муж и трава - опять
Жаловалась тут недавно на растущие агрессивные настроения мужа, видимо вследствии курения травы. Так и сяк пораскинула и поняла, что одна сейчас жить не смогу, хотя бы до сентября надо протянуть, потом ребенок (ттт) пойдет в сад. Посоветуйте, умные женщины, как мне покамест жить. Муж отказывается жить "как соседи". Типа или развод, или живем как семья. Разводиться с ним я пока боюсь, потому что он поимеет меня финансово и морально, у меня нет таких связей как у него, а главное, такой агрессии и желания мстить. Раздвигать ноги по его желанию я не могу, но если не раздвину, это опять же провоцирует его на гнустное настроение, бухание дверьми и манипуляшки. че делать-то, а? Уточню, что дело не в России и спрашиваю не юридического, а именно морального совета. Спасибо, если у кого есть идеи.
Пожалуйста, если можно, не в "брак", хотелось бы отсюда людей послушать.
а какие у вас варианты??? либо прогибаетесь под него, либо нет. Их только 2.
т.е. Вы считаете, что мне придется заняться проституцией и терпеть, пока не накоплю на отдельное житье? а договориться как-нить низзя?...
а вы считаете, нам отсюда видно, можно ли вам с ним договориться? В самом общем виде - у вас только эти два варианта. А остальное зависит от ваших личных способностей договариваться.
так не понятно почему он "бухает" дверьми и почему вы не занимаетесь с ним сексом ? А с таким отношением дома , да лучше косяк покурить.
каким "таким"? человек меня оскорбляет, регулярно хлопает мне дверью в морду и уходит, ночью приходит укуренный как $&*&$, а я его потом должна хотеть?
за 10 лет так быстро изменился?
Автор, очень сочувствую. Даже и не знаю что посоветовать, просто даже такую ситуации не смогу смоделировать.
Я просто глупая баба, не видела, что он и раньше после травы не в духе, все думала, что просто устал. Он и в молодости покуривал, но только когда трава была, а когда некде было взять, успешно про нее забывал. Теперь он задружился с одной идиотской компанией куряк и трава доступна всегда (
И раньше бывало ругались, и дверьми хлопали. Но мирились. А теперь - нет. Просто ходим друг возле друга как тени, стараемся не трогать, чтоб не раздражаться. Я раньше все за ним бегала - "давай поговорим, давай поговорим", а теперь уже не могу говорить - как об стенку.
Но ведь причина в чем-то, или в ком-то. Если так изменился, может и вы что-то не так делали? Простите, что анонимно. Конечно, никто не застрахован от того, что близкий человек станет упырем и т.д. Но ведь это не с проста.
Госпожа Ягая Баба, Вы здесь, по-моему, самый умный персонаж! если прочтете мою тему, подскажите, куда мне копать и че бы такое в себе изменить, чтобы сохранить семью, или может смириться с тем, что муж стал другим и уже никогда не будет нормальным..
Я не Ягая Баба. Но у моей сестры бывший ГМ употреблял траву - могу рассказать, чем всё закончилось у них, если интересно. У неё тоже была, казалась бы безвыходная ситуация - маленький ребёнок, без работы.
Вы не там копаете. Почему вы в себе ищите причину?
Да, очень.
Почему в себе? Потому что никто не идеален, потому что муж считает, что его странное поведение было связано со стрессом на работе, а когде он перешел на другую работу, стало связано со мной. Дескать, это я своим пилежем его достаю и провоцирую. А главное, я хочу понять, что Я могу изменить, потому что ОН менять ничего не намерен.
Вы знаете, его агрессия - она не физическая (хотя может в порыве эдак сильненько за руку меня схватить), скорее моральная. Он когда не в духе, он мне просто хамит. Никогда не орет, но тон мерзотный, холодный, как змея укусит. Тем и упрекает - я типа не ору, я тебя ничем не оскорбил. А то, что он мне какие-то грехи приписывает (например, что я за его спиной гнустные финансовые махинации заготавливаю, чтоб при разводе его поиметь, или что дочку против него настраиваю - бред), то что не считается с моими желаниями (отдохнуть, или наоборот, поработать - я удаленно подрабатываю ингда) - он оскорблением не считает. Надо сказать, что в его семье хамство норма (
У Вас представление о курильщиках конопли как о благодушных, чуть заторможенных растаманах, бренчащих блюзы на гитарах и выдающих вселенские мудрости.
Дадада, а пьющие люди - весельчаки и философы с "загадочной и размашистой душой". Ага. Щас. "И слева наша рать, и справа наша рать: хорошо с перепоя мечом помахать".
На самом деле как раз долговременное употребление конопли как раз вызывает склонность к вспышкам агрессии, скачкам настроения, "потере контроля" за своими эмоциями и потере здравых суждений. Причем этот эффект носит хронический и довольно необратимый характер. И еще: в отличие от алкоголя или там других наркотиков, каннабиоиды могут сохраняться в тканях годами даже после отказа от привычки.
И заметьте, это справедливо даже для относительно "безобидной" травки, которую курили хиппи в 60-е и которой не чета теперешние термоядерные результаты селекции и мождификации. которые, к тому же, сдаюриваются всякой другой дрянью (как водка кислотой в царской России, чтоб забористей была).
Зависит от стажа.
поначалу они все душки, а когда травка становится постоянной, то здрасти агрессия.
Мой муж от травы зверел. Потом в один день мы поругались, очень сильно, я ушла и месяц жила с дочкой у подруги. Через месяц помирились с условием- травы в нашей жизни нет. Ее нет уже почти два года, семейная идиллия в разгаре.
Вы советуете мне его попугать? Или вы тогда действительно настроились на развод, но муж вас уговорил вернуться? Я лично не вижу для себя (пока?) такого выхода, т.к. человек, который даст мне уйти, действительно достоин того, чтоб от него ушли. Не права?
Как говорят: "Уходить нужно в двух случаях: Когда точно знаешь, что тебя вернут и когда точно хочешь развода."
попугать - это смешно. Когда вы внутри не настроены на уход - это видно, это чувствуется. Он опять хлопнет дверью перед вашим лицом.
А у меня третий - когда в эту секунду я точно хочу развод, а поостыв - не хочу ))
а вы честно признайтесь себе действительно ли вы не хотите развода. Вернее истинные причины по которым вы его не хотите. И скорее всего не муж ваш причина, а просто ваш страх остаться одной из-за материальных трудностей.
Фигасе у Вас логика! Я аж присела. Вот это рационализация! Браво, маэстра! Вношу Ваши слова в копилку примеров созависимости (ну поскольку анонимус, то о конфиденциальности речь не идет)
Я знаю, что он не хочет разводиться, потому что придется делить квартиру, ребенок пострадает,а главное, ему и так хорошо - тепло-чисто-ребенок под присмотром. Ему все нравится, кроме того, что секса мало. А так все ок ! ничего что мы ругаемся каждые выходные и я рыдаю, иногда и перед ребенком, ничего что он курит - это ж никому не мешает!!
логика у него такая - если тебе что-то не нравится, ты и займись этим, а я в порядке.
Начните с тяжелого, выматывающего физического труда, в который вы будете сливать все эмоции, которые пока вам удобно сливать в мужа. Я обычно советую носовым платком полы мыть, но в вашем случае этого определенно недостаточно. Берите старую зубную щетку и отмывайте квартиру от пола до потолка, размышляя о своих страхах перед разводом и мужем. К концу квартиры вы будете четко знать, что хотите от жизни и как это получить.
Блин, какой совет, спасибо! это настолько странно и оригинально, что стоит попробовать )) А если я скажу, чего хочу от жизни, но не знаю, как получить? Я хочу быть здоровой, открыть свой бизнес, хочу чтоб ребенок был счастлив и здоров, и главное - быть независимой от мужа. А будет он со мной при всем этом или нет, мне как-то вроде и не важно. Это фантазии. А в реальности я от него завишу материально и морально, потому что он папа моего ребенка, под настроение которого я должна подстраиваться.
Я вас уверяю - когда вы отмоете каждый сантиметр пола до зеркального блеска маленькой тряпочкой, вы будете готовы схватиться за любую возможность не зависеть от мужа, лишь бы прекратить это бессмысленное и беспощадное издевательство над собой. Любые усилия по приведению жизни в порядок кажутся ничтожными по сравнению с необозримым и нескончаемым полом под зубной щеткой.
ага. прикольно, поняла. Я, надо сказать, до сих пор пыталась наоборот, прогнуться под мужа, мне все казалось, что я слишком истеричная и может слишком много от него хочу. А он, вопреки моим ожиданиям, от этого не стал мягче и уступчивей, а наоборот, оборзел. Вот тут до меня и доперло, что надо наоборот, самой вести себя поуверенней, а кому не нравится - до свидания. Только вот момент с ребенком не учла - муж воспринимает нас как единое целое, и когда он некрасиво общается со мной, он и ребенку хамит. И как это все сбалансировать - чтоб и мне хорошо, и ребенку сохранить отношения с папой, ну и с голоду при этом не сдохнуть
У вас вообще никого нет, кто мог бы помочь с ребенком?
То что ваш муж папа вашего ребенка совсем не показатель того, что вы должны от него зависеть. Я сбежала от меньшего зла.. хотя.. как посмотреть, может и большего. Равнодушие к собственному ребенку и успокоенность когда-то любящего (или мне так казалось) человека. т.е. ты теперь с ребенком и никуда от меня не денешься, теперь живу как хочу. Закройте глаза и представьте как вы живете без него. Опустите картину неприятного разговора и т.д., просто вы без него, нет агрессии и прочего. Если вас эта картина удовлетворила, порадовала - уходите.
я и подругам говорила, когда они меня спрашивали как я перенесла развод - я первую ночь спала так, как в детстве. Спокойно и мне снились чудесные сны. пропал фактор, который калечил мою психику и все...
Но, у меня были родители, которые помогли с трехмесячным ребенком. Сначала работа дома, потом вышла на работу в офис, поняла, что не могу, что ребенку плохо и снова работала дома, но периодически надо было выезжать из дома - тогда могла оставить ребенка родителям.
Поэтому еще важно понять есть ли хоть какой тыл и что вы получите при разводе. Т.е. если вы не собираетесь рвать абсолютно все нити и папа будет продолжать общаться с ребенком, то, вполне логично, чтобы он участвовали в воспитании и материально. Потому что очень сложно когда совсем все сама, но можно. По себе знаю.
на данный момент абсолютно от него завишу, тыла нет никакого, мои родители живут в другой стране, да и старые они и абсолютно больные, им самим нужна помощь. Есть у меня плохонький, но все же какой-никакой вариант отступления - дождаться сада и пойти работать на полную ставку. Там правда тоже не понятно, кто будет сидеть с ребенком, если он будет болеть. В общем хреновато. В конечном итоге зависит все от мужа, как сумею с ним договориться. Когда он не курит, он абсолютно вменяемый ) ни а если продолжит курить, скорей всего будет война с угрозами заявления в полицию итд.
Не настраивайте себя, что все зависит от мужа. В куда большей степени все зависит от вас. Пробуйте найти работу на дому. Образование же есть, какой-то опыт. Есть женщины и таких много, кто один воспитывает ребенка. понятно, что сложно, очень сложно, но можно. Если вы не готовы уйти, а готовы все терпеть - вы будете уговаривать себя, что полностью зависите от мужа. Если вы решите, что готовы быть самостоятельной, то эта уверенность уйдет, вы ее еще вспоминать будете с усмешкой. Вообще, скорее всего, ваш муж и сам так думает, что вы от него никуда не денетесь и полностью зависимы, потому и не хочет что-то менять. Он уверен - вы его собственность и если вам что-то не нравится, то подстраиваться вам, а ему по... Ему и так хорошо. Если так сейчас, то дальше вряд ли будет лучше или просто иначе. Тут ключевая мысль, что его устраивает, а вас нет, поэтому что-то предпринимать только вам.
Пути два: 1. смириться, терпеть и не ныть, воспринять действительность и примириться с ней.
2. перестать быть зависимой сначала морально (т.е. перенастроить себя и убить в себе саму мысль о зависимости от него), а параллельно искать пути не быть зависимой материально.
Реально и одно и другое. Выбор только ваш.
к мысли о независимости привыкаю, хотя муж вот уже пару дней как обещал быть хорошим и старается. Не знаю, на как долго его хватит, но в любом случае начала делать шаги в сторону самостоятельности - машину учусь водить, работу ищу. Спасибо за поддержку. За те несколько дней, что висит мой топ, поняла, что терпеть готова, а что нет, от этого и буду прыгать.
дами, что жи ви себя и своих детей так не уважаете и не любите???? Ну неужели ваша ситуация в достатке, но с таким отморозком лучще чем ви будете житй в двоим с ребенком и в полной любви и согласии. Я поражаюсй насколйко женщину все-таки многие безсловесние существа. Да йа имею право ето сказатй т.к. сама живу за границе после 5 лет брака разошласй и все начала с нулйа и рада, что подала голос и смогла за себя и своего ребенка постоятй. И никогда МУЗЧИНЕ не позволю мной руководитй и мной владетй. Одумайтесй дами.
А почему нельзя на него заявить? Ведь у вас явное насилие в семье. Более того принуждение к секс отношениям. Это вообщето изнасилование. Вам нравится быть жертвой? Интересно сколько вы потом потратите на психолога. В той стране где вы живете, что реально нет соц помощи?
По-моему, все, что вы говорите, - пустая болтовня. Если вы хотите развода, вы идет в суд, подаете заявление, делите квартиру и т.д. Вы действуете.
Его тоже понять можно. Превращать дом в коммуналку, конечно, никому не хочется.
Без фанатизма, мадам! )) не все ж такие решительные. У нас уже был не очень хорошие период, и потом наладилось, вот я и надеюсь, что обойдется. Еще до рождения ребенка было дело - он работал на нервной работе, и под конец я сказала, что если он не сменит эту работу, мы разругаемся окончательно. Он ее сменил, и все стало хорошо прям сразу. И сейчас я тоже ищу причину. Хочется думать, что если ее, причину, убрать, то все будет круто.
ну Вам же ответили, что пока муж курит траву, Вы личо моете пол зубной щеткой...ну и ждете эффекта, так сказать...он уйдет в астрал с помощью травы, Вы - с помощью пола и зубной щетки, потом отмена и синдром отмены...всех поломает чуточку и в доме наступит мир ;-)
Ягая Баба, я не успела помахать счеткой( Только что выгнала мужа. через минуту опомнилась, сказала "давай поговорим", но он не хотел и свалил. Забрал ключи от машины. Я неделю назад получила права, ездить на нашей машине не умею - училась на другой. Поехали сегодня поучиться, наорал на меня , хамил. Вот я и разрыдалась и прогнала его. и не знаю, хочу ли чтоб вернулся. Теперь так - я одна, без родственников, работы, машины и денег. Ребенок не ходит в сад. Я в прострации. Из планов - прогуляться с ребенком в парк. Все.
Прострация - это хорошо. Глупостей не наделаете. Погуляете, душ контрастный примете и начнете думать, как работать из дому.
спасибо, вечером реализую. а вы тоже считаете, что я корова без мозгов, не умеющая контролировать свои эмоции и так мне и надо?
вы от меня точно оценку, причем именно такую, хотите? или конструктива еще подбавить?
наверное хочу чтоб мне сказали, кто виноват. а что делать я вроде знаю - разослать свое портфолио, обзвонить фирмы по моему профилю. наверное так.
или пока я буду ждать ответа от этих фирм, успею с голоду сдохнуть?... нет, наверное я не знаю что делать, на что жить, за что мне все это, не делаю ли я ужасной ошибки, или наоборот, радоваться надо, что все разрешилось и вот есть возможность наконец становиться взрослой девочкой.
Альберт Эллис. Психотренинг по методу Альберта Эллиса. Книжка, ищется в сети и прорабатывается. Это к вопросу об умении контролировать свои эмоции и вообще управлять ими. Мне, признаться, проще было мыть полы, чем скрупулезно осилить выполнение всех упражнений оттуда.
Вы знаете, Ягая Баба, я прошитала кучу книжек такого плана и могу сказать, что как в медицинской энциклопедии по симптомам можно найти у себя все болезни, так и по этим книжкам все депрессии. Я могу и подтвердить и опровегнуть все что в них написано. Поэтому предпочитаю общаться с живым человеком, кот. меня знает, или хотя бы отвечает на МОИ вопросы. Не сочтите нахальством, и мне конечно любопытно почитать эту книжку (как и любую другую, это я люблю) но мне это не поможет. Я лучше сама с собой пообщаюсь ))
Это для вас точно такая же правильная книжка, как и мытье полов. Там МНОГО упражнений, которые приходится выполнять. И в процессе связываться с собой и понимать, что для себя будет хорошо и что правильно. А не просто энциклопедия или очередная кучка теорий. Вам не хватает не общения, не советов и не большого и сильного, который возьмет ответственность за вас на себя, а пнуть саму себя уже хоть что-то делать со своей жизнью.
я стараюсь - ран;ше работала, ждала продолжения проекта, но в этом году обломалось - работодатель пропал. из-за ряда обьективных причин не работаю пол года. Теперь и так собиралась искать, а тут - здрассть вам - меня поторопили
скажите, что я молодец - он нас привез 3 года назад в свою страну из моей (обе не СНГ). он работал, я в продленном декрете. Язык учила, работу искала по мере возможностей находила, с ребенком дома куковала хоть и тошно это периодически. Ну как-то правда совесть подозрительно чиста.
ну и неудивительно. муж-то недаром курит, вы со своей несамостоятельностью ему комплиментарны.
вы знаете, до сих пор я была собой довольна - язык вы учила, на права сдала, круг общения наладила, подрабатываю из дома иногда (я в чужой стране). Правда догадывалась, что все равно инфантильная корова.
Автор,я вас наверное понимаю,как никто! Мой тоже курит,и превращается в животное.Сам естессно ничего не замечает,а порой даже и не помнит что он орал и выкрикивал оскорбления.утром злой,раздраженный.все его бесят и дети и я,а вечером курнет и премилейший человек!И домой может вернуться под утро.Все разговоры о том,что нужно бросать курить-мимо ушей.Я пока наблюдаю,на свой счет никакие оскорбления не принимаю,потому как прекрасно понимаю,что он прост-напросто больной человек(наркоман)К сожалению трава это наркотик!
спасибо что откликнулись. у нас как-то все не так просто. Он курит мало и "в закурку" ушел недавно. Курит где-то раз в неделю и считает, что это не проблема и никак на нем не отражается. Прям в животное не превращается никогда - у него сильная выдержка. Но становится холодным как лед и вербально агрессивным. Он не выкрикивает оскорбления (и на этом основании считает себя ОК) он просто разговаривает со мной ТАКИМ непререкаемым , грубым, ледяным тоном, что этот ТОН для меня является оскорблением сам по себе. Никакой вины за собой не видит.
Вы сами ответили на вопрос - тянуть до сентября. Одно не могу понять, вам не страшно с планокуром жить? Меня, если честно, больше бы беспокоило его пристрастие к траве, а Вас беспокоит то, как он с Вами общается, его ледяной тон.
Странно Вы его выгнали, что он дома на диване лежит. Муж, знает, что никуда вы его не отправите, все простите. Полежит он на диванчике и опять за косячок. Плавали-знаем, у золовки такой муж, только не план покуривает, а пьет. Та его выгонит, через день он придет, неделю на диване лежит, вторую мерится - вены себе режет, в любви клянется, третья - в семье мир и любовь, а потом зарплата и золовка с синяками, вокруг дома бегает, муж в дымину, с топором....и так уже 10 лет.
Рыб, я опыта по очистению квартиры от мужа еще не наработала ) 1й раз выгнала. да и он сам был типа полон решимости. На самом деле была удивлена, как быстро пришел. У меня есть очень действенный способ выкурить его из дома - полиция - но я не хочу, потому что есть надежда, что образуется. Я дам неделю-две на прочух, посмотрю, продолжает ли курить, и тогда посмотрю. Я доходчиво обьяснила, что ребенок к свекрам не поедет, пока он курит. Вроде понял.
периодами. иногда вообще не курит, последние пол года раз в неделю. Но точно, конечно, не скажу.
Раз в неделю - это вообще ниочем.
Я вам как человек прожившим с наркоманом 5 лет ответственно заявляю : Такое поведение мужа с травой не связано.
Дело в вас значит. Вы его бесите. Бегите пока не поздно, а то физ.расправа начнется.
У моего мужа агрессия началась после употребления в режиме 2-3 раза в день. Вот тут реальная жесть началась. А до этого - цветочки.
Может и не трава, но точно НЕ Я его довожу. Он со всеми стал такой - холодный, не улыбается, не шутит. В отпуске был нормальный последний раз в августе. Я уже полгода не видела его смеющимся. Я думала усталость. Давала возможность отдохнуть, он ее использовал по полной - пришел в 7, завалился на диван, телек врубил. Я иду спать в 11, он еще смотрит. Встаю к ребенку в 2 ночи - он дрыхнет перед телеком. И так полгода. Спортом заниматься не идет, говорит, партнетра нет в теннис играть. ОК, так иди хоть чем нибудь займись. Неделю занимался квартирой - стены красил. Круто, здорово. 2 комнаты сделал, одну нет, залег на диван. Ребенком пинала зняться - 2 дня читал перед сном книжку, и опять диван. На Новый Год поехали на 4 дня лыжах кататься. Он катается 2-3 часа, я с ребенком тусуюсь. довольный, кататься закончил, вернулся в номер - пиво, диван.
НО что ведь интересно, он человек типа семейный, бабы-бары его никогда не интересовали. Природу любит. После работы спешит домой. Разговаривать со мной ему не скучно, я вижу. Вообще у нас всегда было так, что я типа более интелектуальная тетя, а он более практичный-реалистичный. Никогда не было друг с другом скучно. А теперь какая-то хрень.....
прав ваш муж однозначно - либо семьей живите, либо разводитесь, совершенно не зависимо от остальных обстоятельств. ваше поведение называется и на елку влезть и жеппу не оцарапать.
Не знаю как там елки и жопы, а мой, с позволения сказать, муж, приперся обратно ночью, врубил телек и в ус не дует. На вопрос "не хочешь ли поговорить о наших отношениях?" отвечает храпом. Видите, ему коммуналка не мешает. Уходить не хочет. ЕГО ВСЕ УСТРАИВАЕТ!! а если мне чего не нра - пожалуйста, Я могу валить.
Теперь он хочет ехать с ребенком к свекрови, я и не против, только хрен ребенок поедет с ним, он его даже уложить не может, ребенок укладывается только со мной. Говорю - хорошо, только давай подготовим ребенка, укладывай его в течении, скажем, недели, сам - готовьтесь, короче. Ноль эмоции. Во ответ на все - храп.
Ягая Баба, прочитала книжку и даже пыталась упражняться. Не нахожу у себя описанных там диагнозов. Ну нету у меня паники по поводу паники и требований от окружающих соответствовать моим о них представлениям. Я вполне сносно по жизни корректирую свои представления о реальности в соответствии с этой самой реальностью. ну как мне кажется)) Страдать шоб страдать не люблю, тем более я 24 часа в сутки с ребенком - не могу себе позволить. Да, люблю расслабиться, люблю чтоб сделали за меня (тяжелая юность) но не до трясучки - могу и сама, если пнут ). Не вижу за собой других грехов. Действительно думаю, что лучшим решением для меня будет не делать резких движений, хоть это и очень сложно - я импульсивная. Моя главная проблема на данный момент, что я остро реагирую на унижения, и мне тяжело находиться рядом с мужем и не обижаться на него. Но коль уж мы решили, что живем как соседи, т.к. нам обоим некуда идти, я уже не буду обижаться и ожидать от него даже минимального понимания/сострадания/помощи, а буду делать все сама.
Осталось только опасение, что он способен сделать мне подлянку. Это уже не тот человек, за которого я выходила замуж. И еще - должна ли я оставлять с ним ребенка надолго. Вот я и попробую оставить их одних на один вечер - пусть искупает, уложит итд. Потом еще несколько раз. Если все путем, соглашусь отпустить их к свекрови (там 7 часов езды на машине).
Мне снится ночью (и днем, если вздремну с ребенком) что я ругаюсь с мужем и бью его пультом от телека.... мне раньше не снился муж. даже в сексуальном контексте.
Люди, почему в то время как я читаю психологические книжечки в духе "что я делаю не так", мой муж часами смотрит порнуху! то ли он не в курсе, что в эксплорере есть хистори, то ли ему по барабану. Ему плохо, я это вижу, он не чувствует причасности к нашей с ребенком жизни. Вчера с пристрастием расспрашивал ребенка, что он делал в течении дня. НО он НЕ хочет разговаривать со мной, НЕ хочет идти к семейному психологу. Считает что он и так хорош, а проблема во мне и мне ее решать. Ну что делать с ним, а ?
Он Вас не любит. Вот и все. И Вы его тоже.
Больше всего в такой ситуации жалко ребенка.
блин. а как вы сделали такой вывод?? что он меня не любит я еще как-то догадываюсь. а я -то чем не того?
А что - любите его? За что, если не секрет?
Любили бы - раздвигали б ноги только так, просто от любви, и по фиг Вам было б, накуренный он или нет.
И еще, если бы любили, не думали бы о разводе.
Глупо.
Деточка, мужчина на то и мужчина, что он не умеет эффективно жить без настройки о свою женщину. За вычетом монахов и прочих подвижников. И, чтобы он был эффективен, его женщина должна уметь настраиваться о биоритмы Матери Природы, Дорогого Мироздания (тм) и прочего Абсолюта. Ну, так срослось. Шоб оно зашевелилось и хотя бы сгинуло, если и не обернулось из полудохлой жабы в прекрасного царевича, надо начать с себя.
А чтобы начать с себя, надо услышать-таки, что советует старая женщина, через руки которой таких разобранных василис прошел не один десяток, и пойти пахать до потери пульса, пока свои собственные желания не прояснятся, когда все суетное вынесет усталостью вон, и не станет понятно, поперек ритмов вселенной ты живешь, или как и положено, в согласии с ними.
Зловредно: ну, не нравится вам перебирать зерно от чернушки, подите будить змею кундалини. Результат, однохренственно, будет одинаковый.
А что там рядом испытает укуренное тело партнера - это его половые проблемы: что он не сделал для того, чтобы попасть под каток?
Баба, прям при нём что ли полы намывать или днем, когда его нету? днем я их и так намываю каждый день...
Как я и говорила, зубной щеткой или носовым платком? Включая все щели и плинтуса? И все стены уже от пыли протерли? И окна? И потолок?
Не верю.
Если и правда квартира уже стерильна за истекшие 4 дня, а вы так ничего о себе и не поняли, то вам к психотерапевту и срочно.
да нее, я еще "так" их не мыла, потому что все время с ребенком и/или мужем в квартире нахожусь. Вот и спрашиваю, при нем/них можно? а нормально мою я полы и пылесошу каждый день, потому что собака у нас. все, пошла мыть.
вчера ночью не выдержала, закатила скандал. Есть движение! глаз осмысленный, поорал - значит, живой! ))
Яга, можно пояснения? вот я сегодня 5 часов махала тряпками. ребенок смотрел мультики, носился туда-сюда итд. В общем ничего нового, я тряпками всегда машу, но не так основательно. Никаких размышлений в процессе не получается - не могу сосредоточиться и на мытье и на думаньи ) Все мысли только "тряпку помыть", "цветы полить", "о! достиралось - развесить" - и все. Как раз наоборот, все мысли улетучиваются. и мне именно это в таких уборках и нравится - нет порядка в голове, пусть будет хоть в квартире. А надо как раз обратного эфекта достичь?
*бурно веселясь*
Вы просто мало работали еще. Рано или поздно эмоция пойдет через тело и освободит пробку, которая не дает связаться с собой.
я поняла, что надо не один раз, а много, только что при этом делать - думать усиленно или просто драить и не грузиться?
Яга, выходные были прям как в сказке. Мужа как будто расколдовали - нормальный, улыбается, секс случился, ребенка на велосипеде научил кататься, наметил план по продолжению ремонта итд итд. Это точно не моя тряпка ) мож Вы ему чего в чай подсыпали или секс его так порадовал? я его таким не видела уже лет сто. Теперь боюсь спугнуть) говорит, неделю не курил, и я верю - вижу эффект.
Вот, яркая иллюстрация к созависимости. Вы - птичка, муж - зайка. И в чем же вы видите причину? Во внутренних процессах? В работе над собой? Нееет. Причины ищем во внешнем воздействии: дури из рук Яги или сексе от партнерши.
Продолжайте мыть, в общем. Вам еще далеко до выхода из сценария.
ну что Вы такая серьезная) это бил шютка. Я думаю, что он серьезно шуганулся. Я ему сказала, что я его люблю и все такое, но все равно терпеть рядом тушку не буду. Может, это и повлияло.
да ничего не повлияет на него. скоро все ровно начнет курить. а может и прятаться начнет от вас. будет курить где - нибудь в другом месте, до прихода домой
Сегодня любовь закончилась, продержавшись дня 4. С работы пришел злой, опять разговаривает со мной агрессивно, некрасиво. Совершенно точно не курил. Я не знаю, что это, может, усталость. Но мне уже по барабану. Мне так херово. Хочу записаться с ним к психологу, только не думаю, что он согласится. У него ж все ОК!
он же не курил! я уже просто не знаю что это такое! совесть моя чиста как стекло, я его никак не задела. Стоит вообще затевать разговоры или просто забить и жить своей жизнью?
мне все кажется, что я где-то недоработала, может надо максимально понятно обьяснить ему ху из ху?
я писала уже про золовку и ее мужа, не хочу повторяться. Он знает, что никуда вы от него не денетесь...
ОК, но ему же самому плохо от того, что отношения между нами нехороши. Он отдаляется от ребенка, ну и вообще как может быть человеку насрать на семью, в которую он вложил столько лет и энергии?
Т.е. вы считате, что он все же курил?
он периодически высказавает мне претензии, что по вечерам видит мою спину, но ему почему-то не приходит в голову, что в этом есть его вина! а когда я ему это говорю, он начинает помогать по хоз-ву и всячески показывать, какой он примерный семьянин, а то, что дело не в помощи, а в том, что он по хамски со мной общается, считает бредом.
Если не курил, то закурит, причиной его срыва будете Вы. Уже спину показываете, потом будут еще претензии. Был бы повод, а его всегда можно найти.
я дура, не могу удержаться от выяснений отношений, говорю ему, типа вот видишь, ты то-то и то-то делаешь не так, он переводит стрелки на меня, я начинаю его обзывать, рыдать - и пошло поехало. Потом мы не разговариваем, живем как соседи, и так по кругу, до следующего раза, когда ему взбредет ко мне подкатить.
люди, я заболела, попросила с работы принести таблетки и отвести ребенка на кружок. Утром клялся в вечной любви. Положил таблетки, я их выпила, мне стало лучше. Болтал о своем, не подошел погладить, пожалеть, хоть мне было хреново. Сказала об этом, подошел, чмокнул в макушку, ребенок подскочил, стал его гнать от меня и случайно заехал ему пальцем в глаз. Муж заорал и сказал, что на кружок не пойдет. Я подскочила и начала орать вот, опять, ты предатель и козел итд отп, стала прям при ребенке кидаться предметами. не удержалась, очень очень обидно , утром любовь, вечером хер. Ребенок зарыдал, муж вытащил телефон, сказал что я психбольная и он все записывает на телефон и что при разводе ребенка с психованной не оставят и все такое. Я только ходила по квартире и выла, потом все же забрал ребенка на кружок. и что симулянтка, раз вещами кидаться могу, а ребенка на кружок не могу. Люди, я не могу больше!!!!!!!!!!
Яга, я даже мыть ничего не могу, у меня все болит, я хочу чтоб со мной поговорили и сказали что я не еб**утая из-за того что не могу жить в браке, в котором муж не подойдет ко мне погладить по головке когда я болею и отменит ребенку любимый кружок потому что ему вз**бло.
Выздоравливайте. Успеете еще свой брак спасти или догробить после того, как здоровье наладится.
сапсибо яга дорогая. я не знаю что там спасать!! у меня просто не прекращается истерика, и плакать я не могу потому что ребенок начинает тоже плакать а мне его жалко. эта скотина меня не утешает а говорит чот я ебанутая и ребенка от меня тащит
я никогда не была в таком состоянии, я уже привыкла к его холодности, а тут секс, ласка, чай, с ребнком играл, смеялся, шутил - и опять все по новой. меня как будто тряснуло со всей дури об стену, и я не могу спокойно это сносить, я все время рыдаю и ною и не могу функционировать, да еще болею и сигареты кончаются а у меня еще ночь с ним впереди, если ему не взбредет в голову ребенка утащить от меня подальше. ну как как как как этот брак не догробить?
скажите мне что нибудь мне херово и я никакой подружке не могу пожаловаться, мне стыдно что я в таком состоянии.
ОМГ. Идите спать, а? Полнолуние, раз. Буря геомагнитная, два. Плющит всех, наломать дров - как нефиг делать. Не устраивают в такие дни ни разборок, ни самокопаний.
прорыдалась, проспалась, физически лучше, а морально хреново. почему-то еще и месячные ночью начались, на 2 недели раньше времени. чувствую себя физической и психической развалиной. муж утром не сказал ничего. вечером ожидается то же самое. а я чувствую, что если он мне что-нибудь скажет, я опять буду реветь и истерить - сил противостоять этому всему не осталось.
пришел, с ребенком общается хорошо. меня игнорирует, как будто я воздух. мне от этого совсем херово. Может, кто че умное посоветует?
я от любой мелочи плачу. муж разговаривает со мной сквозь зубы по два слова и только на тему ребенка. у нас типа бойкот. яга, что мне делать? я уже совсем тряпочка. предложить ему пойти к психологу?
нет, не согласна
вы в созависимых отношениях, это быстрее починить у психотерапевта. психолог, в общем, показывает направление, а вы, по опыту этого топа, так сопротивляетесь что-то для себя самой делать, что толку от психолога будет не очень много. а психотерапевт может дать техники по выходу из кризиса.
"психами" же занимаются психиатры. созависимость - это не психическое заболевание.
Вы знаете, я за последний год так много чего для себя сделала, что просто не в состоянии представить что не так. Свои достижения я в кратце уже описывала выше и у меня было еще планов громадье, только ситуация с мужем меня просто подкосила. Я надеялась на то на се, вот, думала, на работу на новую выйдет и все у нас будет круто. А он вышел = и все стало еще хуже. Надежда кончилась.
Когда начинала эту тему, вроде была спокойна, когда мужа выгоняла, была вполне уверена в том, что делаю и зачем. Ходила, занималась своими делами, ребенка развлекала как могла, мужа старалась игнорировать. И вот его величество захотели обратно "в коллектив, в семью", давай, дескать, Маруся, строить светлое будущее, я тебя любить теперь буду. Я вся размякла, поверила что у нас любовь, а он после тяжелой раб. недели опять разговаривает со мной козлиным тоном, как со своей провинившейся секретаршей, опять отказывает на мои просьбы, итд итп. И тут я заболеваю, температура, слабость, от него сочувствия ноль, и на первый же его хамский заскок меня несет в сторону истерики. И вот я опять рыдаю и матерюсь. причем не от его равнодушия, к которому я уже привыкла, а от обиды, что меня опять обманули. Как мне из этого заколдованного круга выходить? Забить на него? ну я забью, будет длинный бойкот, потом он прирпрется целоваться-обниматься, если я его оттолкну, он опять устроит мне бойкот, а если приголублю, любовь продлится 3 дня. За последний год я пыталась: не обращать внимания, скандалить, уходить, выгонять, бойкотировать, обьяснять по стописят раз что в его поведении меня расстраивает. Нихера не помогает, только хуже. Думала, трава виновата. Но и в этом не уверена. Он шуганулся что я настучу, и теперь не курит. Уже вроде и готова была на развод, но во время прошлых красивых выходных вспомнила, каким он был раньше, как нам было вместе хорошо, и что я козла люблю ))
Яга, вы красиво называете такого рода паттерны, как я поняла, сценарием. Вот и как мне эту мыльную оперу разорвать?
Я понимаю, что мне нужна какая-то помощь. фишка в том, что информация, кот. я выдаю, однобокая. Поэтому хотела именно с мужем пойти к семейному консультанту (так это у нас тут называется, это может быть и психотерапевт) чтобы выслушал его тоже и помог мне понять чего же надобно моему нужу, и возможно помог мне донести свои претензии в удобоваримой форме.
а если одной, как думаете, лучше к психотерапевту тетеньке или дяденьке?
НИЧЕГО У ВАС С НИМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ как бы вы не старались. он курит травку, а значит у него атрофированны мозги
Автор, проблема в том, что для того, чтобы починить запущенную семейную ситуацию хоть в какую-то сторону, реально надо пахать. Некоторые пострадайцы на форуме вполне снимают с общения нужное им направление и начинают топать ножками на выход из кризиса. Вы этого не делаете почему-то. Вполне возможно, вам действительно нужен формат традиционных платных очных консультаций, чтобы ощутить, что вы способны ситуацию изменить.
я не ленивая тетя, я просто
а) не понимаю что мне делать. Ваш совет по тряпке выполняю по мере сил. Вот сегодня пока болела, не мыла, а в обычные дни даже не махая тряпкой в 10 вечера падаю замертво, укладывая ребенка.
б) мне чтоб что-то делать, надо понять - что и зачем ) а я пока не понимаю. тупо сажусь за компъютер и не понимаю что делать. я и работаю так же - пока внятно по полочкам не распишу чего куда, за исполнение не берусь.
меня несет то в одну крайность "муж урод предатель пшел вон" то в другую "я коза неблагодарная истеричка"
Я не понимаю даже направление - над чем мне работать, если я не знаю, что во мне не так? То мне кажется, что я слишком терпима к его заскокам, то наоборот, кажется, что надо быть терпимей. В какую сторону работать-то? Я вон собственные посты читаю и не врубаюсь, че написала ))
В ккапй вы стране? Чтп вы л ягерицепилис? Па сказала мысл вашную нп пна нqвернеп не дпкпнца знает где её лэит.. Я вам скажу точно.. Она сказала вам вы созовисимая.. И лечит ето нужно обаызателно.. И не надо никаких психологов -- денги выкидыват на ветер и малоолзы.. Вам нужно самой выздоравливат.. Вы силно созависимы от него от его болезни и етп уже вша болезн..
Лечитя ето на митингах называется алонон.. Где вы в какй стране? Найти етп еементарно. Вам бежат туда надо.. Вы должны начт ходит туда и делат то цо вам там скаЖт то что вы тм усышите читат книг и всо у вас наладится. Ес
И нуЖнамощ где ето найти я вам найду скагите в какой стране и город?
девушки как вы правы. блять блять блять пришел ночью, не воняeт от него, а из кармана ножницы и зажигалка выпали. все. я пошла читать книжки о созависимости. реву и не могу остановиться.
Индивидуальная психотерапия на порядки, а не в разы эффективнее Ал-Анона. Хотя, если выбирать между "не делать ничего" и "ал-аноном", стоит выбрать второе.
я так и подумала. а то опять все симптомы на себя примеряю. денег бы только на это отхватить от мужниной травушки )))))
Не надо денег никаких-- идите на митинги и не думайте и от одного раз ничего не будет туда надо ходит постоянно... И посотянно надф собой трудится.. Но вы пойдите там вы найдёте кучу людей которые в такой же ситуации как и вы и прросто будете слушат их истории и что они делали и вы будете исползоват их опыт вы услышите кучуисторий в точ в точ как ваша -- кто то уге вышел из етой ситуации нашёл выход-- и главное что ето не как найти вам выход а ета программа о вас как помоч самой себе и многому другому..
Ето движение оооцэн мощное-- тут етому всему 70 лет -- люди приезжают в командировку на 3 днаы в другой город и находят митинги и приходят потомучто ето им нугно ето работает и ето могает!!! И ето фрееееее!!! И не сидите дома и не слушайте что вам надо длеат а идите и делайпте и не надо копит никаких мней и искат екскюзы:) отговорки:)
Вы не ответили мне в какой стране вы и городе? Я вам найду куда вам идти.. Напишите блин:)
Я уже нашла адрес у себя в городе, это оказалось легко ) Спасибо. И к психологу записалась. С мужем не разговариваю, и он почему-то вдруг стал ИСКЛЮЧИТЕЛьНО мил с ребенком. Даже покормил его, что раньше никогда не делал. боюсь, как бы ему в башку чего нехорошего не взбрело ((
Психолог только в понедельник, боюсь не доживу ) Муж со мной почти не разговаривает, но даже в редких бытовых фразах умудряется сказать гадость. Стараюсь не терять самообладание и тупо игнорирую. Сегодня десятилетие свадьбы. Уже не плачу, просто так херово, что не на чем не могу сосредоточиться.
Скажите че-нить хорошее, если прочтете.
Все будет хорошо. Все здоровы, ребенок растет. Ты молодая, красивая.
Все плохое- только у тебя в голове. Это ты можешь изменить. Можешь
Писала писала высо стёрлос.. Я толко тоже самое хотела сказат вам -- всё будет хпрпшо.. Правда...
Надо найти не один адрес а много и ходит на все какие возможно в разных раёнах митинги первое врмеаы можно каждый ден.. Тма будут разные люди которые будут делит свой опыт -- ты слушай их истории захохеш что то сказат скажеш нетросто слушай.. Птом тыбуслышиш ооочен похожие и после митнига. К гебе подойдут.. Влюди бычно там очен найс никто ен перебивает никто не даёт советов даже если ты будеш росит их дат:)
Тебе надо научится жит совю жизн что он не мог влиятна тебаы и на товю жизн, а длёа етого тебе надо научится его детачед от себя вис лов по русски ето: отделит его то себя с любовю.. Ето не егко сдлеат к тому же еще и не очен понятно тебе как ето возможно отделит и еще и слюбовю?? Тёймёш етоозже..
Для етого ходит туда етп бесплатно.. И ты увидиш хто тебе над спбой рапбтат надо не менше чем ему над собй хотя ты траву не куриш и не пёш алкогол.. Но ты нример должна научится как не контролироват его ты узнаеш тма оочен много-- что ето бесполезно , что мы не можем контролироват других людей толко себя.. Ну короче многог многог того хто ты ранше не знала даже о себе.. Цто тбея не долхзно волноват курит н траву или нет? А что тбея должно волноват так ето как заботится п себе и о ребыпнке и никак не о том что длеает товй муж.. Ето его жизн и толко он за неё отвечает никак не ты.. Ты должна думат о себе и о ребёнке короххе я не мгу тутисат все ремудрпсти ты и сама об етом скоро узнаэс ..
Единственное что ты должна длеат -- ето камминг бак туда!! Ето одно условие!!! Не искат отговорки что ты устала или еще чтото ты долхзна тударихдит и прихдит!!
Ты потом будеш еще сама удивлятся какие с тобой происходят новые преобразования:):) ты сможеш скойно обходится без него и тебе будет совершенно наплеват разговаривает он с тобой или нет?? И придёт ден может быт когда ты его пошлёш екскюз май френч на х..й гыгыгы:):)
Спасибо девчонки, мне полегчало. Систер, пойду действительно поищу как сбалансировать свои эмоции и поучиться независимости. Трава или нет, я правда слишком завишу от его настроения. и не тоько его, вообще по жизни чувствую себя виноватой за настроениe других людей и это изрядно портит мне нервы. Надо как-то учиться не делать салат из чужих и своих собственных эмоции.
Вот и хорошо и идиии:) но тока плеееасе не изобретай велосипед живи проще-- делай что говорят:):) велосипед до тебя уже изобрели в америке например еще 70 лет назад когда Билл помог своему другу алкоголику а его жена организовала аланон:) так что просто иди туда и ползуйся их изобретением-- вся америка етим 70 лет ползуется и ето работает и очен удачно. Одноусловие как у золушки помниш вернутся до 12?
А тут comming back. Пойти и приходит еще и делат ничегоне надотолкоходит:) и всё у тебя будет ооочен дазге хорош