Пустить ли дочь мужа от 1 брака
Живем с мужем 12 лет. У него есть дочь от 1 брака. Сейчас ей 14. Недавно рассказал мне, что БЖ беременна (8 месяц), выходит замуж и уезжает жить к новому мужу в новую квартиру без дочери. Дочь остается жить со своей престарелой бабушкой (мамой БЖ) в 1-комн. квартире и это сильно его беспокоит, т.к. "трудный возраст дочери и бабушка не в авторитете". Та 1-комн. квартира находится в очень дальнем Подмосковье. Мы живем в 3-к. кв. в Москве вдвоем. Дочь свою он навещал примерно 1 раз в два месяца на протяжении всего времени нашей совместной жизни. Созванивались они раз в неделю-две. Я ее видела от силы 5 раз за все время по 10-20 минут. Ничего не знаю ни о ее характере, ни о ее воспитании. Она никогда не была у нас "в гостях".
У нас детей пока нет, но планируем.
Может мне надо предложить, чтобы его дочь переехала к нам жить? Вообще не представляю чем это может закончится. С одной стороны, таким образом сделаю и мужа и его дочь более счастливыми, т.к. дочь будет под присмотром, у нее будет больше возможностей для подготовки в престижный ВУЗ, меньше шансов попасть в плохую компанию, она не будет одинока, да и жизнь в мск интересней и насыщенней, чем на периферии. С другой стороны, вдруг наши характеры не позволят ужиться вместе? Или через пару лет она начнет приводить в наш дом своих ухажеров? Да и привыкли мы с мужем жить вдвоем, а тут никакого уединения...
Может посоветуете что-нибудь, хотя я понимаю, что ситуация не ординарная.
мать овечка, если честно. А на вашем месте я бы забрала скорее всего, если есть жилищная возможность.
Если девочка родной матери не нужна, то уж не делайте ее уж совсем сиротой при живых то родителях. Со стороны, конечно, легко рассуждать, но ради спокойствия мужа надо забирать. А вдруг она окажется хорошей девочкой и вы сможете наладить с ней комфортные отношения?
Не вмешивайтесь в ситуацию, инициатива должна исходить от мужа. В любом случае переезд дочери серьезно осложнит именно Вашу жизнь, добавив обязанностей и проблем, бонусов для Вас будет гораздо меньше, если они вообще будут. Назад отыграть ситуацию будет совсем не так просто, если вообще возможно. Не пытайтесь стать лучше чем ее мама, это бесполезно.
ну что вы бред какой-то несете? все же дети разные, надо смотреть по конкретной ситуации автора, есть очень коммуникабельные подростки и легко сходятся с людьми, моя двоюродная сестра после развода осталась с отцом, он уже к тому моменту встречался с НЖ, так сестра с НЖ стали лучшими подружками, с родной матерью почти не общается и не страдает от этого
Пусть отец решает, что делать сосвоим ребенком. Если решите переселять дочку к себе, начните хотябы с выходных. Познакомьтесь, подружитесь.
очень не советую, пусть лучше муж чаще ездит, по скайпу говорит.
Уверяю, ваш хороший душевный порыв, к сожалению, ничего хорошего не принесет.
нет,просто знаем о чем идет речь.моей дочери 16 и я сама иногда готова отдать ее кому то на время так она меня доводит
глупо я лично никого не доводила ни в 16 ни в 20 ни далее, зато мачеха мен всегда гадости говорила, а я помалкивала
Интересно а мнение вашей мачехи такое же на этот вопрос или нет?
Моя дочь тоже уверена что это мы с мужем к ней придираемся и не хотим оставить принцессу на всем готовом да еще и осмеливаемся требовать чтобы она что то по дому делала
мать сука!
предложить переехать - НЕ СТОИТ! А вот предложить летом пожить у вас, вроде как в гости (чтобы не обнадеживать) и если вы сможете принять ее, то перевозить.
По поводу друзей и прочего, то что вы боитесь. тк именно вам прежде всего надо расставлять рамки дозволенного в вашем доме и это важно. Я себе представить не могу, чтобы без моего разрегшения сын РОДНОЙ кого то пригласил, а что у ж говорить о дочери мужа. Только послевашего разрешения. Девочка взрослая, хоз-во она может вести сама, за собой следить тоже, готовить тоже что то уже может. Не вижу проблем в быту, нужно только правильно расставить границы и все! Ну и посмотреть не только на то, как вы с ней, но и как муж, не позволяйте ему всю заботу перекидывать на вас и как сама девочка, есди удет хамить и дерзить и вы увидите. что никак с ней,значит вернуть обратно бабушке.
Я бы предложила, без вариантов.
Отлично понимая, что это не простое решение, и не ожидая от него меда с пряниками.
Но дочь мужа - это мой родственник. Я могу послать кого угодно в пешее эротическое путешествие, ежели человек того заслужил. Да, девочка 14 лет может уже отмочить что-нибудь такое, что заслужит быть выкинутой, но эта вроде ничего подобного не делала. В этой ситуации бросить родственника не смогу.
Мне будет не сладко, но в противном случае я буду иметь дело с собственной совестью, что хуже.
Другое дело, что сразу оговорила бы, что в моем доме мои условия. Ежели девочка готова к этому - милости просим.
Но это я, для меня муж - действительно родственник.
А квартира, в которую уезжает мама, находится в другом городе или поблизости? Просто, если второе, то это не так уж и критично кто где ночевать будет. Да, не потерять отношения с подростком при таком раскладе сложно, но ведь отец тоже, не факт, что в авторитете... Поэтому просто брать - не знаю. Вот если б девочка поступила б в хорошую московскую школу по будущему профилю (14 лет - самое время), тогда ей было б логично пожить у отца.
на за что б не отдала кусок своей жизни чужому (да, чужому) брошенному ребенку. ненене. если тока не собираюсь его усыновлять. а это не тот случай, далеко.
пожалеете потом. редкие исключения, када чужие дети влюбляюца в мачеху, становятся помощью, другом, почти родным ребенком..
на каникулы пригласите, не подписывайтесь сразу на то, что вам может оооочень не понравиться...
мне кажется, что вам хорошо бы позвать девочку к себе. этим вы покажете и мужу и девочке, а главное самой себе, что вы человек, в отличие от девочкиной мамашки. ну и если вместе ужится будет трудно - разедетесь и все.
предлагаете взять девочку не ради самой девочки , а для доказательства кому-то чего-то? круть.
А Вы не думайте заранее, можно для начала приглашать девочку на выходные. Вам сразу станет ясно, сможете ли Вы с ней ладить.
Он не предложит сам, т.к. чувствует сильную вину передо мной. Он был инициатором развода в ноябре прошлого года. Он бросил меня после 8 протокола лежачую после осложнений в день получения отрицательного результата ХГч. Вот моя прошлогодняя тема http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2777336 . Мы официально развелись. Другой женщины не было, просто у него сдали нервы. Спустя полгода он сообщил, что не может жить без меня и хочет вернуться. Сейчас мы на пути воссоединения.
Если я не предложу сама, то он точно не попросит забрать дочь.
А что хорошего-то? Для автора эта девочка чужой человек, тем более это не 3-5-летняя умильная кроха, а уже почти взрослая девица, вряд ли автор проникнется к ней какими-то теплыми чувствами даже если дочь мужа - ангел во плоти(но не думаю, что ангелоподобные подростки часто встречаются). В отношениях с мужем сложности, плюс с собственными детьми пока не получается... все это мне кажется тоже не поспособствует комфортной в психологическом плане жизни втроем.
я имею ввиду после 18 лет она работать может, жить как хочет и нести за себя ответсвенность. И даже если вдруг, ттт, у автора не сложиться с девой, 4 года потерпеть - это одно, а с 3-5 лет, это другое. Да и девочки сейчас ох как не глупы и понимают разницу жить с бабкой в дальнем МО и не иметь ничего, или с отцом и его НЖ.
4 года - это не 4 дня и даже не 4 месяца, это до фига... и кто сказал, что по достижении совершеннолетия она сразу куда-то отселится?
ее никто не будет спрашивать, если что то бует не так в отношениях, авто ее спокойно отселит, квартира, как я поняла автора. Туда же к бабке и отселится. И 4 года это не так уж много.
Хорошее в том, чтобы помочь брошенной девочке, тем более в таком сложном возрасте 14-ти лет и отношение мужа только улучшится после такого поступка:)
эта девочка не проблема автора, в ее ситуации с мужем. Помогать она ей не обязана, а также обеспечивать жильем, комфортом и бытом. Это ее добрая воля.
Это Вы сейчас что имеете в виду? Компенсацию со стороны каких-нибудь "высших сил" или помощь от этой самой мужниной дочери в будущем?
Да, хотя бы помощь в будущем.
А вы смотрели фильм "Мачеха"? Посмотрите, очень рекомендую)
Смотрела когда-то... если Вы о том, старом, про который я думаю, то там:
родная мать девочки умерла, если я не путаю
девочка намного младше
у мачехи есть еще родной ребенок
... да и в фильме, насколько помню, терок между всеми членами семьи в первое время было предостаточно.
Насчет помощи в будущем я бы сильно не надеялась, тут и родные-то дети не всегда помогают...
Хорошо, что смотрели.
Посмотрите глубже, отказалась бы героиня Дорониной от ребенка, будь она в ситуации автора?
Автор - не героиня Дорониной. По тому, что она пишет, ясно видно что селить к себе дочь мужа она вовсе не жаждет. Ради чего ей через себя перешагивать? Ради мужа, который с ней обошелся не самым лучшим образом? Я весь топ-предысторию, на который автор дала ссылку, не читала, но складывается впечатление, что муж не тот человек, который сейчас, если автор его дочь к себе пригласит, бросит все силы на налаживание взаимоотношений в увеличившейся семье. Да и вообще - стОит он того, этот муж?
Лично я в первое не верю вообще, во второе - в принципе возможно, конечно, но я бы не слишком на это рассчитывала.
а что разве чужой человек не может стать родным? с крохой то проблем гораздо больше, чем уже с почти взрослым человеком, если автор с девочкой сойдутся характерами, то почему бы не позвать ее к себе?
Если что я как раз таки взяла подростка, от которого отказались все родственники, оказался просто супер добрый и нежный, просто ему не давали раскрыться и считали моральным уродом, ни разу не пожалела, а родственники просто удивились моему подвигу, хотя подвига то не было, мне в удовольствие только было, такой помощник был мне с мелкой
Ой, тогда лучше не надо... у Вас впереди протоколы, гормональные бури и проч. хрень. а тут чужой подросток под боком... при таком раскладе очень плохая идея...
Вот именно. И так нервы, с мужем проблемы были (может и снова будут?) Протоколы очередные. Зачем ещё чужой подросток в доме? Да ещё и по собственному желанию!!
Вы знаете, я бы на вашем месте бежала от этого мужчины сверкая тапками, особенно если вы хотите детей. Вы понимаете, что если вы родите ребенка и с вами что-то случится, он спокойно может бросить вашего ребенка, также как этого? Вы вообще в своем уме, такому человеку детей рожать?
А если у него опять сдадут нервы, и он опять скроется в тумане? Вы сама будете воспитывать (и, возможно, содержать) чужого подростка? Или отошлете обратно бабушке? А если уже некуда будет отсылать?
Офигеть замена! :) Вместо малыша -сразу подросток со всеми подростковыми проблемами.
Я маму даже обсуждать не берусь. Но папа... разве мы тут не говорим постоянно о равноправии родителей. почему в этой ситуации он не берет 100% заботу о дочери на себя.
Я бы постаралась ввести девочку в свой дом. ну нехорошо так что у ребенка жизнь под откос идет.
а у папы есть такая возможность? он не имеет право даже предложить автору взять девочку, читайте пот, он пере6д автором очень виноват, да и квартира автора, он в безвыходном положении. Все зависит от автора. А автору надо чужой ребенок? она не знает что такое дети, она не может своего родить, а тут...
я бы предложила, но на время, чтобы понять, сможем ли мы все _Я, муж и ребенок, главное для меня было бы Я и РЕБЕНОК. Если все ок, то переводить из школы, расставлять рамки и вперед. А там глядишь и свой родится!
так теперь все это прочитайте и приложите ситуацию к себе и представьте что дело касается вашего ребенка который жил с папой а теперь оказался в таком положении.
Автору хочется своих детей и чтобы все было. но в жизни ну как то знаете бывает все очень своеобразно расставляется.
Да он был виноват, она его простила и эту страницу они должны были закрыть. если она имеет кайф от навязывания чувства вины - это другой вопрос.
Муж автора бросил ее в очень сложной ситуации, связанной с деторождением, сейчас отношения налаживаются, кто сказал, что автор простила и кто сказал, что у автора с мужем таки все будет хорошо? возмоджно она не простит и уйдет!
Что касается дочери мужа, автор не обязана, даже если бы муж настаивал, но пока то он вообще молчит и ничего не предлагает, так вот, автор не обязана брать эту деву к себе в квартиру и заботиться о ней.
Я ей советовала пригласить деву на время пжитьи посмотреть как и что. Если бы дева вела себя вызывающе и на шла на контакт прежде всего с автором, я бы отправила ее к бабке и пусть она живет как хочет.
Муж - козлина, если бросит ребенка. Все..дальше никаких обсуждений быть не может. Он бросил автора - очень плохо, если автор теперь планирует и дальше манипулировать его чувством вины - ну какие тут могут быть выводы...
А вобще.. я не особо верующая.. но автор небось у кого угодно просила ребенка, у судьбы у бога и т.д. вот ей ребенка дали... что нет скажите ей хотелось ребенка но чуть другого...своего. вот пусть она этого пригреет а потом может тот же бог ей еще и своего пошлет.
бросать нельзя, перевозить прям сразу, тоже не стоит, но усилить общение надо. Лучший вариант, начать с выходных и общего досуга, дальше видно будет, вдруг именно Вы с ней не разлей вода станете)))
12 лет вместе и нет собственных детей? проблемы или не хотите?
Расскажу про свою подругу.
Первый брак распался т.к она не могла родить (10 лет вместе). И тут познакомилась с мужчиной, у него дочь 12 лет живет с его мамой (ситуация как у вас). Начали встречаться, поженились и забрали девочку к себе. Подруга счастлива, считает ее своей дочерью, относится как к родной. Девочка , не привыкшая к такой любви, просто боготворит ее. Все у них замечательно, хоть кино снимай. Вот так в жизни бывает.
Если вы любите детей, то берите, а если привыкли жить для себя (12 лет это срок!), то не берите.
прочитала.
Тогда, я бы посоветовала начать привозить девочку в гости, потом с ночевой, а там видно будет. Может она найдет в этой девочке свое счастье)
Да, как в кино)
Сейчас купили путевки в Болгарию, вдвоем летят.
Самое интересное, что они даже внешне чем-то похоже.
Если девочка воспитанная и муж гарантировал бы домработницу-согласилась бы наверно
У меня в семье такая ситуация была. Вопрос даже не обсуждался, сын мужа живет с нами. Ужас ужасный не случился. Но у нас папа это авторитет не обсуждаемый, трений не возникает.
есть примета- когда бесплодные пары усыновляют ребенка- появляется свой.
Хотя у вас ваш муж забрать свою родную дочку, но она для вас неродная....
может и бог пошлет вам после этого вашего ребеночка
Я очень благодарна всем, кто высказывается в этом топе. Мне важны любые мнения. Меня действительно волнует возраст девочки. Чем живут 14-летние подростки? Чем увлекаются? О чем с ними разговаривать и т.п.? Эти вопросы меня пугают. А вдруг она затаила на меня обиду, что ее отец ушел из семьи когда ей было 2 года? Вдруг ее родная мать все эти 12 лет настраивала ее против меня? Я почти уверена в этом. Ведь дети очень впечатлительные и если это так, то смогу ли я убрать этот негатив из ее сознания?
Квартира у нас с мужем в долевой по 1/2 (приобретена в браке), но он все равно не приведет ее без моего согласия. Слишком сильно чувство вины.
пубертатный период, возраст противный. Пригласите, присмотритесь. Решать вам, но я бы сама не предлагала.
Так вы ее должны хорошо знать или что все эти 12 лет она не приходила к отцу в гости?
+100. Почему-то никому в голову не пришло задуматься- нахуа молодой девке папаша с мачехой со своими тараканами и траблами, когда у нее сейчас все условия для того, чтобы ощущать себя свободно и комфортно. Разохались- несчастный ребенок:) Может, ребенок рад до смерти, что беременная мамка свалила, а бабке с папкой не до нее:)
"мебельная" бабка, хахаха! :))) валяюсь.
Тем не менее, квартирка-то однушка. И даже "мебельная" бабка будет ощущаться
Автор, какой смысл сейчас что-то решать, если Вы с этой девочкой практически не знакомы? Для начала Вам нужно наладить с ней контакт, и, в зависимости от того, как будут складываться ваши с ней отношения, сможете принять правильное решение. Может быть, она сама не захочет к вам переезжать, а Вы тут голову над этим ломаете почём зря.
Автор, тема ваша мне очень близка, так как у моего мужа от первого брака тоже есть дочь приблизительно того же возраста, что и у вашего. Чуть младше. Но, отличие моей ситуации от вашей в том, что я с этим ребенком общаюсь достаточно активно лет так 8 уже. И в обозримом будущем речь идет о том, что она будет жить у нас. Ну, что сказать? Я пока не знаю, как к этому относиться, я понимаю, что это проблемно. Потому что она уже взрослый ребенок, а не пятилетка, где ля-ля-тополя, бантики и все хорошо. Но и не поддержать мужа в этой ситуации я не могу, я знала за кого выходила замуж ;-)
Если говорить о вашей ситуации, то скажу следующее. Если у вас сейчас отношения на каком-то непонятном уровне из-за предыдущей истории, ребенок может ваши отношения окончательно разрушить, что скорей всего, может так же и улучшить, что маловероятно. Ни ваш муж, ни вы, с этим ребенком не жили и его не знаете фактически. Что у нее в голове и какое отношение к папе - вы не знаете, может, она его за человека не считает, а вас и подавно будет иметь в виду крупным планом. С появлением этого ребенка в доме проблем добавиться, с одной стороны, это разгрузит вашу же голову на тему вашего деторождения, с другой, вы не знаете, как скажется на голове вашего мужа. Он будет приходить в дом, еще более проблемный, так как 14-летний подросток, чужой пока еще духовно (а, может, и не пока еще, а навсегда), это таки проблема. И школа, и новый дом, и друзья, и прочее, и прочее...
Вы можете начать именно с того, что забрать ее на выходные. Вместе провести время, пообщаться, присмотреться. Кстати, она еще может к вам и не захотеть, в таком возрасте она уже и прописана может быть с бабушкой.
А вообще, удачи вам!
Автор, а ВАМ зачем это? Чтобы муж еще острее ощутил какая он сволота и какая вы святая женщина? Или вас действительно настолько волнует судьба чужого вам подростка что вы согласны поставить на кон вашу спокойную жизнь? Вот представьте, вы предложили, они согласились, а совместная жизнь не заладится. У вас есть пути к отступлению? Что вы будете делать? Выгонять несчастное дитя?
Вы б присмотрелись сначала к девушке. Пригласите в гости, сходите куда нибудь, пообщайтесь. Зачем сразу жить то вместе? У вас явно бонусов не прибавится.
Автор, очень сочувствую по поводу происшедшего с мужем, сил Вам.
Насчет девочки, если это такой "подарок" как у меня (родная), то это нечто, иногда свет немил и жить не хочется.
С другой стороны если действительно мать ребенком не занимается, то брать, брать и еще раз брать. Но подготовившись к самому худшему( конец тихой жизни, скандалы и разборки). И ОЧЕНЬ важно единство с мужем, наступать единым фронтом против общего врага :-D (подростка), поддерживать друг друга, и нужно ОГРОМНОЕ терпение по отношению к подростку, как-то абстрагироваться от того, что она устраивает или говорит.
Насколько я поняла это не ваш с мужем случай, у вас собственные отношения шаткие. Возможен, конечно, вариант, что девочка просто ангел, какой я и была в подростковом возрасте :-) (серьезно, мама подтвердила), но я бы после своего опыта с дочкой настроилась на худшее, особенно с тем "диагнозом", который у дочки Вашего мужа - папа бросил, мама бросила, это ужас ужасный :-( .
О чем вы говорите?
Муж девочку НЕ ЗНАЕТ, автор тем более ее не знает, если ею не занимались ( а тот факт что мать ее легко оставляет бабуле говорит именно об этом ) то не стоит ожидать увидеть благородного и воспитанного подростка , согласного мыть посуду и уважать домочадцев. Каким единым фронтом сможет что то делать автор при ее полном разьединении с тем мужем? И к чему автору проявлять чудеса выдержки и терпения и гробить СВОИ нервные клетки? Ее спасать никто не будет если че. Сама-сама. Пусть лучше здоровье бережет, оно ей понадобится.
Я внимательно читаю. "...если действительно мать ребенком не занимается, то брать, брать и еще раз брать". ЗАЧЕМ?
Читайте дальше. Про отношения с мужем и условия, при которых с дочерью можно справиться (если такой фрукт, как у меня).
На своем месте я бы взяла, т.к. ребенка жалко. На месте автора - не знаю, ей решать.
Да прочитала я, сказала же. Поэтому и спрашиваю - что общего между вашей ситуацией ( родная дочь живущая с вами с рождения + постоянный муж ) и ситуацией автора ( шаткий муж + его взрослая абсолютно чужая обоим дочь). Каким единым фронтом вы предлагаете автору выступать если у нее с мужем не пойми что и они в разводе?
Еще раз для непонятливых.
Я бы на месте автора ребенка взяла. Чужого ребенка. Видимо это наследственное :-).
В сообщении я перечисляю все "прелести" того, что ее при этом ждет и что нужно сделать. После "единого фронта" идет фраза "Насколько я поняла это не ваш с мужем случай, у вас собственные отношения шаткие." Не считаю, что это однозначный призыв срочно брать ребенка (хотя Я бы взяла), автору решать.
P.S. Мужа у меня нет.
Автор при всей любви к мужу не торопитесь брать чужого вам человека в вашу жизнь. Скоро лето впереди - проведите хотя бы отпуск вместе, а там по итогам будите думать. Потому как сейчас ваш порыв благороден, а вот если не сложиться, то и все камни вы соберете.
На мой взгляд, начинать надо с прояснения для себя, что у вас в семье с ответственностью. Потому что мужчина выглядит тем, кто предпочитает, чтобы кто-то другой нес ответственность за него и его детей. И в этих раскладах брать на себя ответственность о принятии в семью чужого вам ребенка - симптоматично.
Проблем с выпивкой у мужчины нет?
Ну а чего было еще ожидать? Девочке 14, а автор с ним 12 лет живет. Т.е. она заведомо выбрала себе в мужья человека, который бежит от ответственности, он же первую жену с крохой бросил.
Понятно, что в их семье решает женщина (и она это знает).
С выпивкой проблем нет. Про его уход от проблем... ох, как все непросто. Да, есть такое.
Ну вот. Поэтому конструктивно будет взять тайм-аут, взять денежку, дойти до какой-нибудь тетеньки (или дяденьки) психотерапевта, и рассказать ему вкратце, что в вашей жизни происходит. Вот такой партнер, вот такой с ним опыт в прошлом с расставанием, вот такие проблемы с зачатием детки, вот такая ситуация. И, когда вы о профессионального человека прозвоните ваш рассказ, вы, вполне вероятно, увидите, что вам хочется делать, чтобы все стало в жизни хорошо и правильно для вас.
А там и сделаете.
Прально, прально, психотерапевт тоже человек, у него тоже жена есть которая подарки любит...Несите автор денежку.
И чего ж тот психотерапевт автору такого скажет чего она сама не знает? Ева дешевле мозги промоет :-)
Отличие психотерапевтов от евы в том, что они за деньги клиента говорят с ним о нем, а тетки на еве в теме автора бесплатно рассказывают ему о себе - о своих представлениях о норме, об авторе, о ее партнере, о ситуации и так далее.
Эти устрицы достаточно прожевать один раз, чтобы больше не делать выбор в пользу экономии.
Ну естественно. кто ж в здравом уме признается что деньги впустую... А за установку мозгов - вроде даже как достойно средства потрачены.
С таким ненадежным мужчиной надо думать о собствнных надежных "тылах". А не играть в МатьТерезу, и еще больше осложнять свое положение. Тем более, что вас об этом даже не просят.
Сложно советовать, автор, прислушайтесь к себе.В жизни всякое бывает.А вдруг эта девочка станет для вас самым родным и близким человеком? Такое же тоже может быть.
а вдруг не станет? И куда её девать? Тут уже и девочка живёт в своей комнате, и в школу устроена, и автор уже на себя ответственность взяла. Жалость плохое чувство, потому что потом автора будет некому пожалеть в случае несбывшихся мечт
Конечно может. Т.е. предлагаете попробовать? А если чудо не произойдет - пинком под зад? Или есть еще варианты?
Я бы взяла девочку, не раздумывая.
спросите девочку лично, внимательно посмотрите на ее реакцию на всякий случай.
Я бы для начала пригласила погостить и присмотрелас к ребенку, какой характер, как она настроена к вам.
По поводу подростков, не все они такие плохие, моей 13 лет, она очень нуждается в любви, как в воздухе, постоянно ласкаеся, бывает вспылит, тут уж ничего не поделаешь - гормоны, я как-то и не особо внимание обращу, а она через 5 минут прибегает и прощение просит, говорит, что не хотела, очень близка со мной, все мне рассказывает, все свои тайны, переживания, я даже представить не могу что было бы с ней если бы она лишиласьи мамы и папы, любви и заботы, так что вашу девочку мне очень жалко, может ей тоже любовь нужна как воздух и она откроется именно вам и станет вам родным человеком. Но чтобы не обнадеживать ее, лучше начать постепенно, посмотреть, что она за человечек.
Если прям точно знала бы что муж сам не предложит (хотя в данном случае не понимаю связи между его виной и этой историей) дала бы ему понять что приму любое его решение по поводу дочери. А он пусть решает.
Но ээто при моих отношениях с моим мужем, а у Вас как-то сложно всё.
Спасибо всем высказавшимся. Многое проясняется. Попробую постепенно ненавязчиво пойти на контакт. В любом случае, как бы ни сложилась дальнейшая жизнь, если с мужем окончательно воссоединимся, то будет правильнее познакомиться поближе. Пора, наверное, уже давно. А там будет видно как мы все друг на друга отреагируем. Сначала было подумала, что надо в отпуск вместе поехать (втроем), но потом решила, что надо сначала со своими отношениями разобраться. Лето будет трудное... А может и наоборот )
А мотивы мои просты - девочку жалко. Второй раз ее предали. Я очень люблю детей. Пока чужих, но очень. Они ни в чем не виноваты, конечно.
Света, это не ребеночек который потерялся во время бомбежки. Дочку мужа не надо спасать. И она не ребенок которого "предали". Она всю свою жизнь прожила с той матерью. Других отношений она не знает. Возможно что она и не переживает, а наоборот радуется свободе. Вы ее не знаете.
У вас муж как домашнее животное, милое, не особо преданное, но за которым уход нужен. Вам мало что ли?
К.м.к. вы расчитываете, что взяв девочку наладите отношения с мужем. Скорее всего, эта мысль не явная, а в глубинах сознания.
Света, его дочь никогда не станет еще одним связующим вас звеном. А вот рассорить окончательно, и/или здорово осложнить вашу жизнь она может запросто.
Вот об этом я выше тоже писала. И таки считаю, что шанс с мужем отношения наладить, не больше 1%. А рассорить - шанс огромен. Когда есть проблемы в паре, дети чаще проблемы усугубляют, имхо :-( Даже родные. А тут - фактически чужой, потому что отец своего ребенка тоже особо не знает.
"А тут - фактически чужой, потому что отец своего ребенка тоже особо не знает."
Именно поэтому, он никогда автора не попросит взять девочку. Просто потому, что она ему не особо-то и сдалась. А вовсе не по рамантишно-стеснительным причинам, стопудово напридуманными себе автором.
Улыбнул вывод о "не таком уж подлеце". :)
Видеться - это одно. А взвалить на себя ответственность "по жизни" (что хочет предложить автор) - совсем другое.
В ситуации, когда ребенок остается жить с матерью, какие у отца еще варианты? Видеть на выходные, забирать на каникулы, вместе проводить отпуск.. Это не полная ответственность за ребенка, это не рутина ежедневная, но на это, согласитесь, и 50% папаш не готовы даже в семье ;-) Что говорить после развода ;-) Так что моральные качества данного субъекта для меня все же больше под вопросом, а не отрезанный ломоть ;-) :-)
С возрастом ребенка возрастают и проблемы, 14 лет - достаточно большой возраст, имхо.
Когда ребенок остается жить с матерью, у отца масса вариантов. Другое дело, что тут надо еще посмотреть на БЖ.
Моральные качества данного субьекта лучше оценивать по отношению к автору. А вот тут верняк ничего хорошего не светит. Что с дочкой, что без нее.
Ну какая масса, кроме тех, что я перечислила? Особенно учитывая то, что дочь и отец живут не на соседних улицах?
Я не сильно вчитывалась (насколько они далеко), чтобы досконально ответить об отношениях данного отца с дочерью. :)
Если живет с ним и задает такой вопрос, значит семья.
Но на мой характер, на первом же уходе и скандале был бы безвозвратно послан.
Правильно, начните с малого. С нормального человеческого знакомства и общения. Которое, имхо, уже должно было между вами быть. А уж после некоторого общения вы и поймете, нуждается ли девочка в жалости. Вот честно!
Так любите чужих детей, что за 12 лет даже не удосужились поближе познакомиться с дочкой мужа? Хаха.
Бедная девочка. так ее жалко стало. не дай бог такое никому((
(автор это я про мать ее родную)
Возможно дочь в полном восторге от свалившейся ей свободы и ослабления контроля.
Хорош её при живых родителях сиротой-то выставлять.
Ага! Мать - коза драная. А папаша, ограничивший свое общение с ребенком шестью визитами в год, - отличный папуля.
мать это мать. отцов таких докуя. она девочка, жила с матерью. врагу такую кукушку не пожелаю. о ребенке не думает совершенно.
И что с того, что отцов таких дофига? Поэтому детей, с которыми отцы не общаются, не жалко? А жалко исключительно детей, у которых имеются проблемы с матерями?
Вот именно... В 14 лет у нее уже есть свои, вполне осознанные желания, неплохо бы их узнать, прежде чем начинать причинять добро...
Меня просто слово "пустить" в названии повеселило.
Прям бездомный котеночек под дверью мяукает :)
Не совсем поняла из заглавного поста:
- какие отношения у автора с девочкой и обсуждали ли они этот вопрос? За 12-то лет...
- Как к этому относится сама девочка (и вообще спросили ли у нее?)
А с чего все взяли, что девочка брошена, и что она недовольна таким раскладом? Возможно, это ее выбор- жить с бабушкой при определенной свободе, чем с мамой и ее новым мужем и ребенком. Может, мама там тоже в однушку перезжает. Для меня такое невозможно, но в их ситуации, вероятно, это наилучший выход. Мы не знаем, почему мать поступила именно так. Мы не знаем, какой характер у ребенка. Мы не знаем, насколько девочка близка с бабушкой. Может, для нее это счастье быть с любимой заботливой бабушкой. А тут вдруг нарисуется папаша, который ее знать не знает, с бывшей женой, совершенно чужим человеком. Девочке это надо?
Дочери 14 лет. Если вы не уживетесь, то отправите жить к бабке. А уж в 17 лет после поступления в ВУЗ либо пусть едет к бабке, либо пусть снимает квартиру - взрослая уже.
Так что в целом не вижу проблемы.
В хороших вузах учиться без прогулов и пофигизма очень сложно. Практически невозможно.
А без прогулов на съем не заработаешь.
Не в макдональдс же ей идти?
После лекций нужно и задачки порешать, и в библиотеке поготовиться. В приличных заведениях нельзя открывать учебник только в сессию.
Это я, к тому, что взрослая это когда работает.
Я работала и училась, и универ дважды закончила. Причем второй раз, будучи с маленьким ребенком.
Так что ежели она так не может, то придется слушаться папу.
Думаю, что вам надо для начала побольше пообщаться с девочкой. Почаще в гости приглашайте на пару дней. Или может в отпуск вместе скататься. Глядишь и поймете, что это за подросток. До этого никаких предложений о переезде!!!
Спросите девочку для начала, чего она хочет. Начните с малого. Общайтесь почаще. Расскажу про себя. С двенадцати лет и до школьного выпускного, дочка мужа жила с нами. У меня получилось (приложив определенные усилия) наладить с ней отношения. Было трудно совместно жить вначале, не буду скрывать. Но я этого хотела. Я люблю её как родную, а она отвечает мне взаимностью!) И, в тот момент, когда я разводилась с её папой, она меня поддержала, когда ей начали рассказывать про меня гадости. Она сказала: ... заменяла мне мать! она к гинекологу меня первый раз сводила! она мне сопли вытирала, когда меня парень бросил! она мать моей сводной сестры! ... так что мое отношение к ней не изменится, что бы вы все не говорили!". Знаете), я очень счастлива, что в свое время приняла решение, взять нашу! девочку к себе жить.
Когда дочери мужа было 12 лет, она переехала к нам. Мама там не справлялась с ней отправила к папе на перевоспитание. У нас был ребенок 3 года тогда. Ничего, пожила несоклько месяцев и олбратно уехала, после того как папа попытался ее ремнем воспитывать - она школу прогуливала. Ничего, сейчас у них прекрасные отношения с отцом, она советуется с ним, как поступить, развестись или нет ит т.п., а вот с мамой очень плохие. В общем ничего страшного нет в жизни с детьми от первых браков, просто заниматься ими отец должен, прежде всего.
Автор извините не читала всю ветку, так что сорри, ежели повторюсь- не отказывайтесь от предложения мужа не препятствуйте, Вы наверняка планируете общих детей, я не могу вам объяснить, но наверное какая то связь существует- у знакомых было примерно, так как у Вас, но вторая жена всеми способами препятствовала общению мужа и его сына от первого брака...вообщем Бог не дал им совместных детей, а так как с тем первым муж не общался(вина второй жены есть), то он теперь в поисках женщины способной родить ему ребёнка, ужасно хочет детей....
давайте на чистоту, ну я вот НЖ нн-ое кол-во лет, ребенка мужа не особо люблю (своеобразное потребителькое воспиание, прЫнцесса, все что здесь у папы мое - вот это не перевариваю), БЖ не переваривает муж, мне она до фонаря, мой муж отец средненький, не онжеотец и не козел, но особого прям кайфа от ребенка он не испытывает, любит спокойно. Но представить себе не могу, как я НЖ могу не дать им общаться. Если отец хочет, он будет общаться, если не хочет, будет виноват кто угодно, даже НЖ, но не он :) Да, дай ему волю, спихнул бы все заботы о ребенке на меня, но я такую лафу ему не дала :)
девушка, это правда жизни ! и что конкретно в тексте вам показалось стервозным?
я на вас не в обиде, это комплимент для меня :) так что укажите где стервозность буду развивать способности :)
Конечно брать. Автор вам не хочется побыть мамой? Еще Ванга говорила, возьми приемного и своего родишь. Там что то включается в женщине.
Автор не будет для девочки мамой, мама у девочки есть. Что значит "побыть мамой" ? на время? а не понравится - отправить обратно?
для начала пригласить деву на каникулы, и таки да, не понравится, вернуть
Если девочка сама этого хочет и муж адекватно может регагировать на выпады дочки, была бы не против совместного проживания.Но, насильно принудить ее в нашем доме не стала бы,мне еще пожить хочется,а брать и потом возвращать бабушке не вариант.
В гости на пару дней - тема ни о чем. Гостить и жить вместе - это небо и земля. А вот прояснить - почему мама "сдыхалась" от старшей дочери, которая, априори, могла бы быть ей помощницей №1 - вопрос. Новый муж против? Девочка отвязная и от больше вреда, чем помощи? Или мама не хочет "загружать" ее заботами с малышом?
А как вы предлагает это прояснить? Мама вот прям сходу расскажет, что ей в новой семье дочь, мягко скажем, не к месту? Вряд ли. И дочь не расскажет, что знаешь, мол, папА, я маму херами обложила, поэтому она и жить со мной не хочет. Правды никто не узнает, можно только предположения строить.
зачем автору было интересовать чужим ребенком, не БЖ ли тут распинаются, чтобы НЖ не лезли к их детям? :)
у девочки была мать, она есть и сейчас, мать-кукушка, правда, ну уж какая есть :)
Хотя бы. потому, что это дочь ее любимого мужчины.
Другое дело, что и этому мужчине она не особо нужна(
вы взрослая нормальная женщина? не обязана НЖ сближаться с чужим ребенком, даже если это ребенок ее любимого мужчины. Я уже молчу о том, что человек, неимеющий своих детей не всегда вообще может понять то, что такое дети.
ПС я нж и первое время пошла на сближение с ребенком, позже я об этом сильно пожалела, более старшие женщины, в т.ч. свекровь очень мне не советовали сближаться, но я не послушала. Теперь знаю почему!
ну почему? Неплохой вариант, если автор не решится взять девочку к себе. Жить рядом - можно чаще навещать, еду приносить, на другой конец города не наездишься.
А чего к ней ездить, она не одна живет же, а с бабушкой. Может там бабке еще лет 50 и она аки конь с яйцами, всех "помощничков" пошлет нах и не спросит :) А ее тут уже переселять надумали, смешные :)
Я бы взяла к себе. Но надо запастись терпением и еще раз терпением. Моя подруга, тоже Света :-) была в похожей ситуации: к ней переехала дочь мужа из другой страны. На тот момент ей было 10 лет; в семье еще была восьмилетняя дочь подруги от первого брака. Первые года два было очень сложно, потом постепенно наладилось.
Думаю, что у вас сложится все хорошо :-)
Автор, всё зависит от Вас.Если Вы готовы принять чужого ребёнка- дерзайте.Но только начните с малых шагов- познакомьтесь сначала, может быть будет такое отторжение, что Вы о своём намерении и не вспомните, а может, наоброт.Люди разные, кому-то и свои дети досаждают, а кому наоборот.Я , например, иногда даже глядя на подруг дочери мысленно размышляю, кого я бы с радостью приняла в дом ежели что)) , а кого ни за что.Вот у меня многие подружки дочери совсем мне не внапряг-и на ночёвку остаться, и с собой на дачу взять, и в кафешке могу их покормить.Меня настораживает то,что мама так легко отделяется, значит,девочка может быть неблагополучная,с психической травмой, не факт конечно, но я видела по жизни такие случаи.
Вы даже не представляете КАК это сложно! Подумайте не сто а мульен раз прежде чем принять решения. Это ваша жизнь! И вы совсем не знаете этого ребенка. Ваш сейчас жалостливый и благородный порыв может обратиться в очень много проблем в будущем. (для вашей семьи). Оптимально думаю было бы навещать или на несколько дней забирать часто девочку, не более! Мое мнение!
Даааа, у каждого свои приоритеты в жизни. Кто-то думает о своей шкурке (как бы не нарушить привычный уклад и не испытать какой-то дискомфорт), а у кого-то более возвышенная душевная организация.Кто-то подумает о судьбе человеческой.
у вас такая больная психика, что чужой ребенок вам ее окончательно доломает?
Не все же такие, как вы.
Ну так я про всех и не говорю
берите хоть кого себе в дом.
Для меня чужие дети на условиях полного пансиона в моей семье - психотравматично
Для вас не так - прелестно. Воспитывайте хоть кого, в чем проблем то.
а о ком должен думать человек с нормальной психикой? сначала о себе, потом о других! тем более там есть и мама и папа и бабушка. Автору в свою квартиру тащить эту деву совсем не обязательно.
Мне кажется, надо отталкиваться от потребностей ребенка. Если ей комфортно жить там с этой бабкой, то достаточно будет следить за тем, чтобы у них было все в порядке и забирать девочку к себе на каникулы, в гости, так и познакомитесь поближе. А если ее пугает перспектива фактически без взрослых одной там остаться, то надо забирать ее совсем. А то, что с подростком жить некомфортно, так и со своими родными подростками точно так же некомфортно, однако никто не поддержал действия мамаши, бросившей свою дочку. Папа, если ее бросит тоже, точно такой же урод будет. Ну а его НЖ знала, на что шла, когда выходила за мужчину с прошлым.
меня удивляют те, кто пишут, что в 14 лет это уже врослый человек, который хочет жить один без родителей. У меня сыну 14 лет, хотя на вид он давно самостоятельный ( я его не держу у юбки), но сущий ребенок, которому нужно и подсказать, и обнять, и задачку (иногда) помочь решить. Конечно, девочке нужен родитель рядом, иначе прямой путь в дурную компанию. О чем думает мать, не знаю, видно очень сильно замуж захотелось
Какой заботливый папаша. Главный вопрос- на кого записана квартира бабушки? Если на девочку, то на месте автора я бы рассмотрела такую схему. Может у него корыстные интересы. Может он от вас, автор, и хочет свалить, да некуда, квартира то пополам, ему светит только однокомнатная . Бабка может долго и не протянуть (кстати как её здоровье?) документики нужные подсунет доче, он же такой папаша заботливый,усыпит бдительность,да и какая бдительность в 18 лет и квартирка его. От вас свалит, квартиру поделит+ бабушкина квартирка, вот и заживет с новой то женой. А то выставили папашу прям рыцарем, ага, а как от 2 летнего ребенка к любовнице уходить и как потом эту любовницу - жену в трудной жизненной ситуации бросать- это что, у него помутнение что ли было, а так он белый и пушистый? Не верю, папаша что мутит. Сейчас эта жена ему дочку дорастит, у дочки квартиру отнимет, с женой разделит и он в шоколаде.