Свёкр... не знаю что и сказать...
Муж спросил мое мнение. а я не знаю, что и сказать...
У мужа всегда были сложные отношения с отцом.
Мы в браке уже 11 лет, живем в разных городах со свекрами, и за это время муж и отец 6 лет вообще не разговаривали, потом начали общаться, точнее как, свекр и свекровь к нам приезжают, и муж вынужден их принимать из-за мамы, ее он любит. Но все равно вот так все время дистанцию держали какую-то. А у меня лично есть основания ничего положительного к свекры не испытывать. если свекровь когда мы с мужем поженились хотя бы с моей мамой познакомилась, то есть проявила некое уважение, то свекр даже не соизволил, да и разговаривать со мной он тоже не считает нужным, ну то есть когда я еще пыталась какое-то нормальное общение выстроить, а теперь мне уже несколько лет фиолетово, терплю их визиты ради мужа и держусь всегда отстраненно.
Не хочется углубляться в причины конфликтов, но скажу уже хотя бы то, что свекр достаточно обеспеченный человек, ну по моим меркам - две квартиры, дача, машины, акции с хорошими дивидентами, хорошая пенсия, мужу от щедрот ничего никогда особо не перепадало, мы сами купили себе жилье и вообще полностью самостоятельны, а большую часть детства он провел в интернатах.
И так бы все и текло, но недавно свекр начал мужу выкручивать руки на тему того, что надо продавать их квартиру (квартира, где живут свекры на 1/3 приватизирована на мужа), и продавать наш дом, а взамен покупать один большой дом, общий, чтобы жить вместе. муж принципиально против этого, он не верит отцу, потому что с его стороны уже был обман однажды и с него станется после продажи квартиры заныкать деньги ха долю мужа. Ну свекр вот так вяло всячески пытался мужа уломать, муж вроде как согласился дать согласие нап родажу квартиры, раз свекрам не хочется одним в другом городе - типа продавайте и раз Вам так хочется поближе к нам - переехжайте, но покупайте себе отдельное жилье поблизости. Но нет мало того что свекры хотят вместе, свекр потом еще стал высказываться на тему - маме не нравится город где Вы живете, надо нам всем переезжать в другое место... Ну а мужу и мне нравится. Муж так и сказал - мол мне нравится и я никуда переезжать не планирую, тем более в 45 лет переезжать куда-то и искать новую работу - вообще бред, ему семью надо содержать. а в 45 лет в чужом городе найти хорошую работу сомнительная перспектива.
Да и Бог бы с ним.
Но вот тут случилась беда, свекр тяжело болен.
И на днях он написал мужу письмо на тему, что надо уже определяться родители они ему или кто, что времени у него осталось мало (а его и правда очень мало), волнует ли его их судьба или как, что они в старости остались одни, а ему насрать, такое прямо душераздирающее письмо с намеком, что надо-таки съезжаться...
Муж после письма на взводе, он взбешен что папа снова в своем репертуаре выкручивает ему руки, манипулируя тем что наш город не нравится именно маме и поэтому надо переезжать всем вместе в другой, манипулируя тем, что ему осталось мало жить, прося не говорить маме о его письме т.к. типа "маму это убьет" ну и все такое...
Муж взбешен. Единственное, что я ему сказала - не надо отвечать отцу на эмоциях, остынь сначала.
Но я больше и не знаю, что ему сказать, как поддержать. С одной стороны страшное дело - обида есть, отношения вот такие сложные и натянутые, ни отец у него прощения не просит, ни муж не готов его простить, да и съезжиться под одну крышу ну это совсем не вариант, во-первых, меня это 100% не устроит, во-вторых, если на то пошло, то и у меня есть папа, причем, он, в отличие от свекров живет один, но я не тащу его съезжиться, потому что понимаю. как бы все не было хорошо - это напряг для мужа... ну вот как-то так... суть в том, что с одной стороны, муж активно против манипуляций и того что ему пытаются руки выкрутить этим съезжанием вплоть до угроз лишить наследства (а там есть чего лишать), с другой стороны я сама потеряла маму и думаю о том, что свекр скоро умрет и страшно если он умрет так и не примирившись с сыном... вобщем я не знаю. что сказать мужу, что посоветовать... правда не знаю... я жить со свекрами под одной крышей не хочу, что касается остального - не мое дело, я не против переезда, но это мужу решать, он кормилец. и у него тут хорошая работа. и переезд будет в первую очередь риском для него остаться без работы...
Что мне сказать мужу? Примирись с отцом. иначе потом ничего нельзя будет исправить??? А как с ним примириться, если он гнет свои требования и ничего слышать не хочет. Еще и удивляется и пишет сыну, что он такой сякой, что его жена (я) к ним плохо относится. Как можно ждать нормального отношения, если они моих родителей в игнор отправили демонстративно, потому что не хотели нашего брака.... Даже не знаю зачем написала... вряд ли тут что-то посоветуешь... да и в конечном итоге это мужу решать но так хочется найти для него слова, он очень переживает
Решать даже не мне, а мужу, но он ждет от меня каких-то слов, какой-то поддержки, а я найти их не могу... :(
А я бы сказала про равнодушие со стороны его отца все это время. И разрисовать в красках совместное проживание, поиск работы в чужом городе. Дети есть?
Мою позицию по поводу невозможности проживания под одной крышей муж прекрасно знает, и почему у меня такое отношение к его отцу он тоже знает, все же у него на глазах происходило и я все ему озвучила - почему я не могу к нему хорошо относиться, что кроме презрения и постоянного давания понять, что я не ко двору, я больше от его отца ничего не видела, по поводу работы он и без меня знает, он сам мне это озвучивал. Ребенку 5 лет.
Ну тогда пусть переезжают и живут неподалеку в отдельной квартире. Вы будете помогать. навещать.
Так не переезжают. Видите... Душераздирающие письма пишут, обвиняют в том, что он их бросил в старости в одиночестве, пишут, что его ждет такая же судьба, что они (точнее он) хочет, наконец, передж смертью понять, есть ли у него сын. в наш город они переезжать не хотят принципиально, им тут не нравится...
наймите им помощников по хозяйству в их городе
Съезжаться не имеет смысла, у вас отношения плохие, вы их еще больше испортите и свою семью разрушите
Объясните мужу, что раз его отец болен, то это скорее его эгоизм, чем забота о вас, отцу хочется чтобы вокруг него все прыгали
У них нет материальных проблем вообще никаких, они намного обеспеченнее нас. И помощников они никаких не хотят не то что по хозяйству, но даже чтобы передвигаться, свекровь сама свекра на инвалидной коляске возит.
похоже что они просто капризничают и пытаются манипулировать вами, конечно мать боится остаться одна, я ее понимаю, но об этом надо было думать раньше, когда они были здоровы, вы меня убили что отец приезжая к вам в дом даже не здоровался
Я бы на вашем месте поговорила с матерью, что конкретно она хочет, объяснила бы что вы переезжать не собираетесь, вообщем надо расставить все точки над Ё
Нормально сказал, просто его папе на его мнение всегда было плевать, он продолжает продавливать свою идею как обычно.
Я в таких случаях либо говорю грубо, что еще раз тему затронешь, пошлю и не буду брать трубку, если ваш муж не хочет разрывать отношения, то можно просто "включить дурачка" и монотонно повторять каждый раз одно и то же - я уже говорил, что не буду переезжать и ты пы
Он так и делает, но теперь отец нашел больное место - давит на то что ему безразлична их судьба и что ему осталось мало жить((
ну манипуляторы обычно так и делают - давят на слабое место :) Тут ведь главное как ваш муж к этому относится, ведется или нет, я например пропускаю мимо ушей все манипуляции, несколько лет предпринимались всевозможные попытки и жалости и угроз и шантажа, но когда поняли что вообще бесполезно, то успокоились :)
Можно ответить один раз (но наследства уже не видать, это точно): "Да, безразлична". "Мне очень жаль"...
Вы себе представляете - Вы говорите такое отцу - и это последнее, что вы ему говорите? И исправить уже ничего нельзя? Мне это представить страшно((
"Папа, если бы переезд был жизненной необходимостью - я бы тебе помог. А так, извини, моя семья не только ты, поэтому менять жизнь просто ради твоего "хочу" я не буду".
Для того, чтоб на старости одним не остаться - детей надо воспитывать, а не сбагривать в интернаты по причине ненужности.
Я бы заняла жесткую позицию.
Если честно, есть у меня подозрение, что "тяжелая болезнь" свекра - просто вранье с целью продавить мужа поступить по своему желанию. Был бы он так тяжко болен - о душе бы думал, а не о перемещении на чужое место.
В принципе, понять свекра можно - он навязчиво пытается напомнить, что теперь пришло время отдавать сыновний долг.
Откиньте манипуляции, возьмите сухой остаток. Окажите помощь в покупке квартиры на соседней улице, в переезде. Слова для отказа жить вместе подобрать только вы сможете. Начните немного действовать, а то помрет, не дай бог, всю жизнь будете с мужем вину испытывать.
На полгода муж при всем желании отпуск не возьмет, его с работы отпустят максимум на неделю с период с октября по февраль, ну то есть мы предусмотрели вероятность того, что ему понадобится туда ехать и если будет край, то он и в сезон вырвется на несколько дней, хотя это сложно, а свекры далеко живут, за 2500 км от нас.
Тогда тем более не ведитесь. Отец в этом состоянии неадекватен. Правильно вам написали - лучше мужу почаще туда приезжать. Мать потом можно к себе забрать.
Я внимательно читала ваши слова про переезд. Спросите у него - для чего ему на 4 стадии геморрой с переездом?
Сложно всё... Никто не озвучивает прямо его положение... Свекр пишет мужу вот такие письма и просит - не говори маме, но о своем состоянии напрямую не говорит, только намеками, скрывает, а мама пишет мужу ситуацию, как она есть - метастазы и врачи не предлагают уже лечения, но мама просит не говорить отцу, что он в курсе, потому что отец не хочет мужу эту информацию доносить, фиг знает почему, боиться выглядеть слабым и беспомощным? Ну и наверное просто не осознает, что осталось ему столько, что может даже не хватить времени на то, чтобы реализовать такой переезд - это же дело долгое.
А что Ваш муж хочет от ВАС?
Повесить на Вас вину за якобы оскорбление умершего отца?
Так, извините, отец он ему, а Вам свекор и свой отец есть, да свекор жив и тот еще манипулятор.
Переезжать? -Ради чего? Тут стойте намертво.
Помощь? -Пусть берет отгулы, за свой счет и живет при отце. Поможет материально в силу возможностей.
И вообще, спросите таки какая конкретно помощь тому же мужу нужна от Вас?
И да, предупредите, что вины за собой не чувствуете и не будете. И у Вас в первую очередь ответственность за своих детей, а не за свекра.
А то что-то и поведение Вашего мужа не айс, он будет таким белым и пушистым, а Вы зеленая и в пупырышках :(.
Да по большому счету он от меня хочет просто мнение, как ему себя вести, насчет материальной поддержки свекрам - это даже не смешно - они гораздно обеспеченнее нас и уж материальных проблем у них точно нет. С работы до осени его никто не отпустит хоть за свой счет, хоть как. Да и в чем поведение мужа белое и пушистое? Свекр ему на эту тему уже второй год руки выкручивает, муж спускает все на тормозах, и не соглашается, и не ссорится, сейчас разница лишь в том, что свекру диагноз поставили.
Мужу твердо отказывать свекру. И не чувствовать себя виноватым.
Ссылки на поведение при манипуляторах не подскажу, там тоже варианты есть, может еварушницы более толково подскажут. То есть покажите мужу, что 4-я стадия не индульгенция и вины мужа в этом нет. Раз отец так ноет, то пусть почаще созванивается и общается по телефону вживую.
Скажите, что переезд может хуже сказаться на здоровье отца. Так что в лубом случае это худший вариант.
Так а с мамой вы об этом хоть раз говорили? Ей ТОЧНО не нравится ваш город? По ситуации: конечно не переезжать, максимум перетащить их в свой город в отдельное жильё.
Лично я ни с кем из них не говорила. Все знаю со слов мужа, а муж со слов отца. Мама... не знаю насчет мамы... свекр мужа пугает тем, что если мама узнает, что это свекр его уговаривает съезжаться, то это для нее будет удар, типа она вообще не хочет его тревожить и как бы то ни было напрягать... со слов свекра... а сам свекр типа боиться что он умрет а свекровь останется одна и в то же время он говорит она не хочет жить в нашем городе...
Спросите у мамы, что она думает по поводу переезда в ваш город. Даже не ссылаясь на свёкра, просто спросите. Свёкр явно ведёт двойную игру, не думаю, что маму прям удар хватит от такой мега-новости.
Я вообще не считаю нужным обсуждать с ними эту тему - меня никто не спрашивает и со мной никто на эту тему не говорил - это они всё мужа достают.
что значит вас не спрашивают??? А вы туда не поедите?? Сейчас и ваша судьба тоже решается! Это вам со свекрухой жить под одной крышей и трепать себе нервы до конца ее дней! Вот в чем вопрос! У вас одна семья и нельзя ставить себя на последнее место!!!!
Да Вы поймите, мы никуда ехать не собираемся в любом случае. Проблема же не в этом.
можно общаться ежедневно по скайпу и по телефону, не обязательно жить в одном городе, совместное проживание вообще не рассматриваю серьезно, вряд ли вы сможете жить совместно с чужими людьми, да и муж ваш уже отвык от матери, вы разрушите свою семью
ну а чего им тогда не хватает, если вы и так ежедневно общаетесь? они думают что при совместном проживании и вы и ваш муж бросите работу и будете весь день рядом с ним сидеть? Люди работающие и живущие в одном городе часто не имеют возможности не то что встретиться, а даже и позвонить часто некогда
Я понятия не имею. честно говоря. муж 2-3 раза в неделю по скайпу с ними с вебкамерой общается по часу иногда дольше...
Я имею в виду, посоветуйте мужу поговорить. Вы как-то странно пишете, будто вы отдельно, муж - отдельно.
Я не хочу давать мужу прямые советы. Зачем мне быть потом крайней - это раз. Он все равно сделает по-своему - это два. Мне надо просто как-то дипломатично свое мнение высказать и поддержать его... да в принципе мне тут в топике много мыслей новых подкинули, помогли взглянуть на проблему с той стороны. с какой мне в голову не приходило, я думаю, что теперь я найду что сказать мужу...
Автор, у нас ну очень похожая ситуация. Также обман, судебные разбирательства, полное отсутствие общения - это все со стороны свекров. Полное игнорирование моих родителей, своих внуков, меня. Первое время у меня была злость, обида. Меня трясло. А муж был просто в шоке, т.к. он всю жизнь был любимым сыном, готовым первым прийти на помощь.
Сейчас прошло время, мы успокоились. Я успокоилась. Злость и ненависть сменилась на полное отсутствие каких-либо чувств и эмоций. Мне даже стало жаль этих людей. Вся жизнь в квартирах, землях, деньгах. А искренней любви, настоящей, любви детей, внуков, общения с семьями своих детей - это всего у них нет и уже не будет.
Вашего свекра есть за что пожалеть - он сам лишил себя счастья общения. НО это его выбор. Примите это выбор и будьте выше. Тем более Ваш муж в хороших отношениях с матерью. Я думаю ей даже больше нужна сейчас поддержка чем свекру. Конечно переезжать не стоит, объясните это свекрови. Я думаю, она поймет почему.
Вы всё точно сформулировали. Разве что у нас не доходило до судебных разбирательств, потому что муж выше этого, а они его и без суда кинули в свое время, это же несложно, когда они родители и он им доверял...
Я тоже уже не иснытываю к ним сильного негатива, тоже в какой-то мере их жаль, но и идти навстречу с чего бы если свекр даже приезжая в мой дом не считает нужным со мной здороваться и разговаривать хотя бы в рамках формальной вежливости.
Ну прямо как про нас. Я думала, что только у нас такое может произойти и не с кем больше. И не расскажешь это никому, так как у виска покрутят и скажут, что такого не может быть. Что видимо в нас что-то не то. Ведь не могут родители так себя вести по отношению к нормальным детям. Мы решились на суд только из-за детей, т.к. страдали их интересы. И на деньги кинули нас тоже. До сих пор выбраться не можем.
Ваш свекр уже к сожалению в Ваш дом не приедет. Да и не нужно Вам вмешиваться уже сейчас в эти отношения. Пусть Ваш муж общается со своей мамой и немного с отцом. Все равно все встанет на свои места. Может потом вам придется переселить свекровь поближе к себе. А сейчас, я думаю, не нужно торопить события. Пусть все идет своим чередом.
Насчет свекрови я мужу озвучила. Если она хочет пусть переезжает и селится поблизости - я разве смогу этому препятствовать? Мало того, если она хочет жить с нами - ок, можно купить большой дом, но так, чтобы там и для моего отца место нашлось, и жить вместе, но не одним кагалом, а что-то типа дуплекса-триплекса - типа дом на 2-3 квартиры с отдельными входами - да за ради бога, у свекров недвижимости хватит на два таких дома, и у нас есть что вложить в такое приобретение - было бы желание жить вместе. Со свекровью я меня отношения ровные, она со мной вежлива и уважительна, не напрягает. Но если ей в наш город переезжать не хочется - тут я ничего поделать не могу, увы - ее решение.
Судя по тому, что свекр продолжает настаивать на переезде зная о своем состоянии говорит о том, что это его видимо последняя попытка подмять под себя вас. И он даже не думает - насколько это сложно и невозможно, да и бессмысленно для вас. А может он пытается успеть пожить рядом с сыном, не думая, каково сыну будет. Это просто такой человек. Пусть Ваш муж отдаст последнюю дань отцу в виде общения, пусть и малого, пусть и через неохоту. Мужу потом легче будет жить.
У меня тут мысль пришла в голову... А нельзя мужу взять без содержания какой-то срок и пожить с родителями? Поехать к ним и с ними провести, ну пусть пару неделю...
Увы, муж тоже в первую очередь об этом подумал когда узнал про диагноз но его могут отпустить только в период с октября по февраль, на неделю максимум, такая работа, ну могут 1-3 раза отпустить по неделе, но только не в сезон.
муж говорит - я ему в ответ на это письмо сейчас отправлю ссылку на скачивание книги Берна "Игры, в которые играют люди"... Я его отговорила, говорю - сначала успокойся, потом ответишь на письмо, если захочешь.
*обалдев*
муж понимает, что ему выкручивают руки.
вы понимаете, что ему выкручивают руки.
и вы еще думаете вот это?
"Что мне сказать мужу? Примирись с отцом. иначе потом ничего нельзя будет исправить???"
Ну, давайте, выкрутите ему руки тоже в память о своей маме, которую уже не вернешь.
Да вопрос не в том. соглашаться ли куда-то там переезжать - ясное дело никто не согласиться, вопрос в том, что мне страшно. что отец мужа умрет в тот момент когда их отношения вот в таком взаимно обиженном и подвешенном состоянии. Ведь это у мужа останется на всю оставшуюся жизнь ситуация которую уже не исправить, обида. которую уже не простить, понимаете?
Не понимаю. Потому что завершать отношения с умершими куда как проще, чем с живыми.
Тогда пусть Ваш муж ответит ВАМ, а что будет с ВАми, детьми, работой, жильем и прочим? И пусть тогда решает, так ли Важно "ах, папу перед предполагаемой кончиной недоглядел по царскому разряду" при манипуляциях отца или же благополучие детей, жены да и самого себя важнее?
Свекр вас всех еще переживет. Это просто такой манипуляционный прием. И чем безнравственней приём, тем больше вероятности, что вас обманут.
Сверовь мужу присылала на мыло скан МРТ свекра, и там в нем диагноз был написан однозначно - метастазы в позвоночник, множественные. Не может быть, чтобы это была неправда, подделка и способ манипуляции, нет. такого быть не может, по крайней мере свекрови верить можно.
Похоже, они реально давят - для чего они это делают? Зачем вам МРТ - вы же не будете консультироваться по неясной симптоматике с другими врачами?
К сожалению, некоторые умереть в любви не могут - надо отвампирить досыта, до гробовой доски.
На тот момент еще ничего кроме МРТ не было и свекровь просто хотела с мужем посоветоваться по поводу того, насколько правильно она поняла диагноз, потому что свекр к врачам идти и дальше обследоваться не хотел, ну а вы знаете как у нас диагноз метастазы пишут "mts?" и все, а со всеми вопросами - к своему врачу и лицо крпичом тот, кто делал МРТ, а человек не в теме и не поймет, это сейчас уже он прошел дальше обследование и все подтвердилось
Вы сейчас в эмоциональном море. Разложите все по полкам: были поступки, которые уничтожили добрые отношения с родителями, - это факт. Мужу вашему все равно это нелегко, даже если он отложил это в дальний ящик. Он всегда будет думать "почему?", "за что"?, "что я сделал не так?"
Они уроды, не сомневайтесь. Так только люди могут поступать, поэтому с животными я их не сравниваю. Нужно просто решить для себя - как далеко вы можете зайти.
Скорей всего, папане нет дела до сына, как обычно, он пытается создать комфортное существование для свекрушки. Попытайтесь узнать в разговоре, с чего ее припекает ехать именно в тот город. И зачем ей и ему там нужны вы.
И главное: если им до вас нет дела, что вам до них? Еще раз повторюсь: какие слова найти для мужа, известно только вам. Не используйте только в разговоре никакого негатива к родителям.
На вашем месте я бы не советовала мужу однозначно мириться с отцом.
Я только что пережила очень похожую ситуацию с мамой, разница только в деталях. Вот что я вам скажу. Первое. То, что свекр засуетился, написал письмо - это косвенное проявление болезни и к этому уже не надо относиться как к осознанной манипуляции. Хотя по всем остальным пунктам я согласна, он манипулятор профессиональный.
Второе. Вашему мужу надо прекратить играть в эти игры - папе не говори, маме не говори. Они все там друг друга доведут до психоза этими недомолвками. Но это должен ваш муж осознать и поговороить с мамой откровенно и расставить все точки. Может, маме уже не до переезда с таким мужем.
Третье. Не советую что-либо предпринимать, пока не услышите от всех четко высказанные желания и намерения, иначе в любом случае останетесь виноватыми
Четвертое. В такой ситуации как у свекра все стремительно меняется. Моя мама тоже хотела некую сделку с недвижимостью провернуть, никто в общем-то и не сопротивлялся, но мы даже не смогли к ней нотариуса привести. Пока то да се, пока она выписалась из больницы, уже стало не до того. А у вас целый переезд.
Пятое. Мужу надо поухаживать за отцом, эта возможность часто дается людям именно в той ситуации, когда маячит сильное чувство вины перед уходящим. По крайней мере съездить увидеться и поговорить, в чем-то обязательно согласиться.
И имейте в виду, что у онкобольных очень портится характер, может быть очень сложно и ни о чем не договоритесь в итоге. вам со свекровью надо все проговаривать параллельно.
если хотите, я дам вам контакт психолога, с которым я консультировалась по скайпу в своей ситуации. Но я намного раньше начала это делать. У вас как мне кажется уже времени нет на психологов, только в качестве экстренной поддержки разве что.
Вы абсолютно правы. Второй пункт, парктически, всегда является причиной многих проблем и неприятностей.
И как много горя и зла можно было бы избежать, если бы не было недомолвок и "промолчаний"...
Спасибо, много дельного написали, того, что мне в голову и не приходило, особенно насчет необходимости перестать играть в недомолвки. Но увы, муж до октября никак к ним не вырвется - хоть убейся, остается надеяться, что не будет поздно((( Потому что вариантов тут нет - или увольняться или ждать октября - его отсутствие на работе в сезон - это нереально вообще - замену будут искать моментально, слишком много от него зависит.
А на июньские трехдневные выходные на самолете слетать не получится? До октября еще полгода, это несерьезно просто с таким диагнозом.
Я вам еще скажу, вы же не можете вместо мужа что-то делать и вести переговоры. Чем вы можете именно ему помочь. Задавайте ему вопросы, проговаривайте с ним его чувства, и нынешние, и те, что от давнего конфликта с отцом, просто слушайте его, если у него потребность говорить. Чем больше он будет вам объяснять, тем легче ему будет самому определиться со своей позицией.
У него в сезон всего 1 выходной в неделю, независимо от всей страны, всяких там каникул и прочих длинных выходных... наоборот, когда у всех каникулы - типа майских. новогодних и проч. он вынужден работать дольше обычного в усиленном режиме, специфика работы.
ну с таким диагнозом полгода ждать-это несерьезно. а если отец умрет раньше, то муж на похороны тоже не полетит?
Ну на похороны на 1-2 дня думаю отпустят, это другое, но не больше чем на 1-2 дня.
горжусь Вашим мужем. честно. его обидели, видимо серьезно, и он держит дистанцию. Конечно, в меня сейчас полетят тапки, что как-же можно, какие никакие родители и все такое. Ваш муж умничка. Надеюсь, надумает в верном направлении, а вы ему помогите, направьте мысли в нужном вам русле.
пысы - если не дай Бог у нас была бы такая ситуация, мой муж даже и не думал бы. Родители святое. И обижали, и до сих пор обижают и его, и меня и ребенка...а он " Родителей не трогать, прибью":)))
Разве переехать жить вместе как-то поможет свекру? Тем более, вы говорите, что ему мало осталось. Заварите переезд, а вдруг не успеете, и что тогда? С насиженного места сорвались, без работы в чужом городе. Кому от этого лучше? Глупость, имхо, все это.
У меня такое ощущение, что родители в определенный момент перестают понимать, что детям надо работать, зарабатывать себе пенсию, растить своих детей, дать им достойный старт в жизни.
Старики настолько замыкаются в своей тихой спокойной пенсионной жизни, что просто забывают, как эта жизнь шла до пенсии... Отсюда и такой махровый эгоизм.
+ тыща, по своим сужу - мать всегда удивляется почему я не могу ей звонить днем, а вечером она рано спать ложится, а я раньше 21 домой не прихожу
Пусть свекр выбирает-либо жить в вашем городе недалеко от вас, но в отдельной квартире, либо жить там, где живет, и не морочить никому голову. Все это манипуляции чистой воды. Это же и мужу бы озвучила.
Да это-то муж мне сам озвучил - сразу так и сообщил, что папа начал ему опять выкручивать руки, то есть очередной виток манипуляции начался этими письмами.
А как технически переезд осуществить? Он онкобольной и стоит на учете. Вот снимутся они с одного места, в другом еще не успеют все пройти, а ему в этот момент наркотики понадобятся или просто трамал? Врагу не пожелаю в такие ножницы попасть, и на месте больного и на месте родственников. Даже когда всю жизнь сидишь на одном месте, возникают трудности с этими рецептами, а тут новый город.
Если муж автора приемлет вариант с обманом, надо создавать у отца ллюзию, что над переездом идет работа, но медленно.
А моим родителям категорически не нравится, что мы уехали из России. Просто не нравится и все.
Забрать их сюда я не смогу: законы такие. Да и нельзя: старики после переезда быстро умирают, а так живут по-тихоньку, медобслуживание у них неплохое...
Родители не покинуты: с ними брат, который и будет все наследовать, это наше ("детей"-наследников) совместное решение, мы с сестрой (тоже за границей) звоним по нескольку раз в неделю. Претендовать на наследство мы с сестрой не собираемся.
И что теперь? Мне терять свою семью, ломать свою жизнь? Ломать жизнь моим детям и мужу? Отказываться от своей работы и карьеры (а кто мне потом пенсию платить будет, если у меня стажа не будет?)?
Да и найти работу в моем возрасте уже почти невозможно...
Ради чего? Зачем? В угоду родителям? У моего отца срок, отведенный ему врачами, уже вышел... А потом проклинать себя, свою сломанную жизнь? Жалеть об упущенных возможностях.
А у меня сыновья. И у них есть возможность отслужить в одной из самых профессиональных армий в мире (старший уже там), и не отбывать в российской, рискуя каждый день жизнью и здоровьем. Я уж не говорю про возможность получения образования, которое признано во всем мире (российские дипломы не признаются или признаются, но с большим скрипом, на себе испытано). И им все это бросить? Учитывая те усилия, которые они приложили, чтобы доказать свое право на высший уровень и прямой путь в университет...
Все вопросы, перечисленные здесь я задала своему отцу, когда начались попытки манипуляций на тему "Жизнь коротка, а вы далеко."
Да, это тяжело, да, проскальзывает иногда вины. Но, все-таки, мы растим детей для ИХ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ, а не для нас. И мы должны жить свою собственную жизнь... Если я сейчас не заработаю себе на пенсию (а у меня осталось всего 20 лет до пенсии и возможность заработать себе пенсию), то кто меня будет кормить? Детям на шею садиться?
Есть еще один момент, страшный и горький... Если срок жизни определен, значит, у свекра рак? А раковые больные (об этом мало пишут, но ...) могут в конце проявлять признаки тяжелой агрессии, они реально опасны для окружающих. Такое бывает, не со всеми, но случается.
Автор, Вам не страшно? Свекор и в трезвом-то уме не особенно почтителен с Вами, а что будет, если на него накатит?
Ну вот. Где-то так.
Конечно, если наследство свекра настолько большое, что после его смерти Вы сможете до конца жизни его проживать. Если это так важно, чтобы он не лишил сына наследства. Ну что ж... Тогда Вам придется съезжать и положить определенный период своей жизни на выживание со свекром, если не разведетесь.
Насчет свекра Вы правы. Он и будучи здоровым за ружье хватается при любой возможности... Насчет наследства - лично мне по большому счету спокойная жизнь семьи важнее, чем вся их недвижимость вместе взятая жили без их денег и дальше прекрасно проживем, прогибаться ради этого я точно не стану, я могу пойти на уступки только если это будет нужно для душевного равновесия мужа, но муж меня об этом не просит.
Только брат, наверное, ваш так не думает. Знаю одну, она уехала в Англию, родила там, а потом у нее одна беда за бедой, сначала отец умер, потом брат, и она ездила в Россию судилась с сестрой и матерью, которые скооперировались против нее, за наследство. Так что пока родители живы, мы белые и пушистые, а когда открывается наследство, все обещания забываются напрочь. Ваши родаки должны бы подумать об этом заранее и отдать все еще при жизни вашему брату.
Почему брат так не думает?
Родители обсудили с нами все вопросы, составили завещания, все ему завещано. У нас эти завещания есть (копии)... В чем проблема-то?
Мне хватило нервотрепки с оформлением наследства после свекра. Брат живет рядом с родителями (там еще теща, уже одна, тесть умер), ухаживает за родителями, дал нам возможность уехать и устраивать свою жизнь, как мы хотели. Так что все ему и должно отойти по справедливости. Разве не так?
Другое дело, что заранее в России не принято составлять завещания и т.д. Отсюда и ситуация Вашей подруги.
Но вот наши родители приняли решение, чтобы не было никаких вопросов и трений после их смерти. И нам спокойно, и им...
И правильно сделали ваши родители, что уже всё завещали брату, при всей разумности человеки теряют лицо, когда чуют наживу.
Будете смеяться, но мы с сестрой не теряем и не потеряем. Наверное, отстали от этой жизни... ну да ладно, нам так удобнее.
Если честно, я не понимаю, как можно драться из-за наследства.
А родители? Конечно, брату столько приходится терпеть и делать. И ни одной жалобы. Я предложила денег в помощь, он обиделся. Будет справедливо, если он унаследует за такие труды.
Не, ну у нас есть, конечно, договоренность, кто что возьмет себе на память. Я уже свою часть вывезла.
прежде всего поговорите с мамой!!! А то может она ни с ном ни духом об этом! И вообще не захочет. А свекр зная, что сын откажет, пытается играть на его чувствах и трепать нервы! С мамой пусть муж сам поговорит и скажет вс1 прямо, что типа отец его прости, а как она ук этому относится. А то может и с ней он не говорил!
Автор, я понимаю, что ситуация непростая. Она решаемая, но для этого нужно, чтобы все, кого она касается, смогли договориться. Мне кажется, мужу нужно откровенно поговорить с мамой, она-то чего хочет? Я не исключаю, что не до такой степени ей не нравится ваш город.:) Сейчас они все равно никуда не переедут из-за болезни свекра, свекор просто потерял чувство реальности и не хочет понимать очевидного. А потом, конечно, есть смысл перевезти свекровь ближе к себе, если ей понадобится помощь, а она рано или поздно понадобится, вы не накатаетесь. Этим вы себе облегчите жизнь прежде всего. Что вам нет смысла куда-то дергаться, понятно и так, тут даже обсуждать нечего. А свекру пусть муж напишет, ему ИМХО это будет легче, чем разговаривать лично. Чтобы не истерил, надо написать, что будете пробивать варианты работы в другом городе, а это ж не быстро:) А потом всегда можно сказать, что нормальной работы там нет, а жить-то на что? И честно говоря, свекру недолго осталось...
Вам ничего делать не нужно. Если муж хочет с вами это обсуждать - обсуждайте, проявляйте участие. Это ему сейчас нужно больше всего. Удачи.
Автор, судя по всему, Вашему свекру осталось немного. Пусть он уйдет спокойно. Согласитесь с ним, сделайте вид, что начали реализовывать этот план. Если мама вменяемая, то и с ней это обсудите. Пусть свекор выберет город, пусть муж ЯКОБЫ начнет искать там работу, начните ЯКОБЫ продавать квартиру. Времени осталось всего ничего.
Это у молодых быстро происходит, да и то от организма зависит. Старики в такой ситуации тянут дольше, и все проходит тяжелее.
Он ждет выражения согласия в виде нотариально оформленной доверенности со стороны мужа на его имя на продажу его (мужа) доли в квартире, в которой они живут. Суть в том, что чтобы начать какие-то движения по переезду, им надо начать продавать квартиру, а они не могут этого сделать без согласия мужа. Почему-то они уверены, что для этого надо именно ту квартиру продать, в которой они живут и в которой есть доля мужа, а не вторую их квартиру, которую они сдают в аренду, не дачу и не часть акций например.... И муж получается препятствует им в этом, хотя и без этой квартиры у них есть что продать, чтобы купить другое жилье, где им хочется и переехать. Но им-то хочется не просто переехать, они не хотят переезжать в наш город, им надо переехать туда, куда им хочется и чтобы муж переехал туда же.
Если уж совсем плохо будет, то можно выдать доверенность с одной маленькой фразой: без права получения денежных средств. Т.е. продать - можно, распорядиться - можно, а вот деньги с продажи муж сам получит...
Но это, опять же, характер надо иметь. Чтоб ына удивленное папочкино лицо ответить, что одини раз уже обманули, второго не будет.
пробежалась по теме. Прикинула факты.
Диагноз отца вы знаете со слов отца? Не может придумать такое, для манипуляции.
Учитывая, что активов у них много, я на 70% уверена, что вся эта котовасия затевается лишь ради отбора доли у вашего мужа. Пощупайте почву, предложите отцу сходить к нотариусу и оформить 2 документа:
1. доверенность мужа на отца для продажи квартиры
2. долговую расписку на сумму которую он получит за продажу квартиры.
Интересно как он отреагирует.
Диагноз со слов свекрови, и она присылала МРТ, еще в самом начале, когда возникли подозрения, присылала, чтобы посоветоваться. И она же по телефону говорила, что отец лежит в больнице. Я не думаю, что они прямо так врут, ну у меня такое в голове во всяком случае не уложится, и вряд ли у них прямо цель отобрать долю - смысл в этом какой? Они итак живут в этой квартире уже лет 20 и муж ни на что не претендует, а для продажи у них есть и другая недвижимость, и акции, и ничего не мешает продать квартиру, которую они сейчас сдают, переехать куда угодно, и сдать ту, в которой сейчас живут - это даже проще физически, потому что можно не съезжая с насиженного места продавать и покупать, прежде чем переехать... Я вообще не могу понять их логики. Насчет долговой расписки... ну когда муж последний раз в подобном ключе говорил с отцом - это закончилось тем что они 6 лет не разговаривали, потом после огромных усилий свекрови стали натянуто общаться, типа ради нее.
Я не вижу повода для иронии насчет 6 лет. У него онкология в запущенной форме...
автор, давайте по-чесноку. а вам не пох? что ж теперь, строем ходить из-за его онкологии?
Она слабая, безвольная, всю жизнь за мужем по гарнизонам таскалась, слова ему поперек не скажет, а свекр очень властный и жесткий человек, воспитывался в детском доме к тому же, военный, сын репрессированных... С другой стороны Вы правы, но муж мать любит.
Сколько лет ваш муж в интернате жил? Во всех гарнизонах где служил ваш свёкор школ что ли не было? Мож нам так свезло, что в каждом гарнизоне были свои школы
А вот это как-то странно. Зачем начинать первой продавать квартиру, в которой сам живешь? Это прежде всего самому неудобно. Тем более, если бы действительно были настроены на переезд, логично бы было начать с квартиры, что в аренду сдается.
Я не могу поверить, что такими вещами, как рак, можно шутить...вернее даже не шутить, а добиваться желаемого, но вот читала вас и несколько раз подобная мысль посещала.
В любом случае, это все МАНИПУЛЯЦИИ. И что бы ваш муж не сделал, он все-равно останется с чувством вины или сожаления. НЕТ тут идеального выхода. И ему надо это четко осознать... именно для того, чтобы эти чувства приглушить, а не ходить с этим грузом, всю оставшуюся жизнь.
Ну и к совету, что выше давали, присоединяюсь. Пора уже прояснять ситуацию, а то сплошные недомолвки - этому не говори, от того скрывай.
Автор, надо отказать, но по науке. Отказать, аргументируя чем-то. Посочувствовать и предложить свой вариант. Твердо сказать - нет, в другой город мы переезжать не будем. Нам там не возможно найти работу и поэтому это большой риск для нашей семьи. Мы очень-очень-очень вам сочувствуем, любим вас. жалеем и хотим, что бы вы были рядом, поэтому просим продать пустую квартиру и переехать к нам под бочок. И твердо стоять на своем. Твердо-претвердо. Что бы они почувствовали, что вы с мужем в этом вопросе - стена. Со стеной же не спорят?
Независимо от того, какие отношения у вашей семьи со свекрами, жить лучше отдельно от старшего поколения. Даже при самых медовых отношениях под одной крышей случаются нешуточные трения. Поэтому упирайте на то, что время колхозов давно прошло, что жизнь ВАШЕЙ семьи не должна смешиваться ни с чьей другой жизнью. Ваш муж и сам это понимает, вот и настаивайте на этом.
Ну а для свекра "запустите дурочку"(с) и тяните время.