Есть повод для беспокойства?
У мужа есть дочь от первого брака (и сын). Живет с БЖ в другом городе. Мы в браке уже 15 лет и сразу скажу - никого из семьи я не уводила, муж был разведен, когда начались наши отношения. И вот, живя далеко друг от друга, как-то муж не очень часто общался всегда с детьми и в основном по его инициативе, хотя сын его даже в гости приезжал.
И вот недавно стало известно, что дочь беременна и собирается замуж, что они едут знакомиться с родителями отца ее будущего ребенка. Но где-то там по пути что-то у них стряслось. Вобщем насколько я понимаю - они поссорились, дочь мужа съехала к маме (БЖ) и уже полгода там живет, причем в последние 2-3 месяца стала активно звонить мужу по скайпу, много общаться, показывать пузико и проч. На вопрос - есть ли перспектива примирения с отцом ребенка - фыркает и дает понять что там всё кончено. Я мужа спрашиваю в лоб - она на что собирается растить ребенка - на какие деньги? Муж ей такой вопрос задать не решается. Но объективно - дочь нигде не работала толком и сейчас не работает, будучи уже на 8 месяце, её маме (БЖ) сейчас 58 лет, и хотя она работает, есть еще брат - студент дневного отделения университета, в итоге БЖ содержит сейчас сына-студента, беременную дочь 25 лет от роду и в перспективе - внук. Что-то мне кажется это уже перебор и активизация общения с папой по скайпу не спроста (раньше каждый всплеск активности в общении в папой у нее заканчивался всегда просьбой - папа дай денег, но раньше это было купить тряпку или ролики, а сейчас что она потребует. затрудняюсь предположить).
Это при том, что я в декрете, ребенку год, работает только муж и зарплата у него мягко говоря скромная. И откровенно говоря с ребенком я так долго тянула в ожидании, когда муж перестанет платить алименты... а тут нате вам...
Чета я даже не готова и не знаю как реагировать когда его доча попросит материальной поддержки, а она попросит - я вижу все к тому идет хотя муж делает вид что не понимает причин её такого активного общения с ним - раньше раз в год по телефону разговаривали и то по его инициативе а теперь она 2-3 раза в неделю сама ему по скайпу звонит.
прямо таки должен.
он должен в первую очередь подумать о своем МАЛЕНЬКОМ ребенке, а не на хребет снова вешать здоровую дочь и внука.
Здоровая дочь тоже его ребенок.:) Да и внук не чужой. Он был плохим отцом, сейчас есть возможность хоть как-то реабелитироваться.
это с какого такого ляха он был плохим отцом?
реабилитируется пусть на собственном малолетнем дите. Иначе ребенок когда вырастет тоже скажет - сначала папаня ты откладывал мое рождение, потому что дочку свою обеспечивал, а потом не смог мне помочь по причине преклонного возраста
я вообще резко скажу - не должен
пусть папаша - скульптор беременности дуплится.
не хочет папаша - пусть дуплится тот кто хочет и может.
муж автора не может.
точка.
Откладывала маманя, а не папаня. Помощь собственному малолетнему дитю само собой, но и то дитя, что когда-то оставил и с которым даже толком не общался, не воспитывал продолжать задвигать нехорошо.
Я не говорю, что должен. Я говорю, что если совесть есть, поможет, поддержит. :)
Эта тетка его дочь. Дочь, которой он толком не занимался. Еще раз повторить? :)
Да хоть пятьсот раз повторите.
хоть тысячу.
От этого моя точка зрения не изменится.
Пусть вопросы финансового обеспечения решает с помощью счастливого будущего отца.
Нет отца - прекрасно. Пусть решает сама. Помочь можно исключительно вещами, оставшимися от предыдущего младенца.
Kamelka V.I.P а если бы ваша дочь была в таком положение тоже бы так рассуждали? По вашему в помощи нуждаются только малолетние, а дочь попавшую в трудное положение пинком под зад только потому что ей 25?
Дочь в ее 25 лет ведет себя как инфатильная, ни к чему не приспособленная.
И вопрос попадания в "трудную" ситуацию - это было частью ее выбора.
Почему за ее безответственное отношение к своей жизни должны расплачиваться чужие люди?
Это отец чужой человек? А не может такого быть, что ее проблемы отчасти результат того, как она росла, как воспитывалась?
А я и не говорю про дочь.
Я говорю про вашу логику. Меня тоже не особо успешной воспитали - а я хочу например еще одного ребенка родить. И что - на шею родителям сесть
дети то - это навсегда ведь, не так ли.
Не про дочь, не про отца. А про мою логику? Нечего больше раскритиковать?:)
А я и не критикую. А высказываю свою точку зрения. Вы мою точку зрения опровергаете, объявляя ее ошибочной.
Ну меж тем моя точка зрения не изменилась, впрочем как и ваша.
ИМНО. Взрослым детям деньгами можно помогать только тогда, когда речь идет о жизни и смерти. И только до того момента, пока угроза жизни не минует.
Все остальное - советом и силами, но не деньгами.
Так годовас не будет всегда годовасом , вырастет и пинка под зад получит от такого папаши:) А автопр топы будет заводить уродливый муж кровиночке помочь не хочет:)
А кто вообще сказал, что папаша будет в состоянии в тот момент, когда годовасу будет 25 лет - ему помочь
ну допустим папаша заделал свою дочь в 20 лет, сейчас ему 45
через 25 лет будет 70 - да тут уже будет впору папаше помогать, а не с него помощь тянуть.
А я вот прочитала про мать дочки "её маме (БЖ) сейчас 58 лет". Если маме 58 лет, то папе примерно так же, то есть около 58 лет.
Это половозрелая тетка - его дочь в нетрудоспособном состоянии с маленьким ребенком на руках.
вот мне нравятся евские темы. Как родители, так должны. Даже если дети давно выросли. А как дети родителям, так нифига не должны.
Так и жена у него не инвалид. Кроме того, наверное, поразумнее дочки. Чего уж тут сделаешь, если угораздило выйти и родить от старого мужика с таким паровозом.
Ну я тоже не молодая, и старше меня он не намного, а когда замуж выходила он был вообще на 15 лет моложе, чем сейчас, так что не надо вот этого вот. Все прям только в молодости за молодых без паровоза выходят, ага.
Можно за старых, но без паровоза. Или с паровозом, но за обеспеченных. А ваш муж банально третьего ребенка не тянет и вы это знали когда рожали.
О каких детях речь? Когда я рожала дочери было уже 24 года, сын - студент 3 курса университета. Муж должен их содержать до их пенсии?
А он когда последний раз их содержал? На сколько могло хватать его алиментов с такими доходами?
Он им платил алименты до 18 лет. Если сын не тунеядец, то он поступил в университет, на дневное отделение, получает стипендию и ни в какой помощи не нуждается. А если дочь тунеядка. с чего бы он должен содержать взрослую тетю, когда у него имеется в наличии маленький ребенок и жена в отпуске по уходу за этим ребенком?
Я уже 15 лет с мужем живу. И не надо быть ясновидящей. чтобы заметить. каждый раз, когда доча вдруг начинает активно общаться с папой и сама выступать инициатором общения, через некоторое время следует просьба о денежном вспомоществовании, после которого общения снова прекращается на долгий срок, до следующей нужды.
Ну от папы тоже зависит формат общения. Значит его все 15 лет такой расклад устраивал. имхо
" Если сын не тунеядец, то он поступил в университет, на дневное отделение, получает стипендию и ни в какой помощи не нуждается. " Крутые стипендии у вас однако. Обычно их только-только на проезд хватает. Кстати, почему неработающая дочка с младенцем - тунеядка, а жена - в отпуске? Или у вас такие декретные, что вы тоже ни в чем не нуждаетесь?
Потому что я в отпуске по уходу за ребенком, а после него выйду на работе. А у нее 9 классов школы и ноль опыта работы и никакого отпуска.
Но сейчас и вы, и она в одинаковой финансовой заднице с точки зрения возможности заработать. Что она после 9 класса нигде не училась и не понятно чем все это время занималась, это, конечно, очень плохо. НО где был папа, когда девочка еще в средней школе учиться перестала? Почему тогда не озаботился? Романы крутил? Ну, вот теперь имеет то, что выросло.
5 тыс. в месяц - это 160р. в день. Даже если предположить, что парень ходит пешком, одежду-обувь не снашивает, живет в квартире бесплатно, то это и то довольно голодно.
Ну, я так и думаю, что мама как содержала его, так и продолжая. А папаша гордо устранился, считая, что сын ни в чем не нуждается, у него ж аж стипендия.
а чей это не тянет то? очень тянет
но содержание половозрелой дочери с внуком - не тянет, да.
Какого третьего ребенка? У него двое взрослых, которых тянуть уже не надо. Ребенок, которого надо тянуть - один.
Если б было не надо, то и топа бы не было. А тут один еще учится - толком не зарабатывает, вторая родит завтра, мужа нет, возможности нормально работать еще какое-то время тоже. Понятно, что от второй такого не ожидалось, но это форс мажор типа болезни, но который у мужа заначки не было. Разумно ли рожать третьего ребенка не имея никаких дополнительных ресурсов? Не знаю. Мне кажется, что не очень.
Какой же это форс-мажор? Это осознанное решение дочки. Взрослого человека. На который у родителей и не должно быть заначки.
Дочь без средств существования - это форс-мажор. При этом, этот форс-мажор может сложиться и в результате осознанного неправильного (а может и правильного, кто знает?) решения. Например, если несмотря на то, что дорогу надо переходить через подземный переход, я побегу сверху, попаду под машину, стану инвалидом, потеряю работу. Будет это форс-мажор для моей семьи? Да, конечно. Хотя все произошло из-за моего глупого решения бежать на красный свет. Но на улицу меня, думаю, все равно не выбросят и поесть, надеюсь, что дадут. Отец знал, то у него такая бестолковая дочь и знал, что сын тоже на ноги еще не встал и должен был предполагал, что если что, то он за них пока еще в ответе.
Форс-мажор - это только вылечить. А потом будете работать. Ну инвалид, значит придется освоить другую профессию, или как-то иначе найти способ жить. Возможно - ваш вклад будет дома.
Человек не предназначен жить овощем у кого-то на шее, и все тут.
Дочь автора не больна, лечить ее не надо. Форс-мажора нет.
У меня таких знакомых с "форс-мажорами" не одна и не две, никто не помер.
А жрать что? И кем можно работать с ребенком в слинге без навыков и опыта (впрочем, с навыками и опытом тоже не знаю кем).
Листовки можно раздавать - народ жалостливый - отлично берут, когда ребенка видят.. Ну и дома на телефоне-компе много чего можно придумать
Я статьи писала. В 24, с новорожденным, который оказался болен и получился реальный форс-мажор.
Знакомый, который после аварии лежачим остался, за пол года перековался в переводчика (языки выучил лежа, друзья помогали книгами и связью).
Чтобы что-то писать, надо все-таки образование иметь не 9 классов. Знакомому вашему все таки помогли, да?
Так у вас и того парня голова на месте, а у той девушки нет. Не есть-то ей все равно надо и ребенка чем-то кормить.
Нужда - лучший двигатель. Надо есть и ребенка кормить, значит научится крутиться.
Сама такое проходила :).
нет. дочке 25 лет. здоровая кобыла. а муж автора должен заботиться о своем маленьком ребенке и сидящей в декрете жене.
Считаете, что отец обязан обеспечивать 25-летнюю дочь и внука, которая после окончания школа не сподобилась не только образование получить, но даже на работу постоянную устроиться?
И вопрос как стоит - какой отец мой муж для нашего годовалого ребенка или для его 25-летней дочери? Потому что любая помощь будет в первую очередь в ущерб нашему ребенку, который в отличие от 25-летней дылды, о себе сам позаботиться не имеет шансов.
За взрослых детей родители не отвечают, иначе счета нужно ДЕДУШКЕ предъявлять - как это он воспитал такого сына, который недостаточно хорошо воспитал дочь, которая умудрилась бестолково забеременеть . Это с одной стороны С другой - как бы не было жаль дочку (представляю свою дочь на ее месте) - НЕЛЬЗЯ давать деньги, опасно, вредно, страшное вредительство. Папа сейчас должен позвонить дочери и напрямую спросить - на какие деньги она собирается содержать ребенка. Может быть помочь ей выбить алименты с отца. Может быть помочь ей подобрать работу на дому (набор текста, холодные обзвоны, да что угодно). Может быть приходить посидеть с внуком пару раз в неделю Но НЕЛЬЗЯ дать понять взрослой женщине что она может себе позволить оставаться инфантильной, продолжать не нести ответственность за свои поступки - это просто работа на уничтожение ее
Я думаю абсолютно так же
более того считаю, что если отец станет помогать своей 25-ти летней дочери, обделяя при этом малолетнего ребенка своего - это сволочизм чистой воды.
дописываю - как личности. Приведет к деградации. В лучшем случае просто привычка бездельничать, гулять, не пытаясь построить серьезные отношения, как следствие - еще один ребенок или не один. В худшем - алкоголь, наркотики
Вы считаете, что нормальной ситуацию в которой отец откажет в помощи беременной дочке?!
Ничего не поделаешь, автор. Вероятнее всего, вашему мужу придётся если не полностью содержать дочь и внука, то существенно финансово помогать им. Других вариантов из того, что вы написали, пока не видится.
Слушайте, Вы вышли за мужчину с ребенком. у него дочь! И вы ему сейчас объясняете, что нет, не дочь. Вам так захотелось, видите ли. Это как-то очень по звериному, уничтожим предыдущий помёт, чтобы еды больше нам досталось.
Если бы мой муж отказал своему ребенку в помощи - и не важно, СКОЛЬКО лет ребенку, 10, 20 и 40 - он в любом возрасте будет ЕГО ребенком, так вот если бы он это сделал, это как минимум бы 1)заставило задуматься с кем я живу 2)как максимум бы заставило начать лихорадочно копить подушку безопасности - никогда не знаешь, когда такой человек решит, что "хватит помогать и ей". Понимаете, люди, мы все периодически попадаем в тяжелые ситуации, черные полосы и т.д. Надеемся мы всегда в такие минуты на родных и близких нам людей. Не важно чем - но помогут. Посидят ли с ребенком, помогут ли материально, советом - не важно. Просто жилеткой побудут. Это важно, это делает нас людьми. Глупо сейчас нападать на беременную дочку - она оказалась в ужасной тяжелой ситуации, ее пожалеть надо, а не орать - отжежжж сука, хочет оторвать от папашки и его новой семьи кусочек денежки!! Она, поверьте, не для этого беременела. Я рыдает она там сейчас круглыми сутками ЗНАЯ свое положение. И всю его сложность.
ИМХО, автор, Вам просто надо сейчас задуматься - у Вас уже есть муж, который со своим ребенком общается раз в год; сможете жить и уважать его дальше, если он закроет дверь перед носом попавшей в беду дочери? Сможете - стойте на своем - дочку вон. Не сможете, думайте как решать эту ситуацию спокойнее.
Это не тот случай, который можно назвать "тяжелой ситуацией" - никто не болен, никто не голодает, никто не остался на улице. Она живет с мамой в уютной, теплой, благоустроенной квартире (к слову сказать, полученной для всей семьи моим мужем на работе, который отказался от приватизации и оставил квартиру бывшей семье, хотя имел полное право оттяпать свою недешевенькую долю в квартире) мама ее кормит, мед. обслуживание у нас по ОМС, будет кормить грудью, чтобы на смесях сэкономить, будут живы и здоровы и она, и ребенок, ничего ужасного не случится, на бэу тряпки для ребенка и коляску хватит ей и пособия. Ну а без лишних памперсов, новой одежды для себя и ребенка и прочих радостей жизни придется обойтись годик-полтора - может в следующий раз десять раз подумает, прежде чем не предохраняться.
Не представляю такого, чтобы мой муж не помог бы в такой ситуации своей дочери и внуку. Даже не знаю, что я о нем подумала бы. Но Вы, автор, я так понимаю, с одобрением относитесь к тому, что отец со своими детьми от прошлого брака практически не общается, да? Ну тогда конечно, в Вашем представлении, любая помощь это именно отъем чего-то у Вас и ваших детей. Я смотрю на вещи иначе. Да...это был бы повод для беспокойства. хм.
А как он должен с ними общаться если живет в другом городе? По телефону он им звонил периодически, сын раз в 1-2 года на каникулы в гости приезжал, дочка не хотела в нашу глушь ехать, предпочитала другие виды отдыха, алименты он платил. Он что теперь всю оставшуюся жизнь им чего-то должен? Доче аж 25 лет, если что. Не 5 и не 15 даже, когда вне брака залетала, зная, что её маму со дня на день на пенсию могут отправить, а у папы младенец и жена на руках, она о чем думала?
Всеми возможными способами. имхо
Должен Ваш муж что-то своей дочери или нет решать не мне и не Вам, а Вашему мужу. Я так думаю.
Так вам еще больше, а наверняка на шее мужа сидите?
Да на всю жизнь дети, а вы этого не знали? Переложите сегодняшнюю ситуации с дочерью на своего ребенка, как бы вы поступили со своим ребенком в такой ситуации? Мое мнение дочери помогать надо, пока на работы не выйдет
Ага. Тут на еве на моей памяти был топ, где женщина с двумя детьми и вот такой придурковатой падчерицей в анамнезе ушла с мужем на съем, а в свою двушку пустила падчерицу с детьми.
Причем муж = инвалид. И тянула все на себе эта женщина.
Ну в общем семейка - все друг друга стОили. Так и хотелось покрутить у виска.
Детьми заниматься надо, воспитывать! А не кинуть на самотек, а потом возмущаться, что что-то у них не так, как надо.
Ну так каждый, когда собирается рожать детей, сам и решает - как будет содержать, как воспитывать.
Взрослая женщина решила рожать. Видимо - она знала, что собирается сделать. Я могу быть не согласна с тем, как это делается (все по разному растят), но это не мое дело.
Стало быть пусть занимается, воспитывает так, как считает нужным.
Мужа автора мои слова тоже касаются. И не только относительно того ребенка, которого сейчас носит автор.
Того ребенка, который уже своих носит, воспитывать уже поздно. Максимум поддержать в экстренной ситуации, но экстренной ситуации нет.
Воспитывать конечно поздно, а вот поддержать и можно и нужно. Хотя бы потому, что будь отец в свое время рядом, может человек вырос бы более ответственный и самостоятельный.
я так думаю, если у мужа есть дополнительный приработок -пусть тратит на что хочет, но брать деньги из ВАШЕГО бюджета - не красиво. Выходит, что и вы пострадаете от чужого вам человека, как бы тут не орали, что она дочь мужа. Вам она не дочь и вы её не просили в довесок.
а какой такой?:) т.е ситуация,когда доЦа не хочет работать,а хочет тока ипаЦо-эта та ситуация,когда родители обязаны помогать?:)
В той, что описана автором. Дочь беременна, своего дохода не имеет. :) Кстати, она еще ничего не попросила, а тут уже вой стоит.
ну так,чиста гипотетически если предположить,опустим эту тему...фиг с ним с автором...
ситуация: доход минимален,на шее жена в декрете с мелким ребенком, дети те взрослые, путевку в жизнь дал,вырастил,выучил, думал, что петля порастянется на шее,а тут оппа...сУприз...оно,хорошо,когда денег много и на всех хватает, такие темы и не заводятся тогда,а когда сами последний хрен доедают,тогда как?
В том то и дело, что не дал толком ничего, не вырастил и не выучил, а теперь еще и радуется, что алиментов больше не должен платить. Как по мне, так фи. Мне такие мужчины несиматичны.
Был бы хрен последний, не обзоводились бы потомством, я думаю. Автор же себя, как существо мыслящее, позиционирует!
потомство опустим,оно уже есть и исходя уже из этих входящих параметров, че делать? да и доход...вещь такая,седня есть,а завтра нет:)
"не вырастил и не выучил"---а эти предположения откуда?
тут у одной отобрал папахен себе,чтобы "вырастить и выучить", завываний на неделю было...как тогда осуществлять этот процесс,проживая в другом городе?
Помогать исходя из имеющихся возможностей. Когда больше, когда меньше, если они меняются. Но не отворачиваться.:)
Предположения из заглавного поста ("как-то муж не очень часто общался всегда с детьми "), да и так ясно, что живя отдельно, да в другом городе, особо участвовать в жизни детей невозможно. Это не обвинение, это факт и факт безрадостный, как по мне. В таком случае по-моему еще больше должно хотеться помочь. :)
не,ну почему считается "отворачиваться"-это лишение бабла половозрелых дитятей?:) вроде,от мани никто не отвернулся,поддерживают,радуются, общаются...тока бЭсплатно,канеш:) это так плохо в нашем мире-общаться и поддерживать ВЗРОСЛЫХ людей тока морально?
Кто говорит, что это плохо? Это отлично, но и материально помочь тоже не помешало бы:)
"помочь" не равно "содержать":) а при таких параметрах,там тока "содержать" светит:) хотя,может доЦа одумается и папика масега будет трясти,а не своего папика с мамиком
хохо что там кричали в топе про мальчиков , про алименты и прочее, ну и как круто да когда дочь в подоле приносит фыркает ?а еще папулечку у которого у самого масег напрягает
а я вот не понимаю как отец может содержать 25-летнюю дочь и тем более внука?меня родители с 19 лет не содержат,а с моих 21 и не работают.И что?
Ну мы разбираем предполагаемую ситуацию. Автор пишет, что подобное поведение дочери ей знакомо и кончается вопросом о деньгах.
UPD. И ситуация вполне жизненна. Девушка не работает в 25, это уже почти диагноз. Откуда ей деньги-то брать?
Те, кто не поступает в ВУЗ после школы - успевают поработать до вуза :). В любом случае времени приобрести и образование и опыт работы - предостаточно.
Не знаю, сейчас школу в 18 заканчивают. Год, допустим, могла не поступить. В 24 закончила. Сразу забеременела.
Тетя эта 9 классов закончила, потом училась в вечерней школе - бросила, потом 1 курс в каком-то техникуме бросила, потом на курсах крупье - казино прикрыли, потом на радио диджеем вроде то ли бесплатно, то ли за деньги была... как-то так... Образование у нее 9 классов.
Проблема только, что эта тетя дочь вашего мужа, как бы она нам сильно не ненравилась. И тот кто родится (а это произойдет в ближайшее время опять же вне зависимости от чьих-то желаний) будет ему родным внуком. А еще эта тетя, судя по вашим рассказам, вряд ли реально в состоянии заработать чего-то имея младенца на руках (элементарно, куда она его денет?). Так какой выбор есть у вашего мужа? Хотя, раздражение ваше мне понятно.
Да собственно не при чем, если не считать, что он ей родной папа и ее ребенку родной дед. А так нет, не при чем. Если отвернется, в тюрьму не посОдют.
выбор есть
это послать в пешее эротическое путешествие в связи с невозможностью помочь финансово.
Кстати половозрелые дети по семейному кодексу РФ должны помогать своим родителям если что.
Только если те престарелые. А тут отец вон еще ребенка рожает. А послать можно всех, и взрослых детей, и не взрослых (судя по всему и послал - платил копеечные алименты до 18 лет и общался раз в пол года по скайпу), и родителей тоже. Вопрос только, как себя ощущает человек, который всех послал? Если комфортно, то и вообще не проблема.
Отчего же если престарелые. В том числе если родители нуждаются. Ну например в семье отца доход на каждого члена семьи меньше прожиточного минимума.
А я согласна с анонимом - проблемы надо решать по мере их поступления. Еще никто ничего не попросил, а уже всячески обозвали.
В таком ключе я точно разговор вести не планирую, я не планировала на наш и без того скромный бюджет содержать еще и взрослую женщину с ребенком. которая забеременела и решила рожать, не озаботившись тем, на что будет жить. Сейчас я думаю, как правильно построить разговор с мужем, когда дочь поставит его перед фактом необходимости помогать ей материально.
Во-первых, к вам тоже пока никто не бежит, а во-вторых, кто вам запрещает? Вы, кстати, тоже без папы росли, на его алименты?
Мне значит возможно, а ей нет? ну так пусть теперь и содержит внука - развод был её инициативой.
Умнее как раз та, которая не стала наступать на себя и предпочла свободу, чем жить с мудаком. Ведь просто так с 2-мя детьми не разводятся. Так что еще вопрос, что у вас за муж, раз даже 2-е детей не помеха к разводу .
Как бы Вам не хотелось обратного, муж у меня хороший, иначе я бы не прожила с ним 15 лет и уж точно не стала бы заводить совместного ребенка. А вот его хорошая гордая свободная БЖ с двумя детьми больше никому так и не сгодилась за эти года.
Я всё еще надеюсь, что папаша одумается или мамаша - кто там инициатор разрыва нам неведомо, но судя по поведению дочери мужа и зная её характер, не удивлюсь, если она сама же и строит из себя гордую, не желая идти на примирение с тем, от кого вот-вот родит.
а вы ещё на работу выйдете, мало ли, вдруг безмозглая деваха ещё одного родить захочет, будете и мужа на себе тянуть
Я говорю, что есть надежда, что папаша или мамаша будущего внучка мужа одумаются. Я никого не собираюсь на себе тянуть - это точно.
И много вы выгадаете если вопрос будет решен не в вашу пользу. Хотя... конечно, на близком расстоянии давить проще. Вот только простит ли вам муж такое давление?
Мне периодически становится жаль НЖ, одно дело-алименты, это святое. Но всё остальное это ж из общего семейного бюджета. Неужели беременная жена, мать, любимая не имеет и права голоса, только потому что ей не повезло выйти за БМ? Почему здоровая взрослая дочь, которая детей делать научилась, может запустить лапу в семейные деньги, а жена и пикнуть не смеет, гадина жадная?((
Девочки, ну что значит "повезло" или "не повезло"? Ну она же знала, что дети есть у него! Ну на что теперь сетовать? Алименты алиментами, а дети это все равно на всю жизнь. Права голоса никто нж не лишает, но и запретить помочь родной дочери и родному внуку она разве может?
Согласна. но из каких денежек-то? Почему жена должна отделять от себя, от семьи ради чужого ей человека. пусть муж подрабатывает тогда
А в чем разница между муж работает и муж подрабатывает? Количество работ обязательно должно соответствовать количеству жен и детей?
Зарплата мужа рассчитывается на бюджет одной семьи. Потому что НЖ не должна ущемляться из-за косяков мужа, раз уж он взял на себя ответственность по созданию второй семьи. Так что пусть компенсирует, если хочет быть папой на две семьи
Прежде, чем залететь могла бы работу нормальную найти, замуж выйти, например. Или сейчас это не модно?
Какая разница, что она могла бы, если она не сделала?
Реальность сейчас такова, что работы нет и мужа нет.
А если папахен вздумает содержать - то ни работы, ни мужа и не будет. А будет очердной масеГ, которого она опять попытается на шею папахена посадить.
Неделю назад у меня развелась подружка. Дети мужа (семья дочки и сын) настолько уселись на шею, что она на 8м месяце вынуждена была подрабатывать, чтобы покупать пелёнки-распашонки. У мужа едва хватало на машину и еду. Подумайте, вы готовы пожертвовать своим благосостоянием , ведь речь не о детишках, а о взрослой женщине
Оставьте это решать мужу, кого и как содержать. Это может решать только тот кто работает и содержит, а не тот кого содержат. Все что вы можете так это четверть его з\п получить в качестве алиментов и все. Так что сидите и молчите в тряпочку. Ваши 25 %, а как распорядиться остальными деньгами пусть решает муж. Может он подработку найдет, что бы помочь дочери, и вы останетесь при тех же деньгах что и раньше. А вы заранее уже на гавно изошли от жадности.
поддержу
если у автора предыдущего опуса так - 25% - то пусть она ими и распоряжается
а ваши 100%
По закону она так же имеет право на алименты и того минимум 40%. А по человечески девица уже тетя лошадь, и ей надо ПОМОГАТЬ, а не содержать-разницу улавливаете?
Это вы решили? У мужа автора может быть другое мнение, а автору деваться тоже некуда, будет сидеть на попе ровно, пока на работу не выйдет.
Так что в интресах автора решить этот вопрос с мужем полюбовно, а не на дыбы становиться.
Я бы в такой ситуации просто бы сказала: "Милый, я приму любое твое решение, но буду очень благодарна если наш семейный бюджет не пострадает. Может стоит найти еще один источник дохода, что бы помочь немного твоей дочке?"
Вы со своим феминизмом шли бы, Шура, в бухгалтерию (с)
а я сторонница нормального подхода - когда муж обеспечивает жену и является главным кормильцем в семье. и это - нормально. не надо тут стращать, что у автора дохода нет.
Доход у нее есть - зарплата супруга. Все. Точка. Их ОБЩИЙ СЕМЕЙНЫЙ доход.
Вы ничего не перепутали? При чем тут феминизм? Я наоборот за мужа в этой ситуации, не бабье дело решения на себя брать.
Вы забыли что тот кто платит тот и музыку заказывает, если муж обеспечивает, то он и решения принимает.
И если ДОХОД ОБЩИЙ, то и решение о тратах принимают двое, а не жена.
При общем семейном бюджете доход мужа - есть ОБЩИЙ семейный доход. И для того чтобы распоряжаться общими деньгами (которые муж просто заработал) жене нет необходимости горбатиться на производстве.
Распоряжаться могут ОБА. Т.е. муж тоже может распоряжаться и если захочет помочь дочери, то поможет.
Если муж захочет помочь дочери - то просто так помочь не может. Эти траты - не на благо семьи подлежат обсуждению.
Так он может уйти из такой семьи и делать то что считает нужным. Автору это надо?
уйти, бросить маленького ребенка и жену. с которой 15 лет прожил, только для того. чтобы жена не мешала тратить деньги на взрослую 25-летнюю трудоспособную дочку? Самой-то не смешно такие предположения строить7 А если уйдет именно по этой причине - невелика потеря для автора.
Он один раз уже это сделал, барьера нет. И он будет отцом по-прежнему, но не будет мужем той, которая его не понимает и не приемлет его решений.
Что сделал? Бросил жену с ребенком, чтобы тратить деньги на другого ребенка? У него вроде как только второй брак, да и если верить автору в первом не по его инициативе развод был.
Один раз он уже развелся и знает, что жен можно менять, если взаимопонимание пропало.
И что значит только второй брак? Обычно людям хватает одного развода, что бы снять внутренний барьер, который часто в первых браках заставляет мучаться и выходы из ситуаций находить. Развод для человека без этого барьера более простой способ и не надо к нему подталкивать человека. Не загоняйте его в угол и ему не прийдется искать выход.
Вот уж что меня точно не испугает - так это угроза разводом со стороны мужа. Не привыкла догонять мужчин и автобусы.
Тогда не пойму в чем проблема то? Если муж вам не нужен, почему тогда создан этот топ? Ставите ультиматум, и пусть муж решает что ему делать.
Перед этим. Вам все равно, вы догонять ведь не будете. Вам безразличен и он и его проблемы и его чувства, вам нужны от него деньги на содержание вас и ребенка. А если так то и думайте что лучше остаться с алиментами или немного отдать другому его ребенку. Не знаю сумм, не могу решить что вам выгодней, это уж считайте сами.
Где я написала, что мне муж безразличен? А Вы будете догонять и вестись на шантаж разводом? Я не буду догонять и возвращать мужчину, если он решит уйти, тем более по такому смехотворному поводу, о чем и написала. Это совсем не значит что я его не люблю и что он мне безразличен, что мне нужны только деньги и блаблабла все ваше. Ага, я 15 лет с ним прожила, ждала с рождением ребенка, когда он алименты перестанет платить, только потому что мне нужны были от него деньги на ребенка. Ну просто видимо более простого и быстрого способа раздобыть денег на ребенка я не нашла, да?
Отдать немного другому ребенку мне было бы не жалко, но не великовозрастной половозрелой тетке тунеядке причем 25-летней - вот уж точно никаких первичных признаков ребенка я в ней не наблюдаю. кроме наглости и легкомыслия.
И я не буду думать что мне выгодней. Если он пример решение что бросить меня с годовалым ребенком, чтобы я не чинила препятствий в содержании взрослой дочери - это то, что ему надо по жизни, точно поводов удерживать не вижу. Только вряд ли он такой идиот, как вы тут пытаетесь представить, рисуя мне возможность развода по этой причине.
А вот нефига. Только если ОБА согласны. Если хоть кто-то говорит НЕТ, деньги остаются в кубышке :-Р
Или принимается решение о раздельном бюджете. А это решение можно принять единолично.
Ага, ну вот блианть жил жил 15 лет с женой, ребенок родился, еще совсем маленький, проблем в семье доФФига, а тут раааааз и дочура от первого брака рожает - и вон как - папахен наплюеет на 15 лет жизни и рвет все договоренности с женой (которая на минутку растит его малолетнего сына) и решается на раздельный бюджет
как же
как же
усе должно быть для дочки))) сына маленького как бЭ и не существует)))))))))
вы блианть такая сказочница.
С какого куя (зачеркнуто) с перепуга значит? а? Ее там все деньги - бюджет общий
в случае назначения алиментов то да - 25% на ребенка и в твердой денежной сумме (но не менее прожиточного минимума) на мать ребенка (то есть на автора) до достижения ребенком возраста 3 лет
а вот дочка мужа - не может претендовать по закону ни на копейку с дохода отца
По закону не имеет. Это в самых первых ответах этого топа есть. Сейчас речь уже не о законах, а о совести и родственных отношениях.
и по совести и по родственным связям тоже не имеет.
Более того - если начнет помогать - то будет отрывать у своего малолетнего ребенка - а за такое яйца бы отрезать такому папаше.
Или вы все таки решите?
Вообще в нормальной семье решают на СЕМЕЙНОМ совете и голос жены при этом играет далеко не последнюю роль.
Какой может быть семейный совет, если автора изначально жаба душит? Она не готова даже пересылку вещей оплатить, она не готова ни на какие уступки. О чем с ней советоваться можно?
Если следовать букве закона, то до ребенкиных скольки-то там лет, он еще и меня должен содержать, пока я в декрете, так что, если пойти на принцип, то мало чего у него останется для внучки, на момент её рождения нашему ребенку еще и полутора лет не будет.
Автор, не слушайте никого. Вам надо беспокоиться о своем ребенке, а не думать о внуке мужа.
И мужу кстати вашему тоже.
Это чего это я решала. Ни за кого не решала, просто у нормального человека и в голову иное не придет.
Тогда пусть дочура как нормальный человек покажет пример и не будет со своими проблемами, нажитыми пятой точкой пытаться взгромоздиться папане на шею.
Так а мне то это читать к чему. Пусть автор дочуре и объясняет, если хочет, что для нее норма, а что нет. Дочура ей в ответ свою норму приведет, если друг друга не убьют, то на чем-нибудь среднем сойдутся.
Я за то, что подобные проблемы со своими детьми и женами должен решать муж.
Куясе, обалдели совсем со своим капитализмом.
Есть семья. Все! И решает семья, что и куда.
Дуры какие, заладили "кто зарабатывает, кто зарабатывает". Во весело будет, если муж инвалидом останется, а жена деньгу большую будет зашибать и чморить его деньгами станет. У нас в семье общая проблема, общий счет, общее решение. И неважно, кто в данный момент деньгу приносит. Бывает, что только я, а бывает, что только муж.
Я конечно извиняюсь, но тут Вам только посочувствовать автор. Муж ваш сам виноват, вырастил потребителя и свою вину загладил деньгами, вот у нее рефлекс теперь как у собаки Павлова, папа=деньги.
Единственное что могу предложить,это перевести денежную помощь в материальную, не деньгами давать, а спрашивать что именно купить надо? И покупать самой со скидками, на сайтах заказывать в СП и т.п.
А потом еще столько же платить за отправление этого барахла по почте? Как Вы себе это представляете? если на то пошло, то у нас полно всего детского и мне не жало отдать, да только пересылка обойдется дороже, чем оно стоит...
А кто сказал, что нет?:) И что в этом такого уж странного? Повидаться с дочерью, внучком?
эээ,лаванда,как вы ситуацию представляете, переться всем табором,чтобы половине табора повидаться с чужой бабой и её ребенком и ради этого трястись куй знает скока времени,тратить бабло, не понятно на что и искать жильё, на постой то бж у нас нж не пускают:-7
нинаю,может ехать так,что даже папик не осилит...ни шишнадцать ему,судя по всему, да и не олЕгарх:)
ваще меня эти темы умиляют:) не дали бы мне пистюль хороший ,в своё время, получилась бы из меня такая же инфантильная размазня,умеющая тока плодицо,как у автора доЦа мужа. так что...хороший пистюль никому не помешает. на месте папика я б его уже давно дала,ну а на месте автора,как грится-сам бог велел:-7
Ну не скажите! Мне вот ничего такого не давали и ниче так, обошлось! :-D
Автор не может мужниной дочери пистюль дать. Правов таких не имеет.;)
Так и мужнина дочь не может в карман автора руку запускать. Однако нет уж - так и норовит.
А его кабылка пусть работать идёт, нефиг жировать на папкином хребте))
Эммм ну вот и о чем с ВАми после этого разговаривать?
Я себе вообще не представляю мужчину который довел детей до состояния отношений дай и надо. И у которого жена переживает не по факту, а истерит в предвкушении "вдруг" и "я точно знаю".
А то что у дочери проснулись чувства к отцу только когда она сама стала матерью мысль не допускаете?
Ну и сколько же может стоить пересылка? То есть, вам жалко деньги на пересылку, и вещи будут пылиться у вас, лишь бы дочери мужа не досталось?
Глупо.
Ей надо было с этим помогать раньше. Папашу именно поэтому совесть и мучает, есть и его доля вины в этом.
Главное сейчас не опоздать. Все будет хорошо, если не позволить ей сейчас опереться финансово на ее отца
И кто это может не позволить взрослому человеку, отцу, пусть и взрослой, но инфантильной дочери, оказать своему ребенку финансовую поддержку? Это только сам человек может принять такое решение. У всех остальных мнение совещательное, а у него решающее. Пусть сам думает как своих детей и жен содержать.
А сколько лет отцу, если БЖ 58 лет? Тут на еве свекрови со свекрами в таком возрасте уже ожидают помощи от детей, а не горбатятся на детей.
А чего истерика такая? Откуда страх, что дочку надо будет полностью содержать? Она с мамой живет, та уж ее на снег с дитем не выгонит, т.е. квартиру оплачивать не надо, и питание тоже, уж поделится мама тарелкой супа с кормящей дочерью. Потом, у ребенка будущего папаша имеется, значит, алименты какие-то будут, если папаша адекватный. Ну подкидывать дочке в первый год что-то по мелочи, да с детским приданым помочь - это что, такое уж ярмо на шею?
А своей дочери вы бы тоже не помогли в такой ситуации?
Ну да, сначала выходят замуж, не взирая на наличие детей у мужчины, а потом эти дети им поперек горла, заодно с бж. :) Не все естессно, но у тех, кто стонет, похоже это типичный сценарий.
Не, ну ситуация-то житейская, я, вроде, сначала прониклась... Но, когда дело дошло до денег на пересылку, сразу как-то все прояснилось.
откуда мы знаем, куда и откуда будут пересылать. Возможен вариант, что НЖ в Благовещенске, а БЖ в Калининграде, например.
Нет, ну я, конечно, не знаю цен пересылки по России. Я знаю цены на международные пересылки. Но дело не в этом. Дорога пересылка, значит, люди находят другие способы: покупка по интернету, например. Дело тут в принципе, как я понимаю.
А что Вам прояснилось? Вы определенно неправильно истолковали мои слова. Ну чем реально можно помочь? Коляску отдать, кроватку, стульчик для кормления - это хоть какая-то экономия? Кроватку мы в икее за 800 рублей покупали - но она нам еще год-полтора будет нужны, коляску-люльку б/у за 1500 рублей брали, её отдать можно, стуличик для кормления тоже еще год-полтора будет самим нужен. Но сколько обойдется отправка таких крупногабаритных вещей - уж явно больше, чем была их цена, когда их покупали, а после того как еще мы их поиспользовали они и того меньше стоят. Смысл какой в этом? А чем еще помочь? Детские тряпки заношенные отправить посылкой? Я без проблем их отправлю, если дочь мужа согласиться, мне вот совершенно не жалко их, только и детское у нас 80% б/у и наш ребенок был там второй-третий. А 1 кг веса посылки стоит 119 рублей посылка, я узнавала, боюсь в секонд-хэнде она по такой цене за 1 кг лучше найдет одежду. Не, если захочет тряпки - я отправлю, не жалко. Только боюсь это не та помощь на которую она рассчитывает - поношенные зассаные перестиранные детские тряпки...
Ну, чем реально помочь, я в верхнем своем посте написала. Помочь детским приданым, например. Если пересылка стоит дорого, то можно просто заказать на ее адрес по инету, либо перевести деньги... Ну а что делать-то? Это дочь вашего мужа, и никуда вы от этого факта не денетесь.
А БЖ бы предпочли, чтобы БМ никогда не женился, а всю оставшуюся жизнь был рядышком на подхвате - хуй на узел замотал и деньги только на детей от первого брака тратил? Не ну а че - раз если неудачно женился - расхлебывай всю оставшуюся жизнь.
Так вот же прочитала, узнала: http://eva.ru/topic/63/2890308.htm?messageId=73397423
Автор, попробуйте взять ситуацию в свои руки: соберите старые вещи своего сына,может, коляска осталась ненужная, игрушки, отвезите падчерице; помогите ей получить алименты от жениха, может работу какую надомную. Ну и с мужем обсудите ситуацию, все равно, вас всех это коснется
"Отвезти" - это нереально, туда билет на самолет 15 тысяч рублей стоит на одного человека, на поезде 3-4 дня ехать и не намного дешевле - у нас все детское приданое освободившееся на данный момент дешевле стоит, чем билет туда. И как Вы себе представляете помощь в получении алиментов от жениха, когда она в другом городе, жениха ее я в глаза не видела и вобще-то ни в каком особом рвении общаться отдельно со мной она не замечена? И даже теоретически чтобы получить алименты через суд уйдет много времени в течение которого ей надо на что-то жить, а чтобы установить отцовство насколько я знаю еще и экспертиза нужна которую надо оплатить и стоит она не дешево.
Интересно, может кто-нибудь себе представить мать, которая не поможет своей беременной незамужней дочери? Не пустит к себе жить, не накормит, не поможет с ребенком.
Теоретически такую мать могу себе представить, но не могу представить, что ее будут тут все одобрять.
я могу представить:) видела ситуацию такую,отлично она разрешилась, доЦа быстро моск нашла и живут теперь припеваючи...да,маманя помогала с ребенком,если надо было посидеть, покупала ему вещи иногда,но и всё! доЦа правда жильё, алименты имела и подработку,а могла бы тоже не брать алиментов,не работать,а сесть на шею к маман...это же так удобно:)
Так не надо на шею садить. В случае автора дочь живет с мамой, т,.е. квартира есть, и с голоду она не помрет. Но просто так отмахнуться тоже не по-людски, можно помочь детскими шмотками, например. С ребенком там мама поможет, как я понимаю...
так и не надо отмахиваться,я это и не писала нигде, но!помогать исключительно ребенку(на него деньги,вещи...кто,как грится,чем богат), а не взрослой тетке,способной,но не хотящей,саму себя обеспечивать:)
ред\прочитано:)
Да не, не только одной страны... У нас тоже самое, за исключением того, что тут одинокая мать пособие на себя и ребенка от государства получает, т,е, садится на шею не родителям, а налогоплательщикам. И плюс от алиментов папикам не отвертеться так легко, как в России, через налоговые ограны найдут и заставят платить. Если папик платежеспособен, конечно. А то ведь папики тоже норовят на пособие по безработице быстренько свалить. Так что такой молодняк - это явление социальное, наверное...
да знаю...в загранице уже потомственные бездельники рождаются, называются социальщики, живут на социале,рожают детей и их сажают на социал и так до бесконечности,пока этот поток халявных денег не иссякнет:) почему кризиса так боится весь "цивилизованный" мир и тока в рашке народ шлет всех нах...а потому что пол этого мира сидят на социальной игле и если ее не будет,то толпы безработных негров,арабов и иже с ними, угробят мир:)
Тут с этой глобализацией и переводом производств в Китай целые городки сели на пособие. Кто может, крутят бизнесы, молодежь, кто поумнее, уезжает, остальные сидят на пособиях целыми семьями... А одиноких мамаш уже династии образовались, рожают по несколько детей и доят социальную систему всю жизнь. А потом дочки подрастают, и по тому же сценарию...
У китайцев рабсилы еще на полмира хватит, у них там в сельской местности, в которой большинство нселения живет, повальная безработица. Они на эти предприятия в очередь стоят, так что песдец придет с другой стороны... Но придет.
Ага, и это еще учтите, что у них до сих пор действует запрет на вторых детей, правда, в сельской местности его исполнение контролировать трудно, и там его часто нарушают. Но, так как пенсию по старости там не платят, и по традиции родителей содержит сын, то от новорожденных девочек избавляются, кто во что горазд. Хорошо, если просто бросают. Ими сейчас все базы международных центров по усыновлению забиты, китайскую девочку удочерить намного легче и быстрее, чем мальчика.
да и в индии так и в африке,что не мешает им иметь больше мильярда ртов иметь...хоть бы бесплодием их каким-нито заразить...мля,ну как тараканы
Как говорил Макар Нагульнов у Шолохова: "И будут все одинаково смуглявенькие и одинаково раскосенькие..."
Ну с жильем, алиментами, подработкой вопрос остро о помощи и не стоял. Хотя бесплатная няня и покупка одежды - тоже ощутимая помощь.
Конечно, можно попытаться начать воспитывать в дочери самостоятельность и ответственность именно сейчас, но может это лучше делать в другое время, а не когда она вот-вот родит?
а тут че по-другому? жильё есть, маман поможет посидеть, пусть подает на алименты и пистует подрабатывать...хотя она и без пуза особо на работу не рвалась,посему ее подработка будет состоять в том,чтобы потрясти папанхен с маманхен:)
Маман будет содержать себя, сына-студента, дочку. внучку и еще посидеть поможет в 58 лет? Чета я в сомнении... Ребенок с кем будет, пока она работать пойдет? и кем она работать будет с 9 классами образования и без опыта? Вряд ли с таким резюме легко найти работу, чтобы оплатить няню....
Ну вот маман и имеет смысл помочь, чтобы ноги не протянула... Хотя бы детскими вещами. Потому что иначе их покупка все равно на ее плечи упадет. А доче промыть мозги по поводу работы. А какой у вас еще есть выход?
А мне кто материально поможет? У меня тоже маленький ребенок? А мозги по поводу работы промывать толку-то если будет младенец на руках? да я не знаю какой у меня выход, если станет вопрос материально помощи дочери мужа, то мне придется ставить вопрос разделения семейного бюджета, хотя хочется этого меньше всего - у нас всегда все было полюбовно и все общее и никаких проблем не стояло, а помогать материально взрослой девке, которая не думала когда ноги раздвигала я принципиально не хочу, все внутри претит этому, даже не столько потому что жалко денег, а в принципе - чем она лучше меня - я тоже мама маленького ребенка, но я не бегу к родителям за материальной помощью.
Ну, дело ваше, можете ставить, конечно.. А своей дочери вы помогли бы в такой ситуации? Или тоже бы бюджет разделили? Она не лучше вас, но она дочь, понимаете? И ваш муж всегда будет ее отцом, а ребенку дедом. И что значит, что толку мозги промывать? Толк будет, младенец не вечно будет младенцем, в крайнем случае, ребенка в ясли, самa няней в те же ясли, да мало ли вариантов.
Разумеется, своей дочери помогла бы, но это не моя дочь и в ущерб своему ребенку я ей помогать не имею не малейшего желания.
Ну а это дочь вашего мужа, или у вас деньги мужа - общие, а проблемы только его? Тогда делите бюджет,. подавайте на алименты.
Да ну... А если мужик так будет к ребенку жены от первого брака относиться, сколько будет воплей...
Ну у меня лично муж так относится к ребенку моему от первого брака - шутит все время - когда будем взамуж выдавать, при этом (на минуточку) из нашего семейного бюджета на мою дочь ни копейки не тратится (я сдаю квартиру дочери, которую купила ей до нашего брака текущего).
При этом на голубом глазу мой муж пытается взвалить свой выводок от первого брака мне на шею.
Ему кажется, что я должна быть в восторге от дополнительных (сверх алиментов) трат на его "прЭлестников".
Мне они накуй не упали. Так же как ему моя дочь. А почему должно быть иначе то.
Как так жить то можно? Это надо дубами быть бесчувственными. Только считать да потреблять.
Так я то же самое могу сказать дочери мужа - взрослой беременной тете - у меня тоже маленький ребенок и я тоже нуждаюсь в материальной поддержке - почему она должна за мой счет жить?
А Ваша дочь мужа тоже раздражает, и он не хочет ее видеть?
Кстати, любой Ваш доход считается частью общего бюджета. Даже если он получен от квартиры, купленной до брака. Иначе можно считать, что если муж получил образование и нашел работу до брака, то его доход тоже не считается совместным.
А с куя ли любой доход. Не любой. И потом - он своей бывшей жене квартиру оставил. Трехкомнатную. Тоже между прочим в какой то степени упущенная выгода - можно было разделить купить себе жилье и сдавать.
Я не знаю раздражает ли моя дочь мужа, но особой любви он к ней точно не испытывает. Как то уже писала - они могли неделями не видеться (дочь училась со второй смены). В этом году учится с первой - пересекаются только утром - она из ванны - он в ванну. По времени. И все.
Так что уж больших проблем она точно ему не доставляют. Не то, что его захребетники мне лично. Задолбали - простые до безобразия, это тот случай когда простота хуже воровства.
Не люблю я их. Ну не люблю и все тут.
Вау, так он еще и живет с Вашей дочерью?
Ну а теперь представьте, что Вы живете с его детьми.
Я лично с его детьми жить бы не стала не при каких обстоятельствах (трагедии и жуткие форсмажоры не рассматриваем)
я и замуж за него выходила, на 100% зная, что дети не будут никогда жить с нами.
А он знал, что у меня есть дочь. И что она будет жить с нами.
Знал. И с мужем меня развел. И двери выносил, и караулил в подъезде. И замуж уговаривал.
может кто то и может любить чужих. Я -это сделать не в состоянии.
Да и желания у меня нет. Любить чужих детей.
А зря не рассматриваете! В жизни всякое бывает. Так что, что будет на 100% никогда нельзя знать. С мужем вы развелись сами. Не валите с больной головы на здоровую.
Я ни на кого ответственность за свои действия не перекладываю если что.
Но и принимать ответственность за ЧУЖИХ мне детей не буду.
Касаемо житья с нами его детей - я очень надеюсь, что этого не случится.
Если случится форсмажор - то мы будем решать ситуацию, и не на 100% в пользу их житья с нами если что.
В конце-концов жить с его детьми я не договаривался. А он с моей - договаривался. Изначально. До брака.
При таком подходе только делить бюджет. Ему и старшая дочь, и ваш общий ребенок - родные дети.
В школе? Это в каком же возрасте Вы школу посещали?:)
При чем здесь Ваша голова? Обстоятельства значит у вас были таковы, что помощь Вам не требовалась. У дочери вашего мужа другая ситуация. Ей помощь не помешает.
Так мне она тоже не помешает - кому она помешает-то? Только у меня наглости не хватает видимо помощь эту вымогать с тех, кто уже не обязан ее оказывать.
Вы меня веселите. Я такой сорт деУчек уже изучила - те будут кровину пить литрами и деньги пачками тянуть до тех пор, пока их грубо не оборвут.
Так что то, что дочура подкатит за деньгами - это и к бабке ходить не надо - говорю же вероятность 100%.
Хороший вопрос! Вырос сынок из алиментов. Повод для радости. Автор этого ждала. :) Да и не просит ведь, значит ему и не надо по логике автора. У него же стипендия! :-D
А что ржете. Я вот тоже ждала, пока вырастет дочь моего бывшего (уже сейчас) мужа.
Рожать не хотела. Ждала.
Только когда 18 лет исполнилось - папаша все равно деньги пересылал. Заебал этими пересылками. Для нас это были существенные суммы.
Я злилась.
Сильно.
А потом мы расстались (в первую очередь из за его дочери.)
Так через 10 мес, когда у меня уже появился новый ухажер БМ все двери "обосЦал", в такой истерике его колбасило, мама не горюй.
Зато сейчас БМ женился, у него родился поздний сын (БМ 48, его новой жене 41, ребенку годик)
вот теперь дочурке получился полный обломс (девице тоже 25 лет, как и в примере автора)
потому что БМ сказал - я должен думать в первую очередь о своей СЕМЬЕ
ну какое же я получила моральное удовлетворение, что этой "соске" наконец указали на место.
Интересно и в чем же я дура. Поживите в режиме "последние деньги на алименты", осатанеете, уверяю вас.
Вы мне риторические вопросы хотите задать? Между прочим БМ меня сам добивался. Он вполне себе оч. положительный человек, с него бы получился прекрасный отец нашему совместного ребенку (которому не суждено было появиться на свет)
но денежные обстоятельства были против. Я думала, что сейчас дочуре исполнится 18 и все - свобода.
Никрена подобного. После 18 лет "пособия" еще и выросли многократно.
зато сейчас наученный (надеюсь его текущая жена мне спасибо говорит) - боится разрушить семьи и дочура быстро получила пинка под зад с требованиями денег.
Да мало ли кто кого добивается? За всех замуж выходить, не глядя на то, что потом будет раздражать до язвы желудка?
Естественно 18-летнему чаду нужно больше, чем грудничку и при этом оно финансово еще совершенно не самостоятельно. Вы этого не знали? Откуда такая незамутненность и кто в ней виноват?
ПАтАму чтА мне хотелсь своего ребенка, а из за этой соски я не могла себе его позволить. В декрет, знаете ли уйти не могла. Мужу предлагала - давай ты в декрете, а я на работе останусь (зарабатывала в три раза больше его). Он - не хотел. Боялся что дочке не будет доставаться денег (и не доставалось бы естественно , с чего это)
ага, чадушке 18-ти летней больше надо - на ресторан, зачет купить, юППку новую прикупить. А мне ниХуя не надо было. И больше половины (!!!) зарплаты уходило на дочуру. Из остатка что то вычиталось еще на мать его - и до меня доходили суммы..... (Пять лет назад) в восемь тысяч рублей (шопотом - и то не каждый месяц!!!!) было и по четыре тысячи временами.
вот и пошел БМ в пешее еротическое путешествие.
Вы к тому, что ценного "мужчинку" отправила в пешее эротическое? ага, бывают.
Правда его быстро подобрали. И его новой жене было несравнимо легче - поскольку БМ сделал верные выводы - и в свою очередь дал пинка дочке и сбросил ее со своей шеи.
Раз и навсегда. Окончательно и бесповоротно. Слышала в какой истерике по этому поводу билась дочура))) и как выродком обзывала своего новорожденного брата))))
я была счастлива, когда узнала это. Очень счастлива. Честно.
сатисфакция состоялась.
А кто вам сказал, что первое попавшееся и не глядя. Не предвидела только, что у него утроба перевесит мозги.
А так - очень достойный муж был - помогал много и во всем, надежный очень был, я уверена на 100% - что огромную часть (если не бОльшую) забот о ребенке он бы сам на себя взял. Но когда после 18 лет начал платить больше половины зарплаты с какой то болезненной стратью своей дочери - тут уж мои нервы не выдержали.
Когда замуж за мужчину с дитем выходили о чем думали? САМИ же себе геморрой преобрели, а дочка мужа виновата? Классика жанра.
Почему это я сама себе гемор приобретала. Я выходила замуж за мужчину, а не за его дочь.
Дочка мужа не виновата, но когда ей указали ее место в 25 лет (наконец то), то я получила мрачное удовлетворение.
Ибо у "соски" была связанная со снятием с шеи дикая истерика.
Вы замуж выходили за мужчину с РЕБЕНКОМ. Поэтому я и пишу, что геморрой в виде ребенка, алиментов и отцовских отношений, завели себе САМИ. Себе спасибо и скажите за это.
ПС: А сами Вы кто? Не соска? Мдя...
Не из за денег как таковых, а из за того, что я не могла родить в этом браке ребенка по причине половозрелой трудоспособной соски, которая была неуемна в своих требованиях и никто не мог эту соску на место поставить.
Не, мне такого "счастья" накуй не надо. Пусть теперь дочура хлебает полной ложкой ноль целых ноль десятых рублей.))))
Постоянно не должны, но в особых обстоятельствах родители обычно помогают. А беременность в незамужнем состоянии - это особые обстоятельства. Впрочем, что я вас уговариваю, вы уже все для себя решили.
Писала выше - то тут то там - год в техникуме. который бросила, на курсах крупье, но казино прикрыли, вроде еще в каком-то училище несколько месяцев, то там, то сям - 9 классов вобщем в итоге так и осталось.
да фиг знает. он на дневном отделении учиться - а подрабатывает или нет я не в курсе честно говоря оно мне не надо. Но на дневном он загружен 6 дней в неделю с 8 до 16 часов, сама училась, знаю, а чтобы учиться еще и после занятий надо к семинарам готовиться, курсовые делать, так что при дневном обучении много не заработаешь как ни крути.
Ну было бы желание. Я учился в меде, есно очно, так как заочных нет, и работал. И нормально не умер ;)
Много не заработать, но подспорье не плохое очень даже. Денег у родителей не просил уже.
Я видела такую мать. И отца. И жили они (мать и отец) в браке.
Правда дочь была замужем. Но (наминуточку) мужу было 18 лет и жене 18 лет.
Речь идет о моей сестре. Родители только помогли тем, что выбили две комнаты в общежитии.
Сестра мыла подъезды, муж работал - дворником перед институтом.
Жили как то. Им было ОЧЕНЬ тяжело. Но ведь жили.
На итог. Сыну их уже 20 лет. Муж сестры построил ШИКАРНЫЙ коттедж, у него свой бизнес (а ведь когда то каждую копейку считали), сестра тоже не хлипко зарабатывает.
И все только из за того, что тогда родители не стали помогать финансово.
С ребеноком сидеть= пожалуйста, яблоки ребенку с дачи - да не вопрос.
А вот деньги - извините - сами сами сами.
И это принесло свои ШИКАРНЫЕ плоды. А ведь раньше очень сильно обижались на родителей, что не помогают.
Ой мля, а что еще дочке переводить? может быть ВСЮ зарплату? а? пусть уже жена не выеживается и работать выходит, надАже кормить девицу
Вы же пример привели Вашей сестры, которой родители не помогали, и у которой, все-то навсего, муж работал, и кроме того с ребенком мог посидеть.
На 8 месяце беременности (или какой там срок?) у Вас было много предложений руки и сердца?
Кто ей мешал это делать до беременности? А рожать ото всех,кто куй сует,много ума не надо))
Муж (позвольте) работал дворником. Сестра - уборщицей, подъезды мыла.
Мужа еще и кормить на что то надо было. Да и детские пособия были крошечные. Сейчас минимальное детское пособие до 1,5 лет на первого ребенка - как раз вам и даст сдачу с зарплаты дворника (минус содержание мужика)
В 2012 году минимальное ежемесячное пособие по уходу за ребёнком до 1,5 лет для неработающих родителей равняется для первого ребенка - 2326 рублей
Ну вы же мечтали посмотреть на сдачу с зарплаты дворника. Вот это как раз сдачей и будет. Дворник зарплата ок. 10 тыс. рублей минус содержание половозрелого мужчины, которого кормить и одевать надо - вот и получается, что к моему примеру очень и очень подходит
я забыла, что еще пособие платится 700 рублей для одиноких матерей дополнительно.
и, да - к этому пособию еще плюс зарплата уборщицы подъездов, чтобы быть уже вполне себе справедливым.
так вот моя сестра еще с этих денег и коммуналку платила за общежитие (и довольно приличную), и ребенку вещи покупала, и питались как то
а вот дочке мужа автора во всяком случае за коммуналку платить не надо - так что она еще в более выгодном положении.
Офигеть... Себе я, значит, няню позволить не могу, а мой муж будет взрослой девке на няню высылать, а я лапу сосать и ребенка поскорее в ясли тащить. чтоб на работу выйти? феерично
Вашему мужу в районе 50? И он до сих пор не зарабатывает толком? И сами вы не зарабатываете. Поэтому такая злющая и жаднющая?
Жопой точно не повернусь никогда. Про содержать никто не говорит. Миллион раз уже здесь об этом сказано.
Если считаете, что дочь должна пойти мыть полы, кто, по-Вашему будет в это время с ребенком?
А с моим ребенком кто будет, когда мне придется идти мыть полы, потому что она оттяпает кусок моего семейного бюджета? Я не считаю что ей надо полы мыть - мне вообще безразлично, как она будет выкручиваться.
Автор, не слушайте что вам скажут клуши. Я вас понимаю - потому что сама была в подобной ситуации.
Не надо никого слушать. Ваши чувства понятны. Действуйте во благо своей семьи и своего ребенка.
Не надо ругаться с мужем - понятно что хочется и волосья ему повыдирать от злости.
Ваша злость мне понятна. Я тоже злилась. И злилась гораздо сильнее.
Но тут нужно грамотно как то вашего мужа убедить. Как то тонко действовать.
Я смотрю, что вы уже на грани. Не надо этого. Попытайтесь успокоиться и не допустить негативного развития событий.
Я пока только жду. На вопрос о причинах такой активности дочки и её финансовых перспективах после родов муж пока хмуриться и молчит, но у нас долгов пока еще на полгода вперед, так что даже при очень сильном желании в ближайшее время вырвать из бюджета ничего не удастся. А там посмотрим.
Вот оно что. Вы еще и в долгах! Вот отхватили себе радость то! Виновата конечно доча мужа. Кто же еще?
Да нет, на долги шли осмысленно вполне, всё рассчитали, нам было выгодно взять в долг без процентов, а потом возвращать, раз была такая возможность, и все нормально с бюджетом за исключением необходимости на сторону что-то давать.
А насчет радости - я посмотрю как ваша радость вас будет через 15 лет радовать доходами, тогда и поговорим - как говориться - не надо зарекаться.
Автор, не мечите бисер как говорится. Не оправдывайтесь. Думайте в первую очередь о своем сыне и муже. Все.
Какой семьи? Вы о чем? Такие, как вы и автор, понятия не имеют что такое семья. Эгоистки. Да ладно бы еще хоть не афишировали это. Вот глупые.
А она и не афиширует. Она же вам телефончик мужа не оставила.
Женщина злится и злится вполне обоснованно, я таких сосок, как дочь ее мужа, вычисляю (опыт богатый) с первого взгляда - тут и к бабушке ходить не надо, чтобы предвидеть развитие событий.
Именно они тут и рубятся наиболее активно на тему того какой плохой отец, если он не помогает половозрелой 25-летней дочери содержать ребенка... Просто ставят себя на место такой вот инфантильной дочери и скулят.
Ну так пусть представят каково это - сначала ждать столько лет и не рожать, а потом родить, и когда от твоего чада пытаются оторвать как говорится.
Все бы были конечно Абрамовичами и топа бы не было. Но когда денег в обрез и они все посчитаны на несколько месяцев вперед, попытка запустить руку в карман твоей семьи воспринимается очень болезненно.
шлите дочку накуй.
Они же тут все выходили замуж, когда были молодые, успешные красавицы неземные, которые влюбляются только по заказу, предварительно подробно изучив биографию мужчины и вычислив наличие склонности избыточно помогать родне, и на их век хватило мужчин без детей от первого брака. Это мы такие никчемные с вами, что на нас не позарились свободные мужчины, без детей. Они так ответят и будут эту песню петь, пока сами на напорются на что-нибудь эдакое, если не на детей от первого брака, то другую взрослую и трудоспособную безалаберную родню мужа которая начнет запускать руки в их семейный бюджет.
Золотые слова. Автор, я вас очень понимаю))) все будет хорошо, вот увидите. Только вам как то надо изящно мужу показать (когда возникнет вопрос) что денег нет. Со смехом и легко (понимаю что это очень легко говорить, но тяжелее сделать)
и меж тем.
удачи вам.
Да, вы сама никчемная и мужика подобрали никакого. Сейчас и последнего хорошего, что в нем есть, лишить стремитесь.
Да мне то вообще пофиг!:) Афиширует она не мне, а своему мужу в первую очередь. Своей, так называемой, семье.
Так автор здесь свою злость (и справедливую, надо заметить злость) выплеснет и к мужу подойдет сияющей и довольной. И не допустит сволочизма в отношении своего собственного ребенка)))
И надо заметить, что за 15 лет совместной жизни обычно семья не так называемая, а самая что ни на есть настоящая. Семья. И ребенок.
И не просто на фиг))) а туда, куда Макар телят не гонял.
Максимум вещи от брата. Которые остались. Может быть какой то подарок на рождение ребенка.
И да - еще пинка хорошего. Для скорости. Под толстый зад.
Если у Вас когда-нибудь будут еще дети, Вы поймете, что они все одинаково близки для родителей. И что беспокойство за детей и желание им помочь не зависят от возраста ребенка.
Это не так. Не все дети одинаково близки родителям.
У меня две дочери. Младшую люблю всем сердцем. Со старшей в лучшем случае вежливое отчуждение. И я - женщина. И это мои дети.
А в случае автора - муж фактически детей и не воспитывал, а тут малыш, маленький и которому требуется папа, и помощь и тд.
Ну так и не надо утверждать, что не бывает случаев, когда НЕ ВСЕ ДЕТИ одинаково близки и любимы.
Хотите это выдать в качестве аргумента для отказа в помощи детям мужа?:)
Автору никак не дается одна ПРОСТАЯ мысль: для ее мужа их общий ребенок такой же ребенок, как и те двое от прошлого брака. Это у автора ОДИН ребенок, а у ее мужа ТРОЕ.
У мужа ТРОЕ, да только помогать он может и по совести и с финансовой точки зрения - только одному.
Что тут непонятного то.
А может быть мужу мозГ надо включить. Ну для приличия или совести ради, ну вспомнить наконец о своем малолетнем сыне, о жене, которая в декрете.
Обратитесь с этой петицией к мужу автора!;)
Кстати, он уже обобрал своих жену и маленького сына? ВСЕ вынес к дочери?:)
Эх, Лаванда. Вы просто не были в такой ситуации. А я лично была. Практически в подобной. Только ребенка не родила, потому что не могла себе позволить.
Я таких людей (как дочка мужа) насквозь вижу уже. Ну прям как с нашей (теперь уже бывшей) дочуры слизано. Ну слово в слово с небольшими вариациями как говорится "на тему"
и представляю мужа автора достаточно явственно себе. Такой оторвет последний кусок и дочурке отдатс. А дочурка попросит - даже не сомневайтесь.
вы как не с ебы...тут постоянно темы-одного ребенка люблю,другого нет, а некоторые ваще не любят ни одного, таких ДО ФИГА тут
ну да ну да а в жизни на самом деле только все любящие и щедрые и богатые ну прям как вы - а на еве поноктикум собрался - сплошные исключения из правил и уроды
Ну может она просто рассчитывает на детские вещи и предметы обихода от вашего ребенка. В такой ситуации я бы ей отдавала что не нужно уже.
да без проблем все равно выбрасывать - только это вряд ли за 15 лет ничего кроме денег не просила пока
Интересна,пачиму меня ниипет,скока муж внучикам башляет?мож,патамушта сама зарабатываю :)Не пробовали сами,аффтор?
кАрона свалиццо?Ваапще,размножацца можна тока от тех дедушек,кому не проблема и внучиков,и отпрысков баблом наделить (шобы ,если че,не расстраиваццо).Голожопые дедушки пусть идут фсад
Ага, блять, знаю я таку работу, планктон вы офисный. Идите повышать ВВП страны, к станку. Да дочке мужа авториЦЦы не забудьте подкинуть денЫжку, а то девочка " в трудной жизненной ситуации, оченно денЫжки нужны"
а меня не ипет, кто кем работает. По паспортам чужим не шляюсь - не имею привычки.
И в чужие карманы тоже не заглядываю. В том числе в родительские.
Нахера тогда строчишь всякий бред? Какое такой офисный планктон, когда человек скульптор? Вот дурища!
Ну так я и отправляю ее поработать на благо так сказать народонаселения))) ВВП и все такое...)))
у вашего скульптора помню как то тоже были проблемс с деньгами - что тоже наверное папане на шею села?
а я вообще то считала, что в 25 лет можно уже своим родителям иногда помочь, а не сосать до умопомрачения с родителей.
наш скульптор обладатель весьма небедного папани,у которого оченно скользкая шея :)так что на нее сесть никак бы не удалось (да и гордость моя не позволяит)...поэтому все сама-сама.А НОРМАЛЬНЫМ дедушкам пользовать своих внуков ,наоборот,приятно.
Тогда становится понятным ваше возмущение))) что девку 25 ти лет никто не хочет обеспечивать.
Работайте вместе с ребенком.Я работаю и "сижу" со своими.А щас у Вас ваапще пока живот,вроде-с животом самое милое дело поработать.
Пусть девица прет на работу. У нее как раз вааапще пока живот, как раз с животом самое милое дело поработать.
Пусть обе прут.Ну,и дедулю долбят с обеих концов,шоб калымил порезче.Тада всем хватит.
Я за то, чтобы девице рот то подзаткнуть с ее просьбами. А уж работать ли пойдет при этом автор или будет сидеть со своим долгожданным ребенком в декрете - она (автор) как раз сама и решит. Вместе с законным мужем, с мужем, у которого нет никаких обязательств по содержанию половозрелой, взрослой и наглой тетки-дочурки.
А почему бы молодой 25-летней телке с ребенком не поработать? у меня муж есть если что, имею право в декрете быть в законном.
гы-гы,а че,декретные законные савсем "от хвоста уши",да ?муж есть практиццки у всех,главное не само его наличие,а его ТТХ.
Аж смешно стало, типа урвала мужика, он моя собственность, право имею. Ну-ну. Может скоро тоже бывшей окажитесь для него.
Ну вот почему так сложно дать решить этот вопрос ему самому? Это он дважды женился и троих наплодил, пусть и думает кому чего он должен и в какую очередь.
Как бы вы не пыжились, но вот есть мнение у психологов, что порядок в жизни человека очень важен. И согласно этого порядка вы всегда будете стоять после бывшей жены, а ваш ребенок третьим. Не зря всегда в веках существовало понятие "первенца", и я не о том что он должен получить больше остальных, а о том, что он в любом случае занимает свое место в душе вашего мужа и не пытайтесь сместить его с этого места, кроме невроза у мужа ничего хорошего не получите.
Вы системную психологию не трактуйте так вольно.
Порядки это одно, а вот помощь в данной ситуации необходимо оказывать малышу и жене в декрете.
Порядки любви не влияют на распределение финансовых средств.
А что муж уже транши шлет дочери? Он с ней общается, а жену это бесит.
Ну и давайте честно, если муж зарабатывает, то и решать будет он помогать дочери или нет. Возможно он решит помочь, а может и откажет. Это его право. Может он на себе съэкономит, но своему ребенку поможет. За что его винить?
Автор, хоть и не признается себе в этом, но очень хочет вообще вычеркнуть первых детей и жену из жизни мужа, не получится у нее это. Они уже были и есть в его жизни, этого не изменишь. Надо просто принять этот факт.
Не надо на меня наговаривать. Я всегда рада была принимать у нас в гостях его детей, в том числе, когда сын приезжал на каникулы и жил у нас, меня это совсем не напрягало, и подарки ему с радостью делали. Но он хороший, вежливый, уравновешенный парень, нормально учился в школе, потом сам поступил в университет и там учится, летом подрабатывает, занимается спортом, и ничего не вымогает. А дочь бросила школу после 9 класса, болтается уже 7 лет как говно в проруби то там, то тут, толком не работает и не учится, а теперь еще и залететь умудрилась и с бойфрендом разосраться - с чего бы мне к ней хорошо относиться? И если бы его сыну потребовалась реальная помощь, я бы слова не сказала, потому что парень делает все, что может, чтобы стать взрослым и самостоятельным, и поддержать его в этом не грех а доча всегда рассчитывает на подачки и надеется, что все как-нибудь само разрулиться, без усилий с ее стороны, и я считаю что потакать ей в этом неправильно, а учитывая, что завершения её беременности еще и совпало с моим декретным отпуском, меня это еще и с материальной точки зрения ну никак не устраивает.
Вам не с чего к ней относиться хорошо, а мужу есть с чего. У вас уже есть свой ребенок и вы понимаете, какую ответсвенность ощущаешь за его неудачи и ошибки, и это не меняется с годами.
Просто поймите мужа в этом и пусть он сам решает как ему быть в этом случае и что делать, а чего не делать. Он ведь и ответсвенность перед вами и младшим ребенком тоже ощущает, вот пусть сам в этой ситуации разберется, а вы просто принимите его решение и поддержите его.
У меня тоже есть 20-летний ребенок и я очень хорошо понимаю вашего мужа, и хоть у меня умное, ответсвенное и успешное дитя, но для себя я давно поняла, что приму и пойму любые ее ошибки, прощу и помогу чем смогу.
Так вот = принять решение мужа можно, но вот поддерживать его в этом нет никакого смысла
а даже ОЧЕНЬ вредно для автора.
Можно так и сказать - я принимаю твое решение, но я категорически с ним не согласна, мне неприятно, что ты принял решение (если такое будет, а это будет обязательно) - что ты принял решение помочь своей взрослой дочери при наших скромных доходах. Таким образом - ты просто отнял эти деньги у нашего маленького ребенка.
Неудачных детей родители любят иногда больше чем удачных + чувство вины, увы и ах. Может материнство чуток остепенит вашу красулю, для многих женщин, ребенок - стимул. А ваще, я согласна с вами, просто вбухивать деньги - не выход, это будет бездонная бочка, в идеале, надо бы вашей красавице либо образование дать, либо замуж удачно выдать, а лучше и то и другое. Я бы помогала первое время после рождения ребенка, но размер помощи четко обговорила + поставила условие, что через такое-то время дочь начинает становиться на ноги и план, как она думает это сделать. Естественно, с папахена ребенка алименты стрясти.
Муж зарабатывает, но у мужа СЕМЬЯ. Я не отношусь к феминисткам, которые верещат, что жена имеет право распоряжаться деньгами и бюджетом только в том случае, если она работает.
автор в своем роде тоже работает - с ребенком в декретном отпуске - это явно не отдыхает, плюс домашние обязанности и тд.
поэтому муж единолично не может принять решения о финансовой помощи из СЕМЕЙНОГО бюджета
Но сможет если разведется. Да бюджет у него станет меньше, но зато он сможет сделать то что велит ему совесть. Зачем загонять человека в положение из которого развод это лучший выход?
Ага - непременно бросит жену и маленького ребенка именно для того чтобы помочь своей взрослой дочери.
И будет потом жить в гордом одиночестве.
А почему в одиночестве? У нас женщин больше чем мужчин, если захочет то один не останется.
Никакой закон не может запретить человеку тратить заработанные им деньги по его усмотрению, кроме обязательных по закону выплат. Совместный бюджет - это добровольные договоренности.
Муж вполне может решить, что его не устраивает совместный бюджет и он хочет сам принимать решения как тратить часть им же заработанных денег.
я все понимаю, но не понимаю, почему автор должна бросить все, и в первую очередь, своего ребенка и бежать пополнять семейный бюджет для того, чтобы с него же кусок пожирнее отвалился другой взрослой женщине?
Какие дети? Взрослые уже люди.Уже им надо родителям помогать,а не наоборот.
а это уж детей взрослых мало должно волновать - братикофф будут строгать родители или сестричкоФФ - во всяком случае отец не пытается своих малолетних детей повесить на шею родственничкам.
а родственнички (дочура) так и норовит приземлиться папе на хребтину
А это их к чему то обязывает? Не хотят помогать,не надо, но тогда пусть имеют совесть хотя бы не брать.
это как тетя подъедет и подмажет.Мужчинко будет башлять туда,где больше удовольствия от башляния.
от это грамотно! Автор, берите на вооружение :)
Не с лозунгом - ты мне должОн, а милый-милый-милый, кормилец - поилец.
Не потянет. Для этого интеллект нужен, а такие как автор, только на бабьи истерики да скандалы годятся.
кстати,на многих мужиков шкандалы действуют...так шо еще надо выяснить-на какие уловки ведется ее муж:)
Ну поскольку вы у нас этим самым умом обладаете - накидайте в двух словах - как бы вы лично поступили в этой ситуации?
При таком истеричном неприятии детей от прошлого брака, замуж за мужика с детьми не пошла бы. Вот и все. А если уж взбрендило бы мне все таки выйти, не жужжала бы потом, что с детьми своими общается и помочь им желает.
Заркалась свинья в грязь не лазить (с) - это образно, свиньей я вас не называю, не подумайте.
так вот не надо загадывать - жизнь может еще не такие сюрпризы преподнести.
я бы тоже не захотела никакой помощи "детям" 25-ти лет.
Да вы за меня не переживайте. Мне не 20 и жизнь давно устроена. Муж есть, дети. И все это осознанно, а не потому что "так получилось".
Муж - существо не постоянное - сегодня есть, завтра нет.
И вот вы одна с дитями - ветром гонимая, солнцем палимая. А потом раз - бойфренд с прицепом не за горами.
Вот тогда и поговорим.
А от сюрпризов судьбы не зарекайтесь. Муж может уйти, умереть, завести любовницу (список можно продолжить)
не смогла подобрать эпитета. Ну конечно ваш муж - это не существо, а самый замечательный, самый НАДЕЖНЫЙ))) человек на свете. И никогда не будет вам изменять, уходить от вас, и заводить любовниц)))))) и тем более умрете вы с ним в один день и не останетесь вдовой (ведь таких случаев в жизни просто не бывает, какой такой вдовой))))
А мужу то сколько, если БЖ 58? Уже небось 7-ой десяток пошел? (и плодятся же такие деды...) Дочке не стыдно с пЭнсионера деньги трясти? В 25 уже пора бы рассчитывать на саму себя. Я то сначала подумала, что ей шеШнадцать, а тут оказывается все гораздо хуже.
На месте мужа дочке не дала бы ни копейки, внуку дарила книжки-игрушки.
Нашла "БЖ была старше мужа на 7 лет", что-то не складывается, 58-7=51. :-D
Хотя все равно канеш не 70, так что на пенсионЭра не тянет.
Ну значит на 9 была старше, это принципиально? Меня её возраст меньше всего волнует, может ей не 58, но то что она значительно его старше это факт.
Я дочь разведенных родителей. Мой отец как-то сказал, что скорей бы тебе 18 лет исполнилось, алименты перестал бы платить. Я не читаю его чудовищем, по своему он неплохой человек, давно счастливо женат и т.д. и т.п. Мы вполне нормально общаемся, но задушевной близости, естественно, нет. В такой ситуации мне, наверно, в голову не пришло бы к нему обратиться. Но в 25 лет я была уже при профессии и работе, как-нибудь выкрутилась бы. Если бы стал помогать в добровольном порядке, была бы благодарна. Но я скромная и постаралась бы поскорее от этого отказаться.
К чему это я? Только к тому, что девушка там вполне взрослая, при маме и квартире, поэтому не стоит вешать ее себе на шею. Обсудите с мужем какой суммой Вы сможете ей помогать и в течение какого времени плюс подарок на рождение ребенка необходимыми вещами.
По-любасе, доча пробует решить фин. проблемы, общаясь ни с того, ни с сего часто с отцом, да еще в 25 лет.
У меня в этом возрасте была дочь, 2 ВО, и руководящая должность, хотя родители тоже были в разводе с моих 15-16 лет, да не богаты они, каждый окончил исключительно ПТУ, работали работягами, ну и дорогу я сама себе прокладывала!!! на свою свадьбу мы с мужем собирали собственные деньги, т.к. стыдно было у родителей просить!
У меня у тети муж такой. У обоих по 2-му браку, никто никого из семьи не уводил. Дочери мужа тети от первого брака 29 лет. 2 свадьбы за плечами. К папе звонит исключительно в период дикой нужды в бабках. А папа не будь дураком проспонсировал и первую свадьбу дочки, и вторую (вторую сыграли недавно и отслюнявил 70 тыров). При чем сказали, папа приходи на свадьбу, только свою жану новую, с которой он уже живет 16 лет, дома оставь!!! 70 тыров для этой семья - блин очень большая сумма - в нашем городе средняя ЗП 12 тыров. Вот как так??? она, новая жана, т.е. тетя моя себя ущемляет, только лишь бы дочу красиво второй раз замуж выдать??? Она тож промолчала, вроде как - скандалить не хотела!!! Но я вот не понимаю таких ситуаций!!!