Мужская психология
Может, не тот раздел. Но и поплакаться хочется.Расстались с мужем летом. по его инициативе.Причин названо было много. Что первично не знаю. И секс не тот, к другим тянуло, счастлив не был, семья для чего не знал. Опустим подробности ухода и двух последующих месяцев. Выжила.... Что сейчас. Я прохожу курс психотерапии. И мне постоянно говорит мой психолог, что я не знаю мужской психологии. И что особенно для меня стало потрясением - я никогда за 30 лет своей жизни не сталкивалась с "изнанкой" мужской. А сейчас мне общие приятели доносят разговоры мужа. Про других женщин, про постоянное обсуждение, где сколько баб и т.д. Как цепи сорвало. А я жила с ним и думала, что его это как бы не касается. Девки, секс в интернете, СЗ.М Думала, что ему это не надо и меня достаточно.)) Хочу снять розовые очки.Может почитать где-то можно. Не знаю я мужчин.((
Дядьки думают о сексе. Всегда, много и с удовольствием.
Не насилуют на улице, не хватают за сиськи, только в силу воспитания и общественной позиции.
Дуры бабы, которые пишут, что мол "мой муж европеец, он не такой, только грязные арабы-турки-чурки такие". Все такие, все.
Вы смотрите на красивую сумки(или что вам нравится), вы не крадете ее, не хватает на улице, потому, что вы воспитаны так, да и просто иногда приятно смотреть, так и дядьки. Он может ядерный реактор проектировать, но это не мешает ему голой ляжкой залюбоваться.
Секс, это секс. И есть мужья, которые не изменяют, но это совершенно не значит, что им не нравится наблюдать, смотреть и пр.
Ну в это я и не сомневалась. Просто это как бы параллельно с нашей жизнью было. при чем у мужа по работает огроооооооооомное кол-во женщин вокруг. И приятельниц полно. Сопротивляться этому было бесполезно. Думать постоянно тоже - сошла бы с ума. Просто у нас получилось, что та орда женщин выиграла. А я проиграла....Я о себе думаю. Хочу изучить мат. часть.)
Читайте не психологическую литературу, а просто мужскую прозу. Может проблески у вас появятся на мужской мир.
Я иногда и про тюрьму читаю, и про армию, и пр.
Вопрос в целях :).
Как говорит мой муж "мужчина - существо цели, женщина - существо процесса". Если его цель уютное гнездо и крепкая семья, это одно. А если удобная жизнь и сексуальное удовлетворение, то другое. Для второго жениться не обязательно :).
Целью моего мужа несколько лет была семья, хорошие отношения со мной и ребенком.Точнее это было одной из ножества целей. И это меня обижало. Да-да... для меня-то это было на первом месте. сейчас понимаю, что у мужчин работа и статус обычно на первом месте.
А потом его рвануло. Сказал, надоело все это. Мучаюсь.и пошел
Обижало, что вы не единственная цель? Тут сейчас топик висит "Как поступить". Там про девочку - пуп земли. Почитайте, как оно со стороны.
Работа и статус - не на первом и не на втором. Это просто разные вещи.
Может просто знакомиться с мужчинами, и общаться с ними?
Мужчины отличаются друг от друга гораздо сильнее, чем женщины. Обсуждения про баб - это может быть и шелухой, постразводный синдром.
Не слишком увлекайтесь книжками. Как минимум, ощутимую часть из них пишут женщины, а это не мужской взгляд, а женский переработанный, вы еще наложите свое восприятие и получится вообще неизвестно что.
Просто внимательное отношение к человеку дает больше, чем книги.
А хотите читать - читайте художественную литературу, там типажи выведены куда талантливее.
Хех..... не у меня мужчин вокруг.( Не видят они меня что ли.Несколько лет, конечно, были проведены дома в декрете. Ну сейчас работа у меня с женщинами связана. И подруги есть и приятельниц море. а мужчин нет.( Даже для общения. Мужья подруг - табу.Могу только пообщаться на совместных встречах.
Я не имела ввиду спать с ними или разводить романтику. Общаться - это именно общаться.
С подругами же вы общаетесь. Вот и с их мужьями можете так же, без сексуальной подоплеки. Ну или хотя бы просто наблюдайте со стороны.
А мужчин вокруг море :). Попробуйте увидеть.
Можете попробовать подружиться с кем-нибудь в сети. Но лучше не с теми, кто хочет "просто познакомиться", а по интересам. Без романтики, без поиска себе партнера.
Или вам мужчины интересны только как штаны и кошелек в доме, а как личность вы мужика воспринять не можете?
Зачем же вы так категорично? Я как раз никогда в таком ключе мужчин не воспринимала. даже слишком не требовательна была.)И спать и рамантику сейчас вообще не собираюсь разводить. Я мужа до сих пор люблю и просто наблюдаю за этим состоянием. Поняла, что другое принимала за любовь раньше. А сейчас наслаждаюсь. За мужьями подруг наблюдаю. И общаюсь по мере возможности.
Я так поняла, что у вас с мужем ребенок. Может быть, просто пообщаться с ним самим?
Ну разошлись - это же не повод протить отношения, все равно ведь общаться придется. Может, без груды ваших ожиданий, без взаимных претензий, вы с ним еще и подружитесь :). А там - кто знает.
Я своего БМ стала гораздо больше и лучше понимать через полтора года после развода. И увидела, как можно было бы решить половину наших проблем (правда, решение от этого на поменялось, но на расстоянии все-таки видится яснее).
Парадокс в том, что мы прекрасно общаемся. Когда прошла острая боль и я смогла хотя бы дышать нормально, я стразу бросилась копаться, что же произошло.Много читала, психолог, размышляла, анализировала. И оооочень много чего интересного накопала.) Сначала вообще обвинила себя полностью - запустила, перестала собой интересоваться,постоянно хотела быть на первом месте для него, давила, не понимала, не ценила и т.д. Когда этот период прошел я решила, что не такая уж я была плохая жена. И у меня пошее этап рефлексии по поводу своей женственности и сексуальности.Сейчас и он позади.Но одно точно - на себя я положила за эти годы сильно. Восполняю пробел.Дружить сейчас не могу.Не хотела тут писать об этом, дабы вопрос в другом.))) но у нас возобновились романтические отношения. Иногда... без обещаний...а дружить с ним пока не могу. Больно мне.Решить у нас точно все можно, но он не хочет.
А мне кажется Ваш психолог абсолютно прав!!!
Для начала хотелось бы узнать - мужу Вашему сколько лет? такое ощущение, что мужу Вашему тоже в пределах 30-32 лет.
Почитав Ваши ответы ниже - мне кажется вы не столько в мужской психологии не можете разобраться - что мужчины думают по другому, живут по другому, что они сами по себе совсем другие... Вы скорее вообще в психологии не разбираетесь (исхожу из того, что вы часто пытались как бы "залезть в душу", а ведь для каждого необходим хоть небольшой уголок (не только пространственный - типа комнаты), где можно было бы уединиться, чтобы тебя никто не трогал) - для Вас муж как будто был всем миром! Такое ощущение, хотя возможно, что сложилось оно неверное, что вы растворились в своем муже, потому и стали для мужа не интересны!
Возможно ограничивали его свободу? С друзьями не пускали, на женщин смотреть нельзя и тыды...
Прав, прав мой психолог. И вы правы.)Только начинаю разбираться. Пока не понятно, как это новое знание освоить так, чтобы не было больно. Мужу 29 лет. Говорил, что слишком близко иногда я к нему "подхожу", вывожу на такие эмоции, которых он боится. Да, я в нем растворилась, видимо.И лезла св душу, считая, что раз я готова и хочу! ему открываться, то его сопротивление означает нелюбовь.С друзьями пускала.Но просила предупреждать об опозданиях.По началу мог пропасть на пол ночи,а я тревожная. Могу заснуть и проснуться посреди ночи.Его нет, звоню - телефон выключен.Потом скандал.Про женщин отдельная песня. Их всегда было очень много около него. и со всеми он "дружил". В кафе ходил, помогал с компьютерами, советами и т.д. Мужчин друзей почти не было. Ревновала, да. К вниманию.Но верила ему, мысли не было думать об изменах.Он и не изменял, по его словам.Изменил, когда решил, что пора расставаться. точнее это одномоментно произошло.Он не знает, что первично.
Мне кажется тут еще сказался кризис возраста!!! К 30 у многих мужчин срывает крышу!
Сама еле пережила 30 летний барьер мужа! Готова была уже сама подать на развод.
К тому времени мы были женаты седьмой год. Кризис 2008 года, бизнес мужа был на грани разрушения, многие клиенты уходили в связи с отсутсвием ден. ср-в: его дохода хватало только на погашение кредита. Жили мы на мою ЗП, ну и чтобы хоть как то ее увеличить, мне приходилось выкладываться на своей работе, и как следствие задерживаться там. А у моего понеслось - я не так хожу по квартире, не так готовлю, не так убираюсь, я плохая мать, слишком много времени уделяю работе и коллегам. Вот если бы ты зарабатывала в 5 раз больше... Даже политику пытался приплести... Я понимала - что у него кризис, хотела помочь, поговорить с ним! Но решила, что самое лучшее решение было бы самоустраниться и не лезть к нему - ибо выслушивать, какой он хороший, а я никто у меня сил не было. К тому же мужчины к женским словам часто относятся как к истерикам и лишнему содраганию воздуха. Для них слова это пустышка, для их лучшего понимания нужно действовать без лишних слов. Спустя 4 месяца его кризиса я предложила разойтись, без истерик, слез, и лишних слов - и мне кажется это было самое лучшее решение. Так ему и сказала - что я не потеряюсь в этой жизни, работа хорошая, ЗП по меркам нашего города отличная, сама в отличной форме и мужским вниманием не обделена. И у него как что то внутри встрепенулось - я как бы и сама по себе такая - вывести меня очень сложно, но если выведешь, то меня уже не остановить. Еще спустя 3 мес. (в это время он все еще выкабенивался, но я так и не лезла к нему) я взяла отпуск и уехала на 2 недели с дочкой - встречал он нас в аэропорту со слезами на глазах - так соскучился! Конечно и мой мог уйти в небытие, и мы могли разойтись - но у нас все получилось по другому, семью мы сохранили. У многих этот кризис присутствует - кто то выходит из него, кому то везет меньше и дело заканчивается разводом. А свои ошибки вы и сами назвали: растворились в нем, не давали вздох ему сделать, ограничивая его внутреннее и внешнее пространство, ревновали, скандалили. Как говорится умная женщина не за мужчиной следит, а за собой!!! Это ключ ко многим отношениям - хотя бывают такие кабели - что уже ничто не изменить! Возможно - это был просто не Ваш мужчина!!!
Нет, он не кобель однозначно.) Но ведь отношения это двое в любом случае. Провожу работу над ошибками.Слежу за собой во всю.) Все равно много общаемся, и я вижу, что лучше все стало. Даже если просто останемся в нормальных отношениях уже будет хорошо.
"Но ведь отношения это двое в любом случае." - правильно - просто проще надо быть!!! и не заморачиваться во многих вопросах, не рыть яму самой себе, а то ведь можно так загнаться!!!
Мужчины все разные, в психологии каждого конкретного мужчины все равно не разберетесь. :)
Ни в коем разе не надо всех сгребать под одну гребенку. Есть верные, любящие, заботливые. Даже есть такие, которые не обсуждают своих женщин с друзьями.
Попробуйте: http://lib.rus.ec/b/143514/read#t1
http://flibusta.net/b/129831
Не нагулялся, точно. Рано мы поженились. Ребенок родился. Ему пришлось тогда ответственность на себя взять за семью.Видимо было тяжелым грузом. Сейчас никакой ответственности нет. Старые друзья приняли с радостью.) Студенчество вернулось.
Прочитайте, что написали: "Сказал, надоело все это. Мучаюсь.и пошел". Это все было Ваши цели, не его. Он их Вам озвучивал, как свои, пока ВЫ были для него целью и ценностью, пока он ВАС хотел и любил. Как только это прошло - адью, Гульчатай открыла личико и свалила.
Если честно не поняла, почему это были мои цели? Если хотел и любил, почему это не могло быть собственными целями?
Его рефлексии тоже были не одномоментны.несколько раз - "не понимаю, зачем мне семья. ты меня не вдохновляешь.Я хочу хорошие отношения, но не знаю, что мне конкретно нужно." Когда появилась женщина, с которой возникла страсть, появились силы уйти.
Потому что тогда бы не ушел с ТАКИМИ словами - ну если Вы их правильно озвучили, конечно.
Вы же сами на все ответили, даже и в этом посте подтвердили мои слова:
"не понимаю, зачем мне семья. ты меня не вдохновляешь".
То есть ему нужна семья только в том случае, если его женщина вдохновляет. То есть это - не его цель, если на нее кто-то там еще его вдохновлять должен.
Слов было много. Как минимум три официальные версии.Если кратко, то так:
Первая - я мучаюсь несколько лет, не понимая, зачем мне семья.
Вторая - ты не даешь мне своего пространства, я не могу больше и поэтому ухожу.
Третья - наверное, все дело в страсти. сейчас у меня такая страсть, которой к тебе нет. Поэтому надо расходиться.
Ну все про одно и то же - разлюбил = не стало целей = цели были не его. ИМХО, когда у взрослого человека есть ЦЕЛЬ - она не зависит от третьих лиц. Не важно, с кем он ее достигает. Но он от нее не отказывается.
Для меня является естественной вещью постоянно желать общения. Для него в моменты проблем на работе и т.д. было естественным закрываться. Я влезала и получала агрессию в свой адрес. Думала, что меня не любят и не ценят.Это из детства, скорее всего. Но перенесла я это в отношения.
Вот именно. Я женщина, и терпеть не могу, когда ко мне лезут, когда я не в настроении.
Что значит "с точки зрения себя"? Типа, по себе меряете, или типа, в отношении себя?
Да, меряю по себе. Я так делаю так-то, когда хочу выразить то-то. Если он так не делает, это значит, что... дальше большой список
Не извиняйтесь) Есть, конечно. Не много, но действительно подруги. Отношения в коллективе хорошие. Не семейные, но приятельские.) С родителями отношения хорошие. С папой лучше, с мамой хуже. Есть проблемы именно с мамой. Два брата. С ними не дружим, но общаемся. Дружу с их женами.)очень люблю племянников.В курсе всех событий. Радуемся, когда все хорошо, приходим на помощь в нужных ситуациях.
Общаюсь с родственниками мужа. Дружу с семьей его брата, общаюсь с тетей,племянниками. Бабушка/дедушка мужа меня обожают. Без преувеличения. Они вместе всю жизнь и считают меня прекрасной парой их внуку.) свекровь умерла, к сожалению. С ней хорошо общались.Свекр человек сложный, скрытный. По мере встреч перекидываемся дежурными фразами. Написала и сама удивилась, как много у меня родственников.
Тогда, возможно, дело в том, что Вы рассматривали мужа, как собственность? То есть, судя по Вашим словам, у Вас со всеми нормальные отношения, значит, Вы других "не давите" - даете им свое пространство. А тут кинулись с энтузиазмом выстраивать семью своей мечты - ну и перегнули палку чуток?
Соглашусь. Почему бы с мужем не общаться столь же корректно, как и с другими людьми. А по-возможности, еще более корректно, чем с другими.
Сейчас так и общаюсь.К сожалению, когда семья рассыпалась. Но мы родители одного ребенка. И хочется пример показывать достойных здоровых отношений.
Видимо так и есть. Хотя, если взять факты, мужу не особо ограничивал себя. Много учился, постоянно новые проекты с новыми людьми, встречи, поездки и т.д.
И вместо того, чтобы заниматься собой и своими проектами я реагировала негативно, признаюсь.( Перегнула, это точно. Поэтому и разбираюсь.
При чем здесь мужская психология? В общении с любым человеком полезно понимать, что он другой и реакции у него другие. Учиться этому всяко придется, вам ребенка отпускать и принимать как отдельную личность.
Может и не причем. Вопрос уважения к границам других. Не всем это дано сразу. у меня были примеры в моей семье неуважения.( учусь сейчас, лучше поздно, чем никогда.
не знаю, что вы имеете ввиду, но женская и мужская психологии ОООООООЧЕНЬ разные. ну буквально мужчина по порыву своему будет делать обратное от того, что бы сделала женщина в той же ситуации. просто огонь и вода. это все сглаживается общественными нормами и воспитанием, и в силу нашей врожденной эгоцентричности, мы этого просто не замечаем и даже не хотим видеть.
даже автор, думая о "мужской психологии" почему то думает о ней в ракурсе только себя. хотя мужчин очень успешно дергать за ниточки, если знать за какие. также как и женщин между прочим.
Расскажите поподробнее про "ниточки". И что значит "ракурс себя". Я как раз и пытаюсь разобраться.Не знаю и не понимаю я мужскую психологию. И многие мужские поступки вызывают у меня боль и сильные негативные эмоции.
я шла к пониманию этого долгие годы, и в двух словах ессно не смогу вам донести. более того, понимать и доносить это понятно до окружающих - это две разные вещи.
вам же с одной стороны посоветую читать специальную литературу на эту тему, и НЕ художественную при этом.
а с другой, не циклиться на СОБСТВЕННЫХ эмоциях негативных. ваши эмоции вообще никого не волнуют кроме вас. хотите нравится мужчинам - делайте то, что хотят ОНИ. и тогда в ответ они возможно будут делать то, что нравится вам. это как с младенцем. когда он орет во всю глотку - вы же не обижаетесь, вы ищите причину его недовольства и пытаетесь ее устранить. в награду получаете тишину и сладкую улыбу. другой пример с работой - на работе даже если вашу работу раскритикует начальник, вы же не обижаетесь, а идете исправлять ее. вы же принимаете все близко к сердцу, обижаетесь, и /образно/ получаете еще больший ор младенца и еще большее недовольство начальника.
можно выбрать путь "не прогибаться". но это путь без мужчин. и это надо четко себе усвоить. многие считаю, что они не прогибаются, но на самом деле используют подсознательно успешную модель поведения с мужчиной, взятой например от мамы с папой. но в любом случае эта модель основана на том, чтобы УСЛЫШАТЬ потребности другого и их удовлетворить. и помнить надо при этом, что потребности вашего мужчины практически всегда противоположны вашим. вам, например, поговорить охота, а ему - помолчать. вот такая ЖОПА:-) вам хочется, чтобы вас пожалели, - ему, чтобы похвалили. вам пообниматься - ему секса! и так далее.
Спасибо.Именно за этоим я и создавала этот топ. То, что нужно . Донесли.) Именно этим сейчас и занимаюсь. Нашла дома списки того, что ему хотелось бы от меня получать и т.д.(когда-то писали друг другу), ну и еще кой-какие записи с его учебы на курсах( там много интересного).Я не считаю, что это означает прогнуться. Как раз наоборот, сейчас у меня азарт. Мне нравится узнавать потребности других,слышать видеть потребности, не накладывая на них свои иллюзии и негатив. Сложно, но можно. Успешной модели в моей семье не было, к сожалению.( И в его семье тоже. Что из литературы посоветовать можете?
базово - дейл карнеги. основа основ. не про половые различие, а вообще про принципы успешного общения. далее "мужчины с марса, женщины с венеры". может быть именно вам надо именно с этого начать, если вы еще не читали - просто, доступно, понятно, и главное быстро. далее "очарование женственности" - не все там надо буквально понимать, как некоторые понимают и потом агрессивно критикуют. "как выйти замуж" маргарет кент. каждая из них меня УДИВИЛА. все лежат в свободном доступе в сети. далее уже более сложно и более индивидуально.
Книги Д.Грэя у меня сейчас настольные.)) остальные обязательно прочту. Спасибо.
Автор, миленькая, я вас читаю и вижу себя. Я вас предостеречь хочу, от всего сердца. У вас прошло только полгода, полгода вы вычеркнули из своей жизни.А я вот так семь! лет рефлексировала, пыталась разобраться в своей вине, в его вине, в мужской и женской психологии и т.д. и т.п. Автор!!!!! Это тупик! Забейте вы на все и на него в первую очередь.Я тоже со своим спала периодически, несмотря на то, что он не был свободен(но и не был женат).Поначалу мне было очень больно(как же так, у нас сексуальные отношения,а он не бросается меня опять сильно любить и всех бросать), а потом мне стало ВСЕ РАВНО. Секс с ним стал безэмоционален. Их(мужчин) крайне устраивает ситуация, когда у них не одна женщина, а больше. Когда я спрашивала своего БМ ПОЧЕМУ? Он мне говорил: ты не понимаешь, мы прожили 7 лет и у меня снесло крышу,мне не важно было, что ты отличная жена, у нас ребенок,ты прекрасна в постеле, мне нужна была ДРУГАЯ женщина, другая, понимаешь, пусть менее красивая, толстая, менее ухоженная- ключевое слово- ДРУГАЯ. И они все такие, изменяют все, не изменяют только те, кому не дают.
Читаю и слезы навернулись. Держитесь. Надеюсь у вас сейчас все хорошо. Не знаю, что еще сказать
Берегите себя, свои нервы, свою красоту, свое здоровье, свои деньги,не отдавайте их психологам почем зря. У меня все бывает по разному. За восемь лет, что прошло с развода,было всякое, я и замужем была второй раз, сейчас все хорошо, я счастлива, в разводе, с БМ отношения отличные, помогает, скучает, бывает секс, но без эмоций с моей стороны, с его,наверно, тоже. Постоянные отношения больше ни с кем не хочу, одна подруга за другой узнают про измены мужей, мне уже это не интересно. Может с БМ ближе к страрости сойдемся, когда уже ничего не будет больно.
Спасибо вам.Расскажите, если не очень больно, почему вы не сошлись обратно? Ведь захотела другую женщину, получил ее, а потом не пробовал вернуться? И как сейчас объясняет приходы к вам?
Что вы, уже не больно, просто смешно.Но прошло 8 лет, прежде чем отпустило.Отпустило не из-за новой любви или еще каких обстоятельств, а просто отпустило. Почему не сошлись обратно? Не судьба пока. Мы сходились через год, после расставания, прожили 10 дней и я, посадив ребенка в машину, ушла от него сама, просто не могла с ним жить тогда, не могла простить. Он обозлился страшно, потом я вышла замуж, он женился, потом мы оба развелись. Уже жили каждый своей жизнью, опять начали сближаться,однако сближаемся только до определенного момента, потом разбегаемся.Думаю, что основная причина- каждого из нас устраивает нынешняя жизнь и портить ее попытками совместной жизни мы не готовы. Я работаю, мне помогают родители, он живет с прекрасной женщиной. Приходы к нам ему объяснять не надо, у нас же ребенок, поэтому 1-2 раза в неделю он у нас.
Он никак не объясняет, может сказать "соскучился", когда вижу. что он настроен,я уже сама смеюсь "ну что, соскучился?"
мужчины все разные, мне муж как-то на вопрос почему он один обедает сказал, что ему неинтересно с коллегами - они только о машинах, гаджетах и бабах, он такие разговоры поддерживать не в состоянии, ибо ему это неинтересно
я думаю, что мой муж по пьянке мог бы мне изменить, раньше часто ездил с другом на дискотеки, може там чего и было. для меня важно что я этого своими глазами не видела. другим не поверю :-) я думаю о том, что он не такой :-) и не заморачиваюсь :-)
Ну это я с юмором написала. Не хочу описывать страдания, как здесь любят. А вы - "железная леди"?)))
хотите обо мне поговорить?
Вам не мужская психология нужна, а жизненный опыт в целом, которого у Вас судя по всему - кот наплакал.
Да нет, не хочу.) Опыт приходит с опытом, простите за тавтологию.Нет его, нет. Откуда взяться-то? Жила замужем, ребенка растила. Теперь набираюсь.
Разбираться в себе, своих деструктивных способах поведения общения, границах и т.д. Считаете не нужен? )