Семья
Не знаю, как назвать. Не буду скрываться. Тапки заслужила.
Совсем недавно писала тут в "браке" про мужа-трудоголика. Вкратце: скучаю по нему, мне не хватает общения, внимания, детям тоже. Нес-ко отпусков за 12 лет, выходной раз в 2 недели полноценный. Остальное время он занят либо работой, либо домом - мы строимся. Я не жалуюсь, все понимаю, мне просто тяжело без него и физически, и морально. Мы в этом городе всего пару лет, знакомых мало, я привязана к дому. Наверное, из-за этого все усложнилось.
У мужа здесь уже полно приятелей. С одним особенно сдружился. Выручают друг друга. Этот мужчина бывал у нас дома, однажды (муж был занят) отвозил меня с детьми в пол-ку.
Недавно муж пригласил меня в ресторан, устроили романтик. С детьми ночевал тот самый приятель.
С тех пор он почти каждый день забегает к нам. Живет рядом, свой бизнес (тоже авто, как у мужа, но сам себе хозяин).
Я даже не знаю, что хочу спросить, какого совета жду. Просто некому вслух описать то, что происходит.
Его ждут мальчишки. Приносит игрухи, мне мороженое, пьем кофе. Все невинно, со смехом, ну может, флирта совсем чуть-чуть. Он пишет смс-ки, он с нами гуляет, он бегает в магазин, если дождь.
Раньше я просто считала его приятным человеком. Теперь вижу - он классный!
Быть может, у меня это просто от недостатка общения.
И его тянет к нам, потому что разведен, тоскует по дочке.
Все объяснимо. Но меня пугает. Такое ощущение сладковатой жути.
Пожалуйста, скажите мне, что это пройдет!
Прекращайте свой "флирт чуть-чуть" - и пройдет. Вам нравится по краю ходить, острых эмоций в жизни не хватает?
Хватало. Никогда не было подобного, не любительница я. Вот само как-то происходит, потом жалею о своем поведении
"Никогда не было подобного" - вот именно этих эмоций Вам и не хватало. Сейчас Вы их получили. Готовы усугубить и рискнуть тем, что имеете? Вы же понимаете, что за все надо платить)))
Так в том-то и дело. Не тянуло раньше на такие эмоции, платить за них не готова, не хочу, но... похож, подсела... пишу и смешно, и страшно
Я не понимаю, как его вернуть. Не девочка, не влюблена, мужа люблю. А этот человек все глубже проникает в МОЮ жизнь. Уже не только дети, я его жду.
Он не проникает - Вы его туда ПУСКАЕТЕ. Это большая разница, поверьте. Может, Вы сама себе ... лукавите, чтоб не грубить... потому что, раз ждете - увы, боюсь, что уже влюблены. Пока не до сноса крыши, но такими темпами до этого не далеко. Смотрите, Вы только в начале пути, а проблемы уже есть. Подумайте в том ключе, что дальше они будут только нарастать, как снежный ком, и в конце концов процесс станет для Вас неконтролируемым. Более того, он станет заметным для мужа.
Как остановиться??? Я долгое время никого не подпускала, даже просто для общения. Не понимаю, почему это случилось. Не знаю, как контролировать ситуацию, как вернуть в начало
Подпускать можно, дело в степени допуска, у Вас он, с моей точки зрения, переходит разумные пределы, потому что чужой в принципе человек становится важнее мужа, с которым Вы уже нормально прожили часть жизни.
Это случилось потому, что попался Вам на жизненном пути человек, который хорошо понял Ваши потребности и использовал их в свою пользу. Остановиться как - меня лично остановило бы то, что я УЖЕ имею минусы, но не имею плюсов. И я не люблю, когда кто-то контролирует мою жизнь. Но как остановиться лично Вам - я не знаю, я ведь не Вы.
Спасибо!
Я кроме минусов и плюсы вижу. И пока не знаю, как "сдать" назад. И где потом эти плюсы брать, когда не смогу от него.
на безрыбье и рак рыба! Вам какж енщине хочется внимания, вот вы от этого приятеля и получаете. Мужу вашему, как мужчине, хочется мамонта завалить и притащить домой, вот и вджобывает. Думайте, как их этих фактов слепить семью.
Мне стыдно, да. Семья слеплена давно. Что мне делать с собой, если женские инстинкты поздно проснулись?:) Никогда не было желания флиртовать, в компаниях всегда рубаха-парень и только.
Флиртовать можно, это даже полезно, только не на своей территории (куда входят и дом, и компания, если чо).
А если нет возможности? Вот всю жизнь - супружескую - не было желания, теперь осознала, как это чудесно, легко, вдохновляюще, но у меня двое детей, работа (дома) и никакой "личной" жизни. Замкнутый круг.
СЗ как ниже советуют не цепляет.
СЗ - хрень. Всякие эти интернет-заморочки = онанизм.
Что главное во флирте? Живое общение с объектом.
Вы, ИМХО, не видите горизонтов. Вы что, дома безвылазно сидите? Нет. Вы все равно куда-то выезжаете. Культурно время проводите? Поверьте, можно и на выставке/театре/кино перекинуться с приятным незнакомцем парой веселых фраз, улыбнуться, глазками пострелять. Даже если муж рядом - ну и чего такого, Вы ж не бука, чтоб с людьми не общаться)
Ну вот не умею стрелять глазками! А когда муж рядом, так вообще про все забываю:) Очень редко это бывает. Я именно бука, в этом проблема. В молодости накушалась общения, долгое время контачила только с одной подругой и с компанией мужа. Не встречались интересные люди, да и закрытая я. А этому человеку доверяю, с ним интересно, у меня будто крылья выросли.
Вы не не умеете, а подзабыли просто) Ведь с этим флиртуете - так почему с другими нет? Подумайте, почему Вы ему доверяете - а просто потому, что он втерся к Вам в доверие, то есть использует Вас в своих целях - ищите негатив, короче.
Вы знаете, я почему-то склоняюсь к мнению, что мужик ищет подход к Вам через Ваших близких - мужа, который его привел в дом, и детей - которые к нему уже привязались.
Поэтому, ловите навскидку недостаток № 1 - человек умело манипулирует вашими чувствами - и Вас, и мужа, и детей - что не есть порядочно по отношению ни к Вам, ни к Вашему мужу, ни к Вашим детям.
Удачи, надеюсь, у Вас все будет нормально.
А те эмоции, что получаете от него сейчас - в принципе, Вы же можете и дальше их получать от него же, убрать некий романтизм и флирт из отношений - и играть уже на своем поле и по своим правилам. Не Вы будете донором, а он)
И вот тогда, как раз, и будет понятен его мотив - нужны Вы ему были как женщина, или он действительно такой друг распрекрасный, потому что когда флирт уйдет - потенциальный кавалер быстро отвалится, а друг семьи - останется.
Эмоции от флирта получайте в общественных местах - не всегда ж Вы на мужа там смотрите. Да и наверняка Вы и отдельно от него где-то бываете.
На самом деле, почему бы не установить свои правила. Это даже интересно. В любом случае, лучше чем себя грызть. Попробую.
Спасибо Вам!
А недостатков у него море, живой же человек:)
ну создайте вы себе персонаж на СЗ, нафлиртуйтесь всласть и идите дальше мужа-трудоголика любить
это любовницу мужу иметь нельзя,потому как разорительно для семейного бюджета,а жене можно мужчину завести---лишняя копейка в доме не помешает!:-)
а по существу-автор,Вы только дальше себе ничего не придумывайте.у вас появился хороший друг семьи,легкий,веселый,вот и радуйтесь!у нас с мужем тоже есть такой друг,уже почти 20 лет как,по молодости тоже флиртовали слегка,а теперь практически родственники стали,он с семьей уже 8 лет живет в Канаде,но мы созваниваемся часто,и каждые 2 года он к нам приезжает.
Может, Вы и правы, зря я вообще заморачиваюсь. Человек с добром, мне хорошо, детям весело, муж не парится. И чего я из мухи слона раздула, получается?:)
поймите,хороший друг лучше тыщи любовников.цените добро и радуйтесь что муж нормальный,а не припизднутый,которому всякая хрень будет мерещиться:-)
Так и я же про это. С другом разве нельзя флиртовать немножко?:) Если оба знают, что граница никогда не будет перейдена.
Если серьезно, всю жизнь общаюсь с мужиками. Интересно с ними.
щас нас евские тапками замочут:-)))!
тоже ничего ужасного в легком дружеском флирте не вижу,и мне так же проще и приятнее общаться с мужчинами:-)
Не, я наоборот, никогда не заигрывала, не было как-то ни желания, ни умения. А счас так и прет:) Вот хочется в этой точке отношений замереть - шоб легкий флирт, приятные эмоции, дружба и никаких последствий. Судя по Вам, это вполне возможно:)
А Ваш муж к такой дружбе как относится?
читала, зацепило именно то,что вы без году неделя знаете мужика и уже детей ему оставляете. это раз...а два, мужО упирается,чтобы всю ораву прокормить,а бабе епли и флирта охота,вот она это и ищет у "друзей" мужа:)
Мужика знаем 2 года, повторюсь, были разные ситуации, человека видно сразу. Когда приезжала его дочка, они жили у нас.
Не знаю, может, у вас какие-то сроки устанавливаются, чтобы чела узнать. Но бывает так, что и за короткий срок возникает доверие.
Вы совершенно неверно расставили акценты. Муж не упирается, а просто ЛЮБИТ работать. А бабе охота внимания, не флирта и епли, - есть разница?
Кароч, не виноватая я, он сам пришел:)
Серьезно, в полном раздрае. Поймите, если бы мне этого хотелось, я бы не стала писать и мучаться.
Спасибо за внимание. Удачи!
нет,умный человек никогда не вызовет подозрение у лохов,даже если он конченный негодяй.
если бабе охота внимания, то получайте его...только если вы бутете ипацо с другом мужа, то на месте мужа табло бы обоим расшибла...ни фуя себе,доверие заработал...к жене куй подбивает:) вот и доверяй после этому "Но бывает так, что и за короткий срок возникает доверие."
Какая странные рассуждения! Табло, ипацо, фуя...
В любом случае, спс за точку зрения.
Я думаю другими выражениями все-таки, мне так привычней:) Суть в другом. Меня не волнует то о чем, Вы пишите. Меня волнует собственный раздрай.
а я вам русским языком объясняю вам ваш "раздрай"...это называется "и хочется и колется", но скоро первое всё же перевесит и тогда будет то,что я написала выше:)
Вот сейчас Вы по-русски пишите:) Но опять не о том. Мне не хочется, в том-то и дело. Бывает, что мысли, эмоции приходят к нам независимо от нашего желания. Понимаете?
На этом давайте остановимся. Вы составили мнение на мой счет и даже какие-то предсказания. Мне это неинтересно.
именно,что вам ХОЧЕТСЯ, но вы боитесь:) боитесь потерять то,что имеете и не приобрести ничего лучшего взамен...это извечная боязнь рассеянских жОнщин,как бы на елку влезть и жопу не поцарапать:)
Чего же я не уловила? Вы, как один из анонимов внизу, видите проблему с сексуальной тз. У человека есть еще ум и душа, не слышали? Впрочем, каждый понимает в меру своей испорченности:)
вам бы лучше подумать,что уже больше чем один человек,думают,как я:) весна идёт, ваш моск пытается делать из вас "благопристойную матрону",а гормоны делают то,что заложено природой:) вам надо четко понять,че вы хотите-стабильности и скучности с имеющимся мужем или полёт фантазии и взрыв гормонов с новым кавалером...если чето не выберете, то кирдыкнитесь башкой...точно вам грю:-7
Сколько Вам лет? Кирдык башки бывает до 20, после это уже хроника:) - неважно, весна или нет.
мдя...впору мне спросить-сколько вам лет,если такие наивные утверждения,что кирдык тока до 20 и дальше ни-ни...вы сначала доживите до этого "ни-ни"...как грят в одном кинЕ..."в 40 лет жизнь только начинается":)
Мух от котлет отделяйте. "Жизнь начинается" не значит "кирдыкнуться башкой". Хотя если это выражение у вас означает влюбленность, значит, мы просто снова на разных языках говорим:)
Я твержу Вам о том, что жить волею ГОРМОНОВ до 20 нормально. Потом нормальные люди слушают разум и сердце.
Готовы спорить и с этим?
я готова спорить,что вы-ненормальны сейчас:) а не то,что вы чето утверждаете...не было бы вашего заепа моска-не было бы этой темы, вы на себя оборотится не пробовали,прежде чем банальные "истины" тут писать?:)
вы не слушаете голос разума,вы пытаетесь тут найти рецепт,как бы было так,чтоб и овцы целы и волки сыты,а так не бывает:-7 но ,видать,и правда,каждый учится на своей шкуре,так что...хорошего вам учения
так вы не видьте ,кто мешает? оставляёте с кем угодно своих детей,мне то че? ежели шо,еще народите...делоф-то:)
Представьте, что он гей. Флирт останется, точнее, его оболочка, ибо все равно перед вами мужчина. Но вы точно будете знать, что ничего у вас не случится. Улыбайтесь, ждите, общайтесь, пейте кофе, но помните - ничего никогда не будет.
Я и так знаю, что ничего не случиться! Я и думать не думаю ни о чем таком... Я люблю мужа. Но общение в таком виде меня смущает и пугает.
А как к этому ваш муж относится? Ну он ведь наверняка в курсе, что друг приходит в его отсутствие, помогает по хозяйству. У меня была похожая ситуация. Тоже относилась к другу мужа с огромной симпатией и была бы не прочь перейти границы, но я была не его формат. Потому остались просто друзьями. А вы уверены, что вы нравитесь другу? Может он дальше флирта и не пойдет? Может он со всеми так флиртует и вообще рубаха-парень? Тогда и париться нечего.
Друг не то чтобы рубаха-парень. Но душевный. Я бывала в их компании с мужем, не замечала особого интереса женщин к нему, шоб флиртует тоже не скажу. Может, я тогда просто внимания не обращала.
Вижу, что не просто нравлюсь. Дальше флирта не пойдет точно, не позволю и мысли такой.
Парюсь по другому поводу. Мне самой дискомфортно.
Не знаю даже как описать поточней. Вон сколько уже выше настрочила:) Мне нравится человек. Мне с ним комфортно. Но это настораживает меня и пугает. Растущая привязанность что ли... не знаю.
С мужем мы не поднимали эту тему. Ну помогает и хорошо, ну бывает и ладно. Как-то так. Он у меня очень молчаливый, весь в себе. Недовольства я не замечаю пока.
Да... оставлять детей с чужими мужиками это жесть, конечно. Потом плачут, что вокруг извращенцы, дитятку не уберегла, но не виноватая я, он сам пришел. Правильно автор, иПитесь с другом и детей тоже с ним оставляйте, а муж пусть пока дом вам строит и баблишко зарабатывает.
Не, мне нужен мелок от тараканов в голове. Валерьянку же Вам все-таки для успокоения. Вы слишком озабочены:) Тему секса я тут даже не поднимала.
Поднимали,поднимали)) Просто завуалировали сильно, всё это идет от недотраха.
Фу, какие здесь все агрессивные и грубые( Налетели на автора аки коршуны...
Дорогой автор! Я 20 замужем. Проблем у нас много, и были они всегда. И чуть не разошлись дважды. Но в итоге живем, и счастливы, двое детей. Может, я и не мудрый человек по жизни, но знаю точно: такие вещи в моей семье должны говориться вслух друг другу. Если Вы боитесь того, к чему ведет режим жизни Ваш и мужа - это надо сказать. Нет ничего хуже замалчивания.
Мы не замалчиваем проблемы. С мужем не раз обсуждала нехватку внимания. Пока ситуацию поменять он не в силах. Любит работу. Когда будет дом, все изменится - планирует часть работы перенести на дом:)
Вопрос все-таки не в этом.
Не надо тыкать пальцем в конкретного человека. Вы же можете абстрактно говорить о своих страхах. Как женщина, Вы, конечно сможете построить разговор так, чтобы ничего не испортить. Скажите, в конце концов, что Вам не хватает мужского внимания и ласки. Сколько лет Вы вместе? Наверняка хорошо друг друга понимаете)
Говорила я про страхи, про отсутствия внимания. Вместе 13й год, чертова дюжина сказывается, вероятно:)
А насчет конкретного чела - так муж знает, что вокруг меня больше никого нет.
13 лет - это не шутки. На этом сроке мы как раз чуть не разбежались. Но в итоге стало понятно, что друг от друга уже никуда не деться. Мы вместе лет с 19. Практически вся сознательная жизнь. Иначе уже не получится у нас). Думаю, все это у Вас пройдет само собой. Вряд ли Вам хочется начинать жизнь заново, правда ведь? Значит все рассосется. Как только что-то наладится дома. Ищите почасовую няню для романтичных походов в ресторан с мужем. Нас это сильно держало в свое время. Счастья Вам! И глубокий Вам респект, не обращайте внимание на местных брехливых злыдней! Все будет хорошо!
У нас тоже "стаж" с 19 лет. Няню как раз ищем. Но муж редко может по ресторанам и проч.
Наверное, все-таки проблема в этом. Наши графики никак не совпадут.
Огромное Вам спасибо за поддержку!
Ну бойтесь. Как с нянями оставляют? Для он стал своим, этот человек. В досягаемости ни бабушек, ни дедушек, ни родни, ни друзей.
Этот человек жил у нас со своей дочкой, оставлял ее со мной. Этот человек выручал не раз мужа, а муж - его. Мало того, этот человек нам сделал временную регистрацию, пока сами не смогли решить этот вопрос.
Выходили с мужем на пару часов, не на всю ночь.
По теме Вам есть что сказать?
Автор, попробуйте, минимизировать общение с "другом". Вы уже не контролируете ситуацию, подумайте, а вдруг совсем крышу снесет? :-) Я сама была в подобной ситуации, поверьте, так все и начинается с невинного флирта, помощи, смс-к, чашечки кофе перед работой. По началу, в общем-то, ничего плохого нет, но вот во что это может вылиться... Я сделала ноги, как только запахло жареным, ибо семья дороже.
И займите себя уже чем-нибудь, если Вам дорога Ваша нынешняя семья. Ищите прияетельниц, заводите знакомства, организуйте досуг с детьми чаще, найдите хобби, и возвращайте мужа.
Муж никуда не уходил:) Но он всю жизнь в работе, да, грустно...
Я тоже увлечена своей работой. Но не до такой степени. Или просто нет возможности так увлечься.
Делать ноги - как?! Мне реально комфортно с этим человек. И помощь, конечно, не лишняя. И крылья вырастают от того, что еще ого-го-го!
Понимаю, как это глупо. Жаль нельзя заморозить ситуацию вот в этой точке. Шоб ни вперед, ни назад:)
Я прочитала, что он у Вас "весь с работе", мой тоже на работе пропадал :-). Вот меня торкнуло, осознание того, что мне не просто приятно внимание этого человека (это мой однокурсник был), но я уже хочу этого внимния, не не так ЖЕЛАЮ. Я когда это осознала, поняла, еще чуть-чуть и пропаду окончательно.
Я тогда взяла сына, купила билеты и улетела на отдых на 3 недели, чтобы просто остыть и "включить" голову. Прилетела уже поспокойнее, и смогла взять себя в руки.
А дальше легче стало, прикинула для себя ситуации, как будет, если я останусь с мужем, и из моей жизни исчезнети этот "флирт", или, если муж узнает и семья разрушится. Выбрала то, что для меня было важным. Вот как-то так.
Удачи Вам, автор, и трезвых мыслей!
ПС. и еще, если уж не получится "включить голову" не вмешивайте в отношения детей.
Да, мне бы тоже уехать, сменить обстановку, но пока не получается.
Я даже не думаю о выборе. Мужа люблю.
Пытаюсь понять, как включить голову при исходных данных. Вычеркнуть человека из жизни совсем? Но я открыла что-то новое в себе благодаря ему. Мне это новое нравится. Откуда черпать эти эмоции, не знаю. А без них уже не могу и не хочу.
Спасибо большое за поддержку!
Вы знаете, я не вычеркнула, просто стала меньше общаться: вот кардинально меньше, окунулась в ребенка сразу, досуг семейный сумасшедший организовала, и кофе вместе продолжали пить, но реже, и как-то постепенно все сошло на другой уровень. А потом мы уехали в другую страну, появились другие проблемы, у меня родилась дочь и вообще все стало по-другому. Сейчас мы общаемся как хорошие друзья в одной социальной сети. В прошлом году он приезжал в нашу страну в нтуристическую поездку с друзьями, и мы с ним встречались, я его и с семьей ближе познакомила, но это уже совсем другое общение :-)
Удачи Вам!
Автор, мне кажется вы чувствуете, что каким-то образом теперь "обязаны" вашему другу за участие в вашей жизни, но это не так. Вы когда-нибудь интересовались у него, ЗАЧЕМ он это делает?? Сколько ему лет? Если он почти каждый день забегает к вам, то получается он не устраивает свою личную жизнь? И потом, мне показалось странным и никто здесь не спросил про ЕГО ребенка, его дочь? Почему он вкладывает свои силы и время на ЧУЖИХ детей, а не на своего родного, тем более если по дочери скучает?? ведь внимания ребенку много, как известно, не бывает... Очень странная история
Его дочь живет в другом городе. Он наш ровесник, за 30. Насчет личной жизни даже не знаю, болтали об этом невнятно. Говорит, что не готов к серьезным отношениям, не доверяет женщинам.
Мне кажется иной раз, что просто совпало время, место, наши проблемы друг на друга наложились. Он отогревается у чужого огня, а я упиваюсь мужским вниманием. Ну и плюс мы друг другу чисто по-человечески симпатичны. Просто я склонна к рефлексии, потеряла душевный комфорт из-за растущей к нему привязанности.
Советов ровно два. Первый - НИКОГДА не оставляйте своих детей с чужими мужиками, какими благонадеждными они бы вам ни казались. Почитайте для информации топ в ВО (в архиве найдете) "А вы встречали педофила", убедитесь, что просто куча детей в детстве пострадала от таких вот дядей - родственников и друзей семьи, которые с ведома родителей с радостью играли, купали, спали и надрачивали на них... И ни один ребенок не признался, а кто и признавался, тому не поверили. Я не обвиняю конкретно данного мужика, но ваше слепое доверие - преступно в данном случае. Доверяете - дайте ему в долг миллион без расписки, а не жизнь детей.
Второе. Если все так, как вы описываете, надо прекращать "упиваться" его вниманием и сворачивать отношения такие, вернее, переводить их на другой уровень - мужней жены и чужого мужика, как оно и есть. Я не говорю о том, что при должном напоре он вас обязательно нагнет, и вы найдете тысячу оправданий и обвинений мужу, что не уследил... Главное, что после этого начнется. Если вы человек не сильно высокоморальный, то жалеть и терзаться не будете, но как вы можете быть в нем уверены? Что не расскажет, что не обидится за что-то на вас, что не захочет чего-то бОльшего, чего вы не захотите ему дать? Как можно так рисковать, связываясь с близким знакомым?
Ну, и не совсем красиво выглядит ваш благородный лыцарь, хоть вы и не согласитесь. Нехорошо подкатывать яйца к жене друга, пользуясь тем, что друг постоянно работает. Нехорошо втереться в доверие к обоим и, пользуясь этим, искать встреч, разговоров, душевного тепла, физической близости. Если так скучает по семье и отношениям - вокруг сотни и тысячи одиноких девушек и женщин с детьми и без, модно встречаться с парой претенденток каждый день и найти себе подходящую. Именно в том формате, который ему нужен, таких много - чтобы флирт, чуйства, лябовь, цветы, вино, кино и никаких серьезных отношений и материальной помощи. Он не хочет. Ему проще нагадить, извините, там где живет, чтобы без лишних усилий. Ну, а если у него к вам зародилось серьезное чувство, то опять же нехорошо. Потому что в этом случае или уходи и не рушь чужую семью, которая тебе вроде как дорога, либо обозначай свои серьезные намерения, по крайней мере самой женщине.
Так что заканчивайте эту странную игру. Кроме проблем с мужем вы с этого ничего не поимеете. Даже если до физической измены не дойдет, ваш флирт может серьезно осложнить ваши и без того небезоблачные отношения - ваше недовольство, догадки мужа и проч. Опасно это, не стоит он того, ваш "греющийся у чужого огня". Гоните халявщика :)
Сама хотела тоже самое написать - про тот топик в ВО! Как можно было оставлять! Люди думают, что все это случается где-то и с кем-то, но с ними никогда...Ужас!
Спасибо за такой развернутый ответ! Как Вы потрудились!
Насчет оставлять детей чужим мужикам - все разъяснила выше. Тему эту даже обсуждать не хочу.
Игры нет, вот в чем дело. Все происходит естественно. Придется играть, чтобы оторваться, изменить формат отношений.
Я не думаю, что он халявщик. Но сомневаюсь, что стала ему прямо-таки дорога. Мы ближе узнали друг друга, привязываемся все сильней. Какая серьезность намерений?
Не стоит благодарности, я печатаю быстро, а писала прямо из головы, так что времени на это мало затратила :)
Все понятно про естественно, даже не знаю, как вам объяснить... Дело в том, что вы сейчас несколько... э-э-э... затуманены. А народ смотрит со стороны критичным и острым :) взглядом. Потому вы считаете, что вас тут мало кто понял, все какие-то ненормальные, видят какую-то грязь, а у вас же все интересно и красиво. И я думаю, и не поймете, пока эта эйфория не спадет.
Так что посоветовать могу только то, что уже здесь многие советовали. Первое - на работу. На курсы, на изучение чего-либо, танцы, шманцы, все что угодно, где есть мужики. Вы реально жаждете мужского внимания, а вам его дает пока только ваш "друг", вот вы к нему так и привязались. Получите откуда-нибудь еще - легче станет "изменить формат", уже не нужно будет что-то там раздумывать и напрягаться, все само выйдет. Если захотите, конечно.
Второе - поставьте себе четкие границы. Ну, первая, понятно, это "мужу не изменяю". :) И более мелкие, например, встречи не чаще раза в неделю, после договоренности, а не "заскочил на огонек". Раз в неделю - нормально, не зачахните уж точно (раньше-то как-то выживали без него?). Совместные походы куда-либо тоже - максимум раз в пару недель. Детей не приваживайте к нему, незачем это. У них отец есть, вроде неплохой, зачем им какой-то дядя-праздник? Чтобы вы потом с ним продолжали встречаться типа "ради детей, они же так рады, а я что - а я ничего"? Ну, и отцу это как-то обидно, согласитесь. Мало того, что жена пока еще морально рога наставляет, так вы и детишек настраиваете :( Такого он точно не заслужил.
И третье, и главное. Как уже вам сказали - обо всех встречах сообщать мужу. Честно, но гуманно. Т.е. не надо расписывать "искры", "взаимопонимание", "легко", "приятно" и прочее. Но честно сказать, что Вася как минимум раза 3 в неделю заходит в гости, когда тебя дома нет, общается в основном со мной, немного с детьми играет; в кафе с ним ходит каждую субботу, пока ты на работе; ну и т.д. Когда начнет проявлять недовольство, попытаться его понять, а не поскандалить. И ради мужа, сохранения семьи и прочего в том же духе делать так, как хочет муж. Если доволен и дает вам зеленый свет, да встречайтесь на здоровье, такие браки тоже бывают, хоть и редко, у него, в таком случае, тоже есть такая тетечка-подружка, будьте уверены :) Не доволен - тормозите с его помощью. Ну не совсем мозг-то гормонами залит, немного функционирует ведь. Вот им и нужно пользоваться.
Я не могу согласиться с тем, что мне не хватает мужского внимания. Всегда в мужской компании чувствовала себя комфортней, чаще дружила именно с мужиками. Не было никакой игривости. Не было потребности, желания флиртовать.
Внимания от абы кого мне не нужно!
Наедине с этим человеком мы почти и не оставались. Такие встречи мне не нужны.
Я пытаюсь разобраться в себе. И приходят мысли, что все это подсознательные кренделя, чтобы обратить на себя внимание мужа.
Советую мужу сообщать о каждом забеге этого товарища, чтобы в дальнейшем у вас не было проблем. Вам бы сейчас на работу выйти, а? В коллектив. Вам явно бракує, как говорят на Украине, мужского внимания :-)
Спасибо за совет, но работаю удаленно уже много лет и не планирую перемен в этом плане. Вот правда, никогда не нуждалась в мужском внимании. Я даже женщиной себе тока наполовину считаю:) Как в том топе про "и такие бывают"