каждому свое или про халяву.
Вот такая ситуация. Есть знакомая -родственница. У неё 4 детей . Живёт с матерью. мать занимается всеми детьми, она работает, учится , т.е. самореализуется. У меня 2 детей, на последнем сроке Беременности перед родами ( Желанный ребёнок после лечения ). Моя мать живёт отдельно от меня. С первым ребёнком я с ней жила, она сидела с ребёнком я работала, но у меня была мечта уехать от матери с ребёнком и жить отдельно от неё. У меня получилось. Вот уже 10 лет я живу отдельно от неё. И тем не менее мне не даёт покоя эта знакомая. Я ни в коем случае сознательно ей не завидую. Помощь матери имеет оборотную сторону. И вообще как это на мать свалить всех детей, у матери своей жизни нет, она вся в детях. И самореализовываться. Я к своей матери с детьми только в гости езжу. Но от одной мысли что я скоро рожу и мне не на кого расчитывать и не кому помочь, мужу надо работать мне не по себё. Хорошо что хоть старшие дети уже не маленькие. Но младший ( на сегодняшний день )капризный, привередливый, не хочет без меня засыпать и часто болеет простудой. Я постоянно сравниваюсь со знакомой и ни могу ничего с этим поделать. У неё мать за неё больше половины работы делает, она даже посуду не моет ( я удивилась когда это поняла). Я работаю всю беременность и летом отдыхала только 2 нед потом опять работала. Так как потратила сначало на лечение стар ребёнка потом на свое много денег ( и только после этого забеременела) И у меня долги. Честно я таких как она считаю халявщицами, т ак как они добиваются успеха за счёт других, то есть за счёт матери. Но я бы ни за что не хотела на свою мать всех своих детей скинуть как она. Постоянно себя уговариваю что "никогда ни о чём не жалейте. Кто-то в гении выбился кто-то в начальство не жалейте что вам не досталось их бед."
Зависть вам покоя не даёт. Если не хотите скидывать детей на маму - не скидывайте, только вот делать это надо искренне, без оглядки на других. А вы в чужую жизнь нос суёте и осуждаете.
А кто вам то не даёт скидывать своих детей на маму и самореализовываться?
Ненавижу людей на форуме ева! сами завидуют квартирам, дачам своих братьев, сестёр, нет бы порадоваться, а тут женщина беременная в себе пытается разобраться, так на неё мешок дерьма готовы сразу вывалить.
Что-то вы путаетесь в показаниях - то у вас двое детей, то есть "старшие дети" (которые уже не маленькие) и "младший". Это уже трое как минимум получается. Вы уж определитесь, сколько у Вас детей-то, автор
1. Как живет подруга - не ваше дело
2. В чем проблема - наймите няню, а если не можете, так нафига рожаете третьего?
3. Ужасно бесят такие как вы - завистливые.
Как же подруга все добивается сама, а не за счет кого то. А вы не можете, вот и весб расклад.
Интересно чего Вы к этой знакомой прицепились? Какая Вам печаль до ее дел? Не знаю. Мы своих вообще одни без бабушек-дедушек воспитываем и никогда в голову не приходило страдать по этому поводу. И при чем здесь халява? Родственные отношения. Они тоже у всех разные.
Ваша знакомая женщина, заслуживающая большого уважения, так как смогла и карьеру сделать, и стать мамой четверых детей при этом. Ни о какой халяве тут впринципе речи идти не может, поскольку совместить всё это без помощи мамы или иного близкого человека и без ущерба для детей и для работы невозможно было бы впринципе. Но даже при такой помощи, которую вы описали не сомневаюсь, что ей было безмерно тяжело.
Насчёт вашего выбора (а у вас он, если я правильно поняла, теоретически возможен, то есть ваша мама была бы согласна сидеть с вашими детьми, чтобы вы реализовывались?) - за всё надо платить - общеизвестная истина. Вы выбрали проживание отдельно и отказ от помощи мамы - платите за это невозможностью нормально работать, иметь какое-то хобби и прочее. Зато нет необходимости подстраиваться, иногда спорить по поводу воспитания и т.п. Ваша знакомая выбрала помощь мамы - платит за это необходимостью подстраиваться, спорами иногда, напрягами, зато получила возможность сделать карьеру, реализоваться в том, в чём считает нужным. Так что выбор только за вами.
все так или иначе вопрос решают. мы с мужем как-то сами справлялись, потом няня замечательная появилась, которая уже член семьи считай.
вы сама тоже "халявщица" в каком-то смысле, раз можете позволить себе детей, т.е. не работать некоторое время
молодцы те, кто отпущенное время использует максимально, и неважно, карьера это, дети, дело всей жизни или совмещение всего.
Вы сами выбрали свой путь. Вот и живите в согласии с собой и без оглядки на других. Избавляйтесь от зависти, она разрушает вас.
Она за эту "халяву" раплачивается тем, что ей приходится мириться с тем, что у ее мамы на все свое мнение, она всегда лучше знает, как детям лучше, приходится глотать мамино настроение и упреки и т.д. и т.п. Она гораздо более зависимый человек, нежели Вы. Цена самореализации матери при детях никогда не бывает "халявной".
В жизнь не хотела бы такой халявы. Я сбежала от такой халявы и очень рада и не жалею, что живу отдельно от всех родственников. И буду рада за свою мать, если она будет ездить на юга и самореализовываться, а не копаться всё время с детьми и на даче. У некоторых жизнь в 50 лет только начинается.
У меня маме 66:-) Некий этап таки да - только начат:-) Внуки - святое. Раз в месяц, на часик:-) У МЕНЯ в гостях:-)
а Вы не допускаете того, что бабушка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может знать как лучше, хотя бы с высоты своего жизненного опыта?
Не смешно. бывает и семеро детей, а маманя балда-балдой. дети мозгов не добавляют:)
Ну бывает, конечно:-) Просто на мой взгляд это жертва - жить с мамой, которая воспитывает твоих детей:-))
Ненавижу людей на форуме ева! Сами завидуют своим братьям, сёстрам, кому больше квартир, дач от родителей перепало, а тут беременная женщина пытается разобраться в себе и на неё мешок дерьма готовы вывалить.
Заметила одну закономерность - большинство людей форума ева принимают в процессе обсуждения либо сторону автора, либо сторону тех, на кого авторы жалуются. Часто бывает, что в соседних опах большинство поддерживает прямо противоположные точки зрения, а люди в этом разделе сидят всё одни и те же.
Мне кажется, всё зависит от манеры написания первого поста, т.е. позиции автора.
Вот в этом топе у беременной женщины странная позиция, похожая на зависть и досаду. Кленовая листочка написала верно чуть выше, я с ней полностью согласна. За все надо платить, и за свободу тоже, а на двух стульях не усидишь. Вот недавно был топ, как бы от мамы отделаться, когда уже не надо внука нянчить. Целая моральная проблема.
"...а тут беременная женщина..." так с этого и надо былоначинать ...что вы рассуждаете так, что ВЫ БЕРЕМЕННЫ, значит сейчас все все бросят и будут вас утешать :) а что кто то с евы вас беременеть заставил и должен под вашу дудку плясать??? так к мужу идите, и вопросы задавайте и себе заодно, почему вы работаете и работаете, а позволить себе няню не можете и почему у вас младший в 9 лет без вас не засыпает, вот где писец. А уж что там подруга, какое вам то до этого дела. Завидуйте молча!
Я в детском центре развития видела одну самоотверженную бабушку, которая приводила 5летку танцевать с годовалым на руках. Она рассказывала, что ей помогла вырастить её детей свекровь, её невестка ей безумно благодарна за помощь. И когда невестка ей говорит :"Чем я могу вас отблагодарить за помощь?", она отвечает: " Сделай тоже самое для своих внуков, когда они появятся." Наверно, это самое правильное!
Никакая мать не заменит бабушку. Они многое дают детям - мудрость, доброту, культуру. Считается, что у детей, который выращивали бабушки, лучше творческие способности. Я нашим бабушкам безмерно благодарна за это. Не за помощь даже, а за счастье, которое они дают.
Отвести ребенка на занятия - это заменить мать? Роль матери состоит в том, чтобы лично водить ребенка на кружки?
а тож! Я, получается, вообще ехидна-сижу, пАнимаИшь, на работе каждый день, а 2 бабушки чередуются в отводе внучки на разные занятия каждый божий день :)
как можно больше быть со своим ребёнком, своими детьми. это самое лучшее что может дать мать. Мои дети общаются с бабушками когда ездят к ним в гости, но бабушки не сидят с ними не возят их на занятия. Большую часть времени с детьми провожу я, да ещё работать умудряюсь
Это ж классно, когда помогают и ответственность за детей можно разделить либо с папой ( папами) детей, либо с бабушками-дедушками, как-то спокойнее на душе. У меня вот старшая гостит у бабушки сейчас - отрывается по-полной, а бабушка и рада, и с придыханием рассказывает о внучке.
Автор, да справитесь вы, это не зависть - вы свой выбор в плане мамы/помощи уже в жизни сделали - это просто элементарный страх, что не справитесь. Всё будет хорошо! И средний ребёнок повзрослеет, меньше капризов будет, когда увидит, что на его капризы не ведутся - некогда. Ну, а то, что болеет - вы ж дома с ребёнком будете сидеть, будете лечить, это легче, чем с работы на больничный отпрашиваться...
Спасибо что хоть вы меня поддержали. Наверно таких как я мало. Я сама предпочитаю заниматься своими детьми. А бабушки только по выходным и на праздники.
ой, а у некоторых вообще бабушек нет, или за тридевять земель, и ничего, не страдают от того, что чьими то детьми занимаются няни и бабушки
А представьте, что есть такие бабушки, которым в кайф заниматься внуками. Которым надоело ходить на работу, которые в свое время не имели возможности полноценно заниматься собственными детьми и готовы посвятить себя внукам. Что вас так заело-то? Хорошо, что у того, кому есть, что в себе реализовать, кроме инстинкта размножения, имеется человек, взявший на себя быт.
Ой, что-то я сомневаюсь. Сначала своих растить детей, потом еще внуков. Силы то откуда? мне ни мои родители не помогают, ни свекры. младшему почти 2, так я в свои 35 от усталости вечером просто падаю, он везде лезет, все вываливает, а еще на руках надо носить, когда болеет 14 кг. а еще гулять, а кушать готовить? и все это на пожилого человека свалить только, потому что я захотела родить, а мне еще карьеру хоцца сделать.
Не сомневайтесь, есть такие. Мои свёкры, например, нам с мужем всю плешь проели, когда же мы им внуков подарим. Когда я забеременела, свекровь специально на пенсию к тому моменту вышла. Мы с мужем не знали, как от них отбиться, они постоянно требовали, чтобы мы дочь к ним привозили, готовы были сидеть с ней днём и ночью. Я им, конечно, благодарна за то, что я благодаря этому институт смогла закончить без отрыва на академ, но нервов мне это стоило не мало. Всё должно быть в меру. Сейчас внучке 20 лет, и до сих пор они готовы ей попу подтирать, при том, что им уже за 80 стукнуло :)
у нас в семье так принято - со мной сидела бабушка, мама сидела с моим, я морально готовлюсь, но может не придется- у меня два парня.
Моя маман в восторге била копытом)) Меня бабушка растила, поэтому маман была в боевой готовности. На работе доросла до максимума в ее области применения, да и устала она от ответственности по работе. Ну я просто не имела необходимости и желания ее по полной загрузить, а вполне могла бы.
Ой я тоже не понимаю. Во первых тяжело пожилому человеку за 4 мя детьми смотреть. А ещё я удивлена это наверно совковская психология. Что раз ты пожилая, значит тебё надо забить на свою личную жизнь, на внешность на самореализацию. Если совсем больная, то занять очередь в больницах и поликлиниках, если бодрячком и силы ещё есть то нянчиться с внуками, копаться на огородах , пока дочка карьеру строит, может я свекровь жалею.
Моего первого ребенка практически воспитывала мама, я вкалывала с утра до вечера. Она и готовила и даже иногда мне гладила рубашки. Мне это было удобно, я это предпочитала отдельной квартире и своему мнению по поводу того, что делать с ребенком а что нет, в конце концов мама у меня в целом адекват, главное - любовь, а остальное - мелочи. Это мой выбор, и мне по фигу кто и что считает. Сейчас у меня воторой брак, второй деть на няне. Полностью осознаю, что в том режиме, в котором я работала с первым, няня бы меня не спасла. Но теперь уже я могу сама ставить условия на работе...
Интересно, а для кого вы рожаете детей? ДЛя кого опять же работаете?или так....работа ради работы и бабла? Растут дети в чужих руках, а потом темы заводят - мой ребенок мне чужой и тд.
Как меня задолбал этот вопрос. Работаю - для души, нравится мне то, что я делаю на работе, считайте это хобби, душа поет. Я - мужик в душе. Даже самый лучший папа с детьми не сидит, вот и мне так нравится. Темы про мой ребенок чужой я заводить не буду, не склонна ныть на тему того, что нельзя изменить.
Я сама такая. Знаете, домашним клушам нас не понять, так и будут тут кудахтать, а посмотришь на большинство из них - неухоженные, вечно на себя денег нет, всем недовольные...А уж как мужья о них отзываются на работе, даже самые хорошие из них - по меньшей мере, пренебрежительно.Гуляют, а жены их по причине материальной зависимости выгнать не могут. И уж совсем обидно, когда вместе вырастили детей, а у него случается новая любовь. А эта домохозяйка в сорок-пятьдесят лет не знает куда себя девать - дети выросли, работы нет... Не слушайте никого, таких, как мы, много, просто не у всех есть время на форуме писать.
да я уже взрослая тетя, чтобы жить так, как считаю нужным, а не так, как мне расскажут на еве. про неухоженность я с вами не единомышленник. я тоже наверное неухоженная, мне просто это неинтересно. вес нормальный, волосы и тело всегда чистые - этого мне достаточно. а про мужей соглашусь, все же материальная независимость жены очень бодрит. Хотя есть женщины, никогда не работавшие, которых я очень уважаю, но они просто иные чем я.
Ну тут часто заводят песни - что дома сидят, у них время есть и на шоппинг, и на спорт,и на косметолога, а на деле вижу совсем другое. В любом случае считаю полезным в финансовом плане ни от кого ни от кого не зависеть. А про остальное - знаете, у моей дочки сейчас замечательный жених, он вырос в нахимовском училище,отслужил в армии, сейчас учится заочно и работает спасателем - так в от ни слова плохого о родителях, взрослый, сильный. И моя начальница отправила сына в 8 лет в Европу в школу военного образца, виделись редко, оттуда звонить не разрешали, даже сладкого чаю вдоволь не было, при том что мама - миллиардерша и очень его любит. И тут его дружки спились-скурились, а ее сыну 30 лет, живет сам, мать безоговорочно уважает, любит, у них очень теплые отношения. Короче, я тоже в этом плане никого не буду слушать, хорошо мне на работе, а детям - с няней, это лично мое дело.
Согласна, я совершенно не чувствую себя ущербной от того, что моя мама работала. А где-то с 8-9 лет это уже был особый кайф хозяйничать в квартире. Ко мне приходили подружки, мы бесились, гуляли в парке, считаю, что если бы мама вечно была дома, она бы даже меня напрягала наверное, с 12 лет точно.
Ну почему всегда крайности. Либо работающая мама, дети на бабушке, няне, либо домашняя клуша. Есть подработки свободный график, есть надомные работы, да и в салон красоты можно прийти с крохой. У меня есть знакомая актриса, так она никому своего ребёнка не доверяет, так и ездит с ним, закулисный ребёнок.
Глупости Вы пишете. Жизнь у всех разная, обстоятельства разные. Мне тоже помогали растить первую дочь сначала свекровь -дай ей Бог здоровья и долгих лет жизни, потом няня. А что делать было, когда в семье нас было пятеро, папа беспробудно пил, мама болела сильно? Я в 19 лет родила дочь, до трех лет просидела с ней в декрете, потом уже работала на двух работах и училась на вечернем. Мне родители не смогли ни жилья, ни образования дать - все сама, да еще все время решала проблемы в семье своих родителей (там на протяжении десяти лет тяжело болели и умирали брат, сестренка и папа. На кого я могла их бросить - памперсы, лекарства, сиделки, похороны...?) Вот и пахала всю жизнь. В 36 лет родила второго и через полгода взяла няню и вышла на работу - деньги кончились, у родителей опять ЧП. Зато я заработала и на жилье, и на образование дочке (МГУ), объездили с ней полмира, сейчас ей 22 года, работает в МЧС, собирается замуж, буду ей квартиру покупать. У нас очень близкие отношения, она знает, что если бы я так много не работала, то ничего у нас бы и не было - ее родной отец часто сидит без работы, мой бывший второй муж вообще нигде никогда не работал, 15 лет его тащила на себе, только сейчас, в 40 лет встретила очень достойного человека, который для семьи готов на все, очень много работает. Потому пока и сижу в декрете с третьим ребенком, и второго воспитываю сама - но это временно. Скоро вернемся в столицу, закончим ремонт в новой квартире, средний пойдет в сад, младшему возьму няню - и работать.Может, уже не в таком сумасшедшем ритме, как раньше, но и дома торчать у меня никакого удовольствия нет. Моя дочь мне говорит, что очень гордится мной, а поскольку она уже взрослая и прошла со мной значительную часть жизненного пути, к тому же, она психолог - думаю, что все это не напрасно было.
А насчет чужой-не чужой - да у нас такая няня была, что у дочки, что с сыном моим работала - лучше и роднее любого родственника. Вопрос не в том, чтобы около ребенка сутками торчать, а в том, чтобы правильно организовать его воспитание,так в этом плане няня иногда даже лучше мамы справляется. Считаю, что для ребенка полезно, чтобы он видел счастливую маму. Если она сидит дома по необходимости, а не по призванию - от этого только вред. Часто вижу и на развивалках, и в саду, и в поликлиниках, и на прогулках таких мам - честно, далеко не у всех материнство - это призвание.
Да, вы правы, у меня материнство - точно не призвание. Поначалу мне тоже деньги надо было зарабатывать, но я всегда лююбила работу, я увлекаюсь процессом, мне нравится, когда из моих рук выходит продукт. Что я это создала. Будь это перевод или аналитическая записка или оценка компании. От воспитания ребенка я такого удовольствия не получая, может потому что там - рутина.
чувствует конечно, поэтому для него лучше когда я работаю. Не заводить детей мне предлагать не надо, я совета не спрашиваю.
Хорош, заводят собак:-) Детей рожают:-) А по теме: ребенку нужны все - и мама, и бубушка. И чтобы они были счастливые, а не мучались долгом:-) Так что...всяко складывается:-)
Вам еще лет, наверное, поменьше, мне 42. Я в карьере достигла вершины, в 33 года ветераном труда стала, а в 41 - многодетной мамой. Сейчас уже мне хочется не столько расти профессионально, сколько не растерять уже наработанные связи и навыки, а они очень быстро утрачиваются, к сожалению... И да, я получаю удовольствие от общения со своими детьми, огромное удовольствие, но прекрасно понимаю, что даже моему пятилетке, который очень ко мне привязан, уже важннее хороший садик, спортивные секции, общение - так это все няня прекрасно организует. А вот не будет на них денег - и я не организую. Как-то так.
А я чувствую что материнство это моё призвание, потому и стала лечится по женски когда поняла что болею и не могла выносить больше ребёнка. Было потрачено много денег и сил. ( теперь беременная слава Богу жду 3 ребёнка в начале марта уже роды)Но и развиваться стараюсь не смотря ни на что просто возможностей меньше чем когда я жила с мамой и она сидела со старшим ребёнком. Но я ни о чём не жалею и не хочу вернуть те времена. Я привыкла сама решать за себя и детей привыкла жить отдельно от родственников и не считаться с ними. И очень рада и благодарна судьбе за это.
Эко вас , автор, торкнуло...
А по делу: это зависит от бабушки и от отношений в семье. Моя мама - золотой человек, мои дети ее обожают))) Она добрая и светлая. Ей необходимо быть нужной, тогда она не болеет. Сидит с младшей с года и не хочет отдавать ее в сад, считает, что еще мала ( ей сейчас 2,11). Когда старшая болеет,сидит с обеими.
Она - мой друг и друг моих детей в первую очередь. Хочу, чтобы мои внуки так же ко мне относились...
А у вас зависть, отпустите уже...
вы совершаете распространенную ошибку, мне кажется. Вы сравниваете себя с кем-то. А более правильно - сравнивать себя только с собой энное количество месяцев, лет или дней назад.
Вы стали лучше, чем год назад?
Сумели забеременнеть?
строите новые планы?
Вот это и есть самое главное.
А таких тёть - халявщиц - миллиарды, всем завидовать - жизни не хватит.
Спасибо. Я наверно пасую немного перед родами. Последний раз рожала 9 лет назад, всё забыла. За это время всё детское раздала. Пришлось всё покупать, собирать сначала. А тут ещё в женской консультации, то гемоглобин говорят понижен, то давление повысилось. Слава Богу что 3 раза делала узи всё с ребёночком в порядке.
ну, может и так. Много проблем на вас одну, в то время как тетя (со стороны) выглядет более беззаботной.
Но такие чувства и с небеременными бывают, ничего страшного.
Хороших вам родов и здорового малыша!
*ззиваит* зависть это, просто банальная зависть. Что у кого-то и с мамой хороише отношени, раз она детей взяла на себя, а вы мечтали свалить еще 10 лет назад. И что самореализовываццо получаецца у подружаки, и все в таком ключе...
Халявщица - тетка с четырьмя детьми, работающая и учащаяся? Халява то в чем? :) Ладно б дома сидела на пособия кое-как концы с концами сводила, а дети были бы на матери, сама б она вообще ничего не делала. А тут...
И вообще, это их дело. Знакомая Ваша зарабатывает деньги, чтобы обеспечить своих детей. Мама ей помогает с детьми и дает возможность полноценно работать и учиться. Вполне нормальная ситуация, никакой халявы. Вам не нравится - ну это Ваши личные проблемы :)
автор, какая же халявщица ваша знакомая - и работает и самообразовывается и детей рожает и устроится сумела и помогает родительнице, а она ей.
не вижу халявы
У меня тоже на работе есть одна мамашка с 4 детьми. Поставила на конвейер их производство и спихивание на свою мать и теперь она гордая мать 4-х детей и карьерой гордиться, а я считаю и то и другое заслугой бабушки той которая воспитала ее сыновей т.к без нее она может и с одним не справилась. Так что мне противно когда она выпячивает что у нее четверо и в работе она преуспела. Ага да, ее теперь уже савсем старая мать в свои 70 кормит всю эту роту уже подросших детей, младшему 11 над ним 15 сразу после школы к бабушке обедать до сих пор ходят. А мать героиня с 3х месяцев каждого на работу возвращалась. И не надо писать как она и работала и дети на ней, работать гораздо легче чем даже с одним ребенком дома сидеть. Она даже больничный ни разу не брала, с 4 то детьми!
Вот и я пишу что легко геройствовать когда у тебя мать под боком и всеми детьми занимается. А ты работаешь,учишься. И если честно я сочувствую свекрови, когда звоню, слышу её усталый, нервный голос. Раньше я думала что это она меня не рада слышать. Теперь понимаю что её дочка на неё всех 4 детей спихнула, а сама карьеру делает. Так что ей по любому уже не до моих детей.Автор
Не завидуйте:)
У женщины действительно есть повод для гордости, смогла всё совместить, молодец! А что касается заслуг, они большие и у неё, и у её мамы в равной степени.
Ранее писала, повторюсь, что успешно и качественно совместить воспитание четверых детей и карьеру без помощи близкого человека нереально по своей природе.
вы как-то странно пишите - я потратила, у меня долги... разве не у ВАС с мужем все это? муж-то совсем что ли весь в работе - и только?
Зелен виноград :)от мысли,что есть те,кто работает,учицца,рожает детей без больше трех помощи бабок-Вам легче станет?Если да,то их есть.И тем,кого я знаю-пох,халявщики кто-то там,или нет.Они собой занимаюцца.Чего и Вам желаю.
Муж мне очень помог и сейчас помогает этого достаточно, а пишу я про себя. Потому что знаю и никто больше не знает какой ценой мне всё это даётся. Через 2-3 нед на роды я езжу по Москве, когда есть заказы , за 1000р-5000р в день. Обменка с собой, все документы. Просто многим многодетство бесплатно даётся ( то есть беременность и выносить, той же моей знакомой, она всё лето на даче сидела, И в декрете была). Но Бог милостив, мне почти всегда уступают места в общест. транспорте. Клиенты меня поддерживают, старший ребёнок заботится о младшем и когда меня нет дома и накормит его и за уроками проследит и в музыкальную школу отводит-приводит, разница 6,5 лет.
Я знаю такую семью. Но там я не завидую. Я искренне жалею бабушку в такой семье. Правда, в моем случае один ребенок, но им полностью занимается бабушка, при этом работающая по полной программе. Из-за ребенка она уже пять лет не была в театре, в парке, не ездила к гости к родственникам, даже по скайпу она звонит, одной рукой обнимая ребенка. Все развлечения - отпуск, поход в парк, какие-то интересные занятия - на маме и папе ребенка, потому что "онижеродители", бабушка в это время успевает готовить, делать что-то по работе, убираться и заниматься прочим бытом. Потом родители опять привозят ребенка домой и "он же так любит бабушку, только с ней спать ложится", а сами спокойно сидят у компов и телевизоров... У бабушки практически нет отношений с мужем, они спят в разных комнатах, бабушка, естественно, с внуком. "Ну они же и до рождения масика не очень ладили!"
И при этом бабушка счастлива безмерно. У нее какой-то синдром жертвы, когда все хорошо, она сразу переживает и расстраивается. Поэтому сейчас она в дичайшем восторге. "Я не могу сходить в театр, мне надо внука из садика забирать. Ой, да я вообще не помогаю, дети все сами делают, такие замечательные родители, а со мной живут только потому, что с жильем пока не получается. Разве я много делаю, вон мама с ребенком сидит-рисует, а я-то только из сада забрала, да погуляла, да домой привела, да суп сварила-разогрела, а уж кормила-то его мама, такая умница, все сама-сама". :-)