Двойные стандарты
Вот прочла тему, где автор болеет, у нее 3 детей, так ее мама даже не помогла ей ни разу. На автора накинулись, что "никто никому ничего не должен". и пр. Т.е. получается, что наши родители НАМ ничего не должны (ни помощи с внуками, ни с чем), а вот МЫ им обязаны по гроб жизни. Т.к. в топиках "мама просит то-то и то-то" постоянно говорится, что "это ваша мама, вы обязаны ей помогать". А вот с какого фига, спрашивается?
По Евским стандартам выходит, что ни мы родителям, ни они нам помогать не обязаны. Дети выросли, уехали и все? Сразу семьи стали чужими друг другу? Что же за люди тут сидят? Как они живут? Если в их семьях нет элементарной поддержки от самых близких. Неудивительно, что все такие злые тут.
Да, мы родителям должны по гроб жизни уже за то, что они нам жизнь дали и на ноги поставили. Разве нет? Странные вообще-то вопросы задаете.
а МЫ их об этом просили? Они же нас ДЛЯ СЕБЯ рожали, если судить по здешним топам. Вы же детей своих для себя родили, так с какого хрена они вам что-то будут должны?
Почему не имеет-то? Они делали так, как считают нужным. А теперь ожидают, что му будем делать так, как ОНИ считают нужным? Странная логика.
Я считаю, что никто и ничто не может обязать меня быть благодарной. Ежели я сама, по итогу всей предыдущей жизни, тепло отношусь к родителям, это всем хорошо. Но не обязана.
Уважение, любовь, признательность, благодарность - те чувства, которые нельзя вызвать насильно и нельзя требовать. Они бывают только искренними, а это зависит от того, как родители с детьми отношения строили.
Вы задали другой вопрос, на который я и ответила. Отвечу и на этот.
К одному из родителей отношусь очень тепло (к благодарности это чувство не имеет никакого отношения), ко второму - нет.
Росла в полной семье.
Я нет. А надо? Они, по рассказам, очень меня хотели и ждали (не конкретно меня, конечно, а того, кто получится), но что-то не верю я этим рассказам, потому что в итоге не интересовались, чем я живу, как учусь, кого люблю, как-то я сама по себе всегда "жила-была девочка". Да, кормили, одевали во что-то (во что попало, кстати), а можно родить и не кормить и не одевать? Я, конечно, помогу чем могу, но любви, а тем более благодарности нет.
Вам бы на лекции в церковь походить,может там вам объяснят доходчиво,что обязаны или закон почитайте,по которому вы обязаны содержать престарелых родителей.
Вам бы самой законы почитать. Границы моих обязанностей мне хорошо известны. Но они имеют к содержанию, поддержке, благодарности и прочему ровно такое же отношение, как пара тыщ алиментов к содержанию и воспитанию ребенка.
И в церковь меня не надо, плохо переношу лицемерие.
Не просили и что дальше то? Это повод такой зашибенный забить на родителей?
Вам аноним выше правильно все написала.
И что вы понимаете под "забить"? Совсем не общаться - на это наверное могут толкнуть плохие отношения, сложившиеся в течение всей жизни. Но когда я читаю, как родители требуют покупать им дорогие вещи, или звонить в обязательном порядке каждый день - для меня это дико и я не считаю, что дети обязаны выполнять такие капризы.
Благодарности я не чувствую, ну не было бы меня на свете - и что?
Не было БЫ, я бы вам и вопросов теперь не задавала. А вы есть. Как можно не быть благодарной за это? удивительно мне это.
О капризах речи не идет. Речь идет о помощи в тех случаях. когда это действительно нужно.
А как можно быть за это не благодарной? Вы не хотите жить? Вы не помните ничего хорошего из своего детства? Вы не любите себя?
У меня сейчас нет желания самоубиваться, хотя хорошего в жизни мало, в детстве как раз было намного больше хорошего.
Но дело не в этом. Просто если бы меня не родили - меня бы не было ВООБЩЕ. Нигде и ни в каком виде. Вопросы жить или нет, хорошо или плохо - даже бы не стояли. Т.е. тут даже выбора нет, выбирать можно между лучшим и худшем, а тут не худшее - просто НИЧТО.
Я вовсе не хочу сказать, что у меня мама плохая(отца нет) и мы с ней в достаточно хороших взаимоотношениях, но благодарной и обязанной помогать я себя не чувствую.
Еще раз. ЕСЛИ БЫ нечего и обсуждать. Вы уже есть.:) И это ваша мама дала вам жизнь, на ноги поставила, вложила то хорошее, что в вас есть. Разве это не вызывает в вас никаких эмоций? Вы меня прямо озадачили.
А почему бы не верить? Я вот дочку тоже для себя рожала... А то, что ребенка стараются накормить-одеть-развлечь-выучить - так это нормально для любого нормального родителя, в этом и заключается радость растить ребенка - видеть, как он развивается, получает удовольствие от общения с тобой, новых игрушек, походов в цирк... все это в конечном итоге для себя и делается.
Ну так если вы считаете, что она вас ДЛЯ СЕБЯ рожала, вот и не выпендривайтесь, бегите помогать родительнице по первому свистку. Вас для этого и родили!
во 1-х "для себя" не равно "ради стакана воды в старости"
во 2-х даже если бы мама руководствовалась именно такими целями - с чего бы я обязана поступать сообразно ее представлениям?
Кстати, моя мама не из тех, кто дергает всех бесконечными просьбами... так что "свистков" пока как бы и не было... ну разве по мелочи что-то.
Я рожала для СЕБЯ, я не считаю что мне дети должны,сделаю все возможное , чтобы не обременять их собой в старости.
Не для себя рожали,а для продолжнеия рода, продолжения жизни на земле. Для себя мы авто покупаем, квартиры, одежду и т.д. И да, дети должны родителям, ибо жить очень хорошо, родители дали своим детям эту радость.И если наши дети будут видеть что мы обяханы своим родителям, то и они нам помогут,когда придет нужда в этом за то что мы родители,а не за точ то мы были сиделками у взрослых детей до их седых волос.
Прямо-таки ради продолжения жизни на земле... меня вот как-то не заботит, будет через 200-300 лет жить род людской на земле или нет - я-то этого все равно уже не увижу, а уж тем более не заботит настолько, чтобы ради этого впрягаться в беременность-роды-возню с пеленками и прочее.
Чуть кофе не подавилась! Я честное слово детей своих рожаю для них, для детей, не для себя. Вообще не понимаю, что значит родить для себя? Ребенок геморрой страшный, много нервов, сил, денег - но все это оправдывается тем что человек будет жить. А для себя это как? Для себя я пойду на массаж например. Или булочку съем. А ребенок - для него самого. И именно ощущение "как мне повезло, что меня родили" меня накрывает часто Ведь могли бы и не родить, и не было бы меня и булочку бы я не ела. И действительно из-за этого чувства "опираясь на это чувство" - бывает легче прощать какие-нибудь закидоны родителям.
И часто вы так... благодетельствуете, не приходя в сознание - а нужно ли кому-то ваше благодеяние? Можно подтягивать любую теоретическую базу, но она все равно будет демагогией. Рожаем мы именно для себя - для удовлетворения своих инстинктов, для продолжения своего рода, для того, чтобы не быть хуже всех - да черт еще знает для чего. Но никак не для детей - хотя бы потому что им, детям, на момент "замысла" это совершенно не нужно. Ни булочки есть, ни на солнце смотреть.
Если бы вы рожали для детей - вы бы их не рожали. Ибо глобально жизнь вообще большой геморрой.
нет. родили для себя. на ноги ставили, да. но это обязанность родителя, раз уж он решил завести ребенка. по крайней мере я не считаю что мой ребенок мне что-то должен.
со своей стороы я считаю себя лбязанной своим родителям, но это только МОЕ ощущение, а вовсе не правило. т.о. я считаю, что родители детям должны, а дети родителям - нет.
Мама автора своих детей вырастила, имеет право на заслуженный отдых. Она своё с детскими соплями отсидела, понимаете? Ну, если, конечно, автор рожала троих маме, то, разумеет, мама поступает не хорошо.
Автор, вы видимо недавно на данном форуме:-) Тут по-любому ушаты грязи выльют независимо от ситуации.
А по теме - и дети должны помогать родителям, и родители детям. Всегда!
нет не так, "должны" только детям до 18 и родителям, которые стали немощными, в остальных случаях только от желания и от совести зависит, ну и родители должны воспитать детей достойно, чтобы что-то от них потребовать, а то у нас часто бывает, что так "залюбят" что до пенсии детишек за ручку водят или всей семьей так и живут на бабушкину пенсию :)
Угу, а в другой теме, где только родившая девка повесила своё дитятко на шею мужу, сестре, родителям и свекрам оказывается УМНАЯ И ТАК ЕЩЁ НАДО УМЕТь! И так все ею восхищаются, тфу...
Она не повесила. Она просто так живет, что все вокруг охотна сами принимаются ей помогать. Чувствуете разницу?
Тут (на Еве) действуют евские стандарты, часто противоречащие не только друг другу, но и в каждой отдельной ситуации трактующиеся по-разному.
На мой взгляд, наши родители вырастили нас, выпустили в жизнь, а дальше мы должны сами. Дети, которые рождаются у нас - наши и мы - их родители должны их растить, а не сваливать на бабушек/дедушек, которые элементарно могут и не дожить до счастливого дня, либо б и д могу оказаться слишком молодыми (знаю пару бабушек своего возраста), чтобы целиком и/или даже на половину посвятить себя внукам, потому что еще не достигли пенсионного возраста и работают, либо живут далеко.
Но при этом наши родители стареют, болеют и мы, как их дети (это и в законе прописано, и морально должно быть) - должны им помогать по мере сил и возможностей: деньгами, моральной помощью и прочим.
Есть разный долг...
Моральный и юридический.
Моральный долг - это только наш выбор.
Юридический: в случае нетрудоспособности родителей их надо содержать. Детей родители содержать обязаны.
Других обязанностей и долгов у людей нет.
А дальше каждый сам за себя решает. Нет, только за то, что меня родили, я родителям ничего не обязана. Более того, я ОБЯЗАНА в первую очередь своим детям, которых я родила.
И если приходится выбирать, я ОБЯЗАНА выбрать счастье и жизнь своих детей, я обязана, прежде всего, действовать в интересах своей семьи. Родители - взрослые и мудрые люди. Они сами за себя могут решить, как им жить. На лучшие лекарства им всегда денег дам, голодными-холодными не брошу. Всегда звоню, мы общаемся часто. Это все мои обязанности перед родителями.
И мне с моих 18 лет родители ничего не обязаны... Так и получилось: с 18 лет мне никто ничем не помогал, даже когда училась - жила в общаге на стипендию+работала по ночам.
Подарки? Были и есть взаимные, но это исключительно добровольный выбор и в пределах возможностей.
Но и мои родители НИКАК не обязаны заниматься моими детьми и помогать мне. Нет, они занимались потому, что любят внуков. Потому, что у них была духовная потребность с ними общаться, брать их к себе и т.д. Но только в пределах их возможностей. Я на них не рассчитывала. Да, благодарила за помощь, привозила и оставляла на месяц-два летом детей у них, НО только по ИХ просьбе и в соответствии с ИХ возможностями. Ни разу они не услышали от меня просьбы помочь с детьми: мои дети - моя обязанность и ответственность. Тем более, требований помочь. Это для меня за пределами...
Те же отношения были со свекрами.
Каждый живет свою собственную жизнь, каждый делает свой выбор.
Все зависит от людей. Кто-то любит гостей принимать, кто-то - нет. И те, и другие по-своему правы. Так и здесь. Кто-то помогает, кто-то нет. Мы с родителями и детьми контракт не подписывали, чтобы быть в чем-то обязанными. Есть желание помогать - хорошо, нет желания помогать - не заставишь же?
я считаю, что уже все долги родителям отдала. теперь у меня долг только перед моим собственным ребенком и перед свекрами, которые очень помогали его растить.
Потому что, если они живы, то им в любой момент может понадобиться помощь. И обязательно еще понадобится. Старость.
Меня на всех не хватит. И в этой ситуации я делаю выбор в пользу во-первых ребенка, во-вторых - свекров. Родителям уж что останется, если что-то останется.
Я же ответила. Если у меня будет для этого ресурс - нет. Но, к примеру, при ситуации болеют одновременно мама и свекровь я буду ухаживать за свекровью.
А мать с голоду помирать? А если ТТТ неходячими/незрячими/недееспособными? Вы и бросите?
Просто на еве основная публика 35-40 и выше. Есть конечно и моложе девушки, но они во всяких кормлениях и еще где-то. Поэтому тут уже все себя оценивают с позиции мамы.
Напишите на более молодежный форум, там вам наоборот скажут все.
Тут у большинства дети до 10 лет, и не один. Так что ваши выводы не верны. Оцениваем как раз со стороны дочери. А что не все считают её правой - на то и все разные. Я лучше скрою от матери, что заболела, чем буду её волновать и заставлять метаться.
Мне тоже не понятен этот евский подход.
Всё должно быть искренне, по любви, а не по обязаловке..."потому что тебя народили на свет".
Мне тоже не помогают с ребёнком и я очень постараюсь всячески своей дочке помогать с её детьми.
Я восхищаюсь истинными БАБУШКАМИ и ДЕДУШКАМИ, которые стремятся на всё лето забрать внука-внучку из города на дачу и не кричат про то, что тяжело с ребёнком (а сами то на всё лето отправляли в другой город меня к бабуле и дедуле и в садик недельный...) Эх, действительно двойные стандарты. Грустно мне. Должны и дети и родители друг другу помогать чем могут, как только помощь в какую-либо сторону прекращается, то в ответ тоже пустота.
это не по евским, это по человеческим стандартам : мама вам уже свое отдала, теперь только вы ей должны,а она вам- по желанию.
Как-то так.
Евский стандарт- это мама, вытирающая сопли деточке до появления правнуков, по-моему.
Не считаю, что что-то должна маме. Она рожала для себя, потому что ЕЙ так хотелось. Она растила так, как ЕЙ было удобно (кстати, с бабушками я была не меньше, чем с родителями). Положа руку на сердце, она сделала для меня не все, что могла бы, для моего благополучия. Во-многом из-за собственного эгоизма. Я люблю ее,потому что человеку свойственно любить немотря ни на что. Но я способна критически подойти к вопросу "мама свое отдала" - именно что "свое", а оно не всегда было тем, что нужно. И делала она это для себя таки - потому что ребенок ей нужен был для себя. Ну не для меня же:)
Она получила то, что хотела, теми усилиями, которыми сочла нужным. Что я ей должна? Выражаясь экономическими терминами, я справе выставить счета за упущенную выгоду, благодаря ее стараниям (точнее нежеланию делать кое-чего в отношении меня).
Мда... Дура ваша мать. Нахуя, спрашивается, она хотела для себя такое чмо?
Я ничего не просила делать для меня и не просила меня рожать. Все что мать делает якобы для детей - она делает для себя. Приведите хоть один пример, который бы не подтверждал это правило.
Ну то есть вырастила она вас исключительно из собственных корыстных интересов, вам это абсолютно не надо было, я правильно понимаю? Лучше б в детдом вас сдала и не парилась.
Да какой там детдом? Сроки для аборта пропустила, родила и на помойку. Ещё с детдомом морочиться...
Да, я считаю, что любой родиель рожает ребенка исключительно из своих иетересов. Какова уж там доля корысти - вопрос десятый. Но прежде всего это нужно родителям, детям сам факт их рождения вряд ли важен. И именно из самого факта рождения и по причине того, что интерес был исключительно со стороны родителей - они обязаны вырастить то, что родили для себя. Задавать вопрос "может лучше было отдать тебя в детдом?" по отношению к ребенку не корректен,т.к. первоначально в факте рождения выбор перед ним не стоял - его уже родили. как правило зная последствия этого решения.
Вы своих детей рожали, заведомо зная, что они будут вам за это должны?
А чейто они обязаны его вырастить? Наигрались, и в детдом. Государство дорастит то, что получилось. И можете ему не быть обязанными.
Нет, я ребенка рожала, канеш, не для этого. Но если он будет рассуждать, как вы, мне будет жаль, что на выходе получилось такое говно.
А какой смысл рожать ребенка, чтобы сдать его в детдом?
Вряд ли кто-то ловит кайф исключительно от беременности и родов... я так понимаю, что ребенка решают родить, потому что хотят для себя такой вариант жизни - с ребенком... ну или с 2-3 и т.д. детьми. Почему хотят - тут уже возможны варианты. Так что рожают-таки из собственных эгоистических побуждений, только материальная корысть тут совсем не причем.
по человеческим стандартам родители заботятся о детях и помогают детям сколько могут)
И при этом дети им ничего не должны, и если что, жопу для родителей не поднимут. Удобно, канеш.
это не по человеческим. а по потребительским. Ну, или по стандартам "вечных детей", коих на еве много.
По человеческим вырастили, на ноги поставили, дальше- только от любви к самому процессу оказания помощи.
Именно человеческие представления о человеческих же ценностях руководят человеками в отношении к их детям, независимо от возраста. У человека не отключаются родительские чувства и инстинкты в момент вручения паспорта - так не бывает.
Я же сказала- у всех по разному. 18 лет- это возраст, приведенный оратором повыше.
Если вас родители так и не начали считать взрослой, не делайте обобщений.
Взрослость - не равно нежелание получать родительскую любовь и заботу. Вещи вообще не связанные. Взрослый по-вашему это кто?
А вы не свои выводы комментируйте, а мои слова, сэкономив тем самым время и себе и мне.
А слова мои- взрослым детям родители помогают только из любви к процессу. Ну вот любят малышей. Или любят делать ремонт, или еще что-то.
Долюбленым в детстве детям это понятно :)
По человеческим стандартам я теперь переняла от нее эстафету. И если и должна, то своим детям.
Все только по взаимному желанию, все эти должны, обязаны не помогут, если нет искренней любви и искреннего желания
А вот интересно во сколько лет заканчивается родительская любовь и желание помочь СВОЕМУ ребёнку.. Или после 18 лет он перестал быть твоим чадом и стал просто родственником?
Моя мама очень больной человек.И то рвётся помогать мне с детьми. И сокрушается что не может помочь МАТЕРИАЛЬНО..Она считает что мать до последнего вздоха МАТЬ. А не просто побелить покрасить.. У меня такие же стандарты. Слава богу. Я не наседка и не прыгаю козликом возле своих детей. И когда придёт время я их без проблем отпущу.. Но пока у меня есть возможность помочь своим детям и морально и материально я это буду делать. Это мой долг как родителя.
Соглашусь, у нас точно такая же модель семьи. К счастью, и у мужа так же. У нас всегда все лучшее детям.
После 18 лет он стал ровней, и помощь должен не только принимать, но и оказывать. При чем не ведя подсчеты- окажу,мол, тють в тють столько сколько получено после 18, преступление оказывать больше.
Возраст, конечно, может варьироваться, это вы задали 18. Для некоторых это 25, для некоторых 16, а некоторые до глубокой старости так и не становятся взрослыми
Скорее мама поедет за авторский счет пузо греть, а автор будет сама скакать с детьми, больная или здоровая. Таку маму припашешь как же - больной дочери 2 часа не помочь, тьфу... С чего она здоровй-то помогать будет?
Да канеш, вы б читали внимательней, бабушка детей любит и возится с ними, это автор прынцесса, 2 часа не могет с собственными детьми управиться.
Не, тут бабку точно припахивать везут, что бы самой комфортнее отдыхалось.
а то для вас это новость. Двойные стандартны - главная евская примочка. Практически во всех темах.
Я считаю что как только чадушки решили что они готовы для взрослой самостоятельной жизни и решили взять на себя ответственность создать семью и родить ребенка-все! их проблемы должны решаться взрослыми и самостоятельными людьми.Родители могут помочь в чем то если есть такое желание и возможность.Но рожая детей нужно рассчитывать на свою семью и свои силы.Сможешь содержать и воспитывать,хватит сил физических-вперед и с песней,а нет,так живи и набирайся сил и опыта.И таки дети должны помогать родителям материально за те годы что родители их кормили-растили,если родителям не хватает на жизнь и таки должны помогать физически если родители немощны.Но утирать сопли здоровым лбам-перебор!
Еще раз - ни один ребенок в этом мире не просил себя рожать, кормить и ростить. Это всегда добрая или злая воля родителя,а потом закон, обязывающий детей воспитывать и содержать.
Я в долг не брала, чтобы его отдывать. все что буду отдавать - только потому что хочу. Если не хочу, то не буду. Точно также по вашей извращенной логике должны поступать человекообразные существа со своим потомством. Через 18 лет после родов у них отключается тумблер "любовь", "забота", "участие", "помощь".
У детей он включился в отношении их собственных детей. В отношении родителей он не отключится, если не отключится у самих родителей. Любовь тогда эффективна, когда она взаимна и только так. И к долгу она не имеет никакого отношения.
Дети по закону обязаны сожердать родителей, если их доход ниже прожиточного минимума и если суд присудит алименты. В остальных случаях - исключительно по желанию. Как думаете, на основании чего возникает именно ЖЕЛАНИЕ помогать родителям? Только ли по зову навязанного долга? И нужна ли такая помощь, когда она не от души, а потому что ДОЛГ зовет?
Желание оно от любви, а любовь, напомню, штука взаимная. Как детей к родителям, так и родителей к детям. И сроками она не измеряется - дескать я тебя любил 18 лет, отлюбил свое - теперь ты меня люби, а я в носу поковыряю.
Очень часто родительская любовь, увы, не побуждает выросших детей что-то отдавать. К сожалению, так бывает. И хочу вам сказать, что чувство долга - не самая плохая вещь. Лучше уж делать что-то из чувства долга, чем не делать вообще.
Видите ли, у вас извращенное понимание действительности. С вашей точки зрения, любой персонаж старше 18 лет, который ждет участие родителей в своей жизни - по определению потребитель, не способный сам ни любить, ни отдавать. И только если он бьет себя кулаком в грудь и орет "я сам, я взрослый, я ниочемникогданепопрошупотомучтоэто позорно" - он герой, который ага, любит пап и маму. Его любовь в том, чтобы "не напрягать" или как можно меньше с ними соприкасаться.
А в том ли любовь на самом деле?
Чаще всего любовь и отдача именно взаимная - это норма. А то, что описали вы - исключение. Хотя возможно ваш личный опыт иной. Соболезную.
Не надо мне соболезновать:) В нашей семье вопрос взаимопомощи не обсуждается. Это абсолютно естественно. Но я не на облаке живу, знаете ли. Бывает всяко.
И заметила, что больше всего любят рассуждать про любовь и про то, как все должно быть в идеале именно те, кто пальцем не пошевелит ни для родителей, ни для детей.
Много таких среди ваших друзей? Или по форумам судите? Я сужу только по реальным людям. Мне такие не встречались.
Среди друзей, пожалуй, у одних такая фигня. Неожиданно для всех. А у просто знакомых такое наблюдаю. Не часто, к счастью, но встречается.
+1 по всем статьям. А по последнему предложению так и плюс миллион. Обычно о своих правах и родительских обязанностях громче всего орут те, кто сам никому помогать неспособен, но обязательно надо найти себе оправдание.
Ндаааа,жалко ваших родителей.И жалко что вы выросли,а кроме эгоизма и потребительского отношения к родителям так ничего для себя и не вынесли...Здесь никто не обсуждает любовь и сопереживание,речь идет только о физической и материальной помощи если вы не поняли.
Еще раз - любовь в поступках. Помощь - это конкретные поступки, они и есть любовь. А как вы еще себе представляете любовь? Сопли по телефону? Этак очень легко "любить".
А для вас видимо любовь измеряется в количестве переданных вам купюр и времени которое мама просидела с внуком.Дала денег-любит,нет-ну и пошла на фиг....Не првиди господи что бы мои дети так же ко мне относились.....
Дети будут к вам относиться также, как вы к ним. Если вы не готовы проявлять свою любовь в форме помощи им (материальной ли, или физической, или моральной - смотря что им нужно) - грош цена вашей любви. И отношение к вам будет соответствующим - формальным. Ценность любви в том, чтобы любить так, как нужно объекту любви, а не так, как удобно любящему.
То есть, если детям нужна родительская любовь в форме квартиры, а у родителей лишней квартирки не завалялось, то они, стало быть, любви не заслуживают. Так и запишем.
Живите по своим стандартам, а не евским. У нас в семье принято что все должны всем, и все друг другу помогаютю Мама моя практически вырастила моего старшего сына, , я родителей уже давно содержу с машинами/дачами и не считаю, во сколько они мне обходятся. Но если бы денег не было, родители бы ужались. У нас так - каждый реально пытается справиться сам по максимуму, но если кому что из семьи нужна помощь, принято задвинуть все свои дела и идти помогать. Я совершенно не стесняюсь того, что и свекры и мои родители много сидят с внуками (даже ночами мы иногда сбагривали им чтобы отоспаться).
Вы инфантилка, рожали себе - вот и справляйтесь сами, нафига рожали, еслим вам отсыпаться надо, женилка не выросла... (с)
+1 В каждой семье стандарты свои. У нас тоже в семье принято помогать друг другу, более того бабушке приятно посидеть с внучкой когда у неё есть возможность, хотя я прекрасно справляюсь сама, у меня когда есть возможность, мне тоже приятно отвезти прабабушке продукты. Никто никому ничего не должен, никто ногами не топает не требует, всем приятно внимание, все довольны, дочь воспитываю по тем же нашим семейным стандартам.
У вас взаимо-выгодные отношения, как в магазине, знаете фильм "Ты -мне, я -тебе"и в вашей семейке все друг друга используют.И это ниго общего с понятием "семьи " не имеет.
Купите тетке с улицы дачу/машину- она вашего ребенка облизывать будет , а не только сидеть с ним.
Нашли понимаеш, свод законов и правил. Сами то без евы никак? :-) А если вдруг, случится чудо и ева скажет - мама ДОЛЖНА помогать. И чо? Мама автора ломанется помогать? :-)
Причино-следственная логика у автора нарушена. Не еба диктует условия жизни, а ровно наоборот: условия диктуют ебе. По поводу наших матерей, история конечно нас рассудит, но очень многие так себя ведут. Такое поколение видать, повпахивали свое на копеечные зарплаты, а щас типа демократия, принудиловки нет, лозунгов "Бабка должна". Вот и отдыхают.
Та и дети пошли меркантильные типа "ты мне - я тебе", нет штоб полюбовно договорица.
