Согласовываете ли свои приезды?
Вопрос тем, кто живет со своими родителями в разных точках географии. Вы всегда согласовываете свои приезды в гости (с детьми, с мужьями или без оных) или просто решаете "едем" и сообщаете об этом?
Я чо-то вдруг грузанулась после пятнадцати лет поездок "на малую родину" по второй схеме - а правильно ли я делаю?
С одной стороны - там мой дом (вот уж 15 лет не живу, а все равно дом хоть ты тресни) и вроде как "к себе домой" можно приехать всегда, в любой момент, ни с кем заранее не согласовывая. И моя мама всегда, вне зависимости от даты календаря и собственной загруженности, нашим приездам рада. Ни разу каких-то проблем не было.
На майские вот опять купила билеты нам с сыном... просто пошла и купила, еще неделю назад. Маме сказала только сегодня - мы приезжаем тогда-то и во столько-то. Мама рада и ждет. А я призадумалась... я некорректно поступаю, даже не спрашивая ее перед тем как принять решение?
обязательно согласовываю. Хотя бы потому, что мама любит, чтобы был праздничный стол с множеством блюд и в квартире свежая уборка. Иначе расстраивается сильно и ей наш внезапный приезд, когда она не готова принять, как ей нравится и видится идеальным, как серпом по яйцам :-) Я иду навстречу маминым тараканам - ничего страшного в этом не вижу.
так автор тоже же сообщает, когда приедет. Она имеет ввиду, что сообщает, когда уже билеты на руках.
я согласовываю недели за 3 обычно. И на день рождения я приглашаю недели за 2 - именно такой временной промежуток позволяет человеку сориентироваться в планах. Юбилейный могу оговорить ещё раньше. Не учитывая форс-мажоры, ессно. Фшоки от своих свёкров - они искренне считают, что пригласить за день-два до дээра это круто и правильно. И сокрушаются, что не любят их, когда планы сорвать невозможно именно за этот период и приглашённые не приходят.
я предупреждаю свой приезд за месяцы. но не согласовываю. Про ДР да, как и у вас. За несколько недель, а то и месяц.
Я всегда согласовываю, несмотря на то, что нас всегда ждут и нам рады. Ну... такой у меня с детства таракан. Я и с подружкой своей, жившей на соседней улице, договаривалась (не было у нас телефонов): "я к тебе приду в период с половины шестого до шести, а если в эти полчаса не появлюсь - не жди меня";-)
Просто как-то МНЕ так удобнее.
И такое возможно. Мне будет очень не приятно это делать, но мы далеко не всегда готовы принимать гостей (приглашаем только тогда, когда на это согласны и я и муж). Исключение - форс-мажор. Если что-то случилось и нужна помощь, можно что угодно.
А если мама вам позвонит и скажет: "Дочь, приезжаю завтра в 15.00 . Жди" А у вас в 15.00 встреча с друзьями в доме отдыха на 3 дня. вы маме скажите: "Отлично, очень рада, жду!" и пойдете выкините путевки(ибо сдать уже не успеете), откажете друзьям, даже если ждали эту встречу долго? Интересно прям.
Я ненавижу несогласованых приездов ко мне(неважно кого), потому что у меня могут быть свои планы на это время, я не подготовилась в плане "встретить по-человечески"(для меня это стол, идеальный порядок в квартре и приготовленные подарки и развлечения, без этого я буду недовольно собюой, буду переживать, а я этого не люблю.
Отличный пример, кстати! :) Всегда стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Думаю, автор ответит- к маме она едет К СЕБЕ домой, а вот мама к ней- В ГОСТИ . :)
Конечно, я не отменю те планы, которые невозможно отменить. И маму об этом предупрежу. Однако ничто не мешает ей во время моего отсутствия собственно пожить у меня и заняться в моем городе своими делами (у нее они тут тоже бывают).
По поводу "встретить по-человечески" - мы никогда не заморачиваемся. Чего мы друг у друга не видали, прожив в одном доме 20 лет.Готовиться как-то специально в голову не приходит, как и ожидать, что кто-то будет специально готовиться и придумывать культурную программу для тебя. Я домой еду - где я сама могу приготовить что хочу, заняться чем хочу.А не жрать банкетную еду и не по театрам и музэям:)
Допустим, к маме именно на эти дни приехали гости, которых она разместила в комнате дочери.
Как быть в этой ситуации?
ну да, ну да...конечно...у дочи 2 квартиры: своя и "отчий дом" и в обеих квартирах все права, а у мамы 1 и то не собственная, а дочкин "отчий дом", в который дочь, как в свой дом может приехать когда хочет, с кем хочет и зачем хочет. Интересно, дча за свой "отчий дом" платит что-то или по оплате-это мамина квартира, а по остальным вопросам дочкин отчий дом....
Понятия у меня правильные , это у вас странное отношение к родителям. Понятно, что родители всегда рады видеть своих детей, но быть настолько наглыми, говоря: я еду в отчий дом, поэтому информировать о своем приезде, спрашивать разрешение тех кто там проживает мне совершенно не обязательно, это по меньшей мере неуважение к родителям своим, которые не имеют права, по вашему мнению, попросить вас перенести визит на удобное им время, только из-за того, что это ваш "отчий дом", а вы(дочь в данном случае) имеет право не принять маму в своем доме, потому как мама едет в гости.
У дочери в ее новом доме не обустроена "комната для мамы", есть лишь гостевая, как вариант, а в отчем доме, как правило, собственная комната имеется, как и ключи от дома. Ну это у нас, у людей со странным отношением так.
У меня в "отчем доме" была двухкомнатная малогабаритная хрущевка, сейчас родители ее немного переделали, в маленькой комнате у них спальня, в большой а-ля гостинная. И это правильно, зачем им хранить детскую пустую комнату, а самим ютиться в одной. У меня в моем доме для мамы с папой есть своя отдельная комната, т.к. у нас на троих 4-х комнатная квартира. Ключи есть, конечно и у меня от родительской и у родителей от моей, тем не менее я считаю, что наличие ключей или лишних комнат никак не отменяет уважения к личной жизни родителей и детей.
А где неуважение, автор не падает как снег на голову, она предупреждает за неделю. Это не официальный визит, человек едет туда, где его ждут.
Даааа??? Что-то я сомневаюсь, что у многих родителей есть возможность сохранять незанятой комнату неживущих с ними детей. В хоромах мало кто живет. Поэтому это скорее исключение, а не "как правило"
"но если это квартира, в которой дети выросли, место им найдется всегда. "
А почему у детей не найдется место для родителей? Или только родители дОлжны?
Обычно, из поколения в поколение, дети вырастают, уходят из родительского дома и создают свою семью и свой дом.
Если ребенок не оторвался от мамы, он еще не взрослый.
Если он не научился относиться к маме как к равному себе взрослому человеку, он тоже еще не взрослый.
Ну а если не здоровается, не благодарит, не говорит "до свидания", не звонит перед приходом, он просто невоспитанный.
А последний-то абзац к чему относился?
Автор звонит перед приходом. Возможно даже здоровается.
Я б даже сказала - еще благодарит и говорит "до свидания":) А вот разрешения не спрашиваю, ага:)
вы какая-то...непонимающая. Это уже не дом детей. У родителей наверняка комната не пустует. Я уже молчу о планах на жизнь и распорядок дня. Почему к родителям можно заваливаться без приглашения? Только потому, что вы в этом доме выросли? Не много ли чести, жить всю жизнь с оглядкой на вас и ваши хотелки?
Ну почему же только дети? Нормально, когда это взаимно. Я тоже своим не должна - я им рада. Всегда.
В отчем доме живут ее родители - взрослые люди, у которых свои планы и своя жизнь. Отчий дом на то и отчий, что он родительский, а не авторский.
У нас так любят родители мужа приезжать. Его отец один раз приехал к моей бабушке (которую в жизни до этого никогда не видел) из Украины в Волгоград без предупреждения ВАЩЕ. Т.е. звонок в дверь, бабушка открывает - и вот он я! Сюрпрайз!!!! Причем мы с мужем в это время вообще еще в Норильске жили.
А потом через много лет, когда я уже была беременная вторым ребенком, мама мужа приехала в гости со своим вторым мужем на машине. Просто с дороги позвонили и сказали - мы к вам едем, вечером будем. Разговоров о приезде до этого не было вообще.
Тоже терпеть такое не могу. Понятно, что им всегда рады, дело не в этом, но нас элементарно может не быть в городе или просто тупо обед приготовить хочется к приезду.
Всегда заранее предупреждаю маму, что заеду к ней. Хоть мы и находимся в соседних городах. Если еду к сестре , то тоже отлько по договренности. И сама терпеть не могу тех, кто приезжает без предупреждения "мы тут мимо проезжали". Но это не близкие, конечно же.
Если и вас, и вашу маму устраивает так, как есть сейчас- то почему вы грузиться начали?
Точную дату приезда сообщаю после того, как оформлены визы и куплены билеты. Но так как мы раз в неделю общаемся по телефону, то мои родители знают приблизительную дату приезда. Но даже если и внезапно к ним приехать, то проблем не будет, они всегда нас рады видеть и ждут.
В вашей ситуации и согласовывать нечего, вас ждут. Небось мама сама интересовалась, не соберетесь ли на майские.
Слушайте, мои родители живут в 40 минутах езды на машине от меня, я все равно звоню и говорю, что планирую к ним заехать.Надо уважать планы и распорядок дня родителей, в независимости от того считаете вы их дом своим или нет, а просто из вежливости:-))
P.S. с родителями у меня отношения прекрасные и доверительные.
я вообще не понимаю, как можно не согласовывать.
Могут же быть у людей другие планы.
всегда согласовываем не то что приезды, а приходы
но у нас родители разнообразно и активно живут. Может быть у вас мама все время дома, не работает, никуда не ездит, не встречается с подругами? Или вам просто все равно до ее личной жизни?
Да нет, не все равно конечно. И мама дома не сидит. В мои приезды мне собственно и не нужно, чтобы она безвылазно сидела со мной дома. Более того - я сама дома не сижу. С мамой мы в такие дни встречаемся по утрам, вечером до полночи гоняем чаи и болтаем. Если у нее есть возможность, она остается с внуком или ведет его куда-нибудь. Свои планы при этом не отменяет, если не хочет или не может, я и не требую.
Пару раз было, что в мои приезды она была в отъезде. не беда, у меня есть свои ключи. Я всегда могу пожить у мамы, даже если ее нет дома.
Ну если у вас такое более-менее независимое общение, без привязок, то ситуация проясняется.
Однако, могут быть варианты, когда к маме приехала погостить подруга или родственница? А тут вы с ребенком внезапно приезжаете...
Теоретически может быть. Но я не совсем внезапно-то. Я ж написала - сначала купила билеты, потом сообщила. На этом этапе мама еще может предупредить, что у нее гости. Хотя такого ни разу не было - о своих планируемых гостях с ночевкой (в 100% случаев это наши общие родственники) она сообщает месяца за три и потом три месяца эту тему мусолит. Так что с родственниками мы не пересекались ни разу.
видимо, вашу маму все устраивает. То есть проблемы нету.
Но если вы с ней часто общаетесь по телефону, то почему бы и не обсудить планы по поводу возможного визита? Откуда такая внезапность в покупке билетов? Типа шла мимо билетной кассы и вдруг решилась?
Ну так пишу же - всегда так делаю. Последние 15 лет точно.Захотела и поехала. Вот сидела к примеру в инете, в журнале набрела на сайт РЖД, зашла, глянула почем билеты на праздники - тут же и купила. Чо думать-то.
Это как в электричку сесть - я ж не звоню, к примеру, мужу на дачу спросить, могу ли я приехать. Сажусь и еду. По дороге звоню, чтобы встретил.
То же самое и тут.
Ну вот у меня все равно до конца не укладывается. Вы сидите в инете на сайте РЖД, а телефона сотового у вас под рукой нету? Ну чтобы набрать маму и сказать, что вы билеты покупать собрались? Что в этом сложного?
К мужу, честно говоря, тоже какое-то неуважение. Я бы обязательно позвонила заранее и спросила, какой электричкой мне лучше поехать, чтобы ему было удобнее меня встречать. Мало ли, человек спать приляжет или в баню пойдет. Или футбол будет смотреть.
Да есть у меня мобильный телефон. Просто мое ощущение моих отношений с мамой и моего личного положения в этих отношениях таково, что не требуется получать разрешение на некоторые действия. Я совершаю действие и сообщаю о том, что его совершила. Как и в случае поездки на мою дачу - ну неужто я буду ждать "удобной" электрички вместо того, чтобы сесть в первую ближайшую? Зачем? Максимум что мне грозит - муж не успеет встретить. Так то не беда. Я ж не в гости еду.
Навевает мысли о каких-то простецких отношениях. Будто люди живут рядом, не разговаривая и не приходя в сознание.
"Удобную" электричку выбирают не на станции, а еще из дома. Поговорили с мужем, спланировали примерное время приезда (плюс-минус) и соответственно едем на вокзал в это время.
Вообще, мама к вам тоже без предупреждения приезжает? Ставит перед фактом? Может у вас воспитание такое именно от мамы?
Я писала тут где-то - мама тоже приезжает, сообщив о дате и времени приезда. Она меня не напрягает. Она мне не враг, чтобы вопрринимать ее приезд как "вторжение".
Сама задала себе вопрос в начальном топе - сама же видимо на него отвечаю, начитавшись ответов:)
НЕ понимаю таких отношений с реверансами, когда близкий человек, член семьи воспринимается как чужеродная единица, от которой нужно спасаться и запираться на замки. Он которой может быть плохо и дискомфортно. У меня в семье такого не бывает, к счастью. Не от кого запираться, неоткуда ждать "вторжения".
ПС Удобную электричку я выбираю не заранее, а в момент, когда закончила свои дела в городе и готова на ней ехать. Благо они ходят часто. Плясать с бубнами вокруг такой ерунды, как врепмя приезда на свою собственную дачу - за пределами моего понимания. Может вы и время прихода домой с мужем согласовываете, чтобы не застать его "уставшим"?:)
Зачем вы завели тему? Вы полностью уверены в том, что поступаете правильно, мама ваша тоже так поступает. Наверное, так поступает и свекровь, и вся родня со стороны мужа (приезжает, поставив перед фактом). И вам, и мужу, и всей родне это нормально и привычно. Ну и живите, кто ж против?
Я говорю только за себя. Да, я не буду звонить мужу со словами "встречай меня". Я ему даю право на личное пространство, плохое самочувствие и т.п. Поэтому, позвонив, я буду спрашивать "Как ты? Как дела? Чем занимаешься?" И только во вторую очередь, проанализировав его ответы, буду просить о чем-то. И постараюсь, чтобы ему было максимально удобно.
Приход домой я ни с кем не согласовываю. Но дом мамы я и не считаю своим . Я давно уехала, не живу там, родители уже дважды переехали с тех пор, улучшили свои жилищные условия. У мужа родители живут на прежнем месте, но разумеется, у мужа нет ключа от квартиры и он не пойдет туда без звонка.
Если бы Вашу маму это напрягало, она бы наверняка дала Вам знать.
Не парьтесь и не грузитесь. Удачных праздников! :)
Свекрови никогда точно не говорим - иначе она изведется нас ждать (едем 12 часов на машине). Но она никуда не девается и жизнь ее стабильна и однообразна. Моим родителям и тете надо сказать, а то вдруг их дома не будет.
Мы живем в получасе езды друг от друга, и все равно я всегда согласовываю свои визиты к родителям, даже на пару часов. А вдруг у них дргуие планы? А вдруг они плохо себя чувствуют и не готовы меня принимать (собенно с детьми)? Притом что они-то конечно рады и все такое, но я считаю, что хотя бы поинтересоваться их планами необходимо.
тоже сообщаю лишь. Нам рады в любое время. Вот приезд родителей к нам всегда согласовываем когда им удобнее.
ну если вы знаете, что вам ответят "нЕзачто" на ваше "спасибо", тоже не надо "спасибо" говорить?
в целом это банальная воспитанность, этикет. но наш народ этого не понимает, хоть тресни. у него если можно без чего-то обойтись - то и некуй силы свои не пойми на что тратить.
не то чтобы согласовываю.мои родители знают, что каждый июнь я прилетаю с детьми.только уточняем какого числа.нас всегда ждут.в доме есть своя комната.так что мы никого не стесняем и не напрягаем.
я к маме могу совсем без предупреждения приехать. она МАМА моя. одна или с детьми.
если с мужем предупреждаю.
к остальным родственникам обязательно звоню и спрашиваю.
согласовываю, и не потому что "не отчий дом", а потому что еду к маме и хочу с ней провести побольше времени. вместе решаем когда и на какой срок всем удобнее, чтобы было достаточно возможности иделить друг другу время
Согласовываю, и считаю, что это не просто получение разрешения на приезд (в нем я не сомневаюсь), а элементарная вежливость, это дает человеку возможность изменить свои планы, если он этого захочет, это возможность поинтересоваться его мнением. Ну и я после того, как вышла замуж, считаю своим домом наш с мужем дом. мне и в голову не приходит считать мамину квартиру своей, несмотря на то, что формально я владею третью.
я обычно покупаю билеты и звоню, вот вчера купила, сегодня позвонила сказала 6го встречайте) но у меня там мама и бабушка живут отдельно, даже если у кого-то будут гости или мама уедет куда, то бабушка все ранво будет дома и разместиться там в любом случае есть где)
Предупреждаю за месяц, если не экстра-ситуация, даже родителей. У людей своя жизнь, надо уважать
Мне кажется, вот так ""к себе домой" можно приехать всегда, в любой момент, ни с кем заранее не согласовывая" можно только в комнату в коммуналке. Да и то, если отношения хорошие, люди друг друга предупреждают.
Блин, обсуждение ушло куда-то за грань. Автора внимательно читаем? Она предупреждает. В формате "поставила перед вактом за неделю до приезда". Т.е. не с вокзала звонит, а заранее. Вопрос в том, нужно ли спрашивать разрешения для того,чтобы приехать домой к своим родителям и до того, как собраться?
Ну в общем-то да, наверное, так. Не за 2 часа конечно, иначе рискуют не застать меня дома.
В принципе да. Она обычно тоже просто предупреждает - приеду 15-го, в 10 утра. Не встречай, ключи возьму у сватьи (это свекровь значит). Ну супер говорю я, приезжай, я буду в семь дома. Если сможешь, дите из сада забери пораньше.
Если же мы, к примеру, в отъезде - она просто приезжает и живет сколько ей надо. Ну или не приезжает, если никаких дел кроме как пообщаться нет у нее.
Не напрягает.
Приезжаем друг к другу раз в полгода в среднем.
Знаете, есть люде, которые не чувствуют личных границ, обычно их не научили этому в семье. Таким людям сложно предположить, что нельзя читать чужие письма, проверять телефон, рыться в шкафах, без предупреждения вторгаться в чужую комнату, дом. Они сами это делают, и когда это делают с ними, это не вызывает у них протеста. Бывает.
Для меня мамин дом - не чужой. Мой дом для нее всегда открыт. Она в принцпе не может "вторгнуться" - вторгаются враги.
Я вполне верю, что Вы живете в однокомнатной квартире с мужем, ребенком и родителями. И Вам комфортно от постоянного присутствия близких.И если к Вам внезапно без предупреждения приедут пожить свекры, Вы тоже будете искренне рады.
Но поверьте, если человек привык к другим отношениям, когда люди интересуются у других что и как им будет удобно, это не значит, что у него аутистические черты.
А Вам кажется, что без предупреждения открыть дверь не в свою квартиру ключем и поселиться там - это принципиально отличается от чтения чужих писем?
У автора ни о каком "без предупреждения" речь не идет, она предупреждает за пару недель, но не согласовывает, потому что встречающую сторону это устраивает.
Но большинству в этом топе было удобно вцепиться в это "без согласования" и исказить ситуацию.
Конечно, согласовываю. Мама и папа очень активные, у них много планов на лето, мне тоже хочется, чтобы прыгали вокруг меня с ребенком. В среднем с учетом распродаж на авиабилеты получается согласовать где-то за полгода. :-)
Правда, я не считаю родительский дом "своим" - мой там, где ребенок и муж. А родители - просто обожаемые люди и самый счастливый способ провести отпуск.
Да, запасные ключи есть всегда. На случай, если потеряются. Или свекровь иногда забирает ребенка из сада и сидит с ним у нас дома. Что в этом сверхъестественного?
Само по себе наличие ключей - норма. Не норма, когда ключами пользуются без согласования. Она тоже может "поставить перед фактом"?
Если она забирает, значит Вы предупреждены. А без предупреждения она может придти открыть дверь своим ключом?
Без предупреждения нет.Ну то есть ей как бы это не пришло бы в голову. Как собственно и мне - я ничьи двери не открываю без предупреждения,кроме своих собственных:) Зачем так передергивать?
Другой вопрос, что "предупредить" и "испросить разрешения" - суть разные вещи.
Конечно согласовываю, по крайней мере приблизительные даты, а то можно приехать к закрытой двери, они у меня активные :-) Да и мало ли - здоровье шалит, или дел полно... Конечно, они ВСЕГДА рады, но это ИМХО канеш элементарное уважение...
а мама в ответ: "Дочь, я рада бы вас увидеть, соскучилась очень, но мы в это время решили съездить в N-ск, уже ибилеты\путевку купили" Ваша реакция? "Окей, мам, приедем в другое время"-это и есть согласовывать: вы свои предложения, мама соглашается или предупреждает о своих. Или вы будете настаивать на своем приезде в ущерб маминым планам?
Ну, у нас у обоих с мужем родители в том городе живут.
Мы можем жить либо у моей мамы, либо у свекрови.
Если же и мама, и свекровь не смогут нас принять, то мы, скорее всего, отменим поездку.
У нас только однажды была такая ситуация - свекровь уехала в отпуск. Мы жили у моей мамы.
Я не буду. Поживу у мамы без нее самой. Мне всегда есть чем заняться в родном городе.
Живем в разных концах города, приехать могу без придупреждения, т.к. есть ключи и меня всегда рады видеть и с детьми, и без них.
Согласовываю,это позволяет ощущать людям такт и эстетику жизни.
Мамуля скажет,приезжай,всегда ждем,вот такого числа.
Я вообще со всеми согласовываю свои приезды и приходы. И свекровь к этому же приучила, ибо сама терпеть не могу неожиданных визитеров.
К родителям езжу раз в год, всегда спрашиваю о времени приезда. У мамы работа, дача, капризный отец с болячками. Понятно, что приезжаю только в мамин отпуск, чтобы она побольше побыла с младшим внуком.
У меня даже ключей от квартиры нет, не могу приехать без предупреждения. Могут на дачу уехать, в лес, на рыбалку на несколько дней...
Я всегда звоню и говорю, что мы едем к ним тогда-то. И родители всегда рады. Но у нас абсолютно в норме, если мама скажет, что бы мы не приезжали, потому что она плохо себя чувствует, или они куда-то приглашены в гости. Мы тогда переносим приезд на удобное рлдителям время.
Я что-то подумала, вот мои дети вырастут, будут жить отдельно, и позвонят, что приедут. Да конечно, приезжайте, очень рады! (А если будем прибаливать, то тоже попросим приехать попозже:-))
