Не могу забыть и простить.
Несколько лет назад мы с мужем находились в процессе развода, он подавал. Но сейчас я хочу поговорить именно о самом процессе. Когда он обвинял меня во всех смертных грехах, отбирал всё, что можно было отобрать, но самое главное хотел отобрать ребёнка. Я знаю, что они все так делают, зная, что это самое больное место, может и не нужен ему ребёнок на самом деле. Но еще момент, что его мать выступала активно в этом процессе, главное забрать у меня ребёнка и дом конечно, оставить её с голой жопой, была её цель.
Но через пол года муж вдруг передумал разводится и притащился обратно, я-дура приняла.
Но идут года, а эта обида и рана не заживает, ни на него, ни на его семейку.
И сейчас постоянно мысли о нём, как о последнем подонке. Живу с ним, но с мыслью о разводе, пытаюсь подстелить соломку, на самом деле уходить мне некуда.
Но проблема в том, что он меня раздражает, а его мать еще больше. И самый ужас в том, что она сейчас в больнице и мне даже не жаль, ни мужа, ни её. Я сама похоронила совсем недавно своего любимого папу и эту женщину мне нет сил жалеть.
А муж обвиняет сейчас в бессердечии, я ему напоминаю о их бессердечии ко мне, но разве это важно?
Девушки, что посоветуете?
Давно бы это сделала, если бы могла. Если только идти жить под мост прямо сейчас.
Признаюсь, что покупали нашу мечту, безумно жалко идти в худшие условия. Неужели нельзя просто поговорить здесь? Посмотреть на ситуацию другими глазами или наоборот, неужели все бы так мило простили свекровь и сидели бы с ней в больнце?
Нет. В Вашей ситуации я была, БМ выгнала, свекровь послала на три буквы (мысленно, разумеется), и уже про них не вспоминаю. При разводе отдала существенную часть заработанного мною имущества (мой БМ нигде никогда не работал). НЕ жалею. Свобода того стоит. У меня сейчас замечательный муж, родился третий ребенок, и знать я ничего не хочу ни про БМ, ни про его мать.
Молодец вы! Да еще и выйти повторно замуж после такого, я даже в сторону мужчин буду бояться смотреть после такого. Я жалею, что у меня тогда не хватило мужества всех их послать и уже не вспоминать.
а причем тут простили-не простили? Свекровь тут вообще номер двадцать пятый, она мать, что двигало ею вполне понятно. И не в свекрови дело. Ради теплой печки обрекать себя и ребенка на жизнь во лжи... Ну каждому свое. Какие другие глаза Вам нужны?
А муж на развод подал среди полного здоровья? Никаких предпосылок с его стороны не было? Т.е. съев борщ заявил "Ой, совсем забыл, я с тобой развожусь"?
а что в ней противного? Вы что не знаете известной притчи о "любящем" хозяине, которому было жалко купировать собаке хвост сразу, и он отрезал по чуть-чуть?
Мать была на стороне сына. Это естественно. Станно, что вы сама, как мать, этого не понимаете. Я бы ее простила. Мужа - нет.
Всегда проще обвинить свекровь, мол - она виновата. Если обвинить мужа - то надо признать, что живешь с дерьмом. А если живешь с дерьмом - кто ты сама тогда? Удобная позиция, что сказать.
В первом же посте написала, что не горжусь собой, вы думаете вы мне глаза открыли?
Но мать его как кость в горле, муж хотя бы обеспечивает, а с чего я буду её прощать?
Ради себя надо простить. Понимаете? Только ради себя. Раз остались с ними, соблюдайте правила игры. Или уже разводитесь, в конце концов. Просто мужчины так устроны - их приняли, значит, все хорошо. Они не понимают, что тут годами мусолить можно. И своим не прощу Вы делаете хуже только себе. Вообще, установлена прямая связь между непережитыми и не прощенными обидами и онкозаболеваниями. Вам это зачем? Не проще ли быть великодушной и пожалеть свекровь, любви от Вас никто не просит.
Вы поступаете нечестно по отношению к мужу. Ваша потеря - одно, Ваши отношения - другое. Вам удобно ПОМНИТЬ, если было бы удобно ЗАБЫТЬ - забыли бы. Поэтому для начала Вам надо самой себя спросить: чего я хочу? Если сохранить семью - значит, надо переступить через себя. Помните, это уже не та свекровь, это просто старая больная женщина. Если хотите развестись - значит, и нечего думать, разводитесь.
Конечно соглашусь с вами, но именно сейчас мне удобнее жить с ним, именно потому что моя работа не приносить достаточно для меня и ребёнка.
Муж говорит тоже самое, что она старая и больная женщина, я согласна, но как переступить через ту обиду? Как это сделать?
Сходите к психологу, это поможет. На Каширке, дом 8 очень хорошая консультация, для москвичей только паспорт нужен. Честное слово, нельзя так жить, сходите.
Она не могла отобрать у вас ребенка. Отбирал муж. В этой ситуации она просто поддерживала его намеренья. Даже матери убийц всегда на стороне сыновей. Абсолютно не вижу ее вины в этом.
Видимо, свекровь подначивала. Я понимаю, о чем говорит автор. Я пока надеялась сохранить отношения с БМ, сильно злилась как раз на свекровь. Когда разошлись - злилась уже на БМ. А потом будто нарыв вскрылся, и уже не злюсь ни на кого. Автора тоже отпустит, ей просто так легче пока - понимать, что если бы мама его не лезла бы в их отношения, возможно, муж бы так не накосячил. А на самом деле, ей надо признать, что муж - взрослый, и раз слушал, значит, хотел слышать. Такой способ обелить мужа - это тоже понятно, иначе надо было разводиться еще тогда.
У меня БМ тоже пытался сына отсудить, и его мамаша активно в этом участвовала. Не знаю, ну не сержусь я на них, больные люди, что с них взять?
Поймите - или Вы с мужем - семья, тогда все общее, что было, то прошло. Или не семья - тогда плюньте на свои условия, уверяю, свобода и дущевный комфорт дороже. Одной попой на двух стульях, знаете ли, не очень удобно.
Знаю, что неудобно, очень неудобно. Не сердитесь наверно еще потому что не имеете с ними контакт. Вычеркнули и забыли, да и новый муж вас должен поддерживать. Меня даже поддержать некому.
Да, именно поэтому. Мне проще отрезать один раз по живому, и пусть заживает. Заживало долго тогда, но ничего, зажило. Не бойтесь, в себе надо силы искать.
Самое главное, что я знаю, что я сильная где то внутри, но эти страхи и переживания. Я тогда почти отрезала по живому, больно было невыносимо, но как раз когда почти начало заживать муж пришел и я приняла, надеялась, что со временем всё забудется.
Cходите к психологу, ну невозможно так жить, это же так и будет с Вами. Надо очень любить человека, когда принимаешь его обратно после предательства. Моя мама всю жизнь отца с гулянок принимала, но она очень его любила. Сейчас, когда его уже нет, она мне призналась, что ничего не забыла и не простила. А ведь они прожили почти 40 лет, и мама ни разу его не упрекнула ни в чем. И за парализованным за ним ухаживала. Так что для такой жизни сил нужно больше, чем для развода.
Я ходила, помогло на какое то время, а сейчас опять. С зимы началось.
Мне еще срашно, что даже разведясь с ним, мне надо поддерживать с ним контакт из-за ребёнка.
Я поддерживаю - это трудно только поначалу. Раньше было неприятно. А сейчас - вообще никак. Это он все никак не успокоится, я даже пыталась ради ребенка по-человечески разговаривать, а он только смс шлет и пытается меня оскорбить всякий раз. Пресекаю на корню, да и все. Что было, то прошло. Все равно это проще, вы станете чужими людьми, просто родителями, и все.
Если отец ребенка хочет его отсудить, то он больной? Ну-ну, матриархальное общество какое-то.
А с какой стати ребёнка у матери отбирать? Она не наркоманка, не алкоголичка, работает и имеет хорошее образование, много занимается ребёнком. А муж только сюси-пуси на 3 минуты после работы и к компу, кто из них более достоин жить и ухаживать за ребeнком?
Смотря кто оценивает. Тот и говорит кто достоин. И так везде. У женщин "нельзя" отюирать детей, у мужчин - болееивысокую в среднем зарплату. Каждому свое.
Вы че-то перегибаете, учитывая первичную безвыходность вашей ситуации. Зачем играть в игру "сам дурак"?
И не забудете, и не простите. И не надо. Уносить ноги надо. А то, знаете ли, после 50 оказаться под мостом гораздо неприятнее, чем в молодости. Такой не задумываясь вышвырнет вас из своей жизни, когда станете не нужны. Опередите его.
я терплю закидоны мужа подобные уже более 20 лет.Возвращаясь мыслями назад я понимаю что драпать от него надо было еще с одним маленькоим ребенком.С двумя и в возрасте немолодом да без работы - швах полный.
Если Вы считаете текущие отношения с мужем - способом заработка на привычный образ жизни, то впишите и свекровь в список служебных обязанностей ;-)
Иначе, когда умрет свекровь, муж решит, что не зря он собирался разводиться. И тогда Ваш моральный подвиг будет бесполезен, Вы все-таки потеряете те материальные блага, за которые так держитесь. И очень возможно, что за ребенка муж будет бороться с большим усердием, т.к. в его жизни будет на одного близкого человека меньше.
Хотя я в принципе не понимаю, как можно с мужиком ложиться в постель за право проживания в квартире и деньги с зарплаты, а в больничной палате старушки полчаса не провести... хотя она же не платит ;-)
Я допустим считаю, что муж ДОЛЖЕН обеспечивать и автор тоже видимо так же считает. Место проживания и все остальные блага, это обязанности мужа. Ничего такого в этом нет, если человек хочет жить в нормальных условиях. А свекровь поднагадила в своё время, теперь не время плакать. А то автору надо думать что и как она делает, а свекрови всё с рук сходить, нечестно.
Вы Добрую фею перечитайте еще раз. Не в этой ситуации мерилово устраивать - у кого длиннее.
Автор, я понимаю вас.
На 7м году брака у нас с мужем был трудный момент. Как-то перестали разговаривать, понимать. У меня на работе появился..мм..активный поклонник, и у него на работе - симпатия. Короче, в один день решили , что, наверна, "мы" закончились, и нужно дальше строить жизни отдельно. Муж ничего не делил, собрал вещи, съехал в гостин.
Неделю жили "отдельно". Так свекровь из Греции! вынесла мозг мне, мол, думаешь всю квартиру тебе - хрен! я щас приеду с голой жепой полетишь ты и твой(?) ребенок! Ребенок у нас как-бы общий:).
Через неделю муж приехал, поговорили, решили, что неееее:) - у "нас" впереди еще дофига общего, интересного и приятного:))
Вот уж год прошел, свекровь обратно стало пушистой, только то гамно я уже точно не забуду. Мужу сказала, твоя мама - твое дело, вот внук, хочет - пусть общаются, нет - не надо. Я же с тех пор - пас однозначно. Здрасьте, Лариса Сергеевна - всего хорошего, ЛС.. - не более. Хорошо, что никто не заставляет меня выжимать из себя больше.
Вы с мужем решите этот вопрос, вы не должны ничего. А вообще, конечно, если душа не лежит - лучше разобраться по молодости, чем терпеть. ради чего? Ради кв просрать единственную жизнь?
Вот именно из-за возраста и думаю, что пока молодая лучше такие дела делать, но в то же время вижу свою подругу, которая потеряла дом, пашет одна, БМ всю кровь пьёт, из-за ребёнка вечно драки. Как с ней поговорю еще страшнее становится.
понимаете, никто не застрахован от такого. Иногда и приличные мужья, при разводе такое говнище пускают,что диву даешься. Страшно, да..Но! На мой взгляд куда страшнее прожить жизнь без любви, в борьбе с собой, это из вас "выпьет" не меньше крови, чем жизнь после развода по самому плохому сценарию, а потом, лет в сорок с копьем понять, что все зря и, таки, развестись, либо не развестись, но понять, что жизнь прожита не своя, что всю свою жизнь(которая, еще раз повторю, ОДНА)вы пытались подстроиться под других, ломали себя под других, жили интересами других...а результат? у "других" своя жизнь, у вашего ребенка рано или поздно начтнется своя...а вы? что вокруг? кто рядом? вокруг только чужие и враги - вот это, по-мне, страшнее всего.
после такого выпада свекрови как у вас и у автора была бы она послана наХ раз и навсегда
