Новая жена и дочь
Приехала от подруги. Она можно сказать увела мужа из семьи с 2 детьми. Теперь их младшая по выходным приезжает к папе. Сегодня была свидетелем, как подруга отдавала ей свои старые вещи.
По-вашему, это нормально?! Вещи фирменные, хорошие, но надоевшие подруге. Девочке 12 лет.
Я не представляю как мать на это отреагирует. промолчала, а сейчас не по себе. Или это норма?
Представьте на минутку. Возвращается ваш ребенок от БМ с пакетом старых вещей новой жены. Ваша реакция?
У меня бы фтопку полетели...Еще энергетику "ранее любовницы ныне НЖ" у меня дома будут привечать. Очень надо.
так поэтому он с вами и развелся, себя в руках держать надо.
Я дочери бм все от души дарю, а если ей что то понравится из моих вещей то подарю не задумываясь, даже не задумывалась бы о реакции бж. Дружить уметь надо
развелся потому что за чужие обноски в ножки не кланялась?)
Дружите против мамки с падчерицей, самоутверждаетесь?
Я бы попросила дочь вежливо отказаться в сл.раз,когда папина жена будет предлагать.А эти вещи,которые девочка привезла домой,уговорила бы оставить в подъезде,у консьержки.
лично я бы не взяла. Но люди разные, значит мама этой девочки проще относится к этому.
тебе что 12 лет? "лично я бы не взяла..."
ну дура дурой же!
что ребенок в 12 лет понимает в этом???
Ребенок в 12 лет понимает практически все то же самое что и взрослый, если, конечно, у него нет диагноза "идиот".
А че ж вы подруге не сказали, чтобы она так не делала? Раз у вас возник вопрос, значит, декорации таковы, что без него обойтись было нельзя.
Я считаю, что женщины, что в своем уме, не должны опускаться до уровня няньки (частый случай), которая разными способами располагает к себе ребенка, не парясь в силу скудоумия и непорядочности над последствиями, а именно: когда все-таки мама о себе вынуждена заявить как мама.
Подруга ваша, скорей всего, носитель сильных черт сволочи, у которой по определению отсутствует чувство меры. Но поскольку речь не о ней, то я бы на месте мамы девочки обязательно сообщила ей, что эта женщина увела отца у этой девочки, а теперь компенсирует разными (не очень уместными) способами ей его.
А по большому счету, просто сказала бы вернуть. Не хуй ублажать свою совесть отдачей бэушных вещей. Увела так увела.
Категорически не согласна.
Он не баран, чтобы его можно было увести, сам принимал решение. И ребенка не оставил.
Глупо было бы девочку натравливать против новой семьи папы: низко и глупо втягивать в такие ситуации детей, тем более ребенку хорошо-у него и мама и папа остались,только вместе не живут.
И папа заботится о ребенке и общаются они нормально.
Мне вот интересно: автор сказала "увела". Это, как минимум означает, что какое-то время этот мужик, подмывшись после другой бабы, ложился в супружеское ложе со своей женой. Возможно, даже занимался с ней сексом. А будущая жена, подруга эта, в соответствии со словом "увела", вела себя нечистоплотно, прилагая усилия к окончательному разрыву. Если это не так, автору нужно корректировать формулировки.
Вполне возможно, что мама там не парится, имеет свою хорошую личную жизнь, а также ее не трогают нюансы взаимоотношений ее дочери с новой папиной женой.
Это тоже извращенная форма существования, потому что если "увела" (лишь при этой формулировке), то дочери должны быть вЕдомы переживания ее мамы, потому что вряд ли нормальная мать хочет видеть дочь в такой же роли в будущем. Это не одежку поносить, знаете ли, это образ жизни.
luboznatka V.I.P. написал(а): >> Это, как минимум означает, что какое-то время этот мужик, подмывшись после другой бабы, ложился в супружеское ложе со своей женой. Возможно, даже занимался с ней сексом."-
Совсем не факт. Очень многие пары не имеют сексуальных отношений,если появляется человек в жизни кого-то из них, к которому он (она) испытывает чувства. Это знают многие.
"Это тоже извращенная форма существования, потому что если "увела" (лишь при этой формулировке), то дочери должны быть вЕдомы переживания ее мамы, потому что вряд ли нормальная мать хочет видеть дочь в такой же роли в будущем. Это не одежку поносить, знаете ли, это образ жизни."
Я считаю, что умная женщина-мать сделает все возможное,чтобы не втягивать ребенка в такие проблемы. Она могла бы сказать ребенку: " Пусть тебя, дочка, это не беспокоит,это наши проблемы. А ты знай,что у тебя по-прежнему есть и всегда будут любящие мама и папа."
+100 Именно так сделает нормальная мать, "если не захочет видеть свою дочь в такой же роли в будущем".
О да, разумеется: все фигня, доченька, ты и сама так можешь себя вести, и если тебя бросят, не парься - вот такой урок, понимаете ли;)
По моим наблюдениям, хождение в другую семью имеют те дети, чьим родителям уже по фигу бывший муж или жена. Тогда можно и на одном поле дитю с новым супругом или супругой.
Но в данной ситуации был конкретный вопрос без уточнений. И каждый придумал свою историю и свое к этому отношение. У меня такое.
"и если тебя бросят, не парься "
Постарайтесь воспитывать дочь что бы она выросла женщиной, которую нельзя бросить, а можно только потерять.
Вы или не так поняли, или нафантазировали лишнего.
Процитирую себя :"Я считаю, что умная женщина-мать сделает все возможное,чтобы не втягивать ребенка в такие проблемы. Она могла бы сказать ребенку: " Пусть тебя, дочка, это не беспокоит,это наши проблемы. А ты знай,что у тебя по-прежнему есть и всегда будут любящие мама и папа."
Я этим сказала о том,что умные родители оберегают детей от своих разборок,вот и все. Дети вырастут и сами разберутся,а втягивать детей и настраивать против отца (матери) -дрянное дело.
При чем тут вообще Ваше "ты и сама так можешь себя вести"- смысл совсем в другом!
"и если тебя бросят, не парься"- это тоже из непонятной оперы-бессмыслица какая-то.
Я имела ввиду, что у ребенка надо адекватное мировосприятие развивать. В него не входит дружба и донашивание вещей новой папиной жены, а также ряд других вещей, если это будоражит мать ребенка.
Патамучта, как вы знаете, нервная мать не может ребенка растить в адеквате. Мы здесь не о том, что папа ушел, а не является ли манипуляцией действие его новой жены.
Судя по тому, что многие высказались за "не приносить оттуда ничего", я думаю, ваше мнение не единственное.
Кроме того, если все-таки "увела", то это также воспитальный момент в формировании нормального порядочного человека: одно дело любовь встретить, другое дело - семьи разбивать.
А почему это в адекватное восприятие не входит дружба с папиной женой? Это как раз самое адекватное:) Про донашивание не говорю, не всем нравится носить чужие вещи. А вот с какого перепугу девочка должна папину жену ненавидеть - не понимаю.
Насчет "увела" вообще молчу:) Так себя самооправдывают жены, у которых муж ушел к другой.
Если вы укажете мне, где я написала, что девочка должна папину жену ненавидеть, мы продолжим.
Насчет "увела" лучше, и правда, молчать, потому что это слово из первого поста автора. Что она в него вложила - понятия не имею. Но она точно не жена, она подруга той, которая увела.
"ребенка надо адекватное мировосприятие развивать. В него не входит дружба" ваши слова?
Ладно, не ненавидеть. А почему же дружить, по-вашему, нельзя и неадекватно?
усилия прилагал тот, кто ушел. был бы он чистоплотен, другой бабы в его койке не было бы. а раз появилась и он при этом был вполне вменяем и хотел ее там видеть - все вопросы к нему.
Разве только этим? Или это всё,что вы увидели?
Действительно не оставил,воспитывает,общается,наверняка обеспечивает (кормит,одевает-обувает)."Обноски"-это случайность,для вас обноски,а девочке понравились вещи.
К автору, пожалуйста: "Она можно сказать увела мужа из семьи с 2 детьми."
У меня даже знакомых таких нет, которые уводили или у которых уводили. Щепетильная я в выборе круга общения;)
мне интересен вот сам процесс, как можно человека разумного увести, как барана на верёвке? Если он САМ не захочет, то не уйдёт.
Легион, в 99% головах столько разных мыслей, что если бы это было возможно, подушки бы черные были по утрам;)
Несомненно, человек разумный - это эволюционная категория. У всех изначально одинаковый шанс на развитие. У кого-то на этой основе сформированы одни понятия, у других лучше легли другие.
Я хочу еще раз (ниже уже писала) обратить внимание на слово "увела". Оно абсолютно точно значит, что инициатива оттуда, усилия тоже оттуда. Ведь не написала автор "ушёл из семьи, где двое детей". Скорей всего, хотел уйти + подруга автора, разбудившая это желание.
Ну разумеется! Редко ,какая БЖ скажет ,что он САМ ушел. Любят говорить ,что они мужей "выставили" (не без удовольствия),или сучка крашена такая-сякая увела ;)
Почитайте в ЛТ, как нужно под суетиться пока жена в роддоме\с грудничком\больна\и что то в этой опере, как на фоне замороченной женщины быть понимающей и сексуальной, свободной и роскошной, подразвесить по трусам его свои волосы, почаще приглашать в интересные места(подальше от орущих детей) и тп.
Интересно, если муж не блядун, то как кто-то поразвесит свои волосы по его трусам? Если он не блядун, то как заставить его бросить детей и куда-то уйти в интересное место?
Примитив какой-то : "увела". Он не домашнее животное! Сам захотел,-сам ушел !
Но Вам-то что ?
Про вещи-вопрос спорный. Если ребенок их взял,значит ему они нравятся. Как поступят БЖ и отец девочки- их личное дело.
Только меня на месте этой "новой" жены напрягла бы такая подруга ,как Вы (простите).
Стала раздумывать на тему "пойдут ли взрослые вещи ребенку, нормально ли отдавать ношенное". Только почитав ответы поняла, что некоторые заморачиваются на тему того, КТО их подарил. Я сама БЖ, но мне бы и в голову подобные проблемы не пришли.
а чего такого?
мне БЖ отдала детские вещи от своего второго ребенка (не ребенок мужа), я планирую отдать через нее ее какой-то беременной родственнице попозже вещи для новорожденного (я уточнила предварительно нужно ли).
ну и? норма-не норма. вам или не по себе или по себе. или вы свои чуйства подкручиваете под общую температуру по палате?
ну и увести кого-то трудно. так что не увела, а ушел.
А что в этом плохого?!Я своей племяшке свои вещи отдаю,которые мне малы,но в хорошем состоянии.От племяшки моим детям в наследство много чего достается.
Надо посмотреть эти вещи,в каком состоянии,подходят ли по фигуре.Если не очень,отдать нуждающимся.Проблемы не вижу никакой...
Сколько раз мне попадались Ваши посты - все они просто прелесть! Бездетная старая кошелка, зацикленная на нравоучениях..)) А еще на медицине.)) Вот уж у кого КОМПЛЕКС!Поэтому нужно залезть к человеку в рану и со смаком поковыряться в ней побольнее!!)) По существу - мама имеет полное моральное право послать эту "жену папы" в сад. И уважать разлучницу,целенаправленно уводящую отца двух детей( и не надо про козла на веревочке!)) никто не обязан. Адекватный папа должен разграничить общение таким образом, чтобы не делать больно матери своего ребенка, это подло вдвойне. Речь не идет о тех случаях, когда предательства не было, развод произошел по обоюдному согласию, и все друг друга обожают.))
Так могут рассуждать лишь те, кто ощущает себя брошенной даже спустя 10 лет после развода. А может, у БЖ сейчас все зашибись, у нее в мужьях супермужик и плевать она хотела на тн "соперников и соперниц"? Может, у нее хватило ума сохранить с БМ нормальные отношения?
В этом случае она может руководствоваться лишь тем, воспринимает ли она в принципе ношенные вещи, насколько эти вещи можно носить и нравятся ли они самому ребенку.
А все эти рассуждения о чужой энергетике говорят лишь о том, что ваша собственная энергетика в вашем собственном доме совершенно никакая, если ее может подавить какое-то барахло со стороны.
ОллаКо, при всем уважении к Вам лично.. Для Вас новость, что устроить жизнь женщине с двумя детьми гораздо труднее, чем "свободному" мужчине, платящему копеечные алименты?)Я бы вообще ввела закон, чтобы и "новые жены" платили детям, которым была нанесена пожизненная травма), тогда бы твари,раздвигающие ноги перед отцами чужих детей, 5 раз подумали.)(нет такого мужика, которого нельзя было бы подловить в кризисной ситуации!, а уж беременность, болезнь или просто маленький ребенок.. и пожалуйста - " между ними уже ничего не было, не виноватая я"!!!)))).Ситуации бывают разные, не чувствовать обиду в случае предательства, унижения бывает трудно и через 10 лет. Не все могут скакать из койки в койку в поисках нового папы детям,некоторые восстанавливаются психически, морально и материально не один год. И почему женщину,на которой и так лежит чудовищная нагрузка, обвиняют в этих чувствах? И кто? Сами же женщины. Ну , Кошелку я в рассчет не беру, она на голову больная и явно без детей.))А то, как в известном фильме про Бузыкина), " а полы тебе помыть не надо??? А то ты скажи, я помою!!!" Это предатель- мужик должен сделать так, чтобы мать ребенка не страдала дополнительно. Если он мужик , конечно.Суку со шмотками в сад, без вариантов.))И не надо про равные права. Равные права ТОЛьKО при равных обязанностях!
Как хорошо, что вы не пишете законы :)
Какая связь между копеечными алиментами и НЖ? Она вашим детям ничем не обязана. На месте законодателя надо вводить уголовную ответственность за сокрытие дохода от алиментов, а не доп. выплаты за моральный ущерб. Может, БЖ мужу ущерб поболе нанесла - ее тоже засудим? Вы смешали теплое с железным. Мало того, что приписываете данному мужику заведомое уклонение от родительских обязанностей, так еще и предлагаете это мифическое уклонение компенсировать совершенно чумовым способом - компенсацией морального вреда.
Не может быть предательства просто по факту отсутствия любви. Предательство может быть лишь там, где человек оставлен без поддержки в заведомо беспомощном состоянии, особенно когда сам же его в это состояние и определил. Вот отказ в помощи детям - это предательство. Уйти от жены, ставшей в браке инвалидом - предательство. А все остальное - это сказки для бедных.
В разводах по инициативе теток что-то никто этих теток в предательстве не обвиняет.
Насколько тяжело устроить жизнь БЖ - мы не знаем. Знаю только, что даже при нашем дефиците мужиков остаться без оного довольно сложно.
Я ничего никому не приписываю. Есть слово "увела" в первом посте автора.Значит, "прилагала усилия." В каком положении осталась брошенная женщина с двумя детьми - неизвестно. Может и в беспомощном, нигде не указано. А у нас вообще никто никому ничего не должен.А вот моя подруга в Германии, выйдя замуж за разведенного человека с ребенком от первого брака( причиной развода она, кстати, не являлась, все произошло за 3 года до их знакомства),реально платила алименты его первой дочке. Схема такая, она сама родила ребенка и ушла на 1 год в декрет. Потом вышла на работу, и отпуск по уходу за ребенком взял муж.В это время алименты отчислялись совершенно официально из ЕЕ зарплаты. И я считаю это совершенно нормальным.
Что касается разводов по инициативе теток , почему это никто не упрекает в предательстве? Да сколько угодно.Просто женщина в случае наличия детей более беззащитна и уязвима.
Да хоть бы и прилагала. Ни одна женщина не приложит усилия ради заведомо бесперспективного варианта.
В каком состоянии осталась "брошенная" женщина (паршивое, надо сказать, определение, унижающее в первую очередь того, от кого ушли) - зависит от ее чувства собственного достоинства. Нравится ей считать себя брошенкой - флаг в руки.
Пример с подругой неуместен. Это ее добрая воля. Приличное количество народу постоянно заседает либо на Еве в "поможем вместе", либо на других благотворительных ресурсах. И на постоянной основе перечисляют деньги нуждающимся. Их право и их дело. Так и подруга. Считает, что ребенку мужа деньги нужнее - имеет полное право помочь. Но это ни к чему не обязывает других НЖ.
Впрочем, если муж сидит в декрете, то такие выплаты из ЗП НЖ - совершенно нормальное явление. А в случае если мужа обязали (или сам обязался) платить алименты в твердой денежной сумме, то и в России из совместных доходов эти деньги удержат за милую душу.
Женщин в предательстве - НЕ УПРЕКАЮТ. Разве что за редчайшим исключением, когда мужик действительно золотой, а баба сначала поизменяла ему, а потом вообще свалила.
Прекрасно). Особенно перспективным вариант становится, если жена у мужика беременна, если ребенок маленький или, не дай Бог, болен. Тогда ФАС, такие перспективы открываются!))
Предательство не имеет, так сказать, гендерной принадлежности.Просто на женщинe после развода ВСЕ, а мужик, оставаясь ОТЦОМ по выходным)), может , конечно, позволить НЖ широким жестом одарить оставленную( если не нравится "брошенная", хотя сути это не меняет) дочку БУшным тряпьем. ОК.))
Если мужик становится перспективным в этот период - то виновата однозначно не любовница. Это значит, что родившая от него женщина изначально на козла запала.
У меня были знакомые, которые спали с женатыми. Да, эти женатые все равно козлики, хоть и не такие откровенные. Но нетрудоспособная жена и маленькие дети их держали в семье крепко. Вот это я понимаю - мужики, хоть и кобели.
Ваша позиция ясна.) БЖ виновата в ЛЮБОМ случае.На козла запала, -дзать лет с козлом прожила, от козла родила , козла "недоласкала -недокормила", когда заболела-забеременела( сама же виновата))).А теперь, млять, не может понять "счастья сваво " , не принимает даров HЖ козлиной.))))
Боюсь, мою позицию вы понять не в состоянии. :)
Я не считаю, что в разводе обязательно кто-то виноват - муж или жена. Если семейные отношения себя изжили - разорвать их имеет право любой из супругов.
Но вот если второй супруг затеет пиздострадания по этому поводу, которые затянутся на годы - то виноват в своей разнесчастной жизни будет только он.
Ну да, ну да..) Действительно, позиция сильная.)Видимо, институт современной семьи, пардон за высокий штиль, не случайно находится там, где он находится.) Если даже у неглупых людей такие позиции.)) А вот,кстати, что висит сегодня на первой странице ЕВЫ, ностальгическое, так сказать.))
"Пожилую пару, прожившую 60 лет, спросили: - Как вам удалось так долго прожить вместе? - Мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали. Вот он, секрет…"
Ой, не думаю, что вам очень здОрово было бы жить в те времена. Если бы муж спокойно уходил (как уходили во времена юности этой пожилой пары) к любовнице, а жена не смела и слова поперек сказать, вы бы в такой ситуации очень счастливы были?
Вот когда Вашего мужа уведут от двоих детей, тогда узнаете, что плохого в обносках суки, которая это сделала.) Посмотрим, как Вам их по фигуре захочется подогнать.))
Расскажите потом как мама девочки отреагировала
На месте мамы вернула бы. Без скандала, конечно ;)
Мне бы было не очень комфортно, учитывая обстоятельства , видимо, непростого ухода мужа из семьи.
Но это я пимеряю на себя, потому что в состоянии купить одежду дочери.
А вы бы взяли?
А если бы девочка была довольна и рада этим вещам? Тоже вернули бы? Обидели бы ребенка и навешали бы на нее свои сексуальные комплексы?
Конечно. Если ребенок уже получил в подарок эти вещи и рад им, как вы представляеете возможность их отобрать, не обидев?
Причины самые банальные - не идет, плохо сидит, не девичья вещь, а когда дочь дорастет, мода изменится.
Это вполне может быть не хня, потмоу что для 12-тилетки женские вещи не подходят. НЖ там, чай, не шашнадцать? Под тридцатник, небось :)
Да ладно :) У меня дочке 10 лет, банально висят проймы и вырезы получаются до пупа. Вряд ли на 12-тилетках по-другому сидят женские вещи. Разве что на ранних только.
Дети бывают рослые. Я в 12 выглядела на 16. НЖ тоже может быть хрупкой как подросток
Простите, не поняла ? Почему новые наряды нельзя купить, а надо только просить у кого-то, кто купил ?
Та женщина не дает новые вещи. Если ребенку хочется новые вещи, и не приходит в голову пойти с родителями их купить, но приходит в голову попросить у посторонней женщины- что-то в консерватории не так, тут уж не до перебора вещей, ребеночка срочно к специалисту тащить надо.
да ладно) Не верю я в обноски. Просто с б/у вещами очень легко прицепиться к этой теме, подруг обзвонить, понегодовать где угодно. Потому что понятно, что эту тему подхватят и понесут))))
Это в вашей консерватории далеко не порядок. Этот комплекс брошенной женщины ТАК глубоко в вас сидит, что вы готовы нести любую херню, отыгрываться на всех, только бы не честно признаться в своем комплексе.
Кошелка, вы веселая тетка, но постоянно ставите себя в глупое положение.
Ради бога, не стирайте до завтра, мужу покажу набор ваших диагнозов , посмеемся :)
То что вы так рьяно защищаете подачки из бу вещей, можно сделать вывод, что вы сами делаете подобные "подарки".
Так надо признать что это комплекс и хотя бы постараться что бы дочь выросла нормальной, а не с таким отношением к разводу и ТОЙ женщине.
А может и хорошо ТАКИЕ комплексы привить, чтобы девочка, выросши и подумавши "а не увести ли ИванПетровича от жены, я ж его люлблююююю" вспомнила, как мать одна осталась с детьми из-за такой дамочки со всеми прелестями такой жизни.
Т.е. дети по-вашему это нечто что абсолютно препятствует разводу? А отец некий теленок, которого кто взял тот и увел? И нахрена девочке прививать такое отношение к мужчинам?
К нынешним мужчинам, а особенно к будущим только такое и может быть отношение.
Дети, конечно, не препятствуют разводу, но ситуации, время и поводы развода могут быть разные, в т.ч. и такие, после которых хочется уехать в другой город и сменить телефон, чтобы ничто не напоминало.
Чтобы уму-разуму училась и смотрела на мир реально, розовых очков ей нинада :) Не спорю, красивая любовь бывает, в кино или в книгах, а в жизни 90% - это просто трах в ипотечной квартире с общим бюджетом и нинада в этом видеть высшее женское щастье. Брать надо мужика и пользовать и все.
Вы не знаете, вы просто хотите в это верить, так остается ощущение что вас не бросили, а просто та злая тетка так сделала.
Меня не бросили, это я вышвырнула мужа вон. А увести можно, как там Высоцкий пел "ты их в дверь, они - в окно". Так вот есть дамы, которые берут измором :)
Конечно, это делается не на раз-два, но методично, год за годом, такая метода иногда приносит требуемый результат.
Да, я считаю, виновата. Муж не ходил год за годом налево, но год за годом его настойчиво туда приглашали. И в какой-то момент, трудный для нашей семьи, он решил "отвлечься". А это затягивает, особенно, когда тут все плохо-плохо-плохо (а откуда ж будет все хорошо, если с трудностями борется только один из двух), а там - нет проблем :)
И что? Это же ОН отвлекся, это ЕМУ понравилось. Не эта тетка, так другая, не постоянная любовница так проститутки или одноразовые тетки. Вы реально не понимаете, что вопрос не в тетках, а именно в муже? А если бы за вами так мужчина ухаживал и добивался, пошли бы налево? А если бы понравилось и вы бы ушли, то тоже муж был бы виноват что неудовлетворял?
У меня нет причин специально для Вас вдваться в ситуацию, но, можете мне поверить, дама там виновата, она - иницатор многолетней осады :) Все, кто оказался в курсе происходящего, пребывали в шоке долгое время. Даже здесь, на Еве, когда при обсуждении похожей истории я рассказала свою, все единогласно высказались совершенно однозначно не в ее пользу :)
Поэтому ситуация подруги автора мне дикА, в принципе я даже возможность пребывания своих детей на той территории не рассматриваю, да и у противоположной стороны хватает ума не отсвечивать.
Какая разница что и кто вам говорил В ГЛАЗА. Никогда и никого нельзя увести насильно. И если муж уходит к другой, то это ТОЛЬКО желание МУЖА и другая тетка тут вообще никаким боком. Просто именно ВАМ для успокоения души приятнее думать что виновата во всем та тетка.
Поправочка, муж не уходит к другой, его вполне устраивало сидеть на двух стульях. А меня не устроило, поэтому он собрал вещи на выход.
А ее вина какая? Если мужчина не хочет с ней спать, то никакая сила его не заставит это сделать.
А девочкам надо вдалбливать что бы не лезли к женатым мужчинам, только совсем не по вашей причине. А просто потому, что для самой девочки это СКОРЕЕ ВСЕГО будут отношения разрушительные. То, что мужчина уйдет к ней это под огромным вопросом, мужчины заводят интрижки на стороне не для поиска новой жены, а просто потрахаться.
Ой, какая вы смешная ! "Измором", угу :))) Вам просто некогда не хватит смелости самой себе признаться,что мужчина полюбил другую и выбрал её сам, а измором брать никому не удастся,если со стороны предмета охоты нет взаимности ,чувств и инициативы.
Комплексы - это всегда плохо, это брешь в психике. Девочек надо просто хорошо воспитывать, чтобы они никакими комплексами не болели. А грузить девочку своими обидами на "дамочку" , значит испортить ей ее будущую личную жизнь.
Ну ведь не секрет, что в 90% дочерей разведенных женщин повторяют судьбы своих матерей:(
Вам задали вопрос - а если та женщина просто подарит НОВУЮ вещь дочке, чем аргументировать будете?
Ой какие мы брезгливые :-( А когда в гостиницах на отдыхе останавливаетесь, то простыни свои возите?
Судя по тому, что девочка взяла вещи - очень даже носят, если их дает кто-то другой. Иначе за 12 лет такой вопрос уже давно бы возник.
За 12 лет никто, кроме этой женщины мог ребенку свои ношеные вещи не давать- вам такое в голову не приходит?
Не приходит. Если это мамина принципиальная позиция - то она уже не раз была бы озвучена. Девочка-то не в вакууме живет, другими детьми общается, в том числе и менее благополучными - кто и в секонде может одеваться, и ношеное брать. Даже если бы не возникало такого разговора - девочка банально сложила бы два и два и увидела, что то, что практикуется в чужих семьях, мама ни разу не практиковала дома.
Значит, практиковала.
Впрочем, допускаю и другой момент. Допустим вы правы, и ребенку уже воспитано, что чужого плеча одежду они не носят. При этом уровень девочкиного воспитания не позволяет обидеть НЖ отказом. В этом случае она одежду возьмет с благодарностью, но до дома не донесет - отдаст нуждающимся подругам. На сим проблема сама закроется.
Повисело- и хватит. Одной строкой то, что здесь было : ваш сценарий подходит для абстрактной 15-летки. Минимум. И то не для каждой. Но не для 12-летнего ребенка.
Ну, мне ответы все равно на почту приходят... иногда :)
Я разве спорю, что не все 12-летки - лошадки в своем возрасте? Но тут вроде как автор не озвучила, что шмотки на ребенке выглядят как-то не так. Ее больше возмутил факт, что вещи отдает типа РАЗЛУЧНИЦА.
Что касается размеров: дочка младшая, значит, есть и старшая еще. Возможно авторова подруга предложила эти вещи показать сестре на предмет "понравится-не понравится".
этот ?
http://eva.ru/topic/63/2934809.htm?messageId=74777345
Я, похоже, до сих пор не могу прочесть там то, что вы прочли. Где сказано, что есть старшая дочь (а не сын), как вещи сидят на ребенке и возмущения автора тем, что вещи отдает разлучница я там не вижу.
Вижу совершенно другое. Недоумение, что ребенку отдают ношеные вещи, например.
Сказано самим словом: младшая. Если дети разнополые или оба мужского пола - о них говорят в мужском роде - ребенок. Или разделяют - "мальчик и девочка".
Про то, что вещи плохо на ребенке сидят - и я не пишу. Я удивилась, что пол Евы ломанулись приводить этот аргумент, при том что автор ничего на этот счет не сказала.
Если бы автор не считала подругу разлучницей - ей ни к чему было бы упоминать эту подробность ее биографии. Сказала бы просто - отдала вещь ребенку мужа от первого брака.
Дети есть:) Большие уже . Девочке придется сказать, что мама ревнует папу к другой тете и не перенесет появления ее вещей в доме. Оно надо девочке?
Истинный мотив именно такой. Можно девочке наврать, что "не идет". А зачем ребенку врать?
То есть вы, не зная ни одного человека в этом топике лично, сразу за всех определили их истинный мотив?
Я вас правильно поняла ?
Я прочитала исходный пост и многие ответы на него, в них истинный мотив написан открытым текстом, и не надо, слава богу, ни с кем знакомиться лично:)
Вы выборочно читаете, таких комментариев процентов 30 от общего топика.
И если вы циклитесь на них ( а все остальные считаете ложными), то как угодно это называйте- хоть комплекс, хоть зацикленность, хоть потрясающее умение выдать желаемое за действительное - суть не меняется. Красота- она в глазах смотрящего :-P
Процентное соотношение не подстчитывала, но противоположные позиции - что ж на них отвечать, я с ними согласна:) А с такой вот агрессией - нет, поэтому и бросается в глаза, когда тетка высказывется примерно так: "я бы шмотки бросила в рожу, а ребенку сказала, что ей не идет":)
ребенок в 12 лет не даун и прекрасно видит к кому ушел папаня и что предшествовало его уходу.
И далеко не всегда ребенок считает поведение мамы правильным в этом вопросе. В 12 лет ребенок уже начинает понимать полутона, а не воспринимать жизнь как белое и черное (период с 7 до 11 лет).
Потому что женская ревность к сопернице - это именно сексуальный комплекс.
Война здесь ни при чем. Мама всегда поддерживала хорошие отношения с папой после развода, организовывала воскресные семейные обеды с ним и т.д. Но ничего бы с той стороны не потерепела в своем доме.
Так почему не потерпели бы? Загляните к себе в нутро, вы прекрасно знаете ответ на этот вопрос.
Поставила себя на маминно место. Папа ушел к другой женщине, когда мы с братом были дошкольниками. Мой сводный брат на год меня младше. То есть он именно ушел из-за этой женщины, а не просто развелись. С какой стати я бы обрадовалась ее вещам в своем доме?
Ну хотя бы обрадуйтесь тому, что вам не надо покупать хорошие вещи и вы можете пустить эти деньги на беседы с психологом для удаления тараканов из вашей головы.
Так это отец радуется, что ему не надо покупать новые вещи и дочка удовлетворилась обносками его жены.
С каких это пор отцы инвентаизируют шкафы дочерей и решают, что им надо покупать, а без чего они обойдутся, потому что они обносками одарены?
Если мужик не хочет помогать принципиально - так и отношения в таких семьях не предполагают отдачу вещей любой степени новизны. А если помогает - то сумма помощи обычно не зависит от количества подаренного.
Нормальная реация была бы попросить эти вещи вернуть обратно. Хотя в 12 лет они уже соображают, скажет, что подружкины вещи.
Что не хочу видеть на своей дочери одежду этой женщины, и вообще в своем доме.
Я бы объяснила девочке причину. Мне так лет в 10 сказали баночку варенья вернуть обратно. Я поняла, без вопросов вернула.
Боже, зачем же девочке в 12 лет знать всю эту грязь, что мама до сих пор ревнует папу к его новой жене?
Зачем так кошмарить? Достаточно сказать - милая, ТАМ ты можешь есть все что хочешь, но сюда ничего не надо пирносить. Мы "свое варенье съесть не можем, а тут еще чужим надрываться" :)
А ПОЧЕМУ нельзя приносить? Ну объясните мне тупой, откуда в вас ТАК много комплексов, что вы ими уже давитесь и пытаетесь еще и ребенку их подсунуть.
Дайте мне всего ОДИН резон ПОЧЕМУ девочка не должна брать эти вещи?
Потому что именно Я не хочу, чтобы в моем доме появлялись вещи из того дома. Этого достаточно. И мне пофиг кто там и что думает про мои комплексы или еще какие страшилки. Моё мнение в моём доме имеет право быть.
Вещи отдали НЕ ВАМ. Когда отдадут вам, тогда и будете распоряжаться. И кроме вашего мнения есть еще и мнение дочери, между прочим. Она не ваша собственность.
В моём доме моё мнение главное, мнение остальных я могу принять к сведению и не более. Будут у детей свои дома - слова не скажу, пусть хоть все барахло и мебеля, ненужные НЖ, свезут :)
Нет, раньше я была другой, хорошей, доброй, мягкой, идущей на компромисс, способной выслушать и поддержать, а теперь стала черствой и равнодушной эгоисткой.
Не сочиняйте, основные черты личности никогда не меняются, их можно замаскировать на время, а потом маскировка спадает.
когда будет совершеннолетняя, тогда и будет принимать решения, а в 12 лет мать решает вопросы. Тем более, это из вопрос из области быта.
Мелкие вопросы в области быта ребенок может и имеет право решать в 6 лет. Тем более в данном случае он не отдает налево вещи, заработанные матерью, а принимает их.
Мать в данной ситуации может лишь корректно объяснить ситуацию, если это действительно ее принцип - ношеное не надевать. А решение ребенок имеет полное право принять сам в зависимости от степени доверительности отношений с матерью.
вы прямо как по учебнику по психологии говорите. А по сути, никто не знает в описываем примере как поступила мать ребенка. Лично я бы скандала не устраивала, но вещи вернула, при этом мне было бы главное в этой ситуации - моя дочь и ее реакция, что бы подумал или сделал "даритель" - абсолютно пофигу.
Я не читаю учебники по психологии. Я просто уважаю своих детей и их право на личное пространство уже сейчас, в их 5,5 и 7 лет. Сомневаюсь, что к их 12 годам это уважение куда-то исчезнет
Голову даю на отсечение, у вас нет дочки-подростка. Вы абсолютно не знаете, что это такое:)
Ну, допускаю еще ничтожную возможность, что есть, но тогда это крайне забитое и несчастное существо.
ну все, пропала ваша голова. У меня дочь 11 лет. Так что я в теме и про размеры и габариты, и про престрастия. Слава Богу, у меня есть возможность зарабатывать и одевать ребенка в новые вещи, которые мы с ней покупаем преимущественно вместе с учетом ее желаний. Если мои подруги хотят отдать мне вещи их детей, они вначале спрашивают у меня, нужно ли это. Тоже самое делаю и я. Вещи, которые малы или стали по каким-то причинам не нужны, я отдаю нужающимся, в том числе в детский дом или приют.
зы. причем тут забитое существо вообще не ясно. Похоже, у вас превратное представление о счастье
"когда будет совершеннолетняя, тогда и будет принимать решения, а в 12 лет мать решает вопросы. Тем более, это из вопрос из области быта" - это же вы писали? А вот тут вы сами себе противоречите "с учетом ее желаний"
Я делала вывод из того, что ребенок до 18 лет, по вашим словам, не имеет права принимать решения в вопросах быта(!), а совсем не из количества тряпок:) Но я уже поняла, ваше представление о счастье - это покупать вещи, а совсем не иметь право принимать решения:)
Молодец, чо. 12 лет - подростковый возраст, когда дети и без того начинают отделяться от родителей. А вы еще добавляете противостояния между собой и ребенком. Догадайтесь, кто к 18 годам будет ей ближе? Отец, который принимает ее всю, с вещами, купленными в доме БЖ или мать, которая качает какие-то надуманные и глупые барахольские права, мотивируя эти тем, что дочь в ЕЕ, а не ИХ доме?
Это проблемы МАТЕРИ и не надо эти проблемы вешать на дочь. Посмотрите по случаю этот фильм, он переведен на русский http://www.imdb.com/title/tt0120686/
"ТАМ ты можешь есть все что хочешь, но сюда ничего не надо пирносить" - вот это и называется кошмарить. Зачем этим всем ребенка грузить? Это ваши, брошеной жены, тараканы. Зачем их девочке подселять?
Называйте как хотите - тараканы, комплексы. Такое впечатление, что НЖ в этом топе хочется увидеть у БЖ КОМПЛЕКСЫ. А ведь у БЖ одно желание (и вполне правомерное) - отгородиться от этой части жизни, присутствие которой они и так вынуждены терпеть из=за детей. Вообще отгородиться, чтоб не думать, не вспоминать, отрезать насовсем. Ан нет, добросердечные НЖ ношеные коФтАчки шлют. Дуры, не иначе.
Если есть такое желание, значит, обида еще мучает и ситуация не отпустила. С психологом надо поработать, чтобы жить нормально и радоваться жизни, а не сжигать себя комплексами брошенной женщины.
В принципе, по правилам, она должна была поинтересоваться мнением родителей на этот счет, мало ли, на каждый разрешит своему ребенку взять ношеные вещи, даже если остальные вопросы отсутствуют, девочка несовершеннолетняя ведь.
ну вот пусть родители между собой это и перетирают, но никак не с ребёнком. Ужасно глупое бабское поведение
Я рассуждаю о поведении НЖ, я, перед тем как отдавать вещи, спросила бы у родителей, так всегда и делаю, когда вещи другим детям передаю, а передаю я и детям друзей и просто знакомым.
Нет, не вправе пока за него отвечают родители, а у них могут быть какие угодно соображения. Например, моей племяннице, когда она была маленькой, понравилась моя кофточка, я, с радостью была готова отдать, не носила ее уже, но сестра пошла на принцип, девочка выпрашивала, значит кофту не получит, хотя обычно, естественно все вещи они у нас с удовольствием берут.
Гыы, ну вам канеш видней как воспитывать чужих детей, только права такого вы не имеете.
ну вообще интересы ребенка после развода представляет только тот родитель, с кем ребенок оставлен по решению суда. Соответственно мнение этого родителя и должно быть определяющим
Это типичное заблуждение российских женщин. Именно благодаря этому мифу и случаются такие казусы как с Беленькой и ей подобными.
это чей-то это заблуждение? Это судебная практика такая . А уж как вы к ней относитесь, дык это уже ваше право
У девочки есть так же папа, мнением которого она так же может поинтересоваться, и папа будет не против. Как быть?
По такому мелкому вопросу согласие родителей вообще не нужно. Вы еще предложите в суд подать.
Да что вы говорите? Мож вы еще и стрижку чужим детям делаете на свое усмотрение, в кружки записываете?
Угу, значит стрижку нельзя, а платье совершенно любое можно надеть на чужую девочку?
Вы заебали своей включенной дурочкой :-(
Если ко мне привели ребенка и требуют сделать стрижку, а ребенок совершенно несчатлив от такой стрижки, то эти родители .....пойдут к другому парикмахеру. Я ответила на ваш вопрос?
Есть вещи, по которым мнение ребенка является приоритетным. Да, я понимаю, что легче растить дитя просто запретами, но это всего лишь ЛЕГЧЕ. А вот что бы сформировать гармоничную личность нужны мозги, которых просто у большинства нет.
Не ответили, в данной теме никто не просил/не требовал вещей, это была инициатива НЖ, поэтому аналогия совершенно другая, имеете ли вы право, по собственной инициативе, не спрашивая мнения родителей, делать ребенку стрижки, одевать его на свой вкус и проч?
У вас выпадает одно звено - сам ребенок. А это звено в этих ситуациях как раз ключевое.
О мнении самого ребенка в этой теме не было ни слова, но инициатива была не ребенка, а НЖ.
Почему насильно? Где-то было написано, что ребенок в курсе? Может девочке ваще эти вещи не упали.
Угу - вот я тут кое-что подобрала для тебя, дома посмотришь. Знаете, что я отвечу? Спасибо, просто из вежливости, в любом случае, нужен мне пакет или нафиг не сдался.
И что? Принесла домой, посмотрела, не понравилось, вернула вещи "Спасибо МариВанна, но я такое еще не ношу". В чем трагедия, я не пойму?
Кто-то говорит о трагедии ?
В этом топике просто у другом говорят, вот вы и не понимаете.
Вы свободно дарите ношеные вещи детям своих друзей -знакомых, не интересуясь мнением их родителей на этот счет?
Начнем с того что у нас тряпки стоят копейки и не являются никакой ценностью, поэтому мой пример непоказателен, у нас у каждого шкафы ломятся.
И у нас родители так же понимают, что 12 лет это уже тот возраст когда по-поводу вещей уже не надо спрашивать мнения родителей, достаточно мнения самого ребенка.
Вы в дорогих магазинах совсем не бываете ?
И не в курсе, что все родители разные?
ну и ну ...
Забавно, а у нас спрашивают и родителей и детей, стараются не лезть без мыла в жопу, даж на ДР часто спрашивают рекомендацию у родителей, что лучше подарить.
НЖ - вторая семья девочки? У нее есть мама и папа, с НЖ отношения могут сложиться, но для этого лучше не делать такие финты ушами.
НЖ уже вписалась, хотите вы этого или нет. И было бы у теток поменьше комплексов как у вас, то и дети были бы счастливее, и сами тетки. А то напридумываете себе комплексов и ни себе жить не даете, ни с воим детям.
Уже вписалась? Шо правда? Тоисть, если папахен жениццо на третьей, она останется семьей девочке? У меня нет этих комплексов и отношения с людьми приличные, может как раз потому, что я думаю о других и не лезу без мыла в жопу.
Естественно, и десятая, и тридцатая. Это выбор ЕЕ папы, и это ее вторая семья, точно так же если мама выйдет замуж.
Нет, это вы невнимательно прочли, есть разница между действительно близкими отношениями/ настоящей семьей и тем, что семьей называется короткое время.
Девушка, ваша проблема в том, что вы что-то там додумываете за собеседника, потом сами же возмущаетесь додуманным мыслям, потом стараетесь сделать так что бы собеседник подтвердил что мысли-таки его, а в конце сдуваетесь (по крайней мере меня не удается на это раскрутить).
Я ничего не писала про взаимоотношения и не собираюсь тут развозить про что важнее.
Вы писали про семью, если отношения отсутствуют, то люди не целуют друг друга в десны, даж если называются семьей.
И что конкретно я писала про семью? Не стройте из себя дурочку, и НЕ ДОМЫСЛИВАЙТЕ за собеседником.
http://eva.ru/topic/63/2934809.htm?messageId=74780324
Так вот, важно не то - называется/не называется семьей, а взаимоотношения. Нет правила, что за семьей надо вещи донашивать.
Даже на мед.вмешательство достаточно согласия одного родителя/законного представителя.
за ребенка несет ответственность мать и принимает решения только она, т.к. отец перестал быть законным представителем ребенка в силу решения суда о разводе супругов
+1 Или был лишен родительских прав?
Блин, сколько чуши в головах российских бабцов витает :-(
На тему, о том, какие решения принимали суды по спорам о воспитании детей родителями после развода. Да, есть ст. 66 СК РФ, по которой родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования.И что родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). Но практика, та которая по крайней мере была до внесения изменений в СК, была такая, что за женщинами закреплялось преимущественное «право собственности» в отношении своих детей, а роль отцов была сведена исключительно к выплате алиментов. В СССР существовала даже рекомендация Верховного суда для судов нижних инстанций о предпочтительности передачи детей под опеку матери после развода.
А что было после внесения изменений в СК? (Времена СССР вообще как-то не в тему).
Отец не имеет права придти с ребенком к врачу и дать согласие на мед.вмешательство (прививка или амбулаторная операция, к примеру)? С него попросят св-во о браке, чтобы убедиться, что он состоит в законном браке с матерью ребенка? Или проверят штамп в паспорте?
Времена мож и не в кассу, но вы думаете что суды каждый раз новые варианты решений выносят по одинаковым вопросам? :))) У них между прочим постановления ВС обязательны к общему применению. По поводу что сейчас, в 2011г.внесли изменения в СК, в соотв с кот-мы за неисполнение судебного решения об определении места жительства детей, а также за совершение ряда действий, нарушающих право детей на общение с обоими родителями, включая намеренное сокрытие местонахождения детей, устанавливается административная ответственность в виде штрафа в размере от двух до трех тысяч рублей, а при повторном нарушении – в размере от четырех до пяти тысяч рублей или административного ареста до пяти суток.
Нет, я конкретно интересуюсь мед.вопросами.
Отец, который находится в разводе с матерью ребенка, не имеет права принимать решения (давать согласие или подписывать отказ) по вопросам, касающимся здоровья ребенка?
Изначально имеет конечно. До момента пока не возникнет спор о чем-либо. Например, я категорически против прививок, а б.муж будет настаивать. Судом ребенок оставлен мне и живет он со мной. Соответственно я больше б.мужа знаю об особенностях ребенка, и лучше него могу предположить возможные негативные последствия. Как только будет понятно, что родители не могут достичь согласия,закон регламентирует так, что родители вправе обратится в орган опеки и попечительства. Орган опеки и попечительства дает устные или письменные рекомендации по преодолению разногласий возникших между сторонами с учетом интересов ребенка. Такие рекомендации носят консультативный характер и не подлежат принудительному исполнению. И если между родителями не достигнуто соглашения, их спор может быть разрешен в судебном порядке.
ну так получается, что разборки начнутся только после вашей претензии?
И еще непонятно, какое решение будет вынесено, с учетом того, что есть нац.календарь прививок. Ваши действия могут трактоваться, как несущие угрозу для жизни ребенка - вы ведь не хотите защитить его прививками от опасных болезней.
Аналогично и по остальному мед.вмешательству. Врачи рекомендуют операцию, папа "ЗА", мама "Против". На месте папы я бы доказывала, что мама действует в ущерб ребенку. При наличии заключения врача логично предположить, что суд примет сторону отца (и медиков). Вряд ли суд захочет брать на себя ответственность за жизнь и здоровье ребенка при отказе от мед.вмешательства.
Ну и уж совсем странно будет предположить, что передачу чистых и целых вещей для ребенка (из семьи отца) - это действия в ущерб ребенку.
У нас же добровольная вакцинация. Никто не станет трактовать, что отказ это умышленные действия, несущие угрозу. Фишка в том, что в судах по спорам об интересах несовершеннолетнего всегда участвует опека со стороны ребенка. И все суды, должны по крайней мере, принимать решения удовлетворяющие интересам не мам и пап, а только детей. По поводу вещей, меня бы оскорбило желание новой пассии мужа отдать свои вещи моему ребенку.
Желание пассии оскорбило бы вас, но не нанесло вреда ребенку. Так что это ваши проблемы.
Можно в "благодарность" передать пассии ваши старые вещи, либо какие-то поюзанные вещи для дома. И на этом закрыть тему )))
Его что, лишили родительских прав? Мало того, он еще имеет право попросить опекунство на основании того, что мать вредно влияет на ребенка.
в этом случае, если он докажет в суде, что мать плохо влияет, жить с ребенком присудят ему и нести за него ответственность будет он.
Матери не надо что-то испытывать к "этой женщине", надо только немного сместить фокус с себя на ребенка, вот и все. Не нужно каждый поступок новой жены воспринимать как попытку оскорбления своей особы, в абсолютном большинстве случаев это не так.
У разных людей разная норма. Есть люди, одевающие 12-леток исключительно из секонд хенда, для них это безусловно норма.
Вы хотите, чтобы мы угадали, относится ли к таким людям женщина, которую вы даже не видели ?
А это чрезвычайно сложно? Да девочка и сама может их продать или обменять у одноклассниц на другие вещи.
Я была бы в шоке, если бы моя дочь пошла продавать\обменивать вещи одноклассницам. Вряд ли бы у нее остались бы подруги, если бы родители этих подруг узнали бы что "Это Катя мне продала".
И потом - сложно ли это? Продавать вещи НЖ - паноптикум какой-то :)
Класс, а если родители подруг будут против обмена, прикажете потом выслушивать от родителей по поводу слишком вумной дочки?
И, простите, Вы одноклассницам купленное Васми платье обменяли или уже будучи взрослым человеком?
С согласия родителей конечно, довольно часто бывает, что вещи не подходят ни тому ни другому, вот вместо того, чтобы выкинуть, их меняют, никакого криминала.
опять тема с перекосом. почему бы просто не допустить мысли что есть люди, которые не берут ношенные вещи. Без относительно того, кто их дал. По разным причинам - пусть даже по суеверным. Или есть только одно мнение и оно верное?
Моя 12-тилетняя дочь носит мои вещи, не заморачивается ношеным, ей нравится:) Папина жена ведь девочке тоже не чужая?:)
меня бы напряг материальный аспект:если бы не новая папина семья,то вещи достались бы девочке неношенными,а на две одинаковые обновки и НЖ и дочери у папы денег нет и он выбрал НЖ.С одной стороны я понимаю что и НЖ могла сама заработать и не факт что папа ваще покупал бы такие шмотки 12 ребенку,но с другой стороны когда один дает другому вещи б/у по-любому это говорит о разном материальном положении сторон.А когда это НЖ и дочь лучше такое не подчеркивать.
Почему о разном? У человека есть вещи, которые, допустим, ему стали малы. Или изначально покупая маханулся с размером, пару раз одел, понял, что не его. При этом вещи вполне хорошие. Почему нельзя их отдать человеку с равным материальным положением?
регулярно обмениваемся детскими вещами и даже взрослыми (если не подошло), хотя материальное положение выше среднего. Обычно в рамках семьи, но также и с близкими друзьями.
Не стала бы отдавать дочке мужа свои ношеные вещи. И не только свои, ношеные вещи своей дочки я тоже не отдавала. Именно по причине того, что я не знаю, как мать девочки к этому отнесется, зачем ослoжнять и без того непростые отношения мужа с бывшей женой.
Согласна с тобой. Не понимаю, почему некоторым так не терпится навязать ребенку ношеные вещи НЖ. Прям убились тут, доказывая, что это норма жизни.
Да тут по каким поводам только не убиваются. Наверное, и впрямь, страстей в жизни не хватает... Я дочкины вещи вообще только своей близкой подруженции отдавала, для ее дочки, как и она мне, у нее двое, одна старше, другая младше моей... И то, потому что знаю ее, ее девочек, и ее отношение к таким вещам... А другим, тем более, бывшей жене? Я не самоубийца...
Ну у тебя с мозгами все в порядке. Я бы тоже не стала так делать, зачем провоцировать-то?
Ну почему не про то? Я и написала, почему именно я не отдавала вещи.. Я знаю, что наша бывшая обязательно начала бы долбать мозги дочке, зачем мне это? Мне именно девочку и было жалко, она очень болезненно относилась к тому, что мама говорила об отце. Ну и мужа тоже жалко было. А в общем, согласна.
если уже говорить обо всем, то тараканов у всех хватает. И у тех, кто отдатет вещи тоже. Тогда уж, для чистоты эксперимента, нужно было бы и у девочки спросить, а нужны ли ей "хорошие, но ношенные вещи". причем спросить ДО
давайте спросим у девочки, у НЖ, у БЖ и у отца-героина))) Девочке б/у вещи иметь очень хочется, тут даже к бабке не ходи. Но вот действовать через девочку крайне фигово. БЖ должна решить эту проблему без привлечения дочери
насчет ограждения девочки я абсолютно согласна. Но может быть, это в первый раз и она не сообразила, а потом уже мать сообразит что к чему.
зы. вот поэтому я против тесного общения "бывших родственников". Случаи адекватного поведения сторон крайне редки,как правило, все сводят счеты, а бьет по детям
Должна, кто ж спорит... Только некоторым бывает наплевать, что она должна. Эх, больная тема... В том-то и дело, что все делается через ребенка, вот где засада... Тут уже поневоле на воду дуть начнешь, какие там ношеные вещи...
Да ребенку 12 лет. Она все понимает. Она варилась во всей этой ситуации и продолжает вариться. Неизвестно, как там все происходило, хорошо, если родители сумели обойтись без истерик и не выясняли при ней отношения. А то всяко бывает. И не факт, что девочка была прям так рада этим вещам, просто отказаться было неудобно, не исключаешь?
Если папа (ну или его НЖ) регулярно покупают дочке новые наряды, и ЗАОДНО прислали несколько вещей в хорошем состоянии - то можно и взять. Если вопрос стоит так, что отец считает, что его дочь должна не носить новое, донашивать вещи за НЖ - отправила бы обратно.
Сижу и думаю - недавно отдала мужу свою куртку (дорогую, купленную за свои деньги, но после родов не застегивается) с комментарием: покажи дочке вдруг ей надо...Увез, носит...Вроде без претензий))) До этого ей перепадали новые вещи после разбора шкафов - купленные на "вдруг похудею"...Не отдавать?
Ну на это папа есть))) Я когда первый раз костюм отдавала - сказала если надо отвези. Муж пакет с костюмом спокойно взял, а потом рассказал, что "там штаны такие странные, но дочка сказала, что я ничего не понимаю". Т.е. я так поняла померила, понравилось и проблем не было..Но она постарше и хитрющая, может маму и не ставит в известность откуда...
Он никогда сам одежду не покупает. Даже по магазинам не ходит. Догадаться не трудно))
я стараюсь не брать ношенные вещи даже от хорошо знакомых людей. Вот такой у меня "комплекс". Нравится мне самолично покупать обновки. Иногда кто-то вещи отдает (хорошие, мало ношенные и проч.), но я отдаю их нуждающимся. Без выяснения отношений.
в данном примере считаю была провокация, и она удалась. Злые бабы и как всегда, жалко детей.
бывают конечно, не спорю. А как же стиль, мода, цвет, наконец. Разве то, что носит взрослая женщина, подходит ребенкку?
Я об этом сказала выше, но мне указали, что нифига, все подойдет, просто это вещи ТОЙ женщины, поэтому я так реагирую :)
У большинства спорящих дети могут быть и старше чем 12 лет, да и комплексов таких нет.
От 25-летней передавали развитой 13-летней, все в молодежном стиле (джинсы, майки, кофты на молнии), дите было счастливо. Размер обуви тоже совпадал (38).
что-то мне подсказыает, что девочки перепали вещи на 25-летней.
у моей дочери в 11 лет размер 37-38. Это колассальная проблема, т.к. в детской обуви таких размеров практически нет, а взрослая обувь не подходит по полноте, т.к. нога узкая
Моей скоро 12, рост 160, уже грудь есть (не того размера как у меня, но, бывает, что и у взрослых женщин такая). Одежду часто во взрослых магазинах уже покупаю - вписывается во взрослый 36-ой. Глубокие вырезы совершенно не обязательно на всех вещах должны быть.
Акселерация. У меня дочь 10 лет носит мой размер одежды и размер обуви 37. Одежду покупаю ей только во взрослых магазинах. Вещи молодежные, конечно. Некоторые вещи покупаю парами мне и ей - футболки, спортивные куртки, лыжные ботинки... Она, кстати и не самая высокая в классе.
Моей дочери 15 лет скоро.
Так вот в ее (дочери) 12 лет как я пошла в школу - просто ОФИГЕЛА
там такие СИСЬКИ и такие ЖОППЫ! БОГИ!!!
сейчас как раз многие в ее классе одноклассницы сбросили вес - кто то диетами, кто то упражнениями
НО В 12 лет - это было ЧТО ТО С ЧЕМ ТО!! я была на фоне переростков - просто маленькой букашечкой.
Все от мамы зависит. В прошлом браке дочка моего БМ спокойно носила мои вещи (на даче валялись, свекровь отдала ей, не спрашивая меня). Там просто очень экономная мама, и я всегда брала в магазин и свою дочку, и дочку БМ, и одевала обеих. В конце концов однажды мама девочки позвонила моей дочке, и говорит - у Насти завтра физкультура, у тебя есть ненужная куртка, а то ей пойти не в чем? А моя дочь старше дочки БМ на 6 лет. Нашли куртку, она ей отвезла.
Хотя мама там очень хорошо обеспечена - сдает несколько квартир, работает. Но вот денег на дочку жаль ей было, и все тут.
А тут она права. Папу никто не отдавал, и не уводил. Он сам ушел. А если равнять мужика и вещи - то можно понять, почему от таких уходят, уж простите.
Это безотносительно того, брать или не брать вещи.
у нас была обратная ситуация, когда дочь мужа порывшись в моем гардеробе решил выбрать из него понравившиеся вещи :) вот это была картина маслом. Представьте мое выражение лица :dash1 я собственно ей ничего из своих вещей отдавать не собиралась, более того, она выбрала вещи, которые я не могу назвать б/у, т.к. они классные и я их ношу, т.е. они мои и я их не планирую отдавать, ну о цене вопроса, вещи дорогие, я молчу.
На мои возражения, старалсь максимально корректно, что как бы вещи то мои и я их ношу, дева ответила, папа новые купит. Ну и тут взорвался папа, спасибо ему, т.к. я бы себе не простила, если б я не сдержалась, была близка к этому...конфликт был год назад примерно. Все забылось, но у меня осадочек остался, без моего разрешения в спальню (где мои вещи) девочка больше входить не может. Ну и вижусь я с ней теперь крайне редко, там столько тараканов + БЖ неадекват, нафиг нафиг :)
К слову, БЖ перезвонила мужу в тот же вечер, как девочка вернулась и заявила, что я жадина, девочке понравилось, а твоя жена пожалела.
Ни о каком сходстве размеров речь не идет, у меня 42 размер, но все таки взрослый, у девочки на тот момент 34-36.
Этой зимой купила шубу, дочь мужа ее увидила и заявила, что ей бы такую же и она бы не отказалась и от этой :) ))))))
Не-а, нет к вам сочувствия. Правильно девка делает. Привыкайте и подстраивайтесь, теперь вы одна семья. ;-) Никто не говорил, что с детьми легко, мужайтесь.
идите накуй
вернее в пешее эротическое
я не автор предыдущих строк
но ваши захребетники уже саипали. Пусть их мамаши сами с папашами разбираются кому и что купить. Я - ПАС.
И под девок подстраиваться не собираюсь. Пусть девки подстраиваются. А не желают подстраиваться - вот вам бог, вот вам порог.
все.
Нууу, вся цивилизованность насмарку. Нехорошо.
Вы ж влезли в чужую семью. Вот и разбирайтесь, у вас теперь новые обязанности появились. Вы стали матерью сразу большим детям, которые вас на дух не переносят и имеют на это полное право.
У меня есть пара знакомых семей, где ребенок вообще полностью переехал в новую семью мужа. Так что радуйтесь, а то может еще и так повезти. Хотя, конечно, мужик в таком случае должен быть ответственным. И конечно, дело не в России.
Конечно же дело не в России.
И я не стала никому матерью - у меня есть свои дети. Они для меня - родные.
А дети мужа - чужие.
Я не запрещаю мужу встречаться с детьми = пусть делает что хочет и как хочет. Но не в ущерб нашей семье и нашим детям.
И без моей помощи и не за мой счет.
Кстати это я его детей на дух не переношу и имею на это полное право)))) а как они ко мне относятся - мне вообще глубоко пох.
Говорю же - пусть их проблемы решает мамаша их и папаша. НО не я и не мои дети.
Вот и весь сказ.
а про то что я куда то влезла - это вы сами выдумали.
Просто когда выходишь замуж за мужчину с прошлым, то наверное не догадываешься, что можешь КУДА ТО ВЛЕЗТЬ.
Так и хочется сказать - в ДЕРЬМО.
Так вот пусть свое дерьмо он и хлебает полной ложкой.
БЕЗ МЕНЯ. И не за счет наших детей)))
а я просила сучувствия? девка делает не правильно, т.к. она же отца против себя такими вот выходками настраивает. Привыкать и подстраиваться я не собиралась и не собираюсь, это не мой ребенок и мне это не нужно. Если ребенок воспитан и вменяем и идет на контакт это один разговор, если же ребенок такой, как у моего мужа, наше мнение с мужем совпадают, нафиг надо для нее что то делать, ну и воспитание БЖ, посему....
У меня есть свой ребенок и мне все равно на дочь мужа, теперь все равно. Я привела пример, лишь один пример, было много чего.... девочка завидует очень сильно, завидует и ее мама.
Пысы я не любовница, я бы поняла, если бы на любовницу отца так дочь взъелась вместе с БЖ. Я не обязана ничем этой девочке и стелиться и подстраиваться под нее я не собираюсь. У нас очень разные мат. положения, ну т.е. кардинально, и у БЖ зарплата 30 тыщ + алименты, у меня минимум раз в 10 больше, и это минимум + муж :)
Да? а какое проверочное слово у "сучувствия"? ;-)
А вообще такое возможно в не совсем цивилизованных странах, чтобы "дочь настраивала своего собственного отца простив себя". О таком явлении, да еще из уст непонятно какой по счету женщины у отца, я в западном мире не слыхала. Все ж западные мужчины гораздо ответственней, да и на новых женушек найдется управа.
очепятка, по моему очевидно.
Не стоит приводить в пример запад, это как минимум даже уже не интеерсно.
Ага. в западном мире мало придурков и дебилов, как мам так и пап :)
Дочь не маленькая уже и ведет себя хамовато, что естественно не нравится отцу и за это отец не будет любить ее больше, это человеческие отношения. БЖ делает все для того, чтобы отношения сошли на нет и собственно она почти добилась этого.
Я жуе давно не испытываю к этой девочке никаких чувств, даже отрицательных, пережила и забила. Сейчас только поддерживаю мужа.
О какой управе на НЖ вы пишите? :) я не вредила девочке, не делала ей ничего плохого, скорее наоборот, всегда была приветлива и добра к ней. Мойе мат. положение гораздо лучше, чем у ее отца и я делала гораздо больше для нее, чем ее родители. Теперь просто не хочу общаться с ней, имею на это право, а также не хочу (особенно по настоянию мужа) больше тратить на нее ни копейки. При встрече, которые случаются изредка я вежилива и не более.
Никакой закон, ни морали, ни юридический не может заставить меня это делать.
Так же я поступила бы и по отношению к своему ребенку, если бы он так себя вел! Но своего ребенка я воспитываю и в отношениях со своим отцом и его НЖ нет проблем :)
Жена я вторая и прожили мы с мужем уже больше,чем он прожил с первой :) БЖ так и не вышла замуж :(
Ничего страшного, в том что девочке НЖ отдает свои вещи, не увидела.
В том что 2 бабы мужика не поделили ребенок не виновт.
И вообще то что она общается с НЖ уже большой плюс, а уж если вещи принимает чтобы носить, видимо доверяет.
А подойдет не подойдет вопрос уже второй, сама выберет что ей надо.
Девушки, мне сейчас другая мыслт пришла в голову, а как бы вы отреагировали если бы вещи были новыми? Вот, НЖ взяла и подарила новые вещи? С б/у сразу скажу, да мне бы было неприятно.
Т е изменилась бы ситуация?
Нормально. НЖ взяла и сделала подарок. В чем проблема ?
Если бы подарила что-то , явно не подходящее ребенку- белье сексуальное, или размер огромный, то одежду сдали бы в магазин.
Да никак, вопрос не в вещах и их новизне, вопрос в ТОЙ женщине.
Все кто тут распинается что принципиально не носит б.у сильно лукавит. Если они такие принципиальные, то не должны спать на гостиничных простынях (до них там кто-то трахался), не сидеть на чужих стульях (до них там кто-то сидел), не есть в ресторанах (там и стулья, и скатерти, а еще и посуда из которой уже ели).
дадада, а в магазинах вещи по сто раз примеряли - это в лучшем случае, а может и продавщицы носили ;-)
Да, но это вещь новая. А ношеные вещи мне будут о сучке крашеной напоминать. Что-то вы не тех книжек по психологии начитались.
Почему же, читаю, только не по психологии. Поэтому сохранила трезвое восприятие жизни, а не так как должно быть в идеале.
А если папа НИКОГДА по магазинам не ходит и БЖ по идее должна об этом помнить...)))
То же самое. Вряд ли мать девочки за это.
А вы прекращайте для своей подруги оправдания искать. Хочет покаяться - пусть в церковь идет.
Учитывая, что она в браке с БМ - это расценивалось бы как подарок ребенку от папы, т.к. у них общий семейный бюджет))
Если бы от меня ушел муж, а его новая жена подарила бы моему ребенку бу вещи, эти вещи отправились бы обратно к нж. И мине пофигу правильно это с точки зрения психологии или нет. Хочешь сделать подарок, сходи в магазин и подбери с ребенком все что ему нравиться. А обноски с барского плеча отдавайте своим детям, родственникам, бабулям и дедулям. Мне юзанные шмотки левой бабы в доме не нужны. Только в том случае, если бы развод состоялся по обоюдному желанию сторон, и у нж были бы со мной нормальные отношения она бы точно перезвонила и уточнила надь-не надь. А так здраствуй мама, тетя-мотя меня секонд хендом осчастливила.
1) конечно, смотря какие отношения. Если там прям такой скандал, визг и скрежент зубовный, то это одно, а если как-то уже устаканилось - другое.
2) в любом случае раз дети контактируют с отцом и соответственно с НЖ, то хотя бы ради них надо бы не устраивать истерик и никаких "топок". Дети не виноваты.
3) если вещи нравятся девочке, если она их охотно взяла и собирается носить, притом вещи приличные (в смысле приличные для ее возраста, не слишком "взрослые" или откровенные) - то почему бы и нет? Дети не виноваты.
А если кто суеверный и энергетика мешает - то это можно снивелировать, если позвонить и поблагодарить.
Как думаете, могу и я отдать вещи нового мужа старому мужу? В качестве подарка? Мы тоже очень цивилизованные и тоже одна семья.
Сложно, конечно, поставить себя в такую ситуацию. Но мне кажется, что в 12 лет ребенок уже в праве сам решать что он будет носить. Если девочка вещи взяла и носить хочет, то это ее дело. Потом, мама ведь знает, что девочка общается не только с папой, но и его НЖ и не припятствует этому.
Я в этой ситуации на стороне дочери. Если ей нравятся вещи, это ее право принимать их или не принимать.
Маму, конечно, жалко, если ей в этой ситуации так неприятно. Но мама - взрослый человек, должна сама уметь разбираться со своими травмами, и не переваливать их на ребенка.
Конечно, если женщина никак не может избавиться от обиды и ревности, то ее эти вещи будут бесить, естественно. И она будет весь этот негатив передавать своей дочери, к сожалению:(
да? а я в загланом посте вообще не увидела о конфликте. Автор просто спрашивал мнения по поводу такой благотворительности. Без пояснения - взяли/не взяли, и проч...
В первых же комментариях пошло про "сучку крашену":)
Если девочка эти вещи взяла и не выбросила, значит, вопрос ношенности ее не волнует.
Если мама будет разбираться со своими травмами сама и очень усердно, девица пойдет к папашке и его жОнке жить.
Когда папашина подруга жизни подарила мне, 14-летней, кучу своих классных шмоток, я была счастлива и довольна, правда, крокодильчики лакостовские напрягали - все отодрать их хотела)) Но тут еще нужно скидку сделать на постсоветское детство. Удивительно, сколько народу пишут про энергетику и проч. Если вещи хорошие и сидят - в чем проблема?
Особенно про "практически увела из семьи": взяла так за рога слепоглухонемого парализованного капитана дальнего плавания и увела в док.
Если бы мне неприятны были шмотки нж моего мужа в доме, то этих шмоток бы не было. Я мать ехидна и мне очень дороги мои нервы. Если я разругамшись с мужем, а 12 летняя дочь того не понимает, то велком жить к папе в новую семью, а из меня делать дуру и попрошайку совместно с новой папиной семьей не надо.
мне НЖ моего бывшего пару месяцев назад отдала 2 пары джинсов любимой марки, при чем модель моя любимая, которую сняли с производства, я писала о них в жж, и НЖ заказала себе, но прогадала с размером, а размер как раз мой, с благодарностью забрала, не могу сказать что мы подруги, но вполне хорошо общаемся. Хотя по местным меркам она увела моего мужа, но через год оказалось, что это даже к лучшему, я встретила мужчину с которым куда счастливее, чем с мужем была
У моего мужа от первого брака дочь 12 лет как раз. А у меня полно шмоток, которые я больше не ношу. Но мыслей отдать это дочери у меня не было и не будет. Вот она с мамой вещами меняется - это их дело. Но свои вещи я не отдам, так как не хочу лишний раз возбуждать к себе внимание, не всегда позитивное ;-)
Это дело матери ребенка. Если ее устраивает - пусть берет. Я бы не взяла.
Скока ж тараканов в голове у людей.
Своих проблем мало, надо к чужим примазаться )))
В детстве я была дочерью БЖ. НЖ моего отца передавала "подарочки" по поводу и без. Я к ним не прикасалась, т.к. это всегда было размеров на 5 больше моего, бабское, сомнительного качества, убойных расцветок и фасонов.
Сейчас я сама НЖ. У мужа есть дочь 8 лет. Одежда я ей конечно не отдаю - велика будет :) Но вот всякую б/у технику, спорттовары мы отдавали ни раз. с НЖ согласовано, она не против.
В 12 лет человек сам решает - какие ему подарки брать, от каких - отказываться. Даже если это старый халат, а не морально устаревшая курточка от Гуччи.
я сейчас вспомнила себя в этом возрасте...я стеснялась и долго мялась но четко сказать что нет мне не надо я не могла.. но помявшись помявшись все таки конечно никогда не брала вещи мачехи - моя мама бы этого точно не поняла.
Так или иначе - это было Ваше - такое трудное, такое двусмысленное но - ВАШЕ решение, так ведь?
ну естественно. конечно в 12 лет понимаешь что и куда... но у многих смелости не хватает сказать. а у некоторых такие отношения хорошие с мачехой... что они не задумываются о том что это как то не так...
Это я свою племянницу вспомнила. Папа там священная корова, НЖ (папу увела) тоже священная корова... и как ни грустно но на маму можно наплевать.
Это мое решение не брать чужие вещи б/у у тетки которая меня оставила частично без папы. Нафига они мне были нужны... Я говорила о том что в 12 лет неудобно отказываться и многие как я просто излишне стеснительна и чаще говорят спасибо все было очень вкусно. Мама это взгляд на ситуацию совсем с другого бока даже если бы она была не против ничего бы это не изменило
Кашелка вы старательно гнете свою линию. Я уже дала 153 объяснения. К тому что мне нафиг не нужны были чужие шмотки потому что мне не нужны б/у вещи чужой тети. Изначально я говорила о том что может девочка о которой говорит автор в силу воспитания и возраста просто не знает как отказаться от. Этих вещей. Поскольку никаких вещей я домой не тащила то только предполагаю что вряд ли маму обрадовали вещи с чужого плеча и уж тем более с такого но это уже другая сторона вопроса никак не относящаяся к моему восприятию ситуации в том возрасте
А не на еве ли был топ, в котором возмущалась очередная НЖ, что БЖ пирожки (пирог) вернула? Помница страстей в топе было....
У меня дочь 12 ти лет и новая папина жена сказала ей - ты сутулишься, у меня есть корсет,поддерживающий осанку,хочешь - тебе отдам. Дочка вопросительно об этом рассказала. Я даже будучи изначально не очень в любви к новой жене сказала - какая приятная и заботливая девушка (папина жена). И я хорошо отношусь ко всем, кто исренне испытывает интерес и приязнь к моей дочке. Эта девушка - часть общения с папой, ей нравится мой ребенок. И это главное!(мое мнение), а если думать - какое горе,с ней живет мой бм...Так можно упиваться обидами долго!