И что же будет дальше?
подскажите, у кого есть подобный опыт.
разошлись с БМ, не так давно. По людски не получилось, и не получается, БМ берет ребенка (3,5 лет) на несколько дней, потом возвращает, ребенок скучает и просится к нему, т.к. там бабушка, любимая-обожаемая... У которой можно делать ВСЕ! Не спать, не есть, ходить на голове, рвать, ломать, бросать, не читать, не считать, не учить стихи, раскидывать игрушки, ломать их и т.д. Затем следует возвращение ко мне. Я тоже сейчас живу с мамой. Так вот, тут все наоборот. Надо убирать за собой, нельзя обзываться, нельзя резать скатерть, нельзя разрисовывать мебель ,нельзя ломать машинки, рвать книги, надо учить песни, буквы и т.д. Как итог - ребенок вторую бабушку не любит. Ну, или любит ,но существенно меньше первой. Как итог - хамит ей, постоянно - не смотри на меня, не трогай меня, не буду с тобой разговаривать и т.д. Мама обижается, и высказывает мне. Я пытаюсь договориться с ребенком, но он ни в какую не готов идти извиняться и разговаривать с ней... А через 2 минут он снова хамит. И что мне делать дальше-то? На все забить, все разрешить и стать любимыми?
Блин((вот этого и боюсь(( Этот все разрешает ребенку,на режим пох, игрухи покупаются на вес,все бросается,никаких занятий.У меня др подход-режим,убрать за собой,самостоятельность,+заставляю заниматься и тп. Ессно с этим то прикольнее. Договориться в принципе невозможно(с папашей),но специально делает вразрез с моими просьбами и требованиями, и старается опустить мой авторитет- ну и что то мама не разрешила, я же разрешаю,не слушай ее.
Господи, это же ужас просто... И еще вынос мозга на тему, какая я плохая мать... при том, что помощи финансовой никакой. сама, все сама...
Это естественно, мать обязательно плохая, зато быть хорошим 2 часа в неделю-это так легко!
Нет, не все разрешить, но на каждое нельзя предлагайте то, что можно.Привлекайте к участию в ваших делах или вы участвуйте в его. В сад отдать не думали?
Что касается бабушки, то объясните ей, что обижаться на трехлетнего ребенка не стоит.
Можно спросить, вы заставляете читать, считать и заниматься и если да, то сколько?
В сад ходит, но редко, т.к. болеет много. Бабушка раз через раз реагирует, но иногда ей очень обидно.
Заставлять - нет, не заставляю, пытаюсь заинтересовать, иногда получается, чаще - нет.
Ничего, появятся интересы, у всех по-разному.
Бабушке, конечно, обидно, только она же уже взрослый человек, а ваш сын пока еще маленький, эмоциями управлять как следует не умеет.
А бабушка сиииильно взрослая. Прям так и видно умение определять и выражать свои эмоции, а так же навыки что с ними делать, ага))
Что значит обиделась на ребенка 3,5 лет!? Это как вобще? Они на равных что-ли? В чем проблема научить ребенка разговаривать так как считают правильным в этой семье?
Не в БМ проблема, имхо.
Да ладно, не в БМ и в нем тоже.
Насчет бабушки, я соглашусь, что она палку перегибает. НО я сейчас живу у нее дома. И вещать ей в ультимативной форме не могу в силу этого обстоятельства. Ну и еще она с ним сидит как миленькая, когда он болеет и на дачу берет на все лето. А няньку я не потяну. На мне и так ипотека и автокредит, если я возьму еще и няньку, то очень скоро взвою, ибо алиментов мне не видать.
Ребенку всего 3,5 и у него столько НАДО? Имхо, тут скорее с вашей стороны перегибы. "Надо учить буквы, цифры, песни" - зачем? Если есть интерес - да, а насильно -ради чего?
Нужно создать такую атмосферу, чтобы ребенок сам захотел учить стихи, петь песни, убирать игрушки. В 3 года ребенка заставлять нельзя. Его можно только заинтересовывать. Не подкупать (убери - дам конфетку), а именно заинтересовывать. Песенку просто напевать весь день - ребенок невольно подпевать начнет. Буквы "надо учить"? Вы садитесь со строгим видом, достаете серьезный учебник и учите? Вы ему желание учиться отобьете в момент. Такому малышу достаточно 1 буквы в неделю (клейте их, вырезайте, лепите, складывайте из палочек на улице). И сразу, как он запомнит 2-3 буквы, начинайте читать слоги из этих букв. Игрушки тоже можно убирать с удовольствием. Мои дети любят играть в почтальонов. Сваливают в большие мешки все-все игрушки, которые лежат не на месте, а потом разносят "почту" по "квартирам" - раскладывают по местам. Еще гостей очень любят, поэтому перед приходом с удовольствием убирают квартиру.
Именно так буквы и учились, вырезались, клеились... Какое-то впечатление обо мне, смотрю, сложилось, что я ему курс молодого бойца устроила. Да не так все. У меня физически нет ни времени, ни сил садиться и по учебнику. Айпад достали, буквы попечатали, цифры учим по судоку ну и т.д. Слоги вообще не пошли. Не понимает принцип. Так же, как и счет - не врубается. посчитать до 10 может, но к чему это - не понимает, не понимает даже два предмета.
Убирать за собой - нет, ни в какую. Однажды выброшу к черту все.
По-возможности ограничить общение БМ с ребенком. По-умному, тихим сапом - ни в коем случае не объявляя открытой войны - с Вашим БМ Вы лично не справитесь.
Ребенку объяснить, что, как он относится к вам - так и вы относитесь к нему. Он бабушке - пошла вот, она ему в следующий раз так же. В 3,5 он вполне поймет такой метод.
Ломает игрушки - новые какое-то время не покупать, пусть играет сломанными.
Если будет бабушку бить - отшлепать.
У Вас, извините, уже большие проблемы с Вашим авторитетом у ребенка, поскольку на Ваши требования извиниться перед Вашей матерью он не реагирует. Если честно - я вообще не понимаю, как это ребенок в 3,5 "ни в какую" не делает того, что ему сказала мать.
Запустите, пойдете у него на поводу и будете "хорошей и доброй" - обрыдаетесь, видела такой пример у своих знакомых, девочка в 13 неуправляемая в принципе.
Да что тут извиняться... все и так ясно-понятно... А как реагировать на его нежелание делать так, как я сказала? вот с той же бабушкой? я говорю, иди, извинись, нет, не хочу. тогда иди в угол. кое-как ставлю, стоит, и радуется там жизни. выдрать? Меня саму детстве драли, я не хочу. А словами не могу ничего сделать. И да, папа настраивает против меня, а я боюсь, что отберет ребенка. Да и сын, как я вижу, куда больше тяготеет к отцу, чем ко мне.
ага. Стоит, дурачится, может полежать лечь... короче, это для него не наказание.
Может, другое наказание какое - лишить мультиков, сладкого, похода в выходные куда-нибудь?
Наказывать надо лишением того, что для него ВАЖНО и интересно. В угол ставить - детский сад. Зачем выдрать? По попе пару раз шлепнуть. Хамит - по губам. Как он отберет? Вы алкашка, проститутка, живете в антисанитарных условиях? Место жительство определено с Вами?
Жить он может вообще только со мной, в силу ряда причин ребенок на меня одну оформлен. Почему боюсь - не знаю, даже не могу адекватно объяснить. Просто, видимо, так привыкла за годы, пока жили вместе, что я плохая мать.
Видимо, буду убирать его машины с лаз долой, т.к. только машинами ребенок всерьез увлечен.
Да вот думаю, что если не дам, он может довольно быстро стать папой по закону и добиваться равных прав. И вот тогда мне будет на самом деле весело...
быстро?:) это с каой то радости? ну пусть усирается,выкладывает тучу бабла на определение отцовства и адвоката...чето я не слышала,чтоб такие аферы прокатывали...другое дело,когда маманя в суд на определение отцовства подает:)
Ха, если ребенок записан на Вас и в графе отец стоит прочерк - КАК чужой дядька его отберет? В этом случае Вы в принципе можете не пускать к нему ребенка - вот и весь сказ.
Конечно, мне важно, чтобы сын вырос хорошим человеком. Но, во-первых, это не капризки, ребенок очень привязан к ним. во-вторых, я знаю БМ. сегодня я не дам ему ребенка, завтра он устроит мне райскую жизнь. Страшновато, знаете ли.
Ребенок в 3,5 забудет эту хорошую бабушку через полгода.
Вы от БМ материально зависите? Он бандит? Чем КОНКРЕТНО он может Вам навредить?
Материально? Нет)))
Нет, не бандит. Но садануть мне пару раз как с куста. Реально - может подать в суд и признать отцовство. И потом понесется... Он просто из принципа может много чего интересного сделать, что я потом буду хлебать и хлебать.
Бабушку он и так скоро забудет, у нее рак(((
Подать в суд и признать отцовство - Вы представляете, какой это гемор? Это экспертизу делать надо, это не просто так. Не факт, что он на это пойдет, больше, думаю, нервы Вам трепет - а че, Вы ж стерпите, чего бы не поизгаляться, удовольствие получить.
Вы что, мучаетесь совестью, что к умирающей бабушке ребенка не пустите? Если она не прикована к постели - она может с ним встречаться на нейтральной территории, в Вашем присутствии. С раком человек может и 10 и 15 лет прожить - у Вас ребенок уже вырастет неуправляемым при таком воспитании к тому моменту.
А в милицию с заявлением после "садануть пару раз"???
В общем, понятно теперь, почему он так с Вами обращается, и ребенка против Вас настраивает.
Автор, СРОЧНО пркращайте общение ребенка с таким папашей.
Себя пожалейте, БМ поиграется, найдет другую тетку и заживет своей жизнью, сына забудет в момент, а Вы получите неконтролируемого ребенка.
Даже если признает отцовство через днк экспертизу, хороший адвокат его может ограничить в общении с ребенком :2 раза в месяц.
Вы не думали, что проблемы с поведением ребенка отчасти связаны с вашим убеждением , что вы плохая мать? Почему вообще вы так решили?
потому что вот потому. Я вышла на работу в его год, т.к. тупо хотелось денег. кризис, Зп у БМ маленькая, денег не хватает... Через год вышла на полную ставку, а это как итог по 60 часов в неделю минимум. Ребенок болеет, в сад почти не ходит, я как белка в колесе, больничный взять не могу, сидит бабушка=я плохая мать. Ребенку всего, что надо дать не могу, в т.ч. достаточно своего времени и сил, ибо опять же, я работаю... Да вот чет сейчас пытаюсь написать и понимаю, что, собственно, единственный мой косяк - то, что я мало времени посвящаю ребенку и не вовремя покупаю одежду... Сейчас вот кинулась - нет обуви, надо сегодня съездить вечером, купить...
Да в любой. Утром проснулся - и понеслось. Когда меня нет, может с радостью с ней общаться. Его перл - "Хорошо животику рядом с бабушкой находиться", ибо покушать он силен)))
При мне, а тем более, при отце - это просто монстр мелкий.
Хочет больше вашего внимания((, я думаю. Грубости , конечно, пресекайте сразу, дети очень чувствительны к интонации и манере говорить.
И я так думаю((( Но если я буду работать меньше, мы тупо протянем ножки и будем жить аки карлсончик))))
нет, почему работать меньше. Может быть в свободное время брать его и проводить время вам с ним вдвоем, сходить куда-нибудь, просто погулять, что-нибудь испечь и т.д. Пусть это только в выходной, зато ваше внимание целиком ему.
ой, жду-не дождусь, когда мы будем жить отдельно от моих родителей, чтобы так и было...
"Он бабушке - пошла вот, она ему в следующий раз так же." - Вы серьезно думаете, что это хороший совет??
Да, это очень хороший совет. Ребенок - член семьи. Такой же, как все, только прав и обязанностей у него поменьше. Он должен понимать, что к нему будут относиться так же, как он относится к другим членам семьи. И если бы мой сын вздумал сказать моей матери "пошла вон" - огреб бы по полной программе. Ребенок должен понимать, что он - не пуп земли, "твой номер восемь - жди, когда спросим".
Это не ответ в стиле "сам дурак".
Ведь надо не просто так сказать ему "пошел вон", а объяснить, что этот ответ он получает потому, что сам позволяет себе так говорить бабушке, а почему, если это можно говорить ему, это нельзя говорить ей? Ему приятно? Нет? = больше так не говори.
ниче не сделаете и свою политику не менять...время пройдет,всё устаканится...а пока,поменьше обращать внимание на выпендреж спиногрыза и гнуть свою линию...вода камень точит:)
Да вот чет написала выше про угол и думаю, а может, правда, драть надо??? Он не знает, что это такое. могу иногда по ляжке дать разово, когда вовсем бесится, чтобы остановился, но и то, у него больше обиды, чем боли...
Ну я считаю, что это хамство, не поздороваться с бабушкой, сказать, чтобы она уходила, не смотрела на него и не разговаривала с ним.
Ну это бестолковость возраста) по жопе! Повторить пару раз... и как бабка отшептала)
Ограничьте визиты к любимой бабушке. Пусть в гости ходит, но ночевать - домой. Это, по крайней мере, сократит период вседозволенности.
Свою линию не меняйте, хотя и тяжело все это видеть. Ломает игрушки - ок, будут у него сломанные игрушки, если ему это больше нравится. Хамит и обзывается - марш в свою комнату и там сиди.
Он у Вас в сад ходит? Нет? Тогда ему туда прямая дорога, там живо научат как себя вести.
В сад ходит очень редко, т.к. постоянно болеет. Дай бог, 3 дня в месяц. Остальное время он сидит с моей мамой и иногда со второй бабушкой.
Нет температуры, значит здоров, пусть ходит. Не все же он у Вас с 38? Эта домашность только рассалабляет при таких вводных.
Хм, недавно я стала очень плохой матерью потому, что не отреагировала на высказывание Бм о температуре в 37,1. Оказалось, мононуклеоз. так что чем черт не шутит. В прошлом году у него был отит на 2,5 мес... И да, на все сын отвечает - я слабенький... Так ему говорит папа... все мои попытки внушить сыну, что он сильный, мужчина, опора - пролетают мимо ушей.
На начальном этапе симпотомы практически как у ОРВИ. Как узнали, что именно мононуклеоз? Вызывали врача с температурой 37 и при сидящей дома бабушке?Неужели врач пулей на анализы отправил?
Отит - понятно, уши болят.
А если парировать - это с папой ты слабенький, потому что папа одноздначно выше ростом и сильней, а с мамой - сильный, мужчина и опора, потому что в противном случае ты -девочка.
Хотя в 3,5 года что-то им втирать про "должен и обязан" - да им пофиг на все это, не понимают.
Вы серьезно? А когда температуры нет, а кашель сильный и сопли до колена - это тоже здоров и можно топать в садик распространять свои бациллы, а заодно способствовать переходу того же кашля в хронический бранхит?
а можно полюбопытствовать, зачем ребенку в 3,5 года считать, учить буквы, песни и стихи до такой степени, что они вызывают агрессию в отношении бабушки?
До какой степени? Год назад он в лайтовом режиме выучил 12-15 букв. Потом он встал в позу, что не будет повторять и успешно все забыл. Одно стихотворение к празднику в сезон - это много? Выучить, что ему 3 года - это много? На пальцах эти три показать? Он вместо 2 всегда говорит 3. Песню, к слову, ни одну не знает. К сожалению, я не владею языками, чтобы учить его английскому, шахматам и т.д. Но как-то же надо мозг развивать? Лепить ему скучно, резать интересно только то, что нельзя. Рисовать тоже интересно на стене, но не на бумаге. Где и что перегнули?
К слову, он не дурачок далеко. У него большой словарный запас, чувство юмора хорошее, он очень деловой и большой актер, когда надо ситуацию вывернуть в свою пользу.
значит, так предлагаете ребенку все виды деятельности, раз ему скучно...........и тем не менее - зачем ребенку в 3 года 15 букв, английский и стихи к праздникам - ума ни приложу............
У ребенка в этом возрасте способность к концентрации еще очень невелика, усидеть ему сложно, поэтому занятия обычно очень короткие и нужна постоянная смена деятельности и поощрение. Не хочет заниматься - я думаю, не надо заставлять, только предлагать.
Так и не заставляем уже, пытаюсь заинтересовать ,но нет, ему не интересно.
Не расстраивайтесь, всему свое время, у всех детей по-разному наступает период заинтересованности.
Ну так ту же Еву почитаешь, у всех в три года 5 развивалок, а тут меня осудили за то, что я просто пытаюсь понять интересы ребенка.
Интересно рисовать на стене - прикрепите к стене ватман. Или кучу раскрасок. Или повесьте доску для рисования на стену. В ванне можно рисовать (прям в ванне или на кафеле над ванной), есть специальные краски - их потом душем смываете и ребенка заодно моете.
Господи, да сейчас такое кол-во развивающей фигни для детей, что просто нелепо ЗАСТАВЛЯТЬ чем-то заниматься.
Автор, во-первых Вам нужно перестать считать себя плохой матерью. Особенно с учетом того, что это не так. Я так же как и сотни тысяч работающих и строящих карьеру молодых мам вышла в дочкин год на работу, няня взяла еще раньше, в 6 мес, чтобы иметь возможность закончить ремонт в новой квартире. Я так же вижу своих детей час с утра, два часа перед сном и выходные. При этом считаю себя хорошей матерью, т.к. все свободное время провожу с детьми. Мы много путешествуем, гуляем, посещаем театры, музеи, выставки. Я работая и зарабатывая, имею возможность обеспечить детям высокий уровень жизни, образования, хорошее мед. обслуживание. Да, скучают. Но зато каждая совместная минута - в радость. Каждую субботу просыпаются с горящими глазами, знают, что я обязательно запланировала что-то интересное :-)
Постарайтесь наполнить то время, что Вы можете уделять сыну чем-то интересным. У него такой прекрасный возраст, он уже многое понимает. Музеи, театры, парки, совместные прогулки, игры. И вы станете ему по-настоящему близкой.
Спасибо. Думаю, что уже через пару недель мы отселимся от моих родителей, и получится жизнь выстроить по-новому, я очень хочу быть счастливой матерью и растить счастливого ребенка.
Поговорите со своей мамой. Это не нормально обижаться на 3-х летнего ребенка. Как только ваша мама это поймет, все станет намного проще. А с возрастом и ребенок поймет, что в каждом доме свои порядки, у папы один, у мамы другой и примет это как должное и все нормализуется.
Да что говорить. Если она так реагирует - ее не переделать. Но и ребенку тоже негоже так с ней разговаривать.
Ваши слова и богу бы в уши)))
Замечание ребенку, конечно, надо делать, я с этим не спорю. Но одно дело, когда его сделает всепрощающая бабушка и другое, когда обиженная. Поговорите таки с мамой, она похоже просто ревнует ребенка к другой бабушке, как только это поймет, сможет быть объективной и сможет наладить отношения с ребенком. Не надо делить ребенка, не надо сражаться за него, не надо его ревновать, надо просто любить его и тогда все само собой устаканится.
Я тоже об этом думала... Но мама эмоциональная.
В общем, надо разъезжаться скорее.
У нас было наподобие, только у папы. У папы можно все, у папы куча денег, папа разрешает конфеты ребенку с диабетом, а мама (я) нет. Хочу жить у папы и т.д. В итоге папа женился на стервочке, и теперь халява закончена! жить туда не просится, так как там злая Оля, а еще теперь мелкий (братик) орет )))
Я бы тоже советовала перетерпеть, свою линию гнуть!Ограничивать общение с отцом только на основании Вами изложенных фактов я бы не стала! Ребенок еще слишком маленький, всего 3,5 года, ждать от него все время примерного поведения смешно! Со своей мамамой проводить разъяснительную работу, раз она сама не понимает,что делать оргвыводы о поведении ребенка в 3,5 года неразумно.имхо
Советовала бы вам ограничить общение ребенка с той семьей. У нас тоже все примерно так начиналось, только эти розовые сопли о том, что ребенку нужен отец быстро ушли.
Знаете после какого случая? Когда ребенок спросил, правда ли, что если я умру, он будет жить с папой. Это ему там напели, маленькому, представляете??? Как бы мы, мол, с тобой хорошо жили бы, сынок, если б не было мамы.
Все, как отрезало. Слишком уж у нас далеко это зашло, давно пора была это прекратить.
И вы не бойтесь, чай не олигарх, все суды подкупать, кишка лопнет. Найдет себе какую-нибудь дурочку и успокоится, будет новую семью строить.
Anonymous написал(а): >> , только эти розовые сопли о том, что ребенку нужен отец быстро ушли.
Блин, вот почитали бы те,кто доказывает что отец ЛЮБОЙ(даже алкоголик) ДОЛЖЕН БЫТЬ у ребенка.
Ну, подложите под него какую-нибудь разведенку отчаявшуюся. Хоть зарегестрируйте его на СЗ, опишите получше, ему будет чем заняться - отбиваться от девок))), а не вам жизнь портить.
Вот знаете, обиды вашей мамы - это только ее проблемы. Что за претензии к вам? Почему она не может подстроиться под вашего ребенка? Пусть найдет ниточку. Выше очень хороший совет дали - заинтерессовать.
Да, конечно, сложно после обожания первой бабушки поставить ребенка на место, но можно.
Вот меня напрягают обиды вашей мамы и претензии к вам. Это ей 3,5 года?
Для детей совершенно нормально, что у разных родных людей дома могут быть разные требования. При этом дети любят и строгих родителей/бабушек, и не строгих.
Если это не так - значит, люди просто не умеют совмещать свои требования с доброжелательным отношением к детям.
Так получилось, что наш ребенок много времени проводил с бабушкой (свекровью) и дедушкой (свекром и его тогдашней женой). Свекровь позволяла гораздо больше, чем мы, родители. а жена свыекра так вообще разрешала дом на голову ставить. Но ребенку дали понять с ходу, что "у бабушки можно" или "а дедушка разрешает" - потому что у бабушки дома правила такие, а у дедушки - вот такие. А у папы с мамой - такие. И это "проста патамушта" и не обсуждается. И уж конечно "ождного люблю, другого не люблю" - такой вопрос никогда не ставился. Потому как любишь-не любишь - твое дело. Но правила есть правила, и надо слушаться того, у кого в доме находишься. Будет свой дом - будешь там иметь свои правила. Впрочем, при такой постановке вопроса проблем никогда и не возникало. И буквы учились в лучшем виде.
Вот. я тоже постоянно объясняю, что любишь-не любишь - твое лично дело. Никто не просит любить. НО слушаться и уважать - да, должен.
Вот только я не поняла, как тут буквы-то связаны с тем, что в каждом доме свой порядок?
Только с тем, что у бабушки было принято учить буквы (и время у нее на это дело было). Впрочем, ребенок это делал с удовольствием. И я безмерно благодарна свекрови, что она "пробудила интерес" и дальнейшее раннее обучения ребенка проходило на ура уже с нашим участием (родителей), но это уже другая история.
Проблема не в "той" бабушке и ее баловстве, а в вас с вашей мамой. Вы скучные и занудные, уж извините. Говорю вам, как строгая мама при очень мягкой бабушке - но мама, которая умеет и подурачиться, и побаловаться с ребенком (точнее, детьми - у меня два сына). Вообще не возникает никаких проблем вашего рода.
"Та" бабушка выигрывает не отсутствием правил, а присутствием ЗДОРОВОГО пофигизма и баловства. Вы можете и должна добавить такого пофигизма и в вашу жизнь с ребенком, НЕ ТРОГАЯ важные правила. Ну, например:
- "надо убирать за собой" советую установить ОДИН РАЗ В ДЕНЬ - а именно вечером, перед сном. Причем для 3-летки это убирание обязательно вместе с мамой или бабушкой и со словами "машинки хотят спать, давай отгоним их к ним домик... Ой, мишка совсем задремал, где ты сделаешь ему кроватку?..." и т.д. Так и словарный запас пополняется, и успокаиваемся перед сном, и приучаемся класть игрушки на определенные места. Пусть в один из вечеров бабушка сделает вид, что "забыла", что надо убирать игрушки и куда их класть. Попросите сына ей "напомнить" и показать пример. Потом пусть время от времени бабушка вспоминает свой "прокол" и хвалит внука за бдительность.
- "нельзя обзываться" - лучше так "в нашей семье не принято обзываться, потому что другому от этого больно - видишь, какая бабушка стала грустная? давай обнимем ее" - и не надо никаких формальных извинений. 3-летка все равно не прочувствует так ничего, а ведь ваша задача - научить сопереживать, а не автоматом говорить "прости" и тут же обозывать еще раз?
- "нельзя резать скатерть" - потому что МОЖНО резать на полу большую газету или кучу цветной бумаги и т.д.
- "нельзя разрисовывать мебель" - потому что МОЖНО рисовать на большом листе обое или картона, положенном прямо на пол. Так ведь? Не просто же нельзя?
- "нельзя ломать машинки" - а можно строить из кубиков башню, а потом всласть ее рушить. Т.е. направить энергию на что-то другое. Или можно пойти тут же гулять, чтобы бегать, бросать мяч и прочее.
- "нельзя рвать книги", потому что их интереснее рассматривать и обсуждать ВМЕСТЕ с мамой или бабушкой, а не одному.
- НЕ "надо учить песни" - а МОЖНО их петь вместе с мамой или слушать на DVD. Вообще хорошая привычка - ставить песенки как музыкальный фон при играх в машинких, конструкторы. Но не громко. При нормальной памяти будет петь сам уже через пару дней. Плюс слух станет острее, если приучать к более тихому звучанию.
- НЕ "надо учить буквы", тем более в 3 года!!! Их надо просто ВИДЕТЬ на стенах, на холодильнике, на своей кроватке (есть такие липучки). И видеть по 2-3 за несколько дней, и слышать, как мама говорит "пойдем в кроватку к букве "а", например. И все! В 3-то года куда больше!
Ребенок любит вторую бабушку, но ему может показаться, что это ОНА его не любит. Потому что, судя по всему, вы обе довольно занудные, такие вот "надо"-мамы, которые просто не умеют показывать новое ИГРАЯ. У вас все "надо" или "нельзя" - и совсем нет "можно", "люблю", "интересно". Такое бабье царство, где ребенок - центр интересов, а воздуха ему никто не дает. Отсюда и "не смотри на меня, не трогай меня, не буду с тобой разговаривать".
Кстати, НИЧЕГО КРИМИНАЛЬНОГО в этих словах нет. Ребенок ведь просто сообщает о своих чувствах и желаниях, почему это должно быть обидно? Мне тоже иногда говорят "не трогая меня" - но я просто постепенно научила вместо этого говорить "я сейчас занят", объяснив, что это звучит более дружелюбно. Но научила без какой-либо обиды к ребенку. Я тоже бываю не в настроении с кем-то говорить или играть - и тоже говорю об этом вежливо, но ясно. Это очень полезный навык вообще в жизни. У меня 4-летка периодически отходит по своим игровым делам и я не мешаю. И столь же периодически приглашает поиграть вместе.
А если ваша мама обижается на такие банальные слова, то она действительно и зануда, и плохой педагог. И вы с ней заодно, если в ответ требуете у 3-летки и идти извиняться (за что?! за то, что хочет побыть один просто?!) да еще и разговаривать с человеком, которого он только что просил оставить пока в покое...
Дайте пространства немного. Перестаньте двумя коршунами виться над парнем. Установите НЕМНОГО твердых правил, но соблюдайте их ВЕСЕЛО, без скорбного "ну вот опять он преступил закон".
Господи, что ж вы такие скучные-то, девочки?...
Обалденно написали, спасибо!
У меня хоть и проблем с детьми ттт нет, но все равно кучу полезного себе нашла.
Да, и к вашему вопросу "что же будет дальше"? Если не станете попроще, дальше с вами будет все скучнее и скучнее. С началой школы начнете проигрывать не только "той" бабушке, но и друзьям. Будете дуться на сына за это - и пилить еще больше. У вас же пока, кроме "иди извинись перед бабушкой", никаких методов нет. Это довольно однообразная "игра". Так что парень быстро побежит искать игры поинтересней (и людей попроще) на улицу. Вот и все. Формально вы с мамой молодцы, фактически - своими руками нормального ребенка в шпану превращаете.