Унизительно спросить или нет???
Дамочки, доброго времени суток , вот возникла у меня деллема кажется как раз для ТД. Собственно вопрос: представьте , вот встречаетесь вы с мужчиной и ваши отношения достигают такого уровня, как теперь уже говорят в народе, "когда надо либо жениться, либо расходиться". МЧ все тянет... и о свадьбе не говорит... но постоянно твердит что очень любит, вам конечно хочется замуж и вы хотите услышать эти долгожданные "выходи за меня"...и возраст у вас уже для рождения детей подхлдящий..... а предложения все нет....
Я считаю что можно и самой завести разговор о дальнейшей жизни, сказать о том что вы хотите семью и детей (не через рару лет, а сейчас), что хотите определенности. Я не думаю что это унизит меня как то, наоборот....это мужественный, решительный шаг-поговорить с любимым на чистоту....
Недавно столкнулась с мнением противоположным.... что для женщины заводить разговоры о будущем, свадьбе неправильно и что это унижает ее достоинство....!(я думаю что как раз жить в ожидании и неясности есть унижение)
на мой взгляд, что бы поговорить о дальнейших планах и свадьбе в частности совсем необязательно произносить это слово)))
короче вот , какие мнения по этому поводу есть????
деллема - это по-евски совершенно правильно, его за редким исключением именно так тут пишут :)
Теоретически Вы правы, но практически я даже не представляю как начать такой разговор :).
Я за определенность. На мой взгляд и не очень красиво самой заводить разговор о будущем, но в ситуации когда МЧ сам даже намека не делает, вполне допустимо. Но мало завести разговор, надо быть готовой услышать правдивый ответ. И знать что делать в ситуации когда МЧ скажет что еще не готов для серьезных отношений, и о детях пока не хочет думать.
да не будет никакого правдивого ответа, будет хрень какая то с обещанием, что вот-вот сие знаменательное событие обязательно произойдет.
+1. Ничего особо "унижающего" нет в такой попытке определить дальнейшее будущее. Надо только правильно начать. "Ты знаешь, дорогой, что-то тревожно мне стало за наше светлое будущее. Время идёт, мы топчемся на месте, а пора уже и детках подумать..." И смотреть на его реакцию. Если подхватит тему- хорошо, осторожно продолжить( только не в виде претенизий или ультиматумов!!!!), только в виде сомнений-размышлений( с налётом грусти).
Если тема будет воспринята в штыки, сделать паузу, не усугублять, подумать самой. И...снова завести разговор, но несколько сменить тон. Из нежно-грустноватого в более деловой и уверенный. Ну а там война план покажет.
Тут надо соблюсти вот эту грань: чтобы и не агрессивно получилось, но и чтобы молчел увидел серьёзность Ваших мыслей.
ИМХО, конечно. Все разные, смотрите, как Вам лучше в вашей ситуации. Но ничего позорного нет в таком разговоре с учётом продолжительности отношений.
Начнем с вопросов:
Сколько лет вам и вашему МЧ?
Вы учитесь, работаете или как?
Каковы ваши доходы?
Что с жильем?
Вы действительно проживаете вместе или только встречаетесь?
Как долго вы вместе?
Вас это не унизит нисколько,вы вправе спросить,но будьте готовы узнать,что он с вами ничего не планирует,просто его данное устраивает.
я со своим год, если не больше к этому шла... медленно и постепенно)) но все же предложение сделал сам, но я тонко намекала, что уже пора))
женщину это не унижает, а просто напросто ни к чему не приводит. более того - приводит только к обратному - молодой человек все больше и открытие будет "тянуть" под разными предлогами. и вот это уже будет унизительно.
просто вы что-то не так делаете, и разговорами тут не поможешь.
а зачем спрашивать? Вы не чувствуете, что мужчина к Вам серьезно настроен или что? Или вам нужно штампик в паспорте поставить а не уверенность в нем? я вообще никогда таких разговоров не заводила, жили и жили, забеременела, родили ребенка, счастливо живем уже 8 лет... не ебите мозг мужчине, будете доставать сбежит...
Если вы хотите замуж, так и сделайте все для этого, а не сидите и не ждите у моря погоды. Отказ, конечно, обидит, но если не трепать об этом никому, то никто и не узнает. Унизительно - это когда какая-нибудь кошелка будет тыкать в вас пальцем и насмехаться, а вы ей рот заткнуть не сможете.
По мне так эти все тянучки не по-мужски. Я бы сказала, что созрела к тому, чтобы приступить к непосредственному планированию детей, а для этого пора определиться с тем кто будет папой? А дальше пусть решает.
а зачем вам еще ребенок? вдруг,этого пристроить не сможете так удачно,как предыдущего?:)
Унизительно ждать у моря погоды.Не хочет женицца-тада пусть идет лесом.То есть диалог можно построить так :женицца будем?не будем?!доззвиданья!
Вы меня не совсем првильно поняли, я сама то давно замужем, есть ребенок..... это разногласие возникло у меня с подругой....я свое мнение ей не навязываю, просто интересно что думают другие люди об этом. У меня было так.... были проблемы по женской части, врач тогда строго сказала родить первого до 25 лет (не будем о ней сейчас, к поставленному вопросу это не относится) я на тот момент уже втречалась с мужем, мне было 22.... но нужно было еще начать жить вместе, обжиться, решить поженимся ли мы, начать работать.... а это все требует времени..... короче я так и сказала ему что мне нужно определяться, так как в ближайшие 2,5 года мне нужно родить ребенка и вообще я хочу семью, ты со мной или у тебя другие планы??? я была готова к отказу.... но мы стали жить вместе, поженились, без малого в 24 я стала мамой.... и не сволько не жалею что тогда внесла ясность, меня это нисколько не унизило)
Трех-четырех месяцев плотного общения вполне хватает на то,чтобы выяснить-женицца или искать другие формы отношений.
Я своему МЧ так же озвучила вопрос - дорогой, через год я получаю диплом и буду искать жилье и работу. Искать до кучи еще и спутника жизни я не хочу. Или сейчас мы с тобой расписываемся, или расстаемся и у меня будет год на поиски супруга. МЧ принял серьезность доводов и с тех пор мы женаты... уже 20 лет ))))
не унизительно. Раз подруге сей факт брака очень нужен. Потом скажет, что её обманули. Хотя останется обманутой в своих собственных ожиданиях.
Нет, не унизительно. Но не делайте из мужчины идиота: если Вам грезится просто облачное платье и все сопутствующие свадьбе душевные инсталляции - так и скажите, прямо, не нанизывая на свое основное желание - "прямо сейчас завести беби". А если Вы действительно хотите ребенка и именно от него, видите в нем спутника жизни, так и говорите, но не грузите свадьбой: либо мы с тобой вместе, т.к. "я без тебя не могу, либо давай по разные стороны, я не хочу мучаться".
Мы с будущим мужем встречались около 2х месяцев, потом жили вместе около 9ти, и я у него (размышляя, как Вы) как-то спросила, что он думает насчет детей. То есть хочет ли, и когда. Теоретически. Ненавязчиво спросила, не допытывалась. Он на это у меня спросил: "А ты хочешь?" Я сказала, что в принципе - да. Ну и как-то заглох разговор. Через месяц (на год знакомства) у меня было кольцо и предложение :)
Жить с человеком не унизительно, а поинтересоваться его планами на дальнейшую жизнь унизительно... Интересно...
Ну скажет он вам в ответ- "а меня (его) все устраивает".
Что на такое ответите?
Моего друга "все и так устраивало" со своей девушкой 7 лет. Она не лезла в бутылку, особо. Любила, реально любила и любит. Хныкала про ребенка, что пора. Хныкала про свою неуверенность. Но он был кремень, до определенного момента. Потом он купил большую квартиру, женился на ней официально, у них родилась дочка, планируют вторую. Обжегшись на первом браке, он действительно долго не был готов прыгнуть в ту же канитель:-)
Наверное, это дело очень сильной влюбленности. Я, будучи в детородном возрасте, и желая иметь детей, семь лет неопределенности бы, точно, не выдержала. Мне всегда хотелось уверенности в завтрашнем дне, а какая уж тут уверенность...
Впрочем я и не написала, что сразу же разрушила бы все, что есть, и ринулась бы на поиски нового партнера. Я написала, что стала бы думать, что мне делать дальше. И кто знает, до чего бы я додумалась.
Так я выше и написала Автору: надо называть вещи своими именами, чтобы партнер четко понимал, каким ребром стоит вопрос: "люблю-ни-магу" или "ты для меня подходящий перспективный партнер, упускать тебя не хочу, а если упускать, то теперь и сейчас, без мозго...ства, чтобы продолжить поиски дальше, я хочу жить, а не ждать".
А дело может не в том что вы перевалочный пункт, а просто МЧ к семье и детям не готов, а будет готов, например, через год. Опять-таки зависит, сколько вы вместе, многие дамы думают что три месяца потрахались и уже взамуж надо звать.
Короче, кроме простых приставаний надо еще на себя со стороны посмотреть.
Те, кто к семье не готов, со мной и не съезжаются. Значит будем жить раздельно, без совместного быта, пока человек не определится, либо пока мне это не надоест. Три месяца не срок, но за пару лет уже можно и определиться.
Одностороннего опыта, т.е. вы ДУМАЕТЕ что с вами съезжаются только такие, а что в голове у другой стороны вы знать не можете.
Вы так говорите, как будто со мной постоянно съезжаются-разъезжаются... Между моими двумя браками был перерыв больше 10 лет, так что кое-какой небольшой опыт у меня накопился. Пусть даже односторонний. А какой он еще может быть?
"Вы так говорите, как будто со мной постоянно съезжаются-разъезжаются... "
Так вы же сами сказали что ваши знания "из личного опыта". :-)
Нет, ну поиски-то были, и любовные отношения завязывались, я ж живой человек. Просто рядом со мной дочка была, поэтому для меня мотивация "давай, чтоли, поживем вместе, а там посмотрим", была недостаточной.
Вы написали изначально:
"Те, кто к семье не готов, со мной и не съезжаются."
А теперь оказывается, что съезжались бы, и такие желающие были.
Ой! Я такая! Сама спросила. Причем не про женитьбу, а про то, что неплохо бы нам начать вместе снимать квартиру. И что Вы думаете я услыышала от человека, с котороым встречалась уже больше 3-х месяцев? Расскажу. "Видишь ли солнышко, я женат. И завтра у меня развод. Вот тогда и обсудим." Моя несколько отвисшая челюсть его еще и обидела. Оказывется, там все было давно решено, только не разводились. Пока меня не встретил. Женаты уже 14 лет, любовь, дети. Так что бывет по-разному. Но точно знаю, что многим мужикам очень сложно сделать первый шаг. Вам спросить сложно, но аккуратно поинтересоваться о его планах на будущее - почему нет?
люди, а зачем вообще "взамуж"? ну, если беременная, то еще можно понять мотивацию, а так - зачем? судя по ТД, потом замучаешься имущество делить ;)
А беременность с замужеством как связана, если уж на то пошло? Детей делить еще сложнее.
А меня другое интересует. Только что вы хотели замуж за этого человека, семью с ним, детей, состариться вместе, но при этом готовы помахать ручкой незамедлительно в случае отказа жениться? И отправиться на поиски другого такого же "родного"? В мрем представлении если я хочу замуж за МЧ, значит он мне дорог, я в него влюблена, а вам ничего не мешает расстаться с ним "ничего найдем замену" так чтоли?
По сабжу мой ответ конечно же спросить и конечно же не унизительно.
А вы вместе живете?
Многие мои знакомые считают, что такой разговор надо заводить через полгода-год после начала отношений, а потом уже поздно.
Одна приятельница через полгода встреч, после предложения жить вместе, сказала: Любишь? Женись! Я уже 2 раза жила "просто так". Один мужчина ушел, второй умер. Больше время впустую тратить не стану.
Так что ничего унизительного не вижу.
Именно на практике два года, иначе процент разводов и тех кто тут сопли по Еве размазывает увеличивается существенно.
Если бы все было так просто.......
Теорию я тоже знаю отлично (профессия такая).
А практика - она разная. Куча знакомых, кто был знаком мало и много лет женаты и наоборот.
Я все же думаю, что 1 встреч, потом брак и 2-3 года жить для себя, а потом дети - это идеально.
Встречались 1,5 года( мне было 25, ему22). Сама стала намекать- вела разговоры от том как бы , когда бы он хотел свадьбу, просто разговоры, потом намекнула на обручальное колечко на др- подарил. Стали планировать свадьбу, но больше я. Мы оба студенты были, хоть он и работал( я нет) рассчитывали только на родителей. А он хотел сам заработать. Родители были удивлены что мы через 2 года сообщаем о свадьбе- типа не рано ли. Поженились . 6 лет в этом году будет. Потом сказал, что если бы не я, может долго бы решался...
"Дорогой, женись на мне!" - это про меня :-) Мы жили с будущим мужем полтора года. Активно планировали ребенка, но замуж он меня не звал. Как-то болтала с сестрой по телефону, и она обмолвилась, что купила обалденную юбку, прямо офигительно красивую и нарядную, жаль, надеть ее некуда. Ну, я трубку положила, смеясь так к любимому подошла и говорю:"Слушай, тут сестра прибарахлилась, а надеть обновки некуда, надо бы нам повод организовать, давай жениться". На что он ответил:"Ну, пойдем завтра заявление подадим". А за день до свадьбы мы узнали, что ждем ребенка :-)
Женаты 6 лет, но дату свадьбы постоянно забываем, зато исправно празднуем день знакомства :-)
Кстати, инициатором наших двоих детей была тоже я. Вот такой нОнче мужик пошел нерешительный :-)
Нда....Есть женщины в русских селеньях. Когда будет от вас уходить.....обязательно скажет:"Ну это же ты меня сама на себе женила".
Уходят обычно от тех, которые ядом брызжут и вечно всем недовольны, совсем как вы, а я - сама доброжелательность и позитивность ;-)
А какая разница, шо он конкретно скажет, если уходить будет? Вам согреет душу прощальная беседа о том, что влюбилси по молодости-глупости, где его глаза были, а теперь ить поумнел?
Если вы уже пару лет вместе ,то по моему уже можно было выяснить планы друг друга ..
К примеру моя подруга ,по моему 5 лет жила с Мч ,одногодка ее,воопЧем на свои 29 она пожаловалась что он ей не делает предложение никак ,на вопрос а что о вообще об этом думает ,она пожала плечами ибо никогда не спрашивала.В итоге как оказалось женится он не планировал (пока) и дети в его планы лет 5-7 не входили ..
