говорить ли уже не важно..
живём в ГБ 6 лет.решили расписаться,родителям говорить не стали,гостей не было..просто роспись в будни.мои родители естественно увидели кольцо при встрече,сказала как есть, поздравили, без обид. теперь свёкры колец не замечают,вопросы не задают,ну мы и не говорим..понимаю вроде должны поставить всё таки в известность,но уже как то не могу слов подобрать..а муж вообще не хочет говорить,раз говорит кольцо у сына не видят..у сына с мамой отношения напряжённые,свёкр(не родной отец).
Нормально, вы молчите, они молчат. Собственно говоря, а что изменилось - ка жили, так и продолжаете.
почему? Вот если они устроили бы свадьбу на 300 персон с цыганами и медведями, то да, и пригласить и уж темболее в известность поставить стоило бы. А так они уже 6 лет живут вместе. Все что у них при бавилось это по кольцу и по штампу в паспорте, а по существу ничего более.
боня, ты не права. Сновья/дочерняя любовь и участие в росписи не имеет ничего прямо относительного и не измеряется тем, что не было гуляния с "горько!" всей родственной толпой. Мы тоже никого не звали и никому не говорили. У меня третий брак, у мужа второй. Расписались, приехали домой и завалились смотреть фильмы по телеку. Прожили до этого в ГБ 8 лет. Никто не обиделся.
Фьююююю, мои родители даже с биологическим отцом моих детей не знакомы (12 лет отношений, 2-е детей). А нафига сводить друг с другом моралистов и пофигиста. Кому это надо?
А какую вы хотели реакцию? Как воры расписались и ждете теперь бурную реакцию и вопросы?
Формально вы никому ничего не должны, конечно. Фактически - если у вас еще осталось какое-то понимание семьи, семейных отношений и всего остального, что строится не на формальных правах, а неких традициях - вы поступили некрасиво. И то, что ваши родители нашли в себе силы проглотить новости "без обид" - это говорит больше об их великодушии (не все ваши сверстники на такое способны), чем о вашем житейской мудрости.
Брак - это институт прежде всего социальный (как вы уже поняли, можно 6 лет и без печати в паспорте нормально жизнь), поэтому предполагает некие ритуалы вокруг, включая публичное ношение колец, кстати. Вы имеете полное право не устраивать свадьбы и не приглашать друзей или всех родственников. Но пригласить родителей с обеих сторон вечером в ресторан отметить регистрацию - это МИНИМАЛЬНЫЙ жест вежливости к всего-то 3-4 людям, которые имели к появлению вашей семьи на свет самое прямо биологическое отношение несколько десятков лет назад. И ни у кого не было бы странного ощущения от неожиданного появления у вас обручальных колец.
Ваш муж ждет, что пожилые люди первыми заметят ваши кольца и поспешат сделать политесные комплименты вашему браку? Странные ожидания. Вы будете делать вид, что ваша свадьба - это формальность, не стоящая упоминания (хотя при этом с удовольствием носите совершенно бесполезные по той же логике кольца), а от родителей ждете внимания к этому событию гораздо большего масштаба.
Никому вы ничего не должны. Даже иллюзию семьи не обязаны поддерживать. Но и они тоже не обязаны делать вид, что им небезразличны ваши (так тщательно скрываемые) дела.
И что? Сказать - мам, мы вчера расписались с Маней, это сильно большое унижение со стороны сына? Понятно почему такие отношения между ними.
Загвоздка в кольцах я так понимаю, типа вы их показываете, а их никто не видит)
не претендую на истину, но все же сказать должны были вы с мужем. Это ваше событие, вы молчите, они тоже поперек батьки в пекло не лезут. Я бы честно сказать, тоже промолчала на месте родителей в такой ситуации, но про себя отметила бы и возможно обиделась
либо сразу надо было говорить на первой же с ними посиделке после регистрации, либо вообще не говорить. говорить конечно должен был муж. ну а вы могли заранее с ним об этом договориться, типа на контроль взять.
нехорошо конечно получилось, но теперь я бы уже не говорила ничего. в конце концов они не слепые, уже поняли что к чему наверное.
у нас деньги ушли на ипотеку и первый взнос,по этому даже минимально в кафе не на что сходить,роспись была нужна только нам,никого совершенно не хотелось видеть и уж тем более идти в ресторан,т.к. отношения в этот период были натянутые с родственниками мужа,мы не отчитались..а теперь как-то некрасиво со стороны смотрится..
Все понимаю, но если на кольца хватило, то и на торт и пакет чая тоже хватило бы. Достаточно было домой на чашку чая (на белой скатерти и в красивых чашках) пригласить. Уже можно было бы спать спокойно, что вы минимум вежливости проявили.
я понимаю сейчас что глупо всё и не красиво вышло..на тот момент мы были все в делах,в работе-ремонте и не до тортов было((но дальше молчать или что?
Написать красивые открытки-приглашения с извинениями, пригласить отметить дома (или в кафе). В начале вечера еще раз извиниться - без самобичевания, с приятной улыбкой... и провести приятный вечер все вместе. Приготовить фанты, может быть. Или рассказать о том, как вы встретились, какие-то фото показать. Ну самим проявить инициативу, навести мосты.
спасибо за советы.открытки с извинениями то что нужно,сказать вслух или по телефону язык не поворачивается..
Ну так Вы расписались, чтобы ипотеку нормально оформить - не вижу повода раздувать из этого событие, если спросят так и скажите - для ипотеки.
почему с извинениями?
я считаю, извиняться - это лишнее.
можно сформулировать какта так, что как вы вероятно уже заметили, в нашей жизни произошло большое событие. к сожалению сразу отметить мы не смогли, поэтому решили празднование немного отложить. и вот настал этот знаменательный день )))
Просто сказать, что мы мол расписались вчера, это сложно? Нет у вас денег понятно, на еду есть? Торт можно было купить или испечь и чаю налить родителям, если вы так стесняетесь без угощенья сообщать? Или элементарно - торт+шампанское и "дорогие родители, давайте отметим наше бракосочетание!" Вы же поступили очень некрасиво и еще что-то ждете от родителей.
Уже не важно. Спросят - ответите. Может они обиделись что вы разрешения на брак не спросили у них? Традиция все же. Пусть и чисто номинальное, но уважение надо бы выказать старшему поколению.
А почему натянутые отношения? Уж за 6 лет можно же хоть какой-то нейтралитет установить?
Пригласить в ресторан/на чай с тортом, смотря что финансы позволяют, и сказать. Поступили Вы некрасиво вообще ничего не сообщив, какие бы отношения ни были, но, думаю, специально куда-то пригласив, чтобы об том сказать, ситуацию исправите.
Ждать, что кто-то сам догадается увидев кольца, тоже некрасиво с вашей стороны. Речь ведь не о случайных знакомых идет, а о родителях.
Автор,от души поздравляю, езжайте уже в путешествие, вы же недети как я понимаю,не до церемоний. Хотя -я уверена-каждаявспоминает свою настоящую Свадьбу как один из самых главных дней в своей жизни.
А с чего бы вдруг родителям стали интересны ваши кольца? Для вас "штамп в паспорте" - незначительное событие, которое вы даже не огласили, а для них- тем более, еще менее значимое. Некрасиво вы поступили, и это мягко сказано. И дело вовсе не в ресторане и деньгах, можно и без0 них обойтись, но при этом остаться людьми.
Если б мои дети так поступили- я б решила, что я хреновая мать, и они не считают нужным поделиться со мной важным событием в их жизни. Или второй вариант- что для них это событие- так, ерунда какая-то.
-Маш, у тебя колечко новое?
-Да, Марьиванна, мы тут с вашим сыном расписались.
-Аа, понятно, (пожав плечами)- подай мне швабру, пойду полы помою.
Такой была бы моя реакция.
-Маш, у тебя колечко новое?
-Да, Марьиванна, мы тут с вашим сыном расписались.
-Аа, понятно, (пожав плечами)- тогда на швабру, пойди полы помой :-).
Вопрос в тему.
Нахожусь в похожей ситуации, только мы еще не расписались. Раскладка такая.
Для нас роспись праздник, но никак не день создания семьи, не первый год вместе.
С его родителями у меня отношения вполне хорошие, но поздравить они нас смогут только по телефону, они в другой стране. Моя мама близко, но на дух не переносит будущего мужа, не общается с ним вообще, моей семейной жизнью не интересуется, ее вообще не интересует ничего, что связано с мужем.
Я ее люблю и обижать не хочу. Но и выслушивать гадости в качестве свадебного подарка тоже не горю желанием, хоть и давно свыклась с ситуацией, но все-таки каждый раз расстраиваюсь и переживаю. Искренне поздравить она нас не сможет.
И что делать?
Честно говоря, нарываться не охота, а я при этом выслушаю много гадостей.
Мы общаемся, но вообще не затрагиваем эту тему.
Неужели такие дети бывают? Даже не могу себе такую ситуацию представить! Осуждать не смею, но, иногда мои глаза сомневаютс,я а то ли они читают, что кто то пишет;-)! Вы знаете, автор, в жизни есть закон, Закон Бумеранга, вам бы не хотелось, что бы вам ваше же и вернулось. Сделаите все по человечески, лучше поздно, чем никогда. Вы спрoсили, я ответила;-);-)
Да плевать на свекров, но вот своих родителей не жалко? Разве нельзя было их предупредить? Разве от Вас убыло, если бы они постояли рядом в загсе и съели с Вами тортик дома?
По мне, так не нужно ни присутствия в загсе, ни тортиков. Было бы достаточно слов, просто сказать что оформили свои отношения. И все. А тупо промолчать и ждать. что спросят... ну я не знаю. Я б спецом не замечала. :)
да ладно :-) что изменилось от того, что долгий гб стал официальным спустя несколько лет? Не невесту/мужа же спрятали :-)
В том-то и дело, что ничего. :) Как жили, так и живут. Но вот почему-то хотят, чтобы кольца заметили :) А самим сказать- религия не позволяет?
:-) а может быть, ожидали удивлённых возгласов и искренних поздравлений? Нет, ну, право дело - после такого достаточного общего семейного жития и обиды, что не сказали - цирк :-)
Мы сказали, конечно, когда пришли к одним и приехали спустя какое-то время ко вторым.
ржу :-) нет; конечно, не махали, сказали, что расписались. Мужу под полтинник было - вертолёт не устраивали :-)
:-) дык, автор тоже вроде бы без мельницы руками, насколько я поняла. Короче, детсад в самделе :-).
я вообще не очень поняла, чем Вам деверь то не угодил в конечном итоге. У меня брат мужа живет через 10 домов, сыну моему 8 лет в этом году, он его на фотографии видел, годовалым, один раз... меня не парит, муж общается с братом, в том режиме в котором считает нужным. Свекры у Вас нуждаются в материальной помощи? Просто для моих родителей лучший подарок это именно фото внука, чем больше, тем лучше... Не очень поняла суть глобальных претензий с ВАШЕЙ стороны....
я тоже не поняла претензии. Главное, так много текса, а суть в том, что, женившись в кои-то годы свои, необщительный и странноватый мужчина вообще перестал общаться. Прям, проблема!
Нет, внучка и её фотки появились не сразу.
Другие фото передавались.
Родители нуждаются во внимании, в физической помощи (поэтому муж так при любой возможности едет к ним). Он им и скайп сделал. Они надеялись говорить и с одним, и со вторым. С мужем разговаривают. С братом нет, не ставит он себе скайп, вот так подошёл к вопросу.
Написала я это для всех, чтобы посмотрели как нехорошо бывает. Всё было доброжелательно, не начни та сторона всё вуалировать и кольцами трясти, непонятно чего ожидая, ну не было бы таких отношений, точнее их отсутствия. Я все усилия прилагала, чтобы два брата общались. Получалось у меня. А та женщина приложила обратные усилия. Осколки клеить смысла нет.
у Вас было бы гораздо меньше проблем, если бы Вы не прилагали усилий, там, где они неуместны...
это только для вас выглядит нехорошо, потому что расходится с вашей системой ценностей. для них все отлично, особенно для жены брата - в их семью никто не лезет со своим уставом и как все должно быть. а судя по вашим словам вы то ОЧЕНЬ ХОРОШО себе это представляете и навязывали бы это постоянно, если бы общение поддерживалось.
так и со свадьбой автора. для нее - это фактически юридическая формальность. то, что она поженилась не так как должна происходить свадьба в головах других людей - совершенно не ее проблема. но она действительно поставила себя по отношению к родным и друзья таким образом, что их мнение и взаимоотношения ее мало волнует.
А что бы я навязывала?
То, что приглашаешь, и брат готов поучаствовать в вылазке? То, что он звонит чем-то поделиться? И мы оба с мужем в ответ поступаем также, желая созвониться с ним? Это навязываться? и навязывать? ок)
Я считаю ненормальным не сказать близким людям, включая брата, отца и мать о своей завтрашней свадьбе. Когда твой младший брат был у тебя накануне, на расстоянии вытянутой руки. Отец и мать доступны круглосуточно по телефону. Это не преступление. Почему нужно умолчать? и молчать дальше. А отцу и матери привезти сурприз спустя время? Поясните тогда через свою систему ценностей.
считают регистрацию глубоко личным мероприятием. если бы сказали вам, то гарантировано получили бы вопли, подначивания, требования банкета, дарения подарков и прочей не нужной им совершенно атрибутики. поэтому молча пошли и расписались. это вообще распространенное явление - молча расписываться. в общем-то бывают два варианта: отмечание свадьбы на широкую ногу с приглашением родственников, друзей, предварительным знакомством родителей, девичников-мальчишников. и второй - молча. зачем вас за день ставить в курс дела?? что от этого поменяется, если они все равно не хотят ни отмечать ни видеть кого-либо в загсе в этот день?
Вы не поверите, если бы сказали, что у них такое событие, то от нас были бы поздравления, и мы буквально на днях завезли бы им подарок. Потому что хороша ложка к обеду. Можно сохранять очень хорошие, дружеские отношения между семьями, и при этом вообще не лезть, не навязываться, не приседать на уши, не пытаться дружить с другой невесткой. Уважать друг друга взаимно, знать, что все эти люди твоя семья. Замуж пошла, так смотри в какую семью ты попадаешь. Все эти люди будут твоей семьёй. Не начинай с плевка. Опять же моё мнение. Вас поняла тоже, спасибо за общение)
P.S. Фото я видела, так что свадьба была в виде мероприятия. С гостями и родственниками той невесты.
+1 У нас так с семьей брата мужа. Видимся на общих праздниках, другу другу иногда передаем подарки на праздники. И на этом все. Мы с женой его брата дружить не собираемся, но при этом мы семья. Никто никого не обязывает при встрече кидаться на шею и звонить ежедневно.
Вы знаете, вот мне как-то не очень понятен поступок автора, но в вашем случае, негатив вызываете вы и ваше отношение. Даже объяснить не могу, почему. И полный респект той даме! Не каждая может отвадить всех родственников мужа, если ей вдруг так захотелось :) Видимо, та дама решила, что им лучше жить своей семьей. И что самое важное- брат вашего мужа её в этом поддержал! Единое мнение у семьи- великое дело :) А ваши потуги сблизить братьев... вызывают усмешку. Взрослый мужики сами разберутся, насколmко они нужны друг другу.
Добавлю, что у ваших семей все взаимно- ни у вас, ни у них нет желания общаться и знать новости друг о друге. А что может быть лучше взаимных чувств? :)
Не ожидала, что ответите, спасибо)
Там другие причины, зачем нужно так ограждать свою семью, но вы правильно поняли, и конечно я смешное звено в рассказанной истории.
Да нет, не смешное. Мне вполне понятно ваше желание общения с семьей брата. Ну вот не встретили вы понимания с той стороны, да и забейте. В жизни бывает так, что просто друзья оказываются намного ближе и "роднее" родственников. Родственные связи - еще не повод быть близкими. Это разные вещи.
Мы же не знаем, почему та невестка не захотела сблизиться с вами и всей семьей. Может у нее какие-то свои причины для этого.
вот золотые слова! Моя мама седьмая в семье, а самые близкие и родные для неё люди - 3 её подруги. Они уже 35 лет дружат. Вообще поражаюсь их крепкой дружбе. А с родственниками именно сухие обычные отношения: поддерживают связь, звонят друг другу на дни рождения.
Честно? Автор, я сильно удивлена вашим поступком. Не обязательно отмечать, это вполне можно было сказать родителям и родственникам. Мы и сами отмечали скромно, не люблю я эти свадьбы, тем более после совместного проживания.
Но не сказать родителям о бракосочетании, это как же нужно их не уважать? Я бы на месте родителей очень сильно на вас обиделась. Официальная роспись, для родителей это очень важный факт в вашей жизни. Да и для вас наверно тоже не просто кольцо? Удивлена положительными ответами в вашу поддержку. По мне, так вы с мужем просто неблагодарные люди неуважительно относящиеся к родителям. "Детишки" обиделись, надо же родители колечек не замечают. А "детишкам" не пора повзрослеть? Не знаю, мне очень неприятно было читать ваш пост. Полная утрата семейных ценностей. Эти люди вам не чужие, а ведете вы себя с ними так, как будто с соседями по лестничной клетке.
+ много. Для меня тоже дико не сказать родителям. Я бы еще рассказала, когда только заявление подали. Такое чувство, что родители не ближайшие родственники, а соседи какие то!
Вот-вот. Я так на работе не сказала, пришла уже с кольцом и сообщила о событии в ответ на вопрос что это у тебя?:-) После был уже принесен торт и были поздравления от коллектива. Не сказала раньше, потому что не хотела всех этих вопросов по поводу свадьбы, что да как. Но это чужие люди! А тут семья. Удивительно.
Да роспись ладно, мало ли кто как хочет провести этот день. Может для них роспись не важна или наоборот так важна, что хотят только вдвоем находиться. Но молчать.........
Да, Автор так и не объяснила вразумительно. Ладно бы муж промолчал, допустим отношения плохие с родителями, хотя все равно не понятно. Но Автор почему родителям-то не сказала своим?!!!