по следам "мама спихнула братьев на меня
Заметила в том топике высказывание, что родителей можно и просто так на море свозить.
Вот что на этот счет в нашей семье.
Мы живем отдельно. Ребенку 4 года. Свекровь помогает постоянно. Раз в неделю приходит, сразу хватается убирать, на выходных приезжает помогать во дворе и за двором. Пока дочка была маленькой, то во время сна уводит ее катать в коляске, отправляя меня отдыхать. В общем что называется нянчит меня и внучку. Ну я такая бессовестная без зазрения совести этим пользуюсь и тихо радуюсь. Да вот такая я эгоистка. Я не работаю, Муж зарабатывает хорошо. Благодарим мы свекров что называется хорошо. Каждый год муж покупает путевки заграницу на 10 дней. Мать отправлял в пансионат в Белорусию. Не считаю это товарно денежными отношениями, это именно благодарность.
Тут недавно моя мама с таким недовольством начала обижено мне высказывать, что я ее люблю меньше, чем мой муж своих родителей, что я ее не отправляю отдыхать заграницу. Блин, я вообще от изумления не знала что ответить. Отношения с мамой у нас всегда были нормальными, не ругались, не цапались, но такое заявление ввело меня в ступор. Моя мама никогда не предложила хоть одну ночку провести со мной, когда у Соньки резались зубки, она температурила и я ходила как зомби. Она плачет всю ночь и я вместе с ней. Я правда маму об этом не просила, но и мама даже не подумала предложить. Свекровь же прибегала сама, на следующий день после такой ночки, что называется выгоняя меня спать, забрав ребенка. Нет! Я не говорю, что моя мама обязана мне помогать, но она сама дажеи не думала никогда проявлять интереса к моим проблемам. С чего ради мой муж должен оплачивать ей путевки заграницу? У меня денег нет, и даже если бы были, то я бы тоже лучше свекровь отправила. Она заслужила. Это так сказать отпуск от работы бабушкой. Я маме на др и праздники всегда дарю подарки. Хорошие, нужные, не ерунду. Это или быт.техника, или одежда, или хорошая косметика. Но это поарки. А упрекать меня в том, что мы свекрам делаем больше - это просто наглость! Так ведь и свекры делают для нас все, что в их силах!
вот семейка - дашь на дашь. РОстили-рОстили и вырастили(((. Мать ваша вам в детстве чего недодала??? Или в детстве она вам запростотак всё давала, а теперь вы с ней торгуетесь???
Да не в додачах вопрос. Я посто не поняла откуда у нее такие претензии? Она считает, что мы свекрам дофига благ делаем. Да делаем, и есть за что! Куда она то тягается? Ей что от меня мало внимания? Или я обязана и ее на моря отправлять, раз муж своих родителей отправляет?
Вы не обязаны. Нормальные дочери от души матери помогают, а не за что-то. Сам подход отвратителен по отношению к матери - ты мне, я - тебе.
Так у меня как раз таки "я - ей, она - 0" Причем я ей от души всегда и все. И не требовала ничего от нее в замен. Это она мне претензии предъявила, что я ее в ЕНгипет не отправляю, а отправляю свекровь.
Промониторила. Мне хватило 1 минуты.
Воспитывалась бабушкой одной и второй. Школу закончила хорошо. На выпускной ходили бабушка с дедушкой (мама в этот день работала... блин зря вы мне это все напомнили) Замуж вышла в 18. Институт стал со второго курса оплачивать муж + я работала. Особо то и вспоминать нечего.. А, да, помню, когда мы 2 года мотались по клиникам по вопросам бесплодия, она мне под руку ворковала: "да не получится ничего! шарлатаны эти! деньги только тянут, глупостями занимаешься! лучше б машину купили!" это тогда когда мне было больно и тяжело
Так и скажите ЕЙ всё это, и тогда она от вас отвалит. Она-то думает, что нормальную дочь воспитала, наивная.
Так воспитывать надо было. Глядишь бы и воспитала. А то раздадут детей бабам-дедам, а потом плачут, что дитятко не такое выросло
Так автор и сама охотно пользуется бабкой со стороны мужа. И потом такие как автор очень любят приуменьшать усилия по воспитанию своих родителей и раздувать собственные успехи в устроении взрослой жизни.
Свекровь силой ведут к ребёнку? Думаю, что бабушке доставляет радость общение с ребёнком. Автор не пользуется "бабкой". А таких мам как у автора пруд пруди. Когда дети растут они живут для себя. А когда дети выросли начинают качать права, что они должны мамам. Мне мама заявила в юности, когда я захотела учиться, а кто тебя кормить будет? Теперь 20 лет у неё на полном содержании сын. Он , видите ли пропадёт без неё.
а почему автор вообще должна с кем-то торговаться? торгуется и выклянчивает ее мать. вырастила-молодцом, свободна. родители, по сути своей-отработанный материал. теплота, близость и поддержка от детей зависит исключительно от самих родителей и не являются облигаторными.
Выходит у моей матери ни морали ни нравственности, раз она выдала меня за муж, ни разу не поинтересовавшись как я вообще, я при этом постоянно оказываю ей внимание, если речь о подарках, то и ими тоже. Но ей видители заграницу подавай.
Вот и вылезли ослиные уши). Вы не денег на заграницу жалеете, вы торгуетесь не с матерью, а с чужим человеком. Нет любви, нет уважения... Тогда нахуй ее с ее просьбами, вырастила - и в сад. Вам вон уже ответили - родители это отработанный материал.
Да, к сожалению с чужим. Свекровь мне бльше дала чем мать. Но в отношениях с матенрью я никогда не показала своей обиды! А мама мне выдает такие фшки..
Я представляю, как называют бабушек и прабабушек :-) Если родители - отработанный материал, то они, наверное, вообще космическая пыль в другой галактике :-)
А тем не менее, многие взрослые люди очень любят своих престарелых родичей, таскаются с ними в отпуска, по санаториям, лечат, балуют. Приносят цветы на могилы.
Хожу! Постоянно. Кстати, в отличии от мамы, Которая и на РОдительскую не нашла времени туда сходить, работа, видите ли! Собственно как и в мой выпускной
Ну, не общайтесь вы с этой чужой вам женщиной. Не ждите от нее, что она вам будет помогать. И ей объясните, что ничего ей не дадите.
Да и не ждала я от нее никакой помои. Не просила и никогда не расчитывала, что эта помощь (что моральная, что физическая) будет. Не пойму с чего она с меня то требовать чего-то начала?
Она, наверное, думает, что вы всем родителям помогаете, а не только тем, которые помогают вам.
Родители - отработанный материал? :-)
Я своим помогаю и периодически балую потому, что люблю их. Мне хочется чем-то их порадовать :-) Просто так, не дашь на дашь.
Значит, свекровь вас любит. А вы маму не любите.
Так и скажите ей: "Мадам, вы бросили меня крохой на погибель, вы отдали мою руку чужому мужчине, когда я была еще девицей, вы были мне злой мачехой и за все за это - не видать тебе Египта во веки веков"
Это будет честно :-) А то она наверняка не в курсе, что вы ее ненавидите.
Вы уж извините, а по вашему надо было, что б авторская свекровь въобывала на автора, и она ей просто "спасибо" говорила? Ну типа ж это прямая бабушкина обязанность? Если у автора есть возможность сказать свекрови спасибо в эквиваленте путевки - почему бы нет? Что тут плохого? причем тут дашь на дашь? Мы все живем по принципу дашь на дашь. Если мне откажут в помощи или содейсвии, то я тоже нес особым восторгом и желанием буду помогать этому человеку. Даже просто помощь, уже молчу о товарно-денежных.
При чем тут свекровь? Я про свекровь не написала НИ СЛОВА. Вы читать умеете?
при чем здесь торг? мать что не в состоянии сама заработать, чай с внучкой не помогает и автор не работает, она что на деньги мужа должна родителей отправлять?
вот именно. речь о доходах семьи автора. и у нее на первом месте ее ребенок, потом она и муж и только потом мать.
Предположу, что мать в детстве давала то, что обязана по закону)) Кормила, одевала, заботилась.
Где-то написано, что матушка автора недоедает?
А пансионаты - это уже ОВЕР. Это - особое отношение в отношении того, что и к данной семье проявляет особое отношение.
вам одобрения или обсудить? я с вами согласна. как аукнется, так и откликнется. но я бы и маме все это напрямую выдала. у меня не заржавело бы))
я других дашь больше не увидела. в случае авторской мамы никаких дашь нету, она только требует себе путевки, причем просо так, на фоне "ну свекровь же летает"
высоооокие отношения.
я вообще, откровенно, не понимаю отношения такого к детям. неужели мы вкладываем себя сейчас в детей, чтобы потом что-то с них поиметь? при чем таким противным способом.
А для чего вкладываете? Подчиняясь животному инстинкту размножения? Или, может, на благо человечества? Или чистА ради посмотреть на эволюцию?
ну уж точно не для того, чтобы потом сказать ребенку, что я тебя рОстила, теперь ты мне должна купить путевку, развлекать меня всячески и забыть о себе.
да чтоб были. жили. и размножались дальше. это честно и природой заложено. только "моралисты" рожают детей, чтоб потом с этого гешефты на старости иметь. и сильно возмущаются, когда дети им напрямую говорят, что не любят и нихуя помогать не будут. любить детей надо, а не вкладываться.
так же как большинство братьев сестре начинают кровную войну при дележки наседства, когда хозяина наследства зачастую даже знать не знали. с чего мать ждет поддержку от дочери, если в ее воспитании она даже не участвовала? свекрови автор поддержку выражает. это видно даже по ее высказыванием в адрес свекрови, видать есть за что.
ппц, какие узкомозглые тут. одна только яблочко видет, другая только уборку. или ты однО тут такоЕ?
это в теме про аутистов строчат и вырезают половину, вот там точно аниматоры для погавкаться пишут.
а тут вполне стандартная модель. ну, разве что без Египтов и ежемесячных помощей на двух мам и в таких размерах
Стандартная модель - это сука-свекровь, которая живёт за счёт семьи сынка. Тут фантазию почесал аниматор.
а не надо полагать
надо так растить, чтобы подрощенным детям ХОТЕЛОСЬ помочь родителям без вымогательств с их стороны
не получилось так вырастить - вымогательство не поможет((
можно, конечно, в суд подать на алименты
но мамаше, во-первых, придется дождаться достижения пенсионного возраста
во-вторых, доказать, что ее пенсии ей не хватает на обеспечение тех ее нужд, в которые заграничные поездки явно не входят
То есть у вас воспитание ребенка на уровне чашки кофею или книжечки интересненькой? Вот уж воистину ваш мыслительный процесс вообще никуда не идёт, он стоит.
Почему вы так решили? Просто во всех этих вещах я нахожу для себя удовольствие.
Любить пиццу и любить Родину - разные уровни любви, не правда ли? А слово "любить" используется в обоих случаях.
ну так и объясните. Деньги мужа, а он отправляет только своих.
Кстати, ваша мама свое дело сделала, когда с вами нянчилась.
Да не нянчилась мама со мной! не нянчилась. Бабушка со мной нянчилась. Но тем не менее свое участие в мамину жизнь я вкладываю. И внимание и подрки есть. Разве что не путевки в загранку. Ну нет у меня денег на путевки, что теперь? Я нянчиться она ни со мной, ни с моими детими и не думалоа. Тут закидка в другом, она осуждает, что мы свекровь "балуем" мол, с какой это стати. Да свекровь делает для нас все!
Ну я ж и говорю - объясните маме, что денег нету у вас. Что муж сам решает.
И очень рада за вас, что у вас такие отношения хорошие со свекровью. Это замечательно.
1. я бы маме сказала, что я не работаю, а мой муж не обязан вас возитьпо заграницам.
2. также сказала бы, что свекры заслужили свою путевку, по мимо того, что они родители мужа, они еще и очень помогают мне лично с дочерью.
3. Сколько маме лет? она что сама не зарабатывает на заграницу?
Маме 50. Нет, сама не заработает. Точней финансово заработает, но отложить не отложит. ЗП хорошая, но всегда катастрофично ни на что не хватает. Она в те редкие моменты, когда идет к нам в гости, приходит с пустыми рукками. Сонька ее и как бабушку то не воспринимает. Свекровь без вкусностей никогда не придет. Я этим никогда не заморачивалас, но муж как то обратил на это внимание. Мне стало жутко неудобно, что у меня такая неальновидная мама. Нет, ей не жалко, она просто даже не думает о том, что можно яблочко принести или шоколадку.
50-летняя мама ВООБЩЕ ГЛОБАЛЬНО СВОБОДНА;-)
У нее есть свобода заработать себе на отдых.
У нее есть свобода найти себе мужика, который решит проблемы ее досуга.
Чай, не с внуками занимается целыми днями... Пусть ищет себе богатого хахаля;-)
Вы правы. Это называется "как аукнется, так и откликнется" или "что посеешь, то и пожнешь". вот только некоторые люди считают себя априори святыми только потому, что они МАТЬ. и все им поэтому должны.
Все абсолютно конгруэнтно))
Мои родители живут с нами одной жизнью уже почти 12 лет. С нами и нашим ребенком. Мы одна семья. Хоть и в разных квартирах живем (летом на одной даче).
И мой муж, разумеется, помогает моим родителям. Они души не чают в ребенке, помогают нам во всем. В конце концов, моя мама отказалась от претензий на наследство по закону, хотя могла бы претендовать на половину квартиры, которую я получила от бабушки, купить бы небольшую однушку и сдавать ее ежемесячно за 20 тысяч.
Родители мужа никак не принимают участие в делах нашей семьи. Было время - годами не звонили даже. Сейчас иногда общаются по скайпу с внуком, которого видели раз пять за девять лет.
Разумеется, муж будет помогать им только в том случае, если они будут нуждаться крайне.
И в том случае он, скорее всего, просто уступит им свою долевую собственность в общей квартире.
Есть такие выражения: душа лежит/душа не лежит. И для одного человека вы легко сделаете то, что для другого делать не будете.
Товарно-денежные отношения ни при чем. Вы относитесь к свекрови, как к части своей семьи и поступаете соответственно. Ну а мать оказалась вне семейного круга. Отсюда все метания.
Я бы в этой ситуации, даже при наличии возможности, не стала бы удовлетворять ее хотелки, высказанные с претензией на обязаловку.
"Есть такие выражения: душа лежит/душа не лежит. И для одного человека вы легко сделаете то, что для другого делать не будете.
Вы относитесь к свекрови, как к части своей семьи "
да нет, вы не правы! Свееровь я уважаю! Любить не могу, так как это тут не уместно, Она мне не мать, что б ее любить, Но уважаю и благодарна ей за все!
И где идет речь о дармовой домработнице?
За что "за всё"? За уборку и няньканье дитя?
"Свекровь помогает постоянно. Раз в неделю приходит, сразу хватается убирать, на выходных приезжает помогать во дворе и за двором. Пока дочка была маленькой, то во время сна уводит ее катать в коляске, отправляя меня отдыхать. В общем что называется нянчит меня и внучку. Ну я такая бессовестная без зазрения совести этим пользуюсь и тихо радуюсь. Да вот такая я эгоистка. Я не работаю, Муж зарабатывает хорошо. Благодарим мы свекров что называется хорошо. "
А хотя бы и за это. За душевность, за яблочко внучке и прочая.
Для автора именно такая помощь более ценна чем мамины философские мысли о Коэльо и Мураками
Увидела, что свекровь хитрожапая - за уборку и яблочко поимела не только сына, а всю его семью. В соседних топах бабы 5 копеек жалеют свекровке, а эта по Ибибтам разъезжает за счет сына. Молодец! Мудрая и дальновидная. Даже догадываюсь, каких кровей.
поиметость не увидела. свекровь ибипет как папа карла на свои ибипет. имхо, имеет полное прпаво на сладкую апельсинку в ибипте за яблочко
на сколько узок ваш мозг, что вы во всем прочитанном только уборку увидели. как же вы жалки в своих конвульсиях
для аниматора вы слишком быстро опустились до хамства. За разводку троечка, за ведение топа - двоечка.
ну-ну :D
шерлок хомс из вас никакой, единичка вам))) у вас видимо быстро закончился мозгик, раз вы под шумок решили аниматорством это обозвать
и тут "смотрю"? Вы хоть слова меняйте для разнообразия. Переставляйте местами, подбирайте синонимы. Вы аниматор беспонтовый.
пысы: про "нескольких собеседников" - поржала, спасибо
аниматоры как раз таки и переставляют для правдивости, а все что со "смотрю" это и есть мое, тут вроде я не отнекиваась
Ну и ладушки. Соточку я вам сделала, а дальше - как пойдёт. Народ чёта не подтягивается.
Ничего не понимаю. Работает и приносит деньги ваш муж. Какое вообще право мама ваша у вас что-то смеет просить?! Вы-то не работаете, а муж ни разу не обязан помогать вашей маме....
Так у автора всё муж да муж, да его родители. Не похоже там на равноправные отношения. Знаете, мне вот тоже свекровь больше помогала, чем моя мать, по чисто географическим причинам. Но мужу бы и в голову не пришло что-то делать для свекрови, и не предложить то-же самое моей матери.
Не понять. С какого перепугу посылать за свои деньги возможно, временных родственников?
Тем не менее, родственники жены мужу не родня, и наоборот. Если некуда деньги девать (или та родня действительно что-то эдакое делает), то можно и бросить сумасшедшие деньги на отдых чужих людей. Но если нет - то с какого перепугу?
Тогда не стоит их бросать и на своих родителей. 18 лет исполнилось - забыл, нет их больше, чужие люди-чужая семья, нехер в стариков вообще инвестировать, помрут скоро всё равно.
Это свои родители, тут уж человек хочет - тратит свои деньги на своих родственников.
А почему тогда жена должна соглашаться на то, что свекровь посылают отдыхать за семейные деньги?
Мы оплачиваем дорогу теся и тёщи к нам в гости, несколько раз в год. Им в дом куплена куча бытовой техники, регулярно покупаются и высылаются дорогие витамины, одежда. Как вам мужа показать?
Из уважения к данной на этот период жизни жене. С такого-же перепугу, с какого муж делает подарки жене, а жена - мужу, с такого-же, с какого вообще люди делают друг другу и близким друг друга приятное, не задумываясь о том, а стОит ли инвестировать в готовку обеда или глажку рубашки, если брак всё равно распадётся? Вот такие, которые считают, что не стОит, те и сосут потом лапу в одиночестве.
Исключительно из соображение личной приязни, благодарности... возможно, желания угодить жене))
И, разумеется, такие бонусы не вымогаются.
Насильно мил не будешь))
забавно, но, судя по всему, и Сонечку и жену ее сыначки все устраивает ;)
Автор так у вас какая проблема? как объяснить маме почему ее не возят - никак не объясните - потому что со стороны все выглядит как товарно денежные отношения во всяком случае так посмотрят сос тороны. Но я понимаю что для вас это благодарность по отношению к свекрови за ее доброе к вам отношение. Не дашь на дашь а именно благодарность. Точно так же вы могли ей цветы дарить или еще там что то, но у вас это в такой форме. Все правильно - она проявляет о вашей семье заботу и относится к вам с теплотой вот и вы ей благодарны.
Автора там никто и не спрашивает, она там на последнем месте. Муж помогает своим родителям. Думаю, он это делал бы и в случае, если б с внуком не помогали. Просто кошелёк у него, родителей он любит. У автора - ни кошелька, ни любви.
Зачем думать как было бы. В принципе в какой то мере я считаю при пусть хороших но не самых больших доходов требовать конечно чтобы муж возил отдыхать всю семью как то не то... ну есть у него родители, он о них заботится.... если бы отношения у свекрови с автором были бы плохие, то автор ыб точно кашу испортила ложкой дегтя и такие подарки не исключено были бы редкие. Ну а возить отдыхать чужую маму...особенно если у них не самые душевные отношения, то ему и в голову не придет, как впрочем и любому человеку.
Да нет, любому нормальному - как раз придёт, что это не совсем нормально - платить из семейного бюджета за своих родителей, но ничего - за родителей жены. Или помогать обеим родительским парам, либо - никому.
Лично я не вижу в этом плату, я вижу именно благодарность. Моя подруга также отправляла своих родителей отдыхать, родители мужа жили далеко в их жизни участия практически не принимали. Они дарили им подарки но о поездках речи не шло. Ну и потом вряд ли создавая семью мы подписываемся под содержание не только своих но и чужих. И опять таки я повторюсь если бы между мужем и тешей были бы близкие отношения то такой вопрос бы попросту не возник.
Понимаете, в этом всё дело. да, для мужа родители жены - чужие. Для жены - они родные, и наоборот. Поэтому я и пишу, что жена там - никто. В нормальных семьях заботятся об обеих парах родителей, в меру возможностей и их потребностей. Там, где правит муж - о тех, о ком он считает возможным, в меру своего воспитания и отношения к жене.
Вы зря делаете такие выводы. Во первых автор сама не заявляет о своем желании маму куда то отправить. Потом в маминых претензиях это выглядит как получение дивидендов. То есть мама там где то живет своей жизнью и только периодически готова прибыть дл получения своей пайки. У автора самой очень холодные отношения с матерью вот и даже ей с голову не приходит такие подарки. Может свекровь именно нуждается в лечении или в том же отдыхе а у мамы все в порядке она и сама себе позволить может просто хочет чтобы ей равный кусок пирога отрезали.
Вот я повыше и написала - у мужа нет уважения к жене, иначе он хотя бы что-то хоть раз предложил родителям жены. У автора нет ничего - ни кошелька, ни уважения к родителям, ни любви к ним. Чувства, скорее всего, ещё и взаимны.
вы как вся ева типично поете - ой наплевать ему на жену и т.д. какого фига он вобще должен им что то предлагать...он эту тещу видит пару раз в симестр. И тут бац - оказывается всем должен и про всех должен подумать. Если бы автору это было бы надо она бы за маму слова бы замолвила.
Что..он должен сам догадаться.. скакого перепуга он не телепат. мама если бы любила бы эту семью то и в мыслях не имела бы доить кого то. Просто ну как язык поворачивается..нет просить..нет я понимаю ей надо было бы по состоянию здоровья, а именно - вы мне должны. дочь не работает она занимается домом и ребенком это их дела и их домашний уклад и идти работать только для того чтобы маме отстегивать заметьте не нуждающейся маме тоже не должна.
Он не должен, если он ничего не делает для своих родителей за счёт семейного бюджета. Но, если он делает для своей матери, тогда он да, должен - прдложить жене сделать что-то аналогичное для её, раз уж сама жена деньгами не обременена. А потом уже ей решать - заслужила её мамО что-то или нет.
И да, если бы семья автора строилась на равноправных отношениях, то автор бы писала - МЫ оплачиваем, а не муж оплачивает.
ну вот смотрите - мы моего папу видим 5 раз в год... ему до нас особо ощутимого дела нет - а свекры ну примерно такие же как у автора ну и мама моя тоже вся в нас. Должны ли мы на всех разделить кусок пирога или надо дать тому кому этот кусок нужнее.
ну и так может не лишним будет - не требуйте с мужчин чтобы они что то там додумывали, они прекрасные исполнители четко поставленных задач (и собою поставленных в том числе) но с тем чтобы что то там додумать..это уже сложнее.
Все бы ничего, но в первом посте есть "но я (маму) и не просила (с ребенком помочь)". А может потому и не предлагала, что не просила? Мол, там уже свекровь помогает, что мы будет в одной кухне опами все толкаться?
Но сути это не меняет. И отвечать тут ничего не надо, разве что "Вася (муж) решил, что Мариванну надо отправить отдыхать, потому что она все время с Верочкой проводит". То есть а) свалить на мужа: мол, это ОН решает, с него и спрашивай, и б)все же сказать, об чем речь, но типа (а)
Я не понимаю всеобщего наезда на автора. У меня в жизни другая история и ситуация, но я ее очень понимаю и сама также поступала бы. Тем более при таких вводных, как у автора.. У меня Свекровь (она мать моего второго мужа, не родная бабушка моему сыну) всегда бежит попервому зову, сама помощь предлагает всегда, сидит, когда просим, может и не день, и не два посидеть. За это мы ее благодарим, как можем- шубу ей подарили норковую на новый год, она первый раз в жизни шубу одела(((, постоянно ей обувь, одежду покупаю, технику бытовую дарим, помогаем с ремонтом,вообщем, чем можем, тем помогаем. С другой стороны мои родители- купили до брака мне квартиру, помогли еще в студенческие годы с первой машиной, с ними всегда были дружные отношения, за исключением последних двух лет, у них к мужуревность что ли появилась, вообщем сильно наши с ними отношения охладели. Моя мама с внуком не особо тепла, раза 2 в месяц, не больше ( и то по оооочень большой необходимости) вынуждена просить ее на ночь внука забрать к себе, поскольку работаю сутками, у мужа тоже график сменный, не всегда получаетсЯ, после чего выслушиваю в свой адрес- какая я растакая, не могу няню ребенку нанять, напрягаю ее, и вообще детей для себя рожали и все такое. При этом тоже постоянно говорит о том, что мы никуда их не отправляем отдыхать, ни в чем помощи нет. К слову сказать, подарки на праздники делаем неслабые всегда, не экономим на этом. Просто нет пока возможности отправлять их в Европу, мы сами года 4 никуда не ездили, ибо кредит большой пока висит.. Да, и родители не бедные у меня, на двоих с отцои к них заработок больше, чем у меня с мужем. Вот, и не знаю, может, я тоже эгоистка, конечно, но ничего зазорного в этом своем поведении я не вижу. И с сына ничего клянчить не буду, дай Бог, чтоб образованным и порядочным вырос и пошел своей жизненной дорогой, а мы уж с мужем сами себе позволим и отдых и покупки, здоровья, главное, побольше бы
Наезжают те, у кого благополучно с мамами :) Им просто не понять того, что мама может быть просто чужим человеком своему дитю. Такие мамы прожили жизнь не заморачиваясь ребёнком, а только собой. В старости вдруг вспомнили, что она мама и что ей ПОЛОЖЕНО. А если недодали положенного, то обиды и претензии.
ну и что такого смертельного в том что автор не зарабатывает, если ее это устраивает.
так я выше тоже самое написала..но и автор не горит желанием.. свекровь она любит и она сама поддерживает политику мужа и также выражает благодарность за помощь. в принципе во многих семьях даже при общем бюджете и равнозарабатывающих супругах - крупные траты все равно согласовывают...
Вн нормальных семьях кошелёк общий. Это как раз признак семьи, а не свободного сожительства.
И жена может спокойно откусить нехилый кусок, потому что маме захотелось по Европам проехаться?
И правильно. Благодарность на то и благодарность, что бывает именно за что-то. Хоть маме, хоть свекрови, хоть доХтуру, хоть соседу.
Насколько проще жить, когда нету списка кто кому чего должен и почем гости подарки дарят.
Я бы лично просто рехнулась все долги выравнивать и каждому по заслугам отдавать.
Зато помощь нашим родителям зависит только от нашего финансового положения.
Ни разу от того, кто сколько поп вытер и памперсов поменял.
А если один родитель просто не в состоянии сидеть с детьми, скажем, он с 50 лет инвалид, его сразу вычеркиваем и снимаем с довольствия?
А другой сидит, но детей с ним страшновато оставить, у него тараканы насчет воспитания - размером с таксу?
Делаем вычет из будущих подарков?
Народ, проще живите, проще, вы должны сами себе и тому, кому всей душой ХОТИТЕ быть должны, а вам - никто (только тоже по велению души).
A кого вы называете родителями?Тех кто вас родил или воспитал? Если тех кто воспитал,то тогда родители автора-это бабушки/дедушки.
Вот у друга мужа такая же ситуация.Мать этого друга развелась с мужем,а личную жизнь устраивать-то надо,так уходя на гулянки по вечерам, привязывала ребенка к кровати и ставила рядом телефон,на случай если бабушка/дедушка позвонят,сказать что все нормально и мама просто вышла в туалет.И ребенок,привязанный, оставался дома один.Потом бабушка узнала об этом и с 6 лет ребенка воспитывали бабушка с дедушкой.Так теперь у него очень напряженные отношения с матерью,он очень мягкий человек,но мать все отношения свела на "как ты можешь отплатить мне за то что я тебя родила".Особенно мы все упали в осадок,когда он рассказал,что когда у него родился сын( а у них были проблемы с зачатием,жена долго лечилась)и он позвонил матери сообщить об этом,так она ему ответила :"А что мне с этого"И эту женщину можно назвать матерью? По-моему у автора похожая ситуация
О чем речь вообще, тоже не понимаю тех, кто на автора наезжает! Мама автора не на лечение же себе деньги просит, думаю, если не дай бог будет какая-то экстренная ситуация, автор маме поможет. А вот на "съездить в Египет", гм.
Меня тоже удивляет эта позиция. У моего мужа такая же мать. Работает в поликлинике за 15 тысяч в месяц. Когда мы ей предложили за бОльшую оплату сидеть с ребенком (не целый день, а забирать из сада/школы и подстраховывать в случае болезни) - отказалась. Внука вроде любит, играет с ним, иногда даже может посидеть (если это не в ущерб ее работе и собственным планам).
Я не претендую на вмешательство в ее личную жизнь ))) Конечно, она взрослый человек и поступает по своему усмотрению. Мы с мужем тоже взрослые люди и при рождении ребенка рассматривали разные варианты ухода за малышом. Бабушка не согласилась, пошли другим путем. Только соответствующие выводы я для себя сделала)))
Отношения у нас не испортились. Были нормально-прохладными, такими же и остались. Когда придется выносить за ней утку, то буду это делать только в свободное от работы и прочих занятий время. Если ей нах мои услуги окажутся не нужны - буду очень рада.
А на данный момент, когда она периодически начинает жаловаться на тяжелый график, склочных коллег и маленькую зарплату, хочется ей напомнить - сама выбрала такую жизнь )))
вы о чем вобще - какие выводы.... почему она должна была менять работу..
Даже если з/п больше. там она хоть в коллективе - хоть и устает хоть и жалуется.. многие жалуются у всех бывают тяжелые периды. Но выбирать между работой в обществе и сидением дома с ребенком на ваших условиях - то есть здесь не скажи там не сделай..это уже совсем другое.и любовь к внуку здесь ни при чем.
О том,что у свекрови могут быть какие-то социальные потребности, в общении, например, невестки не задумываются. Свекровь должна сидеть дома в режиме ожидания, и срываться, когда ее позовут. А как она будет жить в промежутках, кого это волнует...И что свекровь будет делать, когда ребенок подрастет, и ее услуги уже не будут нужны, тоже.
Блин, ну к меня тоже обида на свекровь.
Сократили, встала на биржу, ходила по каким-то неликвидным вакансиям типа упаковщицы. Предложила выходить работать ко мне няней. Отказалась, сказала, что лучше пойдет посудомойкой, типа там коллектив.Ну нет так нет, ее право.Наняла няню.
Далее спустя полгода попросила посидеть с годовалым внуком 2 раза по 3 часа, было сделано с одолжением. Я для себя решила, что мне проще заплатить деньги, чем видеть ее поджатые губы.
Сейчас она на пенсии уже второй год, второму внуку уже 2,5. Ни разу не оставляли с бабушкой. Мечтаю провести пару выходных одна или вдвоем с мужем. Мужу говорю, что не плохо бы разок свекров младшим осчастливить на денек, но он почему то мои просьбы игнорирует.
Вот мне так обидно, что им совсем не интересен младший.
Все это на происходило на фоне хороших отношений со свекровью, а сейчас прям не могу общатся с ней.
Ну так вы бы с мужем в первую очередь этот вопрос обсудили, я ж не могу знать, почему так ваша свекровь себя ведет. Одно могу точно сказать, что бросить уже имеющуюся работу, пусть даже малооплачиваемую, и идти работать няней к собственной невестке - это для многих значило бы стать на долгие годы зависимой от невестки , с которой и так "вежливо-прохладные " отношения, как у автора данной ветки.
Редко, когда невестка бывает довольна свекровью, а если еще и иметь ее в качестве работодателя, то это то еще удовольствие. Одно дело - помогать из любви к внукам и сочувствия к детям, а другое - делать это за плату, то есть быть обслуживающим персоналом, у которого нет своего мнения, и который обязан выполнять распоряжения хозяйки. Бабушка и няня - это все-таки разные роли.
И мне расскажите как вас мама воспитала, чтобы я таких ошибок не сделала. Моя мама живет далеко и не помогала мне с детьми никогда, но.. Она была раз 7 заграницей за мой счет, не считая моря в России, не считая ежегодных полетов в США по 2 раза в год. Если что,то я тоже не работаю,а муж любит меня и деньгами в семье распоряжаюсь я, и если мне хорошо, от того, что моя мама не сидит на даче(купленной кстати моим мужем для нее), а путешествует, то мне хорошо и ему хорошо. Я люблю свою маму и хочу чтобы она смогла увидеть то,что не видела живя всю жизнь при советской власти. А уж про зубки это да, подумаешь ночь не спала, и ваша мама с вами не спала. Днем поспите, вместе с ребенком.