Мужьям нужны Ваши дети?
Почти пятница вроде.
Вот я думаю, НЖ терпеть не могут детей от предидущих браков, терпят их присутствие пару-тройку недель в году, но при этом, муж обязан любить ЕЁ масега блевотного от ЕЁ первого брака. И кормить и одевать и в жёпу целовать. А с какого фига вообще, он должен тратить деньги на чужого нагулёныша-приёмыша? У него свой есть какбЭ! Я не БЖ,в статусе первой пребываю и офмигеваю с тёток.
И ваша маман гордо вывесила кровавые простыни на заборе после вашей первой брачной ночи?
Значит свекровь вывешивала: нельзя не похвастаться соседям такой нравственной и чистой невесткой!
а что теперь в связи с Вашей пафосной фразой про смерть Вашей мамы Вам прощать такие жесткие слова?
вы такая же, как бы помягче сказать, странная женщина как и те которых вы осуждаете обсуждаете, не зависимо от статуса на сегодняшний день.
Ну какбЭ вам объяснить... Ребенок от предыдущего брака НМ в подавляющем большинстве живет с БЖ. Т.е. НЖ с ним не проживает, не должна с ним уживаться, не обязана ладить, достаточно ПОТЕРПЕТЬ. НМ с ребенком от предыдущего брака НЖ ЖИВЕТ. Предполагается что если не всю оставшуюся жизнь, то много лет подряд. Посему терпеть не получится - не те объемы. И он или принимает ребенка, кормит-одевает (а какие еще варианты возможны при совместном проживании? Разный холодильник?) либо он просто не сможет жить с этим конкретным ребенком. А соответственно с этой конкретной женщиной. Женщин которые такой выбор сделали в пользу мужа знаю. Одну. И считаю это диким исключением.
ЗЫ "нагулёныша-приёмыша" и вы после этого над кем-то офигеваете?
Ну. мне как НЖ все равно, что вы написали, у меня отличный ребенок, которого любит и родной отец, и отчим, что об этом думаютпосторонние нам люди все равно :)
Вы что, узнали, что Ваш муж собирается Вас бросить и уйти воспитывать чужого нагуленыша-приемыша и тратить на него свои деньги, отрывая их от Вашего детки?
Или думаете сами сбежать от мужа и заранее представляете, как Ваш будущий новый муж будет тратить свои деньги на Вашего масега блевотного?
По существу - извольте. Мужчина принимает женщину = принимает ее ребенка. И становится ему отцом, со всеми вытекающими - расходами, тратами, нервами и пр. А если не принимает ребенка - я бы такого сразу послала, я и мой ребенок друг от друга неотделимы.
НЖ тоже должна понимать, что ее БМ = отец ребенка от прошлого брака, обязан его содержать, воспитывать и пр.
Не важно, что происходит между взрослыми людьми, дети от этого не должны страдать ни эмоционально, ни финансово.
А если кто-то говнится - БЖ или НЖ - обе дуры и недальновидные лохушки.
ЗЫ: я сама ни БЖ, ни НЖ, и у моего мужа других детей нет.
Вот обожаю теоретиков:) Я НЖ и у нас с БМ сложились отличные отношения и проблем в общении у БМ и ребекна нет :) у меня есть НМ и с БЖ плохие отношения. Видит ребенка не часто, алименты перечисляет, денег налом БЖ давать не желает, все покупки, сделанные ребенку из вещей перепродаются БЖ и покупаются дешевое Г...муж перестал что то покупать или оставляет это у нас дома. Мн6е дела нет то БЖ, и ее ребекна, ее выболр как рОстить своего ребенка. У моего ребенка все есть и отчим и родной отец.
Ну так Вы теорию-то мою подтверждаете)
Вас приняли с ребенком и о нем заботятся.
Вы принимаете то, что муж все равно помогает своему ребенку от прошлого брака.
Или я неправильно прочитала и Вы категорически против его участия в жизни ребенка и с истериками отбираете у него купленные вещи и прячете деньги?)))
Вы что оболдели? как можно что то отбирать и истерить :( нет конечно, мы вместе выбираем и муж советуется со мной по размеру, фасону и т.д. Но я сейчас отдалилась от его ребенка, т.к. мне тяжело на это смотреть (шантаж и манипуляции ребенком не вписывается в мою систему координат), но я чужая этому ребенку, у него есть мама, т.е. БЖ, и если она так поступает со своим чадом, то это ее дело, не мое. И ежедневно твержу себе, что мне все равно и лезть в это я не буду у моего ребенка все ок, остальное меня не волнует.
По вашей теории, если я вас правильно поняла, я тоже дура, но я себя не считаю таковой.
Вы внимательно читали, что я написала? Я написала:
"НЖ тоже должна понимать, что ее БМ = отец ребенка от прошлого брака, обязан его содержать, воспитывать и пр."
Но я нигде не писала, что НЖ должна участвовать в жизни ребенка, любить его и пр. - потому что не сильно понимаю, как можно любить чужого человека.
Так что Вы не совсем правильно поняли идею))) Идея - принятие ребенка от прошлого брака как факта и невмешательство (ну или вмешательство в совсем криминальных случаях)
почему, меня не надо жалеть, нет повода, в моей семье всё норм, нет бэушного мужа, нет проблем с детьми от педидущих браков, развода даже в планах нет, ребёнки взрослые уже, того гляди одна замуж выйдет уже.
А мы, например, вместе с мужем вообще ребенка усыновили. Если следовать Вашей логике - "чужого нагулёныша-приёмыша" да? Или как? Получается что муж не обязан "...И кормить и одевать и в жёпу целовать. А с какого фига вообще, он должен тратить деньги?" Или как?
У женщины пред климактерический синдром начался! Вот моча в голову бить начала!!
Вот такой факт: мужчины (в большинстве своем) любят детей той женщины, с которой живут. "мое"-"не мое" - дело десятое. Надо будет - будут любить всех родственников и знакомых той женщины, с которой живут, заботиться о них и помогать им. Это у баб заморочка "мой ребенок, не мой ребенок", а у мужиков - "моя баба и все кто с ней - тоже мои".
да, у меня именно так. Муж любит и воспитывает дочку так же, как и родного сына. Я бы так не смогла...
Почему ро всех такое мнение у Вас ? Вот ,кстати,есть тема об этом свежая :http://eva.ru/topic/216/2922456.htm
Вообще,странно Вы о детях пишете,такие жуткие слова используете,читать неприятно. Откуда столько злости и обиды ?
Меня отчим удочерил в 6 лет, когда на маме женился, так что он мне не отчим ,а папа настоящий. Тоже все для нас сестрой одинаково делал и любил одинаково,и баловал.
Я НЖ, у меня есть ребенок от первого брака, мой муж его обожает, не без проблем, конечно, т.к. ребенок сейчас в переходном возрасте. НМ проводит больше всего времни с моим ребенком, больше чем с родным и больше. чем родной отец. Мы живем вместе. БЖ и ребенок НМ живут в другом городе и отношения с БЖ плохие. Дальше. думайте сами, почему БЖ не смогла сделать все, чтобы у ее ребенка был отец, она, кстати, не замужем :)
Мой ребенок имеет и отчима, при чем отличного и родного отца. У нас с БМ отличны отношения, как и у БМ и НМ :) Я думаю о своем ребенке и делаю все, чтобы ему было хорошо. Как там у ребенка от первого брака мне как бы фиолетово, если родная мать не думает о нем, нафига мне это делать?
Не надо никакой любви и обцеловывания, достаточно просто ровного ответственного отношения к семье.
У меня знакомый наплодил 4-х детей от разных браков, плюс приёмных усыновил. Никому не помогает. Потом судился, отказывался от детей. Знаю, сейчас ещё одного родил, в 5-м браке. И это после лишения отцовства. Самый парадокс, каждая предидущая жена звонит следущей и предупреждает, какой он чмо и моральный урод оказался. И ни одна не поверила предидущей)))
если мужик плодится как кролик - это еще не означает, что он любит детей... любовь к детям = ответственность...
Тут больше вопросов возникает к женщинам, которые связывают свою жизнь с человеком, у которого до нее столько детей заимелось, особенно к последней. А он просто мудак, вопросы таким задавать бесполезно
Жить с чужим ребенком на одной территории это выбор. Одинаково тяжелый как для новых жен, так и для новых мужей. Естественно, что многие предпочитают это не выбирать. Про должен речи не идет. Иначе позиции "не женюсь на женщине с ребенком" не существовало бы.
Вот мужикам мне кажется пофигу! Если он встречается с женщиной у которой есть ребенок, значит он и его воспринимает хорошо, а тем более если согласен жениться.
не всегда так. Есть куча примеров живых среди моих знакомых (причем знаю и первых детей и новых мужей в таких семьях), когда после рождения совместного ребенка, мужчина первого не замечает совсем (это при удачном раскладе), а при не удачном, первый ребенок начинает его раздражать. Женщина вынуждена рваться между своим ребенком от первого брака и новым мужем. Про ревность первого ребенка ко второму в подобных ситуация я вообще молчу. Как итог зачастую "потерянные" первые дети. Одноклассница моя в подобной ситуации во втором классе домой не хотела идти, искали по всему району, нашли в своем подъезде на последнем этаже на лестнице сидела. Сейчас знаю мужика, который женился на женщине с ребенком от первого брака, когда мальчику было лет 8 или 9. Позже народили своего совместного. Сейчас старшему уже 23, младшему 9. Т.е. считай вообще он старшего вырастил, при этом в разговорах, ласковее чем скотина и урод он его не называет. Это при том, что мужик сам без угла и пришел жить в дом к этой женщине. Квартира была оформлена изначально на старшего и на тещу, так этот мужик заставил (именно заставил) старшего отказаться от части своей доли в пользу младшего брата.
А у меня есть подружка - она ребенок от первого брака мамы. Мама вышла замуж во второй раз и родила еще дочку. Так моя подруга свои секреты всегда доверяла только своему папуле (новому), он для нее самый любимый на свете, да и папуля баловал всегда обеих дочек, но мне кажется, все-таки мою подругу любит больше - он за ней, сейчас уже взрослой, всюду на машине приезжает, чтобы Викуля, не дай Бог, не ездила на общественном транспорте.
Всякие истории бывают и если вам на пути встретились одни быдло, то это ничего не значит! У меня у самой в семье есть мой ребенок от первого брака, и я в состоянии оценить отношение моего мужа к нему - внимательное, нежное.
есть наверняка. И хорошо что есть :) Я же и сказала, по разному бывает. На моем пути, к счастью, ттт, такое быдло не встретилось. Оно встретилось на пути знакомых мне людей. Я кстати тоже знаю семью, где две дочки и младшая от совместного. Там папа тоже старшей по жизни помог, но при этом с внуками от младшей больше нянчится :)
у меня отчим хороший, сначала не особо любил меня, а потом прям доча доча, моя дочь внучка его любимая на дачу на лето с ним отправить могу. Эти двое обожают друг друга. Квартиру мне отписал. Я и не расщитывала и не думала о ней даже.
Большинство новых браков, которые я знаю, где у женщины есть ребенок от первого брака, так и развиваются. Все вроде бы хорошо, появляется у мужчины "свой" ребенок - и все, старший ребенок просто присутствует, но лучше ему на глаза мужу матери не попадаться.
фигово.Для себя делаю вывод- либо больше не будет отношений,либо больше не будет детей в новых отношениях.
на второй брак я пока не созрела. Но в отношениях тех, которые у меня есть сейчас, ставлю своего сына во главу угла. Если мой мужчина пытается его начать воспитывать, то я достаточно ревностно наблюдаю (причем даже несколько предвзято оцениваю тон, взгляд и весь разговор), правда не вмешиваюсь. Если мне кажется, что палка перегибается, включаюсь и пресекаю процесс. Потом, уже без ребенка рядом, когда мне он начинает выговаривать, что мол ты над ним как наседка трясешься и я, мол, вообще больше ничего ему говорить не буду, я ему объясняю, что ты, чувак, сначала дай ему почувствовать, что ты его любишь, а потом ты его строить начнешь. Причем мне не важно, любишь или нет, сделай так, чтобы ребенок был в этом уверен. При таком раскладе,я слова не скажу. Ребенок должен быть уверен в том, что его воспитывают/ругают потому что желают ему добра и потому что его любят, а не потому что он дядю Васю раздражает.
Ой, у меня поздний ребенок, я наверное, онажемать ненормальная, + у меня девочка, я паталогически боюсь всего в отношении нее.
вы просто нормальная мать, не зависимо от возраста и пола ребенка :) Но при этом нельзя на себе крест ставить, как на женщине, и класть себя на алтарь материнства. Нельзя и все. Рано или поздно дети вырастут и уйдут, и что нам останется? Их детские фотографии и внуки на выходные? :) Просто надо мужика под себя лепить. Сначала дистанционно, не приводя в дом, а потом постепенно приучать к своему ребенку и смотреть-смотреть... Притворяться никто долго не сможет. Не найдет подход к ребенку - до свидания. Найдет - значит молодец. Но циклиться только на ребенке, это не правильно.
Но ведь он не машина. Есть инстинкты, которые проявляются уже после появления своего ребенка. А он (и вы) даже не подозревали, что такой положительный во всех отношениях, нашедший общий язык к ребенку, вдруг станет делить детей на своего и не своего.
так если есть ребенок у мужа от предыдущего брака, тут видно, как он делит и делит ли вообще.
Мой НМ не делит, но при ребенке мужа, мой сын просто сдержаннее сам по себе и понимает, что отцу (НМ) необходимо пообщаться с дочкой, т.к. видятся они не часто. Когда девочка пыталась ревновать, сын это присек сразу ( у них разнциа в 4 года), мол, да ты что, у меня есть свой папа, а твой как папа мне не нужен. Мы оболдели с НМ. Дочь мужа спросила, а кто ж тебе мой папа, сын ответил сразу ДРУГ и муж моей мамы.
Правда мой сын обожает дочь мужа и очень переживает и не понимает, почему ЖЕНА (так он называет БЖ) не дает нормально общаться девочке с отцом ребенка.
Ничего не видно. Это его биологические дети. А чужой может ВДРУГ оказаться чужим, когда появился масег.
ничего себе :) Мудрый у вас мальчишка :) Прочитала, аж мурашки по спине пробежали :) Сколько ему лет?
не знаю, мне кажется все равно как-то можно рассмотреть предпосылки. Ну хотя бы потому, как он ребенком себя ведет, как разговаривает, насколько искренне интересуется его делами и проблемами ну и т.д. Риски конечно есть и они большие, но есть ведь примеры положительные. Может потому много женщин и не создают повторные браки или создают, но детей совместных до последнего не рожают. Если было все так просто и понятно и для меня, я б тоже уже неоднократно замуж повторно вышла :) А так ответственность двойная: выбираешь не только мужа, но и того, кто будет растить твоего ребенка
Видела я случаи, когда все было ну просто отлично. Но вдруг появлялся младший, биологически родной отцу. И переклинивало мужика. Ну, и мужиков, которые как к родной, относились к дочери жены, пока она не начинала становится девушкой, и на нее посмотрели другими глазами. Один из примеров известен всем - Вуди Аллен :)
Я не говорю, что обязательно переклинивает, но есть инстинкты, и мы не знаем, как они по нас стукнут.
Волков бояться, в лес не ходить :). Инстинкты и без детей могут стукнуть, у мужчин особенно, начнет гоняться за юппками или еще чего-нибудь в таком роде.
Если своих не любит - хреново, я бы с таким ваще не стала иметь дело, не люблю таких людей.
Я не смогла разглядеть предпосылки в собственном муже))что ему не станет нужен СВОЙ ребенок
Ну вы тоже уж так не загоняйтесь. У нас все хорошо в отношениях мужа и всех детей. По-разному все у всех
какая жесть :( о чем думают женщины, рожая от таких.
Я НЖ и у меня есть ребенок от первого брака и я не планирую больше рожать, почему мне не страшно. Но если бы я заметила такое отношение, даже с уже грудным ребенком, выкинула НМ из дома, не думая.
ПыСы а чем думала мать старшего ребенка, когда отчим заставлял переписывать долю на младшего? пусть бы папО с мамО и зарабатывали младшенькому на свой угол ане у старшего отбирали.
так в том-то и дело, что для матери-то они одинаковые. Они же оба ее родные. А что уж он точно напел ей, я не знаю. Но отзывается о нем он именно так, как я написала. Причем мне это вдвойне ухо режет, т.к. у меня есть сын и если выходить замуж, то для кого-то он станет не родным ребенком. Поэтому мне при любом раскладе были ближе интересы их старшего парня. Я, правда, не сдержалась и высказалась однажды по этому поводу, мол, тебе еще с пасынком повезло. Другой бы на его месте тебе пинка под зад бы дал, благо там мальчику уже 23, и выкинул бы тебя по месту прописки, или покруче бы че исполнил, например, свалил бы на съемную квартиру, а долю свою на продажу бы выставил...Честно, выбесили просто его рассказы. Он видать очконул и через жену (мол ты на улице остаться можешь)на него надавил.
Вы просто отражение в зеркале той БЖ, о которой вы пишете... От себя вы не офигеваете, нет?
ЕЁ масега блевотного - не понИла.. (ред) увидела дети есть... доцца на выданье. Вам гадалка нагадала, что она не разведется никогда что- ли? Представила, что вашего внука/внучку кто-то назовет блевотным нагуленышем..
Автор решила выступить в роли аниматора пятничного или аниматор пятничный в роли автора, просто тон избрала такой... породируя некоторых НЖ отзывающихся о детях от предыдущих браков.
тогда вы тут все контролируйте...а мне придется заблокировать себе доступ к еве... диплом дописать надо.
Чего вы все набросились на автора?)))вот здесь http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=216
я читала опусы нж о детях от предыдущего брака и ужасалась. там каких только слов нет)) видимо,автор и хотела спросить новых жен ,как же назвать их собственных детей, если дети мужа "ненужный выводок","довесок" и т.п.?)))
И все же в во всех сказках именно мачехи - злодейки, коварные и беспощадные. это заставляет задуматься, уважаемые НЖ ))
Марфушка вспомнилась, любимое дитятко)))
Я люблю падчерицу, хотя я с ее отцом давно в разводе. И люблю сына нынешнего мужа. Он соответственно любит моих не разделяя на мой-не мой.
Да, мой муж воспитывает мою дочь, заботится о ней и как грится, в попу дует. Ради неё в лепёшку расшибётся. А свою только материально поддерживает, квартиру оставил, но вот любви особой он к ней не испытывает. Не зря говорят, что мужчины любят только детей любимой женщины, и не важно даже, если они ему не родные :-P Я к его дочери отношусь безразлично, не общаюсь с ней практически и слава богу.
Не тешьте себя иллюзиями!
И никому больше такого не говорите, муж выглядит не в лучшем свете, если честно.
Всё-таки Вы мужиков за уродов считаете. своих детей не любят, а только от ЛЮБИМОЙ женщины. У таких всё временное, и женщины и дети..
ну и дура, во -первых за вышенаписанное, во-вторых за то, что за дебила замуж вышла.)
Так на евке всегда так - детей жены новый муж просто обязан кормить, любить и обеспечивать, а вот дети мужа - вселенское зло, и им никто ничего не должен. И даже чем меньше им от родного папашки перепадает - тем лучше.
А что удивительного? Большинство баб считают мужа своей собственностью, отсюда и все дальнейшее проистекает, он обязан только им и никому больше. Все что до нее было надо забыть и вычеркнуть из жизни. Очень много истеричек среди женщин, у них мечты и желания с реальностью не совпадают, они малейшее внимание мужа к кому то кроме них и их детей воспринимают как нелюбовь к ним, как измену.
Нормальный мужики со своими детьми общаются, даже если жена недовольна, со временем они принимает это и успокаивается.
/обиделось/ Я не красная, я розавинькая, и с цветуечкаме! Это я по мотивам флешмоба в BО перекрасилась, временно!
Вона как...Но все равно ты бурдовая, а не розовенькая! Кому ты гонишь, я ж не дальтоник:)) Цветуечки опять же - я так ваще не умею:)
Не бурдовая я! /топаит ногой/ Ет я щас болею, а так я розавинькая! Хочешь, ссылку брошу, откель я цветуечки взяла? Тока чуть позже, я щас у мартена стою...
Лови! http://www.iconosparafacebook.com/cute-special-text-character-symbols-for-facebook.html
Если бы я ХОТЬ один раз как-то негативно выразилась грубо ( недружелюбно, оскорбительно) о БЖ или дочери НМ..ну не знаю...чем бы это закончилось.) При этом мою дочь НМ буквально целует в задницу.))) Все для нее. И соотвественно для своенй дочери тоже. Но таких как вижу мало. Динозавр, епрст.....
Ну вот моему мужу нужна моя дочь, да. Воспитывает ее с 5 лет и в попу дует :) Еще и свекровь и ее муж ее тоже обожают- балуют. Никакой разницы в отношении к ней и к нашим совместным детям нет. У мужа БЖ и детей нет, я у него первая.
А у вас, автор, именно блевотные масики, у такой-то блевотной тетеньки.
Ой, ну придумайте уже что-нибудь поинтересней, достало одно и то же перетирать...
Главное,чтобы вы своего нагулёныша любили,остальное не должно вас...ээ..интересовать:)
Всем нападающим на автора: поинтересуйтесь случаями убийств и изнасилований детей родственниками, сколько приходится на долю отчимов. Львиная часть. Поинтересуйтесь по блогам психологов, сколько детей от первых браков матерей боялись отчима и старались ему на глаза не попадаться. Раскудахтались.... :)
+1 Хороший контакт с отчимом это такое же редкое явление, как и хороший контакт с мачехой, в % соотношении практически равное. Вынужденое терпение ребенка и не более. Но теткам легче жить в придуманой сказке, это правда.
Не нужно замуж выходить за б/у мужа, равно и брать в жены б/у жену :) И детей заводить только тогда, когда мозг созреет у обоих на это. И будет всем щасте.
епическая сила, почему ж вы только сейчас появились с сей мудростью? Вот он оказываеццо какой секрет человеческого щастия :))) Спасибо вам, женщина.
А вы этого не знали??? Только сейчас узнали? Рада за вас. Разгульный образ жизнь не есть хорошо.
Я вышла замуж за мужчину без детей,оба мы были в достаточно зрелом возрасте. Через 5 лет "созрели" на ребенка, через 2.5 года у него появилась л и он ушел к ней. Моя жизнь закончена и можно поставить крест.реально кому я нужна с ребенком?
Точно так и есть :) Закончена ваша жизнь как женщины, имеется ваша жизнь как матери. И мужа будете искать по принципу, чтоб чадо ваше не обидел, если вы адекватная. И думать обязаны сначала о ребенке, а потом уже о себе. Пять лет, думаю, мало, до 35 нужно "нагуливаться" и жене и мужу, и вместе пожить лет 10, узнать со всех сторон, и только потом рожать. Но это в идеале, конечно. Хотя Америка, Запад- все так и живут. И получше нас...
И все-таки муж должен просить жену родить ребенка. ПРОСИТЬ.
Женились,нам быо ЗА 30, через 5 лет брака я согласилась на ребенка. И да!-все эти 5 лет муж упрашивал(и не только упрашивал, а даже шантажировал), и сам водил за ручку по врачам))- мне кажется наши "сроки" вполне вписываются в Вашу картину)...можно и через 10 не узнать человека. Ну по крайней мере за 8 лет,как оказалось, я его не узнала.Зато при разводе узнала во всей красе))
У меня похожая история. Не то что бы мы дуры с Настей, но наивные немного, да. Я тоже за 10 лет человека не узнала.
Принятие моих детей было первым шагом к женитьбе на мне, при другом раскладе брак просто не состоялся бы.
Муж в первую очередь был оценен детьми как отец, так вот вышло, возможно на фоне моего развода, возможно как раз потому, что он сам рвался к этой роли и искренне кайфовал в ней.
При другом раскладе был бы приятный роман и расставание.
Ни дети, ни я не ошиблись - и муж, и отец он оказался офигенный. ;-)
Вот и все, а что, где и как быдлячат другие мужики - меня очень мало волнует.
хз... мой второй муж усыновил мою дочь от первого брака, любит ее вроде как да и в принципе более терпим, неежли я, к детям:)
Как обычно, упускают из виду одну немаловажную деталь.
К "масегу" от предыдущего брака жены обычно не прилагается муж от предыдущего брака, который натрраивает "масега" против матери и отчима, поддстегивает ревность к совместным детям, если такие появляются и тянет алименты из семьи. Обычно бывший муж алименты св семью как раз приносит. И поскольку женин масег обычно живет с мамой и новым мужем - то возможностей воспитывать совместно и иметь авторитет у отчима все же побольше.
А вот к "масегам" мужа обычно прилагается БЖ и ее воспитание. И отлагаются алименты. И НЖ для такого масега по мнению БЖ - не "новая "мама" или по крайней мере родительская фигура тскать(как в случае отчима) - а злая тетка, "эта сучка" или как-то этак еще.
Ну и у жены с детьми обычно нету комплекса вины перед масегом за то, что его "лишили папы и вышли замуж за другого дяльку". А вот у пап такие комплексы еще как есть и они их пытаются загладить вседозволенностью...за счет. ессессно, НЖ.
Как понимаете, разница ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ.
Насчет себя. Моему мужу мой ребенок ОЧЕНЬ нужен. Хотя бы потому что без него он не имел бы никаких шансов заполучить меня. И потом, если бы моего ребенка не было - то разумеется, тут же бы пошли выносы мозга насчет общих детей, а к этому вопросу муж относился с не слишком большим энтузиазмом. То есть в принципе не против и если что - то за, но у него уже дети есть. У меня тоже. Потому вместо памперсов и садиков мы можем воспитывать подростков.
И мне с детьми мужа нормально удалось найти общий язык...когда рядом не было самого мужа с его комплексами вины :-).
Вроде бы помню Ваш случай, хоть не в деталях. Вы правы, всяко бывает. Но я об общей тенденции. Тут о стереотипах - ну и я о "стереотипной" ситуации. Ведь далеко не все НЖ не любят детей своего мужа от бывшиъ браков и далеко не все женщины считают, что их новый муж должден любить масега" (зря, кстати, не считают(\