Как перебороть его безразличие?...
Живем около года, до этого 2 года встречались.
У него есть свои мелкие недостатки, один есть серьезный - любит с друзьями встретиться... Не часто, иногда. Там алкоголь, а я его не переношу. Совсем.
В последнее время стала замечать, что что ни расскажу ему - он не реагирует. А что, говорит, мне отвечать. Я стала замечать за собой, что автоматически строю предложения, заканчивающиеся словом да? Пойдем сегодня гулять, да? - Ну, чтобы он как-то отреагировал.
Когда заметила это за собой, сказала ему, мол, ты как-то реагируй на мои слова, а то как об стенку как-то. Он сам, кстати, ждет реакции на свои слова. А он все равно так же.
Кажется, он вообще как-то охладел. Как снова сделать так, чтобы было нормально, чтоб не ссорились каждый день?
Я так и думала, что вы не так поймете.
Просто у меня неправильное восприятие алкоголя. Он не приползает, ничего такого. Просто мне нужен совершенно не употребляющий, видимо, чтобы я не волновалась. Тут со мной проблема.
Вот Вы уже его защищаете :( Что мы не так поймем? Вы сами обозначили проблему с алкоголем, как одну из главных.
Я написала периодически - но не постоянно. И это мой косяк, я нетерпима к алкоголю в принципе, неважно, как часто его употребляют.
Не стала бы строить жизнь с человеком, который любит погулять в смысле алкоголя хорошо так и на постоянной основе. Пока не поздно, задумайтесь.
Нет, не на постоянной. Мне в принципе не нравится, что он иногда с друзьями употребляет спиртное. Ничего криминального, но не нравится
По поводу "да" в конце вопроса...Это к нам пришло из иностранного, иностранцы так разговривают, от них понабрались те, кто с ними общаются, ну и пошло-поехало. Не замечали, разве, что и по ТВ корреспонденты или при беседах постоянно это "да?" впихивают. Порой, так смешно бывает "Наше предприятие выпускает такие-то виды продукции, да?" Да я-то откуда знаю, выпускает оно или нет. Примерно, как "чо? ну чо? а он чо?". Слова-паразиты. Вы тоже "заразились" :)
Это я знаю, сама училка ин.яз. :)
Нет-нет, у меня именно это да? добавилось, потому что в этих случаях он отвечает мне на вопрос.
Имхо, отношения изжили себя, вам не о чем поговорить, ему неинтересно то, что Вы ему рассказываете.
Но это не так! Потому что всем со мной интересно, кроме него, получается.. Или он обленился меня слушать...
Вы разницу понимаете - ВСЕМ есть о чем с Вами говорить, ЕМУ - не о чем. Это как раз и есть признак того, что отношения себя исчерпали. Он уже через год "обленился меня слушать" - что будет через 2?
У Вас с ним особые отношения, не как со всеми остальными. Больше общения, больше подробностей, больше требований,больше ответственности. Кого-то это утомляет.
Чтобы Вас слушали внимательно и как-то реагировали, собеседнику должна быть близка и интересна тема разговора. Всем одно и тоже нравиться не может. Кроме того - мужчины в силу своей природы в первые годы совместной жизни с женщиной меньше всего интересуются ею как собеседницей. Сначала идет страсть и любовная горячка. А после - только строить отношения или расходиться. Не зная деталей трудно дать конкретный совет. Раз он Вас не слушает и не реагирует, значит данная тема ему не интересна. Может у него голова болит, а Вы ему на мозг капаете?!... Или например принимаете за него решения о ваших совместных действиях, а ему это не нравится и он никак не реагирует. Насчет позвать на прогулку. Вы говорите:
- Гулять подем. Да? (т.е. Вы уже все решили и Ваше Да? чисто риторическое)...
А лучше будет звучать так:
- Милый а какие у нас планы на вечер? Тебе что хотелось бы: прогуляться или посмотреть кино дома? (тут он вынужден реагировать и он будет Вам благодарен за то, что Вы считаетесь с его пожеланиями)...
Старайтесь не говорить с ним на те темы, которые ему не интересно. Старайтесь перед тем как что-то сказать задуматься: какую реакцию Вы от него ждете и обозначить Ваши ожидания в самом начале разговора. Например:
- Милый, мне нужен твой совет: как ты думаешь мне соглашаться на эту новую работу?
- Милый, ты не слишком устал, хочешь пойдем вместе погуляем? Или у тебя другие планы?
- Любимый, пожалей меня пожалуйста, у меня так болит голова (нога, зуб...)
Хотя своими болячками лучше не делиться, но если уж Вам не вмоготу поделиться чем либо, мужчина не должен гадать на кофейной гуще: зачем она мне это сказала, чего она от меня хочет.... Он должен с самого начала разговора понимать для чего ему это говорят, тогда он будет слушать, а иначе - он склонен воспринимать Ваши слова как фон, чисто риторический и никакой реакции не требующий.
Спасибо! Реально дельный совет. В вопросе должна быть часть ответа. ПОпробую так.
Мля бабы ну вы даете! Угождать надо, еще темы искать чтобы послушал?! Вы что себя не уважаете то совсем? Стелиться еще можно как-то за великие деньги, перед олигархом, и то до поры до времени. Многие и от олигархов уходят, предварительно обобрав, а не мирятся с этим всю жизнь!!!
При чем здесь деньги? Это нормальное явление, ни один человек не станет общаться на не интересные для него темы. Если есть близкие обоим темы, будет общение, если нет - не будет.
Элементарно может. Близкий человек, это же не сиамский близнец, мы с ним думаем по разному.
Представьте себе, мне не интересен хоккей. В любой теме можно найти что-нибудь забавное, но вот чтобы интересоваться - никак. А мужу совершенно не интересны книжки в стиле фэнтази. По вашим рассуждениям, мы не можем быть близкими людьми :).
Вы знаете, что мужу не интересны книжки, а муж знает, что хоккей не интересен ВАм...и оба стараетесь на эти темы друг с другом не разговаривать.
Но если вдруг муж с Вами чем-то хоккейным поделиться от переизбытка чувств...неужели Вам эти "высказанные эмоции" не интересны настолько, что Вам сложно как-то отреагировать. Мы все разные...мысли, вкусы, интересы разные, но выслушать, поддержать, разделить эмоции с близким человеком -это нормально.
Ну какая-то будет, наверное. Но искренняя, а значит совсем не такая, какую хотелось бы. Эмоции-то будут интересны, а вот сама тема по-прежнему нет. И я не буду делать вид, что это не так.
Я о том и говорю. Общение с близкими это не только обмен информацией, но и обмен эмоциями. Если бы автор жаловалась на то, что муж уснул на 45й минуте ее рассказа про поход в магазин косметики, то я бы поняла. А тут немного другое....
Да кто же их знает. Все люди вообще имеют разные реакции. Может для автора есть только два мнения "ее и не правильное" (это не обязательно заявлять, достаточно так думать), и вообще она "щебечет,щебечет, щебечет...убил бы". А может она просто не умеет видеть его реакцию, так тоже бывает. А может он бревно бесчувственное и от него надо бежать.
Не знаю. И никто со стороны не скажет.
А смысл в чем? Постоянно контролировать себя и пытаться соответствовать? Нельзя всю жизнь притворяться и жить только чужими интересами. Даже если я предлагаю погулять, заканчивая вопрос словом "да", это не повод игнорировать меня. Если бы так поступил мой муж, я бы расценила это как неуважение к себе.
Иногда он говорит, что ответил, только я его не слышу.
Если я добавляю да - он всегда реагирует
А такое может быть, что Вы не слышите?
А на счет алкоголя...совет:
никогда не ругайте и не скандальте на эту тему. Или просто спокойно обсудите эту тему или уходите, если это принимает серьезные обороты.
Я сама к алкоголю ооочень серьезно отношусь. Но никогда мужа не ругаю....потому как это только перенесет алкоголь из разряда "выпил 50 грамм дома" в разряд "напился подальше от жены"
Вы мудрая. Спасибо вам!
Может быть, он моргнет, а я на него в этот момент не смотрела... Да, когда пишу все это, фигня получается. В остальном-то все ок, ребенка в сад водит, все деньги в семью, а я привязываюсь, что не всегда отвечает? Может, я реально просто как бы болтаю, и он не думает, что нужно отвечать типа ммм, да-да.
Я не знаю( Тут только Вам решать насколько серьезна проблема.
В каких-то ситуациях можно понять молчание...в каких-то нельзя.
Но, если у Вас такие мысли, значит внимания не хватает...а это уже не айс((( Это будет копиться и Вы будете только находить еще и еще подтверждение своим мыслям(((
Смысл в проявлении взаимного уважения. Если Вы не будете проявлять уважение к тому, что мужчине интересно, а что нет, то и он не обязан проявлять уважение к Вашим интересам. Это взаимная работа, тут чрезмерный эгоизм с обоих сторон только вредит. Тут нужно точно знать детали, чтобы понять в чем там конкретно проблема у автора.
Ничего путного не будет у вас в паре, надо бежать от него, не терять время. Видно на лицо, что уже безразличен, охладел, не любит. Чего ждете то?
Как раз именно заискиваетеЮ почитайте книги по психологии. Что он из себя представляет что так лабзитесь к нему? Олигарх что ли?
По-вашему, мне надо плюнуть и уйти, не пытаться наладить, авось кто получше найдется?
Он меня не оскорбляет, не унижает, просто охладел. Хочу именно это исправить.
И мне лучше знать, "лабзюсь" я к нему или нет
А что любить и "заискивать" (хотя при чем тут заискивание, непонятно) можно только перед олигархом?
"У него есть свои мелкие недостатки, один есть серьезный - любит погулять в смысле алкоголя хорошо так, периодически.." - на фоне этого вас еще волнует, что он на ваши слова не реагирует? Я бы больше переживала, что у него проблемы с алкоголем...
