муж и моя мама
Ситуация: на выходных родители попросили моего мужа помочь в саду –вырубить три сухих дерева. Он рубил, мама с братом делали теплицу. По ходу развития событий оказалось, что надо еще сжечь эти деревья и плюсом мои попросили мужа помочь еще и с теплицей. Он нехотя помогал-между костром и теплицей. Они его зовут –он жгет костер, они ждут. В итоге он злой, что его обманули-просили одно, оказалось еще два и три… Они обижены, что он злился. А я меж двух огней.
И комом тянет ряд других проблем.
Хочу мнений. Спасибо.
Не критично, на мой взгляд. Но если он такой принципиальный - надо впредь учитывать особенности и четко оговаривать, кто, что, как и когда. Всем проще жить будет.
Мнение. Надо договариваться заранее и знать позицию друг друга.
Многое можете сделать вы. Например, мягко донести родителям, как лучше общаться с вашим мужем. Так же мягко донести мужу, что нормально с вашими родителями, а на что они уже обидятся. Вы же и одного и других знаете.
Где вы были все это время, как муж относится к дачной работе, как он вообще оказался в саду?
Бред. Вы замужем за ватным персонажем?! Ну сжег он дерево (Притащил и стоял смотрел на костер), еще помог, он же не инвалид! Вы думали: попросили-он четко выполнил (в Вашем случае "сделал одолжение") и потом должен загорать-бухать-гулять?! "Он же выполнил просьбу..." В нормальных случаях-поперся на дачу, зная, что там все впахивают=готов помогать. Любишь нюхать травку и жарить шашлык-откажись и не надо ехать.
Понятие нормального случая у каждого разное.
Я так терпеть не могу дачную работу. И максимум, который стала бы там делать (нюхать травку люблю) - это подстричь ту травку и прибрать в доме. А грядки-теплицы ненавижу со всей нежностью души.
И что - я должна теперь возиться в грядках, раз другие члены моей семьи это любят? Да нифига.
Думаете, всем лучше, если отдыхать на собственной?
У нас ситуация не сильно отличается от той, что у автора. Ну да, можно не ездить на дачу к родителям, не вопрос. Но.
Они живут там c весны до осени и к нам не поедут. Не ездить, это полностью отказаться от личного общения, а и мы по ним скучаем, и они по нам.
Насчет договариваться заранее, это согласна. Тут может очень помочь автор, т.к. хорошо знакома со всеми персонажами и может помочь им найти общий язык.
Да, думаю именно так. Отдыхать на своей :)
У моей мамы есть дом с огородом. У свекрови дача. У нас свой дом. Никогда нигде на их участках мы ничего не делаем, ибо сразу это оговорили- у нас есть свой, на нем и будем работать и отдыхать. Все. Все довольны, ездим друг к другу в гости, никаких обид ни у кого нет. Хочет мама обрабатывать картофельнео поле- флаг в руки, мы ей предлагали это поле сделать газоном, а картошку привозить за наш счет прямо к ней домой. Не захотела- дело добровольное. :)
Когда ездите в гости - вы там не отдыхаете?
Зачем дополнительные условия в виде наличия своей дачи? Тут ведь тоже ситуация "приехали в гости", причем, вполне возможно, еще и на день, без ночевки.
Почему вы считаете, для вас нормально приезжать в гости и не работать на чужом участке, а мужу автора, приехав в гости, необходимо на нем пахать?
Другое дело, что им там стоит выяснить взгляды друг друга.
Да, едем в гости отдыхать. Если помогаем, то уж помогаем и не гавняемся, сколько дел там сделали. А если хотим отдыхать, то сразу это оговариваем. Вы правы- все заранее знают взгляды друг друга :)
Муж автора ехал именно помогать. Поэтому и выглядит как мудак.
Он не в гости ехал, а сам помочь согласился!!! Его оскорбило и перекосило, что родственники вылезли из списка оговоренной помощи. Фу.
ОК. Свекровь попросила Вас помочь - вымыть 2 окна в её квартире. Вы согласились и приехали в назначенное время.
На месте оказалось, что, помимо окон, надо вымыть лоджию и сделать генеральную уборку в квартире. То есть вместо 2-3 часов Вам придется работать до вечера.
Какова Ваша реакция? Вы спокойно будете делать то, что просят, со счастливой улыбкой на лице?
Перечисленное Вами и просьба родственников автора-большая разница. Там не так много. Мой вариант выруливания предложенного Вами-если время и правда есть, но неохота, еще немного помочь, но сказать, что есть еще час (полтора-два...), а потом очень важное дело, нужно уезжать. В ЛЮБОМ случае не помогать с кривой рожей, как у автора.
Зависело бы от желания и от времени. Всегда можно объяснить нормально, что не могу или не хочу помочь, а не козлиться с надутыми губами как дурак.
Если бы муж сказал, что два дерева он срубит (как и договаривались), а больше ничего делать не будет, потому что он НЕ ХОЧЕТ, проблемы (и топа) не было бы?
Я для себя не представляю возможным, даже при моей любви нюхать травку и жарить шашлыки, чтобы родственники работали, а я НА ИХ даче ходила по двору и смотрела. Поэтому ситуация автора для меня дикая. А тут еще и мужик. Не обязательно впахивать, но уж "помочь с теплицей и сжечь дерево"-ну уж не перенапряжется. НЕ НАДО ЕХАТЬ или оговорить заранее "Я-САХАРНЫЙ (уставший аж пипец, больной, ленивый, религия не позволяет, принципы надорвутся), СВЕКРОВИ ПОМОГАТЬ НЕ БУДУ". Так тут еще мужик и сам согласился на помощь.
Дача- это хобби. А уж если свое хобби усовершенствуешь- делай это с удовольствием, а не в обиде на весь мир, что не "работают с вами наровне". ;-)
В следующий раз заключайте письменный договор подряда, с чётко оговоренными условиями. Обязательно пропишите, сколько лопат земли он должен будет перекопать, и сколько гвоздей забить. За каждый лишний вбитый гвоздь- двойная оплата. Ибо нехер! :) А то доказывай потом, что сделал 3 дела, а не одно, как просили.
П.С.Автор, вам с таким... Чудаком как живется? Он у вас дома тоже все делает строго по договору?
На месте тещи зятя больше не просила бы ни о чем и никогда. И вообще нахер не пустила бы на дачу.
кормежка родными помидорами зята- тож дело добровольное. Пусть торгуют ими тогда, а на сэкономленные(вырученные) деньги приглашают мастера.
Совершенно согласна. Но уж если взялся помочь- стоит ли так мелочиться? Выглядит офигенно- аж три дела вместо одного сделал, бедненький. Надо было сразу отказываться.
ППКС.
Выше предложила такой пример тем, кто обвиняет мужа
http://eva.ru/topic/63/2935051.htm?messageId=74785775
Я хорошо себе представляю, что значит спиливать, распиливать, подготовить к сожжению и отслеживать сгорание деревьев. Человек устал, а его еще и понукают. А что другой помошник- инвалид?
И я прекрасно представляю все работы в саду. :) А устали там все, я думаю, иначе не просили бы еще помочь.
Мда, мы с Вами похоже в меньшинстве :-) Оказывается так много людей считает, что нормально сидеть пить чай, смотря в окошко согнутые спины родителей. По мне-ужас, хотя тоже ненавижу пахать в огороде.
Ну вообще мой муж тоже не любит, когда так вот несколько дел сразу и не знаешь за что хвататься. Он у меня такой, обстоятельный товарищ, любит качественно и тщательно делать дела по очереди. Поэтому тоже мог психануть, что дергают и отвлекают. Еще он любит планировать свои действия и настраиваться на работу :) Ну это такой склад характера, мы все это знаем и стараемся избегать внезапных просьб :)
Думаю, что если бы Вашему мужу сразу озвучили, что надо это все делать, реакция была бы другой, человек смог бы настроиться и распланировать свои действия. Объясните это Вашим родным, что вот так, бывают такие люди, в следующий раз давайте будем планировать дела вместе.
Муж прав! В выходной поехал помогать с деревьями, его припахали в итоге по полной. Нет бы прямым текстом сразу сказать, что на даче дел куча, надо помочь. Я бы тоже взбесилась.
Чья дача, тот и впахивает. Остальные добровольную помощь могут оказать, физическую или материальную, в объемах, которые сами считают нужными.
А муж у автора- немой? Отказаться не мог? Надо было рожу недовольную корчить? Помог в нужном объеме- дальше- сорри, больше не хочу. А так- детский сад, штаны на лямках. Не мужик, а тряпка.
А чейто он чужим родственникам должен высказывать, нехай жена сама разруливает, это ж ее мама.
(стандартный евский совет)
с рожей ли со словом ли- все равно не угодил бы и так же хозяева куксились и обижались бы. Вот интересно, а за сделанное хоть спасибо сказали???? :-)
Да, приглашаем. По согласованию с родителями.
Ночевать мы там не ночуем, дача в 10 мин езды от дома. Вечером уезжаем.
Я очень хорошо понимаю вашего мужа. Попросили одно - сделал, попросили другое - тоже может сделать (а может и не сделать), а вот разрываться - нет. Жечь дерево (его надо порубить на части прежде) - следить за костром, поправлять - это отдельная работа.
Муж взрослый мужчина сам может сказать, но вежливо. Не надо вам быть испорченным телефоном между родителями и мужем.
Кстати, дача чья? Это я к тому, что муж запросто может отказаться что-либо делать и помогать, если это не ваша. И в принципе, будет прав.
дача родителей, они там не отдыхают ,а работают, овощи-фрукты муж любит с дачи то.
Ленив Ваш муж... Вам остается только абстрагироваться от этой ситуации - типа а я тут при чем... не встревайте - токо хуже сделаете.
Если он был ограничен по времени и пришлось менять планы,то могу понять недовольство вашего мужа,а если нет,то не переломиться молодой мужик помочь теще!А уж обижаться на это вообще фуу!
Вот уж точно, ФФФУУУУУУУУУ, что другой мужик не смог тепличку сам поставить, делов-то :-)
Если мы с мужем едем к моим родителям на дачу, то все подобные трения решаю именно я. Например мужу нельзя таскать тяжести, при этом он совершенно не против дать денежку таджикам, чтобы они все перетаскали. Но согласитесь, озвучивать чужим родителям про возможные проблемы после таскания - ну как-то некомфортно...Поэтому я объясняю папе, почему предложенный вариант намного лучше и все довольны)) Кстати когда мы ездим к родителям мужа он тоже договаривается об определенной комнате для ночевки - его маме нужно постоянно включенное радио, даже ночью, а у меня утром голова болит жутко....
тунеядцы гребаные, мать сутками горбаться на грядках кверху жопой, чтоб они потом приехали в гамачке покачаться да грибков пожрать. А как гвоздь вбить, так нет, урррроды, крысы офисные. деды их всю войну прошли, чтоб им сейчас редиску с укропом со своего огорода в три горла жрать, а им помочь западло.
как правило, никому кроме мамО ее грядки и то, что там выращено не нудно и впаривают эти мамО силой и не знаю куда весь этот урожай деть и мозг все лето выносят, как же мамО работает одна.
Слать таких тещь подальше.
Не поверите, не у всех есть возможность использовать наемный труд для поддержания дома и участка в пригодном для отдыха состоянии.
Ну а раз возможности нет, а есть желание присесть своими старческими рыбьими пёсдами на шею зятьку, кланяйтесь и не жужжите.
Нет возможности содержать участок- незачем его и содержать. Сидите в квартире- зато по карману.
Для отдыха.
Но после зимы участок и дом в нежилом состоянии. Не все могут (и не все хотят) нанимать рабочих для уборки участка, уборки в доме и мелкого ремонта. Так что приходится потрудиться, прежде чем начать отдыхать.
Вы ведь своими силами участок убираете, косите, цветы сажаете, гамак вешаете? :). Вам это удобно делать, потому что Вы в этом доме живете постоянно. На даче это сложнее, потому что полгода за участком и домом никто не ухаживает, а остальные полгода хозяева там бывают наездами.
Если на участке после зимы валяются листья, ветки, прочий мелкий мусор - Вы прямо среди всего этого отдыхаете?
Или кто-то создает условия для Вашего отдыха? И кто?
на самом деле я мужа не защищаю, меня не было там, к сожалению, и считаю, что он проявил неуважение. Я вообще не поняла, как он такое сказал моей маме.
Ну и что что попросили сделать бОльше. Да, надо было молча взять и помочь, а не злиться.
Не знаю как дальше быть.
некоторые мужчины просто любят четкую расстановку по всем пунктам. Сказали сделать то то..он сделает, но когда его начинают выбивать из графика - это нервирует по тем или иным причинам. ничего страшного в этом нет. родственникам лучше учитывать особенности характера. У моего мужа тоже есть особенности - он не понимает намеков типа ой хорошо было бы...его надо четко просить по пунктам.
А стоило бы защитить. Вам правильно написали - поезжайте к свекрови типа помыть окошко, а заодно отсюда и до ужина, широко улыбаясь при этом.
Если вы отправляете мужа одного, то объем помощи должен быть СТРОГО оговорен вами с родителями и согласован с мужем, все дополнительное - только по его желанию. Если ваши родители не знают в этом вопросе рамок приличия - ездите сами и контролируйте! У человека от дыма могла элементарно голова разболеться, а в чужом доме не всем удобно попросить таблетку или пристроиться на диван на полчасика...Да мало ли какие проблемы могли быть! Вот правильно говорят: не делай добра - еще и куча недовольства(((
Автор, я ПОЛНОСТЬЮ Вас поддерживаю, надо было спокойно помочь, без кислой рожи, ничего не говоря, ну может не в полном объеме, но помочь ЕЩЕ, а на будущее сделать вывод. Если работать на даче не хочет, не ехать или на крайняк заранее четко проговорить родителям что к чему. С моими постами многие не соглашались, но ИМХО-НЕ КРАСИВО курить бамбук, смотря как пожилые люди впахивают. По мне лучше вообще не ехать. На мой взгляд некрасиво себя повел именно он, хотя не поняли друг друга все.
А пожилых людей кто-то заставляет "впахивать"? Разве они не в своё удовольствие это делают? Имеешь хобби -- занимайся им сам. Хочешь разделить своё хобби с кем-то -- найди единомышленников.
И с Вами я полностью согласна :-) Только это все теория, а на практике-маму не переубедить, сами еще и виноватой будете. И загорать-смотреть на пашущую маму тоже нехорошо. Лично мое-ездить нечасто, периодически, конечно в приезды хоть как-то помочь. Ну или несколько раз за лето приехать по особой надобности, в "горячие" периоды.
ты, блядь, Катерина хоть одно дерево подчищала?
Мужик три дерева пилил. ТРИ.
Когда другой великовозрастный балбес возле маминой юбки себе яйца чесал и тепличку обновить не мог
для родителей пенсионеров часто сад это средство существование,а не только хобби.
Некрасиво рожи корчить, когда человек вам помогает. Сделал мужик немало, но, видите ли, не рад доп. нагрузке - ах сучонок-лоботряс... И почему обиды мамы - ок, обиды мужа - срать на них?
И кстати, муж автора нифига не курил бамбук. Интересно, там ему хоть чайку предложили?
Все понимаю,не понимаю,как можно "сжигание дерева" обозвать работой?Чиркнуть спичкой,что ли,вспотел?Вы его с ложки-то дома хоть жеваным кормите,али самому, бедняжке, приходится?
Попробуйте сами - дерево надо как минимум попилить, сучья пообломать и следить, чтобы сгорело только дерево, а не ближайшие строения...Поцарапаешься в ног до головы,да еще и продымишься...
так они, дикие дети бетонных джунглей, деревья тоько по телевизору видели и пламя больше спичечного не наблюдали. Не с чем сравнивать :-)
Я не то чтобы попробовала - я купила участок 30 соток с непроходимыми джунглями в виде ивы и березы в количестве 100 штук на квадратный метр..Думаю,деревьев сожгла за этот период побольше,чем вся Ева,вместе взятая:)
И таки да,считаю,что сжечь 2 сухих дерева назвать "работой" можно лишь человеку,который парализован с рождения:)
Ну... назвать иву деревом! Я вот малину жгу по осени - "деревьев" по 100 - не устаю ни разу, правда колючки там гадские)))
А как Вы называете растение 4 метровой высоты со всеми признаками приличного дерева?
Если растений "по 100 штук на квадратный метр" - толщина ствола какая? Средняя толщина ствола у яблони - сантиметров 25-30...Сколько топором махать будете? Срубить молодую березку - не проблема вообще!
А я к вам плюсанусь. Тоже покупалаи запущенный участок, выпиливали джунгли , жгли ненужное. Никто не переработался. :) Но тут разница в том, что мы делали добровольноь и для себя, а муж автора- по просьбе и нехотя. Таких лучше вообще не просить помогать, потом гавна не оберешься. Что мы и наблюдаем. :)
Это все понятно, что лучше больше не просить. Только зачем обижаться и жене потом высказывать. Спасибо за помощь (хоть и нехотя)сказать тоже не помешает.
точно, что за детский сад- обижаться, высказывать, пересказывать, стресс всем учинять. :-)
Дерево нужно сначало все распилить. Если оно большое и там была только ножовка, а не электропила, то работы примерно на час, а деревьев было три. Потом если деревья не достаточно сухие, все это дело само гореть не будет.
Муж Автора РУБИЛ деревья! О какой бензопиле речь, а еще и теплицу за братом достраивать надо было! :-)
А нафига его сразу сжигать? На даче дрова не нужны чтоли? Распилил бы и сложил.
Вы знаете, у моей мамы на даче вчера теплицу всего лишь накрывали, но и то вчетвером, т.к. нужно было держать, натягивать пленку и т.п. Это только кажется, что все легко.
Держать и натягивать пленку - одно и то же. С теплицей вполне могут справиться 2 человека, если один из них мужчина.
Положи палец- откусят лапку.
Автор, я просто не понимаю, как в такой ситуации можно быть не на стороне мужа.
С вами родители так же обращаются ? А свекровь?
да нормально это помогать друг другу. Они нам помогают, мы им. Это же семья. А что было бы нормальным, если бы он спилил эти несчастные деревья, и помахал им ручкой, а они остались там корячиться на теплице? Он был бы нормальным мужиком?
На самом деле он ни разу не ленив, руки у него золтоые, откуда надо растут, все может ими делать и делает дома. Но на даче -просто это мамина дача..и это она его попросила. Ну бесит она его и раздражает. Вот и не скрыл этого. Впрочем, она тоже к нему относится аналогично. увы...
Боже мой, кто ж вас так...В семье люди прежде всего друг другс уважают, ценят и считаются с желаниями друг друга. А помощь- это следствие всего вышеперечисленного. Ни вы ни ваша мама совсем этого не понимаете ?
Муж прав со всех сторон. Не отказал в помощи, хотя имеется еще у тещи взрослый сын, который ей чем-то обязан, муж дочери - вообще ни разу. Во-вторых, даже в дополнительных просьбах тоже не отказывал, хоть и явно был не доволен. В-третьих, после того как он им там напахался, они же еще на него разобижены за недостаточно радостный вид, и он после этого даже их не посылает.
Так что, автор, хватит херней страдать, либо вообще дома сидите, либо приезжайте к родителям уже летом и в гости, а от мужа отстаньте. И, на будущее, здесь акой опрос- такой ответ. Мамо здесь - это святое, какая бы ни была. На хер посылает и деньги вымогает, а все равно найдется пара десятков ответивших, кто выдохнет: "ну это же МАМА!", а уж в вашем случае и подавно. И муж здесь всегда идиот, ленивая скотина и всем поголовно обязан. Так что перонажей надо было сменить. Например, "я и свекровь" - варианты были бы в больинстве совсем иные... Еще лучше "я и золовка"! Или "муж и соседка"... Так что если действительно хотите честых мнений, а не местных штампов, избегайте этих штампов и в вопросе, по которому уже заранее можно спрогнозировать ответы...
Я из "пары десятков ответивших, кто выдохнет: "ну это же МАМА!", ну НЕ ХОРОШО смотреть, как корячится немолодой человек, даже при натянутых отошениях! И потом не на неделю же его попросили остаться, блин, дерево сжечь...
там есть сын, т.е. брат автора, вот ему не хорошо смотреть, а муж автора терпеть не может тещу и это у них взаимно, ему плевать чего она там делает на этой даче.
странные какие-то все в этой ситуации.
мама ваша: видит, что зять делает, что его изначально попросили, дергает, хотя уже понимает, что зять напрягается, да еще и ждет, когда он подойдет с недовольной миной. нормальная тетка бы сразу все смекнула и сгладила углы. надо было усраться, но построить теплицу за день?
муж ваш: почему четко не сказать "марьванна, я занят, я деревья жгу, не дергайте меня, пожалуйста"
вы, автор: уж ваша обязанность была маму урезонить и мужа в чувство вернуть, чтоб морду не кривил показательно.
у вас семья работяг? обычно в таких семьях принято через не хочу упахиваться и остальных насильно привлекать к трудотерапии.
Один только вопрос. Ваш муж любит часто проводить время на даче вашей мамы? Если да, то должен был и помочь, и сделать все, о чем попросят. И, кстати, а вы где были и не помогали своим родителям? Хорошо отправить человека помогать чужим людям на даче, которая ему, возможно, нафик сдалась, и возмущаться, сидя жопой на диване, что плохо помогал. Сами бы перлись и пилили свои деревья.
нет, не любит, это сад для работы, а не для отдыха. Только овощи-фрукты с него ест.
Я в это время ездила к родителям в квартиру мыла окна.
Считаю что дети должны помогать родителям, и мои родители не чужие ему люди. На след выходные планируется наш десант к его родственникам, где я тоже буду помогать, мне что тоже ходить, фыркать и злиться если его мама попросит сделать больше чем я хочу?
Ваш муж не помогал. Он все делал сам. Улавливаете?
Сам срубил. Сам на дрова перелопатил. Сам сжег. Еще сверх нормы теплицу поставил. А остальные стояли и ждали, пока он доделает СВОЮ работу и предет делать за наих.
улавливаю
и при этом надо злиться и фыркать?
вы попросите маму сводить ребенка вашего в цирк после утренних занятий в школе детского развития, а потом еще по дороге позвоните и попросите зайти в парикмахерскую подстирчь мальчика -а мама как начнет психовать, и говорить ,что просили только детскую школу и цирк, а тут еще парикмахерская нарисовалась.-да, мама права, а вам это понравится -ее рыканье и злость?
1. Мне не придет в голову "по ходу дела" нагружать любого человека тем, о чем мы не договаривались.
2. Если что-то случилось и это необходимо, то рассыплюсь в реверансах и вообще приложу все усилия, чтобы сгладить впечатления от моих действий.
3. Если человек таки разозлился, мне будет не приятно. Но свои эмоции я придержу при себе. Т.к. разозлился он за дело.
Автор, ваша мама для мужа крайне не приятна, ваш муж для мамы тоже, чего вы хотите от мужа? чтобы муж резко полюбил вашу маму? нет, не будет этого.
"Не чужие", говорите? А эти Ваши слова разве не об отношении Вашей мамы и мужа друг к другу:"Ну бесит она его и раздражает. Вот и не скрыл этого. Впрочем, она тоже к нему относится аналогично. увы..."?
я была в это время в их квартире (в 30 км от дачи) -и мыла там окна. Так было оговорено заранее-что мы поможем им на майских праздниках-я окна, он деревья.
Ну так деревья, а не теплица!
Ваши родители сами не справляются с домашней работой что ли? На дачные могли бы нанять кого.
не могли. В семье практикуется помощь детей и помощь детям. А не откуп за бабки и наем чужих людей там, где могут помочь дети. Я понимаю ,что он им не сын. Но овощи фрукты с дачи всегда даются нам в любом количестве.
У Вашей мамы есть силы и время для работы в огороде (а это тяжелый труд), но окна почему-то моете Вы.
Вам это не кажется странным?
"В семье практикуется помощь..." - похоже, Вашему мужу не по душе эта самая практика.
ой, ну хорошо, даю весь расклад. Сейчас семья на перепутье -мама живет в квартире в одном городе, (там тоже есть окна), а папа в другой квартире, той, что в 30 км от города и дачи и где я мыла окна. Мама и папа находятся в состоянии переезда -продажи дальней квартиры, упаковки вещей, весна -дача опять же. Она просто зашивается и попросила меня там помочь съедить. Я там жила 10 лет, мне не сложно помочь матери и помыть окна -подготвоить к продаже квартиру.
Вы и муж аналогично помогаете родителям мужа?
Деревья, теплица, огород, окна и т.д.
Финансами участвуете, если они далеко живут, и Вы не можете помочь физически?
конечно помогаем! на след майские праздники планируется поедка к ним-там надо много чего делать, они в своем доме живут и 12 соток участок. в 100 км от нас.
+ много. Выше дали уже кучу советов, эту ситуацию отпустите уже, муж же не знал, что его попросят помогать целый день, он рассчитывал только на деревья :-) Характер у всех разный, может ваш муж холерик. Ваша мама тоже должна это учитывать.
На будущее, составляйте список дел или предупреждайте, что едет помогать на весь день. Мой сын, например, очень не любит спонтанные работы, требует огласить список :-)
Мой муж в конфетно-букетныый период имел глупость пахать на даче как краб на галерах.
Поэтому нам понадобилось окло 4 лет, чтобы он смог высказаться, что ненавидит дачу, сельскохозяйственые развлекухи и прочий идиотизм деревенской жизни.
Я построила ситуацию так, что муж больше на дачу не ездил.
Сама ездила только по желанию, никто не напрягался, родители не обижались.
Аналогично, свекры позже даже не заикались про пахоту - купили дачу для себя и сами пахали.
Ага, абсолютно :)
Одна неуравновешенная дамочка даже матом начала разговаривать, так ее тема зацепила :))
Удачи Вам и мирного разрешения ситуации!!!
Да чего там - разошлись?
Вы любите возиться на даче - возитесь.
Муж не любит - пусть он будет отныне всегда во время дачной повинности занят.
Вам с мужем жить или с дачей, в конце концов?
Если же для вас муж тоже вечновсемобязанный, а не близкий человек, чьи интересы вы понимаете, даже если не разделяете, то понятна его обида.
Да уж. Есть и отец и брат, но требуют всю работу с зятя.
А не охренела ли семейка?
Если зять засунул язык в жопу и не может отказаться- то на нем пахать и пахать! :)