обязан ли отец покупать жильё взрослому сыну?
Сыну 30 лет, у нас малогаб. двушка.Есть ещё младший-подросток 12 лет с проблемами по здоровью.Старший то снимает,то живёт на даче родственника и часто зависает у нас,что нас совсем не радует.Суть в том,что свекруха активно лезет в нашу жизнь и говорит,что мы ОБЯЗАНЫ купить ему жильё,если не можем и не хотим жить вместе.Муж мой в бешенстве от этого,считает,что 30-летний мужик должен снимать или покупать себе жильё сам.Маман вынесла ему мозг,она-де разменяла много лет назад свою(получал её бывшиий муж на работе), и он обязан.В те годы ни снять,ни купить жильё было невозможно,да и жить с сыном она не желала-строила жизнь с др. человеком.
30 лет...офигеть.он ещё не женат,дети есть?Жильё вы не обязаны ни кому покупать,а тем более 30 летнему.Вы его вообще не пускайте.скажите мест нет.Просто если будите позволять ему он у вас совсем пропишется.Это трутень ростёт.
муж ваш считает правильно
пусть купит (если позволяют фин.фозможности), но оформит на себя и 30-ний ободуй пусть снимает эту квартиру (можно даже ниже рыночной цены на съем)
и четко обговорит условия съема - можно даже договорчик заверить у нотариуса
если бы у мужа была возможность, то он бы не держал многочисленную семью в малогабаритной двушке
Получается,что и вы, и ваш муж никакого жилья не приобрели? Пользуетесь тем,что свекровь дала? При том не в наследство, а обеспечила и себя, и сыночка? И сыночек этим всю жизнь пользуется?
Если так,то - да! Должны и вы сыновьям жилплощадь. И свекровь права.
Я считаю, что свекровь права. Тем более в квартире есть законная доля сына. Наплодить вы детей смогли, а дальше пинка под зад?
Он женат,с женой постоянные скандалы,скоро родится ребёнок.Характер у него более чем не сахарный.Маменька изводит своего сына(моего мужа),наш постоянно орёт,что это и его квартира,он не бомж.Звонит бабушкам и жалуется на "подлецов-родителей",те заводят нас,жалеют "деточку".Вобщем,дурдом конкретный.Выход,видимо,в откупе,но денег таких нет .
он сын своего отца. Тот получил квартиру путём распила родительской, так и этого такой вариант вполне устроит. И ещё мне отчего-то кажется, что автор вторая жена)
Ошибаетесь-жена я первая .Что касается распила-время было такое,не застали?
А по описанию ситуации не скажешь, что ваш.
Вы как будто вообще ни при чем.
берите кредит и выкупайте у него эту четверть, а он эти деньги внесет себе за ипотеку и будет всем счастье :)
А если он не хочет брать ипотеку? у него есть жилье и он имеет право в нем жить. Автор, если хочет может продать свои доли и брать ипотеку:)
именно, вполне подходит вариант: автор продает свои доли и вкладывают деньги в ипотеку. А какие еще могут быть варианты у сособственников при их нежелании жить вместе?
У автора? одна и глобальная, что она, что ее муж - нищеебы (по характеру, я имею ввиду), которые не смогли за всю свою жизнь не только что-то заработать, но и расшириться, с уже имеющимся стартовым капиталом, да и мужику в 50 ипотека машет ручкой пролетая над ним, как фанера над Парижем.
А вот здесь весь облом-у неё есть дочь и от неё внуки и наших детей бабушка любит только по телефону.Я давно на это забила,бесит её вмешательство в нашу семью.
Автор, а где ваше жилье? И жилье ваших родителей? В 90 годы было не трудно купить квартиру, сын ваш, был еще маленький, что ж вы тогда не почесались? Вам сейчас надо объединится и совместно что-то придумывать с жильем для сына.
здорово,что может быть лучче долгоиграющей свекрови :).хороший вариант,когда квартиры приобретаются на имя папы-мамы,а дети живут в них при хорошем поведении за оплату коммуналки и параллельно платят ипотеку.Остальное-блажь и баловство.
Да,мы рассматривали именно такой вариант,но попозже.А мозги выносятся сейчас .
Если есть такая возможность не в ущерб другим членам семьи, то за милую душу, а так - с какого перепуга?
Отвечаю всем. Свекрови 72. Да,в восьмидесятых снять жильё было дорого и СЛОЖНО. Нам троим неплохо в 42 - метровке,старший практически не живёт,но часто зависает и считает ,что в любой момент может заселиться и жить..Мне интересны ответы именно на мой вопрос в заголовке.
Что купил или снял Ваш муж,будучи 30 лет отроду?Вот тож самое должен "купить и снять" сын :)то исть трясти своих маму и папу,этож наследственное.Вы ему мама?если нет,пусть маму тоже трясет :)
Она ж замужем,там все ейное,и жилье тож :).Мой собссный муж,кокрас к 30 годам уже купил первую квартиру и даже успел оставить ее первой жене после первого развода :)
Выйдя замуж,я выписалась-моя мама живёт в области в неплохом домике с моей ст. сестрой.Получается,что у меня своего жилья нет.Или начать трясти мать ?В голову не приходило такое.
ни вам, ни вашему мужу за столько десятилетий не пришло в голову как-то вложиться в улучшение своих жилищный условий. Откуда такая мысль должна была зародиться у вашего старшего сына? Вы в каждом посте тупо себя оправдываете какими-то временами древними. Так древние советские времена давно прошли, а вы с мужеи ни метра не купили
Подождите, я так поняла, что свекровь "предоставила" автору с мужем комнату в коммуналке, а сейчас они в двушке живут - значит все-таки вложились в улучшение жилищных условий!
Не обязан. Все по возможности. А 50-летний мужчина обязан уже давно продемонстрировать своей маме границы дозволенного.
Мне тоже раньше так казалось, пока не обратила внимание, что некоторые мужчины таки умудряются держать дистанцию. Сын, прекративший отношения с матерью у меня тоже уважения не вызывает.
Я с вами согласна.Мужу сложно держать дистанцию-он очень эмоциональный по натуре.
Скажу Вам больше (простите, отвлеку немного): мой БМ купил! квартиру старшему сыну, в Н.-Йорке, в Манхеттене. Уже спустя много лет после смерти его мамы (умерла рано, в 50 лет, в 1974 г.), но даже после ее смерти БМ всецело зависел от ее гипотетического мнения. Но. Но. Что странно: уже после того, как мы разошлись, я мягко, тактично, но откровенно высказала мнение, что благими намерениями она выстлала дорогу в ад своим детям - у БМ еще была сестра (утрирую про ад, но суть такова). И...чтО Вы думаете? Он...согласился:-( Т.е., он на самом деле всю жизнь страдал от этой ...тени. А дистанцироваться не смог. Эмоции...чувство созависимости, вины и пр., и пр................(уходит в бесконечное множество).
А почему б ему не зависать в родном доме? Скажите спасибо, что жинку свою не тащит и табор не устраивает.
Представляю как ему обидно, что его родные родители вычеркнули из жизни. А в старости потом упадёте на шею со своим "я тебя родила, вырастила-плати"
Старшему 30, младшему 12, втроем не тесно... т.е. вы как младшего родили, сразу старшего 18-ти летнего из квартиры выставили? А второго через 6 лет тоже выгоните?
Он такой же совладелец квартиры, как и вы и ваш муж, так почему же он не имеет права туда приходить и там жить? Да, имеет. Не хотите с ним жить, выкупайте его долю. А вообще смешно слушать возмущения мужика 50 лет отроду, который сам ничего не заработал, а поимел от мамочки, от сына то чего хотите? у него достойного примера перед глазами не было.
Мамаша, малчег вырос на папкином примере, чего ж вы хотите? Времена, если хотите знать, всегда одинаковые. При совке люди не только стояли годами на очереди, но и покупали кооперативы, и менялись с доплатой, если очень надо-то было. Ну или пилили родительские квартиры, что, канеш, менее энергозатратно. Только вот вашего возмущения мне не понять. Вам можно, а сынке нельзя? А почему это?
Да и в очереди стоять надо было усилия прикладывать. Очереди разные от разных работ. Часто на тяжелые работы шли. Или выходы искали на такие места, где льгот больше, карьеру для этого стремились делать. Общественную нагрузку брали. Короче ровно на жепке тоже не сидели. Часто детей рожали спецом, чтобы Преимущество иметь, одним словом крутились как могли за отдельное жилье.
хочется добавить, что вырос на папкином примере и под мамкиным воспитанием
А вот с этим не соглашусь-муж пашет всю жизнь,а сынок боится переработаться! Ваш анонимный яд-мимо кассы.И да, для начала вырастите своих,что бы судить о чужих.
Гы, вы все таки вторая жена:) Сынок только его, поэтому вы тут ядом и брызгаете. Тот кто пашет, к 50 годам хоть что-то, да заработает,так что все вопросы к вашему супругу и вам, упаханые.
Нет,милочка! И к чему мне скрывать правду анонимно? А ваша финальная фраза абсолютно справедлива для нашего времени, и кстати,муж уже зарабатывает неплохо.
Если бы он зарабатывал неплохо, то из малогабаритной двушки, вы бы уже давно переехали:) Мечтайте дальше.
У многих ли были деньги на кооперативы? Напоминаю,на дворе был 1981 год.По поводу доброй маменьки-её глодало чувство вины за развал семьи,да и родственники бы не поняли:привести в дом чужого дядю,а сына родного с женой и ребёнком под зад коленом из квартиры,полученной отцом? Собственное благородство не даёт покоя аж 30 лет?
А если я расскажу тут о своих проблемах , деньгах,убабаханных на лечение проблемного младшего,на съём дачи и много ещё о каких тратах-ваше мнение изменится?
Не изменится, т.к. младшему у вас 12, и 19 лет вы пинанием известно чего занимались.
А зачем Вы сами соотносите несоотносимое? Где - одна проблема, где - вторая, чем они связаны и являются ли эти факты проблемами? Разве это не задачи, решение которых Вы на себя либо возлагаете, либо - нет? Исходя из возможностей и Вашего индивидуального чувства справедливости и баланса?
Сейчас 2012, прошел 31 год!!! Милочка, за это время можно было уже не только сына отселить, но и самим попами в двушке не толкаться.
Это было ИМХО более реально, чем сейчас квартиру купить. Конечно, это и тогда просто не было. Но возможно. Взяли бы однушку, а потом расширялись.
Как бы там ни было, а квартиру она для вас разменяла. Понятно, что ее удивляет ваше нежелание в свою очередь что-то сделать для сына.
Кооперативы были более реальны и совершенно не кидальны: без начального наличного пая нельзя было впрячься, никакие левые справки о доходах не работали. Т.е. - те, кто не смог бы априори выплатить, вообще не могли сунуться в кооператив. В отличие от сегодняшнего дня, когда ипотечные квартиры продают по 3-4 раза, от одного "сдувшегося" владельца - другому. Жесть, а не система.
По-разному, смотря, опять же - где, какой дом, планировка, предприятие, которое строило. От 1 тыс. до 3,5, где-то так. Причем из тех, кого я знаю - ВСЕ ехали колымить на СеверА, т.к. невесть откудаВА взявшиеся "накопления" от спекуля через систему "Березки" или "подприлавочной" торговли в ГУМе принести как "честно заработанный пай" было НЕВОЗМОЖНО.
Ерунда. У нас надо было встать на очередь на квартиру если было меньше по моему9 метров на человека. Где брали никто не спрашивал - тунеядства же не было. Вот мы занимали.
Офф.....
Кооператив, кстати, не так просто было купить, т.к. даже за свои деньги нельзя было купить жилье, если у тебя имеющихся метров "хватает" по норме жилья в конкретной местности. :) У нас в городе была очень низкая норма - 5 метров, нам на семью больше 1-комнатной квартиры не полагалось. :)
Девушки,спасибо за мнения.Все-таки чувствуется разница поколений...Напоследок хочу сказать вот что:перебрала сейчас многих знакомых и друзей-и только неск.человек купили квартиры-остальные живут в квартирах,доставшихся от родителей,бубушек-дедушек,тётушек.А ведь мы всю жизнь впахивали,особенно муж.Правда.моя умная подруга ещё лет20 назад сказала про моего мужа:"В. работает за идею,а не за денЬги". Как -то так... Сына,конечно,не бросим,купим что-то,но сколько испорченных нервных клеток,всех нюансов не опишешь.
Автор, вы не правы. У вас замечательный старт. Далеко не всем родители разменяли квартиру. Очень многие были на съеме, поехали на заработки итд. Мне тоже повезло, мама помогла со стартом, мы жили вместе с ней, но я же тоже прилагала с мужем усилия - мы и дом купили и квартиру расширили и маме купили чтоб в ее большой жить и всем - маме, бабушке помогаем.
Вот и я о том же-но здесь поколение,которое не застало те времена.Помню,долго и муторно пытались снять,но увы...Свекровь категорически не хотела с нами жить,я писала по какой причине.
Не важно по какой причине она с вами жить не хотела, она вам квартиру от стегнула за это, в которой вы существуете и по сей день, однако сына с котомкой в руках выпереть хотите.
Ну отстегнула она нам комнатушку в ком-ке и выпирать мы никого не собирались,доля то есть.
Ну так и пусть живет у СЕБЯ дома, вам же не нравится даже, что он пере ночевать приходит.
Кому должны, вам? Отдельно живут те дети, которым родитель собственным примером показывают, что жилье нужно зарабатывать, а не от родителей ждать, а ваш сын знает, что его родители ни фига сами не заработали, а от бабки подарок получили и соответственно, ждет такого же подарка.
Вот конкретно сыну автора не надо, а почуму так получилось у нее с ребенком, вы у автора спросите.
Мы с мужем в 85-87 годах платили 45 рублей в месяц за съемную двушку с одной закрытой комнатой. То есть, фактически, за однушку. При наших двух зарплатах это было вполне по карману. Потом платили 50 рублей с одной зарплаты, я была в декрете с ребенком. Тоже все посильно. Рокфеллерами мы с мужем не были, я вообще была молодым специалистом с зарплатой 120 рублей.
Я помню, что у нас парень один на работе трешку сдавал за полтос примерно в это время. Но это редкая редкость была - свободная трешка для сдачи у кого-то.
Да, надо было поискать, нам просто повезло... У нас, в основном, частный сектор с удобствами на улице для съема предлагали, или с хозяином квартиры в соседней комнате... Нам тогда повезло, люди на Севера на заработки подались, и нам сдали квартиру в приличном доме и приличном райoне... Причем за ту же цену, что и все прочие, невзирая на условия.
Да, тогда рынок аренды практически отсутствовал. Искать можно было только через своих. Да и лишних комнат-квартир особо не было, если только кто-то в длительные командировки уезжал. Ну ты сама все знаешь.
Да знаю, как не знать... Ворая квартира нам по знакомству и досталось, друзья снимали, потом нам передали...
Вот-вот. И потом, знаешь, тогда как-то боялись сдавать, могли ж настучать, что у тебя нетрудовой доход и излишки жилплощади.
В 86 году вышел закон о кооперации, и куча народу кинулось зарабатывать деньги, было намного больше свободы и возможностей, а автор говорит о начале 80-х.
Еще Брежнев был жив, и 50 рублей были ого-го какие деньги.
Если двое в семье работали, денег на съем хватило бы. И что, 86-ой автор с мужем благополучно проскочили? Им-то кто не давал заработать?
На это могу возразить: у нас с общагами в институте было туго, и многие иногородние снимали комнаты у бабулек. Снимали по двое-трое, платили 15-20 рублей с носа. Это было как раз начало 80-х, и на улице у нас как-то никто не жил. Я примерно знаю, что тогда были 50 рублей, у меня стипендия была 46 рублей. МОлодые специалисты после институтов и в начале 80-х получали по 120 рублей, тогда зарплаты так быстро не менялись, как это происходило потом.
Если бы была возможность, я бы помогла деньгами на какую-то часть от первого взноса за квартиру.Остальная часть суммы - из личных сбережений сына и его жены, а также кредиты на сынка и никак иначе!Взрослые дети должны сами прилагать усилия к обустройству своей жизни, иначе ничего путного из них не получится.
Муж автора живет и при этом, автор, считает его весьма путным:) Что-то у вас двойные стандарты.
У меня то как раз стандарт один, а что там автор считает и какими стандартами пользуется это только ее сугубо личное мнение.
Кроме того, во-первых , это не муж автора заставил свою маман разменять квартиру много лет назад, чтобы выделить ему свой кусок, она сама из личных соборажений сделала то, что сделала:-)
Во-вторых, предположу, что время "много лет назад" приходилось на то момент, когда купить можно было только кооперативные квартиры, коих строили ооочень мало.Сейчас время изменилось,заработать метры, работая на предприятниях не приходится, решать свои жилищные проблемы надо самим.
Автор, да вот не надо оправдывать себя тем что у Вас практически все знакомые тоже пилили квартиры. Вам тут несколько достаточно разумных ответов было, что и в те времена была возможность и снять жилье, и купить. Да, тогда времена были другие, но и возможности были. Мне 31 год (как и мужу), но мои родители и свекры думаю Ваши ровесники. И те, и другие к 90м годам смогли заработать по 3х-комнатной квартире, хотя и приехали изначально в наш город в 76 году на растущее предприятие и жили в общежитии. И родители не могли помогать им, только морально. Свекры первые пару лет как раз снимали жилье. Появилась возможность вступить в строительный кооператив - вступили и зарабатывали на жилье. Вот так. А по поводу Вашей проблемы - сын имеет такое же право жить в двушке как и Вы. Единственное, можно поговорить с ним, чтобы часть коммунальных расходов взял на себя, и давал вам деньги на пропитание (ведь когда он живет с Вами, он не питается отдельно я так поняла).
Сын моей свекрови - муж мой по совместительству - к 29 годам выплатил стоимость половины однушки (вторая половина была у него в собственности) и сейчас мы влезли в ипотеку на двушку. Родители никакого участия в этом мероприятии не принимают. Ибо - не обязаны. И даже то, что они свою трешку в своё время получили благодаря тому, что у них было двое детей, никак не отражается на том факте, что муж считает: покупка жилплощади - это наше личное дело!
ИМХО: снять старшего с шеи и объяснить свекрови, что разбираться будете сами! Если очень сочувствует "мальцу" - пусть самостоятельно решает его жилищные проблемы!
Вот честно,удивлена-ваше мнение в корне отлично от остальных.Мы должны купить сыну жильё лишь потому, что много лет назад,совсем в другие времена-свекровь разменяла квартиру(тогда так делали многие) и выделила нам комнатушку в коммуналке.
Ну ваще-то да. Долг платежом красен. Свекровь сделала такой подарок сыну и логично ожидает от сына такого же подарка своему внуку. А сынуля в 50 лет двоих детей наплодил, а денег так и не заработал. Че ж удивляться, что сын с него пример берет?
Двое-это наплодил?А детке то тридцатник.Проблема в том,что он не хочет напрягаться и на съём.
Правильно делает, у него жилье есть. Вы же уже 30 лет не напрягаетесь и ничего.
Извините, вклинюсь. Это плохо, но судя по всему, свекровь действовала отнюдь не по принципу "сделал добро - бросай его в воду". Она, видимо, очень гордилась тем, что пошла на такой шаг и регулярно напоминала об этом всем.
Знаю несколько семей, где родственники проводили различные размены, но никто никогда никого этим не попрекал. В этом варианте ситуация не становится абсурдной!
Да я сейчас не говорю о мотивах свекровиного благодеяния. Я так понимаю, она за свой презент всю кровь выпила. Я просто не понимаю родителей, которые получили в свое время все готовое, а теперь очень возмущаются, что сыначка ждет от них того же. Сыначка не прав ни разу, но кто ему показал пример, что можно по-другому?
На самом деле, вводных данных КМК маловато, чтобы делать вывод "должны-не должны-обязаны", а так же "кто виноват и что делать".
ИМХО: дело все-таки не в том, что кому-то когда-то выдали что-то натурой, а в том, как воспитали сына таким образом, что он считает, что ему все должны.
Да и потом - примеры по жизни разные бывают, но тем не менее не всегда в семьях алкоголиков и маргиналов вырастают дети, идущие по стопам родителей со стопроцентной повторяемостью!
Не всегда, вы правы. Даже лично знаю примеры. Но чаще всего выбирают именно жизненный сценарий родительской семьи, потому что так проще. Сыначку автора я абсолютно не одобряю, что-то требовать в его возрасте смешно и неприлично. Только автор-то не должна бы по идее удивляться.
В том то и дело,что это она стравливает нас-я именно об этом и пишу вначале.А сын-очень внушаем,тем более к таким речам)))
Автор, все понятно. Но ведь тридцать лет уже мальчику, пора думать самому, а не слушать, что бабушка сказала. У меня в тридцать лет ребенок в школу ходил и квартирный вопрос был решен. А ваш все прям деточка такая, все ему должны. И ваще я не очень понимаю - что практически вы ему должны выковырять из вашей двушки? На что ее можно разменять? На две коммуналки? Или всем ехать в очень дальнее Подмосковье по его милости?
Папаньке еще больше, и он также не напрягался всю жизнь. Так что че теперь на зеркало пенять...
Ой напрасно вы так!Муж всегда много работал,а последние лет15 пашет сутками.Но он не бизнесмен-огромных денег нет и не будет.
Автор, зря вы оправдываетесь. Сейчас заклюют!
Я никого обидеть не хочу, но давно заметила, что на еве очень большой процент форумчан считает, что если человек "пашет сутками", то у него должны быть деньги в нужном ему на всё количестве. Типа - чуть поднпрячься - и таунхаус в центре может себе построить! А уж про банальную квартирку и нечего говорить!
Если на квартиру денег нет, то брешет - ни фига он не пашет!
Я это знаю .Я бы не хотела озвучивать его профессию-она сродни психологу,учителю,священнику.Где-нибудь в Европе или в США он бы давно имел и дом и всё остальное-но тут это возможно,лишь вращаясь в узкой прослойке богатых людей,он туда не вхож.
Я как раз понимаю, что не все люди много получают и могут позволить себе купить квартиру. Только почему вы в таком случае этого ждете от своего сына? Вам-то квартиру на блюдечке с голубой каемочкой преподнесли, откуда тогда претензии к сыну?
А по мне - так на всё родительская воля. но никак не "обязанность". Сижу сейчас "вспоминаю" семейную историю.
Родители отца накопили на кооперативную квартиру, переехали туда, когда отцу было лет 19. Когда он через пару лет женился на "неправильной" (по мнению родителей) невесте, ему достаточно быстро указали на дверь. В итоге мои родители жили с маминой мамой и мной в хрущебной двушке.
Соответственно, мамины родители получили эту "Хрущебу", когда расселяли общежития на Новослободской в 60х годах. Получили, кмк, не за красивые глаза-таки. Отец однажды поднял тему "а не разъехаться ли нам, уважаемая теща". На что ему было сказано, что квартиру заработали честным трудом, ухудшать жилищные условия не считают необходимым. Так мы и жили до моих 10 лет (до смерти бабушки) вчетвером.
Свекры, как уже писала, свою трешку получили по причине двудетности и какой-то правильной должности свекра. Первые два года после свадьбы в этой трешке жили "табором" - свекры, старший сын с женой и сыном и мы с мужем. Я первая спеклась. и мы сначала съехали на съем, потом через год - появилась 1/2 доля в однушке (наследство), а вторую половину мы выкупили ипотечным кредитом. Сейчас "с нуля" влезли в ипотеку на двушку.
ИМХО: и мы никому ничего не должны в принципе. Это устраивает нас обоих!
У "малыша", на минуточку, в собственности четверть от этой квартиры, и свекровь уже ему помогла с метрами, в отличие от родных родителей.
Мы с вами на разных языках говорим.
У моего мужа 1/4 доли в трешке - но он не требует, чтобы родители разменяли квартиру или выдали ему его долю налом только потому, что именно благодаря двум детям свекры получили эту самую трешку.
В 30 лет вполне можно оторвать пятую точку от дивана и начать что-то делать!
Мне почему-то кажется, что, поставь сын автора вопрос по-другому, родители бы помогли ему. Но когда "ребенок" в 30ть требует - перебор.
Допускаю, что в воспитании где-то прокол был. Очень похоже на избалованность. Но это - КМК!
Конечно прокол в воспитании, но там прокол гораздо раньше на родителях произошел, так что сейчас пожинают плоды своих трудов.
Вы сама себе судья:) воспитала двоих, третий к выпуску из гнезда готовится.
Вы абсолютно правы-мы хотим ему помочь,но он уверен,что обязаны.При поддержке свекрови.Кстати,сестра мужа и моя на нашей стороне,зная все нюансы. По поводу прокола в воспитании-ой,девчонки,не зарекайтесь!Он у нас ранний(студенческий)ребёнок-баловства и в помине не было,скорее-недостаток внимания.
По вопросам воспитания - даже не думаю зарекаться! Я ж вас не обвинять пытаюсь. В жизни и не такое бывает!
Терпения вам!
вы рядом с окошком аноним ставите галочку, а само слово "аноним" можно исправить на "автора", а то уже трудно понимать кто за кого)))
Нет, вы ничего не обязаны. Если есть возможность, можно и помочь. А если нет, то на нет и суда нет. Я не считаю, что родители должны детей жилплощадью обеспечивать.
тут две стороны вопроса - моральная и юридическая. По закону сын имеет право на проживание, на требвание своей доли, на прописку своего ребёнка. Моральная сторона, имхо, сильно зависит от воспитания.
Ведь все родители хотят вырастить хороших детей?Увы,не всегда и не всем удаётся.
автор, сыну тридцатник, сам-то он что думает, что вы 5 лимонов под подушкой прячете? Сам он каким видит решение своего квартирного вопроса. Знает ли он о 25%, понимает ли он сколько стоит доля?
Мы с ним договорились,что по возможности купим какое-то жильё.Но! Мы категорически против совместного проживания и его появления в квартире в любое время-он вроде и согласен,но малейшее давление с нашей стороны и сразу скандал.Пример.Мы уезжали на неделю на каникулы.Он пришёл во время сборов,всё,толком собраться невозможно в маленькой квартире-он с проблемами всегда.Позвонили перед возвращением,попросили уехать на время нашего приезда-начался ор,это моя квартира,я не бомж и т.д.Муж человек импульсивный-началась перепалка.По приезде выяснилось-маман в очеред. раз внесла смуту-это я описала вначале.Все перессорились.
Небольшая ремарка-свекровь выделила нам комнату в 3-ке коммуналке,а не эту квартиру.Когда одни соседи получили кв. и съехали,мы заняли их комнату по 46 ст.ЖК,затем разменялись с оставшимся соседом.
Коли вы ему мозгов/образования заработать на свою хату не дали, дайте хотя бы угол. Вы его родители, это ваш крест.
А, не да бог, он завтра инвалидом станет - вы его на помойку выбросите?
Даже скрываться не буду.
Каков вопрос - таков ответ. Если, да кабы. Человек, который отирается по чужим углам на 4-м десятке - это философия бытия. Будь у сына хоть какой-то иной вектор, он бы еще лет 10 назад обратился бы к отцу с просьбой выкупить его 25% бумажную долю, купил бы комнату в Калужской области, а уж к тридцатнику "сплясал" бы от этой печки хотя однушку в МО. Но "слава богу, есть друзья, а у друзей есть шпаги!" (с). Тьфу...дачи.
скока раз грить...от осины не родятся апельсины:) если папа идиЁт...то откуда мальчегу стать умным?:)
Папа с мамой ни метра не заработали сами, а сына на ео законные метры пускать не хотят. Бред!
Ничего подобного. Мой отец человек очень, очень, нет ОСОБО одаренный и таланатливый. НИ Х...не смог. Я бездарна как топор. Но жил. вопрос решила. Даже не претендую на его угол, как единственная наследница. Меня к 17-ти годам тупо зажрало самолюбие - да что мы так живем-то...хуже клопов. Начала копать.
Ну Вы не взяли пример с отца, сын автора взял. Люди разные. Просто странно, когда папашка орет и упрекает сына, сам не сделав ничего.
А мы все так делаем:-) Но до 30 лет считать, что отец тебе чётта-там должын - это для меня за гранью понимания. Блииииин.....30! Золото - а не возраст, весь мир по-прежнему все еще у твоих ног...
А в 50 считать, что сын не имеет права приходить в квартиру, где прописан и теоретически должен жить? Если б свекровь свою квартиру не разменяла - 50лений сыначка с приплодом сейчас у маменьки тоже бы жил.
Тут уже проехали, понимаете? На шестом десятке рыпаться выправлять положение - ну не знаю...мож только если в какой-то нефтянке. Обычный человек в этом возрасте уже не ждет ни взлетов, ни падений. то про соотношение перспектив 30:50.
А родительский дом должен быть таковым всегда. Он должен быть ОТКРЫТ.
Но в 30 лет его воспринимаешь уже иначе: это теплое светлое место, где тебя всегда ждут. Но не место для того, чтобы там пытаться строить свою взрослую жизнь.
В данном случае просто непонятны претензии родителей. Сами-то они ни на что не заработали, но сына при этом попрекают тем же самым. Ведь этот топик не сын завел, а мама, которую ситуация не устраивает. Так она бы на себя сначала посмотрела, прежде чем сына критиковать.
У автора претензия к сыну, что не заработал до сих пор на жилье и лезет в ЕЕ квартиру. А то, что они сами с мужем ни на что не заработали, ее как-то не смущает..
Мне кажется, если бы тему поднял САМ муж Автора, ЕЩЕ ДО вступления с ней в брак, дело обстояло бы несколько иначе. Мой БМ сразу поставил меня в известность, что первостепенная задача - решить жилищный вопрос его старшего сына (была квартира, но нужна была студия - не студио, а музыкальная, в смысле). Либо принимаешь - либо нет. А когда отец равнодушен (причины нам неизвестны) к жилищному вопросу сына, а бабушка все машет крыльями (ее кто-то принуждал разменять свое там что-то? могла тоже послать) - это другое дело. У Автора своих проблем по горло.
+100 про "место, где тебя ждут, а не место, чтобы строить там свою взрослую жизнь"
весь топ не читала, поэтому можно просто ссылку на сообщение, если ответ уже есть. А что мешало встать на общую очередь, а оттуда по молодой семье сыну с его семьей купить дешевую квартиру? И вы бюджетненько помогли бы ему свалить от вас в собственные метры...В течении последних 10 лет он бы гарантированно съехал.
Да все тоже самое, что и мешало расширить свою собственную квартиру за 30 лет, мамочка больше не помогала, а сами мы не умеем.
"молодую семью" лет пять назад прикрыли.
Пока была - ни одному из членов семьи не могло быть больше 30 лет.
ну не вопрос. Я спрашиваю про прошедшие 10 лет, тогда и программа была и ему было не 30
не, ну так-то конечно он сволочь и гад: взял и вырос на их головы. И жить, паскудник, хочет )))))
"Вместе с тем сообщаем, что в городе Москве в настоящее время действует программа «Молодой семье — доступное жилье», третий этап которой утвержден постановлением Правительства Москвы от 10 февраля 2009 года № 76-ПП. Участники программы I группы могут приобрести жилые помещения:
из жилищного фонда города Москвы в собственность — по договорам купли-продажи с рассрочкой платежа или купли-продажи с использованием ипотечного кредитования;
на рынке недвижимости — с использованием безвозмездной субсидии из бюджета города Москвы;
из жилищного фонда города Москвы в пользование — по договору найма жилого помещения в бездотационном доме.
К участникам первой группы относятся молодые семьи, признанные в установленном порядке нуждающимися в улучшении жилищных условий (вставшие на жилищный учет до 1 марта 2005 года), а также молодые семьи, признанные в установленном порядке нуждающимися в содействии города Москвы в приобретении жилых помещений из жилищного фонда города Москвы.
Под молодой семьей в московской программе «Молодой семье — доступное жилье» понимается семья с детьми, в которой оба супруга (в случае неполной семьи — мать или отец) не старше 35 лет (включительно), а также семья без детей, в которой оба супруга не старше 35 лет (включительно) и состоят в зарегистрированном браке не менее одного года. Все члены молодой семьи должны быть гражданами Российской Федерации, и хотя бы один из супругов должен постоянно проживать в городе Москве.
Также сообщаем, что в 2012–2016 годах постановлением Правительства Москвы от 27 сентября 2011 года № 454-ПП «Об утверждении Государственной программы города Москвы на среднесрочный период (2012–2016 годы) "Жилище"» предусмотрен комплекс механизмов улучшения жилищных условий молодых семей, аналогичный действующему в настоящее время в рамках московской программы «Молодой семье — доступное жилье».
http://www.mos.ru/authority/faq/index.php?id_4=781
почему прикрыли. работает программа. Но там нужно меньше 10 метров общей площади на человека.
я может конечно чего-то недопонимаю, но вот что пишут официальные издания:
О третьем этапе Московской программы "Молодой семье - доступное жилье" на 2009-2011 гг. и заданиях до 2015 г.
(в ред. постановлений Правительства Москвы от 08.12.2009 N 1355-ПП, от 02.02.2010 N 88-ПП, от 11.05.2010 N 376-ПП)
2. Установить, что:
2.1. Действие третьего этапа Программы, включая предусмотренные в целях его выполнения объемы и механизмы использования жилой площади, а также весь комплекс мер поддержки молодых семей при приобретении ими жилого помещения с помощью города Москвы, распространяется на следующие категории семей граждан, признанных в установленном порядке нуждающимися в улучшении жилищных условий до 1 марта 2005 г.:
- ожидающие рождение ребенка (при представлении справки о беременности сроком не менее 28 недель);
Т.е. вам надо было встать на общую очередь до 01.03.05. И стоя в ней, встать на молодую семью хоть сейчас. Программа работает, но для тех кто в общей очереди на улучшение стоит.
Площадь кв-ры(жилая)-27м.кв То есть у нас "лишние" 7 метров.Женился он в октябре 2010,о каких очередях и программах может идти речь?
я так понимаю 30-летний сын вам не родной, автор? а первый ребенок вашего мужа?
Из-за того,что не хотим жить вместе?Ему предлагается съём,в дальнейшем через год-два собирались что-нибудь приобрести.У нас своя жизнь,у него -своя,и незачем взрослому дяде сидеть на головах у родителей и брата-школьника.
Не совсем так-тема эта муссируется давно,различные варианты менялись и всё оставалось по -прежнему.