А вы бы как поступили (про БМ и его нового ребенка)
Дано.
я и муж.
4 года назад муж ушел, развелся со мной, женился на другой, родил ребенка.
Мы прожили 13 лет. У нас двое детей 16 лет и 7 лет. Ушел он к этой даме с которой и сейчас проживает.
У них родился ребенок - сейчас ему 2,5 года.
В общем обеспечивает он нас нормально (алименты хорошие платит), ушел в одних трусах (ничего не взял, только машину забрал). Детей правда особо видеть не хочет, но он никогда не был образцовым отцом. Подарки какие то дарит на др и на НГ, плюс если едет отдыхать со своей барышней тоже привозит по-мелочи что то детям.
Барышня его особо наших детей видеть не хочет (живут на ее территории). У нее двушка. У нас трешка.
Свекровь на моей стороне. С золовкой поддерживаю хорошие отношения (наши дети ровесники и дружат хорошо). Золовка тоже на моей стороне.
Дилемма такова - золовка приезжает к нам в город (хотим все вместе с детьми сходить в цирк). Так вот барышня мужа заявила золовке, чтобы она (золовка) взяла в цирк мужниного ребенка (а мне то он каким боком) и самое смешное что золовка согласилась!!! получается что барышня привезет ребенка - золовка заберет перед представлением и когда представление окончится - она ребенка заберет
я не знаю, как мне поступить
честно говоря - настроение непоправимо испорчено. Видеть мужнин приплод не хочу..... не знаю - как мне лучше поступить и чтобы такое придумать - чтобы они эту затею оставили.
Может кто каких идей "накидает"
Ну они как бЭ пересекаются - раньше муж брал их всех в деревню к своей матери (к свекрови), сейчас как то на нет сошло у него все это (подозреваю что мужнина барышня не в восторге)
ну и на лето золовка брала мужа нового ребенка на две недели (пока она жила у матери) - ну и все мои дети тоже там были
так что в принципе они знакомы, только что с того - они совершенно разные и чужие друг другу люди.
У барышни есть ребенок от первого брака - вот те родня.
А мои дети - это мои дети, и родня они между собой. А папашкин новый ребенок он как бЭ ничего хорошего не принес своим рождением.
Стало просто понятно - что муж уже не вернется. И все. Что хорошего мне лично в этом ребенке. Не знаю - меня просто выворачивает всю от злости.
Вы знаете, чем острее вы будете выделять себя и свои интересы, тем сложнее будет ваша жизнь. Проще всего было бы "отпустить ситуацию", перестать злиться и расслабиться уже, наконец, перестав делить на своих и чужих, семью на стороны и т.п.
Фактически вы правы- у меня злость еще не прошла. Поскольку муж ушел после 13 лет жизни. И к кому!!! ладно я бы поняла красавице -прелестнице -молодой
а то ведь она даже старше меня. У нее есть ребенок уже чужой.
Как вот это понимать?
да мне этот цирк теперь не в радость будет. Не хочу даже и идти туда...
А мне кажется, вам нужно с чего-то начинать преодолевать свою злость.
Никто не говорит, что это легко, но пора уже начинать жить дальше.
Вы живите тем, что у вас есть, а не тем, что потеряли.
Не заставляйте людей, которые вас любят, выбирать себе сторону и постоянно напрягаться в вашем присутствии, с такими людьми не хочется общаться часто)))
Почему Вы считаете, что подобный способ "преодоления ситуации" приведет к желаемому результату? У меня другая совершенно ситуация, но перекраивание себя ни к чему хорошему не привело:(
Вы перенесли весь негатив в адрес мужа на его ребенка, который совершенно не виноват в том, что его отец оказался. Если бы это был ребенок золовки или подруги, то вы спокойно бы восприняли его поход с вами в цирк. Если вы будете высказывать свой негатив в адрес ребенка открыто, то рискуете испортить отношения и с золовкой, и со свекровью, поскольку этот ребенок им такой же внук и племянник как и ваши дети. Просто заранее договоритесь с золовкой, что все заботы о ребенка мужа ложатся на неё, т.к. это она берет его с собой. И идите спокойно в цирк, не надо заранее накручивать себя, а то и правда испортите день и себе, и детям.
Этого ребенка свекровь как бы не признает. Она совершенно недавно выговаривала мужу, что она (свекровь) не хотела бы, чтобы мы с ним разводились. Ребенка свекровь не любит это точно. Она (свекровь) любит моего старшего сына, она его вырастила фактически (в декрете с ним сидела), а мужнин приплод ей постольку-поскольку - это ясно и понятно.
Золовка да - та вроде бы любит. А может просто брату хочет приятное сделать..
Т.е. делить детей на "своих" и "приплод" характерно не только вам, но и свекрови? А чем ребенок-то перед вами всеми провинился? Он не выбирал себе папашу и уж точно не хотел появляться на свет, чтобы всем насолить. Вас раздирает злость из-за того, что муж ушел к другой, свекровь тоже бесится (хотя её дело тут десятое, т.к. это жизнь её сына, и не ей указывать что делать и как жить), а крайним оказался ребенок. Сейчас он ещё маленький, но со временем начнет понимать, что к нему отношение как к подкидышу. Вот как ему свекровь объяснит почему это так?
Ну это уже проблемы свекрови - как и кому она и что будет объяснять. Я лишь констатирую факт. Моего страшего сына свекровь любит больше всех, потом идет сын золовки, потом в табеле о рангах мой младший сын, а вот дочку мужа она не то что бы не любит
она ее и видеть не хочет.
В принципе мать (свекровь) мужу выговаривала много раз, чтобы он не маялся дурью, разводился и снова со мной сошелся.
я в принципе не против такого сценария - только боюсь, что проблема будет с чужим ребенком. Для меня это - как красная тряпка для быка.
Свекровь у вас ещё та затейница. Если человек, дожив до седых волос, не усвоил, что детей не делят на своих и чужих в зависимости от отношения к их матерям, то уже увы и ах.
А вам-то на кой черт возвращение мужа? Вам уютно будет жить с ним и осознавать, что он детей понастругал везде, где только можно? И ребенок тот чужой только для вас, для него - это его дочь. Даже если предположить, что он к вам вернется, то у вас будут вечные ссоры на тему его дочки. И все равно это возвращение закончится его очередным уходом (не к этой, так к другой бабе). Оно вам надо? Почему вы всю свою энергию направляете на злость в адрес мужа, на то чтобы кому-то насолить, что-то сломать? Ну испытаете вы удовлетворение, что муж бросит ту и вернется к вам, а дальше? Он всю жизнь будет бегать по бабам, а вы будете его возвращать?
Я просто думаю о том, что у меня ДВОЕ детей, а там ребенок один. Это первое. Второе - все родственники мужа на моей стороне - это тоже немаловажно для нормальных отношений.
Единственное, что муж меня и видеть не хочет - вот это меня огорчает.
Думаю, если муж вернется - то мы исправим ошибки, которые были совершены раньше и все у нас получится.
Ваши двое детей видят маму, которая озлоблена на весь мир. Они видят, что мама с папой (до кучи ещё и бабушка, которую вообще не спрашивали) постоянно ведут боевые действия, осколки которых почему-то долетают до детей. Вы со свекровью почему-то пытаетесь поделить мужика как апельсин - вам все, а тому ребенку так уж быть (вот угораздило же его родиться) дольку выделим.
А муж ваш не хочет вас видеть потому, что скорее всего все ваши встречи неизменно заканчиваются ссорами. Ему это не нужно, у него нервная система одна, и она не казенная.
Какие ошибки вы собираетесь исправить? Если бы что-то можно было исправить, то и не было того, что есть сейчас. Вы превратите свою жизнь в постоянное лазанье по карманам, телефонам, почте и прочее. Ну нет уже между вами доверия, и вернуть его почти невозможно. Так может имеет смысл наконец закрыть ту дверь и открыть другую?
А хорошие отношения с родственниками - это прежде всего хорошо для ваших детей.
Я не могу закрыть эту дверь. Я буду добиваться, чтобы муж вернулся. И я уверена, что с помощью свекрови мне это удастся.
Доверие или недоверие - после 13 лет совместной жизни это неважно, уверяю вас. А у моих детей должен быть отец. И уверенность в завтрашнем дне.
И я постараюсь сделать все, от меня зависящее.
Если вам со свекровью, путем долгих интриг и получится затащить мужчину (которого вы почему-то до сих пор называете мужем, хотя он им и не является) к вам - это будет ОЧЕНЬ плохо для ваших детей. Какая, нахрен, уверенность в завтрашнем дне в той атмосфере, которую вы создаете.
Вы наивная. Сотни, тысячи мужчин живут по привычке. Так же и будет жить. Как раньше. С чего это будет плохо для моих детей. Моим детям как раз будет очень хорошо - у них отец будет. А то видет детей раз в пару месяцев, не чаще.
Хорошо что свекровь (бабушка детей) детей в обиду не дает. И все лето они у свекрови, и звонит и интересуется и тд.
Он УЖЕ ушел. Все, нет больше привычки. Что бы там ни было, но мужчина ушел, и уже несколько лет, несмотря на давление со стороны матери, не возвращается.
Значит и не вернется.
Я думаю, что как раз благодаря давлению матери и вернется. Это просто дело времени. Я это точно знаю.
1. Время формирования жизненных привычек - год. У вас прошло больше, желания вернуться у бм не возникло.
2. Он не просто погулять пошел. Он оставил все, пошел против матери. Это сложно (на своей шкуре знаю), и так поступают, когда решение окончательно и в прежней жизни действительно не жизнь.
3. Детьми его не перетянуть, т.к. там у него такой же ребенок, только маленький.
4. Вы пишете, что вашему старшему ребенку 16, вы вместе 13 лет, и он гулял по-черному. Выглядит так, как если бы он женился на вас "из привычки и под давлением". Но семьи, по большому счету не было. К чему возвращаться-то? Как человек он вам не нужен, вы ему тоже.
Честно говорю вам, что муж мой (не мне говорил, узнала не спрашивайте как) - заявил, что я его не удовлетворяла (как женщина)
я не знаю.. больно конечно было от таких слов - но не думаю, что у него в новой семье каждый день феерический секс.
И я действительно не могу успокоиться. Да 13 лет гулял, только я этого не знала - все гоумно полилось после развода. У него 3 года была постоянная любовница (я подозревала), она ему отказала, он хотел на ней жениться, потом у нас улучшились отношения и зажили нормально.
Просто повторюсь - все это гоВно вылилось уже после развода. То там то тут инфа просачивалась.
И все таки я надеюсь.
Да надейтесь. Только помните, что прожитых впустую лет Вам никто не вернет. И когда до вас дойдет наконец что бывший муж не вернется, может быть уже слишком поздно устраивать свою жизнь
И еще момент - у золовки у свекрови золовки свекр уходил из семьи, не жил пять лет, потом вернулся.
Живут до сих пор.
Не жил пять лет, или создал новую семью?
А у меня дядька ушел, но не разводился. Тетя и вся семья были против развода, там двое девченок, ей был важен статус замужней женщины. Ну а мужик мягкотелый. Вот и продавили. Они до сих пор в браке. Но ушел он лет уже около 10 назад, у него другая семья и возвращаться он не собирается. Впрочем, тете это и самой уже не надо ).
Да - пять лет жил в другой семье (правда детей не было) а потом вернулся.
вообще-то не 4 года, а 7 лет как минимум :-( 3 года автор мучилась подозрениями, что у бывшего мужа есть любовница, после развода 4 года строит козни испортить новую семью бывшего... грустно читать топ :-(
А Вы подумайте почему он их видит не чаще пары раз в месяц. Может хватит мозг всем взрывать, тогда и с детьми он чаще встречаться будет?
А как ему их чаще витеть, если их мама до сих пор ему жить спокойно не дает? Отстали бы вы от него вместе со свекровью, с детьми было бы легче.
Да ладно! родители имеют тоже сильное влияние. Особенно на сыновей. У меня родители хотели развестись, а свекровь сказала, что НИКАКИХ детей не примет и новую жену отца она и на порог не пустит и знать не пожелает! И ничего прожили еще почти 30 лет...
Вот я про тоже говорю! Ей тот ребенок не нужен- она это подчеркивает постоянно. Мужу говорит об этом. Сколько раз уже мужу говорила, чтобы мы сошлись.
я думаю, что подобная тактика рано или поздно принесет свои плоды.
Это у меня на форуме шизофрения - я же не железный Феликс.
А в жизни я достаточно приятный и милый человек. Штамп в паспорте - не самое главное. Главное - это суть.
Поговорка о том, что на чужом несчастье свое счастье не построишь мне близка))) я думаю так же. Рано или поздно он ко мне вернется.
Он уже построил. Он живет дальше и счастлив. А вы нет. И детей своих несчастными делаете
А детей то каким боком? мы с детьми это не обсуждаем. Живем себе своей жизнью и все.
Извините. Но мне это очень важно. Почему вы думаете, что мы не будем вместе?
жизнь личная пока - увы не складывается. Развод конечно меня сильно подкосил.
Вам вот здесь все очень хорошо расписали
http://eva.ru/topic/63/2884734.htm?messageId=73200342
Пора уже приходить в себя и жить дальше
я реально потрясена, без подколов...Не думала, что вот такая железобетонная непробиваемость в природе существует :)
Человек 13 лет мучился-приспосабливался-изворачивался, даж жениццо пытался!Наконец, вырвался - УРА! Родил детку, шобэ развеять сомнения, что всё это временно и "перегорит-вернется", ан нет..Не тут то было!БЖ и не сомневается, что это всё "шалостти" временные и реально мужика вернуть...
удивительно..
Когда вы прекратите к месту и не к месту использовать этот дурацкий лозунг ?!
Не строили они свое счастье на чьем -либо несчастье, не строили ! Они просто встретились, решили быть вместе и счастливы. Он счастлив НЕ с Вами, поймите уже. "Насильно мил не будешь !"
Вы своими рассуждениями напоминаете мне "нашу"БЖ, с той лишь разницей,что мы 14 лет вместе (у обоих второй брак) и что вся родня мужа и друзья были целиком на нашей стороне, а не на её. Так БЖ до сих пор желчью исходит, хотя к ней все плохо всегда относились.
Прям так уж и близка? а как же сейчас Вы хотите на чужом несчастье построить свое счастье?? или все можно трактовать только в свою пользу? А свекровь Ваша полная идиотка, раз делит внуков на своих и ненужных, поймите что мужчина ушел от Вас (не от детей!!! им он отцом останется навсегда), не важно по каким причинам, у него есть ЖЕНА, дочь, не Вам решать хорошо ему там или нет, раз живет, значит хорошо, если уйдет то не факт, что к Вам, не стоит так обольщатся.
Бывает и так. Но тут-то бывший ушел при всем давлении. Стал быть точно не "просто так по дури", ему явно тяжело было против давления матери идти.
Как вы будете добиваться? Он видеть вас не хочет. Если вы не перестанете истерить как оглашенная, то муж сведет общение к минимуму и с детьми. Алименты он будет платить, подарки будет присылать, но общаться с ними не захочет, потому весь ваш негатив дети будут нести ему. И кстати, у ваших детей отец никуда не делся. Мужик от вас ушел, а не от детей.
И как вы собираетесь жить с ним без доверия? Т.е. вам чисто принципиально, чтобы он вернул вам финансовое положение до развода и все? Вы с ним будете жить как соседи? Денег принес и ладно, а уж на какой лужайке он будет пастись - вам это не важно? Может уже вам пора перестать издеваться над собой и детьми?
А что касается похода в цирк обговорите заранее все с золовкой. Донесите до неё спокойно и без истерики, что ребенок-то не виноват в сложившейся ситуации, но вы все ещё не можете отпустить мужа, поэтому ребенком занимается полностью она. Не накручивайте себя заранее. Ваша кислая мина не добавит радости не только той девочке, но и особенно вашим детям. Не надо портить им день. И грызитесь уже с мужем и свекровью не вмешивая в это детей.
Все равно есть способы)) я точно знаю))) И еще момент (я уже повторяюсь) после 13 лет совместной жизни очень многое уходит на второй план. Я думаю что можно и склеить и простить. Доверия конечно полного не будет - но и к чему. Сотни пар живут и без доверия.
Какие способы? За яйца к батарее привязать? Вы свою жизнь в сортир сейчас сливаете и пытаетесь заставить то же самое сделать бывшего мужа. Вам клеить уже нечего. Уже ничего нет. Прошла далеко не неделя с момента развода. Возвращение уже просто невозможно. Хотя бы потому, что мужик сейчас видит озлобленную фурию, которая верещит "я,я,я. мне, мне, мне. любыми способами и путями"
Если бы вы принимали взвешенные решения, то уже давно бы занялись своей жизнью. А так вы уже несколько лет занимаетесь тем, что культивируете в себе злость и непонятные надежды, которые вас же, в первую очередь, и разрушают.
Я понимаю, что 13 лет жизни - это не 2 минуты. Сложно это вычеркнуть просто так. Верю, что у вас было не только плохое с мужем, но и хорошие моменты. Но этого больше нет и не будет. Ничего не будет так, как было раньше. Независимо от исхода всей этой ситуации.
И все ваши заботы о будущем детей сейчас сводятся к одной цели - вернуть козла в стойло и привязать его.
Хорошо. Предложите сценарий - как мне жить дальше. Как заниматься своей жизнью. Как?
Очень просто - растить детей, радоваться жизни, работать, общаться с мужчинами.
У вас что - ничего интересного в жизни нет?
Для начала хотя бы принять факт развода и перестать пытаться хотя бы бочком пристроиться в жизни бывшего мужа. А то у вас "хоть чучелом, хоть тушкой", но лишь бы знать как он живет. Перестать собирать по знакомым сплетни что и кому он говорил по поводу вас. Отпустите эту ситуацию (знаю, что проще сказать, чем сделать). Наладьте отношения с мужем, т.е. чтобы его приход к детям не заканчивался вашей истерикой и вселенским скандалом. Может тогда он и детей чаще будет видеть. Видимо он в той семье получает тишину и покой. Хотя та мадам тоже недалекого ума раз отправляет своего ребенка с бывшей женой мужа (при этом у неё самой неприязнь по отношению с вам).
И для себя самой определите зачем вам возвращать мужа. Если только чтобы у детей был отец - так он никуда и не делся. Если вам муж нужен просто как ходячий банковский счет - то к черту такую жизнь.
Изменитесь внешне и внутренне. К истеричкам мужики как-то не сильно хотят возвращаться. Дайте мужу понять, что у вас все хорошо, что вы его отпустили. Может что и получится (но не факт). И разбирайтесь с мужем самостоятельно, не надо сюда свекровь вмешивать. Вам не по 10 лет, уж должны сами как-то принимать решения и отвечать за них.
Как вы думаете - на ваш взгляд - при исходных данных каковы шансы на то, что он вернется в семью?
мне очень важно знать вашу точку зрения.
Если оставить все как есть, но шансы стремятся к нулю. Вы очень давите психологически на бывшего мужа (вы - это вы, золовка и свекровь). Ведь если он все таки ушел, то значит он устал от этого давления. Для вас брак превратился в привычку, что муж придет домой, принесет деньги, ну погуляет где-то на стороне. Видимо в последнее время перед разводов у вас часто были ссоры, а та, другая, просто тихо ждала и не выносила мозг. Она для него стала тихой гаванью, в которой он мог спрятаться от фурии-жены. Оно и понятно. Легко быть женщиной-праздником, когда на тебе не лежат заботы по дому и о детях.
Пока мужчина не увидит в вас милую заботливую женщину, ту, которую он полюбил и на которой женился, шансов на его возвращение нет. Вот только тут возможна и другая ситуация: вы его отпустите, займетесь собой, своей жизнью и детьми и уже не захотите его возвращения. Решать только вам.
С любовницей он познакомился 1 января, а в конце апреля уже ушел к ней. Вот такие дела...
Свекровь и золовка напрямую не давят (муж не приемлит давления), а тихо капают на мозг. Это эффективнее.
Тихо капать на мозг - это говорить, что "жаль, что с женой у вас так все получилось. вы были неплохой парой" (ну или что-то подобное. А когда свекровь заявляет, что того ребенка она знать не хочет, то это уже давление. И даже если ему в той семье будет не очень хорошо, то чисто из вредности (чтобы насолить маменьке) он будет там жить. Это обычная ответная реакция на прессинг.
Нет конечно - никто не прессингует. Маман его не такая женщина. А очень хитрая. Вот так и капает - ой, может ты Лену возьмешь и привезешь на НГ с детьми
или
да, как же жаль, что с Леной вы развелись, мы очень жалеем.
Или - да, детям без отца всегда плохо, да и двоим больше нужен отец, чем одной
или - мальчишкам отец нужен, девчонкам не так нужен
и тд и тп
все исподволь - но постоянно.
Внучку они принимают, но я же сама вижу - она им не нужна. Моих детей они любят, это объективно. А ту девочку не хотят лишний раз принимать.
Блин, я третий раз кофе давлюсь:)!
мы очень жалеем..
двоим нужно больше отец..
девочкам не так нужен!!!!!!
Автор, я чуть со стула не упала.
Таким капанием можно добиться только одного - что мужчина вообще перестанет воспринимать и маму и ваших детей.
Исподволь, блин.
Молоденького и безмозгового - можно. Я так свою маму с таким капаньем уже послала далеко и надолго. Не, я ее люблю, она у меня одна.
Но очевидно же, что это мозгоклюйство не имеет ничего общего с моим счастьем, что цель совершенно другая. Вставила в уши спам-фильтр тройной очистки и живу спокойно.
Фиг Вам! Никогда он с ней не разведется, скорее Вас пошлет куда подальше ! И поскорее бы!
Это не хитрость, а, увы, глупость. Ну хоть вы поймите, что дело не в количестве и поле детей. Детям всегда нужен отец и он нужен и двоим и одному, и мальчикам и девочкам. Пока вы будете поддерживать свекровь в её маразме, ваш муж будет избегать общения с вами и, как следствие, с вашими детьми.
Если предположить, что свекровь таки додолбит сына и он к вам вернется, то вы сами для себя решите нужно ли вам это или нет. Да, детям нужен отец, да, вам тяжело, вас унизили и обидели как женщину. Но ведь его возвращение ничего не изменит. Он как гулял, так и будет гулять, только этим гулькам ещё добавится его дочь от другой (т.е. он так же будет проводить с ней время, а может иногда и приводить к вам домой). Вас вся эта ситуация превратит в издерганную неврастеничку, озлобленную на всех и вся. Вы будете в своей поломанной жизни винить любого, но только не себя со своим странным маниакальным желанием вернуть мужика. Вы же в первую очередь женщина со всеми плюсами и минусами женской природы. Что ж вы так себя не любите и позволяете вытирать ноги о себя? Зачем вам рядом с собой держать мужика, который как дерьмо по енисею плавает и не знает куда прибиться? Только вам это дерьмо ещё надо кормить, обстирывать и в постели ублажать. Вас не передергивает только от одной мысли, что он сначала свое хозяйство пихал неизвестно кому, а теперь к вам в постель лезет? Вы же себя не на помойке нашли, чтобы б/у подбирать
Эти все лозунги конечно красивы, но вот жизнь без мужчины она увы - не сладка.
Да, мне тяжело было с мужем - ибо он действительно гулял и выпить был не дурак. Но все таки с ним несравнимо легче - у меня пацаны растут.
Еще я думаю момент - если он родит в своей новой семье еще одного ребенка - автоматически уменьшится помощь нашим детям, и скорее всего он не станет помогать сыну после 18 лет.
Возникает вопрос еще и квартиры - желание выделить свою долю он уже озвучил (причем письменно) - и это не может не пугать....
одним словом -если мы станем жить вместе плюсов однако будет больше, чем минусов... наверное где то так...
А мож вам его заловить в темной подворотне, связать и на кастрацию?)))Шобэ ТОЧНО больше не плодилсо ;).Авось, шансы вернуть увеличацца - кому он бесплодный нужон буит?)))
За стёб простите :). Сама мамо-одиночко, оченно радует отсутствие детей у НЖ и её нежелание их иметь ;)
Прощаю))) я не в обиде, но реально иногда крышу сносит. и до сих пор еще больно конечно.
А вы трезво взгляните на свои 13 семейных лет - вы больше чем занимались? Колотились, мужа "воспитывали", "строили семью" или "жили они долго и счастливо"?
Что вы получите с возвращением мужа? Во-первых, он окажется проигравшим, а значит озлобленным и несчастным.
Во-вторых. И в лучшие ваши времена он гулял и пьянствовал - думаете кол-во развлечений сократится?
Не надо меня уговаривать, что он мне не нужен)) я уже думала над этим вопросом. Может быть.. не нужен, но выгоден - это однозначно.
А я поуговариваю!Есть щель в ваших рассуждениях - значит можно туда клин всунуть ;).Вы сейчас отвернулись от бОльшего, ради меньшего :). Найти "выгодную партию", особенно с вашей энергичностью, не так и сложно, если цель такую перед собой ставить. А когда голова занята возвращением старого мужа, на новые отношения нет ни времени, ни желания!
А ЕМУ вы зачем? Зачем ему идти жить к женщине, которая его не любит, не хочет, не уважает, не понимает?
Свекровь мужу заявила, что ей важнее внуки, а не его поебушки. - но это я утрирую, но мысль была именно такой.
Думаю да, свекровь знает, что муж не откажется от общения с ней. Хотя сейчас два месяца они в очень напряженных отношениях.
Свекровь выберет внуков однозначно. Не сына.
У них тоже есть совместный ребенок и планируется второй.
Совместную квартиру можно и разменять.
13 лет жизни, часть из которой он был алконавтом (видимо, очень хорошо ему было) против 4 лет жизни, когда он не пьет и вообще поднялся.
Родственники могут одобрять кого угодно. Мои тоже БМ больше любят, чем мужа. Я про себя на это ответила "нравится - вот вы с ним и тр...сь", сама улыбнулась и больше не реагирую. А его выбор уже не вы, а другая.
Пока никаких преимуществ не вижу.
К слову, из того, что вы написали - нет ничего такого, чтобы этот мужчина жил С ВАМИ. Ну нет.
Извините - у него есть ОДИН совместный ребенок, а у нас ДВОЕ. И там ПЛАНИРУЕТСЯ второй, а у нас УЖЕ ДВОЕ. а будет ли тот второй - большой вопрос.
Спасибо за мнение.
Но у меня другое.
простите, но вы больны..
Не удивлюсь если Ваш бм разменяет квартиру и свалит в другой город, подальше от такого неадеквата
Да плевать он хотел на одобрения или неодобрения родсвенников.Ему никто не указ! Он счастлив с любимой женщиной,которая стала ему ЖЕНОЙ, у них ребенок общий.
Вы ему не нужны и он никогда в жизни не вернется к Вам,даже если Вы останетесь единственной женщиной на Планете.
Гуляка и алконавт - не самый хороший пример для детей (а уж тем более для мальчиков). Вы сами своими руками калечите мироощущение детей. Они видят, что папа пьет, гуляет, шастает по семьям туда-сюда, а мама с завидным упорством это все терпит и постоянно папу возвращает. Вы не боитесь, что ваши дети воспримут такую семью как норму? Не боитесь, что они будут строить свои семьи по аналогии с вашей? Я бы призадумалась.
Без мужчины жизнь может и тяжелее, но не так чтоб прям убиться об стенку. Вы сами для себя распишите плюсы и минусы именно той семьи, которую вы хотите вернуть. Поверьте, минусов будет ох как много и они легко перекроют все плюсы.
Что касается помощи - так при хороших отношениях с отцом детей, он этих самых детей никогда не бросит. По вашим постам видно, что мужик кобель, но не совсем конченная скотина. И то же самое с квартирой. Вы не думаете, что все это он сказал назло вам? Вы со свекровью его достаете, а он вам решил насолить. К тому же раз у вас хорошие отношения со свекровью, то есть вероятность, что она все отпишет вашим детям (и вы это не можете не понимать), а вот той девочки от бабушки ничего не достанется - ни внимания, ни наследства.
Свекровь уже отписала свой дом внуку - золовкиному сыну.
Муж не пьет три года уже - это я знаю от золовки. Наоборот за это время у него получился карьерный взлет. Так что есть что возвращать.
Детей не бросит - но вот думаю, что после 18 лет помогать уже не будет. Квартиру не знаю - его мадам тоже пилит и думаю, что не без ее помощи он хочет попилить квартиру.
Тем более, не вернется он к Вас никогда, у него НОВАЯ совсем НОВАЯ и ГОРАЗДО лучше, чем с Вами, жизнь. За 4 года он это хорошо понял, и вряд ли ему захочется обратно в тину....
На тему квартиры вам надо бы с мужем сесть и спокойно обсудить все вопросы. Без свекрови, без его жены и главное без эмоций. Это должно быть только ваше решение. А все остальные хотящие пусть губы закатают, т.к. это квартира ваших детей и только вам решать как с ней поступить.
И не стремитесь так упорно вернуть мужа. Просто представьте себя лет через 10. Вы оглянетесь назад и поймете, что ваша жизнь прошла в борьбе с гулянками мужа. Даже если он к вам и вернется, то вы уже не будете испытывать счастья от этой победы.
Т.е. у него даже мысли нет, что он может вернуться к Вам, он Вас даже как запасной аэродром не рассматривает, а предпочитает разрулить с Вами все вопросы по максимуму, оставив минимум точек соприкосновения
Он хочет выделить ДОЛЮ. а не разменять квартиру. Если бы хотел разрулить вопросы по максимуму - то разменивал бы квартиру. Вопрос о размене не стоит.
Выделить долю, это первый этап, без выделения доли он ничего сделать не сможет, дальше он спокойно ждет, когда дети подрастают и затевается с разменом.
А у вас нет возможности выкупить эту долю? И его такая категоричность - это как раз и есть его ответ на мозгоклюйство свекрови. Его жена тоже руку к этому приложила, но это и понятно - они объединились дружить против вас со свекровью. Вам тут много чего понаписали (в корректной форме или нет - не суть важно), и большинство вам советует налаживать свою жизнь и отпустить мужа. Это на пользу будет только вам. Вы попробуйте сами начать меняться, строить свою жизнь без привязки к жизни мужа. Если он вернется к вам - хорошо, не вернется - свою жизнь положить на его возвращение не стоит.
Возможности выкупить долю нет - работаю на пол-ставки в госконторе. Зарплата реально маленькая. Единственное = алименты, бывает что и до сотни доходят (изредка). Опять же - откладывать нереально, коплю конечно, но тоже не хочется отдавать эти деньги.
А вы думаете как - есть ли шанс что вернется?
А найти другую работу проблематично? Просто дети-то уже достаточно большие, поэтому было бы неплохо вам выйти на полный день. Тогда из алиментов можно будет откладывать достаточно приличную сумму (не обязательно на то, чтобы потом выкупить долю у мужа, а просто должна быть заначка).
А по поводу возвращения я вам отвечала. Во всяком случае я бы не стала делать возвращение мужа главной целью в жизни. Я бы сначала бы поменяла работу, привела бы нервы в порядок. А возвращение мужа - это как приятный бонус, т.е. может быть, а может не быть.
Я думаю, что если бы автор занялась не саморазрушением и попытками вернуть то, что в принципе нафиг не нужно, а своей жизнью, то все было бы. Пока существует маниакальное желание вернуть мужа (причем даже сама автор призналась, что не уверена в нужности этого занятия), то так и будем переливать из пустого в порожнее. Не туда автор энергию направляет, а энергии хоть отбавляй :-) Думаю, что за 4 года она бы уже свою жизнь построила, если бы не ковыряла старую (не без помощи свекрови конечно)
Ну вот и смотрите. С Вами он бухал и блядовал. А с ней пить бросил, карьера вверх пошла. С ней ему однозначно лучше и шансов у Вас никаких.
Ну у алкоголиков вся жизнь как качели. Сегодня с ней бросил, завтра начал. Так что не все так однозначно.
В вашей ситуации все итак ясно. С ней у него жизнь наладилась, карьера, здоровье, планы. вы в прошлом. смиритесь уже
и правильно сделает, что попилит, с какого перепуга он должен что то вам дарить? вы злобная, а таких не любят, тких бросают
а зачем вам это нужно? ну вернется (допустим) он к вам. вас он не любит, доверия между вами не будет. зачем нужна эта семья, где все друг другу чужие люди? думаете дети глупые и не поймут, что родители не счастливы, а просто живут вместе "патамушта положено так" может все-таки воспользоваться возможностью и устроить свою жизнь с человеком, которого вы будете любить и который будет любить вас?
Не тратьте время напрасно.Чувств к Вам у БМ нет и надеяться на воссоединение с ним глупо.Даже если представить себе невероятное и он снова с Вами,-брак без любви ,теплоты, уважения и нежности друг к другу обречен. Более того,это преступление по отношению к вашим детям,которые будут расти в такой несчастной псевдосемье .
ну вы даётеее...У него семья уже, ДРУГАЯ! Куда вернётся,зачем?
Для вас его ребёнок может и приплод, а для него - точно такой же, как и остальные его дети ;)
Это вы не понимаете. Со мной он прожил 13 лет. А там - всего 4.
Это совершенно разные категории...
А вы представьте себя на его месте.Все эти 13 лет! Это с ваших слов создается четкая картина, как мужик все эти годы мучился и приспосабливался, видимо, ждал, пока дети подрастут.Заодно и силы духа собирал - ему же приходилось не с женой, а фактически с семьёй (включая маму и сестру!) разводиться!
Кстати, его желание квартиру вашу разменять не наводит на мысли, что у мужчины есть свои долгосрочные планы, никак с вам не связанные?
Я не наезжаю, просто удивляюсь эмоционально, если чо :)
Ну и дело не в годах, мне кажется..Люди и по 30 лет вместе живут, а потом разбегаются - тут у кого насколько терпелки хватит ;).
Можно 13 лет прожить в аду и за месяц понять, что нашел РАЙ, что дома может быть совсем по-другому...Когда жена не с мамой заодно, обтёсывают-обстругивают мужика, а его тыл, союзник. Сколько бы родственников не выступали против ..
Так по какой причине второй появился? Муж припёр к стене и потребовал второго сына? Или все таки какие другие были мотивы? ;)И не у мужа?
Кстати именно так как вы и пишете. Именно муж требовал ребенка.
Правда потом как оказалось его любовница его отвергла (три года с ней васькался), и поэтому он решил "что жизнь кончилась" и потребовал родить ребенка
ну я этого конечно не знала сразу. Все было чинно благородно и красиво.
У человека жизнь кончилась, а вы не заметили?
Дядько ваш не вырос ещё, похоже :(.Наверно, отсюда и ваш оптимизм по поводу возвращения - мама скажет и никуда не денеццо!
прям где-то даже завидую вашему оптимизьму!)))Я ждать перестала, когда официально женился, примерно через пол-года после того, как ушел от нас...ну ещё подождала потом..Но у них, бля, "всё хорошо", уже 5 лет :(.
Только последний год, а то и пол-года всего, этот факт перестал меня серьёзно расстраивать :). И никогда не могла себе представить в деталях самую желанную картину: "и вот Он снова дома..." :(. А сейчас уже и не хочу, тока осталась грусть, что за 5 лет человек как был "никто", так и остался.А был "перспективный юноша" :)
Ну да, и похоже, что подавляющее большинство отписавшихся со мной согласно :)
Но даже представив это чудо, что вот бывает так в жизни, терпение и труд из любого мужика сделают пластилин - никак не могу представить ваше дальнейшее совместное "счастье" :(
И сколько лет вы положите себе до нового его романа?
А дальше опять вертать, к маме за помощью?
ну а это и не я писала - что мне стирать. Вы же сейчас меня обвините в аниматорстве.
Правда потом как оказалось его любовница его отвергла (три года с ней васькался), и поэтому он решил "что жизнь кончилась" и потребовал родить ребенка
получается, что 3 года у человека была любовница, которую он любил, потом Вы забеременили, 9 месяцев ждали второго сына, через 3,5 года после рождения сына муж ушел окончательно. Т.е. по факту из 13 лет брака как минимум 7,5 лет (3 года +9 месяцев + 3,5 года)муж уже мыслями был не с Вами. Плюс 4 года после развода. Из 17 лет Вашей "Санта-Барбары" нормальные отношения у Вас были порядка 5 лет. Подумайте, за что Вы цепляетесь? Пора жить дальше, пустые у Вас загады на будущее.
Он не ребенка бросил, а ВАС ! Не спекулируйте понятием,которое тут неуместно !
Ну и что? Они могут счастливо и 50 лет прожить. Только Вы упорно не хотите в это верить.
ну так они только начали.... через 9 лет будет тоже 13.
вы вот подумайте, через 15 лет ваши дети уже уйдут и будут жить своими семьями, а вы останетесь вместе с чужим человеком, которому вы не нужны и которого просто вынудили жить с вами. только лет вам будет уже за 50. вы будете одиноки и шансы устроить свою личную жизнь тогда уже будут значительно ниже. оно вам надо???
Девушка, вы хоть себя слышите, как у вас все замечательно: и свекровь вас и ваших детей любит, и родственники мужа на вашей стороне. Ан нет, одна маленькая деталь - бывший муж вас не любит, а любит другую женщину. У него представьте свои желания есть, отдельные от мамочки и родственников. Мне кажется вы пытаетесь манипулировать человеком (может это одна из причин вашего разлада!).
По по-поводу ДВОЕ детей, а там один, вобще бред: сегодня один, а завтра два или вообще три будет. На что тогда давить будете?
Расслабьтесь уже, и хотя бы представьте свою жизнь. без БМ. Не свет же на нем клином сошелся, есть и другие мужчины.
А свекровь-то у вас сучка. Ладно вы, вам по должности положено, но ей-то все дети внуки. Фу, тварюга какая старая.
А вы всех на земном шаре любите одинаково? ну не любит она свою внучку - что теперь - удавиться что ли. Все приличия свекровь соблюдает, внучку на две недели летом принимала и тд.
Но этот ребенок для всех нас как напоминание о разрушенном.
Что плохого в чувствах свекрови? насильно мил не будешь.
Вот и запомните сами: НАСИЛЬНО СИЛ НЕ БУДЕШЬ ! Никогда в жизни он не уйдет от любимой женщины к Вам ! она ему уже давно ЖЕНА, а Вы нет!!!
Свекровь права! Я бы тоже так поступала! Что бы мужики не бегали и не плодились! А то потом тащат весь свой приплод и требуют любить! А НЕФИГА!
Там не приплод, а их ребенок.Они счастливы и любят друг друга,у них теперь нормальная семья.
А Вы- дура.
Я такой ребенок. Мать отца меня внучкой не считала и знать не хотела, и не видела я ее лет до восьми наверное. Мне это нисколько по жизни не мешало и не ущемляло, т.к. была любящая бабушка мамы и любящие родители. Но на детей нельзя переносить свое отношение, они ни в чем не виноваты. Вообще детей впутывать во взрослые разборки не к чему.
автор, вы что дура? вы реально верите свекрови, да они все так говорят, и моя, спустя 10 лет один в один. Как вы модете знать, что ваш самый любимый? вы ей в душу залезите? вот вы точно чужая злобная тетка. Мой тоже вопила, что моего сына любит больше всех, и что дочь мужа от второго брака не признает никогда, что для меня дико было. У нас хорошие отношения с БМ,я у него спросила, как так вообще. маман у тебя вообще не в себе. на что БМ ответил, а что ей еще остается, моя НЖ нехочет давать ей ребенка, вот поэтому она его и не видит :) Так что не обольщайтесь. Вы чужая той семье и вас злят очевидные вещи - уходят не к красавицам, ухолдят от таких вот злых и никчемных. А уж к кому, это дело 10-е.
Отвратительный человек тогда эта свекровь. Как можно не признать собственного внука ?! В голове не укладывается просто... Не дай Бог никому такую мать и такую "бабушку"
это вы со слов свекрови знаете? а как на самом деле она считает, вам не известно.думаю, что учитывая вашу злобливость она это вам говорит, чтобы вы не помешали ей со старшим внуком общаться. И то, что он ушел к не к молодой, а старше его, как раз и означает, что проблема в вас, а вовсе не в приплоде.
Понимать как есть. Он полюбил эту женщину и ушел к ней, потому что хочет быть с ней.
А Вам пора заняться своей жизнью и прекратить заниматься глупостями. Дети-есть дети,они ни в чем не виноваты.Примите, как факт и чем быстрее Вы это сделаете,тем легче будет Вам самой.
Да ладно вам, так уж досадить. ХОтела ребенка в цирк отправить, они в это время наедине побудут с мужем. Ничего плохого в том, чтобы взять ребенка в цирк я не вижу. Это ребенок. Продемонстрируйте своим детям великодушие и толерантность.
Постараюсь конечно. Но вы же понимаете - как мне нелегко все это.
И лучше бы этого всего не было.
В идеале конечно - лучше бы недопустить. Не хочу брать этого ребенка в цирк... ну не хочу и все...
Блиииин, ну переборите себя, зачем позволяете этой злобе портить вашу жизнь..... Отпустите себя уже из этого клубка.
Дык понятно, что очень тяжело, и вас очень жалко. Поэтому и желаю вам выйти из этого состояния скорее и перестать страдать!
Но вы помните, что первые шаги - всегда самые сложные.
Честно говоря в глубине души я хотела бы, чтобы муж вернулся.
Этого хочет и свекровь - она неоднократно мужу говорила про это... одним словом у нас не умерла еще надежда.
Но муж меня избегает, недавно с ним поругались очень серьезно - он захотел разменять нашу трешку (куплена в браке). Свекровь опять же на моей стороне - говорит что он (муж) обязан оставить все детям (но я знаю что в глубине души она надеятся, что муж ко мне вернется).
Блин!!!
Начинаю понимать вашего мужа. Живите уже дальше! У вас этих лет впереди полно. А "все-таки мать", равно как и все остальные люди, действует прежде всего в СВОИХ интересах.
Ваш муж живёт своей жизнью, живите и вы своей. Вычёркивать ничего не нужно, смотрите в будущее, не стервенейте.
Держитесь, всё будет хорошо!
Свекровь, кроме того, что мать, ещё и самый обыкновенный человек - вполне может ошибаться, даже в отношении собственного сына ;)
Слушайте, ну у них уже ребенок общий! Муж к вам вернется - вы что, его примете и будете с ним счастливо жить? Реально ответьте себе на этот вопрос. Зачем вам нужно, чтобы он возвращался? Отомстить той бабе? Лишить себя хорошей жизни, ее, ее ребенка, своих детей (ну не было на моей памяти, чтобы муж после такого вернулся и все наладилось!)? Далось вам это г...
Он не Г! Скорее ,автор Г.,да ещё какое !
Навязчивая,приставучая,наглая баба автор этого топа
Я имела ввиду не мужа, а общую жизнь без любви и уважения, если она все-таки продавит его вместе со свекровью и он вернется к ней, сам того не желая. Реальное г тогда будет их жизнь:)))
Не цепляйтесь к словам, не это имеется ввиду. Эта теория-утопия. Просто таков прогноз не неё. Не вернётся, не надейтесь.
Ваше нежелание не имеет ничего общего с ребенком. Он перед вами ничем не провинился.
Хм, а я с трудом представляю в цирке 7-летнего. Мы с этим завязали уже в 5 лет. И уж тем более - 16-летнего и двух взрослых женщин. 2,5 года - самый возраст на кошечек-обезьянок-мишек посмотреть. Измените планы: купите билеты в театр на вечерний сеанс. Туда малыша точно будет не потащить.
Я бы пошла. Ваша злось - это злость взрослой женщины на взрослого мужчину. Дети тут ни при чем.
Вы, конечено, можете их резко разделить, можете донести до своих детей, что считаете их сводного брата приплодом. Но это не решит ни единой вашей проблемы, зато создаст детям проблем. Типичный пример того, как родители, не разобравшись с собой, вешают проблемы на детей.
Что тяжело - понимаю (сама так недавно именно в цирк и ходила). Ничего, я взрослая, могу понять что к чему. Спокойно сходили, посмотрели представление. Представление было хорошее, все получили удовольствие :).
Если и были бы вопросы, так по поводу такого малыша в цирке - не рано ли ему. Но это вроде золовка на себя взяла.
Ну вот может быть к этому и аппелировать - типа рано или что ребенок может испугаться чужих людей и проч. и проч.
как то же золовке надо аргументировать, чтобы не взять ребенка...
Не надо. Вы будете только смешно выглядеть. Неужели вы всерьез считаете золовку полной идиоткой? Вы не сможете скрыть причину вашего нежелания, и она услышит от вас "я, конечно, придуриваюсь, но ты дура и не поймешь, примешь за чистую монету."
Это очень обидно. Ну а что ваша злость не конструктивна, вы и сама знаете.
С одной стороны - вы и ваши тараканы.
С другой - золовка, которая хорошо относится к ребенка и уже договорилась (вы ее поставите в отвратительное положение) и дети (причем ваши тоже - им ваш негатив по жизни ничего хорошего не добавит).
Но предложить золовке с НЖ обсудить - как справляться с таким малышом в цирке и вообще подумать, надо ли его туда - это можно. Но не думать над этим самой, вы, мягко говоря, не объективны.
Золовка конечно мне подложила огромную свинью. Просто может быть золовка сама что нибудь придумает... не думаю, чтобы у нее большой восторг был тащить малолетнего ребенка в цирк (за ним же следить надо!)
Вы кроме себя кого-нибудь видите?
Какая "вам свинья"? Дети идут в цирк, взрослые сопровождают.
Это вы подложите всем большую свинью, если выпустите своих тараканов на волю.
Что бы вы сейчас ни писали - истинная причина очевидна и вы сами же ее озвучили выше.
Если бы я хотела выпустить тараканов на волю - я бы не писала здесь.
То что я испытываю - это нормальные чувства, а вы что испытывали бы - когда муж, который вас бросил, приташил бы своего нового ребенка и вручил чуть ли ни вам - чтобы вы его развлекали.
я как раз и пытаюсь успокоиться (поход назначен на субботу)
но честно говоря меня перетряхивает немного.
Так изначально договоренность была с золовкой. И никаких чужих малолетних детей (да еще и по понятным причинам неприятных мне) - никаких детей не было изначально в этой договоренности.
Я не хочу смотреть на все это. Этот ребенок для меня как живой укор моей женской несостоятельности (говорю как есть). Я не хочу этого видеть.
Ну вообще-то приезжает тетя этого ребенка. Она предложила взять, золовка согласилась. Дальше дело автора идти или захлебываться говном дальше
А было бы лучше, еси бы и НЖ присоединилась? :)
Детям сестры мелкая точно такая же родственница, как и пацаны автора.Почему детям не общаться? НЖ просто и своего ребенка в семью пытается "внедрить", вполне справедливо..
Ну как бы ваше и мое понятие о справедливости несколько отличаются))
Мягко скажем НЖ моего мужа никто не разрешал делать больно столь многим людям, разрушать чужую семью и тд и тп
какая справедливость, вы о чем?
Бывшего мужа. Бывшего. Не вашего мужа. Ее мужа. Этот мужчина законный муж . Не ваш. Ее. Вы повторяйте это перед зеркалом - мож докатит.
Ну ну . Спасибо на "добром" слове. Я повторюсь еще раз - 13 лет жизни не вычеркнешь. и ластиком не сотрешь.
пока - у меня преимущество.
Вы будете так и жить прошлым, безвозвратно ушедшим, пока будете считать что у Вас есть преимущество. А его нет. Активное неприятие той семьи свекровью играет как раз против Вас, весь негатив от этой ситуации (разногласия с матерью, к примеру) Ваш бывший муж переносит на Вас, и то, что он не хочет с Вами встречаться, в данной ситуации говорит не о том, что он к Вам не равнодушен, а только о том, что он считает Вас первопричиной конфликтов с матерью и видеть Вас ему неприятно, отсюда и редкие встречи с детьми. Вы его с родственниками так задолбали уже, что он скоро и детьми перестанет интересоваться, и доведет начатое до конца (раздел квартиры)
а что она сможет сделать, если он пойдет ва-банк? Вы бы лучше подумали, КАК, Вы его все достали если ушедший в одних трусах мужик, решается на раздел жилья? КАК он ВАС терпеть не может?
Она его уже достала до печенок, и прдолжает доставать.
Такими темпами он перестанет разговаривать по хорошему (куда ему деваться, если ему на мозги капают), и тогда все эти "не допустит" можно будет забыть. Что она сделает-то?
Поссорится с сыном? Велика угроза, ежели в состоянии "не поссорились" сын получает непрерывный шантаж.
Я о детях! Вы слышите? :) НЖ может и сукой и ангелом быть, мы этого не знаем, но ребенок, такой же как ваш(!) уже ЕСТЬ.И родство имеет точно такое же с тётей и бабушкой, как и ваши дети.
Ну и больно вам делала не НЖ, а ваш собственный муж! На её месте могла оказаться совершенно ЛЮБАЯ женщина - просто потому, что она была не первой, к кому муж гулял. Да и сами говорите, что и старше она, и вообще непонятно "чем взяла". Так дело в том, что это не она "взяла", а он подобрал! И своим выбором доволен, как бы обидно вам ни было :(
Только бабушке это родство наФФиг не упало, я вас уверяю.
Золовка ладно - любит девочку, а бабке этот ребенок как кость в горле- не нужна она ей- это очевидно и для меня.
А я и не про бабку - я про папу, который и девочке такой же отец, как вашим ребятам.
Дорогой автор, та семья сама будетрешать кому, куда и когда им брать - ваш приплод или приплод от НЖ. Для них вы все одинаковые. Вам не нравится - не ходите.
ребенок не виноват в том, что его отец ушел к его матери от вас. а для вашей золовки этот ребенок такой же племянник, как и ваши дети. муж ваш был плохим отцом, не сильно хорошим мужем (видимо), вас обеспечивает. чего вы выпендриваетесь?
НИКОГДА ВЫ слышите НИКОГДА они не возвращаются...Там другая женщина она точно также Вам противостоит и он ее любит,силы изначально не равны..то что он прожил с Вами тринадцать лет ничего не значит, с ней он стал другим человеком это уже другой мужчина, совсем не тот что на Вас женился и он не вернется, Если что то я была на Вашем месте, и мысли были примерно те же, и слава Богу что не вернула..ИМХО займитесь своей личной жизнью. Скажите честно хотя бы самой себе. Вам завидно,что с ней он стал хорошо зарабатывающим, не пьющим мужчиной, это ее заслуга, а вы стремитесь захапать его бабки, только и всего Стыдитесь девушка
Ну бабье!!!!Объясните разумно и логично: чем ВАШ приплод лучше приплода НОВОЙ ЖЕНЫ от одного и того же мужика?Тем, что его раньше угораздило родиться на свет и он(приплод)от первой жены?Ваши личные предпочтения и предпочтения вашей свекрови тут не катят вообще, т.к. все эти детки для свекрови равнозначные внуки, а для золовки- племянники.
Пардон, но Вы лично, с вашими злыми формулировками и абсорютно неадекватной позицией главной, хоть и явно не без причины бывшей жены, производите отвратительное впечатление.
Золовка по отношению к детям поступает благороднее и честнее всех и вас.
А что до бабьей поддержки- мол "тока тебя люблюнимагу-родной считаю", так это ж только в глаза,для сохранения политеса, а что там на самом деле про вас думают Dы не в курсах!
не понимаю для чего 2,5 летнего ребенка в цирк таскать -это раз.
золовка согласилась, пусть за него отвечает, развлекает (вам от этого то что?не на вас же повесили?)
ну а то, что вы просто не хотите видеть приплод мужа... знаете ли ваши тараканы, не надо так много о себе думать, что НЖ хочет вам досадить.
будте мудрее.
Правильно муж ваш от вас ушел, это ж надо такое написать, про приплод. А если его новая жена про ваших детей так напишет, вам понравится. Не хотите видеть, не ходите с золовкой в цирк тогда. золовке то он такой же племянник как и ваши дети.Тем более живете на его алименты.
А напишу!
Изливала я тут подруге душу, что мой БМ хочет своего сына в нашу школу пристроить (туда сложно попасть, но братьев-сестёр принимают без вопросов). Она меня выслушала и спокойно так спрашивает: "А теперь ответь мне - ребёнок в чём конкретно виноват?" Мне ответить было нечего, стало стыдно и немного смешно за глупые обидки (нам-то пришлось усилия приложить, чтобы туда поспасть). Вот задайте себе тот же вопрос: в чём виноват тот ребёнок?
Что значит "мужнин приплод"? он вам не муж. Он отец ваших детей. И этот ребенок не приплод - он такой же его ребенок, как и ваши дети...Не хотите? - сидите дома.
2,5 года , какой цирк? Надо до заикания малыша напугать? Или просто помучать? Ему там интересно будет 2 минуты, а потом или скушно или страшно.. Он вам точно весь поход испортит и сам перевозбудится , потом маме "даст прикурить" ночью.
А ее - это кого? барышню его? или их ребенка?
кого?
муж кстати ушел четыре года назад. Честно говоря - столько крови у меня выпил - что уж лучше сейчас, гулял постоянно как кобель. Но финансово в браке было лучше. Я много потеряла именно в финансовом плане. А вы сами понимаете - в наше время это немало...
Его ЖЕНУ. Не барышню, а жену. Барышня это вы, вы расставьте точки над "и" для себя самой. Она - жена. Вы - мать его детей. Она тоже мать. Чего вы гоните на нее?(на жену). Ребенок вообще в стороне. И, к стати, в 2,5 вполне себе цирк. Это в 16 стоит задуматься - нужен ли он, а в 2,5 самое то.
Она жена до поры до времени. Я вот так думаю. Все равно капля камень точит. И отношение золовки и свекрови - все на моей стороне. Поэтому думаю, что не так долго ей осталось быть как вы говорите ЖЕНОЙ.
Вы очень глупая. И не зря вас БЫВШИЙ муж не хочет видеть. Вы перечитайте свои посты - дано: я и муж. Какой муж??? У вас нет мужа. У вас есть БМ - отец детей, который выполняет свой долг - платит вам. При чем тут свекровь и золовка и сторона? Мужик вас лично не хочет. 4 года женат, родил ребенка, видеть вас не хочет...какая капля???? Как вы говорите ЖЕНОЙ - вы дура? - она и есть жена. Законная его жена. А вы злая одинокая тетка - психопат.
Гыыы, а вот теперь ясно, что вы трололо жирное :))) И небось вся такая надеется, что к ней обратно бывший приползёт, умора :)))))
Не оскорбляйте, без вас тошно.
Кстати вероятность, что приползет - не так мала, как вам хочется.
По статистике.
да это вы истерите. Угомонитесь уже, и стройте свою жизнь, а не тяните за хвост прошлое, и не пяльте на себя чужое.
Его жену, блин. Она уже несколько лет как жена.
А вы, видимо, очень хотите довести своими выступлениями бывшего окончательно. Чтобы он понял, что его спокойное отношение к вам не встречает никакой взаимности. Ну и устроил вам в финансовом плане то, что вам положено по закону, и ни копейкой больше.
Я первый раз повела дочку в 1 год и 8 месяцев. Восторг полный. Отсидела все представление. А вот в семь у дочки уже было отвращение ко всему этому действию с фальшивыми клоунами и дрессировщиками с кнутами.
Просто поговорите с золовкой, что ребенок в 2,5 года два отделения не выдержит. Ей придется уйти домой после первого отделения... Без наезда, без крика. Как бы посетуете... Не переживайте, вы имеете право злиться, только жизнь она такая, уводит наших мужей... Так случилось...
Золовка говорит, что если ребенок устанет - то мамаша ребенка приедет и заберет после первого отделения.
в общем - обложили меня со всех сторон...
вы ждете, что мужик к вам вернется? С чего такая хрень в башке, если еще 3 года назад все разошлись по своим углам? С чего золовке отказать брату, и не взять его ребенка с собой? она "на вашей стороне"? - какая сторона, все уже живут соими жизнями, кроме вас. Вы одна дерьмо тащите в себе.
мне кажется это еще раньше случится. Ребенок не будет сидеть так долго. А вы сидите в цирке так как будто вы не с золовкой, а сами по себе. не помогайте ей с малышом и не оставайтесь с ее детьми. Пусть она мучается! И скажите что вам неприятно это все. Если она приезжает к вам в гости она должна была с вами всё согласовать! Я представляю как вам неприятно!!! Но держитесь!
Замечательно, пусть забирает. А вы с золовкой после цирка сходите куда нибудь - посидите, и пусть это пройдет как кошмарный сон... в след. раз золовка не захочет брать маленького в цирк. ))))
ps Не забудьте оговорить с золовкой что все вопросы с ребенком БМ она берет на себя и на вас пусть не рассчитывает. Можете просто честно сказать что уход БМ вас сильно подкосил, и вы не готовы простить БМ и вам не приятен этот ребенок. Если это скажете спокойным голосом, я думаю что золовка вас услышит и поймет. И у вас не будет ссоры...
Я думаю, что это самый наверное мудрый совет в этом топе.
Так и скажу. Ведь по сути это так и есть...
Слушайте)) хАрош стебаться))) я понимаю ваш юмор)) но (к большому сожалению) предложенный вами вариант невозможен
Прожили 13 лет,а откуда тогда у вас 16-летний приплод? нагуляли свой приплод с кем?)))
ну во-первых мы уже в разводе 4 года.
Это первое. Второе - когда родился сын - мы были неженаты. Женились уже в 5 лет когда ребенку было.
Но вместе прожили 13 лет все таки.
и еще момент - у меня СЫН, а не приплод. Приплод - это часть некрасивых, незаконных отношений.
Мой муж своего нового ребенка родил на развалинах нашей семьи. Никто не построит свое счастье на несчастье другого.
Вот и все.
Да что вы прицепились. Нашего сына муж усыновил при регистрации - или как это называется. Отец был вписан по заявлению мужа, и фамилию муж сразу дал свою.
Каждая баба считает свой приплод лучшим в мире, что тут удивляться, из золотой пёзды вылез.
Автор, к стати. Если со стороны вы будете выглядеть так, как будто приняли ситуацию и успокоились, то, мне кажется, муж перестанет вас избегать и вы будете видеться чаще )))
Правда, одна моя подруга так однажды "заигралась", и когда-таки вернула мужа в семью, оказалось что это ей уже и не нужно, и вышла замуж за другого... но это уже совсем другая история...
На вашу историю всё очень похоже, поэтому и стала писать в вашей теме.
Девушка была в нереальной истерии. Домохозяйка, 6 лет в декрете, муж бросил.
В общем, взяла себя в руки, через силу. Стала нормально общаться со всей семьёй, посещать семейные мероприятия на равне с НЖ, без неприязни и скандалов.
Они начинали тоже с какой-то выставки и был примерно такой же разговор, как в вашем топе. Там было жёстче - БМ туда шел с НЖ, а подруга со мной )))) Она достойно выдержала, но вечером много выпила после этого )))
В результате, муж навещал детей, стал и с ней нормально общаться. Пытался к ней вернуться, но с подругой случалась новая счастливая любовь, которая ок до сих пор - 2 года прошло.
сколько он прожила во второй семье? и через какое время после развода стал проситься назад?
Всего он со второй женой прожил года 4, проситься назад начал года через три. И это было примерно через год, как подруга "полностью взяла себя в руки". А первое время после его ухода с ней общаться было очень трудно - она была агрессивна и груба.
Потом начала плакать, тут пошло и улучшение )))
У нас уже прошло 4 года. Он озвучил свое желание разделить квартиру. .. как вы думаете - уже невозможно ничего вернуть? или еще есть хоть призрачная надежда?
Вы отношения сначала наладьте, в руки себя возьмите, а там и видно будет. Надежда есть всегда.
Вот только в истории с моей подругой, когда она злиться перестала, то ей первый муж уже не нужен оказался ))) Не факт, что у вас так будет. Возможно, вы и назад примете.
Сказать по-честному я уже и не знаю. Знаю только точно что детям все таки лучше с отцов. Меня очень сильно бесит то, что муж какие то телодвижения делает по поводу возможного раздела квартиры. Вот это меня сильно беспокоит.
и еще момент - его барышня собралась рожать еще одного ребенка. Ну не беременная вроде бы - но матери муж своей (свекрови значит) заявил что они хотят еще одного ребенка.
Меня это просто подкосило это известие.
Ну я же еще раз повторюсь - по поводу квартиры свекровь однозначно на моей стороне. Даже поскандалила с сыном (месяца два они вообще не общались). Золовка тоже. Требование его семьи - чтобы квартиру оставил нам.
но что то он не очень хочет обсуждать этот вопрос со своей матерью. Мать плачет. Говорит, что оборвал ее и сказал - мать, занимайся лучше своим огородом.
одним словом сплошная тоска...
Вы давайте, вытаскивайте себя из уныния. Не тратьте на это свою жизнь, всё у вас будет отлично!
Anonymous написал(а): >> его барышня собралась рожать еще одного ребенка. Ну не беременная вроде бы - но матери муж своей (свекрови значит) заявил что они хотят еще одного ребенка.
его не "барышня", А ЖЕНА !!!!!!!!!!!!!!!
и НЕ "ОНА СОБРАЛАСЬ РОЖАТЬ", а ОНИ !вместе с её (!) мужем !!!
не, фсётки я не верю в существование таких...ээммм...личностей. Развлекается кто-то..такое тупое повторение одних слов и мыслей...реально,бывают такие, штоле?
Я собственно говоря ничем не смогу вам доказать свою реальность. Да и смысла не вижу.
У меня только одна цель - немного успокоиться. И мне немного легче стало, когда выговорилась.
К субботе вообще наверное полегчает окончательно. И слава Богу.
а мне кажется, наоборот, большинство женщин ведут себя именно так, когда им больно!
Точно, опечаталась:) А вы то прям будете рады, если она будет бывшая? Ну, следующая будет!
А вы меня совсем не знаете. И супруга моего не знаете. Из трех моих предложений делать выводы преждевременно.
Поставь вас судьба в такую ситуцию - тоже радоваться не будете.
Но и цепляться за штанину 4 года не буду. Жизнь одна и так ее тратить может только дура. Муж к Вам не вернется, нет у Вас отношений и чувств нет. Вы относитесь к нему как к банкомату и он это прекрасно чувствует. И настоящая семья у него там.
Я кстати сама БЖ, но такой херней не страдаю
Мужика от бабы блевать тянет,вот он ее видеть не хочет.а она думает,чувства остались))Епнутая на всю голову))
Он избегает Ваших истерик, упреков, давления. В лучшем случае он испытывает к вам жалость. А скорее всего Вы его бесите уже
Он Вас тщательно избегает, потому что Вы не совсем адекватны - это доказывает то, что Вы с маниакальным упорством убеждаете себя, что Вас любит мужчина, который сбежал от Вас 4 года назад.
Поверьте, мне какашки собачьи на улице совершенно безразличны, я к ним не испытываю никаких тайных теплых чувств. Но я их тщательно избегаю.
Вы однозначно шизофреничка! Да он видеть Вас не может от отвращения, Вы ему омерзительны!
блеать! да нет у вас супруга. Он чужой муж, какбэ не напрягались лично вы, свекра и сестра. и это минус им, что они не приннемают ребенка от новой жены, этим они мужика сильнее отталкивают, и к семье (к его настоящей семье, где жена и ребенок) привязывают, и хорошо.
Почему вы думаете, что неприятием ребенка они привязывают его к новой жене? я всегда была уверена в обратном..
Вы не сможете настроить его против родного ребенка. Чем больше свекровь против ребенка, тем он ближе к нему и его матери.
Я могу вам ответить почему. У нас ситуация похожа на вашу только я - НЖ. Родственники мужа не принимают и знать не хотят наших с ним общих маленьких детей, а детей от первого брака любят и привечают. С БЖ общаются, со мной нет. Мужу до сих пор иногда на мозги капают мол, зачем первую жену бросил. Так вот,во время какой-то с ним ссоры, я ему высказал что-то типа "первую жену с детьми бросил и меня с детьми бросишь" уж не помню по какому поводу. А вот ответ его запомнила : "Ты что - у тех моих детей куча любящих родственников, поддержка и моральная и материальная и физическая от них. А у наших с тобой детей НИКОГО, кроме меня и тебя, их никто не поддержит, им никто не поможет. Они ПОГИБНУТ если я уйду, просто пропадут. Если бы мои родственники ТАК плохо к ним не относились, я бы не чувствовал ТАКУЮ ответственность. А так - оставить детей для меня НЕМЫСЛИМО."
Спасибо за ваш пост. Тоже плохие отношения свекрови к внучке - нашей дочке. Буду надеяться, что папа будет компенсировать)
ну, давайте я вам скжу. Нашего с мужем ребенка свекровь не приняла вообще. Из-за того, что не приняла меня. Изначально. Муж мой человек твердый, сказал, мамо - в сад. И в том саду она жила. Детей мужа сестры называли "нашими", нашего сына - "ваш". "а ваш плачет? - неее, наши не плакали..". И что? Мне по-барабану, у меня своя мама есть, которая с отцом льют по 10 литров меда на сына. Муж сказал, после очередного закидона свекрови, нам и одной бабушки хватает, и мы любим, другого не надо. прошло 4 года. Свекровь, не знаю, смирилась, поняла, что мы живем 9 лет, и жить будем - стала проявлять интерес, мол, как внучоок?? - а никак, он ее не знает и знать не хочет. И теперь ноет, мол, и внука не дают. Хорошо, что живет далеко. мне плюнуть и растереть на ее отношение, а мужа это задевает, он старается компенсировать.
У меня ситуация немного другая, но тоже в тему.
Я развелась с мужем, от первого брака дочь.
Родные были против развода, да еще и мой нынешний муж им не ко двору пришелся.
Так вот, получается. У дочки - полно любящих родственников. Папа, бабадеды, тетидяди, двоюродные родичи. А у тех детей, что я рожу в новом браке, будут папа, мама и старшая сестра (остальные может быть, и то не скоро). Причем сестра будет, только ежели я с мужем не поссорюсь. Так что привязывает это меня к мужу накрепко.
Бывшего супруга, БЫВ-ШЕ-ГО, БЫВ-ШЕ-ГО,БЫВ-ШЕ-ГО,БЫВ-ШЕ-ГО...
Повторяйте ,стоя перед зеркалом, кретинка.
афтар,а ваще проблема решается элементарно,вам надо позвонить бм и сказать прямым текстом,что вы в цирк со своим приплодом идете,а его приплод видеть не хотите...всего делоф-то:) и все щастливы....нж тожА дура,на фуя мелкого ребенка отдавать туда,где будет олигофренка пистанутая? мало ли что ей в голову взбредет:)
А по-моему, это жлобство. Муж ушел без штанов, хорошо вас обеспечивает.Что его ребенка в цирк-то не сводить? Да и почему ребенку с братьями/сестрами не познакомиться.
мужик, видно, мотал изо всех физических данных:). Бросил всё, что мог, для легкости бега:).
Дети до 3 лет в цирк идут бесплатно при наличии сопровождающего. В принципе финансово нам это не будет ничего стоить.
Насчет хорошо обеспечивает - тут тоже не так конечно все красиво - от 30 до 50 тыс. в месяц получается. Квартиру тоже оставил конечно = но как бы и не оставил - ведь хочет выделить свою долю а что потом?
Дети мои с той девочкой знакомы. В принципе раньше они в гости туда ходили (потом НЖ прекратила эти вылазки - я так думаю).
мне просто будет неприятно видеть того ребенка. Я просто не хочу. Я понимаю, что все упирается в мои желания хочу-не хочу. Но все таки.
Наверное все таки многим людям мои чувства понятны...
Вы просто боитесь увидеть этого ребенка. Пока Вы его не видите, его как бы и нет и Вы живете в своих фантазиях. Сходите, проведите время вместе. Потом поплачите, выпьете с золовкой и живите дальше БЕЗ фантазий о возвращении мужчины
Да, я тоже так думаю.
Вам много советов дали. Вы затянули историю с разводом. Действительно, обратитесь к психологу. Он поможет Вам отпустить ситуацию, разобраться в себе. Вам станет легче. Не затягивайте с этим
Да развелись мы практически сразу после его ухода. Тоже было как удар в спину.
Мы только развелись и он сразу же вновь женился. И месяца не прошло.
К психологу конечно обращусь. А то у меня уже крыша начинает съезжать - ловлю себя на этом. Да и вам тоже со стороны виднее. В голове сплошная каша.
Фактически вы развелись сразу, а внутри себя еще тянете все это.
С психологом не затягивайте
Мадам.. Вы зажрались :) 30-50 тыс НЕ ТАК КРАСИВО? Ведь вторую половину денег Вы должны зарабатывать на СВОИХ детей. А у мужа их ТРОЕ. Расслабьтесь, он не вернется к такой женщине, которая так себя выставляет :) Не хотите видеть ребенка - так и скажите БМ или БОИТЕСЬ, что лишит денег???
Ну, да - плюс-минус совсем малыш, по-любому. А тут - такой же малыш, но более "предпочтительный" для отца. Во блин...Самочьи инстикты застят нам глаза на все. Мне кажется, Вам нужно принять себя такой, какая Вы есть, со всеми Вашими эмоциями, но не накручивать себя. Поверьте, Вам при личной встрече этот ребенок не будет ненавистен, он же всего лишь ребенок. Ну, посравниваете, 100% убедитесь - что Ваши - лучше:-)
Понимаете, у меня еще такая вещь - моя первая дочь (от первого, не от этого брака) умерла вскоре после рождения (вскоре развелись мы с БМ).
Мы с мужем очень хотели второго ребенка девочку. А родился сын.
Я и не расстроилась конечно.
НО вы понимаете - каково мне будет видеть эту ДЕВОЧКУ .
Пусть тут все обплюются, но да, понимаю. И не увлекайтесь самоедством: форум на то и есть, чтобы тут слиться всеми какашками, а в реале встряхнуть себя и принять жизнь такой, какой нам дано ее прожить.
Спасибо на добром слове. Не хотелось бы конечно совсем душу обнажать.
Но вот вы как думаете - есть ли шанс у нас все вернуть?
"Все" уже так изрядно трансформировалось, что сложно сказать, не наступит ли у Вас разочарования еще большей степени, нежели после ухода мужа. И давайте не называть обыденные вещи "шансами": людям свойственно ходить туда-обратно, вопрос в багаже. Чем круче витки спирали, тем тяжелее их багаж. Представьте себе такую модель: его барышня забухала, загуляла и он пришел к Вам со своей дочкой? Честно, вот Вам крест на пузе - это жизненные реалии...ТАК бывает. Как Вам такой расклад? Хотела ВСЕГО - получите. Распишитесь:-(
Да вряд ли его барышня забухает. Тут уж без вариантов. Его новый ребенок мне конечно не нужен. Смысл в новых детях - как бельмо на глазу. Я вам честно свои чувства говорю. Нет конечно, мне этого не надо.
Я конечно понимаю, что если он захочет вернуться, то прежней жизни уже не будет. Поскольку есть ребенок от другой связи.
Что делать. Все равно с ним будет лучше чем без него. Но дети мне его не нужны от других браков. Увы - это факт.
Смею твердо предположить, что и он уже не тот...совсем не тот, а если быть точнее: Вы уже никогда не сможете смотреть на него прежним взглядом. Вы, ВЫ САМИ изменились, по отношению к нему. Вернись он, Вы немного поблаженствуете, да и начнете искать повод к упрекам, подозрениям. Обжегшись на молоке, будете дуть на воду. А он будет использовать ту вторую семью как вечный повод избежать острых углов - у него же "там - ЭТО", а Вы об этом знали, а теперь недовольны и пошлооооо-поехалооооооо..... Заново жизнь не перепишешь. Он Вам такой, "обновленный" не нужен, Вы хотите "родненького-прежненького", а он уже другой, как его ни рисуй себе в прежнем виде. Вам от всей этой демагогии не легче, я понимаю, но все же...может подумаете и придумаете себе другие перспективы? БЕЗ него?
Может быть вы в чем то правы. И в том что удобный в материальном плане. И что можно потерпеть конечно же.
У меня дети. И мне нужно думать о них. Вряд ли им будет лучше в меньшей квартире и на маленьком содержании.
А по поводу наших отношений - все можно наладить, было бы желание.
*утирая скупую слязу разведенки с детями" дык ить он в матерчатом плане уже другой. Заблуждение, что терпеть ради мат. стабильности легко. Ради любви незямной и то легче закрывать глаза и идти по пути созависимости, а деньги...терпим много - получаем за это мало, опять недовольство и тыды.
Да какой там родненький? Вроде автор все предельно ясно описала.
Мужчина ей не нужен, налаживать с ним отношения она не собирается, ей плевать на то, что он будет гулять, не интересует, как он будет жить.
Ей от него нужны только деньги.
А я вас хорошо понимаю, автор. И чувства ваши мне близки. Такое ощущение, что помои вам на голову льют как раз НЖ так называемые)))
Конечно, вам больно.
В конкретной ситуации вам остается только принять все, как есть. Спокойно сходить в цирк, не проявляя агрессии. Не истерить. Чем вы будете спокойнее - тем больше вам плюсов, в любом случае. А выставите себя хабалкой и истеричкой - ваш же муж и перекрестится в очередной раз, что ушел.
Спокойно. Улыбайтесь - вы же детям праздник устраиваите.
А вообще, по жизни - отпускайте мужа. Совсем. Помогает - и молодец. Занимайтесь собой и детьми. Не сплетничайте со свекровью - тут палка о двух концах - какой бы "подружкой" она вам ни была - все равно сын ей ближе. И внуки - ее. И как бы вас потом не огрело "тем же концом по тому же месту")))) Одного предательства вам мало?
Поверьте, если вы отстранитесь от той семьи, если будете выглядеть счастливой и довольной - тогда чудеса и начнутся)))). Вы попробуйте.
А почему Вы называете его ребенка "приплодом"? Он его в законном браке с другой женщиной родил, я б еще с натяжкой поняла Ваши обидки, если б он Вам внебрачного ребенка от любовницы предъявил. Ваши дети тогда - тоже приплод)))
спросите ее почему она мужика "мужем " называет:), а его жену - барышней.
А зачем в 2,5 года в цирк? Да, еще без мамы, а с золовкой, которую ребенок не очень-то хорошо знает? Странно. Будет у вас в цирке цирк!
Видать,приплод автора только к 16 лет дозрел до цирка,наследственность мамкина сказывается))
Автор, я нахожусь в подобной ситуации. Мы тоже развелись с мужем. Правда, у нас развод был 7 лет назад. Я уже 4 года второй раз замужем, мой ребенок бывает в гостях у БМ. У БМ тоже есть ребенок. Но для меня НЖ - шмара проклятая (много лет прошло и свое мнение я не изменю), а ее дети - выблядки. Абсолютно беззлобно, просто мне эти люди крайне неприятны. И Ваши чувства вполне понятны и объяснимы. Тем более если есть шанс, что Вам муж все же вернется.
Раньше хотела, потом забила :-). Занялась своей жизнью, вышла замуж. Сейчас уже его возвращение будет никчему. А вот отношение к семье БМ - осталось прежним.
Я с ней общаюсь крайне редко. Только про существу и очень кратко. Мне неприятно с ней общаться.
Да Бог с Вами ;-)
ЧТО мне с ней делить? И НА ЧТО свои нервы тратить? На шмару?
Какой шанс есть? Мужик живет в новой семье, растит ребенка и думать не думает о бж. Где тут шансы? Предлагаете автору еще лет 10 подождать, а потом выть что всю жизнь ему отдала, а он пааадла не оценил?
Я не думаю что мнение форума ей интересно. Вспоминаю себя 6-7 лет назад:-)
автор болен - что ей решать? решать мужчине - и он решил - БЖ в топку, детям платит. На скулеж матери и сестры не обращает внимания, живет своей семьей.
Получается :-)
Это и злило-то первое время. Сейчас лишь констатирую факт ;-)
Не ходите в цирк. Ваши дети взрослые, отлично справятся без вас. Если вам неприятно видеть того ребенка, то и не надо мучить себя.
а об чем тада говорить ей с золовкой? Неее, для таких как автор - "нервы" - золотое дно. Она еще год будет вспоминать и ныть окружающим - как ей было тяжело, и как она страдалаааа...
Вы боитесь, что если вы откажетесь идти, то по вашему билету проведут НЖ?
Согласна, обидно получится. Вы не пошли. А НЖ сходит. К тому же за ваш счет.
Порвите билет! Или пригласите на него кого-нибудь из детских друзей.
А золовка пусть поколбасится в цирке с маленьким племянником. В следующий раз подумает прежде, чем приглашать.
Автор, какое возвращение? Он планирует второго ребенка, планирует раздел квартиры. Не вернется он ни при каких условиях. А капаньем свекровь добьется только того, что сына потеряет. И поверьте, как только он ей намекнет что может обойтись без общения с ней, пластинку она сменит. И тот ребенок и нж станут родными и любимыми.
Вот уж не повезло НЖ с вами, страшное дело иметь таких бывших! Неадекватность полная!
я бы не пошла с этим ребенком в цирк! не важно, что он ребенок и ни в чем не виноват! если мне не приятен он, то никто меня не заставит! ИМХО я не обязана выгуливать чужих детей. А новая жена мужа дуро, если своего двухлетку отдает БЖ на выгул, пусть даже с заловкой
Автор, я никогда не разводилась, поэтому могу лишь предполагать, как бы себя повела. Знать точно это могут лишь те, кто побывал в вашей шкуре. Но совсем не исключаю, что новые дети при таком раскладе мне были бы не нужны ни в каком виде.
Что касается возвращения, мое мнение - забудьте. Я уж не говорю о том, что ваш БМ - сомнительное приобретение, но это было бы возможно, только если бы НЖ его послала. Щас-то ему это зачем? Они второго ребенка рожать собираются. Вам важнее отстоять интересы ваших детей, сохранить им квартиру. Имейте в виду, что с рождением второго алименты уменьшатся. Так что в ваших интересах договариваться. В интересах ваших детей, точнее.
А в цирк не хотите - не ходите. Вы тоже имеете право на свои чувства. Черт с ним, с билетом. Золовке на будущее объясните, что у вас нет желания участвовать в совместных мероприятиях, так что, если хочет, пусть общается с его детьми, но без вас. Имеете право.
а как елена может остоять свои права на квартиру. кога половина принадлежи мужу? вот это елену и бесит, что теперь ей придеся подвинуться и это справедливо, да только не для нее. А по алиментам, факт, они уменьшатся, но с таким сучьим отношением БЖ, ей бы вообще минималку впаять и пусть крутится.
Официально никак. Только договариваться. Я об этом и говорю, договариваться, это в ее интересах. Любая война принесет ей больше вреда, чем пользы, надеюсь, она это поймет.
Интересно, чисто теоретически, а сколько еще душевнобольных на свободе нелеченые ходят? ужас просто..
да она же для окружающих безобидна, она СЕБЯ разрушает, вот что страшно-ладно старший сын у нее уже почти взрослый, но ведь младший еще совсем ребенок...
ага, безобидна. Щас допрет, что у мужика нет в планах возвращаться, дык, ножичек возьмет и пойдет НЖ за плохо прожитые годы мстить.
А не надо НЖ-ам обольщаться на предмет того, что они являются возлюбленными персонажами БЖ-ей. Ножички - они и фигуральные бывают. Человек, одержимый обидой и местью не знает граней морали. "Барышне" - героине сего эссе до фига ж моска надо иметь, чтобы с золовкой отправлять такого малыша к совершенно посторонним людям. Цирка в жизни мало? Ребенок 2,5 лет нуждается в цирке? Ну так он будет.
Нахрена вообще эта затея? Ну зачем, объясните? Вы тоже так легко в таком возрасте отдаете детей черт-те куда, черт-те к кому? Какая вообще может быть единая программа, интересная 16-ти, 7-ми и...2,5-летнему? Нвредить ребенку? Нафига? Выше речь о том, что БЖ могут налить масла на трамвайные пути именно НЖ-ам:-) Да, могут. Это так удивительно?
а я бы ребенка в таком случае дала бы. Золовка же. Пусть тоже исполнит свой гражданский долг))) Ну и в цирк не лишним было бы сходить.
Я вот цирк терпеть не могу.
Для меня лично было бы в радость в цирк чтобы моего ребенка сводили.
И опять же - не чужой человек, а тетка родная. На минутку- не злобная БЖ, а тетка.
автор, а это не ваша тема "я не красивая мама"? а то как еще объяснить такую собачью преданность бывшему мужу..
Девочки, всем огромное спасибо ответившим. Вы мне очень помогли - и те, кто жестко ставил на место и те кто поддержали (особое конечно спасибо)
мне надо уехать на несколько часов. Мозги немного на место становятся.
Если кто то еще может что то написать - пишите, постараюсь ответить.
Насчет неадеквата - да, я иногда за собой замечаю, но не могу всю эту грязную историю вспоминать - вся грязь и злоба поднимается.
Наверху еще кто то подписался моим именем (от моего имени написал) - ну да Бог ему судья.
В любом случае - мне стало легче на душе - и это уже немало.
Автор, вы фееричны в своей 4-х летней мании вернуть муж. Думаю, что и свекровь и золовка вам говорят одно, а думают другое - для них главное - сын и брат, а не вы и ваши дети;-) Они вам вешают лапшу на уши, чтобы вы не бросались на их сына и брата.
Снимите розовые очки, этот мужчина к вам уже не вернется никогда, учитесь жить с этой мыслью, а не мечтать о том, что было.
Ваш первый сын с точки зрения морали - приплод, т.к. был рожден ВНЕ брака. А вот ребенок мужа во втором браке - это вполне законный ребенок. Учитесь жить с этим, иначе точно окончите в психушке.
У меня тоже вопрос к аудитории: дамы, НЖ, БЖ и прочие ЖЭ, вы реально видите смысл цирка для двухлетнего ребенка, которого какая-то тетка увозит к другой тетке, в другой город?
Ну вот и выходит, что "барышня" - не жена, а женщина, которая родила ребенка от мужа Автора, но отношение к ребенку какое-то э... Отсюда Автор и надеется, что "мож там все расклеится так же, как и склеилось". Сам муж ане конкурса, канеш:-))
да там именины сердца,а не семейка:) одна пистострадает 4 года, заняцо больше нечем,не иначе, вторая хз знает с кем и хз куда 2-летнего отдает, свекруха ваще в маразм впала на пару с бывшей невесткой и настоящей...вощем, все щастливы в своем театре,а скока эмоций,залюбуесси:)
чето одного мужика жалко,не умеет баб-с выбирать:)
У Женьки нет БЖи:-)
Нет, он туда ходил со мной и Ярославом:-)
А тот ребенок туда вроде бы идет со своей тетей, в обществе братьев-сестер и их мамы.
От ребенка зависит. Моей было бы не интересно. Но, когда мы с ней в цирк ходили, там было достаточно и такой вот мелочи, которая осталась в восторге.
Особенно в другом городе, с теткой, в гостях у другой весьма неоднозначной тетки:-)) От 2-летнего ребенка НИЧЕГО не зависит:-) Он полностью зависит от решений родителей:-)
В каких гостях?
Автор вроде писала, что планы - мама привезет ребенка золовке перед представлением и заберет после. Особых гостей и не наблюдается, так, пункт приема-передачи.
В гости к автору там ребенка везти никто не собирался.
Золовка с девочкой знакома, общается, в общем, не чужой человек.
От ребенка зависит - будет ему интересно на представлении или нет :), вот тут взрослые ничего сделать не смогут. И реально нередко встречаются такие, которым будет.
А маме купить билет себе и ребенку в другой сектор и посмотреть представление вместе с ребенком вероисповедание мешает? Что за балаган с золовкой?
Ну мало ли кто и что мог бы сделать так, как я, например, считаю нужным, а делает по-своему?
Автору, вон, вероисповедание мешает в паспорт заглянуть и перестать бывшего мужем называть.
Ну так чего Автора-то сумасшедшей называть?:-)) Одна дразнит, другая - дразнится. А золовка...с ребенком:-))
Автору тут кости перемыли из-за ее "муж вернется" (ага, только переобуется).
Честно говоря...я тут прикинула, отдала бы ребенка кому из родичей или нет. Пришла к выводу, что ежели они общаются и человеку я по части ухода за детьми доверяю, то отдала бы. И забыла бы подумать на тему "кто что подумает".
Т.е. будь я на месте НЖ, даже не сообразила бы, что БЖ из-за этого бесится. Идея отвести ребенка в цирк рассматривалась бы только с точки зрения "считаю ли я, что ребенок готов, и что сопровождающий справится". Все, больше никаких мыслей.
Я Вас уверяю, что Вы бы с Вашей рациональностью этого не сделали. Ибо ни к чему. Ну, впрочем, это хорошо, что Вы не в теме эмоций Автора как "модели БЖ вот такого типа". Теоретически лучше такого на себя не прикидывать.
Я со своей рациональностью и не такое делала :), у меня тоже родственников много, и такие типажи, что на десяток топов хватит. И БЖ у нас примерно такая есть (муж о ней вообще не упоминает). Мы спокойно общаемся с ее родственниками.
Именно потому и не учитываю того, "что подумают Тетя Света, Баба Клава и ты.ды" - все равно для всех хорошей не будешь, все равно кто-нибудь будет возмущен, оскорблен в лучших чувствах, или еще что-нибудь. А я не сто баксов, чтобы всем нравиться :).
По себе-то не меряйте:-) Человеку иной раз под давлением эмоций иногда перестает "мочься" думать:-)) И не МЫ кому-то там не нравимся, а та картина, которую люди сами себе намалевали.
Дак кроме как по себе человек мерять не может. Вот потому просто стараюсь не заморачиваться, и уже получается.
Вы, например, нарисовали себе картину "НЖ хочет поддеть БЖ всей этой затеей", а мне это и в голову не пришло бы. Хотя читали мы одно и то же.
Автор так вообще нарисовала себе картину "муж погуляет и вернется", хотя по ее описанию в ее картину тут никто не поверил.
Картин-то можно рисовать сколько угодно, но я сама предпочитаю не искать на свою жэ...лишний раз. Потому Автор мне более понятна, нежели "барышня". Предложена модель ситуации, к обсуждению. Я чисто поболтать.
Это, наверное, ее личное дело. Не вижу причин. посему она не может доверить поход в цирк с ребенком родной тете этого ребенка.
я так поняла, что в другом городе только золовка, а Автор и БМ с семьей в одном городе и дете должны привезти грубо говоря прям к цирку и потом от цирка забрать
Нет, конечно, никогда бы не отпустила 2,5-летнего ребенка с посторонними людьми.
Тока там его никуда не увозят, наоборот, тетка приезжает и ведет в цирк :-)
Просто, на мой взгляд, эти контакты излишни, для ребенка. Такое ощущение, что "барышня" стремится упрочить свои позиции и продемонстрировать, что она настоящая ЖЕНА бывшему мужу Автора. Видимо, не так уж это и понятно и очевидно, на самом деле:-)
да делите на 17 то, что автор говорит. не факт, что расклад был такой: едет золовка, с братом отношения у нее нормальные(хоть, конечно, она и за автора, да), может, предложила, мол, мы в цирк идем, давай и вы, а НЖ сказала, мол, не хочу с той психической пересекаться, а золовак - ну, давай ребенка, если что заберешь. НЖ готова в любой момент забрать дочь, если той не понравится, значит будет рядом, значит и идти бы могла, но автора видеть не хочет(и я ее, таки, прекрасно понимаю).Может охота ей, чтоб общался ребенок с мужниной родней, поэтому и согласилась, чтоб золовка в цирк вела.
У "барышни" позиции крепче некуда, а у автора в отстое.
*Икнула*
"Я (яяяяя...) с "той психической" не хочу пересекаться, а ребенка - забирай, на здоровье":-)) Нормальный ход:-)
:-)) Да и маман ребенка не помрет от похода в цирк, даже если его не жалует, как жанр:-)
А может так - бывшей и ее детям вряд ли приятно видеть меня-разлучницу. А вот дети между собой знакомы, пусть пообщаются, они же братья. А я никуда ходить не буду, чтобы не испортить людям праздник.
вполне вероятно. НЖ, зная, БЖ, идти не хочет, тете дочь доверила, все абсолютно нормально..
Кстати, это момент - НЖ ДОВЕРИЛА тете ребенка, показав свою адекватность во-первых, и желание закопать топор войны и идти навтречу - во-вторых. Толковая тетка.
и я за то. Мужик с ней не бухает, по сотне алиментов платит..4 года прошло, пора наладить отношения с семьей.
ой спасибо вам, автор, теперь я понимаю примерно, что в голове БЖ мужа. Читала как про себя, и 4 года назад ушел и ребенку нашему 2 с половиной, только вот женаты они были 3 года, но до того встречались 7 лет, итого 10 лет вместе, а тут я. И у них только один мальчик, но она так же против всяческих встреч, и да у меня тоже есть свой ребенок, и ее муж ушел от своего к тетке-корове с приплодом, а ща у нас еще и общий приплод. ОЧЕНЬ познавательно!!!
А что вам удивительно? Вы считали, что БЖ будет любить вашего ребенка как родного и вас вместе с ним? Это вряд ли.
Не-не, она даже моей дочке личной печеньки давала, с этим у нее все в порядке, я не думала, что она будет так против встреч ее ребенка с моими/нашими детьми. А она против, но если (такие случаи бывали) мы встречаемся все вместе: я с мужем, детьми и она с сыном, то ее не колбасит и она вполне ровно себя ведет, а вот когда муж взял сына и привел к бабушке (своей матери), где была и я с детьми, то БЖ ходила в милицию и писала заявы на мужа, что он сына отобрал и водил его незнамо куда.
Я понимаю, просто было интересно, что в голове твориться, я просто другая, да, я могу злиться на теток, меня саму бросили в свое время, но на их детей хоть личных, хоть совместных мне от безразличия до любопытства, но агрессии и злобы там нет и в помине.
Уже вряд ли, у нее ревность, зависть, злость. И все это через ребенка. Если бы мы встречались где-то один на один, то ей получше было б, а вот если б я вдруг стала видеть ее ребенка, например оказалась психологом в саду, школе, в поликлинике, тренером на секции - вот это ее бы добило, варианты, если б вдруг я оказалась учителем ее ребенка даже не рассматриваю, она бы перевела его в другую школу даже. Опять же ревность к БМ и зависть к нашим детям, т е она против, чтоб дети встречались, хочет, чтоб отец и сын всегда встречались один на один была б ее воля, она бы их никогда не знакомила.
Ну а вам-то прям так нужно это общение? Захотят - будут общаться, когда вырастут, не захотят - не будут.
Пока ее личная жизнь не устроена, вы для нее источник постоянного негатива. Все равно причину развала своей семьи она будет видеть в вас, а не в своем БМ.
Это да. Мне не особо, а вот мужу не помешало бы. Если так он может раз в месяц съездить туда, чтоб совпало все: погода, потому как встречаются только на улице, домой БЖ не пускает, чтоб БЖ не работала (работает по сменам) и чтоб муж был свободен, и чтоб свободна была я, так как я тогда с детьми своими. Если бы он мог первого сына забирать или хотя бы приходить с моими детьми, сходили бы в музей, зоопарк, кино, театр, тогда встречи были бы чаще, я бы могла и не ходить, у меня и свои дела есть, но БЖ резко против такого!
Ахахаха,та же тема.Бж которая прожила с моим мужем 10 лет.Всем рассказывает что ее любят родители мужа и только ее принимают :)
Только нас почему то всегда зовет его мать в гости на несколько дней(мы в другом городе) Всегда когда мы приезжаем готовит вкусняшки для семейного ужина,не знает куда меня олучше усадить :) Потом уехать не дает не взяв их гостинцы,которые мы на машине еле упираем(в виде одеял,подушек,постельного,полотенец,картошки,сахара мешками и т д)
Когда ездили последний раз я была беременная денег на коляску дала,как дочка родилась сразу прислала посылку такую что нам теперь до года вообще ничего не надо покупать.
А БЖ все беситься,когда последний раз со мной беременной мой муж приехал к родителям,поехал взял их общего сына 6 лет мы ему всяких подарков накупили,вечером собирались у деда с бабой елку наряжать,она знала что я тоже приехала и там буду,не была против.А к вечеру напилась с 22 летним осетинцем-епарьком(с которым познакомилась в интернете и когда он дембельнулся к себе жить приперла,в однокомнатную квартиру где живет с сыном)приперлась с ним к родителям моего мужа со скандалом сына забирать :) Что-бы он не страдал от меня сучки крашеной :) И еще мужа моего спрашивала не стыдно ли ему меня беременную привозить к своим родителям в гости :)
А теперь когда родился наш "приплод" вообще боюсь представить какие приколы она будет выкидывать :) УЖЕ ЗВОНИЛА РОДИТЕЛЯМ МУЖА ПОЗДРАВЛЯЛА С "НОВОЙ" ВНУЧКОЙ
а я бы такой БЖ на месте родителей1 и мужа дверь не открыла и пусть скандалит :)
у нас БЖ не припрется к родителям, они открыто ее не переносят, а вот Бтеща попыталась и наша мама (мать мужа) ангел, от нее грубого слова не слышала никогда, даже когда ругается, получается мягко и по доброму, так вот, она ее разве что с лестницы не спустила, но четко и очень грубо объяснила, чтобы больше не являлась и ребенка она получит только тогда, когда была договоренность с БЖ и я жена ее сына, а мнение чужих теток ей не интересно....и захлопнула перед ней дверь. Бтеща поплелась обтЯкать :)
Значит таки алкоголизм излечим? С автором этот мужчина пил-гулял-нихрена не делал. А с новой женой дела пошли вверх - зарабатывает, любит и вообще - добропорядочный семьянин. Если это так - снимаю шляпу перед НЖ. Я сейчас как раз подумываю ого разводе с сильно пьющим никчемным человеком. И останавливает как раз тот факт что это я никчемная жена,не смогла сделать его счастливым и нормальным мужем. Что со мной он бухает и гуляет.
Да фигня это. Если он действительно алкоголик, запьет при первом же стрессе. Алкоголизм не лечится.
Алкоголизм не излечим. Другое дело, что "пил" и "был алкоголиком" это не одно и то же.
Ну и даже алкоголик может полностью завязать. Это не излечение, это ремиссия. Если начнет пить - сорвется.
У самой муж, когда я с ним познакомилась, пил весьма и весьма. Не запоями, не до белочки, но стабильно каждый день 3-4-5 бутылок пива. По выходным даже не знаю сколько выпивал. Ну и с работой было непонятно что. Почему-то я его опознала как "не алкоголика" и вообще хорошего человека.
Пятый год вместе. Бокал вина вечером он себе позволяет, не каждый день. Иногда больше, но это если сильно на работе достанут. Т.е. пить, но не напиваться, он может - действительно не алкоголик.
Ну, автор, злость вашу можно понять! Не обязаны вы любить и принимать ребенка мужа от бабы, к которой он от вас сбежал! Понятно, что бедный ребенок ни в чем не виноват! Но, все же! Надеюсь, вы остынете постепенно и перестанете злиться!
А вот, по поводу вашей свекрови, могу сказать, что она редкостное дерьмо, сука и гадина. Вот, то, что она не принимает свою внучку(!), вот это пипец! И бедная девочка ни в чем не виновата в этом случае, это точно! Но, свекрови вашей воздастся...
Муж сам знает,с кем ему хочется жить ,он не животное на поводке,чтобы "уводить". Решение принимал все равно он, сам. И правильно сделал.
А мне не сильно понятна злоба автора? Золовка сама решит что и как ей удобнее, для нее что ваши дети что дети мужа один фиг, все приплод.
золовка с мамашей перед молодухой, ребенок не ребенок, жена не жена, грустим по старой жене - грустите? у нее и живите.
На месте БЖ автора попросила бы золовку впредь не "совмещать" племянников. В этот раз - сама не пошла бы в цирк, договорилась бы с золовкой о месте и времени "передачи" детей.
Автор, а с чего Вы взяли что если бм отвернется от мамы, то она выберет внуков? А если встанет на его сторону Вы как ее внуков лишите? Вы бы не выделывались сильно, ибо прижать Вас как 2 пальца об асфальт. Сами говорите зп маленькая, живете на алименты.
Автор, я бы поступила так - выкинула бы несбыточные мечты про возвращение бывшего мужа (кстати, нафига он вам теперь?) начала бы активные поиски нового мужчины.
Рано ребенку в цирк,он не выдержит,ему скучно будет на одном месте, придется золовке время в холле проводить.
Зависит от ребенка. Некоторым уже в 2 года праздник подавай, зрелища, такие со всеми куда угодно пойти смогут. А кому-то с мамой за ручку и там где спокойнее лучше.
Почему Вы ребенка бывшего мужа назвали приплодом?А может быть Вы и Ваши дети его ошибка прошлого?
Автор, очень понимаю ваши чувства, имеете полное право не хотеть идти в такой компании.
Я бы, скорее всего, не пошла бы. Билеты можно сдать, планы переиграть, если нет возможности не брать того ребёнка.
Во-первых, поход в цирк может быть испорчен реакцией 2летки, во-вторых, возможно, вам придётся таки встречаться с нж. Скорее всего, ваш выходной будет испорчен и плохое настроение гарантировано.
Я бы не пошла, объявнив всё как есть золовке.
Ребёнок-не ребёнок, приплод-не приплод, как его не назови, а терпеть его и проявлять лояльность вы не обязаны. Ничего хорошего от этого вам не будет. Ваши чувства естественны. Тем более вы сами понимаете причину злости. От того, что будете её сознательно в себе глушить - лучше вам не станет.
Всенепременно. Пусть автор испортит выходной детям, сестре БМ себе заодно. Это же такой кошмар - сидеть через пару кресел от ПРИПЛОДА!!!!
Ничего не читала,кроме сабжа.
Этот "приплод",если что,такой же племянник сестре мужа,как и ваши "приплоды" и они все родственники.
:))))))))))Аааа,вот оно чЁ:)))))))))))))))))
Еще резануло "я и муж".....муж,да только не ее уже давно
Экая хитрая золовка-и рыбку съесть, и с горочки покататься, и всем братовым женам хороша будет. Только что ж вторая жена её не приютила? На месте автора я б сама диктовала условия, на правах хозяйки
Золовка сразу же приняла новую пассию мужа, в гости они к ней (она в другом городе) ездят регулярно, в классниках золовка фото этой девочки в альбоме и в профиль и в фас с подписями - самая любимая девочка на свете)
правда золовка и наших с мужем детей тоже любит, тут уж не отнять.
но ушлая конечно - хочет со всеми остаться в хороших отношениях.
Честно говоря, я думала, что семейка мужа меня поддержит в тот момент, когда он уходил.
Но они практически сразу стали общаться с его пассией. Правда сейчас все на моей стороне - это в том числе связано и с тем, что муй мой хочет свою долю в моей квартире выделить.
Поддержать вас, когда он уходил - это не отталкивать вас, не рвать общение. Вроде как это и было - вас действительно поддерживали.
А вы чего ожидали? Что ему погрозят и он вернется? Ну это было бы уже смешно.
Поддержать - это устроить товарищеский суд и вернуть негодяя в семью под угрозой исключения из КПСС?
Елены, вы наивняк, чесслово :) вас разводят. Это видимость - на вашей стороне. Стандартная ситуация, когда БЖ наглеет и хочет все от того, что сама не заработала, мозг ей запудрить и...получить хоть что то СВОЕ, т.е. БМ, а не дарить все БЖ не понятно почему. Только про деток не пишите, они к дележке имущества не имеют отношения, т.к. они его не зарабатывали.
Елена! Вы, что как маленькая! Просто возьмите на это же время билеты в кино, своим детям! Или еще куда нибудь. Куда они больше чем в цирк хотят. Телефон выключть спокойненько уйти в кино . За 10 минут до начала цирка позвоните золовке и скажите, что вы не приедете , вы в кино. Извинитесь , скажите что забегались и забыли. Нехай она сама цирком наслождается. Она вами манипульнула - пусть теперь наслождается...
Билеты уже куплены. В цирк уже идем. Тут уж без вариантов (билеты покупались заранее). Да и золовка приезжает ко мне в квартиру - тут и ночевать будет. Говорю же - у нас дети ровесники, они дружат хорошо.
Ну вы даете.. Зачем вам это нужно? Билеты куплены, как куплены, так и порваны и выброшены. А золовка что не понимает, что лбами вас с НЖ сталкивает? Ей это зачем. Я не верю, что это все просто так. Это явно специально сделано. Видимо вас хотят носом ткнуть в их семейное счастье. А не может быть такого варианта, что БМ явится вместе с НЖ и будет на нее смотреть влюбленно и тд... Спецом - что б вы посмотрели. Типа уймись уже, у нас семейная идиллия...
Ну золовка такой человек - и нах сесть и рыбку как говорится.
Мы с ней очень долго натянуто общались, а сейчас на почве того, что муй хочет разделить совместно нажитую квартиру - сошлись
ибо она своего братца в этом намерении резко не поддерживает. А мне выгодно с ней дружить... пока... хотя раньше до взъеба ее братца мы дружили очень хорошо..
Елена написал(а): >> " мне выгодно с ней дружить..." -
Вот в этом вся ваша суЧность, что от бывшего мужа выгоду ищите,что и от его родственников,потому что ВЫГОДНО. Тьфу на Вас,дешевка навязчивая. Рыба-прилипала Вы самая натуральная.
Да не будет там ни НЖ, ни мужчины. Вы тему прочитайте. Только ребенок.
Ей богу - ну придумали интриг на пустом месте.
Зачем? Слава богу, что у автора хватило ума не устраивать склоку на пустом месте.
Золовка никого ни с кем не стравливает, она приезжает из другого города и хочет увидеть племянников. Что вы какие-то задние мотивы ищете?
БМ с НЖ может заявиться без всякой помощи золовки, если захочет.
Или меня уже стакан вина вставил ,или я не понимаю ..Почему братиков нельзя вместе взять в цирк .?Он жеж маленький ..
Особо тяжёлый случай :)
П,С. там не братик, там сестричка от которой пытаются увести папашку.
там сестричка, и она приплод. А автор жеш 13 лет, и все на ее стороне! Ну чо вы, в самом деле, не понимаити?
пора принять вам тот факт, что золовка на вашей стороне только на словах. вообще само думание о том, кто там на чьей стороне уводит вас в сторону пережевывания своих личных обид. поверьте, никто там ни на чьей стороне, все живут своей жизнью и своими проблемами. и собственный брат или сын им значительно ближе, чем его бывшая жена. а то, что мужик из семьи ушел, так любой "осудит", что мол нехорошо это. ну вам в глаза "осудят" просто, а "за глаза" прибавят, что вы и сами хороши. к тому же вам все оставили, чО тут осуждать-то???
золовка чисто по женски на вашей стороне, но и брата любит и должна принимать его выбор, если будете ставить перед выбором (я или НЖ), то выберет она брата(не НЖ, а брата!)
вы ей симпатичны как человек и она хочет с вами общаться, но и от брата не будет отказываться ..
у меня подобная ситуация, я золовка так сказать...
Расскажите подробно о вашей ситуации - что вы испытываете, как ушел ваш брат (или как появилась у него вторая семья), есть ли в первой семье брата дети, и во второй тоже.
Как вы относитесь к первой и второй невестки.
Одобряют ли выбор брата (НЖ) ваши родители?
Почитала и Вас и кучу негатива в Ваш адрес. Мда... люди как всегда добры и правдивы;) Так и хочется спросить: а судьи кто?
А только в жизни часто бывает так, что вот такие "злыдни", как автор в случае чего берут "приплод" и воспитывают , как родных. А ангелы с крыльями - не берут. Не все так как кажется.
Автор честно рассказала о своих переживаниях. От Переживаний (и даже плохих мыслей) до дел - огромная пропасть. Кто из нас не думал о других плохо или неиспытывал ненависти, понимая что на то нет оснований...
Автор, на самом деле у всех проходит разное время до прощения. Рассчитывать надо на себя. Ваша семья - Вы и Ваши детки!) Живите, радуйтесь им) Если любите мужа - радуйтесь, что он жив здоров. Не ждите ничего - живите. Что Ваше - то будет с Вами. Всего Вам хорошего. Не злитесь)
А ребенка если не можете видеть - не насилуйте себя. Сдайте билеты. Купите на другой день и сходите со своими детьми. Это нормальные человеческие чувства - Вы имеете на них право, вы - не железная. Золовке прям так и объясните. Без претензий. А просто вот так - Извини, я пока не готова видеть этого ребенка, мне больно. Я думаю она Вас поймет. Счастья Вам)
Ответьте на вопрос Что выиграет муж, если он к Вам вернется? Какие плюсы у НЕГО будут в жизни, по сравнению с его теперешней? Это для того, чтобы оценить степень вероятности его к Вам возвращения...
По поводу цирка, сейчас уж некуда не деться - я вам сочувствую, конечно, но придется Вам перетерпеть:( Золовка могла бы и догадаться, и не брать того ребенка. ну раз не догадалась, придется Вам ей об этом сказать, Маня ты ж знаешь, как я переживаю, ты в другой раз предупреждай заранее, что берешь, я свои планы исходя из этого построю. Только лучше не перед этим походом, раз уж тут все решено. Ну, а если Вам совсем невмоготу - не ходите, пусть без Вас сходят, Ваши дети большие могут и сами, а с золовкой после цирка пообщаетесь.
Прочтите книгу Эрве Базена Анатомия одного развода
а почему золовке "того" ребенка не брать? Девочка ей такая же племешка, как и дети автора, с братом и молодой женой она отношения поддержевает...
Не брать в компанию с автором, знает же, что автор сильно переживает. Брать без автора.
может, зная автора, не взять ее дороже выйдет - будет голосить потом, мол, меня даже не позвалии!! Автор сильно переживет уже 4 года, пора бы остыть и строить свою жизнь, а не лезть в чужую.
Будет голосить - кто слушать заставляет? Не общайся с ней, не останавливайся у нее... А так, перед фактом ставить я беру племянницу нехорошо, надо оставлять человеку выбор. Это дело автора сколько ей переживать, захочет остаток жизни на это потратить ее дело. Не этично золовка поступила.
Прочитала подробно всю ветку - что могу сказать.
Насколько я поняла, Автора больше волнует вопрос не цирка, а вернётся ли к ней БМ.
По поводу цирка - я слабо понимаю, что там делать 16-летнему мальчику. Не совсем понимаю, почему вы прям обязаны туда идти - в конечном итоге, я бы отправила детей одних, сама бы не ходила. Дети у вас уже не малыши, чтобы убегать от золовки и теряться в толпе. Вообще проблемы не вижу.
По поводу вашей уверенности в чувствах к вам золовки и свекрови - вот тут я бы засомневалась, причём конкретно. С золовкой, как я поняла, из обсуждения у вас дети одного возраста, наверное это и есть основной мотив общения с вами. Интерпретировать, что останавливается она у вас, а не в новой семье БМ, потому что вас она любит, а ту ненавидит - да ну бред. Кому охота гостить в доме, где маленький ребёнок, это раз. И потом там двушка. А у вас трёшка. Вопрос чистого удобства. А свекровь ваша, уверяю Вас, так же поёт и его новой жене. Потому как она бабушка, которая боится, что в случае совсем Ж в ваших отношениях с сыном, ей внуков не дадут. Поверьте мне - я это видела очень много раз и ведут себя так очень многие.
Я вам искренне советую перестать принимать желаемое за действительное.
Посмотрите вокруг - жизнь есть у всех, кроме вас. У свекрови и у золовки, которые прекрасно существуют на два фронта и в конечном итоге заняты своими проблемами, а не вашими. У бывшего мужа и его новой жены. У ваших детей, которые, судя по всему, к ситуации уже давно привыкли (он и в браке, как вы сказали не сильно ими занимался).
Нет только у вас, потому что вы себя изводите навязчивой идеей, что "он должен вернутся".
Оставьте вы эту тему - вернётся, значит вернётся. Не вернётся - значит не вернётся. Но это не от вас зависит и не от свекрови и вообще ни от кого.
Заведите себе мужика и наслаждайтесь жизнью!
я тоже думаю, что не вернётся. Брак у него новый официальный, а это уже о многом говорит. После не сложившегося первого брака второй раз в ЗАГС пойдёт далеко не каждый мужчина. У него там семья и отношения, а "приплод" в данном случае получается у автора, а не у законной его жены на сегодняшний день. Точнее "приданное" мужа. Не каждая за таким приданным-то и замуж пойдёт. Так что я легко верю, что там действительно любовь у людей и полное взаимопонимание.
А Автору давно пора жить своей жизнью, не цепляться за иллюзии, которые она сама себе и создаёт.
Да даже не официальном статусе нового брака дело,а в самих отношениях.
Согласно с Вами полностью.
А автор не в себе явно,это называется "сверходержимость".
Я тоже хотела сразу, после прочтения письма-обращения, написать- ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ мужика, займитесь собою, живите своей жизнью-ведь жизнь одна!!! выкиньте мысль о муже, который предал Вас, он думает о себе и делает так, как ему удобно - эгоист!и ему удобно жить, зная, что вы постоянно думаете о нем, ждете его. Он полностью информирован о вашей жизни- ему сестра (ваша золовка) и мать (свекровь) сообщают о всех ваших действиях и мыслях! Вы- мать!!! думайте о детях, ведь на своем примере вы постоянно им внушаете, что живете, мучаясь и изводя себя! Соберитесь силами и начните жизнь заново, без него! Скоро 1 марта- весна, пробуждение, новая жизнь! вперед!!! И совет-отключитесь от связи с заловкой и свекровкой - пусть ваш БМ будет лишен информации о ВАс и детях! посмотрите, что будет...
Удачи!!! и помните- на дворе скоро веснааааа...
Придумайте что-нибудь и не ходите в цирк. А что касается Ваших чувств к БМ и всей ситуации, связанной с ним - найдите хорошего психолога по семейным проблемам и вместе с ним разгребите этот ворох неконструктивных мыслей, чувств, переживаний. Вам давно пора сделать уборку в душе (и не именно Вам , а многим в подобной ситуации). Такой развод - тяжелейшее испытание. Вот и помогите себе. Удачи
Всяко бывает, у всех свои нявязчивые идеи, мой муж (не разводились) вернулся спустя 7 лет (правда семьи там не было и детей тоже) - я к тому времени двоих еще родила)), хорошие отнощения были всегда (я старалась их сохранить ради общего сына), детй моих сейчас обожает, отношения прекрасные. Но я думаю, это все-таки скорее исключение из правил)))
Сорвалось мое сообщение... Ну ладно. Я со своим мужем уже 11 лет. И все эти году его БЖ ждет, когда он меня бросит и к ней вернется. свекровь тоже очень этого желала. Говорила, что они вместе с БЖ договорились, извести его, только не дать жить со мной. И сыном шантажировали, и БЖ пыталась соблазнить, и свекровь приступы симулировала (потом сама мне это рассказывала). Пусть видеть он ее не хочет, пусть говорить с ней не может. все равно вернем и все исправим. А он привыкнет и о тебе забудет. Потоскует и пройдет. Сама мне так говорила. В конечной итоге, сына лишила отца, свекровь умерла. перед смертью призналась своим подругам, что поняла. что со мной сыну лучше. А наша дочь стала для мужа единственным ребенком. Только это и жаль. Все-таки, сын
всю ветку, конечно, не осилю. но основное прочла. итого (я тоже БЖ, у мужа давно другая семья и другие дети, с нашими общими он не общается никак). и даже при таких данных - меня давно "отпустило", давно примирилась с мыслью, что БМ вполне себе счастлив и без нас, вот ни разу не вижу смысла спешно знакомить детей и тем более идти общей кучей куда-то. поберегите свои нервы. вы и так не в состоянии адекватно воспринимать действительность. откажитесь от похода в цирк. еще сходите. а насчет золовки - вот честно - вы так держитесь за отношения с нею, чтобы союзницу не потерять?
Ой, прочитала основное, ну и страсти тут! А я только теперь подумала, что же думали БЖ моих мужей (а их у меня было два), когда отправляли своих детей ко мне?
Как лето и мы едем куда-нибудь отдыхать, муж (первый а затем и второй) брали своих детей от первого брака с нами.
Самое интересное, что мне нравились эти дети: оба - мальчики, они хорошо вписывались в наш коллектив и дружили с моими детьми. Вообщем, дружба народов:)
Я даже немного скучаю по первому, потому что после развода с его отцом я его редко вижу.
Я никогда не испытывала к детям тех негативов, которыми здесь так и пышет этот топ. Наверное, это скорее исключение чем правило?
неее, есть нормальные БЖ,я например, спокойно отпускаю сына с отцом и его НЖ и нет никаких претензий ни к кому :) у меня своя жизнь, любимый муж.
а я встречалась со своей падчерицей, с ее отцом я 4 года как в разводе, этим летом она приехала и мы встречались пообщаться, я тоже скучала по ней, но она живет заграницей, жила б она тут, я бы видела ее отдельно от ее отца, мы в свое время были очень близки :)
