Запуталась. Помогите советом.
Длинно, сразу предупреждаю. Мне почти 30 лет. Есть умничка-красавица дочка 7 лет. Родила дочь в браке, но когда малышке было 2 года развелась. Причин много. Но самая главная, я никогда не любила мужа. Стала жить самостоятельно. Бывший думал я загнусь без достатка к которому привыкла, но не нет…. Я не то, что просто выжила, а стала очень не плохо зарабатывать. Открыла свой бизнес. Так и жила. Своя квартира, у дочки комната принцессы, мама моя живет не далеко и постоянно помогала. Уволилась с работы, что бы я смогла поставить бизнес «на ноги». Я была правда счастлива! Сделала ремонт. Купила машину. Устроила маму к себе на работу, на пару дней в неделю, что бы не скучала. Постоянно ездила на море по 2-3 раза в год. Дочку баловала. Ей занималась очень много, различные кружки, репетиторы, танцы. Сама же много трудилась и развлекалась, ну не очень много, но все же. Были ухажеры, но НИКАКИХ чувств ни к кому! Интерес только в начале, флирт, азарт. А потом они (мужики) хотят быть уже частью моей жизни, жениться предлагали. Я сразу в кусты. Мне так замечательно было одной. Дочь ни с одним не знакомила никогда! Если задерживалась допоздна, то приходила мама и ночевала с ней. Она думала, что мама просто много работает. Один МЧ был в моей жизни 2 года. Я его за глаза называю слюнтяй. Влюбился по уши и готов был ждать сколько угодно, будучи в стороне моей жизни. Мы периодически встречались, разбегались. Никаких эмоций он у меня не вызывал. Главное, что сильно не напрягал, что было важнее для меня.
И я забеременела. Может он и специально это сделал, даже подозреваю. Совершенно к этому была не готова. Я категорически против абортов. Конечно малыша оставляю. Он предлагает замуж, венчаться. Все что угодно. Заботится обо мне. Передает подарки дочке моей. 2 раза заходил ко мне домой. Дочке сказала, что знакомый по работе. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Конечно расписываться я не буду. К себе жить не пущу (он к себе зовет). Но я не могу решиться. Я уже знаю, что разведусь. Что подрастет второй ребенок и я захочу вернуться в СВОЮ жизнь. Жизнь где все подстроено под дочку и меня (будет + еще малыш), где не надо стирать ублажать мужика. Ну нет у меня чувств к нему НИКАКИХ. Единственное, что не противен. Как друг не более. Некоторые подруги мне говорят, не мучай себя, живи как жила, одним ребенком больше. Одним меньше потянешь. Согласна, вопрос о деньгах не стоит. Но все же…. Другие говорят, ты и так никого никогда не любила. Этот такой покладистый, все для тебя сделает. Попробуй, стерпится, слюбится. Я и этот вариант рассматриваю. А то останусь одна уже с 2 детьми от разных мужчин. Запуталась. Задавайте вопросы, отвечу. Просто помогите….. Сроки поджимают. Надо что то решать.
Алла, вы пишите, что аборт не рассматриваете, тогда какие сроки то вас поджимают? рожать не понятно от какого слюнтяя.... и да, ваша ценность для нормальных мужчин с 2 детьми от разных мужиков нулевая.
Сроки, что он настаивает на том что бы мы строили семью. Что бы я переезжала с дочкой к нему. Надо покупать малышковое. Делать ребеночку комнату. Мне либо рвать с ним. Либо пробовать строить отношения. Мне мама сказала так - ну ты же могла с ним спать, а что жить то не можешь? Но мама у меня, чуть старомодна. Ей не объяснить, что одно дело погулять, а другое вместе растить ребенка. Однозначно, что муж он будет хороший, Из ряда - все прощу, все сделаю, все для тебя моя королева! у ближайший месяц решить надо.
Зачем рвать??? Просто донести свою позицию и предложить гостевой брак. Но детям вы пример подаёте дурной.
И кстати, я может не правильно поняла, но от вашего сообщения повеяло между строк - лучше аборт, чем рожать от слюнтяя, т к с 2 детьми я вообще никого не встречу. Если я права то:
1 я и не хотела замуж и не искала себе мужа, вообще не уверенна, что смогу с кем то ужиться.
2 даже если бы меня изнасиловали и я забеременела, я бы родила.
3 я правда категорически ПРОТИВ абортов
4 можно воспитать хорошего человечка, слюнтяй это папа, не значит же что и малыш такой же будет, особенно если я не решусь на совместное проживание и перед глазами не будет такой пример.
Ну как можно писать такие глупости??? Если вы за хер держитесь,то не значит, что и другие должны.
Мой, пока со мной не жил, тоже сидел под каблуком. И извинялся, как вы говорите. А потом стали жить вместе, буквально за 3 месяца человека поменяли, а через год - это был совершенно другой, там не то, что под каблуком, а ему стало плевать, нет, помогал он прекрасно и дальше и детей любит, и заботиться, но про то, что он слюнтяй и подкаблучник, можно только вспоминать и не верить, что такое вообще когда-то было. Было очень тяжело! Я привыкла повелевать и мне пришлось себя ломать.
Вот подпишусь. Плюс тыщу тыщ :) Вышла замуж как тут сказали за слюнтяя. Больше всего раздражали слезы - не бросай,я без тебя не могу. Три года слюней. Вышла замуж, думала королева теперя, фсе. Ан нет. Слово твердое, сказал-отрезал ( сам по профессии военный), четко отстаивает точку зрения, грамотно и убедительно. В жизни основные приоритеты сохранились. "Все для тебя, дорогая" НО в разумных пределах. Я очень довольна, что вышла замуж за "слюнтяя". Удачных легких родов автору и счастливого будущего. Я больше чем уверенна, что лучше попробовать и жалеть, чем НЕ пробовать и жалеть что не сделал.
Я тоже выходила за "подкаблучника". В рот заглядывал, стихи писал, ощущала себя королевой на пьедестале. Сейчас все совсем подругому.
Да ладно!? Я еще не определилась по этому поводу (имею в виду буду ли жить с отцом ребенка). Отец то есть. И у дочери есть и у второго ребенка есть. Дочка живет в полной гармонии и любви. Я вижу часто семьи где муж выпивает, жена ему носки стирает нихрена не зарабатывает, ребенок одет х знает во что, естественно ни о каких доп образованиях и курортах речи не идет. НО ЗАТО С ПАПОЙ? Нах такой папа и такая семья? И кстати я описала очень распространенный случай.
Типун тебе на язык за такие слова! (Бог простит)
Так а какие у тебя "сроки поджимают"?
Ну и живи как жила, только с ещё одним ребенком.
Я вас очень понимаю.
Что бы я сделала на вашем месте - оставила бы ребенка, это без сомнений.
Не стала бы никуда переезжать из любимого жилья. Пустила бы МЧ к себе жить, но исключительно на моих условиях, (их надо продумать).
"Жизнь где все подстроено под дочку и меня, где не надо стирать ублажать мужика" - если вас этот вопрос мучает, сразу по возможности привлекайте его ко всей работе по дому, к совместному уходу за детьми и т.д. Впрягайте его, это мужчинам идет :)
Если он вам друг, и покладистый человек - это само по себе очень хорошо. Из такого может получиться очень хороший муж.
Вы пишете, что кроме как к другу, у вас нет к нему особых эмоций - это нормально, и для совместной жизни тоже.
Спасибо! Я вариант впустить к себе как то даже не рассматривала. Такие мысли сразу, что мне жалко, что я сама все сделала, на свои кровные купила, а он всем пользоваться будет. Подумаю еще раз.
Мне многие говорят, что таких поискать надо, что повезло мне. Но характер свой в Ж не засунешь, эххх
Ваше жилье и все, что в нем - останется вашим. Он будет не только пользоваться им, но и что-то улучшать.
А что касается характера: если он вас знает 2 года, значит, и характер прочувствовал, и это его тоже устраивает. Он у вас будет под каблучком, ему только не говорите:)
Вам совершенно нет необходимости менять свой характер, из-за факта намечающейся совместной жизни! Процветайте дальше. Живите по своим правилам, вам раньше в браке не давали, сейчас вам всё можно :)
Если вы ему про любовь ничего не говорили - то нечего и обсуждать.
Так и скажите ,что замуж не хотите
У вас время на раздумье ещё есть. Вот я например жил с женщиной у которой было трое дочек от разных мужей. Почти года три прожил пока не надоела со своими заморочками. Была у неё такая фишка за всякую мелочь по три четыре дня обижаться. Поначалу это меня напрягало,а потом я задал себе вопрос; А с какого хрена! И в наглую стал ходить куда вздумается. А на вопрос почему? Отвечал,что раз дома со мной не разговаривают,то мне лучше идти туда где можно поговорить а мужчина там или женщина мне никакой разницы. Зато не скучно.
Почему же с кем попало? Я его знаю 2 года. Просто чувств нет и все! Кстати он будет получше многих окружающих меня мужчин. Не курит, пьет крайне редко, добрый, ласковый, домашний, с личным бизнесом (по круче моего), женат не был, детей у него нет, щедрый. А ну и как обычно машина, квартира прилагаются. Меня любит.
Вопрос во мне, не в нем!
Так я ВАМ и грю: не ебитесь с кем попало без предохранения. Хотя бы в следующий раз. А то надо же, какая неожиданность "он подстроил".
Так проблема не в нем, а во мне! Не привыкла я жить с мужиком, в чем то под него подстраиваться, да и вообще маячить будет перед глазами. Не семейная я
Приведу свой пример, хотя я люблю своего бойфренда.
Мы не живем вместе, мы встречаемся, он обо мне заботится, мы даже детей собираемся завести, он мне комнату еще одну купил, но мы не живем вместе и все. Он не женат.
Я думаю вам нужно пробовать создавать семью, ребенка жалко, хороший папа редкость, а там посмотрите, ну не получится резбежитесь, не вы первая.
Спасибо. За дочку переживаю. С ее родным папой развелась (до сих пор некую вину чувствую), построила новую семью и потом опять развод?- Жаль
Ну а сейчас вам малявочку не жаль, ребеночка не только мама но и папа должен ждать, да и потом все эти сложные вопросы, почему у всех есть, а у меня нет? Да и бросьте вы всё на себе тащить, пусть у вас появится помошник! Ничего не бывает так постоянно, как временное)))).
Жаль, что думаю намеренно лишить малыша расти с папой. Просто не смогу я всю жизнь прожить стерпится слюбится! Очень я своенравная и очень самостоятельная. Даже вопрос по телефону - ты где? вызывает у меня крайний дискомфорт. А если я захочу на выходные уехать к подруге в другой город? Естественно без малышей, мама, няня.... Если отдыхать БЕЗ своего чемодана? только ЕСЛИ с которыми мне не смириться
Наверное Вы правы, правильно подметили. Но есть маленькая надежда, а вдруг срастется у меня с ним? И получится семья? А вдруг я смогу чуть измениться? Более семейной стать? Вдруг с рождением второго наконец то повзрослею и ценности поменяются?
Может не спешить расписываться, проверила бы я его, сможет ли он организовать совместное проживание и потянет ли семью! Сейчас то ему всё кажется таким чудесным, вы, ваш устроеный быт, а что предложит он вам?
И чего тогда раздумывать, свою независимость вы всегда себе вернете, покрайней мере от мужчины))).
о, я такая! Только мне повезло и я нашла подходящего мужа. Он меня ни в чём не напрягает, не задаёт тупые вопросы, на отдыхе мы друг друга не напрягаем-отдыхаем кто как хочет один раз в год, всё остальное время каждый отдыхает как хочет. Пришлось пожертвовать носками ради того, чтобы дочь общалась с хорошим отцом. Но мне без разницы кинуть в стиралку свои и детские трусы или добавить ещё одни мужские.
Автор, вам в любом случае придется объяснять дочери рождение малыша, вы же не Дева Мария. Поэтому сейчас вам нужно просто познакомить дочь с этим человеком, ведь он знает что отец будущего малыша и не оставит вас в покое даже если вы захотите. Пусть пока просто в гости приходит, совместно с дочерью выходите гулять, еще куда то.
И вот когда поймете что дочери с ним комфортно, вам всем троим вместе комфортно, вы немного привыкнете к этой ситуации, вот только тогда есть смысл только задумываться о совместном проживании. А вот когда родите, тогда уже и решите жить вам всем вместе или нет.
Не спешите, вы не только за себя решаете, но за еще троих как минимум. Дайте всем время, и не позволяйте никому ставить себе сроки.
Если денег дохрена, жизнь налажена и второй деть не в напряг, то ставьте папашу в известность, что у вас гостевой брак, что жить вы будете каждый на своей территории, если он хочет-пусть помогает. Ваша позиция имеет право на существование и его дело соглашаться с ней или нет.
П.С. кстати, как можно специально сделать ребёнка женщине, которая этого не хочет? Он же вас не насиловал выжидая вашей овуляции.
Денег недохрена конечно) Но средний уровень держу. Квартиру купить не могу, но ремонт вот осилила. Двоих детей точно прокормить, одеть смогу, может и няню в помощь маме осилю. Мне работать надо.
тогда соглашайтесь на гостевой брак и озвучивайте свою позицию, а там куда кривая выведет.
Тогда не создавайте себе еще одну проблему. Вынашивайте спокойно и не обязательно съезжаться прям сразу. Но дочку познакомить надо, чтобы знала от кого сестра/брат. Пусть приходит помогает, общается, с дочкой увидите как он общается. Гладишь, родите и полюбите:-) Такое ведь тоже бывает. Не надо лишить детей отца только потому, что у вас одни тараканы в голове. Вы не только себя лишаете мужа, но и будущего ребенка отца который живет с семьей.
Выходить замуж только потому, что зачат ребенок, смысла нет. Жить вместе надо только, если жить вместе в радость. Папу в документы можно записывать только если потом не будет больших проблем с разрешениями/выездами и тп.(папа в документах, и папа в жизни ребенка - это кстати разные вещи:-))
Но.. если мужик не альфонс, со спокойным характером и т.п., то может дать ему шанс? Поживите, пока Вы в положении ;-) Не понравится, разбежитесь до родов, поставите прочерк в свидетельстве и будете жить, как раньше. Понравится - будете жить с ним, детей воспитывать.
Никто не спорит, что детям лучше в полной счастливой семье. Но детям точно хуже там, где ругаются и люди не счастливы. Да ситуация когда отец на бумаге есть, а в наличии нет - это короткий поводок.
Эхехе. Ну почему только на Еве.ру встречаю таких женщин?: свободных, обеспеченных- в 30лет собственный бизнес, всё сама-сама))), не желающих замуж, два года встречающихся с мужчиной и никаких чуЙств к нему не испытающих, но ребенка оставить желающих.,а ну и мужчина-при том, что за 2 года не был представлен ни матери, ни первому ребенку горит желанием жениЦЦа-венчаться-удочерить и жить до гроба вместе...Не встречала. Если кто видел, напишите)
Я написала,что не встречала, в основном встречаю тех,кому трудно одной с ребенком, да и замуж хотят, а мужики не те попадаются, ответственности не хотят, детей от другого брака воспитывать не горят желанием, с финансами туговато.Вот поэтому и некоторое недоумение-= где водятся и бывает ли все так,как автор изложила?:-)
У мужЫка вроде все тоже шоколадно
Автор:
"Кстати он будет получше многих окружающих меня мужчин. Не курит, пьет крайне редко, добрый, ласковый, домашний, с личным бизнесом (по круче моего), женат не был, детей у него нет, щедрый. А ну и как обычно машина, квартира прилагаются. "
С Ваших слов и правда все очень не правдоподобно!
За 2 года я не знакомила с дочкой и моей мамой, т к семью строить не планировала. Я правда НЕ ХОЧУ за муж. Я не говорю, что денег у меня дохрена, но на себя с дочкой хватает. Машина не БМВ и не мерседес. Квартира не 2 уровня и т.д. Просто двух детей могу прокормить если буду работать и поможет моя мама или няня.
какие сроки поджимают? у вас ультиматум? нет? про аборт вы сказали сразу, что не будет его. так какие сроки?)))
ну, с учетом того, что ща все больше женщин в снг не желает иметь обузу в виде мужа, за которым надо ходить как за малым дитя, то , конечно, вас можно понять)))
не знаю, что у вас за бизнес, но русский у вас хромает на все четыре лапы))
так что ева должна вам сказать?))) не хотите под венец-ваше дело)) оставьте " слюнтяя " в виде "подай-принеси-прийди иногда"))
а вы уверены, что папо-он?)))
Конечно уверенна, что папа он. Сроки, что мне надо определяться и по работе и по месту жительства, что да как. Живя с ним я какое то время смогу побыть с детьми. Мне не надо будет бросать детей на бабушку и няню. Если буду одна, то конечно он помогать будет, но на одного ребенка, меня и дочь на кой ему обеспечивать? Поэтому сразу придется вернуться на работу. Так что, да, сроки поджимают. Мне определиться надо.
А гостевой брак? Когда он у себя, вы у себя, а для всех -вместе, детей совместно воспитываете, семейные праздники, др, новый год, отпуск тоже вместе. Можно ночевать, когда удобно друг у друга. Но база - у вас своя и у него своя.
Первоначально об этом не думала. После форума, задумалась. Надо будет с ним поговорить про это. Не уверенна, что он примет, но попробовать стоит.
Алла, вы умничка просто :) Тут сомневаются в вашем существовании, а я верю, что у вас и правда все хорошо.
По теме могу рассказать только ситуацию своего хорошего знакомого. У него есть семья, там все вполне благополучно, 2-е детей, учатся в институтах, жена-хозяйка. И вот только несколько лет назад я узнала, что у него есть еще одна дочка и он ее воспитывает, уделяет время, ходит с ней в походы, ездит в отпуск, помогает деньгами, постоянно общается. И не только с дочкой, ее маме он тоже помогает. Встречает с поезда, например, помогает при перездах, ну как-то так.
Дочке той уже 14 лет. Жена в курсе и, видимо, уже отпустила ситуацию. Я уж не знаю, как все это произошло. Не выясняла особых подробностей. Но дети все трое знакомы между собой уже и дружат, называют друг друга "сестренка, братишка".
Это я к тому, что в вашем случае можно не съезжаться и папу оставить при этом. Если мужик нормальный, он ребенка не бросит. Будет его воспитывать, помогать не только деньгами. А так вы первое время будете прислушиваться к себе и нервничать, а полюбилось ли, а правильно ли я сделала? В общем, гостевой брак это действительно ваш вариант. Т.е. не выбрасывать парня совсем из жизни вашей и второго малыша, но при этом и себе не изменять, оставаться в том комфортном мирке, который вы для себя построили. А там уже вы увидите, хотите ли вы все-таки с ним жить или нет.
Из того, что вы описали, по всему видно, что вы идете правильной дорогой и вам страшно резко с нее свернуть и все сломать. Ступайте осторожней, не делайте резких шагов :)
Вы все ещё верите в реальность автора? :)
http://eva.ru/topic/63/2878914.htm?messageId=73048033
По-моему, Вас кто-то очень сильно напугал по поводу замужества.... М.б. первый муж, судя по тому, как Вы описываете расставание, оно было для Вас в любом случае достаточно болезненным, и Вы боитесь повторений... Вы называете достаточно успешного, хорошего мужчину слюнтяем только за то, что он любит Вас?-) ИМХО, Вы не даете себе шанса, Вы придумали себе замок, оборудовали его, но для Вас это было просто... А жизнь Вам говорит, что Ваша задача все-таки отношения построить, что Вам это сложно, но возможно... Если Вы так умны, что смогли свою собственную жизнь хорошо обустроить, попробуйте сделать отношения счастливыми
Жить вообще страшно. Даже смертельно где-то -) Но ведь от всего не застрахуешься. Рискуйте лучше, пока есть такой шанс
"Уходила в никуда, с ребенком на руках."
Аж прослезилась - любимое евское "некуда уходить". Уходили Вы к маме, которая очень помогает Вам, в собственную квартиру (или в мамину - при хороших отношениях это неважно).
Да, проявляет. У него не было толком опыта общения с детьми, смешно так наблюдать. Те разы, что приходил на ужин ко мне, приносил дорогие подарки, тут же помогал распаковать и играл с ним. Ему самому интересно. Но это игры, а не совместное проживание.
Это как у Зощенко ..."Ах, это Вы о сыне...? А кто Вам сказал что у меня сын есть....?"(с)
За 2 года я не знакомила с дочкой и моей мамой, т к семью строить не планировала. Я правда НЕ ХОЧУ за муж.
И чего? Уже познакомили?
Автор писала,что с дочкой и мамой не знакомила, а с сыном видимо познакомила:), запутанная история:-):-)
С каким сыном? У автора дочь.
http://eva.ru/topic/63/2878914.htm?messageId=73009042
Или по ходу топа уже и сын появился?
Алла, я считаю вы молодец, многие действительно ждут, жалуютя, кого-то обвиняют. Брать с вас пример в вашем оптимизме. А если не секрет, чем на жизнь зарабатываете, и как такого добились к 30 годам
Не секрет. Я ландшафтный дизайнер. Раньше работала в фирме, потом стала сама брать маленькие заказы. Но это все не серьезно. Доход пошел, когда я открыла (в кредит тогда) свой магазин цветов, рассады и семян. То есть сама у себя покупаю по наименьшей закупочной цене материал для оформления участков, альпийских горок. А потом мне чуть помогли, через знакомых выиграла тендер на озеленение улиц в городе. Не крупный конечно, но платят хорошо. Работа не для супер бизнес леди, то есть я не в деловом костюме с маникюром, сами понимаете. Кредит по магазину выплатила. Но помещение снимаю, аренда. Вообщем звезд с неба не хватаю, тружусь. Везде нужен постоянный контроль и присутствие. Однозначно придется няню брать.
Алла, вы знаете, моя матушка тоже всегда была вот такой же самостоятельной, независимой, оеспечивала семью (она, я и бабушка) сама. Но, как только я начала взрослеть, и у мня появились какие-то свои интересы и желания, начались слезы, шантаж, обиды и фразы типа:"да я на тебя всю жизнь положила, а ты...". Мужа моего - добрейшего, умнейшего, бесконфликтного человека, ненавидит, потому как он "отнял у нее дочь", месяц со мной не разговаривала, когда я переехала к нему жить, и это в свои почти 23 года. Да и сейчас практически требует, чтобы я ей звонила по 2-3- раза в день. Честно, я бы была очень рада, если бы у нее был мужчина и какие-то интересы, кроме меня. Подумайте об этом. Вам сейчас конечно кажется, что старость еще далека, да и вообще у вас куча хобби, вы самодостаточный человек и в пустой квартире вам не будет одиноко,о это сейчас... На деле, есть еще один пример одинокой родственницы, которая очень тяжело, не без нервных срывов, переживала взросление и женитьбу единственного сына. Попробуйте пожить вместе, мне кажется, что на вашей территории это будет удобнее всем, вдруг втянетесь и понравится?
мило..."слюнтяй","не люблю", "ну нах", но при этом ляжки регулярно раздвигала:) чудны создания твои,господи:)
ну шо вы?:) именно так и надо размножаться, направо и налево раздвигая ляжки без гандона тому, кто попросил:-7
Я думаю что надо Вашему МЧ дать шанс. И думаю не надо таких резких перемен, как переезд к нему, раз для Вас это такой стресс. Хочет, пусть делает у себя ремонт, детскую. Но в целом может Вам пока оставить все как есть? Если Вы не собираетесь рвать с ним отношения, то какие проблемы?
Конечно Вам придется кое-чем поступиться. Придется пустить его в свою жизнь, чтобы он принимал в ней больше участия.
Это будет логичный следующий этап развития ваших отношений. А переезд, это как через голову перепрыгнуть, конечно многие бы смогли, а Вам может и не подходит такой вариант.
Короче если Вы не будете его отталкивать и он будет задействован, то думаю ему не будет слишком обидно. Вы к себе в квартиру в гости его пускаете, надеюсь?:)
Позвольте ему со своей дочкой нормально познакомиться.
Вообщем дайте ему бонусы взамен скорополительного совместного проживания, а что там дальше, видно будет.
Мне кажется Вы необъективного его оцениваете называя слюньтяем. Может он как раз нормальныйт мужчина и хороший, воспитанный человек. А Вы любите нагловатых и нахрапистых, нафиг такие нужны?