Какой выбрать путь? (муж, семья, ребенок, развод)
ФОрумчане, сложилась сложная ситуация у меня в жизни. Выношу на ваш суд, к сожалению, в жизни пока не могу ни с кем посоветоваться. Интересны ваши мнения, буду благодарна за взгляд со стороны. К психологу не посылайте, сейчас нет воможности к нему ходить. Да и ходила я несколько лет, только проблема осталась
Данные. Я в браке 10 лет. Брак неудачный. С мужем остраненные отношения, как были , так и есть. Изначально особой любви и нежности ко мне не было, однако мы поженились. В жизни пережили много трудностей и проблем, однако это не сблизило нисколько. Наоборот, сейчас как два соседа живем. Я уставшая и высохшая за 10 лет совместной жизни ничего налаживать не хочу, хотя в душе мне ужасно плохо от одиночества в браке и от того, что муж никаким образом меня не подпитывает, а наоборот питается моей энергией.
Трудность в том, что есть ребенок у нас. И вот после рождения ребенка еще сильнее стали проявляться наши с ним межличностные взаимоотношения-ухудшаться. Ребенка хотели оба. Любим ребенка оба. Но... дело в том, что я уже больше так жить не могу и не хочу... Мне за 30....
Постоянно думаю о разводе, но уйти сейчас прямо в никуда я тоже не могу... Некуда идти.
Какую позицию занять при таких вводных данных?
Изменить хочу очень свою жизнь, мне сейчас, как в аду. Хочу принять следующую позицию. Наплевать на улучшение отошений с мужем, а тупо, пока не сформирую подушку безопасности гнут свою линию. А именно, продолжать жить там, как живу... Но дело в том, что внутренее расстояние между нами будет расти. Оно и сейчас - пропасть между нами.
Кто-то был в такой ситуации?? Получилось ли сделать то, что хотелось?? Или это путь в никуда?
Для чего пишу тут? Просто выговориться, устала очень... хочу выбрать хладнокровный путь к своей независимости от него тотальной... но так как сама звисима от него сейчас не знаю, вообще, получиться у меня или нет
Скажите, хоть что-нибудь, буду благодарна очень
Запуталась я, мне с мужем плохо на все 200%
Хочу хоршее для себя и ребенка и все... больше ничего не хочу, я на грани срыва уже. Больше всегопереживаю за ребенка...
p.s. Секса нет. Его это устраивает, я устала решатьэту проблему и забила. Любовника у меня нет. У него, как я поняла появилась подруга-сотрудница, с ней дружит на facebook. ВРоде как любовницы нет, но кто знает...
p.s.1. Хочу забить на мужа и наладить себе свою жизнь, но как это сделать? Не знаю, если атмосфера в доме удушающая и муж периодически меня донемает в моральном смысле... и от жизни с ним я устала, сил у меня уже нет даже на ребенка
p.s.2. Разрываюсь между... "ребенку нужен отец и хорошо расти в полной семье" и своими постоянными мыслями о разводе. ПОстоянно склоняюсь к тому, что лучше "полная семья", чем папа на стороне... но с другй стороны, отношения с мужем у меня такое чувство, просто изжили себя, меня.... просто взрыв мозга какой-то... Ребенка люблю безумано, выстраданный мной ребенок, меньше всего хочу причинить боль ему... прямо борьба внутренняя между "пусть будет так как есть" и тем "жить с мужем так невыносимо, мы просто чужие люди + он эмоциональный закрытый человек"... сил моих уже нет никаких
знаете.. я вообще ушла вникуда с ребенком. без работы, без денег была.. муж тогда настоял на том,что алименты он будет платить только по заявлению суда. платит в итоге копейки. с ребенком не общается,даже интереса не высказывает. Если есть отдельное от мужа жилье, и если есть хоть какие финансы,чтоб обеспечить себя и ребенка,то смысл ждать в море погоды?
Надо вспомнить о том, что доставляло радость в детстве. И вернуть эту радость сейчас себе хоть бы крохотным кусочком для начала. Перечитать любимую книгу из детства. Купить себе красивый блокнотик. Сходить с ребенком в цирк.
Потом найти еще кусочек счастья и присоединить его к уже найденному.
Потом вспомнить о том, чего тогда, в дошкольном детстве хотелось, но не случилось. И подарить себе исполнение мечты.
И вот когда вы себе нагребете опоры в виде своего личного светлого детского счастья, тогда у вас начнут появляться силы, чтобы налаживать свою взрослую жизнь.
Яга, невероятно, но интуитивно так и сделала - стала тусить с ребенком по интересным МНЕ местам, оценила после этого без шор свою семейную ситуацию и развелась. Без особенных потерь с моей стороны, лишь с грустью о том, что не сбылось. Представить себе такую ситуацию год назад даже не смогла бы.
Ну правильно: надо же уравновешивать кол-ва негатива настоящим позитивом! У многих дефицит этого самого позитива, оттого и затягивает в отрицательную сторону.
Автор,хочу вас просто поддержать морально и сказать,что я очень и очень вас понимаю,как вам трудно и тяжело.Сама была в такой ситуации несколько раз,всегда все,как-то разруливается.
Самая темная ночь перед рассветом.Держитесь!
Так а в чем проблема развестись? Вы зарабатываете? Снимите квартиру. И живите спокойной счастливой жизнью))
А в чём будет спокойствие и счастье? Одного отсутствия мужа для этого недостаточно.;-)
Знакомства в социальных сетях вас вылечат. Несколько встреч, несколько влюблённостей, пара измен и вы вновь почувствуете что муж самый близкий для вас человек.
Я - за.:-) Иногда достаточно просто общения с другими мужчинами в виртуале, чтобы увидеть, что ты ещё ого-го, что мужики штабелями;-)(забываем о их целях, забываем!!!), и что, в конце концов, никому ты так не нужна, как собственному мужу.:-) Последнее особо ценное открытие.;-)
неужели муж у вас такой плохой-плохой? вы уверены что найдёте лучше? или планируете жить одной?
Попробуйте начать с себя, не можете поменять ситуацию, поменяйте своё отношение к ней.
Мне кажется что муж у вас неплохой человек, просто кому же приятно жить с вечно недовольной женщиной? вот он и замкнулся. Мужчины в этом плане проще женщин,вашему мужу трудно понять все ваши душевные терзания. А кстати, вы мужу о них рассказываете? Может он и не в курсе что вам не хватает и что вы хотели бы изменить?
Вы хотите развестись? А почему не хотите сохранить семью? это требует определённых усилий с ВАШЕЙ стороны, но со временем всё наладится, надо поработать конечно.
Мне бы всё-таки хотелось пожелать счастья Вам и ВАШЕЙ уже существующей семье!
Ну, где я писала, что он плохой-плохой? Он такой, какой есть. Эмоционально холодный, закрытый, любит "давить". Это было всегда, я просто это "не видела", постоянно искала причины в себе... КОгда каждый раз слышала претензии в виде "а почему ты не сделала то-то", "а почему не сделала се-то". ПОстояно в обвинительной форме, постоянно. Замечу, что он общается так со всеми. Всегда с нападения. Я сейчаспонима, от чего курни растут... Из семьи его и из детства, но от этого мне не легче
Да,я и не сбираюсь пока никого себе искать. Да, хотела бы жить одна. Останавливает только ребенок... Потому пишу тут, чтобы все понять и взвесить.
Я начинала с себя и отношения меняла... Но когда в семье живет человек со сложным характером - это очень сложно. ПОвторю, у него нет никаких друзей. Он мало чем интересуется. Он "давящая" личность.
К слову, я была очень открытой и позитивной. Но в браке с мужем я просто потеряла себя. Это я замкнулась и потеряла себя. Он по прежнему люит надо мной "прикалываться", как он любит это говорит.
К слову, помню н заре своей молодости мне он сказал однажда "так здорово, когда знаешь, что человеку неприятно и на это место нажать"... Каково вам это? СИжу сейчас и плачу. Тогда у меня екнуло сердце... я жалею, что не убежала тогда от него сразу же... Быть "моральной" грушей, которую опстоянно порально "бьют" - это ад. Повторю, это не только со мной так муж общается. СО многими!!!
МОИХ усилий уже не осталось. Я тоже человек и ВЫШЕ себя прыгнуть не могу и уже не хочу.
Спасибо, за теплые пожелания. Вам тоже желаю счастья!
Самое ужасное в моей жизни то, что когда я думаю "а чтобы я сделала будь мне шанс все изменить 10 лет назад". Ответ один: "никогда с ним не быть"... И это ужасно жить с вот таким ощущением "счастья семйного" :(:(:(:(
если вы всё уже для себя решили и категорически НЕ МОЖЕТЕ жить с этим мужчиной, то надо уходить!
Вы работаете? Родители рядом?
Попробуйте зарегистрироваться на сайте знакомств.
От себя могу добавить что зарубежные мужчины положительно относятся к женщинам за 30 с ребёнком.
Молчать, не о чем не спрашивать, ничего не обсуждать? Тупо занематься собой и ребенком без каких либо вопросов и инициироаний разговоров? Все это отнсится к вежливостью и хорошим манерам?
Уточните, что вы подразумевали.
Я просто реально ищу где-то возможно даже кокретные "делай то и то", ибо все то, что я знала и не знала, я уже испробовала :(:(:(
Раньше для меня хорошей манерой и вежливостью было, поздороваться утром, спросить как дела вечером... позвонить на работу, поинтерсоваться делами... Сейчас ком в горле стоит... на работе вообще перестала звонить уже пару месяцев как... С трудом вытягиваю "привет"... просто я реаьно внутренне без ресурсов.....
Я в вашей ситуации с мужем разошлась. Тоже мучалась насчет полной семьи для ребенка, но муж у меня оказался умничкой, он тоже любит дочку, как и я - и в итоге мы с ним договорились, что он с дочкой проводит 3 дня в неделю, а я 4. Конечно основное на мне все равно - но главное, что дочка совсем не страдает от того, что папа с нами не живет больше. Для нее это прошло совершенно спокойно, папа есть, он ее любит, ну а не живут вместе мама и папа - ну и ладно.
Дочке 5 лет.
Если у вас нет возможности уйти - то поставьте себе срок и реальные цели. К примеру - я ухожу после того, как 1.2.3...Ну там найду работу, квартиру, отложу сто штук баксов или что там вам мешает уйти...И планомерно идите к своей цели. Это первое.
Второе - перестаньте жить отношениями с мужем. Это вам и мешает. Вы еще ждете чего-то от него, пытаетесь что-то с ним наладить - у вас не выходит и вы злитесь. Начните жить так, будто у вас уже НЕТ мужа. Я перед расставанием с мужем так и жила. Все сама, ничего от него не ждала и не просила. В итоге когда он ушел наконец, я поняла, что для меня в жизни ну ничего не изменилось - я уже научилась жить без него.
Найдите свои интересы в жизни...Фитнес, развитие ребенка, свои хотелки, я вот планирую пойти на фитнес, съездила первый раз в жизни покататься на горных лыжах, хочу вот работу что ли поменять...
Вобщем, муж это далеко не все в этой жизни)))
И вы живите так, будто его нет))) Найдите себе другие интересы - как вы планируете жить, когда его не будет?
Ну или кардинально другой вариант - с мужем уже ничего не наладить? совсем кранты?
Большое вам спасибо, что написали.
3 дня дочка полностью с папой? Т.е. и день и ночь у него? Или только днем, а ночи все равно у вас?
Значит дочка спокойно пережила?
А муж не пытался наладить вашу совместную жизнь? И, прошу прощение, за нескромный вопрос, у мужа была интрижка на стороне? Кто первый из вас инициировал развод? (своего подозреваю в зарождающейся интрижке...)
Я думаю, что у нас совсем кранты. Муж не особо напрягается, наоборот, стена все больше. А у меня уже нет ни сил ни желания, я за эти 10 лет просто постарела на все 20... :(:( стала старухой... много чего было пережито... смерти, болезни, одиночество и еще раз одиночество все эти 10...
Да, думаю, поставить цели и тупо идти к ним. Хотя это не легко... И про второе - верно... у меня есть такое, еще живу отношениями с мужем... точнее со своми иллюзиями о полной семье... отношений нет.. я просто создаю видимость семьи... Наверое мне действительно стоит жить как БЕЗ мужа.. и учиться уже сейчас жить БЕЗ него
все равно больше всего за дочку боюсь... думаю у нас не будет так радужно... муж закрытый очень, он уже сейчас стал меньше дочке внимания уделать...
Еще раз вам большое спасибо про схожую жизненную ситуацию
3 дня и 3 ночи дочка полностью с ним. Если точно - то получается так - вторник и четверг я забираю ее из садика, он приезжает позже, часов около 8 вечера и забирает ее к себе. Она у него ночует и утром он отвозит ее в сад. В воскресенье он ее забирает где-то днем и уже утром в понедельник отвозит в сад. Для удобства он специально искал квартиру рядом с нами.
Дочка даже удивительно насколько спокойно все пережила. Она даже вопросов не задает, восприняла все как факт и только.
У нас ситуация обратная, развод инициировала я и интрижка на стороне у меня. Но у нас с мужем уже очень давно почти нет никаких отношений, жили как соседи и в итоге я поняла, что мне это не нужно и надоело. У меня остался любовник, но он только любовник, дочка его не видит и не знает, он проводит со мной немного времени, но дает мне ощущение себя женщиной - красивой и желанной)))
И, кстати, мой вам совет - найдите себе любовника))) попробуйте для начала сайт знакомств))) вам нужно встряхнуться, начать жить для себя, не обязательно сразу секс - достаточно просто повстречаться, получать комплименты, ожить...Тогда может и муж, кстати, очухается)))
Иллюзии нужно изживать. Примите для себя, что семьи у вас уже нет. И живите вдвоем с дочкой. Но не забывайте о себе - начните с ухода за собой. У вас с деньгами как? хорошо бы начать с фитнеса, шмоток, уходов за собой. Это не так дорого как кажется, а очень придает уверенности в себе, ощущение себя красивой женщиной.
Считайте, что мужа у вас уже нет - исходя из этого и живите.
А насчет что муж стал меньше внимания дочке уделять - такое тоже может быть. Но тут многое будет зависеть от него...Мой почему-то именно при расставании очухался и понял, что дочку терять не желает. Поэтому сам настаивал на том, чтоб с ней проводить много времени. А вы можете попробовать поставить перед фактом - это и твоя дочь, чтобы она не пострадала, ты будешь забирать ее в такие-то дни...Представьте это как то, что все это делается, чтобы дочка не пострадала. Конечно,я понимаю, что муж может и отказаться, но можно ведь попробовать обговорить все по хорошему? Это же ведь делается для дочки, а не для вас.
А пытался ли муж меня вернуть? да не особо, если честно...Мне тоже странна его реакция, он знает, что у меня есть другой, но просто отошел в сторону и ждет, пока я перебешусь как бы и вернусь к нему, чтобы мы родили второго ребенка...При этом ничего не делает для того, чтоб я захотела к нему вернуться...
Как хорошо вы написали!И прибавить нечего!Собралась ответить,прочитала ваш ответ и передумала;).
Ок,вот вопрос,у меня сейчас подобное состояние,вроде как замужем,но после рождения ребенка,он старается много работать и сваливать в командировки,и это понятно,психованная жена и маленький ребенок.Хочу развестись давно.Но как быть с ребенком,на себя же не будет время,я имею ввиду,разведусь,ведь на этом жизнь не кончается,захочу наладить личную жизнь,но как,если я одна постоянно с ребенком.Не кому помогать.
Мне удалось договориться с мужем, он забирает дочку 3 дня и 3 ночи в неделю - они в моем полном распоряжении))) Но даже если муж не прокатывает - у вас нет бабушек? ну может быть няня на пару вечеров в неделю? а вообще - я бы решала проблемы по мере их поступления))) когда у вас появится личная жизнь - тогда и придумаете что-то...
То есть? Если б муж сам не захотел - не отдала бы конечно, решала бы вопрос по другому. Когда понадобилось бы...
У меня муж сам хочет ее забирать и сам с удовольствием с ней проводит время. Причем вовсе не обязательно я в это время чем-то или кем-то занята. Чаще я просто одна и отдыхаю.
Когда муж найдет себе женщину - то наверное откажется забирать дочку так часто - ну что ж, буду решать проблемы по мере их поступления)))
Автор, у меня такой вопрос..а что вам мешает жить с мужем как соседи ( для поддержани имиджа у ребенка) и учится жить самой? Вам правильно выше написали..представьте себе ,что вы живете одна и ваши проблемы никто кроме вас не решит.Поможет муж-замечательно. НЕ поможет,ну так вы к этому готовы.
А то у меня есть подруга,так она мужа выгнала из дома,и теперь всем и каждому рассказывает о том как он её подставляет.И маме её за лечение не заплатил и за её машину больше не выплачивает..сволочь он такая!:-)
Учитесь потихоньку решать сами свои проблемы,ищите работу,перестаньте надеяться на мужа,устраивайте свой быт с учетом "соседа" который вам ничего не должен.
Мне мешает....даже не знаю... я устала быть 10 лет морально одна... С мужем, вообще, никакого эмоционального контакта + мешает то, что он умеет меня морально довести :(
Нет секса, вообще, пару лет. Ну, ладно, я пока забила на это дело. Любовников у меня нет, это не мое.
...Но думаю, что скорее всего мне надо будет именно так и поступить - при муже научиться жить без мужа.
Хорошо, а как при этом ребенку не навредить? Например, ребенок сейчас видит, что мы не разговариваем, не обнимаемся, никаких проявлений вниманий нет... С этим как быть? Т.е. прошу совета, как в этом ключе тогда выстроить отношения с мужем, если учесть, что живем чужими с ним людьми??
Я интересуюсь, потому что пока, как выше правильно написали, еще злюсь на себя за то, что не смогла создать нормальную семью.. виню себя :(:( и не знаю, как все-таки правильно начать вести себя в угоду своим интересам и интересам ребенка
Думаю, что выгнять мужа сейчас не вариант для меня.
Повторю вопрос важный для меня: как устроить мне свой быт, учитывая "соседа", но и то, что этот "сосед" отец ребенка? Ребенку он тоже ничего не должен?
И еще... учитывая факт зарождающей у него интрижки... тоже спокойно принять??
Ребенку Вы уже ничем не навредите. Он прекрасно понимает уже сейчас, что маме и папе вместе плохо. Естественно, если разойдётесь с мужем, ребенка будет колбасить какое-то время. И Вы должны быть к этому готовы. Но вот так хоронить себя заживо и быть "вдовой" при живом муже исключительно ради ребенка - это тоже не вариант. Вам правильно сказали - начинайте строить свою жизнь при муже-соседе. И как только Вы научитесь это делать, как только станете самодостаточной и независимой от него, у Вас все наладится. Либо он начнет смотреть на Вас с интересом, либо появится много других интересных мужчин, настроенных на серьезные отношения. Если совсем нет сил - рвите все на корню и начинайте самостоятельную жизнь сразу без него. В этом тоже есть и плюсы и минусы. Я прошла через оба варианта.
Автор,по поводу ребенка и каково ему будет без папы и т.д.Я выросла совершенно без папы,то есть он был,потом загулял,нашел себе любовницу,то есть хас предал и Мамочка его выгнала.Так вот,я даже и не подозревала,что,оказывается по папе нужно скучать,что нужно "хотеть иметь" полную семью.Обо всем этом узнала,когда выросла.А в детстве росла и была счастлива.Никогда не скучала за отцом,никогда не чувствовала себя ущемленной,обделенной,или еще чего.Мама нас одна растила,он ушел от нас мне было 3,и после этого я его один раз видела перед школой за всю свою жизнь.Ничем не помогал и не вспоминал о нас.
Может быть вы уйдете и расцветете снова и помолодеете,и ребеночек ваш будет с вами счастлив в счастливом доме,а так у вас,что?Печаль,грусть и одиночество.
Вам нужно на ноги становиться - это первоочередная задача.Правильно вам там написали девочки,живите,как вроде без него уже.Все надеяться не на кого.Везет тому,кто сам везет.
Вы устали от того,что он не оправдывает ваших ожиданий. Но вы сами себе написали сценарий его поведения и забыли его об этом предупредить. А он видит все эти вещи по другому. Это не то,что он -плохой,а вы -хорошая,а вы просто РАЗНЫЕ. Вам просто надо это принять. Ведь есть же какие то удобства в жизни с ним.Вот и примите их за основу. И Ведь бывает,что вы поехали в отпуск и при ожидаемом 5_ти звездочном отеле попали в 3 звезды.Есть 2 пути...весь отпуск расстраиваться,со всеми ругаться и убить 2 недели своего отпуска.Или расслабиться и попытаться найти хоть что то хорошее и провести отпуск пусть не так как надеялись,но хорошо.
А насчет быта,ну представьте,что вы живете с подружкой.Причем за квартиру платите в равных долях. И каждый раз когда у вас возникает вопрос по поводу вашего поведения,спросите себя...а вот если бы подруга это делала...что бы вы сказали?
Насчет ребенка не парьтесь...какие то семьи готовы целоваться-обниматься на глазах у детей,а какие то предпочитают это не афишировать. Главное -уберите ругань.
И скажу еще раз-становитесь самостоятельной,хотя бы в том,чтобы решать СВОИ и ребенкины проблемы. Ребенку он безусловно должен,но примите,что ему могут казаться важными НЕ ТЕ вещи,которые кажутся важными вам.
И по поводу интрижки-отпустите мужа..ему так же хреново с вами ,как и вам с ним. Не душите. Вш брак может себя изжил,но это не повод,чтобы 2 в общем то хороших человека друг другу портили жизнь дальше.
Извините-очень длинно получилось.
Все так и есть, мы разные и наш брак просто изжил себя. Буду, становится на ноги. Спасибо, что написали.
Автор, у меня все ровно тоже самое... Только 8 лет, а не 10. Сыну 7 лет.
Мы поженились, когда оба были в каком-то "моральном упадке", у обоих была тяжелая ситуация, как-то сошлись на этом. Типа была любовь/страсть, но сейчас мне кажется, что мы в это играли и просто очень оба хотели этого тогда. Когда родился ребенок, то быт все поставил на свои места: он не может думать о других, ъхочет жить как ему удобно, я не могу переварить его вредных привычек и пр.
Ребенка оба любим безумно. Ребенок очень тревожный, ранимый, мне его очень страшно травмировать разводом.
Более того, у мужа отец ушел именно в 7 лет из семьи и это было большой травмой для всех, поэтому муж мне как-то заявил: "даже если полюблю кого-то другого, то не уйду из семьи низачто!". Меня это совсем подкосило. Мне уже стало мерещиться, что он уже полюбил кого-то другого и т.п.
При этом сыном не занимается ВООБЩЕ. На неделе они вообще не видятся (иногда муж успевает забежать в комнату, когда сын еще не окончательно заснул и сказать "спок.ночи"), в выходные муж либо тоже работает, либо (как сегодня) - отсыпается после тусовки с друзьями (пришел в 4 утра).
Он своей миссией в семье считает зарабатывание денег. да, он из зарабатывает, это правда. Это хорошо.
Но поддержки ни мне, ни ребенку от него нет. Это тяжело.
У нас уже были попытки расстаться, но он меня шантажировал, что если он уйдет из семьи ("А семья для меня ВСЕЕЕ" - говорил человек, не проводящий и 15 минут в неделю с семьей и бухающий каждые выходные), то он сопьется/станет наркоманом/помрет/бросит работу и у нас не будет денег и т.п. Короче, такой истерик.
Я с ребенком долго не работала. сейчас работаю на дому. В принципе, доходы должны выходить нормальные (примерно 45 тыс в месяц) + у меня есть квартира, которую сдаем за 30. Сами снимаем за 50 в центре прямо рядом со школой ребенка. Переводить в другую школу не будем - ребенок не садовский, с трудом привык к этому коллективу (1 класс), перевод будет ужасом. Так что переезжать не хотелось бы, но я не уверена, что мой истеричный муж, когда станет бывшим, будет оплачивать нам эту квартиру... Вдруг и впрямь забухает или что-нибудь типа того.
А главное - он не уйдет! Он физически не уходит и все. Я же не могу его вытолкать. А мне уходить - это надо кучу денег вбухать в новое съемное жилье, ребенка сдергивать с места и устраивать ему тройной стресс. В общем, тоже не знаю...
Мы периодически стараемся сделать все лучше: даже секс бывает, кино смотрим вместе, смеемся. Но я прям чувствую, насколько все это искуственно. Долго мы так не протянем. Чуть что - я вижу и слышу насколько я его раздражаю и знаю, насколько он меня раздражает.
Еще момент: моя дикая неуверенность в себе. У меня вообще на этой почве проблемы всегда были (с детства полная - переживала всю жизнь сильно), а после мужа мои комплексы взлетели до невиданных высот! Он очень умный человек, очень эрудированный, прям ходячая энциклопедия, все им восхищаются, на работе он - звезда и т.п. И он очень меня прессует, когда я не знаю, кто написал такую-то книгу/оперу, кто поставил этот спектакль, как зовут такого-то артиста и где он снимался, не могу перечислить все фильмы, снятые кем-то и т.п. Все время выставляет меня идиоткой.ю необразованной и пр. Когда хотела работать пойти после родов (ну года через 2) он начал говорить, что тебя никто не возьмет, я бы не взял, ты не справишься. И я не работала до 5 лет, а потом уже и сама поверила в то, что я ни на что не гожусь. Разжирела сильно от стресса 8-летнего (176 см и 100 кг).
В общем, у меня не хватает внутренних сил, они полностью исчерпаны, я не верю в себя, боюсь всего.
С одной стороны умом понимаю, что надо бы развестись, с другой боюсь, что не смогу выстоять в одиночку, не смогу заработать, не смогу ребенка содержать :(((
Выше писала яге бабе. Как под копирку. Муж звезда, я разжиревшая домохозяйка. Набралась сил, решимости и развелась. Ребенку 5 лет. Алименты муж не платит. Колочусь на тупой непрестижной работе, считаю копейки и счастлива. Конечно, потеряла статус, благополучные друзья отвернулись, зато не в понарошечной семье, без потемкинских деревень. Сохранила свою личность, это дороже всего, ИМХО.
Какая вы умница,что так о ребенке заботитесь и понимаете,как ему трудно будет школу менять,переезды всякие,перемены мест и стрессы!Вы,видно очень хорошая мать и жена!
Если вы не работаете,(дома работаете,да)вам нужно обязательно заняться любым спортом(фитнесс,бег,скачать программу)и похудеть,хотя бы на 10-15кг.У вас самооценка поднимется до небес.В Нете много блогов и подобного для мотивации.
Скажу еще,что мой муж,который оооочень добрый,ласковый,веселый,заботливый,все мне прощающий тоже бухает ВСЕ выходные,и с друзьями на дачу,и в рестораны с ними,вот сейчас в Мадрид,в Дублин рванут весной(их группа холостяков и пару женатых),а я клуша оооочень домашняя(у меня работа с людьми,устаю от них),да,так я к чему,что есть такой тип мужиков,ну не сидится им дома.
Спасибо. Вот знаете насколько я в себе не уверена: сейчас когда ваше сообщение начала читать, уже с первых слов расстроилась и была уверена, что вы иронизируете и издеваетесь. Только перечитав несколько раз поняла, что все нормально.
Собственный доход есть? Сможете себя самостоятельно содержать? Жилплощадь есть?
Не поверю, что ребенку лучше в полной семье, где оба родителя несчастны и холодны друг с другом. Если уж рассматривать крайние варианты, то лучше 2 довольных родителя в разводе, чем в браке 2 несчастных.
Но тут есть нюанс. Одно дело ждать от мужа теплоты и семейных ценностей, другое дело сохранять брак потому, что без мужниного кошелька кушать нечего будет ;-)
Когда я поняла, что мужа больше не люблю, я встала, взяла чемодан с барахлом своим и ушла... на 3-м месяце беременности. Всё.Точка. И начала новую жизнь, с чистого листа. Не жалею ни одной минуты.
не для всех это реально... Например:
1)у автора может не быть своего жилья. Совсем. И родители живут где-нибудь в глухой деревне в Сибири.
2)у автора или ребенка автора могут быть проблемы со здоровьем, требующие участия со стороны.
3)сочетание других мелких проблем, но в сумме делающих уход невозможным.
А так мы все тут гордые...
Автор про болезни и глухую Сибирь ничего не говорила. Я вернулась к родителям в тесноту немыслимую, вернулась туда, откуда пришла. Потом 10 лет пахала на отдельное жилье, потом еще 8 лет кредит отдавала. Зато не рядом с постылым.
Вы не рядом с постылым. А ребенок Ваш тоже был так же счастлив переехать в тесноту и нищенствовать, пока на отдельное жилье накопите?
Ребенок был в животе, он другой жизни не знал. Где родился, там и жил. В тесноте, но рядом с мамой и любящими родственниками, и он не видел и не знал тех отчужденно-соседских отношений, которые возникли перед моим уходом, когда тишина готова в любую минуту взорваться скандалом или просто тишина чужих людей, раздраженных друг на друга. Про нищенство это вы загнули, с голоду не умирали, конечно, но и годы были трудные для всех - 1989 и далее.
На такой героизм мало кто способен...
Так странно, что постылый стал постылым на 3-ем месяце беременности.
До этого было много лет разных: и хороших и плохих. Жизнь - она большая, не все в 20 лет беременеют, некоторым удается это сделать гораздо позже, когда уже многое с мужчиной пережито, разного. И люди меняются с возрастом, и отношения меняются, меняются взгляды на жизнь, на то, что хорошо, и что плохо.
Все не так. Любовь, секс, дружба, радость - все это много лет назад. Потом жизнь, "как все живут". Потом беременность - и озарение: "Я его НЕ ЛЮБЛЮ и ЖИТЬ С НИМ НЕ ХОЧУ".
Трудно сказать. Замуж больше не вышла. Мужчины рядом были. В целом, со стороны, наверное, более-менее благополучно. Ребенок уже взрослый человек.
Тю, у меня каждый ПМС такие мысли.:-))) Чемодан развалиться собирать-разбирать его.
Хаха..а мы так и живем,я своего каждый ПМС выгоняю и прощаюсь навсегда.Он мне так и отвечает:Никуда я не пойду,достала ты уже выгоняниями своими.
Не представляю как можно жить рядом с мужем, делая вид что у тебя нет мужа (как выше советуют).
Муж может сколько угодно изображать что жена ему нафик не интересна, но при этом грязные носки в корзинку бросает, холодильник инспектирует, вещи разбрасывает. Если перестать стирать, готовить, убирать за мужем то скандал с кровопролитием обеспечен.
Вообще правильно, наверно будет уйти.
Я примерно в такой же ситуации, мы даже уже давно и спим в разных комнатах, живем как соседи. Я научилась не раздражаться (самое трудное), эмоционально отключилась от него. Это теперь сосед, который несет большую часть финансовых расходов, и папа ребенку (ребенка любит и вообщем-то, как отца его не в чем особо упрекнуть)
Иногда втроем с ребенком ходим в театр, кино, пообедать. Мы друг с другом вежливы.
Меня конечно волнует, что ребенок видит несколько искаженную модель семьи, без эмоциональной привязанности родителей, но не уверена, что модель семьи вообще без отца лучше. И еще, я сама не смогу жить на том финансовом уровне, как сейчас. Зная мужа, могу сказать, что алименты получить будет практически невозможно. Каждый раз это будет история. С глаз долой из сердца вон.
Взвешивая все исходные данные, я живу так. Может если влюбилась бы в кого-то, был бы стимул поменять. А так...
Автор, долго думала, решила написать. Просто это глубоко личные переживания, но именно Вам они могут что-то подсказать.
У моего мужа характер - не подарок. Ну, видимо, я для него тоже оказалась не совсем такой, какой он хотел "слепить" меня. В общем, много у нас идейных споров;-). Но это ладно, все эти итальянские споры.
Подошла пора возрастных кризисов. И пошло-поехало.:-( Не буду утомлять, много было похожего из Вашего рассказа. Кое-что и похуже. И вот в очередной раз, находясь на грани срыва(или уже за гранью), я не выдержала, и объявила детям, что, увы, я так больше не могу, я ухожу от них. ( Читается простенько, но душа чуть не разорвалась на части, однако в уходе видела облегчение, как я поняла потом, облегчение прежде всего для себя). Какая-то часть души в качестве "соглядатая" всё же надеялась, что муж как-то пресечёт эту ситуацию, пусть даже не совсем ласковым словом;-). Но он сидел, довольный,"победивший", а потом сказал детям: "Мама сама во всём виновата"( В ЧЁМ???????) Почему-то он в тот момент мне фашиста из фильмов напоминал:-).
Старший сын обалдел. А младший, 9 лет, начал рыдать - мальчик, который никогда почти не плакал, даже когда больно, терпел и не плакал - он так безутешно и горько рыдал!!! И вот этого момента я себе никогда не прощу!!! И не просите.;-) Это было не дешёвое позёрство, а до ужаса естественное состояние души.:-((( Когда уже всё, конец - дальше тупик, и нет сил делать какие-то шаги.
Я позвонила подруге, к которой собралась пока свалить, та меня несколько встряхнула, говорит: сиди дома, иначе ещё и измену "пришьёт" тебе. Я пока говорила, пока по улице прошлась, успокоилась. Вернулась домой, успокоила сыновей. Младшему наплела, что обиделась и хотела к подруге пойти и т.п. Со старшим поговорили...
В общем, к чему это я? Вот эти слёзы сына были самым серьёзным уроком для меня. Я не могу объяснить, как, но что-то сильно-сильно поменялось во мне. Я поняла, что мне стали больше неинтересны "гендерные игры";-), мне совершенно насрать:-), насколько муж готов понимать и помогать мне - сама справлюсь, даже интересней. Мне пофиг, "любит он меня или нет", мне не пофиг, люблю ли себя такую я? Такую, какой стала - нет, не люблю, значит, буду такой, чтобы смогла быть довольна собой. Убираем напрочь претензии, ОЖИДАНИЯ, всё, что более-менее смотрится агрессивно в отношениях с мужем. Отныне здесь живёт женщина-мама, которая НИКОГДА больше не допустит слёз своих детей из-за своих несбывшихся или ушедших мечт.:-)
Всё это осознание произошло резко и как-то неестественно естественно;-), что до сих пор для меня необъяснимо. Хотя в психологической лит-ре прочла про таки вещи. Объяснить не могу понятно. Знаете,была гора обид и боли, и вдруг её не стало - легко и естественно. Что-то там в мозгу перестроилось.
Что произошло с тех пор? Муж поначалу по инерции вёл себя по-прежнему, но я стала настолько по-другому себя вести, что и он стал подстраиваться. Не сразу, конечно, но я понимала, что нужно время, поэтому только повторяла: "Кто со мной - тот герой";-). Отныне я не участвую в твоих скандалах, я ничего не жду от тебя и т. д. ,живу мирно и радостно. Хочешь-присоединяйся, нет - дело личное, все разные. Целью стало спокойствие в семье. Да, ради детей. Потому что трудно сразу несколько целей преследовать было на тот момент. Начала с главной.
Где-то после года жизнь наша нормализовалась(ТТТ), он увидел меня в позитиве( то есть я в нём постоянно, но характер мужа, его обиды и т.д полностью затмили реальное восприятие меня, только через призму собственных тараканов), поверил в этот светлый образ;-)(видимо, у него там уже такой образище меня в голове сложился!;-) ) и с удовольствием поддержал. Ведь в принципе цели-то у нас были одинаковыми(чтобы всё было хорошо), но из-за разности во взглядах на жизнь и на пути к этим целям выходила сплошная война.
Он стал больше проводить время с детьми, стал дорожить моими отношениями, больше заботиться и беречь. В общем, оттаял. Ну а меня два раза просить не надо: ко мне с лаской, я в ответ так же.:-)
В итоге, начиная с "материнской" линии, которую я себе выбрала, я уже и на "женскую" замахнулась. Конечно, это работа души, но если есть правильная цель и она понятна Вам, то это уже много.
Так что, Автор, Вы определитесь именно с целью. Как я поняла, Вам очень дорог душевный покой ребёнка( и это правильно!), поэтому подумайте 100 раз, насколько лучше всем Вам будет расстаться. Там уже выше правильно написали: муж может видеть по-другому некоторые вещи, нежели Вы. Из Вашего рассказа я не увидела такого уж безнадёжного мужчину. А эмоциональная близость - дело наживное, поверьте. Только мы все хотим, чтобы кто-то это первый начал.;-) Да начните с себя, нет, с Себя - позитивной, радостной от самого факта бытия на этом сввете(особенно в канун весны;-) ),от счастья общения с ребёнком, с друзьями(кто Вам очень дорог); от Себя любящей и дарящей любовь.
Муж, если совсем не последний нудный мухомор;-)), тоже подтянется.
А уйти от мужа - это не значит уйти от себя, от проблем и переживаний. Добавятся ещё сильное чувство вины перед ребёнком( а это ууух как тяжело!), чувство собственной неудовлетворённости ну и т. д.
Попробуйте всё-таки конструктивные шаги, начните новую жизнь: реально новые поступки, привычки, места, музыки, занятия, люди, книги... Это же своего рода творчество!:-)
Всё будет хорошо, я жалаю Вам счастья!!!:-)
(извините,что длинно)
как хорошо, от души вы написали! Я даже прослезилась, как представила ваши чувства, когда сынок плакал. Во многих семьях бывают такие ситуации, но вы молодец! Гораздо сложнее изменить себя и сохранить семью.
Спасибо за поддержку!:-) Разбередила я себе старую рану.
Ну ничего, приятно осознавать, что всё это в прошлом, и такой тяжёлый урок не прошёл даром.
По сути мы иногда боремся за свои иллюзии. Хочется, чтобы было так, как ты себе это представляешь. Дескать, отношения ДОЛЖНЫ быть такими-то и такими(у каждого своя картинка). А оказывается, что ничего НЕ ДОЛЖНО быть по нашему заказу. Оно ЕСТЬ такое, какое есть, с учётом текущего момента.
Я пока боролась за "лучшее";-), перестала видеть в муже хорошее, которого достаточно много. При всей отягчённости характера;-) это суперответственный семьянин, человек слова и дела, серьёзный и умный, лидер и душа компании. Детей обожает. Да и меня любит, чего уж там;-). Брак по взаимной любви и страсти:-). Ничего не ушло никуда, всё при нас.
Но жизнь вносит свои коррективы. То один устал, то другой загрузился. В вопросе воспитания детей много разногласий( я - онажемать, как вы поняли:-))). У мужа на работе большие проблемы были. Как он выдержал - не знаю. А тут я со своими "обманутыми ожиданиями", очень не вовремя. Вот так и докатились до отчуждения.:-( Просто все мы люди.
Мужчинам сложнее даются все эти психанализы, у них всё проще и "конкретней". Ну а не поняв, что можно исправить? Значит, надо брать карты в свои руки и становитьс хозяйкой положения(кстати). Выше упоминали о том, что тяжело себя "ломать" в угоду ситуации. А может, заменить слово "ломать" на "строить"?:-)Мы - это набор наших привычек. И почему бы не начать строить новый набор привычек, осознанно и конструктивно, с учётом ошибок и новых знаний? Если есть цель и желание, конечно.
Про себя добавлю, что это оказался важный и неожиданный момент: уступая и вроде как подстраиваясь под мужа, я, наоборот, стала чувствовать себя хозяйкой положения. Так как отныне такое поведение - это мой выбор, а не необходимость. А самое приятное оказалось то, что муж, видя мою мировую политику;-), в свою очередь стал уступать мне! Исчез дух классовой борьбы и завоевательства!:-)) Вот в жизни бы не подумала, что можно с такими трофеями из такой ж... выйти.;-)
Ну а привыкнув к хорошему, уже жалко его терять, это хорошее, поэтому каждый вдвойне трепетно бережёт теперь отношения. Позитив накапливается, и он уже превуалирует над той громадой былых обид.(Я написала, что гора обид упала с плеч. Немного не так. Она осталась на тот момент, но как бы утратила свою силу, потеряла актуальность, поблекла. Хочется, чтобы она совсем стёрлась из памяти, ведь иногда что-нибудь так и лезет из прошлого. Но стараюсь не зацикливаться на таких воспоминаниях или смотреть на них философски. Настоящее дороже.)
Про мужа один-в-один как у меня :-) семьянин и трудоголик не склонный к психоанализу
несколько лет назад тоже была такая ситуация. Муж хороший человек, но со временем как-то перестала это замечать. Разводиться с ним никогда не хотела, но жить в такой обстановке больше не могла. Пока сама не додумалась что же мешает мне быть счастливой? У меня есть дети, отличный муж, дом, все здоровы. И сделала неутешительный вывод: Я САМА виновата! Стала стараться перестроить себя, жить на позитиве, замечать только хорошее. Сейчас всё наладилось и у нас опять есть взаимопонимание и согласие.
Замечательно, Вы - молодец!:-) А ведь далеко не каждая найдёт в себе мудрость признать и себя причастной к семейному кризису. Это нормально, что себя мы считаем правильными и хорошими.;-) А вот признать свои ошибки и постараться поработать над ними - удел сильных.Надеюсь, нам воздастся!;-)
Одну себя винить не надо, не бывает в подобных кризисах одного виноватого: тут всё взаимозависимо происходит. Думаю, умнее будет признать и за мужем его слабости, недостатки, какие-то раздражающие нас черты, принять их и опять же работать в направлении уменьшения их отрицательного влияния на отношения(занудно получилось:-) ). В общем, все хороши.:-)))В обоих смыслах.
В моем случае брак не по взаимной любви и страсти!
Больше под давлением обстоятельств
Прочла на одном дыхании,живо представила.Вам нужно книжки писать и вы большая умница!Счастья вам,деткам и вашей семье:)!
Спасибо Вам за добрые пожелания!:-) Когда я вижу, как дети теперь стараются побольше посидеть-поболтать с нами, а не разбегаются по комнатам, как раньше, чтобы не слышать наших свар, то понимаю, что я сделала всё правильно. А как был силён соблазн послать всё к чертям собачьим!(любимый евский совет;-). Ситуации и люди разные, конечно, нет универсального совета.
Спасибо!:-) Верно сказал пиит: опыт - сын ошибок трудных. А глянешь назад - господи, ну ведь так всё ясно и понятно ведь, почему раньше нельзя этого было понять, зачем надо было детям столько негатива видеть , себе здоровья портить, тратить жизнь на "то, не знаю, что"??? А ведь поди ты, не понималось.(ворчу):-)
вы вроде бы все правильно написали, но... это очень рискованный путь, я думаю что все-же большинство мужиков не удержатся от соблазнов...
у меня была похожая на вашу семейная ситуация, и я поступила приблизительно как вы - ушла с работы (как хотел муж) родила еще одного ребенка (как хотел муж), и абсолютно не привлекая мужа занималась семьей и бытом. Волокла все на себе. Периодически что-нибудь спрашивала: "можешь васю в садик отвести? нет? ну я сама тогда".
Ну и что на сегодня я имею в активе: Муж привык что ему можно ВСЕ. Теперь я даже спросить не могу "почему ты не ночевал дома?" или "зачем ты потратил наши накопления на квартиру своей мамы?". Это теперь НЕ МОЕ ДЕЛО. Я стала половой тряпкой.
Вот так, конечно я чуть утрирую, но резкое падение моего статуса в семье очевидно. Никакого ответного позитива. Когда я скандалила и била посуду - это хоть как-то держало мужа в тонусе.
А тут вот надо оооочень правильно пройти между "половой тряпкой" и битой посудой.;-) Было время, когда я полностью растворялась в муже. Вы правы, считаться перестают, видимо, психологически так получается, когда нет сопротивления.
Я же перестала демонстративно и категорично выражать свои позиции. Но я их не сдала, нет. Если коснётся чего-то очень важного, я постараюсь спокойно и дружелюбно настоять на своём. Но вот какими-то словами, кивками, улыбками стараюсь создавать у мужа ощущение, что всё идёт по его;-). Он многое на себе тянет, поэтому ему очень важно иметь ощущение контроля за ситуациями, ощущение порядка и стабильности. А мои внезапные идеи;-) его раздражают и выбивают из колеи. Стараюсь "не пугать" его.:-)
Ну и потом, люди реагируют больше на интонации, чем на саму суть слов. Вот в этой области и шуршу. С радостью. Для себя в первую очередь.:-)
С работой вышло с точностью наоборот. Раньше я больше дома была, занятость частичная была. Теперь, когда дети подрасли, я вышла на полный рабочий день. Так что веса в моих словах вроде как добавилось тоже.
Не давайте опускать себя, ни в коем случае. Уважайте мужа и учите его уважать Вас. Со спокойным достоинством.
Мой муж прекрасно понимает, что стерженёк мой стальной остался при мне, но видит у меня желание помочь ему, уступить, и это очень ценит. Даже говорит сам об этом!:-) А для моего мужа, старого солдата, не знающего слов любви;-), это достижение. И уважения добавилось, и в то же время дух соперничества и раздражения моей активностью пропал. Повторюсь, ему теперь стало интересно сделать "как ты скажешь, дорогая". А ещё говорят, женщины - загадочные существа.:-) Тут мужчин не понять-не разобрать.
Главное отличие вашей ситуации, у вас была любовь в основе, автор же пишет, "отстраненные отношения, как были, так и есть. Изначально особой любви и нежности ко мне не было"
Это я писала выше, что мы живем как соседи, скрепляющим фактором является ребенок, его интересы, но у нас вначале отношений вообще-то тоже была любовь и полный крышеснос. То есть есть некие кирпичики, на которые можно положить вот эти странные с общественной точки зрения отношения.
А у вас теперь и секс наверно есть? Раз все так в шоколаде?
И он, родимый, есть:-). Ну у нас, правда, по 2 года не было пауз, но в самом тяжёлом, тупиковом состоянии пол-года простояли на запасном пути. И муж демонстративно заявлял, мол, не жена ты мне боле, не жена.;-)))Вот спасибо моей мании доморощенного психолуха - видела, что подобные слова - это крик отчаяния его внутренних проблем. От серьёзности чувств и серьёзность ощущения утрат. Просто игнорировала подобные выпады. Где-то даже он провоцировал меня подобным образом, чтобы был повод выплеснуть накопившиеся эмоции. Я не велась, и быстро это прошло у него. Неприятно, конечно, но на то он и кризис.;-)
Вы правы про кирпичики. Меня этот момент у автора тоже смущает, так как непонятно, какого характера отношения лежали в основе в начале брака? Муж не любил или был не нежен?(это разные вещи)Чувства были(или не были) взаимными?
Если конкретно в Вашем случае были эти самые кирпичики-магнитики, то они ни могли совсем-совсем исчезнуть.:-) Можно попробовать их откопать:-), очистить от наростов негатива и проблем, подштукатурить и сложить новый чудный узор.;-) Не надо ждать "как раньше"(это моё заблуждение-иллюзия, хочу чтобы как до свадьбы:-)), пришло время нового, может даже, более интересного творения.:-)
А вот там его нет (у автора). Поэтому мой совет,но не категоричный, все же решиться и уйти. Это правильно. А вот так жить, это не правильно.
У меня ребенку 7 лет, секса нет 5, и меня это уже давно не так волнует. Хотя я не против влюбится и отдаться. Но как-то не складывается, не искрит. Нет лучше буренки моей никого (шучу).Как в старом анекдоте: женщина до 35 лет при встрече в первую очередь видит у мужчины достоинства, а его недостатки являются для нее сюрпризом, то после 35 сразу видит недостатки, а достоинства сюрприз.
А почему нет? Не хочется при таком эмоциональном настрое, правильно. Если начать менять настрой самой, то и на этом поприще можно немного подыграть, попробовать увидеть в муже ну хотя бы просто мужчину, а не "обрыдлого супруга", как бы переключить канал в голове. Из просто мужчин же его никто не вычёркивал?:-) Секс является большущим помощником на ниве улучшения отношений. С него, вообще, наверное, начинать надо. Убрать пока все принцессовские позы и устроить здоровый секс.:-) А потом ещё раз. И ещё.:-))
Опять же, если у Автора будет цель - улучшение отношений конкретно в их семье.
Расстаться - это уже последний шаг, когда совесть будет чиста, что ты всё перепробовала, а оно никак. Это всегда успеется.
Пусть Автор честно ответит сама себе, чего она хочет на данный момент.
- Хочет расстаться и трава не расти?
- Хочет тёплых человеческих отношений дома?
Блин, ну расскажите что ли как этот настрой поднять? Ну такой депресняк у меня))
Ой, ну тут нет универсального совета.:-))У каждой свои пути спасения утопающего;-).
Прежде всего, надо испугаться;-)!!! Испугаться, осознав, что проходит Ваша жизнь, и проходит совсем не так, как Вам хотелось бы. А второго шанса нет. И захотеть что-то менять в ней! Пожалеть себя(в хорошем смысле) и пообещать себе всё наладить.Полюбить Себя в себе.:-)
Разложить по полочкам проблемы, которые Вам мешают ощущать радость этой самой жизни. Выделить те, которые Вы сами, независимо ни от кого, можете попытаться решить. Отмести тупиковые варианты, в которых Вы уже бились, но всё осталось по-прежнему. Поменять стратегию, попробовать другие пути решений. Никто не знает верных, но лучше пробовать и ошибаться, чем просто киснуть.:-)
Звучит обобщённо и страшно, но слона нужно готовить по частям.:-) Пришёл новый день - вот мы его и проживём в радости, сделаем светлым не будущее, а настоящее!!:-)
Ну и пошли проживать день. По-скарлетовски задвинули все тяжкие мысли на потом(многие из них так и растворятся сами, не дождавшись, когда их достанут со склада;-) ). Возвращаем старые забытые и добавляем новые позитивные мелочи в этот день: любимые мелодии, чуть-чуть поторчать на форуме, задумать новую мечту(фото, живопись, вышивка - что Вам интересно), перебрать шмоточки в шкафу и захотеть чего-то новенького к весне. Побольше желаний!!! Пусть некоторые так и останутся желаниями, но они греют душу. Продержаться день в позитивном настрое: улыбаемся на работе, в транспорте, дома!!! А пусть домашние напрягутся - чего это с ней?;-) Вечером - любимое занятие, книжечка, музычка, "Евочка":-)).. ВОт и прожит День радости!:-) Пусть он положит начало новым. "радостным", привычкам, от которых пока отвыкла психика. Завтра так же. Поначалу будет даже несколько непривычно и эйфорийно(если всё будет получаться), потом постепенно эта радость станет ощущаться спокойнее, но зато она станет Вашей нормой - а это залог душевной гармонии.
Конечно, будут и негативные моменты. Но, когда позитива накопиться больше, с негативом будете справляться намного легче. А что-то и, вообще, не зацепит.
СОздав более позитивную основу для мыслей, можно будет уже браться за более серьёзные проблемы( с мужем и т.д). Что-то в другом свете увидится, что-то уйдёт, тчо-то переоценится.
Любите Себя в этом мире!:-) Мир ответит Вам тем же, увидите! И очень удивитесь!:-)))
Почитайте соответствующую лит-ру, Курпатова, например. У него много хороших, понятных, работающих советов. Ну и потом, он спец, ему можно верить.:-)
Я хочу теплых человеческих отношений. Но с моим мужем это не реально. Он "давит" + много было мало приятного и мало красивого в нашем браке, что я по молодости лет терпела и да, как считала, сохраняю семью. Сейчас понимаю, не надо было сохранять... уйти надо было.... тогда еще детей не было, а сейчас... и ребенок ничего не изменил, к сожалению. Я выше писала, у меня с самого начала с мужем не лады были...
Я думаю, что за какие-то положительные качества Вы всё же его выбрали в мужья?;-)
Я Вас ещё больше понимаю, потому как мой муж недалеко от Вашего укатился по натуре.:-))) Но! Был у меня до него другой муж - добрый, мягкий, душевный.. Со всем соглашался. Жили без конфликтов. Последние деньги мог на букет первых весенних цветов потратить, а я потом думала, на что дальше жить будем? Боясь меня;-), покупал себе наряды втихую.:-)))А я на себе экономила. Улавливаете мысль?;-)
Переживала за него, как за сынАчку.:-)) Вечно какие-то ляпы.
ПОтому и появился второй - способный взять ответственность за семью, думая о себе в последнюю очередь, просчитывать на несколько ходов вперёд. Как правило, у мужчины подобного типа потребность доминировать. В совокупности с мозгами вполне нормально. Но тяжеловато, не спорю. Тут надо или "сдаться";-), или сразу не жить. Ещё и эта противная штука - возраст, который меняет нас и наши взгляды. То, чем раньше восхищалась, сейчас иногда трудно уже вытерпеть. Но тут уж как-то надо определиться, что важнее.
У Вас очень много негатива накопилось, и он мешает пока трезво оценивать мужа и его отношение к Вам. Вам бы в отпуск куда-нибудь без него съездить, или его отправить. В общем, поскучать вам надо друг по другу, отдохнуть от загрузов. Оооооочень помогает!!!
Или вдвоём куда-нибудь. Но лучше поскучать.:-) И плюс то, что я там выше где-то написала: проживать позитивно день за днём СВОЮ жизнь. Важно, что при этом не забив на мужа, а вплетая его в свои позитивные мысли и моменты. То есть, не "назло врагам", а естественно. Если не получается, спокойно отстраниться от мыслей о нём, сократить время общения, но при общении - быть КЛАССНОЙ!!! Для себя в первую очередь! Дать себе, а потом и ему привыкнть к новым, хорошим реалиям. Старайтесь в такие моменты привлекать к общению и ребёнка - пусть видит позитив в семейном общении, по чуть-чуть, но видит!!!
Знаете, скажу Вам на ушко;-), такие "диктаторы" очень легко дрессируются.;-))) Жаль, в ЗАГСЕ инструкцию по дрессуре не выдают, до всего сама доходишь через кучу нервов. Если будет правильный подход к мужу - он же Вас на руках носить начнёт от благодарности за понимание и за помощь. Они же насколько "крутые", настолько и беспомощные в своём характере.
С мужчинами, вообще, проще. Так что - дерзайте!!!!
Пусть главным атрибутом отныне для Вас будет улыбка!!!!:-)
А интуитивно Вы делаете правильно, что не рубите с плеча. Вам бы "план Барбаросса" наметить!;-) Будет желание - всё получится!!!
Добавлю, что в КАЖДОМ мужчине будут плюсы и минусы. И в КАЖДЫХ отношениях будет что-то нежелательное. Не одно, так другое. Это нормально. Менять шило на мыло?
Хочу добавить ещё одну полезную мысль: на фоне кризисных ссор подумалось: кто-то же должен нести свет и добро:-) в этом доме - для детей. Если муж не в состоянии в силу обстоятельств и натуры, то глупо ждать этого света от него, пусть он занимается своим делом. А вот я возьмусь за свет и добро!:-). Чем больше от давил и фыркал в доме, тем больше я творила позитив(может, его и бесило это, не знаю, там ещё мнительность такая, мог подумать, что издеваюсь;- ). Но я вела себя так не демонстративно, а спокойно-уверенно. Тяжело было вначале моего прожекта;-). Но прогресс пошёл довольно быстро. Главное - исключить АГРЕССИЮ, вызывающую встречную агрессию мужа. И не реагировать на его агрессию(тут я слаба бываю:-(, если неожиданно.)
да, вы очень правы "отстраненные отношения, как были, так и есть. Изначально особой любви и нежности ко мне не было"
МНе на что опереться в прошлом для себя, чтобы я искала позитива и пробовала сожранить отношения и семью
У меня вопрос) вот вы выработали такую стратегию и спали вместе с мужем в одной кровати? Я даже при мелкой ссоре не желаю спать с мужем, не говоря уже о остальном.
Когда начала осуществлять стратегию:-), то да, спала в одной кровати. :-) Попробую объяснить. Муж к тому времени был "монстром и обидчиком" только для "обиженной и растерянной" меня. Там, на этой волне, секс возможен был только в виде извращения;-).
А вот если посмотреть с точки зрения независимого наблюдателя, муж при этом оставался привлекательным мужчиной в полном расцвете сил;-), опытным, нежным, очень внимательным в постели. Но типа не для меня на тот момент.
Так вот, когда я, образно говоря, переключила канал жизни, я вывела на сцену другую меня - которая хорошая:-). Ведь в нас же вечно несколько сутей уживаются. Обиженную пока отправила в отпуск;-), а позитивная и полная радости я - вот вам, пожалуйте.
И этой вот хорошей мне;-) не стоило никакого труда устроить праздник души и тела с привлекательным мужчиной (см. выше). Игра-не игра, вроде всё искренне, без притворства. Психологи бы правильно всё объяснили, а я на пальцах, простенько, простите уж. Но это не про раздвоение личности.:-)Одного раза хорошего секса(да с голодушки) хватило, чтобы в след. раз всё прошло более естественно и легко, особенно со стороны мужа.
Цель у меня была очень большая, может, в этом дело. Не до мелких обид стало.
Перечитываю-перечитываю и никак к себе не могу применить. надо внести корректировки в вашу стратегию и сделать ее подходящей для меня :) спасибо вам!
Конечно!! :-) Это же именно то, что подошло мне с учётом моего характера, опыта, настроя и видов на будущее. Ваше просто обязано отличаться. Может, основные направления будут схожи, но методы свои. Я почему и люблю тут Еву почитать, что из многих десятков советов можно всё-таки выдернуть всего лишь одну, но важную мелочь, применимую к себе. Сам зацикливаешься на своих восприятиях и мыслях, ходящих по кругу. А есть же много других точек зрений.
Желаю Вам счастья и радости!!!:-)
Спасибо, что так подробно написали.
Для меня важен душевный покой ребенка, очень. Потому я думаю над своей ситуацией, потому тут написала. Просто я столько раз начинала с ним новую жизнь... и не обращать внимания, и только собою занематься... много чего было, я просто иссякла и пока в себе сил не нахожу для такого подхода. Но и рубить с плеча я не хочу тоже.
То, что вы написали, это очень позитивно. Я тоже Вам желаю счастья!
А чем муж-то конкретно так не устраивает? Если он хороший родитель и , как я поняла, хорошо поддерживает вас материально, то это уже плюсы. А минусы у него какие? Может, просто у вас усталость накопилась, дурное настроение, скука, ожидание каких то сверхэмоций, феерверков, идеи о своей самонереализованности замучили?
Всем огромное спасибо за комменты.
Я прочитала все, но ситуация изменилась в следующем ключе...
Я узнала о том, что у мужа дружба на работе с коллегой... и как раз в ней он и теплый и эмоциональный открытый и чувствуется взаимный интерес друг к другу...
Со мной такого никогда не было... я ничего такого в адрес себя никогда не чувствовала...
Я значит не умею жить с мужчинами, значит как женщина я польный 0
эти отношения меня вымотали и высосали все соки
Дурочка вы! Никакой вы не ноль! Не смейте думать такую ерунду! просто ваши с мужем отношения зашли в тупик, вам плохо, ему плохо, вы занимаетесь супермазохизмом, а он пытается получить положительные эмоции извне. Вы не умеете жить именно с этим мужчиной, а не с мужчинами вообще. Не впадайте в самоуничижение, вам дан шанс изменить вашу жизнь.
+1 ( я тут в дискуссии участвую:-) )
Не хотите попробовать хотя бы на время "стать той коллегой"?:-) Хотя бы из любопытства поиграть в хорошую для мужа. И понаблюдать, что будет. Дело не в коллеге как таковой, а в том, что муж, действительно, добирает то, чего нет дома, на стороне. А с кем именно - совсем не важно.
У меня и на этот счёт опыт( увы и ах). Тоже была коллега мужа - ну супер-мупер-разидеальная( с его слов, а он редко когда женщинами восхищается). Поразило, откуда сразу и забота и нежность в нём взялись. Напсиховавшись до отвала:-), насандалившись, решила поиграть в театр юного зрителя. А вот для интереса. Потому что было уже всё равно. Всё очень просто - я стала копировать манеру поведения той девицы. Выключила ум и включила "глупость" - капризы, наглую лесть, внимательное слушание, приоткрыв рот и, в общем-то, больше ничего такого особенного. Дня 3 было стрёмно и смешно с самой себя:-))), но держалась! Потом стало лучше получаться. Потом стало привыкаться и я сама почувствовала в себе что-то другое, менее агрессивное и недовольное.
Так вот! НЕДЕЛИ хватило, чтобы муж перекинул своё внимание и заботу на меня!!! Девочки! Я никогда не пойму этих мужиков!!!! Стал как кавалер на свиданиях,-).
Особенным бальзамом было наблюдать, как девица стала беситься, что он так поменял к ней отношение. ;-) Начались с её стороны претензии, недовольства - куда и делась та "трепетная лань". А муж не любит всех этих претензий в его адрес, стал в ответ хмыкать. В общем, что-то типа поменялись сторонами окопов. Я уже потом и защищала её, а он так и дулся дальше.
Хороший урок был для меня. И хорошо, что я его снова вспомнила - не мешает порой умерить пыл и получить взамен много приятного:-).
Здорово, что у вас получилось так, как вы написали!
Касательно меня, думаю в моем случае это уже вряд ли получиться... :((( подобная ситуация была несколько лет тому назад, я про дружбу с коллегой... тогда я как раз все, что могла пересмотрела в себе, работала над собой... но увы, запала хватило не надолго... я ведь тоже не могу только в одну сторону играть... я действительно мало что получаю от мужа в плане тепла, поддержки, любви... я думаю, что скорее всего в нашем случае уже все, конец... я устала от того, что мне надо крутиться и работать над тем, чтобы у нас в отношениях было все ок :((( или быть может мы по разному понимаем, что значит любить друг друга... т.е. он не дает мне то, что нужно мне, а я, возможно, тоже уже не даю то, что нужно ему... хотя все же откровенно говоря я много чего делала для этих отношений, но я просто устала, чувствую какой-то финиш, опустила руки... где-то совсем уже нет доверия к мужу
Спасибо, что написали и поддержали