идти без мужа
подруга развелась 4 мес назад., дружили семьями, дети дружат.У нее скоро ДР, меня пригласила и просит чтобы я пришла одна с ребенком,без мужа, типа ей обидно что она теперь одинокая а я с мужем буду.
как реагировать? хотела уйти с 5 вечера и часов до 8 вечера, муж против.
муж говорит если я пойду одна, то он тоже уйдет куда нибудь один, причем на всю ночь!
что бы вы сделали?
если формулировка "Мне обидно, что ты с мужем, а я нет" - я бы вычеркнула из числа подруг ее сразу
дословно не помню, но смысл такой, что на своем ДР она не хочет видеть мужчин. особенно тех кто знаком с ее бывшим. А мой с ним дружит.
У Вас нет подруг? Не бывает желания поговорить с подругами без мужа? Ему-то что за радость за Вами таскаться к Вашим подругам?
А че у Вас муж то взбрыкивает? Есть причины? Или это нормально для него, чуть что в шантаж уходить?
И че ему там среди одних дамс делать?
а муж сам так хочет в гости к вашей подруге? нельзя ему схитрить? что вы только девочки собираетесь, пошушукаться, зачем тебе идти? тебе скучно будет, ну что ты телек будешь весь вечер смотреть, так это дома лучше...
А вообще не понимаю что за условия у подруги, раз вы семья вы всегда вместе, другой вопрос что вы можете одна придти, если муж не может/не хочет, но если бы мне подруга диктовала я бы ее послала
Как что?! Пошла бы на ДР... ну а нах вам там муж?)) Подружки, девичник... Или вы там одни с подружкой будете?
Если бы мне такие ультиматумы муж мочить начал, то он бы вышел со свистом из моей жизни не только на одну ночь, но и на всю оставшуюся жизнь... че за истерики...
Хм-мм... странный у вас какой-то муж. Т.е. ему нравится сидеть в бабском коллективе 3 часа с детьми? Вы знаете, а я бы поговорила с подругой и взяла его с собой. Спихнула бы на него присмотр за детьми, пока вы болтаете с подружкой и чудненько провела бы время. А в следующий раз он уже сам не пойдет.
Ситуация не простая. У подруги вашей депрессия, и если она настоящая подруга, то Вам стоит её поддержать! Я очень ценю и помню как меня поддержали мои подруги и сёстры после развода.
А муж просто не понимает всю тяжесть этой ситуации, попытайтесь объяснить ему помягче КАК сейчас плохо подруге.
Я бы с мужем не пошла точно.
Я бы открыто подруге сказала: "А если тебе ногу отрежут, мне тоже ее себе надо будет отрезать, что бы тебе не было обидно?"
Если у вас принято подобные мероприятия посещать только совместно, то я не стала бы нарушать семейные традиции и устои из-за того что кому то обидно или завистно.
Ну может человек на свой ДР чего то хотеть, блин?? Хочет девишник, ну так помоги организовать. Не навсегда же у нее будет депрессия по этому поводу.
От себя может хотеть всего чего угодно, а от других - нет.
Если я не посещаю девишники, то я об этом скажу ей открыто, и она может либо устроить его без меня, либо изменить формат мероприятия, если захочет меня видеть.
У нее есть выбор и она не может лишить выбора других.
А депрессия у нее будет по-любому, даже если все мужиков в округе поубивать. Ей бы не мешало осознать что не виноваты люди в распаде ее семьи и перестать переносить свои эмоции на других, и ей станет легче и окружающим будет проще с ней общаться, что опять же поможет ей вернуться к нормальной жизни.
Ну я в подруги и не набиваюсь, если чего. Но вот не считаю нужным ломать свой жизненный уклад из-за чьих то придурей. У нас, например, принято посещать подобные мероприятия вместе с мужем. Если не хотят видеть одного из нас, второй тоже отклонит приглашение.
Подобные мероприятия это дни рождения наших друзей, друзья у нас общие. Ну и мне всегда было интересней с мальчиками, нежели с девочками, поэтому девичники я не выношу.
Мы сами разберемся где и с кем нам сидеть. Вы как подруга автора считаете, что имеете право решать это за других.
Я, как и подруга автора, имею право пригласить к себе того, кого хочу видеть. Для вечеринки в том формате, в каком хочу Я, потому что это мой праздник. Подруга не смогла корректно донести до автора смысл такого приглашения. Но она рассчитывала на поддержку с ее стороны в трудный период времени. А получила в ответ- воспитательную работу и поток дерьма со стороны так называемой "подруги", т.е. автора топа. Внутрисемейные разборки моих подруг меня не волнуют, это их дело с мужем. Повторю- автор поступила также глупо, передав слова подруги мужу дословно.
Да конечно имеете право и приглашать и выбирать формат. Но вот люди тоже ведь имеют право принять этот формат или отклонить, если он их не устраивает по каким то своим причинам.
Как автор донесла инфу до мужа, это ее дело. Может она и не хотела принимать приглашение в таком формате, кто это знает. Я бы даже не задумывалась бы над подобным, а отклонила приглашение, поняв что моему мужу это неприятно. У меня давно в жизни раставлены приоритеты, и в них друзья не равны мужу.
У нас как то в компании зашел разговор на тему "с кем вы будете общаться, если мы разведемся". Мы с мужем ответили честно: "Очень бы хотелось, что бы развод был цивилизованным и все могли общаться с нами без обид, что мы общаемся с их бывшим или бывшей. В идеале даже что бы мы по-прежнему могли собираться все вместе и уже с новыми вашими половинками. Если нет, то общаться будем оба с тем кто сможет общаться с нами без обид на то что мы общаемся и с их бывшим супругом, одним словом с тем, кто не будет манипулировать дружбой или делить нас на разные лагеря в этом общении".
Я считаю, что в таких ситуациях все же полезней не сопли вытирать, а вовремя человеку мозги на место поставить, он же быстрее выйдет из депрессии. Но допускаю, что я слишком рациональна. У подруги автора с момента развода прошло ведь уже четыре месяца, это не неделя-две, когда действительно надо выплакаться на чьем то плече. А тут плач видимо затянулся.
Ну и мне бы очень не понравился бы элемент зависти, типа я без мужа и мне тяжело тебя видеть с парой. Я не могу общаться с завистливыми людьми. У нас компания подобралась очень разных людей, но никто ни кому не завидует, хотя все разны по доходам и возможностям и имуществу и успехам, есть пары с детьми и есть те, кто детей иметь не хочет, а есть те которые не могут. Но вот ни разу не прозвучало что "мне обидно что у вас есть, а у меня нет".
Все правильно вы пишете. Но мы ж говорим об адекватных людях. К сожалению, ни автора топа, ни ее мужа, ни подругу я не могу отнести к таким. Поэтому делаем поправки :)
Давайте уйдем от эмоций и посмотрим здраво на эту ситуацию. Не стоит рушить свою семью из-за того что подруга хочет такой формат ДР.
Хотя вот все зависит от того кто важнее для автора, подруга или муж. Ее поставили перед этим выбором, вот пусть и выберет, а второму просто объяснит свой выбор.
Лично для меня всегда, во всех случаях важнее муж. Но он у меня никогда не поставит такого ультиматума, и не будет вести себя так по-идиотски. Поэтому я тут чисто теоретически рассуждаю, на основе фактов, изложенных автором. :)
В общем-то я уже сказала всё, что хотела :) Хороши все трое. :)
Правильно. Мне хватит ума не передавать мужу слова, которые его могут обидеть. Или разрулю ее так, чтобы все остались довольны.
Если бы меня задело такое приглашение подруги, я бы вовсе отказалась пойти, нашла бы причину необидную для нее. Но в идеале- пошла бы, объявив мужу, что у нас девичник. Нормальный бы понял без вопросов. ну а как повел себя идиот, мы видим в данном топе :)
Вот все таки склоняюсь к тому, что когда не умные люди ставят себя в подобную ситуацию, как автор, то они просто инстинктивно не хотят посещать мероприятие, но вот решение сами принимать не хотят.
Куда проще сослаться на то что муж-сволочь запретил, так вроде и перед подругой белой и пушистой осталась и козырь есть при общении с мужем на будущее.
Вот и я об этом.
Интересная такая картинка сложилась подруга-завистница, муж-сволочь, которые ультиматумы ставит, а автор вся такая белая и пушистая с вопросом "и что же делать?"
Я в своем первом посте написала, что больше всех накосячила именно автор :) Своего мнения не поменяю :)
Класс!!!
Маня, ты приходи без мужа, бо мне обидно.
Таня, не надевай свои любимые брюлики, бо у меня таких нет и мне будет обидно.
Светка, не вздумай приехать на своей машине. Пока у меня нет своей, мне обидно видеть твою.
И т.д.
А можно сразу не приходить к таким подругам? Меньше проблем потом.
Муж автора, типа за всех "козлов" должен в игноре сидеть?
можно же мужу объяснить, что идете залечивтаь разбитое подругино сердце, что это девичник?
сказала что просит прийти без тебя, собирает только женщин на ДР., про мужчин и слышать не хочет.
Диагноз всем- и автору, и подруге, и мужу. В каких заповедниках такие дураки водятся?
Подруга идиотка. Вообще бы никого не приглашала.
А вам саомй будет каково услышать от мужа, что его пригласил тот друг (БМ) и сказал- а твою я видеть не хочу?)))
Подумала бы, что мой муж просто идиот. Не обязательно докладывать обо всем дословно. Люди, ну надо же быть немного дипломатами!!
Меня удивляет реакция мужа, поэтому даже трудно представить себя на месте автора... у нас в порядке вещей ходить в гости по-отдельности.
Ну если бы мой вдруг так уперся я бы наверное тоже уперлась и пошла. Я не дипломат ни разу :-)
мда, странный муж у вас....
сказали бы что девичник, да еще и с детским садом, ему там что реально интересно будет???))
ходила к подруге на ДР, отмечали в кабаке, только девочками... ее мужа там тоже не было)) никто не умер)
Все трое хороши. Подруге хватило ума пригласить так коряво. Автору хватило ума дословно передать мужу, вместо того, чтобы сказать- у нас девичник. Мужу хватило ума обидеться на такую фигню. Даже и не знаю, кто глупее выглядит. Склоняюсь к тому, что больше всех накосячили вы, автор. Достаточно было мужу сказать более корректно о приглашении, и никаких обид бы не было. Подруга имеет право собрать девичник. И замужние дамы так делают.
+1
У меня есть парочка незамужних подруг, находящихся в вечном поиске. Они свои днюхи отмечают без мальчиков. Понимаю их прекрасно..
Хожу одна, проблем нет.
Это из отношения к жизни в целом (выше писала). Подруга хочет на просто устроить девичник (что вполне естественно и нормально), ее настолько корежит наличие мужа у кого-то, что сил нет улыбнуться на это.
А тут не девичник, а именно позиция
Почему-то мне показалось, что и самой АвторШЕ;-) не очень нравится такого рода условие.Именно с подтекстом.
Если бы просто девичник - это одно. А такое подчёркивание про мужчин - как-то неприятно. Вот мне плохо, пусть и тебе не будет хорошо. Манипуляция, повторяю!:-)
Автор, я бы посоветовала не позволять подруге так явно и конкретно заниматься подобными манипуляциями. Дальше - больше, а если на корню вежливо не вестись на её закидоны, то и ей неповадно будет усугублять требования, подчёркивающие её "несчастность".
Но решать Вам.
Вы имеете в виду, каково оно, разведенным? Плавала, знаю. Но у меня нет сомнений, что всегда надо оставаться нормальным человеком
В данном случае нет ничего ужасного, можно даже посочувствовать, мол,так проняло, что не совсем разумно себя ведет. Тем более, если развод был, например, месяц назад. Опасность (о, какое слово!) заключается в том, что это может говорить о взгляде на последующую жизнь в целом, депрессивно-злобствующем взгляде. О том, что это может быть не разовая мелочь, а первый звоночек
Вооот, я о том же! Здравый взгляд на жизнь надо сохранять независимо от проблем(по крайней мере, стараться). И тем более, не привлекать в свою драму друзей в качестве статистов. Ну ОК, все мы разные.
Более важнее, Вы правы, не дать человеку погрязнуть в таком состоянии да ещё и подыграть. ВОт это было бы более по-подружески. Наоборот,встряхивать надо.
Как говорят психологи, лучшее лекарство у женщин после драмы с мужчиной - новый мужчина. Не надо закрываться демонстративно от жизни.
При чем тут новый мужчина? Вы хотите подруге своего мужа предложить?нет? Так встряхивайте себя, подруга без ваших встрясок обойдется. Пишите, что не разводились, значит не можете знать что может чувствовать женщина после развода и как себя вести, пусть даже не адекватно, все мы люди и у любого человека может наступить момент слабости.
Спасибо, мне встрясок не надо, пока разум при мне. Да, я не разводилась(вернее, разводилась(ух ты, уже и забыла:-))) ) , но я сама уходила, поэтому у меня другие страдания были.
Я советую не давать подруге погрязать в негативе. По-моему здравый совет. Вы за своими женско-солидарными порывами не видите здравого зерна в подобных советах.
А вы не психолог чтобы решать когда ее встряхивать, может она еще свои раны зализывает и ей поддержка нужна от подруг, а не новый мужик.
Да мы тут все не психологи;-), так, потрындеть за жисть, каждый своё мнение высказывает, право имеет.
У меня негативный опыт жаления подруги после ухода мужа. Я на это и акцентирую внимание.
Иногда посторонние люди помогают "навести резкость" и сменить настроение. А так выйдет не ДР, а "Плач Ярославны" с бэк-вокалом.;-)
ИМХО, конечно, пусть делают, что хотят.
Автор спросил совета, я свой ответ дала. Вы свой. А всё равно скоро весна!!!!:-)
прикол, я тут с вами спорю всю дорогу, и была уверена что вы девушка до 25, счас заглянула вам чуть больше)))
Ну так уж "чуть" ;-)
Учишь вас, молодых, учишь...;-)))
Я прекрасно понимаю, что такое "посидеть с деФФками";-).
Здесь несколько по-иному всё выглядит: вот это акцентик про мужа... Одно дело "Не бери, чтобы спокойно потрещать-посплетничать". Вот тогда да, я - за!:-) А другое дело: "Мне будет обидно, что ты с мужем, а я нет" - тут что-то не то... Даже не берём пока реакцию мужа.
Или Автор так поняла.
Мало ли что надо? Не всегда получается как надо, и это не значит, что надо налетать с осуждениями.
Мы не осуждаем, а обсуждаем. Подруга имеет право страдать как угодно, лишь бы на пользу пошло.;-)
Но манипулировать друзьями в угоду своих страданий - нехорошо.
где здесь манипуляции??? Желание пообщаться с подругой без ее мужа это манипуляции??? А если подруга любит по гостям с оравой детей ходить, а ее попросили без детей придти это тоже манипуляции? Ущемляют права подруги? Человек имеет право пригласить подругу одну, ее муж не хвост чтоб нельзя было дома оставить.
Ну деФФки, ну вы чё? :) Не разводились чтоли? :0 Там человек только после развода. Ей хочется собраться узким девчонским кружком, может поплакать в жилетку и поохать, какие все мужики козлы. А в присутствии подругиного мужа, который еще и общается с ее бывшим, ей придется играть роль, что у нее всё за*бись. А ей не тот формат сейчас нужен.
Ну вот не смогла она деликатно донести до "подруги" эту мысль. А подруженция вместо того, чтобы поддержать её, начала тут отстаивать свои принципы. Кому они нах сейчас нужны? Такое поведение подруги вовсе не означает, что она впала в депрессию и ненависть к мужчинам на всю оставшуюся жизнь. Слишком мало времени после развода прошло еще.
Автор, не ходите вы к ней, вы все равно не сможете ее поддержать, с вашими "принципами". Если вам в обычной проьбе подруги увиделись манипуляции- не подруги вы вовсе. Какая от вас поддержка ей.
плюс мильон
......................офф: это ж надо как бывает: мысль ну слово в слово совпала, собралась писать именно с "не ну вы чо, девки...", а тут вона, уже усе написано :-)
Вот сколько людей, столько мнений. Ну я разводилась, очень больно разводилась и со значительными потерями, ну и что? Это не помешало мне оставаться человеком в отношении замужних-детных подруг, а не переходить на волны истерики
Так и я о том же- все люди разные. Мой развод для меня был вообще праздником лучше свадьбы :) И я общалась с бывшими друзьями мужа (даже не моими), они ко мне по привычке тянулись :) А вот эта подруга переживает его вот так- не хочет видеть мужиков, имеет право. А ей вместо поддержки- попытка построить, не дать манипулировать и прочая фигня. От автора ни слова жалости или поддержки в сторону подруги. Даже ни одной попытки просто понять ее положение.
А это и есть человек. Человек не робот, ему свойственно переживать, особенно если это женщина, эмоции это естественно, каменное лицо и новый мужик рядом сразу после развода вот это не естественно.
Подруга не права, но ей тяжело. Дайте время и все наладится. А если нет, то......разве это подруга?
Мужа можно понять, но постарайтесь ему объяснить ситуацию. Ему что охота быть на девичнике? Ведь именно так и будет.
Ну а Вы могли бы быть подипломатичнее.....
Дать поянть подруге, что вас такое положение дел не устраивает. Муж важнее подруги, тем более такой... тараканозаводливой.
Ой не то еще бывает, это к теме про неадекватность. Вот 2 брата, и женились они на одноклассницах. Старший прожил только 3 года! И ушел. Потом с ним я сошлась, а младший женат до сих пор, мало того, его жена родила еще двойняшек, я с моим уже мужем пришла в отведки, нас пригласили, у меня и мыслей не было, все хорошо прошло. А потом мне жена брата рассказала, что приходила БЖ мужа и устроила ей скандал, как она смеет пускать меня в свой дом, показывать мне своих детей??!!!??!? ААА!АА!АА! Она пыталась объяснить, что ты мне, конечно, одноклассница и бывшая жена брата моего мужа, но мужья-то братья и я его приму с любой женой, с тобой или с любой другой. БЖ не поняла. Больше они не общаются. Вот так бывает...
Для меня идти с мужем на девичник это нонсенс. чего ему там бабские разговоры слушать? Ему самому не интересно. Кроме того, отнеслась бы с пониманием к чувствам подруги в связи с ее новым положением, никакая это не зависть! Ей обидно да, это не значит что завидно. Вот к примеру, если у вас подруга никак не может забеременеть, вы что будете с ней обсуждать о том что вы беременеете как кошка? Нет, надо иметь чувство такта. А муж ваш отреагировал более чем странно.
Нет. Но принципиально ограждать ее от общения со своим ребенком, (исключительно из этих соображений, а не из соображений уместности ребенка на встрече какого-либо формата) - разумно ли?
Ну вот если к примеру меня пригласила к себе общая подруга и на сей раз, парами(у кого есть разумеется) то конечно, я пойду с моим мужем(предварительно убедившись что всеже будут кроме него еще мужчины), а подруга пусть приходит или не приходит это ее выбор. Но если она сама меня зовет как в ситуации автора, я САМА бы ей сказала что приду без мужа. Тоесть Мне бы в голову не пришло тащить мужа к подруге.
Каждый человек имеет право на слабость и своих тараканов. Если вы не можете принять подругу такой, какая она сейчас, то вы ей не подруга.
Ничего страшного в просьбе подруги не вижу. Я бы тоже не горела желанием видеть друзей бывшего сразу после развода, особенно на своем празднике. Нафиг надо себе настроение портить.
Точно, он ровесник подруги, которая надула губы дудочкой и не желает видеть никого мужескаго полу.:-))
это вам решать семейно,муж не прав.Думаю он вам не доверяет.но обострять отношения не надо из за подруги.Если муж против,ни куда не денешся,так и скажите подруги что муж против,прости.
Так бм может и интересно ЭТО послушать, а вот любому другому нормальному мужику бабские разговоры интересны быть не могут.
Да есть такие мужья, правда. У знакомой был муж, везде с ней ходил, хоть девишник, хоть че. И она его одного тоже никуда не пускала - не положено:)
Но если муж уже ТАКОЙ - что делать? мне кажется принимать правила. И не ходить на крайний случай.
Да да прогибаться без конца, пока останешься без друзей, без собственного мнения и превратишься в тряпку.
ага в тряпку превратишься, конечно
от одного двух компромиссов.
а пойти - нарваться на семейный скандал. Лучше уж стратегическом плане задавать тон, а в тактическом можно сто раз уступить - не убудет.
Ладно бы он просто высказал свое Фи и все. А то еще ультиматумы ставит- уйду до утра. Мудак конкретный.
Мой муж понял бы и не пошел сам. А в Вашей ситуации я не пошла бы одна, мне моя семья важнее любой подруги.
Муж неадекват какой-то, что за детские обидки. Подруга может и коряво сказала, но я не лично не понимаю, что ему там делать. У меня тоже есть подруга с института, когда мы вышли замуж, стали дружить семьями. Ходили на ДР с мужем вместе. Потом она с мужем развелась, около 5 лет жила одна с ребенком. Ее ДР мы стали отмечать девичником, причем не обсуждалась, как-то само так вышло. Сейчас она вышла второй раз замуж, снова дружим семьями.
Подруга созывает званный ужин? Она просто посиделки бабьи хочет устроить. Имеет право.
Ей уже выше посоветовали остаться дома. Потому что она не подруга, от нее никакого сочувствия все равно не будет. Пусть со своим ушлепком дома лучше разбирается, сиамские близнецы, блядь.
Что это вы так разнервничались? Тоже не без таких утешений, которые создают проблемы в других семьях, обойтись не можете?
Гораздо интереснее реакция мужа - уйти на всю ночь. То есть если у соседа корова сдохла - своих две замочу))) Я бы лучше над этим вопросом серьезно задумалась, ибо не гуд, когда в семье начинают меряться пиписьками, да еще и в негативном контексте.
Ну ведь она может выдвинуть ответный ультиматум - например, "а тогда я к маме жить уеду навсегда". Так взрослые люди не разговаривают. Ультиматум = давление. Как только начинается давление - это БОЛЬШОЙ повод задуматься над отношениями внутри пары, а подруга тут ни при чем, мог быть любой другой предлог.
Обычно поэтому взрослые люди и находят среднее решение, устраивающее обоих. В этом конкретном случае можно просто отклонить приглашение подруги и все. Либо автор идет куда хочет, но и муж тоже делает то что хочет. Автор явно от этого не выиграет.
Нет, Вы не поняли. Меня не ультиматум, собственно, удивил, а его "размер", если можно так выразиться. Как этот ультиматум нейтрализовать - понятно, естественно, но думаю, если автор в данном случае останется дома - муж получит распрекрасный повод и дальше себя вести подобным образом, и договариваться они больше вообще не смогут - ибо зачем тратить усилия на переговоры, если можно Машу припугнуть, и добиться своей цели. Так что, возможно, это еще и такое прощупывание мужем пределов его влияния)))
А в чем подруга не права? Автор написала, что "мой муж дружит с ее бывшим. видятся каждый выходной". Что дурного, если человек не хочет видеть друга ее бывшего на своем ДР, хочет забыть о разводе и хорошо отпраздновать. А не контролировать каждое слово, зная, что все будет доложено бывшему в красках в следующий выходной.
Муж поддерживает своего друга и соответственно принимает его сторону, а не бывшей жены, недолюбливает ее за друга и не хочет, чтобы жена с ней общалась. Прикрывается обидой, на самом деле предлог.
А автор плохая подруга.
Ничего страшного не увидела. У нас бывает, что просят придти без мужа или ребёнка. Не можешь-дома сиди. Это право хозяйки диктовать условия.
Муж инфантильный эгоист. Да и вы подружка не подарок. никакой женской солидарности.
А на ДР одни дамы будут? Тогда чё муж вообще туда прётся? это подозрительно
Рассказываю: в воскр была на ДР. Было 6 девочек, которые по просьбе незамужней юбилярши пришли без мужей на бабские посиделки. Но одна, самая "умная", не шмогла-притащила мужа. Закончилось всё скандалом, муж стал флиртовать, жена закатила истерику. Мы вообще сидели унылые, ни поговорить, ни посплетничать. Короче, ужас-ужас
Нет, вы невнимательны- автор хотела именно с мужем идти. Или не ходить совсем. Вариант пойти против мужа она не рассматривала совсем :)
Ну как же не расматривала?
"хотела уйти с 5 вечера и часов до 8 вечера, муж против"
Она как раз вариант похода с мужем не рассматривала. А как его можно рассматривать, если мужа не пригласили?
Это мой пост, а не автора. У автора их тут всего три, если не ошибаюсь, первый и вот эти слова
"дословно не помню, но смысл такой, что на своем ДР она не хочет видеть мужчин. особенно тех кто знаком с ее бывшим. А мой с ним дружит."
"в гости всегда вместе, т.к мои друзья это и его друзья"
Больше я постов автора не видела.
Я бы, наверное, перестала общаться с такой подругой. Вот моя подруга в конце недели собирается праздновать ДР - Юбилей. Она не замужем, но меня и других своих подруг пригласила именно с мужьями в ресторан. В итоге будет 4 семейные пары и ее это не смущает, и она не говорит: приходите без мужей, а то мне тошно смотреть на них, т.к. у меня мужа нет. А так, муж автора не виноват, что ее подруга не в себе после развода. Мне бы тоже за своего обидно было, хотя в свою очередь, мой муж к данной ситуации отнесся бы с пониманием и отпустил меня одну, а не выпендривался бы и не угрожал глупостями всякими.