Проблемы у подруги, что посоветовать?
Постораюсь кратко.
Здесь подруга не тусит, поэтому надеюсь она про этот топ не узнает. Подруге 43 года, дружим с детства, ну т.е. очень близкий мне человек она. Живет с МЧ (не расписаны) уже около 20 лет, детей нет. И вот сколько она живет с этим МЧ, столько ее родители, которым в районе 65 лет, жутко против этой связи! Все бы ничего, против и против, они все-равно живут в другом городе. Но подруга от них зависима жильем, т.к. живет и прописана в квартире, которая досталась от бабушки по завещанию ее маме, т.е. собственник квартиры - мама подруги. И она (мама) подругу этим шантажирует: если не выгонишь своего МЧ, я продам квартиру и ты будешь жить на улице. Долгие годы подруга скрывала, что МЧ таки с ней живет, родители приезжали в гости не часто (на время приезда родителей МЧ съезжал в гостиницу), а родакам подруга "свистела" что давно его выгнала и живет одна. И вот полтора года назад ее маман решила, что ее дочь ей ВРЕТ! И они решили добиться своего измором. Они (родители) сейчас уже на протяжении полутора лет по очереди приезжают к подруге и живут по месяцу-полтора, потом меняются, т.е. с подругой ПОСТОЯННО кто-то живет из ее родителей. Ее МЧ снял квартиру неподалеку (в гостинице так долго жить накладно). Подруга уже вся на нервах, отношения с МЧ реально рушатся (родители таки добьются своего), я слушаю ее рассуждления о ее МЧ, с которым они душа в душу прожили много лет, и ушам не верю! Она стала говорить словами своей мамы почти: что он некчемный, лентяй, на него нельзя положиться, да если бы он хотел чтоб мы были вместе, то давно бы снял квартиру...и т.д. и т.п. Все усугубилось еще тем, что ее МЧ пол года назад потерял работу, и пока найти не может (но ищет вроде как).
И вот в эти выхи она (подруга) хочет ко мне приехать "плакаться". Я реально не знаю, что ей посоветовать! Я естественно все-все тут написать не смогла из ее жизни, но вот сама бы на ее месте уже давно бы послала родителей уже за то, что они ДИКТУЮТ как ей жить в 43 года!!! Это уже не ребенок и даже не безбашенная малолетка когда такая опека родителей реально еще нужна, это уже взрослая тетка! А подруга грит, что не готова уйти на съемную квартиру, что хочет жить в "своей" (хотя по сути то квартира не "своя").
Девы, вы тут все почти уже психологи, как поступить, что посоветовать подруге или просто выслушать и не вмешиваться? Но она же все-равно будет ждать от меня чего-то... Ну и ваши мнения, как бы вы поступили на месте подруги?
/коротко не получилось, извините!/
В чем? В том, что судит о человеке, который 20 лет подходил дочери и она была с ним счастлива?
Понятно, что мужчина в этой паре не боец. Но это еще не значит, что с ним нельзя жить, и жить хорошо.
У подруги есть еще куча времени, 43 - а что такое 43 - золотой возраст, когда еще можно претендовать на конкурентную особь, а не продолжать волындаться с "не бойцом" (а вообще эта когорта иначе зовется...).
Вопрос - зачем? Конкурентные особи, во первых, на дороге не валяются, а во вторых, с ними надо уметь жить. Судя по тому, что подруга автора вообще не умеет шевелиться самостоятельно, плывет куда кривая вывезет, вряд ли она сможет жить с сильным мужиком.
Я с таким живу и первое, что мне пришлось сделать - избавиться от маминой опеки, самостоятельно и довольно жестко.
Ежели ее столько лет устраивал этот мужчина, кой смысл искать другого?
А где я рекомендую автору посоветовать подруге гнать его в шею? Без нее разберутся. Но МАМУ МОЖНО ПОНЯТЬ:-))) Уж полночь...понимаете...а Германа все нет ни х...
Ну тут уж такой вопрос. И у Германа нет, и у подруги нет. Сложилась себе пара, ну и ладно, лишь бы счастливы были. По большому счету, кроме того, что они живут не в собственной квартире, они доставляют проблемы родителям подруги? Ну там деньги подруга просит до получки, на плече у мамы рыдает о неудавшейся жизни? Внуков не смогла родить дочь - так это у многих и более обеспеченных семей бывает.
Вот прям ждет подругу за воротами очередь желающих связать с нею судьбу...
Как Вам сказать... Вот это "кроме" перевешивает все остальные улики, как грил Жеглов.
Не знаю, не думаю.
Я просто приведу пример:
У моих родителей были соседи, интеллигентная пара, у которых 2 взрослых сыновей. Старший - очень известный человек. Младший (ему сейчас где-то 45) не получил высшего образования и всю свою жизнь работает грузчиком на рынке. Он не пьет, живет отдельно от матери с какой-то женщиной (уж не знаю в браке или нет, есть ли дети у той женщины). Я не знаю причин, почему у него так сложилась жизнь. Но сложилась. Живет, не жалуется, работает, мать регулярно навещает. Он неудачник? Или просто сумел жить своей жизнью? Если в этой ситуации всех все устраивает, то почему нет?
Вы теоретик. Тут не так давно был опрос на тему "откуда квартирка". Купивших свое с нуля - единицы, подавляющее большинство если и покупали, то пользовались какой-то базой. Это раз.
И два, степень удачливости измеряется не должностью. Вот ежели подруга автора таки размажется и позволит маме развалить семью, то да, он неудачник. Прожил всю жизнь не с той женщиной.
Для того, чтобы что-то там позволить или не позволить - нужно иметь что сказать. Я, как практик, могу приглашать свою маму в свою личную жизнь, а могу - нет. Я открываю и закрываю перед ней СВОЮ дверь. Вот если бы мама пдруги Автора ПОДАРИЛА дочери квартиру...
В каком месте она права?
В том, что лезет в семью дочери, причем грубыми методами? В том, что судит о чужом мужчине исходя из своих представлений (забыв при этом спросить, хорошо ли дочери с этим мужчиной)?
Конечно, сами мысли вполне естественны и имеют право на жизнь. Но люди, имеющие минимальное количество уважения к второй стороне, воспитания, мозгов, держали бы их при себе.
43 при этих исходных данных - не золотой возраст, а полная задница, уж извините. И никакой "конкурентной особи" такая неудачница не найдет.
Сразу вопрос, а МЧ (который, судя по всему, не такой уж и молодой уже) безропотно делает вид, что его там нет?
Походу, предложила бы подругее не тянуть кота за хвост, а определяться.
Либо она с мужчиной, тогда садиться с ним за стол переговоров и решать, как жить дальше. Навскидку - ехать к МЧ, объяснять родителям, что она будет жить своей жизнью (будет грандиозный скандал, но один), возможно, регистрировать брак. Скорее всего, родители квартиру не продадут, но в крайнем случае быть готовой и к этому.
Либо она живет по указке родителей, тогда спокойно объяснить мужчине, что его влияние на нее не достаточно и лучше расстаться.
Других вариантов нет. Посоветовала бы решать быстрее, т.к. постепенный уход в мысли мамы и желание найти какую-нибудь благовидную причину разрыва с мужчиной (типа сам козел) приведет только к куче дерьма и измотанным нервам. Прежде всего самой подруги.
МЧ не молод, ему 52 года (поэтому и работу не так просто найти в таком уже возрасте видимо). Он конечно звезд с неба не хватает, но очень хорошо к подруге относился, заботился, да она сама всегда говорила, что в принципе всем довольна, вот если бы еще денег побольше приносил. Хочу сказать, что остаться одной в 43 года тоже не сахарная перспектива, женихи то в очередь к таким возрастным теткам не стоят :) и надеюсь подруга это понимает. Наверное вы правы, она просто тянет кота за хвост.
Так Вы и есть та "подруга", что так резво оправдываете "МЧ"?:-)) Не, ну правда, Вы реально принимаете дешевый аргумент, что для мужика ВСЕГО 52-х лет - трудоустройство в течение полугода можно "понять и простить"?
Мои сообщения подписаны "автор". Я никого не оправдываю, стараюсь писать лишь факты, чтоб ситуация была более-менее понятна.
Вы не ответили: Вы свято верите в "кризис" и невозможность найти работу в 52 года в течение...ну....возьмем пару недель, допустим? Полгода сидеть на попе - это паразит, а не "жертва среднего возраста". Посидит до 54-56-ти с прорехой в трудовом стаже - да, нахрен никому не будет нужен. А подруге будет уже под полтинник - охренеть перспективка.
В течении двух недель не знаю, месяц-два наверное более реальный срок, пол года - многовато конечно будет, возможно не активно ищет или возможно нужно снизить планку (по желаемой зарплате, по трудовым функциям). Мне сложно судить, я и муж работаем в своих организациях уже более 15 лет каждый (ттт).
Мой ГМ больше полугода искал. Я уже беситься начала, считала, что ему надо планку снижать. Однако нашел, и нашел именно то, что ему было надо.
С год прятался. Исключительно дабы не нервировать меня, я была в раздрае. Потом перестал и я вынуждена была послать маму с ее мнением далеко и надолго. Это очень тяжело, врагу не пожелаю, не каждый так сможет.
А почему они за 20 лет ни расписались, ни жилье не приобрели, ни детей не родили (может быть, конечно, вариант, что со здоровьем не лады?)? Где у них семья? У них просто "отношения"? За 20 лет?
Да нет, они жили настоящей семьей (общий бюджет, общее хозяйство, все общее), детей подруга не может родить :( (долго лечилась, потом - плюнула). Квартиру не купили...ну это сложный вопрос, а ответ элементарный - не заработали столько денег чтоб на квартиру хватило, да и вроде было где жить то до недавнего времени. Не женились - родители подруги все 20 лет ей плешь проедали, чтоб она его бросила, что он ей не пара. Последние несколько лет она успешно врала что действительно его бросила, но они полтора года назад сами ли догадались (или помог кто) что они таки живут вместе да еще и в их (родителей) квартире. Ну вот как-то так.
Я все читаю, и со многими мнениями я согласна, с некоторыми - отчасти. Проблема не простая, это ведь касается почти целой жизни человека (моей подруги). Мне просто самой необходимо все точки зрения прочитать, может девочки и не психологи, но ооочень здраво рассуждают (иногда хлестко через чур :), но правда не всегда же приятна).
Ждала этого вопроса :). Ответ на него наверное вообще опустит МЧ подруги ниже плинтуса :): ПОДРУГА оплачивает ему квартиру! Квартира в подмосковье, поэтому плата не большая, но сам факт.
Отношения да, наверное самое подходящее слово вы озвучили для них.
Автор, смотрите что получается. Мужчина квартиру снял. Если подруга хочет быть с ним, то она, вероятно, может прийти к нему в эту квартиру? И дать понять родителям, что она будет жить так, как считает нужным.
Она сама-то работает?
Конечно, она то работает. И он все время работал, это вот просто так получилось, распалась контора где он работал. И надо такому случиться, что именно в тот период когда у них и так кризис в отношениях! Пришла беда - отворяй ворота! Вот это про них прямо. Квартира снята ооочень скромная, переезжать туда подруга не хочет из налаженного быта и большой отличной квартиры, где они жили. Грит, жить снова как студентка не хочу (мы в молодости снимали самые дешевые квартиры, с крайне скромной обстановкой :)).
А почему замуж не хочет? Может, к мужчине в статусе мужа родители бы были более благосклонны?
Боится квартиру потерять, то и не выходит за него. Неприязнь к ее МЧ у родителей по официальной версии в том, что он по молодости развелся с женщиной с двумя его детьми (женился сразу после армии и родил одного за другим двух детей, через вроде пару лет развелись), и типа такой любить и быть постоянным не может по определению. Так было по началу их отношений, когда они прожили вместе лет 10 уже и эта версия о его непостоянстве стала не актуальной, но видать остался ПРИНЦИП их развести :)!
а родители у подруги, я так понимаю, не работают? И поэтому маются всякой фигней...
А в чем ее поведение не верное? Я бы сказала, что она вообще себя никак не ведет, просто плывет по течению, куда кривая выведет так сказать.
А почему, правда, за 20 лет они не поженились, детей не родили?
Мне бы, как маме дочки , это бы тоже не понравилось.
Вот здесь все рассказала http://eva.ru/topic/63/2931356.htm?messageId=74671965
Ну, во-первых, это не МЧ а взрослый дядя, скоро дедушка. Ведь под 60 ему, трудно с работой будет, но будет большое окно то вообще не найдет.
А во-вторых, елси жилье не ваше, то родители и в 50 будут диктовать, контролировать и прочее если захотят.
И может правильно делают, зачем ей старующий безработный тип, который в 23 года ее взял и так и морочит голову. Он ей что дал семью, ребенка, свое жилье. Плавание по течению привело к чему привело.
вы чет попутали. про возраст этого мч ни слова нет. скорее всего он даме ровесник или около того.
Все верно, где-то выше я писала что ему 52 года (не под 60 конечно еще, но уже ЗА 50 :)).
Это ж надо так просрать свою жизнь! 43 года - семьи нет, детей нет, карьеры нет, имущества нет, самостоятельности нет. Ничего ей советовать не надо, ибо если человек до 43 не разобрался со своей жизнью сам - никакие советы ему не понадобятся, бесполезно все. Посочувствуйте просто, бывают в жизни неудачники, их жалеть надо.
Мне тоже иногда приходят подобные мысли в голову :(. Вы правы в том, что эта проблема не одного-двух лет, а почти всей сознательной жизни вместе с лучшими годами молодости и зрелости :(.
Ну раз Вам такие мысли приходят, значит, Вы должны понимать, что она Вашим советам все равно не последует - кишка тонка. Так что обнимите, погладьте по головке, пожалейте - в конце-концов, друзья на то и нужны, чтобы принимать нас любыми, а не мозг пилить советами, которые исполнить невозможно.
Конечно не послушает, это ясно (было бы смешно если бы чел в 43 годав слушал советы, мне столько же лет и я живу уже дааавно своим умом). Но озвучить свою позицию видимо все-равно как-то надо. Вот пока думаю КАК :).
А кто в этой "семье" против законного брака? МЧ не зовет или подруга не соглашается?
20 лет назад можно было спокойно расписаться (как я думаю, еще до того как стало понятно будут там дети или нет). Но зато у МЧ был бы официальный статус и позиция родителей была бы сразу озвучена - не дают возможности жить в данной квартире вдвоем, стали бы крутиться и за 20 лет бы нашли себе жилье.
Подруга всегда была против из-за родителей именно (и именно из-за жилья, что квартиру отберут, и с ребенком тянула долго тоже из-за боязни потерять квартиру, а потом когда таки решилась - оказалось что и не может вовсе, начала лечиться, потом и это бросила). Попыток было несколько в разные периоды их жизни зарегистрировать брак, но...воз и ныне там.
Нда? А что же в других топиках все орут, что родить и в 45 можно? Вот как раз у подруги и время есть и расписаться, и зачать, и родить. На съём она уже заработала.
Родить она не может по мед.показаниям. Расписаться и поселиться в съемной квартире конечно не поздно. Жить ей в съемной до как минимум смерти обоих родителей (тогда они смогут продать родительские квартиры и купить себе что-то). Это она понимает. Но переезжать на съемное жилье на неопределенный срок (возможно на 10-20-30 лет) она категорически не хочет.
Тогда за что ее жалеть, как тут советуют, кроме как за бесплодие? Человек живёт так, как хочет. Это не каждому дано. Тут радоваться надо.
Живет женщина в самом расцвете лет в свое удовольствие.
Мужчина, с которым ей по жизни комфортно, - есть. Домашнее гнездышко - есть.
Родители - самые дорогие люди - есть.
Женщина живет по евангельскому принципу "почитай отца и мать", то есть старается сильно не нервировать (раз уж столько лет "прятала" неугодного МЧ). Конечно родители не правы в своем желании строить жизнь взрослой дочери, но ... их вряд ли в этом возрасте перевоспитаешь.
Я бы на месте подруги просто описала бы все эти "плюсы", что не все так печально в жизни. Не знаю насколько та женщина близка со своей матерью, но я бы на ее месте просто бы спросила мать, что она видит в качестве счастья для своей дочери? Ну, допустим, она растанется с МЧ и будет коротать все вечера и отпуска в одиночестве, так как другого друга на горизонте у нее нет и ей другого искать не хочется.
Кстати, из обсуждений соседнего форума. Может быть вашу подругу заинтересует усыновление (если ей вдруг все еще хочется детей)? Бредовая идея, но люди ей пользуются - имитируют беременность, кладут подушку под платье. Далее объявляют своим родителям, что вот так получилось - ждем с любимым малыша. Далее усыновляют и живут счастливо уже полной семьей. Можно заранее расписаться, чтобы МЧ был вписан в качестве отца. Не будут же баба с дедом выгонять мать с ребенком из квартиры, переключатся на воспитание внука.