внимания, заботы и равенства. Я бы сказала - унижающе. На рождение ребёнка одной поздравления, другой - крупную сумму, извините. но это свинство в чистом виде. Я бы толкнула речь, потому что терпеть и страдать - себе дороже по нервам
Автор, вы учитесь скорее относиться к себе самой, как к отрезанному ломтю и наращивайте эгоистичную шкуру. Потому что, случись что, это вы, как любимая дочка, должны будете родителям, когда их положение пошатнется. И вы будете содержать стариков потом, ибо младшие ваши будут с них тянуть и дальше то, что вы будете вкладывать. если будете.
Просто, чтобы не растить в себе вселенскую несправедливость, примите как факт, что вы отдельно от семьи. И этим фактом оперируйте потом, когда вас будут возвращать в семью для финансовой дойки.
У моего друга тоже такой же парадокс. Сыначку мама не балует, внуками интересуется раз в месяц из вежливости. Дочку балует, внучку забирает на недели к себе. Хотя и дочь, и сын очень обеспечены. Когда надо ремонт или тур, мама клянчит у сына. А все свои доходы (в т.ч. и деньги сына)отдаёт дочке. Бред полный...
Родителям по 48 лет, разница в возрасте у нас 2 года и 5 лет. Не такая ситуация например как 40 лет и 20 лет.
Сестра -менеджер в метал. компании, брат - детский лор врач, доучился почти:)
Никто не говорит, что я не люблю свою семью, я просто не понимаю такого разделения именно материального.
Нам с мужем было очень хреново особенно 2003 год, он поменял работу, я только начала зарабатывать как следует, но деньги просто уходили моментально, я помню как мы сосиски друг другу откладывали, как колготки я обрезала, делая их них носки, как чаевые тутже тратила ежедневно, покупая по 100 гр колбасы, чтобы выгладеть достойно перлась к знакомой на 10 метро, только чтобы сделать причёску почти даром, у её хорошей подружки, первое пластиковое окно мы просто нарадоваться не могли, как же было красиво...и т.д.
В это время на другом конце города папа оформлял покупку буд. дозамужней квартиры для сестрёнки.
Я не знаю чего хочу и чего ждать, просто выговорилась. Родителям долгих лет, мама помогает мне с внуками когда совсем экстра случаи -пара тройка часов в неделю. Они доброжелательны и гостеприимны, я действительно и этому рада уже.
ну вы небось из себя гордую строили и не могли попросить денег на колбасу, а квартира у вас и так была. Родители не телепаты, они не знали КАК вам тяжело.
потому, что они живут с вами и не декларируют свою "взрослость" и самостоятельность.
Щаз заплачу :) Сосиски друг другу откладывали, на пластиковое окно нарадоваться не могли :)
Автор, не искушайте судьбу, не нойте и не жалейте себя - иначе так херакнет, что сосиска покажется за счастье.
Перестаньте ревновать и завидовать, потому что эти чувства разрушают ваше благополучие - и и все у вас будет зашибись :)
Не плачьте, прошу, я Вас не достойна:) Ревновать и завидовать я и не начинала. Я просто не могу понять -ПОЧЕМУ.
Если вы прочтёте название темы - я назвала её - ЧТО Я ДЕЛАЮ, именно Я делаю не так.
В чём моя проблема: росла послушной и умной девочкой, никаких компаний и гулянок, муж второй мужчина, первый однокурсник, просто образец парня, воспитанный, скромный, весёлый, дружили год, хорошие воспоминания, но он иногородний и уехал, даже писал мне письмо, если кто то обидит, он приедет и даст по морде)))
Сейчас он счастливо женат, я безумно рада что так сложилось.
Правда несколько раз я напивалась и курила в компаниях, но этого они не знают:), закончила школу с медалькой, вуз, несколько курсов.
Почему именно я не достойна расслабиться в данной ситуации, а не дочь путана и дебошир например. Вот вам сравнение не с сестрой или братом, а с потенциальной дочерью.
Машины не в кредите:) Кредит взяли на ремонт) Присоединяем кухню к комнате))) Значит и не клянчить плохо и клянчить плохо:) ЕВА меня только запутала
т.е. два лимона на машину есть, а 10 тыщ на отпуск нет? Однако зажрались вы.
Извините, я уже ржу :)
Вы с чего вообще взяли и с чего вам пригрезилось, что если у вас в жизни было всего 2 половых партнера и вы закончили школу с медалью, то родители должны вас обеспечивать и оплачивать вам отпуска???
Я больше не могу, я пас :)))))))))
Я не верю, что вы существуете, таких не бывает:)
Ответьте мне последний раз, или я не усну сегодня :)
Как связано количество половых партнеров с родительской помощью? Я чувствую, что у вас в голове есть какая-то теория, связывающая два этих явления, так расскажите мне о ней :)
Ой, я вас умоляю, не смешите. Теория такая - если дочь разбитная шалавень, то пусть ей разбитчики и помогают. А если девка головой работает и блюдёт свою девичью честь, то папка её поддержать должен))) Как то так:)
у Вас така сильная зацепка за колбасу и пластиковые окна,все никак не отпустит...мне мама демонстрировала свежие брюли,када я на дошираке сидела.И ниче,красивые ,я ей грю,крупныя,маладец,и литсо при этом не роняю :)Нада всегда быть на коне,даже бэз штанофф
Я вас уверяю, в ногах не валалась и не собираюсь, колбаса и окно это для пущей красочности. Ну уж извините, я первую тачку не так вспоминаю как окно))) Стало теплее и светлее)))
Знаете, автор, изменить ситуацию вы не сможете, хоть наизнанку вывернетесь. Я не считаю, что отношение ваших родителей справедливо, но так уж исторически сложилось. Просто старайтесь не думать об этом, чтобы настроение себе не портить. Зато у вас хорошая семья (не люблю слово "зато", и все-таки, все-таки...) :))
"в ногах не валалась и не собираюсь" Вот она ключевая фраза всей вашей жизни! Наивно полагать, что кто-то будет навязывать материальные блага тому, кто не просит и делает вид, что всё зашибись.
так как зашибись то...если мы на копейке ездили и в гостях у нас подавался доширак с кетчупом))) Ой я запуталась, честное слово.
Я просила и ждала помощи, просила трёшку пожить, просила машину по доверенности, да много чего было. Просто наверное плохо просила.
а спросить "мам, за что ты меня так не любишь?" и перечислить то, что тут написали, слабо?
Я не понимаю почему люди свои претензии не высказывают по адресу?
))))))) спрашивала -говорит люблю тебя дочка, ты у нас самая умная из всех детей)))
У Насюши муж только умеет физически работать (это правда -стройка, сантехника и мебель его всё), у Олега жена студентка в декрете, ему надо помочь, а ты сама всё смогла и на европу накопите. Ну почти дословно)))
Вооот! Это же правда! Почему вы не верите?
Родители любят вас, гордятся вами и уважают вас и вашего мужа. А еще 2 детишек у вас. И квартиры-машины-дачи (обшитые сайдингом) у вас тоже имеются в наличии. Вы счастливый человек, чего ж вы страдаете-то???
Топик закрывается, уже не страдаю. Вы правы, пофиг на деньги и прочее, пойду мужа поцелую да и работодателю звякну.
н-да, жрать нечего, машина-копейка, окно пластиковое одна штука... потрепала Вас жизнь, Автор, потрепала:-)
Автор, вы как старшая первая оторвались от семьи. Для родителей это был как разрыв со своим ребенком. Они привыкли отдавать и заботится, а Вы "обрубили пуповину". Это естественный процесс, но у кого то проходит менее болезненно, у кого-то более. Что приходится делать родителям в такой ситуации? Перестраиваться, дистанцироваться. Возникла дистанция, а иначе больно. Бескорыстно заботиться о ребенке, который нанес сильную травму сам не желая, продолжать ему отдавать, имея эту дистанцию (ведь Вы не превратитесь больше в ту дочку больше никогда), мало кто способен. Они ведут себя так как могут в такой ситуации вести.
п.с. Ведь Вы же сами не поедете с мамой в Икею закупать для Вас что-нибудь. А если поедете - то наверняка обе будете не очень довольны поездкой, т.к. Вы привыкли сами выбирать что Вам нужно, и мама не сможет принять должного участия, какое ей хотелось бы. А быть только кошельком для оплаты решений дочери при Вас вряд ли ей будет приятно.
Автор, дело даже не в том, что вы старшая, а в том, что вы все сами делаете, самостоятельная, не плачетесь, не просите. У нас все так же. Уже привыкли. При том, что я говорила, почему вы ИМ помогаете??? А мне в ответ, потому что ты все сама делаешь. А я им, ну ведь вы наказываете меня за то, что я СИЛЬНАЯ, разве это справедливо?
А ответ был, а мы ТАК хотим.
А когда я стала слабой, то меня пнули еще больнее, сказали, сама все делала, вот и справляйся сама:)
И ВСЕ.
тю...,оне прекрасно сочетаюцца :)вспомнил Анапу и вздрогнул :)даж за ДЕНЬГИ туда и в Геленджик ни ногой.
И я о том же. А как это с просьбой о тысяче сочетается? Вот и у родителей, похоже, некоторое недоумение...
Это их право. Мы знаем только позицию автора. Но слова "у них есть лишняя сотка" меня лично насторожили...
Угу, право...
У родителей есть право делить детей по финансовому признаку, у автора есть право обижаться, у них есть право забивать на ее обиды и вопросы...
Вроде все реализуют свои законные права. Но противная ситуация-то получается...
Автор многое поняла про своих родителей. Ей нужно просто расслабиться и постараться получить удовольствие. И когда она успокоится, вот тогда и спросит у них: "так почему же все-таки?" Жизнь вообще штука несправедливая.
Вот именно, жизнь и так несправедлива, чтобы родители еще и усугубляли эту несправедливость по отношению к своим детям. Очень печальны для меня такие ситуации.
А я и не говорю, что ситуация радостна. Но уж как есть, могло быть и хуже. У меня не все так запущено, но моя сестра уверена, что меня любят больше. А если посмотреть факты с моей стороны - то ее. А родители убеждены совершенно искренне, что любят всех одинаково, что и есть правда на самом деле. Только ей больше достается и самих родителей и всего остального. Как-то так...
Я была в такой же ситуации, правда, я младшая. Родители сочли, что со мной все ок, и поэтому оставили свою трешку сестре. Сами переехали в деревню. Квартира давалась государством на 4, но мы с сестрой отказывались от приватизации. Приватизировали родители на двоих. Мне было бы не обидно, если бы они все деньги от продажи себе оставили, а то, что все отдали сестре - обидно. У сестры второй муж, трое детей, всегда жили с родителями, свою квартиру даже не пытались купить. Только у первого мужа сестры была квартира, но не его, а родительская, так что сестре ничего не перепало после развода. В общем родители дико извинялись передо мной, ругались на сестру, но тем не менее оставили квартиру ей. Мотивация - мы за тебя спокойны, а они сами НЕ СМОГУТ, а внуки уже есть. Если квартиру поделить, им тесно будет. Мы на тот момент жили в трешке, собственноручно купленной с невыплаченной еще ипотекой как раз на сумму половины родительской квартиры, до этого мыкались по съемным, жили вчетвером в однокомнатной - нашей первой квартире, купленной тоже в ипотеку. Ни отпусков, ни одежды нормальной, ни развлечений - все в эту квартиру вбухивали. Муж всю жизнь на 2 работах, я в декрете подрабатывала. Я обиделась на своих. Сильно. Уехала, сказав, что ноги моей больше в их доме не будет. Мама плакала, сказала, что я их пойму, когда мои дети подрастут.
Прошло время. Дети еще не подросли, но я уже оказалась по другую сторону баррикад. Понадобилась помощь свекрови. Материальная. У свекрови очень маленькая пенсия - она всю жизнь не работала. Она и моя мама - ровесницы, у мамы пенсия в 3 раза больше. Мама работала сразу после школы, параллельно училась - техникум, затем институт, затем второе высшее. На пенсию могла выйти в 50 лет, но работала до 65. Сейчас у нее пенсия равна средней з/п по городу. Получается, что мама САМА заработала себе хорошую пенсию и мы на этом основании ей не помогаем. А свекровь САМА по своему желанию не работала (объективной необходимости в этом не было) и мы ей помогаем. Т.е. поступаем так же нечестно, как и родители с нами. И я не вижу выхода. Я бы хотела одинаково помогать обеим, а там кто куда потратит. Но сейчас не могу. У нас все еще ипотека, декрет, денег в обрез. Можем помогать пока только одной, понятно, что более нуждающейся.
В общем, я теперь не знаю, в чем правда...
Я уже понимаю в чем-то маму. Мне стыдно и больно, что из-за меня она плакала. Но мне не легче. Потому что по-прежнему сестра в халявной трешке, а я в долгах... И я не могу отпустить эту ситуацию...
Вот все понимаю, обидно и т.д., но почему вы сами не думаете о себе? нафига от приватизации отказываться??? не понимаю? ну и пусть бы сестра отказывалась, а вы нет. И тогда никто и никогда не см ог бы подарить вашу долю никому и не было бы никаких обид. А вы небось не только оказались от приватизации, но и добровольно выписались? если нет, то у вас остается пожизненное право проживания там и я бы в таком варианте объяснила бы родителям, что сестре все равно придется продать эту квартиру и выдать деньги вам, равные по сумме доли, в пртивном случае вы в любой момент можете приехжать в трешку и жить там.
понимаете, я не считаю эту квартиру своей, не дай ее родители никому - было бы все равно. Мне обидно из-за несправедливости. Все детство мне родители внушали: учись, дочка (я отличница была), найдешь хорошую работу и все у тебя будет. Я училась, работала, все сама, родителей старалась не обременять. Сестра бросила институт на 2 курсе - забеременела и вышла замуж, восстанавливаться не стала. Работала через раз, все-таки 3 детей. Муж тоже не перерабатывает. И в итоге нас родители УРАВНЯЛИ материально. Даже не уравняли, т.к. сестра впридачу к трешке имеет 3 детей, а я по возрасту третьего уже не успеваю родить. И все эти годы они жили нормальной жизнью, без жесткой экономии. А сейчас мы обе в трешках, но КАКОЙ ценой мне моя трешка досталась по сравнению с сестрой. Обидно.
а я не считаю, что квартира родителей, т.к. она муниципальная, и я для своих детей никогда не отказалась бы от приватизации. Да, жить там не буду, никаких условий там ставить не буду, но часть там принадлежит мне и когда нибудь этим сможет воспользоваться мой ребенок.
Вы можете спросить родителей напрямую, но они вправе не ответить.
Скорее всего Вас просто меньше любят. И это не изменишь
она спрашивала, вот ответ http://eva.ru/topic/63/2878612.htm?messageId=73005360
Завистливы вы, автор. А таким помогать неприятно.
У меня тоже трое детей, они еще ростут пока, но уже могу сказать, что помогать буду не поровну, а тому кому захочу, тому кто нуждается.
а если один нуждается потому что работать не хочет? все равно помогать будете ЕМУ?
Как посчитаю нужным в данный момент времени, но не исключаю что буду.
Если ребенок может сам себе на жизнь заработать значит заложил в нем все что нужно, а если нет, то чувствуешь свою вину, за это и расплачиваешься, за свою излишнюю любовь и гиперопеку.
вы знаете, у меня один ребенок и скорее всего больше не рожу (могу, но не хочу), так вот не стану я ему помогать с отпусками за 100 тыщ и дачами - это он сам должен. Это перебор. А уж если работать нифига не хочет - помогать так нехило деньгами, как в ситуации автора, это делать хуже ребенку, так он никогда не научится сам зарабатывать.
И нафига рожать троих, чтобы потом их лбами сталкивать, тупо.
Это ваше право помогать или нет . Делайте так как считаете нужным. А я не собираюсь отчитываться перед детьми за свои поступки. Кому сочту нужным тому и помогать буду.
И родила я их, для того чтобы жили они так как хотят и могут, а не для того, что бы они за каждым куском, который не в их рот попал следили.
А Вы думаете, что они не будут следить за мимо пролетающим куском? Даже если они порадуются за брата (сестру) искренне, поверьте, любви и дружбы между ними это вряд ли добавит.
Одного ребенка рожают для себя, двоих и более - для них самих. Чтобы после смерти родителей у них был близкий человечек на Земле. А Вы сталкиваете их лбами.
И я. А потом всплескивают такие родители руками, мол, ну это же твой родной человек, ты его ДОЛЖНА любить. Ага... За что?
Я всплескивать не буду. Это их выбор, пусть сами решают. Я ведь не только свое право на свободу выбора признаю, но и такое же право есть у детей.
Но, подумайте кому хуже делает тот кто сам лишает себя родных из-за своей зависти. Плюс знаю массу примеров, когда родители уж так все поровну делили, до мелочи буквально, а дети все равно пересрались из-за родительской помощи. Так всегда бывает, жаба человеческая безгранична, сначала жаждется всего поровну,а потом придумывается причина по которой справедлив больший кусок. Ой не подружите вы детей деля все поровну.
Есть много вариантов разделить свое имущество справедливо между детьми и при этом безболезненно для отношений. И не всегда это означает поровну. Не всегда в жизни нужно быть столь категоричными.
Нужно уметь разговаривать. В этом причина многих бед в семьях.
Конечно нужно уметь разговаривать, но это не есть равно оправдываться за свои решения.
И как не дели, но если человек завистлив его по любому жаба задушит.
Дык никто не говорит, что нужно оправдываться. Умные родители максимально корректно должны подойти к данному вопросу, дабы детей не рассорить. Если уметь слушать детей и слышать их и иногда стараться считаться с их мнением, то и конфликтов не будет. У меня в семье так. Я знаю, что моя сестра всегда мне поможет и отдаст многое, так же как и я ей. И родители всегда имущественные вопросы с нами обговаривали. И я считаю это правильным. Тогда не будет между детьми зависти. А вот в семье мужа любимая фраза была "А ваша только ж... сраная", извиняюсь за мой френч. И я вижу последствия данной теории и практики. Так что у каждого свое видение.
Завидует. Конечно. А вы не завидовали бы, если бы родные ваши мама и папа любили и предпочитали ваших брата и сестру, а не вас, при отсутствии каких-то косяков с вашей стороны?
Вот именно. А не обманывать одного из детей и не втихую делать что-то за его спиной.
Да не родные они ни разу, это два РАЗНЫХ человека. Будут дружить - хорошо, нет - ну, так нет. И не зависть, а обида, обида, когда родетели видят, как человек рвет жилы, и им это до фонаря, им другие детки интереснее.
Конечно, вправе! А детям побыстрее догадываться (лучше в 18 лет :)), что они родителям чужие и ненужные, и забывать о таких "родных", думая о себе и своей семье.
Если будут следить и завидовать, то хуже сделают только себе. Пусть выбирают сами как им жить.
Да, детей рожают для себя, но это не значит, что они имеют право решать за родителей, как будет справедливо и что кому из них родители дать должны. Они решать могут только за себя. И чем раньше это усвоят, тем больше у них шансов быть счастливыми и довольными собой.
Кстати квартира моих родителей достанется сестре, хотя мне и предлагали ее часть. Но я считаю что не вправе лишать сестру жилья, у нее другого нет, а у меня есть. Справедливость у каждого своя, и это необязательно все взять и поделить поровну.
Что значит будут следить? Они у Вас будут жить в информационном вакууме? Тайна за семью печатями?
И кто говорит о том, чтобы решать за родителей? Автор не требует и ультиматумов не ставит. Она лишь обращается за помощью к самым близким людям.
И Вам, заметьте, предложили часть квартиры. А не обманом или втихую отдали Вашей сестре. Разницу понимаете?
Конечно не требует, еще чего не хватало. У нет прав на это
А поводу помощи просто смешно клянчить1000, имея два джипа.
Какая Вы категоричная, однако. Вы -то чего так переживаете за ее родителей?
Т.е. автору нужно продать машину, чтобы положить тысячу в кошелек?:) Дело-то не в тысяче, а в том, что рассчитывать на помощь родителей автору к сожалению нельзя будет в случае не дай Бог форс-мажора. И на помощь брата и сестры, уверена, тоже.
Знаю на примере, как тяжело, когда ты не чувствуешь надежной опоры в виде родителей. Хотя, и в этом можно найти свои плюсы, кстати, которые я автору написала. Эти моральные трудности, думаю, только больше сблизят автора с мужем, будет стимул МНОГО работать, и отношение автора к своим детям, думаю, будет иное.
Для людей, которые два джипа содержат тысяча это не деньги, вот я о чем.
Ну и странно слышать что опора это количество денежных знаков, которые на халяву отхватить можно. А вот если тебе их давать не хотят, то и опоры нет. Елки-палки, великовозрастные ведь уже, сами себя содержите и перестаньте в родительский карман заглядывать.
Как хорошо, что я живу в стране, где я не могу отписать одному из детей все по желанию левой пятки, и все делится поровну по смерти....
На кой иметь троих детей, чтоб потом всю жизнь кому-то из них подчеркивать, что его не любят и он не нужен?
А что,с одним такого не бывает ? Я когда-то была на каком-то тренинге по психологии,нас разделили на группы по колличеству детей в родительской семье ,члены групп должны были делиться между собой плюсами и минусами.Меня отправили в группу где были единственные дети послушать о чем они говорят(цель была показать как сложно влиться в группу с общими интересами,если ты их не разделяешь).Наслушалась я там всякого,какие они все бедные-нсчастные,как много в них вкладывали и многого от них ожидали ,а они не оправдали ожиданий родителей и вынужденны постоянно все это выслушивать ну и все в подобном духе :-)
Вас не спросила прежде чем рожать.
Для меня любовь не равна стоимости подарков. Я могу любимому человеку подарить меньший по стоимости подарок, чем практически чужому. Могу чужому ребенку подарить более дорогую игрушку, чем своему.
И будете ему плакать, как братику тяжело, вот вы ему квартиру купили, а ему надо самому ремонт делать? При том, что он сам ремонт делает? И квартиру сам купил? Не, ну надо же быть такими слепыми....
Плакать я вряд ли буду, не тот характер. Но не исключаю и мы даже с мужем часто об этом говорим, что из троих детей одного прийдется тянуть всю жизнь, дай бог что бы было кому передать в надежные руки.
Одно дело "тянуть". То есть, неумеху-неудачника приютить в семейном доме (и потом ему достанется какая-то часть, сможет купить себе какую-то студию), одевать его и ставить тарелку супу на стол. Другое - в то время, когда остальные надрываются, выплачивая ипотеки, подарить несчастному квартиру, потому что он несчастен, пока другие зарабатывают на отпуск-машину, оплатить все это несчастному.
Это если дети твердо стоят на ногах. Я рада за Вас, если к 30 годам у Вас есть все для комфортной жизни.
Есть ВСЁ для комфортной жизни - так не бывает никогда :-)
К 30 годам у меня был накоплен 1-й взнос на ипотеку, а не 2 машины, дача и что там ещё у автора. :-) ЧТобы иметь то, что мы имеем мы с мужем какое-то время не то 5 тыщ откладывали на Анапу как автор, а вообще не ездили на море, даже в Анапу. :-) И помогали родителям.
Если автору 30, смею предположить что её родители - люди предпенсионного возраста и ожилдать от них материальной помощи... для меня по меньшей мере странно. И сама позиция - "я вышла замуж и меня как будто продали в рабство, прекратилось всё материальное обеспечение меня как дочери..." странно вдвойне.
Удивлена, что это никого не коробит в этом топе.
Все для комфортной жизни- это квартира с кол-вом комнат соизмеримо кол-ву членов семьи + гостинная, две машины на семью, качественное питание, качественная одежда и отдых хотя бы раз в год на море (Бали и Мальдивы не берем) (отдых необходим, чтобы лыжи не отбросить раньше времени.)
Автору обидно не то, что ее не обеспечивают, а то что обеспечивают ее брата и сестру, а ее просьбы о помощи игнорируют.
А почему должно коробить? Родители явно не старые, лет 50. Имеют свои дачи-квартиры-машины, наработанную зарплату. В чем им помогать? Это раз. Два - в том-то и дело, что родители нехило помогают другим детям! А на автора плевать, и на детей ее плевать. Тут речь не об имуществе, а о любви родительской. Ну, не любят ее...
Всем спасибо, невероятно познавательно. Буду работать ещё больше и таки съездим куда хотим сами. Внимания мне хватает, отношение хорошее, у меня лично никто ничего не требует, каждая копейка только наша. Поэтому для себя вопрос снимаю.
А про Анапу))) Я откладываю на специальной неприкосновенной карте по 5 тысяч, может к лету накопится что-то)))
Пока лично мой доход это пособие, одна лояльная организация и небольшой хэнд-мейд.
Надеюсь к осени восстановится с полными силами и полным окладом.
Про обмен машин или продажу вещей вообще речи нет, мы лучше заработаем.
Не, просто есть люди для которых любовь прямопропорциональна подаркам. И если им подарков не делают, они считают себя нелюбимыми.и. это их право т.к. в результате они хуже делают только себе.
А, так когда одного ребенка упорно обходят всем, видя, как он тяжело упирается. чтобы достичь того же, что и другие братья-сестры, которым дают родители - это любовь такая? Хм... а в чем любовь, в удовольствии смотреть, как рвет жилы детка?
Из моего жизненного опыта счастливей таки те кто сам все себе создал. Так что считаю что это тоже может быть проявлением любви и уверенности в своем ребенке.
Сколько уже тут было людей, которые на родную семью работали, кроме своей, обделяли детей и прочих, а при разделе наследства получили фиг, хотя просьбы о помощи раздавались всегда с припевом - ну, ведь ты же будешь иметь! И дожен помочь! Очень счастливы? Не знаю...
А это тут причем? Не надо на меня сливать обиды и свою несостоятельность.
Я хоть и имею собственное мнение, которое состоит в том что у каждого есть право на свои решения.и свой выбор, но не готова разгребать почему кому и чего не дали или дали меньше.
Подарки разными бывают. Одно дело, помогать малоимущему великовозрастному ребенку продуктами и одеждой, а другое дело - квартирами.
А в чем разница? Для кого и продуктами помогать напряжно, а кому квартиры дарить раз плюнуть.
возьмите и меня в ваш клуб. только моем случае родители помогают не более нуждающемуся дЕтю, а наоборот более благополучному. Так что хрень это все что вы, автор вся такая независимая и самостоятельная, вы просто нелюбимая.
От вы до джипов доторчались, как пьяный до радио. При чем тут эти джипы и эта тысяча? Вы так и не поняли ничего.
Ну, конечно, не поняла. У меня в голове не укладывается как можно купить две достаточно дорогие в содержании машины и при этом обидеться что тыщу не дали
нет у меня ни джипов, ни квартир. мы с братом живем в разных по соц уровню странах. он живет в Европе, а я в одной из стран ближнего зарубежья. Родители живут в одной со мной стране и регулярно отсылают ему кругленькую сумму в еврах. Мама все время плачет(натурально слезами) как им там "плохо" живется...жесть, а потом я плачу мужу в жилетку на тему почему меня не любят, почему по мне не плачет никто, мне тоже нелегко живется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
безотносительно денег - у него лучше жилье, дороже автомобиль, мебель вся новая в квартире, техника тоже. а главное это стабильность, у нас её нет.
У него жилье, машина и мебель какого класса по отношению к месту проживания? И какого у вас? В наших селах и девятка хорошей машиной считается.
угу, как в пословице, про суп и жемчуг. сейчас расплачусь, бедный мой братик, нищенствует на чужбине
Я с вами согласна, любовь приобретает двоякий смысл в нашей семье. И мой муж искренне меня жалеет (хоть я и не прошу этого). Ну что делать...Я вот например своих детей не выделяю и это научило меня ценить искренние чувства.
Хочу у вас спросить, а ваше отношения к сестре и брату поменялось из-за этого? только по чесноку. Я брата всегда любила, отношения нормальные были. А после родительских выпадов даже звонить ему перестала и у мамы про него не спрашиваю.
По-чесноку, поменялось. Я звонить не перестала, и ребятам дарю подарки и лично им, но я чувствую что за ними сила, а за мной только муж.
я даже как-то по-особенному мужа ценить стала после того как он меня морально поддержал в минуту отчаянья, когда я плакала навзрыд у него на груди, а он меня гладил как маленькую.
переклинило меня как-то после маминых стенаний " Как тяжело моему сыночку, 1,5 часа до работы надо добираться!"- ну да, на хорошей машине по автобану.
" Бедный мой сынок, приходится ему самому ремонт в квартире делааать" - ага, государство дало 3-х комнатную квартиру, денег на переезд, денег на ремонт, осталось только эти обои наклеить.
А я стою перед ней в рабочей одежде с щеткой для побелки в руках и даже не знаю что сказать, как раз делала ремонт на работе своей и заехала к ней за щеткой этой. Сама белила и красила, денег лишних не было на ремонт. а тут увидела её слезы по сыну прям руки у меня опустились...
Ну у меня также:) Я ценю мужа каждый день, потому что он любит меня какая я есть.
Мы вместе много прошли и ремонт тоже делали сами, и плитку клали)
Я с пузом обои намазывала клеем, на карачках, потому что нас было двое. Мне кажется огромная часть моей жизни пронеслась мимо родителей, они просто меня не знают.
А знают эту взрослую девку с тачкой и ежедневником и меряя по себе считают всё гуд.
А так хочется сказать - мама, я так иногда устаю, просто сделай что то и для меня...
все эти душевные переживания у меня в течение прошлого года были, плакала я тогда много и густо. А потом стала действовать совсем по-другому.
Обиду загнала поглубже внутрь.
Маме-папе и раньше всегда помогала, а теперь стараюсь аж спотыкаться, часто в ущерб своей семье и работе, подарки стала дарить родителям излишне дорогие и в ущерб своему семейному бюджету. Помогать материально им пока не требуется, слава богу.
не знаю на что надеюсь
позвольте полюбопытствовать, в какой стране Европы выдают квартиру и деньги на ремонт? и если вы с братом не разговариваете и про него не спрашиваете, то откуда знаете, как у него дела?
Я считаю неверным не выделять, дети ведь разные, каждый из них отдельная личность. Как можно не выделять и видеть в них равное?
Да ничего не понятно, понятно что ничего не понятно...Родители заработали всю жизнь работая, в разбитые годы отец взял ферму, мы детьми тоже вкалывали будь здоров, правда заслуга отца, что он организовал прекрасное предприятие. Потом приплюсовался магазин, следом мама занялась одеждой, стали шить детскую одежду отличного качества, на пуху. Плюс 4 квартиры бабушек-дедушек, которые тоже превратились в деньги...Они единственные дети:)
Сестра и брат не имеют ни малейшего понятия об организации дел, их приобщали, но толку нет) Сестра работает по знакомству, очень скользский график, а брат весь в призвании детских дел, ему доверяют мамашки, он такой не жадый и очень миролюбивый. Вот таки дела)))
И сестра и брат мне безусловно родные, родители, все они очень близкие люди. Я никогда словом не обидела никого из них.
Но вот еслиб они голодали, да ктоб что попросил...Надо сказать что сами родители минималисты. Папа предпочитает деловую классику (всё строго простое), мама такая же, стильная, одевается дорого и скромно одновременно:)
И всегда они говорят, что я их надежда:) и самая продвинутая из детей:) :) :)
Автор, ваши мучения напрасны. Вам бы одно понять - родители имеют право выбирать кому помогать, а кому нет. И здесь нет ничего такого. Обидно вам может быть, но вы не вправе решать за них. То,ч то вы не выделяете детей не значит,ч то и ваши родители должны поступать также. И вы не знаете, как сложиться у вас с детьми дальше, поэтому не зарекайтесь.
Автор, если у Вас есть свекры, попробуйте им открыто помогать или, если совсем нет возможности, говорите об этих намерениях с родителями. Не в лоб, а так... мол, скорее бы годовой бонус получить, хотим свекров в отпуск отправить. Или: вот, вчера себе купила () и свекрови заодно. И т.д. Попробуйте, может быть, родители, побыв в Вашей шкуре, взглянут на это с другой стороны? авось проймет?
Да, у меня есть свекровь, проживает в Беларуси (на исторической родине так сказать) там у неё 2 сестры, племянники, внуки:), очень большая и дружная родня.
Она уехала как раз оставив нам квартиру. Не нуждается, её счёт сын пополняет, но деньги с него почти не снимаются, получает там пенсию (технологии не знаю).
Переехала через год после нашего знакомства, т.е. давно. Отец моего мужа умер в 2000 году.
Автор, ответьте, а что я делаю не так? Мы с мужем единственные дети, у нас 3 детей, только мы СОДЕРЖИМ еще не старых родителей. Вы хоть не помогаете своим, ну и ладно. У меня лично впечатление, что меня мама завела, как кошелек, на старость лет. Помощь и содержание уже 13 лет, с детьми она вообще не помагает, даже после операции, когда я просила помочь, пришла, привела из сада и ушла, ну нет в мыслях, хоть с внуками посидеть, суп сварить, чтоб я лишний вечер полежала. Об отпуске без детей, не мечтаю.
Вот кому лучше вам или мне? (моей маме счас 57, свекрови 61 год)
мыши кололись, плакали,но продолжали есть кактус :)надо грить-мамО,для тебя денех нет,не было и не будет :)и улыбаццо.Если мечтаете об отпуске без детей,то потратьте эти деньги на няню.Мечты должны сбывацца.
Я у автора спрашиваю. И не что мне делать, а кто в худшей ситуации. Да, квартира мамы и свекрови отойдут нам, скорей всего), так что я не могу не дать денег, хотя бы на ком услуги, иначе их выселят. Аврорица ничего не получит, зато и тратится только на себя, а это уже много, я бы согласилась. Не возможно отказать матери, тем более, что у меня хорошая добрая мама в детстве была, наверное потом головой повредилась. Вот не могу ее в болезни бросить. Хотя, я эти деньги, лучше бы на няню тратила, поверьте, из-за того что приходится содержать 7 человек, еще и бабушке иногда помогать, мы живем в притык.
Не поняла, если я оплачу счет без ее участия у меня будет больше денег? На авторице никто не едет, это очевидно. Избирательная любовь ее родителей лично ей ничего не стоит. Я бы хотела иметь брата или сестру и с удовольствием бы отказалась благ возможного наследства, ибо гораздо больше денег уходит, уже 1 квартиру точно можно было бы купить.
Нет,денег больше не будет,но Вы сами оплатите счет,не подавая на бедность маме.Помогать нужно с радостью,если радости нет,то и прока от помощи не будет.Деньги Ваши-не хотите-не давайте.Деньги,отданные с нежеланием никому не принесут пользы.
Вы знаете, у вас тоже крайность. Если маме нужны только деньги от вас - это подло по отношению к своему ребёнку.
А какая у вас крайность? Вам родители ничего не стоят, ну и радуйтесь. У меня, самое интересное и мама и свекровь, - одинаковые. Свекровь, даже хуже, своего единственного сына, на квартиру кинула, без документов в другой стране оставила. Я уже писала здесь, у меня муж русский из Грузии, мы в Киеве. И ничего, терпим, маму в окошко не выбросишь, он теперь ей помогает, хотя она квартиру 100 метров в Тбилиси продала, и как он ее не умалял купить под Киевом дом, нет она в Крым поехала и сделала исключительно что ей удобно - подарила деньги посторонним людям.
Мне родители стоят многочисленных душевных терзаний, что не любят меня всей душой, вежливостью прекрывая своё равнодушие. Может я их раздражаю, может муж мой раздражает, может дети мои.
У меня тоже терзания, я не могу понять, почему мы с мужем получились должниками. Свекровь в Крыму, на море, а мы не можем туда поехать, ни говоря о том, чтоб детей ей привезти. Мама живет в 5 минутах, так ни разу с ребенком не погуляла, даже в больнице меня не навещала А слов о любви нам говорят огромное количество.
У меня то же самое + не малые деньги. Мы весьма среднего достатка, в Киеве 1500 дол получаем, на нас и 3 детей - нормально, но еще 2 мамы, это очень напряжно.
а участие родителей в замуже какое должно быть?Я даже не могу себе представить,каким местом можно туда приложить это участие :)
Значит выросли, оторвались от гнезда, значит самостоятельная. А если это действительно так (а не глупый подростковый протест), то непонятно почему обижаетесь на то что содержать вас перестали. Взрослых ведь не содержат, они сами это делают.
Вы выкупаете своё наследство. Рента у вас. Не лепите себе нимб понапрасну.
Пока это документально не закреплено,то вилами на воде писано.Вот если оформить все как надо,тогда да.Хорошая идея,кста .
Да что вы говорите? Муж предложил маме, сделать на детей дарственную с серветутом (у него до сих пор нет документов и, думаю в наследство проблематично будет вступить) - свекровь отказалась, хотя сын единственный, и внуков других нет. Думаю, отдаст кому-то, кому уже часть денег отдала, да и муж это уже понял.
:) Не лукавьте, вы отчётливо следите за передвижениями денег и недвижимости свекрови. Я вас не осуждаю, более того, считаю это нормальной схемой. Оформите всё и расслабитесь.
Странные выводы. Мы как раз ничего не знаем, куда ушли деньги за квартиру в Тбилиси - без понятия. Знаем, что есть квартира в Крыму, ну это очевидно, муж туда к маме ездит, вот и предложил ей оформить (не на него, а внуков). Скорей всего у нее пихарь, и она все ему отдает. Ну это мое мнение. И как мы можем оформить без ее согласия???????????????????????
У меня что-то подобное было... Правда, брату не такое уж имущество покупали..., но, как я только пошла работать, каждый месяц от отца вопрос: "Зарплату получила? - Давай сюда" И бегом брату обновы всякие. Он же молодой, ему же надо! Да блин, и я не старая, и могла себя баловать!!!! А вот если мне что-то покупали... такие истерики брат закатывал... Вот и выросло то, что выросло...Прошло с той поры много лет... Брат женат, живет отдельно, у меня не сложилась жизнь, я живу с родителями и с детьми. Недавно брат затеял глобальную реконструкцию в своей квартире (без отселения там никак) и временно с женой и детьми переселился в нашу маленькую квартирку. Прошлое со страшной силой взыграло, теперь все, что есть у моих детей должно быть разделено по полам с его детьми, и не важно, что мои дети растут только с мамой, что я из последних жил рвусь для того, чтобы они ни в чем не нуждались... Ему все равно тяжелее, оказывается. Все, что принадлежит его детям, это только для них... Это касается даже таких мелочей, о которых противно говорить... но, если я в магазине покупаю сладости на всю детвору, то они покупают только своим и все прячут ,чтобы не видели мои. Если у его детей сегодня нет того, что есть у моих, значит надо забрать половину, так как его младше, им нужнее... Иногда мои понимают что происходит, спрашивают, мама, а почему так, я нахожу единственный ответ для них... "Не обращайте внимания..." Автор, попробуйте и Вы не обращать на все это внимания, я уверенна, что больше возможностей и нужностей Вам вернется за Ваше терпение! Удачи Вам!!!!
У вас другая ситуация, извините, у вас забирали вами заработанное в пользу младшего, а теперь он сам отбирает у ваших детей. Странно что вы молчите и позволяете это делать. Один раз поставьте запрет и пусть на говно изойдет, ему полезно будет.
Автор, очень Вас понимаю, к сожалению, часто бывает такой перекос.
А знаете что помогает? Озвучить все это родителям. Вот при случае, глаза в глаза, только мама Вам начнет рассказывать про пеноблоки для Маши, а вы и скажите "МАМА, знаешь как мне ОБИДНО?!" И про то как вам тежело все эти годы, про то что они видят только внешнюю картинку, а какой ценой за это все заплачено не понимают.
У меня очень все похоже, брат хоть и старший, но вечно бедный. Хоть ему уже две семейные квартиры отдали, а мы с мужем все сами-сами, долги, кредиты, сапоги себе покупаю когда старые рвутся. Но зато у нас квартира, дача, машины и вообще все круто. А он бедный, что с него взять, помогать то я должна. Это мамина позиция была, папа у меня очень адекватный был. А теперь не стало папы и начали делить наследство и опять братик бедный. Ну я маме и высказала все свои обиды. Она рыдала и называла меня чудовищем. И как она могла такое вырастить. Ну на этом и закончили. И вдруг, через несколько дней мама мне перезвонила и извинилась, говорит "ты права, дочка, это нечестно было". МОжет и ваши так не понимают? Ну объясните же им!
Автор, мы с сестрой вдвоем. У обоих по одному ребенку.
Родительская трешка тоже досталась сестре, типа они с мужем бедные, он вообще из деревни, в жизни на жилье не заработает.
А у нас двушка в ипотеку. До этого 6 лет снимали. Пашем с мужем, стараемся, а эти на диване лежат на диване в своей трешке. А нам еще 10 лет банку платить.
При этом у сестры сапоги за 6 тысяч, а у меня за 2000, потому что долг....
Сестра в декрете до 3 лет с ребенком, я до года...
Вот скажите, пожалуйста, КАК мне не обижаться на родителей?
И не завидовать сестре. КАК?
Хе :) У меня мама весьма хитрым образом увела наследство, оставшееся мне после смерти отца. Пообещала, что переведет все на мою сестру. Не общаюсь с ней уже два года. И знаете что? Чем больше времени проходит, тем больше убеждаюсь, что недвижимость - не велика цена за наконец-то обретенную свободу и спасение своей психики и личной жизни. А на квартиру сама заработаю.
Как про меня написали. Сестра младше. Мы с мужем тоже пахали по 12 часов, купили однушку в МО в кредит, ходила в ботинках за 300р с Черкизона и одной юбке летом и зимой. А родители хотели сестре двушку в Москве купить, сестра на 10 лет младше. Сестра мне в приватной беседе сказала, что пахать как ты я не хочу...Вопрос по инвестированию квартиры для сестры решался долго, мы с мужем ещё и помогать с выбором должны были. Я плакала в подушку около года, для меня тоже эта ситуация равносильна нелюбви ко мне. Т.е. возможно было помочь нам с долгом и купить однушку в области сестре, но у родителей даже такой выбор не возник. Плакала, не понимала и всё выссказала. Ну, не знаю...поняли ли...
Отец кричал, что я вижу в этом только материальное, на разных языках говорили. В итоге купили квартиру и сдают. Отношения долго были натянутыми, сейчас лучше, но как раньше не будет. Очень жаль, у меня была твёрдая уверенность, что мои родители самые справедливые и это разочарование меня подкосило. И подход такой: кто будет дохаживать-тому всё. Для меня это равносильно любить за квартиру, а хочется искренне, не зацикливаясь на материальном, как то так...