Меня это разрушает
Длинно, но надеюсь, что обсуждение этой темы, кому-то поможет разобраться в жизни…
Как вы продолжаете счастливо жить вместе, имея давние неразрешенные конфликты, как ? Я имею ввиду ссоры не по мелочам (кто где чашку поставил), а по каким-то глобальным вопросам - т.е. несоответствие жизненных взглядов и позиций на какой-то данный вопрос периодически всплывает и приводит к ссорам .
Пример от балды: один считает, что нужно сначала помочь когда нужна помощь, а потом можно сказать - ну зачем же ты туда полез, когда знал, что это опасно и можешь упасть, к примеру.
А второй начинает говорить - вот ты туда полез, когда знал, что это опасно и можешь упасть, но все равно же полез, так почему я теперь должен срываться и тебе помогать, когда мне сейчас это совсем не в кайф , из-за твоей глупости и необдуманности поступков, почему ты совершаешь что-то, что может нанести тебе вред, а расхлебывать предлагаешь мне, т.е. он может помочь, а может и отказать - и возникает конфликт, который решить сложно, он приводит к ссорам, но т.к. такие ситуации редкие, то и ссоры редкие, но неразрешимые как-то получается, и с этим грузом тяжело жить, т.к. нет-нет, да всплывают опять подобные ситуации , и ты знаешь, что самый близкий тебе человек муж может отказать в помощи из своих соображений.
При этом случай это не единичный, к примеру, раз в неделю-две ты делаешь что-то, что ВОЗМОЖНО может привести к тому, что понадобится помощь мужа (но реально она нужна, слава Богу, очень редко, т.к. все-таки ничего не случается). Допустим, муж об этом тебе говорит - что не фиг на ночь глядя идти (ездить), но у тебя свои причины, и ты продолжаешь ездить, не задумываясь
поэтому он и может отказать, что говорит - если б я тебя несколько раз не предупреждал - это одно, но ты продолжаешь это делать, значит это ТВОЙ ВЫБОР
Должна ли вторая половина (муж или жена) понестись сломя голову на помощь, упреки и вопросы оставив на потом?
Или другая половина должна понять и принять, что ей могут отказать, т.к. мы все разные и смотрим на ситуацию по-разному, и это ЕГО (или ЕЕ) выбор и принять отказ как нормальный?
Пример с ямой просто фантазия, это может быть и болезнь, и смерть родственника и т.д….
К тому же, к примеру, я не обязательно упала, просто попала нога в яму, я ее подвернула, в принципе могу допрыгать на одной, но мороз -20 а до дома, к примеру , минут 20 обычным здоровым шагом
Должен ли муж сорваться, где бы ни был и лететь на помощь, даже если он спит и ему в 5 утра вставать а не сказать, а на фига ты в 2 часа ночи в такую темень и гололед поперлась?
Ты же понимаешь, что если он не выспится, то он завтра будет рисковать своей жизнью за рулем, о чем тебе муж в сердцах тоже может напомнить?
Другой абстрактный пример - жена заболела
муж не предлагает помощи (может лишь помочь по твоей просьбе но с большой неохотой), т.к. а на фига ты с мокрой головой на ул. поперлась - ЭТО ОДНО
хотя тоже не предложить помощи для меня за гранью, но опустим это
но у тебя может быть и грипп, и не твоя вина, что ты заболела, ведь так можно переиначить на свой лад АБСОЛЮТНО ВСЕ , что угодно - а на фига ты к примеру, в эпидемию гриппа, на род. собрание ходила??!! вот сама и нарвалась, как всегда, и не будет ему объяснением, что НАДО БЫЛО ПОЙТИ
Каждый раз я пытаюсь обсудить с мужем это, но безрезультатно, у него СВОЯ правда, и под нее он подводит мощную базу для себя. С каждым разом мне все тяже. Как снежный ком. А он проблемы не видит. Он сам никого не просит (все проблемы решает сам) и не хочет, чтобы его просили, он ВООБЩЕ ни о чем никогда не просит!!!! если просит - то это РЕДКОЕ исключение.
А есть ли у вас в семье какие-то ситуации, на которые вы КАРДИНАЛЬНО ПО-РАЗНОМУ смотрите? Как вы живете с этим? Как вы умеете из них выходить?
Меня это разрушает……(((((
Ну вот как так можно?! Человеку плохо, пришёл за поддержкой/ советом, так нет, надо еще человеку больно сделать! Злыдня!
Тупица, какое "больно"? Предельно вежливо написала, автор уже всё исправила. Клуша ты недалёкая, не меряй всех по себе.
Рационализации партнера - это такая жопа, пардон, что справиться с ними можно ровно одним способом: принять то, что он прав, как и то, что вы правы, научиться при этом быть самодостаточной, не теряя любви к партнеру. Оба правы. Тогда и он начнет видеть вашу правду. Может быть :)
Привычка партнера виноватить другого партнера - это тоже тревожный симптом, но все равно вы сделать ничего не сможете, пока не начнете с принятия того, что он со своей правдой для себя прав.
Но если вы упорно попадаете в кризисные ситуации, где вам нужна помощь, а семейные отношения, сложившиеся у вас, вас разрушают, то это весомый повод дойти до психотерапевта.
вы очень хорошо написали, у нас намного отношения улучшились после того как я стала понимать, что ему от моей несобранности и разгильдяйства реально физически плохо. и самое интересное, что он тоже как-то стал прислушиватся.
Мне сложно было понять это, очень, мы такие разные...
Мы дошли до психолога. Вместе на прием. Будут еще сеансы. Говорили о степени ответственности. В чем каждый видит свою ответственность. Еще раз подтвердилось, что взгляды у нас совершенно разные. Поможет ли психолог изменить взгляды уже устоявшейся взрослой личности?????
После посещения психолога была на днях ситуация, в которой муж мне опять не помог (могу рассказать, кому интересно), мне очень больно, прям слезы наворачиваются, решила не держать в себе, как раньше, а попытаться объяснить, почему мне так больно. Он выслушал и высказал СВОЮ версию, почему он не помог. Я с ней не согласна. Я думаю иначе и поступаю иначе. Стало еще больнее.
Тогда я привела ему абстрактный пример вот с этой ямой, и вот, что услышала:
Он понял как то, что я именно упала и не могу выбраться, и я спросила его - кому мне звонить в первую очередь?
Он сказал - конечно в Службу спасения!
А если ты типа мне позвонила бы, то было бы нормально, если бы я спросил тебя - а на хрена ты туда поперлась среди ночи и что ты вообще теперь от меня хочешь, чем я-то тебе помогу? и типа опять бы посоветовал в 1ю очередь позвонить в службу спасения
Тогда я сказала - хорошо, а если это не яма, а ямка, я подвернула ногу, могу допрыгать, но мороз 20 град и тяжело, т.к. пешим шагом оттуда 20 мин до дома, он сказал - тогда надо звонить в Скорую!
Это совсем конец отношениям?
Просто у меня бывший муж именно так и говорил, когда я была беременная на 8м месяце, а он собирался и уехал потом отдыхать на море (сказав, если я не отдохну, то потом работать не смогу весь год!!!, он звал меня, но у меня угроза была почти всю беременность, и я лежала, высоко подняв ноги) - типа а чем я-то тебе помогу, если что? Надо тебе просто в Скорую звонить, они приедут! Итог - мы развелись
а может вам самой поменять взгляды...
что-то вы ото всех слишком много требуете...
второго мужа уже достали...
а пример с ямой просто идиотизм...
пока ваш муж собирается и одевается, разыскивает вас в темноте в этой яме вы сами уж до дома доберетесь... не будете же вы сидеть в яме в мороз - 20 градусов...
А если бы я из нее выбраться не смогла? Он мне приедложил мне вызывать Службу спасения. А не звонить ему
так вы его достали - вот и нес всякую ахинею... и я его понимаю...
если бы да кабы да во рту росли грибы, был бы это не рот, а целый огород
А вы с ней попробуйте согласиться, с его версией. Когда он рядом с вами и вы испытываете боль, то самым конструктивным будет искать источник этой боли с психологом в себе и его убирать. И тогда и у вас не будет болеть, и проще будет принять партнера.
А быть костылем для партнера - не имеет ничего общего с любовью.
Я не очень поняла, напишите, пожалуйста, другими словами.
Я понимаю, что все люди разные, и у каждого свое мнение, но какое оно у яди Пети мне до лампочки, потому что меня это не задевает, а какое оно у собственного мужа, меня раздражает и очень сильно, потому что это напрямую влияет на меня. Как это принять?
И я тоже не общалась. Но обиды копились. Пошли к психологу, и теперь я хочу обсуждать проблему. Но лучше от этого не становится. Потому что муж говорит и делает вещи, неприемлемые для меня, они выше моего понимания
вы, похоже, сильно уверены в том, что муж вам много чего должен (у вас и список есть, я уверена). Попробуйте быть благодарной просто за то, что у вас есть муж, без "доп.услуг". Научитесь больше отдавать, чем брать. Чувствуйте СЕБЯ немного обязанной ему, а не его вам.
Удачи!
Вы правы. Именно так, похоже. Но как мне чувствовать себе обязанной, если я ПОМНЮ ВСЕ???
я, например, когда сильно что-то не нравится и вообще развод и тапочки по почте, вспоминаю что-то более худшее. Стараюсь найти положительные моменты лично для себя. И разводиться до бесконечности тоже ведь не будешь. Больше терпения, меньше капризов, не знаю. Я еще верующая более-менее, мне проще. Наша вера очень хорошо учит, как всякие неприятности переносить.
у нас все один в один.
Причем муж сильнее как личность, не умнее, не лучше, а именно сильнее, последовательней, чтоли. Я соглашаюсь с его правилами и потихоньку пытаюсь "перевоспитать".
Из последнего: отвозила ребенка в школу на авто т.к. не успевали пешком машину оставила в опред. месте откуда он мог ее забрать и поехать на ней на работу, я поехала на раб на метро. Днем выяснилось, что я ключи обе пары забрла случайно. Боже, что там было, шкандаль. И это при том, что на работу его в тот день так и не вызвали (про невозможность поехать на машине на работу он узнал вечером когда уже на работу точно не нужно было).
Это вроде из другой оперы, но по сути тоже самое. Вместо принятия меня такой как есть он пытается изменить меня. А меня не нужно менять, мне от него нужна забота и любовь какой бы я не была. При том, что обьективно у него не меньше недостатков, просто они другие.
вот-вот, автор уж второго мужа пытается под себя подмять, чтобы каждый ее каприз беспрекословно выполнял... не выполняет = не любит
Муж прав. Похоже, что он устал от ваше бестолковости. Обычно так с детьми общаются.
Разъясните свою позицию, пожалуйста, поподробнее. Возможно, он и прав, но я хочу понять - как с этим жить, если не можешь позвонить самому близкому, а проще позвонить друзьям, зная, что они-то точно не откажут, а самый близкий может бросить в сложной ситуации, потому что у него свое мнение, своя правда. Вот я и хочу понять эту правду
Постарайтесь хоть какие-то проблемы решать самостоятельно. И не ходите на улицу с мокрой головой.
Ну, я же просто примеры привела (про голову, яму и т.д.). Как можно уберечься от всего?
Ведь так КО ВСЕМУ можно придраться. Можно дома сиднем несколько лет сидеть (утрирую), чтобы ничего не случилось, и муж не мог сказать "вот ты сама виновата, что из дома вышла и туда-то пошла, и на тебя сосулька упала. и ты в больницу попала" а потом что-то случится ИМЕННО ДОМА, и он может сказать - а вот нафига ты дома сидела, я тебе говорил, пойди погуляй, сама виновата. Все это фантазии, конечно просто для наглядности пример. Вопрос - это нет любви и уважения? Нет желания быть ответственным за тех, "кого ты приручил" или действительно какая-то СВОЯ НЕВЕДОМАЯ МНЕ ПРАВДА, КОТОРУЮ МНЕ НАДО ПОСТИЧЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО?
ну в общем то хотя бы схематично, потому как Вы приводите слишком общие примеры и в разных ситуациях можно вести себя по разному, смотря от чего и как часто мой партнер попадает в какую-нибудь фигню, от этого тоже зависит реакция
Хорошо. Попробую максимально кратко.
Моя машина стала плохо закрываться, не поворачивается ключ - звонила мастеру личному насчет замка, он сказал, что уезжает, сейчас прям сделать не сможет, приедет через 10 дней. За время его отсутствия стала через раз закрываться с сигнализации. Я поняла, что скорее всего дело не только в морозах, но и в батарейке. Купила новую. Время было позднее, и там, где меняют, было уже закрыто. Оставила вопрос до завтра. Завтра оказалась такая кутерьма (не буду вдаваться в долгие подробности, но если надо напишу, но уже завтра), что когда освободилась, опять замена батареек была закрыта. Поехала к отцу по делам, заодно думала у него есть спец. отверточка, шестигранная, не оказалась, вернулась домой, время 22.15 примерно, машина не закрывается. НУ НИКАК. Тыркалась-тыркалась. НИКАК. Не могу ж я оставить 300.000 р на улице на ночь незакрытыми. Позвонила мужу - он в эту ночь ночевал у своих родителей (на машине 10-15 минут езды), рассказала ситуацию. Мороз больше 20 точно. Он мне говорит - а что ты от МЕНЯ хочешь-то, чем Я-то тебе помогу?????!!!!! Позвонила подруге, она тоже ключа не нашла. говрит приходи ко мне, но толку-то, что я приду к ней, не пошла, машину не незакрытой не оставлю, позвонила другу, он говорит - сейчас подъеду, через 10 мин был у меня в пилочкой, ножиком, отверткой, 6ти гранным набором ключей, и т.д..... - ничего не подошло по рпзмеру, открыть брелок не смогу. Говорит - слушай, тут в 10 мин есть магазин, я там видел 6ти гранные отверточки, давай я смотаюсь и куплю, тебе все привезу и все сделаю Т.е. он взялся решить мою проблему!!!! КАК МУЖЧИНА. При этом дома у меня дети одни - старший ребенок сидит уже полтора часа с маленьким, не особо справляется, звонит психует уже (когда же мама будет) и муж это знает.
Прав муж?
Он мне сегодня объяснил, что ты еще позавчера знала, что барахлить начало, так типа ты не подсуетилась, когда могла бы, а пос=чему мне это расхлебывать? И мои объяснения, что закрыто было, а раньше не могла (реально не могла) не принимаются. Блин, я даже заикнуться позавчера не смогла типа может ты сам мне батарейку поменяешь, т.к. он точно послал бы меня, типа это твоя машина, я же тебя со всоей ни о чем не прошу.....
В прошлую зиму мне друзья ездили в магазин, покупали и меняли аккумулятор на машине в морозы. Вот откуда я знала, что он в тот день сядет намертво? А муж не поехало, отказал.
Да много примеров......
Муж не дурак, если за него ваши друзья бегают, то совсем никакого резона нет шевелиться.
Муж неправ. МАшина на совести мужа должна быть. Не, ну батарейку я бы и сама поменяла и вовремя!. Думаю, что и меня бы муж засмеял, что я с таким пустяком не могу справиться :). То, что дети одни-плохо, вот тут муж очень неправ, да и вы хороши... я бы лучше 300 тр бросила на улице, чем детей одних дома.
Муж прав в том, что заранее надо было замок починить. Если нет возможности, тогда вообще машину не брать. Не прав в том, что вам детей доверил. Друг ваш либо альтруист, либо просто отказывать не умеет, а вы этим пользуетесь.
Навскидку - вы взялись решать проблему сами, и получилось плохо.
Муж бы в этой ситуации меня сильно разозлил (ну и он бы, возможно, помог - хотя не факт). Но постаралась бы себя пересилить и не обижаться. Т.к. я действительно знала о проблемах, не просила помощи и делала сама.
Это на первый раз. А во второй, при первых проблемах с ключом я бы подошла к нему с чем-то вроде "дорогой, тут вот такая проблема, я понятия не имею, что делать. Помоги, пожалуйста."
И вообще мы со всеми сразу договорились, что я в машинах ничего не понимаю и все тут. Так что у МЕНЯ аккумуляторы не садятся, даже если машина моя. Над этими вопросами мужики думают :).
...хотя я отлично знаю, что аккумуляторы надо просто периодически менять, не дожидаясь проблем, а полудохлый брелок - отогреть и стукнуть.
мило)) мух у мамы ночует(:-О ), жену хрен знает где носит, а дома два дитя )))
ну, и, всегдашнее желание народа впихнуть свои проблемы кому-то)) мне и в голову не пришло бы обзванивать другей и знакомых.
этта, не растраивайтесь, вы с мухом-два сапога -пара.
и, как бэ.. "вернулась в 22:15". ? у вас точно есть дети?))
и, да, повторюсь еще раз: скотство тащить кого-либо в 22:30 на -20 , шобы вам помогали. вы знали сами и заранее, что есть проблема. нормальные люди просто не создают этих проблем, или избегают. не доводят до края.,
объясню:
У меня больной отец, мама задерживалась сильно на работе и просила приехать его покормить и дождаться ее.
Няня уходит в 21.00
Я рассчитывала, что старший ребенок полчаса или чуть больше после 21.00 побудет с младшим. Но сломалась машина, на которой маму подвозили до дома, и их высадили, так и не доехав. Пришлось доехать пару станций на метро, и оттуда она уже поймала тачку до дома - поэтому сильно задержалась.
Если бы я вернулась домой и закрыла машину, то все было бы ок, но она не захотела закрыться, и именно поэтому я в такое время оказалась на улице
Про то, что муж у родителей ночевал - это отдельно, не касается проблемы. мы не ссорились, просто так нужно
Да задрала его ваша инфантильность. Которая регулярно сдабривается слезами и обидами.
В данной ситуации - какого , пардон, художника вы катались на неисправной машине? если так горело exать к отцу - что мешало воспользоваться услугами метро/автобуса/такси наконец? нет, вы поперлись в мороз на неисправной машине ЗНАЯ о том что она неисправна. Зачем?
как с моего списано)))давай сама дорогая)но уж если ему не поможешь в такой ситуации....говна целый паровоз будет
Похоже, что с вами это слишком часто случается. Правда здесь только одна. Он женился на женщине, а а не на ребенке, которому надо постоянно нос подтирать. Любовь и уважение здесь совершенно ни при чем. Для примера - я догоняю трехлетнюю дочь, которая убегает от меня в сторону дороги с мыслью "поймаю-убью", вот и он так же к вам относится. Поговорите лучше с мужем, он вам все это лучше объяснит.
я разговариваю, даже к психологу пошли, но лучше мне от его слов не стало, он убежден, что никто в этой жизни никому ничего не должен, и любой выбор нужно принимать, как то, чтоо это его конкретный выбор в данной конкретной ситуации.
Типа твой выбор был пойти - а мой не помочь
Если ему это удобно и не лень, то да. Но может и отказать, и не чувствует от этого неловкости
Вообще правильная позиция. А Вы бы хотели без конца по тревоге к нему бегать? Он же сам все решает и сам исправляет.
Автору: правда в том, что Вы взрослый самостоятельный человек и хватит уже на мужа вешать все свои проблемы!!!! Вы будете сами больше счастливы и Ваш муж вместе с Вами, если Вы не будете без конца просить мужа сделать что-то, что можете сделать сами! Ваша проблема в Вас, а не в нем!!!
А как же "если ты кого-то приручил, то ты за него в ответе"? Ка можно спокойно спать, зная что жена на улице вот так?
Да ладно - жена не зверушка беспомощная, а взрослая и самостоятельная. Муж - это не хозяин ее, а партнер! Представьте, что у Вас с кем-то совместный бизнес. И Ваш патнер деловой все время беспомощный и бестолковый какой-то... Вы ждете, что он будет добросовестно делать свою часть работы и сам разруливать некоторые проблемы, а он вместо этого только ноет, всю работу заваливает и все время просит за него сделать его работу и разрулить те, проблемы, которые возложены именно на его плечи. Иначе зачем он Вам вообще нужен.... такой... Поэтому - делайте выводы господа: да, брак - это не только партнерство, но и любовь и чувства взаимные... иначе я боюсь, что мужики из семей бежали бы еще быстрее.... что нехорошо конечно...
А по поводу ситуации автора: ну во всем должна быть мера: ну конечно бывают ситуации, когда действительно нужна помощь близкого человека, а вот от автора веет надуманными проблемами: то с мокрой головой по холоду гуляла, то ночью поперлась куда-то непонятно зачем.... поступки автора вызывает опасения в ее адекватности и самостоятельности... а еще, если автор склонна к авантюрам, то ее муж вовсе не обязан разделять ответственность за ее решения и поступки, а если она все таки хочет разделить с ним все и в горе и в радости, то она просто обязана считаться в своих действиях и с его точкой зрения на свои поступки, может быть тогда он начнет относится к автору с большим пониманием и сочувствием, тут не хватает компромиса и взаимопонимания - это факт, а не только вот муж все должен понимать и все выполнять, а автор может ни с кем не считаясь делать что она хочет!!! Тут либо автор делает все, что считает нужным без оглядки на мужа, и тогда она не вправе рассчитывать на его безусловную поддержку, либо она считается с его мнением, но тогда и он наверняка станет отзывчеее к ее слабостям, если они не будут выходить за рамки его представлений о разумных пределах!!! Это всегда взаимосвязанно - тут или королева и все сама, либо неразумная маленькая девочка, но и тогда нужно прислушиваться к мужу-то... А брак - это не только помощь и поддержка - это труд обоих сторон и много много взаимных компромиссов!!!
"а вот от автора веет надуманными проблемами" - пример про голову мокрую нам привела психолог
я уже поняла - была бы любовь у нас, не было юы этого топика(((((((((
сказать честно, я не брошусь на помощь дураку по первому требованию. Если я предупреждаю мужа (пример гипотетический), что не нужно выпивать накануне поездки за рулем, потому как.... а на утро у него забирают права, выручать/выкупать/вызванивать не буду, ибо сам дурак, вернее принимая определенные решения, вопреки моему мнению, он берет все риски от последствий на себя
т.е. если он выпил и куда-то уехал (пусть даже на такси), а вы были против, чтобы он уезжал, и его, к примеру, "обуют" на дороге, и выбросят из машины, а он вам позвонит и скажет, что он за МКАД без копейки денег, на дворе ночь, холодно, Вы не поможете , а прочитаете ему мораль "я же тебя предупреждала" и бросите трубку?
В первый раз я бы поехала и спасла и убила бы всех за него. А вот второй и последующие уже нет. 1 раз - это несчастный случай, два и больше - это безответственность и переваливание проблем на мои плечи.
Это если три случая одинаковые? А если все три разные? Сегодня он уехал в командировку , а деньги дома забыл и срочно бросай все и ищи ночью круглосуточный банкомат, чтобы деньги мне переывести (опять пример от балды, первое, что в голову пришло), через 2 недели скажете "не хрена было меня злить накануне, а на следующий день писать смски, что нужна помощь, когда умерла твоя бабушка (чем я могу тебе помочь? Моральной поддержки от меня никакой, т.к. ты меня разозлила, а скорую и сами вызвать смогли же), через неделю, к примеру, ситуация с "обули" на дороге
Или когда одна и та же ситуация повторяется?
И еще вопрос: вот муж предупреждал, не ходи вечером там, там скользко, а эта дорога вдвое короче, а времени как всегда в обрез, 2 месяца ходила, и все ок, а вот именно вчера подвернула ногу и звонишь ему. Он должен прибежать на выручку? Или должен нотации читать "я же тебя предупреждал"?
Тут примеры значения не имеют. Вы, видимо, за время Вашей совместной жизни зарекомендовали себя как человек, без конца попадающий в сложные ситуации. Причем на его взгляд эти ситуации создаются Вашими бестолковыми действиями. Другое дело, что Вы такая и с этим ничего не поделаешь.
Может быть Вам и вправду немного снизить активность или предупреждать некоторые ситуации. Ну выдите на 10 минут раньше и не придется бегать по гололеду (как пример). Или прежде чем что то сделать советуйтесь с мужем и делайте в точности как он Вам скажет. Тогда если у Вас что то случится, это будет уже его вина.
Вам спасибо, что принимаете во внимание.
У меня БМ делал следующее: "Любимый, как мне сделать то-то и то-то?" "А мне по хрену, делай как хочешь". Я делаю как считаю нужным и попадаю в ж...пу. "Я тебе, дуре, помогать не буду, потому что ты дура. Но и сам ничего делать не буду, патаму что мне по хрену"
Вот здесь развод однозначный.
А в Вашем случае очень похоже, что Вы его авторитет на корню рубите, вот он Вас и щелкает по носу в отместку. Погодите мосты жечь. Попытайтесь тактику сменить - мужчине важно быть значимым и авторитетным, а женщинам выгодно это им давать. Попробуйте, развестись всегда успеете.
Вот не умею я коротко изъясняться - извините
Спасибо еще раз. А как с таким примером?
http://eva.ru/topic/63/2881185.htm?messageId=73083391
Поймите меня правильно - эмоционально я на Вашей стороне - я тоже хочу мужчину-рыцаря, заступника, стену и плечо.
Но если убрать эмоции, то получается следующее: Вы два дня подряд занимались чем угодно, но только не решением проблемы, которая уже была более чем актуальна. Пусть Вас отвлекали важные дела, но тем не менее, Вы не сделали элементарные нетрудные вещи, потому что вроде как не сложилось. То есть, Вы сами хотите жить в ситуации комфорта, когда можно не торопясь что то забыть, не сделать. Ну это все хотят - это нормально.
Теперь что получается: он должен срываться в любой момент и нестись Вас спасать, потому что Вам было типа не с руки и как бы не по дороге. Ну будьте к нему справедливы. Он видимо устал Вас спасать просто потому что Вам лень не создавать форс-мажеры.
Потом следующий вопрос очень Важный. Ваш приятель принесся Вам помочь, потому что Вы еще не завоеванный приз - он в этой ситуации настоящий рыцарь и его награда еще впереди (даже если он ее и не получит в итоге).
Теперь о муже - он когда то тоже Вас с удовольствием спасал и Вы с Вашей любовью были ему достойным призом. А теперь - Вы как приз уже получены. Для рыцаря нужны еще призы, что бы ему хотелось рыцарствовать. А что он получает взамен: "Ну че ты так долго ехал" или "Ну спасибо". А нужно его всего облобызать, ужин торжественный приготовить, минет парадный сделать (ну Вы лучше знаете, что он там любит)- вот тогда у него будет стимул Вам помочь в следующий раз, не взирая на причины вызвавшие Вашу беду. Рыцарство тоже нужно подпитывать и весьма ощутимо.
Вы хотите быть принцессой в высокой башне все время - а это разовое мероприятие. Хотите быть принцессой - все время придумывайте призы, ради которых Ваш муж захочет ради Вас совершать подвиги.
Лена, извините, я читала-читала ваши посты, но так и не могу понять - в чем ваша проблема? Вам 5 лет и вы не понимаете, что выход на мороз с мокрой головой чреват болезнью? что хождение по скользкой дороге может стоить вам ноги?
Зачем вы сама нарываетесь на неприятности и потом ждете, что муж все за вас исправит?
Ваш муж более рационален, чем вы - вам стоит немного у него поучиться быть более собранной.
Помогать друг другу в критических ситуациях, безусловно, надо, но это вовсе не значит, что можно попустительствовать чужому разгильдяйству, хоть это и самый близкий ваш человек.
Это чушь, что кто-то якобы такой как он есть и не может измениться. Это распущенность и неуважение к близким, и все. Вам действительно ничего не стоит начать думать на два шага вперед, вы сама будете целее - и психически и физически.
А потом, когда вы не будете с такой регулярностью попадать в непредвиденные ситуации, можно будет посмотреть на сухой остаток - что же движет вашим мужем - безразличие и менторство или же все-таки рациональность.
Им движет именно рациональность. И я это понимаю. Я ПРИНЯТЬ это не могу. Потому что пример с мокрой головой и ямой - это пример навскидку, просто пример. Если периодиче=ность раз в месяц или реже и каждый раз ситуации разные, то он тоже может помочь, а может нет. У него на все есть свое мнение. И мне ОЧЕНЬ ТРУДНО его принять. Потому что я каждый раз хожу вдоль дома. И все ходят. Но если мне на голову свалится кирпич, и я попаду в больницу, он мне может сказать - а на фига ты там пошла? Сама виновата! Я живу с человеком, который делает так, как удобно ему, подводя под это словесный фундамент. Т.е. он не просто эгоист или еще что-то, просто он ТАК ДУМАЕТ. А мне тяжело жить, зная, что это я не ЗАмужем. Я завела топик, чтобы не меня упрекали, а написали, как к то с этим живет и что женщина думает, когда живет так, счастлива ли она, и, если да, как ей удается быть счастливой, когда знаешь. что вот это плечо рядом - это просто плеечо, а не сильное плечо сильного мужчины - твоей половинки?
вы знаете, а мне вот неочевидно из ваших постов (возможно, я кривочей или вы нечетко написали), что ваш муж не заботится о вас и "делает так, как удобно ему, подводя под это словесный фундамент".
Возможно, так и есть, тогда вам самой нужно взглянуть фактам в лицо и решить для себя, хотите ли вы
жить с человеком, который вас не любит.
А возможно, вы с ним просто разные. Как вы говорите - вы не можете принять его рацио.
У меня был когда-то опыт отношений с человеком рационалом, в то время как я ярко выраженный иррационал. Ну что я вам скажу, это было мучение для обоих, хотя мы прекрасно друг к другу относились. Я считала, что он меня недостаточно любит, а он - что я выношу ему мозг из-за ерунды.
И только когда мы расстались (перестали вместе жить) и начали анализировать наши отношения, почему же не получилосью, увидели друг друга со стороны. Сейчас я в таких вопросах веду себя ну совершенно по-другому. Хотя мне не пришлось себя значительно менять.
"У меня был когда-то опыт отношений с человеком рационалом, в то время как я ярко выраженный иррационал. Ну что я вам скажу, это было мучение для обоих, хотя мы прекрасно друг к другу относились. Я считала, что он меня недостаточно любит, а он - что я выношу ему мозг из-за ерунды."
Похоже, у нас именно так. И как с этим быть?
Один раз помогу. Второй - посмотрю на градусник. Если буду считать, что он реально рискует жизнью, то может быть помогу.
Мужа можно понять: Вы его не слушаете, делаете все по своему, но в случае предсказанного им катаклизма требуете от него помощи. Вы же сначала ни в грош не ставите его авторитет, а потом хотите что бы он Ваше самодурство исправлял.
Я лично тоже считаю, что мужчины должны быть рыцарями в любой ситуации. Но если рассуждать: один раз он может Вас спасти. В другой подстелит Вам матрасик, что бы Вы не ударились. Но если Вы с удивительной настойчивостью куда то влезаете, несмотря на предупреждения - то не удивительно, что он не хочет помогать.
Тем более, что сам никогда ни о чем не просит.
Может Вам расслабиться и делать как муж говорит. И обид не будет.
Кстати: если даже ребенка все время спасать, то он не будет нести ответственность за свои поступки - все равно вытащат. Раз объяснили, два, а потом можно и посмотреть в сторонке как он будет из положения выходить. Вообще только так и воспитываются самостоятельные и ответственные личности - так педагоги говорят.
практически никогда, я писала выше - он считает, что никто никому ничего в этом мире не должен
Представляю себе: стоит тётка рядом с граблями и настырно на них наступает. Они ей в лоб - хлобысь! хлобысь! хлобысь! Муж раз зелёнкой ей лоб намазал, два намазал, три намазал... Интересно, через сколько ударов он возьмёт эти грабли и приложит ими тётку поосновательней, чтобы мозги раз и навсегда на место встали?
Я понимаю, что Вы говорите. Но жизнь не так проста, она более многолика, и нельзя приравнять все к одним граблям
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D1%91%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
Были ли ситуации, когда его бездействие привело к серьезным необратимым последствиям?
Слава Богу нет, потому что у меня есть верные друзья, которые знают, что я тоже всегда прилечу к ним
а мне обычно стыдно обращаться к друзьям, если у меня есть муж. У них может возникнуть разумный вопрос, а почему она к мужу не обращается
Я понимаю,о чем вы говорите. У меня с мужем разные позиции жизненные в некоторых вопросах. Я начала копаться, чтоб наперевес начать их обсуждать, но застряла, вспомнив только две, но очень разные наши вечные споры "за жизнь". первая- это в воспитании сына. Не главный спор, но меня сам факт непонимания и неприятия таких очевидных для меня и, как мне кажется для окружающих меня и тем более мужа родного, вещей просто даже не разрушает, а приводит в такой затык, от которого мне плохо надолго внутри, я о отстраняюсь на какое-то время, иногда не забываю вообще. И второй село вечный у нас на национальной почве, но тут бессильны все, к это с ним спорит, ибо некуй.
Вас автор, что интересует: есть ли еще такие как вы? Да, есть. Как с таким чувством жить? Но если не нашелся компромисс и его искать уже смысла нет, то либо смириться, либо похоронить супружество, а третьего не дано .
Мы пошли к психологу, но это дорого, и не уверена, что не бросим. Пока пытаюсь найти ответ отдельно от психолога. Свой ответ. С вашей помощью
Это не муж такой, это Вы такая. Как моя подруга. Третий раз замужем и история повторяется. Я ее очень люблю, но она реальная клуша. Патологически не умеет планировать, оценивать ситуацию, расставлять приоритеты. Говоришь-не слышит или воспринимает как-то по-своему, в результате что-то случается, а она глазами хлоп-хлоп: "Ой!". Ее мужчины сперва носятся с ней как с ребенком, потом начинают воспитывать словами, потом действиями (как у вас), потом она обижается, а потом конец отношениям. С ней постоянно что-то случается, кажется, что "живет на авось". Сама ставит себя в такие ситуации.
А в остальном очень интересный человек, порядочный, вообще замечательный.
Дамы, я вас не понимаю,как вы можете в один голос говорить, что автор сама виновата? То есть мужу по фиг, как там она справится, что с детьми, он говорит сама виновата, и сидит спокойненько у родителей...
Вот повезло мудаку нервы железные иметь!
Автор, это не нормально. Гораздо номальнее было бы, если бы он ругался на чём свет стоит, пилил вас, но как-то дёргался в этой ситуации, к детям хотя бы поехал, раз с машиной помочь не может.
А я ещё балдею от его родителей. Представтье, вы позвонили, он поговорил, мать его слышала, и не забеспокоилась, что там внучата одни, вы на морозе от машины отойти не можете, дальше сыночку пирожками кормит? Монстры они.
Я бы в той ситуации вообще звонить не стала - бросила бы машину и ушла к детям. К счастью, у меня просто двери закрыть можно ключом снаружи, механически. И хрен с ней с сигналкой.
я бы тоже машину бросила после того, как муж так ответил, но нам дано: автор бестолковая, но упёртая дама. Я же говорю, что муж, даже устав от бестолковости автора, слишком спокоен и пофигистичен. Зачем он вообще нужен, автор, его присутствие вам вообще что-то даёт?
Вы заметьте, что у автора подобные ситуации происходят раз в 1-2 месяца. У кого угодно нервы железные будут. Да и родители тоже, наверное, привыкли.
А я вот хочу еще ребенка, а муж не хочет. Довела себя до депрессии. Пью антидепрессанты, а от желания отказаться не могу, хотя и мужа понимаю. Мне кажется, хуже быть не может, когда женщине не дают родить.
Видимо, муж предохраняется, а разводиться она не готова.
Собственно, это вполне даже реальная проблема.
Мы любим друг друга и нашего ребенка. У нас все хорошо, но вот эта неразрешимая проблема висит как домоклов меч над нами. Он даже не предохраняется особо, просто озвучил свою позицию. Вроде того, что он мне доверяет в этом вопросе, а я не могу предать его доверие.
так это не "не дают родить", а "не соглашаются во всем" или "имеют мнение, отличное от моего".
Забеременеть и родить вам как раз никто не мешает
А я Вам другой пример приведу. Когда муж нифига не помогает, денег жене, сидящей в декрете не дает, в городе живут его родители, которые тоже не помогают с маленьким. Но на всех праздниках они дружно просят еще ребенка. Это как Вам? Меня это откровенно бесит. Прям по башке дать хочется.
Автор, без обид, я б на месте Вашего мужа давно сбежала бы. Это он у Вас спокойный еще чертовски. Я тоже, честно, не умею менять батарейки в сигнализации, заливать воду в машину, и вообще я очень многих опций в машине в принципе не знаю. И муж у меня...взрывной холерик. Он сделает все, что я прошу, но не в экстренном режиме, а в спокойной обстановке, когда у него есть время. А еще у меня топографический кретинизм, я реально теряюсь, не запоминаю никаких ориентиров, мужа это бесит невероятно, если я начну спецом забираться в незнакомые места и названивать "что-мне-делать-забери-меня-отсюда", у него инфаркт миокарда случится от злости, ттт. Последний раз я устроила такое почти 5 лет назад, когда на 9 месяце беременности запуталась на развязке и уехала по трассе вообще в другой город, с тех пор я сама по неизвестным маршрутам не езжу.
Меня, например, бесят ленивые и тупые люди, раздражают донельзя, стараюсь сразу отсечь и не общаться. Я поставила себя на место мужа и поняла, каково ему, КАК бесят его мои идиотские поступки, стала больше себя контролировать, не грузить всякой херней, сразу стало спокойнее.
У Вас получается, Вы сами на пустом месте создаете проблему, героически ее преодолеваете и еще хотите поддержки в нелегкой Вашей жизни. У нас недавно один друг после 15 лет брака с такой женой развелся, говорит, млять, не могу больше, от проблем не продохнуть, и все пипец какие глобальные! Ушел, оставил жене и детям жилье, детей содержит полностью, ездит на собрания в школе, по врачам, по секциям-кружкам, то бишь все свои обязанности тянет. И БАЛДЕЕТ, потому что никто ему мозги не выносит проблемами
Я холерик. Муж сангвиник. Я спонтанная и нерасчетливая. Муж спокойнее и старается просчитывать свои шаги.
Психолог сказала, что это определяется от рождения, это скорость процессов внутри организма.
Можно корректировать, но природу не изменишь.
Я очень стараюсь раскладывать все "по полочкам", но у меня это далеко не всегда получается.
Девушки, вы что?? Да какая разница, что именно не так сделала автор? Важно, что ей нужна помощь. Плохо, одиноко, трудно. Пусть из-за ерунды. Пусть грабли. Можно потом весь мозг вынести, запилить вусмерть, можно договориться, постараться на будущее предусмотреть такие, как грит мой ребенок, "нежданчики". Но - потом. Я бы, мож, тоже убила бы, ругалась бы - но сначала помогла. Побежала бы, помчалась бы со всех ног. А иначе какой смысл вообще быть вместе?
Там детям помощь нужна. Которые одни дома сидят, старший няньчит младшего, вот где жесть. Из-за какой-то ср@ной машины, вот это вообще в голове не укладывается.
Вооот, приехал бы с детьми посидеть хотя бы. Я не знаю, разозлился бы мой муж в такой ситуации (он логик, аккуратист, перфекционист и все такое его бесит неимоверно), но не представляю себя в -20 в ночи с машиной и детьми маленькими в режиме "один дома". Да пусть я 100 раз виновата, что батарейку не поменяла. Это правило - сначала решать проблему, потом искать, кто виноват.
Вот если бы Вы среди ночи попали в аварию (упаси Бог) и пришлось бы ждать полицию, ехать на освидетельствование и т.п., дома сидели бы одни маленькие дети, а Ваш муж сказал бы "разбирайся сама" - это жесть! Сломанная сигнализация не есть проблема, машина просто захлопывается и идете домой. А вообще брелок от сигнализации легко откручивается обычной маникюрной пилочкой.
Машина просто не захлопывается, моя машина по крайней мере
Пилочкой не получилось
В ситуации, когда у меня дома дети ОДНИ и при этом уже нервничают, мне было бы просто насрать, закрытая у меня машина или открытая.
Если бы друг не помог, мне было бы тоже насрать, но он помог. Странно, почему друг, а не муж...(((
У вас еще хватило наглости из-за какой-то фигни выгонять друга на мороз??????
на то мы и друзья
я всегда помогаю
и ему помогала не раз, он это помнит и ценит
а я помню и ценю случаи, когда он помог
Я уже несколько постов об этом же пишу! Допустить, что батарейка накрылась - полная херня. А вот как взрослый человек может допустить, что дома дети маленькие одни? Но при этом переживать из-за незакрытой машины и разворачивать бурную деятельность по замене батареек?
Не, ну я тоже могла бы развернуть бурную деятельность по замене батареек, только ИЗ ДОМА! Я бы пришла домой, успокоила и уложила спать детей, а потом занялась бы машиной. И уж дома у меня точно нашлась бы какая-нибудь фигня, которой я смогла бы открыть брелок. И не думаю, что угонщики в 20-градусный мороз ходят по дворам и смотрят, открыта ли какая-нибудь машина. Если машина 1-1,5 часа постоит не закрытая, с ней ничего не будет. А вот дети одни дома... Тут полет фантазии неограниченный
У меня СУПЕРправильная подруга учительница (вся такая стойких моральный взглядом и принципов), на день учителя в кафе не стала терпеть выходок официанта (тон и т.д.) и вызвала на скандал. Вызвали милицию. Она позвонила мужу. Было около полуночи. Муж приехал. В отделении не стал слушать ни одного слова от нее, никаких объяснений, сказал ей - СИДИ И МОЛЧИ, Я ВСЕ РЕШУ.
И решил!
Дома ей устроил разнос!!!
Я считаю, что именно так правильно - сначала помоги, а потом отчитывай
Я не знаю, думаю что мог бы и не приехать запросто и без зазрения совести, потому что у него СВОЯ правда(((
Ну как тут договариваться, если у автора семь пятниц на неделе и все с глобальными проблемами?
Возможно, когда-то ей и муж помогал (она же вышла за него замуж, значит понравился), но длительное время рядом можно прожить разве что в от с таким вот железобетонным спокойствием.
Есть такие девушки(женщины), которые без мужа продукты купить не могут. А есть те, кто и коня на скаку и в избу..... Каждой достаются соответствующие мужчины. ТерпИте
Зачем брак и отношения если в них нет поддержки и взаимопомощи. мы опора друг для друга даже в самых немыслимых и бестолковых ситуациях. На кого мне еще опираться кроме как на мужа. Кто еще встретит меня с работы если болит спина, кто еще будет держать за ручку если я расстроена, кто еще будет вытаскивать из ямы, даже если я только слегка ногу испачкала....
у нас не так(((( плачу...
потому что у вас либо есть любовь, либо вы воспитаны более правильно а не на принципе человек человеку волк и никто никому в этой жизни ничего не должен
А вы попробуйте. )))) Даю вашему браку полгода. Потому что если вы будете вести себя как автор, то либо вы ходячее несчастье (что встречается редко), либо клиническая дура (что, увы, встречается часто)
Моему браку больше 12 лет. И все эти годы у нас была колоссальная взаимовыручка. так что не несите чушь и не делайте идиотский предположений.
Мне кажется, что любовь и взаимопонимание в браке это не только тогда, когда муж бежит по первому зову помогать жене, но и тогда, когда мудрая жена не будет лишний раз дергать мужа по тем делам, которые вполне может сделать сама.
Тот пример с севшими батарейками в брелке. Если не брать во внимание то, что дома были дети, то вина полностью на жене. Она же понимала, что батарейки садятся, но стала шевелиться тогда, когда настал полный песец. А заменить батарейки ДО этого, ей была не судьба. Если бы пошевелилась пораньше, то не надо было никого дергать ночью в мороз.
Сочувствую вам обоим – и Вам и Вашему мужу. Ему – потому что регулярный геморрой, который Вы сама себе (и ему заодно) организовываете, выведет из себя и святого. Раз в месяц-полтора, бывает, раз в полгода, Вы пишете – полный п…ц просто!
Если что – рассуждаю не теоретически, а при тех же исходных данных: и у меня есть муж, двое маленьких детей и машина с брелком сигнализации. И я лежала на сохранении с первым ребенком четыре месяца, со вторым – более полугода. И я тоже хожу по скользким дорогам, выезжаю в минус 20 и далее по списку. НО! Мы с мужем женаты девять лет, и за это все это время я 2 (ДВА!) раза обращалась к нему за помощью. Ну, я имею в виду, такой помощью, чтобы он все бросал и ехал меня выручать, как Вы от своего требуете. По-моему, вот это называется нечасто, а раз в месяц – это реальная патология!.. Какого черта взрослая женщина, мать двоих детей, создает (причем регулярно) в своей жизни ситауции, подобные вышеописанному бреду? Двое маленьких детей одни дома, при наличии отца и бабушек-дедушек, матери край как надо уезжать до ночи на машине с барахлящим замком… скакать регулярно по скользким дорогам, в мороз с мокрой головой…
Миссия невыполнима, Том Круз отдыхает!
А Вас жаль, потому что чаще всего такие ситуации происходят с женщинами, которых недолюбили, которым мужчины их не доказали словом и делом, что за них готовы и в огонь, и в воду. У которых нет ощущения надежного мужского плеча, защищенности и абсолютной уверенности в муже. В том, за которым как за каменной стеной. Да, он наплюет на мороз, на все на свете, и примчится на помощь, да даже не на помощь, а просто так, потому что его любимая позвала. Только вот обычно это происходит в тех парах, где люди этим не злоупотребляют, а живут со спокойной уверенностью в своей второй половине. Причем неважно, мужчина или женщина – мой муж уверен во мне так же непоколебимо, как и я в нем. И я, и он знаем, что случись беда – второй примчится на выручку незамедлительно, все разрулит, поддержит и ободрит. Но не раз же в месяц!!! Это самое что ни на есть злостное злоупотребление, и отнюдь не прибавляет Вашей второй половине желания о Вас заботиться. Если я говорю, например «Ммм, что-то так сникерса хочется…», то мой муж встает, одевается и идет (или едет, если дело ночью, и приходится в круглосуточный) за искомым сникерсом. Несмотря на то, что в доме полно всевозможных конфет, шоколада, сладостей и прочего. Но мне хочется сникерса. И неважно, мороз там, жара или гололед, день или ночь. Его даже просить не надо, не было случая, чтобы я просила его о чем-то. Достаточно сказать, чего бы мне сейчас хотелось. Но мне хватило пары раз, когда он среди ночи вставал и ехал в магазин, а то и не в один, если не находилось в первом того, чего мне хотелось. Сейчас я фильтрую свои хотелки, и свои мысли о том, что а неплохо бы сейчас земляники свеженькой со сливками (полвторого ночи в середине февраля) держу при себе, потому что знаю – стоит мне об этом сказать – и это у меня будет. Другой вопрос, хочу ли я, чтобы мой любимый поехал в ночью -25 искать землянику. Не хочу, я и так чувствую себя королевой, богиней, мне уже не нужно ничего доказывать, он мне сто раз уже все доказал, причем делом, а не словом. А Вам до сих пор надо постоянно дергать мужа, чтобы вас вытаскивали из ямок, вставляли батарейки на ночь глядя, меняли аккумуляторы, покупали шестигранные ключики… Ни одной реальной проблемы я не увидела в Ваших описаниях. Почему хватило ума купить машину, а на элементарный минимальный тех. уход не хватает?
Вот говорят, что по инету нельзя диагнозы ставить. Но когда я читаю, что взрослая женщина, жена, мать, автоледи в конце концов, пишет «а вот если я в ямку попаду, и ногу подверну…» или «откуда я знала, что в мороз может аккумулятор сесть…» - диагнозы сами на ум просяцца…
Конец отношениям? Знаете, честно скажу: если я когда-нибудь впаду в такой маразм, что стану раз в месяц дергать своего мужа, чтобы он все бросал и несся меня из ямок выковыривать шестигранными ключиками – я сама подам на развод. В причине укажу, что мой надежный, верный и самостоятельный мужчина заслуживает равноправного партнера, надежный тыл и хорошую жену, а не геморрой ходячий, даже со своим авто не способным справиться…
Автор, извините, если резковато получилось, но пересмотрите свои позиции еще разок. Да, муж должен быть готов на все ради любимой жены, НО!!! Любимая и мудрая жена НЕ должна этим злоупотреблять! А Вы, похоже, реально злоупотребляеье...
Я уже поняла, почитав все, что мне выше написали, что просто у нас нет любви....., (привычка, совместные дети, но НЕ любовь) и от этого все последствия черствости с рьеих сторон(((
А теперь мне надо решить - хочу ли я жить без любви с ним или хочу жить без любви одна.
Вы верно подметили, когда беременная знаешь, что тебе принесут землянику ночью зимой, то и не стоит просить. А когда не чувствуешь любви, то может, хоть так он ее проявит к беременной жене?
У меня была ситуация, когда я беременная его выгнала, не выдержала. Пример невнимания был банален - у меня периодами так схватывало живот, что я не могла повернуться, резкая боль. Я зову мужа - помоги встать. А он - я тут за компом играю, оторваться не могу. Я сквозь слезы, психуя, в конце концов сама вставала. А потом, когда выгнала, объяснила свекрови, что мне чисто психологически проще самой попытаться встать, когда ТОЧНО ЗНАЕШЬ, что помощи ждать неоткуда, а когда тебе в ней отказывает близкий человек, это очень больно. И таких случаев было много в беременность в первые месяцы. Зато когда он вернулся, такого ИДЕАЛЬНОГО и ЗАБОТЛИВОГО мужа было надо поискать, это была сказка, а не беременность. А потом, когда родился ребенок, все вернулось на круги своя(((
Автор о теплом, а Вы о мягком. Вы сказали про сникерс-ваш муж метнулся. Она сказала о сникерсе-ее муж подумал, нефиг метаться, она сама виновата, что в магазине накануне его не купила, и остался сидеть на диване. Разницу чуете?
Автор, а почему муж ночевал у родителей? Почему дети были одни?
Насчет "нестись на выручку сломя голову"... у разных людей - разный подход. экстроверты, особенно эмоциональные, бросаются на помощь, потому что они такие общительные, эмпатийные. Эмоциональные интроверты помогут, потому что страшно боятся обидеть. А рациональные типы, вроде вашего мужа, будут взвешивать и рассуждать, потому что ни в принципе все взвешивают :) если они при этом еще и экстроверты, то они все вам выскажут, что о вас думают, зачем поперлась и как лучше сделать, что бы решить проблему без их участия. А интроверты будут сухо отказывать, бесстрастно рассуждая о том, что вам рациональнее вызвать скорую. ну, вот такие они, что тут поделаешь? :) особенно трудно уживаться эмоциональному экстроверту с рациональным интровертом :)Любовь помогает :)
Вроде взрослая женщина, мать двоих детей..... Почему бы прежде чем дергать мужа, не попытаться САМОЙ решить проблему.... Вроде не 15 лет девушке...
Как? Названиваю мужу, а потом другу? Это не попытка САМОЙ решить проблему, а попытка переложить решение проблемы на чужие плечи
Мне интересно стало, а как можно самой решить такую проблему? Совсем-совсем САМОЙ, без звонка мужу или другу? Напоминаю исходные данные - ночь, 11-ый час, мороз, всё закрыто, дома дети одни.
На самом деле муж автора ведет себя абсолютно правильно. Он пытается заставить автора думать ДО событий, а не во время оных или после. Уверена на 100%, он в подобном случае расставил бы приоритеты правильно, не звоня ни другу, ни маме, ни соседям, оставил бы машину не закрытой и пошел мирно спать к детям. Утром поменял батарейки и благополучно забыл об инциденте. А еще больше я уверена, что муж автора в такую ситуацию вообще никогда не попал бы. Автору важна не сама проблема, которой в принципе и не было, ей важна эмоциональная составляющая, внимание и забота мужа. Но способ, которым она действует, вызывает противоположную реакцию
Не думаю. Специально перечитала первое сообщение, чтобы посмотреть, правы ли Вы. Это НЕ попытка заставить думать до событий, это наплевательское отношение.
Автор в первом посте пишет "но у тебя может быть и грипп, и не твоя вина, что ты заболела, ведь так можно переиначить на свой лад АБСОЛЮТНО ВСЕ , что угодно - а на фига ты к примеру, в эпидемию гриппа, на род. собрание ходила??!! вот сама и нарвалась, как всегда, и не будет ему объяснением, что НАДО БЫЛО ПОЙТИ".
Махровый эгоизм мужа автора, автор всегда будет у него виноватой.
Как раз в первом посте вообще отсутствуют какие-либо факты, только сплошное сослагательное наклонение и высосанные из пальца примеры.
Вот конкретно по незакрытой машине (для меня теоретическая ситуация, моя нормально закрывается ключом если батарейки сдохли)не уверена, что это хороший вариант, как можно спать спокойно, не зная, доживет ли оборудование машины до утра или его растащат? Лишних денег у меня нет, исчезновение чего-либо из машины, что потом обязательно нужно купить, было бы большой проблемой.
Я думаю, муж автора попадал в разные ситуации, и в очень глупые по своей вине, и болел в том числе, только наверняка автор не отказывалась за ним ухаживать и не орала, что он сам в болезни виноват.
Перестать издеваться над мужем, решать проблемы самостоятельно, избегать глупых ситуаций. Он это заметит и обязательно оценит.
Эээээ... это как в сексе. Главное, чтобы обоюдное согласие + взаимное удовольствие. У меня есть знакомая семья, в которой жена зарабатывает деньги, занимается образованием и здоровьем детей, ремонтом и пр. Муж - человек творческий, творит. Иногда может детей в школу отвести или к врачу - если скажут. Машину водить не умеет, поэтому все равно проще отвезти жене (она водит). Жена никогда и ни в чем на него не надеется. Устает нереально. Зато он всегда ее жалеет, гладит по головке, говорит, что она самая лучшая и он без нее не может. Говорит, что она его единственная и его Муза. И - вуаля! - все довольны. Браку 12 лет, есличе.
Если он вас не устраивает, почему с ним живете? Он что был внимательный и жутко заботливый и только два ребенка спустя вдруг стал таким? Он ведь и раньше был таким. И за десять лет уже можно было бы понять что не будет он нестись за вами в ночь, потому что вы ногу подвернули, непонятно куда поехав. Это как от человека без музыкального слуха требовать мелодию повторить. Он не может и все. Вы либо примите это и живите дальше, но вот силы свои расчитывайте и ситуации предусматривайте, либо ищите того кто будет вам помогать неустанно.
Он был другим. Я его знаю 20 лет. Он БЫЛ другим, повторюсь еще раз.
Просто кажется, что с годами его сердце покрылось коркой (броней)
Конечно, он был другим. Я бы тоже помчалась на помощь подруге в 10 вечера в первый раз. Возможно, во второй и в третий. И все, это максимум, на что я способна. Потом бы мое сердце покрылось броней - защитой от ее бестолковости. А у вас 20 лет. Да ему памятник надо ставить.
Тпру.
Первый муж - дистантный рационал, был послан. Потому что "не было любви" по вашему мнению.
Второго мужа - дистантного рационала вы собираетесь послать туда же по той же причине.
Самое интересное, что осознаете вы "причину" с помощью психолога, который тоже дистантный по определению профессии, и тоже дает вам рациональные объяснения, как эмоционал и рационал не могут ужиться друг с другом.
Вот это берется пинцетом и относится на индивидуальный прием к тому же психологу, но без мужа, и задается вопрос: "а почему меня привлекают именно такие партнеры, от дистантного рационального поведения которых мне очень больно, но я продолжаю создавать такие ситуации, где партнер реагирует именно так?" И гештальтист вам в помощь.
И не спешите рушить брак, проблема в вас.
Можете развить мысль, как такой брак можно сохранить? И нужно ли.
Что автор второй раз выбирает человека одного типа и с этим ей к психологу - это понятно, тут проблема в ней.
Не могу ответить, нужно ли. Такое решение добывается сугубо изнутри.
А брак сохранить можно, конечно. Она учится быть независимой, он учится видеть ее истинные потребности, а не защищается от того, что им партнерша пытается заткнуть дыру в близости с собой и миром. Ну и если они при этом идут с одной скоростью, или хватает любви дождаться партнера, то все получится.
Возможно.
Но и вот это есть
http://eva.ru/topic/63/2881185.htm?messageId=73107328
*вздохнув*
Лена, ваша проблема решается одним взмахом ангельского крыла.
Попросите мужа принести вам из магазина пакетик семян земляники. Возьмите горшочек, насыпьте землю, посадите туда землянику и выращивайте.
Когда кустик вырастет, расцветет и там появится первая ягода, то поделите ее между собой и мужем.
Только предохраняйтесь в финале получше, дети любят приходить в периоды взаимопонимания между родителями.
Все. Вы научитесь за время этого развлечения слышать себя настолько, чтобы осознавать, что вам на самом деле хочется от мужчины. А его броня распадется, потому что мужчины настраиваются о свою женщину, как и ее дети о свою маму.
Пока же вы неспособны из семечка вырастить плодоносящий кустик, то и любовь вырастить не способны.
Мащине не ЗАкрывалась или не Открывалась?
Села в машину - доехала до ближайшего сервиса. в чём вопрос?
Или просто на охраняемую парковку?
После 22-х до сервиса? Они что, в Москве круглосуточно работают?
Про охраняемую парковку - первая мысль, которая мне пришла в голову. Раз автор о ней не пишет, видимо такая парковка очень далеко.
Кстати, если автору такая мысль просто в голову не пришла, то муж мог бы посоветовать оставить машину на такой парковке вместо того, чтобы на автора всех собак спускать, хороший совет - это тоже помощь, причем без отрывания попы от дивана.
А что люди прокалывают колёса и глохнут строго с 9 до 18?
Естетственно большинство сервисов круглосуточные. По-крайней мере, дежурные сотрудники тоже есть.
А уж официальный дилер марки доступен вообще в любое время.
я 31 декабря почти перед боем курантов со своими проблемами разбиралась - все были на месте.
А вот и не естественно :-P , нормально только эвакуаторы работают. Но с Москвой все понятно, видела ссылку выше.
Замечание про то, что муж мог ПОСОВЕТОВАТЬ что делать все дружно игнорируют, главное снова очередной тетке доказать, что она дура ;-).
Есть у меня такой пример перед глазами, дама вечно себе приключения на задницу ищет и потом героически с ними борется, привлекая всех на помощь. У ее мужа уже такая броня, что он просто не реагирует на ее очередное ЧП, друзья помогают, но так в развалочку и тоже стараются не сильно, а больше ради приличия т.к. понимают абсурдность ситуаций, а дама вечно в претензиях к мужу и окружающему миру. И к психологам ходит, но видимо либо не тех выбирает, либо не слышит что они говорят, потому что годы идут, а ситуация не меняется.
Как на мой взгляд, это не более чем способ привлечь к себе внимание. Только вот нафига ей это надо и почему ей его не хватает, сложно сказать. А может у окружающих уже привычка защищаться, потому что знают что из них вытянет все по максимуму и еще недовольна останется.
У меня наоборот, муж всегда пытается меня привлечь помогать, а я стараюсь всегда исхитриться и сделать по максимуму сама. Меня это сильно не напрягает, но пару раз я ему указывала на то, как можно было все организовать, чтобы меня не привлекать. В мороз допрыгать с подвернутой ногой? Я бы прыгала...Она ж не сломана. Не люблю никого напрягать без нужды.
Во-во. Мой муж привлекает меня во ВСЕ дела, как-то: починка крана, переобувание машины и т.д. и т.п. Как меня все это бесит. Я всегда стараюсь справиться самостоятельно, мне ничья помощь не нужна обычно.
Ага, а моя пятилетняя дочь решила помочь мне помыть посуду. Так, чтобы она мыла ее, мне пришлось снимать видео на фотоаппарат.
Инфантилизм у людей так и прет.
Автор, это все фигня – так Вы не разберетесь. Предлагаю докопаться к мужу со следующими ситуациями:
1) Дождитесь ночи. Наденьте мини-юбку, микро-топик и нано-труселя. Плюс чулки в сеточку и шпильки. Отправляйтесь на Ленинградку и медленно дефилируйте вдоль трассы. На все вопросы о цене отвечайте: «Да вы что! У меня тут срочное неотложное дело, а вы тут с глупостями лезете!» После того, как Вас запихнут в джип с тонированными стеклами и начнут насиловать – попросите их подождать минутку. Позвоните мужу. Опишите Вашу проблему. Если не поедет Вас выручать – он Вас не достоин, разводитесь. И позвоните другу – он приедет и выручит. Если у него при себе не окажется пистолета, чтобы припугнуть бугаев из джипа – не расстраивайтесь – он съездит и купит.
2) Нацепите на себя все Ваши драгоценности, на пальцы – кольца с брюликами, в уши – серьги с ними же, распихайте в карманы пачки денег так, чтобы их было видно издалека, и отправляйтесь к ближайшему наркоманскому притону. Можно с мокрой головой. После того, как Вас стукнут по голове, отнимут деньги, драгоценности и одежду – звоните мужу. Опишите ситуацию. Если не поедет Вас выручать – он Вас не достоин, разводитесь. Позвоните другу – он приедет и выручит. Если у него при себе не окажется резинового жгута, чтобы наложить на отрезанный вместе с кольцом палец и пакета со льдом приложить к шишке на голове – не переживайте, он съездит и купит.
3) Дождитесь мороза минимум минус двадцать. Вымойте голову, не вытирайтесь. Наденьте ночнушку а-ля миссис Рочестер (см. Джейн Эйр), выпейте йаду, вскройте вены и идите на родительское собрание. Из дурки позвоните мужу. Опишите Вашу проблему. Если не поедет Вас выручать – он Вас не достоин, разводитесь. Позвоните другу – если он приедет и выручит – выходите за него замуж, и Вы наконец-то обретете счастье.
Удачи!
Автор, вы не там задали свой вопрос и не так его сформулировали.
1. Зарубите себе на носу - в России мужики на вес золота и им можно делать все) Нормально оценить ситуацию ни одно тетко вам не сможет, потому что подавляющее большинство думает то, что я вам написала в предыдущем предложении: мужикам можно все. Для пристойности эта точка зрения маскируется лозунгом "сама взрослая, сама виновата". В совковой интерпретации это звучало как "ну ты же женщина, потерпишь". Абсолютно те же яйца, только в профиль.
2. Вам обидно не из-за всей этой дури, которую вы здесь описали. Вам кажется, что вас не любят и не ценят. И здесь я вас, скорее всего, не найду чем порадовать. Да, в связи с п.1 (мужики на вес золота и им можно все) русской женщине нужно входить в горящие избы и останавливать коней. А тем более вам, постоянно самостоятельно поджигающей избы. Мужики инфантильны.
Короче, забейте на свои попытки получить свою порцию внимания, взвесьте реально-материальные выгоды от данного брака (у вас 2 детей, это осложняет ситуацию) и определяйтесь. Ничего другого в данной стране с данным менталитетом вас не ждет.
И не слушайте злых теток. Они задолбались входить в избы, останавливать коней, зарабатывать, выглядеть на все 100 и при этом делать вид, что нереально счастливы ))))
"Короче, забейте на свои попытки получить свою порцию внимания"
Так проблема то в том, что автора порция не устраивает и она почему то (пусть и неосознано) но создает ситуации что бы привлечь в себе как можно больше этого внимания. Скорей всего ее недолюбили в детстве или излишне избаловали вниманием. Все крайности плохи. И пока она не решит эту свою проблему каждый следующий ее муж будет таким же. Тут не с мужем надо определяться, а с собой любимой.
А ведь вы озвучиваете именно то самое, о чем я написала ;) почему "Тут не с мужем надо определяться, а с собой любимой"? что именно вас заставляет априори делать виноватой женщину?
Я без наездов, просто спрашиваю, ибо сама воспитывалась в этой ментальности и ей следовала, пока не выросла до возраста стареющей тетки и не смогла посмотреть на то, к чему привыкла с раннего детства, со стороны.
Вы увидели хоть одну порцию внимания со стороны мужа в том, что автор описывает. Я - нет. Она для него - досадная помеха. Даже не ребенок, не дурочка, просто досаждающее НЕЧТО. И, девочки, давайте честно, у большинства тоже самое) перемежающееся попытками спасти семью, внести роматику, вернуть чувства и тп. И так до климакса)
Так давайте же, в рамках нашей ментальности, добьем лежачего, и пусть она сама поверит в то, что она полное чмо и сама на 100% во всем виновата. Мы же такие милосердные, у нас такая высокая духовность и загадочная душа))))
Да не женщину я делаю виноватой, я бы и мужчине тоже бы самое написала, если бы он жаловался на то, что жена ему должного (по его мнению) внимания не оказывает.
На самом деле вот это желание внимания адресовано ведь не партнеру по браку а родителям того ребенка, который недополучил чего то в детстве и партнер может из штанов выпрыгивать, окружая заботой и вниманием, но все будет бесполезно, требования будут возрастать и возрастать и рано или поздно партнер обзаведется "броней в три пальца" и перестанет реагировать напрочь (что и произошло уже с мужем автора). Он и не может помочь. Только сам человек, осознав свою проблему сможет себе помочь, переосмыслив и изменив свое мироощущение.
И я считаю что это не добивание лежачего, если у автора достаточно ума, она осознает свою проблему и справится с ней, сможет стать свободной от этой своей патологической потребности во внимании близких и окружающих. И отношение мужа к ней изменится и будут они жить долго и счастливо.
Мы с вами просто по-разному мыслим. Вы ищите виноватого, а я думаю что делать. Для меня не важно кто виноват, куда важнее как это можно исправить.
Я как раз в первом посте и написала, что ей делать - оценить, что она получает от данного брака в материальном плане (с 2-мя детьми это крайне важно), и исходя из этого строить дальнейшие планы. Внимания она от мужа не получает и не получит, все уже сложилось. Самое лучшее, что можно сделать - перестать ждать этого внимания, и тогда уйдет момент открытого раздражения, и она сама не будет трепать себе нервы (и косяков с ее стороны сразу меньше станет). Пока молода и красива, можно эксплуатировать эротический момент. А так - ну, будут жить, как соседи. Так у многих.
Нормально с ней все. Ей просто захотелось внимания.
Она не может перестать жаждать внимания к себе, это вне ее воли, как вы не поймете. И уйдя от этого мужа, она и сама жить не сможет и любым другим у нее сложатся такие же отношения.
На мой взгляд, надо сначала решить свою внутренюю проблему, а потом уже будучи свободной от нее, решать внешние проблемы. И кто знает, может и мужа в этом варианте менять не прийдется. А если прйдется, то с новым будет уже другой сценарий построения отношений, автор уже будет на это способна.
Сможет. Это называется повзрослеть и избавиться от иллюзий.
Одновременно надо перестать копаться в себе, тк это не даст ничего, кроме лишних комплексов.
"оценить, что она получает от данного брака в материальном плане (с 2-мя детьми это крайне важно), и исходя из этого строить дальнейшие планы"
А если еще и муж оценит что он получает в материальном плане считай брака уже нет. Этот счет тоже не пользу автора будет.
Ну вы как маленькая, ей-богу)
Я где-то предлагала проводить оценку совместно с мужем? ;) для себя надо решить, потянет она одна детей или нет. Если нет - оставить претензии на внимание и молчать в тряпочку, понимая, ЗАЧЕМ ты это делаешь.
Насчет того, что муж оценит, что он получит в материальном плане, и "считай, брака уже нет" - это вообще смешно))) если эта эмоциональная чурка еще и на шее у кого-то висит, объясните мне, в чем ценность такого брака?) в наличии дома штанов?) ежели вы про тонкую душевную организацию (почувствует он типа, что с ним по материальной причине живут), то там ее нет,
не сомневайтесь. Мужики часто живут просто по привычке, удобно им. Главное - чтоб не дергали и мозг не выносили. Роль секса сильно преувеличена и насчет того, что "пойдет налево", если эту тему сейчас развивать будете... дома проще, а мужики ленивы))) Уходят не от старых-располневших, а от тех, кто выносит мозг.
Избавляйтесь от иллюзий)
Молчать в тряпочку вредно, это приведет к тому что у автора начнутся еще и нервные срывы. Как бы человек не понимал ради чего он это делает насиловать себя долго он не сможет без ущерба для психики.
Насчет второй части вашего сообщения. А вам в голову не приходила такая простая мысль, что он просто ее любит, поэтому и живет с ней такой, поэтому и к психологу пойти вместе с ней согласился. Но вот если поймет что ей от него нужна только материальная составляющаяся брака, то свалит.
Что-то любви не видать. Видать только мужа, которому удобно, когда его не кантуют) Пусть даже "друг" помогает, лишь бы не трогали.
Люди по разному трактуют это чувство.
Вон почитаете темы о родителях, для многих любовь = материальной помощи.
Я бы могла согласиться с Вами почти во всем, но скажите, с чего мужу-то меняться? :-D Ну вот почему "его отношение к ней изменится"?
Если внимательно читали автора, то сейчас оно такое, раньше было совсем другим.
Но вот на себя примерьте ситуацию, есть у вас взрослый ребенок, которому вы говорите: "не лезь, упадешь и ударишься", а он упрямо лезет. В первый раз пожалеете и поможете, во второй отчитаете, но поможете, в третьих раз вздохнете, но поможете, а потом скажите: "ну и набивай себе шишки, может так поумнеешь". И перестанете реагировать на плач о том, что ударился и нужна помощь. Люди должны взрослеть, так или иначе, и когда видишь взрослое дитя, понимаешь что твоя помощь это медвежья услуга ему. Что без помощи он вынужден будет повзрослеть и принять мир таким какой он есть.
Муж автора делает это может и неосознанно, но интуитивно правильно.
Дык, проходит любоффь-то, вот и стало отношение другим.
Пока влюблен был, была она для него прелесть, какая дурочка, а теперь - раздражающий элемент.
Вы сильно усложняете мужское восприятие мира.
Решил бы перевоспитать - первым делом четко обозначил бы, что и как надо делать. Если б его это интересовало.
А он всего лишь ситуативно отбивается от надоедливой мухи.
Может и проходит. Это ведь против природы, строить сексуальные отношения с тем кто не созрел и соответсвенно не даст плодов.
Ну и ответом на вторую часть, опять же является совет перечитать автора.
Вот ответ он в первом же посте автора.
"муж об этом тебе говорит - что не фиг на ночь глядя идти (ездить), но у тебя свои причины, и ты продолжаешь ездить, не задумываясь
поэтому он и может отказать, что говорит - если б я тебя несколько раз не предупреждал - это одно, но ты продолжаешь это делать, значит это ТВОЙ ВЫБОР"
Муж неоднократно пытался предотвратить ситуацию, ну у автора есть "свои причины" и ей советы пофиг, потом только обиды что не помог. Поэтому и сравнила я автора с ребенком, которому твердищь "не лезь", а он упрямо лезет.
Эээ, я вас сильно расстрою, если скажу, что любовь проходит и по отношению к тому (той), кто "полностью созрел"? И самых-самых со временем разлюбляют, всех.
У кого-то остается чувство привязанности, у кого-то - уважение, у кого-то - привычка, у кого-то - долг, а у кого-то - ничего. А мы при этом хотим, чтоб горело и пылало всю жизнь. Не бывает так. Можно неплохо спеться, сдружиться, сростись, натренироваться в постели. А можно - ничего не сделать.
Автор хочет поддержки, муж ее давать не хочет (банально не понимает, зачем взрослой бабе такие глупости)). Конфликт интересов, как правильно она пишет в первом посте, расхождение. Автор пытается (осознанно или нет, она сама не скажет) увеличить причину, по которой муж должен прийти к ней на помощь, но это вызывает в нем только раздражение.
А раздражение суть охлаждение к человеку и потеря к нему всяческого интереса.
Никто никого не перевоспитывает. Ему пофиг, как она будет разгребать свои косяки. Но, будучи человеком разумным, он не может не указать ей на то, что она все делает неправильно)
Он ей 150 раз сказал про то, что она дурочка. Она ни разу не сделала выводов и продолжала вляпываться в косяки.
Она 150 раз пыталась сделать так, чтобы он понял, что ей нужно его внимание. Он ни разу не понял и продолжал ее игнорить.
А выход? По-моему, если Автор найдет в себе силы осознать и "отлипнуть" от мужа, то ситуация может измениться в лучшую сторону. Потому как, исходя из прочитанного, Автору это нужно больше, чем мужу.
Зачем вам муж? Вы и так себя за двоих любите.
Все ваши сообщения - только о себе, любимой, неповторимой и единственной :-)
Интересно, а вы себя не любите? Автор и пишет о себе и своих проблемах, а не о чужих, Странная претензия.
Автор, прочитала про ключи от машины, про ямы и ямки..
Сами ситуации чесслово бред :)
Но в общем я вас понимаю! У меня такой же экземпляр, но ситуации серьезнее!
По таким мелочам я даже его и дергать не стала бы и точно знаю, что не поедет он в мороз машину мою закрывать, так же ответит!
Вы поймите, все тут элементарно! Просто мы разные!
Он не хочет делиться с вами своими проблемами и ждет, что вы не будете его нагружать своими.. При этом все проблемы детей как правило= ваши проблемы
Мне тоже казалось, что это УЖАС! КОШМАР! и прочее...
Но на самом деле, нужно просто не ждать от людей того, чего они дать не могут и не хотят! Либо принять таким как есть (но не забывать о том, что положительные черты у него тоже есть!!!) Либо не быть с этим человеком, потому как быть с ним и стараться его ломать - бессмысленная затея!
Попробуйте изменить СВОЕ отношение к проблемам, а ЕГО