неужели ЭТО - нормально???
Особенно интересует оценка ситуации людьми, у которых по каким-то причинам испортились/прекратились отношения с рдителями.
Есть начальник на работе, с которым мы в приятельских отношениях. Были. Я с ним давно работаю и видела много действительно хороших его поступков, видела конечно что у него свои тараканы, но у кого их нет. Вобщем считала хорошим парнем.
Предыстория - отец у него умер, мать живёт одна и много лет он с ней поддерживает отношения на уровне рождения, пару раз в году заехать. С семьёй ни его, ни его брата мать не поддерживает отношения вообще - ни с невестками, ни с внуками. Когда-то она про старшего внука сыну сказала -что-то он у тебя какой-то дурачок и вообще на тебя не похож, не твой сын, ты его ко мне больше не привози, я ничего про него не хочу знать. С тех пор контакты сократились до 2-х звонков в год и про остальных детей его и брата мать даже не знает. Ну ис годами у неё видимо развилось какое-то психическое заболевание - у неё мания преследования и другие подобные вещи.
Несколько дней назад мать заболела и слегла, не встаёт с постели. Начальник мой и его брат по очереди к ней заезжали , но не каждый день. И в один из таких визитов обнаружили что матери дома нет. Соседи сказали - её увезла скорая.
что делают братья - ничего, не ищут в какую больницу увезли, не звонят, договариваются друг с другом мол мы на 1-2 недели исчезнем, хоть отдохнём от неё.
Через пару дней звонит врач -приезжайте, пожалуйста, у нас Ваша мать, буянит и вообще всё у неё плохо.
Поехал. У матери оказался рак. Ну и ещё куча всего.
Что решили братья - маму сдать в хоспис. Не пытаясь ничего сделать больше.
Всё это рассказывается ежедневно на работе во всех подробностях без малейшего сомнения в своей правоте, с немыслимым цинизмом, в выражениях типа " вот геморой вместо хороших выходных". "Представляете, в больнице когда меня увидели у них шок был, что я не бомж". "Врач мне готов был в ноги упасть за то, что я согласился её из больницы забрать".
На мои слова, что вобщем так и делают дети, когда заболевают родители, и не просто из больницы забирают а к себе домой и ухаживают и т.п. он просто заорал "Что? Бери себе если ты такая добрая". "Ты так говоришь, потому что тебя не коснулось, а на моём месте ты бы упрятала свою мать подальше."
Вобщем, мы рассобачились в дым, но всё равно приходится общаться по работе, слsifnm его разговоры с братом и т.п. И опять же он с нами делится всеми новостями и видимо ждёт сочувствия ещё при том.
Люди, меня так трясёт на работе, что отпаиваюсь персеном. Мне ХОЧЕТСЯ ЕГО УБИТЬ!!! Может, я в каком-то другом мире живу? Может это кому-то тоже нормально при таких отношениях с родителями?
Увольняться что ли?
Вы совсем дура? Это ЕГО проблемы и ЕГО взаимоотношения, и вы совершенно не в праве его осуждать. На своем месте будете поступать так, как ВЫ посчитаете нужным.
если это его проблемы и взаимоотношения, то и нех рассказвать о них встречному и поперечному, тем более, на работе, в рабочее, так понимаю, время. Урод какой-то
Он так интенсивно делится подробностями этой истории со всеми, кто его слушает, только по одной причине: пытается сам себя оправдать в собственных глазах. Поступает он по-скотски и прекрасно это осознает. Но для того, чтобы жить дальше без чувства вины, он вслух сам себя убеждает, что поступает абсолютно правильно.
разницы ваш воспалённый мозг не видит между изнасилованием ребенка и ситуацией у шефа?
Нет, это не нормально до такой степени лезть в личную жизнь ни начальников, ни подчиненных, пока они ен попросят помощи.
Какое вы вообще имеете право осуждать и обсуждать такие ситуации, в которых вы не внутри, человек вам посторонний, да еще и начальник? Это - ненормально
это не ваше дело. И действительно, если такая жалостливая возьмите себе старушку.
Что-то накинулись на вас, автор
Нет, это не нормально.
Но с другой стороны, из предыстории , видно, что и мама не особо сопереживала жизни сыновей
Знаете, про таких как ваш начальник, говорили: в разведку с таким бы не пошел. Со всеми вытекающими
Ну а то, что вы узнали этого человека, скажем не с хорошей стороны, будет вам уроком как к нему относится впредь
И еще, работайте, не убивайте никого, не проецируйте свое негативное отношение к начальнику на свою работу
И что? Это дает право оставить больного человека? Выбросить как вещь?
Вот, истинное христианство-то в вас...
Люди чужим старикам немощным помогают, а своих, что на помойку? За то что она в детстве измывалась???
Далеко не все люди одурманены всякими религиозными догмами, но от этого они не перестают быть порядочными. А если вы действительно такая набожная и сочувствующая - вперед и с песТней, идите волонтирить в дом престарелых.
Я не о религиозных догмах
Кошелка, я очень ценю и уважаю Ваше мнение во многих Ваших высказываниях. И я согласна, что лезть в чужие проблемы и тем более проецировать это на отношениях по работе нельзя. Но оставлять больного человека -- это слишком.
Мой отец умер у меня на руках. Мы забрали его из хосписа, что бы он умер дома, в окружении семьи. Ждал меня до последней минуты, когда я с работы вернусь. И какой бы не был мой отец, последние дни он прожил дома
Да, я волонтер, кстати
Больные люди болеют и умирают по-разному, и каждая семья решает эти проблемы тоже по-разному. Далеко не у всех есть силы и ВОЗМОЖНОСТИ ухаживать дома. Не надо никого осуждать, смотрите за СВОЕЙ жизнью.
ну повесьте себе медаль. Далеко не все лежащие в хосписе ненужные и брошенные, зачастую это единственная возможность облегчить тяжело больному уход. А если вам доставляло удовольствие выносить судна из под лежачего, то это ваши личные заморочки, и это далеко не значит, что все, кто так не делают моральные уроды.
а пока вы были на работе ,отец обосраный лежал без воды и еды? кто за ним смотрел? что значит оставить? все должны бросить работу и невылазно сидеть с больным?
Выбросить на помойку и устроить в хоспис - это вообще-то огромная разница. Вы когда-нибудь пробовали жить и ухаживать за тяжело больным человеком? Я пробовала. Дед был болен болезнью Альцгеймера. Мы ухаживали сами, но, честно, никому не пожелаю. Он был очень хорошим человеком, но в какой-то момент он был уже не он.
Поменьше громких слов про христианство..
Нет, я не пробовала. Я это делала
В 18 лет я ухаживала за своей парализованной бабушкой. В это же время мама моя лежала в больнице после двух операций, с тяжелым сахарным диабетом. С утра накормить бабушку, разложить обед в термос и бегом с завтраком в больницу к маме. Потом на работу. В обед за синими курицами в универмаг -- 1986-87 год. После работы бегом домой-- ужин, накормить бабушку, приготовить ужин и опять в больницу. Из больницы бегом домой, помыть бабушку, приготовить все на завтра. Ни дай Б-г такое девочке 18- летней!
И выше я Кошелке написала, как умирал мой отец
Христианство я рассматривала не как религию...
Ну возьмите с полки пирожок, или медаль на шею повесьте. Хосписы на то и сделаны что бы люди не надрывались по уходу за умирающими.
Смотри не надорвись сама, ухаживая за своими детьми. Или их тоже в хоспис сдашь?
Ты совсем дурО? Я никогда своим детям не дам за собой ухаживать. Я для этого работаю и хорошо зарабатываю что бы оплатить себе хороший дом престарелых, а не вешать себя на плечи детей. А ты, дура, только и мечтаешь что бы на старости лет своим детям так отомстить?
Если у вас не дай бог разовьется какое-либо заболевание типа болезни Альцгеймера, то молитесь сейчас богу, чтобы родные вас поддержали и ходили за вами, потому как вы вряд ли сможете сами для себя что-либо сделать и никакие деньги вам не помогут.
У нас для таких старичков есть прекрасные дома престарелых, родственники и дети не должны нести эту обузу.
Я и есть адекватный человек. А в вас сейчас говорит обида, что ваши муки не хвалят.
Т.е. целый день ваша парализованная бабушка лежала одна-одинешенька,никто к ней не подходил и мыли её раз в день ? И вы считаете,что такой уход лучше,чем в хосписе,где есть профессионалы и сиделке можно заплатить,чтобы ухаживала ?
Нет, мой отец и его жена работали посменно сутки/трое и одна она не лежала, но поскольку у них были ещё дачно-огородные и прочие дела, чтобы их отпустить я приезжала.
Сиделке можно заплатить и для того чтобы дома ухаживала. Бабушка моя слава богу в свои последние дни была окружена любящими людьми, за ней не только ухаживали - с ней общались и старались не отлько физические страдания облегчить.
Эээээ, а зачем вы за меня отвечаете?
Какой огород? Какая жена отца??? Мои родители прожили в счастливом браке почти 55 лет!!!
Ой, извините, не увидела что не мне, просто у меня тож парализованная бабушка была.
Аааа, а то я уж перепугалась , подумала -- раздвоение личности началось ;)
Какой хоспис в 1986 году, да еще с параличем? О чем вы? И на что бы я сиделку наняла? У меня з/плата 80 рублей была...
Гигиенические процедуры она могла самостоятельно сделать, если уж вы хотите подробности -- горшок я ставила ей в спалтню.
Девочки из сохнута (это организация такая, погуглите если хотите) иногда забегали, в дни когда ей плохо было. Не могла я с работы уйти и бабушку в дом престарелых никогда бы не сдала. Никогда!!! Ни вам и никому из этого топа не понять такого.
так вы евреи... с этого бы и начинали. у евреев очень трепетные отношения с родителями, как правило. да и вообще мировоззрение совершенно иное.
Так у вас выбора не было или очень хотелось самой ухаживать,пеленки менять да горшки таскать,вы уж определитесь почему вы это делали.
Я автор, выше не мой пост.
В хоспис, насколько я знаю, берут неизлечимо больных, больных в последней стадии. яА это не тот случай.
Жить не приходилось. Приходилось приезжать на несколько дней к отцу, чтобы помогать ухаживать за лежачей бабушкой, его мамой. Да, тяжело. К сожалению, человек так устроен, что в конце жизни почти всегда беспомощен и требует ухода. Почти все через это проходят, и мне кажется нормальным ходом событий, когда дети ухаживают за родителями, тем более сейчас не проблема нанять сиделку, медсестру на то время, когда никого нет дома.
Стандартная российская квартиры вообще не приспособлена для ухода за больными. Зачем надрываться там, где можно все сделать по-человечески и с наименьшими потерями? Только затем что бы потом себя колотить в грудь и орать какая вы хорошая?
квартира - это имущество, душу не требует, также квартира от внуков не отказывалась :)
На помойку или в учреждение, где больному человеку профессионально окажут помощь?
А вы попробуйте умирающего в хоспис пристроить. Думаете, это так просто?
Больному человеку и дома можно оказать профессиональную помощь. Больному человеку кроме не только капельницы нужны. Пробуйте сами.
Вы даже не можете себе представить, насколько бывают разные матери.
И, насколько я поняла, ее никто не выкидывает на помойку.
Я понимаю что старушка не образец для подражания, но я не могу себе представть за какие грехи эту старушку можно выбросить как хлам, палец о палец не ударив для того, чтобы вылечить, хотя бы попытаться, хотя бы облегчить страдания. Я не понимаю как лежачего человека, оставить без ежедневного ухода.
И, я Вас уверяю, когда у человека язык без костей будь там что-то хуже того, что в заглавном посте написано, это бы тоже мусолилось.
А где написано что ее выбросили? Там выше было про хоспис, а это далеко не помойка. И далеко не каждый рак надо лечить, и далеко не у всех, увы и ах.
ее никто не выбрасывал, она в хосписе. лечить ее должны не сыновья, а врачи, если врачи определили, что лечению она не подлежит, то какие вопросы?
1. Не стоит лезть куда не просят и осуждать.
2. Что он рассказывает об этом - не прав.
3. Что не хочет ухаживать.....кто знает? Может мать это заслужила?
У одной моей знакомой мать несколько лет лежала, с частичной потерей рассудка. В один прекрасный день чуть внучку не задушила. И с тех пор знакомая двумя руками ЗА дома престарелых. И я ее понимаю.
Так просят лезть. Ищут сочувствия и сострадания к нему бедному за испорченные выходные.
А кто за ней дома ухаживать будет?
У них есть возможность уставить дом аппаратурой, специальной антипролежневой кроватью, нанять квалифицированный мед персонал, а не тетеньку с Молдовы, ежедневно собачиться за дозу наркотиков?
У моей подруги погиб муж. 44 года. Разрывался между больным отцом и женой с сыном на даче. ПОсле очередного скандала с отцом на нервах с дрожащими руками поехал в Подмосковье. Спешил, потому что надо было успеть побыть с женой и сыном и лететь пулей на работу. Лобовое.
Кстати, папа, сведя в могилу сына, прожил еще пару месяцев:-(
Так что и ему сильно лучше не стало.
И папа еще и виноват остался? Муж вашей подруги унес с собой одного или несколько участников движения? Это тоже папина вина? И все ради того,чтобы побыстрее добраться до дачи?
А что, по вашему, надо было делать?
Уход ей, насколько я понимаю, обеспечили, в хоспис устроили. А общения и до того не было, откуда ему появиться-то?
Что обсуждает на работе, по моему, не прав.
иди попей йаду, блядь подзаборная.
Жаль его биородительницу -так тебе сказали забирать ее себе из жалости.
Не устраивает моральный облик начальника, увольняйся нахуй.
Что нормально или нет определяется моралью общества. И что бы выносить такие вердикты что это ненормально неплохо было бы выслушать и обсуждаемую сторону.
Именно моралью общества. В обществе щас хреново с моралью, увы. И не то не нормально, что сдали в хоспис, а в комментариях, которые по этому поводу сынок отпускает на работе.
Мы не знаем как сын отзывается о ситуации. Все что говорит Автор это из анекдота "мне Изя напел".
Здрасьте-посрамши. Сыночек Изя и поет это на работе каждый день, а автор вынуждена слушать.
Достаточно просто все пропускать мимо ушей, а не пить валерьянку и обсуждать это на форуме.
Человеку, с которым она то в приятельских отношениях, то , цитирую "рассобачились в дым" вполне можно вежлово сообщить, что поддержание данной темы не входит в ее рабочие обязаности. Давным-давно можно было.
Существуют какие-то границы, и, если автор их не ставит- то это только и исключительно ее выбор.
Сказала уже что не хочу чтобы со мной он обсуждал эту тему. Он её муссирует с другими коллегами в моём присутствии.
Далеко не всегда люди будут поступать согласно ВАШЕЙ системе ценностей, но от этого они не стали хуже вас.
Вот часто задаюсь этим вопросом. Как я себя поведу в ситуации, когда моя свекровь станет старенькой. Она разведена, одинока, кроме сына (моего мужа) у нее никого нет. Надо мной издевалась и издевается, никому не пожелаю. И вот о чем она думает? Дай ей Бог здоровья крепкого, чтоб никогда не быть лежачей больной, и т.п. Но а вдруг судьба сыграет злую шутку? кому как ни мне придется ухаживать за ней. И ведь буду. Потому что она тоже человек... она мать... какая-никакая.
Не обязаны вы за ней ухаживать. Вы можете оплатить услуги того кто будет это делать.
есть такие вещи, которые некоторые мужчины в принципе не готовы делать... Мой муж из тех мужчин, которые брезгуют собственному ребенку поменять памперс, к сожалению. То, что мать мужа будет с нами жить, уже будет считаться присмотром со стороны мужа, так понимаю. Мы не поднимали эту тему пока, даст Бог, не поднимем. Очень надеюсь, что на старости лет моя свекровь влюбится, выйдет замуж и уедет жить в другую страну :)
Внешне всё нормально, муж хочет в это верить и живет с этим, ему так удобнее, когда снова начинается очередной скандал, который свекровь на пьяную голову учиняет, муж на моей стороне всегда. После очередного скандала мы сошлись на том, что проще не общаться. Полгода я и свекровь не разговариваем, муж навещает ее один.
Самое время начинать потихоньку выяснять "а что будет если.....". Соломку надо подстилать заранее.
Наймите ей сиделку по месту жительства и ездите навещать. У вас дети есть, о них подумайте. Каково им будет жить с лежачей алкоголичкой? Да и не сможете вы на должном уровне осуществлять уход.
что то вы вся в крайностях, то замуж выйдет, то лежачая больная, а вдруг у нее другая будет невестка к тому времени ;)
Чтобы трястись от праведного гнева, нужно как минимум знать, почему сыновья мать терпеть не могут, вряд ли виной всему не купленный леденец 30 лет назад....
Не претендую на праведность гнева.
А причина озвучена в первом посте. Мать устранилась от жизни сыновей - сыновья от её проблем.
С семьёй ни его, ни его брата мать не поддерживает отношения вообще - ни с невестками, ни с внуками. Когда-то она про старшего внука сыну сказала -что-то он у тебя какой-то дурачок и вообще на тебя не похож, не твой сын, ты его ко мне больше не привози, я ничего про него не хочу знать.
Мало, да? Кстати, в хоспис больных, которым уже немного осталось, и сделать уже ничего нельзя, не берут. И что можно реально сделать в этой ситуации?
Кстати, именно их и берут.
А всё что было ДО этого - детство, юность, когда вырастили, обучили, помогли встать на ноги - это всё не в счёт? Эти скажем пара десятков лет не стоят того, чтобы пару лет ухаживать за ней?
Интересно в какой момент мама перестаёт быть мамой и нет никакого долга перед родителями? Или изначально никто никому ничего не должен?
В некоторых странах нет подобных заведений, как и домов престарелых. Как-то там люди обходятся без этого.
Если мнения просуммировать....это ж хосписов не хватит и домов престарелых.
А вы знаете, если поглубже копнуть, то не всегда дети обязаны родителям. Дети не принимали решения их рожать и родителей своих не выбирали. Это как раз РОДИТЕЛИ обязаны вырастить ребенка и содержать его до 18 лет именно потому, что это родители приняли решение их родить.
что значит НЕ ВСЕГДА дети обязаны родителям? ещё ни один ребёнок не просил его родить, значит никогда ни в чём и ни при каких обстоятельствах дети родителям не обязаны, следуя Вашей логике.
Я ничего не должен, так как я не просил меня рожать. А, вот ещё -я такой плохой потому что меня мама плохо воспитала.
Это очень удобная позиция, а всё остальное -только повод её использовать по максимуму.
Да, это позиция инфантилов. Которые, даже дожив до старости, считают, что ничего родителям не должны. Очень удобно, канеш.
У мамашки психическое заболевание. Как давно оно начало развиваться? Канеш, удобнее было все списать на недоброту, чем обратить внимание на ее здоровье.
Я думаю, что мамашка, если она до психического заболевания была добрейшей и любящей матерью, получила бы внимание от детей, они бы давно с ней носились. Но по-моему, болезнь лишь обострила черты характера...
Ой, Север, совсем не факт, что получила бы внимание. К сожалению, тут нет прямой зависимости.
Может, и нет. Но я не могу знать, что там случилось и почему к ней так относятся дети, сволочи ли они, или им надо наступить на горло, чтобы мать взять к себе. Причем взять к себе - это такая обманка собственной совести, потому что уход ляжет на жену, сыновья-то попиздуют на работу. Обычно этот уход сильно сокращает жизнь того, кто ухаживает. Плюс ухаживающий не имеет квалификации для этого.
Ой, ну можно нанять сиделку. Да и хоспис - тоже выход. Тут вопрос именно в отношении, в комментариях этих.
Если больной в уме и в сознании, ему лучше дома, это важнее ухода. Если нет, то все равно.
Я тоже не понимаю этого.
Так никто не просил к невестке в дом тащить. В своем доме можно оставить и нанять сиделку. Но навещать и в жизни как-то участвовать. Хотя иногда хоспис уже лучше.
Да не сможет сиделка обеспечить тот же уход, что в хосписе. И не получит тех лекарств, а онкология - это больно.
Ну не скажите. Лучше там, где без дерьма, пролежней и с адекватным обезболиванием. А в данном случае - еще и с помощью психиатра.
Вот именно. На крайняк можно отдать в казённый дом и навещать каждый день поочереди. Тут вотношении дело
Но при этом такие инфантилы продолжают считать, что родители-то им все еще что-то должны: сидеть с внуками, например... Причем не просто сидеть, а считать это за особое счастье...
А зачем между кем-то выбирать? А совмещать никак нельзя? Или-или? Большинству людей все же удается совмещать как-то.
КАК? Бабушка терпеть не может внука или внуков. Бабушка больна. Ее забрать к себе, а не в хоспис, как автор советует - ну, вот как? Практически?
Бабушка двадцать лет сказала одну фразу, неизвестно в каком еще контексте, и сын все эти годы это забыть не может? Да еще и с братом на пару? К себе не надо забирать, но участвовать в жизни матери можно и другим способом.
Против хосписа, кстати, я и не высказывалась, хоспис в случае терминальной стадии - это выход гораздо лучший, чем сиделка на дом, или, тем более, уход силами домашних.
Мне сама постановка вопроса не нравится, что дети никому ничего не должны, поскольку они их рожать не просили. Тогда и мать тоже ничего не должна, поскольку детей она вырастила, а внуков рожать не просила. Да и просто не по-человечески это...
Скорее всего, это одна из фраз. И если она не искала встречи с внуками, так они ей и нужны были.
Я не считаю, что дети дожны лишь по факту их рождения.
А я считаю, что мы много кому должны, не по факту рождения, а потому, что мы люди.
Даже, если она встреч с внуками не искала, сыновей-то она вырастила, стало быть, долг свой перед ними выполнила. Уже за это она достойна уважения.
А как она их вырастила? Если она их лупила, как сидровых коз - тоже выполняла долг и достойна уважения?
Петушок на палочке забывается быстро. А вот отношение, как описанное в соседней теме о предательстве матери - нет.
Причем дети ее не бросили, а готовы охрененные деньги платить за качественное ее пребывание на этом свете.
То, что она их лупила, я нигде тут не прочитала... И да, раньше много, кого в детстве лупили, тогда были несколько иные взгляды на воспитание... Но тем не менее, люди выросли вполне достойные, и родителей на старости лет не бросают.
Север, я прекрасно знаю, что бывают всякие родители, и не за всякое детство можно быть благодарным. Но бросать старых людей в абсолютном одиночестве - это бесчеловечно. Не хочешь общаться, не общайся, но хоть интересуйся, и как-то помощь организовывай. Не в волчьей же стае мы живем...
Да знаю я, сколько стоит хоспис, и кого туда берут, я тоже знаю. Автор пишет, что мать заболела и слегла, а сыновья к ней заезжали далеко не каждый день. Как она одна лежала? И узнали, что ее в больницу увезли, уже постфактум.
Ну что значит по факту рождения? Она их вырастила как-то, таких умных и красивых. Не только родила. В семье все всем должны вообще-то.
КАК вырастила? Вот в чем вопрос. Никто никому не должен. И мне это доказала жизнь, оставив с голой жопой из-за таких вот воззрений. Вот я точно сдохну на улице, и поделом мне. Не надо было ушами хлопать.
А что так мрачно, у вас же есть муж и дети? Или они вас на улице оставят?
Типун почему? :) Да нет, не перехотелось. Но в свое время прошляпила, так что жилья своего у меня нет.
А у родителей мужа есть жилье? Может быть с той стороны больше повезет с наследством.
Не поняла. ТО вы пишете, что ее надо лечить, то пишете, что надо брать домой.
Если у нее опухоль операбельна а начальник ваш лишил ее возможности прооперироваться - он, конечно, сволочь.
Хотя вы всех нюансов не знаете - может та мама сквозь пальцы смотрела, как их с братом насилует отчим.
Но вот домой ее брать он совершенно не обязан.
И очень плохо, что подобных заведений нет. Я вот знаю 2 примера, когда больные присматривались дома, но реально - лучше было бы в хорошем учреждении.
А что лечить и брать домой это взаимоисключающие понятия? У неё онкология обнаружена случайно, в отделении куда её доставили по скорой, не онкологическом. Её ещё онколог не смотрел и не консультировал, а сыны уже всё решили.
Я говорю о странах с другим мировоззрением, где старость в почёте, где ни детских домов нет, ни домов престарелых.
Вы полагаете что лучше человеку умереть среди высококвалифицированного персонала, чем среди любящих людей? (не исключая приходящего персонала)
Ну в принципе, опухоли оперируют в больнице. ПОэтому таки взаимоисключающие. Онкология разная бывает. Без диагноза в хоспис не определяют, а диагноз ставит онколог. Так что был там онколог. И если у нее метастазы по всем органам - то вариантов особо нет.
Знаете, все зависит от диагноза, психического состояния, личности больного и других нюансов. В некоторых случаях лучше быть дома. Но не во всех.
В данном случае начальник будет на работу ходить, а расхлебывать все придется его жене и детям, которые не имеют ни малейших оснований испытывать к этой даме добрые чувства. Какие любящие люди?
Хоспис, как раз таки, для больных, которым мало осталось и помочь уже нельзя вообще никак:(
Моя подруга умерла в начале года. Врачи сразу хоспис предложили, не было уже никаких шансов:( Она сначала отказалась, но потом таки в хоспис попала, ей там легче было, вовремя всегда обезболивающие и т.п. Целый месяц она там прожила...:(
Радуют меня эти детки благополучных любящих родителей:) Которых мама и папа любили и гадостей никаких не делали. А есть хреновые, реально хреновые родители, которым на своих детей срать было всю жизнь, а может и похуже.
И не надо тут о долге и морали, вам этого никогда не понять, хоть убейтесь:)
Чем эта мамаша думала и что сделала, что ее дети так к ней сейчас относятся, вы знаете?
Не надо судить других. Слаб человек, не всем дано быть всепрощающими и добрыми и подставлять щеки бесконечно.
ИМХО.
Ну что же.... за что мамо боролась, как гриццо.... Первая начала. Не все, знаете ли, готовы отвечать чмоком в жеппу на откровенное хамство и нелюбоффь. Пусть спасибо скажет, что не бросили помирать на улице.
За что спасибо-то? Вы может читали невнимательно - мать уже была лежачей больной, а дети навещали её не каждый день. Спасибо сказать за то, что оставили лежать в собственном дерьме сутками?
А вы КАК читали? МамО в хосписе, а туда просто так не берут. Нищие дома умирают, вы еще попробуйте в этот хоспис попасть. А еще автор не сказала, какой хоспис. Если это частный хоспис, то это вообще круто.
Дома профессиональную НЕ окажешь. Тут недавно в Здоровье был топ, как автор с мужем за умирающей свекровью ухаживали. Да это окуеть что было! Такого и врагу не пожелаешь. Им даже наркотики не выписали, не положено. А в хоспис они пробиться не могли.
Я автор, извините, запутала Вас. Мамо ещё ни в каком ни хосписе, она пока ещё в тойбольнице, куда е увезли на скорой и где по выражению сына ему готовы были в ноги упасть за то что он её из этой болььницы согласился забрать (его формулировка).
Ещё бы им пробиться (автору другого топа) в хоспис, когда столько людей пихают туда своих родителей и считают что это нормально. Честно, у меня у многих знакомых и родственников родители уже умерли или сейчас беспомощны, все ухаживают за своими родителями, в первый раз вижу такое как здесь. С такой моралью в обществе нужно на каждый жилой квартал по хоспису и по дому престарелых. Ужас.
Не "пихают", а платят охрененные деньги за КВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ и КАЧЕСТВЕННЫЙ уход, а не лежание в чужом доме в собственном дерьме, потому что неудобно позвать родственников.
хреновые родственники если у них в собственном дерьме лежат родители.
Потом Вы всё же говорите о другом - люди которые устраивают своих родителей за охрененные деньги с качественным уходом и люди, которые зная что мать скорая увезла решают пару недель её не искать, которые к лежачей в одиночестве матери не каждый день заезжают - это РАЗНЫЕ люди.
А если старики стесняются подозвать?
Она жила в одиночестве, поставила ультиматум, не видеть внуков, ну, так кто ей злой Буратино?
мы же говори м о психически нездоровом человеке. Кроме того,пожилой человек - он как ребёнок, от него требовать того же что от молодого здорового нельзя. Вы на ребёнка не будете обижаться когда он говорит - я с тобой не дружу, уходи?
Они много чего в старости говорят - не покупайте Вы мне эти лекарства дорогущие, всё равно умирать. А сами ждут заботы и нуждаются в ней.
За которым ухаживать и предугадывать его желания должна почему-то невестка и внуки, которых видеть не хотели.
Вы не понимаете ВООБЩЕ о чем говорите! У нас в стране, катастрофически не хватает хосписов, которые ТАК НУЖНЫ ЛЮДЯМ!!! Вы даже приблизительно представить себе не можете (и дай Бог не сможете), что испытывает раковый больной, которого вылечить уже нельзя. И как сильно будет отличаться та помощь (скорее это можно назвать беспомощностью) которую ему окажут САМЫЕ ЛЮБЯЩИЕ дети или профессиональный паллиативный персонал хосписа. В хосписе есть возможность проводить близкого тебе человека без боли и страданий, а не кричащего и корчащегося от болей.....
я правда не понимаю - вот если в семье все работают - и работают для того чтобы прожить - как можно ухаживать дома.
Автор, не нужно думать, что Ваш начальник бездушный сын. Откуда Вы знаете что у него на душе? Может он и рассказывает это все ВСЕМ, чтобы стало легче. Хотя ситуация абсурдна с точки зрения общества.
Вы понятия не имеете, что на самом деле происходит в той семье, какие там отношения, каковы причины, поэтому возмущаться стоило бы менее экспрессивно.
И к слову, нормальный хоспис - ОЧЕНЬ серьёзная помощь и вклад детей, учитывая, что, по вашим рассказам, там имеется душевное заболевание, проявляющееся... э-э-э... излишней неконтролируемой активностью.
Есть. Не всегда это называется именно хоспис, но есть клиники, которые за очень нехилые деньги берут на паллиатив.
Сдается мне , автор, что вы действительно не в теме. Вы слышали только какие-то обрывочные разговоры вашего начальника, его пояснения, и сделали сами такие выводы - мерзавец он и подлец.
Судя по всему, мама этого МЧ давно и долго болеет, оч похоже на шизофрению. К сожалению, в нашей семье мы сталкивались с таким явлением. С этими людьми действительно сложно жить, невозможно почти. Они бывают очень безжалостны к близким, но это их болезнь.
То, что дети устроят маму в хоспис - очень правильное решение. Дети не бросают маму, именно так проявляют заботу о ней, что бы они там не говорили.
К сожалению, и онкология в моей семье частый гость, пройдя через мучения последних дней моих умирающих от рака близких, теперь уверенно скажу, что в хосписе лучше чем дома. Только у нас в России туда сложно попасть. Вы сами никогда не поставите капельницу в вену, не наладите мочеприемник, не обезболите так, как это сделают профессионалы в хосписе. А приходить туда можно хоть каждый день, там никто никого не гонит. И люди уходят спокойные, а не в жутких муках дома. Кашелка прова на 100%, это очень гуманный путь.
В общем, не парьтесь чужими проблемами, не зная сути их. Решайте лучше свои.
Автор, Вы совсем того что ли? Вам лично какое дело до матери босса? Если такая умная, то берите ее на свое обеспечение! А что начальник и его брат должны той, которая относилась к ним по-скотски? Что посеешь, то и пожнешь! Не Вам их осуждать точно, моралистка тут выискалась! Пусть спасибо скажет, что в хоспис определили, а не просто отвернулись!
Что посеешь, то и пожнёшь. И не вам, автор, судить об этой ситуации. Если вы такая сердобольная - возьмите старушки себе и ухаживайте за ней.
гы:)
а че тут к модераторам обратилась?
не поддержали в праведном гневе и шефа не заклевали?
так пойди и на стол ему насри и уволься, нечего работать с гнидой, а то сама такая же
мдя, вот читаю и ужасаюсь, а не бросит меня ли мой сын тоже вот так вот, одну дома, в больнице как неудобную вещь.
Действиельно, лучще закрыть тему. ЧТо бы не знать, как сильно мы морально разложились.
Моя подруга отдала маму в хоспис, а что ей оставалось делать - девочке 19 лет. не будет работать нечего будет есть - мама умирала. девочка приезжала к ней каждую свободную минуту...
По теме автора. как раз на днях прочитала Дину Рубину "На солнечной стороне улице" там есть целая линия отношений дочери и матери...вот вам литературный пример.
нельзя лезть в чужую жизнь и диктовать как правильно и как вы бы сделали... вы это вы - у вас свой опыт свои взаимоотношения и т.д.
У нас так по бедности не принято - но все таки за больными лучше ухаживать специальным людям, а родственники должны скрашивать последние дни жизни а не из последних сил мыть кормить судна выносить...