Лучший друг, с которым я сплю.
У меня пару вопросов. Может есть какие-нибудь мнения, которые мне помогут чувствовать себя лучше, или внести изменения в моё поведение? Заранее спасибо!
Познакомились у друзей, общались виртуально, так как жили в разных городах. И вот через год он переежает в мой город. Дружба продолжается. Он - один из самых близких мне друзей, как и я для него. Всё чётко в рамках дружбы. Даже, когда оставались ночевать в одной квартире, не было интима... до определённого момента. Появилось желание у обоих, проговорили этот момент: что будет на следующий день? -останемся близкими друзьями, что будет если мы снова захотим переспать? - повторим ещё раз. Ну и понеслось. На людях мы - друзья, да и без людей, никаких обниманий и нежностей, пока не окажемся в квартире вдвоём. У меня впервые такой опыт. Иногда рвёт башку, потому как осознаю, что я в него ещё давно влюбилась. Но у него ко мне ничего нет, кроме физического влечения.
Мало того, так он ещё настолько прямолинейный и уверенный в собственной правоте, что бесцеремонно высказывает всё, что думает в таком тоне, что я обещаю себе прекратить и дружбу и интим после очередной лекции или объяснения в том, что я неправильно что-то сказала... Мы оба занимаемся наукой, а точнее, он физик-программист, а я биохимик. Я считаю, что его интеллект превосходит мой, отчего мне с ним ещё интереснее общаться. Короче, вот во что превратилась дружба: если мы говорим на какую-то тему, и я не подумав сказала что-то, что может быть неверным, он тут же обрывает меня и говорит, что он не понимает, о чём я говорю. Далее следуют вопросы, на которые я не нахожу верного ответа. У него нету "спасибо" и "извини", вернее, бывает, но очень редко. После общения с ним в последнее время, я как выжатый лимон.
По его инициативе записались на уроки танго. После очередного занятия (мы в группе) я сказала, что мне хочется выучить больше новых движений, т.к. мне скучно топтаться в группе с людьми, которые только начинают. Учитель тратит время на студентов, пришедших впервые, в то время как мне бы хотелось, чтобы учитель помог мне отточить то, что я плохо выполняю, или научил чему-то новому. Мой товарищь отвечает: "Ты еле владеешь тем, что он показал. Занимайся сама, пока он занят другими". Может он и прав, но подобная манера разговора меня обижает. Я уже не понимаю, где грубость, а где просто его комфорт со мной как со старым другом, которого можно пихнуть, сказать всё, что на уме итд. Может я слишком остро реагирую на него?
Как-то увидел книгу у меня в машине (я её с собой беру, чтобы читать, когда жду встречи или в обеденный перерыв на работе) и сказал, что я не произвожу впечатление человека, который читает. Меня это очень обидело. Я весь вечер переживала по этому поводу, а всего-навсего можно было сказать: "да, ты прав, надо мне больше читать". Но я обижаюсь, и хоть и пытаюсь это не показывать, но оно видно. Иногда я вижу его заботу: посадит в машину, чтобы я не замерзла, если чего-то ждем, а иногда и дверь в здание не подержит.
Короче, моя неуверенность прёт. Мне кажется, что он груб, а он считает, что он прямолинеен. Я пытаюсь доказать ему что-то, а не знаю зачем. Чтобы ему понравиться, чтобы его зацепить, чтобы быть ему нужной? Нужно ли это ему, или только мне? Он меня предупреждал, что люди с ним не могут долго общаться, и что он это знает. Но я всегда придерживалась мнения, что друзей надо воспринимать такими, какие они есть, и потому я всегда рядом, и он это знает. Он может на меня положиться в любой ситуации, и такие ситуации уже были.
Друзья не должны оставлять друг у друга неприятный осадок. Я чувствую себя глупо рядом с ним. Почему же мне так плохо после общения с ним? Что мне нужно сделать, чтобы он видел во мне больше, чем друга? Как мне себя вести, когда меня бесцеремонно перебивают, и говорят, что я ничего не понимаю в данном вопросе, что я противоречу себе?
Ну а если он не собирается видеть в вас никого больше, нежели друга, с которым еще по-дружески и взаимно решают сексуальные потребности?
не может в 99% женщина общаться и сексоваться без чувств.. такие мы вот, в отличии от мужиков..Не говорю про случайный и разовый секс..
Думаю, хорошо бы вам с ним больше не спать. Может психолог поможет порвать эту связь?
нy я так точно попадаю в эту категорию. С психологом уже говорила. Она советует сказать ему, что мне не комфотно обшаться в таком формате. Я со стороны всё это понимаю, но где-то теплиться надежда, что вдруг у него ко мне проснуться чувства. А может они и есть.... и он всю жизнь будет вот так себя вести. Тогда нафига мне такои человек нужен??
Я бы никогда не стала называть другом человека, который самоутверждается за мой счет.
Я серьезно не думаю, что он самоутверждается за мой счет. Я деиствительно верю, что он так себя ведет - максимализм какои-то, неумение "красиво" разговаривать с близкими, полное отсутствие фильтра. Но друзья не должны оставлять неприятное ошушение у друзеи.
это не он поменялся, это вы изменились :) Вы влюбились и хотите нежностей и заглядывания в глаза, он - нет, вы друг для него. Свой пацан, которому можно ляпнуть не подумавши.Раньше вы бы ведь тоже ему схамили или сострили в ответ, верно? А сейчас слишком ранимой стали и все воспринимаете буквально. С книгой он просто прикололся, на то, что он вам сказал, самое оно было бы ответить, что сегодня у нас вечер откровений, ибо я тоже удивилась тому, что ты заметил, т.к. на человека способного анализировать и думать ты тоже не похож...
Я просто не заморачивалась раньше, а сеичас - да. Ну и на расстоянии все безопаснее. А сеичас - нет. И потом, интим внес поправочку в мое восприятие этого товариша. Я в ожидании чего-то бОльшего.
1. Вы не друзья и именно поэтому вас так ранят его слова
2. Даже к друзьям так не относятся, как он к вам. Есди бы мой друг сказал, что я не произвожу впечатление читающего человека (видимо с подъебкой) он бы у меня такого получил.
3. Все, что у вас происходит это любовь/влюбленнось/увлечение с вашей стороны, а с его он не влюблен/позволяет себя любить, да еще и хвастается тем, что с ним долго не могут общаться. Нашел чем.
Я бы поговорила откровенно и объяснила все по полочкам. Что меня ранит, почему (к этому разговору надо готовиться, автор). И главное, сказала бы ему, что если все будет продолжаться дальше так, я вынуждена буду прервать ВСЕ отношения.
Только разговор должен быть не в русле спора, а доверительный и открытый.
И еще, я бы такому другу сказала - нечем гордиться, что люди бегут от него и ему не плохо было бы что то сделать, чтобы я не сбежала.
Что ответить вам?! Я согласна. А откровенниы разговор меня пугает, ведь это может означать ответ: "Ну и ладно, делаи как хочеш, мне все равно". Сами понимаете, равнодушие неприятно.
Но вот отдалиться можно. И перевести обшение в более дружеское русло, и посмотреть, что он будет делать. То есть, без обяснениы, просто делать так, как мне будет легче.
Вчера я с подругами сидела, и одна из них сказала, что когда-то она обешала себе не жертвовать своими интересами и комфортом ради мужчин. Вот чему бы я хотела научиться.
Ваще не пойму, на фига вам эта, так называемая, дружба? Не смешивайте жанры, найдите себе нормального бойфренда, с которым приятно и спать и общаться, дружите с тем, с кем менее напряжно и с кем нет сексуальной составляющей.
Дык, я вам именно об этом, не надо смешивать жанры, парниша ваш всерьез вас не хочет, иначе давно бы уже что-то делал по этому поводу, а трахнуться с вами - почему бы и нет, да еще и без обязательств, какой же чел мужеского полу откажется ? Из описания - вы в него влюблены, он в вас нет, что с этим делать - смотрите сами, я чел ленивый и не стала бы вошкаться наверное, хотя некоторые дамы станут работать над тем, шобэ мч в себя влюбить.
что значит "всерьез не хочет"?
Жениться?
А что, обязательно жениться надо на тех, с кем по кайфу еб...ться?;-)
Автор не просто ебется, у нее чувства, у него... эээ... не то что бы, автору дискомфортно от этого, тупо трахаться можно, когда чуйств нет.
Да и у него такая ситуация впервые. Он как-то рассказывал, что пытался переспать с девушкои, но ушел, т.к. ничего не почувствовал. (ето было давно, когда мы еше в разных городах жили) Но вы правы: у меня чувства есть. Я без етого не смогу переспать с кем-то.
может чувства то у него есть? просто такой вот сухарь, физик понимашь.. я когда начала читать ваш пост, сразу почему то подумала что какой то технарь..
Может и есть, но ведь в самом начале сказал, что нету. Я там ниже писала про маленькое недоразумение, где он высказал, что если я имею в виду какие-то романтические чувства, то у него их нету. Это было в начале наших отношениы, но все же. А когда-то говорил, что он очень чувствительниы к другои половине... не видно. Хотя к лучшеи половине может он и относился бы по-другому. Я-то ведь просто друг.
Были бы у вас силы поиграть с ним.. попытаться отдалиться, поинтриговать, с намеком что вы с кем то что то мутите, но не явно.. посмотреть реакцию.. Знаете как бывает - не надо, не надо, а как от тебя отдаляются, так сразу понимаешь, как тебе нужен этот чел.. В соседнем топе была тема - тока там наоборот девушка отталкивала, а потом страдать начала что ушел.. Боюсь, вы в этой ситуации можете погрязнуть по ухи и надолго.. а нах оно надо надолго то, когда ждать не известно что..
Ну вот и я хочу работать над тем, чтобы его в себя влюбить. Но по ходу дела, я его только отталкиваю. Ему нравится моя компания, но он видит мою неуверенность. Ее,кстати, видят только близкие люди. Либо самой меняться, чтобы ему понравится, либо оставить ету идею. Но даже без етого, мне обидно его поведение по отношению ко мне.
Хотите - пробуйте, я бы не стала, слишком себя люблю для этого, изобретать велосипед нет надобности, простая и работающая схема в фильме "Самая обаятельная и привлекательная". Да, если всерьез об этом думать, не спите с ним пока, вернитесь в просто дружбу.
А почему вы так уверены, что он не испытывает к вам "чуйств"?)) Вы спрашивали его?
Надо ВСЕГДА спрашивать и уточнять, когда есть возможности...разночтения))
Когда надо спрашивать, уже не надо спрашивать.
"И если что-то надо объяснять,
то ничего не надо объяснять.
А если всё же стоит объяснить,
то ничего не стоит объяснить"
Представляю какой дурой будет выглядеть автор, задающая вопрос, на который ответ очевиден. Настоящей женщине не нужно задавать таких вопросов, ответ на этот вопрос можно без труда найти. Когда мужчина влюблен - это видно по его глазам и делам, это чувствуется на уровне энергетики.
Никогда не задавала таких глупых вопросов. Даже о чувствах никогда не говорила первой. Гораздо красивей, когда мужчина это делает первым.
Наконец, гораздо важнее, чтобы тебя любили, а не трепались о любви. Разговоры тут, выяснения - излишни. Да и просто глупо выглядит баба, спрашивающая: а ты точно меня не любишь? А, можть, все-таки любишь? и т.д.
От тупой квашни слышу. Я предпочитаю настоящих мужчин, которые умеют добиваться женщин, а не женоподобных непонятных существ, которых предпочитаете Вы. Вы гоняетесь за мужчинами, выспрашивая "ты меня любишь, ну пожалуйста" и Вам могут сказать "да" из жалости или чтоб отвязалась. Но это не значит, что любят на самом деле. Женщина всегда чувствует, когда она любима, тут даже вопросы не нужны.
девушки, не ругайтесь. у каждого свои потребности. Я вот не могу определить как мне себя вести. Каждиы имеет свой рецепт. Может мне что-то пригодится.
http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%BF%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0
УТП - унылая ТП
а чего вы такую куйню то вдруг нагородили? вам все прально написали то.. Вопросы - а ты меня не любишь или таки да? задают идиотки
Был момент, когда он поэал к себе в город на пару днеи, чтобы пройти мед. обследование у своего врача(была одна проблема в плане здоровья). Ну раньше, когда он у себя там жил, мы по 100 сообшениы могли писать друг другу, ну я в том же духе и продолжала: спрашивала как долетел, как прошел визит к врачу, обследование. А в ответ молчок. Мне казалось, что он переживает, потому молчит, и я продолжала: не переживаи, я понимаю, как ето сложно ждать результаты, все будет ок... Наконец он ответил, что не понимает о чем я. Я ответила в своем духе: ну как о чем, неужели непонятно почему я пишу так много? Он ответил, что если я имеу в виду романтические чувства, то он по-другому чувствует себя. Я совсем не об етом говорила, и при встрече ему обяснила, что нормально, когда друзья проявляут заботу. Мы посмеялись, но я для себя вывод сделала. Ето было когда мы только начали наши интимные отношения.
п.с. простите за ошибки, я в транслите пишу
А мне кажется, что очень удобно пыркаться с тем, с кем приятно проводить время. Я со всеми друзьями спала. Почти.
сушхествует, если нет влечения. У меня есть 3 друзеи мужского пола, с которыми я обшаусь уже лет 10 в среднем.
А разве одно другому мешает - если по согласию? Вот ведь часто пишут: мол, муж - мой лучший друг. Али с мужем секса у них нет?
Автор, вы хотите, чтобы он на вас женился?
Ну так скажите ему об этом.
На самом деле, секс, дружба и совместное времяпрепровождения - необходимые и вполне достаточные условия для брака))
Ны я же не совсем умом тронулась...хотя ето спорное заявление ;). Кому можно так сказать: хочу, цтхобы ты женился на мне??? Я тоже считаю, что многое из того, что мы делим - хорошие составляушие для брака. Кроме того, он заставляет меня развиваться, подталкивает меня на какие-то новые подвиги, что ли... просто скверное чувство остается после етих вдохновениы... как будто бы я полная идиотка. А ведь я свободно себя чувствую с друзьями и даже имею репутацию "неглупого человека". Ну и к тому же, я не смогу быть с кем-то, кто меня не любит. А он меня любит как друга.
Связать свою жизнь с тем, кто заставляет тебя тянуться вверх - очень хороший вариант))
Гораздо более лучший, чем наоборот))
Правда! Но мне нужно еше быть комфротнои рядом с таким человеком. А чувство дискомфорта меня убивает.
вы влюбились в него, поэтому так реагируете на такие простые высказывания.
были бы просто друзьями, то не обижались бы по пустякам
я согласна. Но даже для друзеи, подобные высказывания немного грубоваты,и ему об етом говорили наши обшие друзья, которые видели его манеру разговора со мнои.
автор, я про пирожки вовсе не шучу (я Литвина читала:)) И потом, воюйте с ним не на его поле, а на своём)))
:) Розария, я готова почитать Литвина. А пока - скажите, что значит воевать на своеи территории?
тогда тока Литвин остаёцца) Он грит, что два раза в неделю баба должна печь чёнить из дрожжевого теста, чтоб молекулы хлебо-булочные въелись. и тогда любой мужик наш! Я в ВО всё искала добровольцев, может вы первопроходцем станете?
так, план деиствий такои: никакого секса, только еда. О результатах сообсшу по ходу дела. :)))
ну ладно, маленький перерыв, а потом снова. Скоро у нас курсы по вождению мотоцыкла, так там мы на 8 часов вместе застрянем 3 дня подряд + танцы...
Так не пойдет, перерыв до изменения отношения с его стороны, иначе смысла не имеет.
А мож вы просто необъективно к нему относитесь :)? Что-то вы точно умеете лучше него, да даж готовка, какие-то блюда у вас наверняка получатся лучше, при желании. А главное, не надо фиксации на нем, ходите на свиданки с другими, будьте легки и веселы, живите полной жизнью.
Я умею готовить немного. Он сьедает всё, что я ему приношу. Да, я придумываю себе развлечения, но ето лиш трата времени. Я знаю, что мне сеичас нужно развиваться в карьере, и о семье подумать. А все остальное - ето отвлечение от того, что мне по-настояшему необходимо. Я не могу собраться, сосредоточиться на чем-то одном. Вот меня и кидает: то я в 10ти классных местах побываю за выходные, то я дома запрусь и грушу.
Не знаю, есть ли у меня время обрабатывать его, и ждать пока его одолеют (если) чувства. Мне уже 33.
Что-то мне говорит, что у вас настрои другои, да и стержень есть. А я сломалась. Или хотя бы сильно погнулась. Единственно что - внешне держусь - долгие часы перед зеркалом, и я даже себе могу понравится. :)
нет, мой стержень никаким отростком точно не сломать) Я себе изначально установку дала - быть самой счастливой и самой любимой. И по мне это всё читалось, видимо)))
Знаете, он умеет нравится людям. Человек говорит на 3э языках, и учит четвертый. Симпатичный, харизматичный и неординарный. Ну и очень интеллигентный. Манера обшения - для посторонних она не представляет проблемы. А для тех, с кем он в постоянном контакте, вполне возможно. Моя подруга с ним денек работала, так она его быстро поставила на место, когда он еи пытался прочитать лекцию на тему того, что она не так выразилась (касательно рабочего дела).
Да йа и сама говорю на 3ех языках (с трудом тут в транслите изясняиусь, но все же :)))
и из интеллигентной еврейской семьи с традициями, да?
Дедушки - профессор с кафедры истории КПСС и зубной техник... бабушки тоже всегда знали себе цену... родители в области ядерной физики подвизались, ученая степень, да?
хахахахаха, нееет, он мусульманин :)
В семье папа получил высшее образование когда уже сын был в школе, т.к. отец не имел возможности учится в молодости.
А вот у родителеи отношения сложные, что наводит меня на мысль, что он где-то подчерпнул ету модель поведения. Отец морально давит, мать расстраивается... Это он сам рассказывал.
Автор, бежите от мусульманина, роняя тапки.
Пока не заработали себе невроз навечно.
я бы бежала, если бы он хоть где-то показал свои мусульманские наклоности. Но пока -я единственная, кто тянет его в восточные места, затрагивает вопросы религии итд. Он больше вдохновлен греческои и русскои культурои. Учит язык, обшается с греками, русскими.
Знаете, я тут вас почитала... Ваш принц сильно смахивает на человека с какими-то расстройствами :-( Они бывают бесконечно притягательны и умеют вызывать чувства, но... самое главное в этом мире - ваши ощущения.
Если вы чувствуете себя ПЛОХО, значит, это плохо. И не надо копаться в себе, вспоминать детские травмы, не надо хитрить и продумывать всякие тактики.
Вам ПЛОХО - и этим все сказано.
Найдите в Браке топик про мизогинов, там много ссылок на разные книги, не поленитесь, почитайте, очень рекомендую.
доверять своим чувствам и интуиции - вот чему надо научиться . обязательно почитаиу.
Я думаю, что его елементарно не научили культурно себя вести, быть внимательным итд. Он считает, что и мне не надо ему говорить спасибо, не надо спрашивать можно ли или нельзя ... надо без фильтра говорить все, что на уме. Но ето ингода обижает.
Вы шутите? Эми по интеллекту покруче Шелдона имела место быть. И уж точно "влюблена" в него не была ни разу, не говоря уже о сексе.
Либо это человек такой не очень хороший, либо он таким жестким способом самоутверждается за счет Вас. Судя по Вашей фразе, что он ни с кем не может нормально общаться, скорее, первый вариант. Я бы даже от друга, с которым нет интимных отношений, не потерпела бы фразу про человека, который, оказывается, читает.
Вы занимаетесь настоящим самоедством, от него Вас еще больше будут гнобить. Побольше уважения к себе, а ему замечания, что если он будет хамить (в ряде случаев это не прямолинейность, а хамство), то Вам на фиг такие друзья не нужны.
Отношения, при которых Вас периодически потрахивают, Вам не выгодны. Убирайте секс из отношений. Пусть Вас желают, но не имеют. Так Вы будете дороже стоить. Уважайте себя, не позволяйте в отношении себя слишком многого. Побольше женственности. Вот когда Вы себя будете ценить выше, тогда и он оценит. Если, конечно, вообще способен ценить.
Если Вы будете и дальше ему давать, когда ему заблагорассудится, об Вас еще больше будут вытирать ноги, а чувства к Вам не проснуться у него.
Блядь! Ну может человек реально хочет, чтобы близкая ему баба (с которой ему приятно проводить время и трахаться) стала ЕЩЕ ЛУЧШЕ?
А почему же она сама не хочет стать лучше?
Если она производит впечатление человека, который мало читает, надо что-то делать же:-7
С другой стороны... что ей мешает в свою очередь ОТФОРМАТИРОВАТЬ своего друга-лавера? Объяснить ему че-нить про стиль общения между близкими людьми... ДОВЕРИТЕЛЬНО ПОВЕДАТЬ ему, что он с ней жесток и груб.
Возможно, что он этого не замечает просто. И что это не вина его, а беда.
Вот это будут креативные, эффективные и продуктивные отношения. А не вялая игра в поддавки, от которой люди становятся только тупее и гаже.
Можно делать замечания другу/подруге, но делать это в корректной форме. Если хамить - можно друга и потерять. Хамят либо невоспитанные люди в принципе, либо те, кто не дорожит конкретно этим человеком, которому хамит. Бывает, хамство от пренебрежения. Здесь я не вижу, чтобы друг автора ее уважал. А без уважения даже дружба невозможна, не говоря уже о чем-то большем.
Я не знаю, уважает ли он меня. Но пренебрегает наверняка. Фильтр вроде как с друзьями не нужен. А у него их не много, ну в реальнои жизни. Ну вот и я сочла за честь быть близким другом, коториы поймет, простит, не обидиться, но дошла до ручки.
Фильтр со всеми нужен. Этот фильтр называется воспитанием. Люди, которые не имеют фильтра, нередко по жизни одиноки.
Спасибо за совет. Жестко, четко и похоже, что правильно говорите.
Он обшается с лудьми, производит хорошее впечатление, но сам признавался, что с близкими лудьми он более откровенен. Честь-то какая для меня (шучу!) :) Он уже сказал, что несмотря на наши разборки, я все равно остаюсь для него одним из самых близких друзеи. Я знаю о нем много: проблемы с семьеи, деньгами, здоровьем, работои...
Я по натуре самоед, самокопатель, свои самиы жесткиы критик. Раньше я от него получала поддержку. Когда мне было плохо, и он слышал (по телефону еше обшались), что что-то не так, он звонил, говорил со мнои, и мне становилось легче. А сеичас все наоборот.
Убрать секс можно, хоть мне очень хочется секса с ним. Но похоже, что ето необходимо.
это все советы на тему "как заполучить себе самца в мужья"?
Автор же вроде не собирается за него.
Ей просто неприятны некоторые моменты в общении.
Почему бы не сказать конкретно об этом?
О том, что ей не нравится чересчур прямолинейное и прилюдное указание на ее недочеты и недостатки?
При этом можно поинтересоваться, как - с его точки зрения - ей можно скорректировать свое поведение, манеры и т.п., чтобы не вызывать его... раздражение?)))
А если давать, тож может найти, секс и любовь, все в другом месте. Не, если автор хочет навсегда остаться честной давалкой-жилеткой, пусть продолжает в том же духе.
Ну как бэ да, мужчины - друзья с их откровенностями, личная жизнь, рассуждения психологов на тему...
у меня другой опыт))
я всегда была честна с друзьями и отзывчива на легкий трах
при этом еще умудрялась выходить замуж.
И по крайней мере последний мой брак можно считать достаточно долгим и успешным))
И что? Причем тут одно к другому? у вас могут быть чувства+трах/просто чувства/просто трах, сценарии разные получатся.
А зачем?
не лучше ли наслаждаться общением с хорошим неравнодушным человеком и трахом с хорошим ё...арем вместо того, чтобы РАБОТАТЬ над ВЛЮБЛЕНИЕМ в себя?;-)
с чего вы взяли, что у него нет чувств?
вы тянете одеяло на себя
почему "чуйства" - это обязательно те тупые схемы, на которые ориентирует лайт-глянец для секретарш?
чего вам не хватает?
если вы заболеете, он пошлет вас нахер и не принесет аспирину и молока?
вам непременно нужен "кофе в постель"?
а не лучше ли В ЧАШКУ?
любовь бывает только взаимной
если вы не видите любви в ваших отношениях (допускаю, что у вас просто плохо "подобраны очки")), то либо наслаждайтесь ими в том качестве, в котором они существуют, либо завершайте их
Что-то мне кажется, что вы остаетесь не только одним из самых близких друзей, но и мишенью на которй он самутверждаетсйа, и в в которой он тоже нуждается. Потому что не всякий друг согласится быть такой мишенью.
Выбираться вам надо из этих отношений, дело не в том, что вы его недостойны, а в том, что он не умеет себя вести с близкими людьми, не гнобя их.
я вот тоже так думаю, насчет гнобить близких . Но я не согласна, что он так самоутверждается. У него много других способов самоутвердится.
Он говорил мне когда-то, что не был самым хорошим с девушкои, с кот. когда-то встречался, хоть она ему много гадостеи сделала. Может он и ее морально вот так давил? А может ето все его попытки подтянуть человека, подтолкнуть к деиствиям?
Самоутверждаться можно по-разному, в отношениях тоже самоутверждаются, что вы сами и подтвердили рассказом о его прошлой девушке: она сделала ему много гадостей, вот он теперь и компенсирует это за счет вашей самооценки.
Знаете, дело вкуса, конечно, но я бы не хотела, чтобы меня мой самый близкий человек подтягивал таким вот образом. Безразлично,что он хочет, вы сами хотите вот так, всю жизнь подтягиваться? Не устанете? Это ж все-таки не карьера, не профессиональный рост, где надо попу рвать... Самоусовершенствование должно быть собственной потребностью, а не следствием морального насилия...
Автор, я по своему опыту Вам скажу, что если Вы не уберете секс, то Вами так и будут пользоваться, вытирая потом ноги. Уберите секс, а потом, когда он придет за ним, скажите, что либо серьезные отношения (в плане любви), либо Вам ничего не надо - пусть ищет шлюху или другую девушку. Это Вам поможет распутать клубок. Не будьте трусами, в которые можно поплакаться, когда поплакатья некуда. Намекайте, что Вам такие отношения не нужны. Вам ведь нужны серьезные отношения, так стремитесь к ним. Заставьте его играть по Вашим правилам, но при этом он должен думать, что это он сам так хочет.
так мне самой секс с ним нужен. Но совет хорошиы, надо будет подумать как так повернуть, чтобы он играл по моим правилам. Или вообше нафик все послать.
ППКС. Я в итоге развелась. ЗАДОЛБАЛО терпеть придирки по всякой ерунде. У самого проблемы с самооценкой, так он меня за 6 лет довел просто до трясучки. Я плюнула и ушла. Пусть ищет себе другую дуру.
Я люблю людей, с которыми легко обшаться, но меня всегда интересуют люди с неординарнои психикой. Мазохизм и клиника в чистои форме у меня хахахахха
Когда человек принимает меня "такой, какая я есть" - это свидетельство его незаинтересованности во мне.
Когда человек ко мне требователен - это знак того, что я ему нужна не на один день (ночь).
Когда человек пытается меня изменить - значит, он нацелен на общую судьбу))
Только у меня такие уроки жизни?
Интересный и обнадеживаюший подход. Я не думала в таком ракурсе. "Такая, какая я есть" - мне необходимо, чтобы иногда меня так воспринимали. Может я не вижу, что ето тоже имеет место быть?!
И ? Сколько лет вы счастливо - счастливо ли? живете с таким челом? Мороз по коже от вашего сценария.
я всегда хотела партнера: вместе развиваться, поддерживать друг друга, подталкивать, тянуться друг за другом... Но тут такое чувство, что меня гнобят.
Именно, вы совершенно правы, надо, чтобы поддерживал, а он гнобит. Если вы чувствуете себя плохо рядом с каким-то человеком, отношения с ним вам вредят, надо либо что-то менять, либо уходить, вы у себя одна, испортитесь - ваще никому не нужны станете и себе в том числе. Нельзя оставаться в разрушительных отношениях.
с этим соглашусь
любовь бывает только взаимной
и расти нужно не только ДО партнера, но и вместе))
Мы с мужем - партнеры, никогда не давили друг на друга. В чем-то он умнее, в чем-то я. Когда засиделась в декрете, намекнул про оклушивание, но без гнобления.
Если бы меня мужик так дергал, я бы ему устроила. Видимо поэтому такие меня стороной и обходят:)
автор, чёт я всё профукала. Вы как далеко друг от друга, что ему летать приходится? *это сильно мешает нашему делу*
Сколько ему лет? Чё у него там с семейной жизнью?
Раньше жил в 2ух часах летательного времени . Сеичас живет в 10 минутах езды от меня.
Лет ему на 8 меньше, чем мне. Внешне не видно (я еше недоразвилась видимо ттт), ну и в обшении чувствуется, будто бы он старше (а вот ето не совсем плиус кажется).
Свободен. "К себе в город" означает к родителям, где он жил до того, как нашел работу (вообше-то я ему нашла работу) тут рядом со мнои :)
ооо( С детьми никогда дела не имела, все советы снимаю. Если не удалось натянуть 3,14зду на уши мальцу, то я бы посоветовала искать кого-то другого
ой-йо... а он даже поначалу не "смотрел вам в рот"?
мой муж тоже моложе... и тоже меня "тянет вверх"...
Но в первые года два постоянно сканировал меня... и ходил на цырлах;-)
и я ему, а не он мне списки надиктовывала на тему, что смотреть, что прочитать и как где когда себя вести;-)
потом все поменялось ровно на 180 градусов))
хахахаха :)) хорошее предложение. но меня сначала зацепил интеллект, тепло, которого уже не вижу,а потом все остальное.
Вы про кино "друзья с бенефитами"? Я его сама уже несколько раз пересматривала, выискивая похожие моменты, чтобы себя обнадежить в хорошем для меня исходе.
Но это моя история.
Не прикидывайтесь глупой. Там нет героини по имени Дана. Сюжет известен в очень узких кругах, так что понимаю, почему вы были уверены, никто аналогии не увидит. :)
У моей подруги похожий вариант, ник другой. Думаю, может она новый завела:)? С вами она не знакома, это точно.
Мозги ипет по полной, будущего нет. Высасывает до последней капли всю энергию (особенно морально давит), у девки растет неуверенность в себе.
Накуя такой йопарь нужен??? Какое нах развитие? Банальное прикрывает свои комплексы и неувереннность.
Ну, если не брать в расчет бьющее в глаза сходство с прочитанным мной сюжетом, то в случае автора я считаю нецелесообразным продолжать интимные отношения. Дружеские - как пойдет. Интим делает ее уязвимой, а "друг" в своем поведении с ней - откровенное хамло, которое, естественно, ранит больнее. Просто другу она бы совершенно спокойно сказала: Муля, пошел нафик со своими наездами. А человека, к которому прикипела - не скажешь. В отличие от него, обидеть побоишься.
Вы совершенно правы. Раньше легче было держать удар. Да и раньше я всегда аккуратно говорила, ведь последнее, что хочу - это обидеть человека, будь то друг или больше чем друг.
Тогда вижу один вариант - рвать интимные отношения. Я в свое время так поступила. Иногда ностальгия до сих пор достает, ибо лучше мужчины у меня не было. Но результат явно лучше - как просто друг он не в состоянии меня обидеть. Да честно говоря, теперь боится, ибо, прекратив интим, у меня не заржавеет и совсем его из своей жизни вышвырнуть. А он этого почему-то не хочет.
Да ну мне кажется, вам неплохо было бы научиться (если вообще возможно этому научиться) легко парировать или подыгрывать его "обидным" фразам. снижать серьезность. "ты не производишь впечатление человека, который читает" - "а я только картинки разглядываю...А букву только одну знаю - "я" к примеру. Я сама люблю такой подковырочный словесный пинг-понг, а многие по-чесноку обижаются. А это шутка какбэ была... Запомните: вас никто не может обидеть, только вы сами.
очень хорошее замечание))
догоняют того, кто убегает
пугают того, кто боится
))
Оно самое. Даже странно, что в Штатах возможно такое отношение к женщине. Хотя если он русский - то неудивительно.
Ну, может я идеализирую американцев. Я такого отношения не ожидаю не потому, что мужики сплошь воспитанные, а потому, что им, как мне казалось, просто возможности не дадут извращаться над слабым полом. Равноправие же :)
да уж, американцы то все воспитанные? вам видимо не встречались уроды, которые и ноги на стол во время разговора могут закидывать, удобно им так, свиньи, мля... не представляю себе среднего русского, который так бы себя вел, фуу.
Я говорила не о воспитании. Просто я почему-то думала, что в Америке процветает феминистское движение, и в силу этого мужики просто боятся в адрес дам совершить что-то оскорбительное.
Вы с ума сошли.
Какая разница.
Да вот такая разница. Мусульмане и христиане - это вообще разные стороны луны.
Если вы еще это не поняли - тогда нервный срыв гарантирован.
Или готовьтесь мыть ноги своему господину, читать коран и держать уразу.
Причем место ваше будет на кухне, и к столу с гостями вы не выйдите.
утрировано конечно, но надеюсь мысль понятна.
мусульмане не смогут ужиться ни с одной религией.
Это очевидно и это аксиома.
Да нет, нету у него в жизни корана. На кухне предпочитает орудовать сам. Его больше греческая и русская культура интересуют. Кроме того, он вырос здесь, вдали от востока. Но я понимаю, о чем вы, и где-то соглашусь.
Знаете, мы всегда надеемся, что наш случаи - это исключение.
здесь где то топ был в религии - русская замуж вышла за мусульманина, родила ему даже по моему, он тоже и коран не читал и вообще кроме как по фэйсу никакого отношения к мусульманству не имел, прошло нн-ое кол-во лет и его переклинило, стал молиться по 5 раз в день и все разговоры только о вере.
Не знаю, как вам еще объясните, ну это все равно, что жить все время на пороховой бочке - рванет не рванет.
И на "ера такие друзья? Вот скажите мне непонятливой .И на "ера Вам отношения, в которых Вы чувствуете себя некомфортно? А ? Не надо забивать свою драгоценную голову этим чудаком, ищит е другого .С этим я бы (ИМХО) - после первого замечания по моей персоне - сначала прошлась так. что мало не показалось бы , а если не понял - в сад . Не траттье зря время - с возрастом он будет невыносимым простоооо! С таким"счастьем" вряд ли кто уживеЦЦа .Они вообще"физик-програаммисты"....эээ...особый склад людей . Пошлите его .кАроче .
тянет к нему. Раньше, на расстоянии, всё было по-другому. Он был тем, кто меня вытаскивал из поганного настроения, кто гулял по улице часами на телефоне со мнои, пока я не забывала свои проблемы, потому как дома у него было шумно. Ну а тут он приэал... и что за хрень?
автор, на расстоянии он вам грубил? нет, а знаете почем? вы же умная женщина, догадаетесь или подсказать?
Он вам не друг, это иллюзия. Бросайте его. Начните с того, что перестаньте с ним спать, но не говорите ему об этом, просто при любом его педложении или намеке, смейтесь, ой, даладно мыждрузья и все, молчок. Нигже с ним наедине не оставайтесь.
Следуйщий шаг, станьте загадочной, только не нарочито, а как бы случайно, он что то рассказывает, а вы задумались, засмотрелись в окне, он вас окликнул, а вы ему "Что, извини задумалась!" и так периодически. На вопросы, "что с тобой, ты какая то странная" улыбнитесь в сторону и молчите.
Следующий шаг - намек на другого мужчину, но уже более жирный, вам надо внешне меняться, ну и пропадать для него периодически.
Если за все это время ваш "друг" не попытается что то сделать (только никакого секса), не попытается выяснить или поговорить, объясниться....бросайте его со словами, знаешь, Вася, я для тебя не друг, с друзьями не спят, и ты меня не любишь, мне не интересно, пока.
На расстоянии не грубил. А может я не остро все воспринимала... не знаиу уже.
Вчера я успела пообшаться с ребятами из университета, которых я не видела несколько лет. Пересеклись на обшем мероприятии. Оказывается я совсем неглупа. Оказывается меня можно слушать, поправить, если неправа, и мне после етого обшения было очень приятно! Просто люди другие.
Ны а ваши советы попытаюсь привести в жизнь.
Автор, я просто уверена, что на расстоянии он вам не грубил, он вас очаровывал, как мог, с мыслью, а вдруг что получится. А теперь вы ему удобны, он может позволить вам сказать, что не любит вас и не рассматривает вас серьезно. Вы знаете, в моей жизни было раз, когда мужчина мне заявил, что вот все для меня готов сделать, я спросила, а с чего вдруг, ты что жениться собрался (так в шутку, серьезно я его не рассматривала, но он собирался совершенно серьезно перевозить меня без ребенка на съемную квартиру, нафига? мне и с мамой неплохо было для удобство траха, видимо, ага так я и бросила ребенка ради траха), а он возьми и брякни, НЕТ, жениться я на тебе не могу, я ж....и далее последовали объясния почему (он не русский, православный, но тем не менее, у меня ребенок и я не девственница, ну и маме его я не понравлюсь). Я ЕГО НЕ РАССМАТРИВАЛА КАК МУЖА, просто было приятно и на тот момент мне было нужно отойти от болезненных отношений в которые я вляпалась, короче просто общение с сексом, НО он был послан демонстративно, т.к. женщине подобное говорить не стоит. Я ж ему не звучивала что да как. Плакал не поверите, какие то статусы нелепые в классниках писал как ему больно. Случайно столкнулись через год, так он бегом через ТЦ ко мне бежал, мол, ах, ты мне снишься. Нах пошел, все, что с такими делать. Женщину обижать нельзя, но обидеть себя позволили именно вы. Исправляйте ситуацию. Вы уникальный, офигенны и самая самая, а он говно, раз так обращается с вами. Вы это заслужили?
вы меня растрогаете так.
У вас в ситуации вы получили ответы на вопросы, да и самы не были заинтересованы в нем более как в партнере для секса. А у меня есть и заинтересованность, и не хватает мне его как друга.
Раньше он мне помогал, а сеичас все наоборот.
Но я решила, что буду деиствовать по-другому. Не буду давать ему обижать себя. И буду просить то, что мне надо.
ну, не все так однозначно, автор, те самые болезненные отношения, в которые я вляпалась, вот там была любофффь, но я бежала, ломая тапки, потому что .... и знаете, я понимала, да, буду рыдать в подушку, да будет тяжело, да, будет трудно дышать, но я люблю себя прежде всего и я достойна хорошего настоящего лучшего мужчины, т.к. я хорошая настоящая и лучшая женщина. Понимаете о чем я? Вы хорошая настоящая и лучшая, а он? эмоции рано или поздно уходят, если не позволять им расти.
Все в наших руках, и в ваших тоже :) удачи вам.
А Вас не утомляет постоянный самоконтроль и необходимость быть с ним всегда на "высшем уровне"? Меня лично такие отношения утомляют, он берет от Вас самое лучшее, а в ответ что?
Сам он не идеален, открытым текстом говорит,что с ним долго никто общаться не может. Не спроста ведь.
С таким длительные отношения приведут к неврозу и комплексу неполноценности. Потребитель он.
утомляет, поэтому и создала топик. что он мне дает? толчок к самоусавершенствованию и надежду. Хотя нет, надежду я сама себе даю.
Девушка, вас наебали. Никакой он вам не лучший друг и никогда им не был. Это была его тактика завоевания вас и укладывания в постель. Может даже не сосем запланированная, просто вот такой у него собственный мужской стиль. И пока вы считаете другом, он из вас веревки плетет как из женщины - другу такое позволительно. Он жеж ДРУГ!!! Дружба - этож святое!
По факту имеет вас и ничО взамен не дает. Вот и думайте терь, как с этим быть. От меня совет - перестать играть в дружбу и стать наконец женщиной. Поменять правила игры на собственные. Позволить себе быть слабой, глупой и печь пирожки как там вам уже выше порекомендовали.
эта хамовитая критичность, как бы беспристрастность, небоязнь оскорбить, подчеркивание, что он ради вас пальцем не пошеевлит, по-моему, идет от собственных комплексов. выгодно ему держать вас за существо с интеллектом "ниже его". всеофигеннеы преимущества с этого имеет. но, скорее всего, делается это бессознательно. так что не обольщайтесь только, что это его романтическая тактика удержания вас около себя...
Я знаю, что он мне поможет, когда мне надо. Не бросит в по-настояшему нужное время . Уже были случаи, ну когда мне машина нужна была, сам без разговоров распланировал как будем на его машине ездить на работы. Сам предложил. Но в остальном я согласна. Думаю, что это не тактика, а на самом деле такои он - хамоват и нетактичен.
Мы как-то говорили о наших ссорах, и он обяснял, что когда он не отвечает на звонки - это потому, что он не слышит телефон (чаше всего он у него в беззвучном режиме, и это я сама знаю). А я думала, что это потому, что он не хочет обшаться. И когда я ему пишу по несколько сообшениы сразу, ему это не мешает (я так всегда делала, когда он еше был у себя в городе. ) Но когда я говорию веши, с которыми он не согласен или не понимает ,он чувствует, что должен меня остановить, прервать. Просто он не понимает (это уже мой комментарий), что он это делает грубо. И потом сказал, что несмотря на все наши недоразумения, я все равно для него одна из самых близких друзеи. И я в это верю, что может и не приносит мне пользы.
Не знаю, автор, не знаю. А как он общается с другими женщинами? У нас препод был, он считал женщин вторым сортом. И к тому же женоненавистник. Мож ваш тоже из таких?
Я только видела обшение с женьшинами, которые ему не близкие друзья, а знакомые. Обшение на расстоянии, так сказать, всегда культурное. Он считает, что обшается со всеми одинаково. Но как-то сказал, что с близкими он просто более открыт и не считает, что нужно использовать фильтр. Эту черту я видела с некоторыми его друзьями мужского пола. Тоже отсутствие фильтра.
Его подход такои: мы друзья, а значит нужно говорить все, что на уме. И меня тоже просил не думать, а говорить все, что думаю. Только я не могу обижать людеи. Я может не тактична, но более внимательна к людям.
это немного другая ситуация. Я с ним дружила какое-то время. Потом уже ситуация поменялась.
Соглашусь с вышеотписавшимися, что не друг он вам, а ебырь:) причем не самый приятный.
У меня был секс по дружбе, и, хотя я испытывала некие романтИки в его сторону (такова уж натура женцкая-везде, где секас, любовь искать:)) никаких неудобств я не испытывала. Любые отношения должны приносить удовольствие, ваши вас напрягают-нахуй. Не спите с ним больше и хлещите по наглой роже за любое вам неприятное его действо.
я буду читать и отвечать на все комментарии. Спасибо за отзывы. Мне ваши советы реально помогают подумать и взглянуть на ситуацию и свое поведение со стороны.
-дана
Может быть у него синдром аспергера? Насколько я понимаю такие люди часто очень умны и очень сложны в общении. Но исправить их нельзя, можно только обзавестись толстой шкурой и не принимать сказанное на свой счет ;-).. ну т.е. вроде как он это не со зла и любя :-)
данувычо?;-)
они не хамы, они просто очень откровенны, прямолинейны и не рубят в нюансах коммуникации:-D
Он вас не расценивает как любимую, не тратьте свое время. Легкое ощущение "кризиса 3 лет брака", когда страсти уже поутихли и отношения или переходят на уровень дружба-любовь или распадаются. Только в вашем случае ни конфетно-букетного, ни первых лет страсти УЖЕ не было, обидно, правда? Лучше начать новые отношения с чистого листа, а не гадать на ромашке, если бы любил, вы бы с его прямолинейностью давно бы это знали. А так непонятные отношения всегда рано или поздно заходят в тупик, просто потому что что видит в них он и что хочет он, почти наверняка противоположны вашему видению и желаниям. Вообще, конечно, есть такие люди которым все эти страсти-мордасти вообще не нужны и не интересны, ваш тип именно такой, а вы настоящая женщина, которая хочет чувств и эмоций. Поставьте точку и идите навстречу новому. Я не верила в любовь и страсть, у меня был друг "напоболтать и снять напряжение, а также для выхода в люди", меня все устраивало, я ему честно говорила, что любви нет, я не понимаю, что это. Потом встретила ЕГО, и все поняла, и про бабочек в животе и про остальное... Вместе уже 8 лет, растим двойняшек. Счастья вам и ЛЮБВИ!
Любовь она или есть или нет, третьего не дано, это уже притворство.
Правильно написали очевидное: "если бы любил, вы бы с его прямолинейностью давно бы это знали". Я верю в любовь и каждий раз влюблюаюсь, летаю от одного красивого жеста со стороны того человека, в кого влюблена. Но потом больно падаю. Сама себе придумала сказку, сама в нее и поверила... Да, обидно немного.
Спасибо! И вам тоже продолжения вашего счастья!
Вы ему тоже далеко не безразличны) Он как может пытается маскировать чувства)))) пользуйтесь и получайте удовольствие;) на самом деле это здорово, дае если не будет продолжения, хотя бы насладитесь чувствами))
весьма интересниы способ показать свое "небезразличие" ;) Не могу я получать удовольствие от бесчувственного мужчины. Внутреннее тепло гораздо важнее всего остального для меня. А здесь я етого не чувствую.
Не вижу в упор. Сеичас он ужасно занят. Работает по 14-16 часов в день. Обычно хоть какая весточка есть. А тут - вообше ничего. Ну и зная, что у него такои график, я могу ему занести еду, оставить у двери по пути на работу. Ну вот это моя забота, моя дружеская даже просто забота, даже до всего интима.
в обшем все как-то тухло на душе у меня
Получайте удовольствие и не стройте планов.
Такой вот осадочек скорее всего означает, что вы серьезно не схожи по характеру и вряд ли притрётесь когда-нибудь.
Значит, будущего у ваших отношений нету.
Ни семьи, ни дружбы на равных.
Возможно он вам и нужен-то сейчас как "ледокол" - вы ощущаете что ниже него уровнем и он вас тянет туда, куда вам бы без него не было стимула тянуться.
Берите от процесса позитив, а не заморочки.
Как ни прискорбно, но вынуждена согласиться. Вообше, много мне дали комментариев здесь, с которыми я согласна.
Может у него такая роль в моеи жизни - усторить мне встряску. А позитив тут лиш такои, какои я себе сама устроиу. От него я позитива больше не вижу.
У айтишников любимое развлечение - троллить друг друга) Что-то типа таких вещей "ты не похожа на человека, который читает". Только мне удивительно, почему Вы реагируете на это всерьез? Он что, только недавно стал так шутить или всегда таким был?
К слову, он математик/физик/программист . Да вообше интеллект у него высокиы. Только поведение на двоику. А я претендую на бОльшее, на больше внимания, особое отношение, вот и реагирую как раннениы орел. Самолюбие задето, самооценка прыгает вниз / реже вверх. А шутила раньше я. Только когда тебе говорят, что не понимают о чем ты, то начинаеш сомневаться в свойем чувстве юмора и в адекватности. Конечно же, влюбившись, хочется взаимности, и такие комментарии ранят, будто бы ими он говорит, что я ему не нравлюсь.
Не о том печалитесь, сударыня. То, что он говорит "в лоб" - может быть обычным признаком людей с высоким интеллектом и "технарским" мировоззрением. Которые не заморачиваются, что о них подумают остальные (сорри, это не со зла) или просто не понимают, КАК можно обижаться на "прямоту". ну или просто хараеткр паршивый.
Но дело-то не в этом, а в том, что отношения у вакс с ним - игра в одни ворота. Это НЕ дружба, и уж точно не любовь. Потмоу что и первое, и второе должно приносить в основном радость обеим сторонам. А если нет - это уже фигня какая-то.
Да, радости не приносит больше . А ведь именно этого я ожидала, когда он сюда переежал. :(
Ну значит ожидания не оправдались. Увы и ах, но бывает. Отсается принять к сведению и жить дальше. Ну или мучиться звиздостраданиями, если так хочется.
меня мои девки называют Изольда Карловна. я тоже иногда с ними излишне жесток. но я у них подружка, жилетка, близкий человек. и только я могу им сказать то, что никто не скажет. даже мужья. про то, что жопонька как апельсин и ее надо подтянуть. отправляю, гноблю их на фитнес в бассейн, покупаю им велотренажеры. я с ними сплю, не часто в основном по дикому желанию и похоти. но это мои подружки. а я их подруга-лесбиянка. я люблю их, а они меня. зато моим девкам я могу позвонить в 4 утра и они с мужем приедут меня бухого в гавно забрать из ночного клуба.
вот как то так у меня.
Дорогая Изольда,
я понимаю конструктивную критику, я даже понимаю прямолинеиность. Но все имеет свои границы. И мое терпение тоже. А оно граничит с злостью на саму себя и с обидой на него. После обшхения с друзьями должно быть хорошо, а не хреново. Вот я о чем.
А у меня или гиперчувствительность или осадок по реальным причинам.
Я просто некомфортно себя чувствую.
Мнэээ...а подружки тоже Вам говорят в лоб, мол, пузцо-то у тебя, Карловна, скоро на нос полезет, надо бы согнать, гнобят ли и в фитнесс гонят ли?
Автор, откуда у вас стойкое убеждение, что это - Последний_Мужчина_Вашей_Жизни? :)
Вы производите впечатление трезвомыслящего, ироничного, и оптимистичного человека. Вы очень внятно описываете, что вас не устраивает (причем, уже долгое время), и что бы вы хотели получить (но не получаете). Так же вам понятно то, что до вашего МЧ эти истины донести невозможно. Вот за что именно вы так отчаянно цепляетесь? :)
Просто он мне давно нравится. Интеллект, внешность, мне с ним интересно было раньше, всегда мог развеселить, успокоить... Я так как-то думала про одного знакомого, но он был таким бесчувственным нарцыссом, что я своему другу про него рассказывала не раз. А тут - на тебе!
Я все понимаю, просто упрямо надеюсь на его расположение.
Цепляиусь
Это понятно. Все это вы уже проговорили вдоль и поперек.
Было раньше... Собственно вопрос был - почему сейчас/ до сих пор/не смотря ни на что цепляетесь? :)