Теряю дочь
Я теряю дочь, я это чувствую. Ей 19 лет, третий курс, отличница. Пришла и сообщила, что беременна и будет рожать. Кто папаша - не говорит, сказала - не будет папаши, только мама. Про аборт говорить не хочет. Сказала - растить будешь сама, не подойду к твоему ребенку, сказала - и не надо, могу вообще в общежитие уйти. И ушла.. Я не знаю, как ее теперь найти, пошла она точно не в институтское общежитие - туда не попасть просто так. Телефон отключила. Мне уже все равно - пусть родит, лишь бы вернулась, объявилась!
а я читаю таких как вы и рожать не хочется. Будешь растить ребенка, вкладывать в него все силы, потом ребенок выебнется, мать выскажет свое мнение и ребенок ни за что не вернется. Смысл блин растить, тратить столько сил и денег, чтобы потом такое чучело неблагодарное получить.
но благодарность-то от них хоть какая-то должна быть. Или растил-растил, а потом одно слово сказал и все, закончилась любовь? Нафиг надо
а какую вы ждете от 19-летней в залете благодарности? Ей реально материнская помощь и участие нужны были, чтоб ее приголубили, обняли и сказали - прорвемся, доча. А автор что? Небось ор стоял за 3 км, вот и убежала ее дочка в общагу.
если вы себе марионетку вырастить хотите - таки да, лучше тогда не рожайте. мать свою дочь ПРЕДАЛА, не поддержала ее в тот редкий момент, когда дочери реально помощь нужна. девочка отличница, значит, серьезная девочка и если так решила, значит, тому есть веские основания. а мать - эгоистичная... сука не хочется говорить, но типа того. правильно дочка поступила. когда-нить, конечно, отношения примут вид цивильных, но близости и доверия уже не будет никогда.
мать уже прошла какашки и пеленки. И она видимо понимает, что дочка сбросит основную часть забот на нее. Имеет право быть эгоистичной сукой и не хотеть такого щастья.
ну а дочь тогда тоже много каких прав имеет. например, не считать такую "мать" более матерью. и доча там не раздолбайка совсем, ей просто поддержка нужна была от человека, которого она считала до этого момента близким.
так я о том и говорю, что 19 лет кобылку растили, холили и лелеяли. Тут автор 1 раз не выдержала и всё, привет мамо.
Я уверена, что дочка за всю свою жизнь тоже таких выкрутасов маме приносила, но мать же ее не выкинула из дома со словами "я вычеркиваю тебя из жизни". Я не могу себе представить, что должны сделать мои родители, чтобы у меня повернулся язык сказать, что я их вычеркиваю из жизни. Это какая-то полнейшая скотская неблагодарность.
я вам только одного могу пожелать: чтобы ничего такого страшного вы от родителей не получали. я вот получила в 42 года от матери((( есть люди, которым вообще детей нельзя рожать, однако рожают все кому не попадя(((.
в 42 получили? а до этого все нормально было? Так все мы люди, все можем разозлиться, что-то не то сделать, не то сказать. Это надо понимать.
в том-то и дело, ничего не предвещало такой подлости (это очень большая подлость, поверьте, предательство). это не просто "не то", это подлость, крайне сложно мне будет это ей простить((((
У Вас наверно сових деьей нет что так пишете или только родили. Моей дочери 6 лет и все 6 лет она болеет и мы ее тащим и лечим. Сколько сил уходит-немеренно.
И я не представляю если в 15-16 лет она мне скажет хочу рожать-я ей отвечу так же как автор топа. Потому что это дурь, мать хочет дочке добра и дает ей совет и незачем из за этих советов уходить из дома и бросаться своей жизнью
Да поймите вы, нельзя так говорить - это предательство! Чтобы она в 15 не забеременела (а дочери автора 19, заметьте, и она самостоятельная серьезная девушка), надо лет с 10-12 учить ее, как предохраняться и что спать не надо с кем попало, а с любимым человеком, с которым серьезные отношения. Вот в чем ваше материнские обязанности, а не послать дочь на аборт.
в том, что отказалась делать аборт по совету суки-мамы, ушла и готова растить ребенка сама. хотя я считаю, что это разводка, в тд явно новый аниматор, тупой, но активный.
Ну так она ушла, потому что инфантилка. Думает, что мамка сейчас за ней побежит и предложит содержать это все богатство, а дочь ещё будет кочевряжиться.
Самостоятельная - это если она сама обеспечивает себя и ребенка. А не если принесла в Подоле, а мама содержи.
Поддержка? Ей нужно свою лялю закинуть на шею матери. Она могла сказать - а я сама буду растить ребёнка, тебя не прошу с ним сидеть. Но она типа сама решила, решение её, но разгр*мат* матери и содержать это все матери.
Ну обычно рожают детей не по просьбе их самих, а все остальное зависит от воспитания, я бы тоже свела минимуму общение с родителями, если бы мне выставили такие условия
+10000000000000
ППКС
После таких слов: "Сказала - растить будешь сама, не подойду к твоему ребенку" я бы точно не вернулась к Вам жить!!!!!!!!!!
Вы с ума сошли? Какой аборт, 19 лет? Что значит - не подойду к ребенку?
Моя мама так же говорила, когда я забеременела впервые - будучи замужем, в 19 лет. И к внучке не подошла ни разу. Ну и что? Мы толком не общаемся теперь, дочка моя про нее вообще слышать не хочет. Так что Вы ошибаетесь, Вы не теряете дочь, Вы ее УЖЕ потеряли.
Если бы так случилось с моей дочерью, никогда бы не заикнулась ей об аборте. И с ребенком бы помогла.
За Вашу девочку обидно.
в 30 тетки обычно не бегут к родителям, потому что у самих ни образования, ни работы, ни денег, ни дома собственного.
С чело вы взяли? Я своего случайного третьего, которого мы с мужем уже явно не тянули, родила благодаря поддержке мамы, которая сказала, что вполне еще в силах помогать и что б даже не думала и рожала.
а вы не находите, что мамаша сама виновата, что не научила дочь свою предохраняться? да и потом, вам ли не знать, что нет 100% защиты от залетов, акромя стерилизации? И если вот такое случилось, вы действительно своего ребенка выгоните на улицу, шоб ей урок был? Мдя, совсем здесь моральные уроды собрались:(
Я никогда не писала здесь гадостей, но Вам скажу: вы - редкостная дрянь. После таких слов для меня как мать вы бы умерли. Собственно, Ваша дочь видимо, помыслила также. Как Вы могли???????????????? Из-за таких как Вы юные девочки потом и от детей отказваются = некуда пойти, ни поддержки, ни любви... Вашей дочери @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
То, что она растила дочь до этих 19 лет, это ничто. Из-за двух предложений мать для вас стала бы уже не матерью. Страшный вы человек. Юным девочкам надо думать головой, а не...
Кто ей доктор что ростили одна?От нее мужик сбежал,значит была дурой дурой и осталась.
А то, что тут речь об аборте ничего? Т.Е. мать предложила убить собственного внука/внучку собственной дочери. Для этого растила 19 лет? Чтобы сделать своего ребенка убийцей? И неизвестно как этот аборт сказался бы на здоровье дочери. А в чем ужас беременности в 19 лет? То что не говорит кто папа? А если бы сказала, что что изменилось бы? А когда рожают и разводятся не так ли одни воспитывают детей?
Мамам юных девушек тоже надо думать головой. То, что ищет и уже раскаялась в своих словах большой плюс. Есть надежда, что это все было сказано необдуманно. А то, что девочка ушла - молодец. Тоже внушает большие надежды на то что будет отличной мамой раз уже в таком юном возрасте готова отстаивать своего ребенка.
Ужас хотя бы в том, что у соплюшки ни работы, ни образования, ни мужа, ни перспектив. И в итоге это все ляжет на плечи автора. А автору это нужно? Автор это выбирала?
те кто пишет такие тексты что после таких слов мать не мать видимо самим лет 15-18 и они не знают что это такое вырастить ребенка
А вы- не редкостная дрянь? Вы ничего такого не смогли в вашей жизни? Никого не предали? Никого не сдали в детдом? поищите- ка в памяти.
Ждите, пока включит телефон, ну или попробуйте найти в институте.
И дальше говорите с ней как с равной, а не пытайтесь шантажировать.
Сильно подозреваю, что сказано было намного больше, чем вы тут написали. Но все можно решить, если хотеть этого.
Вам, наверное, 16 лет или Вы сама непроходимая дура, раз считаете такую ситуацию нереальной. И не такое бывает. То, что написала автор, увы, совершенная реальность. У Вас, видимо, жизнь сахарная, раз Вы ничего о ней не знаете :(
Идиотка. Беги ищи и извиняйся. Хорошо, если дочь на нервах какую-нибудь глупость не сделает.
Офигеваю от таких мам, ну как только могли такое сказать своей доченьке. Своей кровиночке, ее парень предал, еще и мама. А потом вы с ней каких отношений ждете? да вы рвете всю нить доверия
Дочь в данной ситуации выступает манипулятором. Не бросилась мать с обещанием сделать все - получи. А потом появятся топы - мать не хочет сидеть с ребенком, а мне надо устраивать личную жизнь!
Моя сестра в свои 42 года растит правнука. Племянница родила в 18 лет без отца. Тяжело конечно финансово. Но я и наши родные отдали им много деских вещей, колясок и пр... Но у моей сестры доверительные отношения с дочкой. Та ей все рассказала и что и как получилось и кто отец и почему его не будет в жизни ребенка. Такой мальчишечка хорошенький родился. Здоровенький и спокойненький))) Это же счастье!!!
ой) ну конечно же внука) там просто моя мама, то бишь прабабушка помогает иногда))
Желаю Вам, чтобы Ваша дочь вот так же Вам сказала, когда Вы заболеете и Вам нужна будет ее помощь: типа мама иди нафиг - это твои проблемы!!!
Я в 31 год с большим трудом (после продолжительного лечения бесплодия) наконец-то родила своего первенца и что тут началось. Мама моя: и не так держишь и не так кормишь и все...... кончилось тем, что любое мое возражение воспринималось как оскорбление и спустя 5 дней мама записку написала: мол знать вас всех больше не желаю и уехала в 5 утра, пока мы все спали.... Ничего - прошло время, я уже второго родила, с мамой бщаюсь. Как говорится - гвозди-то выдернули, а шрамы остались... Ни о каком доверии и любви речь больше не идет. Отношусь с уважением к ее старости, но не с благодарностью о том, что вырастили меня... такой вот парадокс. Вы личность растите, так относитесь к ней с уважением и предже, чем нгадость ей сказать - прмеряйте на себя!!!!!
Ну вы и чувиха, а если ваши дети к вам также отнесутся, когда сами старухой станете? Об этом даже психологи говорят, дети всегда найдут причину обвинить родителей.
Я бы обзвонила всех ее знакомых и друзей, поискала бы где она, передала бы через них, что жду дочку домой, что все будет хорошо и что я погорячилась и готова попросить прощения и принять дочкиного ребенка и любить его... Как-то так. Я человек вспыльчивый, но и отходчивый. Поэтому я бы не ждала пока ситуация сама рассосется, а действовала на воссоединение семьи любой ценой!!!
Слушайте, если бы моя 16летняя!!! дочь такое сказала, я бы, естественно, не в восторге была... но ни о каком аборте бы речи не заводила, я сама не противник абортов ни разу, но не в этом случае. Поговорила бы, как в принципе настроенаа дочь, и если она сама хочет, если будет ребенок, как совмещать учебу, малыша... ну и уж точно бы меня меньше всего интересовал бы какой-то чертила, который вдул ей и сбежал... "сдох Максим, ну и хуй с ним:-)))"
Это была бы оооочень неприятная ситуация, но не криминальная настолько, чтобы выгонять из дома!
Вы уже потеряли дочь,а может быть и вернеться,но ни когда не забудет.Со мной так "мать" поступила...прошло 6 лет,она позвонила,говорит,что хочет увидет внука...я отказала!!!когда мне была ее помощь,больше моральная поддержка,ее не было рядом,а сейчас она мне не нужна...
Понятное дело, что вы ее обидели. Она сама в шоке от своего положения, не планировала. И папаша ребенка наверное узнал о беременности и бросил. Ей и так тяжело, но она приняла решение, что оставит ребенка, не каждая женщина найдет силы сделать аборт. И она ждала от вас хоть немного поддержки. Представляю как ей обидно слышать от вас слова: не подойду к твоему ребенку. Вы думаете она сидит и радуется, думаю-нет, она сидит и слезами обливается. А вы ее в трудном положении просто бросили. А поддержали бы, она потом всю жизнь бы вас благодарила, что в трудный момент не оставили одну.
я конечно только в теории могу рассуждать, но на мой взгляд, надо было сесть и спокойно поговорить. Как произошло, кто отец, что ее никто не бросит, и что родители всегда поддержат, что бы она не решила, это мой внук и я буду его любить. Сходить с ней вконсультацию, интересоваться ее самочувствием, поддержать в учебе, взять академ или перевестись на заочку. Может быть и папа ребенка объявился бы. А вот теперь ей точно стремно...19 лет, одна, даже маме не нужна.
Я родила в 18. Закончила университет на 2 года позднее, чем мои сокурсники. Не всё сложилось, как я хотела, но я ни когда не здаюсь и мама рядом и старшей дочке скоро 20 лет. Мама меня поддержала, правда плакала, но выдержала и своей силой воли меня вытянула, ни разу не упрекнула и словом не обидела. Папа злился, сильно кричал, стучал кулаком, но только до рождения внучки. Самое главное быть матерью, поддержкой для ребенка в любом возрасте, а не диктатором. И не навязывайте свою волю, а ищите вместе выход из сложившейся ситуации, а выбор за ней, так как это её жизнь. Агрессия порождает агрессию.
Дааа и пяятница и весна скоро, как же все обострились! Такие темки, как будто у всех белая горячка млин!
Я знаю, что поступила неправильно, но куда ей ребенка? Как учиться, как работать? У нас денег - моя зарплата довольно скудная, если считать, что выплачиваю ипотеку да ее степендия. То, что она периодически зарабатывает, тратит на себя. Ну куда нам ребенка? Как его растить? На какие деньги?
Так, автор. Вы сорвались, это понятно. Но это и понимаемо, известие для вас стало шоком.
Возможно, меня сейчас заклюют, но я считаю, что дочка ваша, мягко говоря, тоже не особо права.
Решение родить ребенка - это решение взрослой женщины. А хлопнуть дверью и уйти - поступок подростка, ребенка, совершенно безответственный. Если она не ребенок, но женщина и мать, должна взрослеть.
Сейчас все так, как есть. Надеюсь, вы ее через некоторое время найдете.
На вашем месте, я бы сейчас перестраивалась. Вы не можете за нее решать, рожать ей или нет. Но и думать, как и на что растить - тоже не ваша задача.
Садитесь за стол переговоров и пусть она вам рассказывает, как представляет себе дальнейшую жизнь. Со своей стороны, можете заранее продумать, чем (кроме советов) вы можете ей помочь (если попросит). Но не бросайтесь на амбразуру.
Что до срыва, то можете извиниться за него, но и не спуская при этом ее поступка. Она с вами обошлась ничуть не менее жестоко.
вы думаете, что только подростки могут вспылить и уйти, когда на известие о Б им орут, что ни тебя, ни твоего ребенка видеть не хочу, иди делай аборт! причем делает это человек, который единственный из всех мог помочь и поддержать, просто психологически (ей и так не просто после предательства папшки ребенка)+еще гормончики Б добавьте к ситуации
так и сказали бы ей. что она сейчасдолжна подумать и об этом, но зачем же к ребенку н е подойду и т.д.?
Я бы на вашем месте тоже не обрадоваласьи предложила бы вариант сабортом, отказалась бы дочь, ее дело, НО на себя детеныша взваливать бы тоже не стала, решила рожать, ок, думай, где взять денег, как кормить, одевать, думай сама. Если совсем туго будет помогу, но сидеть днями и ночами не стану.
Сейчас имхо не ищите ее, куда она денется, ну а если не вернется, ее выбор. Вам надо тянуть ответсвенность за свою неразумную дочь? мне лично нет. Ее решение. Она взрослая.
Следуя вашей логике, зачем автору тогда искать дочь? Вот пусть автор радуется, никого содержать и ни с кем сидеть теперь точно не нужно.
Только зачем тогда родители, если помощи в трудный момент от них не ждать? Дочка-то найдет выход, и устроится, и родит, и воспитает. Только и автор пусть не вспоминает потом, что у нее оказывается дочь и внук имеется.
Вот я так в 20 лет сделала аборт. Сейчас мне 42. Детей нет и не будет. За плечами 10 лет лечения, 2 ЭКО....
Бог дал ребенка,даст и все остальное,чтобы он вырос. Главное-любовь к ребенку. Все остальное приложится.Это точно.
значит будет зарабатывать больше и тратить на ребенка, а не на себя. в чем вопрос? ребенок уже есть. а если она сейчас сделает аборт, а потом не сможет иметь детей? вы себе это простите? она вам это простит? как она потом будет жить с мыслью, что убила своего ребенка?
Об этом должна думать мать ребенка, когда ноги раздвигает, а не его бабушка, когда её перед фактом ставят.
а где я написала, что бабушка должна думать? я про дочку и писала. автор написала, что девочка умненькая и отличница, может действительно она не так тупа, чтобы не понимать что да как теперь будет, может она уже все это продумала, только автор ей и слова вставить не дала?
Моя приемная дочь(22 года) тоже недавно забеременела,парень ее сразу бросил,ребенка она не хотела и я ее сама на аборт водила.Понимаю вас,автор,сама была не готова помогать с ребенком дочери,которая даже готовить не умеет и думает лишь о нарядах и гулянках,но она и не хочет ребенка,а у вас другая ситуация.
Это ваша единственная дочь?Есть ли у вас муж?Это я к тому-не один ли она свет в вашем окне?
вообще то, то, что "без отца" - это тоже одно из условий, которое создано матерью. А как оно повлияло на девочку - это уж по девочке смотреть нада))
Да,ваши слова дочери,конечно,имели смысл,ведь вы одна растили ее и знаете цену такой жизни.Бессовестная ваша дочь,нашла от кого бежать,кто ей жизнь посвятил.Я тоже не из тех мамаш,которая может вырастить мудрых и послушных детей,хоть и отдаю им всю себя без остатка.
извините, что можно хотеть от ребенка, если сама мать не в состоянии сдерживать свои порывы и бросается словами?
Нельзя называть девочку бессовестной - бессовестная сделала бы аборт и забыла.
Она больше не ребенок и не девочка, сама так решила.
И уж предполагать, что мама может не захлопать в ладоши от известия, она вполне могла. А значит и смягчить реакцию. Это называется "шоковое состояние", слова, сказанны в запале, можно разбирать потом, когда все успокоятся. Но разбирать, а не дверьми хлопать.
По отношению к ребенку тоже странно. Она куда пошла-то? По знакомым? Надолго хватит? Ей сейчас надо думать над тем, как ребенка растить, а не фыркать на единственную имеющуюся у нее базу.
Последствия чего?То что у нее мать идиотка конченая?Мало того что муж сбежал, еще и ребенок.
Ну,я офигиваю,без отца росла?!А вы то где были,всё воспитание зависит от матери!!!!тем более у вас дочь,значит такая вы мать,(не мать а ехидна(с)Нет,чтобы дочку поддержать,вы её выгнали,да ещё рыдаете тут всем в жилетку.
Судьба. Только на сегодня у нее занятия кончились, завтра и послезавтра выходные.
вот-вот, моя мама и подруг всех моих знает, за пол часа бы изпод земли достала бы при желании.
Ну да. Нормальные и не ляпнут такое, как автор. Я своей еще лет в 16 сказала- забеременеешь- ЛЮБОЕ решение будешь принимать сама. Я поддержу любое. Родишь- вырастим. Абортируешь- все последствия на твоей совести. Но настаивать ни на чем не буду.
Мне мама в мои 8 мне сказала, забеременеешь - неси домой! Мама, к слову сказать, одна меня воспитывала, да и я забеременела только после замужества.
В 8 лет??? А что был повод для такого разговора в столь юном возрасте??? Блин у меня дочке 6 лет, мне что готовиться уже??? Хорошо, что предупредили, я пеленки от младшего пока выбрасывать не буду на всякий случай)))))
у меня родители нормальные, но они не знают номеров моих друзей. И даже не знают, где они живут. Более того, я тоже точного адреса не знаю, тк все снимают квартиры и регулярно переезжают. Собираемся обычно у нас.
А что друзья Ваши и телефоны меняют постояно? Меня бы все равно нашли бы - через друзей моих друзей... или еще как-то... в сети... было бы желание...
Ну, в сети наверно смогли бы вычислить друзей, но телефоны точно не знают. Это же институтские друзья. Ни я их родителей не знаю, ни они моих. И нашими телефонами родители не располагают.
О! Если бы у меня пропала дочь, я бы в сети всех "на уши подняла" :
SOS - пропала девочка 19 лет, обзваниваю все морги, очень волнуюсь, помогите найти, кто что про нее знает или догадывается где ее искать - подскажите - буду рада любой информации о ней!!!
Я думаю, что многие бы откликнулись на такой "крик души"ю
Позорище конечно, но блин - мама сама такие отношения "доверительные" построила.
У моей сестры в прошлом году так дочка выпала из общения с мамой. Что-то она не так сказала. Дочьобиделась и телефон отключила. Дочь учится в лругом городе, живет в общежитии. Мама сначала нашла через кого узнать телефоны ее подруг, связалась с соседками по общежитию. Оказалось, что дочь ночью скорая увезла с кишечной инфекцией и она 2 дня в реанимации. И небеременная. Ей тоже всего 18 лет.
а я бы нет. Если дочь "обиделась-отключилась", то тем более. Можно подумать, что только мне отношения нужны, а дочери нет.
Автор, я не жестокий противник абортов, я за то, чтобы женщина сама выбирала.
Но даже на Еве, даже анонимно никогда не посоветовала сделать никому аборт.
А вы СВОЕМУ ребенку ! ну как у вас язык повернулся!
Надеюсь разводка! Если правда - то искать дочь всеми возможными средствами, просить прощения, объяснить, что были в состоянии шока от неожиданной новости и помутнении рассудка,но она самый близкий и любимый человек и вместе вы придумаете как организовать вашу совместную жизнь с ребенком!Боже, ей всего 19,она осталась одна в сложной ситуации и К кому же еще она могла обратиться за поддержкой, как не к вам?
Я в 19 лет аборт сделала. Потом замуж вышла в 25 за НЕГО. и 16 лет лечилась от бесплодия!!!
Если моя дочь придет и скажет, что беременна, я буду её на коленях умолять оставить ребенка. И все сделаю для них.
и? я в 18 делала аборт и в 20 родила без проблем. Это ни о чем. Девочка взрослая, приняла решение рожать, но должна расчитывать только на себя, имхо.
мне повезло лишь с тем, что я изначально была здорова, соблюдала все рекомендации врача и не паниковала. И я не ожна такая. Не факт, что у вас бы не было проблем и без аборта, не факт. Но рожать все, всех и от сбежавшего мальчика и вешать все этона маму, котопяа одна растила дочь, как у автора ситуация, выше моего понимания.
видимо у вас нет знакомых, на кого аборт повлиял. На меня тоже не повлиял (чистка миниабортом замерзшей беременности на ранних сроках). Но зато есть не одна безголовая знакомая по классу(общаемся периодически), по институту, по двору, наконец, кто после единственного миниаборта(у некоторых и не мини) нет детей. И есть такие, человек трех знаю, у кого по 20 абортов и ничего. Люди даже хвастают этим.
Да, процент у кого последствия отразились - больше.
Про проценты не интересовалась, но среди моих бездетных знакомых большинство вообще никогда не беременели.
А перед вами все отчитываются о сделаных абортах, приведших к бесплодию??? Обычно об этом не распрастраняются. Абортами хвастаются только те, у кого их было много и без последствий...
моя родственница сделала ни один аборт, и потом нормально забеременела. Все разные.
Я тоже мама взрослой дочери, она у меня единственный ребенок. Чтоб я ее на аборт послала.. в кошмарном сне не приснится.
Сука ты, а не мама, авторша. Если чё - я совершенно не противница абортов, если женщина сама этого хочет. Но за такой наезд - аборт, или вон из дома... блять, лучше осиротеть, чем с такой мамашкой...
От души надеюсь, что это пятничная разводкО.
ППКС!
Для моей мамы внебрачные дети - позорище, да и отца ребенка мягко скажем ненавидит. Но узнав, что я беременна расплакалась от счастья.
Так вроде автор пишет, что из дома ее не выставляла. Выступила на тему "сама растить будешь", а сбежала уже сама дочка (да и выступила поди на эмоциях, некрасиво, конечно, но все мы люди).
Шепотом и оглядываясь... вообще-то уже состоявшимся мамам здесь частенько пишут "ты о чем думала, когда рожала. Решила родить - справляйся сама".
Так что слова автора для дочери могли быть жестокими, но своя доля справедливости в этом есть.
Я пишу с позиции мамы взрослой дочери, при этом единственного ребенка. От меня дочь ничего подобного услышать не может. Для того я и мама.
Обратите внимание - дочь, в общем-то, ничего особо и не просила... зато мамашка ужО выебнулась по полной... почувствуйте разницу - 19и летняя беременная соплюха против взрослой бабы... ну и у кого мозгов-то должно быть больше???
"Решила родить - справляйся сама" - пишут здесь тем, кто считает, что им все должны.
Так дочь вроде обиделась на "будешь сама растить". Это разве повод обижаться?
Дочь, к слову, вроде как донесла только то, что рожает и без отца. А где она жить будет и на что - не донесла. Собственно, никто же не мешал ей на первое же упоминание об аборте ответить "нет мама, я хочу этого ребенка и все продумала." Ну и дальше рассказать, что именно она продумала. Она-то к разговору готовилась, это для мамы была, мягко говоря, неожиданность.
Скидок на возраст при принятии таких решений быть не может.
"Сказала - растить будешь сама, не подойду к твоему ребенку" - для меня эта фраза за гранью.
"Скидок на возраст при принятии таких решений быть не может." - в 19-то лет, студентка дневного отделения?? Ха-ха-ха.
+ миллион, жесть жесткая. (У самой 19летняя барышня, даже представить себе такого не могу:-()
она в 19 лет трахалась - была взрослой, залетела - взрослая, решила рожать - взрослая и у мамы она не спросила ни когда трахалась, ни когда решение принимала, а как мама сказала. что все сама сама, так все, взрослость куда то делась?
у меня есть ребенок с детством тоже все ок. Накосячла - отвечай. Вас этому не учили? или вы привыкли на мамку детей скидывать?
я тот самый автор - и я рано родила. но с 17 лет я уже работала и не вешала детку на мать. Сейчас уже помощник бабушке, хотя она четко выразила свою позицию - рожаешь, все сама. Я справилась. У ребенка было и есть все, я зарабатываю, замужем, все ок.
нет, не помогали, мы с мужем сами справлялись, а когда развелись, я уже на работу вышла и зарабатывала в 2 раза больше чем БМ.
конечно, так я тот аноним, который ЗА АВТОРА и считаю дочь прусто спуер мега тупой, чобы повесить проблемы на свою маму, ну и ребеночка заодно, т.к. я очень хорошо разницу чувствую, а также знаю как разваливаются ранние браки, в которых еще и дети появляются быстро.
Только у меня по жизни подход был другой, я конечно не отличница, но сидеть после школы на маминой шее была не согласна, я работала с 17 лет и училась на вечернем. И когда забременела. справилась и без мужа, сложнее было бы конечно, но скорее чисто психологически, чем физически.
Она моя дочь. А таких как вы я бы попросила матерные выражения оставить при себе.
Я не автор.
Фраза хреновая, автор этого и не отрицает. Но это фраза, слова. Сказанные в запале. Я в 15 понимала, что так человек может ляпнуть куда больше, чем думает на самом деле. А уйти из дома - это уже поступок.
Скидок действительно быть не может. Либо ты ребенок и делаешь, что взрослые скажут, либо взрослая и думаешь сама.
Так дочь и ушла во взрослую жизнь,что бы все сама.Мамка то что взвыла и вернуть теперь хочет?
так в том то и дело, что доча нихрена не продумала, она решила свалить все на маму, а как только услышала. что ей отвечать за свое решение, обиделать ми убежала. Имхо, автору дочь не искать, сама придет.
да вы то откуда знаете на что она обиделась... это только однобокая версия автора...
у дочери и так стресс, беременность... может она еще и глупая, но говорить ей "будешь сама растить" и т.д. не правильно.... у мамы возраст уже, опытность и я думаю мозг должен присутствовать... жизнь то пожила уже
Что значит - я все продумала?
Все продумать можно, када есть в руках бумажка с надписью "гарантрованная надомная работа с оплатой 100 тыс рублей на ближайшие 3 года"
А в остальных случаях - остается искать изо всех сил, где можно заработать и взъябывать до потери пульса.
у вас видимо и муж присутствует, и финансовое состояние ОК, и дочке не 19 лет
Автор, сочувствую Вам. Вы просто сорвались и наговорили лишнего, это бывает со всеми, нервы. Аборт нельзя, плохо это, чревато последствиями. Не переживайте, дочка вернется сама и все наладится. Без мамы она наверняка и сама не сможет. Будете воспитывать ребеночка вместе, Вы справитесь. Не зря говорят - Бог дает ребенка, даст и на него. Удачи Вам и терпения!
Давайте вот только без заек и лужаек, это все чухня полная. Автору и ее дочери придется сильно поднапрячься. Однако любой выбор жолжен быть только за дочкой.
А я к Вам обращалась за советом? Или Вы искренне считаете, что Ваше мнение - истина в последней инстанции?
Я искренне считаю только одно- что никаких "дали ребенка, дадут и на ребенка", не существует. Если свою Ж не нарпячь, с неба не свалится. И обещать такое кому-то- большая глупость.
Напишите уже адрес той раздачи, хоть кто-нибудь :)
Нет, не автору поднапрягаться придется. а дочери, залетела, решила оставлять, отвечай за свои решения. При чем здесь автор? почему она должна горбатиться на этого ребеночка лишь потому, что доча такое решение приняла? очень удобно, присесть на мамкину шею, когда еще сама не умеет ничего заработать,но ужа МАМА!!!. От того что онапотрахалась не понятно с кем, не предохраняясь и не думая опоследствиях она нестала мамой. Хочешь рожать - велком. но при чем тут мама? Если решение принимает взрослый человек - не расчитывает на маму.
мама была в шоке, дочь реально накосячила.кто как не дочь должна была это понимать. А разве дочь вынесла проблему на обсуждение? она поставила мать перед фактом, мать выдала первую реакцию. Автор только голову стал поднимать, он ее одна растила 10 лет, денег впритык, и тут такое. Накосячила деточка, взрослая, должна отвечать, а уж стерпеть мамину шоковую реакцию - нормально. Я пишу как дочь, которая была в такой ситуации и не родила. Решение было мое и я не жалею. Ребенок есть, но тогда. когда я могла не вешать его маме на шею.
Какая разница кто виноват? Может тот парень виноват, типа женюсь, срочно хочу детей. Это совсем не важно.
Мама наговорила лишнего, будучи в шоке. Т.к. не была готова к информации. Моей дочери 8, я довольно спокойный человек и не срываюсь, но она и то уже умеет пережидать и разворачивать разговор как надо.
Моя мама, случалось, пару раз срывалась. Мне даже дела не было до того, что она говорила - спустит пар и обсудим. Причем я это понимала задолго до 19 лет.
прочитала ваши сообщения здесь.
знаете, мне в июне только лишь 20 лет. у меня есть мама (ей будет 38), папа (будет 44), бабушки, один дед, муж (расписаны ифициально с июля 2011!) и пятимесячная дочь.
муж узнал первый о Бермеенности (так как мы с ним прожили до свадьбы 2.5 года, об аборте с его стороны речи не было вовсе).
второй мама. папа самый последний.
вот папа больше всего и орал (я тоже не хотела с ним общаться и вообще приходить в родной дом, его слова были слишком жестоки), что он никогда не поможет, мол, е*битесь, дети, как хотите, да и водиться я не буду тоже!
но как только мой живот начал расти в размерах, он звонил постоянно, привозил фрукты, приезжал в гости, у них с мужем ночевали, больше всех выпила на свадьбе и вообще!!! спит со своей внучкой в кровати. не дай бог Соня (дочка моя) шевельнется, это все гиперопека.
и нам помогают абсолютно все! все, кому не лень или просто хочется помочь. мои бабушки с ней гуляют, водятся. я хочу на работу, занимаюсь своими всякими увлечениями (фотография, стихи, макияж, косы и тд), не напрягаюсь, высыпаюсь по ночам, и тп.
так вот чтоя хочу сказать...
если родитель не бездушная сволочь, то он придет на помощь. а если его сердце черствое и сухое - то от него и помощи не надо ждать.
я особо тоже не ждала. но благодарна всем помощникам, всем родственникам!
ну у трети точно, возможно, просто с вами не откровенничают, или вы просто кроме себя ничего вокруг не видите.
а что со мной откровенничать, когда все вокругш только и залетать успевают, на работе. подруги, замуж выскочили и все, и так не по разу. Здесь и так понятно, что будучи в браке безгоду неделю залетают так быстро здоровые женщины и их очень много. Еще есть статистика, которая говорит, что большая часть здоровые.
Если вы родить не можете, то это не значит, что у трети проблемы. Вокруг меня все с детьми, ни одной нет с проблемами.
И дети у всех как горошины из стручка, сами собой выкатываюццо? ;)Ога..Ну хорош тут рассказывать то...
"Все с детьми" - не равно "все без проблем". Каждая вторая уж ТОЧНО расскажет свою "чудесную историю" и "через что пришлось пройти" ;).
В топы про ЭКО и усыновление сходите, посмотрите, там пусто или люди есть?
Вот логика - вокруг меня все с детьми, значит такой проблемы нет.
Может видят вашу недалекость и делиться не хотят, откуда дети и у кого не получается забеременеть во второй и третий раз.
а что вы на человека наехали????? "если вы родить не можете...." это вообще сколько мозгов надо, чтобы такое писать? по теме, у меня проблем нет, ттт, у подруги проблема обратная (как не родить, т.к. залетает от каждого чиха, уже 3 Б, так что предохраняется тщательно, т.к. 3е детей=не мало). а вот очень много знакомых, которые лечатся годами, у кого были замершие, выкидыши, преждевременные роды и тд. и это не те, кто делали аборты десятками, просто вот так вот. да, в итоге у большинства дети появляются, но мало кто знает какой ценой. так что не спешите со своими выводами, а уж тем более не хамите людям, у которых вы подозреваете проблемы с деторождением, это вообще тупость несусветная и просто гадко
Такие мамы лет 20 назад были. Не верю, что это современная мать такое пишет. Или разводка, или вы, автор, дура конченная. Правильно от вас дочь ушла. Не ищите, ее, вы ей уже "помогли". Она без вас прекрасно справится.
Я тоже не противница аборта, это выбор женщины. Но настаивать на этом, для дочери, никогда бы не стала.
Себя на ее месте представила?:-7 Я тоже. Надо с мужа обязательство взять - пусть пристрелит меня и труп скормит собакам, если я до такого докачусь....
Да пипец, аж мурашки. Вспомнила слова своей мамы- у меня было такое же половое воспитание : родишь- выгоню из дома. Поэтому я сама никогда так не скажу. И не выгоню. Когда моей стукнуло 18, я себе сказала- фух, теперь хоть родит, хоть что , какой-то рубеж пройден:)))
Моя мама молчала, как партизан. Думаю, ни о каком выгонении из дома и речи быть не могло.
С дочкой мы подобную проблему лет 5 назад обсудили... в ключе - помогу, чем смогу и даже больше.
Я вздохнула с облегчением, когда гимназия осталась за плечами:)
лучше бы учили детей не трахаться без контрацепции, а не рассказывать про то, что если притащишь в подоле в 15 лет, то вырастим.
к контрацепции еще мозги нужны
тогда будет если не сто, то 98% непременно
чтоб при такой вероятности залететь в 19 лет, это надо чтоб солнце с луной сошлось
при надежности 98% надо ебстись вхлам по 5 раз в сутки, без перерывов на менструацию, наверное, чтоб залететь
а двойной голландский метод, анверное, и 100% дает
В том-то и дело, что она такое говорила, когда я еще и трахаться не начала :) А когда начала, то только с защитой, и почти в браке :) Кстати, первый ребенок мой зачат на ОК :)
а мне мама сказала, что если вдруг чего, то ни в коем случае, никаких абортов не делать. да и вообще фраза про "принесла в подоле" меня добивает: это ж внук(внучка), твой родной ребенок, а не таракашка какая-то. если что-то такое случается, то да, ответственность на родителях ребенка, но и бабушки-дедушки должны помочь по возможности, а уж про моральную поддержку-вообще молчу
Обычно людям хочется, чтобы второй участник процесса производства их внуков тоже был им известен и не вызывал нареканий;-) А то вдруг дочка с ТАРАКАШКОЙ каким иплася... а от таракашки могут выскочить таракашки((
Для меня моральная поддержка заключается в том, чтобы не давить и не навязывать свое мнение, а предоставить дочери право выбора. И поддержать любое ЕЁ решение. Тогда это и будет ее ответственность.
согласна на все 100%. ну плюс, во время Б может быть нужна поддержка в моральном плане: когда страшно, какое-то беспокойство и тд, просто чтобы дочь могла с кем-то поговорить, раз уж мужа нет
Явится, не беспокойтесь:)
Припрёт и явится.
Пока срок маленький, перспективы не ясны, а как пузо на нос полезет, то и приползёт:)
то ли у вас нет детей, то ли вы их искренне ненавидите.... "приползет"... мда...
Если точка зрения отличается от вашей-это совсем не значит, что я тролль:)
Повод для беспокойства есть, прежде всего за ее безопасность. Но беспокойство - не повод скакать за взрослой женщиной, которая считает себя достаточно зрелой для рождения собственного ребенка, как за 15-летним подростком.
Девочки, ведь неизвестно, какими мы будем со временем и как себя поведем. Это первая реакция, защитная реакция и она часто бывает неправильной и несправедливой. Сколько таких семей было, есть и будет много и ничего, справлялись. Просто у автора и так жизнь не очень сладкая, она не просто решает - хочу или не хочу, а думает о том, что ей придется двоих детей теперь содержать и воспитывать. Это ответственность, большая ответственность, это значит забить на себя, а она наверняка думала, что дочка повзрослела, что станет легче и тд. Она просто сорвалась и сейчас жалеет в том, что сделала. Не надо клевать, Вы сами можете оказаться в таком положении. Через топ - то с парнем ушла, то беременна, то еще что-то, это все топы создают мамы, переживающие за судьбу своих дочерей, часто не сдерживающие свои эмоции и ситуации у всех разные.
надо дочь воспитывать было... или сейчас как-то проблему решать, а не на форуме об этом ныть!
да сорвалась, да она сожалеет... но вместо того, чтобы дочь искать, она здесь тему обмусоливает!!
а потом каждый день по телеку, то в окно выпрыгнула, то вены вскрыла...
Доче 19 лет - это уже тот возраст, когда чел сам принимает решения. Она залетела и приняла решение рожать, флаг ей в руки, мать лишь в ШОКЕ сказала, что она не будет помогать и это нормально. Да, может была груба или кричала, но дочь то на что расчитывала, что мама обрадуется, что доча нагуляля детеныша?
Мама в шоке, а дочь ДОЛЖНА терпеть, раз пришла за помощью, или вперед решать пробдемы. ДОЧА НАКОСЯЧИЛА!!! чего тут обсуждать то?
воспитание и половая распущенность +гормоны - разные вещи. Автор хорошо воспиатал дочь - оен отличница, учится отлично, все ок. А вот то что уже взрослая девка залетела виновата только она.
чем ее отходили? объяснили, что ребенка растить должны мать, а не бабушка? я б точно как автор сказала бы. Ну может не стала бы прямо про аборт говорить, но объяснила бы, что у меня поднимать младенца на старости лет сил нету. И была бы рада, если бы дочь сделала аборт.
мда? ей ласково об этом рассказала мама, а та истеричная дочка взяла и ушла))
а дочка думала мама будет ее ляльку растить, вот пусть погуляет, денег заработает, жилье найдет, потом будет рожать
"ну и не стоит забывать КТО дочь то воспитывал...." - это еще ничего не значит. Тут вона тетки какие правильный, всем советы дают, как надо воспитывать, а своим дочкам говорят, что в случае чего - неси домой. То есть предполагают, что детка может забеременеть когда не надо.
Защитная? А от кого защита? ОТ убийцы-насильника супостата? Или от беременной девчушки - собственной дочери и собственного внука размером в несколько см?
Если мне сыновья сообщат, что от них будет ребенок, я готова уже этого ребенка, если мать решит родить, забрать и всячески помогать. Хотя в принципе не планирую сидеть с внуками. Но пнуть собственного ребенка..... Выше моего понимания.
Она пнула, сильно. У авторши есть последняя возможность попросить прощения и взять свои слова обратно, иначе пусть не жалуется, что отношения с дочерью холодные.
Мда. Уважать родителей - это что-то запредельное для большинства, я так смотрю.
Последняя возможность! Пиздец, простите. Осчастливила ее дочка сообщением, что рожать без мужа будет, а та дура и не прорюхала своего счастья.
Видите ли, уважение - чувство взаимное:( В заглавном посте нет уважения ни с чьей стороны. Истерички обе, это факт. Но в житейской-то мудрости разница должна быть???
Да ну их в пень, обеих. Обе истерички.
Могу помочь вещами, заодно шкаф разгружу.
Могу гандонами, на будущее - у нас остались какие то завалящие, зря лежат, портятся.
уважают, когда есть основания для уважения, а не на пустом месте, просто потому, что родитель..
аааа
странно, что дочка сбежала тогда
всё ж просто - мать её выбор не уважила, видать не было оснований
утёрлась, доча, и живи, пузо расти
ты меня не уважаешь, я тебя не уважаю, мы оба неуважаемые люди
В семье есть вещи, которые даются авансом, в том числе и уважение. Это и отличает семью от волей случая проживающих в одном помещении чужих друг другу людей.
А тут у обеих не нашлось основания для взаимного уважения, и теперь мамо локти грызет и телефон обрывает, а доня к чужим людям на шею присела, не выгонят же беременную, сбежавшую от суки-матери. Видимо, не поинтересовалась, не стеснит ли чужих то людей?
да, скорей всего, так и есть - мать изначально не уважала дочь, дочь в ответ не уважает мать.. авансом что-что, а уважение точно не дается, уж извините, тут я с Вами не согласна..
Чё, правда? А вот в умных книшках пишут, уважайте масика своего, хоть он еще годовасик или двухлеточка. Думаете, уже есть за что уважать?
Утром деньги, вечером стулья. Люби меня, как я тебя.
А, так уважение всё-таки не за что-то дается. Оно возникает из ниоткуда к новорожденному ребенку, а потом, с возрастом, теряется, ибо каждый из нас совершил что-то такое, за что его не стоит уважать.
То есть, вы уже сами себе противоречите.
Если я вам еще пару вопросов задам, может и еще что интересное выяснится.
Вот интересно, в каком возрасте и чем именно лично вы заслужили уважение ваших родителей?
уважение к родителям, как и к любым взрослым людям, зарабатывается ими самими своими поступками. ребенок их изначально уважает (не факт, что взаимно), просто потому, что они - родители, центр его вселенной, самые сильные, лучшие и т.д. и т.п., а потом, в подростковом возрасте, когда начинаются сомнения и испытания всех возможных авторитетов на прочность, это уважение либо подкрепляется самими родителями, либо уходит вследствие их личностных особенностей, их поступков. уважение к родителям - плод их воспитания, не муштры, когда просто "должен уважать", а за что - не понятно, а именно воспитания.. меня, равно как и сестру, наши родители никогда не уважали, им несвойственно уважать детей вообще, и своих в частности.. конкретно отец зауважал меня (частично) только лет в 30 моих, когда я самостоятельно построила дом, он приехал в гости и офигел.. а так - нет, несмотря ни на какие личные качества и жизненные достижения, по сравнению с ним, царем и богом, все остальные - грязь из-под ногтей.. вообще, это всё - долгая и трудная тема.. но моё уважение к родителям ушло безвозвратно, к маме, наверное, частичка осталась - она оч.много вынесла, чтоб нам было хорошо, но там тоже свои заморочки.. есть жалость, сострадание к матери, к отцу - ничего, даже любви, наверное, нет.. хотя без этих людей, конечно, я себя и свою жизнь пока не представляю, и оч.боюсь их ухода.. но об уважении речь не идет..
это если обо мне :)
ППКС.
Мы как-то тоже на эту тему с мужем говорили. У меня сын, но если от него залетит кто-то, я готова помочь. Возможно по молодости не все способны понять, что дети - это огромное счастье и радость, но со временем это понимание думаю должно прийти. А убивать родного внука, только потому, что его не ждала - это выше моего понимания.
РезюмЭ. В подобной разводке(а это очевидно разводка) имеет смысл высказываться только мамам детей от 16 и старше. Мнения остальных, увы, не имеют значения - маленькие детки - маленькие бедки...
не.. еще могут высказываться дочери этого возраста, побывавшие в такой ситуации))
Нихрена. Своих родите и вырастите - только тогда. Мы ж с позиции мам говорим, а не обиженных(обласканных) деточек?
Еще раз приплюсуюсь:-)
Как говорится, "Александр Сергеевич, ты сам-то изумруды грызть пробовал?"(с)
Я прошла! 12 лет назад... Мама заплакала и ушла к себе в комнату, а потом все 9 месяцев носила меня и оберегала как хрустальную вазу:) И уже 11 лет внука так же носит:)
тогда уж для чистоты эксперимента давайте учитывать мнение мам-одиночек, которые сами вырастили ребенка и живут не в богатстве, в котором и пятерых внуков можно вытянуть.
Я такое проходила. Моя мама отреагировала куда хлеще автора. Но как-то и мыслей не было на нее обижаться, я отлично понимала, что она в шоке и "до завтра отойдет и сможем поговорить нормально".
разводка, думаю)))
слишком уж.. стиль написания более выдает... особу незаинтересованную ...али деушку с розовыми соплями, али соида))
версию соида отстаивать не буду)) ибо..слабо как-то..без порно и секса с демент- персонами.
кста, он надрочилсянаблатыкался дружить с пунктуацией. особенно ,когда текст подготовлен заранее. видимо, в программки загоняет, для проверки.
Ну дык ишшо до подробностей-то дело не дошло:) Пока только голый вброс, так, для затравочки:-7
Ну у меня дочери только 10...
А самой уже 33, но я еще так хорошо помню свои 19 :) У меня тоже в 19 был МЧ, и секс с ним был и ужас, когда мне показалось, что "это случилось". Помню проблеяла маме про свои страхи и она сказала: "Ну и дура! В таком возрасте еще гулять и гулять! Ну что есть, то есть - будем рожать! Но если все и подвердиться, папе скажем попозже, сначала будем готовить его к этому!" Мне прям полегчало :) У меня ничего не подтвердилось, МЧ через несколько месяцев сделал предложение и стал моим первым мужем. Но маме за те слова и ту поддержку очень благодарна!!!!!
Ох, не дай Бог моя дочка скажет мне то, что сказали автору, но я надеюсь, у меня хватит ума и выдержки поддержать ее в трудный и для нее момент, а потом уж и поплакать можно одной и в подушку.
А какие "бедки" с большими детьми? Ну родит - снова появятся маленькие бедки - все хорошо значит:)
Нормальная у вас реакция, я бы также отреагировала. Рожать в 19 лет - бред, она на вас ребенка повесит или себе жизнь сломает. Только вот сейчас не надо - доченька, я буду свое дитя растить. у нее квартира есть? деньги есть? пусть поживет в общежитии пару месяцев, мозги на место встанут.
ну вот пример моей подруги: залетела так же как и дочь автора, родила, мама её поддержала, даже квартиру купила. В итоге: сын для неё как брат-ну не чувствует она, что это её ребёнок, квартира засрана т.к. всё всегда делала мама, сама получает копейки продавцом и тратит только на себя, квартплата, коммуналка и прочие расходы в т.ч. и по сыну висят на родителях.Бабе 40 лет, не пришей пизде рукав, так замуж и не вышла, всё мотыляется по мужикам. У родителей сердце разрывается глядя как их дочь до сих пор не устроена и херит свою жизнь.
Ну как причем ее ребенок? Ребенок мамы лишен фактически и потом, возможно, так же отнесется к своему ребенку.
чем страшнее? На моей памяти куча подруг делали аборты в юности т.к. в 80х о средствах контрацепции никто не говорил. Сестра двоюродная начала аж с 15 лет -все здоровые как лошади, повыходили замуж и нарожали кучу детей.
Когда мне было 19, то моя тетя (мама почему-то не решилась) поговорила со мной "по душам". Сказала, чтобы если я вдруг забеременею, то не делала никаких глупостей, не скрывала это от родственников. Что они будут рады и во всем мне помогут.
Хоть их помощь мне тогда не пригодилась, и родила я первого ребенка почти через 10 лет, будучи замужем, но я очень благодарна моей маме и тете за эти слова. Это вселило в меня надежду, что чтобы не случилось, у меня есть надежный тыл....
Что значит "могут"? Никто не "может", но некоторые своих детей не бросают когда им нужна помощь.
Если не разводка - обе хороши.
И странно, где те дамы с евы, которые кричат, что родители ничего детям не должны и с внуками сидеть не обязаны? Оказывается, должны и обязаны. О как.
А кто бы сидел с внуком? Вы?
Расклад один - либо мамане той сидеть с внуком, либо идти работать еще сильнее, а дочке сидеть с внуком.
Вот матушка и прихуела на радостях. Только-только голову подняла, одну вырастила - и тут бац! вторая смена.
А чему ж это равно? Кто ребенка этого будет содержать? Кто будет малолетнюю мамашку кормить и обеспечивать? Как мамашка учиться дальше будет? Дневное?! Бугага))) А на заочке степуху не платят.
Да на словах то все на вилы сядут.
И эти же люди в ВО пытаются снабдить гондонами многодетных, которые их ни о чем еще и не просили. Мдя.
Первый внук от единственной дочери - далеко не равно 7-му ребенку в семье слесаря(?) и кого-там-еще... не стоит сравнивать несравнимое...
Н я же говорю обе хороши.
Канешна совесть ущемила, только вот тут дело в чем. Когда ребенок в семье зачинается, у него есть мама и папа. Они обсуждают факт зачатия, и или оставляют ребенка, или абортируют (только не падайте в обморок, антиабортницы, заманали). И если оставляют - то мама выполняет свои функции, а папа свои (чаще всего мама по ходу за ре, папа по содержанию семьи). А тут роль папы или мамы автоматически присваивается бабушке, только вот выбора ей не дали, а когда охуевшая от щастя бабшка его все таки высказала - дочка ей еще и отомстила, мол уйду в ночь, а ты волнуйся и не спи ночами. Это дважды жестоко, против одной жестокости бабушки - отказа помочь с ребенком. А ЗАСТАВИТЬ сделать аборт нельзя - можно только посоветовать. Всегда решает мать, ложиться ей на кресло или нет.
Я почему-то не сделала вывод, что дочь хочет роль мамы на бабушку перевесить. Это все ж крайность. Уверена, что выход можно найти без кровавых жертв с обоих сторон, было бы желание. Пока что подростковый максимализм против маразма... только детке я склонна простить - молодо-зелено, а мамашке 40-летней(как минимум) - нет. Она априори должна быть... ну, пусть не умнее, а - мудрее.
Знаете, я не знаю ни мать ту, ни дочь, но девчонка, которая умотала в отметску матери, отключила телефон и скрывается, чтоб та волновалась, для меня не может быть ни ответственной, ни самостоятельной.
Ну вот вы штампуете общие фразы, молодо зелено, зайки-лужайки. Позиция сытого наблюдателя-морализатора.
А кто, н вот кто бдет их обеспечивать? Девчонке 19, профессии нет, кем она пойдет работать сразу после родов? И куда денет ребенка? Кто будет с ней сидеть?
Такое чувство, что и вам 19, и это не комплимент.
Хорошо, если у вас самой были мама и папа в ваши 19 и они хорошо зарабатывали, что позволяло вам ебаться не задумываясь о последствиях. Если что, подстрахуют. А когда мать одна вырастила девку, а теперь все заново? А если роды будут с осложнениями? А если ребенок больной? Да и вы думаете в сад пошел и все? Нет уж, маманя на работе до 7-8 вечера, а забрать надо в 5, воспиталки домой спешат. А вся эта хренота с больничными, из которых садовские не вылезают. А в школу водить и забирать?
Это все против какого-то мифического чуда в виде внезапного разбогатения? да эта дуреха 19 летняя даже полы не устроится мыть - туда щас таджичек берут на копейки.
Уж больно мрачную картинку Вы нарисовали.
Мне 44, и у меня оч крепкий тыл. Самообеспеченный, если чё. Видимо, это и позволяет смотреть на проблему более... чадолюбиво:) И именно поэтому я против заек-лужаек. И девчонку жалко, а мамку еЙную - ни разу:(.
Кстати - а у Вас есть взрослая дочь?
Да я тут причем, скажите на милость?
Картинка мрачная, да? а так многие в Москве живут.
Вы в раздел сады-школы зайдите.
В раздел здоровье детей
В образование и работа тоже
И финальным итогом, заведите (анонимно лучше) топ "Мама не сидит с внуком". И услышите, что мама не обязана и т.п. А тут эту маму все осудили, прям сучечкой кто-то обозвал, по-моем даже и вы. Не?
Вот это двуличие и бесит, как и советы заграничных дам есть пирожные, если нет хлеба.
Я сама взрослая дочь, и когда ноги раздвигала - не о страсти неземной думала, уж простите, а о предохранении.
Поэтому мне никого не жалко, бог не дает больше, чем человек в силах вынести, а судьба у каждого своя.
Просто двуличие и предвзятость раздражают.
Хмм, так я правильно поняла, что Вы пока не мама взрослой дочери и рассуждаете чистА гипотетически? Тогда спорить с Вами - бесполезно.
А сучкой эту мамашку я назвала, и от слов своих не откажусь. Повела она себя по-тупому. В возрасте за 40 лет это уже непростительно.
Да, я не мама взрослой дочери. Я сама взрослая дочь небогатых родителей, и у меня хватило ума не припирать им подарки до своего замужества, которое произошло через 7 лет после начала половой жизни. Потому что, повторюсь, ебамшись я не только о страсти неземной думала, но и о будущем, и о своих пожилых родителях тоже.
И не каждая мать взрослой дочери настолько мудра, чтоб судить других, оскорблять их и нести чушь про молодо зелено и прочее, не обольщайтесь.
Ну так и я дочь небогатых родителей, и тоже "сурпрызы" им не приносила:) И мне моя дочка пока тоже:) Тем не менее, я четко представляю, как именно я отреагирую на "признание в тайной беременности"(с). Станете мамой взрослой дочери - возможно, Ваше мнение поменяется:) А пока - спор ни о чем.
А вы мое мнение помните? Я вначале написала, что обе хороши. И чего там поменяется, когда моя дочь вырастет?
Как - "чего"? Я ж четко написала - возможно, мнение Ваше поменяется. И Вы будете склонны простить взбрык беременной соплюхе, но не своей ровеснице...
Я уж объяснила два раза, напишу и в третий.
Ситуация банальная, и это не конец света. Может, еще и отец объявится, и поженятся они.
Может и дочка с мамой помирятся, а родившийся внук будет для них самм любимым человечком.
Может, и упадут им зайки с лужайками, у девочки все сложится.
Ситуация шоковая для мамы, вот она и прихуелло. Чтоб с этим справиться, нужно время. Так что прощать мне им обеим нечего, каждая постпила на эмоциях, и у каждой был для этого повод.
А вот двуличие евских дам, как под никами, так и анонимное, огорчает меня. Я не люблю двуличие, и вряд ли смогу его простить, даже когда моя дочь станет взрослой :)
Честно, не припомню, были ли вы среди предлагающих гандоны семье многодетного слесаря :)
хотите - верьте на слово, хотите - проверьте, но я в той теме даже не отметилась... хоть и не одобряю безответственности взрослых многодетных мамы и папы:(
Да, ежели чё - я не пишу анонимно. Опять же, доказательств нетути:)
Да там все я смотрю мудростью и терпимостью отличаются. Одна ляпает что в голову пришло, другая сразу в бега.
Так,что воспитала мама то и получила.Может это не первый побег дочуры,что бы добиться желаемого результата.Кто знает,кто знает....Автор то выдохся дальше сочинять.
Что там мрачного в той картинке? Нормально, жизненно, именно такие проблемы и надо решать в реале. А чаще всего - еще и больше.
А я сделала. Потому как если его не сделать, то дочке вообще не на что обижаться. На что? На слова "сама растить будешь, я не подойду"? Если сама и собиралась растить, то это только повод хмыкнуть "ну мать запсиховала". А такая вот дочкина реакция говорит о том, что у нее были другие планы.
вы об этом очень много тут писали :) Что у вас хоромы и для дочки рядом тоже заготовлены.
Забыла чо и хотела сказать то. Советовать гондоны надо не семье, которая самостоятельно живет, и особо никого не о чем не просит, а тем, кто от непойми кого беременеет, а потом на мамину шею присесть планирует. И какая разница, первый ребенок или седьмой, все когда то начинается с первого, ответственность за которого удалось перекинуть на кого-то. И лучше наверное до седьмого в этом случае не доводить, а то финдец тому автору с ее зарплатой и кредитами.
ну вот так. Мне вот и дети пока не нужны, не хочу я их. И племяха от любимейшей сестры не вызывает оргазма. Не люблю детей, их крики, какашки-пеленки и тому подобное. И автор, видимо, не горит желанием взваливать себе на плечи ребенка.
аа, ну этож другой момент, сразу всё меняет, вы изначально дитёв не любите и не хотите,вот если родите, ваше мировоззрение в корне поменяется. А у авторицы уже есть дочь, отсюда мне не понятно поведение матери. Я же мать сама и мне дико такие выражения слышать например.
Так автор и сказала только, что сидеть не будет. Доча, почему-то, на это обиделась и сбежала.
"Не подойду к твоему ребенку" - это нормальная фраза? Кто-то после таких заявлений уже не подойдет к человеку, ее сказавшему.
тиха-тиха:) Заяви мне дочь, что ты, мамАн, мне должна ребенка вырастить - думаю, я б ей рожки быренько обломала бы. Но на просьбу о помощи - кинусь со всех ног. В данном случае признание 19-и летки в беременности и отчаянно-храброе(ага, абсолютно безответственное, но тем не менее) желание рожать для меня= крик, нет, вопль о помощи....
Ну те если бы она вам сказала - помоги мама, уйди с работы, сядь с ребенком. Или - покорми нас пока я из дектерта не выйду - это самое оно, да? Я не против помощи, но тут реально мозгов в девки нет, трахаться научилась, а предохраняться нет. Тут только аборт.
Видите ли, я дочь на аборт не пошлю, что бы она не сказала. Я старше и умнее. Я даже врагом ей не стану - я хитрее. А автор, увы, дура. Аборт-то ей 20 лет назад надо было делать...
у вас не много другая ситуация, есть муж, жилплощадь позволяет и заработки ваши с мужем. А автор одна тянет все, ее доход мы не знаем, может она получает 30 тыс и все, и как на эти деньги прокормить и дочь и внука?
Хм, согласитесь, меня таки низзя обвинить в том, что у меня другая ситуация:) А автор - женщина, как минимум, не очень умная и несдержанная. Допускаю, что и дочь в нее пошла. Но и здесь я ни при чем. Мы тут каждая судим только и единственно со своей колокольни:)
Ха, вот уж беда так беда - у взрослой женщины 19-и летка забеременела:) Беедаааа:):):)
ну так помогать и содержать она будет, а не 19летка, поэтому это реально беда, когда нужно под 50 лет пахать уже на 2х детей.
Чёй-та 19-и летка пахать не будет? кто сказал? Так далеко даже мое чадолюбие не заходит:)
Вы ведь 84-го г.р., судя по нику? Я 67-го... вот Вам и разница в восприятии..... у меня дочь 90-го....
"Беда" (ворчит).... во "беду" нашли.... это Вы бед не нюхивали...
мне уже написали, а я ответила - я страшно далека от народа и приближаться к нему не хочу. Так что соц сети для меня не значат ничего. Да и не о том речь. Вопрос-то о том, как ВЫ ЛИЧНО отнесетесь к заявлению 19-и летки о беременности. Вы по этому вопросу сможете прочувствованно высказаться.... ну, лет через 15. Без обид, пожалуйста.
это не вопль, а желание на елку влезть и жопу не ободрать. Когда моя сестра забеременела, будучи на 1-м курсе института, она никому ничего не сказала и сама решила проблему. Я узнала об аборте только через несколько лет. Родители до сих пор не знают. Потому что сестра понимала, что родители, которые и так копейки зарабатывают и почти все отдают нам, чтобы мы смогли выучиться в столице в одном из лучших технических ВУЗов, помочь деньгами не смогут. Но, тк они у нас мега-порядочные и любящие, то будут искать любые возможности, чтобы помочь. А папа и так без здоровья. Она все это взвесила и поняла, что лучше не рожать. Дочка автора хоть и старше, но очевидно думать не обучена. Пришла и вывалила все на мать.
Ну да, небось в очередях в абортарии сплошные эйнштейнихи сидят, бо тока они думать обучены.
Есть у меня такая подруга - тоже родила в 19 лет, парень бросил, только вот мама её поддержала...
Ребёнок у неё сейчас уже во втором классе. Выучилась, зарабатывает прилично, замуж собирается, сама умница-красавица. Теперь она уже маме помогает...
а те, кто не поддержал, у тех всё плохо?
Тогда пересмотрите "москва слезам не верит"
Ну одно дело, когда некому поддержать, другое дело - когда есть кому, но не поддерживают )))
и вы точно знаете первую реакцию матери? да не удивлюсь, что она была похлеще, чем у автора.
Из дома точно никто не уходил и на аборт никого не отправляли. Мама там пару недель в полном а.у.е ходила, конечно.
А на что деточка обиделась? Что не удалось присесть на мамину шею с наёпаным ребёнком? Значит как ипацца, так маму никто не спрашивал, писька уже выросла, а как рожать, так сразу деточка, да? По-моему автор права, только нужно было спокойным голосом спросить как она представляет дальнейшее будущее с последующим содержанием. Никуда она не денется...побрыкается и вернётся т.к. кормить её никто не будет.
Если что- я мать дочери. Если моя принесёт в подоле, то это будет только её выбор и ответственность.
Самое страшное - это отсутствие поддержки родного человека. Сыну уже сказала, что приму его ребенка при любом раскладе, дочь поддержу однозначно. Это не значит, что позволю сесть себе на шею, но вырулить помогу. Быть тылом для своих детей нужно обязательно!
У меня с родителями очень сложные отношения, но уверна на 200% что не послали бы меня, даже с пузом и в 15 лет. И я своих не пошлю.
автор не посылала, она просто отказалась помогать с ребёнком, что вполне логично. Она не отказывалась кормить дочь, но она вправе не помогать с малышом.
А по-корректнее нельзя было это сделать? Это все-таки родная дочь, не говоря уже о том, что девушка беременная.
а по корректнее-это как? Сюси-пуси развести? Дочь уже ебёцца вовсю, чё розовые сопли размазывать? Её не матом обложили, а сказали как есть. В конце концов раз приняла решение рожать, значит и сидеть тоже. А то хочу чтоб всё было и ничего за это не было. Теперь девочка знает,что поступки ведут за собой последствия.
Можно, но на эмоциях не получилось. О чем автор сожалеет. Из-за этого надо было гордо из дома уходить неизвестно куда? Это корректная реакция?
Из них двоих дочка была готова к этому разговору, а вот мама - нет. Так что скорее маме надо делать скидки на шок, чем дочке на беременность.
Одна приняла решение рожать, другая приняла решение не помогать-обе имеют право на свои решения, к чему обидки дочи?
Вопрос вынесли на наше обсуждение. Мы обязаны хотя бы посочуствовать. А не осуждать, там и так все плохо.
Не, нуаче на аффтарицу-то накинулись? Доча ипецца где-то, предохраняццо не умеет никуя, как она с приплодом жить собралась? На какие шиши? С какого перепугО мама должна теперь жеппу рвать-то? Научилась ипаццо, пущай теперь учицца расхлебывать.
По теме. А куда она денецца? Хвост прищемит нипадеццки и прибежит, как миленькая, к маме под юппку.
Надо же, точь-в-точь у нас ситуация была на третьем курсе, не со мной, а с однокурсницей. мама тоже её одна растила, та отличница и забеременела и замуж не собиралась. но мама так категорична не была, она врач, сказала рожай, помогу. но одно уже что отличница и упорная девчонка много значит, и доучилась нормально и диплом с нами защищала, к дипломному руководителю уже с малышкой приходила.
Ща Вам скажут, что так не бывает. Тут вонА какие страсти расписывают - и себе деука жЫзнь загубит, и мамашке, а Вы с позитивным примером... не в кассу:)
Почему не бывает - бывает. Я таких двоих довольно близко знаю.
Если рассказывать, то все гладко - забеременела, родила, вырастила, и со всеми все хорошо.
И действительно все хорошо.
А то, как они у меня в комнате рыдали, про то только мы и помним.
И мамашку одну знаю, которая теперь во внуке души не чает и гордится дочкой. И как она сидела с синими губами тоже помню, и руки у нее тряслись.
Первая реакция.
Все это проходит. И если есть голова, то все может быть хорошо.
Зря,,Надо было просто дать время подумать ей...Расписать что ее ждет и какая это ответственность
Участились случаи суицида среди молодых и подростков. Очень часто таким моментам предшествуют ссоры с самыми близкими...(
Если совершеннолетний кончает с собой - и его и близких очень жаль. Но это выигрыш премии Дарвина.
Потомушта трудно посоветоват.. Вроде и без папы одной трудно и молодая еще ?? Кооорооче гы
А мне одной кажется что такой топ был совсем недавно. ну в ноябре-декабре прошлого года?
Господи, да у каждой пятой мамы взрослой дочери такой топ приключается. Или без мужа забеременела, или от мужа ушла и с ребенком к родителям, что тоже самое почти.
ну и еще 100 тыщ тем в течении неопределнного кол-ва времени. Ну одно и тоже, ей богу. Не верю я, разводко!!!
Та, кажется, уже родила и все живут в квартире родителей девушки:-)) И изрядно недовольны зятем:-)
А я жила и знала, что если вдруг случись чего и я "принесу в подоле", то мои родители меня поддержат. Мне уже жутко много-перемного лет для этого" в подоле", но понимание того что у меня есть поддержка, опора очень много мне даёт. Вот просто спасибо моим родителям за эту мудрость
Как ужасно вы ответили своеи дочке. Неужели не нашли другои подход, друои разговор и другую реакцию. Правильно сделала что ушла. Хотя остынете не много и вы и дочка, я думаю, вы наидете к дочке правильные слова. Разве ножно терять детеи и внуков. Пусть родится ребеночек, радости будет море, а дочка устроит свою жизнь, даже, если с папои ребнка ничего и не сложится. Мамы должны быть мудрыми, а не рубить с плеча. Не знаете как отреагировать, посоветуитесь с кем нибудь, но не толкаите своего ребенка на первыи аборт потом, не простите себе никогда
У меня сын. Это все же другое. В такой ситуации не орала бы, потому что материально помочь могли бы без проблем, у меня, есличо, муж есть, который зарабатывает. Ну и сынку припахали бы, хотя он в институте работал и зарабатывал.
А у автора совсем другая история. Тетка одна дочь растила, корячится с этой ипотекой, и что ей делать теперь? Предлагается поддержать, но давайте уж не лицемерить - ей придется повесить на себя младенца полностью. А кто-нибудь спросил - она, как, потянет? Силы у нее есть еще и на это и деньги? Так мало того, она еще и максимально приятное лицо должна была сделать, не обрадовалась, видите ли, сука такая. Бьют и плакать не велят это называется. Конечно, надо обеим прийти в себя и все спокойно обсудить. Но первую реакцию понять можно.
Вот соглашусь. Я бы тоже не орала и на аборт пинками не гнала(но и не отговаривала бы, если бы дочь сама склонялась к этому варианту), но у меня муж, квартира хоть и небольшая, но наша, никаких ипотек выплачивать не надо, я не работаю, времени свободного море... чего бы и не помочь, если это скорее удовольствие будет, чем напряг? У автора все иначе.
Не известно, как там именно у нее с дочкой разговор развивался(если это вообще не разводка, конечно, что-то автор пропала), но если представить, как 19-ти летняя девица сидит и тупо твердит "буду рожать, буду рожать" при этом не предлагая ничего конструктивного по поводу того, как предполагает все это разруливать в материальном плане - не стоит судить автора так строго за ее реплику.
Мож, не надо было "корячиться", а вовремя сблизиться с ребенком и дать ему понять и почувствовать себя, со своими горестями, трудностями, чаяниями? Ребенок принимает все как должное, от родителя, это нормально. Но далеко не обо всем ребенок просит. И зачем его потом упрекать в "бездушии"?
Мож, и надо было, кто ж спорит, что доверительные отношения с ребенком - это хорошо, а не плохо. Но не могу однозначно обвинять одинокую тетку, которая тянет на себе всё. Легко это делать, когда живешь в других условиях.
Не исключено, что ребенка устроил бы колледж, потом выход на работу по профессии, выбор последующих возможностей для получения ВО в нужном РЕБЕНКУ ВУЗе. Ребенок бы сто раз подумал, после тяжелого рабочего дня - а куда ему податься и чем заняться... Для того, чтобы маме не совершать подвиг ни о чем, нужны особые условия? Это же самоутверждение: "Я дала ей ВСЁ!", а не действия во благо ребенка, который на 20-м году имеет перед собой блюдо вымученной потом и кровью одинокой матери - рыбы, но до сих пор не в курсе, как же держать удочку.
Ой, ну наивно полагать, что колледж непременно спас бы от нежелательной беременности:) Автор, наверно, считала, что сейчас упрется, даст дочке хорошее образование, вот и удочка у нее будет. Да, собственно, так и было бы - еще два года, и девочка работала бы, и возможно, неплохо - раз отличница, наверно, неглупая. А вообще, возможно, вы правы - нечего так убиваться, работала бы девочка, понимала бы что по чем. И претензии к маме формулировала более осознанно.
Не о спасении от беременности идет речь, а о том, что это выбор мамы - жертвовать:-) Удочка после получения хорошего образования - это как бы...химера:-) Слушать не значит делать. Учить прилежно уроки и выйти в открытое море - разные вещи. Человек в 19 лет до сих пор не в теме - кому положена общага, кому - нет:-) "Пошла она в общагу...." - ути, осспидя:-) Телефон она выключила, умничка какая. Папы у ребенка - не будет, какие мы гордые. Мама не воспитала в дочке главное - умение формулировать и советоваться. Жопа полная. Кому она нахрен нужна эта ипотека с краснодипломницей, остановившей свое эмоциональное развитие лет в 14? Пока мама рвала жилы, ребенок вообще оказался запущен. Теперь гладить этот диплом через мокрую тряпочку?
Пересмотреть свои взгляды на жертвенность. Встряхнуть дочку. Вправить ей мозг, что за ребенка ответственны и мама и папа, и что папу в данном случае необходимо привлечь. Объяснить, что нищая бесприютная гордость - это предубеждение:-))))) Перефразируя классиков. Погнать в институт, чтобы узнать все административные нюансы академки, узнать что у нас с заочкой и пр. и пр. К врачу отвести, в конце концов, наверняка кроме полосатого теста - ничего. Настоять на серьезном отношении к жизни.
Так я про то же самое, собственно. Надо обеим остыть и обсудить все нюансы. Но дочка должна тоже понимать, что может попросить помощи, а не пальцы гнуть.
Ой...чтО просить и принимать, что оказывать необходимую помощь - целая наука. Придется нагонять пропущенные уроки:-)
Мама дорогая, девушки.... Читаю вас и сердце замирает, я ж могла запросто оказаться на месте автора... Слава богам, пронесло...
Ой...нинаю, нинаю....... У знакомых (квартира-машина-дача, картина-корзина-картонка....) девочка третий год в браке...23 года. Уже ставят глухое бесплодие. Вот это ГОРЕ, епрст.
Да понятно, что лучше так, чем бесплодие у молодой совсем девочки, тоже трагедия, и не дай бог... Просто подумала, я ж тоже могла проморгать...
Тут налицо lack of communication между мамой и дочкой, автору его надо срочно заделывать, а уж потом использовать оставшиеся месяцы на "повзрослетЬ.
Да в принципе, конечно, после некоторого размышления начинаешь понимать, что трагедии нет, просто первый порыв - усе, промограла кровиночку, Ясное дело, помогла бы, и уж, что к ребенку не подойду, такого бы мне в голову не пришло сказать, это точно нет.
Ну вот это самое трудное в таких случаях: проскочить от отрицания и гнева к стадии принятия
Да она уж сама себя осудила, я думаю... Ситуация "кто сам без греха, пусть бросит камень"... Кто за свою первую реакцию может поручится... Ничего, будут теперь вместе учиться, мама дозировать свои эмоции и найти баланс с количеством помощи и ответственности, ну а дочка... ей многпо чего еще предстоит... И самое первое, научиться засовывать свою гордыню подальше.
Я не могу понять. Это ж все-таки родная дочь.
Я могла бы понять. если бы мать взрыднула в обнимку с дочкой. Могла бы понять, если бы мать сказала - дочь, смотри - мои возможности помогать тебе очень ограничены. Тебе надо будет поискать подработку, и физически я. т.к. работаю. сильно помогать тебе не смогу. Справишься?
Но не так же...
А ты попробуй. Представь, что ты одна, зарплата не бог весть, ипотека и сил уже просто нет тянуть что-то еще. И вдруг такая пилюля. Конечно, надо все обсуждать. Но первая реакция может быть какая угодно, тут фактор неожиданности, канеш.
Вероятно, таким же тоном всегда заявлялось: "У меня куртка уже старая и немодная... Мне нужен ноут, мой уже не тянет... У нас на курсе вечеринка, надо по тысяче скинуться....":-))
Пора научить реализму: "Мам, в марте рапродажи, мы никак не сможем выделить 5 тыс. мне на пуховичок? Мож мне тоже подэкономить на чем-то? Как ты к этому отнесешься?" ТО ЖЕ САМОЕ и с ребенком: "Доню, надо смореть правде в глаза. Начинаем готовиться от отправных. Садись рядом, начинаю выживательный ликбез: как за трешку чувствовать себя на червочег":-)
Тут все зависит от того, насколько они вообще умеют разговаривать и находить компромиссы. Если до сих пор это была игра в одни ворота, тяжело придется обеим.
Очень похоже.... И чувство вины у матери, которое не позволило ей в свое время поставить дочку с ее претензиями на место.
Да, "дочь, все-таки на 20-году жизни - изволь, сделай милость - обрати внимание - "мои возможности помогать тебе очень ограничены":-) Лен, человек все понимает, просто привык переть рогом и потреблять...потреблять...потреблять. А мама она для этого и есть: класть себя на то, чтобы поставить ребенка на ноги, жертвововать...ей-то уже ничего не надо. Аксиома.
Куда она прет пузом? Вроде бы она пока лишь к себе домой пришла. И очень быстро ушла.
А разве это не констатация факта?
Я сама. мне ничего не надо - это была уже ответка на эскапады матери.
Катюнь, ну это ж очевидно так. Но здесь столько любителей розовые сопли размазывать. Зайки-лужайки, все дела...
Зачем ей на себя младенца вешать и как она это может сделать работая? Ну, родит дочь, возьмет академ и будет сидеть с младенцем. Здоровому младенцу много не надо - кормится он от мамки, а в какие тряпки его завернуть и куда спать положат и в чем на улицу вынесут - дело десятое. На крайняк у людей мешками это остается, по знакомым насобирают. Т.е. бабке только кормить дочь. Неужто тарелка супа и бутылка молока - это такой ужасный расход?
Я думаю у автора только вторая фраза, про "не подойду к твоему ребенку" была не к месту. Это ж внук :) будет.Как не подходить-то.
А вот про растить и воспитывать сама - тут поддерживаю. Если есть мозги забеременеть и рожать, то дочка автора должна понимать и всю ответственность и готовиться к тому, что ей будет сложно и рассчитывать на маму можно, когда надо по делам, заболела и тд. А не на гульки и вечеринки.
По своему опыту скажу, мне помогло, что у меня домработница - она убирала квартиру и готовила. Пожалуй, я бы для такой дочери, при финансовых возможностях, организовала бы именно такую помощь. И оставалась бы с ребенком, когда ей на сессию и тд. Няню бы оплачивала, которой сама доверяю, в детсад помогла бы устроить, т.е. на себя взяла бы "пробивание места" и оплату. Ну и эти все оплаты, пока она на работу не выйдет. Как-то так.
У меня сын и две дочки. Все возможно.НЕ хотелось бы, но малыш, эта не та проблема, которой надо страшится.
Ну, да. Если финансов нет, то помогать по мере сил именно в делах, чтобы "разгрузить" дочку - еду приготовить и принести не сложно. Помочь с детсадом - тоже. Но не брать на себя ответственность за воспитание ребенка - помогать - сто раз ДА, но не забывать про свою собственную жизнь. Ну и любить и баловать внуков как положено бабушке.
Вот об этом и речь. Помощь возможна только в определенных рамках. Вопрос - в каких.
Ежели доча будет по-прежнему играть на материнском чувстве вины, рамок не будет точно.
Ладно, будем надеяться, что мы все же несколько сгущаем краски, а то автор нас начитается, и совсем духом падет...
и как поможете? есть электронная очередь, не у всех есть связи в департаменте образования, чтобы как -то пропихнуть.
мне было 18 лет. пришла и сказала,что Б и буду рожать. до 12 недель мать уговаривала на аборт! а потом внучку дождаться не могла, и теперь она для них не внучка,а вторая дочка!
моей дочери уже 19 лет, могу представить и такое, что было со мной. но выгонять конечно не буду. буду помогать! так же как и мне помогли мои родители.
А я вот все время ставлю себя на мамино место, когда я в 18 забеременела и в 19 родила. И честно сказать, дочке своей не пожелаю такого поворота событий(((
я буквально перед НГ тему заводила. Мне тогда дружно кричали: разводка. Та же примерно ситуация, 19 лет, третий курс, беременность. Только я сказала другое, хочет отец этого ребенка или нет, но этот ребенок будет.
Папашка сказал, что хочет жениться. Сняли с его родителями им квартирку, весной они расписываются.
Дочка мне потом сказала, если бы я не приняла ее ребенка, она бы меня не поняла.
А я так жду внука!!!!!
ЗЫ. Мне 39 лет. Я только вышла из декрета:-)
Хоть наверняка и разводка, но ситуация жизненная. Я не понимаю, почему все жалеют 19-летнюю девицу, которая думала только о том, как бы потрахаться. Ведь понятно, что основная часть проблем ляжет на мать девицы.
Нет. Просто дать понять, что ребенок - это ее зона ответственности. А мама может лишь порадовацца за доцю и пожелать ей здорового малыша. :)
Если Автор настроена возложить все это на себя, то - в путь. Можно выжимать из себя последние соки, а можно научить ребенка пользоваться жизнью, а не размазывать ее по тарелке. Пусть приведет на еву, на авито, пусть покажет, что что есть рубрики подержанных вещей, "Отдам даром", пусть научит ее крутиться, а не "выживать".
Если до 19 лет мама не воспитала в дочери ту самую способность "выживать" - сейчас бесполезно махать перед дочерним носом сайтами и прочими дисконтными заманухами.
У меня вот сыновья, я конечно не могу сильно вжиться в роль. Но при подобной ситуации выбрала бы спартанский способ - пущай принимающая решения дочь несет за них полную ответственнность. А я, так и быть, понянчусь с внуком, в свою охотку.
Если это была не беременность......елки... Любой другой заеб, но не беременность, при которой нужно наблюдение за сосоянием здоровья, хорошие условия жизни, качественное питание, спокойные нервы, порядок в жизни, чистая постель и серьезная подготовка к рождению нового человека. Поздно - не поздно, куда деваться? Превознемогая себя...
Мне тяжело примерить ситуацию на себя, ибо у меня мальчики, причем не достигшие детородного возраста. Я первую беременность вынашивала в неблагоприятных, с Вашей точки зрения, условиях - неважнецкое питание, неспокойные нервы, да и муж был не алле. И лет мне было, кстати, 19. Все проблемы по благоустройству жилья ( не свое, аренда), накоплениям, приданному - легли на мои плечи. Родители были в другом городе, а мне и в голову как-то не пришло предъявить им свою беременность в качестве идола. Родила, воспитываю - парню уже 15 лет. И дочь автора никуда не денется. А мамина "помощь" и "соломка" потом аукается затянувшейся инфантильностью и вытекающими отсюда последствиями.
Ну, вот - Вам ли не знать... Разве можно желать того же - своему ребенку... Вам даже легче, чем мне примерить...
Я сама хотела ребенка. Какой-то дикий, рано пробудившийся инстинкт. М.б. поэтому мне не пришло в голову напрячь родителей своими проблемами. Честно говоря, я и проблемами это не считала - радовалась беременности, ела яблоки, решала вопросы, мне все было в удовольствие, не припомню уныния и отчаяния.
А сына (старшего) я давно просветила в вопросах контрацепции, и где у нас лежат презервативы - он знает.
Ну а дальше - ничего не загадываю :)
Нууу... "третий курс, отличница"... выкрутится как-нибудь.
Может доча просто с мамой порадоваться хотела, а мама в истерику впала.
Вообще, доля наша такая, мамская - напрягаться от дитяткиных виражей. У девочек вот беременность потенциальная, у мальчиков ..армия, к примеру))
Согласна. Автор, конечно, нервничает, но, если кинется в ноги, то, конечно, это будет большой ошибкой. Через друзей нужно найти способ увидеться, сказать, что по форме погорячилась, по содержанию обдумала, что дочь всегда может вернуться домой и ее беременность уже принята как факт.
разводка.злая причем."..сама будешь растить..,"- ето из каких годов приемчик? Мать стенает около телефона - эпизод плохо проработан.
Меня мама в свое время от аборта отговорила, за что ей сто раз спасибо. И помогала по мере сил и возможности, не давая, однако расслабляться и мне. Правда у меня был и есть муж, но кроме друг друга у нас не было ничего - ни жилья, ни средств к существованию, а мама могла быть с ребенком только два раза в неделю - не больше.
Сейчас сыну 16 и я прекрасно осознаю, что подобная ситуация может быть. И не пошлю ни его ни его девушку в такой ситуации, а помогу по-максимуму. Не представляю, как можно вот так отвернуться от своего родного человечка, пусть даже в чем-то оступившегося.
+много к последним предложениям. Буду рядом с дочей всегда! никогда так не брошу и не обижу!
и на каком ребенке у вас таки лопнет терпение? когда вас 10 ребеночком обрадуют? со всеми помогать будете и радоваться?
Знаю тетеньку, которая дочке с троими без отцовщинами помогает. Жизнь её - ад человека, помогающего не добровольно, а по чувству долга и что люди скажут.
А я детей не терплю - я их люблю. И внуков буду любить, вполне готова к их появлению. Будет 10 - очень хорошо, буду помогать с десятью. Но только у меня не те дети растут, чтобы тупо на меня скинуть своих отпрысков. Детей к ответственности приучаем с младенчества. Старший, кстати, в курсе, что не только предохраняться надо, но и нести ответственность в случае, если забыл, что предохраняться надо. И в курсе того, что он мужчина и свою семью должен будет обеспечивать.
Также и я на мать своих детей не скидывала.
Автор, Вы просто дура!!! Зла не хватает на вАс, как можно так поступить со своим ребенком и не протянуть ему руку помощи в трудную минуту!! Караульте ее около института, туда-то она ходит, кидайтесь ей в ноги и просите прощения! Простит - помогайте!
я когда училась, то полно студенток, начиная так с курса 3 рожали, жили при этом общаге на стипендию, родители не всем могли помогать (годы 90, сами родители годами без зарплаты сидели, привезут мешок картошки с деревни от бабушки и сидят на этом всю зиму). И ничего, никто не умер, все как -то выкрутились. Дети вон уже у всех взрослые.
Кто-то правда бросил учебу.
Так, что ничего автор с вашей дочкой не случится. Ни она первая, ни она последняя, таких полно.
Сейчас дети ни к чему не приспособлены. Я вот в свои 5 лет оставалась дома одна, пока родители были на работе. А сейчас своих 5-6 летних детей не смогу оставить дома одних. Ну если только минут на 10 - не больше.
жизнь заставит и приспособится...
нас и наших родителей жизнь заставила, другого выхода не было.
дочка автора тоже приспособится, раз решила рожать...другого выхода просто нет...
у меня самой сын 19 лет, оболтус еще тот, к нечему не приспособленный, хотя потрах...вполне научился...
повторяю ему только одно - никаких детей, предохраняйся, предохраняйся, все ответственность будет только на тебе...
на аборт конечно никого не отправлю...
что же делать, бывают такие промахи у молодых...это жизнь...
Если моя мама была ВЫНУЖДЕНА оставлять меня с утра до обеда, это не значит, что мои дети не умели в этом же возрасте себя обслужить. Но я по себе знаю, что такое аромат свободы. Помню - как это круто: быть дома одной и что я иной раз творила. И со своими детьми так не рисковала, ибо я НЕ ВЫНУЖДЕНА.
Мать, зря вы так дочери сказали.
Она остынет, Вы тоже подумайте!
Всё же тяжеловата ваша ситуация, я бы конструктивно объяснила ей причины для аборта(европейский медикаментозный), в психологии есть метод мнимого выбора-должен подействовать.
Ну столько у нее возможностей будет в жизни: окончить учебу, найти достойного мужчину(не все же прыгают на матерей-одиночек), хорошая работа и тд.
Извините за холодный расчет, но всё же лучше подумать о другом будущем.
А сколько вот так остаются потом бездетными. И никакая работа, муж, деньги потом не в радость!!!!!!!!!!!!!!!!
Брехня!
У кого нет проблем с гинекологией и по 18 абортов делают, всё равно как кролики плодятся.... А у кого есть - и без аборта не могут родить.......
У нас сейчас медицина развита хорошо. Самый крайний из побочных эффектов - эндометриоз.....
у меня одна знакомая 2 раза аборт делала в 19(таблеточный аборт) и 21(инструментарный). в итоге родила в 24 здоровенного мальчишку, планирует еще девочку родить!и всё у нее со здоровьем ОК!
европейские медикаментозные аборты при правильном исполнении никакого вреда не приносят.
Автор, у меня 2 дочери, старшей 22 года. Если бы в такой ситуации оказались мои девочки, они бы всегда нашли понимание и поддержку с моей стороны, я бы безоговорочно помогла. Я сама в 19 лет уже была мамой и мои родители, спасибо им, помогли мне в своё время с ребёнком, так и я помогла бы в любом случае. Дочке нужна поддержка от вас, так помогите ей и дайте эту поддержку!
Автор, еще все можно исправить. Раскаяние и безграничная любовь вам в помощь. Знаю, в порыве злости люди и не то могут наговорить, особенно самым близким. Ищите дочку, спасайте ситуацию, чтобы иметь возможность видеть и радоваться успехам внуков!
Из разряда "Утонешь-домой не приходи!"
Автор, ищите ее на занятиях, через подруг, идиье в ЖК, может там сможете выяснить что-то, зайдите туда, где она подрабатывала, может обращалась туда и оставила контакты, найдите ее в соцсетях, по е-майлу
А я вот не буду осуждать или не осуждать. аборт не прощается церковью, решение принимает сама женщина. у каждого своя дорога. Просто история из жизни для мамочек, может кто-то задумается, прежде чем на аборт дочек посылать. Подруга моя в 16 лет сделала аборт из тех же соображений. денег нет, папы для ребенка нет, залет был случайный. а теперь вот нам всем уже за 30. а детей у нее нет, и боится она, что и не будет (есть на то основания). замуж тоже пока не вышла. часто историю эту вспоминает и жалеет, что не оставила тогда ребенка. кусок хлеба и кровать всегда для малыша найдутся, а возможность стать матерью иногда дается раз в жизни. Вы действительно, будучи матерью, готовы лишить свою дочь этой возможности?
Такие случаи не 100%. Знаю тех, у кого и аборты были, и после них детей рожали. Сама делала аборт, и родила 3-х детей. Так что не надо привязывать невозможность иметь детей имнено к аборту.
Достали кликушествовать! Я сделала аборт в 17 лет. Проблемы есть, но только с вынашиванием, из-за гемостаза. Но никак не из-за аборта, он у меня еще и с повторной чисткой был. И многие знакомые девушки, делавшие аборт, потом нормально рожали. Это как повезет, можно сделать один аборт в 25 лет и усе.
вот вы и подтверждаете, что "усе" вполне может быть. возраст значения не имеет. залет может быть в любом возрасте. просто у малолеток денег нет, потому и делают аборты, а потом, когда появляются деньги... становится очень печально, если человек остался без детей. девочке 19 лет. ну родит в 20. помочь-то всего пару лет надо до ясель, а дальше работать можно пойти. есть почасовая работа в крупных торговых центрах. жизнь-то не останавливается. кстати можно стать матерью одиночкой и в 25. вроде не рано, а помощь матери все равно нужна. и проблема сидения с ребенком тоже сама собой от возраста не решается.
вы еще в ясли попадите:)) сегодня была в конфликтной комиссии, люди в очереди на садик кто 70 кто 100, про ясли вообще молчу.
Я бы тоже на аборте настаивала, если бы мне дочь в подоле принесла. А сыну ни за что не разрешила бы жениться! :)
Они абсолютно безмозглы и несамостоятельны в таком возрасте, соответственно и решений принимать столь жизненныых права не имеют!
Я считаю, что необходимо сначала какие-то обязанности нести на себе прежде чем прав требовать!
Потом сто раз маме спасибо скажет, если мама её от проблем избавит.
Ещё как могу! :) Речь не о каких-то других людях, а о детях. Принимаю и буду принимать, пока мой ребенок не станет самостоятельным.
Не хочу сор из избы потому и анонимно.
Мои родители в буквальном смысле заставили меня в свое время сделать аборт и я испугалась угроз. До сих пор не готова сказать им за это спасибо, а тот ребенок сниться. Просить не могу ни себя ни их. Сбежала подальше, чтобы общаться пореже. Да общаемся, спасибо что родили а не подумали, что второй ребенок лишний. В их время двое детей было нормой, вот и родили, а не потому что уж так хотели. И воспитывали так же приблизительно как вы пишите - пока не самостоятельная будешь делать что мы скажем, а ты никто и ничто. Единственно, что вынесла из такого воспитания - жить подальше от них, как можно меньше их влияния на внуков и что дети не игрушки. Если вы сейчас так со своими детьми, то никогда они не будут для вас самостоятельными, все время будет что-то не так. Если сейчас говорите что настояли бы на аборте, а сыну не разрешили бы жениться, то и дальше будете пытаться манипулировать их жизнью. Если у них характер слабый - судьба все время быть вашей игрушкой, если смогут, то вырвутся. Не льстите себе надеждой, что однажды вы поймете, что дети готовы к самостоятельной жизни. С таким отношением к ним никогда не поймете. Вы их считаете собственностью, кем-то, кто вам должен за что-то, но никак не родными, любимыми, личностями.
если вы хотите быть своей дочери настоящей матерью, разыщите, верните и никогда не попрекайте. Мать - самый близкий на свете человек. Неважно, из каких соображений она отталкивает и предает свое чадо, важно - что при этом подрываются самые важные основы, биологические. Важно вам осознать, ЧТО вы делаете. И понять, что имеете реальный шанс потерять и дочь, и внуков. Я вам очень сочувствую и надеюсь, что у вас хватит сил понять, что на свете есть вещи поважнее желания повоспитывать, все проконтролировать и т.д. Нельзя предавать свое дитя. Вы себе этого не простите. Так что - вперед, и удачи вам.
Ну что же...
У Автора было время разбрасывать камни, теперь время их собирать.
Как и большинство матерей-одиночек Автор тянула на себе дочь, отдавая ей, возможно, все самое лучшее, себе оставляя то, что останется.
Вот и вытянула... Но не вырастила.
Дети не обязаны благодарить родителей за эту жизнь и за то, что родители их вырастили. Это все бред. Ничего дети родителям не обязаны. Они обязаны вырастить своих детей. Таким образом отдадут долг своим родителям. А иначе... Жизнь тогда остановится.
В данной конкретной ситуации. Ну дочь, как и полагается инфантильной, невоспитанной, избалованной девчонке, поступает так, как ей хочется. Имеет право. Тут не поспоришь.
Вот только девочка не осознает, что вместе с правами решать дать жизнь этому ребенку, на нее сваливаются и обязанности по содержанию и воспитанию этого ребенка.
Автор, это Ваше упущение. Почему в 19 лет дочь не знала о контрацепции? Почему в 19 лет дочь не имеет представление, сколько что стОит? Чем Вы думали, когда не соизволили донести до дочери эту информацию? Уж точно не головой...
Что делать?
Узнать через знакомых, где дочь обретается. Но оставить дочь в покое... В пылу разборок Вы уже наговорили лишнего.
Захочет дочь вернуться... Тогда придется обсуждать, как и на что ОНА (а не Вы) растить этого ребенка.
Да, возможно, ей придется отказаться от идеи получить образование, а пойти работать... Да, она обязана осознать, что ее жизнь с рождением малыша изменится в корне, что больше не будет подружек-посиделок-клубов и прочее-прочее-прочее.
Не захочет вернуться. Ну что же, придется принять и уважать такое решение.
Винить Вам остается только себя: не воспитали, не рассказали, не объяснили...
Есть еще один выход: дома малютки. Сдать ребенка туда, приходить к нему в гости, когда закончит учебу и сможет растить ребенка сама - заберет.
Однозначно, Вы не обязаны сидеть, обеспечивать, воспитывать этого ребенка. Но все это ружно было доносить до дочери лет в 15-16. Сейчас уже поздно.
Судя по топикам здесь, могу ответить на Ваш вопрос "Да".
Но это очень большая работа над собой и с детьми.
Зато мне сейчас проще, когда дети выросли и таких сюрпризов не принесут, т.к. знают, что почём и где.
Да и мне спокойнее: я их вырастила, воспитала и подготовила для самостоятельной жизни.
далеко не все зависит от родителей, так что лучше не зарекайтесь, а то выкинут вам какой-нибудь сюрприз :)
Меня родители прекрасно воспитали, и о контрацепции я отлично знала, и детей не хотела. То, что я не залетела при незащищенном сексе - это чистая случайность. Были бы вы моей матерью, наверняка бы с гордостью рассказывали, как вы хорошо воспитали. Но отсутствие ребенка было бы не вашей заслугой.
вы такая...странная :)
Только вчера с мужем обсуждали статистику по старикам, сданным детьми в дома престарелых. Я очень горжусь словами мужа. Он сказал, что человек, сдавший старика в дом престарелых, для него не человек, а свинья. Я вспомнила Еву и сказала, что многие считают, что они ничего родителям не должны. Что родители для себя рожали. Он сказал: это не люди, это быдло.
Я с ним полностью согласна.
А про контрацепцию вы порадовали. Дочь автора полный дебил с развитием трехлетки? Даже если предположить, что автор ни слова не говорила о контрацепции, узнать можно из миллиона источников, особенно в эру интернета. Как трахаться она же узнала.
По поводу ваших последних строчек даже не знаю, как выразиться, чтобы культурно вышло. Ну донесла бы она и что? Думаете, ее дочка бы в случае беременности не пришла к автору?
Да нет... Это Вы читаете то, что хотите прочитать.
Да, дочь Автора, по-моему, недоразвитая дебилка. Пусть грубо, но это правда.
Да, дочь Автора настолько избалована и тупа, что не в состоянии видеть дальше собственного носа. Но ее жизнь обломает.
Когда Ваш небыдлячий муж принесет парализованную свекровь к Вам домой, вот тогда и поговорим с Вами о долгах перед родителями, ладно?
Говорить можно все, что угодно, и любоваться собой. Когда свекров больных не сдадите в дом престарелых, тогда и будете рассказывать сказки.
Во-первых, давайте лучше ваш муж притащит парализованную свекровь. А моей я желаю здоровья.
Во-вторых, при чем свекровь ко мне? Я ей лично ничего не должна. И то не сдам. А уж родителей подавно.
Я в 20 лет была в такой ситуации!!! Спасибо маме и папе, которые просто поддержали меня и не задавали вопросов (кто отец, как получилось, что случилось?)Сейчас сыну 12-й год. Он копия бабушка!!! Я вышла замуж (сыну было 2 года) родила еще дочь и все супер. Сыном горжусь очень!!!!!
И я в 19 лет была в такой же ситуации - институт, хорошая работа, в переспективе отличный карьерный рост - и.... не с того, ни с сего - неожиданная беременность...
Когда сказала родителям - был скандал... Даже по щеке получила (больно вспоминать). Жить не хотелось... Хорошо, что МЧ поддержал, сразу женится предложил и пошел на переговоры с моим папой. Скрипя зубами согласились на свадьбу - устроили нам все по высшему разряду, отправили на отдых... Потом мы родили - родителей от внучки не оторвать теперь) Вот уже 7-й год пошел. Уже второго внука нянчат, а я счастлива в браке с тем самым МЧ))))
Все могут погорячится, главное, во время понять что к чему и остановится... Оглядываясь назад, думаю, а как бы я поступила. если б моя дочка мне объявила такое... Сложный вопрос, но уверена, что первоначально - вспылила бы сама... НО! 19 лет - это уже не ребенок! В этом возрасте можно принимать взвешенные и обдуманные решения!
Больше всего страдают детки, рожденные такими молодыми незамужними девушками. Они как правило воспитываются бабушками и дедушками, а когда мама все же выходит замуж, то в этой семье они лишние.
Да что же все на автора набросились? И сука она и вообще...не обрадовалась, что 19-летняя детка решила рожать. Ничего, что автор ипотеку тянет? Значит, родит детка, студентка пойдет работать? А с дитем кто будет мама? Или мама должна побольше работы взять, чтобы дочь с ребенком содержать?
Все эти розовые слюни хороши, пока дело не дойдет до реальности, а реальность-такова, что мама должна взвалить на себя дочь с ребенком. А дочке потом наверное захочется личную жизнь устроить, а мама с ребенком дома будет сидеть. Кмк такие решения нужно принимать спокойно и взвешенно, а то хлопнула дверью. Это проще всего. Родить это самое простое. Автор погорячилась, конечно. И к ребенку ясен пень она подходить будет и вообще, но вот я лично бы на коленях, как пишут выше, не стояла бы, умоляя родить. Мама понимает, что это за ответственность, дочка-нет.
Нет, ну а почему же все автора "грызут"? Дочь по сути повесит на шею матери еще и внука... в такой ситуации совершенно очевидно, что она не имеет морального права принимать решения самостоятельно... Сама о себе пока не может позаботиться, а тут еще и ребенок намечается. Просто иначе стоило ей преподнести эту информацию... типа "мама, так то и так, что НАМ делать?" А то типа взрослая, самостоятельная, а ведь это не так на деле.
Можете кидать в меня тапками, но я бы склоняла к аборту. Медицина все же не на таком уровне, как в начале прошлого века, когда без анестезии и т.п... не надо делать из этого такую уж трагедию. Можно рассуждать про всякие жуткие последствия, так они и после родов бывают и вообще в жизни все, что угодно может случиться. Вон, сосульки на голову падают.
Да, выше пост не прочитала, поддерживаю!
Разводкой первый пост не считаю. Я мать почти 18-летней дочери и примерила ситуацию на себя. В последнее время часто стала задумываться о том, как я поступлю, если моя дочь заявит о беременности (подозрений никаких нет, она у меня не гулёна). И, знаете, ловлю себя на мысли, что восторга от этого у меня не будет. Не хочу я чтобы дочь не встав на ноги (отучившись и поработав) ребенка родила. Нельзя этого делать. И против аборта возражать не буду (если сама захочет).
Не позволила бы дочери делать аборт.Сама делала в 31 год имея двоих детей.Третья бер-ть была случайной,пила таблетки,но... С мужем третьего не планировали и пошла на аборт.Вспоминаю,так страшно становится.
Тоже есть дочь,постараюсь довести все минусы ранней берем-ти,если уж получится,то помогу и не брошу.
В свое время мне мама тоже сказала,что поможет,если уж... Я конечно думала головой,залетов не было.Вышла замуж в 21,а в 23 родила дочку долгожданную.
Если это не разводка.Автор постарайтесь найти дочь,поговорить.Аборт с памяти не сотрешь
19 - уже взрослая. Умная бы сделала аборт без постановки мамы в известность. Все. Все другие варианты при данном раскладе - тупость. В 19 лет я бы не родила даже при наличии мужика, а уж без оного...
все разные. моя двоюродная сестра лет с 16 о ребенке мечтала, вышла замуж и родила в 18,второго в 20, моя мама-ее тетушка крутила пальцем у виска и говорила что блажь это все, в итоге у кузины отличная семья,детьми почти всегда занималась сама, уже подросших переодически отправляла к бабушке на выходные. Говорит что об упущенном периоде гулянок и клубов ни капли не жалеет.
а вот моя одноклассница тоже ребенка очень хотела, родила в 18, через год развелась, ребенка скинула бабушке и переехала жить отдельно. сыну уже 15, так и живет у бабушки. Одноклассница пару лет назад хвасталась, что она и в школе то никогда у него не была.вот как сильно она хотела ребенка!
тут дело не в замуже. Просто одноклассница моя тоже била себя кулаком в грудь что хочет рожать, ну вот и родила, вышла замуж, наигралась и в замуж и в дочки-матери, ребенка оставила и свалила "жить дальше", а ребенок остался у мамы, которая изначально была против всех тех ее начинаний
Тогда ваш пример вообще не в тему. Дочь автора не замужем, а у нее самой нет мужа, который мог бы облегчить материальную сторону.
Бедная женщина ее надо пожалеть а не гавном тут поливать....ей от нас сейчас нужна поддержка....участие...какие люди стали жестокие....и черствые.....а вы мама 19 летней дочери не расстраиваетесь и не накручиваете себя...все будет хорошо....вернется домой,поднимите телефоны подружек позвоните расспросите...что и как....а вернется домой...на аборте не настаивайте....может после этого и не родить....конечно говорить легко пусть рожает....но это счастье когда появляется на свет маленькое чудо....смотришь как они растут и сердце радуется...
Ой Нины эти... уже если любят, то положат жизнь, а если что решили - так не смолчат.
Так моя подруга принесла в подоле, да еще не знает от кого!!!! мать за нее вступилась, родили, растили, записали на ее папу, то есть на маминого мужа, как будто это не ребенок ее, а брат. И мама радовалась. И доча-роженица. А так мать ее бы и внука не повидала - она умерла до его 1 класса.
Изините, для чистоты сравнения - та мама тоже растила дочку без мужа и платила ипотеку?
Вы все как дети, ей богу.
Все нормальные люди внукам рады, но не рады упахиваться на старости лет в 2 раза больше, когда время то уже к пенсии и здоровье не очень. Неужели именно это не очевидно?
Когда у пожилой мамы есть папа - доход уже побольше, можно и на внука выделить. Когда у мамы свое жилье и она платить 3-4 тыщи коммуналки - это одно, а когда к этим еще и ежемесячный платеж по ипотеке - жить то на что?
Согласна. Тетка бедная только одну вырастила, ей опять предлагают к станку вставать. Ну для себя-то когда-то пожить она имеет право, или уже нет? Ведь по евским понятиям дети родителям ничего не должны, в лучшем случае батон купить, если от голода загибаться будут. Так что автор и щас не поживет нормально, и в старости тем более.
И знаешь что еще. Тут про аборт все кричат, мол, как посмела дочь на аборт отправлять. Но я канеш всё не перечитаю заново, но в 1м посте она никого никуда не отправляла вроде. Сказала, что помогать не будет - было. А за косу и на аборт - не помню.
Опять додумали по своим жизненным понятиям, возмутились, заклеймили и нахуй отправили, а дочку пожалели.
И ни одна не предложила, мол, давай за тебя ипотеку доплачу или содержать буду твою дочку с внуком, а ты только агукай с ним и ладушки играй.
И еще мне нравится - я была в такой же ситуации, когда забеременела в 19 ОТ МУЖА (Бляяя), а МАМА И ПАПА были рады и не отвернулись. И таких половина высказавшихся.
Да я выше одной такой написала, у вас мама и папа и отсутствие ипотеки, а так всё один в один. Читать они, штоль, не умеют? И так всё легко - доча будет работать (где, кем, ребенка куда?), а мамке только радоваться останется. Ну Бог управит, короче, сама знаешь.
Ну да. А если кому Бог лужайку послал, а она по адресу не дошла, то как в анекдоте - валеночки спиздил сука почтальон
большинство таких малолетних мам не идут работать сидят на шее у родителей. Автора в ее нежелании упахиваться в 40 очень даже понимаю.
ну не повидала и не повидала... У меня вот одна бабушка умерла раньше, чем повидала правнуков... на смертном одре ни разу не сокрушалась об этом... все больше своих родителей вспоминала, брата, на войне погибшего, мужа, что умер раньше... веришь, нет?
А зачем ей было говорить про "не подойду к ребенку",аборт и все такое?Большая девочка,пусть рожает,учицца,зарабатывает,жилищные проблемы сама решает.КАК она это будет делать-ее проблемы.Займитесь СВОЕЙ жизнью.Вам таким образо "полегчили"-баба с возу,как грицца,а Вы че та напрягаетесь :)
Мой первый ребенок от такой 19 летней мамаши.Усыновили новорожденным.Био бабушка сказала,что аборт ни-ни,лучше отдать.Учеба на первом месте,так что...
Конечно! Я не представляю жизни без него:))И все наши бабушки,дедушки пр.родня.Сейчас я беременна :)
Господи, дай мне ума, оказавшись в подобной ситуации, найти правильные слова для своей девочки.
Беда в том, что я на язык не воздержена и сначала выложу то, что на душе, а потом ум меня и приложит.
Автор! Как мать, я Вам очень сочувствую, не хочу, чтобы мой ребенок так сделал. Но я сама так родила ребенка, в 18 лет. Когда маме сказала, что буду рожать, а замуж не выйду, меня моя мама потащила за руку на аборт. В прямом смысле слова за руку. Я пришла в консультацию, выслушала кучу всего "приятного", потому как уже недель 16-18 было, что на таком сроке только по соц.показаниям делают, что это искусственные роды и т.д. И даже день процедуры назначили, на которую я просто не пришла. У меня на тот момент уже были проблемы со здоровьем, мама вопила в голос, что будет с тобою? как образование, как карьера, как со здоровьем сложится? Я в тебя столько вложила! к ребенку не подойду, сидеть не буду и т.д. В общем пришлось пережить много. Если бы моя мама мне тогда сказала: "Дочка, давай вместе подумаем, я тебе помогу, поддержу тебя и т.д." все было бы гораздо проще. Как итог, внука обожает, кроме него никто не нужен (сын, внучка и я по боку) безвылазно просидела с ним лет 10) Я вышла замуж за человека, которого люблю безумно и который любит меня и моего сына. А, здоровье - инвалид III группы пожизненно.
Поймите, что не у всех бывает: сад, школа, институт, карьера, замужество, дети...Иногда по-другому. Я сейчас понимаю, что надо все по-порядку, но у меня так не получилось. Ну это не страшно. Просто другой путь. Поддержите Вашу дочку. Она Вас любит и нуждается в Вашей помощи. Помогите ей! Со всем можно справится, было бы желание. Дай Бог Вам сил и терпения!
P.S. Родила в 18 лишь потому что уверена была (как и сейчас), что аборт - это убийство. Когда смотрю сейчас в глаза сыну, понимаю, что не зря все пережила.
Анонимус ты ебанко на голову? Или лечиш пятки??
Она хотела сказат что несмотря на плохое здорове перенесла всё и родила -- ето перевод для тебя тупого анонимуса и мат её просто умница и просто любит своего внука как многие другие а тебе анус не понят что можно любит внуков детей мужей? Гыгы:)
Скроюсь.. потому что написать хочу о том, что здесь большинством отвергается.
В ужасе от первого поста автора, если честно... И от большинства последующих. Автор сама сирота? Ни родителей, ни родственников? Если дочери 19, то сколько автору? где-то около сорока или больше, если роды в 20 лет для нее такой криминал... Это почти мое поколение, (мне 32), так раньше было с рождаемостью лучше, семьи были больше. Моя баушка была одной из семи детей, дедушка - из четверых. Соответственно, у меня сейчас около сорока довольно-таки близких (кровных) родственников + еще те, кто появился с замужеством. Не знаю, как у автора, может, действительно, круглая сирота, но ведь не только кровной родней силен человек. Друзья есть, в конце концов... Как же так вышло, что девочка забеременевшая и ее мать вдвоем эту проблему решают?
У нас каждую неделю за столом собирается четыре (!) поколения нашего рода. Постоянно на связи и тесно общаемся с родней, друзьями. Помогаем друг другу всем, чем только возможно - морально, материально, никогда, сколько себя помню, не прозвучало в нашей семье слово "должен". И я даже честно не знаю, что сказать - то ли "никто никому ничего не должен", то ли "все всем все должны". Даже насчет этих заек и лужаек - когда я забеременела первым ребенком - мой дядя ( не кровная мне родня!) со стороны маминой сестры получил в наследство квартиру. Однушку. Предложил ее нам с мужем и с ребенком. После года ребенкиного мы прееехали туда. Первый год жили у моей мамы - у меня был первый ребеночек, было бы некомфортно оставаться с ним одной - муж много работал. Мама взяла отпуск за свой счет почти на год (ну муж мой, есессно, сделал так, что потери в деньгах у нее не было) - помогала мне с ребенкой.
Жили в однушке втроем (с мужем и масей) я забеременела вторым. Ну вот совпало так, что тест показал две полоски, через пару дней у нас были очередные наши посиделки, где я собиралась объявить о нашей радости. И получилось так, что мой двоюродный брат с маминой стороны со своей новостью меня опередил - его старая убитая микро-двушка снеслась и он только что получил ключи от новой просторной двушки в свежепостроенном доме. Ну и предложил ее нам, потому как ему прекрасно пока живется с родителями, и съезжать от них он не планирует. Ну вот и получилась нам отличная лужайка для наших заек. Квартира, как по заказу, с большой комнатой, разделенной какой-то типа балкой с колоннами пополам - получилась детская для двух детей. У меня самой в собственности двушка, но она меньше и со смежными комнатами, поэтому я отдала ее своему дедушке - для одного человека она как раз. В общем, распределение квартир в нашей семье по принципу кому где удобнее, а не кто кому чего должен. Всегда есть надежные тылы в виде крестных, кумовьев, тетей, дядей, прочей родни. НИкогда не было такого, чтобы кто-то попал в беду, а остальные не помогли. Всякое бывало, и мне в 17 лет показалось, что залетела - месячные крайне нерегулярные были, и даже мысли не было об аборте или о том, чтобы от родных скрываться. Сейчас дочь подрастает, если забеременеет не по плану - я и все остальные будем счастливы! Еще колосок в золотой ниве рода - как можно не радоваться! Неважно - будет у нее муж, не будет - вся семья этому ребеночку и моей дочке будет в помощь. И при этом никто не сидит у кого-то на шее в нашей семье. Я работаю с 17 лет, еще до замужества сама заработала на машину, и даже если бы не было у меня мужа, все равно бы это не изменило положения дел. На время беременности и первого времени с малышом по-любому мне не дали бы пропасть или хотя бы сильно себе в чем-то отказывать. При всем этом у нас нет в роду олигархов, доходы не прохоровские у всех, просто нас много, и мы все, как мушкетеры - один за всех, и все за одного. У некоторых из нас нестабильные, в смысле, то больше, то меньше, заработки. Так покупки у нас совершаются не только для своей маленькой ячейки общества (ну например, я с мужем и двумя детьми), но и для других домов. Мы с мужем покупали большой телевизор маме, ее сестра с с мужем - комп со всеми прибабахами. Нам на рождение детей дарили деньги, дедушка мой дарил мне дорогую дубленку (много летт назад 300 долларей это было дорого :))Ну просто вот потому, что получаем мы энную сумму денег, и помимо всего прочего, знаем, что у деда, например, телевизор уже устарел, да и глаза у него уже не очень. Вывод один - едем покупаем LED, здоровый, чтобы ему было комфортнее смотреть ТВ. Точно так же покупаем дачную мебель на дачу моей крестной, например. И сами с удовольствием на ней отдыхаем, когда приезжаем в гости. И так всегда - все, что есть у каждого - все на благо семьи, рода.
Дико настолько читать после всего этого топы типа "должны-не должны", как уйти от мужа, если он много зарабатывает и т.п. Неужели здесь ни у кого нет СЕМЬИ? Большой, крепкой, дружной, мудрой? Где от меня может хоть сто мужей уйти - у меня останется несколько десятков человек, всегда готовых мне помочь. Неужели никто не понимает, что в одиночку хуже?
Реально в голове не укладывается... Я испытываю такую гордость, такое счастье, когда мой девяностолетний дед нянчит трехлетнего правнучка своего (моего сынка), мне так хорошо и спокойно, что я любой проблемой могу поделиться с мамой, крестной, кумом моим, меня всгда поймут, всегда поддержат. Мне спокойно от того, что мои дети не пропадут и не попадут в ДД, что бы со мной ни случилось. Я счастлива от того, что помимо супруга, друзей иподруг у меня есть еще куча людей, с которым и можно куда-то сходить, или оставить им детей и самим с мужем выбраться н денек, можно созвониться что-то обсудить, поделиться радостью или новостью. Да просто знать, что нет на этом свете такой жопы, с которой мы бы не справились всем скопом.
И детям своим постараюсь привить семейные ценности, помимо всех остальных. Потому что я не представляю себе, как бы я жила без своей СЕМЬИ.
Правда, больно и грустно читать тут такие темы. Какая разница, кто тут прав - мать или дочь. Обе несчастны (если это не разводка), и малыш уже огреб кучу негатива, не успев на свет появиться... Безумно жаль их всех...
Автор, неужели у Вас нет никого? Бог с ним, с ушедшим от Вас мужем - кроме него что, некому помочь, не к кому обратиться?
Автор ,в первую очередь, думает о себе, а не о здоровье своей дочери.Такой скрытый эгоизм.А Вы все правильно написали, ничего дороже семьи нет.Семья и внутр.спокойствие,что все твои живы и здоровы.Где гарантия,что дочь автора ,сделав аборт ,не пустится во все тяжкие от горя? Вот тога мамаша и хватанет настоящей беды...
Я вас умоляю, какое горе? Горе -это нежеланный и ненужный ребенок, сброшенный на бабку. Ну почему если забеременел в 19 лет надо рожать, ну где написано? У меня даже тени сомнения не возникло, что надо сделать аборт, когда мне было 19. Родственникам ничего не говорила, а смысл? Предохраняться научилась зато, после окончания вуза вышла замуж и родила трех детей- желанных и запланированных. Хорошенькая бы у меня жизнь была, если бы я в 19 родила, б-ррр
Ндаа, это хорошо, когда семья большая. Но это бывает КРАЙНЕ редко.У всех моих знакомых , максимум 1 брат или сестра.Так что не надо говорить, что у всех д.б. большие семьи.
У меня (35 лет) все бабушки-дедушки умерли, когда мне было 12-18 лет. Отец умер когда мне было 30 лет. Осталась мама (ей 70 лет) Нет братьев, сестёр. У родителей тоже не было братьев и сестёр.(коренные москвичи в ..дцатом поколении, т.е. деревенской многодетной родни нет и не было)
Кроме мамы у меня только дочка и ВСЁ.
И что теперь? Я содержу и маму и дочку (бывший муж участия не принимает)И надеятся моя дочка сможет только на меня. Друзья есть, конечно, но причём тут друзья и внутрисемейные проблемы.
Каждый должен надеятся только на себя...а ребёнок всегда надеятся на маму и верит ей...
По молодости,я работала в большом коллективе тетечек.О др.др. знали все.Кто женился,кто родил и пр.так вот,у одной дамы дочь была,с врожденным дефектом по гинекологии,забеременеть не могла.А свекровь этой тетки все ей на мозг капала,вот не смотришь за дочерью , в подоле принесет! И знаете,что ответила та мать? ДА ПУСТЬ ПРИНЕСЕТ,Я РАДА БУДУ И ВОСПИТАЮ! Я это на всю жизнь запомнила,а уж 20 лет прошло.
С мальчиками другая проблема - порой случаются сомнения (чаще всего абсолютно необоснованные) в том, а от него ли внуки(ну и классика жанра - внуки от нелюбимой невестки - нелюбимые:()
С девочками в этом плане проще. Как говАривала моя прабабушка, "чьи б бычки не ходили - телятки наши"(с).:)
Не стала читать все высказанные на этот счет ответы.Если бы я была на месте автора этой истории, то поступила бы конечно не так. Девочка 19ти лет не такая уж и маленькая. Знала, чем все близкие отношения заканчиваются. Залетела, значит надо рожать! Дите не виновато в том, что его зачали 2 взрослых человека необдуманно и желанно. Бог судья им каждому! Но то, что дочь решила рожать вопреки мамы - это молодец! Маме же советую найти дочь и вернуть к себе. Вы и только Вы должны поддержать свою родную девочку в эту трудную минуту.
"растить будешь сама" ????????
Вы заслужили, если она вычеркнет Вас навсегда из своей жизни. Если и вернется, то не из любви к Вам, а потому что Вы сможете побыть с ребенком, если ей надо будет куда-то съездить.
Я думаю, Вы НАВСЕГДА стерли уважение к себе, заботу о Вас и любовь к Вам из ее души.
Она будет помнить Ваше предательство всегда. В тот момент, когда ей было максимально тяжело в ее жизни, Вы ее предали, а не пожалели и не помогли.
Бедная девочка.
Вы - моральный урод, а не мать
а вы хотели, чтобы доча родила, а воспитывала бабушка? "Мама, но это же твоя внучка! Прежде всего она твоя ДОЧКА"(с)
Вот и моя мама сказала мне - кто родил, то пускай и воспитывает. Прошло уже 13 лет, а желания с ней общаться обсалютно никакого.
Прально, отгуляли девки Пасху, откатали яйца. Чего этой мамане надо-то уже? Пожила - дай другим пожить. Че ей делать-то еще? Только с внуками возиться.
В америке родители сами растят своих детей не вешают как принято в России на родителей:)