Дети живут не со мной. как найти выход?
Был развод. На сегодня дети (4 года и 8 лет) живут с мамой бывшего мужа. На буднях у нее - на выходных у меня. Она не работает, достаток у нее гораздо выше среднего, детей возит по кружкам и занятиям. Но я так не могу, понимаю, что что-то надо менять, но пока ничего не получается.
У меня свой бизнес, на работе до 10-11 вечера, раньше уходить нереально. Рассматриваю варианты:
1) бросить нахрен свой бизнес. но тогда на что я буду жить? И точно не смогу быть счастливой, так как бизнес очень любимый, поднятый с нуля и только только пошла отдача.
2) забрать детей к себе и нанять няню. Но тогда дети целый день будут с чужим человеком и видеть я их так же буду только спящими или по ночам.
3) оставить все как есть. Но как тяжело понимать что дети растут без меня и видеть их слезы каждое воскресенье когда я уезжаю.. Старшая уже перестала плакать, но тем больнее понимать, что я для нее становлюсь посторонней.
Может ест еще какие-то варианты, которых я не вижу??
По разному. Маленькая всегда была со мной. Старшая периодами с бабушкой. Но тогда мы жили рядом, а сейчас я купила квартиру абсолютно в противоположном конце Москвы
Сдайте свою квартиру, а себе снимите в одном доме с бабушкой, значит найдете способ вырываться с работы раньше и вечер, ночь и утро проводить с детьми.
вот это не вариант. И близко к свекрови не поеду, специально купила жилье как можно дальше. мне хватило общения с ней. Тем более что живет она в подмосковье, откуда мне до работы 3 часа ехать.
а вы глупа при такой хорошей свекрови.Я бы вас послала со своими детьми и живите как хотите.
После вечера будет утро. Потом, один вечер придете поздно, а в другой по-раньше и застанете не спящих. И дети будут жить в своей квартире, а не бабушкиной.
Тогда вы получили именно то, что хотели.
Расслабьтесь скоро они вас вообще как, чужую тётку будут воспринимать и вы постепенно про них забудете.
Это все понятно. Но делать то что? Если по первому варианту, все бросить, то нафига я столько лет убила на свой бизнес? И на что жить то мне? И трудно я себе представлюя как это бросить. Сотни клиентов в работе, долгосрочные проекты, если просто возвращать деньги за не сделанные заказы, то и квартиру продать надо будет.
Была няня. А сейчас маленькая в садике, и уже надо с ней не сидеть, а возить по кружкам. Очень хочется совместить. Не думаю, что дети оценят мою жертву, если я брошу свой бизнес.
Подумайте,оценят ли они то что они для вас не на первом месте? В меня ребенок очень сильно скучает по мне, я как в жопу раненый олень несусь с работы за ним и он кидается на шею,обнимает и шепчет "мамочка как я соскучился,я так тебя люблю!". И каждый вечер мы вместе проводим,и даже спим иногда вместе.
И вы бы бросили свое дело, которое приносит массу удовольствия и тысяч 400 в месяц?
а все кто работает - продают своих детей? Кормить то нас кто будет, инетерсно? Папаша вот ни копейки не дает.
да все работают, и тем не менее детей в семье растят. И я не поняла, если вы не 400, а 350 будете зарабатывать или даже 200 - это с голоду умирать? "кормить нас кто будет"... нда... аааа! это разводка!))) тогда все ясно)))
беднаяяяяяяяя)))
зачем так радикально? ну будет у нее не 400тыс,а 300, с голоду помрут? ей же не дома осесть предлагают,а помощника взять.
А вы? За сколько вы своих детей продаете? Или вы не работаете? Тогда и рта раскрывать не надо. Какие все быстрые осуждать! Прямо через одну. Да и фраза какая - продала детей! На вашем месте я бы поучилась общаться, не оскорбляя собеседника - пригодится в жизни.
бааа! а вот и автор нарисовалась! милая, я работаю, ага, сюрприз? и все тут работают. А детей тем не менее на ненавистных свекровей не бросают. Или это автор свекрови так отомстила?))))
И, милочка, на ВАШЕМ месте следовало бы вообще молчать, чем позориться подобными постами
На моем - это на каком?:). Можно поподробней?
Ну и раз вы работаете - значит, по вашему, тоже продаете своих детей, только, видимо, сумма меньше.:)
а совместить никак? может и правда помощника?ну будет у вас не 400,а 200,зато дети рядом.
400 тысяч и любимое дело---------------- потеря детей
что перевешивает?
не хочу вас обидеть,но для меня однозначно ребенок, ну может просто для меня ребенок-вся моя жизнь.
Есть еще много но. Я переехала в другой район - а это смена и садика и школы. свекровь давит на то, что я эгоистка и ради своей прихоти видеть детей готова их сдернуть с места, поменять весь быт и посадить их с чужим человеком, в то время как родная бабушка готова заниматься с ними.
детям легче менять обстановку и друзей чем вообще не видеть маму.Никакие садики и школы не заменят маминых поцелуев на ночь.
Прихоть жить со своими детьми свойственна большинству мам:-7. Вы же не запрещаете свекрови участвовать на столько, на сколько ей будет приемлемо при условии проживания детей на Вашей территории.
Не ищите себе оправданий. Я тоже после развода. Но я макс. моглу оставить дочь с ночевой у бабушки ( своей мамы) 2 раза в неделю. когда совсем уж поздно возвращаюсь.остальное время няня. спать ребенок должен ДОМА
Какие оправдания? Начнем с того, что дети к свекрови переехали в тот период, когда я купила квартиру, и мне некуда их было взять, в пустые стены детей не привезешь. Они к ней переехали изначально на два месяца. Сейчас ремонт закончен и встал вопрос о переезде детей, свекровь категорически против, убеждает меня не дергать их еще год, пока я окончательно не устроюсь. Меня это не устраивает, я пытаюсь найти решение. В чем оправдание то?
Автор. мне было б пох...кто там категорически против. Ремонт доделали? вот и забирайте детей. все будет хорошо, по няню я вам написала. читайте ниже. надо будет дам ее тел. понравится она вам и вы ей - заберете. но имейте ввиду - она не умеет готовить! ( не вкусно). но зато уборка, глажка и дети без ума от нее.
скажите ей спасибо за помощь и твердой рукой забирайте детей,чем скорее тем лучше, иначе она вам потом вообще их не отдаст.
Знаете, автор, я не представляю, как бы я на неделю своего сына отправила к свекрови, хотя мы вполне нормально общаемся, да я в разводе, да, я работаю, и получаю не 400 тыс, а всего 33 000. А она в 10 раз более, и у них есть дома домохозяйка-экономка, но своего сына им, да ни за что! В гости, пожалуйста, но не жить.
Это манипуляция:). Не ради своей прихоти, а ради вашего общего счастья. Вы и дети - семья. А свекровь все-таки просто бабушка.
ну, о какой потере детей идет речь? меня, например, бабушка воспитывала, а мама все время работала и я обожала и бабулю и маму люблю свою.
Потратьте 60-120 тыщ из этих 400 и наймите себе 1-2 помощников в офис. Делегируйте им часть полномочий. Освободится куча времени, будете нормально жить со своими детьми.
Думала. Даже если в 6 я буду уходить, то все арвно не спасает, ведь у старшей школа, ее надо уже с обеда забирать, а маленькую по кружкам возить, по факту мне надо с работы часа в 2 уходить.
а няня? вечером вы домой приходите, дети дома. няня прекрасно может возить по кружкам и забирать из школы.Тем более у вас такой замечательный доход.
вот к этому варианту и склоняюсь. Надо только найти подходящего человека.
Спасибо! Очень нужна поддержка. Устала от этой ситуации, мечтаю, что наступит день, когда мои малышки будут со мной рядом.
Очень хочется вас приободрить! Вы такая молодец, организовали бизнес,все у вас получается, осталось только организовать свой быт с малявками и вы почувствуете полное счастье!
))) Должно все быть хорошо. Последний кирпичик к выстраданному счастью, последний рывок. Когда мелкие будут рядом, я буду самая счастливая! За лето надо найти школу, садик и няню.
Я за няню (плюс камеры в доме для контроля).
Как ребенок, воспитанный бабушкой со стороны отца, могу сказать, что результат такого воспитания - отсутствие настоящей любви к матери.
Я ее уважаю, помогаю, но любить так, как бабушку и отца, не могу. И это при том, что бабушка никогда не настраивала меня против мамы. Просто к невестке (моей матери) она относилась холодно, но с уважением. И это отношение передалось и мне
А что было бы лучше, если бы вас сдали на нянек? У вас бы тогда появилась огромная любовь к матери? Какие люди только не найдут оправдания для своей нелюбви.
Да, лучше. И неправда - это не оправдания, а причина. Дети на подсознательном уровне чувствуют отношения к тому или иному члену семьи. За 5 дней с бабушкой они станут ближе к ней, чем к маме. И отношение скопируют. Проверено не только на мне
Так я не пойму, вы жалете что-ли о детстве в бабушкином обществе или вас там плохому научили?
Правильно боитесь. Чужой не станете, но отношение Вашей свекрови к Вам они скопируют однозначно. Не повторяйте ошибок моей матери. Тем более, сейчас столько средств контроля за нянями
оставить все как есть, потому что Вам кроме как на себя в финансовом плане надеяться не на кого, а дети растут и затраты на них будут расти, так что считайте, что Вы обеспечиваете им будущее и настоящее и они потом обязательно это оценят. Вам тяжело, но надо держаться. Вы молодец, что смогли организовать бизнес. Это лучше, чем сидеть дома и считать копейки. Детям нужен хороший отдых, одежда, медобслуживание и образование. А все это стоит денег.
Да. Она, конечно, тоже тратит и свои. Но она очень обеспечена и это ее желание.
Нет, около четверти. Сейчас у меян большие выплаты за квартиру-ремонт-мебель, еще долг приличный за все это.
формально вы сейчас как те папы, которые не доплачивают детям алиментов. правда, содержат все равно неплохо и в выходные общаются.
у пап как правило, тоже бизнес, много работы, долги, текущие заботы и нежелание общаться с бывшей женой/тещей
но вы мама.
Весело. уже обсуждение моей жадности пошло. Вы мне можете сказать, я по вашему, должна отдавать половину дохода свекрови, несмотря на то, что полностью все потребности детей удовлетворены? Просто потому, что дети сейачс у нее? А долги за меян кто будет отдавать? За ту же квартиру, мебель для детей и т.д? Меня папочка детей оставил без копейки, украв мою машину, мои сбережения и выставив из своей квартиры. Я не двужильная, чтоб за один год набрать на свою квартиру, при этом отдавая все свекрови.
нифига. не жадности. манеры поведения.
я могу сказать все, что угодно. и говорю то, что хочу)
формулировать свои страхи как якобы мои мысли не стоит - во первых не угадаете все равно
во вторых, лучше бы читать то, что я уже сказала)
еще раз - ваша манера поведения - это манера поведения самодостаточного мужика, которому важнее не дети, а нечто совсем иное, социальное.
я вот начинаю подозревать, что вас когда-то так же бросили... в пользу работы
и вы сейчас копируете манеру поведения того человека, который вас бросил... в детстве
пока вы в этой ловушке - вы не увидите выход, а вернее путь, даже если он будет у вас под носом.
активное нежелание жить рядом с "истеричной свекровью", при том, что достаточно спокойно оставили ей своих обоих детей - к слову показательно
Не парьтесь. Типичная евская баба, которой по теме сказать нечего, а вот обсосать вашу личную жизнь - всегда. Да еще и рассказать вам, какая вы дура. Просто не реагируйте на таких персонажей. Какое ей дело, сколько вы свекрови отдаете? По теме есть что посоветовать - вперед, нет - иди лесом. :)) Очень советую именно так общаться и главное - не нервничать.
На вас смотрю. Интересно, какие разные аудитории в интернете. На снобе, например, и здесь:). Иногда пытаюсь поддержать людей, которых хамки (считающие себя нормальными и всегда правыми) поливают грязью. Вы имеете что-то против?
оставить как есть
в будни вы всё равно детей видеть не будете - они будут спать до вашего прихода и скорее ещё после ухода. А так - с любимым человеком, в достатке и нормальной обстановке.
Как немного подзаработаете, наймёте помошника на работу, тогда и детей можно забрать!
Предлагаю Вам прийти к нам в программу "Между нами девочками" на первом канале и с помощью наших ведущих найти решение своей проблемы.
Если готовы - звоните 8-905-700-58-98
Тогда какой смысл что-то менять? Дети, наверное, все равно уже спят к вашему приходу. Я бы постаралась в ближайшие пару лет сделать так, чтобы возникла возможность меньше работать, нанять заместителя например, тогда и детей забрать можно.
Даже если она с утра будет собирать детей в сад и в школу это уже большое дело, на самом деле. У нее будет возможность с ними пообниматься, поговорить, что-то о них узнать.
Я за снять квартиру рядом с бабушкой. Нельзя бросать детей, боком это выходит.
Автор ужо написала, что снять квартиру рядом - не выход. Не знаю, как можно с утра пообниматься/поговорить, с трудом продирая глаза, впихиваешь в себя еду какую-нибудь и быренько-быренько, шобэ не опоздать.
Так об этом и речь. У мамы в приоритетах работа и жизнь без напрягов, а не дети. С ее деньгами можно 10 разными способами организовать совместное проживание с детьми, но ей удобнее оставить их "плохой" свекрови и не париться.
А я тож не вижу смысла пока дергать детей, плохая свекровь - детям бабушка ваще-та, их любит и ими занимается.
А никто и не говорит, что надо дергать детей, предложили переехать и жить вместе с детьми рядом с бабушкой, бабушка присматривает за детьми после сада и школы. Но маме это в напряг, ей спокойствия надо, а не общения с детьми.
Вы такие выводы делаете, мне нравится. А ничего, что развелась я из-за свекрови в основном? Что она мне столько крови выпила, что мало не покажется? Что я три года рядом снимала квартиру только из-за детей, терпя все ее истерики и издевательства? Что я в своей квартире ремонт отбабахала? Что от свекрови до работы три часа проезда? Что у меня рядом с квартирой новой еще и дача? все это конечно не в счет. вы же мою жизнь лучше меня знаете.
Угу. И детям много интересного про вас сможет порасскаазать. В частности, что мама их бросила. И даже не особо покривит душой.
Вы эту "услугу", что она вам сейчас оказала, годами расхлебывать будете.
Но дело ваше. Если вам ремонт и дача важнее, чем хорошая школа для детей и сами дети рядом, это только ваш выбор, вам с ним и жить (и со всем, что из него следует). Мы все сейчас выключим компьютеры и пойдем к своим проблемам. А ваши вам останутся.
так это ваши дети
и вы их там оставили
вы ж решали - с вами и с няней или с ней
почему так решили? доверяете ей больше, чем себе?
Вы очень много уделяете внимания несущественному. Не хотите снизить планку для няни? НЕ гувернантка будет стоять вдвое дешевле. Но я не поняла, чтО у Вас с алиментами? Потянете содержание детей - одна? Без участия свекрови? Школу можно подобрать с кружками, чуть попроще.
Нет алиментов. Не работаем БМ и не собирается, его и мама неплохо содержит. И даже если работать будет, фиг что будет детям давать. Рассчитываю только на себя, потяну, куда ж я денусь. Как раз ищу школы в районе, желательно полного дня.
Пожму Вам руку, пожелаю собраться с мыслями, взвесить свои желания и возможности и найти компромисс. НУ НЕ ДЕЛО ДЕЛО, дорогая Автор - проживание детей с бывшей свекровью. НЕ ДЕЛО.
Но при этом свекровь детей растит ваших. Что весомее? Нафига вам квартира и дача без детей?
Смысл? Ей 3 часа до работы из той точки, тоисть, выход из дома до того как дети проснутся.
Вот-вот, вместо няни взять зама себе. Автор будет в два часа уже детей из школы забирать, ну, и "все решим по телефону"!
Вот проблема-то!
Автор, а еще есть продленка в школе, в школах тоже есть много кружков, мелкий в сад, а в саду тоже полно кружков (у нас и английский, и фитнес, и танцы, и рисование) до 19.00. Ну в чем проблема-то?
У вас только отговорки - детям не комфортно, бабушке жалко, чужие люди и т.д.
Вам бизнес важнее. Наверно, это тоже не плохо. Но тут уж вы приоритеты раставьте. Ну, воскресная вы мама, зато обеспечите детей недвижимостью, дадите прекрасное образование. Оценят ли они? Скажут ли спасибо? Думаю, да. Годам к 30.
Как вы отпуска проводите? Вместе? Сколько дней?
У нас ситуация похожая. Дети с няней. Бабушка у нас одна пожилая, я с ней сама детей не оставлю. Т.е. она приходит помочь, когда может и хочет. В ситуации как у автора я бы выбрала няню, так как детей я бы видела хоть по утрам. Если свой бизнес, то можно утро выстроить так, чтобы хоть завтраком детей накормить и поспрашивать как прошло вчера и что будет сегодня. Плюс, если ночью страшно, приболели - мама на месте. Это очень важно.Ну и выходные и каникулы - все детям.
Вам сейчас очень удобно, так как свекровь взяла на себя заботы по детям в будние дни. Детей вы не потеряете, если у вас с ними доверительные отношения и вам хорошо вместе. Ну и если свекровь никаких глупосте не наговорит.
Может быть свекровь согласится быть с детьми на вашей территории?
Нет, свекровь никуда не поедет ))) У нее огромный свой дом, налаженный быт. Про наговорить так и есть, она терпеть не может меня и явно настраивает детей против. Видимо, только няня. Где ж найти такую, чтоб на машине была, могла возить-забирать и заниматься с детьми...
Поспрашивайте на Еве, тут периодически нянь "пристраивают". На помогателе, даже на сайте репетиторов (знаю лично одну учительницу, которая ушла в няни). В школе, где учится старшая дочка, спросите и объявление повесьте. И в садике, куда пойдет младшая. Во дворе у себя развесьте объявления. Кто ищет, тот всегда найдет :)
начните с 50. Понравится, поднимите. Ну, или с 60 (если машина дорогая и знание ин.языков имеется).
Мне кажется, 50 - нормальная зарплата *уворачиваиццо от тапок*
Так Вы (если Вы Автор) домой приходите не раньше 22.00. Дети в это время уже должны быть накормлены, почитаны на ночь и уложены.
Так с утра я же их отвожу, няня нужна только с 3-4 дня. Это 6 часов в день.
Я такой вопрос задавала в агентстве, они мне довольно лаконично ответили, что вечерние смены всегда вдвое дороже + у человека все равно полдня "окно", т.е. - что с утра до вечера, что с обеда до очень позднего вечера цена примерно одинаковая.
И это с проживанием такая цена? Мда... 100ню отдавать няне, а если провал в бизнесе в мертвый сезон, весело получится...
Ну Вы сами подумайте: люди с вялым никаким высшим образованием сидят ни шатко-ни-валко без всякой ответственности с 10.00 до 19.00 в офисе за 35-45, а где-то должны водиться за чуть большие деньги гувернантки с языками и машинами? Ну вот реально...
да.сбросила вам ее телефон.) позвоните. тетка - хорошая. со своими тараканами канеш ( все мы с ними). но надежная (ТТТ).
ОДИН недостаток - есть многооооооо хлеба.))))))))))))
Не надо искать в агентстве. Лучше на помогателе. Агентство работает на проценте и накручивает себе гонорар. В агентстве всегда тысяч на 20 дороже чем на рынке.
Хммм... Мдааа :(
А может, взять тогда просто няню с проживанием. Школа-сад же обычно недалеко (пешком, или одну-две остановки). И кружки подобрать не очень далеко...
Гувернантку с языками и личным приличным автомобилем с надежным стажем вождения Вы за полтинник точно не найдете. Надо смотреть правде в глаза. Да и.....ну вот честно, Вы сами бы стали волочь на себе двоих детей в таком режиме за 2 тыс. долларов?
Ну у нас няня работает за 1500 евро плюс еда, бензин и медстраховка. И еще я ей оплачиваю вакцинацию против гриппа и тд. Она еще с нами ездит в отпуск и ее личный отпуск три недели я ей тоже оплачиваю.Плюс она у нас и убирается и готовит днем, когда дети в школе. Живет с нами. Дети у нее уже выросли, муж технически имеется, визитирует его на выходные. Если ей надо домой или куда-то еще, предупреждает заранее и мы планируем вместе, чтобы это не отразилось на моих доходах :), из которых платится ее зарплата :).
Машину она не водит, все дополнительные кружки в 2хостановках автобуса. Т.е. у нас реально - няня/повар/домработница в одном флаконе. Знание языков не требуется, для этого есть мы с мужеми дополнительные занятия с преподами. Уроки дети делают сами. Мы утром их "пробегаем" во время завтрака.
Автору - все возможно, особенно, если свекровь настраивает детей против.
Вот с машиной-то как раз и затык. Мало того, что в России вообще значительно меньше женщин-водителей, чем в Европе или в США, а уж гувернанток...раз-два и обчелся. И медстраховка это очень приличная статья. Уборка и готовка примитивная - это тут тоже можно договориться. Но за 1,5 тыс. евро гувернанток на машинах НЕТ. Это Москва, я имею в виду.
Значит надо искать кружки для детей поближе к дому, чтобы обходиться без машины, либо держать на такой случай водителя.В Москве можно заключить контракт на обслуживание с компанией такси, если точно знать куда и когда будут присылать одного водителя. Медстраховка не сильно затратно, если компания, где работает родитель обеспечивает страховку работникам (или автор сама, как работодатель может включить няню в список на мед страховку). Это значительно дешевле, чем покупать страховку отдельно.
Гувернантка - это не няня как у меня. У меня именно - убрать, приготовить, постирать, накормить, помыть, сказку почитать и уложить спать. Может порисовать с ними, так как рисует сама очень хорошо, поделки делает. Погуляет. Конфет накупит :), балует.
пардон, не поняла, что значит выше головы (я это...просто спрашиваю, не стебусь, есличто). В смысле надо искать нормальную няню без прибамбасов в виде языков и машины или что?
Да, именно это и + школу, которая обеспечит детям организованный досуг и нормальное питание. За приемлемые деньги и без таскания по пробкам с крутой гувернанткой.
Да, полностью согласна. Школа и нормальная домашняя помощница (как угодно можно назвать). Крутые гувернантки очень часто начинают учить родителей как жить :). Наша няня тоже периодически взбрыкивает, но это в основном, когда я узнаю, что дети явно набедокурили, а она мне не сказала (пистон ей вставляю ласково). В хорошей школе и уроки будут сделаны и детей на недельные экскурсии возят и тд. Лучше вкладываться в образование/развитие сразу плюс человек, которому можно доверить детей и который не будет мутить воду против родителей.
Обсуждать - одно, нанять - другое. Я тоже на еве начиталась сказок, а потом "умылась".
Нет ничего рядом с домом, даже школы. Новый район в подмосковье (немчиновка)ближайшие школы-садики только в москве.
Мда, если женщина с детьми покупает квартиру в районе где ни садиков, ни школ, нагребает кредитов на мебель, чтобы на няню не хватило, и под этим предлогом детей не берет к себе - ну что тут скажешь...
Автор, а зачем вы тему-то завели? Вам же нафиг не нужны никакие дети рядом. Живите как живете, не надо вам ничего менять.
А по вашему женщина с детьми должна без жилья остаться, на улице? Куда ее папочка детей выставил? Купила там, где денег хватило и горжусь тем, что смогла заработать на квартиру САМА.
Вы знаете, мы вот с мужем тоже купили квартиру, где денег хватило (в ипотеку). Потом ее сдали, а сами снимаем там, где естъ хорошая школа для детей. Потому что это важно, это определяет их будущую жизнь.
Гордиться собой это замечательно, но я бы на вашем месте все же отделила мух от котлет и определилась, на каком месте в ваших приоритетах стоят дети. Пока, мнится, что на одном из последних, после работы и желания доказать всем, что вы крутая.
Только что для интереса позвонила знакомым, живут в своем коттедже около Сергиева Посада, тоже двое детей 5 и 10 лет. У них в отдельном флигеле проживает пара: муж водитель (бывшая персоналка) со своим авто и жена-гувернантка (2 иняза, методики...курсы медсестер). Зарплата на двоих общая у них - 150 тыс. руб. в мес. Питаются за счет хозяев (домработница готовит на всех).
Я купила квартиру там, где у меян хватило денег. Плюс - дача в 10 минутах пешком. Был другой вариант - рядом со свекровью, но там так же нет школ, дачный поселок, откуда детей возить даже дальше, чем от моей квартиры сейчас. Я выбрала свою квартиру.
как это рядом со свекровью нет школ, если дети там сейчас учатся? и как это не хватило на квартиру, если у вас в соседнем подъезде там еще одна. Ну и куча других "как это". Короче, одни отговорки у вас
Зря Вы так. У меня была в жизни засада. Но у меня хватило выдержки вообще ни с кем ничем не делиться, даже на еве, даже анонимно. Потому что для того, чтобы быть понятым - нужно вывалить всю подноготную, иначе не получишь не то, что совета, а ничего, кроме подколок и попыток поймать тебя на слове.
ох как я вас понимаю,поэтому боюсь здесь писать...а так сейчас погано и нужна поддержка!Но страх быть забитой до смерти здесь на незабвенной еве пересиливает. и что же делать?((
Мне кажется, что Вы уже поняли: нужно перестать тешить себя мыслью, что так, как живут Ваши дети - нормально. Перестать хотеть журавля, а взять качественную синицу. Поверить в то, что Вы человек и обязаны стать счастливой.
ой, это не автор(кому вы ответили)))у меня своя история.
я просто автора поддержала и в ее желании забрать деток))
Вот вот. сколько раз писала, всегда заклевывали в основном. Года три назад вообще ушла с евы навсегда. Сейчас вот вернулась, надеюсь что может кто выскажет мысль, до которой не могу сама додуматься.
ну конечно зря... на мч у автора время находится, а на детей ну никак... да еще промелькнуло, что у свекрови дети с няней... нда...
Так и учатся, их возят. У свекрови есть не работающий ее муж, няня и еще несколько работников.
В соседнем подъезде еще одна квартира - не моя, а моего молодого человека, которую он купил совместно со мной, продав свою квартиру в Мосвке.
А зачем такая нерентабельная схема? Мог в Москве сдать, рядом с Вами - снять. Либо в Москве - сдать, снять няне рядом с Вами и на разницу еще и покрывать часть расходов.
Когда он покупал, у нас еще были не такие близкие отношения. Это было решение его и семьи, поменять однушку на двушку в области. на тот момент мы жили отдельно, это сейчас живем вместе и он предложил рассмотреть вариант взять няню и поселить ее в свою квартиру.
А Вам не страшно знакомить хорошего человека, проверенного годами работы в вашей семье неизвестно с кем?
ну вообще-то нянь рекомендуют. няни не всегда устраиваются через агенство ( само агенство тоже не является гарантией), не поняла что Вас так удивило? Я ж не родственника "сватаю"
я вам больше скажу, ищут как раз тех кого рекомендуют. Мне агенство пусть хоть литр меда выльет, но если о няне плохие отзывы - в сад.
Я искала так для 3х месячного ребенка. 2 года жили с одной няней - и жили бы дальше, если бы она не уехала.
ну в общем-то да. Я просто удивилась. что в этом такого - рекомендовать няню? хотя на еве всегда найдуи к чему придраться
автор, может, я что-то пропустила (в анонимах запуталась немного :)), но у меня пара вопросов: как давно это продолжается? как выглядит ваш выходной день? как проходит ваше общение с бывшей свекровью? кто выбирал няню для детей? как они относятся к вашему МЧ? какое у него расписание? где ваши родители? когда вы забираете и возвращаете детей? как часто вы общаетесь на неделе?
Совет один- перестать хапать, достаточно работать до 6 часов вечера, забрать детей, отдать в обычный сад,старшая в школу ходит- отдать на продленку. Наймите помощника по работе. Миллионы так живут, и дети нормальные вырастают, а ваши имеют стрес постоянный. И зачем себя убивать? Кому вы нужны будите через 20 лет? Больная, замотанная тетка,зато на мерсе.
Я бы оставила как есть.
1. Они у вас сродным для них человеком.
2. Вы все равно даже если будете жить вместе (вы приходите не раньше 12 ночи), видется будете только утром 15 минут.
3. Пользы это не принесет потому как придется нанимать няню по - любому, а это не нужные траты. Вы свои обязанности выполняете, так в чем проблема?? Выходные то остаются на общение с ребенком, тем более что бабушка занимается их образованием, а вам достаются полноценные дни для общения.
И потом после 10 лет дети сами определятся с кем они хотят жить.
я тоже думаю, что ситуация нормальная, точнее: очень многие семьи, так живут: детей видят поздно вечером или на выходных. Главное - стараться проводить больше свободного время с детьми. Работаю няней в такой семье, по 13-14 часов, детей укладываю спать я. А что делать? мама любит свою работу, и даже если бы захотела ее бросить, на что они будут жить? я их люблю больше, чем все их бабушки вместе взятые.
Только я бы все же переехала поближе к свекрови :-)
И еще меня насторожило то, что дети плачут, когда вы уезжаете. Может им некомфортно с бабушкой? Тогда лучше найти хорошую няню, тем более, что вам свекровь не импонирует.
Девочки, а можно хоть отдаленно мне объяснить, что можно делать "в своем бизнесе" до 11РМ? Это если далеко от квартиры предприятие и автор не может добраться раньше? Я так понимаю, она там одна рулит и все. А чем надо рулить до 23, чтоб с утра опять этим же рулить без устали? Что это за бизнес м.б.?
Я прочитала много постов в топике, не все, конечно же.
Не вижу пока проблем посоветовать перераспределить время, чтоб общаться с детьми.
Автор. Меня по состоянию здоровья выращивала бабушка с года до 4 лет.
Я до сих пор чувствую эту ситуацию. Я люблю свою маму очень, но я, став взрослой тетей и тоже мамой, только теперь понимаю, что моя мама упустила в моем воспитании, какие у меня проблемы и недостатки. Даже комплексы, я просто сильная и сумела справиться, но и натворила немало уже, имея определенный багаж в голове, в сознании, даже в подсознании. А в пубертате и в юности студенческой я сейчас понимаю, что тоже как отголосок было многое неверным. Бабушка меня воспитывала просто, без развивалок, но круглогодично, мама приезжала 2 раза в год.
+1000, у меня подруга с крупным бизнесом, а дочь потеряла...причем разговаривала с дочкой - она просто рыдать начинает, хотя ей уже 17 лет...вот опять отправила её в Англию учиться, но их уже вообще, кроме документов ничего не связывает + глубокая травма у ребенка:(
Не знаю, я тоже у бабушки до 4 лет жила. Не считаю, что что-то потеряла. В детстве считала, что это было очень счастливое время, по сравнению с тем когда родители забрали меня к себе в коммуналку с соседом алкашом и отдали в простой совковый садик.
У автора не комната в коммуналке с соседом-алкашом. У автора есть все возможности к очень комфортабельной жизни вместе с детьми, в отличие от ваших родителей.
Зато моя мама забирала меня в 4 из сада и в кино водила через день, занималась со мной, играла, рисовала, лепила. А автор этим сможет с детьми заниматься?
нормальный у вас расклад, дети сыты,здоровы,любимы...всё остальное-лирика...она хороша только тогда,когда денег много,а не когда приходится упираться,чтобы весь кагал прокормить:)
а у автора денег мало? зарабатывает 400тр, купила квартиру, дачу, ее мч тоже купил квартиру (не бедный). Можно и о лирике подумать. Если находит время на совместное житье с мч, то уж на детей явно время найдется, было бы желание. А то квартиру купила намеренно подальше от свекрови, чтобы не видеть ее, и намеренно в том месте, где нет школ, чтобы со свекровью и детей оставить. А дети все равно у свекрови с няней. Да конечно, нормальный расклад, нормальнее некуда!
Вас, видать, мама в детстве на бабку тоже скинула? Лирика у нее. Дети очень сильно переживают.
Да мне как-то пох что в твоем детстве творилось, извращенная психика налицо. Сама жри пирожки ;)
так это карошо,что тебе покую, дырка...еще бы тебе было на столько покую,чтобы не шарахалась за мной...тогда б цены те не было:-7
но это,видать, слишком сложно,для местных дырок,чтобы за мной не шарахаться:)
Да кому ты нужна придурошная. Одна пернула на весь топ, что дети на бабке и все отлично. Своих также бросила?
канеш,не понимаю,такое "понятие" на евке дано только анусным дыркам:) я с этим ужО смирилась и даже перестала пить коньяк... по этому поводу:-7
Продать утреннюю улыбку ребенка ради бизнеса - край жестокости:( Поцеловать спящего ребенка, услышать его щебет, как провел день и какие преважные события в детской жизни, секретики и несделанные уроки - это никогда нельзя будет вернуть, пережить заново или оставить на потом.
Дети должны жить в родителями, родители должны быть в жизни ребенка каждый день.
Как вы хорошо сказали!
никакие деньги мира не стоят сонного поцелуя и нежного "мамочка.я тебя люблю"
)))как здорово вывернули! а что поцелуи можно получать только не работая? совместить тяму не хватает?))
Вы мне не подарите кредитную карту, куда будете вносить регулярно денег.. ну тысяч пять евро хотя бы... чтобы я могла вести такую жизнь? Нет? Почему же? Тогда одной "продажной бабой" на свете станет меньше.
Смотрю я на таких как вы и удивляюсь. Как у вас хватает совести оскорблять женщин, которым приходится самостоятельно зарабатывать на жизнь и которым не на кого надеяться? Кому и так сложно? Почему вы считаете, что имеете право с высокомерным хамством давать им советы космической глупости? Кто вы такая? Не боитесь стать одной из нас?
в каком абзаце автор говорила, что приди она на час раньше, чтоб увидеть детей, с голоду все попухнут? Где из старттопа следует, что автор работает ночами, иначе квартплату будет платить нечем? Нет, ничего такого не прослеживается. Автору удобно оставить детей свекрови, находя себе оправдания, а не ища возможность жить с детьми.
Кстати, я тоже работаю, не на кого не рассчитывая. Даже в командировки езжу, оставляя ребенка на бабушку, но возможность видеть своего ребенка - останется высшей ценностью для меня.
Что не дает вам права осуждать других людей, да еще и делать это в такой неприятной форме.
От автора мне не надо, я бы таким как автор, сама помогала. Мозги-то хорошо взламывать получается? :)
Не, ну на 10 тысяч евро в месяц, конечно особо не пошикуешь,на мороженое детЯм уже приходится бутылки по мусоркам собирать... Бедный аффтор, блеать, поможите ей, нищей...
Детям сейчас нужна мама, а не деньги в будущем. В будущем они сами себя обеспечать, когда вырастут. В 20 лет мама уже особо не нужна, деньгами, конечно, тоже возьмут. С паршивой овцы, как говориццо. А аффтар сюда снова жалиццо придёт, что взаимопонимания с детьми нет...
Это от нее зависит. У нее дети все выходные, значит, есть возможность наладить контакт, прекрасная. Главное - не часы, а именно качество общения.
Угу, типичное оправдание:-7. Автор уже даже сама видит, что становится чужой для старшей девочки.
А для вас игрушки и мак это верх блаженства для детей? Со мной дети обожали говорить, советоваться, а уж музеи-поездки - обязательно со мной.
Вот как раз для меня верх блаженства- каждый день с ребенком, а не пол часа в выходные.
Вы не работаете? Какие "пол-часа в выходные"? Выходные обычно с детьми люди проводят.
Разочарую вас наверное-работаю))))Утром в садик, вечером от няни забираю))
Да нет, не разочаровали :) Наоборот, поймете легче. Многие должны вставать раньше, чем дети, чтобы идти на работу, я бы сказала, что и большинство людей. И приходят - забирают от няни. То есть, времени на общение - искупать детей и спать. ВСЕ. То есть, те же ваши пол-часа. Вот и вся разница между большинством (работающим) и автором.
Сады работают с 7 утра.
А вечером, даже если мама искупает и расскажет сказку, поцелует- это уже много для ребенка.
Хорошо вам. Тут с девяти. Но и даже с семи - я помню, как в сад, куда я ходила в старшую группу, приводили детей к шести и оставляли. Зимой. И стояли эти детки кучкой а-ля пингвинчики, ждали, когда сад откроют. Не у всех возможность есть отводить. А сказка - это не принципиально, она все выходные с детьми.
Забудьте))Сейчас другие времена. Что значит нет возможности отводить? Если только работают вахтовым методом,то да. Значит нужно менять работу на более приемлемую. Это для вас сказка не принципиальна, мамины поцелуи не принципиальны, да и вообще наличие мамы не принципиально, главное чтобы бабушка была,а там трава не расти.
Нет, главное, чтобы детей ЛЮБИЛИ :) Нюанс. Тут куча живших только с мамой постили темы о проблемах с матерью.
Если бы все так было просто - поменять работу, раз-два. Нет у всех такой возможности. Или в России работы куча, и зарплаты везде отменные, так, что тут никто не падает в обморок от суммы, которую зарабатывает автор.
Да, у меня складывается впечатление что автор как раз детей и не любит.
А вы живете всей общиной в одном месте или все таки у вас своя семья?
Просто-не просто, но все реально.Сидеть на попе ровно и скулить что нет возможности проще простого.
вы так рассуждаете о зарплатах, как наши удивляются "а что за МКАДом есть жизнь?"))))))
А вот этого мы не знаем. Как и не знаем, что у нее за бизнес и реально ли может она или просто не хочет урезать свои заработки ради того, чтобы жить с детьми.
Я ваших заработков вообще не знаю. Вот и удивляюсь, что у вас любая семья может легко заработать офигенные деньги :)
№1 Думаете либо 400тыс либо бомжевать под мостом?))а золотой середины не бывает?
)))как приятно с вами общаться! Каждый ваш пост вызывает улыбку)))
Там ТАК легко найти хорошо оплачиваемую работу? Будь у меня бизнес, дающий не 400 тысяч, а 200, я б за него зубами-когтями держалась....
думаете лучше дома сидеть чем работать меньше чем за 100 000?))
учитесь делать бизнес.
Ага, выбираю - этот унитаз не помою, а тот - таки помою :) Уже не до переборов :) В Испании я живу.
Образование - филолог испанского, только громко не смейтесь. Нет, я не уезжала работать, вышла замуж, думала, что с работой не будет проблем (всегда работала, и не только в СССР), кончила тут курсы (пол-университетского образования), работала почти все время. А теперь нет ничего. То есть. Ни-че-го :)
а в детдомах дети едят, пьют и спят. И учатся. Знаете, какими выходят оттуда? Это к тому, что детям больше ничо не нужно
Дети - роботы? Или животные в зоопарке?
Во внутреннем мире и привязанностях вы детям отказываете?
Вы автор - кукушка . Признайтесь хоть самой себе в этом .
Знаю по себе , поднять бизнес намного легче чем вырастить ребенка .
Вам так удобно .
У меня например нет свекрови , сына вижу только по ночам спящего и раз в неделю на выходном .
Личная жизнь по ночам , или днем в будни .На первое место всегда ставлю ребенка , потом все остальное . Я никогда не променяю ребенка на мужика или работу . Часто сына беру с собой на работу . А она у меня с частыми встречами и поездками .
Не понимаю вас .
вот интересно, а мч она когда видит? успела же после развода сожителя найти!
я в отличии от автора ни на кого ребенка своего не сплавила . а выкручиваюсь как могу сама .
Автор, я тоже очень много работаю (тоже свое дело). Но даже мысли не допускаю, чтобы дети где то жили...
Наймите няню. Это не так страшно, как кажется. И на развивашки няня может отвести, а в чем проблема? Также, я взяла помощника и теперь могу периодически уходить пораньше или вообще взять выходной.
Даже если вы будете целовать детей перед сном и нежно обнимать их утром - это уже бесценно
Я просто хочу уточнить- если дети живут в Подмосковье,как Вы говорите, в 3 часах езды от Москвы, там ведь наверняка меньше всяких кружков и воможностей чем в Москве,в Москве для развития детей возможностей больше и качество за редким исключением лучше.Соответственно,не 100 % детям там лучше.Развивалки и возможность детей по ним водить можно найти в Москве лучше и легче.Это первое.
Второе.Почему у Вас так налажен бизнес ( вернее не отлажен), что Вы вынуждены КАЖДЫЙ ДЕНЬ сидеть в офисе до 11 вечера??Среди моих знакомых предпринимателей, да и я сама к таким отношусь, многие налаживают бизнес так, что он не требует ежеминутного присутствия на работе.Успевают и детей по кружкам-домой-няням и т.п. развезти и снова в офис вернуться.Неужели нельзя в чём-то передать свои полномочия?Стройте правильно свой бизнес и налаживайте быт совместного проживания с детьми.Женщина вполне может совмещать и то, и другое, особенно если ,как у Вас, есть на это средства!Да, это тяжелее чем тот вариант как сейчас , но возможно если Вы этого сами хотите.
Автору надо не няню нанимать, а хорошего подчиненного, который сможет часть обязанностей на себе нести. Тогда у автора появится время на часть развивалок и больше времени по вечерам на детей.
да не хочет автор работой делиться! ей нравится трудиться с утра до ночи, у нее ее бизнес - ребенок. А живых детей и свекровь вырастить может.
Ну, в таком случае, только оставить все, как есть на данный момент. И быть воскресной мамой.
вот пока не переехала в москву, тоже считала, что и возможностей для развития больше, и кружки тут лучше. ничего подобного.
со вторым соглашусь
С небольшими детьми в нормальном городке в области, может, даже и лучше. У нас, например, 2 школы искусств (музыка, танцы), художка, спортшкола, кружков всяких несметное количество, а самое главное, на машине без пробок я перевезу ребенка из одной точки с любую другую за 15 минут. Да, когда совсем высокий профессиональный уровень начинается, тогда уровня наших школ, может и маловато, но ведь и в Москве такого уровня занятия совсем не факт, что окажутся на соседней улице (а по теории вероятности скорее всего и далеко окажутся). Про бизнес и совмещение ничего на скажу, т.к. не пробовала. Знакомые мужчины, которые в этом плане как-то преуспели, обычно полностью в работу погружаются.
Автор, у вас свойц бизнес и вы не можете даже пару раз в будни прийти чуть раньше или выкроить время днем?
Няня, конечно, у меня даже другого варианта бы не было в голове.
Автор, а сколько лет Вы уже ведете свой бизнес. И на что Вы жили если он только-только давать стал плоды? И правильно Вам сказали, что Вы неправильно организовали свое время. Работаете, как рабочий низкой квалификации на сдельщине, Вам что заплатят больше, если дольше сидеть будете за работой. Вам надо работать головой, а такое ощущение, что руками.
Автор, наймите няню с машиной либо найдите водителя (лучше - женщину), которая сможет отвозить няню с детьми на занятия. И забирайте детей себе. Я так семь лет жила без мужа, одна, с собственным бизнесом - да мне еще и в командировки летать надо было. Нашла няню, нашла парня, который возил всех по кружкам, платила деньги, дочку старалась видеть как можно чаще. Это лучше, чем дети, воспитанные бабушкой.
Афигеть. Прочитала понаписанного, просто нет слов. Ничего не изменилось за три года, с того момента как я тут на телефоне доверия пробовала найти совета. Тогда я ушла с евы совсем, хотя до этого года четыре общалась, правда в мамских разделах. Тот свой топ я на всю жизнь запомню. В той ситуации в какой я была, не дай бог кому-то оказаться, мне очень нужны были теплые слова, а вместо этого я такое получила, что окончательно убедилась в своей никчемности.
А сейчас через один пост обсуждение моего МЧ, моих финансов, моей жадности, наглости и т.д. Дамы, вы тут все святые??? Все умнички у которых не бывает сложностей в жизни??? Как вы можете судить обо мне, прочитав пару постов? Я обратилась за советом, спаисбо тем, кто написал по делу, но остальным заняться что ли нечем?
особо любопытным, залезшим в мое белье дальше некуда - да, есть у меня время на МЧ, и успела я его найти, представляете?? Не стала я вешаться, когда меня беременную выставил на улицу муж и обокрал, привев вместо меня любовницу, а стала жить дальше, строить свой бизнес. И мне очень повезло, я нашла своего человека, который работает вместе со мной и полностью меня во всем поддерживает.
В общем спасибо всем, ответы на свои вопросы я получила, здесь мне делать нечего. Наслаждайтесь дальше, грызя друг друга, всем удачи.
В свое время я прошла тот же путь. В том числе и на еве:). Будет настроение - пишите в личку. А пока я желаю вам удачи. Вы молодец, настоящая сильная женщина. Вы обязательно будете счастливы. И ваши дети будут вами гордиться. Удачи вам! Счастья! И любите себя.
ну,в принципе,если это бабушкины дети и мама выступает в роли воскресного родителя,то все нормально.
Дети хотят, чтобы ВСЯ семья была в сборе. Мои мечтали иметь огромный деревенский дом, чтоб там жили бабушки, дед, тетки, дяди, двоюродные и прочие. Счастливы были, когда вся семья собиралась на Рождество. Это дети, они любят бабушку. Даже если бы бабушка сидела с ними, а не они у нее жили.
А мои никогда не мечтали о таком дурдоме совместного проживания. бабушек видят регулярно, но жить вместе - брррр
Не верю :) Дети хотят видеть всех своих любимых людей всегда :) Это ВЫ не хотели такого дурдома, но не ваши дети, или просто ваши дети видят бабушек, но не ЛЮБЯТ.
Прежде всего они любят МАМУ, а бабушка это второе и никакая бабушка не заменит МАМУ.
Если уж разговор о ВСЕЙ семье, то и папашу надобно туда же.
именно, бабушка это бабушка, мама это мама,самое главное в жизни ребенка.
У ваших грани мама-бабушка нет, для них что тетя, что племянница, что мама)
Есть. За бабушками надо ухаживать, они старенькие, на них нельзя навешивать свои проблемы, а со мной можно советоваться, рассказывать что-то сокровенное. Разные люди. Но все - одна семья. У вас вряд ли была любимая бабушка или тетка.
Была бабушка,царство ей Небесное. Все время о ней вспоминаю.
Но даже при любимой бабушке, когда я заболевала, мне нужна была только мама.
А моим деткам нужны были все. Кто подушку поправит, кто одеялко, кто-то сделает питье, что любит ребенок.
Вам к психологу надо,не обижайтесь. у вас реальный перекос, просто вы не знаете что такое материнская любовь.
дама, вы полагаете, что только у вас бывают ПРОБЛЕМЫ, а остальные живут безбедно и беспроблемно?
Но редкие особи, типа вас, по сути юросают детей.
Вам не нравится правда? это ваши проблемы.
она это понимает и её это гложет, поэтому и завела топ, только менять в жизни что-то глобально всегда сложно:(
она не понимает, имхо, она ищет оправдания своей совести, а не пути выхода. т.к. имея средства,пути очевидны.
Ищут оправдания своей совести те, кто прикрываясь детьми, не спешит становиться кем-то, чтобы их обеспечить.
Автор, у вас есть бесплатная няня, это бабушка. Мне кажется, можно было бы рабочий график перекроить так, чтобы один дополнительный день целиком с детьми проводить. Да и вообще - все у вас нормально. Важно не сколько времени проводите, а как. Если целый день мать у компа или телека, или за домашними делами, а дети формально с ней, то что же в этом хорошего. Лучше час - но с полной отдачей. Старайтесь просто в выходные максимум совместных дел планировать, интересных, веселых, и у них будет очень счастливое детство. У них и так все хорошо, есть любящая мама, отличная бабушка, просто не заморачивайтесь. Кого Вы там бросили, что за бред?
Извините, я не хочу вас обидеть, но мне кажется вы ищете оправдания почему вы бросили своих детей. Это не разговор, что у бабушки больше денег/времени и тд. Лучше не водить на развивалки, но чтобы дети жили с вами. Просто няня - это конечно бОльший гимор, чем сейчас - вы сдали детей человеку, которому доверяете, и все, у вас душа спокойна, вы приходите вечером и расслабляетесь, а не проверяете холодильник/одежду, спокойно спите по ночам. Я понимаю, искушение велико, но просто поймите, что вы сейчас делаете выбор.
Брать няню, без вариантов.
Или сделать своим детям и отношениям с ними ручкой и заняться бизнесом дальше.
Вам уже придется восстанавливать связи со старшей.
Попробуйте, кстати, у нее спросить без давления и надрывного "мама хочет как лучше", просто, что бы она делала на вашем месте.
Господи, да какая разница, не пойму? Ну, с нянькой будут дети, а не с бабкой. Что, сильно лучше? Мама их будет видеть спящими. И что?
Конечно, разница в том, кто няне платит. Сейчас все, кто сам оплачивал няню, аж задохнулись от такой несправедливости, ну как же, я сама платила, значит и все должны так.
Вот-вот. Причем няня - чужой человек, она рано или поздно исчезнет из жизни детей, а тут - бабушка, родная.
Вы сами пробовали? Я жила с бабушкой и дедом, и если бы не то, что мои родители в принципе меня не хотели и не любили, все было бы нормально. Главное - любить детей, а то, что они живут с бабкой в будние дни - совершенно нормально.
На секундочку, автор занимается СВОИМ бизнесом. Над ней не стоит начальник, который требует ее присутствия на работе в 7 утра. Кто ей мешает организовать свой день так, чтобы с утра вместе с детьми встать, позватракать и отвести их в школу и в детский сад? А няня их оттуда заберете и присмотрит за ними вечером, раз автор приходит так поздно.
А в идеале, верно сказали, можно уменьшить собственнную зарплату и взять помощника, который будет делать часть работы, чтобы автор уходила с работы не в 9, а в 6.
Все можно организовать, если хотеть и если поставить детей первым, а не 10 приоритетом.
В том, что она делает так, как ей сказала мама, а если не делает - ее увольняют. А бабушка делает так, как считает нужным сама, да еще и при этом ей остаешься должен за присмотр. Кстати, в обсуждаемом случае НЯНЯ УЖЕ ЕСТЬ, она помогает бабушке.
У автора дети плачут, когда она их оставляет, а вы рассуждаете, как им хорошо и замечательно с бабушкой. Лично я ничего хорошего не вижу в упор, разве что мама имеет больше возможностей для встреч с любовником. Но тут кому что, как говорится. Если маме дети нафих не сдались, тогда да, лучше с бабушкой, детям всегда лучше с человеком, которому они нужны и который их любит.
Это нормально, что они плачут - родной человек уезжает. Мне в детстве хотелось, чтобы все жили вместе. У разведенных родителей тоже дети плачут, когда уезжает папа, или уходит мама. Им хочется большой стабильной семьи, которую в нынешних условиях не особо найдешь....
Это, с вашей точки зрения, нормально, у детей ни мамы, ни папы рядом? Подумаешь, плачут... Афигеть. При том что родной деловек уезжает не по какой-то жизненной надобности, а ей просто в лом напрягаться и заниматься своими детьми, подстраивать жизнь под них. Ну что тут скажешь...
Господи, еще раз - если дети будут не с ней, они будут плакать и скучать по бабушке. Чем лучше?
Да с какого перепуга они будут плакать по бабушке??? Бабка не мать и никогда ей не будет.
Потому что это БАБУШКА. Если у вас не было доброй и любящей бабушки, доброго и любящего деда, сочувствую. Но это нормально - детям любить тех, кто их любит.
У меня были бабушки, дедушки, прабабушки, прадедушки, тетки и двоюродные сестры. И все без исключения, меня любили. Но плакала я только когда мама попала в больницу и ее не было рядом.
Любить дети могут любых родственников, но жизненно необходимы им только двое: папа и мама. Остальные - приятное дополнение. Дети в детдоме зовут незнакомых женщин "мама", а незнакомых мужчин "папа". А не "деда", "баба", "тетя" или "двоюродный дядька". Родители - самые важные люди в жизни любого ребенка. Неужели это неочевидно?
У меня, бабушка и дедушка - большая и очень любимая часть моего детства, хотя жила я с родителями, а к ним на летние каникулы приезжала. И когда бабушка случайно при мне сказала деду, что она не хочет тут умереть, я заплакала, испугалась, что бабушка умрет, когда она плохо чувствовала себя, я не бежала играть с детьми, сидела возле нее, пока ей не становилось лучше. А еще у них был сад и цветник, думаю, если рай существует, он должен быть точно такой же как сад моей бабуни.
Я никого "мама", а уж тем более "папа" не звала. Самые важные - те, кто его любит. Если вы не любили ваших бабушек, другое дело.
Любила, конечно. Но мама - это мама. Мама - самый близкий и родной человек, как вообще ее можно с кем-то сравнивать? Это просто разные степени родства, близости. Младенец не делает различий между собой и матерью, он воспринимает ее как часть себя, и наоборот. Как получилось, что для вас мама оказалась дальше, чем бабушка?
Очень просто. Это вовсе не было из-за того, что меня оставили у бабушки, а из-за того, что забрали, хотя я просила этого не делать, к незнакомому отцу, и, когда он меня лупил, моя мать меня держала за руки, за ноги. Она меня тюкала, из-за того, что я похожа на этого самого отца. Для меня это было предательство, и тогда все сломалось.
Я уже написала выше, что если мама ребенка не любит (или любит вот такой уродской любовью как ваша), то лучше ребенка оставить у бабушки. Конечно, ребенку лучше с человеком, который его любит. Обычно (в подавляющем большинстве случаев) это мама и папа, люди, которые защитят и помогут. Ваш случай это не просто не норма, это извращение какое-то. Т.е. вы считаете, что автор - такая же, как ваша мама? Что ее к детям лучше не подпускать?
А я о своем (то есть, своей матери) не говорю, как и не говорю, что мама - это плохо. У моих детей есть мама и бабушки. И они бабушек обожают, так же, как и меня. У них просто больше людей, которые их любят, а у меня хватило ума не бегать со своей дурной ревностью и не кричать, что "мама - это главное". Зато людей, которые всегда их поддержат и помогут, намного больше, чем у тех, у кого лишь папа с мамой.
Ужас какой, ну теперь понятно почему вы считаете что у бабушек априори лучше((( Но не у всех мамы звери, есть очень нежные и любящие.
Нет. Ну, и что теперь? :) Зато и я, и бабушки, и дяди с тетями, и отец, и двоюродные братья-сестры любят моих детей.
В детдоме детей особо не любят. Трудно любить 40 детей. А вот в семье - да, любят. И когда сюда приезжают дети из чернобыльской зоны, они видят, что такое - СЕМЬЯ.
У каждого свое понятие семьи. У детей автора семья-это бабушка. У вас - это кагал. У многих семья это папа-мама и ребенок, а у бабушек свои семьи.
Это не у меня кагал, это тип старой доброй традиционной семьи. Один огромный дом, бабушка, дедушка, прабабушка, мать, отец, детИ, какая-нибудь незамужняя тетка. Сейчас это потерялось, живем только маленькой семьей, растим часто одного ребенка, сетуем на то, что все стали индивидуалистами.
Сочувствую. Не дай бог что-нибудь случится с мамой, ребенок загремит в детдом. А у моих есть ПАПА, ДЯДИ, ТЕТИ, одни не останутся никогда.
Реально очень трудно, чтоб так совпало, чтоб вся наша братия погибла. Ну, очень трудно :)
АААААА! я поняла вас! вы приучаете детей ко всем дабы они не заметили "потери бойца", тоесть вас если что.
Для вас нормальная семья - это три человека в городском скворечнике. ТАКОЙ модели у них нет.
Нет, нормальная семья это родители и дети. А у бабушек, тетушек и т.д. есть СВОЯ семья. И эти семьи общаются, дружат, могут помочь и т.д., но люди не живут в одном доме (ага, даже в деревне не живут, у меня у пра-прадеда было 7 сыновей, он каждому поставил по дому, дал корову и лошадь, никто кагалом в одном доме не жил) и не считают, что мама это фигня, главное, чтобы другие родственники были. И для этого есть очень серьезные причины, на самом деле. Даже двум людям приспособиться к друг другу достаточно сложно, а уж к кагалу... редко кто согласится жить по укладу чужой семьи. А значит шанс жениться-выйти замуж уменьшается, а уж прочный брак в переспективе создать еще сложнее.
У вас это работает только потому, что вашей собственной семьи, по сути, нет. Есть семья вашей свекрови, где ваш муж так и остался сыном, его дети тоже, по сути, усыновлены, вот и получилась такая большая-пребольшая семья, где бабушка заменила маму. Умрут свекр со свекровью - и ничего не останется, никакой семьи вообще.
У бабушек уже нет семьи, у них единственное, что есть - дети и внуки. У теть есть своя семья, но иногда есть незамужние тетки, для которых тоже семья - это эти дети и внуки.
Я не считаю, что мама - фигня, я считаю, что оптимально - это наличие СЕМЬИ. И выходим мы замуж не за одного человека, так или иначе присутствуют другие люди (хоть евские бабы надеются на другое :)). Да не заменила моя свекровь ни разу маму, поймите простейшую вещь. Для моих детей мать - я, со всеми вытекающими.
Нет. Но и не ставлю знак равенства между собой и всему остальными.
А у вас только две крайности, или забрать насовесем, или отдать насовсем? Просто общаться не перекладывая собственные обязанности и ответственность на бабушек не получается?
нет, дети будут с мамой и приходящей нянькой. А сейчас дети с бабкой и редко приходящей мамой. Разница просто колоссальная! Или дети живут в одном доме с мамой, или мама и дети в разных домах. Если вы не видите разницы, то спросите у своих детей, что бы они предпочли
Они и ответят - лучше с бабушкой, чем с нянькой. У них две бабки было, и к моей свекрови они просились всегда.
прямо жить со свекровью, а мама только на выходные? ну поздравляю, у вас "прекрасные" отношения с детьми
У меня как раз прекрасные отношения с детьми, для детей я лучший друг. Но если надо свекрови попу вытереть (она уже вставать не может), и никого из взрослых нет, бегут мои дети. Они стариков обожают.
а при чем тут помочь любимой бабушке и жить с ней на постоянно, а мама будет жить отдельно? если ваших детей такое устраивает - то не такие уж и прекрасные эти отношения
Я уже писала, моих бы детей устроило, если бы все жили в одном громадном доме, включая дядь и теть :)
Я так жила. Пять дней в неделю жила в другом городе, около трех часов езды. Дети жили с отцом и баушками. Их не устраивало бы, если бы я их забрала с собой.
ну вот потому что вы так жили, вы сейчас и не хотите признать, что детям было плохо. И не надо свое несчастливое детство с лупящим вас отцом переносить на всех. В НОРМАЛЬНЫХ семьях у детей потребность в родителях, а не бабушках
Господи, да моим детям не было плохо :) Их никто не лупил, их ЛЮБИЛИ. И им было легко и просто прощаться со мной, это мне было трудно и больно. В нормальных семьях у детей потребность во всех любящих родственниках, а тут везде по теме семья - это мама и ребенок или дети. Это НЕ нормально.
у вас не было по сути мамы, и вы не знаете что это такое, что такое материнская любовь. В нормальных семьях у ребенка потребность только в родителях, остальные - приятное дополнение. Ни одна бабушка не заменит маму, никогда. Но вы росли без любящих родителей, своих детей тоже оставили на бабушку, откуда вам знать-то про связь ребенка с мамой? у вас не было примера нормальной семьи никогда
Нормальные семьи всегда были большие. Моя бабушка вспоминала именно о своей бабушке, хотя росла с родителями, а бабушкин дом был через улицу. Все были вместе. Я их не на бабушку оставила, а на ОТЦА, и на бабушЕК. И у моего мужа - нормальная семья в традиционном смысле, все вместе, они точно знают, что не пропадут.
Кто вам это сказал что нормальность в кол-ве родственников? Нормальность, в качестве. И материнская любовь это самое сильное чувство, жаль вас, вы этого не знаете.
И что? Что мамины? А бабушкины - внуки. Дети - наше продолжение, внуки - тоже наше продолжение. Для меня, несмотря на наши раздоры со свекровью, было бы дико не давать общаться с внуками свекрам тогда, когда они хотели.
Бабушка любит детей так же, как своих детей - это ваши слова.
Но у внуков есть СВОИ родители.
Есть, конечно. И мудрая бабушка никогда не будет претендовать занять место матери, а мудрая мать никогда не станет удалять бабушку из жизни детей, заменяя ее на няньку.
У автора бабушка претендует на роль матери.
бабушку не удалять полностью,но и самой не удаляться и не превращаться в воскресного родителя.
Она не претендует, мать ей отдала детей на неделю. Так или иначе она, мать, была бы воскресным родителем, ибо практически детей бы не видела. Разница была бы только в том, что дети живут в доме матери и рядом всегда нянька, а не бабушка.
Где написано, что "должны"? :) При разводе родителей часто дети живут пол-срока у мамы, пол-срока у папы, по решению суда. И что, и там, и сям в гостях?
зачем прописывать истины? Слава Богу у нас так детей не делят.да и бабушка не отец.
И у вас к тому подойдет. Разводы-то у вас не уменьшаются, а отцы все больше хотят быть с детьми.
разводы у нас только увеличиваются к сожалению(( отцы не хотят быть с детьми, отцы все больше хотят нагадить бывшим женам и манипулируют детьми.Мало кто из отцов по собственной воле сидел с больным ребенком, а отобрать и взвалить на себя это...ну не верю я благие намерения.
Так и тут было так. Но постепенно все меняется к лучшему. Или к худшему, как посмотреть.
Что вы имеете ввиду "к лучшему", что отцы становятся более ответственными?
Разница огромная, в разы, неописуемейшая, самое главное: дети живут у себя ДОМА с мамой.
Они на своей территории, где их мать - хозяйка.
ну если для вас мама=бабушка=двоюродная тетя, то действительно разницу вам не понять
Нет, я понимаю, это очень просто, вам любой ребенок объяснит: бабушка это НЕ МАМА.
Точка.
Для людей холодного логического склада, которые не видят принципиальной разницы между мамой и бабушкой, в том числе и для подобных детей, проблем в таком проживании в чужом доме (в гостях, как хотите это назовите) нету.
Но для большинства - есть.
Дитя мое, сломана она именно предательством матери и ее отношением. Не было бы этого - любила бы и ее. Как мои дети.
Я не про любовь матери рассуждаю, хотя почему мне про нее не рассуждать, у меня есть дети и я их люблю.
Семя - это мама, папа и их дети. Папа детей предал, мама - тоже, осталась бабушка, у которой, по идее, своя семья.
У моих детей есть лювбящие родители. Это у детей автора есть только бабушка, у которой, кроме них, есть и своя семья. И хорошо, что хоть у неё есть время на сирот при живых родителях.
А про вас я почитала - это у вас не было семьи, нет её сейчас и уже не будет никогда.
Какое "общежитие"? Я вообще одиночка. Но пять минут ходьбы до стариков - это не общежитие, это возможность им помочь в любой момент.
Вооот! все таки вы живете отдельной семьей, и встречаетесь с родней когда захотите.
Не "хожу по родне", а забегаю к старикам, может, помочь надо, так же забегают после школы и когда на обед идут, мои дети.
Ой, а где вы живете что работы совсем нет? Старики лежачие? после работы можно заходить.
Нету. Вообще нету. Бегаю по домам, когда позовут, убираю. Готова поехать хоть к черту на рога, только б работу найти. Можно, конечно, когда работала, так и заходила - после работы по дороге домой.
у нас есть работа, правда з\п разные везде, найти хорошо оплачиваемую сложно.
У автора есть выход, умерить немного амбиции, с 10 тыс евро съехать на чуть меньше и быть с детьми, благо она не с хлеба на воду перебивается.
Но нет "сердца' именно их семьи - папа-мама-дети. А семья, если вы не в курсе, держится именно на родителях в первую очередь. Вот вы этого не понимаете, как вы думаете, откуда ваши дети это поймут?
Читали "Похороните меня за плинтусом"? Такие бабушки тоже бывают, упаси бог. А не только слащавые старушки в рекламе сметанки, буэээ
Читала и знаю, моя бы матушка такой и была. Поэтому ей детей я не отдала :) Да они и сами не пошли б.
Я считаю, если у Вас неполная семья и бабушка помогает вместо отца детей, следует принять это как должное, это нормально, Вы не обязаны тянуть все одна. То, что дети скучают, это тоже не так уж плохо. Я знаю кучу семей, где дети все время с родителями и вопринимают их после подросткового возраста просто как табуретку. И кучу семей, где дети скучают по родителям, и очень их ценят. У Вас есть выходные, все это можно компенсировать.
Как вы вообще могли допустить такую ситуацию?
Ответ очевиден - жить с мамой, даже если днем ими будет заниматься нянька. Вы думаете, это только у вас настолько уникальная ситуация? Многие работают на износ, но редко кому в голову приходит сбрасывать кому-либо детей.
Тем более это девочки! Не травмируйте им психику! Дети должны жить с мамой.
Как минимум с утра. А на самом деле, если дома никто не ждет, гораздо проще засидеться на работе, чем когда знаешь, что дома ждут твои дети. Так что глядишь и окажется, что нет такой уж необходимости работать ежедневно до 9 вечера.
Черта с два. Я уходила за пол-часа до просыпания детей, и приходилось засиживаться (ибо если не хочешь - можешь уходить с работы).
Еще раз, у автора СВОЙ бизнес, какое, нафиг, "уходи с работы"?? Она сама себя уволит за опоздание? Ну что вы чушь несете?
Нет, конечно. Но я не знаю, какой бизнес у автора, и может ли она скинуть часть работы на кого-то. Сейчас моя сестра занимается рестораном. Это не ее бизнес, так что таких денег она не получает. Уходит с утра, приходит ночью. И оставить не может - полетит все к черту, надо постоянно торчать над людьми.
У меня муж занимается бизнесом. Так что я знаю, сколько времени это занимает. Но он составил свое расписание так, что, даже работая по 12 часов в сутки, он с утра отвозит детей в школу и в сад. По утрам дети на нем, по вечерам на мне. И если надо иногда сорваться с работы и отвезти ребенка к врачу, он обычно имеет такую возможность (в отличие от меня, я наемный работник, зато работаю от звонка до звонка). Так что я не на пустом месте говорю.
Знаете чем отличается свой бизнес от наемной работы? Порядок работы бизнесмен организует сам. И заместителей организует себе сам. Что характерно, автор не спешит сказаь, чем она занимается, а ведь если она хотела бы оптимальнее сочетать детей с работой, это стоило бы сделать. Ей нафиг не нужны дети дома, вот и все. Кому нужны - ищет возможности, кому не нужны - ищет причины, почему это ну никак невозможно.
Автор может сократить свои месячные доходы с 10 до, кажем, 8 тысяч евро в месяц и уходить чуть попозже и приходить домой чуть пораньше, чтобы пообщаться с детьми.
Есть поглощающие работы. То есть, идешь домой, а в голове все равно просчитываешь варианты работы. Лучше спокойная мама на выходных, чем раздраженная каждый день.
Есть поглощающие работы, а есть дети. И надо расставить приоритеты - работа или они, если такой выбор. Я тоже думаю дома о работе, часто. Но в 16.00 я дома с детьми. И почему работа должна раздражать? Автрор свою любит. Больше, чем детей, похоже.
Что у вас за работа, если в 4 вы уже с детьми?.... Я о таких не слышала.
Да не больше, просто если она сейчас работу урежет, ничего все равно кардинально не улучшится.
Учитель. У нас рабочая неделя - 35 часов без обеда, из них - 14-17 чисто уроки, остальное - подготовки/проверки, которыми можно заниматься и дома .
Улучшится, если ей нужны дети. если нужны деньги - то да, не улучшится.
Вы написали - на ВАШУ зарплату автор не проживёт. Моя зарплата - 3000 евро. Вы что имели ввиду? не мою? Чью? Зачем мне тогда писать? В каком размере? за сколько рабочих часов?
Ирина, я не посмотрела в паспорт до ответа вам. За работу учителя в России автор, с двумя детьми, просто не проживет.
Понятно. Но автор вполне проживёт за половину своего заработка в 10 000 евро, вы не находите? и поработает 7 часов вместо 14. если ей хочется жить с детьми. Впрочем, это она могла сделать уже давно, если бы хотела.
Это смотря какой у нее бизнес. Не везде можно, просто урезав доход, урезать заодно и часы работы.
Есть разные бизнесы и разные ситуации. Я не могу, не зная ее досконально, кидать какахами в человека. У меня тоже был момент, когда пришлось оставить 8-месячного мелкого и уезжать работать.
Не было для него работы в другом городе, не было квартиры, квартира была там, где мы жили с детьми, но не было там работы для меня. И сейчас, если найду работу далеко от дома, уеду.
Да уезжайте. я помню, что у вас семья очень своеобразная. Каждый за себя. Не удивительно, что ни вы за мужа, ни муж - за вас, а дети - отломанный ломоть.
Всё, больше не спорю, всего вам хорошего.
Это не от "своеобразной" семьи, а от того, что тут никакой работы нет. И зарплата у моего мужа - не 3 тысячи евро. И цены повышают, неизвестно, на что учить-растить детей.
Не пойму, чего тут такой галдеж подняли, тож не вижу криминала если ребенок живет с бабушкой год-два, все детство не стоит канеш, но временно - вполне, моя племянница с нами жила пока сестра в другом городе училась, сестра тож у бабули года 2 наверное, жила в свое время.
Ну, я вижу много примеров, когда ребенок какое-то время живет с бабушкой, а потом начинаются серьезные проблемы, обида на маму и т.д. Поэтому я бы не стала ставить эксперименты над своим ребенком. Особенно, когда это не вопрос жизни и смерти.
Что значит "не обращает внимания"? Ее просто нет рядом. О каком внимании идет речь, если мамы нет рядом?
А обсуждаемый случай вообще черезвычайно странен. Я не вижу ни одной причины, почему дети не могут жить с матерью, кроме ее нежелания. Вы уверены, что дети идиоты и этого тоже не видят? Я напомню, отношения автора со свекровью, которая сидит с детьми, очень плохие. И вы полагаете, это не повлияет на отношения с детьми? Не вижу поводов для оптимизма.
Я полагаю, что все зависит от мудрости обоих. Если дуры, то ничего не поможет.
Я уверена, что лучше жить с бабушкой, чем с чужой нянькой. Все остальное - см. выше. И можно быть рядом, но заниматься своими делами, и ребенок будет себя чувствовать одиноким.
При чём здесь я? За зарплату автора очень трудно положить зувбы на полку. Что вас по-новой торкнуло? По два раза на посты сейчас будете отвечать?
Посты разные :) Не люблю, когда человека забрасывают какашками, не зная всей проблемы.
Может. Но если она не может оставить бизнес, то что делать? Так воскресной она будет даже в том случае, если дети будут с ней. Потому что видеть она будет их спящими. Дяди и тети далеки от детей, которыми не интересуются. Наши дяди и тети не далеки от моих детей, вот в чем штука.
Она не неможет, а не хочет. И квартиру купила как можно дальше от детей и свекрови, чтобы не мешали.
Одно дело - отношения ее со свекровью, другое - отношение свекрови к детям. Автор пропал (и вполне возможно, что это просто разводка, тем более доходы... гм.... не верю, в общем :)), но знаю случаи, когда бизнес нельзя оставить. Можно бросить, но тогда на что жить?
Автор НЕ ХОЧЕТ. Ей её бизнес - в кайф, в отличие от детей. Она сама об этом писала. Вся её жизнь подстроена под бизнес, квартира покупалась подальше от детей и их школ и садов и поближе к бизнесу. Всё подчинено ему.
Автор не умеет прожить на 400000 рублей, где-то под 10 тысяч евро, поможете ей?
Я там выше писала про мою сестру, работает, не имеет выходных вообще, с 9 утра до минимум 9-10 вечера....
Утром. Ночью можно прибежать к маме под бочок. И мама будет стараться пораньше заканчивать дела. А так сиди в офисе хоть до утра, никто дома не ждет.
Ночью СПЯТ. В таком возрасте кто уже бегает под бочок? И раньше восьми-девяти она все равно не закончит, а в девять дети уже спят....
Так и у меня близкие. И муж был с ними всегда рядом, бабушки забирали из школы, потом приходил отец. Но даже до моей работы в другом городе не было такого, чтоб мои дети просыпались ночью ни с того, ни с сего.
Не сравнивайте, у вас и родителей любящих не было, вот и дети ваши как в казарме- спать и никаких.
А я никогда их не посылала спать, вообще. :) Мне тут странно читать тексты об усыплении многочасовом детей. Дети уставали, и шли спать. В семь вставали, соответственно, в девять уже в кровати :)
Разговор не об усыплении) Дети любят прибегать по утрам к родителям, поцеловаться\пообниматься, подурачиться, вечером тоже у каждой семьи свои ритуалы.
Ну, какое "подурачиться", если родители работают? Значит, детей в детсад или школу. Значит, утром быстро-быстро сборы, вечером быстро-быстро ужин и спать. Вы говорите о выходных.
Ох, вы не работаете поэтому не понимаете, что "дурачиться" ребенок может не только среди дня, у работающих родителей происходит это по вечерам. Откуда вы знаете на сколько утром все быстро происходит коли не работаете?
Рабочий день в основном до 18-19 часов в конторах.
Я живу в пригороде, работала в другом пригороде, переть через весь город. Жалко, конечно, а что делать? Редко кто работает в 15 минут от дома.....
Очень сильно и жестоко завидую....
Хотя... С другой стороны, вот день тому говорила с женщиной, которая потеряла работу, и узнала об этом в отпуске. Она в ужасе, 50 лет, боится, что никакой работы не найдет....
У нас по всякому, вот приятельница выскочила на работу аж на 10 тыс руб) довольная)
Ну, если ей на булавки - то почему б не быть довольной. А вот если детей кормит - то как-то не прокормишь....
Нет, будила в 7.00. Для меня не фантастика, дети ни с едой не капризничали, ни мы не тратили времени их усыплять. Все просто :)
Моему сыну 9, запросто может прибежать. А уж в 4 года постоянно утром со мной досыпал. И ложится он в 11, к примеру. В 9 я не знаю детей ни одного, чтобы спали.
Потому что детей усыпляют, укладывают, возятся, и дети без этого уже засыпать не умеют. А я помнила, как меня отсылали спать, строго в девять, и как уступку только оставляли щелочку приоткрытую (никаких ночников :)). Так же, как моя бабушка. действовала и я - и никаких проблем. Ну, почему раньше никто не возился, не усыплял часами детей? Досыпать?! Когда? В будний день? Меня будить ночью опасно, а утром - срываемся с постели и давай-давай, готовься уходить.
Что-то кажется, что автор, как горе - отец после развода, ищет причины, чтобы свою попи поменьше тревожить, прикрываяся благими намерениями.
Глядишь, следующим шагом будет - "надо реже встречаться, а то они, бедняжки так плачут-расстраиваются, когда я уезжаю. Как я могу деток расстраивать?" :(
Так уже было, что школа хорошая возле бабушки, переводить ребёнка не хочется, а квартиру себе автор как можно дальше от того района купила, причём, специально.
Для автора разница между нянькой и бабкой - колоссальная. На бабку спихнула - и голова не болит. А няньку контролировать надо, опять таки на ночь отпускать (или терпеть чужого человека в доме), больных детей я бы свекрови на 100% доверила, няньке - нет (ну если что серьезное, т-ра высокая). Вот поэтому автор и не хочет няньку. Я точно знаю. С первым ребенком сидела моя мама (мы вместе с ней жили), ворой у меня с нянькой. Однозначно с нянькой и дитем такую карьеру, какую я сделала, я бы не смогла осилить.
Но у меня дети с няней. Вам надо радоваться, что у вас свой бизнес. Своим бизнесом можно из дома управлять после 6 вечера и с заместителем. И не говорите, что это невозможно. Я работаю на наемной работе и уже изнываю от желания все бросить, потому что меня не устраивает как няня занимается детьми. Она чужой человек. Но вариант няни до 6 вечера меня бы устроил, потому что вечером можно внимание детям уделить. а так я прихожу примерно в 8.30-9 вечера, только спать уложить. Свекровь, конечно не чужой человек, но тоже не выход. Идеально в данной ситуации было для вас переехать к ней ближе и фиолетово, что вам не хочется жить рядом. главное - видеться с детьми, а параллельно структурировать работу, чтобы времени свободного было больше.
Счастливица, иметь такие отношения со свекровью и хотеть жить с ней. Не все могут этим похвастаться.
про себя расскажу.
Меня бабушка воспитывала. Мама вышла на работу через 2-е недели после родов. Мы жили одной семьей, только маму я видела поздно вечером.
Мне самой уже под 50 лет, бабушка умерла, когда мне 21 год исполнился, тогда я и осиротела.
Мама моя жива, ей 75 лет. Испытываю дочерний долг, но любви совсем не испытываю. Завидую людям, которые любят свою маму. Плачу от того, что мама старенькая уже, я помогаю ей во всем, но я ее НЕ ЛЮБЛЮ!, она почти чужой мне человек, я и обнять-то ее не могу - нет порыва искреннего, а принуждать себя не могу, да и она не рвется к нежностям...
Автор, у Вас так же может случиться. Взвесьте бабло и добро.
А это не из-за того, что мама приходила поздно, а из-за того, что не было душевной связи. Знаю, ибо тетку свою обожала, а приходила она с работы поздно. Я ее весь вечер в окошко высматривала.
Бедненькая вы((( и бабку любили и тетку, только родителей не любили и они вас. Поэтому и не понимаете что такое НОРМАЛЬНЫЕ и БЛИЗКИЕ отношения с мамой.
Если дети автора плачут, есть нормальные и близкие отношения с мамой. Это вы не понимаете, что ребенок в НОРМАЛЬНОЙ семье не только маму любит.
Плачет только младшая, и то пока, старшая ведёт себя уже отчуждённо. Вы автора читаете или о чём-то своём?
УЖЕ, потому что привыкла, потому что для старшей время уже не так течет, как для младшей, для нее неделя - это не вечность, и она знает, что скоро увидит маму снова.
Автор пишет, что у старшей дочери к ней отчуждённость, ей на маму глубоко положить. Ещё раз спрошу - вы автора читали или о своём, придуманном?
У меня есть дети, и мне как раз это понять. И я точно знаю, что мои дети ближе ко мне, чем к отцу, или бабушкам, которые с ними проводили больше времени.
У меня моя самая любимая бабушка живет в другом городе, я проводила у нее каникулы в детстве, от силы один месяц в году. Я, когда о ней думаю, мне так тепло и хорошо становится на душе, она моя самая любимая из родственников. А воспитывала меня другая бабушка, я у нее жила подолгу, почти все время. И к ней у не было любви, до самой ее смерти, к сожалению... Не знаю, с чем это связано. И, хоть домой к родителям я ездила по выходным, ДОМ у меня был там, где папа и мама. И я их всегда любила больше, чем ту бабушку, у которой жила в будни. Дом, это не стены, дом это люди.
Нда уж, аналогичная история была и со мной, но у меня мама еще глупая была по молодости, я не только к бабушке привязалась, т.к. до 10 лет жила у нее, но и от маман нахлебалась унижений, тут как-бы по другому и быть не может. Не скажу, что не люблю маму, стараюсь просто гнать дурацкие мысли из головы. Не всем дан дар быть хорошими мамами, но понять это можно и даже перестать осуждать.
Может быть по-другому. Мать может любить своего ребенка, растущего у бабушки, как вариант :)
как вариант,можно даже по фото любить, и в интернат сдать и любить,наверное тоже можно.Но мы о НОРМАЛЬНЫХ отношениях говорит, а не об извращениях.
Куда хуже, чем бабушка :)
У вас конторы рядом с домом? Тут люди ездят по часу-полтора на работу и столько же времени из.
Ради ребенка я искала работу недалеко от дома, в этом проблема матери одиночки. Москва большая, работа есть в каждом районе, конечно можно ездить и 5 часов за бОльшей з\п, но лично для меня ребенок важнее лишней шмотки.
Счастье, что вы живете в месте, где полно работы, и можно искать рядом с домом. Речь не о шмотках, а о жилье, о будущем жилье ребенку, об учебе детям и проч.
Не полно, вы не правы, но при ЖЕЛАНИИ можно найти, главное цель.
Да, на кв ребенку я таким макаром не заработаю.
Я вот тоже не смогла уехать совсем, работать. И теперь у разбитого корыта, и что делать - ума не приложу. Что лучше, так, как автор, или так, как я - а кто ж его знает? Лучше вообще быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
меня мама не обнимала никогда, с года бабушка воспитывала, мама работала. мы никогда не были близки, и сейчас у меня такой же перекос со своим ребенком - неприятны его объятия. автор, пожалейте своих девчонок, они тоже могут вырасти такими мамами((((((
А бабушка обнимала? Я вот своих обнимала-ласкала (хотя в принципе неласковая), несмотря на то, что от матери ласки не видела.
Да, но почему то хотелось, чтоб мама. Своего обнимаю, но иногда через силу, не хочу.
Меня особо тоже не обнимала, была со мной строга и холодна, но вот у меня такого перекоса с ребенком нет - наоборот, стараюсь не делать таких ошибок, как моя мама. Странно, что Вы не извлекли уроков из Вашего детства. Вы же на своей шкуре это испытали, почему Вы так общаетесь со своим ребенком?
Не хочу обнимать, неприятно иногда очень. Особенно когда работаю, сосредоточусь - лезет обниматься, как нарочно, зная, что не надо мешать. Или напортачит, лезет вину заглаживать, вместо того чтобы переделать.
Я честно пыталась его тискать и обнимать в младенчестве - он меня ногами пинал, орал, ему не нравилось. Мне тоже не нравится теперь, иногда.
Да вот чтобы такие умники задавали вопросы, для чего же еще. Вас забыли спросить:)
Если можете себе позволить няню, то конечно ето лучший вариант. Будете видеть детей ( и они вас, главное) по утрам хотя бы, и в выходные с утра будут с вами и до ночи. Со временем перестроите свой график. Детям лучше не ходить на кружки, чем жить без мамы.
Автор, если свекровь такая плохая, что вы от нее сбежали подальше, как же вы доверили ей воспитывать своих детей? Не слушайте ее, не позволяйте давить на больное, нанимайте няню и забирайте детей к себе. Вы поймите: потеряв детей, вы никогда их не сможете к себе привязать.