Меня унизил муж
Вчера ночью разболелась язва. Я плакала в то время в ванной, когда мужу хотелось спать.Он пришел вытащил за волосы на кухню и сказал, что я специально это делаю, чтобы довести его, что я измываюсь над ним. Я вырвалась и убежала на улицу. Походила час. Вернулась, потому что дома дети.
Я не подарок. Гневлива. Часто обижаю и детей, и мужа. Руки распускаю. Злое всем говорю. Раньше часто позволяла себе плакать. Но мужа это почти всегда бесило.
Это мой плач позволила себе первый раз за год.
Уже так было, что муж резко толкнул меня в разгар моей почечной колики, когда я от боли потеряла человеческий облик. Простила.
Этот раз не хочу прощать. Хочу расстаться. 42 года. Двое детей. Подушки безопасности нет. Мои деньги вложены в дело мужа, которое сейчас в минусе. Уйти некуда- нужно будет снимать, жила в квартире мужа. То есть ухудшится положение детей.
Муж - порядочный человек, любит наших детей и меня. Только в стрессовой ситуации отвратительно киксует.
Сейчас он мне тошнотворен. Не хочу иметь с ним общего будущего.
В голове никакого конструктива. Что скажете?
Не было бы общих детей и не вложила бы я свои деньги в его дело, так что не вытащишь- ушла бы и не вернулась уже прошлой ночью.
По-моему вы друд друга разрушаете. Нет уважения, понимания и тем более любви. Пора разойтись, только постараться сделать это мирным путем. И поверьте, дети будут счастливее со спокойными, живущими врозь родителями, чем сейчас живя как не вулкане с несчастливыми неуважающими друг друга родителями. Все потом отразится на их судьбе.
Любовь есть. У меня синусоидой - любовь, ненависть, любовь, ненависть.
У него любовь - постоянная, нежная. Но у него не хватает нервной энергии в патовой ситуации вывезти ситуацию на себе. Стоит мне сломаться по-крупному, так я не получаю нужной мне поддержки. Вчера себя повел тошнотворно как баба :-(.
Вы не понимаете, что язу заработали себе на нервной почве?? У мужика уже тоже нервная система поштнулась, вернее он эмоционально выдохся. Это его нисколько не оправдывает, но ничего уже не изменится к лучшему. А самое главное, что ваши дети страдают больше всего, они заложники этой ситуации. пожелейте себя и детей. Оставьте мужика и работайте над собой, спасайте нервную систему своим детям.
Не на что мне вот так взять и уйти. Была бы одна - сняла бы комнату и гречкой на воде питалась. Но я себя буду отвратно чувствовать, что детям придется бросить интересные, недешевые кружки. Развлечения придется урезать. Старший сын не поедет в языковую школу в Англию из-за меня. И прочее.
При такой обстановке вашим детям только попы подтереть этими кружками. Какие нафиг развлечения, когда такой истерический ужас творится в семье? сядьте за стол переговоров и решайте каким образом будете расходиться или идите оба по отдельности к психологам, а потом вместе, да и детям это не помешает. А при ваших психозах так и к психиатру не помешает. Надо что-то менять.
Я боюсь резко ухудшить уровень жизни детей. Я боюсь, что муж будет мстить мне и откажется вернуть мои деньги. Тогда у меня будет только деньги на съем квартиры, еду и одежду. А дети с таким увлечением занимаются своими хобби.И в школы они ходят разные и неблизко от дома. Муж может отказаться их закидывать по утрам туда. И на море их надо каждое лето возить, так у них больные носоглотки.
учитывая, что вы орете и на детей и на мужа гневливы и не можете держать себя в руках - не мучайте детей. сидите и терпите. или уходите одна, если общение с вами (объективно) ценно не более, чем общение с отцом (вашим мужем).
Общение со мной детям более ценно. Их развитие всегда лежало на мне. Муж этим заниматься оказался не в состоянии.
Язва-исключительно вирусное явление, так что не надо подгонять пословицу, что все болезни от нервов-один сифилис от удовольствия.
На кухню выволок. На улицу я сама убежала, чтобы не потревожить сон детей.
Да, любит. Мы на улице еще за руки держимся. После 15 лет вместе.
Тем более убийственны его киксы.
Потому что ситуацию внезапного безденежья сподручнее решать мужчине.
Потому что когда серьезно болеет ребенок, отец должен весь мир на уши поставить (как и мать. я поставила, а он нет).
Потому что когда мужчина теряет работу, он должен не скисать тут же, а искать работу. А он скис. А я нет.
это почему же? чем сподручнее?
согласна. но м.б. он просто не успел, вы опередили?
вы не скисли от того, что ОН потерял работу? при чем тут вы? конечно, вы не скисли, его ЕГО удар.
ну и что у вас за соревнования? вы живете семьей или вечно боретесь за золотой кубок? при чем друг с другом?
жаль вашего мужа. честное слово, жаль.
Потому что я на тот момент была в декрете с ребенком.
И именно мне пришлось оставить ребенка и найти себе работу. А не он рвал подметки ради нас. Мне это не понравилось.
ну не понравилось вам. дальше что?
думаю ему и вашим детям не нравятся ваши истерики, ваше распусканье рук, ваши обзывательства. что вы предпринимаете, кроме "стараюсь"?
ну и потом брак - это партнерство. это взаимовыручка и взаимоподдержа. семья - не арена. не борьба за призовые места. зачем вы все время соревнуетесь с мужем? в чем-то удалось быстрее соорентироваться ему, в чем-то вам. на то вы и опора и поддержка другшу другу.
Сказала ему,что мне это сильно не понравилось и почему. Он смог в чем-то измениться. Однажды он разрешил мне уйти с нелюбимой работы и побыть некоторое время дома, чтобы я пришла в себя. Это радостно.
Что предпринимаю по поводу себя. С психологом не сложилось, вообще никак. В церковь хожу, каюсь, прошу сил не впадать в ярость. Помогает - приступы урежились. У них прошу прощения, когда все же взъяряюсь.
Я не соревнуюсь, я покусываю его за пятки. Он вышел из семьи, где мужчины возлегают на диванах, пока женщины все решают вместо них. Я не даю ему возлечь на диван.
то, что не даете возлечь на диван - правильно. но добиваться этого надо не покусыванием за пятки, т.к. вы видели что брали) он тоже считайте что вас покусывает потому что, например, не выносит бешенных истеричек)
если честно, со стороны, вы квиты)
Когда брала, вообще это не просматривалось. Был такой дельный молчаливый мужик, который впрягся и решил все мои немалые проблемы на тот момент. И не требовал за это награды.
Это все после повылезало к моему горестному удивлению.
Моя же истеричность на момент ухаживания была гораздо сильнее. Вот он-то знал, на что идет.
ну вот видите впрягся и порешал. а сейчас он устал. и нервы ему вытрепали ВЫ и энергию из него высосали ВЫ.
Ну нет же. Нет. Он всегда мне говорил, что я вытащила его из болота и апатии. И что ему нравится,что я все время толкаю его вперед. Он и в карьере со мной продвинулся.
Я в шоке! Какая там любовь? Когда любят, жалеют и в болезни помогают, а не выбрасывают на улицу!
мда)))) читая вас, понимаешь, что мы вообще не знаем своей истории. даже приблизительно. не смотря на обилие учебников и летописей)
Недоучла слабину. Она не прочиталась вовсе до начала семейной притирки. Он был таким молодцом. И проблемы разрулил мои и не гнулся не перед кем. И все, что вылезло потом меня опрокинуло. Я не могу смириться с этим до конца.
А какой теперь может быть между нами симбиоз?
Забить себе в голову, что я - тупая пи...да, оправдать его в своих глазах и тем самым избавиться от чувство тошноты, которое он у меня вызывает?
Вы в невыгодном положении сейчас. Готовы уйти - уходите, но не ждите, что это встряхнет вашего мужа или изменит его отношение к вам. В вашей семье носили штаны именно вы, как я понимаю, ну и расслабился чувак, забил на все.
Симбиоз - это если вы решите, что выгоднее его в чувство привести, чтоб бизнес свой вытаскивал из жопы. А то на данном этапе вы инвестор провального проекта, а это обидно.;)
Я в уязвимом положении из-за детей. Будь я одна, я бы безденежье и одиночество вынесла.
Злое всем говорю."- оттуда язва у вас, задумайтесь короче, я вижу, что достали мужика... сорри если обидела, но правда.
Муж - порядочный человек????? Это после того, как "вытащил за волосы на кухню" и "резко толкнул в разгар моей почечной колики". Мир сошел с ума???? Нда, странно он однако проявляет свою любовь и порядочность((
после этого:
Я не подарок. Гневлива. Часто обижаю и детей, и мужа. Руки распускаю. Злое всем говорю. Раньше часто позволяла себе плакать
мужа жалко. ну и вопрос в том почему у него такая реакция. если вы часто ноете, то его понять более чем можно. опустив тему про волосы, конечно. но с другой стороны, довести можно любого.
Вы что - идиотко ходить в ванную плакать? Если язва болит - надо вызывать врача и поднимать всех на уши, а не идти лить слезу в ванную как последняя овца.
А то, что муж сделал - вообще за гранью.
Я два года занималась язвой с врачами. П Выхожу в ремиссию на полгода, но стоит психануть серьезно, как она снова начинает меня грызть. Третьего курса лекарств я сейчас не перенесу. У меня на нем аритмия такая начинается, что ходить не могу.
Муж, да, как тошнот выступил :-((((. Хотя в нормальной обстановке - добрый и выдержаный.
да достали вы его показательными страданиями. плохо-вызывайте врача. остальное-нервотрепка на публику.
А что нельзя раз в год заболеть? И ждать жалости в этот момент от близкого человека?
А если я раком заболею и будут боли, мне сразу из окна броситься, чтобы покой мужа не нарушить?
заболеть можно. хоть круглый год. но..нужно адекватно себя вести. то есть-лечиться, купировать приступы и не пить кровь близким своими выступлениями а-ля drama queen. правильно муж отрезвил, имхо. зато желание умирать при свете рампы отпало, я надеюсь?
То есть для Вас нормально, что муж жену с острой болью за волосы дернул и ярился, что я его нервы смею не щадить? А по мне так это бабье поведение.
Какой на хрен свет рампы в 42 года. Я сейчас просто хочу, чтобы меня никогда не было. Чтобы никаких следов моего пребывания на земле не прослеживалось.
Какого еще вы ждете к себе отношения, если сама ни детей ни мужа ни во что не ставите и САМА руки распускаете. Как можно хотеть увашения, при этом не уважая других?
Но ведь он- мужчина. Он должен быть выше бабского ненастья. А не отвечать на бабье бабьим.
глупость это. он - человек. это вы как женщина не имеете права оскорблять и тем более распускать руки. потому что вы - женщина. но вы же себе это позволяете.
Вот вообще не соглашусь. Мужчина не смеет опускаться до такого.
Вопрос не в том, что я считаю нормальной свою распущенность, а в том уважающий себя мужчина не ответит распущенностью на распущенность, а сильный и любящий мужчина способен принять и солнечную, и теневую стороны своей подруги.
девушка, это вы как женщина не смеете опусаться до распускания рук и оскорблений. вы - хранительница очага, если уж опелировать вашими понятиями. и ни хрена не храните, наоборот, рушите. вы не смеетет этого делать, но упорно делаете.
мужчина уважающий себя, не обязан уважать ваши истерики. истериков вообще мало кто уважает и мало кто выносит. вам повезло, что попался тот, кто в состоянии вас хотя бы просто терпеть.
ну и сильный и любящий мужчина часто види сильно теневую сторону подруги вполне может стать не любящим и устать. имеет право, он не робот, а человек.
ну и уважающая себя женщина, никогда не опустится до того, что делаете вы.
Я в молодости дружила с дивными девушками. И почти все они были истеричками. С какой же неистовой силой рвались к ним мужчины от хранительниц очага. Все готовы бы поставить на карту, чтобы такая женщина разрешила быть с собой рядом.
(Лавры дивной девушки я не ищу, если чо. Я совсем другой типаж).
вы забываете, что это 1. в молодости, 2. рвались чтобы побыла.
как бы с ними жили и жили бы вообще - это вопрос.
ну и как и по поводу чего истерить - тоже вопрос) можно истерить красиво и по-женски, можно истерить мерзко, зло, нудно и часто) и тогда...) это совсем другое) ну и мало кто хочет видеть около себя истеричку на постоянной основе. как всплеск адреналина, приключение - да. но как жену и каждый день - вряд ли. если конечно нет еще отдушин снять усталость.
Знаете, нет. Если женщина дивная, то вокруг нее во все ее возрасты мужская свистопляска.
Рвались, не чтобы побыла, а чтобы стали их навеки. Одной моей дивной знакомой-истеричке ее поклонники до сих пор из всех своих браков названивают и ждут знака :-)))
Единожды совравши - кто тебе поверит?
Вы уже приучили всех к тому, что вы истеричка. И ни жалости, ни сочувствия, ни уважения в этих ситуациях не вызываете.
И уже не важно - действительно вам больно или вы просто выступаете.
Мда... Бедный муж... У меня только от чтения ваших постов появляется острое желание добить, чтоб не мучалась. а ему с вами в реале жить приходится...
+1 Вы там завывали на весь дом что ли? Плакала - это слезы текут, никто и не услышит, а вы ревели, поди, белугой на весь дом, я бы тоже ебнула такой дуре. В любой ситуации нужен конструктив, болит что-то - вызывай врача, пей лекарства и т.д., если нужна помощь мужа - скажи конкретно, что нужно, а не еби мозг окружающим.
Моя бабушка рассказала про две пощечины деду, за 20 лет их совместной жизни. Она считала, что таки да - распустила руки. Но дед возлюбил ее за эту крутость нрава еще крепче. А есть блин совсем другие варианты. Вот я и спросила.
Мужу могу оплеуху сунуть.Одну. Больше не успеваю. Он боксировал в молодости, сразу в стойку встает. Детям могла раньше звездануть вгорячах. Слава Богу, уже год держу себя ежовых рукавицах - без срывов. Но накричать грубо и зло все равно раз в два месяца могу :-(((.
Что это за мужчина, который с женщиной дерется? Это как себя нужно не уважать, чтобы опуститься до этого.
Ага. Один раз, по большому поводу. Перед тем, как навсегда уйти из его жизни.
Ни при каких других обстоятельствах не позволительно. Мужчина после этого имеет полное право либо никогда больше не видеть эту женщину, либо ударить ее.
Это вам только кажется. Распускаешь руки - будь готова получить сдачи, и не важно от кого - от мужчины-женщины.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Мне не нужен мужчина, который позволяет себе уподобляться мне в моих худших проявлениях
Такого не бывает. Почему человек должен напрягаться и бороться с желанием вам врезать, если вы бороться с собой не хотите?
Потому что он мужчина. Для мужчина западло поднимать руку на женщину, если он не опущенец какой-то
если та, кто полагает себя женщиной регулярно распускает руки, то уже не навешать ей оплеух является западлом) нужно же как-то остатки ее мозга на место ставить.
автор, все это видимо, разводка, но хочется сказать, что наличие вторичные половые признаки (как и первичные) не могут ни налагать обязательств, ни снимать их. как бы вам этого ни хотелось.
Я имела в виду "уйди из отношений"
Уйти из своей квартиры способны только высокоранговые мужчины, сильные духом и с огромным чувством собственного достоинства. Я такого, увы, не удостоилась.
ну так освободите уже его от своего присутсвия. предполагаю, что он вздохнет с огроооомным облегчением. не, конечно, месяцок-другой попереживает, т.к. привычка - большое дело. зато потом будет вам безмерно благодарен, что его оставили в покое.
Вот жду от него первого шага.
Я когда убегала на улицу той ночью, он сказал, что если я посмею уйти, то он разорвет наши отношения и что слово его твердое. Я посмела, вот жду, когда начнет разрывать.
Я хочу. чтобы лавры разрушителя были его, а не мои. Мне так легче будет договориться от материальной стороне расставания.
Вы сама опустились до такого, так почему ему нельзя? Требуйте к себе уважение после того как сама начнете его уважать.
Разве существо, которое позволяет себе срываться на детях и муже - это женщина?
А вообще каждый должен быть готов получить в ответку то, что позволяет себе. Позволяете? Будьте готовы получить так же.
Да и не дерется он с вами. Если бы дрался, он вас просто сломал бы давно.
Да вы редкостная хабалка! Именно таких и надо лечить пиздюлиной. Мне в голову не придёт поднять руку на мужа. Вы его совсем за гавно держите. Жаль вам не тресну нормально, чтоб мозг на место встал.
У вас ведь язва от нервов обостряется, так зачем вы нервничаете и плачете? Слезы ведь не снимут боль так какой в них толк?
Он ждет от меня, чтобы я его не беспокоила. Чтобы он приходил домой и отдыхал, отдыхал, отдыхал. Безмятежно. Так в семье его мамы. Она впахивает как вол, в болезни, в боли, в давлении, а все мужчины безмятежно лежат на диванах.
Я не считаю это правильным устройством семейной жизни.
"Часто обижаю и детей, и мужа. Руки распускаю" Ну дура и есть дура, она его, значит может лупить,а он ее чтоб пальцем не тронул, разобиделась видите-ли.
У вас, автор семья истеричных дебилов. Что вы еще хотите от таких отношений, если сама не ангел. Бедные дети..
Вы истеричка, это сквозит в каждом вашем слове. Муж поступил нехорошо, но, видно, нервы сдали терпеть вашу дурь.
Истеричкой я бываю. Но не постоянно. Я столько раз семью из серьезных передряг вытаскивала своей нервной энергией, что некоторые закидоны, я считаю, мне можно было бы спустить. Тем более что я работаю над собой. Я целый год не позволяла себе слез.
Вооооттт!
В каждом вашем посте Я, Я, Я, Я. А то что чувствует муж - по барабану. По вашему мнению, муж уже должен быть просто преисполнен благодарности за то, что вы на него с кулаками не бросаетесь. Офигеть, просто.
И вы, похоже, считаете, что за то, что вы вытаскивали из передряг - все должны падать ниц, и молиться на вас, как на святую.
Автор, спуститесь на землю.
Но это же топ про меня. С какой стати я в нем буду писать о ком-то еще.
Тем более что в жизни, я часто умаляю себя ради других.
Знаете, вы, видимо, из тех, кто сделает, а потом год всем об этом напоминает, что "да я ради тебе, да ради него". Противно, честное слово, если постороннему человеку противно, я представляю, как вы этим достали мужа. М-да.
Нет. я как раз не из тех.
Просто с какой стати тут передергивают, что я состою из одних истерик и нытья. Нет. Мои хорошие стороны - достаточно хороши и сложные ситуации я способна решать, а не ныть.
Жду выветривания из себя адреналина. ,чтобы сесть и спокойно обговорить такой способ расставания, чтобы он как можно меньше ударил по детям.
бедный мужик))
эта, плакали или завывали? просто плач не мешает окружающим, но ..это невидимые миру слезы, и , часто, не дают никакого результату. если повыть , чтобы и соседи узнали о строданиях,тогда, да.. эффект будет.
к врачу? обезбаливающие?
Когда замуж выходила, выбирала максимально немудака. И он показал себя как максимально немудак в моей сложной ситуации , когда ни о каких ухаживаниях еще и речи не шло . И по жизни о нем можно сказать только хорошее.
Но стоило мне разкваситься, как из него уже несколько раз вот это несусветное вылезало.
А надо не расквашиваться демонстративно, в надежде на жалость, а принимать лекарства и лечиться. Такое поведение не бесит, а вызывает уважение и желание помочь и поддержать. Своим поведением вы изо-всех сил способствовали тому, чтобы из человека вылезло несусветное. А ведь в каждом у нас говнинка есть:)
И что? Сложно протянуть руку помощи в такую минуту, как бы глупо я при этом не выглядела с болью без запасенных обезболивающих.?
Вам? Прочитайте свои же слова "часто обижаю детей и мужа, распускаю руки, раньше часто позволяла себе плакать". Вы имеете то, что построили своими же распускающимися руками.
А если бы я птичкам головы сворачивала, это давало бы мужчине рядом со мной индульгнецию на подобные же деяния?
Уважающий себя мужчина не позволяет себе вестить на кратковременные помрачения жены.
Рассказываю, как нормально надо делать. Скрутил приступ, очень больно, обезболивающего нет. Будишь мужа и говоришь: "Извини, дорогой, у меня сильный приступ, могу не вытерпеть, очень нужна твоя помощь, сходить в круглосуточную аптеку и купить что-то-там". Правда, не будет работать, если муж уже привык к молчаливым обидам, демонстративным слезам и подвываниям.
не поверите, есть способ еще ПРОЩЕ! вызвать скорую! она в ночИ моментально приедет.
Слушьте. Мне иногда ХОЧЕТСЯ поплакать. Я иногда чуствую себя несчастной. И считаю, что я вправе расчитывать, что мой спутник в эти минуты утешит меня, несмотря на видимую нелогичность моего поведения.
слушьте-ваш спутник вправе рассчитывать на то, что свои истерики вы будете держать при себе :) Или у спутника вашего прав нет, есть только обязанности?
... или если он избалован тем, что она всегда сама со всем справлялась, а теперь что-то новенькое появилось, шевелиться надо, требуют чего-то непривычного, неимоверного.
А он спать хочет! Что, сама врача вызвать не может?
"Мне кажется, женщине позволительно дать мужчине пощечину. Мужчине никогда не позволительно."
А бить детей женщине позволительно?
Оставьте детей с отцом,а сами уйдите.Так им лучше будет.
Из того,что вы написали,складывается впечатление,что вы истеричная,любящая порыдать,поорать и понадавать оплеух дама.И своего доброго любящего мужа вы довели этим до того,что очередные ваши слёзы приводят его в бешенство.
Развестись вы всё равно не сможете,потому что жить вам негде и не на что.Хотя,я бы предположила,что детям будет лучше с папой без вас.
Не надо злиться на мужа,его поведение-это результат вашего поведения.
Лучше обратитесь к психологу,а может и к психиатру (я серьёзно),вам нужно что-то делать с вашими вспышками эмоций,причём делать надо было уже давно.
Та была я у этого психолога. Не смогла я весь курс одолеть. Такую она муть ни о чем и демагогию наводил. Хотя выбрала и направление солидное Гештальт. И психолог вроде анонсирвана была , как лучший специалист центра.
Бабы, вы все дружно терпите любую боль, чтобы не смущать покой любимого? Ну целый форум героиццких женшЧин))) Терминаторы! Супервумены! Комсомолки и активистки!
И откуда только берутся слабые никчемые мужики, ума не приложу)))
Нет. Если я скажу любимому, что мне плохо и больно - он подорвется меня спасать, а если я буду плакать - он меня будет утешать.
Но я сама веду себя как женщина.
А если вы поведете себя "не как женщина", он вам вмажет и будет прав? Эээх, девочки...
Поменяйте в том, что вы написали, полюса, и вы получите картину автора.
Вы говорите, что вам плохо и больно - а он не подрывается, плачете - а его это раздражает.
Через сколько вы начнете платить ему тем же? Т.е., вести себя "не как женщина"? Да быстро...
Распущенность порождает ответную распущенность.
Я не автор, повторюсь еще.
Неадекват (битие детей и пр.) купируют в корне, иначе виноваты оба.
Муж автора виноват в том, что запустил ситуацию (если он ее запустил, по мне так она ее запустила, позволяя вытирать об себя ноги и иррационально срываясь в ответ).
И не надо про "женщина в ответе за семью")
Семья - это двое ВЗРОСЛЫХ людей.
Харе мужиков отмазывать, пора им тоже взрослеть.
Вообще-то вы правы - пора. Муж автора тоже не ангел, конечно.
Был бы взрослый мужик, давно бы молча с ней развелся, чем психовать и срываться.
Вот, об этом я пишу)
Разобраться со здоровой он не может, а больную избить - за милую душу.
... мне представляется некое подкаблучно-мерзковатое существо, которое может справиться с женой только когда она сдачи дать не может. Хорош гусь) Налетайте)
Когда любовь, невозможно развернуться и уйти с холодными сердцем и головой. Как бы я не косячила, и как бы не косячил он.
Тогда переставайте косячить сами и делайте так, чтобы ему тоже было лучше не косячить.
А то блин развели театр.
Я сильно сократила количество косяков за годы нашей жизни. Сильно.
Но я живой человек. Я не могу быть все время выдержанной и идеальной.
Автор, а вы опишите мужа подробнее, не стесняйтесь.
А то тут сложилось впечатление об ангеле без крыльев, которого изводит истеричная дура.
Для меня - априори - человек, поднявший руку на больного, мягко говоря, неадекватен.
По настоящему хороший человек: добрый, неподлый, смелый.
С ленцой, не планирует стратегически будущего, прожектер, не любит напрягаться.
Предан семье и детям.
Кто ведущий в семье?
Кто принимает решения и берет ответственность на себя?
Кто-нибудь из вас готов тянуть семью в одиночку?
В рутине - он. (стройка, авто, крупные траты)
В неожиданных ситуациях/глобальных сбоях выруливаю я.
В одиночку по большому счету никто не готов. Вместе мы финансовая и организационная сила , по одиночке бедняки.
Если дети захотят остаться с ним, то он их сбросит своим родителям.
Понимаете, кому выруливать семью из данной неожиданной ситуации/глобального сбоя?
Он свои рутинные фукнции, закрепленные годами, продолжает нести, а вы в своей части фортели выкидываете (в его понимании).
В общем, держите под рукой мобилу и телефон врача.
А еще лучше - ложитесь в больницу, уезжайте в санаторий и тд тп. Сами восстановитесь, и он без вас покрутится, может, что-то в голове на место встанет. У обоих, кстати)
Утереться и выруливать?
Зная, что в случае моего глобального сбоя(болезнь, финансовая несостоятельность) и если я буду вести себя вразрез с его представлении о нормальной жене, он меня сольет?
А почему так?
Только потому, что мне 42 и у меня нет тыла?
Ну дык альтернатива-то только слив детей бабушкам-дедушкам и "оба бедняки", сами написали.
Его не переделать, а общественное мнение сами видите какое.
Нет тылов, ну что ж. Их у многих нет, и здоровье тоже не богатырское.
Ремонтируйте себя, чтобы сбоя подольше не было.
Дуйте в санаторий и отключайте голову) да вы сами знаете все. В виртуале выговоритесь и все правильно сделаете в реале.
он вам не дорог? вам не дорога ваша семья?
если нет, то напрягаться не стоит. если да, то стоит напрягаться ради себя самой.
Сейчас он мне не дорог. Он мне тошнотворен. Смотреть в его сторону не могу.
Мне дороги чувства моих детей. Если бы не они, я бы не вернулась в его квартиру.
Уже прошло два денька. Злость не спадает. По вечерам, уложив детей, я ухожу из дому ночевать к приятельнице.
У вас ни жилья собственного,ни стабильного ежемесячного дохода,ни сбережений,ни работы,ну ничего-ничегошеньки и вы тут про какую-то любовь буровите.Автор,у вас все дома,извините?
Вы уверены, что понятия мужа о том, что есть "показательно завыть" на 100% совпадают с вашими?
Прикиньте, неправильно определит и вмажет вам.
Можно ему?
"Вчера ночью разболелась язва. Я плакала в то время в ванной, когда мужу хотелось спать." - Не показательно было бы реветь у него прямо над ухом, да?)
"Уже так было, что муж резко толкнул меня в разгар моей почечной колики, когда я от боли потеряла человеческий облик. Простила." - Не впервой мужику так себя вести.
Дальше автор начинает (в наших традициях) искать вину в себе. И куча "понимающих" старательно топит ее в дерьме.
"Я всегда прав. На том простом основании, что я мужчина" (с)
Плакала, подвывая. Глушилки в виде текущей воды и стиральной машины выставила.
Не скрою, хотелось, чтобы он меня пожалел.
Т.е. просчитала так, чтобы ему было отлично слышно, но вроде как сделала вид "себя несчастной кроткой овечки". Это называется концерт по заявкам и дико бесит.
И он ей вмазал)
Правильно, а че) зачем оказывать помощь, надо так.
Чтоб заткнулась и не мешала спать.
Девочки, вы понимаете, что пишете?)
Ага. У меня одна такая знакомая есть (к сожалению, родственница и вообще-то не слишком дальняя). Я совершенно мирный человек и многие отмечали, что мои основные качества - спокойствие и терпение. Ну так ей вмазать хочется, чесслово.
Хотя я женщина, хрупкая и вообще мухи не обижу. Но этот идиотизм бесит так, что дальше некуда.
А, значит, муж все-таки тоже в чем-то виноват? Прогресс, однако.
То, что вам кажется, это то, что кажется вам)
А в реальности может быть иначе.
Чтобы выяснить, за кого вы вышли замуж, и что с вами может быть в той или иной ситуации, надо в нее попасть. Заболеть по-крупному. И тогда все выяснится. Пока можете только теоритически рассуждать.
(Я вам ни в коему случае этого не желаю (заболеть), три раза по дереву.)
Опоздали, было уже. И чесслово, язва желудка или отваливающиеся почки, это не то, из-за чего я стала бы стенать. Лечить - стала бы (ну, собсно, чем и занимаюсь).
А про вину я не писала. Я писала про то, что не устраивает - насильно в браке никто не держит. Единственное из действительно недопустимого в этой паре позволяет себе именно автор - битье детей. А в остальном, может им без этих переживаний обоим жизнь пресная? Нехай живут как знают.
Эээх, не болели вы по-серьезке, когда превращаешься в стонущее животное. И слава богу.
Гастрит-то и с камнями многим знакомы, но это несколько не то.
Обстановка в семье ужасная, однозначно.
Виноваты оба.
А камнями забивают только жену, причем не вдаваясь в подробности. Ну ментальность у нас такая)
Собственно говоря, это я и комментирую)
Пришел бы муж, забивали бы мужа :).
На кой смысл сейчас ему-то камни посылать - только что жена убедится в собственной непогрешимости и обиженности и усугубит ситуацию.
А я очень хорошо научилась держать себя в руках, после того, как у меня ребенок больше года болтался между жизнью и смертью. Чееслово, не советую никому, но учит жизни очень хорошо.
И у меня ребенок погибал. И я вытащила его.
И про непогрешимость мою речи нигде не шло.
Речь о том, что мои косяки, которые я за собой признаю и признаю перед лицом и мужа, и детей, не дают права мужчине уподобляться мне в мои плохие моменты. И вести себя как климактерическая баба.
А почему ему нельзя уподобляться вам? Если вы так делаете, значит это допустимо. Может у него плохой момент.
Все, что делаете вы, вы автоматом позволяете и окружающим.
Эээ, нет) мужики б его на мужском форуме поддержали. Это бабы друг друга топят. КонкурЭнция, знаете ли)
Жена уже по печенки уверена в том, что виновата только она и совсем не в радужных красках себя описывает.
При этом - они с мужем косячат коллективно, а обвиняют ее тут в одно лицо. Почитайте первые посты, краткое содержание: "дура, отвянь от хорошего мужика". Хороший - равно бьющий больного человека. Объективненько так)
Болеющий ребенок - это несколько другое.
Если проводить аналогию, то избивающий автора муж из той серии, которые от болеющих детей уходят.
он ей не вмазал,а уже в отчаянье ЗАПЛАКАЛ,нервы выматала-закричал,схватил за волосы.Автор на побои как раз не жалуется,почитайте название темы-он ее не побил а УНИЗИЛ,вот что ее беспокоит.
+1 Муж меня знает, как самую терпеливую женщину в мире :-) И если он видит, что мне хреново, то это не шутки, он будет помогать, чем может. Но показательно выть на весь дом мне в голову не приходит, у меня есть язык, даже в приступе сильнейшей боли смогу сказать, чтобы вызвал скорую или принес лекарство и т.д.
А теперь прикиньте, что у вас приступы сильнейшей боли повторяются с некоторой периодичностью, и его это ДОСТАЛО. И он перестал помогать и стал вас вместо этого таскать за волосы. Вы пришли на форум искать поддержку (тупая идея), а вас тут грязью полили. Кайфово?)
Нет, у автора другая ситуация.
Звучать будет так: "а теперь прикиньте, что у вас приступы ПМС, дурного настроения, боли, неправильного расположения планет - вызывают одинаковую реакцию. И его это достало. Настолько, что он не рассмотрел приступ боли между всеми остальными. Да, лечиться вы тоже не хотите и вместо того, чтобы попросить у него сбегать за лекарствами, решили повыть."
И наилучший выход в данной ситуации - избить ее)
Кстати, вы не точны.
Автор лечилась. У нее годовая ремиссия была.
Этот эпизод первый за год.
А до этого ей вдарили, когда у нее почечная колика была.
Тоже за дело, видимо)
Бабы ведут себя как автор, а женщины звонят в скорую и отправляются в больницу с острым приступом язвы.
ага,тож подумала.
Все мужика жалеют,а баба коня на скаку остновит и т.д.-ее жалеть не надо,она сильная!
баба-остановит, женщина-нет. Только женщина так как автор себя не ведёт.
Автор-хабалка и базарная баба, которой дали оплеуху за её закидоны.
Автор, отпустите уже свое сокровище.
Найдется немало желающих, чтоб их потаскали за волосы) Потерпеть такое за наличие штанов в доме - это ж святое) Штаны - это фссе)))
...и, хлавное, будут свято верить, что с ними этого никогда-никогда не будет. Возрождать чуйства, тащить все на себе, давать себя потоптать - лишь бы было кому полежать на диване) Иначе ж все, нещастлииивая, жизнь не сложилась)
Кто вас любит? Муж? Забудьте об этом, так себя не ведут люди, которым вы дороги.
Его постоянная нежность не что иное, как попытка выжить в ситуации, где вечно гневливая, кусающаяся, говорящая гадости жена. Да и вы, по ходу, несчастливы с ним, раз срываете зло на родных.
Я бы вам посоветовала разойтись и не мучить друг друга.
Думаю над этим. Думаю, как приступит к разговору.
Черт, как же мне не кстати будет весь этот геморрой с разъездом и переналаживании жизни.
А нежность его ко мне настоящая.
Когда вам плохо, где он? Должен за руку держать и скорую вызывать, а он? С таким "нежным" мужем можно и дуба дать.
В каких-то ситуациях и за руку держал, и по больницам ночью возил.И я ради него за годы брака норов умерила сильно.
И он видел, что когда в семье патовая ситуация, я не истерики катаю, а впрягаюсь и вывожу всю семью.
Поэтому его этот поступок, ни в какие ворота не лезет. Я давно не болела и не вешала на него свои проблемы со здоровьем.
Один раз моего нелогичного поведения при острой боли должен был перетерпеть.
Видать прошло то время, когда за руку держал... Сейчас ему хочется спать и ваши проблемы со здоровьем, остались только вашими проблемами со здоровьем. Задумайтесь над этим.
Угу, вы не учли одного - это было раньше.
А сейчас, знаете, не каждый мужчина будет жить с существом (я не могу назвать такое женщиной), распускающей руки.
Я не могу представить, чтобы сделал мой супер-выдержанный муж, если бы я такое отморозила. При этом не могу сказать, что я отличаюсь супер-выдержкой, просто за годы брака научилась даже голос не повышать.
К слову, я боль вообще не переношу, иногда ночью бужу мужа, чтобы дал таблетку, потому что сама даже встать не могу.
На мой взгляд оба хороши, та еще любящая семейка!
Детей жалко, после подобных мамо-папских отношений у них травма пожизненная, если не найдут хорошего психотерапевта.
у меня такая семейка родительская. ну я типа справилась сама без психотерапевтов. сестра моя не справилась, и даже проблему не осознает по настоящему, не видит ее, как я не пытаюсь ей ее продемонстрировать. мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактусы /с/
а я наоборот все насквозь теперь вижу, что тоже немного жить мешает. все отношения, все игры, все зависимости, и все мотивы.
Если бы муж подвывал ночью в ванной, а на вопросы -"что случилось солнышко, чем тебе помочь" отвечал -"я подыыыыхаююю, ничем ты мне собака злая не поможешь, помру я из-за вас, буду лежать в гробу белый и крААасивый" я бы ему тоже наваляла, наверное
Очень вам сочувствую, но судя по стилю изложения вы правда немного нервная девушка, постарайтесь как-то изменится, не мучьте себя и окружающих
дамы, кто из вас сдюжит целый час гуляний на улице во время приступа боли?
я вот так прикинула..я не сдюжу. по ходу, не так уж и плохо было автору. просто за год геройства (не плакала же целый год!) устала и решила оттопыриться. а публика не оценила..
Вы знаете, если это не разводка, я делаю ставку на то, что автор болеет ради внимания.
В этом случае и приступ мог пройти, чтобы трагично сбежать из дома.
ну вот муж и знает, ЧТО вам надо, он вам этот адреналин предоставил - и боли как не бывало! идите, спасибо уже ему скажите за исцеление
видно муж знает хороший способ вывода вашего адреналина, да и лечение помогло-приступ как рукой сняло :)
да не, гуляла она уже без приступа, видимо) предположим, что не получив желамой жалости ради которой старалась, а получив обратное, она выпила таблетки, яза улеглась и она пошла проветриваться. хотя проще конечно было выпить таблетки сразу и не закатывать концерт. но ведь проще не значит интересней) а муж видимо устал получать интерес и хочет спокойствия.
Для меня оба варианта нехороши. И расстаться и остаться. В разводе все родственники обвинят только меня, так что о белизне одежд речи не идет
Автор, похоже, что "семью вывели" Вы однажды, а истерики закатываете постоянно. Не прокатила у мужа эта компенсация.
Нет. не однажды. И по крупному вывела.
И вообще у меня много плюсов. Так что потерпеть мою истеричность можно.
Слушьте, я к нему в жены не навязывалась. Я вполне была готова обойтись романом. Он прекрасно видел, кто я. Я до женитьбы агнцом не претворялась. И он меня выбрал среди спокойных, стабильных девочек, с которыми имел отношения. Сам сказал, что его притянула моя волчистость. А теперь тошнотворно нюнится. Надо было не приближаться ко мне, если охота быть слюнтяем.
Я смирилась с его недостатками, которые доставляют мне большое огорчение. Потому что понимаю, что семейная жизнь - это уступки и работа.
Это аргумент. Но "больше терпеть не могу и не хочу" - условие. Ваш аргумент против его условия. Ваше слово - против его. Как на следствии или на суде. Давайте разберем факты: выписывайте + и минусы в две колонки и Вам будет легче рефлексировать более продуктивно.
Можно уточнение:
1. Вы уверены, что уйдя от мужа, будет правильно забрать с собой обоих детей?
2. Согласится ли Ваш муж взять к себе, допустим, старшего?
3. Если Вы уйдете, муж реально забьет хуй на перспективы детей и откажется продолжать инвестировать в их образование?
Чисто теоретически.
1. Дети, поскольку большие, будут спрошены с кем они хотят жить.
2. Согласится, но сольет его своим родителям на большую часть времени.
3. Если дети останутся со мной, может захотеть меня проучить и откажется помогать мне. Но это чисто теоретическое предположение.
А Вы без теории спросите его об этом: "Нам тяжело, чем дальше, тем тяжеелее, мне - с тобой, тебе - со мной, никто не виноват по отдельности, виноваты оба МЫ. У нас два пути:
1. Я начинаю работать над собой, согласно твоим конкретным пожеланиям изменить наше положение (да хоть письмо напиши).
2. Я освобождаю тебя от своего назойливого присутствия и попытаюсь начать жизнь сначала. Но что у нас с детьми? Скажи откровенно о своем настрое, я приму твое мнение, как свое."
Я готовлюсь к разговору по варианту 2.
Если он захочет отыграться на детях, мне придется себя осаживать. Меня полностью разрушит положение вещей, если дети из-за меня крупно пострадают.
Спокойно хочу начать. Что нужно расстаться так, чтобы это как можно меньше ударило по детям.
Начать спокойно можно, а дальше с 99% вероятностью он, не поверив Вам, он ощетинится пробурчит: "Не нравится - уходи, ищи себе другого" и "отвернется к стенке":-( Потому что Вы годами приучали его к тому, что ТОЛЬКО в экстримальных ситуациях Вы мобилизуетесь и выходите из образа истерички. Боюсь, что речь в несвойственном Вам стиле он даже не воспримет. Так, как Вы себя ведете - ему не нравится. Иначе он не примет, т.к. не привык. Замкнутый круг.
Значит, я начну этот разговор и во второй, и в третий раз. И ему придется повернуться ко мне лицом.
Хотя я предпочла бы, чтобы он стал инициатором разговора, чтобы лавры разрушителя достались ему, а не мне.
Но мы молчим уже два дня и не замечаем друг друга, находясь в одной квартиры.
И медлим.
С одной стороны разрушителя, с другой - созидателя. Созидать ясность и прозрачность отношений - тяжелая работа.
мухаха
какая волчистость?
подвывать в ванной, включив воду и стиральную машинку, желая, чтобы вас пожалели?
о какой волчистости вы говорите?
истеричка, как есть истеричка.
если болит - берёте и лечитесь.
если хотите, чтобы вас пожалел нежный и ласковый муж - подходите к нему и говорите "любимый, мне что-то так плохо, пожалей меня".
обычно нежные и ласковые после таких слов жалеют.
и звереют только на устроеный цирк.
то, что вы устраиваете - ничего кроме агрессии в людях вызвать не может.
и да, есличо - вода - не глушит звук, а усиливает, но это я так, к слову, сдаётся мне, вы это прекрасно и без меня знали ггггггг
Одной 30, пятеро детей от разных мужей (не надо ржать), она увлеклась сейчас Иидией и йогой. Все заборы о детях лежат на ее родителях.
Вторая моя ровесница (37) и до сих пор не замужем, хотя очень популярна среди мужчин - любовников всегда куча, поклонников море, но предложений так и не поступало. Детей нет.
Не прикольней Вас (про себя нескромно умолчу:-) Понимаете, есть один закон: человек ведет себя ровно так, как ему позволяют себя вести окружающие, близкие и обстоятельства. Муж позволяет Вам выебоны, которые именуются экзальтированностью, Вы позволяете мужу поддерживать Вас только тогда, когда у него есть на то настроение. Ну, что не правильно в этом уравнении?
Не, я по сравнению с Вашими тетками - серый, скучный обыватель.
А от мужа я хотела бы больше поддержки. И смирилась с тем, что он не в состоянии мне ее давать. Он ушел в тину, когда я боролась с его мамой. Он не перевернул мир верх дном, когда болел наш ребенок. Он уткнулся физиономией в стену и перестал со мной разговаривать, когда нужно было решать быть или не быть одному из наших детей.
Ну чё, сочувствую, безотносительно того, что Вы даете ему по морде и беснуетесь сами. Но Вы действительно серый скучный обыватель. Вы очень декоративно, картинно пытаетесь быть поп-звездой с соответствующим поведением, типа Марлен Дитрих, а по факту склочная бабёшка-мещаночка. С честно заслуженным "настоящим полковником" - рядом.
Мне пришлось очень поработать над собой, чтобы исправить похожее положение, только меня не в ту степь несло, нежели Вас, много лет: я не распускала рук, я вбила себе в голову, что я должна и обязана быть Маргаритой для Мастера. Но степь не так важна. Главное - понять, что люди никогда не дадут нам желаемого, пока мы не вдохновим их на это и не перестанем приносить им те жертвы, о которых они не просили. И, увы, многда эту программу фундаментальных перемен можно осуществить уже только с другим человеком...
Неадекват - понятие относительное. Я была неадекват по отношению к себе - то, что я делала, никак не могло привести меня к тому, чего я хотела получить. Понимаете, для этого не обязательно истерить и драться. Не, бывший муж и рыба, и мясо. И местами ананасы в шампанском. Но все, что я делала, привело к тому, что он "положил меня в карман", просчитав мою роль в его жизни на...всю Столетнюю войну. А...я? А...мне? А с какой стати он вложил бы эту опцию в свой интерфейс, когда я приучила его к определенным алгоритмам? Я не смогла их переписать. И все умерло.
Витиевато и непонятно.
Давайте ,более простыми фразами расскажите для бабешки-склочницы.
Он вел себя со мной так, как я позволила ему это делать. Зачем конкретика? Ну зачем мне тут подноготную вываливать? ЖЖ не веду:-)
Не. Не поняла ни про Мастера и Маргариту, ни про алгоритмы.
А ЖЖ при чем? Вы знаете мой ЖЖ?
Ржунимагуууууу.......:-) На воре шапка горит?:-) Конечно же НЕТ, я понятия не имею про Ваш ЖЖ, но предполагаю, что он есть:-) Его не может не есть, при Вашем складе характера. У меня ЖЖ нет и не будет. Вот и все. У меня есть предел изливания своей личной жизни.
А "Мастер и Маргарита" - мое любимое произведение из области препарирования человеческой натуры, в этой книге можно практически на все вопросы найти ответы, просто эту книгу надо читать сначала в 14, потом в 24, потом в 30, потом в 33 и т.д. Там невозможно не найти себя в одном из перснажей:-)
Алгоритм: мы всем своим поведением и отношением сами обрисовываем человеку варианты -как ему себя вести, он не в состоянии догадываться, он реагирует на то, что мы открыто демонстрируем. Он годами не догадывается о том, что мы хотим совершенно другого. Мы не сообщили ему об этом.
ЖЖ есть. Но там ни слова о личной жизни :-)
"Мастера и Маргариту" я рассматривала под другим углом. Это попытка найти объяснение злу, которое происходит на земле.
Про алгоритм теперь понятно.
Ну, и? Любопытны Ваши выводы об этих причинах? Не разочаровывайте меня, не говорите, что причина в третьей темной силе, а Марго - белая и пушЫстая кошечка, прислонившаяся к непризнанному гению. Какое у Вас личное впечатление о причинах зла? Где индивидуальное человеческое, там и вселенское, не так ли?
Личные впечатления...
Дьявол и дьявольские сущности реальны. В романе Мастер и Маргарита - дьявол - судья, оценивающий мир и выносящий ему приговор. Он придает людей суду справедливости. Он не прощает и он не милосерден. Милосерден только Бог.
И да, вселенское, двьявольское зло приходит только через индивидуальное человеческое. Поэтому оступившись, Маргарита и Мастер, не получают свободы и света, а получают только справедливость и покой.
А Маргарите отдельно не думала, она мне не интересна как женский персонаж.
И мне вообще мужские персонажи в мировой литературе всегда интересовали гороздо больше женских.
Вы сами только что удивительно внятно и лаконично ответили на ВСЕ свои вопросы. Очень приятно прочитать от Вас такое резюме. И никакой истерики.
Странно было бы устраивать истерику Вам.
Вы ж меня за волосы не таскали :-).
А на вопросы отвечал Булгаков, а не я.
Ну приятного я Вам тоже мало сказала:-) Тем не менее - Вы очень даже способны и склонны к конструктиву, вопреки тому, что декларирует себя как потенциального злого драчуна:-)
Я прекрасно осведомлена, чего следует ожидать от Евы.ру. Я здесь много писала в 2005-2008.
И я пришла именно сюда, потому что уровень агрессии на Еве совпадает с моим внутренним уровнем агрессии. В других местах - пресно.
Но к сожалению, после четырехлетнего отсутствия я вижу, что уровень ТД сильно упал. Интересна жесткая, бесжалостная, но умная сеча. На нее были горазды тэдэшники тех лет.Сейчас львиная часть реплик в моем топике вызывают только скуку.
А я не читаю Ваш топик, я только с Вами в нем разговариваю:-) Что, в нем много глупостей?:-) Из чисто эгоистических побуждений участвую - каюсь, Вы натолкнули меня на множество поводов к раздумьям. Вижу, что Вы работаете над собой, люблю пообщатья с таким человеком.
Ну, да много бездарной пурги.
Типа: "надо избить суку за то, что она дерется и говорит плохие слова" :-)
И таки да - я злой драчун. Но с другой стороны я ради семьи на многое способна. И если муж ощущает себя хорошим, достойным человеком (а он себе им в полной мере ощущает), то он должен смириться и с моей темной стороной.
Как я смирилась с его темными сторонами, которые для меня достаточно мучительны.
Основание к "должен" - "Клянусь перед лицом Бога и в печали, и в радости любить"
Ему будет трудно первые полгода (потом найдет другую женщину и утешится). Он будет очень тосковать по детям, если они решать остаться со мной. Я отсужу у него половину капитала, крутящегося в его деле.
В решающей беседе не будет ничего о том, что он мне что-то должен. Это уже неважно.
Да уж, про христианские заповеди ничего звучать в "решающей беседе" не должно, не к месту, совершенно. Ему тоже есть чтО сказать, на эту тему. С отсуживанием капитала аккуратнее, Вам поделят все совместно нажитое, но принудить его продать фирму и поделить активы - это непросто. У Вас будет бумажная доля - 100%. Но Вы наверняка рассчитываете на его покорное выделение Вам наличности на личный счет?
Совместной недвижимости в браке мы не нажили. Авто останется ему.
Меня интересует только возврат тех денег, что я вложила в его бизнес.
Эти деньги я хотела бы выделить на отдельный счет и обозначить его как деньги на образование детей/либо на срочное медвмешательство детям. Если удастся разойтись достойно, то я бы эти деньги отдала в управлению мужа, чтобы он их приумножил к моменту взросления детей.
Прибыль разделить Вам не удастся, по решению суда. Только если Вы ничего не будете делить, а попросите вступить с ним в соучредительство, как гарантию того, что Вы всегда сможете воспользоваться 50% прибыли. Принудить его оплачивать учебу детей практически анреал, т.к. по закону Вы будете иметь право только на алименты с его белого дохода. Короче, все, что по баблу - Вам нужно постараться у него...простите...вымолить, выклянчать, выпросить. Иначе Вы рискуете остаться посланной на...
Или пусть дети живут с ним.
Он занимается фин. консалтингом за долю в прибыли. На его доли в прибыли от других клиентов я не претендую. Я хочу ,чтобы он выделил мою половину в нашем совместном капитале. И управлял бы этой половиной как фин. консультант. Я готова предоставить ему гарантии, что эти деньги будут потрачены на детей.
Для меня будет очень тяжела мысль, что дети останутся с ними, не потому, что это докажет, что я -изверг. А потому что дети будут у его родителей. Их ценности мне чужды и мысль, что дети будут формироваться под их влиянием заставляет меня страдать.
По первой позиции Вам нужно очень и очень серьезно консультироваться, причем подойти поближе к...службе приставов, если делить хотите по суду. Я не буду тут распинаться и гадать на кофейной гуще, но Вам обрисуют некие нюансы.
Также крайне сложно заключить алиментное соглашение в том виде, который Вы подразумеваете. Вы готовы предоставить, однако документально это сложно закрепить и обязать его тоже не легче.
Если поставит себе цель - да, сможет привести довольно убедительные аргументы в свою пользу, в плане иска по определению места жительства детей у себя. И дети тоже будет в растерянности. Не спекулируйте детьми сами и не провоцируйте на это мужа.
Вотс что я поняла: Вам очень важно, чтобы он признал свою не вину, а НЕПРАВОТУ, по отношению к Вам.
Постарайтесь не купить свою правду...непомерно дорого, для себя.
Сцу не по-детски.
Но то ,что случилось, видится ,как крест на отношениях.
Скажу Вам без обиняков: то, что Вы мучаетесь "прощать-не-прощать" - ДАЛЕКО не самое страшное, в отношениях. Честно. Не могу конкретизировать. Но, тем не менее.
Изнутри эта ситуация проживается как крах .
Со стороны сейчас смотреть не в состоянии - обида глаза застит.
Во втором браке я вела себя так...как идиотка. Не умела смирять эмоции, слезы эти. Стыдно за себя, хотя уже 15 лет минуло. Ну, да не суть. Однажды муж таки вышел из себя и...ну не выволок, конечно, но встряхнул. Мне было тааааааак обидно. Ах, я же так стараюсь, я же ему всегда - плечо опоры, я такая вся расписная матрешка! А он! А он! Не может простить мне такую слабость. Блин, теперь смешно, и так...тепло даже как-то, на душе, когда вспоминаю его растерянные глаза.
В прежнем, третьем браке я ОЧЕНЬ хорошо поняла, что такое ТРУДНО ПРОСТИТИТЬ. Но...НАДО.
У него глаза когда растерянными стали? Когда вы объявили ему о разводе?
Как Вы решились на развод?
Для чего надо такое прощать?
Я запуталась в ваших браках.
Плакали вы во втором браке? Жалели, что не простили мужа из второго брака, в бывшем третьем браке? А сейчас вы в четвертом браке?
Вы красотка?
По порядку на все вопросы:
У меня эта история со вторым браком довольно драматическая, без подробностей, ок?
Растерянность - в глазах любого мужчины, когда его женщина не дает прямо понять - ГДЕ у нее язва, в желудке или дыра сквозная, навылет - в башке.
Я не прощала. Я извинилась. Потом, позже. За все то свое тогдашнее моральное уродство, что Вы называете "особенностями характера, которое можно простить вот за то и за это".
Сейчас я в 4-м браке. Первый можно не считать. Так...смешная история. Старшие дети от 3-го брака. Младшая дочь от нынешнего, 4-го.
Я больше никогда не плачу таким образом, истеричным.
У меня нет никаких претензий к 3-му мужу. Я нашла причины в себе. Я в согласии, сама с собой.
Я не красотка. Меня тут довольно много людей вживую видели: ничего особенного.
Ясно. Спасибо.
Последний вопрос на сегодня.
А с чего такой успех у мужчин? (Это я все к жизни после развода примериваюсь)
Успех?! Помилуйте. Обычное внимание. Мне под ноги состояния никто не кидал и киностудии под меня не открывал:-) Ничего рокового:-)
Вы про свой возраст типа? Я тут уже писала, как-то: моя мама в 43 вышла замуж вторым браком, мне тогда было 15. Не подарочег, знаете ли. Бабушке моей до 75 предложения делали. Не циклитесь.
В первом случае мы просто не понимали, что жить и дружить - разные вещи. Детско-юношесная дружба не обещала стать супружеством. Тихо мирно пошли и развелись. Как друзья:-)
Во втором случае очень тяжело. Я поняла, что если я не сделаю таки решительный шаг, дело может кончиться драмой. Разводились года два со сходами-расходами.
В третий раз, ЕСТЕСТВЕННО - тоже не в сказку попала: и общие дела, и дети много лет знакомства, "жесткая сцепка", как говорится, и куча всякого такого, чего у Вас нет и в помине, что неимоверно сложно было разруливать. Но я уходила не в никуда я уходила к другому мужчине.
Ясно. Вокруг меня и близко нет другого мужчины, к которому я могла бы уйти.
Вы закрыты и не готовы. Я с этим мужчиной была знакома до того, но поскольку тоже была "занята" и де юро и де факто, я не рассматривала его как потенциального спутника жизни, а когда он пришел мне на помощь, замечу - именно так, а не "воспользовался ситуацией, подсуетился", я вдруг проснулась и прозрела, открылась, заметила, что у нас с ним не просто до фига общего, у нас с ним ВСЕ - общее.
конечно не поняли! я даже удивилась, зачем вам листочка это все пишет, итак понятно, что это не ваш уровень
Вы знаете, мне самой полезно. Ибо вот так поговоришь, сама с собой, глядишь - ни на муже, ни на детях не срываешься и вановатых не ищешь.
Так вы сама с собой. Ну не буду Вам мешать. Действительно, чегой-то я вам реплики подаю.
Это тоже условная формулировка. Не в буквальном же смысле мне самой с собой говорить, для этого есть ЖЖ. Но для меня приемлема диалоговая форма, где реальный человек задает мне вопросы, ПО СОПРИКАСАЮЩЕЙСЯ ТЕМЕ, в которых я вроде бы разобралась, а вроде бы и...
ИМХО, вы че т неадекватны куда более, чем ваш муж.. плакать в ванной от язвы - ваще куку... больно - вызывайте скорую, пейте обезболивающее.. а это ваше плакать в ванной - ни что иное, как привлечение внимания мужу, который от вас уже, видимо, и так окуел
Законы физики никто не отменял. Плачущая женщина в ванной комнате не слышит никого, а ее все.
Автор, вы по видимому плакали ни столько от боли, как из жалости и неспособности докричаться до мужа. "Пляшите" от этого. Кстати, на первой поре слезы женщин вызывают у мужчин чувство беспомощности , затем- равнодушие, раздражение, а последнее желание- спровоцировать слезы. Реже надо плакать.
Первый раз за год плакала. По-моему, вполне разумная частота, чтобы не вызвать раздражение.
Хорошо написали! Конспектиру прямо! "а последнее желание- спровоцировать слезы" - парадокс,да?
Млеать, прочитала это все и во мне вскипела ярость. Я бы, Вас, автор, об стену б ебнула, при этом я никогда ни на кого пальца не подняла.
У меня мать такая же, тихая страдалица. Она не ходит и не жалуется, она наливается слезами и "тихо" плачет, только это все слышат. И помощь ей не нужна, "пусть я уж скорее сдохну", "ах, оставьте меня все", "я всем мешаю". В окружающих провоцирует только агрессию. Я с ней дольше 10 минут не могу общаться, на каком-то этапе подожмет губки и тяжко вздохнет, обиженная.
Отец только уже чертыхается. Не знаю, как он с ней 45 лет прожил при ее непрерывной жертвенности и обидах.
Сама дура. Я не о матери, а о ее поведении, которое всех ее любящих людей доводит до бешенства и нервного срыва.
С возрастом приходит мудрость, к автору пришёл только возраст. Так и хочется сказать: Таких дур не бывает!(с)
такая и мёртвого достанет! Я б ей тоже вкатила, чтоб на публику руки не заламывала, а нашла хорошего врача и лечилась. Мой отец всю жизнь проходил с язвой, к 60 годам вылечили.
Еще легче на Еве поныть-вот пришла страдалица, пожалейте ее
а занятся своей болезнью всерьез не думала? Из других кровь пить, подпитываться, так сказать, их переживаниями за тебя,легче тебе? Дети о тебе что подумают? Их заставляешь переживать за тебя?
А на месте мужа надо было госпитализировать тебя в психиатрическую
если реально болит-я бы с начало хотя бы легла, Вы как ванной-то сидели хоть? это ж боли адские.потом мужа конечно попросила посидеть со мною,помочь мне или врача вызвать.А так простите,кажется,что Вы специально истерили перед ним, если бы я в ванной плакала-мой муж конечно не так бы себя вел,но только по одной причине-я никогда не симулирую и не испытываю его терпение и если мне реально плохо-то он знает,что это так. Не разводитесь,успокойте..если бы вам было по настоящему плохо,он бы вел себя иначе
При приступе язвенной боли мне удобнее сидеть, скорчившись.
Мои черные, нелогичные минуты не дает мужу права вести себя как мудак.
так может у него в это время тоже черные, нелогичные минуты? Почему вы себе на них даете право, а ему нет?
Знаете, я Вас прекрасно понимаю. Я сама через все это прошла, пару лет пила кровь из мужа, устраивала истерики и пр. Слава Богу, детей нет пока. Пока не поссорилась со своей матерью, вдрызг, и вдруг увидела себя со стороны - я ведь ее точная копия! Истерики на пустом месте, показные сцены, оскорбления, драки (муж меня ни разу в ответ не ударил, только держал). Мне очень стыдно это все вспоминать. Так что я собрала волю в кулак и пошла к психотерапевту, через 2 года лечения (пила АД все это время и ходила на сеансы психотерапии) превратилась в нормального человека, завела друзей, начала нормально зарабатывать, научилась заботиться о самой себе, стала самостоятельнее, с мужем отношения стали много, много лучше! Хотя иногда у меня "сносит крышу", как в первые годы брака, но уже умею вовремя остановиться, держать себя в руках и попросить прощения. Пока еще страшновато заводить детей, очень боюсь, что испорчу им жизнь также, как ее портила мне моя мама.
Автор, не вините себя, просто поймите, что это болезнь, с которой нужно бороться. Вам нужно подойти к проблеме созидательно, займитесь своим здоровьем (и язвой, и психикой), не торопитесь разводиться с мужем, то, что он сделал - ужасно, но Вы (да и он, по-видимому) сейчас не в том состоянии, чтобы принимать такие важные решения. Сперва приведите в порядок мысли, а после уже будете думать, что делать. Обязательно идите к хорошему специалисту, нельзя жить в таком аду! И тем более, создавать его своим детям. Просто представьте себе, они все это видят и для них такая модель поведения мамы с папой - норма. Представьте, что они вырастут и будут строить отношения таким же образом!
Я не прочитываю нашу жизнь как ад. При детях мы крупно не ссоримся. Раз в два месяца я вызверяюсь на мужа и старшего сына. Иногда они посмеиваются надо мной. Иногда мы с сыном входим в клинч (он спустя рукава относится к учебе), здесь лежит моя огромная область для работы над собой. В раже я могу наговорить им злые, хлесткие вещи. Через несколько часов я приношу свои извинения. Мой плач случается теперь пару раз в год. Мы часто смеемся. Мы часто признавались с мужем друг друг в любви.
По-моему, это не адовая жизнь.
Извините, но по-моему, когда муж вытаскивает плачущую жену за волосы из ванной комнаты - это ад. И его одного в этом нельзя винить.
Не закрывайте глаза на то, что творится в Вашей семье, я понимаю, что такие вещи неприятно признавать, но то, что у Вас происходит - нельзя назвать здоровой атмосферой для детей.
Для того, чтобы сойти с колеи, нужен мощный рычаг или толчок. Уходить ради ухода тоже самое что и жить ради сожительства. Шило на мыло.
Так я и не пишу про уход, наоборот советую автору остыть и подумать, обратиться за помощью к специалисту.
Я тоже не подразумеваю уход как единственный вариант. Нужно кардинально меня себя в любом случае. Я это имею в виду - про колею.
Но не случайный, раздражение в вашей паре копилось уже давно и выплеснулось вот в такой вот уродливой форме. Ваш муж повел себя, как последний мудак, я его не оправдываю, но все же очень Вам советую принимать взвешенное решение и попробовать наладить то, что уже имеется с помощью хорошего специалиста.
Кстати, Вашему мужу помощь специалиста тоже не помешает, может, имеет смысл после индивидуальных занятий сходить на семейную терапию, ибо адекватный мужик так себя не поведет, даже если жена утроит совсем уж немыслимую сцену. Он скорее уйдет. Но если вы друг с другом все еще не расстались, значит, что-то вас вдвоем держит, и вам надо разобраться, перевешивают ли плюсы такого партнерства минусы. И если да, то попытаться сделать совместную жизнь максимально комфортной и приятной.
К психологу он не пойдет точно. Да и у меня общение с ними в свое время вызвало только чувство разочарования.
Взвешенное решение: это затаиться, копить свои деньги, подрастить детей, чтобы они сами до школ ездили, подкараулить пока его бизнес выйдет из минуса и на на этом пике выйти из брака.
Но я не способна на такое холодное и конструктирование планирование.
Вот пока ждете, походите к психологу сами, он поможет Вам принять правильное решение.
у меня был в этом году случай- стал болеть живот к ночи по нарастающей, мужа я не будила, старалась обойтись..
таблетки выпила , укол сделала себе, не помогает..
боль нарастала, я не смогла сдерживатся и начала в первый раз в жизни кататься по полу от боли в другой комнате..
муж проснулся, прибежал, вызвал скорую, ждали приезда скорой ( платной!) почти 1,5 часа, помогал морально пережить приступы боли, ждал когда врачи вколят сильные обезболивающие и снотворное, короче уснул муж где то в 5 утра, а в 6 утра на работу ему..
Но самое странное, что отношения с мужем не супер романтичные и влюбленные..
скажем так между нами больше партнерские отношения
вы это делали не на публику, как автор, с целью, чтоб вас пожалели. Не путайте.
Вы не могли доползти до телефона, а она принципиально этого не делала и принципиально страдала "назло кондуктору", поэтому и огребла песдюлей, чтоб дурью не маялась в следующий раз, а скорую вызывала.
Скорая мне ничем помочь не может. При остром животе они не имеют право давать обезболивающее, а обязаны госпитализировать в больницу, где хирург будет действовать только после проведения обязательных результатовобследования. По результатам обследования мне назначают стандартную схему лечения от язвы: эрадикация хелиобактера пилори плюс попытка заживить язвенные поверхности.
1. Стандартное лечение в стационаре 20-30 дней. Не могу себе позволить, на работе слишком много на мне завязано.
2. Мне уже дважды не помог этот стандартный курс лечения. А побочки вызывал внушительные.
Я уже три года, как справляюсь с приступами язвенных болей сама. Нужно было только дождаться утра и доехать до травника, который подбирает мне травы, которые выводят меня в ремиссию на год.
выберите заодно травы, которые помогут снять боль во время следующего приступа через год. чтобы было под рукой.
Не, не заметила.
На меня подействовали только травы. И у них действительно ограниченный срок действия. Впрок их не накупишь. В этом году я осень пролетела без обострения и подумала, что травник меня вообще вылечил.
Но психанула по работе и меня неожиданно накрыло болью среди зимы.
То есть даже заранее этим озаботиться и пополнить запас - нельзя?
Автор, вы находите оправдания только себе, вы не видите того, что жизнь с вами для ваших родных - это АД.
Я тоже завишу от наличия гомеопатии дома, но она у меня есть ВСЕГДА, чтобы не дожидаться, когда накроет. При этом я себя очень люблю и жалею.
ищите других врачей и другие клиники. Моему отцу вылечили 20летнюю язву.
Но вам ведь удобнее страдать на публику. Вам точно 42 или у вас всё так плохо с головой?
хреново лечились, раз другие вылечились, а вы нет. Вам просто выгодно так себя вести.
Ничего не хреново. Все их курсы от сих до сих пропила. Диету строго соблюдала. Единственно, что больничные не брала, потому что возможности такой нет.
Что вы все накинулись на автора? Человеку больно, он плачет и имеет на это полное право. Мне не довелось испытать такой боли, но допускаю, что это сильный спазм и человек не может себя контролировать так, как ОКРУЖАЮЩИМ этого бы хотелось. Муж должен был прибежать на помощь, а он сделал еще больнее, тем что за волосы(!) выволок на кухню. Чувства автора понимаю и разделяю. У меня мама во время во время сильных головных болей чего только не говорила и как только не кричала (хотя я ее не оправдываю), но папа всегда ее только успокаивал и тоже страдал, что ей плохо, а он не может помочь.А у моего мужа, к сожалению, модель его поведения приближена к модели поведения мужа автора, увы. Мой муж не терпит, когда я слабая, а сам позволяет себе быть слабым...
