Нас двое vs я одна: кризис?
У меня есть любовник. Ну, немного больше, чем любовник: скажем так, мужчина, который проводит со мной все выходные (именно по его инициативе - наверное, я ему нравлюсь очень). Выходные проводим на моей территории, т.е. у меня в квартире.
Он вдовец (я тут раньше уже создавала топ, в начале наших отношений), т.е. привык к семейной жизни со всей ее атрибутикой: там, со стороны жены - готовка, уборка, мытье посуды, чистое постельное белье и вообще - блюсти дом.
Сначала мне это нравилось. Я давно в разводе, как-то отвыкла от семейной жизни, а тут с таким удовольствием окунулась в нее... Но вот прошло четыре месяца, и... меня это стало напрягать.
Его роль в нашей "семейной" жизни мне пока малопонятна. Я только вижу, что каждый раз по субботам я вскакиваю с утра пораньше и начинаю носиться аки бобик: первое-второе-третье и компот, уборка-уборка-уборка, чтоб комар носа не подточил, в душ - и драить себя до дырок на коже и т.д. (при этом прогулки с собакой, например, никто не отменял, как и всякие мои личные мелкие неотложные дела, к вечеру субботы я в полной запарке и без сил, а ведь после того как он приедет, я его накормлю, посуду помою, с собакой погуляю, мусор вынесу - надо ж еще и в постель прыгать...)
Далее: в воскресенье просыпаемся в 7 утра (для меня вообще нонсенс, но он встает - и я тоже подрываюсь, ибо уже сон перебит), завтракаем, секс; опять сон часа на три-четыре, просыпаемся, секс; затем что-нить делаем - или на каток идем, или в боулинг, или просто фильмы смотрим, потом он уезжает.... до следующей субботы.
И вот чего-то меня это стало сильно напрягать. Хотя, казалось бы, идеальный мужчина, не? И вчера я устроила бунт на корабле: ему сказала, что в эти выхи увидеться не удастся (назвала объективную причину).
И боже мой, как же я сегодня тащууууусь одна! )))) Полдня разъезжала по Москве (не спеша, не парясь о том, что надо готовить, так как вечером - гость), купила себе компьютерный столик, собрала его в одно рыло (сама, да!), сварила себе суп-пюре из шампиньонов (из пакетика))), натрескалась этим супчиком, сейчас сижу с баночкой пивка за новым столиком и курю сигарету, и мне прекрасно! И мысль одна: как же хорошо, что сегодня он не приехал...
И меня эта мысль пугает... Что же это значит? Может, я уже потеряна для семейной жизни и стала закоренелой холостячкой, которой не нужен ни один мужик на свете? Ведь даже то, что я столик стала собирать сама, ненормально: надо было, наверное, его припрячь к сборке... до сих пор я ВСЁ-ВСЁ делала сама - и мебель собирала, и обои клеила, и т.д. Или это просто у меня притирка идет, ведь образ жизни меняется...
вы его спросите вначале а нужно ли ему первое второе и компот и то что вы делаете все это нехотя а потом уже действуйте по обстоятельствам потому как одна суббота это все е не каждый день после замужества
Дык!!! Нужно ему))) И дело в том, что готовить-то я люблю! Я всегда готовила и готовлю - ну, по возможности, потому как ведь работаю тоже. Другое дело, что не всегда по полной программе - например, сварю суп и запеку мясо. Или - просто один суп. Или - без супа, только второе и компот, например. А когда другие дела есть - ну не успеваю, то и не готовлю, а варю пельмени, и не парит.
И вот сейчас, чувствую, обед по полной превращается в какую-то обязаловку... не, он, конечно, ничего не скажет, если второго не будет... А может, и скажет... или подумает... Наверное, я перед ним хочу казаться лучше, чем я есть, отсюда и моя усталость...
наверно надо стать самой собой и посмотреть на реакцию человека
всю жизнь играть роль увы трудно да и до психушки дойти можно
Тем более, что похоже, нет так автору сейчас и страшно потерять этого мужчину.
Не знаю. Сейчас, в данный момент, в данную субботу, - не страшно, наоборот, облегчение от его отсутствия. Но если мы с ним сейчас расстанемся - не уверена, что моя реакция будет такой же. Наоборот, буду переживать. Вот такая двойственность.
Вам надо выводить отношения на другую плоскость. Вы сейчас только его прихоти выполняете (почему, кстати?) А надо потихоньку начать его приучать, что и ваши желания должны учитываться. Вы ведь не прислуга, а сейчас все делаете как прислуга.
Да его прихоти почему выполняю))) Он же этого не требует напрямую и со скандалом, нет))) А просто... вдруг невзначай говорит... и я кидаюсь со всех ног делать то, что ему нравится.
Ему...эх... бы встретить меня лет 15 назад.. из менЯ мона было что-то вылепить.. а сейчас - ну я Нимагу... (рвет на грудях тельняху) и он мне нравится, но и я сама у себя не чужая....
Ну вы понимаете, наверное, что это тупиковый путь. Вы загоняетесь, и от этого никому не будет хорошо. Проанализируйте, от чего вы устаете больше всего и не делайте этого. Зачем готовить 100 блюд? Зачем в воскресенье вскакивать в 7 утра (я бы убила того, что разбудил бы меня спозаранку в выходной)? Зачем драить квартиру до стерильного состояния? Вы очень странно себя ведете, мужчина не будет ценить такую женщину.
Наверное, Вы правы. Хотя не могу сказать, что я прям так уж через силу играю роль образцовой хозяйки... беда в том, что я действительно хочу таковой быть (а не казаться!). Ну и вот он говорит - я, мол, люблю, чтобы суп всегда был, - причем говорит без всяких претензий ко мне. Я и рада стараться. Или он говорит: люблю, мол, компот из сухофруктов. Ну он же любит компот, как же не варить-то?? ((( Нравится он мне очень, вот. Но я устала... наверное, эгоистка...
Еще я курю, а он - нет, и меня напрягает то, что, когда он у меня в гостях, я выхожу на лестничную клетку курить... но он тут ни при чем: мне некомфортно курить рядом с любым некурящим человеком... хоть я и у себя дома, казалось бы... блин, бред какой-то)))
Да какой ресторан, что Вы))) Человек в ресторане последний раз был лет 15 назад. Они с его женой по ресторанам не ходили никогда, по его словам))) (по-моему, кривит душой. Может, именно с женой и не ходил))))
В общем, у меня такое ощущение: он приезжает ко мне после работы в субботу, уставший, на всё готовенькое, и так же уезжает, а я в свои законные выхи вкалываю по хозяйству да еще и рефлексирую))) во дуро.
А в чем тогда его идеальность как мужчины?
Вы не пробовали приехать домой к НЕМУ и рссказать,ч т вы любите, чтобы дома всегда был суп?
скажите что у вас с бывшим были обязательные походы в ресторан
КОнечно круто приехал в выхи расслабился наелась натрахался и дальше недельку без бытовухи и других траблов
Ну в краце я попросила определиться с нашим будующим.
Мне было озвучено ,что ближайшие месяцы мы будем жить у него ( а жил он с мамой:-) "на краю Ойкумены" от моего офиса) и если я зарекомендую себя как хорошая потенциальная невестка ( а тоя мало старалась:-),то может быть мы подадим заявление.Дальше плохо помню:-)) : мой ор, летящая чашка и открытая дверь:-)
Автор а он Вам что то приносит? Ну например продукты на неделю или на следующие выхи для готовки, подарки или он только свою пипиську приносит ??))
Тогда ИМХО он Вас просто использет. Правильно Вам написали переводите отношения в дургую плоскость...вы уже побыли для него суперской женщиной- секс еда без всяких хлопот..он привязался..теперь и приручать надо.. Поговорите о том что хотите на сл. выхи поехать куда то ..На первый раз в какой то близлежайший город- Тверь Коломну.. с гостиницей ресторанами и др.. Пусть он опалатит поездку- это не так дорого.. Потом разнообразьте отдых - Прибалтика а потом и Париж слетать можно ))))))))
Да, мы вместе встречали НГ, он принес много продуктов, вино, конфетки... )) Потом тоже каждый раз что-то привозил - какой-нибудь вкусный продукт, те же конфеты, винцо, т.е. не с пустыми руками являлся. Еще до НГ, только когда начали встречаться, я обмолвилась, что моя машина стоит со спущенным колесом и сдохшим аккумулятором. На следующий же день он приехал и всё починил - без всяких моих предварительных просьб, просто позвонил - мол, я сейчас мимо проезжаю, если, мол, ты не против, посмотрел бы твою машинку... И это очень сыграло в его пользу в моих глазах.
Возможно, я действительно неправильно сейчас себя веду - надо мне чуть по-другому, чтобы направить его снова в правильное русло)) Но это для меня сложно...
ну значит есть перспективка с ним..не такой он и плохой))) Тогда Ваша задача потихоньку увеличивать его материальыне затраты и участие в Вашей жизни..
Ну так правильно! Мой муж и картошку, например, чистил, и приготовить че-нить мог поесть, если я - никак не могу... Ну и ухажеры были после мужа - тоже как-то так...
Но здесь просто мне его жалко - по субботам работает, приезжает вечером весь вымотанный, куда ему... Не жалеть?
Припашите в воскресенье с утра. А в субботу давайте ему список, каких продуктов докупить по дороге.
А сама-то вы пошто так надрываетесь?
Даже если взять модель первое-второе-компот - как на это можно целый день убить?
Для компота из сухофруктов нужно несколько движений - налить в кастрюлю воду, поставить на огонь, зажечь, когда закипи - бросить сухофрукты и сахар и потом выключить. ВСЕ.
Куриный бульон с лапшой тоже варится несколькими движениями.
Пожарить несколько кусочков мяса, на гарнир сварить рис или картошку или быстро сделать салат на основе салатных листьев - 20 минут. Можно дораду или сибаса набить чесноком, петрушкой и лимоном и засунуть в духовку. Тоже времени много не занимает, но вкусно.
Пока бульон и компот варится, дорада жарится - можно книжку почитать, сделать приятную маску и т.д.
Да не целый день, конечно. У меня на всё вместе уходит полтора-два часа. Это если не парюсь. Но в данном случае я же начинаю париться: а как получится, а вдруг не получится, да вдруг ему не понравится. Как результат: всё подгорает и т.п.
Ну блин, блин((( Никогда не стремитесь казаться лучше... (((
Получается, что вы сама пытаетесь его привлечь именно хозяйственными талантами, паритесь и сама же на него из-за этого злитесь.
Попробуйте схему с рестораном в субботу и совместной готовкой в воскресенье.
ЗЫ. А жену его что-то жалко мне стало. За свою короткую жизнь обслуживала мужа и даже не удостоилась быть отведенной в ресторан.
Странная Вы... Ну не готовьте, спросите не хочет ли он Вас в субботу в кафе пригласить позавтракать, например... Вот если откажется и будет требовать первое-второе-компот, тогда есть повод задуматься. А то такое ощущение что вы сами свои отношения в обязаловку превратили, а мужчина виноват вдруг...
Нет, это не значит, что вы не отвыкли и не хотите семейного быта- просто у вас с лю разные взгляды на этот быт. Так было с моим БМ, я должна была все делать по дому, закрывать соленья, готовить- готовить, убираться,- он при этом лежал за компом- при моем возмущении- ответ был такой- ты же женщина, это твоя ОБЯЗАННОСТЬ! Вот это слово обязанность меня и бесит в семейной жизни! Я за разделение быта в семье- мой нынешний муж полностью со мной в этом солидарен! Если мне влом приготовить- он делает это легко и сам. Такой быт мне нравиться и я в нем чувствую себя комфортно! По другому жить бы не хотела уже точно
"привык к семейной жизни со всей ее атрибутикой: там, со стороны жены - готовка, уборка, мытье посуды, чистое постельное белье и вообще - блюсти дом."
-Он Вас лично просил или требовал делать все, как вы описали ниже? Претензии были??
Эммм... вопрос интересный, спасибо. Как бы явно-то не просил... и уж тем более не требовал. Попросил только суп варить, но это я и так делаю частенько (когда для себя и для сына - то не всегда). Однако было нечто, что я расцениваю как психологическое давление: постоянно рассказывал о том, как они жили с его женой: "А вот у нас было так-то и так-то... а готовила она то-то и то-то..." Хоть я ему и заявила прямым текстом, что, мол, с его женой равняться не собираюсь, но... как-то поневоле стала играть в идеальную хозяйку... подсознание, что ли, работало... и я сама себя загнала в эти рамки, так считаю.
Я почему и спросила, Вы явно сами себя загоняете. Вам так важно сохранять себя в воображаемых ВАМИ рамках хорошей жены и хозяйки, что сами себе ставите рамки, требования, сами же от себя устаете, а злитесь при этом на мужчину.
Был такой анекдот: молодой человек готовит суп, кончилась соль. Пошел к соседке, идет и думает: вот попрошу соль, она пригласит на чай, после чая я ее трахну, она залетит, придется женится, ребенок, пеленки, она разжиреет...Соседка открывает дверь и он орет - да пошла ты нах со своей солью!!!
Это похоже на то, что Вы сейчас делаете ))))
любофь прошла, завяли помидоры...
ну кайфуйте
надоест кайфовать одной - позовете обратно)
или вы взамуж за него хотели?
вы просто как-то уродливо представляете себе семейную жизнь. Семейная жизнь это, как пример: вам не надо вставать утром чтобы гулять с собакой, потому что с ней пошел муж, а потом вы вдвоем с удовольствием полдня катаетесь по городу на машине и ходите по магазинам, как -то так.
А то что вы описали это какие-то секс игры, типа "медсестра", или "строгая учительница", а у вас - "жена-на-подхвате". Вы может еще все это делаете в специальном передничке? если нет, то тогда вообще непонятен кайф от таких встреч.
Поправка: он мне НЕ муж. Моя собака с ним гулять не пойдет, она не ходит с посторонними, проверено))) Потому что он мне НЕ муж, мне претит кататься с ним по магазинам - с какой стати?
Тут дело в том, что он мне не муж, а любовник, ваще-та. И мне на этого человека таки не наплевать, потому и выкладываюсь в выхи. Иногда думаю, что если бы жили постоянно вместе - мне было бы легче морально.
я и не говорила что он вам может быть мужем. Он вообще плохой пример того что такое муж, говорю же - больше смахивает на пре-игру.
И вы его не любите, поэтому вам и не хочется с ним кататься по магазинам.
Я о нем вообще не говорю.Он и на роль любовника не подходит.
Но это не значит что вы не можете иметь нормального мужа, любящего и любимого, который гулял бы утром с собакой и варил бы вам кофе, и с которым приятно было бы и по магазинам ходить, и по ресторанам.
Именно потому что он вам не муж, вам и не надо подрываться в семь утра. Что за бред? Делайте как вам удобно. Сольется - туда ему и дорога.
Вы просто устали каждые выходные обихаживать чужого мужика за перепихон. Это можно получить и без функции полотерки и кухарки.
Он у вас и любовник какой то убогий. С любовником надо по ресторанам ходить и в красивом белье шампусик тянуть. А швабра, пельмешки и т.д. - это уже часть семейной рутины.
Понимаете, по ходу, это он себе нафантазировал какую-то "семейную жизнь" со мной, будучи до меня действительно в счастливом браке. Но я-то от таких хвантазий далека! Я вижу это так: седни он есть, а завтра его может в моей жизни уже не быть, и за каким хреном мне щас жопу рвать? Но жопу рву, ибо он мне нравится все-таки. И зверски устаю от такого жопорванья(((
У меня была такая мысль. Но засаленных халатов не держу, надо срочно где-то раздобыть... идея хорошая.
Так и сделаю, чтоб ему жисть медом не казалась. А то получается, что он играет - ну ладно, но ведь и я тоже ему подыгрываю...
Млин, ну нельзя так меня, которая хз сколько была без постоянных отношений, сразу кидать в пучину Великого Семейного Жития... "и сия пучина поглотила ея"... )))))))))))))))
то что вы описали не имеет отношению к семейному житию, это что-то уродливое. Из него и муж неахти получается, и любовник никакой
что то я как то по другому себе любовника представляла
)ухаживания там рестораны цветуечки а не борщи с компотом))
)))Какие цветуечки.... я постель имею в виду. Секс, понимаете? Траханье, грубо говоря.
)))))) Да, наверное)))) Но тут, понимаете, он вроде как серьезные планы на меня имеет, все время говорит: мол, будем жить вместе... и всё такое прочее... так что просто ебарем как-то не рулит... но у меня, например, он о моих планах даже не спрашивал... как-то у него это априори... и вот я боюсь, боже мой... так и представляю себя: в засаленном халате, погрязшую в кастрюлях... а-а-а... дайте, дайте мне свободу((((
А с другой стороны - хоть не алкоголик))))
Стоит мужикам сказать *Вот будем мы с тобой жить* как женщина тут же варит борщи жарит каклеты варит компоты в ожидании*вот будем мы с тобой*
мало ли чего он там себе иногда фантазирует может так и останется фантазией
Ну, тоже верно. Вот, хотя бы: я вчера ему сказала, что сегодня встретиться не получиться. Так он мне сегодня даже не позвонил! Хоть просто: привет - привет - как дела - нормально. Так что фигня всё.
по тому как вы описали - он плохой очень любовник, особенно учитывая что вам без него лучше чем с ним.
Думаю да. Скорее всего у него совершенно четкий сексуальный сценарий и он найдет другую повариху.
Автор же понимает, что на цыпочках она долго не протянет, уже устала. Можно обставить финал эффектно - забить на поварешки и потребовать ужин в ресторане.
Провести эксперимент? ))) Щас самое время: я на кухне ремонт затеяла своими силами. Все тарелки-кастрюли в комнате, стенки ободраны до бетона, себе варю супчик из пакета. Точно: вот приедет, а у меня тут разруха.
http://eva.ru/topic/63/2919189.htm?messageId=74299432
А вы одеты к выходу в общепит.))
А что Автор собирается обедать у Максима в Париже или в Букенгемском дворце?:-)))
Для воскресного обеда нужно как то особо готовиться?:-)
он да, приходит потрахаться и чтобы за ним поухаживали. Он за вами не ухаживает ведь.
А вам если нужен секс то можно завести мальчика по вызову. Вы будете платить ему деньги, зато он будет выполнять любые ваши фантазии, и еще и свои добавлять, только ему не надо будет мыть ноги и готовить комплексный обед, ну и плюс вы можете его вызывать когда вам лично это удобно.
Да не нужно мне мальчика по вызову, у меня и так есть))) последнее время отшиваю, ибо. Но вот теперь уже думаю - не надо отшивать)))
Если он привык так жить и жил таким образом с женой, то и от Вас он будет ждать такого вот поведения: чтоб обед на столе и прочий уют.
Сколько ему лет? Если старше 30-35, то сложно уже "перевоспитывать".
У меня муж такой, но меня такой расклад устраивает, т.к. со своей стороны он мужские функции хорошо выполняет.
Ваш, кроме как секситься и борщи ест, чем занимается у вас дома?
Вот, хороший вопрос, спасибо. И вообще весь Ваш пост - по делу (дарю цветочек)
Он привык жить так с женой. Он мне как-то сказал, что у него была очень заботливая жена (дословно), на что у меня сразу же закрылось забрало и я категорично заявила, что его жене в подметки не гожусь в плане заботливости, т.е. я нисколько не заботливая.
Ему за 40. Мне - почти 40. Меня тоже трудно уже переделать.
Дома у меня ничем не занимается, кроме озвученного))) Хотел дырку в стенке просверлить, чтобы наконец провести через нее телевизионную антенну, которая путается в коридоре под ногами, но после третьего визита (и третьего упоминания о сверлении) я сказала: "Да ладно, нинада", - и на этом он успокоился. Так и ходим, спотыкаемся.
фу.. не люблю, когда мужики говорят, и не делают, сразу минус 100 баллов (((
Автор, скажите, что к Вам мама приехала, надолго, срок - неопределен, пусть водит Вас в рестики, кино, на катки, в театры в качестве предварительного премяпрепровождения. А потом - в гостиницу, и то - через раз. Думаю, надо как-то развернуть игру в Вашу сторону.
А он Вам замуж не предлагает ?
Если у него нет на Вас планов, почему Вы считаете себя обязанной кормить и поить его ? Он,блин,ещё и "требует ". А сам что для Вас кроме секса делает ?
нормальная такая себе притирка, то бишь смена одного образа жизни на немного другой. понятно, что если секса не было до этого в вашей жизни выходного дня, а теперь есть - то на него надо выделить соответствующее время, а время это выкроить за счет чего-то другого, что вы привыкли делать. вроде как очевидно и просто всё. это не говоря уже о том, что надо не просто свой режим жизни поменять, надо найти компромисс между привычным вашим режимом и его. ГОД ЗАНИМАЕТ обычно:-) совершенно нормальное явление, надо - ПРИВЫКАТЬ, ничО не поделаешь:-D
Правда нормальная? Притирка? )) Год, говорите? То есть я привыкну? Надеюсь. Тут уж точно ниче не поделаешь - или всю оставшуюся жисть с мальчиками по вызову мотыляться, или...
Он говорит, что они не ходили с ней ни в кафе, ни в рестораны... мотивирует тем, что они строили загородный дом и экономили. Кстати, вот мне еще один тревожный звоночек (уже думала об этом)... я-то экономить просто не умею, да особо и не с чего.
Нет, такую притчу не припомню. А не могли бы Вы напомнить, буквально в двух словах, в чем там дело? ))
Женщина любила покупать себе персики. Заглядывая в пакет с персиками, она в первую очередь выбирала те, что с бочком - чтобы не испортились. Через некоторое время она снова лезла в пакет, снова находила персик с бочком и ела его,чтоб не испортился и т.д. Потом пкупала новый пакет и снова начинала с персика с бочком.
Когда женщина состарилась и уже готовилась умирать - она поняла, что за всю жизнь ни разу не съела свежего персика.
Автор, я в вашем возрасте выставила такого и не жалею! Если он до сих пор не сводил вас в ресторан, ничего не сделал у вас по дому и тд и тп. То , всё и дальше будет идти по описанному вами сценарию. Если мужчина хочет что то сделать для женщины он делает это с первых встреч. Если же он обещает что то с первых встреч ,то так и будет дальше обещать. Его всё устраивает, это же вы выкладываетесь , а он наслаждается. И так будет бесконечно. И даже секс вас не остановит разорвать отношения в дальнейшем, как бы он хорош не был. Вы просто устанете ждать обещанного и взбунтуетесь. Знаете, у меня были дети. И другой мужчина приходил с первого же дня с конфетами для них и цветами для меня. И честно сказал, что жениться не сможет. Безо всяких обещаний жениться когда то. Но он был внимателен ко мне и детям. А тот находил причины и объяснял, почему он не делает этого. В общем, был потребитель, как и ваш. Делать выводы вам самой надо. Но вы попробуйте в дни его визитов не распылятся на него, а заняться своими домашними делами. Как будто у вас накопились какие то дела. Вот и проверите его. и сделайте так пару раз. Как он отреагирует на такое. Ведь обычно , вы его только ублажаете, а тут оставите без внимания и даже секса. Тут то и проявиться его сущность.
Ну да, дом недостроен. Он без отделки, без стеклопакетов, нет газа и воды. По словам этого моего друга, они как раз лет 15 его и строили. Зарплаты у них с женой были не очень большие (да просто маленькие, че уж там), и они умудрялись экономить. Он был этим домом очень увлечен, готовил себя к спокойной старости на природе (огород и т.д.). Сейчас его жены больше нет, и он говорит, что, мол, теперь этот дом ему не нужен, надо продавать. А у меня сразу мысль: конечно, теперь в одно лицо экономить не очень-то получится, небось))) То есть, наверное, просто не осилит материально.
Но вот так вот жить в полунищете, в течение 15 лет реализуя свою мечту, пусть и дом, пусть и очень даже неплохой, да еще и жену в черном теле поэтому держать... (про "черное тело" - это у мня наполовину домыслы...) Не-е-ет.... не для меня такое... Она, бедняжка, ничего и не видела, кроме бесконечной готовки и строительства... и до старости не дожила((
Автор, это жесть. Бегите от него, роняя тапки... Независимо ни от чего остального. Или во всяком случае не планируйте никаких серьезных матримониальных отношений.
Так он у вас Синяя Борода, походу. Напроситесь в гости и внимательно исследуйте шкафы.)
привыкните вы или не привыкнете - вы только через год и узнаете:-) притирка - это процесс. а какой у этого будет результат - неизвестно. люди знаете ли расходятся и через год, и через три, и через семь, и через двадцать;-)
Прикольно.... Год стоять у себя на горле и привыкнуть... я не привыкну никогда. МНЕ БОЛЬНО!)))))))
зачем к такому привыкать то? ради чего?
причем ведь такой режим явно очень удобен мужчинке, за ним ухаживают, а от него ухаживаний не требуют.
Мне кажется, это всё от того, что мы встречаемся на моей территории. А вот раньше, до него, я встречалась и с другими мужчинами. Так там, наоборот, именно я приходила на всё готовенькое. Блин, опять так же хочу(((
САМОВОЛОЧКА!!!
Эх, недаром расчудилась погодка,
Я по прошлым адресатам пройдусь,
У меня в кармане есть честная сотня
И сегодня я, кажись, надерусь.
Самоволочка - легка как самогоночка,
Да пролетела как картоночка
Под шумливый ветерок...
:)
(выплясывает вокруг компа) ))))
Это называется: купи козу - продай козу....
Короче говоря, вы изо всех сил бросились облегчать ему жизнь, и он это с удовольствием принимает. (а кто бы не принимал?) Вы на себя взвалили обязанности жены, не имея при этом ее прав.
Всю темку не перечитала, может, кто-то уже это советовал: кончайте изображать из себя идеальную хозяйку. Вы любовники, и будьте любовниками. Не надо смешивать жанры. Нафига обеды из трех блюд по субботам? Ну и что, что он работает? Это его проблемы, вы ему не мама и не нянька. Приехал к вам, взял вас под ручку, и в ближайший ресторанчик... И еще и цветочки по дороге даме купить....
А если сил на это у него нет, то пусть едет домой и отсыпается там. А к вам приезжает свежий, выспавшийся и с цветком в петлице. И готовый ради вас на подвиги. Как и положено джентльмену в конфетно-букетный период.
Зарыдала(((( в прямом смысле - кажись, надралась таки)))) Эх, Вашими б устами да мед пить!!!! В общем, буду над нами работать.
))) я и смотрю, он привык уже. Я тут как-то раз не варила, он приезжает, я говорю: мол, седни без компотика. У него вопрос в глазах появился, но ниче, один раз пережил)))
Честно вам сказать? Я бы уже давно заявила, что сегодня и без сексика... "Мало ли в Бразилии Педров?"
Ну я Вам тоже честно скажу. Не знаю, где он седни шарится, может, еще кого-то ищет, кроме меня. Потому что когда мужчина овдовел, неужели он на какой-то одной женщине остановится, уж если пошел искать? Та ни в жисть.
Так в том-то и проблема, что у вас нет мужика... У вас дом отдыха выходного дня, он там постоялец, а вы - кухарка, горничная и прислуга за все. Вы не работаете? Не нуждаетесь в отдыхе? Нафига вам вторая работа по выходным?
Таааак... Отвечаю по евским пунктам.
1. Я работаю.
2. Квартира моя, она у меня в собственности.
3. Если бы он мне не нравился, так и не стремилась бы угодить.
4. И он это чувствует, подлец. Еще и денег иногда подкидывает.
На том, что он вам нравится, он и играет. Но вы так долго все равно не протянете. Вы-тo при этом для него кто? Не надо ему угождать, даже, если он вам нравится... Сами себе яму роете, за одну только призрачную надежду когда-нибудь жить вместе...
Ну какую надежду, о чем Вы... я его НЕ люблю, просто он мне нравится. Он мне нравится тем, что не пьет... (да-да, тазик приготовила)
Я не знаю, не представляю, как мы с ним будем (если?) жить вместе... это что, мне надо будет всегда курить у мусоропровода???
А компоты варю ему, потому что хочу его уважить... Симпатичный мне человек, да. Вот его угораздило))))
Именно так и будет, и курение у мусоропровода, и компотики, и не раз в неделю, а каждый божий день. И вам еще будут выговаривать, что вы недостаточно хорошо эти самые компотики готовите, дайте только срок. Вы сами установили такой уровень отношений, когда он только принимает ваши заботы, ни на грамм не напрягаясь ради вас. Стремление уважить, порадовать и побаловать должно быть обоюдным, понимаете?
Да вроде умом понимаю. Но ведь еще себЯ поставить надо... соответствующе...
А че мне ся ставить, когда я и так самодостаточна.
Так перестаньте угождать, жалеть, какой он усталый, и начните уже высказывать свои собственные желания. Вы тоже работаете, вы тоже устаете, и вы слабая женщина. А он мужчина. Меняйте стереотип отношений. Не предлагайте сами, а ждите, что предложит он. А вы еще и носиком поводите, принять, или нет предложение...
знаете, я когда познакомилась с будущим мужем и еще не знала, что он будет моим мужем, как то сразу расслабилась и прям на первом свидании выдала ему все свои 2 недостатка - вспыльчивость и неумени готовить. Женаты 3 года - готовлю редко, вспыльчивость не особо нам мешает.
Я не планировала становиться обслуживающим персоналом мужчины. А вы?
Да я, собственно, тоже никогда не планировала. Но у меня было два неудачных замужества - я вот думаю, может, из-за моих чересчур радикальных взглядов эти браки распались? Честно говоря, понятия не имею о нормальных отношениях между мужчиной и женщиной в браке.
ну, я чуть помладше вас, мне 32, вам около 40 и мой первый брак был тоже не весьма удачным ;) и даже если и этот будет таким же, все равно, не буду обслугой для мужчины.
ПыСЫ хотя первое время я порывалась готовить, конечно, хотелось приятное сделать любимому, но и он не сидел на месте, т.е. просто даже обижался, почему ты после работы должна еще и на кухне пахать?! я вовремя опомнилась :)
Одна я не понимаю, в чем проблема один раз в неделю приготовить один обед и прибраться дома? Мужик денег подкидывает, на семью настроен, никаких страшных грехов за ним вроде автор не замечает, по мне так нормальный мужик... Провод не сделал, так вроде и автор особо не настаивала, да и не живут они вместе, трудно сказать, как он в семье себя поведет - тоже ничего особо критичного. В кафе не водит - а зачем, когда автор дома так убивается, глупо от обеда из трех блюд идти в кафе. Короче, я лично вообще не понимаю, в чем трагедь, кроме того, что автор мужичка-то не любит.
Кака така любофь в сорокофник? Не пьет, не жадничает денек, хорошо трахает - че еще надо? с жиру афтра бесицца. Мужичонку-то такого быстро приберут к рукам...
Не угадали. У меня сын и дочь, оба совершеннолетние. Дочь живет уже отдельно, сын - со мной.
Живи я одна, для меня была бы проблема готовить обед из трех блюд даже раз в неделю, если бы для себя мне его не надо было готовить. Мне бы хотелось, чтобы не только я ухаживала, но и за мной ухаживали. Как это ни странно, мне этого до сих пор хочется, и я это получаю. А автор не получает ничего, кроме траха раз в неделю, и то при наличии обеда из трex блюд.
Ну хотеть в этом возрасте можно что угодно - вопрос в возможностях по реализации хотелок...
На такого мужика-то выстроится очередь из одиноких теток, а вот найдется ли автору другой хотя бы такой же вариант большой вопрос.
Да, вариант, конечно, подарочный: приходит, жрет, трахает, и на этом все... Мячта прямо! Ну да, в ее преклонном возрасте иначе, чем домработницей, к мужику не пристроишься... И что такое с возрастом автора? Я постарше ее, и то расчитываю на заботу, внимание и ухаживание. А иначе зачем мне мужчина? Носки ему стирать? В гробу я видала такое счастье, я и одна проживу, если что.
Ну вот автору зачем-то нужен и других вариантов на горизонте не маячит - не так уж и много неженатых, непьющих, зарабатывающих, адекватных мужчин за 40, желающих крутить любовь с ровесницами, на их век и 30-летних теток навалом...
Зачем автору это сокровище нужно, она уже сама задумалась. Хватать любое дерьмо только потому, что оно непьющее, это до какой же степени надо оголодать...
Спасибо за Ваше мнение.... да, я задумалась... но уж не сказать, что прям совсем дерьмо-дерьмо, ИМХО, это слишком сильно сказано))) Вот был бы он однозначно дерьмом - я бы темы на форуме не создавала и не раздумывала, а прямо бросила бы его, и всё. А тут... ну вроде со всех сторон положительный... в общепринятом смысле... вот и думаю - то ли я не привыкла просто к упорядоченности, то ли это просто не мой чел...
Вам решать. На самом деле все зависит, в какой роли он вам нужен. Если в качестве любовника, то эту роль он явно не тянет: трах один раз в неделю с обязательным предварительным кормлением... Любовники обычно весело и бодро проводят вместе время без отягощений в виде капитальной уборки, похода на базар за продуктами и кулинарной вахты одного лю8бовника ради ублажения другого. Любовные отношения предполагают ухаживание, подарки, сюрпризы, совместные развлечения и так далее.
В качестве мужа такие со всех сторон положительные часто вырождаются в нечто, лежащее на диване, которое надо обстирывать, откармливать и молча выслушивать его сентенции о том, что вы недостаточно хороши для этого, со всех сторон положительного. И слишком расточительны, потому что он, положительный , мало зарабатывает под лозунгом: "Воровать я не умею!" Уверена, что он Вас с этой концепцией уже ознакомил. И что там у нас с мамО? Так что решайте сами.
Мне бы такое было нафиг не нужно, хотя я тоже достаточно длительный период своей жизни жила одна. Мужчину просто для веселего траха без обязательств можно найте менее замороченного, поверьте старой перечнице.
Я с вами не соглашусь. Вы делаете вывод о незаинтересованности мужчины в отношениях как таковых, но как на самом деле - мы не знаем.
Пока что именно автор ради него подрывается и посвящает свой выходной готовке обеда из 3 блюд. Но если она переменит формат отношений - вполне вероятно, что он это съест:-)
Да мне, честно говоря, безразлично, насколько мужчина заинтересован в отношениях. Мне больше интересно во-первых, насколько автор заинтересована в данном мужчине. И во-вторых, насколько данный мухчина способен предложить автору что-то иное, чем то, что есть сейчас. Если исходить из его семейной истории, то на другой формат отношений он неспособен. Так и будет всю жизнь экономить гроши и вбухивать их в свой дом. Если это то, что нужно автору, то и флаг в руки, как говорится.
я б такого мужичка только с большооооооой доплатой терпела бы. И то недолго.
Пустота он, ноль.
Вам 40 и большой выбор непьющих, неженатых, нежадных мужчин, претендующих на Ваше внимание? Или это чисто "бы" с высоты своих слегка за 20-30?
Самое смешное, что ДА. Именно в этом возрасте почему-то появляется много ухажеров, в основном моложе, свободных, уставших от предыдущих браков или не состоявших в таковых, которые настроены на развлекалово и нидайбох на семейные ужины. Так что уж любовника найти деушке, которая хочет ЛЮБОВНИКА, а не мужа - раз плюнуть. И лучше не одного. Для разнообразия. А вот молоденькие девушки - они-то взамуж хотят.
"трудно сказать, как он в семье себя поведет"
Нетрудно. Если он сейчас ни хрена не хочет для автора сделать, то в семье тем более не фига не будет.
Да и вряд ли он жениться собрался, так, столоваться ездит и за сексом
Ну так я правильно поняла, что он уже сейчас денег автору подкидывает и на семейную жизнь намекает. Для вас это - ничего? По мне так вполне нормальное развитие отношений...
У меня муж в родительской квартире тоже гвозди не прибивал. В собственной - все сделано как надо. Не вижу связи.
Любовник- он для души, нет?Какая нафик стирка-готовка....если они вам не в кайф. Если бы вы решили начать совместно жить, то там другой расклад...уже по договоренности. :-) А здесь с его стороны- восхищение, обожание и секс.:-)
А кто заставляет подрываться и все делать? Не нравится, сам пускай делает, а то и пряники с пирогами и секс и стерильность изобразите. Не, сначала секс, а потом милый оба убираться и убиваться по домашним делам.
Вот и делайте выводы, зачем Вы ему нужны. Предлагаю еще один эксперимент: Вы в очередном телефонном рaзговоре сказываетесь больной. Даю голову на оптсечение, что он не предложит помощи, не перезвонит, чтобы узнать как Вы себя чувствуете.... Ибо ему это не интересно, Вы его интересуете исключительно в качестве владелицы удобной берлоги, где мопжно со вкусом отлежаться в выходные.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Ну дык, кто вам дохтур? На фига вы носетесь как подорванная? На уборку наймите тетеньку, мужик денежками помогает али как? Готовка - что попроще, совсем влом - тоже тетеньке поручите. Умеют же люди себе проблемы на пустом месте создавать.
Похоже, что ни хрена он не помогает. Только жрать приходит. Не хватало еще и тетеньку ради этого держать
Прочитала ВАс...блинннн пива захотела))))
я Вас очень понимаю такая же))))
Автор, ну прям не понимаю... Это ж игра в одни ворота. Мужика все устраивает, комплексный обед и секас в чистой квартире, а вам с этого что? Какие-такие радости жизни, чтобы в приложение иметь столько геморроя?
Мне там сверху объяснили: "Зато не пьет, и ге ишшо в ее преклонном возразсе другого найти. Тут этого, гляди, отберут".
Ну дык. У нас мужики проходят по конкурсу любые, всегда говорю. А этот - просто золотая медаль, чеуж.
Что-то - это что? За комплексный обед расплачивается плюс чаевые? Что за формат отношений вообще?
Это такой формат отношений: "Я со всех сторон положительный, а ты - дама в возрасте. Следовательно, для того, чтобы меня, прекрасного, поиметь, тебе нужно выдержать конкурс на лучшую домашнюю прислугу за все, включая интим. А если не победишь, я уйду к более успешной и молодой кандидатке, Благо, вас таких много, а я, положительный, один.".
Для некоторых это, видно, единственно возможный формат отношений, поэтому и рвут задницу на британский флаг, пытаясь убедить автора, что ей достался подарок. Либо это подобный "подарок" анонимно распинается.
Причем, что характерно - в данных отношениях этот формат лишь слегка провоцируется мужчиной, но на 90% инициируется автором.
Автор может найти мужика чиста для сексу и без таких энергозатрат со своей стороны:)
Так я не то что не могу, а просто не ищу и не искала никого. Этот сам меня нашел, а то бы я с ним ни в жисть знакомиться не стала - считаю, что вдовец - это бесперспективняк)))
Все нормально, эта стратегия заманивания мужика, теперь потихоньку сбавляйте обороты и приходите к своей удобной жизни.
Какая-то в корне неверная стратегия... Это мужик должен заманивать в готовку и уборку, создавать условия, когда хочется это для него делать, а не наоборот...
Ну вот как-то так и хочу теперь делать. Хотя бы попробовать. Послать-то всегда успеется)))
Нук что ж, поздравляю, поняли, наконец, что туризм и иммиграцией лучше не путать :-)
А на фига вся эта беготня? Приходит, а вы ему "милый, я голодная, поедем куда-нибудь". И так каждый раз, када вам фпадлу носица колбасой. И вставать в 7(!) утра в воскресенье. Епыть, 7 утра в выходные это же еще глубокая ночь! Как Масяня говорила "Алло, кто это там в 8 часов ночи"
Он боится, что вы ...это...тоже коньки отбросите. Поэтому он и убегает. Можете не убираться и не кормить, все его рассказы , что он там где- то к чему- то привык, к вам отношения не имеют. Его может пугать заранее известный ход событий, там типа тоже все хорошо начиналось. Короче, не насилуйте себя, можете выкроить ему выходной в спартанских условиях,хорошо. Хочет остаться, сам сообразит. Я бы не готовила ничего, это бред.
Проблема в том, что вы сами на себя все взвалили. Делайте как вам удобно. Не хочется готовить - пусть закажет на дом или в кафе вас сводит для разнообразия. Он же еще и не отказывался, вы не создали условий, чтобы он ето сделал. Даже наоборот, вы изначально разбаловали его своей услужливосьтю.
Автор, вот мне тоже чуток за 40. С мужем уже 25 лет. Один ребенок взрослый, другой маленький.
Что для меня семейная жизнь? Это когда муж встает утром, кормит ребенка, увозит в школу, а меня никто не будит. И я могу в 12 позвонить ему на работу и повозмущаться, почему меня не разбудили. Это когда я могу объявить - хожу в бигудях, будьте готовы. Это когда я да, готовлю, но только то, что считаю полезным, и то, на что много времени не тратится.
Это когда я могу с подружками уйти в бар, а муж трезвый встретит и всех развезет.
Могу поубиваться на уборке, а могу забить и просидеть неделю с книжкой.
Я не знаю, что обо мне думает мой муж, честно. Это его проблема. Но в браке моя свобода для меня очень важна. А уж про экономию - это черта характера. Вы ее не измените. Я, к примеру, с такими мужчинами не смогла бы. Потому как в светлое коммунистическое будущее уже давно не верю.
А вам бы, автор, надо тоже немножко поиграть. Обкатать разные варианты сценариев, и относитетсь к мужским привычкам легче. 40 лет не приговор, моему мужу 52, он в принципе лишен таких старческих заморочек, как "мое любиоме кресло, я должен спать после обеда или первое-второе-компот".
И вот знаете, когда после моей легкомысленности мой муж видит других, хозяйственных женщин, он с облегчением говорит мне - не, ты лучше.
О! У меня почти такая же история :) Только мне 30, а ему 28. Год "встречаемся". Я сначала повела себя глупо, устроила такой же "пансион выходного дня". Себя одену, ужин и т.п. В итоге: меня хватило на полгода. А он привык. Я стала забивать на готовку сначала, потом на подготовку. Могу его встретить в домашней одежде и обычном виде. Так не нравится :) Высказал мне, что "мужик" с работы голодный, а у меня еды нет и "я не должна забывать что я женщина!". А вот ужин на дом заказать, пригласить куда то, мозга не хватает. Я сказала напрямую, что, мол, господин хороший, вы бы с цветуечками приходили, да меня выводили. Не понимает. Послан. Больше таких ошибок не будет :) Правильно девушка здесь написала, нельзя в обслугу превращаться, ценнее будешь.
Девочки, здравствуйте, это снова я)) Рассказываю: состоялся некий разговор. Между мной и им. Извините, я сейчас подробно... Мне просто интересно, что скажете? Нормальная у него реакция или нет, а может, это я ненормально как-то выступила? Может, надо было прямо сказать: мол, меня не устраивает то-то и то-то...
В общем, первый раз за 2 недели (ведь о том, что ко мне не надо приезжать в позапрошлые выхи, я ему вообще написала в соцсети, так что тоже не созванивались)он мне позвонил в субботу около 19.00: "Привет! Я к тебе собираюсь!" (То есть даже для приличия не спросил, мол, "как дела да не занята ли ты сегодня"). А я ему и говорю: "Нет, не собирайся, у меня обстоятельства изменились и ко мне нельзя". Тут он делает такую паузу и аж хмыкает от удивления (явно не ожидал). "А... - отвечает, - у тебя они изменились насовсем или временно?" - "Не знаю еще пока". - "Ну ладно, спишемся в соцсети, да?" - явно воспрянув духом, отвечает он. "Ну, наверное, спишемся," - ошарашенно отвечаю я.
Не прошло и часа, как он написал мне. Ну, далее просто процитирую.
Он: ?????????????????
Я: А? :)
Он: Что-то стряслось ?
Я: Нет)
Он: Непонятно.
Я: Не беда :)
Он: Ответа не будет ???
Я: На какой вопрос? Я ответила ведь.
Он: Значит - ответа не дождусь .............
Я: Задавай конкретные вопросы, если хочешь, чтобы я конкретно отвечала, я мысли читать не умею))
Он: Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СПРАШИВАТЬ.
Я: А я не знаю, что отвечать.... Ну, начать с того, что мало ли что могло у меня измениться за вот эти две недели, когда ты мне вообще не звонил.
Он: Это и есть "обстоятельства"?
Я: Нет, ты на самом деле даже не допускал мысли, что у меня что-то может измениться? А почему?
Он: Разговор какой-то пустой и бессмысленный. Я в такие игры не играю.
Я: Я тоже! В какие "такие"? Я тебе прямо отвечаю: изменились обстоятельства и планы. Или ты считаешь, что я специально выпендриваюсь?
Он: Вижу, что вместо разговора - какие-то выкрутасы. Можно называть по-разному - а смысла в разговоре нет............
Я: Почему выкрутасы? Говорю как есть, прямо. И на мои вопросы ты не отвечаешь, кстати.
Он: Пока ни одного вразумительного ответа нет. Если не хочешь говорить - тогда давай разговор закончим. Ещё раз говорю - я в такие игры не играю.
Я: В какие? Почему ты думаешь, что это игры? Ответь, пожалуйста. И что я должна сказать, конкретно?
______________
Вот, это была моя последняя фраза в нашей переписке. Тут он мне сразу позвонил с тем же вопросом: "Что случилось?" Я ответила, что у меня изменились мои внутренние ощущения. "А больше у тебя ничего не изменилось?" - "Нет", - отвечаю. "Ну ладно, сказал он, - было очень приятно с тобой пообщаться, ПОКА". - "Взаимно, - ответила я, на этом и распрощались.
Почему? :) Буду благодарна, если обоснуете, хотя где-то я с Вами согласна, наверное, для мужчины его реакция нормальна (впрочем, могу и ошибаться, просто я привыкла, что мужчины в таких ситуациях реагируют несколько по-другому).
На фига эти игры? Глупо выглядит, очень глупо. Почему нельзя нормально поговорить, взрослые ведь люди.
Соцсеть - это его инициатива была. Поэтому я и офигела, честно говоря. И подумала - ах, ты со мной в соцсети хочешь отношения выяснять, а не по телефону и не лично? так накося выкуси. Ну и ладно, туману напустила, хорошо)))
Гордиться особо нечем в вашем возрасте. Это в 20 лет вся такая загадочная еще прокатывает. А в 40 - просто глупо.
Да я и не горжусь. Никогда прямо не говорила, что, мол, с моей стороны - всё, всегда туману напускала. Почему это я в 40 лет должна менять поведение, ради чего?
А Вам какое дело?! (офигела) Нет, мы, конечно, на форуме, но всему же есть предел...
Риторический вопрос на то и риторический, что ответа не требует. Я это написала, чтобы вы задумались, ответ-то я знаю, он очевиден. Если вас всю жизнь бьют по морде, в чем дело и стоит ли пересмотреть свое поведение? Вопрос опять риторический,отвечать не надо.
Вот таким поучающим тоном со мной не надо. Вы кто такая вообще, чтобы так категорично "бить по морде" (С) незнакомого Вам собеседника на форуме? Все дураки, одна Вы умная? :)
Бить по морде - просто образное выражение, ну нет так нет, если вам нра ваша жизнь, вы всем довольны, мне-то чаво? Будьте здоровы, живите богато.
Да никому вы ничего не должны. Но выглядит это смешно и глупо, извините. Мне еще 30 нет, но так себя вести мне было бы стыдно. Взяла бы и прямо сказала или пригласила прямо в ремонт - вот и полюбовалась бы на его реакцию и делала дальнейшие выводы. Вы же сами зачем-то сначала обхаживали его обедами из 3 блюд, а потом взяли да обиделись. Ну а кто завел такую традицию? Сначала бы пили чай с пирожными - мож, и другие традиции у вас появились бы. Например, сходить в кафе.
Ну боже мой, так и не ведите себя так, как я, кто же Вас неволит? ))) Но и не навязывайте мне Ваш стиль поведения.
А где я Вам навязываю? мда...Просто написала, как это выглядит со стороны.
А Вы всегда прямая, как танк, и стремительная, как домкрат? ))) Почему Вы решили, что больше никто, кроме Вас, так не может? )))
Неа, как раз не всегда. В разных ситуациях разное поведение уместно. В данном случае, имхо, уместно было не заигрывать, а расставить все точки над i. Это не значит, что надо было сразу с места в карьер сказать - не звони больше, ты мне не нужен. Но когда человек стал спрашивать, что случилось, глупо было делать вид, типа вы ничего не поняли, о чем это он.
Да пофиг, на самом деле. Там ниже все правильно написали, о чем говорит его поведение. И получается, что он поставил точку в отношениях, а не вы. А могли бы вы, и выглядели бы более достойно. Ну да дело хозяйское.
Ну вот, и Вы о том же! Какие игры? Я пришла к выводу, что он мне не нужен!!! Вот они, мои личные обстоятельства, - не_нужен. Я ему всё докладывать должна? Всё равно не оценит такую откровенность.
Раз вы определились, так и доложили бы ему. Это полезно для вас самой - проговаривать свое отношение к персонажу. "Пасиб за фсе и адью". А так он точку поставил, а у вас многоточие подвисло.
Дык и скажите просто и прямо - ты мне не нужен, в первом же сообщении, на фига туману про обстоятельства напускать?
Вот и у меня такое же ощущение))) Ну.... по-другому всегда мужчины реагировали, когда я им давала понять, что, мол, игра окончена! А здесь - как-то вообще.. вяленько...)))
Игры это тоже лишнее. Не надо играть - или на вас начхать, как в этом случае, или вы сольете действительно ценного кадра.
Да я ведь и не играю, что самое интересное. Игра в моем понимании - это когда женщина специально делает вид, что отстраняет от себя мужчину: мол, он тогда возгорится и т.д. Но он-то! Даже не сделал попытки что-то выяснить... он сразу сделал вывод, что с моей стороны это действительно игра... типа, он такой ценный кадр, что я тут неделями сижу и жду только его.
Да начхать ему на вас, и это к лучшему. Там ниже про УГ пишут - полностью согласна, нах такое щастье.
Ну, автору я уже тоже ниже написала. Я просто уже с начала темки от ее героя не в восторге.
Да я только встала... У нас жара опять, блин, погода с ума сошла... У вас тоже, я гляжу, аномалии сплошные...
Ой, у нас сегодня так хорошо и тепло. Жара - тяжко, ненавижу это дело в городе. С некоторых пор я стала лета побаиваться:))
Да уж....Не хотелось бы. Если у нас летом опять начнет че-нить гореть, я не вынесу.
Вероятность того, что у вас начнет гореть, достаточно вылока, судя по тому, что я читала...
У нас в одном штате горит, в другом топит, а мы все платим дополнительные налоги на преодоление последствий...
Чета мне кажется, у вас корни всех проблем не в причудах климата лежат... Щас в политику углубимся...
Насмешили)))) Но как Вы думаете, его реакция нормальна или нет? Вон выше написали, что он в нашем диалоге - адекватнее, чем я. Но я просто не понимаю - а что, я ему должна была всё докладывать подробно? Он не смог задать даже простой вопрос: "Мы всё еще вместе или нет?" Он даже не узнал, как у меня тут дела, а у меня ремонт на кухне и дым столбом от штукатурки, и к этому "компоту" он хотел приехать, ага. Надо было сказать: ну, мол, приезжай, точно, протупила я.
Ну Вы бы и спросили его: "Дорогой, а тебе не интересно, как я прожила эти две недели без тебя? Здорова ли, может, мне твоя помощь нужна... Почему ты мне звонишь только в субботу, когда тебе захотелось приехать?" Он ведь и не понял ничего из ваших сообщений...
Да, я думаю, что он таки не понял, хотя фраза насчет того, почему он так уверен, что у меня ничего не могло измениться за 2 недели, с моей стороны была. Но он ее оставил вообще без ответа)))
Tаким не нужно фразы говорить. Таких нужно в лоб спрашивать то, что вам актуально, понимаете? Просто в лоб! Почему ты мне не позвонил? Почему тебя не интересует то, что со мной происходит между нашими встречами? Почему ты никогда не стремишься сделать мне что-тоо приятное? И так далее.
Знаете, оба вы крутили и ходили вокруг да около. Я выше написала, надо разговаривать конкретно, предметно, а не ждать от другого, что он угадает все, что подразумевается, но не озвучивается. И я за то, чтобы увидеться и поговорить - глаза надо видеть.:)
А ваще интересно было бы - приперся он, а у вас ремонт и никакого комплексного обеда. Поглядеть на реакцию дорогого стоит:)))
Да, согласна, причем первая крутить стала я, а он- тоже не лыком шит))) И да, выше написала, что пусть бы приехал, интересно было бы))) Такая мысль была, честно говоря, еще в субботу, но я поняла, что не выдержу ремонт да еще и его... да ну, в баню)))
Я выше прочла, что вы, в общем-то, определились. Ну и не пох ли тогда его реакция?:)) Господи, ну почему адекватным, неглупым и вполне самостоятельным тетькам вечно попадается какое-то унылое говно? Унылое говно - это то, что по его поводу вертелось у меня в голове, когда я читала ваш диалог:)
Да, его реакция - пох)) Но поскольку это всё вот только что произошло, мне надо ж об этом рассказать, обсудить))) Просто, знаете, вот мой муж меня так приучил - отношения должны быть открытыми, всегда надо говорить друг с другом обо всём, всё проговаривать, искать вместе выход из той или иной ситуации, иначе отношениям крах. Он бы душу вынул, но узнал бы, что на самом деле происходит. После мужа у меня долгое время был очень любимый человек, и я пыталась выйти с ним на открытый диалог неоднократно - так он ни в какую: мол, что я тебе буду объяснять, я не буду, если ты сама не понимаешь, и т.д. И вот сейчас я подумала: все люди разные, интересно, способен мой теперешний к открытости или нет? Оказалось - нет. Ну и в пень тогда, этак я всегда буду пытаться донести что-то до него - или не пытаться, а ему будет ВСЁ_РАВНО, он и не попробует докопаться.
Ну, примерно это я вам и предсказывала... Просто я бы исключительно из вредности что-нибудь ему бы высказала...
Вы были правы :) Ну, что-то мне подсказывает, что надо подождать дальнейшего развития событий, ибо оно будет, как пить дать)) так что высказать еще смогу.
Тогда подождите. И задайте-таки вопросы, я думаю, вам его ответы будет интересно послушать, И вообще, его реакцию понаблюдать. Она вам обо всем скажет достаточно, чтобы у вас не оставалось сомнений и сожалений. Ну и надежда на то, что человек прозреет и поймет, как со стороны выглядит его поведение, тоже есть, хоть и призрачная...
Чудеса тоже случаются. Иногда.
Да уж подожду, конечно, мне это труда не составит, тем более что и без его присутствия не скучаю)) Да вот только не думаю, что он прозреет, потому что в таком возрасте стиль поведения уже не изменить, даже если он сам этого захочет. Ну и я тоже кагбэ... то же самое... )))
Да нет, изменить-то все можно, было б желание... Вам для себя неплохо было бы услышать его ответы. Мы-то что, мы же советуем, исходя из ваших слов, мы ни его, ни вас лично не знаем... Поэтому и советует каждый на основании того, что прочитал, да собственного жизненного опыта... Жизнь-то, она побогаче на варианты будет, так что вам в реальности видней, чем нам.
Спасибо Вам! Я согласна с каждым Вашим словом. Конечно, варианты разные бывают, но ключевые слова - "было бы желание". В этой ветке читаю самые разные мнения об этой ситуации - и мотаю на ус)))
Что то как то ВАше поведение "для цирка слишком тонко":-) Действительно такая загадочность и надутые губки уместны в 20-ть лет, ну в 30-ть, а в вашем возрасте несолидно как то....:-(.
Понятно,что на прощание Вы не захотели "биссер метать",но эти Вы сразу признали , что имелти отношения именно со "свином":-(
На мой взгляд можно было расстаться болеее достойно,тем более ,что Вы делали это не спантанно, а твердо все продумав.
Ну я бы поговорила в том ключе,что спасибо за секс ( Вы все таки не мазохистка спасть с тем кто Вам совсем не нра-) и за "кекс"( если он Вам помогал деньгами и пр.),но меня не устраивает формат отношений, поэтому нам лучше общаться в виртуале,чем в реале:-)
Пожелала бы "успехов в работе и счастья в личной жизни":-)
Катариночка, Вы серьезно? "Спасибо за секс"? ))) Вы в своем уме, извините, конечно? ))))
это смотря кого поблагодарить, иной ишшо и плату потребует за сервис, так сказать...
Да лучше сухим пайком отделаться: 2 кг муки отсыпать, сахару там, крупы, мыла хозяйственного.. Пускай сам себе тефтели крутит... Вот че ты думаешь, я своему последнему кавалеру тоже всякие борщи-котлеты варила, он на мне-таки обженилси.. Правда, он меня и в рестораны водил, и подарки дарил, заманивал, паразит...
Дак то-то и оно, что в одни ворота... Самое гадкое такие мужики, да и не мужики это, по большому счету. Одно достоинство, что "не пьет".
Именно. Но здесь это достоинство некоторые возводили в ранг абсолютной добродели - НЕ ПЬЕТ! Это ж прям редкость такая, типа:)
Тут говорили еще, что, если автор ушами это счатье прохлопает, то его тут же подберут другие. Кстати, не сомневаюсь, что подберут, с таким-то моровоззрением многие живут...
Да ни разу не сомневаюсь, что подберут. Вон в Браке про таких пишут, что этот на их фоне прям завидный жених.
Катариночка, автор уже решила все для себя. Зачем ей вообще мозговые усилия на предмет того, что он там подумает?
Так именно для себя лучше расстаться достойно, а не разыгрывать из себя,что "Я-вся такая внезапная и противоречивая":-)
Я вполне серьезно. Я уже в том возрасте ,когда сказать мужчине спасибо -язык не отвалится. Вы кстати тоже.
а сейчас Вы выглядите престарелой девочкой-дебилочкой,у которой сначала было усё хорошо: встречала, поила-кормила, спала, а том то ли ПМС , то ли климакс, то ли "откровение снизошло", то ли "вожжа под хвост попала":-):-) и начались ... загадки.
Вам правильно мужик написал : "Зачем в игры то играть?" (соррь за каламбур)
Ой да, 40 лет - така престарела, така престарела... ))) Ужас ваще, должна привечать кого попало и на себя уже вообще наплевать, и сказать спасибо за секс при этом, да. Наплевав на то, что он-то "спасибо" не скажет, а будет являться каждый раз как голый король народу))) а типа народ должОн сидеть и ждать, ага.
Да нет с ее стороны никакой игры! (см. ниже)
40лет это возраст,когда наоборот уже не привечают кого папало,но и не разыгривают из себя "девочку с бантом".
У Автора был не одноразовый секс, у нее были отношения и выйти из нужно достойно.
По моему Автор уже определилась,что данный мужчина не будет являться, если только во сне:-)
Да, не попробует...Это очевидно. По-моему, он когда писал, думал только о том, что теперь, похоже, некоторое время негде будет с аппетитом пожрать.
А как вы узнали способен он к открытости или нет, если вы ни разу не попробовали с ним поговорить открыто? Вот вы, на мой взгляд, как раз совершенно не готовы к взрослым отношениям, а вам по-любэ надо работать над этим, если канеш, не собираетесь в монастырь.
Да нет, мне кажется, у автора было время определиться, и она определилась. Че ей икру метать в таком случае?
Дело не в икре, дело в выводах, которые делает автор, посмотрите на все ее отношения с мужчинами, описанные здесь, почитайте диалог, она не умеет строить взрослые отношения.
Да, Вы опять правы. )) Если бы я была очень заинтересована в этом человеке, то попробовала бы и "пометать икру". Но просто, взвесив всё, решила, что не стОит. Ну вот, честно говоря, и туман напускала с целью... может, это и нехорошо... но, не побоюсь этого слова, постебаться. Типа как исследователь опыты проводит: мол, сделаю вот так - что будет, интересно? И сейчас у меня даже где-то на заднем плане такое чувство глубокого удовлетворения - типа, во, бросила мужика, когда он этого вовсе не ожидал))) - ну и ощущение, что это еще не конец игры)))
Ну вот я как-то так это и поняла:) А на конец игры интересно поглядеть, чесслово:) Хоть все и предсказуемо, он вас ничем не удивит:)
Нет, ну просто даже для себя все окончательно прояснить, чтобы поставить точку и потом сожалениями не мучиться... Имеет все же смысл напоследок все прояснить. А то сейчас набегут снова с проповедями о том, что вот профукала автор в ее "преклонном" возрасте такое золото( "не пьет") , а человек слаб, будет потом сожалеть и мучиться... Всегда лучше все проговорить перед расставанием...
Да никто ж не против:) Пусть. Но мне кажется, этот разговор позволит автору уже больше ни о чем не сожалеть. Я практически уверена.
Именно для этого! Чтобы никаких сомнений не осталось у себя самой... О ейном хрукте разговора нет, пусть он о себе сам переживает...
Да я уж и не сожалею. То есть нисколько не переживаю (что для меня нонсенс при разрыве отношений))) Но если таки еще один разговор состоится... я постараюсь выжать максимум удовольствия, стебясь))))))))))))))))
(млин, я ли это??? сама себя не узнаЮ....)
Тут еще ведь и нюансы... например, как-то он мне сказал, что изменял своей жене... причем сказал об этом как о чем-то обыденном, а также сказал, что его сестра его прикрывала, когда он изменял - сестра говорила звонящей жене, что он у нее, сестры, в гостях...
У меня от этого крыша едет. Она, можно сказать, всю жизнь на него положила, а он... и еще полгода со дня ее смерти не прошло - а он уже давай знакомиться направо-налево...
И сейчас смотрю - у меня в соцсети в гостях какие-то тетки возраста 40+, моего типажа внешне, которых теток я знать не знаю...
Как-то наводит на размышления.
Ох, тот еще подарок:( Действительно, отдуплитесь на прощанье и забудьте. Жалеть не о чем. Я вам желаю встретить нормального мужика. Пусть все у вас хорошо будет.
Да, анамнез у него не внушает... Но, позвольте совет, если последний разговор состоится, не надо стеба. Просто озвучьте то, что вас не устраивало, можно в форме вопросов, можно нет... Будете стебаться, нарветесь либо на ответный стеб, либо, скорее, на грубость, оно вам надо? Вам надо спокойно перевернуть эту страницу, чтобы потом уже не сомневаться. Сейчас-то для вас, может быть, все и ясно, а вот в будущем, не нахлынут ли сожаления? Именно для этого вам и нужен разговор, пока все им не озвучено, всегда есть основания для сомнений. А зачем они вам?
Да и бв будущем есть опасность снова нарваться на подобное, будете зато уже во всеоружии.
Вы себя кем возмнили то?:-) Типа Мстительницей:-) за покойную жену? Х/з знает какие там были отношения и кто кому изменял. Вы не допускаете мысль,что изменяли оба, Вы же со свечкой не стояли....:-)
Я допускаю мысль, что ей просто некогда было ему изменять, если она весь дом на себе несла. Хотя бы то, что он мне рассказал, что как за квартиру платить (по каким квитанциям и куда с ними идти), он не знал до ее смерти...
И при чем тут какая-то месть? Просто излагаю суть дела (с его слов). И эта суть мне не очень-то приятна, потому что таковой модели жизни он стопудово будет придерживаться и в дальнейшем. А мне еще один взрослый ребенок как-то ни к чему, и без него забот хватает.
Вы всего лишь допускаете мысль...
А знаете бывет,что женщины успевают заплатить за квартиру и пообщаться с любовником.
Если у Вас такая логика,что "единожды предав...", то Вам лучше поискать воцекрквленного мужчину. Там больше шансов на лебединую верность.
А так в браке , "кто не без греха...".:-)))
жизнь прожить- не поле перейти.
Про месть я обозначила ,потому что непонятно ,откуда у вас "чувство удолетворения ,что Вы сами первая бросили мужика".
Я,например, считаю что чувство удолетворения должно быть совсем от другого.
Ваш вот этот пост - ни о чем. Вы сами-то поняли, что хотели сказать? Девочка)))
И к чему вот эта Ваша фраза: "Вы кем себя возомнили-то?" Да никем я себя таким особенным не возомнила. А Вы нормально отнеслись бы к такой истории, допустим, Вашего новоявленного любовника? И даже если внешне - нормально, неужели червячок Вас не грыз бы после таких рассказов?
Меня? нет.
Я вообще не склонна распрашивать мужчин,что было них в отношениях с женщинами ДО меня.Лишние знания- много печали.
Кстати, а Вы не допускаете мысль что Ваш ухпжер мог и приврать про любовницу,чтобы повысить в ваших глазах свой рейтинг именно как любовника?:-)
А ВЫ себе сразу мелодрамму напридумывли:-)
это свидельствует всего лишь о мужской логике:-) Любят они поп..т какие в армии были крутые, сколько женщин их любили и т.д.Кстати чем старше,тем фантастичнее будут "сказки Шехиризады":-)
Я вас наверно удивлю, но не у всех мужиков такая логика. Многие предпочитают не трепаться про своих бывших.
Не "юнной", а "юной", и не "глуппить", а "глупить")))
Откуда пришлёндрала, киса моя?
И как занесло тебя в наши края? )))
Ну в общем, кисуля, скажу тебе так:
Каков бы он ни был - умён иль дурак -
Глупить с мужиком мы сумеем всегда,
И глупостям скажем мы твердое "ДА!",
Хоть в 40, хоть в 20? Неважен ответ,
Коль скоро таким, как тебе,
Наш мужик скажет: "НЕТ!"
И снова - глупить мужикам и стараться
Нам, опытным дамам, как раньше, поддаться,
Поддаться и смеху, и стёбу, и чарам,
Капризам - как будто бы злым янычарам...
И меч свой сложив, отрицать поневоле
Диктат нежных дам: "Сколько можно! Доколе?" -
"Дотоле, пока ты мужчиною быв.
Не став же - сей статус навеки забыв".
" .... А она говорит ,что от моих стихов чесаться хочеться..." (с) ""Маленькая Вера"
Я представлю как бы он офигел, если б узнал, что весь этот цирк с конями разыгрался из-за компота. Полагаю, что автор такие шоу ему за время знакомства устраивала неоднократно. Неудивительно, что была быстро и просто послана.
По-моему основная проблема с том, что Автор не умеет нормально разговаривать с мужчиной :-Р
На Еву прийти и все подробно рассказать ей мозгов хватило. А вот с мужчиной она общается, как умалишенная. Из переписки можно понять только то, что у нее весеннее обострение и поехала крыша :-D
Мужчина ведь не в курсе, что есть проблемы. Он искал себе развлекалочку на выходные. И нашел себе даму, которая, как кажется, тащится от того, чтобы скакать вокруг него в выходные и драить все вокруг ;-) Взамен ничего не просит, разговоры не заводит. Он наверняка уверен, что такой образ жизни - это, чего женщине нравится больше всего, и он готов осчастливливать ее в удобное для него время.
Вот некоторое время ее все устраивало, и она прям из трусов от счастья выпрыгивала, а тут все резко изменилось, общаться не хочет, отстранилась, ничего не объясняет... вывод: либо у нее пмс, и его надо переждать, либо она нашла другого и теперь надо ломать голову, где искать новую любовницу с такими же приятными извращениями :-)
Будем исходить из того, что общаться с ним невозможно ;-)...
Хотите узнать, какие у него на Вас планы? Скажите, что хотите замуж. :-) Хотите оставить его любовником на выходные, но менее напряжным - ничего не говорите, просто потихоньку сбавляйте оборот. Возможно, что его и при меньшем порядке будет устраивать удобная женщина выходного дня ;-)
совсем не факт. Возможно как раз мужчина присматривается к ней на роль будущей жены, но тормозит, зализывая старые раны. И возможно, что она не хочет замуж, а просто поднимала свою самооценку, доказывая себе и ему, что она может быть женщиной мечты ;-)
Из ее рассказа не заметно, напрягает ли ее отсутствие отношений в будние дни. А что у него в голове, мы вообще не знаем, т.к. адекватных разговоров по душам у них не было, либо Автор нам о них не написала.
Голова - предмет темный и исследованию не подлежит... )) Я, честно, не знаю, что у него было в голове. С одной стороны - да, говорил типа того, "а вот когда я перееду жить к тебе, мне, наверное, придется работу менять, чтобы поближе было..." (при этом не спрашивая у меня, хочу ли я, чтобы он ко мне переехал). О том, чтобы переехать к нему, речи не шло: сначала он говорил, что надо, чтобы полгода прошло со дня смерти жены, потом - надо, чтобы год прошел... )))
Разговор по душам у нас был. Инициатор - я. Я задавала ему вопросы... разные. В частности - как он видит роль мужчины и роль женщины в семье.
Тут он ответил очень интересно)) Помните сказку о том, как поп работницу нанимал? "На рынок сходишь, обед приготовишь - и спи-отдыхай. Нас с матушкой накормишь, спать уложишь, посуду помоешь - и спи-отдыхай. Корову подоишь, полы намоешь, ужин сделаешь - и спи-отдыхай. После ужина..." (еще куча дел на всю ночь) "...и спи-отдыхай". Вот примерно так мой этот кекс видит в семье роль жены.
Я говорю тогда: "Ну ладно, а ты? Какова твоя роль в семье как мужа, мужчины?" Тут он призадумался... "Нуууу... - говорит, - я вот с работы приду, поем, что-нить по дому сделаю или там по огороду - ну и спать..."
Вот поднапрягло еще тогда. И еще он мне тогда сказал, что, мол, "у меня была очень заботливая жена", но я об этом выше уже писала. И еще постоянно вспоминал: мол, а у нас с женой было вот так и вот этак...
Ну подзае...ло меня(( Так что не напрягает вообще отсутствие ЭТИХ отношений сейчас. Ни по будням, ни в выхи. Это мне, значит, всю жисть о его жене пришлось бы слушать.
Вот видите, Вы опять можете объяснить, что Вам не нравится. А в том диалоге, который Вы скопировали для нас, нет даже намека "я обиделась", или "ты меня не понимаешь", или "ты меня расстроил".. ну хоть что-то.
А патриархат, который он Вам описывал, вещь конечно спорная, хотя иногда дельная ;-) Но тут вопрос в том, насколько он будет упахиваться, и насколько он готов к тому, что у Вас будет возможность на кого-то переложить часть обязанностей по хозяйству. У меня был один такой "любитель", ему было важно, чтобы все делала только я лично своими руками. Правда он обещал много и задорого работать и все чинить :-)
А он.. ну, этот, про которого Вы написали, таки работал и чинил? )) (просто интересно) :)
Понимаете ли... я вот так считаю: любой человек, даже самый-пресамый эмоционально тупой, должен призадуматься или обеспокоиться, если ситуация (любая) в течение длительного (ну, относительно) времени стабильна и всё идет по накатанным рельсам, и вдруг в какой-то момент - резкий поворот на 180 градусов, причем причины неясны. Человек хотя бы должен задать себе вопрос: почему? Всего одно слово: ПОЧЕМУ? В данном случае кто помешал ЕМУ задать МНЕ этот вопрос?
Не задал. Не смог (или не сообразил?) выговорить всего_одно_слово. Нет, его вопрос был таков: "У тебя обстоятельства изменились на какое-то время или уже навсегда?" То есть его не волновало, ПОЧЕМУ, его волновало - БУДЕТ ЛИ вообще, отсюда следует, что ему мои чувства по барабану. Ну и зачем я тогда я буду ему что-то объяснять? ))
Не всегда важно "почему", для некоторых людей намного важнее результат. А результат выглядит так: "ей нравится выносить мозг, и она будет это делать еще много раз.. а на фига мне это надо?" Причины для такого поведения будут каждый раз разные, а итог один - ни фига не понятно, но очень не приятно. И бороться с такими выбросами настроения очень сложно, это как искать черную кошку в темной комнате.
Читали темы про избиение? Все говорят (и это так), что если ударил один раз, то сделает это еще раз. В Вашем случае все кажется не таким ужасным, но и пользоваться таким приемом Вы будете чаще. Возможно, что уже делали это не раз. Его такой подход не устраивает, он в Ваши игры играть не хочет. Это его выбор.
Про избиение - хорошая параллель. Если человек привык к определенной линии поведения, то изменить ее очень сложно, если вообще реально. В данном случае я говорю о себе. Но почему-то, когда я говорила мужчинам прямо: мол, всё, мы с тобой расстаемся, нам больше вместе не быть, - НИ_ОДИН не воспринимал это всерьез. После этого обычно бывала долгая тягомотина с выяснением отношений и взаимными страданиями))) Когда я напускала туману (ну, или несла чушь, как вот в данном случае, хотя то, что "изменились обстоятельства" - это, на мой взгляд, весьма веская причина))) - вот тут бывало по-разному, зависело от того, насколько мужчина во мне заинтересован))) Ну, исходя из этого я и решила сейчас с ним "потуманить")))
Дык, понимаете, Вы, с одной стороны, правы. Но с другой - он же какие-то разговоры вел о нашей дальнейшей с ним совместной жизни, и я его на такие разговоры не провоцировала)) Какие у него на меня планы - узнать уже не хочу, отвалился - и слава богу))
Ну и насчет того, что я - "как умалишенная" :) (спасибо за давно не употребляемое и забытое мной слово, порадовали))) Возможно, и так, но я не вижу, субъективно, в своих словах ему какой-то ненормальности. Ну, туману напустила, и что же... вот не хотела прямо говорить... а уж как он это воспринял - его проблемы, меня не волнует.
Вы не туману напустили, а писали какую-то чушь, которая даже не намекает на то, что реально Вас волнует. В каком из слов написано, что у Вас проблемы? Никто ничего бы не понял. Нам Вы все подробно объяснили, а ему даже полслова не написали о проблемах.
Если Вам хотелось, чтобы он ушел, то пусть будет так. Но в следующий раз, если хотите на что-то пожаловаться, то жалуйтесь, а не несите чушь. Мужчины более прямолинейны, они туманных намеков ни о чем не понимают. Все, что можно было понять из Ваших реплик - лишь то, что Вы не в духе, Вам хочется покапризничать и повредничать.
Ну, может, и чушь, но у меня вроде и проблем-то нет, окромя того, что подза..бло и в напряг всё это. Понимаете, ну вот что конкретно я могла ему сказать? Что меня не устраивает такой формат отношений? Так он вряд ли уже изменит свой стиль поведения, который у него взлелеян годами и "заботливой женой". И потом... я по опыту знаю, что когда женщина начинает грузить мужчину своими проблемами - реальными ли или надуманными - если мужчина в женщине не заинтересован, он начинает раздражаться - со всеми вытекающими, и прямо ли просят помощи или нет - это уже не важно. А вот если заинтересован - тут как угодно можно говорить, хоть чушь, хоть "с туманом" или прямолинейно - он из кожи вылезет, чтоб узнать, в чем же все-таки дело, но в данном случае явно не этот вариант.
"Понимаете, ну вот что конкретно я могла ему сказать?"
Смотря чего хотели добиться. Если хотели добиться его внимания, то могли бы написать что Вам грустно, депресняк, проблемы.. ну что-то еще, что можно было бы попытаться поправить. Можно было придумать отвлеченную причину, вроде "занята на работе/спасаю кошку подруги", тогда у Вас был бы просто перерыв для раздумий.
А так все выглядело так, как будто Вы его послать решили или поиздеваться. Вот он и обиделся, особенно учитывая его мечты о патриархате.
Кстати, я бы тоже обиделась, если бы встречу отменили письмом в соц. сети. Обычно звонят или смску получают, ведь человек может быть не у компа, и потеряет кучу времени, не успеет придумать новые планы на выходные.
Я не пытаюсь уговорить Вас на эти отношения. Я просто не понимаю, чего Вы от него хотите, и почему таким странным способом.
Сейчас наверное лучше сделать паузу. Мне кажется, что врядли он совсем пропадет. Я бы на его месте решила, что у Вас пмс, и через недельку попыталась уточнить Ваши планы на жизнь :-)
Нет, я ему сразу сказала, что звонить я ему не стану (причины для этого есть, я обосновала), и он воспринял нормально, даже благосклонно. И сам предложил, если что, писать ему в соцсети (он там завсегда торчит, его видно в он-лайне((( вот кстати, и еще один маленький негативный момент - я-то не торчу, а он - постоянно. И написала я ему аж за два дня до выходных, так что тут всё нормально, по-моему.
Чего я от него хочу? Сначала хотела просто отдохнуть в свои законные выходные... ну и посмотреть на его реакцию, ведь тут всё зависит не только от меня, но и от него тоже. Но теперь уже и не хочу ничего с ним.
Мне тоже кажется, что он еще объявится, и эта мысль меня тяготит... Но если попытается таки выяснить, в чем дело, - тут уж всё скажу прямо.
Страшно подумать, почему Вам не удобно звонить.. ну да дело Ваше. Но вроде за пару дней написать об отмене свидания - это более, чем прилично :-)
Какую реакцию Вы хотели увидеть? Сказали, что не сможете быть с ним в выходные, он придумал себе другие планы.
Ага, придумал. И после этого неделю не звонил, а позвонил в следующую субботу вечером и заявил - мол, я к тебе щас приеду))) Вот такая его реакция. Неделю не звонил!!! Откуда он знает, что у меня тут случилось - даже попытки не сделал узнать... не, просто: еду, мол, и всё тут. )))
Вы же сказали, что Вам нужно сделать непонятно что. Он дал Вам паузу. Потом соскучился и решил ехать. ;-)
Почему решил не уточнять что случилось?.. варианта два: или Вы для него девочка на выходные, и ему все-равно, или он знает, что получить внятный ответ от Вас невозможно ;-)
--- 1) или Вы для него девочка на выходные, и ему все-равно,
2) или он знает, что получить внятный ответ от Вас невозможно ---
Насчет п. 2 - это НЕТ. Ему неоткуда это знать. Он никогда не задавал мне вопросов, на которые я могла бы дать невнятный ответ. И в принципе, до сих пор я всегда была искренна с ним.
Значит, идем методом исключения: ему всё равно. :)
А я бы 2 пункт не отбрасывала ;-) Если Вы в этот раз не поняли насколько невнятно описали свою проблему, то возможно, что и прошлые разы Вам не запомнились :-) А он вполне мог оценить размер бедствия для того, чтобы не поддерживать с Вами пространные разговоры ни о чем.
Но не исключаю и первый вариант.
Вот поэтому замуж выходить надо только по взаимной любви, тогда такие мелочи жизни будут не тяжкой обязанностью, а радостью, потому что захочется все время делать друг другу приятное.
Автор, так что там с вашим МЧ? Разошлись как в море корабли после того обмена эсэмэсами?
Хых)) Ну, он так и не позвонил (и не написал, хотя в онлайне в соцсети по-прежнему торчит).
И вот еще такой момент. У него - моя спортивная сумка. Он ко мне в выхи приезжал со своей (типа трусы-носки) и сетовал на то, что она слишком большая, я ему и предложи: мол, "возьми мою, она поменьше". Он увез обе и приезжал ко мне с моей же. А сейчас с его стороны даже ни намека о том, чтобы сумку мне вернуть))) она новая и очень клевая и удобная, между прочим, - очень мне нравилась)) Но я решила не мелочиться и готова похерить сумку - нехай подавиццо)))
П.С. Просто как П.С.: без мужского внимания я сейчас не скучаю))))
Нет, не сейчас. Если я ему сейчас позвоню или напишу, он действительно это расценит как игру с моей стороны. Надо подождать. Если, скажем, недели за три сам не объявится - то и фик с сумкой)))
Придумайте правдоподобный повод (командировку, поездку или что-то еще) и попросите вернуть сумку.
зы. Так Вам грустно, что он не звонит или нет? ;-)
так она вроде еще не решила, чего от него хочет.. я ей предлагаю нейтральный вариант. Хотя и так тоже можно :-)
Не буду ничего придумывать))) Он сам должен осознать, что у него чужая вещь, т.е. моя. Если не осознает - значит, он мещанин и потребитель и альфонс)))
Не-а, мне весело, честно. Я просто это расцениваю как еще одно приключение... и еще одного вот такого мужчину)))
Вы все ждете, что он начнет читать Ваши мысли? Есть люди, которые не умеют по душам разговаривать и стараются не нарываться на неприятные разговоры. Такой человек не будет возвращать Вам сумку, хотя бы для того, чтобы не нарываться на разговор.
Мужик конечно чудной, но и Вы тоже забавная. Поэтому и общаетесь, как глухой со слепым ;-) Один всячески пытается общаться знаками, а другой ждет звуков, а знаки не видит. :-D
Не, ну я ж выше писала, что меня мой муж приучил к полной открытости в отношениях, а также о том, что я пыталась вывести на эту открытость моего любимого человека, который был после мужа. У меня ничего не получилось, к тому же я огребла в итоге по полной. Поэтому - нафик, пусть теперь меня выводят на открытость те, кому это надо.
Да не жалко Вам сумку. Вам жалко точку в отношениях ставить. А сумка - это вроде как у него есть предлог с Вами помириться, у Вас есть надежда на продолжение отношений. А как вернете сумку, уже все, зацепиться не за что будет.
Я представляю, что было бы, если б мужик узнал, что весь этот вынос мозга Вы устроили из-за компота. Может, ему обед из трех блюд и не уперся вовсе. Зато мозги ему Вы выносите наверняка не в первый раз. Вместо того, чтобы озвучить проблему напускаете туману и ждете, что он сам догадается задать нужные вопросы. Глупо, очень глупо. Я таких двинутых стараюсь держать подальше от себя. Мужик молодец, избавил себя от проблем с Вами в будущем.
Вы мужчин, похоже, совсем не понимаете. Что за детский сад - он должен сам понять, он должен сам догадаться.
Ничего он не должен, говорите прямо, он не понимает, когда вы ходите вокруг да около.
Из вашего диалога я на месте мужчины поняла бы только одно - вам захотелось набить себе цену, ему это не интересно. Никаких лишних телодвижений в вашу сторону он предпринимать не собирается, ибо уверен, что за ним выстроится очередь желающих создавать ему уют. Его сейчас волнует только одно - вы себе кого-то другого нашли за 2 недели (а я бы так из разговора и поняла), или это просто временный бзик и надо переждать, ибо компоты терять жалко и возиться с окучиванием другой кухарки очень влом.