У кого взрослые дети? Нужны версии.
Долго думала, писать-не писать. Пока размышляла, кое-что напросилось на ум, но нужны еще мысли. Буду признательна за мнения.
У меня есть дочь, ей 22 года. У дочери - жених, моложе ее на 2 года. И собака - лабрадор. Так получилось, что когда у нее появилась эта собака, мы жили еще с БМ в большой трехкомнатной квартире, и эта собака - подарок БМ ей на ДР. В итоге после развода та квартира отошла БМ. Дочке мы будем покупать квартиру через полтора-два месяца, раньше не получится чисто технически. Когда я уезжала в Казань, дочь и собака жили у ее отца (тот не женат, живет в трехкомнатной квартире с мамой). Мы сейчас делаем ремонт в новой большой квартире, жить там пока нельзя, ремонт в самом разгаре.
В общем, уезжая, я была за дочь абсолютно спокойна. Жених у нее хоть и молодой, но очень хороший. Мама родила его в 16 лет, они с отцом были военными, в итоге ребенка практически растило государство - Нахимовское училище, армия, сейчас работает в МЧС. Дочь тоже там работает. И его мама до недавнего времени работала.
Неожиданно для меня дочь вместе с собакой по приглашению будущей свекрови переехали в загородный дом родителей жениха. Жили там, все было в порядке, родители рвались познакомиться со мной и поскорее детей поженить, я как-то к этому вопросу отношкусь спокойно - познакомимся, не хочется просто это без мужа делать, а он пока что поехать в Москву со мной не может.
Забыла сказать - у них раньше была квартира в Москве, которая была приватизирована на МЧ и его маму, когда родители решили купить дом, он подписал все бумаги на продажу. Ему родители собирались купить квартиру в Подмосковье.
Ну, все шло хорошо, пока мама МЧ не надумала в доме срочно делать ремонт.
Вчера дочь прислала смс с просьбой перезвонить. Выяснилось, что они за городом, на остановке, в лесу, с собакой, без денег, в 7 часов вечера. Отец ее категорически отказался принять назад с собакой,
говорит, с родителями его не ругались - молчали (пока не знаю, правда ли). Выяснить смогу только в понедельник, я за 800 км от них и детей пока оставить не с кем.
В общем, пока добыла им денег на еду, на телефон, отправила ночевать в квартиру, где идет ремонт.
Но вот не понимаю: что такого они должны были натворить, чтобы их так из дому выставили? И потом, у них сын - единственный, неужели не беспокоятся? Или мне тоже не надо было беспокоиться, люди сами уже взрослые?
Пока я в замешательстве, честно говоря. То ли пытаться снять им жилье, пока не купим квартиру, то ли пытаться куда-то на передержку пристроить собаку, а они пусть поживут то ли у нас в ремонтных условиях, то ли комнату им снять, то ли что вообще в таких ситуациях делают нормальные родители?
Понимаю, сама была очень самостоятельной в этом возрасте. Но им вчера правда пойти некуда было.
Это хороший повод для Вашей дочери задумацца о смене жениха,патамушта если он не умеет разрулить форсмажор без звонков на сторону,то и мужчина он неконкретный,и жить с ним очково.Что делать-пешком идти .Или на попутках.Или друганов напрягать.Но перед тещей так лицо терять-это совсем яиц не иметь.
А чего еще ждать от мамы, которая родила в 16 лет и скинула ребенка на государство? Захотела поиграться в добрую маму и свекровь - потом играться надоело - выгнала.
Да не парьтесь. Может парень с родителями поругался , а ваша дочь как верная подруга за ним пошла. А может собака че нить съел типа паспорта. Я бы ночью никого не выгнала, но в каждой избушке свои погремушки - у них может принято так сына выгонять, и ждать пока он раскаятся и приползет обратно. А тут вы ! и деньгами помогли и ночевать пустили. Не парьтесь, устаканится все.
Что бы ни случилось - речь о взрослых людях. Эти проблемы они должны решать самостоятельно. Вы можете подсказать, если спросят совета по конкретной ситуации, или выручить в форс-мажоре, что вы уже и сделали.
Все. Дальше сами. Если они попросятся к вам или придумают еще какой выход, при котором понадобится ваше участие - будете обсуждать.
Вот, пока сижу, жду.
Но просто в новой квартире пока рабочим работать надо, а тут собака огромная. И жить им негде. А дочка еще ездит каждый день на учения МЧС далеко в Подмосковье, с кем животинку оставлять, чтобы не мешал ребятам работать, вообще не представляю пока. МЧ вот эту неделю выходной, а потом-то работать сутками опять будет. И выгнать дочь я не могу, хотя да, она взрослая.
Так вы не ей купили эту квартиру? А откуда же свекровь узнала, что вы хотели купить квартиру дочери?
От дочери и узнала, они подружками были раньше. Я и куплю, просто чуть-чуть надо подождать.
Т.е дочь сказала свекрови, что она будет богатая невеста с квартирой? Или та себе намыслила после того как дочь ей сообщила об этой квартире?
На машину сами могли бы денег не давать.
А дочь у меня не бесприданница, и ею не будет. Это из серии - сама придумала, сама обиделась, получается :-)
Мне на нее что, тоже обидеться, что они своему сыну жилья не покупают, хотя хотели? Вообще, считаю, что это - их личное дело.
Придумала то она со слов вашей дочки, не с потолка взяла. И как вы будете решать эту проблему с жильем для молодых, куда им деваться после свадьбы?
Я бы на вашем месте позвонила БМ и настоятельно попросила пустить их пожить у него, вместе с собакой. Всё-таки это он собаку подарил, пусть теперь потерпит немного её присутствие в своём доме.
Собаку подарил второй БМ.
Первого попросила, он истерику закатил конкретную,ни в какую. И ничего не попишешь - имеет право.
Только дочку. Он опять без работы сидит (лентяй талантливый, 48 лет - 5 трудовых закончились), ему выгодно, дочка работает и ему денег дает.
А как так получилось, что у них нет денег ни на еду, ни на телефон, если оба работают. И почему-то вы их везде детьми называете. Какие они дети-то?
Дочь - она и есть дочь, не знаю, как надо называть.
Денег до зарплаты 500 рублей было, дочь еще отцу недавно давала деньги, тот опять безработный, слов просто нет. Поэтому проели, планировали на супах перебиться (что они, собственно, и делают сейчас). Пришлось корм псу купить, потому что мешок корма остался у родителей его.
глобальное непонимание на ровном месте. у свекров я уверена - совершенно другая версия происходящего. поцапались по невинному поводу какому-нить, слово за слово, куем по столу. возможно отец присоединился со словами, чтобы с матерью так не смели разговаривать и в его доме вообще так себя вести. вот они манатки и собрали, все из себя обиженные, что их выгнали.
вполне себе по моему вообще закономерный результат.
ну а тут есссснооооо, мамулечка на помощь, куда же без нее. дитятко то маленькое и неразумное, и выгнали ее гады страшные:-D
в таких случаях дешевле для всех занимать позицию - ушла самостоятельно жить, почему бы теперь самой теперь с этой жизнью не разбираться. пусть мозги на место встают. и помощь оказывать в самых крайних случаях.
в идеале конечно надо бы с родителями теми познакомиться заранее, а в момент инцидента позвонить им с вопросом "шо случилось?"
Ну, честно говоря, мне не понравились их ритуальные танцы вокруг моей дочери, как только стало известно, что я ей буду покупать квартиру. На самом деле, будущая свекровь сама и познакомила дочь с сыном, сама и к себе зазвала жить. Они и свадьбу наметили уже, и все такое. А я спешки не люблю, ребята молодые совсем, и потом, знакомиться надо семьями, а у меня муж никак в Москву пока не вырвется - служба. Поэтому отложили. Я ту сторону не обвиняю. Просто не понимаю - ну хорошо, сын вам отдал свою долю в квартире, вы не должны ему какое-то жилье предоставить? В принципе, я в их отношения лезть не хочу. Но в то же время понимаю, что сейчас буду решать проблему не только своего ребенка, и судя по всему, в одиночку.
Мамулечка, не мамулечка - мы очень близки с дочкой, и я не могу себе представить, как ее на остановке надо было бы оставить ночевать, понимаете? Ведь там родители знают, что им некуда пойти. Вот чего не понимаю.
ваше негативное отношение на лицо. вы вмешиваетесь, дочь ваша все это считывает, жизни молодым не будет никакой. только вот не думаю, что счастья вашей дочери это добавит.
У меня пока никакого отношения нет. Я для того и завела этот топ, чтобы попытаться понять ту сторону, понимаете?
Я про родителей жениха дочери вообще ничего не говорю, и сама прошу с ними не ругаться. Я далеко сейчас, они там все вместе. Без моего вмешательства помирятся. Не имею привычки осуждать никого, особенно, если не понимаю. А понять очень хочется. И, надеюсь, получится. Дочка у меня молодец, и она обязательно будет счастлива.
Я сама присматриваю, езжу в Москву часто.
Вот, и в понедельник поеду.
Насчет вещей как-то спонтанно вышло, видимо, им правда сказали что-то типа валите, куда хотите, они и ушли. Думаю, это чисто эмоциональный порыв был, но до меня это только сегодня дошло. Могли бы хоть собаку на ночь оставить, дом большой, участок -тоже. По телефону они ничего толком не говорят, а самой мне как-то не думается в этом направлении.
Мне бы подумалось. Неадекват полный: они же оба работают, значит - свои-то деньги есть, даже если они у родни парня "столовались". Это ж как надо пнуть, чтобы они вышли, только натянув куртки и взяв собаку на поводок. ЧтО бы они ни натворили, взрослые-то люди в уме, нет?:-))
У них зарплаты копеечные, дочка говорит, через три дня аванс будет. Ушли с 500 рублями в кармане.
Ой. Не знаю, просто очень неожиданно все получилось. Жила бы спокойно у отца, пока квартиру купим, а теперь вообще не понимаю ничего. Там нормальные родители, мама -психолог, ну не просто так же все.
А почему отец раньше был не против проживания с ним дочки с собакой, а теперь противится?
Да он такой сложный товарищ, по весне с ним договориться сложнее оказалось почему-то. Не объяснил, просто нет, и все.
А если сами ему наберете, может, легче будет договориться? Ну правда, раньше-то собака не мешала, сейчас что произошло?
Да у него давно что-то с головой. НЕльзя мужику одному жить, наверное, а с женщинами не складывается. Он как начнет рассуждать о чем-нибудь, так хоть вешайся. При этом деньги попросить у дочки -нормально, они ему не так давно давали.
Не очень поняла: вам нужны версии по поводу того, что случилось со свекровью? Это может быть всё что угодно и по большому счету не настолько уж важно. Поссорились, это факт. Если им негде жить и нет денег ни на съем ни на еду, тогда безусловно помогать. А какие могут быть варианты?
Ну да, со свекровью.
С будущей свекровью, точнее.
Для меня вариантов нет, для моего мужа - тоже, будем пока помогать.
Просто понять ту сторону пытаюсь, все равно в любой ссоре взрослые должны быть умнее, мне кажется. Женщине 36 лет, такое чувство, что у нее была задача побыстрее от взрослого сына избавиться. Она ж его толком не растила, и теперь сложно жить вместе. Хотя он очень любит и уважает своих родителей.
Но вообще, она - дипломированный психолог, наверное, знала, что делала. А я вот пока не догоняю.
А вы не судите ее пока и не пытайтесь понять (это тоже ни к чему). Ситуации разные бывают, может их и не выгонял никто, а сами психанули и ушли, услышав то что им, возможно, не сильно понравилось.
Займите нейтральную позицию, типа деньгами, если надо немного помогу, а вот отношения сами выстраивайте.
Да я и не хочу никуда лезть, мне своих дел хватает. Просто интересно - что могло случиться. Я вот в никуда не могу родного человека выбросить. Тем более, формально у сына-то право жить с родителями есть, он им отдал все, что у него было.
Зачем гадать? Позвоните дочке и узнайте точно, что произошло, если вам важно знать. И конечно помогать и поддерживать: кто ещё, если не близкие люди? Господи, там жАниху 20 лет, ребёнок ещё. Я думала, в наши дни никто и не женится в таком возрасте... Касаемо свекрови и того, что взрослые должны быть умнее, да ну что вы: люди всегда люди, в любом возрасте. И если мудрости и терпимости не было в молодости, то и в зрелости её взять будет неоткуда.
У меня дочь - партизан, блин. До последнего молчать будет. Теперь только в понедельник что-то узнаю, когда смогу лично поговорить.
А мама там импульсивная, что есть, то есть. Но сын-то единственный.
Вот именно. И. Если бы варианты были, мне бы за 800 км не пришлось бы их проблемы решать.
Даже не знаю. Наверное, мама надеялась, что они погуляют и домой вернутся. Иначе даже не представляю как. Там мама все же офицер, в силовой структуре служит, папа - бывший военный, сейчас бизнес свой у него. Не маргиналы, и сын единственный.
То, что Ваша дочь взяла оборону на себя, вполне понятно. Она боевая у Вас. Даст бог подтянет МЧ до своего уровня. Погодили бы Вы их пока жОнить...
Вы думаете, они меня спрашивали? Поставили перед фактом, денег с меня не просят, как я им помешаю? Причем, расходы на свадьбу папа жениха на себя полностью взял.
И потом, я же вижу,что дочь счастлива. А ее Мч очень на моего сегодняшнего мужа характером похож - такой спокойный и очень надежный. Ну чего лезть, правда, очень хороший парень, очень ее любит. И она его.
Я не о том, что "может ни фига не стерпится", а КАК РАЗ о том, что не отчебучили бы что-то подобное родственники МыЧе УЖЕ на "оплаченной" свадьбе. Кто деффку плотить, тот ее и танцуить... Без свадьбы никак низя перебиться? Просто начать жить вместе, после ЗАГСа?
Поговорю в понедельник, наверное, и правда свадьба не нужна в таком раскладе. Просто это летом будет, я тут более насущные вопросы пытаюсь уяснить. Вы правы, об этом тоже стоит думать.
То, что вы обеспечиваете им территорию и что будете помогать с их копеечными зарплатами - дело Ваше. А вот куражиться на своим ребенком я бы не позволила.
Они раньше подружками были, дочь с третьего курса МГУ в МЧС работает. У меня тоже все это энтузиазма не вызывает, но что делать - ситуация-то есть уже.
В другом топе вы с таким воодушевлением рассказывали о предстоящей летом свадьбе, а вы даже незнакомы со своячницей или как там их называют?
По телефону и дочкиным рассказам знакома.
Парень хороший, и против него я ничего не имею. Я с восторгом рассказываю там не о свадьбе как о мероприятии,а о том, что дочь выходит замуж за хорошего парня. Это если Вы про топ из ЛТ. Если из фитнеса - так там вообще не про это.
Позвоните дочке и все узнайте из первых уст. Зачем строить догадки? Вы уже помогли им, нашли срочно где им переночевать и что съесть. Дальше пусть сами решают что им делать, договариваются с отцом дочки или мирятся с родителями мальчика, или зарабатывают себе на съем жилья и т.д.
Вчера весь вечер говорили - из нее клещами слова не вытянешь, говорит, не ссорились. То ли при парне не может сказать чего-то, не знаю. Ну а как их выгонят, если не ссорились?
Ну, честно говоря, вчера они мне только признались, что родители ему дали деньги на машину, а он ее (новую совсем) разбил. Насчет собаки все хорошо было, во дворе бегала. У них своя еще большая псина есть. Но за машину - сын жив остался, дочери вообще там не было, ну и слава Богу. Мама же сама в МЧС сколько раз на суициды, ДТП, катастрофы выезжала, понимает же реальную цену вещам и жизни, не думаю, что только в этом дело. А до этого он рассаду грохнул, тоже скандал был.
Рассаду разбил, потому что приехал с работы, торопился за дочкой моей ехать, смахнул с подоконника. Ну и сдуру все в пакет покидал, решил, что готовую купит. А она была ценная, эта рассада, мама кричала. Я ему посоветовала попросить у мамы прощения. Машину в начале апреля в снегопад разбил, подробностей не знаю. Еще месяц назад было понятно, что мама ремонт затевает, они хотели собаку в доме оставить - родители согласны были. а теперь вот...
Маленький он еще...Маленький.
Они дарят ему подарки не по уровню, и дают поручения, в которые он не вникает. А потом его же и упрекают. Сами инфантилы какие-то, просто довольно обеспеченные.
Сама так же думаю.
Да и жениться ему бы рано, просто родители так захотели, а он и влюбился, ну что делать?
С дочкой поговорить об этом. Мало ли что захотели его родители, она ведь о себе думать должна.
Если это тот единственный с которым хоть в шалаш, так все равно не отговорите, а если у нее сомнения появятся, то может лучше со свадьбой то подождать хоть год.
Мама может реальную цену и понимает вещам и жизни, а вот сын еще нет, и разбитая машина, это таки повод ему попенять, не находите? 20 лет уже жеребенку, он должен отдавать отчет в своих действиях.
Проблема скорей всего что пенять начали, а сынуля взбрыкнул и ушел, гордый в никуда, прихватив голодную девушку. Если это так, то ваша помощь это медвежья услуга в данном случае. Ночь без крова и еды немного бы поубавила нездоровых амбиций у парня.
Может, и так. Но он же маме не пеняет, что та по-своему распорядилась его долей в проданной квартире? Так и говорит - раз родители так решили, значит, так для меня лучше.
Медвежья- не медвежья, не знаю. Но не могу я свою дочь оставить на улице ночевать, когда ей плохо, ей же утром за город ехать, у них работа - не сахар, и смерть, и горе видят. Зачем еще родные-то добавлять будут?
Вон, мне только сейчас массажистка детская рассказывала, как в прошлом году, когда Булгария тут затонула, первыми спустили молодых водолазов. Некоторые из них от пережитого шока до сих пор не разговаривают. А дочка и ее МЧ это тоже постоянно видят. Хоть где-то их должны ждать и любить, как Вы думаете?
Ну так он еще ребенок, и это нормально когда родители распоряжаются имуществом детей.
Ну и вы слишком мрачно смотрите на некоторые вещи. В 20 лет переночевать на улице это не горе, а приключение.
А работа? Ведь к ней адаптируют человека, и учат и личным примером показывают, как относится к происходящему. И если они справляются со своей работой, то значит все в порядке. И к отношениям это не стоит примешивать, это две разные ипостаси жизни.
Ну, честно, у меня очень гордая дочь. И если она меня попросила о чем-то, значит, ей это правда нужно.
Да это понятно. Я бы сделала тоже самое, даже понимая что поступаю неправильно.
А это только жизнь покажет. Мне когда-то мама не помогла, не посчитала нужным. Я ее люблю, но вот близости - настоящей близости - у нас нет. При этом я очень многого добилась в жизни сама, и родителям благодарна за трудности. Но вот случись что - при живой маме и двух сестрах нет у меня никого. Я не хочу такой судьбы для своих детей. Она у меня хорошим человеком выросла, это уже немало. Смогла получить хорошее образование, выбрала правильную специальность. Мне есть за что ее уважать. Дочь всегда меня поддерживает и когда может, очень помогает. Не могу я не откликнуться на ее просьбу.
Подождите немного, и вы, возможно, измените свои взгляды. Мы их меняем всю нашу жизнь. Вот у меня вроде тоже не было близости с мамой как я считала, а она ушла и я почувствовала чего я лишилась. Она была, просто она была такой естественной, как воздух, как вода, то что не замечаешь, а когда лишаешься заново учишься жить.
А вот такая помощь она естественна в том плане что мы хотим защитить наших детей от жизненных неудач и невзгод, но вот зачастую она мешает им взрослеть. Очень тонкая грань все этого. И во многом все зависит от самого ребенка, от его характера, поэтому и каждый случай индивидуален.
Я это даже за помощь не считаю. И дочь для меня сделала в свое время гораздо больше, если честно. Она - взрослая, с детства такая. Серьезная, вдумчивая. Когда я разводилась с БМ, у меня был период жуткой депрессии. И дочь меня заставила завести анкету на СЗ, силой одевала и пинком выставляла за дверь на свидания. А сама сидела с братом это время. На одном из этих свиданий я встретила своего мужа, теперь у меня очень хорошая семья. Я очень благодарна дочери, и поэтому всегда, всегда ее поддержу. Ее уже трудно испортить чем-то.
Попросите позвонить, когда парня не будет рядом, конечно. Наверняка при нем ей неловко это обсуждать.
Да она у меня партизан, пытать будешь - не сразу расколется. Уже в понедельник прижму, если только сама не захочет рассказывать.
Офигеть ! Пристроили взрослую деваху,да еще и с псиной (ведь лабродорор не болонка:-) в чужой джом. А теперь наивно удивляетесь и что же ТАМ произошло?:-))
Да, надоели они!кстати,у меня старшая на немного помладше Вашей и МЧ живет с родителями в загордном доме. Но она там не то ,что жить даже ночевать не собирается!
Слава Богу не без угла! и не такого воспитания,чтобы по чужим половицам ходить:-)
Вашей ( и Вам) на будующее урок: не лезьте в чужой дом (какой бы большой и удобный он не был)!
Спасибо Вам на добром слове.
Я сама такого же мнения.
Говорю же - не успела ей квартиру купить пока. И когда я уезжала, дочь вместе с собакой жила у своего отца. Меня перед фактом поставили, что она переехала. Думаете, я в восторге была?
Я сама сторонница того, чтобы ни от кого не зависеть, и дочь учу полагаться только на себя.
Вот сейчас у дочери будет жилье, и его родители в него своего сына пристраивают. Это уже хорошо ведь, как Вы считаете? Или уже вообще никому ни у кого жить не надо? :-)
Позиция нашей семьи:-) ,что не надо!
22г не возраст,чтобы уж замуж невтерпёж:-)
Моя,кстати, живет тоже отдельно. А бойфриенд приезжает или среди недели или выхи. На выхи могут поехать к нему в дом или к нам на дачу.Но семейной жизнью она не замарачивается, поскольку в 20 лет много еще есть интересного:образование, карьера, путешествия,фитнесс,хобби:-)
Кстати, когда начали втречаться , то потенциальная свекорвь тоже просила: пусть живут у меня ( у них 3-х этажный дом со всеми удобствами), но я была категорически против и своей постаралась это донести.
Думаю,что благодаря расстоянию у них чудестные отношения:-)
Мальчегу точно не надо жить в квартире Вашей дочери.Он там корни будет пускать,нафик-нафик.
Мальчику?понимать,что девочки с квартирами,или просто перспективные девочки ему будут по зубам только если он сам смогет быть на уровне.Если бы они были два рвущщих жеппу нищих студента,в одинаковой ситуации-тогда это нормально.А если он голожопый,а девочка с приданым,тогда ему направление нах :)
Без информации судить о ситуации невозможно. И странно... что у молодых людей нет друзей, нет вообще никого, что ночью надо маме, до которой 3 дня на оленях, названивать?
Девочка в 22 года уже Женщина, а мальчик в 20 - еще сопляк, в смысле житейской сметки. Ясно - ктО ринулся решать вопрос. Пока так и будет. Природу вещей не поломать.
Да фиг знает. Бывают разные и девочки и мальчики. Просто я не могу себе представить ситуацию, когда кто-нидь из моих взрослых детей оказался ночью на остановке и негде переночевать. Мне бы они точно звонить не стали (особенно в другой город), поехали бы к ближевсехрасположенным друзьям или родственникам, а скорее всего на дачу. И только на след. день, а не на ночь глядя позвонили бы посоветоваться.
При доверительных отношениях и зная, что Мальвина Ивановна - дама с логикой, а не муаром в башке, не удивительно, что самый близкий путь ей был до мамы. Чего мудрить...
Так это небось 20 лет назад и было. В те времена в 20 лет люди были взрослыми, а сейчас еще дети-детьми, потому что мы такие гиперответсвенные и взрослые, не могло быть иначе.
Вот наглядный пример: мама за 800 км. решение нашла и все разрулила. Зачем им взрослеть?
Ну да, вообще-то было 20 лет назад... Но я щас пытаюсь своего так воспитывать, чтобы он понимал - все проблемы он решает сам, я готова помочь, подсказать, но решение и выбор - за ним, тем более - когда он заведет женщину/семью - все, тут я вообще отхожу.
Я тоже так со своими стараюсь. И старшей уже 20, она вроде вся такая умная и самостоятельная, но я отчетливо понимаю, что буду ей помогать в любой ситуации, и именно поэтому не дам ей повзрослеть.
Я, как автор, если меня дочь попросит, мне растояние между нами помехой не будет. Хотя понимаю, что это неправильно.
На самом деле - помощь должна быть ОБОЮДНОЙ. То есть если Ваша дочь также кинется Вам на помощь - это норма. А если только Вы ей из-за того, что она "маленькая доча" - то нет.
Для того что бы кинулись помогать, надо попросить о помощи, а это не в моих привычках, опять же сказывается преславутая гиперответсвенность.
К сожалению, такие, как Вы, взращивают в других людях наплевательское к себе отношение. Зачем Вам помогать, если Вы не просите? А почему бы и не попросить - ведь люди не рентген, не знают, что у Вас в голове, читать Ваши мысли не могут. Может, им приятно было бы Вам помочь, а так, может, они думают что они Вам - такой самодостаточной - и не нужны вовсе. А раз они Вам не нужны - то и Вы им тоже. Надеюсь, не слишком путанно объяснила) Не обижайтесь, ок?)
А зачем мне просить, если я сама справляюсь? Просить специально помочь решить то, что я сама могу решить в минуту? Как то неправильно получается, плюс выглядеть будет наигранно.
Не, на самом деле я прошу, но вот не получаю от этого ни малейшего удовольствия. И другой мучается, ему это в новинку и я себя чувствую неловко от этого. Понимаете быть слабым и казаться слабым это все таки разные вещи. И я не обижаюсь.
Не, ну если я сама могу решить в минуту - это понятно, зачем кого-то напрягать. Речь идет именно о случаях, когда помощь РЕАЛЬНО нужна. Например, посторонних я часто прошу о помощи в бытовых вопросах - ну например, товар с полки в магазине достать, сумку мне в аэропорту поднести, в самолете ее на полку кинуть. Никаких вообще чувств при этом не испытываю - ни удовольствия, ни неловкости - для меня это ОБЫЧНОЕ дело, не буду же я прыгать мячиком))) Зачем самому напрягаться, если другой это сделает легко и непринужденно? Близких как-то просить обычно не надо, и так все все понимают. И меня близкие не просят - как-то так само собой все получается.
Ну и я также.
Я просто не полезу сейчас в то, что не осилю сама в случае чего или заранее заручусь поддержкой.
Очень грамотно - "заранее заручусь поддержкой", но, к сожалению, не всегда выполнимо.
Почему? Я же обсуждаю это с близкими и родными, а они меня не подставляют. Если не хотят (или не могут) поддержать сразу об этом говорят и тогда уже выбор за мной, то ли отказаться от идеи, то ли осилить самой задуманное.
Я к тому, что бывают в жизни внештатные ситуации, которые нельзя заранее предугадать, обсудить и заручиться поддержкой. Допустим, в дороге колесо надо менять на машине, я в жизни этого не сделаю. Посему, возложу это ответственное занятие на посторонних без предварительной договоренности.
Мой старший сын закончил институт в 21 год вполне себе "не детем", соответственно начал полноценно работать.
Жили в коммуналке, где жили его родители. Покупали продукты - не только на себя, конечно, участвовали во всех домашних делах. Потом выкупили комнату у соседа - на свои, его родители не участвовали. Я не работала, ибо училась в институте на дневном.
Думаю, что "зять" Мальвины примерно такой же, на данном этапе:-) Просто это дом, а не коммуналка.
Нет, думаю, не так же. Иначе бы он не оказался ночью на остановке без денег с женщиной и собакой. Он бы взял такси и увез свою женщину, потому что мужчина должен решать подобные проблемы.
Ну в принципе - да. Хотя, если мальчег в состоянии трахаццо - он должен быть в состоянии решать проблемы.
7 вечера - тем более, такси взять можно было. Он не "пока еще не мужик" - он в принципе не мужик. Я совершенно четко убеждена, что, если существо мужского пола спит с женщиной, тем более - приводит ее в свой дом или в дом своих родителей - он должен быть готов к ЛЮБЫМ внештатным ситуациям и нести за свою женщину ответственность. Иначе - нечего с ней спать.
Я стараюсь своего сына настраивать на то, что он мужчина с рождения, и поступки у него должны быть мужские, да, с поправкой на возраст, но мужские. Иначе - так можно до 40 лет ждать, пока сЫначка повзрослеет.
Есть))) Только тогда уже они все решают САМИ, и мам не привлекают)))
Вообще, как мне кажется, пара до конца не осознала, что такое семья и ответственность друг перед другом, так что рановато им еще жениться.
Здесь еще не забывайте - ни у одного, ни у другого не было нормальной модели семьи и семейного поведения перед глазами. У дочки - потому что я в ее возрасте по большой любви бросила ее отца и вышла замуж за любимого, назло всем. В итоге через много лет он меня предал. А то, что семьи у нас нет, стало понятно уже через 3 года. А мальчишка вообще, считайте, детдомовский - рос от мамы за тысячи километров. Мама его и на каникулах толком не видела. Поэтому им трудно строить отношения. Я вот стала счастливой только в 40 лет, и то с помощью дочки. А так она росла и видела маму, которая тащит на себе все, и отчима, любителя легкой жизни, который и ее предал - будь здоров. Она сейчас любит, любима - и неважно, сколько это продлится. Пока сама не поймет, нужно ей это или нет, я специально мешать им не буду. Они оба - не лодыри, мысли и отношение к жизни у обоих правильное. И без копейки они остались перед зарплатой не потому, что транжиры, а потому, что дочь отдала отцу деньги, а парень - матери на хозяйство и продукты. Никто из них, конечно, сейчас им не помог. Я не защищаю никого, просто стараюсь быть объективной.
А папа, который дочь не пускает с собакой сейчас - это родной отец или тот отчим? А собаку подарил из них который?
Я читала топ. Поэтому, мне странно, что МЧ, выросший в таких условиях, и имеющий такую работу, так себя ведет.
Кажется, Вы где-то писали, что у них было 500 р. На эти деньги вполне можно взять такси. Можно уехать к друзьям перекантоваться ночь. Много чего можно придумать, в принципе.
Насчет модели семьи сказать ничего не могу - поскольку в эти модели просто не верю. Имею массу примеров в своей жизни, когда дети разведенных родителей живет в своем браке по 20 лет, а дети вполне благополучных - разбегаются через год после свадьбы.
Я не говорю, что Ваша дочь и ее МЧ инфантилы и дармоеды. Но они, ИМХО, не совсем умеют действовать в сложной ситуации именно как пара взрослых людей. Надеюсь, что со временем это придет, тем более, что, как Вы пишете - предпосылки хорошие.
Я вообще не хочу делать выводы относительно МЧ просто потому, что неизбежно повлияю на дочку, а все выводы она должна сделать самостоятельно. Они были за 56 км от Москвы, не знаю - я в последний раз в Москве от Отрадного до Мосфильмовской доехала за 700 руб. А им еще самим питаться на эти деньги и собаку кормить. Ночевать без собаки тоже не проблема, а вот с собакой к кому из друзей можно неожиданно припереться. Друзья-то тоже либо с родителями, либо на съемных квартирах живут. Что касается дочки, она рассчитывала, что я уговорю ее папу. Но мне в этот раз оказалось проще самой помочь им, этого вообще никто не ожидал.
Что касается МЧ - ну а у меня муж, ему 45 лет, в бытовых вопросах полностью доверяет моей интуиции, при этом я никогда не назову его тряпкой, потому что в критических ситуациях он действует решительно, и умеет сказать если надо такое твердое НЕТ, что спорить в голову не придет. И я знаю, что он меня не подведет, и я всегда на него могу положиться.
А тут пока все только начинается. Мы с мужем тоже не сразу распределили роли, это со временем пришло - у кого лучше получается именно так, как лучше для семьи, тот и действует. А дочка у меня решительная, рассудительная, сильная. Поэтому я не удивляюсь, что сейчас он ей доверился. Лишь бы так не было постоянно. Но для этого им нужно пожить вдвоем, без родителей.
Вы совершенно правы, тут только время покажет, ху из ху. В принципе, я допускаю, что парень мог элементарно растеряться. Главное, чтобы это в систему не вошло. И конечно, Вы своим мнением можете на мнение дочери повлиять, и правильно, что Вы не хотите этого делать, это опыт - для них двоих. Если в Вашей дочери есть хоть 50 % Вашей мудрости - все у нее в жизни будет нормально, можете не переживать)
Ты знаешь, у меня не родная по крови, но очень родная по жизни есть дева, 19 будет в мае, у нее МыЧе - один в один с анамнезом, как у Мальвины Ивановны. Я иногда ее слушаю...и то ли ржать, то ли... ВСЕ ИДЕТ ИЗ СЕМЬИ.
это да)))но, как бэ..единственных сыночков редко выпуливают без бабла в ночь))
они ж, типа, решили жениться? а хата-бабло?))) или чисто по родственникам скитаться?))
Именно ТАК! То ему дают по 200 евро на салон красоты, то не дают зарплату по 2 месяца (МЧ работает на воего отца) и удивляются, что он должен был заплатить за продукты, которые они с девушкой несут домой. Живут у девушки:-) Сын у них единственный.
Причем тут корона?
Прежде, чем звонить, разобраться надо.
Мало ли что, там же нормальные люди, чтобы фигней страдать-то.
так чем помогут догадки форума? вы бы у дочки спросили. не говорит? тогда маман того мальчика. просто, без наездов, узнать почему и ..даже просто позвонить, притвориться валенком, узнать " как наши масики у вас там "))
Не, про форум - это ВЫ зря, я иногда из полного дерьма тут такие перлы выковыриваю :-) На форму можно внимания не обращать. Я ж понимаю, что содержание важнее. И потом, мне интересно, как бы другие поступили. Все же я-очень импульсивная, могу дров наломать. Там мама еще импульсивнее. Кому лучше будет? Детям - сомневаюсь...
Ну вот и поговорим :-)
Хоть узнаю, какая муха укусила молодую красивую и умную женщину :-)
зачем же ломать дрова? даже если получите хамство, помуркайте и положите трудбку, пожелав хорошего вечера.
думаю, вам важно узнать, что это за семья. возможно, любовь любовью, но ..от осинок не бывает опельсинок. вам-то не двадцать. поэтому, позвонив и выслушав, вы узнает точно, и развеете сомнения. возможно, это ваш шанс узнать что же это за семья. если евойная мамо не сдержится-у вас рОскроюццо глаза))
доня вам правды не скажет. чтобы не расстраивать. у нее может быть иное мнение что и как там произошло. хорошо бы иметь инфу с двух сторон.
то, что мальчик в 20 лет-дитятко, не подлежит сомнению. расквасить новое авто , быть не в курсе что и зачем у мамы на подоконнике-это надо уметь. да, ща можно тут примеры аркадия гайдара и командиров о 16 -годах. но мы то знаем, что все-туфта.
поэтому, уйти в ночь с деушкой, не имея бабла-надо быть ..ну полным инфантилом с максимализмомв жо.
закругляясь еще раз скажу: я бы позвонила. пробила почву. при этом никаких счетов, просто выслушать.
Вот вы даете,даже телефон не спросили,а доче добро дали жить у чужих людей.Раз такая малышка,что не может за себя решить,то и телефоны старших надо знать,на случай если вдруг,что случится.
Я не давала добро, доча сама туда переехала. Я этого не одобряла, но меня не спросили.
У меня есть ее рабочий и мобильный, есть номер ее парня - нашла бы. Тем более, что они вместе с мамой мальчика раньше работали.
омг. и как долго дочка там жила?
вам надо было испросить телефон как тока она намылилась туда жить.
наверное, вы сейчас сами видите, что нескока..нехорошо все выглядит, со стороны.
мальчик инфантильный, девочка, которой хочется замуж, собака у еще даже не свекрови , а вы даже не беседовали с ней и все знаете только со слов дочери.
как мама мальчика я бы еще поняла как-то, с натяжкой-типа, пущай масик под присмотром, никуда не шляется ночами( ну, если сильно притянусь ), а как мама девачки- то не дала бы дочери жить у непонятно кого( они ей-никто), еще и с собакой. родной отец да не хочет эту собаку, а тут чужие люди. + ..зачем? зачем жить, зачем быт со старшим поколением ? когда они еще сами чисто жених-невеста? тем более, там свекрови-36 лет...
Ей 22 года. Мне за шкирку ее оттуда вытаскивать надо было? Ну, поругались бы мы, она и ко мне бы сейчас не обратилась бы. Вообще бы не знала, где ее искать. Вот отцу башку хочется открутить, что ее отпустил и мне не позвонил, но ему так проще, видимо.
Это должна была сделать дочь,а никак не отец.Т.е. она приняла решение сама,просто поставив вас перед фактом,а когда выяснилось,что решение не самое лучшее, мама должна выпутываться,а отец ещё и виноват.
Ну, у каждого своя точка зрения. Она и сделала - поставила меня перед фактом, потому что я была бы против. Другое дело, что человека нельзя упрекать в том, что он в 20 лет хочет любить и быть любимым, и ее поступок понять можно.
Дочка-то вся в меня, пока своих шишек не набьет, не изменится.
Я не про дочку,я про мужа,что он не позвонил,не предупредил .Он мог элементарно не догадываться,что вы не в курсе,если у вас такие близкие отношения с дочерью.Её поступок понять можно,осталось только научить её отвечать за свои поступки.У меня тоже две взрослые дочери,я не всегда согласна с тем,что они делают,но никогда ничего не запрещаю,просто описываю все за и против,а дальше решать им.Иногда они соглашаются со мной,иногда поступают по-своему,но тогда уже и обвинять некого,если не сложилось,а у вас виноваты все:БМ,родители жениха,только не сами детки,потому что они ещё маленькие.
Я за 800 км нахожусь, видимо, в тот момент ей казалось, что она приняла правильное решение, раз не стала звонить.
А теперь ситуация уже есть. Слава Богу, все живы-здоровы, они молодые, работа есть, жилье будет, а дальше - как сами смогут. Послать парня я не смогу сама - и права не имею, и дочке больно сделаю, да и вообще, мне глубоко противен поступок его мамы, не хочу уподобляться. Сами разберутся, дочь у меня решительная, не понравится ей такая жизнь - разойдутся.
Сейчас ей надо ещё научиться отвечать за свои решения,раз считает,что понимает лучше всех и советоваться не стала .А посылать никого и не надо,просто дать понять,что пора самим отвечать за свои поступки и не искать виноватых,папа не пустил с собачкой пожить,маме не понравилось,что рассаду её уничтожили,а детки они гордые,им ничего ни от кого не надо,ну кроме денег и квартиры.
Потихоньку научится, не все сразу.
Квартиру купить - моя инициатива, я правда хочу, чтобы она уже самостоятельно жила. Не смогла бы - не покупала бы. Она на самом деле видела много хорошего в жизни, но и плохого тоже. Поэтому тут вопрос не избалованности, а того, что она доверилась людям. Ничего страшного, будет урок.
Научится,некуда не денется,не она первая,главное,чтобы правильные уроки извлекла :-)
А до 22 лет вы ей как-то объясняли свою позицию в этом вопросе?Как она жить в замужестве собирается и на что?
Так в том и дело, что она до 22-х лет не собиралась замуж вообше. То есть совсем. У нее предыдущие отношения были мучительные, и когда они закончились, я тихо радовалась. Дочь спокойно окончила МГУ, спокойно начала работать, жила у отца. Я уехала, а через пару месяцев новости - я замуж выхожу. Свою голову-то не приставишь.
:-)
Да, каждому надо совершить свои ошибки, на чужих, к сожалению, мы не очень-то учимся.
Зачем свою приставлять?Взрослые жениться,значит взрослые себя содержать,но к этому вы не готовы так и будете разгребать проблемы не только своего ребенка,но и жениха,а то вдруг сбежит.
Я не боюсь, что он сбежит.
Мне важно, чтобы дочь была счастлива, и поэтому я им мешать не буду. Сделаю, что смогу, а дальше - сами. Будут вместе - хорошо. Расстанутся - не страшно, жизнь на этом не кончается.
Я где-то написала,что надо мешать,но и рвать попу на британский флаг,что бы деточек сейчас пристроить вместе тоже бы не стала,т.к. когда ваша дочь без вашего согласия рванула жить в дом посторонних людей,то она была взрослая,а как выставили то сразу маленькая.Удобная позиция.
Хотя я бы свою то же назад забрала:-),это же мое дите,но я бы с родителями юноши сразу поговорила,как только моя краса пошла бы туда жить.
Мальчик там совсем инфантильный,может ещё,конечно,повзрослеет,но пока все не в его пользу: машину раскокал,мамины растения уничтожил и выбросил в мусор,т.е. своих денег пока не зарабатывает,но на чужой труд ему тоже плевать.С родителями чего-то там не поделил и с гордой миной ушел в некуда,предоставив девочке разруливать ситацию.
У девочки любовь и романтика ,в таком возрасте об остальном особо не рассуждают. У мальчика тоже ещё не все потеряно,может его мама именно так и пытается жизни научить,чтобы учился отвечать за свои поступки.
Я только за,сама мать-ехидна :-) Но молодые уже все решили,мама купит квартирку,денежек подкинут,а они будут играть в семью. А что,они же хорошие детки,добрые,умные,значит им положено .
Расспрошу, конечно. Но дочь уже жить точно будет отдельно, у меня муж тоже собак не любит, да и вообще, вредно это - жить с родителями. И боюсь, что даже если я запрещу ей вести в новой квартире личную жизнь, толку от этого мало будет.
Так что все это пока под вопросом.
Так зачам запрещать?Просто отпустить на вольные хлеба,раз решила то и отвечай вместе с будущим мужем.
Я не готова. Это точно путь навсегда прекратить общение с дочкой. Я итак даю ей право совершать свои ошибки, и квартиру на нее не оформлю. Но жить там будет она.
Наверное, дело в собаке... У меня дом-сад, детей приняла бы в любое время и на любой срок, но без собаки.
Собаку сами попросили привезти, она еще после дочкиного переезда месяц у отца жила. Нет, не в собаке оказалось дело, а в отношениях между мамой и сыном.
В общем,поговорили мы с дочкой. Обстоятельно, она не запиналась, отвечала спокойно. В принципе, ничего нового - правы практически все вы одновременно. Мама и сын вместе практически не жили - он учился на Дальнем Востоке, родители жили тут. Потом служил в армии. Вернулся большой медведь - мама не знает, что с ним делать, решили его женить поскорее. Подвернулась моя дочь, мама их познакомила, поселила у себя, сначала все было хорошо. Они не ругались. Потом стали копиться претензии. А у меня с покупкой квартиры для дочки затянулось по техническим причинам. В это время его родители активно хотели со мной поговорить, занимались организацией свадьбы и так далее. А потом каждый день все так и шло - не так стоишь, не туда пошел, не то сделал. Претензии к сыну, дочь мою не трогали. Вчера мама много всего говорила, они молчали ( с ее слов), потом она стала выкидывать их вещи. Пришлось одеться и уйти.
Машину разбил на скользкой дороге, ему в зад въехал внедорожник. Страховая компания все возместит.
На сегодня ни мама, ни папа никому из них не звонили, что с ними происходит, не интересовались.
От идеи свадьбы дочь уже отказалась сама. По поводу парня - девчонки, ну он рос за тридевять земель, у него все друзья на Дальнем Востоке остались. Откуда у него будут домашние привычки, если воспитание казенное, и он не нужен своим родителям? Да и к друзьям тоже стыдно с этим пойти, я думаю. Посмотрим, испытательный срок ему точно нужен, а там - как будет.
Они оба работают, на двоих зарплата около 35 тыс. получается. Родители передумали покупать ему жилье, решили на эти деньги сделать ремонт в доме. Их право. Работают они сутки через трое (сейчас пройдет период учебы, аттестацию пройдут, и зарплата будет выше, и график снова четкий). Значит, оба смогут еще где-то работать. Посмотрю. Дочь точно не пропадет, и я ее не брошу сейчас. А мальчик - посмотрим, как выйдет. Не всем везет с родителями, и мне вот не очень повезло, но смогла же встать на ноги. А вдруг и он сможет?
Что касается инфантилизма - да многие мужчины до глубокой старости детьми остаются, если нутро не гнилое и есть стержень, это не мешает стать нормальным мужиком, я считаю.
Родителям, конечно, низкий поклон - жила бы дочка у папы до покупки квартиры, а теперь - мы в ответе за тех, кого приручили :-)
Ничего. Это все не самое страшное, просто сама вчера немного растерялась, да и парень, похоже, такого поворота не ожидал. Да, им было сказано - собака пусть остается, а вы ищите, где жить с мая, папа дочкин готов был их принять. Но что вот так выкинут их - не думали. Наверное, это тоже полезно. И им. И мне даже.
Короче наобещали детям и потом сдулись обе мамашки, в итоге свадьбу отменили молодые.
То, что я обещала своей дочери, я выполню.
Свадьбу, как торжество на родительские деньги пока отменили. Расписаться им никто не мешает, если очень хотят. По крайней мере, я от своих слов не отказываюсь. А что там им его родители обещали, и почему не хотят делать - пусть сами разбираются, ну как я за чужих людей отвечу?
Вы - большая умница. Все образуется.
А где мальчик прописан? У родителей. У меня в голове не укладывается, как можно так лишить ребенка жилья, выкинув его на улицу. Дума, что у мальчика стержень есть, если он жил один на казеных харчах с малолетства. Вы сами с ним поговорите, как увидитесь. Может с ним-то как раз все и в порядке. Даже если с вашей дочкой не сложится, то помочь ему надо, если парень достойный.
Спасибо Вам. Я с парнем знакома, он действительно хороший, много в чем уже мне помог, дочку очень любит. Молодой - да. Ну и от родителей точно не ожидал, что его просто так выставят, и забудут. Он очень любит и уважает своих родителей. Умный, рассудительный, спокойный, сильный - ну, не знаю. Дочь сама разберется, как быть.
Хороши же родители мальчишки. Так ключевое слово, не в том, что ваша дочь подвернулась, а в её КВАРТИРЕ.
Ну вот на фига в этом возрасте свадьбы городить? Они же ещё жизни не знают.
Ну я потому и не торопилась с ними знакомиться.
Тоже считаю, что никакой срочности жениться не было, но те родители очень настаивали.
Знаете, а вот с другой стороны: не нужен сын, значит меньше будут лезть в жизнь молодых и выносить мозг. В этом вашей дочке повезло однозначно.
Тут как раз все наоборот обычно бывает. Сын не нужен, а в семью лезут и мозг выносят.
Вообще, мама там активная очень, но они ж сами еще молодые, думаю, им просто отвязаться от сына, и все. Дочка говорит - он прибитый совсем, не ожидал такого, и повод был безобидный. Во дворе мусор остался с зимы, снег растаял, а он то ли забыл его убрать (мама попросила), то ли мама вообще не просила, а он этот мусор и не видел - в общем, из-за мусора получилось. Не знаю - почему это так критично оказалось. Понятно, что в мае пришлось бы съезжать. Но одно дело - в плановом порядке, и совсем другое - внепланово.
Вернулась из Москвы. В общем, ничего неожиданного - они просто не поладили с родителями. Ни на кого не обижаются, прекрасно понимают, что сами уже взрослые и свои проблемы ни на кого вешать не должны.
Оказалось, что у мамы МЧ есть серьезные проблемы со здоровьем (они много лет хотят еще ребенка, не получалось, после нескольких попыток ЭКО случилось осложнение, повлекшее удаление всего, чего можно) - в общем, скорее всего, просто гормональные бури у человека. Можно только посочувствовать, но ни в коем случае не обижаться. Дочь и ее МЧ это понимают, поэтому не ругались и молча ушли.
На вопрос - что бы вы делали, если бы мы с мужем не смогли вам помочь, говорят - поехали бы к друзьям, искали бы подработку, снимали бы жилье. В общем, тоже разумно звучит.
В принципе, я переполошилась зря. А дочкин МЧ все же молодец - очень помогает мне теперь с ремонтом, жалею, что не привлекала их раньше. Квартира прямо на глазах меняется, они там и порядок навели, и обживают ее помаленьку. Так что все к лучшему. А с родителями его они помирятся, когда настанет время.
Мальвина Ивановна, я вам сейчас неприятную вещь напишу, но... не покупайте квартируна имя дочери, покупайте на себя, так спокойнее будет. У дочери вы квартиру не отнимите, а вот что там и как с МЧ и главное с его мамой не ясно. Люди сами не уходят просто так вникуда на остановку.
Я так и хочу поступить, жить она там будет, но оформлять на нее пока не буду. Спасибо за совет, он правильный абсолютно.
Я изначально спросила про участие в ремонте. Вы реально сглупили. Надо было сразу поставить ему задачу, и он бы ее исправно выполнял. А Вам мороки меньше.
А насчет здоровья и срыва - сказка про белого бычка. Я бы на Вашем месте не стала раскручивать дальше, но впредь относилась бы к будущей куме, или как ее там...с осторжностью. Это не гормоны, это натура.
Ну да, Вы правы. В таком возрасте люди уже - сформировавшиеся личности. Парень на маму, вроде, не обижается, но с какой-то горечью рассказывал, что папа-то был военный, его в любое время могли вызвать на службу, а вот мама всегда любила гульнуть. Говорит, осталось в памяти, как будучи совсем маленьким, встал в кроватке и стал звать маму ночью, а никого дома не было. Мама пришла под утро. Мы эту тему не развивали, но для меня такой штрих очень показателен.
И с ремонтом - я все надеялась, что у мужа получится пораньше в Москву поехать и самому заняться, а он вот только завтра поедет туда. Честно говоря, привыкла на себя полагаться, и жалею, что не загрузила их раньше. По всем вопросам мне отзванивает, материалы покупает-принимает, рабочие при нем быстрее работать стали, мусор убирает, без конца что-то стирает и моет там. Да и вообще пока он молодец - после работы или по моим поручениям катается, или гуляет с собакой, готовит дочке ужин и идет ее встречать.
Не примите за менторский тон, но я бы "мягко, но жестко" дала понять 2 позиции:
1. Он никогда не должен переходить границы доверия Вам в беседе о своем сокровенном и не никогда не позволять ОСУЖДАТЬ мать. Табу. Табу и все. Не ему судить.
2. Он не должен ударяться в одержимость стать Вам "рОоодным сынаааам", заместив Вами свою маму, пусть даже Вы полностью соответствуете его представлениям о том, какой должна быть мама. Мама у него жива, она у него одна. И будьте любезны блюсти паритеты, прекрасный вьюнош.
А мы маму не обсуждали особо, это к слову пришлось. Я стала допытываться, что случилось - говорят, мама ругалась, а они не слышали, так как приехали с ночной смены, дочь спала в берушах (она у меня с рождения младшего брата в них спит), а он в наушниках фильм смотрел. А мама пару часов ругалась, оказывается. В итоге они получили за то, что молчали. Я спросила - почему не сели, не попытались поговорить. Дочка рассказала эту историю, говорит, видимо гормоны, потому что с человеком очень сложно говорить, она то плачет, то смеется. Я ей посочувствовала (сама родила в 36 и в 41), понимаю, что значит - очень хотеть родить и получить такое. Ну, ребята и добавили, что ее мучает, что сама виновата, застудилась по молодости в мини-юбках, а теперь не вернешь ничего. Знаете, мне его сложно осуждать, со мной и взрослые-то мужчины более откровенны, я кого угодно разговорю и на откровенность выведу.Ко мне и взрослые мужчины, вполне себе успешные, любят придти поговорить. Видимо, поэтому и поделился. Для меня, например, чтобы не обижаться на человека, важно его понять. Видимо, выслушав мою точку зрения, ему спокойнее стало, понять маму - проще.
В отношении родителей у него никакого осуждения нет, понимает, что должен надеяться только на себя.
А в сыновья ко мне он не набивается как раз - наоборот, всячески обозначает, что он уже взрослый. Да и не получится, у меня детей хватает :-)
" А дочкин МЧ все же молодец - очень помогает мне теперь с ремонтом, жалею, что не привлекала их раньше. Квартира прямо на глазах меняется, они там и порядок навели, и обживают ее помаленьку. Так что все к лучшему. " Обживутся они, а тут вы нагрянете и опять пойдут они на остановку.