Мой дом-моя крепость?
Ситуация с мамой. Маму люблю, конечно, но никогда близкими подругами не были. Она очень помогала и помогает мне с ребенком. Когда был маленький, каждый день приезжала, гуляла, помогала сильно, вообщем. Очень благодарна ей. Сейчас ребенок подрос, пошел в сад, я пока не работаю, но хожу на курсы языковые, фотокурсы, и вообще днем есть дела, приготовить-убраться, иногда конечно и просто хочется посидеть, если остается время, посмотреть фильм, почитать книгу или в интернете. Мама звонит каждый день. с утра, что делали, что ели, чем занималась, а давай я приеду к вам? Мама живет в центре, я за МКАД. То есть часа 1.5 ей до меня ехать, потом сидим дома, разумеется я никуда уже выйти не могу, она либо о магазинах рассказывает, что где видела, что где купила, либо включает и смотрит ДОМ2 (понять этого не могу вообще, по мне совершенно идиотская передача). Если муж в командировке, то логично остается у меня ночевать-не ехать же ей в ночь через всю Москву. Квартира однокомнатная. Ребенок бабушку любит очень, но после общения становится совершенно неуправляемым, т.к. она ему разрешает все и очень балует.
И вот последнее время, начала себя ловить на мысли, что просто придумываю отговорки, чтобы мама не приезжала. Последний пример-отвозила маму на кладбище, потом повезла домой к ней, а она говорит,а давай поедем к тебе, посидим (муж как раз в командировке был). Я начинаю снова выкручиваться, что у меня планы, а мама говорит-ты просто не хочешь,чтобы я приезжала? Я сказала, что не в этом дело -и эта была отчасти правда, т.к. вечером нас с ребенком пригласили в гости, но по сути то она права.. Чувствую себя плохой дочерью. Но при этом мне очень не нравится когда мама у меня дома все контролирует, где что стоит, дарит мне кучу посуды, которая мне не нужна, разбили нечаянно 2 подаренных ею тарелки, она проела мне плешь, что я ТАК отношусь к ее подаркам, что я никудышная хозяйка, не достали вообще и не выставили подарок на видное место-а почему, куда дели? смотрит все мои вещи которые я сама купила, и начинает их критиковать.. И ребенка то я воспитываю неправильно..Вообщем, не знаю, как себя вести. Сказать напрямую, что мне это не нравится, ей не могу, иначе-обида. Ведь она всегда права, и "ты еще пожалеешь"-ее любимые слова.. Посоветуйте.
А что тут посоветуешь? Бескровно отстраниться от гиперопеки мамы, увы, не удастся.
При любом раскладе мама будет обижена.
Одно дело, если бы она приезжала и тихо себе смотрела свой "дом-два". Но, думается мне, Вас не телек раздражает, а то, что Вы - взрослый человек, а отношение к Вам как к десятилетней.
Так что, я бы на Вашем месте с мамой разговаривала не на тему "Давай, мамочка, ты будешь к нам раз в год приезжать", а на тему "Мама, мне не десять лет. Уважай меня, или будем что-то решать".
Причём, твёрдо и без колебаний. Просто донесите до мамы, что проверка гардероба и отслеживание тарелок считаете вторжением в личную жизнь. И если подобные действия повторятся, то будете считать, что она. мама то есть, намеренно Вас пытается обидеть.
Да, и про воспитание ребёнка рекомендую дать понять маме неоднозначно, что можно С ВАШИМ ребёнком, а чего нельзя.
Что значит, что после отъезда бабушки ребёнок неуправляем? Есть определённые правила ВАШЕГО ДОМА, который каждый входящий обязан выполнять. В противном случае, такому входящему будут не рады.
И ещё мне интересно - а как Ваш муж реагирует на мамины притязания выставлять её подарки на видное место, контролировать Ваши покупки и, главное, виды на воспитание ВАШЕГО С НИМ ребёнка?
Спасибо за ответ. Вы просто очень точно мою мысль передали-именно не Дом2 раздражает, а вторжение в мою жизнь, и так было всегда и до сих пор (мне уже 33). Пытаюсь донести до нее что мне не нужен восьмой сервиз в доме-она обижается. Даже говорила, ах так, и не буду больше ничего тогда тебе покупать, я сказала, конечно-конечно, мамочка. и зачем тебе тратить деньги, и так всего у нас полно, я вздохнула с облегчением! И что вы думаете-через месяц она мне купила еще 3 взамен 2х разбитых, вроде как забыла, что грозилась не покупать. Муж болезненно реагирует на ее подарки, тем более что мы недавно сделали ремонт на кухне, подразумевающий определенный стиль, подаренные мамой сервизы складываем в коробках на даче, выставлять ее сувениры привезенные не разрешает, да я сама не хочу, но потом начинаю оправдываться перед мамой-не разбили, просто у нас негде все это выставить, квартира то однокомнатная!! Но она все равно не понимает. Обижается. Уезжает со слезами, перестает звонить. И вроде как я то не виновата, и муж меня поддерживает, а ЧУВСТВУЮ себя виноватой..((
извините, грубо скажу..мама ваша-небольшого ума женщина. и вы это знаете. вот поэтому вас она и раздражает. ничего страшного, у многих так.
Ну иногда у меня такая мысль проскакивает, гоню ее от себя. Она же мама. Ну не работала, потому что растила нас.. Но общих интересов у нас, действительно, мало. Мне гораздо интереснее с мужем общаться, или с подругами. И мне кажется, не в возрасте тут дело. Всегда завидовала подругам, у которых мамы были такие, которым можно было и про двойку рассказать, и тебе она не скажет, что ты дура, другого я не ожидала, и про то что мальчик нравится. Я от мамы всегда такие вещи скрывала. так как знала, что поддержки в ее лице не найду. Но не могу же я ей об этом рассказывать, что у меня это еще с детских лет идет, она меня всегда любила, это факт
не казнитесь вы. все у вас нормально. ну вот такая мама, это вполне терпимый случай. главное что к вам она со всей душой. делайте скидку на ее недалекость и бестактность и чуток пожестче ее в рамках приличия держите. мужа можете привлечь. например, после вручения очередной тарелочки скажите, что муж недоволен захламлением квартиры и устроил вам разбор полетов. попросите маму не вносить смуту в дом и не приносить больше посуду. не поймет-обидеться и обвинить маму в скандале с мужем. ее же оружием действуйте, че вы тушуетесь))
Согласна в плане того, чтобы ситуацию с сервизами принять как есть.
Этого уже не изменишь: такое поколение, плюс, характер.
Но Автор, Вы распыляетесь на мелкие проблемки:) Вы сами для себя распишите всё, что Вам не нравится, что не устраивает в отношениях с мамой.
Потом выделите одну-две линии, действительно, важных.
Остальное отдайте на волю волн - пусть уж, как есть. Врядли Вам удастся маму переделать окончательно.
Но вот считаться с вами и вашими интересами Вы можете её приучить.
Мне кажется, в Вашей ситуации две основных линии: воспитание ребёнка и вмешательство мамы в Вашу жизнь.
Остальное - семечки. пусть мама развлекается с сервизами и прочим. Увозите на дачу и все дела. Главное, что она в курсе, что в Вашем доме таким вещам места нет. Вот и всё. С Вас и спроса нет.
Так что, займитесь важным и смиритесь со второстепенным:)
Удачи Вам!
зы. И, кстати, забудьте уж былые обиды на маму. ну, разные вы люди, ну, не понимала она Вас в детстве.
Но это же мама:) И потом, как мне видится, мама любящая и заботливая. так что, детство пусть останется только в воспоминаниях.
Что касается воспитания ребенка, неуправляемый больше он становится после визита к бабушке,все таки когда она приезжает к нам, я процесс контролирую, но например, если я не нахожусь с ними в этот момент на кухне, то ребенка бабушка запихивает едой, обманными маневрами, "он же такой худенький, просто ужас"!! Хотя на аппетит мы не жалуемся, и объектинвно вполне нормальный ребенок. Бесконтрольный просмотр мультиков, если например, мы пошли с мужем в театр. Ну и т.п. вещи, по поводу которых уже говорено-переговорено много раз, но если меня рядом нет, то мамой все равно все делается по своему-"он же так просит", или "я лучше знаю, я четверых вырастила". Муж в последнее время считает, что нужно ограничивать общение ребенка с бабушкой, т.к. после он неуправляемый какое то время, истерики-хочу-хочу, но я не могу так с ней поступить, он единственный внук, с которым она общается (старший брат в разводе и с сыном общается редко) и тоже для нее "свет в оконце"
Вы уж определитесь - либо ребёнок нормальный, либо довольная бесконтрольная бабушка.
Раз для неё внук - свет в оконце, значит, можно опустить руки: делай, мамочка, с нашим ребёнком всё, что хочешь?
Поверьте, поставить маму в этом отношении в жёсткие рамки, во-первых, необходимо, иначе прозеваете ребёнка. А во-вторых, это будет очень просто сделать, раз он у неё "свет".
Позиция Вашего мужа слишком мягкая. Хотя, ведётся в правильном направлении:) Не нужно с мамой ругаться, не нужно ничего объяснять. Расписать чётко все условия, что можно, что нельзя. Лучше письменно, чтоб на "забыла" было не списать.
Вот именно от манеры кормления и до количества дозволенного времени у телевизора.
Если мама наплюёт на правила, действительно, ограничить общение с ребёнком.
Один раз маме ребёнка не дать и всё. Именно, мотивируя, что "учи мама, правила. В противном случае, сиди дома одна".
И да, театром раз-другой не худо бы пожертвовать. Получается, вы в маме нуждаетесь больше. чем она в вас. Потому она вами и крутит как хочет.
Не хочет мама правила выполнять - хорошо. Чёрт с ним, с театром. Но и ты, мамочка, к нам тогда, пожалуйста, ближайшее время не приезжай - пока правила не выучишь.
Только так.
Смотрите на ситуацию не с точки зрения дочери, а с точки зрения, что Вы - МАТЬ. И в первую очередь ВАШ ДОЛГ заботиться о ребёнке. И только в десятую - следить, чтоб у мамы было меньше поводов для обиды.
Если ребёнок в таком нежном возрасте уже неуправляем, что дальше то будет? Вам вообще наплевать на его дальнейшую жизнь?
Зато мама ваша будет довольна и счастлива.
Но что-то мне подсказывает, что люди такого плана, как Ваша мама, всегда найдут повод быть недовольными. На таких не угодишь.
Так что, прекратите стараться маме угодить и займитесь интересами ребёнка.
вот тут полностью согласна. автор в первую очередь сама мама. а уж потом дочь, жена и товарищ иванова. надо думать об интересах своего ребенка, а не о глупых маминых обидках.
Да, согласна. Так и стараюсь сейчас делать. Понимаю, что ребенок прежде всего. В любом случае, похоже, все равно никак не получится разрулить ситуацию так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы...
автор, вы потребитель - пока садика не было, вам мама была нужна, как ребенка в сад сплавили, так и мама лишняя.
ужасно
Ей, наверное, заняться нечем. Помогите ей придумать тоже курсы какие-нибудь, хобби. а вообще, ситуация щекотливая, конечно
Нереально. ей уже 65 будет, и стажа по специальности уже 40 лет нет-всю жизнь домохозяйка, нас (детей) было 4ро. Живет кстати, с моим отцом, и одним из братьев, но похоже это ее угнетает.. И как будто бежит от них.. Ну у нас сложная семейная ситуация-я единственная и долгожданная девочка и младший ребенок в семье, мама мной занималась много, любимый ребенок, а мальчишки-так, отрезанный ломоть. Из за этого конфликты с отцом всю жизнь-он говорил, ты их не любишь, были у них проблемы с учебой, и т.д. Ну, еще поэтому я чувствую себя виноватой-вроде как мамин свет в окне всегда была, но при этом мне не хочется, чтобы она управляла моей жизнью.. В ее то понимании-она мне хочет самого лучшего, а я просто-неблагодарная дочь.
Вот когда вы сможете принять себя с "моя мать считает меня плохой дочерью, когда я делаю так, как лучше для меня и моей семьи", тогда и найдете способы разрулить ситуацию. А пока "быть хорошей дочкой" - тот крючок, на котором рыбка дергается у опытного рыбака.
Да, все понимаю. Но мне ее жаль, по большому счету, она несчастная женщина, с отцом живет по привычке, много раз говорила,что он не "тот" человек,что хотела бы с ним развестись, но видимо страшно-столько лет вместе.. сыновья от нее давно отдалились. с ней не общаются почти, со старшим вообще поругалась очень сильно, до "ты мне больше не сын". То есть я можно считать, единственная из семьи, с кем она чувствует связь. И как мне разрулить эту ситуацию, так чтобы и она не обижалась, и без ущерба для себя и моей семьи, ума не приложу.. Видимо, никак ((( Одна сторона все равно будет пострадавшей.
К психологу идите. Получите за несколько посещений прочистку мозгов от мусора и удобные для вас ориентиры.
Бедная мама. Пока была нужна- использовали, а теперь хотите вышвырнуть как тряпку. :(
Да, я пользовалась ее помощью-факт. Но были и моменты, например в 2 месяца ребенкиных, когда он отказался от груди, а мама настойчиво рекомендовала перевести на ИВ, потому что она так делала, и "нечего мучить ребенка". Я хотела же вернуть его к груди и вернула, хотя мама очень обиделась, что я не прислушалась к ее мнению, и "издевалась" над ребенокм. 2 недели мы не общались, и ничего справилась сама. Так что речь об "использовании" мамы никогда не шла, она сама предлагала помощь, и сама же приезжала, я не просила даже. И сейчас я чувствую некую вину, что тогда принимала ее помощь, а сейчас вроде как не зову в гости и не сижу с ней днями. Но все же не считаю, что это означает вышвырнула как тряпку. Я всегда готова помочь, и приезжаю, и помогаю, если нужно куда то отвезти-привезти. Или все же только проводя с ней совместные дни за беседами, я могу отплатить за ее помощь?
Се ля ви. Выросшие дети не могут жить только жизнью своих родителей. Помощь, участие - пожалуйста, но там, где они реально требуются, а не по каждой прихоти. Можно называть это "вышвырнуть как тряпку", но кому от этого лучше?
это уж точно. Вот если бы я как раз думала только о том, что мама есть моя единственная надежда на возможность проведения свободного времени без ребенка,то я бы наверное закрыла бы на все глаза и была бы "белой и пушистой".. Но я действительно пытаюсь найти какой-то компромисс.. как сделать так, чтобы и мама не обижалась, и свои интересы не ущемлять..
Да, видимо так. Придется не ходить по театрам. Переживем. Или нанимать няню для таких случаев. Не знаю, правда, будет ли бабушке от этого легче и веселее.
Мама всегда пыталась контролировать все, просто когда ребенок был маленький, то разногласий по воспитанию еще не возникало, а если возникали другие разногласия, писала уже, то они заканчивались вообщем то также как и сейчас-обидой мамы. И не общались мы. Все было так же.
Интересно,а наоборот бывает ? Родители могут сказать выросшим детям,что не хотят их видеть в своем доме,что это их крепость,чтобы не приходили пока не позовут ?
Я так поняла, проблема не в том, что мама приходит, а как она себя при этом ведет. Моя дочь, например, приходя ко мне в гости, не лезет без разрешения в холодильник, хотя она выросла в этом доме и все ей знакомо. Я бы ей ни слова не сказала, сделай она это, но мне очень импонирует, как она правильно отделилась. И я к ней тоже прихожу и веду себя как в любых других гостях.
Ну наверное да, это чувство невольно появляется. У меня такое со своей мамой было. Я дипломат плохой, рублю правду-матку с плеча, через ссоры короче, но свою самостийность отвоевала.
У меня тоже было и я предпочла сама-сама,чем быть объектом манипуляций,хотя жестко поговорить пришлось и не раз.
Наверное, бывает.. Почему нет? Моя мама, например, сказала моему старшему брату, что он ей больше не сын, и видеть она его в своем доме не хочет. Вот так. А я все равно ей никогда такого не скажу, потому что дело не в видеть в принципе, а в том, что я не хочу чтобы мне говорили, КАК И ЧТО я должна делать в своем доме. Мама например не терпит, когда ей указывают как и что она должна делать, да и мне в голову никогда не придет ей это говорить.
Пару раз ответить,что в моем доме мне так нравится и вообще,сейчас так модно,хотя окончательно её,конечно,не переделать,но может хватит ума не нарываться.
Не вариант. По мнению мамы, я не знаю, как модно) она читает гламурные журналы и смотрит передачи, в курсе последних тенденций. Просто мои представления, вероятно, расходятся с гламурными журналами и с мнением мамы. Обычно наш разговор заканчивается на фразе "Ты просто не знаешь как люди живут.. вот у моей подруги дочь на Рублевке, так вот они...." и т.п.
Ну так и отвечайте "Когда у меня будет дом на Рублевке я обязательно посоветуюсь с тобой,а пока мне и так нравится."
А я и не говорю, что стала плохая. Она такая как есть. Мы все со своими достоинствами и недостатками. И что по своему она хочет, как лучше-тоже знаю. А что случится-мамочку звать не буду. Когда что то случается, зову мужа в первую очередь. Потому что мама сразу говорит либо "я так и знала", либо "я тебя предупреждала".. А муж просто помогает, и все. И не говорит, что я была полная дура, даже если может быть, это и так. А мама не мешает, я езжу с ребенком к ним достаточно часто, и в отпуск вместе ездим, и на их территории и на нейтральной вроде все нормально, а вот на моей.. Не знаю. Возможно и нехорошо. И борюсь со своими чувствами, насколько могу
А вспомни как те в городе-то хвост-то прижало, так сразу к мамке прибежала. А теперь мать дура, мать плохая" (с) :)
Ну с таким же успехом можно сказать,что это маме нужно было ,нянчиться с внуками,может она и ездила,потому что получала от этого удовольствие,если это было из любви к дочери,то куда эта любовь делать сейчас,почему мама не хочет понять,что не всегда стоит себя навязывать,даже собственным детям ?
Все верно говорите, но все таки.. Долг платежом же красен.. И вот все думаю как бы мне придумать какой-нибудь платеж, чтобы и мама не обижалась и самой не испытывать дискомофорт от тотального контроля за моей жизнью... Тем более что мнения разделились, со стороны ситуация для кого то выглядит-бедная мама, ее вышвырнули как тряпку. И наверняка моей то маме именно так видится ситуация
Платеж это когда вашей маме потребуется реальная помощь,а не просто ей некомфортно или скучно в собственном доме и она навязывает свое присутствие дочери.Если что,у меня есть взрослая дочь,которая живет отдельно,мы каждый день перезваниваемся,но все встречи оговариваются заранее,когда всем удобно и там,где удобно,не обязательно дома,это может быть и ТЦ и просто кафешка.
Можете сами ей позвонить,только никакого раскаяния и чувства вины,отделаться дежурными фразами и не дать собой манипулировать.Моя мама тоже пыталась быть хозяйкой в моем доме,номер не прошел,разыграла обиду и была послана в игнор,но прежде я ей ещё объяснила,что уже большая девочка и манипулировать мною как в детстве не стоит.
Но ведь она уже привыкла с внуком няньчиться и у вас время проводить. Вы теперь ее как бы уволили.
Теперь у нее появилось лишнее время и она не понимает куда его деть, да и к внуку наверно привязалась, скучает без него..
Скорее всего так и есть. Но я не ограничиваю общение с внуком, просто сейчас стараюсь его привозить к ним, т.к. квартира однокомнатная, а он уже не младенец, это раз, а во-вторых, на моей территории все время вот такие вещи происходят-а куда это дела, а зачем такое барахло купила, а почему так к моим подарком относишься и т.п. А раньше, видимо, таких вещей не происходило, т.к. мне некогда было по магазам ходить и ремонт делать-у нее на все есть свой совет, вплоть до того какой Я ДОЛЖНА холодильник купить, а если говорю, что мне нравится другой, то ты не понимаешь, что эта фирма дурацкая и он будет неудобный-я тебе обещаю! Ну как то так примерно..
Мы в ответе за тех, кого приручили.
Ну что за манера относиться к матери, как к наемной рабсиле?
А для культивирования в ближнем чувства вины любая расхожая цитата сгодится. Главное, успеть вставить;-)
Невозможно отравить существование тому, кто сам не согласится быть отравленным.
У вас психология жертвы :)
У меня?:-) Только потому, что я считаю, что Вы не к месту употребили цитату? Возможно, я Вас неправильно поняла еще в самом начале ветки:think К чему та цитата?
К тому, что если кто-то тебя не устраивает по своим человеческим качествам, так и не приближай его к себе.
ИМХО, автор даже не успела отдалиться на столько, чтоб после этого начать приближать.
Думаю, в голове она уже от мамы очень далеко, и не приближалась к ней, даже когда та с ребенком помогала.
Хм. А эта манера в маме только недавно проснулась? Значит, пока мама одевала-обувала-кормила, оно терпелось. Потом, крылья выросли, можно от мамы и свинтить. Ребенка родила - ага, без помощи тяжело, нянька дорого, да и страшновато. Опять мама сгодилась вместе со своей манерой. Как полегче стало, ну надо же - опять мать невыносима, опять у неё манера.
Ну одевала-обувала-кормила это ещё не взрослые дети,так что тут все понятно,про няньку тоже не все однозначно,может той маме самой в кайф было с внуком нянчиться,вот и ездила.И одно дело оказывать помощь когда она нужна,а другое навязывать свое присутствие постоянно .
Брать и благодарить - это одно. А брать и кривиться, а потом мать на форумах обсуждать - это какая жизнь по такому закону?
На форуме - и что? Анонимно ведь. Автор чувствует себя не в своей тарелке, а ждать благодарности от детей - последнее дело.
Да дело не в анонимности, тут и так никто никого не знает.
Если поведение матери невыносимо - так и не общайся. А то как использовать, вполне выносимо, а как ненужна стала - оказывается, не в тарелке она в своей.
Ждать благодарности от любого человека - последнее дело. Делай что должен, и будь что будет. Но тем не менее, вы же учите своих детей говорить спасибо - значит, благодарность это не пустой звук.
Не общайся - это значит послать маму? Спасибо - всего лишь вежливость, ни один ребенок не благодарит родителей за все, что они для него сделали, а потом - я не сижу у своего ребенка на голове, именно так - помогаю, когда моя помощь нужна, в остальное время не проедаю плешь, не требую постоянного общения и внимания к собственной персоне.
Так вы детей учите дежурному спасибо - всего лишь вежливости, или благодарить от души?
И как это - не общаться, значит послать? У вас нейтрального состояния не бывает что ли?
Ну ваш ребенок сам скажет какая вы мать для него, может, плакаться будет, что маманя не выступает с инициативой помочь, судьба такая шутница :)
Понимаете какая петрушка, нельзя научить благодарить от души, этому человек учится сам, а спасибо стоит говорить чаще чем напрягать душу, придержали дверь - спасибо, официант воду налил - спасибо и т.д и т.п...Нейтрального состояния - это как? Зачем мне иметь нейтралитет с собственным ребенком, куда лучше -человеческие отношения, которые устраивают всех. Ну, я ж пишу, помочь всегда рада, инициативу проявляю, помочь и постоянно сидеть на голове - 2 большие разницы.
Да причем тут вы и ваш ребенок, что вы все на себя примеряете.
Научить да, не то слово - но объяснять некоторые вопросы человеческих взаимоотношений должны по идее родители. Если конечно в состоянии сделать это.
Ваш предыдущий пост о моем ребенке и обо мне, можете перечитать, ну а мой ответ - соответственно. Объясняют, книжки читают, разговоры разговаривают :). Но в данной ситуации, на мой взгляд, мать ведет себя неправильно, дети - не клоуны, чтобы родителей развлекать, у них своя жизнь и отпустить их надо.
В чем потребительское ? С таким же успехом можно сказать тоже самое о маме,что она "потребляет" внука и дочь.
Кого потребляет мама - это тема отдельная, не находите? Можно и её обсудить, но без подмены, а отдельно.
А потребительское в том, что пока мать была нужна, терпелись её заебы. Как полегче стало - прям невыносимо. Поговорить открыто - кишка тонка. Как бы так придумать, чтоб и мать отвадить, которую уже близко в семью пустили, и отношения не испортить?
Да не бывает так.
А почему именно такая схема, а не какая-нибудь другая? Например, пока ребенок был относительно мал, его воспитание представляло из себя "совместный проект", с которого каждый имел свои дивиденты. Теперь та стадия проекта завершена, дочь нашла себе новые точки приложения сил, а мама мается, не находя.
Масонка из МО, спасибо и за Ваш ответ. Просто в Вашем понимании данная ситуация-это только терпеть, стиснув зубы? Говорить с ней вовсе не кишка тонка- пыталась и не раз, я же уже писала, но мама меня не слышит-или слышит и обижается, "я же хочу как лучше, а ты..." Да, кишка тонка оборвать все контакты полностью, чтобы как говорится, не слушать советы вовсе, и вовсе не из-за ребенка, потому что не было мне необходимо настолько спихнуть ребенка на мать, есть еще и свекровь,с которой могла оставлять ребенка, но мама сама хотела и приезжала, а если отдавала свекрови-еще и обижалась, опять таки. Да и вообще у меня никогда не было цели терпеть заебы любой ценой ради того чтобы она мне помогала с ребенком. Она же мать, в конце концов. Да, она всегда была такой, может быть даже немного была более гибкой, когда приезжала сидеть с ребенком, и говорю же, были моменты, когда мы ругались настолько, т.к. я не прислушалась к ее совету и делала по своему, что она уезжала и по 2 недели мы не общались. И звонила она тогда первой, как там внучок. куда пропали?? Т,е. получается, ей это общение было нужно! Близко в семью-что Вы подразумеваете? Конечно, она любит ребенка,я не собираюсь ограничивать общение с ним, но я не готова чтобы она устанавливала свои правила в моей семье, а она каждый раз пытается это делать. Да, я всегда психологически от нее зависела, потому что она всегда давила своим авторитетом, и до какого-то возраста считала, что да, мама знает лучше, наверное, так и надо делать. Но не знаю, по Вашему, теперь до 50ти говорить, хорошо мама, как скажешь мама?
Здравствуйте. Только сейчас увидела ваш ответ.
Вашему конфликту с мамой уже много лет, терпеть - это прямой путь к неврозу. У вас имхо есть два пути решения ситуации. Или прекратить отношения совсем, или наладить. Вы решите, что вам нужно, и если второй путь - вам нужно решать проблему с помощью психолога. Потому что длительный конфликт близких людей - это такая воронка, в которую попав, трудно увидеть ситуацию со стороны и предпринять что-то для улучшения.
Хороший психолог посоветует вам, какие действия предпринимать при общении с мамой, чтоб нейтрализовать ситуацию. Изменить пожилого человека вы не сможете, к сожалению. Но сможете изменить свое отношение к ситуации и тем самым сберечь свою нервную систему, она вам еще будет нужна.
В общем, я бы обратилась к психологу, если б дорожила отношениями с мамой.
Ваша мама весьма успешно Вами манипулирует. Отстаивайте свою жизнь, свой маленький мирок, свою свободу.
Моя такая, я вот уже 20 лет живу в других городах , так пришлось.И даже по телефону она пытается управлять моею жизнью, что сказать сыну, подругам ( ездила к ней недавно, у нее операция была - я жила у своей подруги старой) потом мама говорит - ты уж подругу к себе не зови домой ( подруга с дочкой часто к нам в загран приезжает - живут в отелях), я прямо офигела - мне предложили более комфортные условия проживания чтобы я могла каждый день маму навещать в больнице, подвозили на машине куда мама меня посылала - купить то. другое, и потом я еще должна сказать что у меня жить нельзя!!
Мама моя все время всеми управляет , всем всегда врет - но меня учила не врать, и мне очень тяжело врать, стараюсь не врать вообще.
Но если бы мы жили в одном городе - она бы меня точно придавила своими нотациями и советами как мне жить, что носить, чем пользоваться на кухне и тд и тп