Делить радость материнства со свекровью
не хочу!!!! А она требует. То дай покормлю, то дай погуляю, то из рук выхватывает ребенка у меня. Я хочу Все делать сама, а она лезет и ноет - я родна бабушка. Муж меня ругает. Я стала раздражительной. Что мне делать?
Голову лечить. Вы о будущем своем подумайте :-) Сейчас обидите бабушку, выгоните, а потом что делать? Да и радуйтесь, пусть кормит, гуляет и т.д. у Вас времени больше на себя будет. Эх, мне бы такую помощь когда моя младенцем была :)
Не хочу я. Не нужна мне ее помощь. В гости - пожалуйста, но не надо вести себя так, словно она тут вторая мама или даже первая. Я хотела ребенка !!! Имне он в радость !!!! И не надо мне помогать.
согласна, я сказала что не нуждаюсь в помощи. Что это мой ребёнок и я не разрешаю его трогать. Я ваще рычала, када свекровь к дочери подходиа и брала на руки. ПолоЖЖЖЖЖИ её в кровать сейчас же я шипела. Не нужа мне ничья помощь. Ну и всё. Я чел прямой. Всё сразу говорю. Могу и послать, если чел по-нормальному не понимает.
+100000 и утихомирить разыгравшуюся на фоне постродовой депрессии гордыню. Мать-героиня.
посмотрим как оно пойдет когда маман на работу пойдет или нужно будет куда то пойти или делать дела какие то.. вот тут и начнется - свекровь - сука с родной внучкой сидеть отказывается
у бабушки такая же радость как и у мамы - родился ребенок.. если излишне назойлива - поговорить и обьяснить надо - но и отношения портить нельзя.. другое дело, что автор все сразу не поведала, оказывается в семье есть нюансы, но это уже другая история
У бабушки родился ребёнок :scared2 ? В том-то и дело, что излишне назойлива. И это утомляет. Ну представьте, что к вам ежедневно приходит кто-то... Говорить и объяснять надо, согласна, только бывают такие бабушки, которые не воспринимают подобных объяснений. Им хочется и они знают, как всем вокруг жить, точка. Про нюансы в семье автора я ничего не знаю. Что за нюансы, позволяющие бабушке плевать на личное пространство невестки?
ну не надо делать круглые глаза - рождение внуков часто приносят женщине больше радости, чем рождение детей) не даром есть выражение - внуки - первые дети. Про то что активно лезет - повторю - поговорить надо, но и отпихивать тоже, пригодится воды напится.. Не знаю, может потому, что я всегда дружила с мамами и мужей, а раньше и молодых людей..
Может рождение внуков и приносит женщине больше радости, но ведь это не означает, что нужно наплевать на всё и получать эту радость, правда? Ну нельзя не считаться с эмоциями других людей, если не хочешь портить с ними отношения. Вроде автор говорила свекрови, что не надо приходить каждый день.
быть нормальным человеком - это дать бабушке потетешкать внука. бабушка - тоже человек, а не приставка к невестке-героине. совсем дефки офонарели. еще свисток прикупите и по свистку бабушек к ноге призывайте.
не, не нормальная мать. феерическая дура. и со свекровью отношения испортит и с мужем. и когда уже помощь будет нужна - свекровь ее пошлет и правильно сделает.
повторю что писала выше - когда понадобится помощь посидеть с ребенком и мамашу пошлют - начнуться топы - свекровь гнида не хочет с родной внучкой сидеть.. понятно что сейчас на гормональном фоне обостренная жажда все делать самой для ребенка, но так не будет вечно и рано или поздно появится необходимость делать другие дела и решать другие задачи, вот тут то помощь и понадобится - посидеть да покормить , а отношения могут быть уже испорчены
Что ж вы за народ такой, бабы? Одна воет на весь форум, что ей свекровь не помогает, вторая визжит, что помогает(((. Когда муж вас бросит, тогда и свекровь перестанет "выхватывать". В новой семье будут новые дети, а ваши .... Да ладно, почитайте пару-тройку топов в архиве.
Муж меня не бросит. Больше скажу - я его прошу уйти, а он не уходит. Меня их семья мало интересует. Я родила ребенка себе, мечтала о нем, сама хочу все делать.
Я буду рада за него. Он не любит меня, я его тоже. А жить ему негде, вот и все.
Так это не муж, это квартирант, который вас подтрахивает, чтобы не платить за съём угла. Тогда мамашу его в пень!
Насчет мужа точно. Но бабушку в пень - я ж не зверь. Просто надоел ее руководящий тон.чувствую себя дома как в гостях!
автор, вы все сразу не написали, поэтому и отвечать вам будут примерно в одном тоне. Если с мужем фигня, то маман его есесено не упала вам, оно и понятно.. но если тетка будем вменяема в дальнейшем, то может еще и поддержит в определенных ситуациях
И что? А она бабушка. А он - папа. У них тоже есть права, ребенок - не ваша собственность. У матери и отца равные права, между прочим.
Здесь и зарыта собака млин. А то б я давно их выставила обоих. Но крыша у меня уже поехала от ежедневного свекровкиного " дай я..."
Да дай, не убудет)) я вот тоже внуков жду, и чо? Попробуют пусть не дать! :)
Вы , я вижу, энергичный, веселый и понимающий человек, настроенный на позитив - такой бабушке я была бы только рада.
Радуйтесь, что Ваш ребенок окружен любоыью! Что в этом плохого? Делайте все сами, но почему бы и раз/два в месяц (не знаю, какого возраста Ваш ребенок) не оставить с родной бабушкой и не пройтись, например, по магазинам или не встретится с подругами? Тем более, есть надежный (думаю, так оно и есть) человек...
Ведь для свекрови это тоже своя кровинушка. Ей наверняка больно, что Вы общения не жаждете, либо даже пресекаете.
речь о каждом дне - они живут в соседних домах и друг на друга все время случайно натыкаются.
Не хотите, не давайте. Сьезжайте от свекрови и занимайтесь всем сама, будет вам счастье.
Тогда вообще проблемы нет. Ваш дом - вы пускаете свекровь тогда, когда вам удобно и куда вам удобно (например, не дальше кухни или гостиной). А когда неудобно - не пускаете совсем.
Спокойно и твердо сказать, что это - ВАШ ребенок и Вы будете все делать САМИ. Если понадобится ее помощь, вежливо попрОсите и все. Вы - мать, а не она, она со своим уже нанянчилась, пусть не лезет теперь.
Вообще бесят такие беспардонные свекрови.
Посылала культурно - получила нытье на тему " родную бабушку лишают внука" и получила от мужа нагоняй.
Дверь не открывайте, звонок отключите. Мужу, который нагоняи устраивает, предложить проводить дни в компании тёщи. Террор какой-то.
Не понимаю тапок в автора.Вопрос не в отказе от помощи.Ежели б у меня малого кто попытался выхватить - отгреб люлей,вполне реальных и физических.Вообще за гранью.
Нет. Я не люблю свекровь давно - еще когда встречались с мужем только, меня поразил ее эгоизм. Все надо делать , как ей надо. А я такая глупенькая типа, без нее не разберусь млин. Сначала в постель к нам все лезла - как да что, потом в консультацию со мной таскалась, теперь вообще достала меня.
Истеричкой я стала только после ежедневного общения о свекровью в течение вот уже месяца почти.
В соседних домах. Менять квартиру не планирую. Хотя это было бы лучшее - каждый день не наездишься даже к любимому внуку.
Ладно девочки, пойду посплю, это мы кушали, теперь до шести может проспим. Как же без свекрови спокойно!!! Хоть ночью ее тут нет млин. А днем кормлю - так прям из рук рвет - дай я столбиком поношу. Ооооооо!!!
Я на стороне автора. После родов тоже становилась тигрицей ревнивой просто. Очень долго ждала малыша, 10 лет мечтаний, и никому не хотела давать его первое время, пока материнский инстинкт или пыл, поутих. Нельзя лезть под кожу, есть такие свекрови. Подожди тактично, может невестка сама принесет дитяти. А если еще и командным тоном руководить, понятно дело, не захочетса с ней даже видетьса. Почему она у вас тусит каждый день? Нельзя свести визиты к минимуму, к выходным например? Особенно тяжело терпеть свекровь, если с мужем не все ок. Будьте четче и яснее выражайте свои желания, Вы не должны терпеть, Вы должны быть счастливой. Иначе, скоро и вправду у малыша будет мама нервная.
А я поддержу автора. Сама была в похожей ситуации с первым ребенком. Скажу сразу, что свекровь прекрасный человек, но после рождения внука, она видимо его воспринимала как своего сына))) Постоянно выхватывала его у меня, кутала, думала, что он мерзнет, на голову могла что-нибудь намотать. Скажу честно, меня это жутко раздражало. Даже были стычки с ней по этому поводу. Упрекала, что не опытная, не знаю как надо и тп. А мне хотелось САМОЙ ухаживать за СВОИМ ребенком - естественное чувство матери заложенное природой, разве нет? :) Сын еще ужасно был беспокойным, видимо чувствовал мои переживания. Как только свекровь уехала ребенок стал гораздо спокойнее, да, и мне стало проще наладить быт так как мне удобно. Я всегда в таких случаях на стороне матери, после рождения малыша ее желания должны быть превыше всего и все близкие должны беречь ее нервы. После рождения хочется побыть наедине с ребенком, наладить режим, привыкнуть друг к другу. А самое главное, малышу нужна спокойная и здоровая мама! Ну, а если свекрови так хочется помочь, то можно помогать с готовкой, уборкой и тд, пока мама занимается малышом.
PS. Добавлю... в последствии, наученная опытом, 2-мя младшими детьми я с рождения занималась сама, что не помешало мне остаться в хороших отношениях со свекровью. По желанию она всегда может взять старших на несколько дней к себе или приехать навесить всех внуков, без проблем.
И я поддержу. При наличии ангельского терпения и нежнейшей любви свекрови до рождения свекрови - ее помогалки с моим старшим ребенком довели меня почти до психушки, полностью разрушили наши отношения. Каким же счастьем было сбежать от нее в два месяца ребенка в практически неприспособленную для жизни квартиру.
Тому, кто это на своей шкуре не перенес, невозможно представить, какие ощущения испытываешь, когда твоего орущего от голода младенца добрая бабушка выхватывает из рук покачать и старательно трясет вот-сейчас-он-у-нас-уснет - и что сделаешь? Выдирать обратно силой? На слова мадам не реагирует, она же помогает, а не абы что. Так еще и вечером устроит мужу вынос мозга на тему, как я сволочь неблагодарная, обижаю добрую тетеньку, которая все-только-для-невестки. Да, не забудьте, что кроме этого - реальной помощи абсолютный ноль. Гулять с коляской? Нет, там через дорогу переходить, она не может. Поесть приготовить? Некогда, она ж с ребенком целый день. Искупать? Конечно, вот она стоит рядом с ванночкой и выносит мозг на тему "немедленно надень на него чепчик" с последующими многочасовыми рассказами подругам "куда ж я к тебе, мне же еще маленького купать, совсем нет времени ни на что, дети без меня не справятся"...
+1. У меня с мамой так было. Я чуть не свихнулась. Зато сейчас ребенок подрос - ей уже неинтересно: он "зубы показывает" - нет у него необходимого пиетета к бабушке. И вообще имеет свое собственное мнение, часто отличное от бабушкиного. Короче, внук не удался - вырос таким же, как и дети, в свое время - "наперекор всему" :)... Теперь тренируется на младшем внуке - сыне моей сестры.
Моя тоже на младшего внука от золовки переключилась. Правда, у нас по-прежнему в ходу тема "невестка не дает общаться с обожаемым внуком". Правда, внук школьного возраста, у него собственный скайп, мобильник и большую часть суток он дома без меня - хоть заобщайся. Но нет, даже попыток никаких нет, только одни разговоры "да я бы, да я бы". Ну и хорошо, мы здоровее будем. Пусть младшим занимается, там золовку все полностью устраивает. Благо, в отношении к тому ребенку заскоков куда меньше и помощь есть реальная с первого дня. Кстати, ни разу не видела, чтобы она выхватывала ребенка у золовки, спокойное "мама, не надо" вызывает полный стоп со стороны свекрови. От меня не помогало совершенно ничего.
та, кого вы называете золовкой, ее родная дочь и понимания у них явно больше, да и дочь явно мягче и добрее, посему спокойное "Мама, не надо" свекрови хватает, чтобы не делать чего то.
И не интересуется свекровь вашим ребенком особо, т.к. вы раньше не давали, а теперь ей не надо, ваш ребенок ей чужой, она не общалась с ним настолько близко, вы не давали. Так что получайте, что заслужили.... :)
А родной дочери свекрови вы явно завидуете ;)
О, конечно, неумение справиться с собственным ребенком без мамочки - это повод для зависти.
А сколько разных "не надо" я говорила своей свекрови - не вам знать. Но когда твоему новорожденному ребенку откровенно вредят в попытке указать тебе на твою никчемность в роли матери - доброта и ласка быстро куда-то деваются. Просто удивительно, насколько быстро.
Я очень-очень рада, что свекровь не лезет в жизнь моего ребенка. Я была просто счастлива, когда это произошло. Меня раздражают только показушные страдания о недопущении к ребенку и бесконечные разговоры о "большой любви".
ПыСы: до глубины души поражают люди, которые нуждаются в помощи с единственным ребенком. Чем надо заниматься, чтобы в декрете не уметь справиться со своим собственным чадом?
"конечно, неумение справиться с собственным ребенком без мамочки - это повод для зависти" - вот после этого предложение вас читать смысла не было :) ваш опус остался не нужным :) вы завистливы и не умны :)
Ну, хотя бы читать умею и способна обсудить суть прочитанного. Обычно этому в начальной школе учат.
В поддержку автора.
Тоже бесилась, когда свекровь и мама дневали и ночевали у меня, начиная с роддома. "Мы тебе поможем с дочкой." Блин, да я не устаю от собственного ребенка. Я сама хочу ее кормить, носить столбиком, подмывать и гулять. А когда сама попросила их помочь (надо было продуктов купить и приготовить мне хоть бульон, когда я 4 дня лежала в лежку с гриппом, а дочку с папой и подавно в инфекционку увезли), то у них сразу "своя жизнь" нарисовалась. Ну да, ну да. Помогать по-настоящему это вам не с коляской вышагивать по парку.
Дочке уже 7 лет, а они до сих пор лезут со своей псевдопомощью с ребенком. Вот интересно, с чего они решили, что воспитывать ребенка работающим родителям тяжело, если обе и меня, и мужа сплавили к своим родителям еще до нашего первого дня рождения, а забрали обратно только перед школой?
Отправляйте бабку волонтером ко мне,- у меня деть уже подрощенный можно и косички заплести и о жизни поговорить..
Неправда! Моя свекровь на внучика надышаться не может:) но она, правда, вообще такая, детей очень любит всех))) И меня тоже, кстати.
Ну да, прям никто! Есть и такие, которые искренне любят именно что детей снохи от первого брака. А в данном случае - это прежде всего ребенок сына:)
Могу понять и вас и ее. Вас, потому что меня порой раздражала собственная мама в том, что пыталась показать что она лучше знает и разбирается в маленьких детях. Но я сдерживалась и молчала, понимая что она только добра хочет. К тому же мне реально нужна была ее помощь с двумя детьми. И я не ошиблась, потому что сейчас когда в головах у нас все улеглось:-) и гормоны тоже на место встали, то у моих детей очень хорошая бабушка. Они ее обожают просто.
Ну и вас понимаю по тем же причинам. Терпите, хотя иногда можно конечно ставить на место. Только сильно мягко. Удачи!
Угу. А потом руки заламывают и топы заводят "почему они не хотят". Вот в том числе поэтому. Наслаждайтесь тогда уж радостью материнства по полной и ни на кого не рассчитывайте и не думайте, что когда вы наиграетесь, бабки по первому свистку набегут помогать и именно так, как вам этого хочется.
Каждый день. Если ей надо по делам уехать, я просто отдыхаю душой, это такое счастье побыть наконец наедине с ребенком.
Меня свекровь просто бесила. Она же умная, двоих вырастила. Она же все лучше знает. Памперсы - зло, врачи-дураки, народная медицина - форева! Я ей раз с дуру позволила ребенка искупать, убедилась, что она только языком мести может и Досвидос!!! Она конечно разобиделась, но мне как-то не до нее было.
Автор, сразу поставьте на место, а то раз позволите что-то за вас решить, и все ...
я никому своё дитя не давала. Свекровь рвалась помочь, я просила приготовить ужин для её сына, выгладить ему рубашки. С мужем мы оба нормально справлялись и с ребёнком, и с домашними делами.
Вот именно. Если свекровь или мама хотели помочь - выдавала им фронт работы по дому: приготовить, погладить, погулять с ребенком на улице. Сдулись быстро, так как им больше поболтать и кофий попить хотелось. Подождала пару лет - теперь наоборот, просила, когда приезжали поиграть/почитать/погулять с детьми. То же самое. Приезжали поесть и потрендеть. Уже несколько лет зову родственников только а. на обед, б. на ужин. Приезжают - едят/пьют/разговариваем на все пару часов и досвидос. Мне это не тяжело и ненакладно, но и меня они не теребят своими "крутыми" знаниями жизни.
Автор, расставляйе рамки. У меня была такая же свекровь, выххватывала ребенка из рук.
послала ее нафиг, по другому она не понимала. Муж был на моей стороне.
Вы мать прежде всего, остальные по вашему желанию и по потребности. Грудничку бабушки не нужны.
Я прям себя вспомнила. И слова свекрови как только я пришла домой "Давай я с работы уволюсь и будем вдвоем с ребенком сидеть..."
Сейчас, по прошествии четырёх лет, могу сказать одно - у нас замечательные бабушки и сын их просто обожает. И всегда одну ночь в неделю (обычно пятницу) ночует у свекрови, а у родителей личная жизнь.
Но сколько же нервов стоила мне эта помощь, хорошо что мы не жили вместе, а только в соседнем подъезде, хорошо что муж меня всегда понимал и решал или уже гасил наши конфликты, а как же замечательно, что у меня свекровь до сих пор работаете (если это можно так назвать...)
Кстати автору совет – четко оговорить – какая помощь от бабушки приемлема и необходима, а где вы справитесь сами- и советы тут не нужны (кстати наличие мужа при этом разговоре обязательно). Да обиды после ваших слов точно, но зато это поможет решить многие проблемы.
сменить мужа:-7 а заодно и свекровь,которая вас просто нах пошлёт с вашим помётом,а не ...как сейчас:)
Как до тупых дур не доходит, что выходят замуж за мужчину, а не за его ебнутых родичей? Вы и свекру, может, член пососете? Да на хрен свекрови не нужны, пусть посылают нас, невесток, далеко и надолго. И сразу же. Сразу видно, что вы из аула. Тупая баба, что ни сообщение - все про развод. Ебанутая.
высрала?:) иди ляжки на следующий помёт раздвигай...свекрови на всех не хватит. так шо-плодися и размножайся:-7
Врете, без помощи очень тяжело, я сама двоих вырастила так. \Через месяц наступает депрессуха, спать уже не можешь, тянется долго, вроде и время есть спать а уже не можешь.И маешься от этого от упадка сил, а дите требует внимания.. Лишние руки молодой маме нужны как никому.
Не знаю, как с двумя, но первого ребенка я, например, вполне взращивала сама долгое время. Первый раз на несколько часов у бабушки он остался уже после года - до этого всегда была я. Несколько раз папа. Несколько раз моя мама с коляской гуляла.
И хорошо, что никто не рвал ребенка из рук и не настаивал на выполнении мною советов - тоже бы, наверное, выла бы.
Про лишние руки молодой маме - все индивидуально. Кому-то нужны, а кто-то запросто сам справляется
Мне не нужны ее руки. Это руки чужого для меня человека. Помощь чужого человека я принимаю с трудом. Это ребенку она родная, а мне никто, помогает она мне а не ребенку. Ребенку и без нее неплохо, поверьте. В гости - всегда пожалуйста, но только не надо забывать что она все же в гостях.
Вы не о себе думайте, засуньте свой эгоизм в ЖО, Вы думайте о ребенке, это у ребенка будет на одного родного любящего человека в этой жизни больше.
Зарубите себе на носу, что дети любого возраста, не являются нашей родительской собственностью! Они даны нам лишь на небольшой совместный отрезок жизни
Вот этот отрезок и хочется провести с ребенком без посторонних теток. Будет не только на одного человека больше, будет еще и мама на полчаса грустнее в таком случае. Не нужны эти дополнительные человеки ребенку, только путать, кого слушать, когда подрастет.
Это вы врете.С первым у меня мама вроде как помогала первое время,т.е. мама работала,я дома с ребенком,после работы начинались притензии:почему не убрала,не помыла,с ребенком тоже все делала неправильно.Короче,сбежали мы оттуда.Со вторым вообще никакой помощи не было,родители в другой стране,это такой кайф,весь бардак мой и никто в душу не лезет есть у меня обед из трех блюд или нет.в крайнем случае брала няню на пару часов и уже я ей указывала что и как.
Почему сразу так категорично - "ВРЕТЕ". я поддержу автора. сама такая. правда у меня один ребенок, в этом году в школу идем, но я все сама. вот честно. есть бабушки - целых две:)) и один дед:)) крайне редко могу забросить ребенка своей маме , и то это началось только год назад, когда переехали, на пару -тройку часов пока на фитнесе.
к другой бабушке ребенок с мужем на выходных в гости отправится на нес-ко часов. и хватит:))))
у вас вот и бабушки и дед в доступности.И при этом вы можете уверенно сказать что сами вырастили дитя?
У меня был - чужой город, мужа дома вечно нет, мама моя и свекровь - через пол-страны России от меня.Даже телефона не было...
Вот оттуда то я и знаю что это значит .,без помощи,,.
Я в тот момент была бы рада видеть свою ненавистную свекровь лишь бы только выйти из дома.Я даже первые два месяца не могла выйти из дома... пятый этаж. коляска, зима..
Мы наверное имеем разные понятия о выращивании детей ,,без помощи извне,, поэтому мне кажется что врете вы а вам кажется что вру я.
Да как вам не понятно, что ТАКАЯ свекровь ничем не изменила бы ситуацию с прогулкой. Ибо активно рассказывая всем родственникам, как она вам целыми днями помогает - приходила бы "помочь с коляской" в 8 вечера, когда на улице завывает вьюга и темно. И обвиняла бы вас в неблагодарности, потому что вы не бросились одевать младенца и выносить его на мороз.
И это повторялось бы каждый день под разными соусами настолько часто, что вы никогда с утра бы не знали, надо ли вызванивать мужа (под жуткие обиды "зачем тогда меня зовут") или ждать ясно-солнышко в гости в световой день... Да, на попытку купить легкую коляску и выходить самостоятельно - поднималась волна среди родственников о неблагодарных уродах, не понимающих своего счастья.
Я с двумя детьми справляюсь одна лучше чем с руками помощи, которые все не так делают. Для меня лучшая помощь заключается в оставлении меня в покое. Возможно, если бы у меня была мама, все было бы не так и помощь была бы в кассу, а свекровь - чужая женщина со своими тараканами, как и все мы, ну и нафиг?
Это вы врете. Я тоже двоих вырастила, автора понимаю прекрасно. Не нужен никто абсолютно первые месяцы, никакой там помощи особой не требуется, если муж имеется для покупки продуктов и решения каких-то внешних вопросов (банк, налоговая, ДЭЗ и т.д.). С первым ребенком я даже свою маму не просила помогать, мне даже она была совершенно не нужна в моем доме и с моим ребенком, только месяцев с 5-6 она стала раз в пару недель приходить, да больше не с помощью, а просто проведать. А уж свекровь... Какая там помощь. Раз в пару месяцев приходили чайку попить и больше от них ничего не нужно. Закупками занимался муж или мы вместе с ребенком ездили. Остальное все на мне. Все успевала, со всем справлялась. ВТорой родился - та же фигня. Помощь была нужна только, когда надо было к первому на утренники или с ним же в поликлинику, чтоб посидели. Но это редко, раз в несколько месяцев, остальное прекрасно успевала сама, везде с ними ходила, в сад отводила-приводила только я, младший на руках или в коляске. И только с года детей стала нужна помощь - посидеть с ними в мое отсутствие пару часов в день. Так что врете вы, ленивое животное...
При наличии мужа прекрасно справлялась с двумя детками. Второй после КС. Учитесь! :)
А может это Вы врете?
У меня двойняшки были и ничья помощь не требовалась. Самой было легче.
Ну муж вечерком на подхвате был, если мне в душ или пройтись надо было.
не выдумывайте. разные мамы есть, есть такие как вы, не могут с грудничком справится, а есть другие...которые не видят проблемы и справляются перкрасно. Моему уже 11 лет, никаких бабушек, только для общения, остальное успевала и успеваюпо сей день без них. Работаю с 2 лет сына, никаких проблем.
А я понимаю :) Но теперь уже точно знаю, что это все гормоны:))) Не у свекрови - у Вас!:) Пройдет полгода и рады будете ее помощи, а пока - просто надо рассказать о том, что Вы хотите делать все сама и почему. Я в свое время очень жестко отправила свекровь со свекром - им дозволялось только раз в неделю по часику гулять, через полтора года свекровь села с дочкой, а я ушла на работу.
Жить отдельно надо и проблем не будет, ну или их будет гораздо меньше. По мне, чем меньше народа вокруг меня клубилось в грудничковый период, тем лучше.
Отмените у себя тусовки свекрови каждый день. Пусть приходит 1-2 раза в неделю, давайте ей ребенка и пусть гуляет.
Это совершенно нормально - не хотеть давать маленького ребенка чужой тете. Я и дочку не давала и сына не даю никому, вот дочке сейчас 6 лет - пусть хоть на все лето забирает, а младенцу мама нужна. А то, что все тетки с младенчиками поиграть любят - так это понятно - женская природа, только пусть не за мой счет удовлетворяется. Мне проще - мой дом - моя крепость, свекровь не частый гость. В вашем случае давайте ей ребенка голодного или облегчившегося, пусть на руках у нее поорет при муже - она от вас отстанет быстро.
а почему вы не выгоните мужа? чья квартира то?
гоните всех в шею! и не нойте, что свекровь лезет!
Я сама, я сама, для себя родила .... Детский сад. У ребенка есть бабушка, она его любит, а вы лишаете своего ребенка ее любви. Сколько людей будет любить вашего ребенка просто так, просто потому что он есть, любить искрене, ничего не требуя взамен? Такую любовь могут подарить ребенку только родители и бабушки-дедушки. Задумайтесь, пока не поздно, чего вы лишаете своего ребенка.
Ребенок в юном возрасте нуждается только в маме, вы не в курсе? А от того, что его будет трясти на руках незнакомый человек, вместо того, чтобы нужная и лучшая мама взяла и покормила, лучше ему не будет. Здесь оворится не о всей жизни ребенка, и даже не о первом оде, а хотя бы о первых месяцах покоя. Когда все устанавливается, мама привыкает, нарабатывает свой опыт, совершает свои ошибки, находит свои решения. Свекровь тут со своими непрошенными советами не просто не нужна, а вредна, т.к. нарушает связь "мама-ребенок" и втюхивает свой опыт, иногда не просто неподходящий, а вредный в данной ситуации. Бедет нужен ее совет - ее спросят. Будет нужна помощь - позовут. А так - в сад на первое время, милости просим попозже, пусть и любит, и сидит с ним, и помогает, все будут только за.
Кто там лишает любви ребёнка? Почему нужно искать крайности: либо никакой бабушки, либо бабушка постоянно рядом. Моя бабушка жила за 500 км. от меня, не присутствовала в моей жизни ежедневно, при этом была любимым и близким человеком. У нас в стране какой-то национальный вид спорта: вынос мозга дочкам и невесткам. Как только в семье рождается малыш, всё: старшее поколение объявляет мобилизацию и кидается спасать мир. Заканчивается это нервными срывами и воспоминаниями о младенчестве ребёнка как о военном времени. И называется громким словом "помощь" ! Помощь - это когда приходят, берут ребёнка на прогулку на пару часов и дают маме побыть одной. А потом уходят. Да, вот так. Потому что когда за тобой ходят по пятам весь день и создают атмосферу коммуналки - это не помощь, а дурдом.
+ много, или помощь, когда мама сама идет гулять с детем, а бабушка приготовит или уберется, также. помощь при подросшем ребенке позаниматься с ним. а 24 часа в сутки, трепать нервы невестке, выносить мозг и выхватывать из рук - это не помощь и такая бабушка нафиг не нужна.
Разницу между "любить" и из рук матери вырывать улавливаете?
Любят просто так. А из рук только ебанашки вырывают.
Поддержу вас, автор! У меня такая же свекрындя... Тоже после роддома прискакала и начала дитя у меня из рук рвать... А я ждала его долго, мне в радость и от свекрови той больше усталости, чем помощи. Она, видя мое отношение ко всей своей бурной деятельности, начала еще и на меня наезжать. Стали ссориться с мужем. А потом как-то, года через четыре (долго я терпела, дура!!!) КАК разоралась я нее, как высказала все. И все. Точка. сыну 10 уже, а ноги этой дуры в нашем доме как не бывало. Муж с сыном ездят к ней, сын часто по телефону ей звонит, а для меня ее нет. Хорошо мне без нее. Раньше послать надо было, ежели чел не понимает, что МАТЬ-это я, а не она.Посылайте в грубой форме. И как можно раньше. Пусть идет лесом. Ничьих тапок не принимаю и дискутировать ни с кем не буду. С мужем живем душа в душу, если ЧО :)
Проблема в том, что мало кто из наших женщин может сразу расставить точки над i. Сперва кажется, что неловко, не хочется ссоры, потом - что само рассосется, а потом накапливается и бамс - взрыв. Я смотрю с восхищением на свою знакомую, которая пришла из роддома и уверенным тоном сказала своей маме:"НЕТ". Мама приехала с вещами поселиться в однокомнатной квартире молодой семьи, ПАМАГАТЬ ЖЕ! Я не знаю, может это просто пережитки прошлого, когда надо было пеленки стирать в тазике и на молочную кухню в 4 утра очередь занимать? Молодым мамам надо зарубить себе на носу, что правила надо устанавливать сразу, потому что потом всё-равно рванет, только гораздо сильнее.
Девушки, которые тут стыдят автора и поддерживают свекровь, а у вас так было? К вам тоже каждый день приходила свекровь? Я автора понимаю, потому что сама была в такой западне: свекровь ушла на пенсию и со словами "а что мне дома делать?" приходила каждый день. Утром муж на работу, а она - ко мне. Просьбы не приходить , отдохнуть дома , ну как могла уже давала ей понять - не помогало! Я была просто счастлива, когда она куда-то по своим делам уезжала или в отпуск с мужем. Помощь - вещь хорошая, когда она нужна и когда это помощь. В моем случае помощи не было, потому что свекровь и своего-то сына не растила, всем её мама и нянька занимались, она была "слабенькой девочкой". Приходила кофейку попить и меня жизни поучить. Буду свекровью - ни за что не буду так лезть. Предложу помощь, конечно. Может нужно будет кастрюлю борща сварить и принести и это будет большей помощью, чем ходить за невесткой и учить её памперс надевать.
Меня вообще прикалывает, когда активно защищают свекровей, каждый день приходящих в гости. Неужели непонятно, что чужой человек в доме каждый день - это трудно? Даже мама, брат, сестра - все равно трудно. Не разденешься, не походишь так, как привык, человеку надо уделять время. И так далее. Бог с ним с ребенком, с помощью - почему никому не приходит в голову, что человека просто не хотят каждый день видеть, что это трудно!
ой, что скажуу:)) я была бы рада, чтобы и к моему ребенку (пусть он далеко уже не грудничок, в школу идем) свекровь со свекром воообще на расстоянии метра не приближалась. Грубо, но честно! есть причины.
Автор, а нарежте ей реальной работы: к её приходу приготовьте глажки часа на три и пельмени посадите лепить руками.
Тоже поддержу автора! У меня ребенок был долгожданный и все купания-кормления-гуляния, а также сопутствующие домашние дела мне были в радость! И когда бабушки начинают вырывать ребенка, командовать, давать ценные указания и просто висеть над душой - раздражение и злость. ИМХО: в первые месяцы младенцу никакие бабушки, тетушки и прочии товарищи не нужны. Ему нужен комфорт и спокойная мама. Сейчас не нужно воду из колодца таскать и печь потопить, так как автоматическая стиральная машина, памперсы сводят и большой запас пеленок/распашенок сводят к минимуму все хлопоты. Ребенку бабушка нужна, когда детка уже подрастает и начинает играть, тогда ему нужен еще напарник и человек, который может складывать кубики или катать машинки. А младенцу нужна только мама, один и тот же запах, тот же голос.
Девушки, пишущие, что Автор не права: такое ощущение, что вы все в свое время зашивались с младенцами, а помощи не было.
Может и правда они зашивались. И просто не понимают, что у помощи есть другая сторона медали. Особенно, когда эта помощь не требуется.
А что, дочкам можно мозг выносить? Тут как раз на днях был топик дочки, которая уже на стенку от маман лезет.
А что, девочки не люди, у них можно ребёнка из рук выхватывать? Или просто свою маму послать неловко? Неловко может, только от этого самой девочке не легче.
Как раз свою маму послать ловко, если что. Потому что девочки своих детей сами в клювиках своим мамам несут, если те адекватные, а свекровь - ЧУЖАЯ тетя для любой невестки и только очень грамотно извернувшись можно получить доступ ко внукам маленьким.
А зачем лезть туда, откуда могут послать? Неужели сложно сохранять дистанцию и не лезть туда, куда не просят. И неважно при этом, свекровь ты или тёща.
Во-первых, я не хочу сыновей. У меня будут только дочки.
Во-вторых, если я стану бабушкой, то ни за что не буду помогать с ребенком. Зачем?! Для этого есть родители. Их задача - растить и воспитывать. А бабушки могут только баловать изредка и не лезть куда не просят. Они-то своих детей уже вырастили как хотели.
У меня как раз знакомая семья с 2 дочерьми разругалась вдрызг. Они все мамачке выссказали, накопившееся за годы. Там и папачка их поддержал, так что бедной мамусе на старости лет совсем туго. И как прежде прикрикнуть-рот закрыть уже нельзя... УжасЫ.
Ну а спящего то ребенка можно оставть с бабулей ,а самой в магазин пойти или голову помыть? ...Должна же быть какая то польза кроме нервов :-)
Ровно через пять минут такая бабушка ребенка разбудит и искренне будет удивляться, что он орет, потому что "только носик проверила, что-то ты его так легко одеваешь! Да ты иди-иди в душ, я его покачаю"... Ребенок с синеющими от воплей губами, обхватившая его бабуля, трясущая его в ритме стиральной машины и ... сплошной релакс.
Да ,я кстати тоже когда увидела как бабуля ребенка укачивает...к слову ,мы дите не качали не на руках ,не в коляске..А тут я увидела такие подкидывания с размахом в 1,5 метра,мне аж поплохело...Почему то представила себя двухмесячной сразу ,как же меня трясли..охо-хо:-)
На фига нужны советы свекровей из разряда - "она у тебя так часто болеет, нужно было грудью дольше кормить"
"Ой, ну вылитая мать... на нашу породу не похожа"
И все в этом духе. Да на хрена Вы (свекрови) вообще нужны. Вы наверное забыли, как были невестками.
Ребенок залез на стол, ну залез, что такого?! был где-то годик. Самое главное ножи, вилки и тд не трогать. Положила голову на ладошку свекровь и таким тоном светским, тянучим " нууууу где твоя логикааааа????" это ребенку годик. Тьфу, тошнит.
:( ппц, я в будущем дважды свекровь, и чЁ мне теперь делать?:( Вот такок выслушивать - "Да на хрена Вы (свекрови) вообще нужны"???
Как-то мне уже заранее неприятно, хоть и свекровью мне быть еще не очень скоро (моим сыновьям 10 и 4)
Вот моя свекровь вообще с моими детьми не общается, но у нее есть внуки от дочери, т.е. 100% внуки, а мои дети не внуки, ну это паранойя:)
Ну настраивайтесь как то что ваша скрипка будет второй. Хотя, к сожалению, я еще ни разу не видела что б мама двоих сыновей после их женитьбы добровольно б согласилась отдать пальму первенства в жизни своих детей ( и их потомства ). Может у вас и получится! :-)
Я тоже будущая свекровь. Мне даже в голову не приходит давать советы будущей невестке. Сама терпеть не могу советчиков, также буду и с невесткой. Лезть точно не буду, это ЕЕ ребенок. Вы своих родили и воспитали, это уже внуки, а не дети.
Помогать хочу и буду, но в меру, нянькой точно не буду. Но контролировать уровень воды в ванной при купании, толкать насильно смесь (и прочее) и лезть в жизнь семьи сына точно не буду.
И таки, да, ни свекрови, ни тещи супругам на хрен не нужны. Они нужны своим детям и внукам (здесь отчасти, смотря какая бабушка), второму супругу они не нужны.
У нас в крови заложено, мы не умеем жить жизнью своей. Мы живем ради кого-то, а потом требуем за это благодарность. Надо жить своей жизнью и интересами, а не жизнью детей и внуков.
Не правы. Ребенку бабушка необходима для психического здоровья. По статитстике у детей, воспитанных бабушками, лучше развиты творческие способности. Плюсы долго можно перечислять. Из-за того, что вы не можете найти общий языл со свекровью, страдает ребенок.
Так может надо прямо после родов вручать детей бабушкам и уходить в туман? В каком глянцевом ширпотребе вы эту хрень прочитали?
Женщина! Вы в своем уме? на хрена грудничку бабушка? В первые месяцы жизни ему нужна мать и сиська (тьфу). Бабушки - это прекрасно, если они читают сказки, перебирают волосики, качают на качельках и т.д.. Да и просто любят. Если ребенок беспокойный, но лучшая помощь молодой матери - это помощь по хозяйству, чтобы мамашка не падала с ног в конце дня от быта, сопряженного с орущим младенцем.
Никто не говорит, что бабушек надо изолировать. Во всем нужна мера. Годовалому малышу, возможно, уже будет интересно проводить время с бабулей, но нужно учитывать еще и то, что МАТЬ несет ответственность за ребенка, а не бабушка. Значит, ВОСПИТЫВАТЬ, а также кормить и одевать его, бабушка должна в соответствии с линией воспитания матери. Другое дело, что и невестка и свекровь должны найти в себе ум и сердце, чтобы не выхватывать внучика из рук матери, а мать не закатывала скандалы в лицо бабушке.
Да лучше пусть будут бабушки рядом, меньше будет смертности детской смертности. Сколько этих мамашек распиздяек, то ребенок годовалый утонет в ванне, то с высоты упадет с сотрясением мозга и т.д.
Бля, еще бОльший бред:( Свекровки любят у телека сидеть, пока мать носится с дитем.
При большем количестве смотрящих, травматичность выше. Все же расслабляются, думают, что вот тот другой и посмотрит.
У меня сын получил качелями по голове как раз на прогулке со мной и бабушкой. Я отвлеклась, а свекровь думала, что я смотрю. А ребенок ушел к качелям...
Я становлюсь все грубее с нашей бабулей с каждым днем. На себя смотреть противно. Но поделать с собой ничо не могу. А бабуля ведет себя по принципу " Плюнь в глаза - Божья роса". Делает вид, что все ОК и ни на грамм не меняет свою линию поведения.
Вот сегодня с коляской гуляю, никого не трогаю, балдею. Тут вижу мне навстречу чешет свекровь и сладенько улыбаясь приказывает мне : давайко я погуляю, а ты можешь идти. Я не выдержала и грублю : я вас тут не планировала. А она мне : я сама не ожидала, что тут окажусь. Вырывает коляску и чешет вперед. Ну вот что это? Не драться же с ней блин.
Хоть бы она уехала на лето!
у меня такое было. ждала меня у подъезда. я бесилась, ужасно, даже посылала. первый долгожданный ребенок и тут она((( сейчас ребенок подрос, ходит в 1 класс и сверкровь очень помогает: забирает из школы, сидит с ним, водит на танцы. сейчас стыдно(( и сейчас ее помощь мне очень нужна.
пусть муж поговорит с мамой, а вы с ним. скажите ему, что вы хотите насладится материнством и пока сами, а как потребуется, то поросите помочь.
у вас руки ослабли?
как это - вырывает коляску? Держите крепко, не полезет же старая дура в драку с вами из-за коляски.
Вы реально стали бы на улице драться из-за коляски, в которой лежит ваш ребенок? Я не могла, банально - дергание коляски напугало бы ребенка, могла и перевернуться коляска, не говоря уже о том, что процесс сопровождался мощнейшей психологической атакой в стиле "ты - сволочь, ребенка бабушки лишаешь, тебе же только помочь хотят!"
Потом я уже дошла до мысли, которая недоступна многим тут - с чего это нежелание потакать капризам бабушки, порой опасным для ребенка, приравнивается к лишению малыша любви и общения. Это только выбор свекрови и ничего больше. Но шла я до этой мысли очень долго и мучительно.
Это как в той небылице или были: две женщины ругались из-за ребенка, каждая утверждала, что это ее ребенок, судья предложил им взять ребенка с двух сторон за ноги и руки и кто перетянет, тот и имеет на него права. Начали тянуть и одна из женщин отпустила ребенка из-за страха причинить ему боль, ей судья и отдал ребенка со словами "вот она настоящая мать". Вот автор испугалась за ребенка, а вы бы дрались около коляски.
Это вы пытаетесь пересказать историю о мудрости царя Соломона? Красиииииво.
это суд соломона вообще-то)) и он там предложил разрубить ребенка пополам. К этой ситуации неприменимо ну ни на толику. По вашей логике, если к вам подойдет на улице незнакомая тетка и начнет вырывать коляску из рук - вы отпустите их с миром? Бред. Да и свекровь просто проявила настойчивость, а не силу. Видать, тоже чувствует у автора неуверенность. Нормальная женщина очень твердо сказала бы "нет, я намерена и дальше гулять, если хотите - идите рядом". И кстати, нормальная мать не ушла бы, а уж если не смогла удержать коляску в руках - тоже пошла бы рядом, а не в обратную сторону
А вот не надо пытаться доказать, что мама при такой свекрови - плохая мать. Ей достаточно часто и настойчиво это сама милая бабушка повторяет.
Огромным моим достижением стало осознание того, что ВЫРЫВАТЬ ребенка из рук матери ненормально по факту. Независимо ни от каких "ну и не отдавала бы" или "у нормальной матери нет необходимости забирать ребенка". Ненормально устраивать истерики и переставать общаться из-за того, что попросили приезжать пореже. Это просто просьба приезжать пореже, а не "лишение ребенка любви бабушки". Если хочется бабушке лишать своей любви - пусть хоть облишается, это ее решение и ее выбор. И ненормально постоянно пытаться доказать, что мать плохая, даже если доказательство во вред ребенку. Такое поведение доказывает лишь то, что бабушка у ребенка дурная и ничего больше.
Вот. Простые истины, но даже тут они многим недоступны. А уж сколько нервов я потратила на то, чтобы дойти до них и перестать себя винить за то, что у меня орущего ребенка выхватывали и успокоить его не давали...
Много вы видели незнакомых теток, вырывающих коляску из рук? Ситуация сложилась так, что бабушка оказалась ловчее и перехватила коляску и что надо было трясти эту коляску с ребенком, чтобы взять ситуацию под свой контроль? Вы утрируете много, а логика ваша хромает при этом.
надо было пойти рядом, чтобы держать ситуацию под контрлем. А автор написала, что свекровь с коляской в одну сторону, автор - в другу. Зачем?? С логикой не в порядке у тех, кто видит логику в действиях автора
так это уже другое действие, первое было бы вырывать или нет из рук, вы пишите, что вы за то, чтобы вырывать и сравниваете с незнакомой теткой.
Точно, пусть толкает свекруха, вы тем временем (пока она вырывает коляску), берете ребенка на руки и уходите с гордым видом. Бедная свекруха поднимается на 12 этаж, таща на своем загривке коляску. Тем временем (времени ведь много), вы звоните мужу и жалуетесь, что его мама не приняла лекарство и ведет себя как-то странно... ;-)
Смотрите фильмы с Луи Де фюнесом и учитесь ловкости ;-)
Тем временем купите ей путевку в Турцию. На все лето - и вас в покое оставит на лето, и приедет домой такая.... отдохнувшая.
Не-а, у нее к тому времени будут новые интересы. Невестушка будет на коленях ползать, просить о помощи, но нет! У свекровушки будут новые заботы, дела и проблемы. Может, вообще все продаст и переедет жить куда.
Эмбер, ну вот Вы очень умный человек. Расскажите, что бы сделали в этом случае Вы? Когда и невестка, и свекровь не отпускают коляску.
Жестко бы сказала - Галина Петровна, остановитесь. Я! сейчас гуляю с Ваней/Машей. Давайте договоримся , если вы хотите с ним/с ней гулять когда вы будете это делать. А сейчас, нам пора. До свидсния, до встречи.
Вот когда что то мямлят то и возникает ощущение у старшего поколения полной неспособности молодняка отстоять свою позицию. А жесткий и четкий тон вместе с внятным обьяснением как правило отрезвляют. Хотя конечно такую невестку любить будут меньше :-)
Скорее всего при таком поведении будут вежливо- прохладные отношения со свекровью. Но это лучше "мама-доча" при взаимной неприязни.
Этот вариант поможет или не поможет. Т".к. свекруха там наглая, видать, может с невинным видом сообщить, что и ей как раз по пути, "давай, вот, вместе прогуляемся". Держась рукой за коляску.
Галина Петровна тут же отвечает "Ах, что ты такое говоришь? Я же только помочь хотела! Вот когда я детей растила, мне никто не помогал, ты не понимаешь своего счастья! Что ты за мать такая? Если хочешь уж - иди рядом, так и быть, погуляем вместе. Я бабушка - и должна общаться с внуком. Ты меня гонишь? Аааа, как тебе не стыдно! Лишаешь ребенка любви и ласки..." (и далее по тексту местных защитниц бабушек). Итог - чувствуешь себя свиньей и плохой матерью. При втором-третьем повторе данного монолога подключается муж "Она меня выгнала, а я через весь город к ней ехала, замерзла, так переживала, потом скорую пришлось вызывать", родственники "дети-то у меня какие... разве можно так с матерью?", опять же дальнейшее накручивание чувства вины и материнской несостоятельности...
Ни о каких вежливых отношениях в итоге речь не идет. Классическое "обидели мышку" со всеми вытекающими. :-)
А зачем мужа в это впутывать? Вот если вы его встретите после работы с кислой миной и начнете трепетный рассказ на тему "а твоя мама..." он будет раздражен, т.к. сделать ничего не может ( его же там не было ) а обида останется. А если его мама позвонит ему на предмет как нexорошо поступила невестка и он вам об этом расскажет - что же помешает вам искренне удивиться - "Да что ты? Да, встретила сегодня Галину Петровну когда с Ваней/Машей гуляли. Поболтали маленько...Я и не знала что она с ним/с ней погулять хочет. Сказала б мне заранее, я б лучше котлет нажарила в то время как они гуляют". И все, его же там не было :-)
Ну понятно: чтобы победить такую свекровку, нужна такая же невестка. Клин клином вышибают. Я бы не смогла потом с мужем "искренне удивляться" и рассказывать, что "я не знала, что твоя мама хотела погулять" :-)
Никаких побед. Просто желание иметь мир в своей семье и жить так как хочется. Жизнь то - одна. Невозможно сначала подстраиваться под одного, потом под другого, потом интересы Галины Петровны соблюдать, потом еще че нить всплывет...А потом - упс, жизнь то, заканчивается.
Да нет, а ничего против не имею. Наоборот на себя злюсь, что актерского мастерства мне не хватает. Еще б мне порцию нахальства и жизнь была бы сплошным удовольствием. Я тут не так давно от соседки отбивалась, которая мне своего ребенка с улыбкой подсовывала ко мне на голову в мой дом, чтоб пока самой отдохнуть. Еле отбилась, но теперь все соседи знают, что я - бессердечная редиска. А та прикинулась невинной овечкой и "она всего лишь хотела...." там чего-то. И вот я таки в результате, если взглянуть на ситуацию со стороны, таки смотрела какое-то время за ее отпрыском, но все ж оказалась редиской. Умела бы я так невинно жопой и локтями орудовать, как соседка, соседи бы были на моей стороне. ;-) Хотя, конечно, без разницы, это мелочи жизни.
Так учитесь. Только это не имеет ничего общего ни с наглостью, ни с умением локтями орудовать. просто не надо делать то что вы не хотите и не должны ради того чтобы никого не обидеть. Подсовывает соседка? Вы ж понимаете - если это по дружески, типа сегодня вы ее выручаете, завтра она вас, то ничего не стоит присмотреть. А если вы железно знаете что игра в одни ворота - мило улыбаетесь и отказываете. У вас давление/гости/уходите через 10 минут/уводите ребенка в гости через 5 минут...Да мало ли что. Конечно если вы тупо повторяете "не хочу" вы будете изгоем общества. Тож не страшно, но легче быть милой, но делать лишь то что вы решили ,а не за вас.
Так я и отказывала с улыбкой. Но соседке ж не это нужно было. Поэтому, когда она поняла, что так не пойдет, она не пожалела сил, подключила свои ловкие жопу и локти и вуаля. С соседями не стало совсем плохо (дело за границей, цивилизация все ж), но так понятно, что с ее стороны работа проведена.
Ну и че? Если это вас так беспокоит, проведите беседу с теми же соседями. На досуге у почтового ящика бросьте - какой чудный ребенок у миссис Х. Вам так нравится его няньчить, такой ангел. И ваш ребенок его так любит, они ж лучшие друзья...Ах, жизнь такая что все дела, все некогда, совсем нет времени детьми насладиться...И все, в глазах соседей вы сама мать Тереза. В этом деле - говорить , не значит делать. Делать надо для дорогих вам людей. Соседей, я так понимаю, вы исключили из списка пайщиков :-)
У меня бы было желаение остановиться именно в месте "какой чудный ребенок, мне так нравится его бесконечно няньчить, особенно, когда у моего младшего дневной сон, а тут этот двери выносит и у соседки ни на грам совести." ;-)
Но я Вас поняла - только позитив. ;-)
Потому что соседям нет никакого дела ни до соседки, ни до вас, ни до дневного сна вашего чада. Но человек который вслух говорит положительное о другом всегда воспринимается более позитивно . Но менее интересно :-) Поэтому те же соседи с бОльшим интересом будут слушать вашу соседку, но доверять будут больше вам :-)
Эмбер, Вы просто кладезь. Не уходите с евы, здесь посоветоваться уже и так не с кем. Спасибо. :-)
Далее растроганный муж говорит "Маш, мама же такая хорошая, столько тебе помогает (ага-ага). Ты уж давай ей с колясочкой-то хоть погулять"... Следующая жалоба от свекрови уже выглядит совсем иначе. И действительно вместо приятной прогулки с коляской придется изо дня в день жарить котлеты. Причем предварительно собрав ребенка, вытащив на себе коляску и самоустранившись при виде свекрови.
Опять же - как удивляться поведению мамО, если оно действительно живет в часе езды, пришло, психануло на улице и умчалось. Муж дебил? Не понимает, что невозможно было не понять желания мамочки погулять с младенцем?
Ну а жаловаться первой при адаптации к жизни с ребенком вообще чревато. Это ж будет такой разрыв мужа пополам, что ему будет достаточно сложно оставаться в своем уме. А любой взбрык мужа при младенце на руках у матери отрицательно скажется явно не на свекрови.
Ниче не поняла. Можно как то мысль четче выразить?
Че за адаптация и кто будет разрывать мужа - жена с ребенком?
Хорошо, переформулирую, раз не понимаете.
Взаимные жалобы мамы и жены будут разрывать мужа на куски. Ему будет жаль обеих. Ему будут казаться правильными обе точки зрения. И мамина (помощь сплошная, невестка неблагодарная), и жены (свекровь, изводящая своим вмешательством). А мужу еще надо к рождению ребенка адаптироваться, всем известно, что самый активный процесс идет в первые месяцы рождения ребенка... Мужу будет банально плохо от вашего варианта поведения.
Не забывайте, что муж у нас "чисто гипотетически" (с) хороший семьянин. А значит, любит маму. Которая тут же озвучивает свою, диаметрально противоположную версию.
Варианты со стороны мужа.
1. Ты умничка, но мама обижается. Сделай так, чтобы мама не обижалась. Мама по определению на компромисс не идет = отдаем коляску и ребенка свекрови.
2. Мама неправа. В лучшем случае скандал с мамой = пресловутое "лишение ребенка любви бабушки", приправленное "настроила моего мальчика против меня"
3. Мама права. Можно рожать другого ребенка сразу, этим будет играть бабушка. Хорошо бы наигралась побыстрее и с минимальными потерями, но бывает всякое.
4. Всех нафиг, разбирайтесь сами. Возвращаемся к исходной позиции.
Как-то так я ситуацию вижу. :-)
Слишком сложно. И нет никакой в принципе разницы права та мама ( свекровь ) или нет. Правда у каждого своя. Возможно на месте свекрови я б рассуждала по-другому, а на своем, невесткином месте, именно так. Я человек вежливый, никогда не хамлю, но и перманентно учитывать интересы/вкусы/потребности других в ущерб себе не собираюсь. В данном случае - мать имеет полное право гулять с ребенком так и тогда когда она решит. Бабушка вторична. Значит именно ей надо идти на компромисс. Не желает - будет изощренно изолированна :-)
А как мамо мужа будет изощренно изолированна, если она - любимая мамо мужа? У нее будет давление, скорая и т.д. Муж сам ребенка ей принесет, лишь бы только мамо выздоровела.
Пусть принесет. Раз принесет, другой...а потом ему надоест :-) Не надо им мешать :-) Главное что б муж работал, а не на диване лежал. После рабочего дня меньше всего вменяемому человеку нужны женские страсти, хоть мамины, хоть женины.
А Вам не жалко будет проводить на ребенке такой эксперимент? Да и потом, такую свекровь голыми руками не возьмешь - втянется, невестка будет на суррогатных ролях. Там свекровь, чувствуется, всегда на 3 шага впереди невестки.
ну а кому-то помощь не нужна, зачем же ее принимать? Автор тоже пока молодая и способна за своим ребенком ухаживать
Ну вы учились и у вас времени было мало, а эти балду гонят дома и наслаждаются материнством.
я и говорю балду гнать и делать из родов и ухода за младенцем проблему вселенского масштаба, обмельчали бабы, не то что раньше, сразу после родов в поле.
Нельзя осчастливить насильно. Помощь ценна тогда когда о ней попросили и получили именно то что просили. В 99 случаев из 100 помощь свекрови - это просто активное участие в жизни семьи сына. Маман же ЗНАЕТ КАК НАДО! От такой "помощи" надо отмахиваться всеми доступными средствами.
Зачем мне "благодаря свекрови" ВУЗ заканчивать, когда я его давным-давно закончила. А курсы запланировала закончить через год после тщательно планируемой и с любовью выношенной беременности.
Мне нет необходимости таскать коляску с пятого этажа без лифта, я купила коляску, входящую в лифт. Мне не надо гладить с двух сторон пеленки, у меня есть машинка с сушкой. Мне не нужен капустный суп, который с истерикой пытается впихнуть в меня свекровь, пока ребенок орет от колик.
Мне только непонятно, почему все эти действия называются помощью. И отказаться от всей этой дури - весьма вежливо, прошу отметить, отказаться - это "лишить ребенка любви бабушки".
Что-то я не понимаю тут никого. Я наоборот рада!!!! когда мой ребенок кому-то интересен. Когда его любит еще кто-то кроме родителей это же счастье! И когда просто нравится тоже хорошо. У меня мальчик и особенно меня радует, когда с ним хотят поиграть наши друзья-мужчины. Недавно один сел даже покормить 1,5летку, это умиляет. У меня нет свекрови, и очень жаль. Моя мама тоже иногда раздражает, когда при малейшем чихе начинает причитать. Но бабушка это здорово.
Разница между "мой ребёнок кому-то интересен" и "приходит каждый день, не спрашивая" и "вырывает коляску из рук" - огромна. Вы просто представьте, что вам надо каждый день проводить с человеком, который вам неприятен. Увы да, бывают свекрови, которые выносят мозг и достают. И так каждый день. И надо, следуя вашей логике, танцевать от счастья, что она каждый день приходит. С вами такого не было, поэтому вы и "не понимаю тут никого".
Следуя вашей логике, нужно похерить отношения со свекровью. Она вам выносит мозг, потому что вы ей так же несимпатичны как она вам. И из-за антипатии между вами нужно лишить ребенка бабушкиного внимания? Не эгоистично, не? Работайте над отношениями со свекровью.
Ну объясните мне, почему свекрови выносить мозг (ваши, замечу, слова) можно и она этим никакие отношения не похеривает (цитата, опять же). Вырывать ребенка из рук можно - опять же, никакого урона отношениям. Покоя не давать ежедневными визитами можно. Это все "бабушкино внимание". И антипатия у нее - это тоже нормально.
А тактично указать на желание другого поведения - это, извините, эгоистично и похеривание. И опять же - антипатия - прям вина и над отношениями срочно надо начинать работать. Самой-то не смешно?
Не смешно, а грустно. Вы написали тут на форму что свекровь сука и триста человек вас поддержали, что нужно свекровь в шею гнать. Вы еще больше утвердились в сучности своей свекрови. А проблемы Все накручиваются как снежный ком. Свекрови тоже ничего этого нельзя, только жалуетесь тут на нее вы, а не наоборот. Поэтому я вам отвечаю. Но если вы считаете что антипатия это мелочь безобидная и скрывать ее не нужно, то печально куда вас заведет обеих эта антипатия.
А на что жаловаться свекрови? Ей ни к кому приспосабливаться не приходится, ни к невестке, ни к ребенку. Хочется ей его трясти - да пожалуйста. Хочется будить - да, мамочка, общайтесь. Хочется забирать коляску или выносить мозг мамочке глажкой пеленок - конечно-конечно, скрываем антипатию и улыбаемся. А свекрови - комфортно и замечательно, у нее внук родился, она детям помогает, прям изпомогалась вся на нет.
Моя позиция остается четкой. Свекрови указываются рамки общения с ребенком (если уж она сама их в упор не видит). Влезание в кожу грудничка в эти рамки не вписывается никак. Не видит рамок - ее проблемы. И пытаться манипулировать, а чаще шантажировать всеми этими "лишают любви", "не дают бабушке", "счастья не понимают" и прочее - глупо и... просто глупо донельзя. Хочешь любить - вэлкам. Нет - твои проблемы. Внуку хватит других родственников выше крыши.
И самое главное - потакание капризам свекрови вообще никак не гарантирует любви к этому ребенку. Неужели такую простую истину сложно понять самой?
Ладно, тут у каждого своя истина. Грудничок тут каким боком? Вроде в первом посте свекровь рвалась его покормить?
Классика жанра - туризм и эмиграция. Этот дядя ходит к вам как к себе домой чтобы поиграть-покормить? Мама вас раздражает, а гипотетическая свекровь прям радовала бы...Было б в 40 раз хуже чем с мамой, потому что мама вас любит, а свекрови вы нафиг не нужны, поэтому ваша тонкая нервная организация ей была б до лампочки!
Мама раздражает еще и тем что кроме советов никак реально не помогает. А если будет приходить и вырывать коляску я буду только счастлива.
А с чего вы взяли то что свекровь вам поможет чем то еще кроме советов откопанных в груде своего ОПЫТА? Помощь - когда попросили конкретно погулять тогда то и во столько ко то. А когда вы сами настроились и вдруг кто то ваши планы катком переезжает - вы мазохистка что ли , раз мечтаете о насилии?
А мне вообще никто не был нужен, да и сейчас также. Мне кофмортно с мужем и сыном.
Вы - общительная, вам общение нужно. А у меня работа бешеная, общения масса и нервов. Поэтому в личной жизни я обхожусь узким кругом.
В данном случае речь о ребенке. Ребенок тоже должен стать необщительным потому что его мама такая? И видеть только пару и маму? Про социализацию слышали?
ребенок будет видеть того, кого считают мама и папа, для вас это новость?
и если бабушка неадекват, то ее ребенок видеть не будет.
Вы с новорожденным из роддома приехали с давай его к общению приобщать? Я вообще-то думала, что такие малявки бОльшую часть времени спят с перерывами на еду. А если беспокойные дети, то не бабушка нужна для успокоения, а мать. Ее тепло, запах и молоко.
Ржунимагу:) Да сколько этих бедных деток зайопанных социализацией, даже не представляете. Сын любит общаться, для этого есть сад. До сада были развивалки. До этого были частые долгие прогулки и периодическое общение с родней.
Моя свекровь, приходя к нам, бежит телик врубать. Сомневаюсь, что это та самая социализация, которую вы имеете в виду.
Я на самом деле оч общительная, когда захочу. Но уже года 4 как не хочу, ибо достали. Мне комфортно узким кругом. Сын и детки нравятся, и один хорошо играет.
Вот радость-то!
Дэушка, вы мамой еще набудетесь, уверяю вас. А вот свекровь такую еще поискать. Носите ее на руках!
Вот верное решение, вы правы! Пусть автор носит свекровь на руках, а свекровь возьмет на руки ребёнка! И будет всем счастье!
Так может писать только человек, который понятия не имеет, что такое ТАКАЯ свекровь. Мне тоже завидовали мамашки в парке, когда видели гуляющую с ребёнком свекровь. Потом я им предложила взять её себе, но только не на прогулку, а по полной, как у меня: приход в 8-30 (муж на работу, а она ко мне), с 11 до 13 прогулка, а потом до 18-19 она у меня отдыхает от прогулки: валяется на диване и врубает телек на всю катушку, ест подаваемый обед, выносит мозг, учит тратить (точнее не тратить) деньги, шарит по шкафам и тумбочкам (интересно это очень), открывает окна и устраивает сквозняк и пр. И так каждый день. Что-то желающих не нашлось. Все хотели, чтобы приходила, брала ребёнка на прогулку, а потом сдавала у порога и уходила.
ну, видимо, люди разные! Вот я к примеру не могу понять, как в моем доме может хозяйничать кто-то кроме меня или мужа, так же считаю абсолютным отсутствием воспитания привычку советовать и героически оказывать помощь, если об этом не просят.
Когда у меня родился долгожданный ребенок, отношения выстраивались по новому наверно пару месяцев, обе бабушки чуть не висели на дверях, было все, в плоть до "хочешь я буду приходить к тебе утром, мне все равно делать нечего, когда я не дежурю". в общем через месяц где-то отсеклись попытки готовить, мыть полы, кухню, гулять за меня, еще через месяц отсеклось к счастью участие в гардеробе ребенка, настойчивые советы от 60-ти летних бабушек, что одевать зимой на ребенка в 21 первом веке, это уже просто клиникой попахивает. ну и через пару месяцев отсекла попытки звонков на тему: сегодня холодно, не ходи гулять или прикрой ребенку носик.
Теперь о том, что так возмущает наших морализаторов: скажите мне, с чего, то, что я отсекла некоторые неприемлемые для меня вещи считается здесь отлучением от любви бабушек?? как раз с любовью у нас все нормально, я отсекла по возможности вынос мозга и оставила ту самую любовь.
Они как и прежде звонят как минимум через день, я могу спокойно рассказать им во что одеты, что кушали, я понимаю, что это им интересно, просто они знают теперь, что навязывать свое мнение по этому поводу мне не надо, бесполезно. Они приходят к нам в гости раз в неделю и спокойно тетешкаются с ребенком или гуляем все вместе, но там и так как я считаю нужным. Мы минимум раз в неделю проводим у каждой бабушки по полдня в гостях, где спокойно общаемся, играем с детьми и т.д.
Правда отмечу что моей маме такой образ жизни дается полегче, чем свекрови. Видимо по тому, что моя мама сама нас растила в основном. А свекровь своих постоянно сдавала своей маме, по традиции видимо ее внуков от дочери ей тоже частенько сдавали на пансион. Осознание того, что наша семья живет иначе, ей дается тяжелее, но тоже справляется, я думала будет сложнее.