Дочь нас ненавидит (длинно)
У нас давно проблемы с дочкой, сейчас ей 17 и я просто не мгу понять что не так..
Я не знаю есть ли у других людей такого рода проблемы. Нет она не пьет не гуляет, не колется, приходит вовремя домой, хорошо учиться, но она НАС НЕНАВИДИТ. Меня и папу.
Ребенок родился через год после окончания института, два года мы пытались забеременеть, никак, когда получилось- было счастливы. Ребенок не ходил в садик, не получалось там у нее, у ребенка был частный доктор, хотя в те времена денег в семье было маловато. Все деньги мы тратили на ребенка, я ходила в разбитых сапогаз но у ребенка были лучшие игрушки и книги. Я приучала ее читать, много ыремени проводила она с бабушкой, та бывшая учительница литературы и русского. Книг у нас завались, Дочка читала без ограниченния, книги 2 в неделю всегда! Очень способная, ходила на все олимпиады, получала места.
Сводоно разговаривает на двух языках помимо русского, ездили жить за границу что бы ребенок освоил иностранный.
Сейчас у нас полный достаток и у ребенка есть все. Живем в частном доме. На мой взгляд ей бы жить да радоваться. Она постоянно недовольна, постояно грубит, хамит, часто истерит, плачет, хотя мы ее ни в чем вообще не ограничиваем.
Все считают ее необычайно умным интеллигентым и воспитанным ребенком. Она не пьет не курит, ни колется, возвращается рано домой, ночует всегда в своей
постели. Да она ленива, никогда не уберет за собой, у нее в этом плане куча недостатков. Я никогда не скандалю никогда ничего не заставляю в ультимативном тоне, Могу хоть 100 раз повторить ей что бы убрала за собой в комнате, как об стенку горохом.
Но дело. в этом.. А в том что она реально нас ненавидит Она может по утрам не хдороваться, разговаривать сквозь зубы, или просто делать вид что не слышит. Например папа ей утром, доченька доброе утра бусечка, как спалось? А она в ответ голову в плечи вожмет и делает вид что не слышит, или с хамским видом: "что? я не поняла.."
Я уже давно научилась терпеть, просто не обращаю внимание. Все жду когда перерастет.
Папа периодически взрывается. Он очень много сейчас стал зарабатывать, и конечно огромная часть идет на жочкины нужны. Постоянно ей тряпки, оплата репетитору, держим для нее квартиру, хотим что бы пошла учиться на вождение, папа уже придумал какую машину купит.. В ответ: вы все меряете деньгами мне от вас ничего не нужно.
Ну не нужно так не нужно, при этом постоянно поступают просьбы о деньгах, надо туда заплатить, сюда, за абонимент на йогу, купить то се.. На йогу сходила один раз и все..
Я все понимаю, сами виноваты, разбаловали... Жду когда перерастет, воспитывать уже поздно..
НО ЭТА НЕНАВИСТЬ к нам??? это реальная ненависть..
вчера нахомила папе. Папа перетерпел и решил что надо как-то ее расшевелить, решил сыграть с ней в ее игру на компе.. Она залезла в шкаф и сидела там.. Пап долго ее ждал, звал, упрашивал, а потом озверел и наорал на нее. В ответ истерика, жалобы подружкам по телефону..
У НАС ЛОПНУЛО терпение.. ну сил нету..
Утром бужу ее надо ехать на йогу. в ответ сквозь зубы - не поеду.. Я говорю - за абонимент уплаяено а ты уже третье занатие попускаешь. в ответ опять что мы меряем все деньгами и ничего о ней не знаем ине понимаем.. (я знаю что есть мальуик, уже второй, есть сексуальные отношения, но в связи с ее характером все не клеится) Я в ее жизнь не лезу, она скрывает я делаю вид что ничего не знаю..
Короче я ей сказала что она совершено безвольная но с упрямством как у барана (это правда).. Боже что я наслушалась в ответ. Что я живу с папой, потому что не в состоянии сама себя прокормить, что я ничего не добилась в жизни и даже не работаю, что я ничего не понимаю и все меряю деньгами, что она умная преумная сама по себе а не потому что мы в нее вкладывали и занимались ею, а я никчемная и ничего сама не могу.. Все это визгливым тоном, особенно с ненавистью к папе. Довела меня до слез.
Папа у нас сложный человек, но если к нему с лаской он все все сделает. Дочку он обожал пока ей не исполнилось 13 лет и вот не начала себя таким образом везти. Папа иногда пытался ее наказать в детсве а я такая дура противилась..
Дело в том что меня в детсве усыновили, и нормального детсва у меня не было и я хотела что бы у моего ребенка было все то что у меня не было, и еще я считала что она обязательно рано или поздно оценит и что любовью нельзя испортитьь ребнка.
Сейчас она уверяет что я ее не люблю, что мы делаем невыносимой обстановку в доме, что когда она выйдет замуж то даже внуков нам непокажет (это она мне уже на протяжении года говорит), хотя мы с папой даже придумали где поставить детскую площадку для деток ( мы недавно купили частный дом)..
Что добавить, она хотела кошку- появилась, она хотела черепах хомяков попугаев - все было куплено, она умоляла собаку - купили, рыб - есть огромный аквариум.. Надо ли говрить что она никогда за ними не убирала, собаку терпеть не может и требует огромного попугая АРу, я отказалась, так она по сей день нам это припоминает, а когда я запретила Ару год назад была истерика и рев на 3 дня...
Знаю что все делали не так, но откуда такая жутка ненависть ко мне а особенно к папе ( видимо за то что он иногда делал попытки ее воспитать)....
При этом грозится покончить с собой, начать колоться и уйти из дома..
Что делать как жить дальше? сил нету.. В школе все ею довольны, уроки вообще не делает и выезжает на мозгах, любую тему может освоить на переменке, и даже контрольную нааписать на отлично если до этого не была на уроках (пролистает учебник на переменке а то и на самой контрольной).
Что мне делать и как жить дальше??
П.С. обстановка в доме у нас спокойная, если и ругаемся с папой то не чаще 2 раза в год , я очень покладистая и лояльная, Вот на выходные ездили обедать в ресторан, взяли ее с собой, пока ели была очень весела, а после обеда вдруг опять стала хамить и сидеть с деессивным лицом и делать вид что нас н слышит или по 2 раза переспрашиватьчто? я. расслышала. хотя слышит все прекрасно. Вампир.
Я чуствую что в семье начинают рущаться отношения, муж замыкается в себе и н хочет с нами тогда разговаривать, со мной тоже.. Иногда говрит что не может в такой атмосфере жить и уйдет жить в городскую квартиру :(((
Да вы для нее как слуги с самого рождения. Все решили и решаете за нее, еще и потокаете, как будто это поможет. Кошки, рыбы, собаки. В 16 лет истерика по поводу попугая. Вы не авторитет для нее. Это же даже видно, что в других областях жизни все по-другому. Вряд ли сможете уже чего-либо исправить. Так и будете до конца дней под ее дудку плясать. Вот сами пишете: я такая покладистая, лояльная, не ругаюсь. Ни рыба, ни мясо. И муж наверное такой же. И вашего мужа понять можно. Я б уже сама удавилась от такой обстановки
Читаю и как про меня. Я из наиблагополучнейшей семьи, всё было. Родитеи в попу дули. К 14 годам я окончательно оборзела, и тогда они поменяли тактику. Дали мне понять, что мальчики приходят и уходят, а мама с папой - оплот и подмога. Сюсюкать перестали, взвалили половину хозяйства и вообще, загрузили важными делами. Знали, что я мечтаю о Англии. Так 2 года я зубрила англ., готовила все документы, зарабатывала на половину билета и т.д. К 17 осознала и всё утряслось. А не дали бы грамотных пенделей (без истерик, но все мои предъявления были хитро направлены против меня же), так бы и сидела на диване в соплях и истерях
Вот правильно! Родители вовремя спохватились. а если бы и не было трудностей в жизни, то так и росли бы истеричкой! А так вам дали понять что жизнь не такая простая и надо самой что-то делать!
Дело в том что у нее нет видимо внутреннего. стержня и желания что-либо добиваться. Я пыталась так делать. Например года 2 назад стала требовать деньги на то что бы нарастить волосы. я договорилась с бабушкой что дам ей эту сумму а дочка у нее как бы отработает, ну раза 3 принесет продукты и уборку сделает. К бабушке ходит помошница, и я дочке сказала что мол ее отпустят на время а дочка за пару дней мол эту сумму заработает а что не хватит я добавлю.. Она предпочла реветь в своей комнате но ничего не делать. Это упрямство.
Недавно купили в дом квадрацикл, дочка в восторге на нем каталась, он за 2 недели сломался 3. Я его вернула, дочка устроила рев с хлопаньем дверей. Сколько я ей не говорила что в понедельник купим другой, не помогало. В понедельник поехала, выбрала, но там по другому переключались скорости. стала ей звонить что бы встретиться и что бы она посмотрела нравится ли ей, и что бы ее поучили на нем ездить. В ответ стоял крик что ей от нас ничего не надо и что если НАМ надо то покупайте. Я реально звонила раза 4. Продавец стоял рядом в шоке. В итоге я решила что если ей не надо, то мне тем более, хотя бы потому что за 2 недели мы с мужем поняли что это опасная вещь.
2 недели быля тишина, а через 2 недели мы купили дочке электровелосипед, дорогой и современный, едет на одной зарядке 40км.. скорость приличная, что бы на море ездила, оно в 5 км, да и багажник там что бы подружек возить.
Ну что был скандал, оказывается мы ее обманули, она дескать ждала квадрацикл а мы такие сякие, ей от нас ничего не надодаже смотреть на велик отказалась и сказала что все ее одноклассники были в шоке что мы отобрали у нее ЕЕ квадрацикл и сдали егоа в обмен купили такую дешевку . Дескать издеваемся как можем. И каждый раз - мне от вас ничего не надо, и постоянно сидит с дипресивным выражением лица в заперти в своей комнате..
Ей вообще ничего не надо кроме как пить нашу кровь :(
Да-да, вы классическая жертва.
Вам к психологу, и срочно.
Перестаньте уже из дочери монстра делать.
Она поэтому и отдаляется от вас, вы её любовью душите.
И ведет себя так поэтому, плохих же детей вроде меньше любят. А вы всё любите и любите, душите и душите.
Вы все играете в игру, и эта игра - деструктивная. Потому что мир устроен так, что родитель - твердость и опора. И ребенок знает, что бы ни случилось - на маму и папу можно положиться. Они - взрослые. Они - сильнее.
А как на вас положиться, если вы жертвы. Муж лыжи вострит сбежать, вы вужаси от того, что дочь вампир и пьет вашу кровь.
Какая поддержка, какая опора, если она вертит вами как хочет. У неё ориентиры сбиты - сильный стал слабым, слабый - сильным.
Тут еще такая линия: мы голодали, но всего добились сами. Но мы не вечные. Поэтому тебе дочь надо тоже самой всего добиваться, и успокой нас, покажи, что ты такая как мы хотим - целеустремленная, со стержнем.И мы с папой будем стариться спокойно. Еще и нас в старости поддержишь.
Так она родилась с серебряной ложкой во рту, зачем ей чего-то добиваться. Голодные, чтоб выжить, проявляют чудеса изворачиваемости. А сытому зачем?
Автор, вы пирамиду маслоу видели? Сначала - попить-поесть, потом - самореализация. Вот ваша дочь наверное и мечтает о творчестве, о раскрытии своих талантов. А вы ждете, что она на добычу куска хлеба будет настроена. Нет, к сожалению.
Да какая там у нее серебряная ложка, господи. Все ОБЫЧНО. Можно подумать, она живет за поднебесным краем земных благ. Просто обставлено это как-то гипертрофированно.
Хорошо, вопрос конкретный. Я долго размышляла нести ей утром завьрак или нет. Если кушать не нести то она не спуститься и до вечера будет в полуобморочном состоянии ходить. Не нести кушать? я блин утром не выдержала и принесла завтрак на тумбочку положила :(
Да я не понимаю как себя сейчас с ней вести. Я последние полгода просто перестала обращать внимание. Кушать -на, карманные дегьги - на. Ну периодически бывают всплески как с этим квадрациклом..
То есть просто вообще не обращать внимание? ну так и есть последнее время, на что мне упреки что я ее жизнью не интересуюсь, что мне на нее наплевать, А когда спросишь или позовешьто чуть ли не на 3 буквы посылают..
При этом она не дура, читает Рремарка, причем на двух языках одинакого хорошо,
классику читает, первые места по району, потом по городу, теперь по республике, поедмт на медждународную олимпиаду, молодежные журналы ее статьи печатают,
За что эта ненависть к нам???? Почему нельзя просто жить нормально???
А почему ваша дочка не спускается к общему столу? Такая ленивая или вы её за столом куском попрекаете?
Ну повыходным иногда ей лень и я могу побаловать и занести тарелку, а обычно спускается но не хочет общаться и цедит слова сквозь зубы.. Никогда мы ее не попрекаем, всегда зовем лаского мол посиди с нами, иногда сидит.. что-то рассказыаает, папа тогда от счастья светится...
В сад ее лень.... У нее нет обязанностей совсем? Обеспечьте, и побольше... и пока не выполнит - все ее хотелки нафик... Причем можно абсолютно спокойно сказать: "Девочка моя, с сегодняшнего дня ты, пожалуйста, делай это и это...."
Говорила.. обязанности -поливать цветы, и мыть кожанный диван.. Она согласилась но палец о палец не ударила.. А когда напоминаегь начинает звереть вплоть жо того что ненавижу ничего не буду. Если сказать что не дам денег -все, крик мне ничего не надо, умру с голоду, тут же звонки и жалобы подружке и мальчику, вплоть до тогочто ей тогда другие подростки дают деньги.
Мы не в России, хоть русских вокруг полно она дружит только с местными, разговаривает только на их языке, и мне честно говоря стыдно перед ними, даже не представляю чио она им рассказывает про нас..
Автор, вы больны, вот реально БОЛЬНАЯ!!! вы воспитали зажратую девку, когторая нахрен никому не будет нужна и даже не понимаете этого. Мой сын в 10щ лет умеет - приготовить покушать простые вещи, слоджные не один, икофе, чай, легкий завтрак олн приносит мне в постель, а не я ему, стирать - как руками, так и в машинке, убирать, да не всегда идеально, но это нормально...пыль, магазины и т.д. я даже не говорю.
Ваша меалистка чего в жизни то делать будет с таким отношением к жизни...
Да что. Найдет себе такого как ваш сын и буде он ей в постель кофий с завтраком носить. Наивная вы, мамаша.
Это потому что он маленький у вас иЩЩо :) а вот когда повзрослеет, то заменит маму на другую даму ;)
А что? Это разве ненормально? Пусть заменит, зато будет нормальным мужиком, и жене повезет. Да и сам в браке счастлив будет, потому что жена счастлива. Тем более что при нормальном воспитании и маме будет помогать.
Ну вы что, в самом деле. Как это - жене повезет? Как это - жена щаслива? Как это И маме будет помогать? Страшные вещи говорите. Какая то чужая девка придет, масика уведет, он ей еще завтрак в постелю будет таскать и всю зарплату отдавать. А маме - шиш и на 8 марта букет тюльпанчиков. Да какая же свекруша на такое согласится :) Масик - только для неё, а бабы - для поебацца. Здоровья для.Мальчик думает, мама его любит и счастья желает, а она его "хитро воспитывает", чтоб до старости всё для мамочки, а семью - ну внуки же нужны, придется смириться.
Я то как раз считаю, что это нормально, таких мужчин воспитывать, а вот маме вряд ли понравится, что какая-то посторонняя баба придет и отнимет сынАчку :)
Дороой автор ну как же вы не видите что она вами манулироует и вы тоххе .. Вы её научили етому!!! Если -- то у вас в семе нпрма?? Если не уберыпш --- не дам денег?? Ну вт на делает то чему вы её науххили:):)
У вас у взрослых самих двойные стандарты-- вы говоирте не то чт делаете а делаете не то что гпвпирте:)
Вас чот волнует когда на звонит и хзалуется..?? Пуст хот обхвонится:):) она не ребёнок-- пуст пойдёт и заработает тем более вы не в РОссии:):) за границей не прринято на родителй наседат:):) все дети с 14 лет работают:) у меня дочка 19 работает с 14 и до недавнего времени на 3 работах:):)
Сидите на жопе ровно и прекратие ей потакат:) пуст уходит пуст звонит:) никто её не тронет есл уйдёт пуст идёт она прибежит к вам на другой ден а елси нет гоод пуст устроится нароабту -- никто её содержат не будет не бойтес ни один родител на западе гыгы:):) кроме вас:):) хаха монстер она вас хорошо делает:) молодец!! Тоже хаахху таких родителей на которых могно насест:) и ноги свести:):)
Там нет замка, зная ее психи мы специально не поставили, но она иногда подставляет стул и мы тогда не можем войти. У нее две свои комнаты - спальня ( это только спальня с гардеробной) и большая мансарда - там письменный стол, полки, диван и все такое.. Мы туда не ходим.. это ее.
Когда у нее психоз она либо в шкаф залезает либо в мансардные ниши, либо может еще гдинибудь спрятаться.. И да, ей 17 лет..
Добавлю что учителя и посторонние от нее в восторге, такая милая и воспитанная, только иногда учителя замечали странности, но буквально не хотели верить. Один раз она организовала одну нехорошую вещь и многие дети были в жтом замешаны а она осталась с чтстыми ручеами. И только школьные камеры показали что она была в этом замешана, косвенно. При этом она отрицала все, даже перед директором и ее никто не мог сломить а дети ее тоже покрывали и вся вина пала на них. Дочка же зная что я никогда не кричу и не скандалю спокойно рассказала мне как было дело. Я так же спокойно объяснила почему мне все не нравится и что она подставила других детей и что все это дурно попахивает, ну она согласилась и сказала что мол расскаивается. Зауч в принципе поняла что к чему но она ее обожает и поэтому сама ее вытащила из этой истории.. Но мне сказала что ее настррожило.. То есть с заучем мы поговирили по душам.. Школа не русская и нев России..
то есть, вы ребёнка так загнали в угол своими заботами, что она в 17 лет готова от вас в шкафу прятаться? "бедная богатая девочка" (((
ведь вы что делаете? отыгрываетесь на ней за собственное несчастное детство, требуете, чтобы она была вам за это благодарна по гроб жизни и плюс ещё соответствовала красивой картинке из заграничной жизни, которая у вас в голове, а чуть что - "у неё психи и странности". т.е. вы как бы и ни при чём.
кошмар (((
Я за день могу войти в ее комнату раза 2-3.. Всегда стучу.. Или вещи поглаженные занесу, или спросить что-то. Да я удивляюсь когда ее не вижу, но уже знаю что она может в шкафу сидеть.. Я уже не удивляюсь.
Яж говорю -из последнего - она считает что нам на нее наплевать и мы о ней не заботимся. Не готовим отдельно блюда, мало денег даем. не купили квадрацикл.
Я не понимаю... А что мне делать? вообще перестать заходиьь? Я вообще уже ее не трогаю.. Она все делает что хочет и как хочет..
Больше денег давать? вообще не давать?
пытаться с ней говорить или оставить в покое? спрашивать куда она идет или не спрашивать?
Чем папа провинился вчера когда хотел с нейна крмпе поиграть? раньше она с ним играла..
Вот от души советую, если это не разводка. Посетите психолога. Проблема не в дочери, а в вас. Причем вы с мужем два сапога пара. Он весь вечер проплакал от того, что она не поиграла с ним?
Смеетесь? он поиграть хотел что бы ее расшевелить -они в гонки наперегонки раньше играли.. Он к себе в кабинет ушел и проработал там до вечера, ему есть что делать, но я видела что он психует.
о господи....вы хоть сами понимаете, что тянете сейчас максимум на нерадивую прислугу? естественно, что вас упрекают, когда работа плохо сделана.
"раньше она с папой играла" ))) вы её ещё на табуреточку поставьте и просите стишки читать.
оставьте девку в покое, а лучше отселите.
Она еще в школе учится в 11 классе, думаю что мы как родители не имеем право это делать. в покое ее давно оставили, просто изза пасхи типо каникулы и вся семья в сборе.. вот и назрел конфликт..
Она еще в школе учится в 11 классе, думаю что мы как родители не имеем право это делать. в покое ее давно оставили, просто изза пасхи типо каникулы и вся семья в сборе.. вот и назрел конфликт..
Афффффигеть у нее обязанности.... Она не перетрудилась, бедная.... вы ее банально избаловали.... она делает все, что хочет и как хочет.... этим все сказано....
Мое мнение - дать обязанности - гладить белье, готовить еду для всех, убирать дом и заботиться о всей живности, которую она выпросила и прочее.... и требовать исполнения мягко, но настойчиво....
К слову - у меня дочери 17, а сыну - 10. Мы с мужем можем уехать на пару недель, оставив их вдвоем. Так вот: еда будет приготовлена, белье их постирано-поглажено, кот накормлен и расчесан, его лотки убраны, в комнатах будет порядок, уроки выучены-проверены, и к нашему приезду приготовлен вкусный ужин...
P.S. в непосредственной близости есть люди, которые помогут, если вдруг что...
это разводка?????? мамаша, вам что делать нечего? как только к дочке в комнату таскаться и спрашивать не сготовить ли ей вкусняшечку? займите себя чем-нибудь, оставьте вы дочь в покое...
Зачем вы ей в служанки нанялись? зачем вы ей еду таскаете? вещи гладите? у меня дочь с детства сама себе стирает и гладит, она такой же член семьи и обязана что-то делать, и иметь домашние обязанности, а вы свою вырастили как нежную ромашку, поэтому у нее одни проблемы от вашего "хорошего" воспитания
у моей свекрови похожая ситуация с дочИнькой, только в более легкой версии. Кобылке уже 23 года, а с ней всё сюсюкаются. Со стола всё лучшее ей, она первая выбирает, что взять, даже если в доме гости. Ей всё постирают и погладят, обувь начистят. Сейчас пожинают плоды. Девочка чОтко осознает, что ей задницу подотрут в любом случае. Учится и живет за границей (естессно, за счет свёкров), приезжает на родину раз в 6 месяцев и практически все время живет у своего бойфренда. А маман рыдаит.
Наши 2-сыновей сами стирают свою одежду в СМ\гладят её\убирают свои комнаты + сами готовят себе еду, если нас нет дома. Мы им в их комнаты жрачку не носим. Когда дочь жила с нами, то было всё так же
Да там не загнали в угол, а развязали руки. Знаю такую курицу, которая в таком же возрасте родителям выпила море крови. Постоянные психи и истерики. Сейчас говорит, что родители были не виноваты. Раскаивается.
автор, вашу девочку бы психиатору и психологу клиническому бы показать. Подлость, это самое малое, что очевидно из вашего рассказа, подставить других детей, а самой остаться в белом, и это при поддержке МАМЫ и ПЕДАГОГОВ.
В 17 лет прятаться в шкаф? автор, Вы ее доктору не показывали? У девушки проблемы налицо...
Вообще, смешно, конечно... она не спускается потому как общаться с Вами не желает и фактически презирает Вас. АИ Вы сразу бежите ей в комнату завтрак отнести, чтобы, упаси Господи, с голоду не умерла... так она вас еще больше презирать будет. Захочет есть - сама до стола дойдет. И потом - это простое неуважение она к Вам проявляет. Вас это устраивает, Вы и дальше так позволяете ей себя вести. так зачем же ей что-то менять в отношении к Вам, если Вы сами себя не уважаете???
Чего ж вы от нее хотите? Вы ведете себя с ней, как раб с господином (вы - раб, она господин). Я не представляю, чтобы мама мне в 17 лет завтрак принесла - только если я лежу в постели с температурой 39. Я сыну-то такое никогда не позволяю (а ему 7 лет). В 17 мне и завтрак не готовили - открывай холодильник и сама, сама, сама - не маленькая. Вы отделите "мухи от котлет", то что она многое знает, не дает право хамить родителям (я бы давно по жопе получила - хотя мои родители не были склонны к телесным наказаниям, но за такие выкрутасы....). Почему нельзя жить нормально? - потому что воспитали морального урода, несмотря на всю ее образованность.
А вы с дочкой, вообще, разговариваете? Болтаете? О жизни, о подружках, мальчиках, ее любимой музыке, случаях в школе, о том, что ее волнует и что ей интересно? Шутите, смеетесь, придумываете что-нибудь вместе? Вы знаете, какая музыка ей нравится и что она думает по поводу Ремарка? Или только "покушать поднести" и купить очередной квадроцикл? Меня бы это тоже бесило:(
Послушайте свою дочь. Она говорит, что вам на нее наплевать, ей не нужны ваши завтраки в постель и новые игрушки. Ей нужно полноценное душевное общение. А его, как я поняла, у вас и не было.
Все не так! Наоборот, на таких родителей нельзя положиться, потому что все только на словах, а когда доходит до дела - только упреки, попреки и подсчет, сколько на непутевую дочь потрачено. Какая любовь? Любовью со стороны родителей тут и не пахнет!
Автор написал(а): >>
Ей вообще ничего не надо кроме как пить нашу кровь :(
>> Вы ничего не перепутали? А как она может вести себя по другому, если по другому она не умеет?
Почему в подростковом возрасте вы позволяли ей истерить? а не одергивали ее, не наказывали? вы дули ей в попу и вот вы получили то, что хотели...
Вы меня извините, но когда здоровая кобыла прячется в шкафу от отца, это уже психические отклонения ((((
да бляяяяяяяяяяя, кого вы воспитали и воспитываете, наХ шлите ее и говорите. что ничего не получит вообще.
Вы хоть бы книжки почитали бы? у вас совсем гордости что ли нет? и какая она наХ отличница, ведет себя как свинья по отношению к родителям
Гыгыгы:):)100% на х послат мне тоге в голову пришло посоветоват:):) ии еще чемодан выставит после очередной истерики за двер пуст идёт живёт отделно и пуст покупает себе квадрациклынили велосипеды :):) на чот быстрее заработает:):)
Но думаю она от родителей научилас манипулироват:) похоже были ухителя хорошиез:)
Ну не надо и не надо. Больше не будет ни тряпочек дорогих, ни велика, ни квадроцикла. Вот и все. Будет минимум.
уйти грозится говорите? при следущей же угрозе собираете ей сумочку и за дверь выставляете, раз она такая умная-разумная, а вы - тупые дураки, то вот ей бог, а вот - порог................потому что автор, уж вы простите, выросла у вас инфантильная наглая невоспитанная хамка, чему вы сами поспособствовали и продолжаете это делать и изменить ситуацию крайне сложно, разве, что рублем наказать, как уже неоднократно написали..........
Я пыталась не давать денег, тогда ходит голодная либо питается у подружек, вид становится истощенный. Собрать сумочку и выставить? ну приголубит ееподружка или к мальчику пойдет жить. У нее в классе мальчик повесился, вообще и она и ее подружка часто рассуждают на тему как уйти из жизни и мол какая бесмысленная жизнь.. Да я боюсь что бы глупостей не наделала.
Сейчас она пишет книгу на тему как родители ей отравили ее жизнь... Я еще нечитала но она рассказывает что описывает там все неспраедливости и какие мы были ужасными родителями, мы с папой смеемся. А что нам делать? читать пока не дает..
А еще придумала что родит ребенка себе. И ведь родит блин! ума тут не надо :(
У нее нет целей жизни и ей ничего не надо..
Вы пишете взаимоисключающие вещи:
"Сейчас она пишет книгу на тему как родители ей отравили ее жизнь... "
и
"У нее нет целей жизни и ей ничего не надо.."
Цели есть, и ей до фига чего надо.
А вы не пробовали с дочерью как со взрослой разговаривать? и вести себя на равных, а не играть в игрища служанка-прынцесса?
По моему у вас у самой с головой проблемы, вы придумали себе роль служанки, зачем вы пытаетесь тогда играть роль матери? у вас нет таланта, не тяните, зрители вам не верят :) (дочь) играйте свою роль служанки она видимо у вас самая удачная :)
нда, автор вот почитаешь вас и понимаешь, что главная проблема не в вашей дочери, а в вас самой, вы настолько упиваетесь своей жертвенной ролью служанки, что вы никогда и ничего не захотите изменить :(...............права ваша дочка, вы ей жизнь действительно испортили, себе и ей, вырастив из нее монстра :(.................
Я вот в один прекрасный день сказала дочери, что я ей не прислуга и не обязана при таком ко мне отношении мыть за ней посуду и готовить, и что? Готовить она стала себе сама отдельно, посуду тоже стала мыть(стирала в машинке и гладила она и раньше), а нас как ненавидела, так и ненавидит :-(
За последние года 4 я и по-хорошему и по-плохому пробовала, результат все равно нулевой.
Нет, кормить надо. Не надо давать деньги на хорошую одежду, на развлечения, на йогу и так далее. 500 рублей в день на обеды - и вперед. Остальное заработай.
какой рублем наказать? автор говорит что не разговаривает с дочерью, но карманные деньги дает, да еще и думает - отнести ей завтрак в комнату или нет? :dash1
Я представляю если бы я нахамила матери, а она мне кушать в комнату таскала и денежки давала :), а то ведь по шее накостыляет, а денег и так и так не давали, хамство само и закончилось, а тут прямо святое дело похамить родителям :)
Вам с мужем надо к психологу сходить. Не дело это, когда отношения и настроение двух взрослых людей так сильно зависят от взбрыков подростка. Вам надо от неё отделяться как-то психологически. Ребенок вырос и пуповина мешает ему. Отрезайте и живите сами.
Зачем будить найогу потому что "уплочено"?
Не платите больше - пусть ищет деньги на свои прихоти сама. А как еще? Это партнерство. Вы даете заработанные вами деньги, она их тратит с умом. Если этого нет - больше не давать.
По-моему, родителям надо себя уважать, а не класть на жертвенный алтарь.
Абсолютно правильно. Для начала попробуйте съездить в отпуск без дочки - сама нервы полечите и ей урок будет. Только денег ей оставьте ровно на еду....пусть они у нее кончатся через день, не страшно, добавлять не надо, за оставшееся время может быть пересмотрит свою позицию...Не поможет - повторить.))) И прекратите ей все оплачивать - прикиньте среднюю сумму возможных расходов (без репетиторов), отнимите процентов 25-30 и вручите в руки с комментарием - это тебе на месяц, дорогая. И усе!
Я даю недельную сумму, тоже решила сократить.
В отпуск уехать -не с кем животных оставить, я бы с радостью от нее отдохнула. Раньше моя мама присматривала, сейчас не может за нашим зверинцем смотреть..
Каждый отпуск с дочкой это был просто АД.
Да нету уже пуповины, поэтому терпеть больше не хочется. Я уже ей сказала - не хочешь - ни живи, я тебя не держу, иди куда хочешь и делай что хочешь.
Обидно что она ничего вообще не понимает, она искренне считает что мы ей отравили жизнь и искренне ненавидит нас.
Сидит в своей комнате с нотбуком, заперлась. Обставляла комнату как хотела, не комната а картинка, сейчас там бардак. Сидит в кровати уже второй день. Занесу еду -поест, как собачка. Сама не готовит, из упрямства, это не ем, это тоже, это не хочу, это не буду. Я уже и готовить ей отдельно перестала, тоже -не хочешь не ешь. Все. я очень спокойна себя веду, поэтому было тихо, а муж взрывается.. он так не может..
Мне кажется у нее проблемы с мальчиком с подругой, с общением, наверно некуда и не с кем пойти, вот она на нас с отцом и вымещает злобу..
Вы в 17 лет готовите ей отдельно? Вы не шутите? И носите ей еду в комнату? Я не ошиблась в прочтенном? Блин, как она Вам еще тарелку в голову ни швырнула, есть же пределы терпения. И "картинка" у нее, та, что устраивает ее саму, причем тут Ваш вкус? Или Вам жаль, что такая дорогая и качественная мебель не сложена в дизайн, "достойный ее цены и качества"?
Знаете... однажды в молодости, когда я только начала хорошо зарабатывать я решила побаловать сестренку - отвезти ее на море в заграницу...Первый раз! Сама ей паспорт делала, путевку крутую выбирала, все оплатила....Сколько же я про себя узнала! И что я ей отпуск испортила, и что достала вообще....она на отдыхе делала все назло, малейшая просьба - тут же взбрык, причем такой...нехилый....Она меня однажды оставила практически в одном купальнике на улице - сказала: щас вернусь и действительно вернулась...в час ночи! " А что я не могу погулять что-ли...." А я уже посинела и зубами стучала....Мне стыдно было идти через весь отель на ресепшен - ключи просить...ну тоже маленькая была еще...А уж что она маме нарассказывала по возвращению....
Потом она поехала сама с подружкой - на свои...там не повыпендриваешься, вот тут мозги на место и встали. Потом еще как-то вместе ездили - вроде без жертв...)))
Блин... мне уже ее жалко:-))))) она учится, она тоже устает... отстаньте вы от нее. Хочет валяться с ноутбуком все выходные в своей комнате, да и пусть валяется. У нее тоже это один из форматов отдыха, она так же общается, наверняка, с друзьями в контактах, с мальчиком сюси-пуси-соры-примерения по интернету...
Зачем вы какую-то еду отдельно готовите?! Ей же на пять месяцев!
Захочет есть - ВСТАНЕТ И ПОЕСТ! Не поест, фигура лучше будет))
Фигура-то может и лучше, а здоровье? Моя дочь имела обыкновения затариться чипсами и пакетными супами, и вместо нормальной еды поедать в своей комнате все эти прелести... супы - в сухом виде, не заливая водой. А потом могла с утра заявить что в школу(позже в институт) не пойдет, так как живот болит.
Короче часто я, в двадцатый раз дав себе слово оставить ее в покое, до вечера понаблюдав, как она ест злосчастные супы - не выдерживала и тоже чуть ли не на подносе ей все притаскивала.
Ну я бы сказала, типа, знаешь, дорогая... супов этих больше в доме у нас не будет, чтобы мы не сорились из-за мелочи) Хочешь, ешь их в другом месте... Ну и пусть, если у нее зубы сводит от желания, пусть ест их как дура на улице:-))) я представляю это зрелище...:-))) я тоже, кстати, люблю Ролтон. Не сухой, а так, как лакомство. Мы прямо с дочками, одной из которых пять, заварим раз в месяц, и няммм.... От раза в месяц ничего не будет. У меня у младшей спросить в супермаркете, будешь Киндер или Ролтон... без вариантов! Ролтон! Ахахахаха)) вот такой прикол...
Не покупайте и все) ну а в постель, это я тоже не люблю, но закрываю глаза, она тоже может притащить бутерброды, йогурты... и валяется потом как поросенок, а рядом тарелки)) уффф... меня это злит, но пофиг... встанет через пару часов, оттащит на кухню, перестелит постель, притащит пылесос:-))
Да я от "Ролтона" тоже в обморок не падаю и сама иногда ем, но по 3-4 сухих супа в день вместо нормальной еды - это уже чересчур. Тем более что потом сама же жаловалась на живот.
Сейчас-то у нас эта проблема в прошлом, т.к. дочь живет отдельно, просто автора я понимаю что она переживает что дочь нормально не ест.
:-)))) да ну а че мы в 17 лет все паровые котлетки ели?)) Не покупать и все... Дома его быть не должно) я покупаю сама, как объясняла... в виде "вкуснятинки"... не думаю, что дочь автора пойдет сухой Ролтон на улице жрать:-)))))) чтобы мамО не видела... ну и все... проблема решена. Ролтона дома нет. Проблемы нет.
Автор, я и иполовину вашего поста не дочитала - вы правда не понимаете почему у вас такая дочь???? да, она отлично учиться, но это неваша заслуга, это прежде всего природа и далеко не факт, что она будет хорошо устроенав жизни - учеба и жизнь, разные вещи. А вот то, что вы свою девочки посадили себе на шею, избаловали вы и получаете сейчас. Вы не научили ее уважать вас, но научили что она пуп земли, расхлебывайте. Или же учите ее этому сейчас и ставьте на место.
Автор, вы не задумывались о том, что прежде всего надо вырастить человека, а не нечто, чем можно гордиться? Воспитывать и развивать моральные качества, сострадание, доброту, милосердие, умение себя обслуживать, умение сдерживать свои эмоции, нет? Вы слуги при ней, это же ясно. Принцесса топнет ножкой - "хочу то, хочу это!", а вы бежите исполнять. 17-летняя девка не имеет никаких обязанностей дома, и не умеет ничего делать, не умеет себя обслужить, а вы ее восхваляете - пишет сочинения, говорит на двух языках. Да разве только в этом жизнь состоит, а как же она потом свою семью создаст, если она выросла эгоисткой при вашем потворстве, если она не умеет и не хочет себя банально обслужить, не умеет свои эмоции выразить социально приемлимо?
Офигеваю я от таких мамаш, которые считают, что учеба - все в этой жизни. Да, это важно, но это лишь часть. Гораздо важнее быть порядочным, самостоятельным, с добрым сердцем, а не делать гадости своим одноклассникам.
Я бы перекрыла доченьке содержание. Она уже достаточно взрослая, пусть сама себя обеспечивает.
Бедный ребенок1 У меня не было, дык хоть ребенок поест! и заталкивает жирыне куски прям в горло, а когда ребенок подавился дык еще и тварью неблагодарной остался..
Я бы померла от такой гиперопеки. 17 лет ребенку вколачивали, что она пуп земли, а тут вдруг от нее исполнения каких-то обязанностей потребовали...
Бедная, ей тока в шкафу и можно спрятаться... если бы ко мне в комнату шлялись по 5 раз на дню, я бы из дому сбежала. Не надо лезть, она большая девочка, как ей удобно, так она и организует жизненное пространство.. Не ест - пусть не ест, но на подносике жрачку таскаить - ваще за гранью.. Ну заработает себе язву, ну вылечит, подумаешь! (как язвенник со стажем говорю) ее же огранизм, сама разберется, большая уже
При чем тут жирные куски?
А вот нащет оставить ее в покое - согласна. Я б еще и содержание урезала.
Автор, это ПИЗД*ЕЦ называется... Сохраню себе Вашу тему, буду перечитывать и запоминать - как НЕЛЬЗЯ растить детей.
Я конечно, пока не имею такого опыта, потому что у меня дочь маленькая, 6 лет ещё. Но я вижу её характер, думаю, что мне тоже будет непросто. Но!!! Я наказывала, наказываю и буду наказывать своих детей. И слава Богу, что у меня их трое. Что нет этой зацикленности на одном ребёнке. Считаю что да, любовью испортить ребёнка нельзя. Но у Вас - НЕ любовь! Любовь разумна, где надо, приласкает, где надо - накажет. А у Вас - ЗАВИСИМОСТЬ. Вы думали не о том, как будет хорошо Вашей дочери, а о том, что надо дать ей всё, чего у Вас не было. Кстати говоря, ВСЁ - это не решение проблемы. Потому что чаще всего из простых людей вырастают по-настоящему люди! Понимаете о чём я? Мозги можно натренировать, быть мега умной. Но человечной стать деньги не помогут. Вы вкладывались в знания, но не вкладывались в душу. Вы решали свои проблемы детства. Вы их решили. Но упустили самое важное и самое главное, увы.
Что теперь делать? Рассказываю:
посадить перед собой дочь и поставить условия. Впервые в её жизни! Отказать ей в доходах (излишних), никаких дорогих шмоток, никаких ресторанов, никаких машин, курсов вождения, никакой квартиры! НИЧЕГО! Пусть учится жить своими силами. Пусть идёт работать, пусть обслуживает себя сама. Я в 17 лет работала всё лето няней, чтобы у меня на полгода хотя бы личные деньги были (в стипендии мне отказали в тот раз), до сессии. А Вы своими руками всё разваливаете. Вроде взрослая женщина, а творите ужас ужасный! Поэтому Ваша дочь и думает, что у вас всё на деньгах заморочено, потому что Вы её покупаете... А вот просто любви Вы дать не смогли, увы.
Вот и я задумалась, может это все моя вина? Может у меня неправильная модель или вообще ее нету. Нас в детсве было трое детей, мать пила, был ужас, сдали в детдом, потом усыновили, мама учитель, папа сантехник и алкоголик. Постоянно скандалы, меня в общем-то забрала в итоге бабушка (тоже приемная) и вырастила. Дая тоже в свое время ненавидела приемных родителей, отца алкоголика. Но у нее-то это откудо???
Родилась в любви, с рождения одна любовь вокруг...папа у нас доктор наук, я тоже с высшим образованием.. не пьем не курим.. хм..
Она с детства трудная, кровь пила всегда.. умеет врать, причем так хитро что и неподкопаешься, при этом очень умна..
Опять вы жертва, а дочь - прямо с детства монстр. Хорошая позиция - мол это она такая, а наше воспитание тут не причем.
Даже то, что она умна - и то вы недостатком каким-то выставляете.
Да нет, пишу как есть, почему недостатком, мы с отцом гордимся ее успехам, но дело в том что она к этому не прикладыаает усилия.. Ну понимаете, если бы онатратила на это время и добивалась мне кажется чио было бы лучше..
Почему мое воспитание ни при чем. Мне кажется что и воспитания не было. Я просто всегда следила что она была сыта довольна, здорова, возила ее по кружкам, все покупала, следила за учебой.. организовывала детские дни рождения, что бы ей приятно было.. А вот воспитания не было, я и сейчас не совсем понимаю что я не так сделала?
Надо было наказывать? но я на словах все объясняла и она как будто понимала.. Жалела ее и не заставляла убираться в комнате. Неужели все из-за этого???
Мне казалось что у нас полное взаимопонимаение.. Единствннно что меня вмегда настараживало это недетская и хитрая ложь.. Слишком умно для ребенка..
Реальные проблемы начались после 13..
Ну да, самая большая проблема вашей дочери в том, что она умнее своих родителей. Смиритесь с этим и научитесь ее уважать.
А вы увидели что-то, за что ее можно уважать? Я читаю-читаю автора, но вижу только избалованную психически нездоровую кобылку.
Они то, как раз, уже изуважались оба!! Это дочь следует научить уважать родителей! Просто взрослых она вполне уважать умеет - в школе то нет проблем ;)
"Я просто всегда следила что она была сыта довольна, здорова, возила ее по кружкам, все покупала, следила за учебой.. организовывала детские дни рождения, что бы ей приятно было.. А вот воспитания не было, я и сейчас не совсем понимаю что я не так сделала?"
Вы не понимаете??? Вы НИЧЕГО не сделали из того, что должна делать мать. Сыта, здорова, довольна... Так ухаживают за любимым хомячком. А ребенок - это человек, личность, характер. Вы знаете, что за человек ваша дочь? Вы инкубатор на одно яйцо, а не мать, простите. И девчонка, я так понимаю, хоть и избалованная, но живая и страдающая. Вам же ее личность и старадания пофиг. Главное - "покушать" принести. Вы мне напомнили мамо из "Маленькой Веры" только в более облагороженном варианте, что, неизвестно, лучше ли.
Жесткости вам не хватает.И не хватало...Что за шкафы в 17 лет? Почему силой не попробовать вытащить? Как давно в шкаф от вас залезает?
Она берегов не видит.А их и нет - всегда можно сделать виноватыми вас. Вы же не сопротивляетесь?
Моя тоже может мне сказать:"Да я в твоей заботе не нуждаюсь.Вот исполнится 18 - и я ты меня не увидишь!"
А в тоже время может начать обсуждать со мной свои темы интимные, демонстрируя полное доверие. Хотя, как выяснилось на практике, я - ярая гомофобка)))Бабуля у меня суперлояльная, собственно, это дочь и подкашивает постоянно :(.Плюс отсутствие отца и отсутствие достатка ( впрочем, во что вылилось бы его присутствие вполне на вашем примере видно :)).А дочери, с её характером, идеальной была бы семья военного и учительницы. Чтобы никакие истерики не прокатывали. У нас получался вариант, что мы орём вдвоём, я и наподдать могу иногда, но зато после такой встряски дочь не только "на людях" умница-разумница, но и дома - просто ЛА-ПУШ-КА))).
Думаю, если бы мы продолжали жить вместе, то она бы младшим психику поломала бы, а мне бы дооолго могла бы мстить и попрекать ещё и многодетностью.Сейчас живёт "условной королевной", пусть с бабой и дедом, но в ПОЛНОЙ семье, единственным ребёнком ;). Мать приезжает на "тренинги", когда Катя успевает "прочувствовать ВСЕ прелести совместного проживания".Мы и поскандалить успеваем, и посекретничать, и оценивает она наличие младших...
Вобщем, нам 17й год.Она пообщительнее вашей, регулярно "культурно развлекается", хотя и дома перед компом проводит основное время..С подругами и мальчиками ведёт себя совершенно по-другому, чем со мной и бабой-дедой, не позволяет хамства, знает границы, для ровесников всегда умна и советы даёт умные :).
Но так нагличать, как ваша, моя тоже склонна. Сейчас у нас "затишье", неизвестно что там дальше..лелею надежду, что повзрослела уже моя девочка :)
И ваша обязательно вашу любовь оценит, но может это растянуться на десятилетия...Будьте жестче..Насчет прятаний в шкафу я бы обязательно со специалистами проконсультировалась - как себя в этом конкретном случае вести..
У бабушки точно та же позиция, что и у вас - "любовью не испортишь".
Слишком хорошо-тоже плохо.у нее есть год до совершеннолетия,чтобы научится жить самостоятельно.Все юношеские выебасы отлично лечацца рублем.
Полная херня. Была такая же ситуация с родителями, и все только из-за отсутствия внимания и понимания. Пытались переломать, бороться с хамством мордобоем ( вместо ласки). Идиоты! Отдалились еще больше, а так как личность и сила духа у меня ого-го, я еще и деньги решила у них не брать, чтобы не унижаться. В итоге работала с 15 лет (параллельно школе и университету, в газетах писала) и обеспечивала себя сама.
Что сработало??? Я с рождения была самостоятельной и независимой, это и бесило родителей. Вместо того, чтобы извлекать из этого плюсы, они пытались меня переломить. Не вышло, да и не могло выйти. И отношений никаких нет. А сейчас мать периодически истерит - почему со мной не разговариваешь, почему меня ни во что не ставишь... Ответ у меня для нее один - 30 лет назад надо было думать...
Вам про Фому, а вы про ерему... Речь идет о налаживании хороших отношений с дочерью...
Получили бы и без вас, только ягодичьки бы напрягли посильнее.
Тоже мне, пуп земли :)
Ну а так получили без напряжения. Вот и мой аргумент в пользу - меня тоже уважайте и не хамите:)
Вот прям только благодаря?Даже в СССР надо было булочками подвигать за такое дело.А вот предоставляющие корм и жилище рулят (как умеют) пока иждивенец блага пользует.Пайку надо отрабатывать,опосля окончания пупсового возраста.
Прямо как про мою дочь все написано... и тоже в 16-17 лет такое началось, до этого относительно нормально было. Грубость, демонстративное молчание, обвинение в меркантильности, "не подпущу к внукам"... Но я все списывала на то, что сами с мужем частенько скандалим и на дочь бывало что и орали, и затрещину могли дать если совсем уж доведет. Чувство вины и собственного лузерства за последние годы просто загрызло :-( А у Вас, Вы пишете, не было ничего такого и все равно вот так вот...
Посоветовать мне нечего, увы. Наша дочь на сегодняшний день живет в другом городе со своим парнем, со мной общается по интернету кое-как(всплески активности бывают когда ей что-то надо от нас). К папе предпочитает через меня с просьбами обращаться.
Дома после ее отъезда обстановка стала в разы спокойнее, но все равно тошно что все так :-(
Я сама уже жду когда она уедет, ну как уедет, у нас есть для нее квартира, еще и оплачивать ее придется, и кормить ее, может и институт оплачивать, боюсь на бюджетный не попадет, это медицинский и там на всю страну 200 мест бюджетных. Мы не в России..
Так и будет на горбу сидеть, но дело не в этом, пусть сидит, пока она дома она излучает нервозность и негатив.. Мы с папой ее жалеем, ну гармоны, ну мальчик бросил ну подруг мало..
Все равно мне непонятна эта ненависть к нам и к папе
Вам же уже сказали: лечится рублём (ну или евро или чем там ещё).
На учёбу ПОЛОВИНУ пусть зарабатывает сама каждым летом (это очень даже возможно, да ещё и не слишком обременительно). Коммунальные услуги - тоже сама. Еда и тряпки - чётко фиксированная небольшая(!!!) сумма. Развлекухи - тоже за её счёт.
При каждом большом всплеске ненависти и недовольства сумма выплат снижается.
Это ЕДИНСТВЕННЫЙ рецепт лечения.
Ну чо вы! На учёбу... Обычно это так: половину ты, половину мы с папой. А я работать не хочу и учиться не пойду. Ой, как же! Мы с папой доктора наук, а дочка пойдет на птицефабрику курам головы отрезать. У все дети студенты, а наша - рабочая. Позор!!!! Заплатят, и учиться будут за ручку водить.
Вот, с одной стороны лучше так, спокойнее, с другой - как-то тревожно, как там она без нас. Пока с нами жила - тоже уже думала отселилась бы она что-ли, предлагали снять ей жилье, а без нее вроде тоскливо(особенно первые пару месяцев, сейчас уже привыкла).
Да и обидно - вот сейчас мы ей на нервы не действуем(а то дочь все злилась, если спрашивали куда уходит или говорили что оделась слишком легко), а все равно общается сквозь зубы: "да", "нет", "все нормально"... как у нас дела - ни разу не спросила хотя бы из вежливости.
Я тоже жалости поддаюсь - то разозлюсь, когда она, очередной раз получив что ей надо начинает игнорировать сообщения и смски, а потом остыну и думаю - парень ее не много зарабатывает, сама она вообще копейки, а дома привыкла к сытой жизни(хотя у нас мат.уровень гораздо ниже Вашего), жаааалко.
У меня с мамой тоже не все гладко было - и ссорились, и по затылку случалось мне огрести, и своими причитаниями что "пойдешь без шапки-заболеешь" она меня допекала иногда... но я же не была такой. Нормально общались и сейчас общаемся, а вот с дочерью все не так :-(
А что не понятно? У нее не было ограничений, все на блюдечке. А людям нужны трудности и преодоления. Тогда закаляется характер, и хоть что-то начинаешь в жизни смыслит и разбираться что и как. А у не какие проблемы были? Вы испортили ее своим воспитанием. Кого вы вырастили?
Сильную личность ничем не испортишь, а слабая сама ищет, от чего бы ей испортиться :)
Вот как раз такой же случай : http://eva.ru/topic/63/2919397.htm?messageId=74303836
Ну вот молодцы родители. Дети они конечно дети, но себя надо тоже уважать. У ребенка всегда должно быть знание, что прогнуть можно кого угодно, но не родителей. Такие границы обычно в 3 года устанавливают, но в попу дующие этот момент упускают, к сожалению.
Я кстати тоже так думаю, месяц назад я с ней поговорила на эту тему и на тему ее вечных дипрессий. Тогда она сама сказала что будет заниматься йогой и испанским.
Она еще отказываласьсама звонить договариваться насчет занятий а я говорила что лучше что если она сама и насколько ей потом будет приятней от сознания что она сама. Она пару раз брала трубку но так и не позвонила, тогда я в итоге вме организовала..
Все организовали но как видите дело не пошло.
Недавно она простла подвезти ее к магазину купить наушники для телефона. Купила, в машине открыла но оказадось что они не подошли. Я предложила поменять но она наотрез отказалась туда возвращаться, сказала что на нее будут кричать и скандалить. я реально была удивлена. Предложила пойти вместе поменять - отказалась. Предложила пойти одной -отказалась. Ну нет так нет. Другие покурать тоже отказалась.
Нуя молча поехала домой, ее дело, номне это страннои непонятно. Еще она не хочет ездиьь на автобусе в школу потому что надо подойти к водителю и сказать что бы он тут остановил. Она сказала что молстесняется и вообще.
Я тоже этим удивлена, сказала ей что надо первый раз себя преодолеть и потом будет нормально но она стала психовать и на этом разговор зашелв тупик. ездит тепер. другим маршрутом где не надо просит что бы автобус остановился...
И постоянные дипрессии... с выплесками на нас.. к психологу идти отказывается
Ну отказывается и отказывается. Вы сами почему к психологу не идете? У вас проблема, а не у неё. Вам и идти. И мужа своего абиччивого и трусливосбежатьхотящего вести.
А вот хрен знает, с чего им нужны?! Вот мне тоже непонятно, нафига нарываться на скандал, когда ЛЕГКО можешь его избежать, ну вот совсем без напряга? Но лёгкость эта почему то приобретается только после волшебного пендаля)) А вот когда пендаль никто не отвешивает, то она их сама раздавать начинает ;).
Я то всегда была уверена, что нормальный человек от пендаля тока обидецца и озлобицца может, я то именно так бы реагировала )).Потому дочь никто и не трогал лет до 7ми-8ми.А по-хорошему, можно было и лет до 5ти завязать с рукоприкладством, а то и раньше!
Но ребёнок ТРЕБУЕТ жестких мер.Вот вплоть до сидения в шкафу в 17 лет - меня прям потрясло это..
Да что тут сделаешь.
Обидно, наверное, такое отношение.
Я вот вспоминаю себя, смотрю на подростков - у них лет до 20 такое стремление оторваться от семьи и родителей, себе и окружающим доказать, что уже взрослый.
С возрастом пройдет, наверное.
Ну единственное, как тут писали выше - прекращать в попу дуть и давать понять, что мама и папа самые близкие люди и будут такими несмотря ни на что.
Если вам не в чем себя упрекнуть, как родителей, незачем и сердце рвать.
Всё-таки, детей не для себя рожают, а для них самих. Мне так кажется.
про рубль тут написали уже, это самое действенное, я бы отправила на учебу в загранку с минимум довольствия. Так чтоб подрабатывать пришлось желательно.
Вы прямо себе в дочери идола возвели, а идолы такого не прощают, теперь пожинаете, ее бесит зависимость от вас, пока она не сформировалась до конца и еще можно что-то изменить ставьте ее в условия, где она поймет ценность детег и отношений с близкими. На расстоянии последнее быстро понимаешь, когда нет папы, мамы сопли подтирать и спонсировать. Заодно покажет, чего она сама без вас стоит, ваша черезчур умная девочка. Вот так. И побыстрее.
загранка,грите..есть у мну знакомец,семья бахатая,папа известен в узких кругах :)в опчем,када он в пубертате стал неприлично выйопывацца-папа его отправил из Москвы учиццо в профильное училище уездного города без "выходного пособия".Эти три года сделали из него человека,по его собссному мнению,дали понять цену корма,знаний и труда.И папу он очень любит.
"Их дети сходят с ума от того,
Что им нечего больше хотеть".
задолбали вы девочку своей заботой. она ещё глаз не успела разуть, а вы уже с тапками в зубах над душой стоите. дайте ей немного личного пространства.
Да, всегда вспоминаю БГ, когда читаю подобные топы. И когда захожу в детский магазин :)
Вы до сих пор вспоминаете свои драные сапоги и макароны калибра 7,62, и даже молчаливое выражение лица выдает с головой маму, положившую всю себя к ногам ребенка. А он совершенно об этом не просил. Он хотел, чтобы Вы жили с ним, а не для него. Такая атмосфера реально напрягает и отшибает руки. Не удивительно, что она стремится к отдалению, а не к сближению. У Вас нет с ней ничего общего.
Всё верно. В глубине души обычно бывает неудобно, и даже стыдно. Она то и не просила ТАКИХ жертв. А раз они есть - надо и отвечать адекватно, а ребенок не готов еще жертвовать в ТАКОМ объеме собой. К тому же, ей одной жертвовали двое - а теперь она одна должна двоим.
Вот она и отдаляется подсознательно, мол я буду далеко чтоб вы не смогли больше впихивать мне свою жертвенность.
А эта линия - папа уходить из дома из-за тебя, дочь. Он не в силах больше выносить твое отвратительное поведение. Ты - разрушительница семьи и живи тепреь с этим, как хош.
Это начинается с раннего детства: "МЫ купили тебе такую дорогую игрушку, а ты ее сломал! Хотел посмотреть, как устроена, говоришь?! А ты знаешь, как нам с папой приходится работать, чтобы ты мог себе позволить и то, и это?!". Вместо того, чтобы "разбирать" более доступный мир...ВМЕСТЕ с ребенком.
А теперь вставай и дуй на йогу, патамушта уплочено. А если не пойдешь - вон папа уже чемодан собрал, переезжает. Вся семья в лоскуты, и всё из-за тебя.
Денежный долг можно подсобрать и вернуть. Моральные долги самые тяжелые, ибо у них нет эквивалента. Отдают их всю жизнь, если уж "повезло" встрять в эту увлекательную игру.
Да-да: "Ты же САМА хотела на ту йогу?! А мы через 5 минут обеспечили тебе твое хотение, отказав себе в отпуске, т.к. МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ! А теперь тебе лень?! Ты нас не любишь! Аааа!!!" Сложно быть благодарным за заботу, в которой тебя постоянно подспудно упрекают.
Ну деньги за абонимент это тоже деньги, она часто просит то оплатитькурсы испанского -ей ударило в голову, то фитнес надо абонимент, то онабалетом решила заниматься. Всегда оплачивпем, но дальше одного занятия не идет дело. Это тоже неправильно, а сегодня я хотела что бы она пошла и развеелась, там бассейн еще, все лучше чем лежать второй день в кровати с компом. Ну не пошла и пошла.
Я ж пишу, она выразила очередное фе, очередной раз призналась в ненависти к нам, через час я дура снова ее пожалелв и принесла ей завтрак. Ну что вот она валяется с компом в кровати. Я могук примеру ей интернет отключить, но я
ничего не делаю хоть она и довела меня до слез..
никто ее из дома не выставляет. Про то что в нашей семейной жизни она создает проблемы -ей неизвестно, а если и было бы известно думаю ей начхать, она своими проблемами с мальчиком озабочена.
А еще я заметила закономерность, тогда когда у нее все хорошо с мальчиком то она и с нами посидиь, и с папой поболтает и вообще типо паинька.
да вы ребёнку просто рот купюрами затыкаете, лишь бы не воспитывать. ну, или сами кроме материального ничего в голове не имеете. плюс полное отсутствие характера и способностей к анализу.
и зачем вы, интересно, сразу абонемент оплачиваете? платите по факту.
а можно сразу штук 20 разных накупить. и с перерывом в 5 минут стучаться в комнату: "деточка, а дайвинг хочешь? а мыловарение?...". интересно, на который раз в ответ предметы полетят?
"А еще я заметила закономерность, тогда когда у нее все хорошо с мальчиком то она и с нами посидиь, и с папой поболтает и вообще типо паинька..." А у любой из нас не так?! Когда мы любим и любимы, все хорошо, солнце ярче светит)) Когда у вас какая-то проблема, мысли, размышления о личном, вы много хотите папО развлекать?))
Не покупайте годовые абонименты, покупайте разовые...
Из увлечений моей доЦе:
1. Пилатес
2. Гитара
3. Модельная фигня, съемки для рекламы и т.д.
4. Обучение паркуру
5. Фехтование
6. школа декора
7. итальянский язык
8, 9, 10, 11 и т.п... просто и вспомнить все не могу)) В итоге, гитара валяется, итальянский надоел, Егор Зайцев, который не последний человек в мире моды, САМ звонил мне, что жалко бросать... ей лень ездить, школа декора "скучно"... ну и что???!!!
Попробовала... было бы хуже если у нее эти "пробования" были в русле, что бухнуть с подружками на площадке, где купить спиды, где новая тусовка готов:-))))))
Кстати, про готов... у нас был период Эмо, одежка эта черно-розовая, но у нее только в одежке это проявлялось, к счастью, без паранойи)) Я все! контролирую! Но так... ненавязчиво... Пирсинг в пупок хочешь? ну сделай... Сделала. накупили-надарили кучу этих штанг, она на море сняла, затянулось за два дня, она и забила. Черно-розовая одежка быстро надоела. Что еще... татуировку на ноге разрешила. Никакого криминала не вижу, красиво... Хотя ни у меня, ни у мужа нет...
из того, что мне НЕ понравилось, это тунель в ухе. Я чет, старая, наверное, не понимаю прикола)))... сказала, что только с маленьким расширением, что ее стиль в целом, как-то не вяжется, с этой пластмассовой штукой в ухе... она походила, и ей это надоело. теперь все эти штанги у младшей в Лего валяются, и теддику мы продырявили уши, он у нас теперь модный чудак:-))))))))))
...ну вот как-то так)
Моя эмо тоже проходила, лет в 11-13)).Даж в черный красилась.Но ничего не прокалывала-татуировала, ушей хватило с лихвой ))
И я сейчас пришла к такому выводу - чем меньше к ней пристаёшь, тем лучше всем.Хотя иногда ей и советы даже нужны, хотя обычно "она сама всё знает" :)
Жопу мало ей драли. Еще не поздно.
Тело вы ублажили, а душу ее потеряли. Душа прорастает в ограничениях и боли.
Конечно.
Сытое брюхо к учению глухо.
Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому попасть в Царство небесное.
Кто жалеет розгу для младенца - губит душу его.
Наши предки были мудрее нас.
Да, предки-крестьяне. Поэтому и жили веками на одном уровне сохи и серпа. Как при Владимире красно солнышко сохой пахали, так и при Николашке.
Староверческие семьи были очень богаты. Мамонтовы, Морозовы, Третьяковы.
По тем же христианским законам вся Европа жила. Это не помешало им трактор изобрести.
А в 20м веке много чего изобрели, помимо трактора. Может, потому, что перестали детей пиздить оглоблей, а отстали от них и дали возможность развиваться?
Уважение не розгой зарабатывается, а поведением и отношением.
Бить легче всего, но это - от бессилия.
Меня мало интересуют материальные вещи. А то, что люди стали депрессивны, зависимы от алкоголя и наркотиков - это от безверия.
Никакие гаджеты не заменят сострадания и уважения к родителям.
Вон, папа собирается сбежать из своего "дома-полная чаша", лишь бы не видеть свою дочь, которую точит гордыня и ненависть.
Её совсем другие вещи точат. А папаня воспитывать не смог, предпочел смыться. Позиция сильного человека. Мол, рассосется - вернусь. А нет - мне и одному неплохо.
Вера и розгами пиздить - это совсем разные вещи, вы не находите?
Еще был закон "Бей бабу молотом, будет баба золотом" Вас муж бьет? Или в беззаконии проживаете?
Отличная идея: сначала пожертвовать собой, потом за это же надрать жопу. Логика убийственная.
Для начала прекратить жертвовать. Может, тогда родителям и жопу драть не придется. Жизнь сама надерет.
А вы знаете, какая это увлекательная игра - быть жертвой? Прекратить её очень тяжело. Для этого нужно посмотреть на проблему со стороны, осознать её, а потом - осознанно контролировать себя и пресекать все попытки свалиться в жертвенность.
Поймите, ребенок к 17 годам уже ТАК много морально должен, сам того не желая, что мечтает свалить подальше от должников, рассчитывая на списание за истечением срока давности.
Копайте глубже, что-то не так у вас, чем-то обидели дочь. Копайте, копайте и копайте.
да никто ее не обижал, просто развратили деньгами, ведь они сначала бедствовали, а теперь богаты, только дочь не знает нищеты, т.к. не видела ее никогда, а вот богатство знает и знает что щелкнет пальцами и все к ее ногам
Сначала вырастят нежную орхидею, а потом за голову хватаются, а зачем спрашивается растили такую капризулю?
А в чем разводка в двух словах? Обычный ребенок, как мне кажется, в свои 17 лет... что она должна делать, чтобы родители чувствовали, что она НЕ ненавидит?)) никого она и так не ненавидит... только ее задрала эта чрезмерная забота и требования от нее.
Да реакция у автора какая-то однотипная. Хотя, действительность сильнее вымысла :)
А разводки всякие бывают.
Страна какая? Важно-так как можем что посоветоватъ, знать менталитет местной молодежи.
Хотя я уже догадываюсь ЧТО за страна"200 мест бюджетных"
Я почитала так... быстренько, не осилила всего...
Да нормальный у вас ребенок:-)) что вы к ней лезете? Учится хорошо, не гулена.
Ну не поехала она на йогу, и что? Разонравилась она ей)) Папе с утра бусечка фыркнула, знаете, я не в подростковом возрасте, но по утрам меня тоже лучше не трогать, я не люблю людей:-)))
Что еще... "При этом грозится покончить с собой, начать колоться и уйти из дома." Вот это настораживает, конечно, но думаю, что это так...ммм... пугалки-страшилки. У вас, как мне кажется, абсолютно нормальная семья.
У меня дочка вашей ровесница. Вчера на море их с бабушкой отправила, отправила в отель делюкс, ну и волнуюсь, вчера несколько раз звонила, на седьмой раз я услышала от своей милой беспроблемной дочурки "мама, ты ЗАДОЛБАЛА нас звонить!":-))))) ну как бы тоже фыркнула... ну и что... я же и вправду задолбала)))
Не убирает в комнате... у вас что мыши бегают?)) моя тоже может три дня не убирать, потом ей надоедает, когда совсем уж лифчик найти не может)) уберет все. Я не лезу... это ее комната, это ее пространство. Хотя я сама не лягу спать, если у меня в раковине три тарелки стоит. Ну не люблю... но все люди же разные)
Про залезла в шкаф... ну тоже как-то улыбнуло) нафига она в шкаф такая лошадь лезла?! Сказала бы папе, типа что не надо в мой компьютер, пап, лезть в принципе, и в игры поиграй на своем... здесь вообще сути проблемы не увидела.
"Сейчас она уверяет что я ее не люблю, что мы делаем невыносимой обстановку в доме, что когда она выйдет замуж то даже внуков нам непокажет (это она мне уже на протяжении года говорит), хотя мы с папой даже придумали где поставить детскую площадку для деток ( мы недавно купили частный дом).." как будут внуки:-)))))) так и разберетесь)) вам еще до внуков, как до Луны, думаю... какие-то площадки детские планируете... может, вам реально, родить себе кого-то?))
Про собачек-кошек... да они все хотят, и потом всем детям это надоедает) про ару пусть мне позвонит, я ей расскажу все "прелести" обладания столь чудесной птичкой) я не знала куда эту херь, в какой ресторан пристроить... или бы кто на даче спиздил что ли его, ОНО ходило у нас по участку и котов-собак шугалО, очень агресивное животное, а в клетке орал, как потерпевший)) в общем бред...
Отстаньте от дочери, короч))))) прекрасный умный ребенок, со своими бзиками, присущими только ее возрасту...
автор, не в обиду будь сказано, но выглядите вы согласно классической схеме "пустили Дуньку в Европу". для вас счастье измеряется количеством масла на бутерброде, а картина мира почерпнута из рекламных роликов. там довольных придурковатых детей не воспитывают, а кормят вкусняшками. не знаем, что делать - дадим две вкусняшки.
1. Папа ведет себя со взрослой дочерью просто глупо. Называет взрослую девушку "бусечкой". Чтобы наладить отношения, пытается ...играть с девушкой в компьютерные игры, а когда она отказывается, устраивает скандал. И как именно он "пытался ее воспитывать"? Что ж вы мужа-то выгораживаете? Напишите уж объективно: как он ее воспитывал, чтобы мы лучше поняли, что так обидело вашу дочь.
2. Постарайтесь писать грамотнее. Очень тяжело читать. Нет ничего хуже для умного подростка, чем иметь тупых родителей. Именно за это умные подростки так ненавидят своих родителей - за тупость. И выход только один - учитесь, и у своей дочери тоже учитесь.
3. Ну, и складывается устойчивое впечатление, что вам нужно создавать видимость благополучной семьи, в которой мама-папа-ребенок. И вы трудитесь над этим изо всех сил. (Чтобы вашего"сложного" папу ублажить что ли?) А ребенок из вашего трио выпал, по простой биологической причине - вырос. И вы вместо того, чтобы осознать, пытаетесь вогнать ее обратно в коротенькие штанишки (или юбчонку), заставляете стать снова ребенком, чтобы не рушить вашу устоявшуюся жизнь с вашим сложным папой. А когда она совсем от вас уйдет, что будете делать? Чем заниматься? На что тратить деньги? Пора задуматься, и просчитать дальнейшие шаги.
В теме топика, может я похуист такой... но я не увидела проблемы в семье вообще:-))))))))
эээ... а у Вас-то так бывает, что на какой-нибудь совершенно безобидный вопрос дочь демонстративно молчит? Или говорит "отстань", "отвали", "не твое дело"?(не знаю насчет авторской дочери, но моя так отвечала).
Я выше пример написала:-)) на совсем безобидный вопрос вчера, находясь первый день на море с бабушкой и младшей сестрой "А что вы кушали, какие фрукты?" Она сказала:"Мама, ты задолбала нас своими звонками!"
Но это, реально, было, видимо так... Находясь в отеле делюкс, вряд ли там лежит пара заветренных яблок на столе"...что я ожидала услышать на восьмой звонок за пять часов?!:-)))))))))))))))))
Это еще слышать надо, какая интонация.
Если злобно, с явной ненавистью в голосе - это очень печально, поверьте уж на слово :-(
странно а где ярые мамашки девачек прунцесс которые рыдали от счастья на узи что будет девочка, мол мальчики это такое говно
Мы уже ржем с мужем,как ужин готов,дочь с первого этажа как ветром сдуло и она у себя в комнате за закрытой дверью:-).
да вы её просто затра.али своей заботой. оставте еёв покое.
какой завтрак в постель. для этого есть обеденный стол. лень выйти из комнаты, пусть сидит голодная. день-два, сколько влезет. по ночам, пока все спят, будет наедаться.
никаких карманных денег. только на дорогу, телефон и обеды в школе. и не трогайте её.
её самой надоест находиться в вакууме.
+ точно. И дальше будет ненавидеть пока не дадите ей свободу решений. Спорю, что и шмот сами ей покупаете вместо того что бы дать денег и свободу действий.
У меня такие родители, закончилось все в меру благополучно. Я из дома убежала бегом при первой же возможности. Работать начала в 16, лишь бы не опекали. Ну и живу в 1000 км от них, чему безмерно рада.
Не совсем поняла: какой папа, если Вы сирота? И где муж? Или папа и есть муж?
И да, много букАФ о дочке лентяйке и деньгах.
*чешу репу* во жисть пошла.
Уже муж как муж не воспринимается, только как папа. Все разговоры только о деньгах, ничего нет про сами интересы и личное общение мамы и дочери
Ах да, от прислуги и я не откажусь. Чтобы еще было на кого прикрикнуть за кофе в постель на полградуса горячее
Сделайте вид, что готовитесь к рождению второго ребенка!
Разговаривайте с мужем об этом. не демонстративно, но чтобы она слышала между делом. типа: что сказал врач? анализы хорошие. я хочу сыночка,а ты милая? надо стараться итд))
быстренько свой эгоизм поумерит и запрыгает.
И поигнорьте ее.не хочет жрать -пусть сидит голодная!! не хочет делать-не надо!
Игнор и она сама будет вокруг вас прыгать и заслуживать внимания и вашего уважения и любви!
А что Вы про нее на самом деле знаете? Вы ведь и правда все меряете деньгами. У меня такие же, все мне отдавали и дают, дают. Уже не знаю куда деться от их даваний. А меня, как человека, не знают и не понимают. И не понимали никогда. И я так же хамлю. Мне эти деньги нахрен не нужны, хоть бы раз меня мама поняла, что я думаю и что чувствую. А ни разу такого не было.
ЗЫ. Мне за 30 ужо
+1000. все то же самое, и мне за 30. И ведь даже по отзывам в этом топе варианты какие - шизофреничка, наркоманка или просто залюбленная родителями. А на деле - недолюбленный и непонятый ребенок.
Гы :). Меня тоже собирались в психушке "пролечить", потому как родителям "не так" отвечала. Обсуждали, возьмут ли меня, если я "голосов" не слышу и никто меня не преследует. Но знакомая врач сказала родителям, что мне медаль в школе могут не дать из-за визитов к психиатру. Родители сбавили обороты, стали считать просто неблагодарной тварью вместо шизофренички.
Любовью там и не пахнет, всё напоказ :(.
Абсолютно! Вот и у меня была такая благополучная, интеллигентная семья. Только одно но - мама папу и брата любила, а дочь - не особо (хотя сейчас уверяет, что я неблагодарная и это глупости). И если та в чем то не соответствовала для поддержания внешнего антуража полного благополучия (макияж там сделала более яркий или на собрании про поведение сказали ( при том, что я отличница была)) - ручонки свои распускала налево и направо. Утихомирилась только тогда, когда стала в обратку получать и сотрясение себе заработала. И не жалею - зло должно быть наказано, и за себя, свое здоровье и человеческое достоинство любой должен уметь постоять.
У девицы есть все, о чем можно мечтать, а она выебывается. Недолюбленная и непонятая, блин.
Надо было ее, как меня в детстве, по огородам потаскать, денег в семье в обрез, даже на мясо не всегда хватало. Снегоход? Я новым брюкам была рада до усрачки. Обеды в постель? Встала и пошла сама готовить. Да еще дома нужно убрать, да постельное белье погладить. Вот при таком режиме у нее бы не было времени на самокопания и на анализ, кто там ее недолюбил или не понял.
Автор, у вашей дочери очень много свободного времени. Она уже от нечего делать с ума сходит.
Почему маргиналов? :) Было время бедное и голодное, 90-е года. Родители упахивались на работе, на детей приходилась забота о доме. Без огородов мы бы не выжили.
А дочка автора с ума от безделья сходит.
Извините, что вмешаюсь: Вам просто потрындеть хочется и поругаться?
В 90-е годы, о которых Ваш оппонент написала было практически неважно кто ты был. Тогда реально было нищее время. Создается впечатление, что Вам менее 25 лет либо Вы жили не в СССР.
Да там внимания аж переизбыток. Про любовь не знаю. А уважать ее за что? Я б давно такую выпорола, а автор с ней сюсюкается.
Простите, а вы точно уверены, что она ничего не употребляет? Я вот читала вас и понимаю, что не нормально сидеть в шкафу, в нишах, не есть подолгу или не чувствовать вкус еды (если ей по фигу что есть). Депрессивные состояния, сменяющиеся гневом и ненавистью, иногда хорошим настроением. Я не говорю о наркотиках, а может какие-нибудь другие легкие препараты. Простите, я не хочу обидеть ни вас, ни вашу дочку, и в наркоте, слава Богу ни хрена не понимаю. Но вдруг? Может,в этом загвоздка? Если парень её бросил,понятно, может быть депрессия, но не так же долго.
Автор, спасибо за топ! Мои родители такие же как Вы - уровень жизнь чуть выше среднего, но всем попрекающие, во всё лезущие и абсолютно не понимающие, что происходит. Долгое время я испытывала чувство вины, что можно было бы помягче. Благодаря Вашему топу поняла, что нельзя!
Кстати говоря, работаю с 3 курса дневного отделения, ни копейки с тех пор не взяла, но попрёки продолжаются по сей день, а мне почти 40. Самое страшное, что рассчитывать на Вас в жизни нельзя! В этой жизни Вас заботите только Вы сами и Ваши ощущения.
Когда у меня были реально сложные, а не придуманные мамой с папой, ситуации в жизни и я обращалась к ним за помощью (это было 3 раза за всю жизнь) - НИ РАЗУ не помогли! Зато строить из себя жертв и рассказывать всем встречным и поперечным, как они жили только ради меня - это пожалуйста!
Вы ещё не дощли до подсчётов, сколько потрачено на кружки и на поездки?
ПС: И да, мы НЕ ненавидим, а где-то даже любим, как бы Вы не старались испортить отношения.
Вы бы кроме школьных рассказок что-нибудь ещё по истории почитали ;).
Мы - такие "зажратые" дочери, которые никак не могут расплатиться с долгами просто из-за своего факта существования на свете и проживания в родительской семье.
Да вот видимо не проехали, раз злобу через всю жизнь тащите. Да еще и обобщаете на всех :)
А что надо тащить, цитаты из плесневелых учебников? :)
ПС: Негатив, по-вашему "злобу", я давно проработала со специалистом, поэтому вполне нормально могу об этом говорить.
Ничего себе, как вас пробило - везде видятся Николай 2, "хамство", "злоба" и "надрыв" :). Поосторожнее-то, в Интернетах, это мы с детства закалённые...;)
Вас родители истязали что ли, давили, угнетали??? лучше подумайте, что полезного они Вам дали - как уж смогли, но все равно дали...
Только физические угнетения считаются?
Я 26 лет себя виноватила и благодарила как могла. Потом психолог (не российский) поставил мозги на место.
у Вас что-то качнулось в другую сторону как маятник...че-то психолог не совсем поставил на место мозги...и я говорю не о чувстве вины вот сейчас и не о благодарности, а об оценке того важного, что для Вас сделали...делали как могли...со своими страхами, неумением или традиционными представлениями...некоторые родители не слушают про проблемы ребенка не потому что не хотят, а потому что не могут, пугаясь и отрицая существование таких проблем вообще...
я написала давили, угнетали? причем здесь физические дейстия?
Вы с какой целью это пишете? :) Ну ОК, не поставил для вас, значит, не поставил, ещё раз ужаснитесь, какая я плохая дочь, и какой плохой психолог :).
Не опишешь всего на форуме, и я не ставила такой цели. В общих чертах моя мама такая же как автор, об этом я ей и написала. И прогноз неутешителен. Ну не видит женщина, что происходит с её ребёнком, ей дороже собственная жертвенность и придуманный мирок. Естественно, этому есть какое-то объяснение. Но должны ли дети становиться психологами своим родителям?
Да, это давит и угнетает, если вы ещё не поняли по пространным объяснениям автора выше...
иу...психологами своим родителям? с какой целью пишу - с той же, что и аноним выше...если Вы так однозначно солидарны с дочерью Автора, значит, не все так просто и в Вашем королевстве...матери страшно, и она на шантаж дочери, которая трындит про самоубийство, тоже откликается...да, они с папаней в дочку много вкладывали, как могли...ну и ожидали некой отдачи, что вполне правомерно исходя даже из принципа разумного эгоизма...
мне жаль Автора, я понимаю, что надо рискнуть и выпереть таки дочь в свободное плаванье...но Автор боится этого риска...потому что за оградой их дома действительно страшно...
Если общаться в терминологии автора и вас, то мои отдачу с меня неплохо поимели - на подарки не жмусь, всегда сувениры, одежда, мешки из дьюти-фри из загранпоездок. Мне это не сложно, как и моим родителям в 1991 г. было не сложно заплатить за изучение 5-го языка, который я не потянула. И, чтобы купить мне вторую пару туфель, никто себе ни в чём не отказывал, это проходило незаметно для бюджета. То, что не покупали и "экономили" - это не моя вина, а их выбор, им жить с его последствиями. Как я уже сказала, естественно психологи могут притянуть этому объяснение, обоснование и прочее. Но я в принципе не собираюсь вставать на позицию родителя для своих родителей, понимаете? Неправильно это.
Но вопрос-то не в этом, а в том, что вкладывали деньги а в ответ хотят душевное тепло и дальше по списку. У автора: купила квадрацикл, а дочь, паскудина, В ОТВЕТ не хочет заплатить "правильными" эмоциями. Вас ничего здесь не напрягает? Это нормальный return on investment в детско-родительских отношениях по-вашему?
Если всё срастётся с образованием, да отплатит дочка ей, ещё 250 раз отплатит. Но автор-то другой коэффициент оплаты придумала, и прогибает дочь под свой стандарт, когда за материальные блага (которые естественны для этой семьи, никто лет 20 уже как не убивается) надо отщипнуть душу.
"я написала давили, угнетали?"
Вот и мне интересно, что с ней такого делали родители.
Вы тут все рассказываете, что для Вас не сделали, а попробуйте ради справедливости все же посмотреть что же Вам дали родители в этой жизни
И вы еще спрашиваете почему? Ваша дочь вам все честно и открыто отвечает - потому что деньги и материальное для вас важнее всего, потому что вам важна с самого начала была не дочь, а внешние проявления - ее успешность, талантливость, хорошесть. Эмоциональной сферой, любовью тут и не пахнет. Как часто вы дочь обнимали, говорили что любите, что она лучшая не смотря ни на что? Уверена - не часто. Короче, плавали - знаем, я точно так же общалась с родителями, и в 17 лет менять что-то было уже поздно, лет с 3-х надо было начинать. Ясно, что и сейчас (35) никакой любви и приязни нет.
Ай, молодца! Честно и открыто она вещает. Так прекратила бы пользоваться материальными благами. Так нет, бежит к родителям за денежкой, а потом презрительно говорит о том, что родителям деньги важнее. Здоровая кобыла, еще ни копейки не заработала, зато уже кучу бездарно потратила. Конечно, у родителей, которые на ее прихоти пашут, появляются претензии к ее необоснованным тратам.
Если бы она хоть копейку зарабатывала, ноги бы её больше в родительском доме не было.
Так пусть пиздует. Благо, сейчас работы валом и возраст у нее подходящий.
Что-то мне подсказывает, что дочка автора - та еще инфантилка.
Какой это работы сейчас валом для несовершеннолетней?
От осинки не родятся апельсинки, на родителей посмотрите.
Мне в соседнем топике про бывшего мужа и его новую семью доказывали, что можно начать в 17 работать и к 20 сколотить уже приличный капитал :)
А вообще посмотрите вокруг. Школьники подрабатывают промоутерами, в макдональдсе, курьерами. Кстати, с каких пор 17 лет - несовершеннолетняя?
о тчорт, реально повысили планку до 18. Совсем детки инфантильные пошли.
В любом случае, у метро в каникулы толпятся школьники, раздают листовки, в магазинах работают промоутерами. Никто им не мешает, было бы желание. Также сущетвует куча других подработок. Если так противны родители и их деньги, встаешь и пиздуешь из дома на вольные хлеба. Моя бабушка в 16 лет в другую страну уехала, когда ее мать окончательно задолбала.
Выше написала - при подобном пренебрежительном и унижающем отношении родителей писать в газеты начала с 15 лет, у родителей деньги не брала, нех унижаться. А вообще, действительно, мало что может быть более пакостным, чем отношение родителей к ребенку через призму - мы в тебя столько вложили, а ты еще и копейки не заработал, а уже имеешь право рот раскрывать. Тут не только на хамство сразу тянет. Тут и по кумполу маме с папой дать хочется... Это сверхунизительно!
Ну да, ну да... наша тоже так говорила - что нас интересует только материальное. Но при этом:
- после школы спросишь ее: ну как там у вас, что нового-интересного было(имелось в виду не параграфы пройденные и оценки, а в целом школьная жизнь) - "Не знаю, не помню, ничего не происходило".
- съездили компанией на дачу к однокласснику. "Ну как? Понравилось? Как время провели?" - а в ответ все то же не знаю-не помню...
- видишь, что чем-то расстроена, спрашиваешь что случилось - опять не отвечает.
Позже уже пошло "отвали" и "не твое дело". Когда тебя 50 раз пошлют - на 51 уже сама спрашивать ничего не станешь. А потом предъявы от дочери: "Вы мной не интересуетесь, вы меня не понимаете"... прямо захотелось ответить цитатой из фильма одного "Да как же тебя понять, если ты ничего не говоришь?" :-(
Значит поздно начали интересоваться! В школе - это уже поздно. Моя 3-летка сейчас уже начинает что-то рассказывать, а я отвлекусь или невнимательно слушаю, она с такой обидой и горечью "ну ма-маа!" я сразу как себя вспомню и это извечное материнское -да,да, ой, потом, я устала или что-то в этом духе - сразу все внимание на дочь!
а с детьми постарше у Вас опыт есть? моя в 3х летнем возрасте тоже всегда все рассказывала :), а вот в 15 лет - уже по настроению, бывает хоть обспрашивайся - весь ответ "все нормально", при чем ее делами я всегда интересуюсь живо
Ну хотя бы по настроению, для подростка это нормально. Но не полный же игнор?!
от самоуверенности подростка сильно зависит, если еще нет уважения в семье, то такие вот "сюрпризы" растут
Ой, знаете какие дети разные. Мой сын сроду мне ничего не рассказывали. С 3 лет из десткого сада ответы были - не помню,не знаю. Так и вырос весь в себе. Может,конечно, я не обладаю талантами вывода человека на разговор, но уж такая я есть. Хамить бы не позволила, если что сынАчке не понравилось бы на эту тему.
Естественно я и раньше интересовалась. Про школу написала потому что с тех времен(класса с 8-го где-то) начались эти "не знаю-не помню", до того дочь более охотно рассказывала о своих делах.
А выслушивать абсолютно все, что говорит ребенок, круглосуточно - это уже чересчур, мне кажется, родители что уже на свою жизнь и свои интересы вообще права не имеют? Моя мама тоже могла сказать - поиграй пока сама, я хочу фильм посмотреть(книгу почитать), мне конечно тогда это не нравилось, но ничего - врагами мы с ней не стали.
И что это - нормально? Сначала самой ничего не рассказывать, демонстративно отмалчиваться, а потом предъявлять претензии что ее не понимают?
Вы в моменты претензий начинайте разборку, не отмахивайтесь, спрашивайте - в чем не доверяют, что не так, приводите аргументы, не отпускайте ситуацию, дайте ребенку понять, что рядом сильный взрослый, которому не наплевать и который защитить может, разговаривать будет очень сложно, потому что сначала надо человека грубо встряхнуть, чтоб он вышел из своего зацикленного мирка.
Да мне-то уже поздняк метаться, наверное - писала выше, дочь сейчас отдельно живет(она старше, чем дочь автора топа, 20 лет уже). А в свое время были и разборки, и извинения с моей стороны если чем обидела в прошлом - как со стеной говоришь. Хотя при последней разборке, когда приезжала дочь осенью - мне показалось, что она все-таки понимает, что я ей говорю. Но в целом пока не изменилось ничего.
Боже, как меня раздражали, когда я была подростком, вот такие расспросы.
Не расспрашивать надо, а общаться. Моя тоже, если спросить, что было, скажет - не помню. Я сама рассказываю о своем, делюсь и спрашиваю не том, что там у нее было, а о том, что она по этому или тому поводу думает. Так получается вывести на продуктивное общение, и тогда дочь все "вспоминает":) и сама рассказывает о том, о чем ХОЧЕТ рассказать.
А вы что, в таком возрасте, очень родителей уважали? Мне лет с 15 вообще все мещанами и пошляками казались.
И у родственников дочь в этом возрасте тоже мне рассказывала, что родители "ей говорят, что они все ей отдают, все ради нее, а ей типа такой ценой этого НЕ НАДО!!!!" И ушла из дома в замужество - ничего, сейчас живет с мужем и двумя маленькими детьми у родителей, все уже друг друга любят.
У меня ребенок раненько в переходный возраст вступил -в метро, на людях игнорирует, глядит равнодушными глазами поверх наших с мужем голов, тоже все ему надо кроссовки АДидас и обязательно в полную цену, то, се и почему не обеспечиваем.... Крепим обоорону!
эти проблемы скорее всего не сейчас возникли, этого "монстра" эгоистичного родители сами воспитали, плюс девушка патологический не приучена работать, а еще и гормоны играют
Со сверстниками и не сверстниками у меня было все отлично, а вот с родителями - тоже самое. Вина родителей здесь, и хватит под дочь копать!
Это так одна подруга мне про свою 13-тилетнюю говорит - и такая она, и сякая, хамка и прочее. А в итоге я с этой девочкой на 2 минуты наедине осталась (мать в туалет вышла), так бедная девочка мне речитативом и с такой обидой все выдала - мать не слышит, не разговаривает, замуж за урода вышла, который ее только прессует, ругает, называет идиоткой и никчемной, и ни одной просьбы ее не слышат. Она мать просит хотя бы раз в год на ее день рождения обнять и поцеловать бабушку (мать подруги, с которой у той тоже проблемы с детства и они в контрах), а она даже такое выполнить не может. Ну уж ради дочери можно было бы пойти на уступку ( хотя я и понимаю, как иногда это сложно). Вот думаю поговорить серьезно со своей этой приятельницей - такими темпами через пару лет дочь свою она потеряет.
Первое впечатление от прочитанного поста - Автор, как же вы ее зае...ли своим сюсюканьем. Ситауция с покупкой квадрика - ваапще за гранью, такое ощущение что пишете про 4-х летнего ребенка.
Обычный пубертат и избалованность. Вы сами виноваты на все 100%.
Живность в добрые руки сдать, раз она за ними не ухаживает.
Все прихоти по первому щелчку не удовлетворять. Ребенок явно не чувствует цену деньгам.
Опять двадцать пять! Что же это за контингент такой " от сохи", который все деньгами и материальным меряет? Отношения человеческие не этим измеряются, очнитесь!
"Отношения человеческие не этим измеряются, очнитесь!"
Девка не знает, чего хочет. Захотела йогу, ей оплатили. Сходила-бросила. Каким местом тут человеческие отношения? Тут налицо неуважение к труду родителей и незнание цены деньгам.
Ну это уже другой вопрос и другая проблема. Я тоже, например, долго и в разных направлениях себя искала, близнец по гороскопу, за многое бралась, часто бросала. Зато знаний из разных областей - навалом, и в жизни устроилась очень неплохо. А йогой всякой и прочим осознанно только сейчас, в 35 стала заниматься. Да и то не факт, что на какие-нибудь бальные танцы не перекинусь. Но ценить труд родителей надо, и это опять упущение родителей, что не научили. Я дочерям каждый вечер говорю - вот, вы отдыхаете, а папа еще на работе, трудится, чтобы мы вам могли купить то то, и то то... Слушают, вникают (3-х летки).
я тоже близнец, так что можете не рассказывать :)
Про "не научили" как-то странно. Мне никто не вдалбливал, я как-то сама понимала, что деньги родителям не с неба падают. Помогала, как могла. Например, ездила летом собирать фрукты, потом сдавала и получала за это деньги. Сама, по собственной инициативе.
Так тогда мы все понимали. А сейчас мне кажется, дети особо об этом не задумываются, может даже презирают за этот "тяжелый труд".
в данном конкретном случае ребёнку даже не дали возможности задуматься. мама сама из нищеты вылезла, для неё главное в жизни - напихать ребёнку от пуза, чтобы было счастье. чтобы забыть собственное голодное детство. её саму никто не воспитывал - ну и она не умеет. а девочка, на беду, умная получилась. маме непонятная.
Вы сами себе противоречите. То умная, то не дали возможности задуматься. Умному человеку никто не помешает задуматься, было бы желание.
У вас умные дети - больное место. Уже в котором топе радостно констатируете факт, что дети умнее родителей.
А вы опять бзднули в лужу, как типичная престарелая тетка, которая пытается казаться умнее всех :)
деточка, что ж вы так на правду-то обижаетесь ))) я понимаю, что чужие деньги слепят глаза и лишают возможности соображать, но попытаться-то можно? просчитать на несколько шагов, увидеть причину и следствие, нет?
неет, "она же, сучка, жирует, как сыр в масле катается, дрянь такая! вот бы мне так" - да, анус?;-)
Ух, как переполошилась престарелая тетка, накатала-то сколько от обиды :)
Специально для особо одаренных: то, что деточка считает, что ее нипанимают, никак не отменяет ее безалаберного отношения к деньгам и труду родителей (это д в е разные вещи). В данной ветке, куда ты изволила влезть и пернуть, речь велась именно о деньгах, то есть о второй проблеме.
"неет, "она же, сучка, жирует, как сыр в масле катается, дрянь такая! вот бы мне так" - да, анус?"
Эк тебя проняло, бабуся :) Не приписывай мне свои больные мысли :)
о, да тут не просто бедная окраина, тут уже помойкой потянуло ))))
ох, как же завидно некоторым, что одним богатым сучкам всё, а другим прекрасным девочкам за целые колготки приходится на трассе стоять
"а другим прекрасным девочкам за целые колготки приходится на трассе стоять"
Я так понимаю, ты свою дочурку-проститудру описываешь. Сочувствую, воспитывать надо было лучше.
Бабка, ты уже совсем из ума выжила, шла бы ты из инету :)
тебе, чучело, уже по факту твоего рождения понимать не дано. так что сиди в своей дыре и захлёбывайся желчью от зависти ))) судя по всему, твоя ценовая категория такова, что даже ещё и на колготки не хватает ))))
Отучайся от привычки переносить богатый опыт своей маргинальной семейки на окружающих :)))
тебе в в такие маргиналы ))) да только не светит ни в жисть. вот и бесишься ))) желчный пузырь не лопнул ещё от переживаний? ))) кулак не сгрызла? )))
отучайся мечтать о деньгах или хотя бы научись зарабатывать на жизнь. жаль только то, что существует ещё и нематериальная сторона отношений, ты понять уже не успеешь никогда.
Точно :) завидую выжившей из ума склочной пенсионерке, которая целыми днями срется на Еве.
Тебе ж русским языком сказано, что в данной ветке рассматривалась не нематериальная сторона, а именно материальная. Что ж ты глупая-то такая, никак не воткнешь :)))
тебе, видать, давненько никто не втыкал, жизнерадостная ты наша )))
и зачем ты в материальную тему-то влезла? ты-то каким боком, девочка с обочины жизни? ))))
Я твой жаргон не понимаю :)
"и зачем ты в материальную тему-то влезла? ты-то каким боком, девочка с обочины жизни? )))) "
Оспидя, посмотришь на тебя и стареть страшно. Безмозглая злобная престарелая тетка, которая везде сует свой нос. Что, своей дочурке в драных ботинках ты уже нафиг не нужна? Теперь на форуме пытаешься людей жизни учить? :)))))
ну естественно, ещё бы ты чего понимала ))) за гаражами-то, поди, на другом языке разговаривают. а коли тебе так страшно завидно, так и не ходи за мной, не смотри. зачем и без того нездоровую психику травмировать несбыточными надеждами, правда? )))
адресочек только кинь на прощание. когда моя дочурка соберётся выбрасывать свои драные ботинки, я тебе их подарю. потому как, чтобы купить их, тебе никаких твоих плечевых трудов не хватит ))))
Вот именно. Автор завалила дочь материальными благами и лишила возможности научиться нормальному человеческому общению. Пораменять методику воспитания. Будет сложнее и больнее, ибо хоть и кривая, но система ценностей у дефочки сфрмировалась. Но лучше поздно чем никогда.
Вы серьезно? Как можно лишить возможности научиться общению? Разве ребенок в вакууме рос?
То, что мама носится с завтраками в постель, а папа приходить поиграть с дочкой в игры, уже как бы намекает на то, что дочка родителям совсем небезразлична.
Вы же пишете так, как будто родители набили комнату игрушками и самоустранились из ее жизни.
Они устранились от одной из главнейших своих обязанностей - от воспитания. Зато с переизбытком дали материальное обеспечение, ну и любви, конечно. Но второе и третье без первого - это заведомо тупиковый путь для всех.
Не уверена, что автор с мужем не воспитывали девочку. Скорее, перегнули палку и избаловали ребенка. Я такое вижу регулярно, когда ребенку все позволяется. Мамы начитаются "умных" книг, а как правильно применять полученные знания - не особо понимают.
Не знаю, получился ли у автора что-то изменить, дочка взрослая уже.
Мне кажется, она вас не ненавидит, но вы её раздражаете... Помню, у меня в этом возрасте было что-то наподобие, причём, родители такого отношения совершенно не заслуживали, и я и тогда это понимала, от этого мне было только хуже :( Возможно, ваша дочь очень тяжело переживает переходный возраст, ну такая конституция у нее. Может, психолог поможет (я не обращалась, в наше время немодно было).
Перестаньте дуть ей в попу, носить еду в постель, особенно после хамства и т.д.
Определите лимит средств на занятия и развлечения. Хочет ходить на йогу - пусть ходит. Не хочет ходить - пусть не ходит. Но сверх лимита вы ей никакие занятия не оплачиваете.
А вы сами уезжайте. Оставьте доченьке хату, зверюшек подмышку и вперед, к новой жизни. Девочке высылайте немношко денюшек и усе. все будут счастливы.
ваши проблемы из-за того, что в семье только один ребёнок, она привыкла что ей всё лучшее.
Лет в 10-13 ещё лечится работой по дому, побольше припахивать.
Но в вашей ситуации дочь- уже взрослый человек, отправьте её куда-нибудь на учёбу, чтобы пожила отдельно и хлебнула жизни, денег по-минимуму давать, причём самим огласить, что такая-то сумма в месяц и пусть крутится как хочет.
Так просто тские дети себя не ведут тут мпгет быт 2ричны:
1 первая на ктпрую все указали чтп вы её озбаловали и научили манипулироват своим тоге поведением,
2. может еще быт причина когда подростки или мплодые взрослые манипулируютродителями
Ну почему сразу ненавидит? Хамит, как многие подростки. Дайте ей личное пространство и не дуйте особенно в попу, вы не обязаны покупать абсолютно все ее хотелки и смотреть ей в рот.
Где же я что-то подобное недавно встречала? А на канале animal planet. В передаче про собачек - оборзевшие домашние любимцы ведут себя точно также как дочка автора. Там им эти закидоны - ощущение себя вожаком стаи - исправляют очень быстро. При прогулке - на поводке и сзади, при отдыхе - никогда лучше и выше хозяина, при кормежке - только после того как поел человек и худший кусок...
Перестаньте считать дочь смыслом своей жизни и "вожаком" Вашей "стаи" до тех пор пока сами дееспособны!
НУ ....ЭЭЭ как бы выразить мою мысль в 2 х словах..... "Хочешь Ару!!!!? иди заработай!"
вы ее просто залюбили, все должно быть в меру, а вы ей все Бусечка, обращайтесь как к взрослой и жизнь наладится. и еще ей слишком легко все доставалось, она не понимает как зарабатываются деньги.
А мне просто интересно... В чем здесь увидели НЕнормальность дочери???!!! Там мама слегка ку-ку... ну в смысле, слишком эмоциональная... а то что дочь захотела попугая и съела ролтон не говорит о таковом, как мне кажется:-))
Про роллтон это вообще не автор писала, а я.
Я вот не знаю, я ведь тоже дочь автора не видела, но я себе ее представила по рассказу автора "постоянно недовольна, постояно грубит, хамит, часто истерит, плачет... она может по утрам не здороваться, разговаривать сквозь зубы" такой, как моя - последние года три она нам вообще никогда не улыбается, постоянно мрачный вид, улыбку на ее лице я замечала только когда она по телефону или скайпу трепалась с парнем или подругами. На любой абсолютно вопрос отвечает каким-то враждебным, недружелюбным тоном или не отвечает вообще. Дочь автора еще и в шкафы прячется, по-моему для 17-летней это уже как-то чересчур.
Сдается мне, что Вы просто не видели таких детей и даже не представляете, как это может быть, поэтому цепляетесь к отдельным фразам и поступкам, а тут речь об отношении.
Не увидела ничего особенного, кроме пубертата (да весьма так не самого бурного замечу) и неумения родителей с этим справиться. Ждите, лет в 18 мозги у дочи встанут на место. Не накручивайте себя, не придумывайте про ненависть. Она ребенок еще, ее колбасит, раздирает, ей плохо, гормоны в крови, что делать не знает, куда жить непонятно, она себя не контролирует. А вы ведетесь так словно вам обоим тоже по 13 лет. В шкаф спряталась!!!! Да я бы хохотала полчаса над этим и пошла бы ее щекотать. А вы раздули трагедь. Вы родители или приятели?
Обычная реакция на гиперопеку в подростковом возрасте. Перерастет, не волнуйтесь. Я вообще ничего страшного не вижу. У всех знакомых дети себя точно также ведут. Некоторые вообще выпадают из жизни лет на 8-10.
Мамы подростков! Мне показалось, что тут присутствуют в основном крайне противоположные мнения... Пусть это будет вроде рекламы, но почитайте Дальто "На стороне подростка", Фабер-Мазлиш "Как говорить с подростками, чтобы они слушали", Гарри Чапмена "5 языков любви для подростков". Вы ответите себе на многие вопросы. Правда! Мне помогает, несмотря на то, что тоже косяков в воспитании наделала в свое время. В наше время дети-подростки особенно сложные. И им сейчас особенно трудно взрослеть.